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Senhoras e senhores, com vocês, Larry The Cable Guy!
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LARRY THE CABLE GUY: É UM PRESENTE
Muito obrigado.
Não corram pra sair, por favor.
Muito obrigado.
Rapaz… Obrigado. Olha isso aqui, né?
Nossa!
Muito obrigado.
A feira de armas deve ser semana que vem.
E essas luzes aqui? Chique, né?
Comprei tudo com cartão-presente da Amazon. Acreditam?
É bom estar aqui no Capitol de novo.
Estou falando. É sério.
O que é estranho, porque nunca estive aqui antes.
Então, que loucura, né?
Obrigado por terem vindo.
Já entraram num cômodo de casa
e, quando chegaram lá, pensaram:
"O que eu vim fazer aqui mesmo?"
Já aconteceu?
Sabe o que é pior pra mim nisso?
Esse aqui é o cômodo.
Que coisa, né?
Esqueci o que ia fazer. Estou ficando velho. Que situação.
Outro dia, esqueci a carteira em casa.
Tive que voltar pra pegar, mas não achei.
Não a carteira, a casa! Rapaz…
Complicado. Já colocou os óculos na cabeça
e ficou pensando: "Cadê meus óculos?"
E procura por uma hora e meia,
e estava na sua cabeça. Já fiz isso com cotonete.
Ficar velho é foda.
Já falaram algo pra alguém e, dois minutos depois,
perguntaram a mesma coisa? Acontece com vocês?
Já entraram num cômodo, chegaram lá,
e pensaram: "O que estou fazendo aqui?"
Hoje vai ser divertido.
Sério, vou me lembrar dessa apresentação
pelo menos até amanhã.
Passei vergonha um dia desses.
Fui num chá-revelação de gênero.
Achei que era pra gente revelar nosso próprio gênero lá.
"Olha, sou um menino. Olha isso aqui, sou menino!"
Rapaz… Tinha uma dermatologista lá, e ela falou:
"É melhor examinar essa mancha aí."
Um outro amigo meu foi num chá-revelação,
e uma mulher se engasgou com minissalsichas.
Não conseguia respirar. Ficou azul.
E todo mundo: "Vai ser menino."
Rapaz!
Hoje estou elegante pra caramba, pode acreditar.
Nada disso aqui passou de US$ 9.
Na verdade, vendo roupas.
Essa é minha coleção de outono-inverno pra gordinhos,
que é bem parecida com a de primavera-verão
que eu adoro usar.
Comprei essa calça no brechó.
Vocês já compraram em brechó?
Comprei lá e, quando cheguei, minha esposa falou:
"De onde tirou essa calça? Eu tinha doado pro brechó."
Acreditam nisso?
Já comprei essa calça três vezes esse ano. Dá pra acreditar?
Como assim?
Deus abençoe vocês. Vou acelerar hoje.
Tem sorvete no carro, me desculpem.
É sempre divertido me apresentar, porque faço isso há anos,
e nunca se sabe quando vai aparecer alguma celebridade, né?
Nunca se sabe quem é fã e está perto,
que vai aparecer aqui pra agitar. É sempre divertido.
Então, esperem só.
Quer dizer, nunca aconteceu, mas só pra avisar, beleza?
Uma hora vai acontecer.
Nunca tenho essa sorte.
O Foxworthy trabalhava a dois quarteirões de mim uma vez.
Ele não apareceu. Dá pra acreditar?
Aquele magrelo safado. Pode isso?
Gosto do Jeff. Conheci o Jeff há 38 anos num parque de trailers em Gainesville.
Ele estava revirando meu lixo.
Finjo que gosto dele desde então.
A gente se divertia, fazia coisas na estrada.
Sabe o que eu e o Jeff curtimos fazer?
A gente come um monte no Taco Bell,
depois vai à loja de móveis mais próxima pra peidar nas poltronas.
Uma vez ele se cagou e me fez comprar a poltrona. Acreditam?
O que ele pensa?
O lance é o seguinte.
Ele continua magro. Não engordou nada.
Como pode ser engraçado sendo magro?
Pra mim, não tem graça.
Isso aqui é hilário. Agora, sim.
Pra trás, moças.
Não se aproximem.
Não me ataquem aqui em cima.
Olha as moças.
Estão jogando spray de pimenta em mim com o olhar.
Estou vendo.
Esse corpo aqui foi feito pro pecado.
Pena que o pecado é gula.
Engordei um pouco.
Não posso mais comer fritura. Ordem federal.
Mas não foi culpa minha. Engordei porque me machuquei.
Fiquei dois meses sem fazer exercício.
Lesionei as costas rebolando.
Uma joaninha entrou na minha calça,
foi parar na minha bunda, e tentei tirar de lá.
Machuquei as costas.
Do nada, soltei um pum, pode acreditar.
Entrou joaninha, saiu fedidinha.
Foi desse jeito.
Foi assim que aconteceu.
Bom…
Aliás, minha apresentação é PG-13.
Papo gostoso por 13 minutos.
Mas, se alguém se ofender, tenho garantia de reembolso.
Garanto que não vão receber nada de volta.
É assim que funciona.
Mas isso aqui está animado, né?
Eu não ficava tão animado desde que minha igreja trocou a hóstia
por bolacha de baunilha.
Tem muita gente gorda na minha igreja.
Nem dá pra levantar metade deles em oração.
Jesus alimentou cinco mil. Não daria pra três dos nossos, garanto.
Minha esposa queria ser voluntária na igreja,
mas só tinha vaga pra posição de missionário.
Liga a van.
Já trabalhei na escola dominical.
Me convenceram a dar aula.
Dei aula uma vez. Só uma.
Disseram: "É fácil, são crianças de cinco anos.
Dá uma lição, faz perguntas e depois manda colorir."
Isso eu consigo.
Li as histórias, fiz uma pergunta.
Primeira pergunta: "Quem Jesus veio salvar?"
Uma criança falou: "Os judeus e os genitais."
"Quem quer colorir?"
Vou falar o que me irritou.
Estava tudo bem,
até alguém dar doce pras crianças no almoço.
Deram Marshmallow Peeps pra todas as crianças.
Já comeram Peeps? Aqueles marshmallows de açúcar?
Tinha Peeps de Páscoa, de abóbora, de Natal…
Tinha todos os sabores. Lógico que eu entrei na onda.
Comi a coleção inteira de Peeps.
Fui ao banheiro, olhei no vaso.
Caramba! Parecia que meu vaso estava comemorando o Mês do Orgulho.
Rapaz… Como assim?
Tinha todas as cores lá. Inacreditável.
Como ainda não ganhei um Grammy?
Não é?
É. Isso que é piada de primeira.
O ingresso devia custar US$ 500.
Eu estava na internet e vi um negócio lá.
Agora dá pra comprar robô sexual.
US$ 10 mil. O que está virando o mundo?
Robô sexual por US$ 10 mil.
Quando era criança, tinha boneca inflável por US$ 15.
Mas não eram bem-feitas, não.
Meu amigo Dougie encheu demais, um peito estourou,
e o mamilo acertou o olho dele na frente de todo mundo.
Terrível. Usou tapa-olho por três anos.
Aquele mamilo era potente.
US$ 10 mil por uma robô sexual. Acreditam?
US$ 20 mil se quiser uma que não fale.
Isso é hilário.
Essa foi boa.
Estou ouvindo muito disso pela primeira vez hoje.
Acho que tenho um aspirador gay.
Tem três opções.
Pó fino, pó grosso e purpurina.
Pois é. É um dom.
É um presente.
Vocês perceberam que estou mancando hoje.
Me desculpem. Eu estava jogando pickleball
e acabei machucando meu "picles".
Jogando, meu "picles" escapou, e dei uma raquetada. Acreditam?
Alguém já bateu no próprio "picles"?
Ou já esmagou a própria "ball"? Alguém aí já fez?
Quem aqui está arrependido de ter vindo hoje? Mais alguém?
Pode isso?
Estou me sentindo bem. Tenho umas…
Não sei o que é isso. Vou examinar.
Não sei o que é.
Às vezes, entro em modo avião.
Não sei o que está rolando.
Peguei a doença do Mitch McConnell, seja lá o que for aquilo.
Você fica meio…
Mas até que estou bem. Vou admitir:
estou meio nervoso porque perdi minha colonoscopia.
Daí fico achando que vou virar pro lado errado ou algo do tipo,
e um pólipo vai se soltar da veia lá da bunda,
subir pela veia até minha cabeça
e me matar na frente de todo mundo.
Ia ser um jeito e tanto de morrer.
Sentar lá no céu com todos os heróis da Bíblia.
Todo mundo perdoado, sentado ao redor da fogueira celestial.
"Como você morreu, senhora?"
"Larry, foi horrível.
Teve um incêndio num trailer, e eu salvei um monte de gato.
A fumaça me pegou, e Deus me levou."
"Rapaz!
Puta merda… Quer dizer, droga!
E o senhor?"
"Estávamos no Vietnã, e eu atacava os japoneses.
O que é esquisito, pois era no Vietnã.
Mas enfim, Deus me levou durante a batalha."
"Rapaz! Que terrível."
"Como você morreu, Larry?"
"Estava no palco, no Capitol Theatre de Clearwater, e virei rápido demais.
Um pólipo se soltou lá da bunda e subiu pro meu cérebro,
me apagou na frente de geral. Foi loucura.
Quer saber? Esquece. Nem esquenta. Vou pra lá.
Vou falar com o pessoal
que atirou na cabeça com arma de batata.
Vou lá falar com eles. Combina mais comigo."
Outra coisa me irritou.
Eu tive que fazer exame de próstata, tranquilo.
Pensei, exame de sangue.
Mas ele foi com o dedo.
Como isso ainda não é ilegal?
Ele foi com o dedo. Não era um exame de sangue.
Ele pôs a luva e disse: "Pronto?"
Falei: "Não é exame de sangue?" Ele: "Não faço assim.
Uso o dedo. Pronto?" Eu: "Acho que sim. Nada profissional."
Ele diz: "Vamos pra cima!"
Pois é.
Que loucura!
Nossa… Rapaz!
Soltei uns agudos que nem a Adele consegue soltar.
Eu nem sabia que era tenor quando entrei lá.
Entrei como paciente, saí como cantor de falsete.
O pior do exame de próstata
foi ter que ouvir a enfermeira vomitando na lixeira.
Mas lembro que a primeira vez
que ouvi alguém falar "Vamos pra cima"
foi num mercado, em 1991 ou 1990.
E ninguém cuida da própria vida lá.
Eu estava na quarta do sushi a cinco dólares no Publix.
E… Pois é, né?
E um cara me cutuca e diz: "Sushi faz mal pra saúde.
Você vai pegar vermes e vai morrer.
Vai virar pele e osso rapidinho."
Falei: "Pelo meu tamanho, não me preocupo, não.
Nem pegando lombriga eu emagreço."
No mercado, quando cuido da vida dos outros,
e vocês também, porque somos todos iguais,
é contando as compras de quem está
no caixa de dez itens.
Eu chego feliz, mas essa fila sempre me irrita.
Você está lá, conversando tranquilo:
"É, amanhã vamos ao batizado.
O Jason vai…
Nove, dez.
Onze? Onze, doze.
Ei, babaca. 'Até dez itens.' Está escrito bem ali.
O senhor sabe muito bem. Desculpa, pastor, mas é até dez itens.
Não importa se batizou meu filho. Isso não tem desculpa.
Segue as regras."
Mas lembro que a primeira vez que ouvi alguém falar "Pra cima",
além de mim, foi no mercado, Publix.
Um funcionário estava saindo da loja
e gritou pro amigo: "Até amanhã. Pra cima!"
Pensei: "É o que eu falo!"
Aí o amigo respondeu:
"Beleza, pra cima. Até amanhã."
É o meu bordão.
Então fui falar com ele.
Falei: "Deixa eu te perguntar. Aquilo de 'pra cima'…
Ouviu isso de quem?"
"De um tal Larry The Cable Guy.
Ele fala 'pra cima' no rádio. É bem engraçado."
Eu falei: "Sou eu."
Ele: "Até parece."
Eu disse: "É sério, sou eu mesmo. Eu falo 'pra cima'."
E ele: "Não é nada. Fala aí pra eu ver."
Falei: "Pra cima!"
Ele: "Não é nem parecido com o do rádio."
Disseram "pra cima" até nas Olimpíadas.
Não acreditei. Um chinês estava nas argolas.
Ele desceu, deu três giros, pousou e falou…
Isso é "pra cima" em chinês. Juro pra vocês.
Eu juro. Procurem no Google.
Amo as Olimpíadas. Sempre assisto.
E aquelas meninas chinesas são novinhas demais.
Já viram como elas são novinhas?
Aliás, uma ganhou muitas medalhas.
Era o nome dela, Novin Ah.
Vi que ela era nova quando ganhou a medalha
e tentou tirar o papel pra comer o chocolate.
Vocês já usaram palitinhos?
Já usaram palitinhos?
Teste dois. Testando.
Você pega, equilibra assim,
ajusta os dois no polegar, dá uma viradinha no pulso
e joga no lixo. É assim que se faz.
Estamos nos EUA, não na China.
Aqui usamos colher.
Usamos colher.
Minha Olimpíada favorita foi a de 2008.
O cara que ganhou o ouro no pingue-pongue.
Sabem o nome dele? É verdade.
Dong Dong.
O Dong Dong ganhou o ouro no pingue-pongue.
E ele venceu o irmão. Essa é a graça.
O Dong Dong venceu o Ding Dong, o irmão dele.
O Ding Dong era o irmão mais burrinho, o excluído da família.
Nunca fez nada igual ao Dong Dong.
Coitado do Ding Dong. O Dong Dong e o Ding Dong.
Queria ver toda a família Dong nas Olimpíadas.
Isso eu queria ver.
Ou ver eles no Jogo das Famílias. Acho que seria ainda melhor.
"Com vocês, a família Dong!
Ding, Dang, Dong, Long e Jennifer."
Mas gosto das Olimpíadas.
Gosto de vôlei. Já viram vôlei olímpico?
Tem o vôlei masculino também,
e os caras batem a 180, 240km/h.
Gosto do vôlei feminino também, mas não assisto muito
por causa da minha tendinite.
Sério. Lembram do tiro com pistola?
-Sim. -O cara da Turquia.
Todo mundo com uniforme e equipamento chique.
Aí chega ele de jeans, óculos, pistola na mão.
Juro, se ele tivesse um cigarro na boca,
ficaria igual ao meu pai na varanda
quando as Testemunhas de Jeová chegavam.
"Vou poupar tempo. Deem meia-volta e vão embora."
Gosto das corridas, das maratonas.
Até pensei em correr uma maratona, e…
Tem certeza?
Não vou correr, só queria contar que pensei nisso.
Acreditem, fico sem ar só de pensar.
Mas já corri uma de 5km. História doida.
Corri uma de 5km.
Gosto de jogar golfe, mas minha mão dói, então minha esposa me deu luvas com cobre.
Funcionou, não doeu mais.
Fiquei me gabando, então, como indireta pra eu emagrecer,
ela me deu uma roupa de corrida com cobre também.
O que é isso?
Acabei correndo 8km fugindo de uns drogados
que queriam arrancar o cobre da minha roupa.
Se for solteiro, nunca compre camisinha com cobre.
Arrancam rapidinho de você.
Não faça isso. Fica essa dica pra vocês.
É isso aí. Já fizeram corrida de obstáculos?
Já fizeram?
Na última vez que tentei uma dessas,
um segurança me perseguiu numa barra de stripper.
Agora tem academia 24 horas.
Graças a Deus.
Nem sei quantas vezes acordei às 4h10 da manhã
e pensei: "Vou te falar,
bem que podia ter um lugar pra agachar com 270kg agora,
mas nem sei onde tem."
Outro dia acordei às 3h
e pensei: "Vou levantar uns pesos na academia 24 horas."
Mas lembrei que nem aluno de lá eu era,
então fui requentar um bolo de carne.
Odeio a academia.
Toda vez que vou pra academia,
tem alguém no aparelho que quero usar.
Sempre falo que precisam colocar mais máquinas de salgadinho lá.
Odeio a esteira também.
Olha se esse cara não era estranho. Tinha um na esteira.
Um idiota.
Pôs uma garrafa de água
no lugar da lata de Pringles.
Odeio a esteira. Estava vendo O Preço Certo um dia.
Isso que é passar vergonha, tá? É uma história real.
Podem buscar no Google, junto com o "pra cima" chinês.
Um cara sem pernas ganhou uma esteira.
É uma história real.
Um cara sem pernas ganhou…
Você pensa que trocariam o prêmio na hora, né?
Podiam dar uma lavadora e uma secadora, sei lá.
Mas não vale uma em cima da outra.
Um cara sem pernas ganhou uma esteira.
Não é absurdo?
Pior do que ganhar uma esteira sem ter pernas,
só se for ter duas pernas funcionais
e ainda assim ganhar uma esteira. Só isso.
E por que estão dando
esteiras em O Preço Certo?
Já viram os participantes que aparecem lá?
Metade para no meio pra colocar um respirador
no meio da fuça.
"Marlene, desça. Você é a próxima em O Preço…
Paramédicos, podem descer também.
Quem acerta o colesterol da Marlene sem passar do número?
Ganhou uma esteira."
Gosto do jogo Plinko. Vocês gostam do Plinko?
Sim!
Tem uma ovelha aqui.
Coloquei um Plinko no quarto pra apimentar o clima.
Coloco uma ficha lá, rapaz. Rodo a roleta, coloco a ficha,
e tenho uns 5% de chance de acontecer algo à noite.
É bem melhor do que o 1%
que tenho agora na vida.
Meu amigo e a esposa fazem o jogo da bugalha no quarto.
Ele dorme, e ela vai se esbugalhar com o vizinho.
-Alguém gosta de golfe aqui? -Sim!
Agora tem golfe nas Olimpíadas também.
Tenho uma relação de amor e ódio com o golfe.
Golfe me lembra do Detran.
Depois de uma hora, dá vontade de esfaquear
todo mundo perto de mim. Não é assim?
Odeio golfe.
Tento melhorar. Comprei um simulador.
Outro dia fui usar e tive que esperar cinco pessoas jogarem.
Jogo em torneios beneficentes.
Gosto disso. Ano passado, joguei em cinco.
Bom, quatro. Ia jogar em cinco. Um era pra Make-A-Wish,
mas o desejo das crianças era que eu não jogasse,
então não fui.
Jogo em muitos torneios de famosos.
Já joguei com o Bernie Sanders.
Dá pra acreditar?
Só que ele não dizia que era repeteco,
ele dizia que era direito universal.
Comentei que tem saídas aqui?
Não lembro se falei das saídas.
Jogo nesses eventos com famosos.
Acho ótimo. Fui no American Century em Tahoe,
acertei duas pessoas e quebrei a janela.
Pensa na cena.
Fui o único famoso naquele dia
a aparecer ao mesmo tempo no Golf Channel e no Canal de Justiça. Foi surreal.
Por isso uso duas luvas, pra não deixar digital.
Muita gente dá nome pro taco. O meu é Prova A.
Mas meu maior sonho no golfe é ir pro Augusta
e entupir o banheiro do clube.
Já entupi banheiro dos clubes mais chiques
nos melhores campos de golfe do país, e tenho o maior orgulho disso.
Acho que começaram a desconfiar,
porque só eu levo um desentupidor na bolsa do golfe. Pois é.
Já ouviram falar do cagão fantasma?
Alguém invadindo campos de golfe e cagando nos buracos.
Que idiota!
Por que não faz como eu?
Usa o banco de areia ali.
Entendeu? Tem até rastelo.
Dá pra cobrir tudo depois.
Ninguém vai saber, ainda mais se for só um cocozinho.
Vão achar que foi um cervo ou sei lá.
Com a minha sorte, meu hole-in-one
vai cair num buraco com cocô.
"Larry, que bola é essa?" "Titleist 1 com número dois.
Pode ficar pra você.
Não quero."
Mas aprendam golfe com um profissional.
Meus amigos tentam ensinar, mas são piores que eu.
"Por que não acerto o buraco?"
"Deixa eu te mostrar." "Você?
O Will te venceu de cadeira de rodas."
Um profissional me ajudou mesmo.
Agora arremesso os tacos uns 20m mais longe.
Sério, nem eu acredito.
As aulas ajudaram muito.
Mas gosto de jogar golfe.
Lembro que joguei num torneio de golfe em Las Vegas.
Pra cima. Era 2002.
Estava no saguão do cassino.
E vocês acreditam que o Henry Winkler chegou em mim?
Dias Felizes.
Henry Winkler, de Dias Felizes. Ele disse: "Larry, me empresta US$ 500?"
Eu: "O quê? Você é o Henry Winkler de Dias Felizes."
Ele: "Eu sei, mas preciso…
Me passa US$ 500, e te devolvo US$ 2.500 daqui a uma hora."
É isso mesmo. O Henry Winkler.
Não vejo o Henry Winkler há 23 anos.
Aí entrei na internet uns anos atrás.
Descobri que caí num esquema de pirâmide.
Obrigado. A notícia boa é: já chegamos na metade.
Beleza? É a notícia boa.
O tempo voa, né? 2025. Quem diria?
Parece que foi ontem que empurrei velhinhas
pra pegar o último rolo de papel higiênico.
Nunca entendi essa neura de papel higiênico.
Já viram o tamanho do papel higiênico da Costco?
Parece até a roda de trás do Fred Flintstone.
Quem compra fardos de papel higiênico tem problemas.
Só digo isso.
Mas duas coisas sempre acontecem aqui
quando rola uma tragédia.
Uma: não se acha papel higiênico em lugar nenhum.
Duas: toda santa rádio do país
toca "God Bless the USA" do Lee Greenwood.
Fato.
Saí da Costco outro dia, liguei o rádio da caminhonete.
Estava tocando Lee Greenwood.
Pensei: "Merda, o que aconteceu?"
Liguei pra esposa: "Tudo bem?" Ela: "Sim. Por quê?"
"O Lee Greenwood está tocando no rádio aqui."
Ela: "Merda! Então volta
e pega papel higiênico já que está aí."
A melhor coisa daquela época
é ter uma desculpa pra quando não quero fazer nada.
Antes eu precisava inventar algo.
Todos sabiam que era mentira. Agora é só falar: "Peguei COVID."
Isso aí foi uma bênção.
"Larry, pode nos dar uma mão
pra levar três caminhões de milho-verde pra feira?"
"Jimmy, eu adoraria ajudar, cara, mas peguei COVID."
"Poxa, que ruim. Quando pegou?"
"Faz duas horas.
Sabe que eu ajudaria, né? Te amo. Mas a questão não sou eu.
A questão é você, beleza?
Só quero te proteger."
"E o que você vai fazer?"
"Não posso fazer nada. Vou ter que ver o Atlanta Braves jogar.
Não tenho escolha.
Tipo, vou fazer o quê?"
Gosto de milho-verde. Aquele da feira, sabe?
Aquilo é bom demais.
Sabiam que milho tem partes macho e fêmea?
Tem milho macho e milho fêmea. Sabiam?
-Não. -É verdade.
Por isso nunca comi bolinhas de milho.
Em 1994, na feira com minha bisavó, houve uma tragédia.
Ela espirrou dentro do banheiro químico,
e os bombeiros tiveram que pegar a dentadura dela lá de dentro.
Pois é.
Fiquei 15 anos sem beijar ela.
Ela levou a dentadura pra limpar,
e saiu um milho lá de trás.
O que foi?
Conto essa história só pra zoar mesmo, beleza?
É só por isso que conto essa piadinha besta.
Minha mãe veio morar comigo aos 85 anos.
Agora tem 88, mas com 85,
eu ficava preocupado, ela morava sozinha.
Ela vivia caindo e esquecendo tudo,
o que nem foi ruim, porque ganhei nove cartões de aniversário esse ano.
Deu quase US$ 50.
Comprei um Life Alert pra ela quando veio…
Dei um apartamento pra ela no andar de baixo.
Adorei ter ela perto. Dei o Life Alert pra ela.
Não ficou nem 45min com o negócio, e disparou.
Fiquei apavorado, corri lá. "O que houve? Tudo bem?"
"Em qual canal passa o Fox News?"
"É só pra emergência, mãe!"
Depois de 20min, disparou de novo. Lá vou eu correndo.
"O que foi? Tudo bem?"
"Acho que o Joe Biden está com doença de Alzheimer."
"Mãe, você colocou café na geladeira hoje também,
então não está tão melhor que ele."
E eu amo ela, mas aquele troço disparava 25 vezes no dia.
No dia seguinte, não ouvi nada dela o dia inteiro.
Deu 21h, e comecei a ficar preocupado.
Desci lá, abri a porta do quarto.
Ela estava de ponta-cabeça, pés chacoalhando no ar,
presa entre a cama e a parede.
Perguntei: "Por que não usou o Life Alert?"
Ela: "Não queria incomodar ninguém."
Minha nossa!
Pois é. Agora ela mora numa moradia assistida.
Ela meio que já morava numa antes, só que eu era o assistente.
Mas ela adora lá. Minha mãe tem 88 e está ótima.
Não usando biquíni, mas, de resto, está ótima.
Ela adora morar lá. Visitei esses dias.
E sempre faz isso. Pergunto: "Está gostando daqui?"
"É muito legal. Tem bingo e jogo de cartas.
Mas alguém está me roubando."
"Como assim?" "Alguém roubou meus casacos."
"Já olhou na geladeira?"
"Não tem graça. Alguém roubou meus casacos.
Eram casacos bonitos."
"Então, mãe, alguém entrou no seu quarto
quando não estava, passou pela TV,
pela bolsa, caixas de joias, e foi no cesto de roupa
pegar os seus casacos?"
"Isso mesmo."
Claro que amo ela, mas preciso zoar um pouco.
Eu disse: "Mãe, vi no jornal esses dias
que tem uma quadrilha mexicana de casacos por aqui."
Depois ela estava com a enfermeira.
Estava usando um dos casacos.
"Encontrou seu casaco?"
"Do que está falando?"
"Disse que tinham te roubado."
"Ninguém roubou. Ele sempre acha que alguém me rouba."
Passei por idiota.
Ela tem uma amiga, fomos visitar ela.
A Marge tem 100 anos. Era aniversário dela, e ela é minúscula.
Olha, a gente vai encolhendo quando envelhece.
Eu tinha dois metros. Estou diminuindo.
O bisavô de um amigo meu estava lá, 106 anos.
A enfermeira leva ele no ombro igual a um periquito.
Na festa da Marge, acenderam as velas, parecia um incêndio florestal.
Ela assoprou as velas, mas desmaiou assoprando.
Levaram ela pro hospital. Minha mãe ficou preocupada.
O pessoal do hospital falou: "Ela está bem,
só perdeu as duas sobrancelhas e metade do bigode.
Logo estará assistindo Gunsmoke no sofá de novo."
Reparei uma coisa nas moradias assistidas,
asilos, casas de repouso, como preferirem.
É meio nostálgico,
porque é a última geração de avós e bisavós
com nomes tradicionais de avós e bisavós.
Você chega lá, e tem Rose, Trudy, Gertie,
Shirley, Bessie…
Pensem, daqui a 35 anos, vocês vão num lar de repouso
cheio de senhoras chamadas Chloe e Brittany.
Um monte de velhinhas enrugadas, de 90 anos, com peitos incríveis.
É isso mesmo.
É isso. Pra cima.
Meu tio tem 88 e não quis moradia assistida.
Ele é um pervertido.
Foi morar em The Villages, foi pra lá.
Isso mesmo. É.
Está aproveitando a vida demais por lá.
Tem hidromassagem em forma de coração
com rampa pra cadeira de roda.
Tem até dispensador de Viagra.
Ele tomou muito Viagra na primeira noite,
acordou e tinha uma águia equilibrada na ponta do negócio dele.
Tem até gangue lá, sabiam?
A companhia de seguros é a maior gangue de lá.
Mas ele encontrou a mulher da vida dele.
Foi chamado pra uma festa de swing só pra maiores de 75 anos lá.
Parece que foram jogar pôquer pelados,
e a mulher que ele gostava prendeu o peito no embaralhador automático.
Ele nem viu acontecer.
Já tinha perdido cinco vezes e estava sem óculos.
Não enxergava nada.
Foi ajudar a soltar, e vou falar pra vocês.
Foi amor ao terceiro puxão.
Sério mesmo.
Ele deu ingressos do Fox News on Ice pra ela.
Pediu ela em casamento no Fox News on Ice.
Se agachou num joelho e dois testículos e…
Eles se casaram.
Não fui ao casamento, estava com COVID, mas…
Perguntei: "E agora?"
Ele disse: "Vamos sossegar e ter filhos."
"Ter filhos? Pra quê? Cortar a grama?"
Nossa! Esses dois aqui parecem Abraão e Sara.
Tenho dois filhos. Eles têm
treze meses de diferença um do outro.
-Como se chama, siameses? -Irlandeses.
Gêmeos irlandeses, não siameses.
Nem sei por que chamam assim. Eles não são parecidos.
Vai entender. Um é negro, outro é porto-riquenho.
Não sei o que está rolando.
Não estou entendendo nada.
Quando eram menores, teve a conversa sobre sexo.
Tive medo. Pensei: "Vai aprender no ônibus escolar.
Não preciso ensinar nada." Amarelei total.
Comprei só um livrinho sobre isso pra ele.
Minha esposa ficou brava comigo.
"Era só conversar, não dar esse livro besta."
"O quê?
'Arde Quando Faço Xixi, Charlie Brown' é um bom livro.
Desculpa."
Eduquei meus filhos em casa.
Ouvi falar de uma reportagem.
Hoje em dia, 75% das crianças…
não leem no nível da 4ª série. Me deixou irritado.
Não acreditei quando minha esposa leu isso pra mim.
Tem professor dormindo com aluno. Isso me assusta.
Acham novidade, mas já tinha na minha época.
Sempre teve.
Eu dormi com minha professora da 6ª série.
É sério.
Pra sorte dela, eu já tinha feito 18 anos, então ficou tudo certo.
Não deu em nada.
Meu filho quer se juntar aos escoteiros.
Agora não curto muito isso. Todos viraram woke.
Já foram legais, mas sei lá.
É uma droga, porque eu fui escoteiro.
Adorava. Tinha todos os distintivos.
Eu tinha até o "não conto nada da noite do acampamento".
Eu tinha esse também. Era um bom distintivo.
Foi naquela noite que aprendi a desfazer nós.
Mandem suas cartas pra esse endereço. Podem mandar.
Eu e minha esposa fizemos 20 anos de casados.
Ela é demais.
Nunca sei o que dar. Tem que ver a tabela.
25 é prata. 50 é ouro.
20 é porcelana chinesa.
Então levei ela pra comer no Panda Express.
Jantamos bem lá.
Deixei até ela pedir wontons se quisesse.
Chegamos em casa, e ela:
"Quer que eu faça algo especial pra apimentar o sexo hoje?"
Falei: "Um pouco de entusiasmo
já ajudaria bastante, sabe?
E não dobrar roupa durante o ato também seria bom, amor.
Umas preliminares, não só: 'Onde quer que eu fique? '
Será que é pedir demais?"
Mas ela é incrível.
Quando apimentamos as coisas, temos uma palavra de segurança,
que é "ai".
Ela ficou brava comigo no Dia dos Namorados
porque eu estava vendo o documentário do Ken Burns
sobre o Grand Ole Opry.
E ela já estava pronta pra ação.
E eu: "Preciso assistir."
Meu primeiro emprego no show business foi no Grand Ole Opry.
Eu era o cara da emergência que colava lantejoula no terno do Porter Wagoner.
Ela falou: "Vou lá pra cima."
"Já vou subir. Preciso ver as Lennon Sisters aqui."
Isso levou duas horas. Mas, no meio do show das Lennon Sisters,
eu fiquei todo excitado,
fui lá pra cima
e coloquei minha cueca de lantejoula.
Acordei ela às 3h15 da madrugada
perguntando se ela queria dar oi pro Little Jimmy Dickens.
Ela não quis. Dormi no sofá aquela noite.
Mas compensei. Levei ela pro festival do testículo.
Foi bem divertido.
Sabem o festival do testículo,
onde fritam testículos e comem testículos?
Nossa, é show de bola. Nem dá pra acreditar.
Bom, não nesse sentido, mas é do caralho.
Juro pra vocês, lá tem…
É coisa de doido.
Depois cheguei em casa, e meu irmão estava lá.
O cão dele estava lambendo as próprias bolas.
Falei: "Acha que é gostoso assim?
Devia fritar de vez em quando, isso sim.
Botar um molho junto."
Meu irmão é uma figura. Ele adora teorias da conspiração.
E várias estão se provando reais.
Vou falar uma que é besteira total.
Aquela que aparece no celular às vezes
falando que tem mulher bonita e solteira no meu bairro
querendo me conhecer, beleza?
É. Fake news.
Mentira pura.
Meu irmão vive falando de ET. "Vimos ETs!
Eu estava pescando com o Brad. Vimos ETs no rio Saint Johns.
Eram gigantes, cabeça triangular e orelha de couve-flor."
"Tiraram foto?" "Não, ficamos com medo de tirar.
Muito medo."
"Quando um jacaré pulou no seu barco,
você postou 40 fotos no Snapchat em questão de cinco minutos."
É inacreditável. ETs…
Temos satélites bilionários, e nem sinal de ET.
Mas o meu irmão e o Brad viram três no rio Saint Johns.
Estão procurando no lugar errado… Não existe isso de ET.
Odeio dizer isso pra vocês, porque tem gente…
O governo inventa os ETs pra dizer "olha aqui"
enquanto apronta com você do outro lado.
ETs servem pra isso.
Não sei se vocês já repararam nisso,
mas, quando surge algum escândalo,
logo na sequência vem notícia de ETs.
Se existissem ETs,
um deles já estaria namorando uma Kardashian, né? Então…
ETs não existem.
Uma vez meu irmão ficou com medo.
Fomos pedir doce com as crianças e, lá no quarto milharal,
tinha uma senhora com um esqueleto assustador.
Ela seria premiada se… No interior, o pessoal decora as casas.
Na cidade dão até prêmio, mas…
Mas o esqueleto dela era assustador demais.
Ele nunca ia lá, mas os outros iam.
Naquele ano, criamos coragem e fomos,
e foi loucura.
No fim, era ela mesma. Ela se trancou do lado de fora há cinco anos.
Tenho um fã doido.
Minha cunhada, vou falar dela.
É uma das maiores filhas da puta que já vi na vida.
Mas é no bom sentido, não é por mal.
Ele conheceu ela na faculdade. E ele só foi estudar lá porque dizia:
"Tem cinco garotas pra cada cara nessa faculdade."
E, quando ele levou ela pra casa,
eu disse: "Acho que você pegou todas de uma vez, né?"
Ela é grande, viu?
O que ela deu pros meus filhos no Halloween?
Papel de bala.
Ela veio andar a cavalo esses dias,
e o cavalo me olhou, tipo: "Tá de sacanagem comigo, né?"
Ela foi no Crazy Dance. Quando saiu,
o brinquedo ficou mais torto do que já era.
Lembram daquela personagem do 007, a Pussy Galore?
Lembram?
Ela é a Capô de Fusca Galore, beleza?
Foi a primeira mulher do país a receber
a vacina Moderna sabor carne com queijo.
E tomou três reforços de cheddar.
Não sei se vocês perceberam, mas o show acabou há 12 minutos.
Beleza? É isso aí.
Enfim, meu irmão. Eles se casaram.
Não fui, peguei COVID, mas…
Meu Deus.
Eu não devia falar de gente gorda. Tenho meus próprios problemas.
Você sabe que está ficando gordo quando vai esquentar algo no micro-ondas,
vê as instruções e pensa: "90 segundos?
Sério? Quero comer agora!
Não vou esperar 90 segundos por esse ravioli."
Mas perdi 4kg em duas semanas,
e são pequenos sinais de que eu precisava perder peso.
Um deles foi numa loja de departamento,
enquanto minha esposa comprava, e tinha um manequim gordo lá,
com roupa de gordo no manequim de gordo.
A galera woke fez isso.
"Temos que ter manequim gordo pra ninguém se ofender."
O que me ofende como gordo. Vou ser sincero.
Como vou ter incentivo pra emagrecer
se tem manequim gordo com roupa de gordo por lá?
Comprei essa camiseta lá, beleza?
Enfim, fiquei encarando o manequim,
remoendo aquele manequim gordo.
Aí uma mulher chegou
procurando etiqueta na minha camiseta. Vocês acreditam nisso?
"Não sou um manequim gordo."
Mas o que pegou mesmo foi o seguinte.
Saindo do banho outro dia, me enxugando desse jeito,
ouço alguém batendo palma.
Fui ver se era minha esposa.
Era minha bunda.
Acreditam?
Inacreditável. As minhas nádegas estavam me aplaudindo de pé
bem ali na janela.
Agora estou de dieta.
Alguém aqui está de dieta?
Não. Ainda não.
-Não. -Sim!
Pra ser sincero, era pra mais gente ter levantado a mão.
Na verdade, perdi 24kg no verão passado.
Isso mesmo. Fiz certinho. Nada de açúcar, sabe?
Tentei tudo. Isso funciona. Sem açúcar. Sem comer tarde.
Tentei até enema de café. Já fizeram isso?
-Não. -Não.
Se forem tentar, deixem esfriar antes. Tá bom? Sério.
Carambolas!
Eu não devia ter colocado creme de leite também.
Sabe? Isso não deve ter ajudado.
Só sei de uma coisa.
O melhor do café da manhã não é enfiar ele no fiofó.
Isso eu aprendi.
Rapaz…
Mas eu perdi 24kg. Achei que estava bonito.
Eu estava, mas sou hipocondríaco.
Se alguém diz algo, já fico paranoico.
Por exemplo, perdi 24kg.
Estou vendo um jogo de beisebol.
Alguém chega e fala: "Larry?"
"Sim?" "Oi.
Você está bem?"
"Estou, por quê?" "Você perdeu bastante peso."
"Eu sei, estou tentando."
"Tá bom. Você está bonito."
Parece que não!
Parece que acham que estou doente e morrendo.
Eu pirei. E se não emagreci porque…
E se estou doente?
Só tem um jeito de provar que não.
Comi feito louco por duas semanas pra ver se eu engordava.
Adivinha? Não tenho câncer.
Beleza? Olha só.
É.
Gosto do meu médico. Ele é gordo.
Adoro médico gordo.
É como se ele piscasse pra mim
ao falar das coisas que eu não devia fazer.
"Larry, é melhor evitar os buffets."
Mas parei mesmo de ir em buffet. E eu adoro buffet.
Agora ando um pouco germofóbico, porque fui pra Las Vegas e…
Tipo, gente de 100 países diferentes
mexendo em nove travessas com o mesmo talher. Como assim?
Fui lá.
Peguei costeleta, macarrão, conjuntivite e hepatite.
É inacreditável.
É.
Agora estou mais velho. Tem que ir no médico mais vezes.
Tenho 62 anos. Dá pra acreditar?
Nem eu acredito.
Estou a um exame de sangue de criar vaquinha on-line.
Sessenta e dois. Não me sinto com essa idade.
Faço as mesmas coisas que fazia aos 40 anos.
Aguenta firme.
Bom, isso mostra como eu já era fora de forma aos 40 anos.
Eu já era gordo.
Mas tenho a mesma idade… É o seguinte.
Quando comecei a aceitar minha idade, alguém me mandou mensagem:
"Você está com a idade da Angela Lansbury em Assassinato por Escrito."
Que balde de água fria!
Minha avó assistia isso. É programa de velho.
Angela Lansbury, Assassinato por Escrito. Você já viu ela?
Já viu ela? É.
Olha, ela até que é boazuda.
Você vê que está velho quando sua esposa vem de lingerie,
e sua primeira reação é: "Quanto custou isso?"
Minha esposa é 13 anos mais nova, então ela sempre está pronta pra ação.
E eu estou… Tenho medo de fazer amor com ela.
Fico ofegante só de subir as escadas.
Não é divertido. Nem tem mais graça, sabe?
É um derrame de 20 segundos com convulsão no final.
É só isso.
Rezo toda vez que vou fazer.
Sabe? Não é um jeito legal de partir.
Não quero morrer de calça arriada. Entendem? Não é legal.
E nem consigo esconder dos meus filhos.
Eles sabem quando rola. Eu desço, e eles: "Cadê a mamãe?"
"Já desce, está lá em cima."
Rapaz…
Tenho medo de fazer amor com ela.
Rapaz…
Nem consigo mais, tipo…
Agora preciso prender a respiração pra cortar a unha do pé.
Fico 21 segundos e depois subo igual tartaruga pra respirar.
Aí volto de novo. É sempre assim, sabe?
E nunca consigo cortar o cantinho.
Tipo: "Caramba! Não consigo pegar aquele canto…"
Uma vez eu travei e andei torto por sete dias.
Fui melhorando aos poucos.
Fiquei parecendo o desenho da evolução humana andando assim.
Rapaz…
Pois é.
Não consigo mais rir sem tossir.
Estou sem fôlego nenhum.
Eu sempre…
É aí que você e a esposa notam que estão velhos.
Vendo Seinfeld, você ri e tosse,
e ela ri e mija no sofá.
Já sentiram aquela bolha de velho?
Já? Quem aqui tem 60 anos?
Você está conversando: "E aí, vamos…
O que foi isso? Que porcaria foi essa?
Parece que saiu fogo de dentro da barriga."
Rapaz…
Tem umas coisas… Nunca imaginei os machucados de velho
que são impensáveis quando se é criança.
Uma vez peidei, rasguei o períneo e levei ponto.
Tipo…
Eu nem sabia que tinha como.
Não consigo dormir de noite. Eu tenho insônia.
Não é legal.
Li um livro. Disseram que ler deixa você cansado,
aí dorme depois. Já tentaram?
Já?
Peguei um livro de 500 páginas.
Tentei. Estou com ele há quatro meses.
Estou na página três.
Passa um comercial de disfunção erétil de madrugada,
e é o comercial mais idiota do mundo.
É gente sentada na praia vendo o pôr do sol.
Não era pra ser o nascer do sol? Por que o pôr do sol?
E nem é disfunção, só não funciona mesmo.
Vou falar pra vocês o que seria disfunção.
Você está dormindo, 3h da manhã.
De repente, o amigão sai da cama sozinho,
vai até a despensa e come todos os salgadinhos.
Isso, sim, é disfunção.
Sabem o que me incomoda mesmo?
Envelhecer junto com suas bandas favoritas de rock.
Me lembro de 1987.
Fiquei animado porque tinha ingressos pra 7ª fileira do show do Foreigner.
Aqui pertinho.
Três semanas atrás, eu estava com eles na fila do buffet em Las Vegas.
Eles também pegaram conjuntivite.
O AC/DC virou o INSS.
Fui no show e comprei produtos deles.
Comprei uma camiseta e umas meias de compressão
quando estava lá.
Por que toda vez que o Mick Jagger troca de namorada
recebo um Alerta AMBER?
Gosto da história por trás…
Gosto da história por trás das músicas, sabem?
Tipo o Neil Diamond que escreveu "Sweet Caroline".
Lembram dessa? Sabem sobre o que é?
Caroline Kennedy.
É verdade.
E tem outra que dá vontade de pesquisar.
"Cracklin' Rosie."
Ele escreveu essa música num voo de 1ª classe pra Los Angeles,
ao lado da Rosie O'Donnell…
enquanto ela comia torresmo.
Preciso contar uma história.
Eu estava dirigindo esses dias
e vi um garoto parado na frente do Subway,
pulando vestido de pepino.
Pensei: "Olha esse otário."
Você fez muita escolha errada na vida pra estar vestido de pepino,
pulando na frente do Subway, pra tentar vender sanduíche.
Aí comecei a pensar…
Coitados dos pais dele.
Eles tinham sonhos pro filho.
Agora ele está vestido de pepino no Subway.
É um pesadelo.
Aí comecei a pensar:
"E se fosse meu filho?"
Eu não ia gostar.
Não ia querer ninguém rindo dele.
É meu filho. Amo ele.
Sabem?
Aí me senti mal por zombar do garoto,
porque vou te falar…
-Pelo menos ele está trabalhando, né? -É.
Melhor do que ficar mofando num porão por aí.
-É. -Não concordam?
-Falou tudo. -É. Deus abençoe o menino.
Fui um babaca por rir desse garoto.
Ele está trabalhando.
É o tipo de garoto que pensa:
"Não importa o que seja, eu preciso ganhar meu dinheiro.
Se eu tiver que me vestir de pepino
e pular por aí pra vender sanduíche,
então vou fazer isso. Quem sabe vira outra coisa.
Vou juntar dinheiro pra morar sozinho."
Agora já estou gostando dele. Adoro esse garoto.
Virei o maior torcedor dele.
É sério, muito legal. O garoto está mesmo…
Aí entrei na loja. É verdade.
Falei: "Vou comprar uma dúzia de sanduíches aqui
por causa do garoto lá fora.
Ele trabalha de verdade, lá no sol, vestido de pepino."
Só que ele nem trabalhava lá.
É só um maluco que gosta de pepino.
Gente, amo muito vocês. Obrigado.
Obrigado por terem vindo gravar meu especial hoje.
Muito obrigado.
Sou muito grato.
E olha…
Vocês foram incríveis comigo esses anos todos,
então agradeço demais.
Normalmente eu iria até aí, daria um oi, apertaria a mão de todo mundo,
mas peguei COVID, então não posso.
Pra cima!
Obrigado, pessoal.
Legendas: Gabriel Ponomarenko
Supervisão Criativa Cláudia Santi