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各位觀眾 掌聲歡迎王牌接線員拉里！
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王牌接線員拉里：一份禮物
謝謝大家
拜託別急著衝到出口
謝謝大家
老天爺啊，你們看看現場
謝謝大家
槍枝展八成是下週吧
你們覺得舞台怎麼樣？燈光很炫吧？
都是用Amazon禮品卡買的，扯不扯？
很開心能回到議會劇院演出
我說真的
但這樣說也奇怪，其實我之前沒來過
剛剛在瞎說什麼？
謝謝你們來看秀
你們有沒有走進自家房間
才開始納悶
“我到底來這裡幹嘛？”
有嗎？
想聽聽我的慘痛經驗嗎？
對我來說這就是那個房間
知道吧？搞什麼？
我忘了自己要做什麼 我老了，搞什麼鬼？
我前幾天把錢包忘在家
我回頭找錢包，但我找不到
不是找不到錢包 是找不到回家的路，老天爺啊
糟透了，你有沒有過這種經驗？ 把眼鏡戴在頭上
然後你還疑惑 “我的眼鏡到底在哪？”
就這樣找眼鏡一個半小時
根本就戴在頭上 我的經驗則是插著棉花棒
變老真討厭
你有沒有過跟別人講過的話
兩分鐘後又說了一次… 有那種經驗嗎？
你們有沒有走進房間才開始納悶
“我到底來這裡幹嘛？”
大家今晚一定會笑得很開心
這場演出我一定會記得
大概到明天吧
前幾天我出了一個糗
我去參加性別揭曉派對
我以為參加的人要揭曉自己的性別
我就這樣：“你們看，我是男生”
老天爺啊，在場的還有皮膚科醫生
她說：“你最好去看看你那塊皮贅”
我有個哥們 去參加另一場性別揭曉派對
有個女的吃小熱狗噎到
無法呼吸，臉色發青
大家都說：“看來是男生”
老天爺啊
我發誓我今晚穿得很得體
身上的這幾件都花不到九元
這件其實是…我有在賣衣服
這件其實是我的秋冬胖子系列
跟我平常愛穿的春夏胖子系列商品
意外地相似
褲子是我在二手商店買的
你們去二手商店買過東西嗎？
我在二手商店買回家後，我太太問我
“你褲子哪來的？ 我明明拿去二手商店了”
扯不扯？
我今年買了這件褲子三次，扯不扯？
搞什麼？
各位朋友，我今晚要講快一點
我車上還有冰淇淋沒吃，很抱歉
現場演出真的很有趣 我表演了這麼多年
永遠不知道何時會有名人進場看秀
因為你不知道誰在附近表演 又剛好是你的粉絲
打算進場看秀跟你互動，真的很有趣
所以你們等著瞧
其實這種事從來沒發生過 我只是說有這種可能，好嗎？
總有一天一定會發生
但我從來沒這麼走運
佛斯沃西有次就在離我演出場地 四個街區的地方工作
他還是沒來看，扯不扯？
瘦巴巴的混蛋，搞什麼東西？
我愛傑夫，我第一次見到他 是38年前在根茲維的露營場
他翻我的垃圾
從那之後我就假裝喜歡他
我們巡演的時候會一起找樂子
知道我和傑夫喜歡做什麼嗎？
我們會吃一大堆塔可餅
然後跑到附近的家具行 在人家的躺椅上放屁
有一次他不小心噴屎 害我要買下那張躺椅，扯不扯？
到底在搞什麼？
他這人就是這樣
一直瘦巴巴的，體重沒增加過
一個人怎麼能同時又好笑又腰瘦？
那才不好笑
這才叫人笑死了，好嗎？很好笑
冷靜點，小姐
別突然衝上台
看看這些小姐
我看得出來 你們想用眼神對我噴辣椒水
我都看出來了
我的身材太犯罪了
可惜犯的罪是暴食
我最近的確胖了一點
所以政府對我下達“禁油炸令”
但這不是我的錯 我變胖是因為我受傷了
有兩個月不能運動
我跳電臀舞時閃到腰
對，我在外面 有隻瓢蟲掉進我褲子裡
卡進我屁股縫裡 我只是想把蟲弄出來
然後閃到腰
突然間那隻蟲跑了出來
牠進去時是瓢蟲，出來時變成臭屁蟲
這就是事發經過
事發經過就是那樣
對了，我的秀都是PG13
精彩的13分鐘
如果有人覺得被冒犯 好消息是我們有不滿意退款保證
我跟你保證，拿不到退款
就是這樣
但演出總令人興奮，是吧？
上一次能讓我這麼興奮的是 我的教會把聖餐餅換成
真正的香草威化餅乾
我們教會有很多胖子
再怎麼禱告，都重到難以升天
耶穌能餵飽五千人 但絕對不夠我們三個胖長輩吃
我太太本來要在教會工作 她想當志工
但唯一剩下的職位是傳教士體位
發動車子
我在主日學校工作過
他們說服我去教書
我去教了一次，就那麼一次
他們說 “拉里，很簡單，他們才五歲”
上課問幾個問題就讓他們畫畫
有什麼困難的？
我讀完聖經故事，開始問問題
第一個問題是：“耶穌來拯救誰？”
有個小朋友說：“猶太人和硬邦人”
“有沒有人想要畫畫？”
我告訴你讓我不爽的是什麼
本來都好好的
然後有人來吃午餐 分甜食給小朋友吃
他們給那些五歲小朋友 吃棉花糖糖果
你們吃過那種棉花糖糖果嗎？
有復活節、萬聖節和聖誕節的…
什麼節日都有，當然我也吃了
所有種類的棉花糖我都吃了一輪
我後來去上廁所，低頭看馬桶
天啊，馬桶在慶祝驕傲月嗎？
老天爺啊，搞什麼？
什麼顏色都有，太誇張了
我怎麼會到現在都還沒拿葛萊美獎？
對不對？
我的段子這麼有水準
門票應該要收五百元
我在網路上發現一件事
現在有在賣性愛機器人了
賣一萬元，這世界是怎麼了？
一萬元的性愛機器人
我們小時候充氣娃娃只要15元
但品質不太好
我哥們道奇灌了太多氣 充氣娃娃的左奶爆掉
奶頭直接戳到他的眼球 大家都看傻了
很恐怖，他接下來三年都戴著眼罩
好強大的奶頭
一萬元買一個性愛機器人，扯不扯？
你要買不會發出聲音的那種要花兩萬
笑死我
真好笑
今晚是我第一次一直說自己很好笑
我覺得我的吸塵器是同性戀
它有三種設定
小吸力、大吸力和傻子派爾
我知道，這是天賦
這是天賦
你們應該有發現我今晚走路有點跛腳
不好意思，我不久前打匹克球
甩出我的老二
我打球打到一半 老二跑了出來，剛好拍到自己
這裡有沒有人有拍到老二的經驗？
不小心抓到老二呢？有人有經驗嗎？
有誰後悔今晚來看秀的？ 還有其他人嗎？
搞什麼？
我是感覺不錯，雖然我有一些…
我不知道剛剛是怎麼樣 我會去檢查一下
我不知道那是怎麼樣
我有時會突然開飛航模式
我不知道怎麼回事
我患了跟麥康奈一樣的疾病
會突然…
我的確感覺不錯，只不過呢
我其實滿害怕的 因為我沒去做大腸鏡
我擔心要是一個不小心轉錯邊
息肉會往下掉到屁眼的血管裡
再從我屁眼的血管往上鑽到大腦
當著大家的面殺死我
那種死法也太嚇人了
等上了天堂後 和一堆聖經的英雄坐在一起
一堆大善人聚在天國的火堆旁聊天
“你怎麼死的，太太？”
“拉里，說來嚇人”
“有輛拖車起火了 我衝進去救幾隻小貓
被濃煙嗆到，蒙主寵召”
“老天爺啊
哇靠！我是說哇賽！”
“你怎麼死的，先生？”
“越戰時我在打日本人
但真的很奇怪，因為那裡是越南”
“總之我戰死後蒙主寵召”
“老天爺啊，太恐怖了”
“那你怎麼死的，拉里？”
“我在清水的議會劇院表演 轉身轉太快
有顆息肉就從我的屁眼鑽到腦袋
當著觀眾的面害我缺氧而死，很扯”
“沒關係，不用擔心，我換個地方”
“我去跟那些
被馬鈴薯炮打中腦袋死掉的人說話
我跟他們比較有話聊”
告訴你們還有什麼讓我不爽
我去做攝護腺檢查，沒什麼大不了的
我以為只要驗血
他卻用手指
這不違法嗎？
他用他的手指，不驗血
他戴上手套就說：“你準備好了嗎？”
我說：“我以為要驗血” 他說：“我不做那個
我做指診，準備好了嗎？” 我說：“大概吧，真不專業”
他說：“搞定它”
對不對？
搞什麼？
老天爺啊
我當下飆到了 連愛黛兒都唱不上去的高音
我去檢查前都不知道我原來是男高音
我去做攝護腺檢查 出來就成了合唱團的一員
整個攝護腺檢查最糟的部分
就是得聽護理師抱著垃圾桶嘔吐
我記得第一次
聽到其他人說“搞定”
是我1991年前後去一間超市
那邊的人喜歡多管閒事 我等下說給你們聽
那時超市週三壽司特價一份五元
對不對？
有個傢伙拍我肩膀 告訴我：“壽司對你身體不好
你的胃會長蟲，會害死你
搞得你瘦成皮包骨”
我就回：“別擔心，我庫存夠
就算塞隻浣熊進我腸子裡 我還是能增重十磅”
我告訴你們，我上超市也會多管閒事
你們也一樣，大家都幹過這種事
在少量購物櫃檯排隊時 替排前面的顧客
數他買多少東西
這麼做每次都會打壞我本來的好心情
本來排隊在跟其他人說話
“對，我們明天要去受洗
傑森會接受…”
“9、10
11、12”
“混帳，上面寫了只能低於十件
別明知故犯，抱歉，牧師 我只是說只能低於十件
我才不管你幫我小孩施洗 你不該破壞規矩”
“照規矩來”
但我記得第一次聽到 我以外的人說“搞定”
是在一間超市
有個下班的員工正要離開那間店
他回頭對著同事喊：“明天見，搞定”
我心想：“我就會那麼說”
然後他同事喊回去
“搞定，明天見”
我的理想
所以我追上去
我說：“我問你，你剛剛那個‘搞定’
是從哪裡聽來的？”
“我在模仿王牌接線員拉里
他在廣播上說‘搞定’太好笑了”
我說：“我就是拉里”
他說：“少唬我”
我說：“沒有，我發誓 ‘搞定’就是我說的”
他說：“才怪，不然你講給我聽聽”
我大喊：“搞定”
他說：“你跟他差遠了”
有屆奧運我聽到有人喊“搞定”
我簡直不敢相信 有個中國的雙環體操選手
他下來翻了三圈落地後就喊…
那是中文的“搞定”，我發誓
我跟你發誓，自己上網查
我很愛奧運，我都會看
裡面那些中國女孩真的很年輕
你看過她們年紀多小嗎？
而且拿下一堆獎牌的選手
名字就叫“蘇楊”
我知道她年紀很小因為她領金牌時
還以為拆掉金箔外包裝 裡面會有巧克力
你們用過筷子嗎？
有用過筷子嗎？
測試…一、二、三
拿筷子時要像這樣保持平衡
用拇指夾住筷子 用手腕的力量，下彎
然後直接扔進垃圾桶 筷子就該這樣用
這裡是美國，不是中國
我們都用湯匙
我最喜歡2008年那屆奧運
那年贏得乒乓球金牌的人
知道他叫什麼名字嗎？我不騙你
咚東
咚東拿了乒乓球金牌
有趣的是他打敗他的兄弟
咚東打敗他兄弟叮東
叮東這個人比較笨 是家族裡表現最差的
永遠比不上咚東
可憐的叮東，咚東和叮東兄弟倆
我真想在奧運看到全東家的人
這就是我想看到的
要是他們能參加《家庭問答》更好
“掌聲歡迎東家
叮、噹、咚、嚨和珍妮佛”
我喜歡看奧運
我喜歡看排球，看過奧運排球嗎？
奧運也有男子排球
他們球速有110哩，甚至150哩
我也喜歡女排，但我不能看太多場
因為我有腕隧道症候群
還記得那個射擊比賽嗎？
-記得 -土耳其有個傢伙
其他人都穿上高級的裝備和服裝
他卻穿著一條牛仔褲 戴著眼鏡，拿著手槍
我發誓如果他嘴裡叼著菸
那就跟耶和華見證人來我家時
我爸站在門廊的姿勢一模一樣
“別浪費時間了 轉過身去，往另一頭走”
我喜歡看所有的跑步比賽和馬拉松
我想過要跑馬拉松
你確定嗎？
我沒有要跑 我只是告訴你們我動過這個念頭
相信我，我光用想的就覺得累
我跑過五千公尺，很奇特的經驗
我跑過五千公尺
我想打高爾夫球，不過我手很痛 我太太就買了銅纖維手套給我
很有用，我戴了就不會痛
我戴著手套到處炫耀 後來我太太可能是想讓我減肥
又買了銅纖維慢跑運動服
搞什麼？
結果害我跑了五哩 因為有一群毒蟲追著我
想拿我運動服裡的銅纖維去換錢
你要是單身，我給你個忠告 別買銅纖維保險套
那群毒蟲會直接整根拔走
聽我的勸，別做傻事
沒錯，你們有沒有跑過障礙賽？
跑過障礙賽嗎？
我上次跑障礙賽
有個酒店圍事 把我逼上鋼管舞的鋼管上
現在有全天營業的健身房了
謝天謝地
我不知道有多少次 早上4點10分醒來
心想：“告訴你一件事
真希望現在有個地方 可以讓我蹲600磅
可惜我不知道哪裡可以”
我有一天3點醒來
心想：“我要去全天候健身房重訓”
可是我沒辦會員
只好下樓加熱一條肉卷來吃
我討厭健身房
每次我去健身房
總有人在用我要用的器材
我早告訴過他們販賣機要多擺幾部
我也討厭跑步機
你們來評評理 看看我是不是遇到跑步機怪人
超白痴
他在本來應該要放
品客洋芋片的位置放了一瓶水
我討厭跑步機 我有一次在看《價格猜猜看》
真的有夠尷尬，真人真事
你們去查 順便上網查查“搞定”的中文
有個沒有腳的傢伙贏得了跑步機
真實故事
沒有腳的人贏得了跑步機
你以為他們會趕快把獎品換掉 換什麼都好
拿洗衣機和烘衣機
但別拿堆疊式的，千萬不可以
沒有腳的人贏得了跑步機
是不是很嚇人？
我想不到比沒有腳 卻贏得跑步機更糟糕的事了
除了你跑個半死
然後贏得一部跑步機
他們到底在《價格猜猜看》
送跑步機幹嘛？
你們有看到跑下去答題的參賽者嗎？
有一半的參賽者光是跑到一半
就需要戴氧氣罩了
“瑪琳，來吧，輪到你挑戰…”
“醫護人員，快過來”
“你們五個 誰猜得到瑪琳的膽固醇指數？”
“恭喜贏得跑步機”
我喜歡他們玩的彈珠台 你們喜歡嗎？
喜歡
這裡有隻綿羊
我在臥室裡放了彈珠台 來增加閨房情趣
我把籌碼放進去 轉動輪子，把籌碼放進去
我那晚有百分之五的機率 會有好事發生
至少比我人生這階段
只有百分之一的機率高太多了
我哥們會跟他太太 在臥室玩抓子遊戲
等他睡著後 他太太就會去抓隔壁老王的
-有人喜歡打高爾夫球嗎？ -這邊！
奧運也有比高爾夫
高爾夫，我對這項運動又愛又恨
高爾夫會讓我想起車輛管理局
大概打個一小時
我就想揍爆我身邊的人的臉
討厭死了
為了精進球技，我買了高爾夫模擬器
某天我想練習 還得等到前面的虛擬玩家揮桿完
我參加過很多慈善高爾夫球賽
我很喜歡參賽，去年就比了五場
其實只有四場，本來有五場 其中一場是喜願協會慈善賽
小朋友許願要我別參加
所以我沒去成
我參加不少職業業餘配對賽
我跟桑德斯參議員搭檔過
很扯吧？
你們知道哪裡奇怪嗎？ 他竟然沒喊重打不計
他說那是應得的
我說過出口在那邊嗎？
我不知道剛剛有沒有說過出口在哪
我打過不少名人賽
我很喜歡 有一次我去塔荷參加美國世紀名人賽
我擊中兩個人，還打破一扇旅館窗戶
我的天啊
那天只有我一個名人
同時登上高爾夫球頻道和法庭電視台 真的很誇張
所以我兩隻手都戴手套 才不會留下指紋
很多人會幫自己的開球木桿取名 我的就叫“一號證物”
我打高爾夫球的終極目標 就是登上奧古斯塔球場
塞爆俱樂部的馬桶
國內很多高級高球俱樂部的馬桶
都被我弄堵塞過，我很自豪
我想他們開始懷疑凶手是我了
因為只有我會在球袋裡放馬桶吸把
有沒有聽過幽靈屎王的傳說？
有人會偷偷溜進高爾夫球場 拉屎在球洞裡
真腦殘
學一學我嘛
隔壁就有沙坑
懂我的意思嗎？那裡有沙坑耙
完事後就蓋起來
又不會有人知道 尤其你只拉了一小條的話
別人會以為是鹿之類的小動物
我知道我有多狗屎運 要是有天我一桿進洞
一定會打進屎洞裡
“拉里，你打的是哪顆球？” “沾了大號的泰特利斯1號球”
“別麻煩了，你留著吧
我用不著”
找專業教練有助球技進步
我朋友總想教我怎麼打 但他們全都打得比我差
“我怎麼都沒進步？”
“我示範給你看” “我還要你示範？
威爾坐在輪椅上都打得贏你”
我真的找了專業教練，非常有幫助
現在我球桿能甩得更遠了
我告訴你，真的很誇張
很有幫助
我喜歡打高爾夫球
我記得有次去拉斯維加斯 參加高爾夫錦標賽
2002年
我在賭場大廳
你們一定不相信 亨利溫克勒過來找我
《歡樂時光》那個
《歡樂時光》的亨利溫克勒 他說：“拉里，能借我五百嗎？”
我說：“什麼？ 你可是《歡樂時光》的亨利溫克勒”
他說：“對，但我真的需要…
借我五百，一個小時後 回來碰頭，我還你兩千五”
好，亨利溫克勒
結果過去23年我都沒再見到他
幾年後我上網查
發現我掉進“方氏騙局”的陷阱
謝謝，好消息是我們演出到一半囉
好嗎？很棒的消息
時間過得真快，對吧？ 2025年了，誰想得到？
彷彿昨天 我還在跟一堆老太太推來推去
搶最後一捆衛生紙
我搞不懂衛生紙有什麼好搶
看過好市多的捲筒衛生紙多大捆嗎？
就跟《摩登原始人》裡面的 巨石輪胎一樣
你要是買那麼大捆衛生紙 那你問題一定很大
我話就說到這
我跟你打包票 每次這個國家發生重大危機
就一定會發生兩件事
第一件事，衛生紙被搶光光
第二件事，全國的廣播電台
都在放李格林伍德的《天佑美國》
我說的是真的
我離開好市多沒多久 打開卡車的收音機
電台就在放李格林伍德的歌
我心想：“該死，怎麼回事？”
我打給我太太問：“都還好嗎？” 她說：“沒事啊，怎麼了？”
我說：“電台在放李格林伍德的歌”
她回我：“靠，快開回好市多
趁你沒走遠，多買點衛生紙，快點”
疫情這些年來最棒的就是
我有事不想做時多了一個萬用的藉口
以前都要靠臨場反應
很容易被拆穿，但現在能說 “沒辦法，我確診了”
天賜的藉口
“拉里，能幫我們
載三卡車的甜玉米去市集嗎？”
“吉米，我也想幫你，但我確診了”
“真可憐，什麼時候得的？”
“大概兩小時前”
“你知道我可以的話一定會幫你 但我擔心的不是我
我是擔心你，懂嗎？
我怕傳染給你”
“那你打算怎麼辦？”
“什麼都不能做 只能看亞特蘭大勇士雙重賽
不然我也不知道要做什麼
我還能做什麼？”
我喜歡甜玉米，市集賣的那種甜玉米
很棒的食物
你知道玉米有分雌雄嗎？
有雄性玉米和雌性玉米，知道嗎？
-不知道 -真的
所以我才不吃玉米粒
1994年我和我曾祖母去市集 發生了一件悲劇
她在流動廁所打了個噴嚏
只好找消防員幫她把假牙 從流動廁所裡撈出來
對
之後的15年我都不敢親她
然後她去洗假牙
把東西拆下來時 有顆玉米粒從假牙背面滾下來
怎麼樣？
我講屎尿笑話只為了博君一笑
那是我講這段唯一的原因
我在我媽85歲時帶她搬進我們家
她現在88歲，但她85歲時
我很擔心她一個人生活
老人家常摔倒又忘東忘西
但記性差也不算太糟 我今年收到九張生日卡片
加起來一共收了50元的紅包
她搬來後，我替她裝了緊急呼救系統
我安排她住我家樓下的公寓
我喜歡她住附近 幫她裝了緊急呼救系統
才裝不到45分鐘，警鈴大響
嚇死我，我急忙跑過去 “怎麼了？你還好嗎？”
“福斯新聞是幾台？”
“沒急事別亂按啦，媽”
20分鐘後又響了 我跑下去心想：“搞什麼鬼？”
“怎麼了？你沒事吧？”
“我認為拜登得了阿茲海默症”
“你知道你今天也把咖啡 放進冰箱了吧
你大概沒比他好到哪裡”
我很愛她，但警鈴那天響了25次
然後隔天一整天她的警鈴都沒響
到了晚上九點，我有點擔心
我就跑去樓下的臥室，把門撬開
結果她倒在那邊 倒栽蔥，雙腳在空中亂踢
人卡在床鋪和牆壁中間
我問她：“為什麼不用拉警鈴？”
她說：“我不想吵到別人”
我的天啊
她現在住在長照中心
之前住的地方也很像 不過只有我一個照服員
她很喜歡住長照中心 我媽88歲，氣色還很好
除了穿比基尼，她穿什麼都好看
她很喜歡住長照中心 有一次我去看她
又發生了件趣事 我問她：“你喜歡住這裡嗎？”
“這裡很好玩 有賓果能玩，還有牌可以打
但有人偷我的東西”
我問她：“什麼意思？” 她說：“有人偷我的毛衣”
“你檢查過冰箱嗎？”
“不好笑，有人偷我的毛衣
很貴的毛衣”
“媽，你是要告訴我 有人趁你不在，闖進你房間
不偷你的大螢幕電視
不偷你的錢包和三箱珠寶 直接去翻你的洗衣籃
就為了偷你的毛衣？”
“沒錯”
因為我愛她，就順著她的話說
“媽，我有天的確在新聞上看到
這一帶有墨西哥毛衣大盜在作案”
之後我再去，她跟看護在一起
她穿著其中一件毛衣
我說：“你找到毛衣啦”
“你在說什麼？”
“你之前說有人偷你的毛衣”
“沒人偷…他總懷疑有人偷我的東西”
這下我成了混蛋
我們去看她的時候發現她交了朋友
她有個朋友叫瑪姬要過一百歲生日 她個子真的超小
告訴各位，人老了就會縮水
我以前身高六呎六 不誇張，現在老縮了
我哥們的曾祖父也住那，106歲
看護把他放在肩膀上，就跟鸚哥一樣
瑪姬的生日蠟燭點起來就像燎原之火
她光是要吹蠟燭就吹到缺氧昏倒
機構忙送她去醫院，我媽很擔心她
但燒燙傷中心說：“她沒事
只不過燒掉一對眉毛、半邊鬍鬚”
“她很快就能回長照中心 看《鐵腕明鎗》”
我發現這種機構
不論長照中心還是銀髮之家都一樣
讓人很感傷
因為這裡面住著最後一代 祖母和曾祖母
有著傳統老太太會叫的名字
裡面有人叫蘿絲、楚蒂、葛蒂
雪莉和貝熙
你們想想看35年後
這些機構裡的老太太 會叫克洛依和布蘭妮
一群瘦巴巴的老太太 長著大得嚇人的胸部
就是這樣
就是這樣，一點都沒錯
我叔叔88歲，他沒去長照中心
他很變態
他跑去住養生村
沒錯
他搬去那個地方住，過得可爽了
他家有個心型按摩浴缸還有輪椅坡道
那裡應有盡有
還有一整罐威而鋼
他住進去的第一晚吞了太多顆
睡醒時有隻老鷹停在他的龜頭上
那邊有黑幫，你們知道嗎？
藍十字藍盾協會是當地最大幫派
他在那邊遇見了他的夢中情人
他受邀參加75歲以上的換偶派對
我猜他們當時在玩脫衣撲克
他喜歡的女生奶子卡到自動洗牌機
很可惜他沒看到
因為他輸了五輪，摘下了眼鏡
什麼都看不到
他去幫她脫困，我告訴你怎麼著
他拉了三次發現遇到真愛
結果呢
最後…他送她《冰上福斯新聞》的票
並在表演現場跟她求婚
他單膝下跪，兩顆蛋蛋著地
後來兩人就結婚了
我沒去婚禮因為我確診
我問他：“你有什麼打算？”
他說：“我想我們打算 穩定下來，生小孩”
“生小孩？要幹嘛？幫你們除草？”
老天爺啊，這邊坐著亞伯拉罕和撒拉
我有兩個孩子
他們相差13個月
-那叫什麼？連體… -愛爾蘭
愛爾蘭雙胞胎，不是連體雙胞胎
我不懂為什麼叫愛爾蘭雙胞胎 他們長得一點都不像
一個是黑人生的 一個是波多黎各人生的
不知道怎麼搞的
我不知道怎麼搞的
他們小時候 我得給他們基本的性教育
可是我想到就怕 反正他之後在校車上也能學會
哪需要我教，我就沒教了
我只買了一本童書讓他自己讀
我太太很生氣
“你應該直接教他 不是拿那本爛書要他讀”
“怎麼樣？”
“查理布朗的 《我尿尿會痛》是本好書啊”
“對不起”
我讓小朋友在家自學
我聽說有篇報導寫
現在七成五的孩子
看不懂四年級的讀物，我氣死了
我太太讀那篇文章給我聽時 我下巴都掉了下來
很多老師會睡小朋友 那也讓我很擔心
大家以為以前沒有 但我小時候也發生過
這種事一天到晚都在發生
學生跟老師上床 我就和我六年級的老師上過床
真的
她很走運 我當時剛滿18歲，所以她沒事
沒什麼大不了的
我兒子想加入童軍
我聽了很不以為然 現在這股覺醒風潮
以前童軍很厲害的
現在這樣真的很討厭 我以前也當過童軍
我很喜歡當童軍，我拿過所有徽章
我甚至有“我不會外傳 童軍大露營那夜發生什麼事”的徽章
好嗎？我也有那個徽章 那個徽章很了不起
那一晚我學會怎麼拆開繩結
把投訴信寄到這邊 寄到這一區，好嗎？
我和太太剛過20週年結婚紀念日
她超棒的
我一直不知道買什麼給她 你去查結婚紀念品
25週年是銀婚，50週年是金婚
20週年是瓷婚
所以我帶她去熊貓快餐
大快朵頤
她要吃餛飩的話，我也會買單 我人很棒吧？
我們回家後她跟我說
“今晚要我做點什麼 來激起你的熱情嗎？”
我回她：“奔放點
應該有點幫助”
“可以的話 別在中途摺衣服，親愛的”
“前戲可以好一點 別只是問‘你要我在哪裡？’”
“就這樣，沒什麼特別的要求”
她真的很棒
我們打得正火熱時，我們有個安全詞
就是“哎呀”
情人節那天我惹得她有點不爽
我在看肯伯恩斯
關於大奧普里廣播秀的紀錄片
她準備好滾床單了
我跟她說：“我得看完這段”
我第一個演藝工作 就是大奧普里廣播秀
我是波特瓦格納服裝組備用的亮片
她說：“我要上樓了”
“我很快就上去 我要看藍儂姐妹的演出”
但後來看了兩小時，先不管 我看藍儂姐妹到一半
我“性致”就來了
我跑上樓
穿上我的水鑽內褲
我在凌晨3點15分叫醒她
問她要不要跟我的小老弟打招呼
她不要，最後我那晚睡沙發
但我後來有彌補她 我帶她去參加睪丸節
那真的很有趣
你們參加過
那種可以吃酥炸睪丸的活動嗎？
我的天啊，好盛大
我不是有意這麼說 “蛋蛋”那裡真是太瘋了
我不誇張
太瘋狂了
後來我回到家，我哥來找我
他的狗在舔自己的睪丸
我跟牠說：“那樣哪好吃？
你得先油炸過
再淋一點醬料”
我哥很怪，他沉迷陰謀論
雖然很多陰謀論都成真了
我來說說其中一個完全是胡扯的
我常常會接到這種電話
說什麼我家附近有個漂亮的單身女子
想跟我見面
假消息
絕對是假消息
我哥老是愛說外星人 “我們見過外星人”
他說：“我和布萊德 去聖約翰河釣魚碰到外星人”
“他們有12呎高 三角形的頭，耳朵像花椰菜”
“有拍照嗎？” “沒有，我們怕到不敢拍照”
“怕到不敢”
“兩天前有隻鱷魚跳上你的船
你五分鐘內上傳了40張照片”
太不可思議了，外星人
我們有要價數十億的衛星 什麼都沒拍到
但我哥和他朋友布萊德 在聖約翰河上看過三個外星人
大家都找錯地方了…才沒有外星人
我很不想這麼說，因為有些人會…
外星人不過是政府轉移焦點的幌子
好讓他們能趁機對你上下其手
外星人就是那麼回事
我不知道你有沒有注意到
你有沒有注意到一有大事發生
就會突然爆出外星人的消息？
相信我，如果有外星人
那卡戴珊家的人早就去跟他們交往了
根本沒有外星人
我還記得有次我哥嚇到的故事
我們跟小朋友玩“不給糖就搗蛋” 距離我家四個玉米田外
有個老太太擺出一副超恐怖的骷髏頭
要是鄉下有辦萬聖節裝飾比賽 她一定會得獎
但那種比賽只有市區辦
她的裝飾真的很扯，很可怕
我哥很不想去那戶人家 但小朋友想去
今年我們提起勇氣過去
說來真的很扯
原來骷髏頭就是那位老太太 她五年前不小心把自己鎖在門外
我有個瘋狂粉絲
我來說說我大嫂
我從沒見過這麼婊的
我這是稱讚，不是在罵她
我哥是在大學認識她的 他去那邊讀書是因為聽說
大學裡的男女比是一比五
等到他帶她回家，我的天啊
我看到就說：“看來這尊能以一敵五”
她超大隻
你知道她萬聖節送我孩子什麼嗎？
糖果包裝紙
她有一次騎馬來我家
那匹看著我像在抱怨：“有沒有搞錯”
她去坐轉盤類型的遊樂設施
等她玩完，轉盤都會歪一邊
記得007《金手指》的龐德女郎嗎？
有印象嗎？
我大嫂根本是她的相反
她是全國第一個施打
莫德納辣起司新冠疫苗的女人
還打了三劑多力多滋追加劑
不知道你們有沒有意識到 但這場演出超時12分鐘了
知道嗎？真的
總之，我哥他們後來結婚了
但我沒去，我新冠確診
天啊
我不該開胖子玩笑 我自己也有這種困擾
你什麼時候會意識到自己太胖？ 就是你微波食物時
看到食物的加熱說明 你會不耐煩說：“90秒？”
“真的嗎？我現在就餓了”
“哪等得了90秒才吃義大利餃”
我兩週內瘦了八磅
因為我碰上一些事讓我下定決心減重
其中一個是我陪我太太逛百貨公司
服飾店裡擺了一個胖假人模特兒
胖假人身上穿著寬鬆的大號衣服
又是覺醒風潮的產物
“要有胖的假人模特兒 才不會冒犯到胖子族群”
老實說，那冒犯到我這個胖子了
都有胖假人模特兒穿著胖子的衣服了
我怎麼有動力減肥？
我這件衣服就是那邊買的，好嗎？
我就坐在那裡盯著它看
怒視胖假人模特兒
跑來一個女人
揪起我衣服上的標籤看，扯不扯？
“我不是胖假人模特兒”
我告訴你我真正決定減肥的原因
我有天從淋浴間出來 用毛巾擦乾身體
聽到有人在拍手
我回頭看是不是我太太在拍手
是我的屁股
扯不扯？
太扯了，我的屁股就在窗戶的倒影裡
起立鼓掌
我現在在節食
有人也在節食嗎？
沒有
-沒有 -對啊
老實說你們很多人應該舉手的
我去年夏天瘦了52磅
我用正確的方法減肥，我戒了糖
我試過各種方法 戒糖和別太晚吃很管用
我試過咖啡灌腸，你們試過嗎？
沒有
要試的話，記得等咖啡涼一點
天啊
加牛奶和鮮奶油不是好主意
懂我的意思嗎？那可能不太妙
我現在只知道
晨間一杯咖啡最好別從屁股進去
我學到教訓了
老天爺啊
但我瘦了52磅，以為自己看起來不錯
我是很好看，但我有點慮病症
其他人說什麼都會害我多想
比如說我瘦了52磅
我站在外面看棒球比賽
有人走過來說：“拉里？”
“是你嗎？”，我說：“對，嗨”
“你還好嗎？”
“還好，怎麼了嗎？” 對方說：“你瘦了很多”
“我知道，我很努力減肥”
“那樣啊，那你氣色很好”
才怪
顯然我看起來快憔悴死了
現在我開始擔心 也許我瘦下來不是因為減肥
也許我生病了
唯一能證明我沒生病的方法就是
我回家大吃兩週，看看能不能增重
你們猜怎麼著，我沒癌症
你們看，對不對？
是啊
我很愛我的醫生，我有個減重醫生
我愛我的減重醫生
他告誡我別做哪些事時
我都覺得他好像在對我眨眼睛
“拉里，你最好少吃自助餐”
我後來真的不吃自助餐了 我喜歡吃自助餐
不過因為我人在拉斯維加斯 害我有點潔癖發作
那邊的人從世界各地飛過來
用相同的餐具取同樣的九盤菜 太噁心了吧？
我去用餐
在那裡吃豬排、起司通心粉 順便得了結膜炎和肝炎
太扯了
是啊
我現在老了 人老了就開始很常看醫生
我62歲了，你相信嗎？
我自己不敢相信
我驗血報告上再多一個紅字 我就要上捐款救助名單了
62歲，真奇怪 我自己感覺不像有62歲
我62歲還在做40歲會做的事
加油
現在你知道我40歲時身體多差了
我40歲時很胖
我現在就跟…是這樣的
就當我適應了自己的年紀 有人傳一張紙條給我
“你的年紀跟安潔拉蘭斯貝瑞 演《女作家與謀殺案》時一樣”
好一記當頭棒喝啊
那是我奶奶看的節目，老人節目
安潔拉蘭斯貝瑞《女作家與謀殺案》 你看過她演的戲嗎？
你看過嗎？
老實說她滿辣的
你什麼時候知道自己老了？ 就是看到你太太穿性感內衣
你的第一個念頭卻是 “那要花多少錢？”
我太太比我小13歲 隨時準備好滾床單
我很怕跟她做愛
沒辦法…我光是爬個樓梯都喘得要命
很討厭，一點都不好玩
滾床單到最後都很像 中風了20秒外加癲癇發作
就是這樣
我每次爬上樓都會禱告
那種死法可不光榮
我不想光著屁股的時候翹掉 你們懂吧？那很難看
而且我也瞞不過我家小孩 你知道嗎？
他們都看得出來 我下樓後他們會問：“媽媽呢？”
“她在樓上，很快就下來”
老天爺啊
我好怕跟她做愛
老天爺啊
我甚至很難…
我現在剪腳趾甲要閉氣
每21秒就要像 池塘裡的烏龜一樣上來換氣
我需要上來吸氣，懂嗎？
最難的永遠是最後一隻 我剪不到小趾
“搞什麼鬼？我剪不到該死的小趾”
有一次我卡住 接下來七天只能用這種姿勢走路
慢慢好轉的過程
就像人類進化圖的演進
老天爺啊
沒錯
我現在每次都會笑到咳嗽
我肺活量變很小
每次都這樣
你跟你太太何時會知道自己老了
就是你們看《歡樂單身派對》 你笑沒多久就咳嗽
她笑沒多久就漏尿
你有過那種老人講話卡住的經驗嗎？
有嗎？這邊有60歲的嗎？
講話講到一半，比方說“你們要…”
“那是什麼鬼？那是怎麼樣？”
“胸口突然有一把火往上竄”
老天爺啊
變老了就會受一些 以前完全想像不到會受的傷
你年輕的時候根本想像不到
有次我放個屁 就拉傷跨下，去縫了好幾針
我是說…
我根本不知道有那種事
我晚上睡不著，失眠
很慘
我只好讀書，有人說讀書會讓人想睏
幫助睡眠，你試過嗎？
有嗎？
我有一本大概五百頁的書
我試著在睡前讀 那本書我讀了四個月
只讀到第三頁
有次深夜我看到勃起功能障礙的廣告
我看過最蠢的廣告
一群人坐在沙灘上看日落
不會去看日出嗎？看日落幹嘛？
而且那才不叫功能異常 只是沒有在運作
我告訴你什麼叫功能異常
你凌晨三點在床上睡覺
突然間，你的老二溜下床
跑進零食櫃，吃光所有洋蔥圈
那才叫功能異常
有件事讓我很困擾
跟你最愛的搖滾樂團一起變老
我記得1987年
我拿到外國人合唱團演唱會 第七排的門票，興奮的不得了
結果現在呢
三週前我跟外國人 在拉斯維加斯排隊拿自助餐
我們因為結膜炎，雙雙取消演出
AC/DC全都進了樂齡會
我去演唱會時買的紀念品
有T恤和《雷擊》壓力襪
現場都有賣
為什麼米克傑格每次交新女友
我就會收到兒童綁架警報？
我喜歡歌曲背後…
我喜歡瞭解歌曲背後的故事
比方說尼爾戴蒙的《親愛的卡洛琳》
記得那首歌嗎？知道背後的故事嗎？
卡洛琳甘迺迪
沒錯
還有一首歌你上網搜搜看
《咔滋響蘿絲》
他寫那首歌時 坐在飛往洛杉磯的頭等艙上
隔壁坐著蘿絲歐唐納
她那時候正在吃脆皮豬
我告訴你們一個小故事
前陣子我開車在路上
有個年輕人穿著黃瓜裝
在賽百味店門口跳來跳去
我心想：“超級蠢的”
你這輩子一定做了很多錯誤的決定 今天才會要穿黃瓜裝
在賽百味店門口跳來跳去招攬生意
然後我開始想到
他可憐的父母
他父母一定對他有所期許
他卻穿著黃瓜裝在賽百味店前面跳
太可悲了
然後我又想到
“如果那是我的孩子呢？”
我一定很難過
我絕對不希望別人取笑他
那是我的孩子，我愛他
你們懂嗎？
然後我因為剛剛看不起他而感到難過
我告訴各位為什麼
-好歹他自食其力，對不對？ -對
至少他不會在某個地下室浪費生命
-對 -懂我的意思嗎？
-說得好 -上帝保佑他
我真是太混蛋了 竟敢看不起這位年輕人
他只是在討生活
這個年輕人心裡一定在想
“我不在乎要我做什麼 只要能賺錢養自己都好
如果這工作需要我穿著黃瓜裝
跳來跳去吸引客人買潛艇堡
那我就做，之後我會找到其他出路
我會把錢存下來，租一間公寓”
想一想後，我很佩服這位年輕人
我打從心底支持他
說真的，非常了不起 他穿著黃瓜裝耶
所以我走進店裡，接下來是真實故事
我說：“我要跟你們買一打潛艇堡
都是外面那個年輕人的功勞
他非常敬業 大太陽底下還穿著黃瓜裝”
結果他根本不在那裡工作
他只是個喜歡扮成醃黃瓜的瘋子
我得說我愛死你們了，謝謝大家
感謝各位參加我今晚喜劇專場的錄影
非常感謝
我很感激
還有…
你們這些年來一直很支持我
我真的很感激
通常散場時 我會下去跟各位一一握手致意
但我得了新冠肺炎，所以不能下去
搞定
謝謝大家
字幕翻譯：蘇君宇
創意監督 張世幸