Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Etter syv års liv Som kokk om bord på skute
Er det tid for å ta farvel med de syv hav
Og den byen som jeg drømte om der ute
Kan jeg se i horisonten
Legg til kai og sett meg av
Land ohoi!
Har en sliten ytterfrakk og litt bagasje
Farvel, sjef.
Og noen støvler Som for lengst har sprukket lett
Unnskyld, kokken!
Jeg må sno meg rundt og finne en passasje
Det blir knallhard jobb å lykkes
Ha'kke fått noen gavesjekk
Jeg har viet livet mitt til sjokolade
Nå er tiden inne For at verden ser min skatt
Lykke til, Willy!
Jeg har 12 sølvpund liggende i lomma
Ha det, kokken!
Og en drøm i min hatt
Kjente restauranter finnes på alle gater
Se, Brandino's og Bar Parisienne
- Restaurantkart, sir? - Takk.
Her er kartet over suppe og salater
GOURMETGALLERIET
Hadde 12 sølvpund
Men har bare ti igjen
Her er varer fra de beste produ...
Tre sølvpund, takk.
Selv om prisene er som å bli bedratt
Knuser du det, koster det.
Jeg har
Fem, seks, sju...
Seks sølvpund liggende i lomma
Og en drøm i min hatt
- Skal jeg børste frakken din? Pusse skoa? - Nei, la meg være!
Til slutt...
Gourmetgalleriet
SPESIALSJOKOLADE
Det har jeg drømt om å få se
FINESTE SJOKOLADE
Det er akkurat som du sa, mamma.
Og å, så mye mer
Kakaobønneparadis så langt som øyet ser
Det er skjebnen min å lage sjokolade
Blir det mageplask eller tidenes parade?
Alt jeg har
Er verdens beste sjokolade
Og en drøm
I min hatt
Ja!
WONKA STOR ÅPNING
Ingen dagdrømmer.
TIL LEIE INGEN DAGDRØMMER BOT §3
Her i byen kan man gjøre karriere
Bare jobb og heng litt i og ikke klag
Men de sa ikke hvor vanskelig det kan være
Å få tolv små sølvpund Til å rekke lenger enn en dag
Kan du avse et sølvpund til et sted å sove?
Så klart.
Her. Ta det du trenger.
Tusen takk.
Jeg har ett sølvpund liggende i lomma
Og en drøm i min hatt
Sånn der, ja.
På tide med en liten kveldsdrink.
Ok.
Hei sann. Slutt. Hei, gå vekk!
Gå vekk! Stopp!
Gå vekk, husj!
Slutt!
Sitt.
Du må unnskylde Tiddles.
Virker som han er veldig interessert i beina dine.
Må være buksene. Kjøpte dem av en postmann i Minsk.
Ja, det må det være.
Tiddles ville brukt hele dagen på å jage postmenn, hvis han kunne.
Ikke sant, gutt?
Du har ikke tenkt å sove der, vel?
Bare en natt. Rundt disse tider i morgen er planen å ha tjent en formue.
Rundt disse tider i morgen er du stivfrossen.
Ikke vær tåpelig.
Kanskje det er litt for kaldt for camping. Men jeg har ikke råd til et rom, sir.
Det var leit å høre.
Men ved en sjelden lykke kjenner jeg noen som kanskje kan hjelpe deg litt.
Er det sant?
Her er det, herr Wonka. Hjem, kjære hjem.
Få de skitne potene vekk fra døra mi, din skabbete kjøter.
Er det deg, Bleker? Du tok vel med ginen min?
Jeg har noe bedre enn gin, fru Skrubitt.
En gjest.
Hvorfor sa du ikke det?
Bare kom inn, sir.
Velkommen til Skrubitt og Blekers vertshus og vaskeri.
Føl deg som hjemme, varm deg ved peisen. Gin?
- Nudel! - Ja, fru Skrubitt?
Gi gjesten vår et glass gin. Stakkaren har nesten frosset i hjel.
Takk, fru Skrubitt. Du og ektemannen din er veldig snille.
Ektemann? Han? Det hadde du likt, hva?
Nei.
Jeg er gammel nok til å fortjene noen langt bedre enn den gamle bonden.
Skål!
- Det er ekstremt sterke greier. - Fins biler som går på det.
- Trenger du et rom? - Ja, men...
Herr Wonka er i pengeknipe for tiden.
- Å nei, så trist. - Jeg er redd det er sant.
- Men... det forandrer seg snart. - Å jaså?
Du skjønner, jeg er tryllekunstner, oppfinner og sjokolademaker.
Og i morgen tidlig skal jeg avsløre min mest spektakulære kreasjon så langt.
Gjør deg klar til å bli lamslått når jeg presenterer...
En tekanne?
Nei, denne er til å lage te med. Et øyeblikk.
Disse er til middagen.
Den er her et sted.
Jeg kan se at du er en svært oppfinnsom mann.
Og jeg har akkurat det du trenger. Gründerpakken.
Det koster et pund per natt, men betal kl. seks i morgen.
- Gir det deg nok tid? - Mer enn nok, fru Skrubitt. Tusen takk.
Det minste jeg kan gjøre for en fremmed i nød. Skriv under her, så er alt klart.
Ja vel.
- Les den lille skriften. - Hva?
Takk, Nudel, det var alt!
Hva sa hun? Den jenta.
- Hvilken jente? - Jeg tror hun sa:
"Les den lille skriften."
Og det ser ut til å være ganske mye...
- Det bare fortsetter. - Ikke hør på Nudel, hun er skada.
- Skada? - Foreldreløssyndrom.
Foreldreløssyndrom.
Hun ble kasta ned skittentøysjakten, og jeg forbarmet meg over henne.
Jeg har gjort mitt beste, men hun er mistenksom av natur.
Hun ser konspirasjoner overalt.
- Stakkars jente. - Jeg vet det.
Dette er helt standard skribleri, men ta en titt hvis du vil.
Jeg bare skummer igjennom.
- Ja, det ser bra ut, dette her. - Gjør det?
Hallo.
Ja, velkommen til Skrubitts.
KOM FOR EN NATT OG BLI FOR ALLTID!
Vær så god, herr Wonka. Gründersuiten.
En solid og god seng, en vask pluss såpe, og en liten mintsjokolade på puta.
Utrolig snille folk.
Nudel!
- Nudel! - Ja, fru Skrubitt.
- Jeg har lett etter deg. - Hva vil du?
Jeg skal lære deg en lekse, din miserable lille bokorm.
- Slutt å sprelle! - Nei...
Forstyrrer du mine forretninger igjen, blir du på kottet en hel uke. Forstått?
Ja, fru Skrubitt. Unnskyld, fru Skrubitt.
Sitt og skam deg!
Da begynner vi, mamma.
Mine damer og herrer i Gourmetgalleriet:
Jeg heter Willy Wonka,
og jeg vil vise dere en magisk munnfull,
en spistakulær sjokoplosjon,
laget av kokko kakaobønner som verden aldri har sett maken til.
Så hold øra og sett munnen på stilk.
Nei, vi gjør det motsatt.
Ta godt imot... svevesjokkis.
For en sveveflue er
Helt underlig og sær
Hvert sekund slår den tusen vingeslag Helt uten fjær
Et bitte lite krek
Men sjokoladesprek
Den legger et egg i sjokoladen Uten å bli det minste blek
Når den klekkes fra sitt skall
Roper den et lykkelig kall
Så synger den En helt fantastisk svevefluetrall
Dens vinger slår den med Og så, som du får se
Så lager de noe nydelig
Som flyr så pent av sted
Det fins godteri
Masse godteri
Mot Willy Wonkas sjokolade Blir det småtteri
Grav i lomma og finn frem penger så Du kan få deg en svevesjokkis nå
Sannheten er sagt
En slik sjokkis har du ikke smakt
Nei, en slik sjokkis har du ikke smakt
Bra jobba!
Utrolig!
Mange takk.
Frøken Bon-Bon?
Ja, herr Slugworth.
Ring politiet.
Ja vel, sir.
- Hvem vil smake? - Jeg!
Jeg vil.
Herr Slugworth.
Unnskyld meg.
Herr Fickelgruber.
Og herr Prodnose.
For en ære. Helt siden jeg var liten...
- Det var litt av et håndtrykk. - Et alvorshåndtrykk, Wonka.
Så folk vet at jeg mener alvor.
La oss smake en av disse såkalte svevesjokkisene.
Det er ikke bare sjokolade.
Det er
- marshmallow? - Stemmer.
- Høstet fra mashmallow-åkrene i Peru. - Og karamell.
- Men den er... - Salt.
Fra de bittersøte tårene til en russisk klovn.
Men er det... Nei vel? Kirsebær?
Plukket av kirsebærplukkerne i de keiserlige kirsebærhagene i Japan.
Vel, herr Wonka.
Jeg har vært i bransjen lenge,
og jeg må bare si at av all sjokolade jeg noen gang har smakt,
er denne uten tvil
den absolutt 100 % verste.
Mine damer og herrer...
En anbefaling fra herr...
Vent. Den verste?
Vi tre er de argeste rivaler, men én ting enes vi om.
En god sjokolade bør være enkel, ren og ukomplisert.
Mens denne, med alt glitter og staffasje...
Den er bare...
Rar.
Så synd.
Hvis dere synes sjokoladen er rar, vil dere hate det neste som skjer.
Hva skjer nå? Hei, hva foregår?
Det er svevefluene som har brutt ut av kokongene og flakser vilt med vingene.
Håret mitt! Er det en flue som gjør dette?
Ja, men ta det rolig.
De klarer seg helt fint.
Om ca. 20 minutter kommer de ut gjennom baken.
- Hva gjør de? - Vi kommer til å fjerte dem ut!
Ja, jeg skjønte det.
Hvem med vettet i behold vil ha en sjokolade som får deg til å fly?
La oss finne det ut. Hvem vil ha en svevesjokkis?
Jeg!
Et sølvpund, takk. Takker.
Mange tusen takk.
Et sølvpund.
Takk, frue. Nyt flyturen.
Jeg flyr! Jeg flyr!
Hvordan er utsikten der oppe?
Ikke fly for høyt, nå da!
Flytt deg, jente.
Ok, folkens. Ingenting å se her.
Bare en liten gruppe mennesker som bryter tyngdeloven.
Arrester dem, gutter.
- Det er svevesjokkisen, sir. - Jeg er redd vi har fått noen klager.
Klager?
Du forstyrrer handelen.
Vi blir nødt til å fjerne deg og konfiskere fortjenesten din.
- Hei! Hva gjør du? - Bare rolig, de går til et godt formål.
Sjuke unger, eller noe.
Beklager. Regler er regler.
Kan jeg i det minste få et sølvpund? Så jeg kan betale for rommet mitt.
Her.
Tusen takk.
God aften, herr Wonka. Åssen gikk det?
Ikke helt så bra som jeg håpet.
Å, synd. Men jeg er redd vi må gjøre opp nå.
Heldigvis kan jeg betale for rommet.
- Vi ble enige om et sølvpund. - For rommet, ja.
Men du har pådratt deg noen ekstrautgifter under oppholdet ditt.
- Har jeg det? - Ja, det har du.
Det var glasset med gin da du kom,
og hvis jeg husker riktig, varmet du skrotten ved peisen.
- Det stemmer, ja. - Peisvarme koster ekstra.
Og han brukte trappene for å komme opp til rommet.
Ja, da har vi trappeavgiften per trinn opp og ned.
Si meg, herr Wonka, har du brukt ministykket?
- Hva er et ministykke? - Mini-såpestykket.
- Ved vasken. - Ja, kanskje, så vidt.
Selv Bleker vet at man ikke rører minisåpen, og han vokste opp i ei grøft.
Legg til madrassleie, lakenleie og puteavgiften,
og vi kommer til
10 000 sølvpund.
- Nå tuller du. - Det stod med liten skrift, vennen min.
- Jeg har ikke 10 000 sølvpund. - Da har vi et problem, herr Wonka.
Du får jobbe ned gjelda i vaskeriet. For et sølvpund om dagen.
Ti tusen dager er...
- Tjuesju år. - Fire måneder.
Og 16 dager.
- Du må være herr Wonka. - Hvem er du?
Abakus Knus, regnskapsfører.
I det minste var jeg det. Nå...
Han driver stedet. Gjør som han sier, ellers får du med Pippen Bøy å gjøre.
- Rørlegger av yrke. - Dette er frøken Lotte Bjelle.
- Hun sier ikke stort. - Og jeg er Larry Lattermild. Komiker.
- Så alle dere har blitt lurt ned hit? - Ja.
Vi trengte et billig sted å overnatte og lot være å lese det med liten skrift.
Et øyeblikks dumhet fulgt av endeløs anger.
Litt som det tredje ekteskapet mitt.
- Beklager, jeg gjør det der en del. - Det gjør han.
Jeg har bare vært gift en gang, og det funket ikke.
Det må finnes en vei ut.
Glem det! Det er gitter for vinduene og en hund foran døra.
Og selv om du kom deg ut, er den kontrakten vanntett.
Hvis du ikke er her ved oppropet, ringer fru Skrubitt politiet,
og krever en tusing for bryet.
Ok, dere. Arbeidet venter. Kom, herr Wonka...
Du blir med meg.
Du skal jobbe her inne. Med såpevask.
For å få den usle lønna
Må du slenge tøy i tønna Skrubb, skrubb
Og på rulla må du slite Men det hjelper ganske lite
Skrubb, skrubb
Ja, for alt må henges opp Vi jobber i galopp
Skrubb, skrubb
Når vi synger denne sang Blir dagen ei så lang
Skrubb, skrubb
Den er fortsatt lang, da!
Ja, så er det fram med jernet Hver en skrukk den må vi fjerne
Stryk flatt
Det må slettes, det må brettes Det må jobbes, det må svettes
Få fnatt
Vi signerte en kontrakt Og sa fra oss all vår makt
Skrubb, skrubb
Og er du ikke enig...
Se klausul fem.
Seksjon 7A.
Paragraf 22.
Del D.
Som sier:
Skrubb, skrubb
Romservice.
- Jeg sa du skulle lese den lille skriften. - Lite problem der.
Du kan ikke lese, kan du vel?
Jeg har fokusert utdannelsen min utelukkende på sjokolade.
På alle andre felt har jeg stolt på godheten i fremmede.
Og se hvor du havnet.
Personalrommene.
Du har en seng.
Du hadde en seng.
Skrivebord og servant/toalett.
Vannet fås i to temperaturer. Kaldt
og kaldere.
- Hvor mye skylder du dem? - Ti tusen.
Da er du heldig. Jeg skylder 30.
Hva? Skylder du dem penger? Trodde de fant deg i skittentøysjakten.
Jo. De forbarmet seg over meg og tok betalt for det.
For noen monstre.
Kaksene tar penger fra de trengende, herr Wonka. Sånn er det i verden.
Kom igjen, Nudel. Det er foreldreløssyndromet ditt.
Hva for noe?
Foreldreløssyndromet ditt. Og vi spiser ikke dette sølet.
- Hva gjør du? - Lager sjokolade, så klart.
Hva liker du? Mørk? Hvit? Med nøtter, eller helt sprø?
Vet ikke. Jeg har aldri smakt det.
Har du aldri smakt sjokolade?
Nei.
Hva? Har du aldri smakt sjokolade?
Nei, sa jeg.
Fullstendig uakseptabelt.
Men jeg har et utvalg av de beste ingrediensene
her i reisefabrikken min.
Hvor skal jeg begynne? Det er spørsmålet. Jeg har det!
Sølvforingen.
Laget av kondenserte tordenskyer og litt solskinn.
Gir deg et glimt av håp bak skyggen av fortvilelse.
Akkurat det vi trenger, ikke sant?
- Har du alltid villet lage sjokolade? - Nei.
Da jeg var på din alder, ville jeg bli tryllekunstner.
Moren min var kokk.
Vi bodde på elva, bare vi to.
I vår egen perfekte lille verden.
Jeg tilbragte hvert våkne øyeblikk
med å finne på et nytt triks for å imponere mamma.
Bravo!
Men den ekte magien kom fra henne.
Vi hadde ikke mye penger, men hver uke
tok hun med én kakaobønne hjem.
Og da jeg hadde bursdag, hadde vi nok til å lage én sjokoladeplate.
Men ikke hvilken som helst sjokolade. Langt ifra.
Dette må være den beste sjokoladen i verden.
Det vet jeg nå ikke.
De sier at den aller beste fås på Gourmetgalleriet.
Den kan ikke være bedre enn din, mamma.
Det er umulig.
Vel, det har seg sånn at jeg har en liten hemmelighet
som selv ikke snobbene vet.
- Hva er det? - Det skal jeg si deg.
Når du blir eldre. Legg deg til å sove nå.
- Vi burde dra dit, mamma. - Hvor da?
- Til Gourmetgalleriet. - Og åpne en butikk?
- Ja. Med navnet vårt over døra og greier. - Det er en vakker drøm, vennen min.
Er det alt det er? Bare en drøm?
Du...
Alt godt i denne verden begynte med en drøm.
Så hold fast på din.
Og når du deler sjokoladen din med verden,
da står jeg rett ved siden av deg.
- Lover du det? - Bedre enn det.
Jeg lillefingerlover.
Nå må du sove.
Så, hva var det, Willy?
Hva var hemmeligheten?
Det fant jeg aldri ut. Ikke lenge etterpå ble hun syk.
Plutselig hadde jeg bare den ene sjokoladeplaten hun hadde laget.
Og derfor er jeg her nå.
Så jeg kan føle det samme som da jeg spiste sjokolade med henne.
Hva mener du?
Hun lovte at når jeg delte sjokoladen min med verden,
skulle hun stå rett ved siden av meg.
Det høres rart ut, men jeg har alltid håpet på at hun holder det løftet.
Kanskje hun forteller hva hemmeligheten er.
Her. Smak, da.
- Skulle ønske du ikke hadde gjort det. - Liker du den ikke?
Jo, jeg gjør det... Det er bare...
Hva da?
Nå kommer hver dag uten sjokolade til å være litt tyngre.
Hva sier du til å få all sjokoladen du kan spise hver dag resten av livet?
- Nok til resten av livet? - Ja.
- Hva må jeg gjøre? - Ikke mye.
- Bare få meg ut herfra. - Er du gæren?
Jeg får noen til å ta skiftene mine, og du smugler meg ut i vogna.
Bare for et par timer av gangen.
- Hva er vitsen? - Å selge sjokolade, så klart!
- Vi deler pengene og betaler gjelda. - Det er en god idé, Willy.
- Men det funker ikke. - Jo da. Spis sjokoladen din.
Du skjønner ikke. Fru Skrubitt er som en hauk.
Hun får med seg alt som kommer inn og ut av vaskeriet, bortsett fra...
- Hah. - Hva er det?
- Nei, ingenting. - Å, ok.
Hah.
Dobbelt-hah! Det er sølvforingen. Nå har du en idé.
Den eneste gangen hun ikke fulgte med, var da en rik aristokrat kom innom.
Han spurte bare om veien, men hun snodde seg rundt ham som en slange.
Det var ekkelt.
Bra! Vi finner en aristokrat og sniker oss ut når hun er distrahert.
Men... Hvor skal vi finne en aristokrat?
- Hah. - Hæ?
Hah.
Et dobbelt-hah.
Har du blyant og papir? Jeg har en idé.
Jeg har kommet for å skrifte.
Det låter bra, gutter. Fortsett sånn.
Tilgi meg, fader, for jeg har syndet.
Jeg har spist 150 av disse siden forrige skriftemål.
Fristelser er vanskelige å motstå.
Send meg ned.
Vi ses senere.
God aften, politisjef.
- De venter på deg. - Tusen takk.
God aften, mine herrer. Jeg har med fakturaen.
En sjokolademaker flyttet på til avtalt pris.
Se her, ja. Her har vi godsakene.
Si meg, politisjef, hva sier du til å tjene litt flere sånne?
Jeg lytter.
Vi tror at herr Wonka krever litt mer innsats enn å bare bli flyttet på.
Han er god.
For god.
Og han tar bare et sølvpund per sjokolade.
Så alle kan ha råd til dem, selv de...
Du vet, de...
De fattige?
Uff da.
Jeg fikk bare litt gulp i munnen.
Kan du avstå fra å nevne den demografien i mitt nærvær?
Han liker ikke at folk sier "fattig".
Beklager, Felix.
- Vi vil at du gir Wonka en beskjed. - Forsterket med fysisk makt.
Prøver han å selge sjokolade her igjen, kan han bli utsatt for et lite uhell.
Som han dør av.
Ja, det skjønte jeg, faktisk.
- Slutt å gjenta det. - Bare så vi er på samme side.
Ingen er på din side.
Hva skal det bety? Jo, jeg vet det. Nei, si det.
Mine herrer, vennligst...
Hva sier du, politisjef? Har vi en avtale?
Hør her, karer. Jeg er en lovens håndhever.
Jeg kan ikke gå rundt og eliminere konkurransen deres.
Beklager.
Ja, vel, politisjef.
Jeg ser at du er en mann med integritet.
- Takk. - Men spør deg selv dette...
BETALING I SJOKOLADE
Er du glad i godter?
Å ja
Vet kroppen din hva du vil ha?
Er du glad i godter?
Det er jeg
Da har vi noe som gjør deg glad
Bare glem alt nei takk-snikksnakk
Det gavner oss og deg
Så et hundre favoritter
Sorry, men jeg må si nei
Lovte kona å kutte ned på sjokoladen. Må komme i form til politiballet, så...
Men tenk på godtesuget
Ja da
Jeg kjenner det fra topp til tå
Det lure godtesuget
Det er sant
Du vet at det kan stoppes nå
Tenk ikke på midjen
Glem den!
Hvem vil se sine tær?
Så
Åtte hundre bokser
Det er mye sjokolade...
Nei!
Mine herrer, fram med kanonene!
Er du glad i godter?
- Jeg òg - Karer...
Elsker du alt søtt og sprøtt?
Ja. Absolutt.
Er det ubeleilig
- Deilig? - Å, ja.
Vel, vi har masse, masse, massevis
Hvorfor synger jeg?
Dersom kona klager
Hva behager?
Er det utrolig hva en skredder kan få til
ELASTIBUKSER
Jeg kan ikke rokkes
Atten hundre bokser?
Å, avtale
- Bjelle. - Her.
Bøy.
Lattermild.
- Knus. - Her.
Wonka.
Bleker!
Dassen er tett igjen.
Jøss. Den velkjente lyden av kjærlighet.
Hva?
- Har du ikke lagt merke til det? - Hva da?
- Hun er håpløst forelsket i deg. - Fru Skrubitt?
Utvilsomt. Og hvorfor ikke? Se på deg.
En stor, stilig mann.
Du må bare vaske deg litt. Skaffe noen nye klær.
- Ta et bad. - Et bad?
Du vet hva de sier?
Hva sier de?
Hun bare knegger av legger.
Ja.
Knær får henne nesten der. Men bryllupet står...
Få høre.
...når du viser henne litt lår.
Bleker! Nå flommer det over.
- Tilbake til arbeidet! - Det står meg til anklene!
Bortkastet tid.
Bleker! Pokker ta den late bonden.
Hva har du der?
Ingenting.
Liker du deg i kottet?
Greit. Jeg hentet skittentøyet til professor Monokkel her om dagen.
Ja.
Han skriver en bok om den bayerske kongefamilien.
Han har tegninger av adelsmenn over hele veggen. Denne så litt kjent ut.
BARON BLEKOWITZ
- Jøss. Han er jo kliss lik... - Herr Bleker.
Påstår du at Bleker er en bayersk aristokrat?
Hent ginen min!
For å få den usle lønna
Må du slenge tøy i tønna
Skrubb, skrubb
Og på rulla må du slite
Rulla kveler meg ørlite
Skrubb, skrubb
Å, Tiddles, kom og smak En postmanns buksebak!
Oi, det er visst no' på gang
For vi endrer aldri sang
Skrubb, skrubb
Så du klarte endelig å dra den late ræ...
Har du gjort noe med håret?
Kanskje. Kanskje ikke.
Hvor fikk du den shortsen fra?
Gjenglemt-kassa. Åssen det? Kler jeg den?
Ja. Ikke så verst, vil jeg si.
- Hva gjør du der borte? - Varmer knærne litt.
Kan du ikke komme bort hit og få et glass gin?
Kan ikke du komme hit hvor det er hett?
Å, du store.
La meg presentere en ny innretning jeg har funnet opp.
En innovasjon innen klesvaskifisering.
Vil ikke Tiddles heller tilbringe tiden med å jage etter postbud?
Og hva må jeg gjøre dagen lang?
Skrubb, skrubb
Men med Willy Wonkas vidunderlige visje-vosje-vasker
kan Tiddles få seg en tur, og jeg kan ta meg en lur.
Stikker bare ut en tur. Jeg er tilbake før oppropet.
Frem til da har Tiddles sagt seg villig til å...
Fortell meg alt om Bayern.
- Hvor? - Der du kommer fra.
Å ja. Det er veldig... bayersk.
- Det gikk. - Gjorde det?
- Vi klarte det! Bra jobba, Nudel. - Utrolig at det virket.
Vent til du ser hvor mye sjokolade jeg lagde i går. Vi selger dette...
- Å nei. - Hva skjer, Willy?
- Ikke nå igjen. - Hvor er sjokoladen?
Vet ikke hvordan jeg skal si dette, men den har blitt stjålet.
Stjålet? Av hvem da?
En liten oransje mann.
Hva?
- Har jeg ikke fortalt deg om ham? - Nei, det har du ikke.
Han er min nemesis. Cirka så høy.
Kommer midt på natten og stjeler all sjokoladen min.
Har skjedd med jevne mellomrom de siste tre-fire årene.
Er det sant?
Jeg kan se ham i den rare virkeligheten mellom våkenhet og søvn.
- Grønt hår som glinser i måneskinnet. - Grønt hår?
En dag skal jeg fange ham, Nudel. Når jeg gjør det...
Du tror ikke faktisk at jeg faller for det der?
Selvfølgelig! Hvilken annen forklaring finnes?
At du sovner om kvelden, drømmer om en liten grønn mann...
- Oransje mann, grønt hår, ja. - Mens du stapper deg med sjokolade!
Stapper meg... Det er mye mer fornuftig.
Hvorfor trodde jeg på dette? Teite sølvforing.
Det er ikke noe teit med sjokoladen min.
Hvis fru Skrubitt hadde sett oss, hadde jeg sittet i kottet nå.
Jeg er lei for det, ok?
Vi kan lage mer sjokolade. Bare at jeg er tom for melk.
Det er ikke noe problem.
- Melk. - A: Det er å stjele.
Og C...
Willy Wonka bruker ikke simpel kumelk. Til denne kreasjonen
trenger jeg melk fra en sjiraff.
Greit. Det er faktisk en giraff i dyrehagen.
Bingala!
Men A: Dyrehagen er andre veien.
Greit!
Og B... Du kan ikke bare gå inn og melke den.
Derfor, min kjære Nudel, er det heldig at den lille oransje mannen ikke fant denne.
Hva er det?
Fra ledelsen i dyrehagen. En belønning for dine mange års tjeneste.
Men jeg har bare vært her et år.
Og derfor er det bare én sjokolade.
Mange tusen takk.
Bare hyggelig. God kveld.
- Bra jobba, Nudel. - Men hva er det egentlig?
Den kalles En kveld på byen.
Én sjokoladebit som imiterer en hel kveld på byen.
Det ytre laget er champagne-trøffel.
Smaker nydelig!
Det neste laget er hvitvin.
Etterfulgt av rød.
- Ja, nå snakker vi! - Så starter syngingen og dansingen.
Nå blir det et party i hele natt!
Laget med whisky-fudge gjør ham emosjonell.
Hun er den eneste kvinnen jeg har elsket!
- Det kan hende han gjør noe overilt. - Jeg ringer henne. Hva kan gå galt?
Hallo, Gwennie. Det er Basil. Jeg ville bare si at jeg alltid har elsket deg.
Jeg elsker deg så mye. Hva?
Det er Basil Bond. Vi satt sammen i kjemitimene på skolen. Ikke legg på!
Til slutt litt gammel portvin fra bakerst i skapet, og...
Kom igjen.
Nudel, vi må gå.
- Hvorfor flyr de ikke sin vei? - Kanskje de ikke har tenkt på det?
Du tuller.
Nei. Det er en greie med flamingoer, de trenger noen til å vise dem veien.
Sjiraff.
Sjiraff. Sjiraff.
Sjiraff.
- Du er nødt til å lære deg å lese. - Hvorfor det?
Du ble nesten spist av en tiger.
Jeg har nesten blitt spist av mange ting. Og ingen fikk mer enn en smakebit!
- Sjiraff. - Ok, jeg skal lære meg å lese.
God aften, frøken...
Abigail.
Rolig nå. Jeg har tatt med akasiemint.
Sjiraffer er helt ville etter akasieminten min.
Det beste de vet. Bortsett fra å bli klødd under haken.
- Har du lyst til å prøve? - Jeg?
Ja. Hvorfor ikke?
Ok.
Jeg tror hun liker deg.
Frøken Abigail.
Hvis min kollega her klør deg godt, kan du da avse en kopp eller to av melken din?
Har du gjort dette før?
En gang. I Afrika. Et fantastisk beist.
- Var hun vill? - Vill?
- Hun var fullstendig rasende! - Den var litt billig, Willy.
Ja, det var no' suddel, Nudel.
- Suddel? - Det funker ikke, eller hva?
Ingenting rimer på Nudel. Hvordan fikk du det navnet?
- Spiller ingen rolle. - Jo. Få høre.
Dette.
Det er alt jeg har etter foreldrene mine.
N for Nudel. Eller Nora. Eller Nina.
Eller Null og Niks.
- Kan du ikke spore opp eieren? - Tror du ikke jeg har prøvd?
Da jeg var mindre, håpet jeg at jeg skulle finne foreldrene mine.
NUDELS DRØM
Og at de bodde i en vakker gammel bygning fylt med bøker.
At mamma sto og ventet på meg ved døren.
Og at jeg løp rett i armene hennes, og hun ga meg en diger klem.
Så skjønte jeg at det bare var en teit drøm.
- Det er ingen ting teit med det der. - Er det ikke?
Jeg skjønner at ting ikke har vært enkelt for deg. Men det blir bedre.
Jeg skal ikke la deg råtne bort i det vaskeriet for alltid.
- Lover du det? - Nei, det er klart jeg ikke lover.
Jeg lillefingerlover. Og det er det sterkeste løftet som finnes.
Fortsett å klø nå!
Det er ikke lenge før den vakta sier tuddel, Nudel.
Tuddel!
- Det er ikke et ord engang. - Jeg skal fortsette å jobbe med det.
I et øyeblikk
Virker ei livet så fælt
I et øyeblikk
Så glemte jeg hvor trist jeg er
Han gjør natt til dag
Men er vi på samme lag?
Ikke bryt ned din vegg
Og la dem hjertet ditt se Selv i et øyeblikk
Jeg har det, Nudel! Hør på dette.
Nudel, Nudel, eplestrudel
Noen folk gjør
Og noen andre duddel
Slange, flamingo, bjørn og puddel
Syng denne sang, så blir livet buddel
Nudel-di-di Nudel-di-døy
Willy!
Vi har det huddel og guddel så gøy
Takk, Abigail!
I et øyeblikk Har mitt liv blitt snudd helt opp ned
Noen folk gjør, og noen andre duddel
I et øyeblikk
Svever min kropp helt av sted
Syng denne sang, så blir livet buddel
Det som skjer meg nå
Det må jeg stole på
Sjef? Du vet han fyren du ville snakke med?
I et øyeblikk
Virker ei livet så fælt
I et øyeblikk
Glemte jeg hvor trist jeg er
Herr Wonka! Kan jeg få snakke litt med deg?
Selvfølgelig, konstabel.
- Kom deg av gårde, Hjertevarm! - Er du sikker, sir?
- Dette er mellom meg og herr Wonka. - Kom deg bort herfra.
Jeg har snakket meg ut av verre kniper. Jeg møter deg ved vogna.
- Handler dette om Abigail, så... - Jeg har en beskjed til deg.
Ikke selg sjokolade i denne byen!
- Skjønner du? - Ikke egentlig, er jeg redd.
Så du vet å svare du, sjokopirat? Jeg sa...
Ikke selg sjokolade!
Hørte du meg nå?
Jeg har vann i ørene.
Ja, det... Ok, det gir mening.
Hei, du. Jeg beklager.
Jeg har mista grepet.
Sannheten er at jeg ikke vil gjøre dette.
- Ikke jeg heller. - Men jeg må fortsatt gi deg en beskjed.
Selger du sjokolade i denne byen igjen, så får du mer enn en kul i hodet.
Jeg har ingen kul i hodet.
Hva er det med meg i dag? Kan du gi meg et øyeblikk?
Lord Blekowitz.
Fru Skrubitt, øynene dine er som to vaniljekuler med kaninlort i midten.
Du er jaggu flink med ord.
Vi ses der nede.
Geronimo!
Herr Wonka. Så hyggelig at du er her.
- Er jeg for sent ute? - Nei, litt tett på kanskje, men...
Har Tiddles gjort det han skulle?
Han har faktisk vært veldig flink, og produktiviteten har økt med 30 %.
- Vi tok fri hele ettermiddagen. - Men det er ikke poenget.
Ikke nå, Larry. Poenget er: Hvor har du vært?
Og hvorfor lukter du sjiraff?
Jeg skylder dere vel en forklaring. Sannheten er at jeg lager sjokolade.
Ikke hvilken som helst, men den beste i verden.
Nudel skryter av meg. Men hun har rett. Den er nydelig.
Planen er å selge sjokolade og betale fru Skrubitt.
Eller det var planen til...
Du hadde en liten trefning med politisjefen i byen?
Hvordan vet du det?
Fordi jeg var Slugworths bokfører.
En ukes tid iallfall. Den vanlige bokføreren var sykemeldt.
Og jeg ble hentet langveis fra for å vikariere for ham.
God aften, herr Slugworth. Jeg trenger bare signaturen din på...
Det virket som en ganske ryddig jobb.
Til jeg innså at det var to forskjellige bøker.
En for myndighetene, og en som fortalte sannheten.
Slugworth, Fickelgruber og Prodnose hadde samarbeidet i årevis
i et slags sjokoladekartell.
De hadde vannet ut sjokoladen sin
og lagret overskuddet i et hemmelig hvelv flere etasjer under katedralen,
som ble voktet av en korrupt prest
og 500 sjokoladeavhengige munker.
Den eneste veien inn er ned en hemmelig heis
og forbi nøkkeltjenerinnen,
en underjordisk vokter som ikke har sett sollyset på årevis.
God aften.
Det er tusenvis av liter med sjokolade der nede,
og kartellet bruker det til å bestikke, utpresse og slå ned konkurransen.
Jeg blåser i om de var små barn, de stod i veien for oss.
Neste gang må du sette ned foten! Frøken Bon-Bon?
Fra nå av holder jeg hovedboka i hvelvet.
Den er god, sir.
Og herr Knus?
Ja?
Du har sparken.
Den er god, sir.
Jeg beklager, herr Wonka, men de har deg akkurat der de vil ha deg.
Du får ingen butikk uten å selge sjokolade,
og du kan ikke selge sjokolade uten en butikk.
Hei, Nudel!
- Hva er det, Willy? - Se opp!
Hva er denne for?
Det er lønnen din. Nok til et helt liv, husker du?
- Du trengte ikke å gjøre det. - Jo, så klart! Jeg ga deg mitt ord.
Da så. Takk.
- Jeg har noe til deg også. - Til meg?
- Hva er dette? Halvfullt glass? - Snu den andre veien.
- Halvtomt glass. - Det er en A.
Den første bokstaven din. Jeg lærer deg å lese.
Å, Nudel.
Jeg kan ikke la businesspartneren min bli spist av en tiger. Eller nesten spist.
- Så vi er fortsatt partnere? - Ja, men hvordan får vi solgt sjokoladen?
Hver gang politiet dukker opp, må du fordufte.
- Som en tryllekunstner. - Ja!
En ting er når man er på scenen.
Da har man tau, taljer og fallemmer. Sånt finnes ikke på gata.
Jo, faktisk. Det er fallemmer over hele byen.
De kalles kumlokk. Jeg viser deg gjerne rundt, hvis jeg får en del av kaka.
Trenger du folk, gjør jeg hva som helst for å komme meg tilbake til kona mi!
Jeg har ingen praktiske evner, men jeg kan prate som om jeg er under vann.
Og trenger du noen til å ta seg av kommunikasjonen, er jeg den rette.
- Lotte? - Hvorfor ser dere sånn på meg?
- Jeg ante ikke at hun kunne snakke. - Jeg trodde du drev med pantomime.
Jeg pleide faktisk å jobbe på telefonsentralen.
Da var jeg litt av en pratmaker.
Men siden jeg kom hit, har jeg ikke hatt mye å snakke om.
Det ligner ikke meg å helle kaldt vann over moroa deres,
men tar fru Skrubitt dere i å rømme, får alle seks måneder i kottet!
Så tenk på det før dere blander dere inn i dette lavpannede tøyset.
Det er ikke lavpannet, Abakus. Willys sjokolade er fantastisk.
Smak på en.
Det er meget snilt av deg, Nudel. Men jeg blåser i hvor gode sjokoladene hans er.
Når begynner vi?
Det jeg prøver å si, Barbara, er: Vil du gifte deg med meg?
Jeg vet ikke, Colin.
Du er en kjekk kar, men jeg trenger noen
som kan gi meg et liv fylt med eventyr. Kan det være deg?
Nei.
Ikke med min kroniske mangel på selvtillit.
Jeg bør gå. Beklager å ha kastet bort tiden din, Barbara.
Taxi!
Monsieur, kan jeg hjelpe deg?
Å, kelner. Har du noe for et knust hjerte?
Blei spruta ned på bøll Og jenta synes du er døll
Du er våt og kald Du er litt skral og alt er bare krøll
Det stemmer.
Når folket ser din vei Så ser de ikke deg
Som om du var usynlig Verden sier bare nei og nei
Har du fulgt etter meg?
Men denne er så god Min sjiraffmelkmakron
Så ta en sjans, og ta en dans For musikken den blir stor
Farvel til å være lei Og redd og trist og kjei
Spis et par av disse Og du føler deg helt grei
Sjokolade
Men bare Wonkas gir deg selvtillitsparade
Han jobber ikke her!
Putt din hånd langt ned i lomma Og unn deg selv en Wonka-sjokkis
Kan jeg få et kyss?
Ja, gjerne!
- En slik sjokkis har du ei smakt - Nei
En slik sjokkis har vi ei smakt
- Har du smakt hans nye? - Nei
Å, så smak den, sier jeg
Ja, prøv, så føles livet ditt Helt Broadway i en fei
Musikken er så fri
Og humoren gjør deg blid
Og alt du gjør og sier Skjer med koreografi
- Mistet hår oppå her - Det er ganske bart oppå der
Det går bra, bare ta En hårkurbakkels og bli glad
De er laget med vanilje Fra et marked i Manila
Men ikke spis flere enn tre Ellers blir du en gorilla
Sjokolade
Bare Wonkas gir deg rockefot Ja, tenk på det
Putt din hånd langt ned i lomma Og unn deg selv
Å, vær litt stille nå! Ransak hver og en!
Har dere hans sjokkiser smakt?
En slik sjokkis har jeg ei smakt
Putt din hånd langt ned i lomma
Unn deg selv en Wonka-sjokkis nå Putt din hånd langt ned i lomma
Unn deg selv en sjokkis
Vi har alfabet Og analfabet
KATT
- Kan du lese dette ordet? - Nei, jeg tror ikke det
Det er en vokal Og det en konsonant
Du snakker kon-so-stant
Ta deg sammen, mann
Se, vi selger i bøtter og spann
- Sjokolade, ja - Jeg ser det.
- Og sjokolade - Stemmer det.
Bare at Wonka ødelegger for vår bunnlinje
- Men hør... - Hvis vi ikke samles på et lag
- Går vi konk - Sjokko-dommedag!
Fins ei mer vårt slag
Men, karer...
En slik sjokkis har dere ei smakt
Nei, en slik sjokkis har vi ei smakt
Sjokolade
Bare min vil gi deg bryllupsdag-parade
Vi ble gift i kirken bakom her Takket være en sjoko-emissær
Nå til et lykkelig liv
En slik sjokkis har du ei smakt
Nei, en slik sjokkis har vi ei smakt
Har du noen gang en slik sjokkis smakt?
Nei, en slik sjokkis har vi ei
En slik sjokkis har vi ei smakt
Ok, hvor er han? Hvor ble han av?
Så det er sånn du gjør det.
Hjertevarm. Jeg vil ha en mann på hvert kumlokk i hele byen.
Er du sikker, sir? Er det ikke viktigere å løse alle de drapene?
Nei, dette prioriterer vi.
Vet du hva? Jeg trenger hjelp med å reise meg.
Har nok lagt på meg 60-70 kilo de siste ukene.
Har deg!
Men for pokker! Slipp meg ut herfra! Jeg krever å bli satt fri!
Utrolig. Den kan snakke.
Så klart jeg kan snakke! Slipp meg ut herfra, ellers skriker jeg!
Ikke før jeg får tatt en god titt på deg.
God aften.
Så du er den artige lille fyren som har fulgt etter meg.
"Artige lille fyren"? Hvordan våger De?
Jeg er av en helt respektabel størrelse til Umpa-Lumpa å være.
En Umpa-hva for noe?
I Lumpaland er jeg faktisk sett på som ganske stor.
De kaller meg Lofty. Så jeg må be Dem slutte å glane på meg,
som om jeg var noe De fant i et lommetørkle.
Det er veldig ubehagelig og simpelthen ufint.
- Unnskyld. - Så slipp meg ut.
De har overhodet ingen rett til å legge uskyldige fremmede på flaske.
Uskyldige?
Du har stjålet fra meg i årevis!
Det var De som begynte. De stjal kakaobønnene våre.
Hva er det du snakker om?
Mener De at De ikke husker det?
Husker hva da?
Dagen De... ødela livet mitt.
Nei, det husker jeg ikke.
Så tillat meg å friske opp hukommelsen Deres
med en sang så hensynsløst fengende
at De antakelig får den på hjernen for alltid.
Tror ikke jeg vil høre den.
For sent. Jeg har begynt å danse alt. Når vi har begynt, kan vi ikke stoppe.
Umpa-Lumpa dompeti-dei
Jeg har en trist historie til deg
Umpa-Lumpa dompeti-dei
Hvis du er smart, så lytt nå til meg
Vår Lumpa-øy er så fager og fro
Men det er ikke lett for kakao å gro
Hele vår avling ble voktet av meg
Helt til den stjålet ble av deg
- Men hvorfor sa du ikke noe? - Kanskje jeg slumret litt.
Umpa-Lumpa dompeti-se
Da jeg våknet opp, ble jeg sendt av sted
I eksil, for alltid en flopp
Helt til jeg har ganger tusen gjort opp
Ganger tusen? Nå tuller du med meg!
Jeg gjentar...
Ganger tusen gjort opp
Oi.
Herr Lumpa, hvis du synes det er så alvorlig at jeg tok tre bønner...
Fire bønner.
...kan vi sikkert komme fram til en slags løsning.
Men ikke gi deg hele lageret mitt. Jeg har folk som regner med meg.
Vel, da så. Jeg har et forslag.
De slipper meg ut herfra, så kan vi diskutere det som gentlemen.
Ok.
Tusen takk. Kunne De være så vennlig å gi meg den miniatyr-stekepannen?
Denne?
Nei, den tyngre der.
Ok.
Mange tusen takk. Å, den er jammen litt av et beist.
Kom litt nærmere.
Nei, nærmere. Intimt og nært.
- Sånn ja. - Hva skjer?
Umpa-Lumpaer forhandler ikke. Adjø, sir.
- Det er det siste glasset mitt! - Jeg sa adjø!
Kom han tilbake?
Ja, men denne gangen la jeg en felle, og han gikk rett i den.
Så hvor er han?
Vi endte i en slåsskamp. Han vant.
Slo meg med en stekepanne og hoppet ut av vinduet.
Så klart gjorde han det.
- Tror du ikke på meg? - Ærlig talt, nei.
Nei!
Nei.
Absolutt ikke.
Men nå har det seg slik at vi ikke trenger å selge sjokolade i dag.
Hvorfor ikke?
Du vet den sjappa du har drømt om?
Det trenger kanskje en liten oppussing.
Ser ut som om noen glemte å skru av krana for tjue år siden så taket raste.
Og taket over det og det igjen.
Men det betyr at vi har råd til det. I en ukes tid.
Da blir vi endelig lovlige, og politiet kan ikke plage oss.
Hva syns du, Willy? Liker du det?
Om jeg liker det?
Det er dette jeg alltid har sett for meg. Nei, det er bedre enn det!
Se på dette stedet. Det er et vrak, men potensialet, strukturen!
Dette skal bli den beste sjokoladebutikken verden har sett!
Nå blir det slutt på skrubb-skrubb. Alle blir frie. Like frie som flamingoer!
Det er seks av dem i alt, inkludert den lille jenta.
Virker som om hun er hjernen.
De holder til i et vaskeri som heter Skrubitt og Bleker.
- Skrubitt? - Stemmer.
- Kjenner du til det? - Ja, faktisk.
De har leid en butikk, så juridisk sett kan jeg ikke røre dem.
Men utenfor jussen gjør jeg hva dere vil.
- Skal de alle ha et lite uhell? - Som de dør av.
Greit. Men det vil koste dere mye mer sjokolade.
Det er greit, sjef.
Ville også være glad for et forskudd. De siste eskene dere ga meg... er borte.
Alle sammen?
Jeg har spist sjokoladepapir de siste tre dagene.
Man tror de skal gi samme kicket. Men de gjør ikke det!
Vær så god, politisjef. Det er mye mer der denne kom fra.
Ligg lavt så lenge. Vi ringer deg når tiden er inne.
- Hva er det, Arthur? - Jenta.
- Du tror vel ikke at det kan være henne? - Det gjør jeg.
Du beroliget oss med at hun ikke ville være et problem.
- Ja, det gjorde du. - Og hun blir ikke det.
Ikke Wonka heller.
Det skal jeg sørge for. Personlig.
Hvem er det og hva vil du?
Herr Slugworth. Bare et øyeblikk, sir.
- God aften. - God aften.
Hvem er det, dutteplu...
Dægern døtte, herr Slugworth!
Hva skyldes denne gleden?
Dere har en gjest. En herr Wonka?
Han har sneket seg ut og solgt sjokolade med tjenestepiken.
- Den lille skitungen! - Ja visst.
Jeg lurte på om dere ville hjelpe meg å gjøre slutt på deres... forretninger.
Følg med nå, mamma.
Mine damer og herrer, vær hilset!
Og velkommen til Wonka!
Det er utrolige ting i butikken, både bokstavelig talt og metaforisk.
Hva?
- Der inne? - Tro du meg.
Lukk øynene og tell til tre
Ønsk deg noe
Nå kan du se
En butikk helt ulik andre
Var den lik, kan det være det samme
Sjokkis-busker, sjokkis-trær
Sjokkis-blomster, sjokkis-bær
Sjokkis-minner samlet av en gutt
Selv om de smeltet til slutt
En verden for deg
Hit inn kan du flykte
En verden for deg
Der du kan være fri
Hvor enn du drar hen
Hvor enn livet tar deg
Er dette ditt hjem
En verden for deg
Her er det barnet du etterlot
Se som det smiler oss alle imot
Her er vidundret vi følte før
Den gang magien var vår
En verden for deg
Dra hit hvis du føler deg
Ensom og lei
Litt usikker
Og ta det ukjente inn
Og nyt eventyret
Rundt blant skyer kan vi gå
Smak en bit, ja, du kan få
Sukkerspinnet kan vi gå på
Ha din paraply parat nå
For et søtt hagel kommer nå
Sukkertøy og jordbærstrå
Små raketter med sukkerbånd på skrå
Alle regnbuens vakre farger
Og noen flere òg
En verden for deg
Hit inn kan du flykte
En verden for deg
Der kan du være fri
Hvor enn du drar hen
Hvor enn livet tar deg
Er dette ditt hjem
En verden for deg
Sopp, pærer, assorterte blomster, det blir til sammen 89 sølvpund.
Et godt kjøp selv til dobbelt pris.
Takk. Hvordan ønsker De vekselen? Brukandes eller etandes?
Etandes, takk.
Kos Dem.
Og ikke glem å spise kurven.
- Abakus, den fyren ga oss 100 sølvpund. - Jeg vet det, Nudel!
- Neste, takk. - Det er nok meg!
Herr Wonka?
- Ja? - Hva er det som skjer her?
Milde himmel. Det er umulig!
Med mindre...
Yeti-svette?
Det sterkeste hårmiddelet i verden! Men jeg ha'kke brukt det i den der.
Mine damer og herrer!
Det ser ut til å være en fabrikasjonsfeil! Ingen må spise blomstene!
- Hvorfor ikke? - Er det noe galt med dem?
Hva er galt med denne soppen? Datteren min tok én bit. Se på henne!
Det er vel ikke noe galt med sjokolademelken... vel?
Jeg vet ikke hvordan jeg skal forklare det.
Men det ser ut til at sjokoladen har blitt forgiftet!
Forgiftet?
- Han forgiftet barnet mitt! - Det var ikke meg!
- Jeg vil ha pengene tilbake! - Kompensasjon!
Jeg vil ha hevn!
Nei! Vær så snill!
Dette får du for å sette bart på min datter!
Hjelp! Jeg må vekk!
Og det der vil jeg si er slutten på Wonkas sjokoladebutikk.
Jeg skjønner ikke...
Hva...
- Hva skjedde? - Er det ikke åpenbart?
Sjokoladekartellet.
Det går bra, Willy. Vi kan bygge opp igjen. Starte forfra.
Det er ikke noe poeng nå. Det virket ikke.
- Hva mener du? - Hun lovet meg å være her.
- Hun kom ikke. - Du trodde vel ikke faktisk at...
Jeg gjorde det.
- Teite drøm. - Ikke si det, Willy.
Kom igjen, Nudel.
Jeg tror herr Wonka trenger å være alene.
Alt godt i denne verden begynte med en drøm.
Så hold fast på din.
Og når du deler sjokoladen din med verden...
...skal jeg stå rett ved siden av deg.
Det var forferdelig synd det som skjedde her.
- Regner med at dere stod bak? - Vi? Nei, ikke personlig.
Vi oppmuntret kanskje fru Skrubitt, til å forbedre produktene dine.
- Vi betalte henne for å forgifte dem. - Ja, takk, Gerald.
Så hvorfor er dere her? For å gni det inn?
Jeg kaster ikke bort tiden min på slikt.
Vi er kommet for å gi deg et tilbud.
Dette er summen du skylder fru Skrubitt.
Dette er for tallknuseren,
rørleggeren,
telefonoperatøren,
den såkalte moromannen...
Og dette
er for jenta.
Vi la til litt ekstra for henne så hun kan finne et sted å bo, klær, leker,
bøker.
Å ja, herr Wonka.
Du kan endre livet hennes. Endre livene til dem alle.
Og hva må jeg gjøre?
Forlate byen.
Å, eh...
Aldri lage sjokolade igjen.
Det er en båt som seiler ved midnatt.
Og for dine venners og din egen skyld håper jeg du er om bord.
Unnskyld, Nudel
Jeg ble nok litt revet med
Unnskyld, Nudel
Jeg håper du kan tilgi det
- På tide å sjekke ut? - Ja.
Jeg ville at alt
Skulle føles som da det gjaldt
Da jeg var et barn
Unnskyld, Nudel
Herr Wonka.
Billetten din. Én vei. Til Nordpolen.
Det er premium økonomi!
Egentlig en økonomi-billett med litt mer beinplass og en pose peanøtter.
Er det verdt ekstra penger? Jeg vet ikke. Men de sa...
Det er ikke så viktig!
Farvel, herr Wonka.
Tusen takk.
Umpa-Lumpa dompati-di
Jeg reiser ikke på økonomi
Jeg reiser første klasse med lukket dør
Det er det Umpa-Lumpaer
Dompati-gjør!
Så hvorfor er du her?
Jeg slipper Dem ikke av syne, Willy Wonka.
Ikke før De har betalt gjelden Deres. Men jeg bringer gode nyheter.
Hva da?
Jeg har gjort regnskap. Én krukke til, og vi er skuls.
Eller, dersom De ønsker, aksepterer jeg en halv krukke med de artige svevesjokkisene.
Du kommer for sent. Jeg lager ikke sjokolade lenger.
Ikke si at De skal slå til på den tåpelige avtalen.
Jeg må det.
For Nudel.
Jeg lovet henne et bedre liv. Jeg lillefingerlovet.
De burde stå imot de bøllene. Gi dem en rett høyre! Det ville en Umpa-Lumpa gjort.
Men hvis De heller vil sitte der og synes synd på Dem selv,
så legger jeg meg. God natt, gutt.
Hah.
Hva er det?
Nei, ikke noe.
Det er åpenbart noe, fordi De sa "hah".
Beklager. Bare glem det.
Den er grei.
Hah.
Igjen! Si meg hva det er, ellers dasker jeg Dem med en cocktailpinne.
Se! Da Slugworth tok meg i hånden, fikk jeg et merke fra ringen hans.
Det er en A omgitt av S-er.
Hva så? Han heter Arthur Slugworth, det er sikkert en familiering.
- Ja, men Nudel har en helt lik. - Nudel?
Hvorfor skulle foreldreløse Nudel ha en Slugworth-familiering?
Det er bare én grunn som jeg kommer på. Har jeg rett, kan Nudel være i stor fare.
Spytt ut nå. Få høre Deres allvitende visdom.
Vi har ikke tid. Jeg må tilbake. Kaptein!
Kom tilbake, Wonka! Jeg krever en forklaring!
Kaptein?
Når jeg tenker meg om, så kan forklaringen vente.
Adjø.
Så, mine herrer. En død sjokolademaker, som bestilt.
Frøken Bon-Bon? Gi politisjefen sjokoladen hans.
Du og du.
Det var mange triste tryner.
Skulle nesten tro dere hadde et hemmelig opplegg for å slippe unna kontraktene
som gikk spektakulært i dass.
Men jeg har noen gode nyheter, ikke at dere fortjener det.
Deres venn, herr Wonka, har inngått en avtale med herr Slugworth.
Hva?
Han ga opp drømmen sin for å gjøre opp for dere.
- Herr Knus. - Her.
BETALT
Du kan dra.
Stikk, bokorm!
Bjelle! Kom deg vekk herfra!
Bøy!
- Du trenger ikke be meg to ganger. - Lattermild.
Dere har vært et forferdelig publikum. Takk for meg!
- Du har ikke vært særlig underholdende. - Vet det.
Larry, ikke gi opp. Du har noe.
Du skremmer meg.
Og helt til slutt, Nudel. Med den største seddelbunken.
Men dette er ikke for å betale regningen din.
- Dette er for å beholde deg her. - Hva mener du?
Herr Slugworth syns ikke at ekle, små gatebarn som deg bør være ute
og surne til miljøet.
Så han ga meg disse pengene for å holde deg nede i vaskeriet for godt.
Og jeg er veldig glad for å ta imot.
Jeg hater deg!
- Se som hu spreller, lord Blekowitz! - Lord Blekowitz?
Du tror vel ikke fortsatt at han er en lord?
Vi bare fant det på, din dumme heks!
- Hu ljuger. - Jeg skal lære deg, din møkkete drittunge!
Jeg sperrer deg inne i kottet!
Og du! Få av deg den shortsen, din bonde!
Men dutteplutten. Jeg elsker'æ.
Hallo, Nudel.
Willy, jeg trodde du hadde dratt.
Ja visst.
Slugworth lovte deg et bedre liv, men holdt ikke sin del av avtalen.
Så jeg kom tilbake. De andre òg.
- Hei, Nudel! - Overraskelse!
- Han vil ha meg innesperret for alltid. - Ikke så rart.
Hvorfor? Hva har han imot meg?
Jeg er ikke sikker, Nudel.
Men jeg vet at du ikke vil være trygg før Slugworth er i fengsel.
Og hvordan tenker du at det skal kunne foregå?
Du sa at kartellet bokfører sine skitne synder?
- I den grønne hovedboka, ja. - Den beviser at de forgiftet sjokoladen.
Skrubitt og Bleker havner i fengsel, og vi går fri.
Ja, men får jeg minne deg på at de har den boken i et hvelv?
- Voktet av en korrupt prest. - Og 500 sjokoladeavhengige munker.
Det stemmer.
Jeg tok en lang, kald svømmetur i morges. Kaldt vann er veldig bra for hjernen.
Og etter bare seks kilometer slo det meg hvordan et geni av en foreldreløs
en bokfører, en rørlegger, en telefonoperatør
og en som kan snakke under vann,
kan kombinere talentene sine og utføre århundrets brekk.
Men selv om vi får kloa i den hovedboka,
vil kartellet bare bestikke seg ut av trøbbel. Det er det de gjør.
De grådige slår de nødende. Det er sånn verden er.
Du har rett, Nudel.
- Derfor har vi én ting til å gjøre. - Hva da?
Vi endrer verden.
Hvor begynner vi?
Unnskyld, sir. Kan du avse litt sjokolade til et sultent foreldreløst barn?
Jeg beklager, mitt barn. Jeg har ikke noe på meg.
Så ta noen akasiemint.
Ja!
"Til Basil Bond, ukens medarbeider."
Å, den er nydelig...
Går allting bra baki der?
Det er helt knall. Eller hva, Abigail?
- Fortell henne at hun kanskje bør dukke. - Kanskje bør hva?
Dukke!
- God morgen, brødre. - God morgen, fader.
Som dere alle vet, er det baron von Smigerhammers begravelse i dag.
Og enken hans er en litt religiøs type.
Så jeg vil ikke se noen spise sjokolade under seremonien.
Nei, fader.
Vi vet alle at vi en dag vil bli dømt for våre synder,
men det kommer ikke til å bli i dag.
Amen.
Så, så.
Snill sjiraff.
Løp! Alle ut!
- Løp! - Redd dere selv!
Ut!
Dommedag er kommet!
Løp!
Og det i en høyst uventet form!
Løp deres vei!
Hva har jeg gjort for å fortjene dette?
Jo, Julius. Du solgte sjelen din for 30 sjokoladebiter.
Hallo. Hvor ønsker De å ringe?
Dyrehagen, takk. Det er et nødstilfelle.
Setter Dem over til avdelingen for rømte dyr.
Hallo, dyrehagen.
Vær stille nå da, dyr!
Du også, blekksprut.
- Det er en sjiraff. - Å ja, jeg tror vi har mistet en sjiraff.
- Kan dere komme å hente den, da? - Ja da, masa, jeg sender bort folk nå.
Tilgi meg!
Jeg er en synder! En svak og syndig sjokoholiker!
God morgen, alle sammen. Velkommen til St. Benedict's.
Baronesse, jeg kondolerer så meget.
Vi har bare et par små tekniske problemer.
Så kanskje dere vil sette ned den avdøde baronen et øyeblikk.
Kavaleriet.
Er du presten som ringte angående en sjiraff?
Kysten er klar!
"Takk for all din gode innsats. Hilsen fader Julius og sjokoladekartellet."
Oi, det var hyggelig.
Vær så god, fader. En sjiraff.
- Superb innsats. - Mange takk. Trekk tilbake.
Er jeg glad i godter? Ja visst!
Jøss. Hun kan virkelig danse.
Jeg kunne vært lykkelig, men jeg kasta bort en perle.
Jeg ringer ham. Nei, kan ikke det.
Jo, jeg ringer ham.
Hallo?
Basil? Det er Gwennie.
- Du hadde rett. - Hva er oddsen for det?
De dagene med kjemitimer var de lykkeligste i mitt liv.
Kult!
Beklager, sir. Sjømattransporten har mistet lasten sin.
- Og det er så mange flamingoer for tiden. - Raska på, er du snill.
Bytorget var stengt i dag tidlig etter en bisarr hendelse i byens katedral
som forsinket begravelsen til den anerkjente filantropen,
baron von Smigerhammer.
Beklager, jeg må ta den.
- Det er prekestolen. - Fader, er alt i orden der borte?
Å ja, herr Slugworth.
Alt er tipp topp. Det er det iallfall nå.
- Hva mener du med det? - Vi hadde en sjiraff her.
Måtte stenge sjappa i ca. 20 minutter, men nå er alt normalt.
Hallo?
Glem flamingoene, Donovan! Klampen i bånn!
Idiot!
- Funnet noe? - Ingenting.
Fortsett å lete! Abakus sa den var her.
Abakus har vært på vaskeriet i fire år. Skrubbingen har gått til hodet på ham.
Det eneste som er her, er en haug teite gamle sjokolader!
HOVEDBOKA
Willy, se!
Vi klarte det, Nudel. Vi har dem!
Skamme seg, herr Wonka!
Du har jaggu stelt i stand mye trøbbel. Du og gatebarnet ditt.
Men hun er ikke bare et gatebarn, eller hva, herr Slugworth?
Dere er familie.
Hva? Hva snakker du om, Willy?
Du vet den ringen din? Den foreldrene dine ga deg?
Herr Slugworth har en maken.
Ikke sant, herr Slugworth?
Jo, det stemmer.
Den tilhørte min bror. Zebedee.
Var han faren min?
Han var en håpløs romantiker.
Forelsket seg i en ordinær liten bokorm
og døde før de kunne gifte seg. Og da ble jeg enearving til familieformuen.
Det trodde jeg iallfall.
Men ni måneder senere kom moren din på døren
og ba meg skaffe en lege til hennes syke lille spedbarn.
- Jeg sa jeg skulle hjelpe. - Men du gjorde ikke det.
Nei.
I stedet slapp du meg ned en skittentøyssjakt.
Fru Skrubitt fant meg.
Hun så ringen. Trodde det var en N og kalte meg Nudel.
Men det var ikke det. Det var en Z for Zebedee.
Ja da.
Da din mor kom tilbake, sa jeg at du var død.
Hun ble lei seg, men jeg ga henne en håndfull sølvpund
og eskorterte henne bort fra eiendommen min.
- Hva var navnet hennes? - Navnet?
Moren min. Hva het hun?
Skal vi se... Nei, jeg tror ikke jeg husker det.
Beklager. Men du er nødt til å forstå at hun var veldig fattig.
Beklager, Felix.
Hun het Dorothy.
Dorothy Smith. Det står her.
Dorothy?
Nei, skulle du ha sett. Du har visst lært meg å lese likevel.
Dette er veldig rørende, men tilbake til forretningene.
Vi tar den der. Takk.
- Hvor mye sjokolade har du i fabrikken? - Rundt 300 000 liter.
- Prodnose? - Tja... 250?
Og jeg nesten 700 000. Det burde holde.
Til hva?
Døden ved sjokolade.
Inn med dere nå.
Mine herrer.
Jeg lurte på om dere kan gjøre meg en liten tjeneste.
En hva?
En tjeneste! En slags poengløs uselvisk handling.
Ja, så klart, herr Wonka. Hva vil du at vi skal gjøre?
Om dere kunne gi dette til noen? Hvis dere treffer på ham.
- Gi det til hvem? - En liten oransje mann.
En oransje mann. Ca. 20 centimeter høy, oransje hud og glinsende grønt hår.
Jeg skylder ham en krukke sjokolade.
Og jeg tror disse er de beste jeg har laget.
Ja, da skal jeg personlig sørge for at han får dem.
Farvel, herr Wonka.
Gatebarn.
Willy...
Hva gjør vi nå, Willy?
Jeg vet ikke, Nudel. Jeg skal finne på noe.
Den beste sjokoladen han har laget...
- Jeg har det! - Har du tenkt ut en plan?
Ja. Hvis vi skal drukne i sjokolade,
og bare innse at det skal vi, så skal det være Wonka-sjokolade!
Vi skal ikke drukne. Se, det er lys.
Vi lar sjokoladen løfte oss opp, så slår vi på glasset og ber om at noen hører oss.
Det er en mye bedre idé.
Mine herrer, det var veldig nære på her i morges,
og jeg lurte på om vi kunne tenke litt nytt rundt vårt lille opplegg...
Eller bare la ting være som de er.
Fader.
Wonka er sprø som en kjeks, men han visste hvordan man lager sjokolade.
Burde vi ikke ha spart noen til den lille oransje mannen?
- Du tuller nå? - Ja, jeg... Si meg, hvorfor tuller jeg?
For det finnes ikke noe sånt som en liten oransje mann, din idiot.
- Hjelp! Kan noen hjelpe oss? - Hjelp oss ut!
Hjelp!
Se! Det kommer noen!
Willy, vi er reddet!
- Jeg beklager, Nudel. - Det går bra.
Du fant familien min. En mor som elsket meg.
Det var alt jeg ønsket meg.
Trekk pusten nå.
Nydelig. Du må ikke bli så oppskjørtet.
Det er bare litt sjokolade.
Rettelse. Det var faktisk min sjokolade.
Dere har gjort en meget stor feil, mine herrer.
Stjeler man fra en Umpa-Lumpa, tar vi tusen ganger tilbake.
NØDAVLØP
Hva er det som skjer, Willy?
Det tømmes ut, Nudel.
Vi har blitt reddet!
- Av hvem? - Jeg aner ikke.
Den lille oransje mannen! Se!
Den lille oransje mannen!
Tusen takk, lille oransje mann!
Mine herrer. Takk og lov at dere er ok. Jeg kom så fort jeg kunne.
- Bilen streika. - Ja, ser sånn ut.
Men ingen grunn til bekymring, sjef.
Noen tyver brøt seg inn, men jeg er redd de ble møtt av et lite... uhell.
Som de døde av.
Det var faktisk ganske morsomt.
Jeg ville ikke vært så sikker på det. Konstabel, vær vennlig å se på dette.
Wonka!
Her står alle ulovlige transaksjoner disse mennene har gjort. Tusenvis av dem.
- Ikke hør på henne. Hun ljuger. - Ja, så klart hun gjør.
Nei, sir. Hun har helt rett. Det er utrolig.
Da høres det ut som en sak for politisjefen.
Gi den til meg du, Hjertevarm. Så slipper du papirarbeidet.
Det kan jeg faktisk ikke gjøre, sir.
Hvorfor ikke?
Fordi navnet ditt er nevnt her. Mange ganger.
- Mine herrer... Løp! - Dere er arrestert.
Det går bra, Nudel. Gi dem et sekund.
Hva skjer? Hvorfor flyr vi?
Dere spiste vel ingen av de sjokoladene?
- Hvordan det? - De er svevesjokkiser!
Med forsinket reaksjon. Ekstra sterke.
Du syns du er smart, hva? Men det er sjokolade for en milliard under oss.
Vi får de beste advokatene, bestikker dommeren, rigger juryen.
Det går bra.
Skulle ønske jeg hadde tenkt på det.
Nudel!
- Hva er det der? - Det er sjokoladen vår!
- All sjokoladen vår! - Vi er ruinert!
Ta det rolig. Dere kommer ned igjen etter hvert.
Kanskje, tror jeg.
Men til da...
Mine damer og herrer!
Willy Wonka med venner inviterer dere til å nyte sjokoladen vår.
Jippi! Magiske Wonka!
Gwennie?
Basil!
Jeg sa jo at vi kunne fikse det, Abakus.
Glasset ditt.
Takk.
- Vær så god. - Å, ikke så mye.
Hemmeligheten er at det ikke er sjokoladen som betyr noe.
Det er menneskene du deler den med. Mamma xxx
Å, tusen takk.
Tusen takk.
Hvordan føles det, Willy? Er den like god som du husker?
Så absolutt.
Skulle ønske den varte for alltid.
Da er det på tide.
På tide med hva?
Vet du hvor mange i denne byen som heter D. Smith?
Hundre og seks.
Men heldigvis har du en venn på telesentralen.
Hun har ringt rundt i hele dag.
Og gjett hva.
- Vi fant henne. - Fant dere moren min?
Hun jobber på biblioteket. Det er der hun bor.
Kom, Nudel.
Kom bli med
Kom og se
En hel verden
Skapt av fantasi
Prøv å ta
Det som var
Gjemt i deg som fantasi
Det går fint
Det er greit
Om du er redd for å hoppe uti
Av og til trenger ting
Null forklaring
Hvis du vil se paradis
Så se bort på dem Der er det
Det å holde rundt noen
Det er alt som faktisk trengs
Så enkelt er det
Mamma.
Slik er en god gjerning i en sliten verden.
Lurte på om jeg ville se deg igjen.
Jeg drar ingen steder. Ikke før gjelden Deres er betalt.
De prøvde, men Lumpa-loven er veldig klar på dette området.
Helt til sjokoladen er fysisk i hånden min...
Å, tusen takk.
Takk til deg for at du reddet livet mitt.
Da er vel vårt anliggende ferdig. Jeg returnerer nå til mitt kjære Lumpaland
hvor kakaobønnene vokser i et skuffende lite antall.
- Og vennene mine ser ned på meg. - Jeg trodde de kalte deg Lofty.
Sannheten er at jeg er en halv centimeter kortere enn gjennomsnittet.
De kaller meg Kortbuksa.
Ja, sånn er det. Takk og adjø, sir.
- Det er synd at du må dra. - Jeg sa adjø.
Hvis jeg skal dele sjokoladen min med verden, trenger jeg mer enn en butikk.
- Jeg trenger en fabrikk. - Lykke til med det.
Og noen til å lede smaksavdelingen.
Smaksavdelingen?
Kom, bli med
Ja vel.
Kom og se
Hvor?
I en hel verden skapt av fantasi
Det er et ødelagt slott.
Ta en titt og se inn i din egen fantasi
Jeg tviler.
Setter i gang med en sang
Reiser i min verdens poesi
Det vi ser
Overgår all forklaring
Det overgår faktisk forklaringen.
Hvis du vil se paradis
Bare se deg rundt Der er det
Alt du ønsker å få gjøre
Vil du endre verden? Bare gjør det
Ikke verst.
Det fins ikke noe liv
Som kan måle seg med fantasi
Bor du der, blir du fri
Hvis det er det
Du vil bli
Umpa-Lumpa dompati-dei
Jeg har en liten bonus til deg
Sitt ned, slapp av, i setet ditt
Og nyt den siste Umpa-tidelitt
Abakus kom hjem til stemning så høy
Venner og jobb ventet Bjelle og Bøy
Larry fikk comeback som humor-show-mann
Ekskona kom
Og så på ham Med bredt smil og hjertet i brann
Umpa-Lumpa dompati-tu
Men hva med Fru Skrubitt og Bleker, spør du
Gi meg bare en stund eller tre
Så skal jeg Umpa-Lumpa vise deg det
Hva er galt med denne greia? Infernalske maskin.
Skal jeg vise deg det!
Sånn. Mye bedre.
Sko, ansiktsløftning, neseoperasjon, Ibiza,
digert hus på landet, undertøy.
Kartellet har falt!
Vi har ikke gjort noe. Bortsett fra å forgifte all sjokoladen.
Politiet. Åpne døren!
Fort! Drikk bevisene! Bare et øyeblikk, konstabel!
- Politiet! - Jeg sitter på potta, konstabel!
- Åpne døren! - Ett tørk til!
- Det kommer stadig mer ut av meg! - Ålreit.
- Hvordan kan vi stå til tjeneste? - Dere blir med meg.
- Vi har ikke gjort noe. - Dere skal i fengsel en veldig lang stund.
Et siste kyss, min lord?
Å, dutteplutten.
Tekst: Trine Borg