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Damas y caballeros, ¡denle la bienvenida a Larry The Cable Guy!
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LARRY THE CABLE GUY: ESTE ES MI REGALO
Muchas gracias.
Por favor, no salgan corriendo.
Muchas gracias.
Diablos, gracias. Miren lo que es esto.
Vaya.
Muchas gracias.
La feria de armas debe ser pronto.
¿Qué les parece esto? Todas estas luces. ¿No es elegante?
Las conseguí con tarjetas de Amazon. ¿Lo pueden creer?
Me alegra volver al teatro Capitol.
Es verdad, así es. Así es.
Lo cual es raro, porque nunca antes había estado aquí.
Así que, ¿qué demonios?
Bueno, gracias por venir.
¿Nunca les pasó de entrar a una habitación de su casa
y una vez ahí preguntarse:
"¿Para qué diablos vine aquí?"?
¿Nunca les pasó?
¿Saben qué me molesta de eso?
Esta es la habitación.
¿Está bien? ¿Qué diablos?
Me olvidé de qué iba a hacer. Ya estoy viejo. Rayos.
El otro día dejé la billetera en casa.
Tuve que volver a buscarla. No la encontraba.
Ni la billetera ni mi casa, ¿entienden? Diablos.
Apesta. Como ponerse los anteojos en la cabeza
y después preguntarse dónde están.
Te pasas una hora buscándolos
y los tienes en la cabeza. Me pasó con unos hisopos.
Apesta envejecer.
Le dices algo a alguien y dos minutos después,
le preguntas lo mismo… ¿Nunca les pasó?
¿Nunca entraron a una habitación y una vez adentro
se preguntan: "¿Para que diablos vine aquí?"?
Hoy nos vamos a divertir.
Les diré algo: Este es un show que recordaré,
según parece, hasta mañana.
El otro día pasé vergüenza.
Fui a una fiesta para revelar el sexo.
Creí que debíamos revelar nuestro sexo, ¿sí?
Dije: "Miren, soy un niño. Miren esto aquí. Soy varón".
Justo había una dermatóloga y me dijo:
"Te convendría ir a consultar por esa verruga que tienes ahí".
Otro amigo fue a una fiesta para revelar el sexo,
y había una mujer que se atragantó con unas salchichas.
No podía respirar. Se puso azul.
Todos decían: "Va a ser varón".
Diablos.
Esta noche estoy vestido para matar, caray.
Nada de lo que luzco costó más de nueve dólares.
Esto, en realidad… vendo ropa.
En realidad, esta es la colección otoño-invierno para gordos,
que es muy parecida a la colección primavera-verano para gordos
que me gusta usar.
Estos pantalones son de una tienda de caridad.
¿Nunca compraron de segunda mano?
Son de la caridad, llego a casa y mi esposa dice:
"¿De dónde sacaste esos pantalones? Creí que los había donado".
¿Pueden creerlo?
Ya los compré tres veces este año. ¿Pueden creerlo?
Rayos.
Los quiero. Iré un poco más rápido.
Tengo helado en el auto, perdónenme.
Siempre es divertido hacer shows, porque llevo años en esto,
pero nunca sé cuándo vendrá algún famoso.
Porque nunca se sabe quién te sigue,
quién está cerca y vendrá a participar. Siempre es divertido.
Así que tengan paciencia.
O sea, nunca sucedió, pero…
En algún momento, está destinado a suceder.
O sea, nunca vino un maldito…
Foxworthy trabajaba a cuatro cuadras de mi espectáculo.
Ni siquiera él vino. ¿Pueden creerlo?
Ese flacucho desgraciado. ¿Qué rayos?
Aprecio a Jeff. Lo conocí hace 38 años en un parque de caravanas en Gainesville.
Estaba revisando mi basura.
Y finjo que me cae bien desde entonces.
Nos divertimos. En la ruta hacíamos cosas que…
¿Saben qué nos gusta hacer con Jeff?
Nos gusta comer un montón de Taco Bell
y después ir a una mueblería a tirarnos pedos en las sillas reclinables.
Una vez, se cagó encima y me hizo comprar la silla reclinable. ¿Pueden creerlo?
¿Qué diablos hace?
Esto es lo que le pasa.
Sigue siendo flaco. No engordó.
¿Cómo se puede ser así de gracioso y flaco?
Eso no me hace gracia.
Esto es hilarante. Esto sí que es gracioso.
Lejos, chicas.
No quiero que se me lancen encima.
Mírenlas.
Ya las veo, echándome gas pimienta con los ojos.
Ya las veo.
Este es un cuerpo hecho para el pecado.
Lamentablemente, ese pecado es la gula.
He engordado un poco.
El gobierno me puso en la lista de no freír.
Pero no es mi culpa. Engordé porque me lastimé.
No pude hacer ejercicio por dos meses.
Me lesioné la espalda perreando.
Una mariquita se me metió en los pantalones,
llegó hasta la raja del culo y yo intentaba sacarla de ahí.
Me lesioné la espalda.
De repente, salió. Lo juro.
Entró como mariquita, salió como chinche apestosa, lo juro.
Eso fue lo que pasó.
Eso fue lo que pasó, así fue.
Bueno…
Mi show es apto a partir de los 13.
A partir de los 13 minutos.
Lo bueno es que si se ofenden, hay garantía de reembolso.
Les garantizo que no les reembolsaré el dinero.
Así serán las cosas.
Pero es emocionante, ¿no?
No me emocionaba tanto desde que mi iglesia cambió las hostias
por obleas de vainilla reales.
Hay muchos gordos en mi iglesia.
La mitad ni se puede elevar en plegaria.
Jesús alimentó a 5000. Eso no alcanzaría ni para tres de nuestros gordos.
Mi esposa quería ser voluntaria en la iglesia,
pero lo único disponible era la posición de misionera.
Enciende la camioneta.
Una vez di clases de catequesis.
Me persuadieron de dar clases de catequesis.
Lo hice una vez. Una vez.
Me dijeron: "Larry, es fácil. Tienen cinco años.
Das la clase, les haces preguntas y después pintan".
Eso lo puedo hacer.
Leí las historias, les hice una pregunta.
La primera pregunta fue: "¿A quién vino a salvar Jesús?".
Un niño respondió: "A los judíos y a los genitales".
"¿Quién quiere pintar?".
Les diré lo que me hizo enojar.
Estaba todo bien,
y alguien trajo el almuerzo y les dio un postre.
Repartió malvaviscos entre estos niños de cinco años.
¿Alguna vez los probaron? ¿Malvaviscos con azúcar?
Trajo de Pascua, de calabaza y de Navidad…
Tenían todo tipo de malvaviscos. Claro que los probé.
Me comí la colección entera de esos malvaviscos.
Entro, voy al baño, miro el inodoro.
Cielos. Parecía que mi inodoro celebraba el Mes del Orgullo.
Diablos. ¿Qué rayos?
Todos los colores representados. Fue increíble.
¿Cómo es que todavía no gané un premio Grammy todavía?
¿Verdad?
Sí. Este es material de calidad.
Las entradas deberían haber estado a $500.
Estaba navegando en Internet y me encontré con algo.
Ahora se puede comprar un robot sexual.
Por $10 000. ¿A dónde fue a parar el mundo?
Un maldito robot sexual por $10 000.
De chicos teníamos muñecas de goma. Salían $15.
Pero no eran muy buenas.
Mi amigo Dougie la infló de más, saltó una teta,
y el pezón le sacó un ojo delante de todos.
Fue horrible. Tuvo un parche en el ojo por tres años.
Ese sí que era un pezón poderoso.
Mierda, $10 000 por un robot sexual. ¿Pueden creer?
Si quieren uno que no hable, sale 20 000.
Es graciosísimo.
Qué gracioso.
Yo también estoy escuchando gran parte de esto por primera vez.
Creo que tengo una aspiradora gay.
Tiene tres ajustes.
Pila pequeña, pila grande y Gomer Pyle.
Lo sé. Es un don.
Es un don.
Notarán que ando un poco rengo esta noche.
Perdón. Estaba peloteando,
y me pegué en las pelotas.
Estaba jugando, se me escapó una, me la pateé. ¿Pueden creerlo?
¿Nadie más se pateó su pelota?
¿Y nunca se agarraron las pelotas? ¿Nunca les pasó?
¿Quién desearía no haber venido hoy? ¿Nadie más de los presentes?
¿Qué rayos?
Igual me siento bien. Tengo un par de…
No sé qué es eso. Voy a ir a consultar.
No sé qué es eso.
Cada tanto, me pongo en modo avión.
No sé qué diablos es.
Tengo la enfermedad de Mitch McConnell, sea lo que sea.
De pronto…
Pero me siento bastante bien. Pero les diré algo.
Estoy un poco asustado porque no me hice la colonoscopía.
Así que me preocupa girar hacia el lado equivocado,
que un pólipo se me escape en la vena del ano ahí abajo
y viaje por la vena del ano hasta la cabeza,
y que me mate frente a todo el mundo.
Esa sí que sería una gran forma de morir.
Estás sentado en el cielo con todos los héroes de la Biblia.
Toda esa gente que perdona sentada en torno a la fogata celestial.
"¿Cómo murió, señora?".
"Larry, fue horrible".
"Hubo un incendio en una casa rodante y salvé a un montón de gatos".
"El humo me afectó, y el Señor me trajo a casa".
"Diablos".
"Puta madre. Quise decir recórcholis".
"¿Y usted, señor?".
"Estábamos en Vietnam y yo atacaba a los japoneses".
"Rarísimo, porque estábamos en Vietnam".
"Como sea, el Señor me trajo a casa en el combate".
"Diablos, eso es horrible".
"¿Cómo moriste tú, Larry?".
"Estaba en el teatro Capitol en Clearwater y giré demasiado rápido.
Se me salió un pólipo del ano y se me fue al cerebro,
me ahogó frente a todos. Fue una locura.
¿Saben qué? No importa, me voy para allá.
Hablaré con esos otros
que se dieron en la cabeza con lanza papas.
Iré a hablar con esa gente que es más de mi estilo".
Otra cosa me enojó.
Tuve que controlarme la próstata, nada del otro mundo.
"Me sacarán sangre".
Pues usó el dedo.
¿Cómo sigue siendo legal?
Usó el dedo. No me sacaron nada de sangre.
Se puso el guante y: "¿Listo?".
Dije: "Creí que era sacar sangre". "No hago eso".
"Uso el dedo. ¿Listo?". "Supongo. Nada profesional".
Me dijo: "Hagámoslo".
Sí, ¿no?
¿Qué rayos?
Santo cielo. Diablos.
Estaba llegando a notas que Adele nunca alcanzó, ¿está bien?
No sabía que era falsetista cuando entré ahí.
Fui a hacerme un chequeo de próstata, salí siendo miembro de un coro.
Lo peor del examen de próstata
fue escuchar a la enfermera vomitar en la basura.
Recuerdo la primera vez
que escuché a alguien decir: "Hagámoslo".
Fue en la tienda de comestibles, en 1991, 1990.
Todos saben todo ahí, les digo por qué.
Estaba en la tienda… era miércoles de sushi a $5 en el local.
Y… Sí, ¿no?
Un tipo me llamó y me dijo: "El sushi te hace mal.
Te salen lombrices estomacales y te matan.
Te consumirás hasta ser piel y huesos".
Le dije: "Creo que eso no sería un problema, amigo.
Si tuviera mapaches intestinales, aumentaría cuatro kilos ahora mismo".
En la tienda de comestibles, donde soy chismoso
y ustedes también, porque todos lo hacemos,
cuento los artículos del que está antes
en la caja rápida.
Cuando voy de buen humor, eso me cambia el humor.
Estás sentado, hablando con alguien,
estás diciendo: "Sí, iremos a ese bautismo mañana".
"A Jason le van a dar…".
"Nueve, diez.
Once, once, doce".
"Oiga, idiota, el cartel dice: 'diez artículos o menos'.
Ya lo sabe. Lo siento, reverendo. Pero son diez artículos o menos.
No me importa si bautizó a mi hijo. Eso no se hace.
Siga las reglas".
Me acuerdo que la primera vez que oí decir: "Hagámoslo",
y no era yo, fue en esa tienda.
Un tipo que trabajaba ahí se estaba yendo
y le grita a su amigo: "Hasta mañana. Hagámoslo".
Pensé: "Eso es lo que digo yo".
Y su amigo le respondió:
"Muy bien. Hagámoslo. Hasta mañana".
Esa frase es mía.
Así que me acerco a él.
Le digo: "Oye, te tengo una pregunta. El 'hagámoslo',
¿de dónde lo sacaste?".
"Es de este tipo, Larry The Cable Guy.
Dijo 'hagámoslo' en la radio. Es graciosísimo".
Le dije: "Soy yo".
Me dice: "Sí, claro".
Le respondí: "No, lo juro, soy yo. Yo digo: 'Hagámoslo'".
Me dice: "No… Muéstrame tu 'hagámoslo'".
Digo: "Hagámoslo".
Me dice: "Ni siquiera se parece a como lo hace él".
Una vez, en los JJ. OO. dijeron: "Hagámoslo".
No podía creerlo. Un chino estaba en las anillas.
Se baja, da tres giros, aterriza y dice…
Eso es "Hagámoslo" en chino. Se los juro.
Se los juro. Búsquenlo en Google.
Me gustan las Olimpíadas. Las veo.
Algunas de esas chicas chinas son tan jóvenes.
¿Han visto lo jóvenes que son?
De hecho, fue quien ganó varias medallas.
Así se llamaba, Tan Ho Ben.
Noté la edad porque le dieron el oro,
intentó desenvolver el chocolate.
¿Alguna vez usaron palillos?
¿Nunca usaron palillos?
Probando, dos. Probando.
Los agarran, hacen equilibrio,
ponen los dos palillos entre el pulgar, y después doblan la muñeca
y los tiran a la basura. Así es como se usan.
Es Estados Unidos, no China.
Acá usamos cucharas.
Usamos cucharas.
Mis Juegos Olímpicos favoritos fueron en 2008.
El tipo que ganó la medalla de oro en ping-pong.
¿saben su nombre? No es joda.
Dong Dong.
Dong Dong se llevó el oro en ping-pong.
Le ganó al hermano. Eso es lo gracioso.
Dong Dong venció a Ding Dong. Ese era su hermano.
Ese era su hermano más tonto, Ding Dong. Era la oveja negra, Ding Dong.
Nunca logró lo mismo que Dong Dong.
Pobre Ding Dong. Dong Dong y Ding Dong.
Quisiera ver competir a toda la familia Dong.
Eso quisiera ver.
O quisiera verlos en Family Feud. Eso sería aún mejor.
"Denle la bienvenida a la familia Dong,
Ding, Dang, Dong, Long y Jennifer".
Los JJ. OO. me gustan.
Me gusta el vóley. ¿Alguna vez vieron vóley olímpico?
También tienen vóley masculino,
y le pegan como a 170, 240 km por hora.
También me gusta el vóley femenino, pero evito verlo
porque tengo túnel carpiano.
Oigan, ¿se acuerdan del tiro con pistola que hubo?
- Sí. - El tipo de Turquía.
Todos tenían uniformes y equipos elegantes.
Ahí está él, con unos jeans, lentes y una pistola en la mano.
Juro que si se ponía un cigarrillo en la boca,
era igual a mi papá en el porche
cuando vienen los testigos de Jehová.
"No pierdas tu tiempo. Date la vuelta y sigue caminando".
Me gusta cuando corren, sus maratones.
Estaba pensando en correr una maratón y…
¿Estás seguro?
No lo haré. Solo les cuento que lo estaba pensando.
Créanme, me canso cuando la mente me va a mil por hora, ¿sí?
Una vez corrí una carrera de 5 km. Esa es una historia extraña.
Corrí una 5K.
Me gusta el golf y me dolían las manos. Mi esposa me regaló guantes de cobre.
Funcionó. No me dolieron más.
Presumo de los guantes, así que supongo que fue para que bajara de peso.
Me compró un equipo deportivo con cobre.
¿Qué rayos?
Al final, corrí ocho kilómetros, escapando de los drogadictos
que querían quitarme el cobre del maldito equipo.
Si están solteros, no compren condones con cobre. Se los advierto.
Se los arrancarán.
No lo hagan. Ese es mi consejo.
Así es. ¿Alguna vez corrieron una carrera de obstáculos?
¿Alguna vez lo hicieron?
La última vez que estuve en una carrera de obstáculos,
un guardia me corrió hasta la barra de estriptis.
Ahora hay gimnasios abiertos 24 horas.
Gracias a Dios.
No sé cuántas veces me desperté a las 4:10 de la mañana
y dije: "Te diré algo.
Ojalá hubiera un lugar para ir a levantar 280 kilos,
pero no sé dónde está".
Un día amanecí a las 3:00,
y me dije: "Voy a levantar pesas al 24 horas".
Luego me enteré de que no era miembro,
así que bajé y me calenté pastel de carne.
Odio el gimnasio.
Cada vez que voy al gimnasio,
siempre hay alguien en los aparatos que quiero usar.
Y les repito que deben tener más máquinas expendedoras en sitios así.
También odio la caminadora.
A ver si este tipo no era raro. Estaba en la caminadora.
Qué idiota.
Con su botella de agua
donde se supone que va la lata de Pringles.
Odio la caminadora, y una vez veía El precio justo.
Hablando de vergüenza. Esta es una historia real.
Pueden buscarlo en Google junto con "hagámoslo" en chino.
Había un tipo sin piernas que ganó una caminadora.
Es una historia real.
Una caminadora para él.
Uno creería que se lo cambiarían por otra cosa rápido.
Consíganle una lavadora y una secadora, ¿no?
Pero no las apilables, de esas no.
Un tipo sin piernas ganó una maldita caminadora.
¿No es horrible?
No hay nada peor que no tener piernas y ganarse una caminadora,
excepto tener uso total de las piernas
y ganar una caminadora. ¿No? Eso es.
¿Por qué diablos regalan
una caminadora en El precio justo?
¿Han visto a los concursantes que corren para llegar al escenario?
La mitad se queda por el camino y necesita una máscara
de oxígeno.
"Ven, Marlene. Eres la próxima concursante en El precio…
Que vengan los paramédicos. Son…".
"¿Quién de ustedes cinco puede adivinar el colesterol de Marlene sin pasarse?".
"Por la caminadora".
Me gusta el juego Plinko. ¿Les gusta Plinko?
¡Sí!
Entró una oveja.
Puse un juego Plinko en nuestra habitación para animar el sexo.
Oigan, puse una ficha. Giré esa rueda, puse la ficha.
Me dio un 5 % de posibilidades de que esa noche habría algo de acción.
Que es mucho mejor que el 1 %
que tengo en este momento de la vida.
Mi amigo y su esposa juegan a la matatena en el cuarto.
Es cuando él se duerme y ella va a la casa de Mateo, el vecino.
- ¿A alguno le gusta el golf? - ¡Sí!
También juegan golf en las Olimpíadas.
Golf. Tengo una relación de amor y odio.
El golf me recuerda a una oficina pública.
Pasa una hora, y ya quiero apuñalar
a todos los que me rodean. ¿Me entienden?
Odio tanto el golf.
Tengo un simulador para mejorar.
Un día lo usé y me hizo esperar a que cinco personas jugaran.
Juego para beneficencias.
Disfruto hacerlo. Fui a cinco el año pasado.
Bueno, cuatro. El quinto era para Pide un deseo,
y su deseo fue que yo no participara en el torneo de golf,
así que no lo hice.
Voy a muchos torneos con celebridades.
Una vez jugué con Bernie Sanders.
¿Qué rayos?
Lo raro fue que no pidió una segunda chance.
Dijo que era un derecho.
¿Mencioné que aquí hay salidas?
No sé si registré las salidas.
Juego en torneos de famosos.
Me encantan. Estuve en Tahoe, en el de American Century.
Golpeé a dos tipos y rompí una ventana.
Cielos.
Fui el único famoso ese día
en aparecer en el canal del golf y de tribunales en simultáneo. Asombroso.
Por eso uso dos guantes, para no dejar huellas.
Mucha gente tiene un nombre para su palo. El mío es la prueba A.
Pero mi mayor objetivo en el golf es llegar a Augusta…
y atascar el inodoro de la sede del club.
Atasqué inodoros en muchos de los baños más elegantes
de los mejores campos de golf del país, y me enorgullece.
Creo que empiezan a sospechar de mí,
porque soy el único golfista con un desatascador en su bolso de golf.
¿Conocen la historia del cagón fantasma?
Alguien se mete en los campos de golf y hace caca en los hoyos.
Qué idiota.
¿Por qué no me copia?
Que use el búnker de allí.
¿Me siguen? Tiene un rastrillo.
Se puede cubrir y todo.
Nunca sabrán que eres tú, menos si cagas como venado.
Creerán que es un venado o algo así.
Conociéndome, mi primer hoyo en uno
será en un hoyo de caca.
"Larry, ¿con qué pelota jugabas?". "La Titleist 1 con el número dos".
"Adelante, toda tuya.
No la preciso".
Que un profesional los ayude a jugar.
Mis amigos intentan ayudarme a jugar golf y son peores que yo.
"¿Por qué no me va bien?".
"Te muestro". "¿Tú vas a mostrarme?
Si Will te gana y es paralítico".
Le pedí ayuda a un profesional.
Ahora lanzo mis palos 20 metros más lejos.
Es increíble.
Me ayudó mucho a hacer eso.
Pero me gusta el golf.
Recuerdo que jugué en un torneo de golf en Las Vegas.
Hagámoslo. Es el año 2002.
Estoy en el vestíbulo del casino.
No me van a creer. Henry Winkler se me acercó.
De Días felices.
Henry Winkler, de Días felices. Y me dice: "Larry, ¿me prestas $500?".
"¿Qué? Eres Henry Winkler de Días felices".
Me dice: "Lo sé, pero necesito…
Dame $500. Te veré aquí en una hora, te daré $2500".
Tienes toda la razón, Henry Winkler.
No veo a Henry Winkler hace 23 años, ¿está bien?
Hace un par de años, entré a Internet.
Descubrí que me metí en uno de esos esquemas Fonzie.
Gracias. Lo bueno es que ya vamos por la mitad.
¿Sí? Esa es la buena noticia.
El tiempo pasa volando, ¿no? 2025. ¿Quién lo hubiera dicho?
No fue hace tanto que peleaba con ancianas
para quedarme con el papel higiénico.
Nunca pude entender el por qué. Papel higiénico.
¿Vieron el tamaño del papel higiénico del Costco?
Es como la rueda de atrás de Pedro Picapiedra.
Si compras fardos de papel higiénico, tienes problemas.
No digo más nada.
Pero siempre puedes estar seguro de dos cosas en este país
si hay una gran tragedia.
Primero, no habrá papel higiénico en ningún lado.
Y segundo, cada maldita estación de radio del país
pondrá "Dios bendiga a los EE. UU." de Lee Greenwood.
Es un hecho.
Me estaba yendo del Costco hace un tiempo, y encendí la radio en mi camioneta.
Lee Greenwood sonaba en la radio.
Pensé: "Mierda, ¿qué pasó?".
Llamé a mi esposa: "¿Todo bien?". Dice: "Sí, ¿por?".
Le digo: "Pusieron a Lee Greenwood en la radio".
Me dice: "Vuelve a entrar
y trae papel higiénico, ya que estás".
Lo mejor que pasó en todos estos años
fue que tenía una excusa si no quería hacer algo.
Antes tenías que inventarte algo.
Sabían que mentías. Ahora dices: "No puedo, tengo COVID".
Es una bendición.
"Oye, Larry, ¿nos puedes ayudar
a llevar tres camiones de maíz dulce a la feria?".
"Jimmy, me encantaría ayudarlos, amigo, pero tengo COVID".
"Qué pena. ¿Cuándo te contagiaste?".
"Hace como dos horas".
"Si pudiera los ayudaba. Los adoro. Pero no lo hago por mí.
Es por ustedes, ¿sí?
No quiero contagiarlos".
"¿Qué vas a hacer?".
"No puedo hacer nada. Quizás ponga los partidos de béisbol.
No sé qué más voy a hacer.
¿Qué se puede hacer, no?".
Me gusta el maíz dulce. El de la feria.
Sí, es del bueno.
¿Sabían que el maíz puede ser macho o hembra?
Hay maíz macho y maíz hembra. ¿Lo sabían?
- No. - Es verdad.
Por eso me fijo bien antes de comerlo.
En 1994, cuando fui a la feria con mi bisabuela, pasó una tragedia.
Estornudó en el baño portátil
y llamaron a los bomberos para rescatar sus dientes del baño.
Lo sé.
No la besé por 15 años.
Después limpió la dentadura,
se la sacó, y un grano de maíz salió rodando de atrás.
¿Qué?
Oigan, solo hago ese chiste para que se rían con fuerza, ¿sí?
Solo por eso es que hago ese maldito chiste.
Mi madre se mudó a casa cuando tenía 85 años.
Ahora tiene 88, pero a los 85,
me preocupaba que viviera sola.
Se caía mucho y se estaba volviendo muy olvidadiza,
pero no está mal porque me dio nueve tarjetas de cumpleaños.
Lo sé. Son casi $50.
Cuando vino, le compré una pulsera de pánico…
Tiene un apartamento abajo de nosotros.
Me encantaba tenerla ahí. Le di la pulsera.
Se la sacó por 45 minutos, sonó.
Me asusté. Bajé corriendo. "¿Qué pasó? ¿Estás bien?".
"¿En qué canal está Fox News?".
"Es solo para emergencias, mamá".
A los 20 minutos, lo mismo. "¿Qué pasó?". Voy a ver.
"¿Qué? ¿Estás bien?".
"Creo que Joe Biden tiene la enfermedad de Alzheimer".
"Te das cuenta de que hoy también pusiste tu café en el refrigerador,
así que quizás… No estás mucho mejor".
Y la amo, pero esa cosa sonó 25 veces ese día.
Al día siguiente, no supe de ella en todo el día.
A las 9:00 de la noche, me empecé a preocupar.
Así que bajé a su habitación y abrí apenas la puerta.
Ahí estaba, boca abajo, con los pies en el aire,
atrapada entre la cama y la pared.
Le digo: "¿Por qué no usaste la pulsera?".
Me responde: "No quiero molestar a nadie".
Dios mío.
Lo sé. Así que ahora está en una residencia asistida.
Antes también, excepto que yo era el que asistía, ¿sí?
Pero le encanta estar ahí. Mi mamá tiene 88 años y se ve bien.
No en bikini, pero en todo lo demás se ve muy bien.
Le encanta estar allí. Fui el otro día.
También hace esto. Le digo: "¿Te gusta acá?".
"Es tan divertido. Jugamos al bingo y a las cartas.
Pero alguien me está robando".
"¿Cómo que robando?". "Alguien robó mis suéteres".
"¿Viste en el refrigerador?".
"No es gracioso. Alguien se robó mis suéteres.
Eran suéteres lindos".
"¿O sea que alguien entró a tu habitación
cuando no estabas y dejó el televisor,
tu cartera, tres joyeros y se dirigió directo al cesto
para sacarte los suéteres?".
"Sí, así fue".
Como la amo, debo humillarla, ¿saben?
Así que le dije: "Mamá, vi en las noticias el otro día
que acá hay un montón de carteles mexicanos de suéteres".
Luego, estaba con la enfermera.
Tenía puesto uno de los suéteres.
Le digo: "Encontraste el suéter".
"¿De qué hablas?".
"El que decías que te robaron".
"Nadie me robó… Siempre cree que me están robando".
Ahora soy un cretino.
Vamos allá. Tiene una amiga. Fui de visita.
Su amiga Marge tiene 100 años. Era su cumpleaños y sí que es diminuta.
Les digo algo. Te encoges cuando envejeces.
Antes yo medía como dos metros. Parece mentira, me encojo.
El bisabuelo de mi amigo tiene 106 años.
La enfermera lo carga en el hombro como un periquito.
Encendieron todas las velitas de Marge. Parecía un incendio forestal.
Pero se desmayó por soplar las velitas.
La llevaron al hospital. Mi mamá quedó preocupada.
Pero la unidad de quemados dijo: "Está bien,
aunque perdió ambas cejas y la mitad del bigote.
Pronto volverá a estar en el sofá mirando La ley del revólver".
Esto es lo que observé de la residencia asistida,
el hogar de ancianos, como quieran llamarlo.
Es un poco sentimental,
porque esta es la última generación de abuelas y bisabuelas
que tuvieron nombres tradicionales de abuelas y bisabuelas.
Vas allí, te encuentras con una Rose, una Trudy y una Gertie,
una Shirley y una Bessie.
Dentro de 35 años, van a ir a un asilo de ancianos,
y habrá un montón de ancianas llamadas Chloe y Brittany dando vueltas.
Un montón de ancianas marchitas de 90 años con unas tetas increíbles.
Así es.
Así es. Hagámoslo. Eso es.
Mi tío tiene 88 años. No vivía en un asilo.
Es un pervertido, eso sí.
Se mudó a The Villages.
Así es.
Se mudó allí. Se está dando la gran vida.
Puso un jacuzzi de corazón con rampa.
Allí tiene todo lo que necesita.
Tiene un dispensador de Viagra cargado.
La primera noche tomó muchos Viagra.
Se despertó y había un águila posada en la punta del pene.
Hay pandillas allí. ¿Sabían?
La más grande es una aseguradora médica.
Pero lo logró. Conoció a la chica soñada.
Lo invitaron a una fiesta de swingers de más de 75 años.
Supongo que jugaron al póquer nudista,
y a la chica que le gustaba, el barajador le atrapó las tetas.
Pero él no vio nada,
ya había perdido cinco manos y estaba sin lentes,
así que no vio nada.
Se acercó y la ayudó a liberarse. ¿Saben qué?
Fue amor a tercer tirón.
¿Saben qué?
Al final… Le compró entradas para Fox News sobre hielo.
Y le propuso matrimonio en Fox News sobre hielo.
Se puso de rodillas y en dos testículos y…
Pues se casaron.
No fui a la boda. Me dio COVID, pero…
Le dije: "¿Y ahora qué?".
Me dice: "Echar raíces y tener chicos".
"¿Tener chicos? ¿Chicos que corten el césped?".
Diablos. Esos dos son como Abraham y Sara.
Tengo un par de hijos. Son…
¿Qué edad tienen? Se llevan 13 meses.
- ¿Cómo les dicen? Siameses… - Irlandeses.
Mellizos irlandeses, no siameses.
Ni sé por qué los llaman así. No se parecen.
No entiendo, uno es negro y el otro puertorriqueño.
No sé qué diablos está pasando.
No sé qué está pasando.
Cuando eran chicos, les hablé de la cigüeña.
Me asusté. Tendrá que aprenderlo en el recreo.
No voy a enseñarle nada. Me acobardé.
Solo le compré un libro con dibujos que explicaba todo.
Mi esposa estaba enojada conmigo.
"Debiste decirle, no darle ese estúpido libro".
"¿Por qué?".
"Me arde al orinar, Charlie Brown es genial.
Lo siento".
Eduqué a mis hijos en casa.
Oí hablar de este artículo.
El 75 % de los niños ahora…
…no puede leer a un nivel de cuarto grado. Eso me enojó.
No podía creerlo cuando mi esposa me lo leyó.
Varios docentes abusan de niños. Eso también asusta.
La gente piensa… "Pero antes también pasaba.
Siempre ha pasado".
Alumnos acostándose… Yo con mi maestra de sexto.
Es una historia real.
Por suerte para ella, yo tenía 18 años, así que no le pasó nada.
No fue un problema.
Mi hijo quiere unirse a los Boy Scouts.
No me gusta la idea. Ahora tienen conciencia social.
Antes eran una cosa, pero ya no sé.
Es una pena, porque yo fui boy scout.
Me gustaba. Tuve todas las insignias.
Hasta la de "no le diré a nadie lo que pasó en la fiesta".
También tuve esa insignia. Era una buena insignia.
Esa noche aprendí a desatar nudos.
Envíen sus cartas a este lugar, ¿sí? Envíenlas acá.
Mi esposa y yo cumplimos veinte años de casados hace poco.
Ella es estupenda.
Nunca sé qué regalarle. Debo buscarlo.
El de 25 es plata. El de 50, oro.
El de 20 es porcelana china.
Así que la llevé a un restaurante chino.
Cenamos algo rico.
Incluso le dejé pedir los wantanes si quería pedirlos, ¿no es cierto?
Llegamos a casa.
"¿Puedo hacer algo especial para animar esta noche de sexo?".
Le digo: "Sí, ponerle ganas
me ayudaría un poco, ¿sabes?
Quizás no pausar para doblar la ropa. Eso sería lindo, amor.
O un juego previo mejor que: '¿Dónde me pongo?'.
Ya sabes, nada del otro mundo".
Pero es estupenda.
Cuando las cosas se suben de tono, tenemos una palabra clave,
que es: "Ay".
Se enojó conmigo en el Día de San Valentín
porque estaba viendo el documental de Ken Burns
sobre la música country
y ella estaba lista para salir.
Le dije: "Tengo que verlo".
Mi primer trabajo en esta industria fue en un escenario country.
Le arreglaba las lentejuelas del traje a Porter Wagoner atrás del escenario.
Entonces me dijo: "Yo subo".
"Voy en un rato. Tengo que ver a las hermanas Lennon".
Eso me llevó dos horas, pero en la mitad de las hermanas Lennon,
me sentí excitado,
y subí
y me puse unos calzones con pedrería.
La desperté a las 3:15 de la mañana
y le pregunté si quería saludar al pequeño Jimmy Dickens.
No quiso. Esa noche dormí en el sofá.
Pero después fuimos al festival de testículos.
Fue muy divertido.
¿Un festival de testículos,
donde fríen los testículos y se los comen?
Dios mío. Es un despelote. Es increíble.
Bueno, no quise decir eso, pero se desconcha todo.
No les miento. Tienen…
Es una locura.
Luego volví a casa y estaba mi hermano.
Su perro estaba lamiéndose los testículos.
Y le dije: "¿Tan buenos están?
Lo que deberías hacer es freírlos cada tanto.
Ponerles un poco de salsa".
Mi hermano es un caso. Le gustan las teorías conspirativas.
Ahora muchas son reales, por cierto.
Les diré cuál es una tontería,
y es la que más me sale en el celular,
la que dice que en mi barrio hay solteras lindas
que me quieren conocer, ¿sí?
Sí, son noticias falsas.
Esas son noticias falsas.
Mi hermano siempre habla de alienígenas.
Dice: "Pescaba con Brad y vimos alienígenas en el Saint Johns".
"Medían cuatro metros con cara triangular y orejas de coliflor".
"¿Sacaron una foto?". "No, nos dio mucho miedo".
"Mucho miedo".
"Un lagarto trepó a tu bote el otro día,
tenías 40 fotos de él en Snapchat después de cinco minutos".
Parece mentira. Alienígenas.
Tenemos satélites de miles de millones de dólares, no han visto nada.
Pero mi hermano y su amigo Brad vieron tres en el río Saint Johns.
Los buscan en donde no… No existen los alienígenas.
Y odio decirles eso, porque algunas personas…
El gobierno usa a los alienígenas para distraer,
así pueden hacer cosas a nuestras espaldas.
Eso son los alienígenas.
No sé si alguna vez lo notaron.
¿Vieron cuando hay una gran noticia,
de repente hablan de alienígenas?
Si hubiera alienígenas,
uno de ellos ya estaría saliendo con una Kardashian, ¿sí? Así que…
No hay alienígenas.
Una vez mi hermano se asustó.
Salimos por Halloween con los niños y, a cuatro maizales,
una anciana tenía un esqueleto aterrador.
Ganaría un premio si hubiera… En el campo se decoran las casas.
Pero solo dan premios en la ciudad…
Pero ella tiene este loco… Es espeluznante.
Él nunca quiere ir, los niños sí.
Pero este año, nos animamos a ir,
y fue una locura.
Resulta que era ella. Se le cerró la puerta y quedó afuera hace cinco años…
Tengo una seguidora loca.
Mi cuñada, hablaré de ella.
Es una de las perras más perras que he visto en mi vida.
Y lo digo en el buen sentido. No como algo malo.
La conoció en la universidad. Él solo estudió ahí porque dijo:
"Hay cinco chicas por cada chico en este lugar".
Obvio que la conquistó.
Le dije: "Parece que conseguiste todas las que eran para ti en una".
Ella es grande. Vaya.
¿Qué le dio a mis hijos en Halloween?
Envoltorios de dulces.
El otro día vino a montar a caballo,
y el caballo me miró como diciendo: "Debe ser una broma".
Subió a un carrusel. Al bajarse,
el caballito estaba más abajo que cuando se subió.
¿Se acuerdan del personaje de James Bond, Pussy Galore?
¿Se acuerdan?
Pues ella es lo opuesto, ¿sí?
Fue la primera mujer del país en recibir
la vacuna de Moderna de queso con chile.
Y le dieron tres refuerzos de tortillas.
No sé si lo saben, pero la función terminó hace 12 minutos.
¿Sí? Ya está.
Como decía, mi hermano al final se casó.
No fui. Tenía COVID, pero…
¡Dios mío!
No debería hablar de los gordos. Tengo mis propios problemas.
Sabes que estás engordando mucho cuando vas a poner algo en el microondas,
miras las instrucciones y piensas: "¿90 segundos?".
¿En serio? Tengo hambre ahora.
No puedo esperar 90 segundos por esta pasta".
Bajé tres kilos en dos semanas
y fue por las pequeñas pistas de que necesitaba perder peso.
Una de ellas fue que estaba en una tienda
con mi esposa de compras, y ahí tenían un maniquí gordo
con ropa suelta de gordo.
Culpo a los progres.
"Pongamos maniquíes gordos para no ofender a los gordos".
Lo cual me ofende como gordo. Seré honesto con ustedes.
¿Cómo voy a motivarme a bajar de peso
si tienen maniquíes gordos con un montón de ropa para gordos?
Ahí compré esta camiseta, ¿sí?
Así que estaba ahí sentado mirándolo,
preocupado por el maniquí gordo.
Se me acercó una mujer,
hizo así, buscando una etiqueta en mi camiseta. ¿Pueden creerlo?
"No soy un maniquí gordo".
Pero con esto otro me convencí.
Salí de la ducha el otro día, y me estaba secando así.
Oigo a alguien aplaudir.
Me giro para ver si es mi esposa.
Era mi culo.
¿Pueden creerlo?
Increíble. Mis nalgas me ovacionaban de pie
justo ahí en la maldita ventana.
Pero ahora estoy a dieta.
¿Alguien más está a dieta?
No, aún no.
- No. - ¡Sí!
Seré sincero, muchos más deberían haber levantado la mano.
De hecho, el verano pasado bajé 24 kilos.
Así es. Lo hice como se debe. Nada de azúcar, ¿saben?
Probé de todo. Eso funciona: sin azúcar, no comer tarde.
Probé un enema de café. ¿Lo probaron?
¡No!
Si lo prueban, dejen que se enfríe primero, ¿sí?
Santo cielo.
Probablemente fue una mala idea agregarle crema.
¿Saben? Eso seguro no fue bueno.
Solo sé esto.
La mejor parte de despertar no es el café anal, ¿sí?
Eso lo sé.
Diablos.
Pero bajé 24 kilos. Pensaba que me veía bien.
Me veía bien, pero soy hipocondríaco.
Si alguien dice algo, ya me asusta.
Por ejemplo, bajé 24 kilos.
Estaba en un partido de béisbol.
Alguien vino y dijo: "¿Larry?".
"¿Sí?". "Hola.
¿Estás bien?".
"Sí. ¿Por qué?". "Bueno, adelgazaste mucho".
"Lo sé. Lo estoy intentando".
"Está bien. Bueno, te ves bien".
Está claro que no.
Está claro que parece que me enfermé y estoy muriendo. Está claro.
Me asustó. Quizás no adelgacé porque…
Quizás estoy enfermo.
Probaré que estoy bien yendo a casa…
Fui a casa y comí sin parar dos semanas para ver si engordaba.
Al final, no tengo cáncer.
¿Está bien? Miren esto. Así es.
Sí.
Me cae bien mi médico. Es gordo.
Me agradan los médicos gordos.
Es como si me guiñara el ojo
cuando me dice lo que no debería hacer.
"Larry, te conviene dejar los bufés".
Dejé de ir a los bufés, y eso que me encantan.
Pero ahora soy medio germófobo, porque estaba en Las Vegas y…
Había gente de cientos de países diferentes
revisando nueve bandejas de comida con los mismos cubiertos.
Me acerqué.
Agarré cerdo, macarrones, conjuntivitis y hepatitis.
Fue increíble.
Sí.
Pero ahora estoy mayor. De viejo, vas al médico más seguido.
Tengo 62 años. ¿Pueden creerlo?
No me lo creo.
Estoy a un análisis de sangre de una recaudación de fondos.
Tengo 62. Es raro porque no me siento de 62.
A los 62, aún puedo hacer lo que hacía a los 40.
Fuerza, amigo.
Supongo que eso demuestra lo fuera de forma que estaba a los 40.
Estaba gordo a los 40.
Pero tengo la misma edad… El tema es este.
Cuando empecé a sentirme bien con mi edad, alguien me dio una nota que decía:
"Tienes la misma edad que Angela Lansbury en La reportera del crimen".
Qué patada en los huevos me dieron.
Mi abuela veía esa serie. Es una serie para ancianos.
Angela Lansbury, La reportera del crimen. ¿Alguna vez la vieron?
¿Alguna vez la vieron? Sí.
La verdad, es un poco sexi.
Sabes que envejeciste cuando tu esposa usa lencería,
y lo primero que piensas es: "¿Cuánto costó?".
Mi esposa es 13 años menor que yo, así que siempre está dispuesta a todo.
Y yo… Tengo miedo de hacer el amor con ella.
No puedo… Me quedo sin aire subiendo esas malditas escaleras.
No es divertido. Ya ni siquiera es divertido.
Es como un derrame de 20 segundos con convulsiones.
Eso es todo.
Digo una plegaria cada vez que subo.
¿Saben? No es una buena forma de morir.
No quiero morir sin pantalones. No está bueno.
No puedo ocultárselo a mis hijos, ¿sí?
Ellos saben todo. Bajo y: "¿Dónde está mamá?".
"Ya baja. Está arriba".
Diablos.
Me asusta hacer el amor con ella.
Diablos.
Ni siquiera puedo…
Ahora debo contener la respiración para cortarme las uñas de los pies.
En 21 segundos, hago como las tortugas y subo a tomar aire,
vuelvo a bajar cada vez. Debo llegar ahí, ¿saben?
Siempre es la última parte. No la alcanzo.
Es como: "¿Qué diablos? No alcanzo la última parte…".
Una vez, me quedé duro y tuve que caminar así por siete días.
De a poco empecé a mejorar.
Todo el rato parecía un mapa evolutivo andante, así…
Diablos.
Así es.
Ya no me puedo reír sin toser.
No tengo capacidad pulmonar.
Siempre estoy así…
Ahí notas que tú y tu esposa envejecieron.
Estás viendo Seinfeld y te ríes y toses,
y ella se ríe y orina en el sofá.
¿Nunca les vino la flema de viejo?
¿Nunca? ¿Alguien de 60 años?
Estás hablando. Algo como: "Oigan, van a…
¿Qué diablos fue eso? ¿Qué pasó?
Tengo flemas que se disparan desde adentro del estómago".
Diablos.
Te pasan cosas… Ni imaginaba las lesiones que trae la edad
que ni se piensan cuando eres chico.
Una vez me tiré un pedo y debieron suturarme.
O sea…
Ni siquiera lo creía posible.
No puedo dormir de noche. Tengo insomnio.
Eso no es bueno.
Leí un libro. Alguien dijo que leer un libro te cansa
y te duermes. ¿Lo han probado?
¿Sí?
Compré uno de 500 páginas.
Lo probé. Lo tengo hace cuatro meses.
Estoy en la página tres.
Vi una publicidad de disfunción eréctil a altas horas de la noche,
y fue la publicidad más tonta que haya visto.
Había gente sentada en la playa viendo el atardecer.
¿No deberían ver el amanecer? ¿Por qué miran el atardecer?
Y no es una disfunción, es solo que no funciona.
Les diré lo que sería una disfunción. Esto sería una disfunción.
Estás durmiendo, son las 3:00.
De repente, tu pajarito se escapa de la cama,
baja a la despensa y se come todos los snacks, ¿sí?
Eso es una disfunción.
Lo que me molesta de verdad es
envejecer con tus bandas de rocanrol favoritas.
Recuerdo el año 1987.
Estaba muy emocionado de tener entradas en la séptima fila para ver a Foreigner.
Justo acá.
Hace tres semanas, estaba en la fila con ellos para el bufé de Las Vegas.
Ambos cancelamos nuestros shows por la conjuntivitis.
AC/DC ahora significa Asociación de jubilados en inglés.
Fui a un concierto y compré merch.
Compré una camiseta y medias de descanso con el logo
cuando fui a verlos.
¿Por qué cada vez que Mick Jagger tiene una novia nueva,
me llega una alerta AMBER?
Me gusta la historia detrás de…
Me gusta la historia detrás de las canciones, ¿saben?
Como que Neil Diamond escribió "Sweet Caroline".
¿Se acuerdan? ¿Saben de qué habla?
De Caroline Kennedy.
Es cierto.
Les doy otra para buscar en Google:
"Cracklin' Rosie".
Escribió esa canción en un vuelo a Los Ángeles en primera clase
al lado de Rosie O'Donnell…
…mientras ella comía chicharrón crujiente.
Les tengo que contar esta minihistoria.
Hace un tiempo, estaba conduciendo por la calle,
y había un chico frente al local de Subway,
que saltaba vestido de pepinillo.
Y pensé: "Mira a este perdedor".
Tomaste muchas malas decisiones en la vida para terminar vestido de pepinillo,
saltando frente a un local de Subway para que la gente compre sándwiches.
Pero después empecé a pensar…
Sus pobres padres.
Los pobres padres tenían esperanzas y sueños para este chico.
Está vestido de pepinillo frente a Subway.
Eso es devastador.
Pero después empecé a pensar:
"¿Y si ese fuera mi hijo?".
No estaría muy contento.
No querría que la gente se burlara de él.
Es mi hijo. Lo amo.
¿No les parece?
Entonces, me sentí mal por burlarme de él,
porque les digo una cosa.
- Al menos está trabajando, ¿no? - ¡Sí!
Al menos no está desperdiciando su vida en un sótano cualquiera.
- Sí. - ¿No es cierto?
- Tal cual. - Sí. Que Dios lo bendiga.
Soy un completo idiota por burlarme de este chico,
porque trabaja.
Es el tipo de chico que dice:
"Hago lo que sea con tal de ganar algo de dinero.
Y si tengo que vestirme de pepinillo
y saltar para vender sándwiches,
eso haré, porque podría llevar a otra cosa.
Ahorraré dinero para un apartamento".
Ahora, me siento como… Amo a este chico.
Apoyo a este chico a más no poder.
En serio, es increíble. Está en el maldito…
Pues entré allí. Esto es real.
Le dije: "Voy a llevar una docena de sándwiches
por ese chico de allí,
por su ética de trabajo, vestido de pepinillo al sol".
Pues ni siquiera trabajaba ahí.
Solo era un loco que ama los pepinillos.
Oigan. Los quiero muchísimo. Gracias.
Quiero agradecerles por venir a la grabación de mi especial esta noche.
Muchas gracias.
Se los agradezco.
Y yo…
Han sido muy buenos conmigo todos estos años,
así que les agradezco.
Normalmente, iría a saludar, darles la mano y agradecerles uno a uno,
pero tengo COVID, así que no puedo.
¡Hagámoslo!
Gracias a todos.
Subtítulos: Ana Acosta
Supervisión creativa María Peiretti