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DIA DAS BRUXAS DE 1999
Estás disfarçado de quê? Cão ou vaca?
De cão, mas não um cão qualquer.
Sou um cão com tesão. Vê só.
Bem, chegámos.
O cocó está pronto?
Cocó confirmado.
Caramba. Que tamanho tinha o cão?
Era pequeno, mas eram sete.
Vou dar-vos três razões pelas quais isto é má ideia.
Primeiro, polícia. Segundo, cães. Terceiro, entrada da NRA.
SE CONSEGUES LER ISTO ESTÁS NA MIRA
Para de te preocupar, Dean. Esta gente merece.
Nunca dão doces.
Lembras-te da última vez que fizemos algo assim?
O Dean partiu o braço.
Porque fugiu sozinho e caiu numa vala.
Se ele ficar connosco, corre tudo bem.
Vá, vamos a isto!
Certo.
Vão!
Está a ficar grande.
Porra!
Não!
Cocó na boca!
Vamos embora.
Não podemos. Estão pessoas lá dentro.
Não dispare! O espantalho pegou fogo à sua casa!
Não está ninguém! Temos de chamar o 112!
Meu, estás a exagerar.
Raios...
Chamem o 112!
Vejam. Eles dão doces.
Estamos mesmo fritos!
Meu Deus! O meu pai vai matar-me.
Vá, vamos! Vamos embora.
Esperem, tive uma ideia.
Quem tem uma caneta?
Usa a pila do Wes!
- Depressa, digam um nome. - Zeus.
Nome de criança.
- Ricky! - Certo.
Agora, um apelido.
Já sei! Stanton.
Está bem.
Espera, não! O quê? É o meu apelido.
E então? Não te chamas Ricky.
Vá!
Vão!
Vejam isto.
O idiota do miúdo pegou fogo ao casaco durante a brincadeira.
Ouçam a melhor parte. A mãe escreveu o nome dele na gola.
"Ricky Stanicky"? Estúpido.
Más notícias, chefe.
Já verificaram, não há Stanickys no agrupamento.
O miúdo deve ser de fora.
Merda!
Não acredito que funcionou.
Pessoal, acho que fizemos um amigo para a vida.
FOI O RICKY STANICKY!
FOI O STANICKY!
O RICKY STANICKY ESTEVE AQUI
FOI O STANICKY!
O STANICKY IA A GUIAR!
PRESENTE
Queres um copinho?
BEM-VINDO BEBÉ WHITAKER
Porque quereriam um copinho...
RICKY Liga-me
...quando podem beber um copo grande?
Na Finlândia, o país mais feliz do mundo, inventámos o copo grande.
Não há mais cerveja na garagem. Temos de ir comprar mais?
Não, está ótimo.
De certeza?
- Isto está incrível. - Sim?
Talvez fosse um bom biscate para nós.
"Chás de Bebé da Erin e do Dean".
- Gosto. - Sim.
E foi aí que Gilbert Gains percebeu que a resposta à violência dos gangues
pode ser encontrada na válvula de um trompete usado.
- Que é isto? - É um programa chamado Herói da Semana.
É sobre pessoas normais que fazem coisas incríveis.
O meu produtor quer que eu me inscreva. Diz que tem lá um bom contacto.
De que estás à espera?
Se quero que o MFMBC repare em mim, preciso de trabalhos melhores,
mas só arranjo histórias de bebés que fazem tweets.
Por falar em bebés, podes pendurar-me estas fotos?
- Ali. - Sim.
São fotos do JT e da Susan em bebés.
Valha-me Deus! O JT nasceu com dentes de adulto?
Vá lá, os dentes dele são fofos. Vê só.
Fofos? Ele parece um Hitler pacóvio.
- Achas todos os bebés fofos. - Todos os bebés são fofos.
Sim, claro.
E os comandos ficam pegajosos durante uns 20 anos.
Também há coisas boas em ter filhos.
- A sério? - Sim.
Não me lembro de os meus pais sentirem isso.
Achas que os teus pais não gostavam de ter filhos?
Não importa.
O que temos é muito melhor. Foi disto que sempre falámos.
Eu amo-te.
Tu amas-me.
Nós amamos o Paul.
E não precisamos de mais ninguém.
Meu Deus, JT, deixa-me em paz.
É o meu chá de bebé. Vou beber um copo, um.
A Dra. Kurihara disse que não fazia mal. Olá.
A Dra. Kurihara faz parte da indústria médica
e a parteira disse que estás em dieta vegana
e sem álcool nenhum.
Não és a parteira Maggie, és meu marido.
Eu sei, mas também sou o pai doula. É o meu trabalho.
Para de dizer isso, senão, o bebé vomita.
Eles podem vomitar lá dentro?
Espera, o JT é a tua doula?
Sim, e também quer estar nu quando o bebé nascer.
Não quero estar nu.
Só quero tirar a camisola para o primeiro abraço pele a pele.
É em prol do vínculo. Pronto.
- Boa. - É melhor atenderes.
É a quarta vez que o Ricky liga em 20 minutos.
Vê o que ele quer. Passou o dia a ligar-me.
- A sério? - Sim.
Está bem.
Stanicky! Que tal, meu? Como estás?
Vou servir-te chá, não vinho. Não bebas.
Sim, estou a meio de uma coisa. Só...
A sério?
Está bem.
Bem, faz-me só um favor.
Pede que me liguem quando saíres da cirurgia, está bem?
Então, estás sozinho?
Que merda, meu!
Aguenta aí.
Vamos todos enviar-te energias positivas, amigo.
Também te adoro, meu.
Que se passa? Que disse ele?
Voltou.
- O quê? - O cancro.
Céus! Achava que estava fora de perigo.
Coitado!
Vão ter de remover o outro testículo?
Podem fazer isso? Achava que era preciso pelo menos um para viver.
O quê? Não, isso são os rins, totó.
Onde está ele?
Num hospital em Albany.
Albany? Porque está em Albany?
Veio de Nairobi para se reunir com umas ONG
e teve um ataque.
Vão operá-lo hoje à noite.
Devias ir lá. O pobre coitado está sozinho.
Não posso ir. E o chá de bebé?
E o Summerhayes vai cá estar.
Estás preocupado com o teu chefe? Vá lá, é só trabalho.
O Ricky toda a vida esteve lá para vocês.
Vai, meu. Eu trato do Summerhayes.
O quê? Não.
Devias ligar-lhe e dizer-lhe que tens uma emergência familiar.
Devias ir com o Dean.
A sério? Não podemos ambos dar uma tampa ao chefe.
Podem, sim.
Aliás, ele deve ficar aliviado por não ter de vir ao chá de bebé.
Bem, parece que vamos a Albany.
Tinhas razão, a cena do Summerhayes foi muito convincente.
O importante são os pormenores.
Porque demoraram tanto? O voo é daqui a uma hora.
Estávamos a fazer o trabalho todo, com um plano brilhante de última hora.
Quem fez as chamadas do Stanicky?
Que importa isso? O que interessa é que funcionou.
Saímos de um chá de bebé e temos bilhetes para o Marc Rebillet!
Como arranjaste esses meninos?
Um tipo com quem trabalhamos partiu os tornozelos ontem.
Caiu de uma árvore ao apanhar o balão do filho.
- Coitado. - Ficámos com os bilhetes dele.
Raios, que sortudos!
Essas merdas estão sempre a acontecer-vos.
Coisas boas acontecem a pessoas boas.
Isso mesmo. Atlantic City, aqui vamos nós.
Vamos mandar Nova Jérsia abaixo!
Não é o mesmo, mas é igualmente bom.
É só fazer sexo de lado, como uma morsa.
Isso não amassa a cabeça do bebé?
Tinha um amigo chamado Liam com a cabeça toda amassada.
Talvez a mãe tivesse a vagina curta.
Estou só a zelar pelo bebé Whitaker.
- Vai mesmo ser Whitaker? - Sim. É um nome de família.
- Que bonito. - Sim, obrigado.
Sabem as regras. Telefones desligados para não sermos localizados.
Sim.
Muito bem, Wes.
- Sou o Wes. - Bíblia.
Muito bem. Que temos?
O cancro do Ricky voltou.
- Não. - Sim.
Cirurgia de urgência em Albany.
Isso é horrível. "Cirurgia de urgência..."
Espera, porque tem de ser cancro?
Não vão ficar preocupados? Temos de fazer quimioterapia de novo?
Sim, e isso levar-nos-á diretamente à World Series.
Certo, mais um detalhe antes de aterrarmos.
O telefone do Stanicky. Vamos despachar o Instagram.
Aqui vamos nós.
"A vida é preciosa."
- Pois é. -"Bem como a amizade.
"Obrigado aos meus amigos por estarem cá para mim."
- Boa. - Já está?
- Está na hora de nos embebedarmos? - Sim.
Um brinde. Ao Ricky Stanicky.
Ao Ricky Stanicky.
O melhor amigo que nunca tivemos.
MARC REBILLET ESPETÁCULO ÚNICO (ESGOTADO)
Sai da cama, cabra, vai
Levanta-te e vai
Acorda, hora de levantar, cabra Levanta-te
- Boa! - Céus, foi bom!
Foi incrível! Obrigado, Ricky Stanicky!
- A porra do Mestre do Loop! Sim! - Inacreditável, meu!
A culpa que sinto até vale a pena.
- Sim. - Porque temos de sentir culpa?
Podíamos ter-lhes contado e acabado com a angústia.
Não, porque os bilhetes do Rebillet nos caíram nas mãos hoje de manhã
e as raparigas tinham a festa planeada há semanas.
Sim, mas elas são fortes.
De certeza que não se importariam que faltássemos a uma festinha.
Não é uma festinha. É o meu chá de bebé.
Uísque-cola.
Quero um Dos Equis, por favor.
Tem vodca orgânica?
- Uma vodca qualquer. Qualquer coisa. - Obrigado.
Por falar nisso, quero uma Belvedere pura e um prato de calamares.
Não, Rod. Não. Mau.
Se continuas a aproveitar-te dos clientes, tens de sair.
Ele adora implicar comigo.
Só para esclarecer, sou tudo menos aproveitador.
Ia dar-vos algo em troca pelos calamares.
A sério? Como?
Faço um espetáculo à meia-noite no Casino Slot Swamp.
Levo-vos por metade do preço.
Que tipo de espetáculo?
Vejam isto.
Porra!
"Rock Hard Rod, o principal imitador de rock and roll proibido a menores."
Não é tão absurdo como parece.
A maior parte das músicas é apenas sobre masturbação
e todos fazemos isso, certo?
- Sim! - Fixe.
Acho que não podemos ir ao espetáculo,
mas pagamos-te uma bebida se baixares a mão da masturbação.
És difícil de convencer.
Então, ganhas a vida a fazer músicas sobre masturbação?
Sim. Faço toda uma atuação.
Não faltam músicas sobre esporra.
Ficariam surpreendidos com o potencial que há.
Beat It, de Michael Jackson.
Wind Beneath My Wings, de Bette Midler, qualquer coisa dos The Strokes.
Fui o único no mundo que descobriu isso.
- Sim. Quase custa acreditar. - Sim.
Barry, aqui os meus queridos amigos, afinal, pagam-me a bebida.
Também faço imitações. É só dizer um nome. Sou um ator experiente.
- Tenho um bom para ti. - Sim.
Porque não imitas o tipo que sai daqui antes que eu chame a segurança?
Não, não faz mal.
Gostaríamos de ver. Traga-lhe a bebida.
E os calamares, Barry.
Idiota. Adoro aquele tipo.
Então, quem querem que imite? Gostam do Owen Wilson?
Adoramos o Owen Wilson.
- Sim, pode ser. - Adoraria ver o Owen Wilson.
Em que fase da nossa relação acharam
que não conseguia imitar alguém tão adorável como o Grande O?
Que Owen Wilson excelente. É um bom Owen.
Não é mau. Não é assim tão bom.
Obrigado. Deixem-me...
Aqui tens os calamares.
Muito bem, antigo, mas bom.
Olha para esta mama, miúdo!
Provavelmente, é a última que verás para o resto da vida.
Não bebas mais, mãe. És muito má quando bebes.
Para de reclamar, seu sacana desleixado.
Queres saber como nasceste? O teu pai estava a comer-me o cu
e escorreu-me um bocado para a passarinha.
Sabes o que isso faz de ti? Um bebé de merda.
É verdade. És uma merda e sempre serás!
Isso é de Downton Abbey?
Não, é...
É só uma pequena cena da minha infância.
Pois.
Está na hora de ir jogar, rapazes.
Isso mesmo. Aonde vamos?
O Copper Bonnet é o único sítio com jogos de 50 cêntimos.
Não há tantas prostitutas, mas são mais amigáveis.
Não ficam desconfortáveis se as pentearmos.
Rod, acho que vamos ficar por aqui.
Aqui está ótimo. Sou amigo do barman, o Barry.
Ronnie Tesudo, vamos fazer as nossas coisas,
temos os nossos planos e provavelmente vamos abandonar-te.
Está bem. Percebi a boca.
Olham para mim e veem outro imitador canalha, certo?
Obrigado pela compreensão, meu. És bom tipo.
- Que raio, meu? - Que foi?
Não precisavas de ser tão cruel.
O quê? Não fui cruel. Que fiz eu?
O quê? Fui idiota?
Chamaste-lhe "Ronnie Tesudo". É "Rock Hard Rod".
Certo. Peço imensa desculpa.
Não sabia que o Weird Al Punhetovic era tão sensível.
Rod. Olha, Rod.
Isto é meu.
Queria pedir desculpa pelo que aconteceu ali.
Os meus amigos só querem ter uma espécie de reencontro só entre nós,
mas aquilo não foi fixe, então...
Eu percebo. Acontece a toda a hora.
Vêm a Atlantic City com os vossos Toyota Avalons
e o dinheiro de anestesistas.
Pavoneiam-se armados em bons. Vou dizer-te uma coisa.
Perdemos a Joan Rivers e o Michael Jackson por vossa causa, cabrões.
Nenhum de nós é anestesista.
- Não vieram ao congresso? - Não.
Eu percebo, meu.
Olham para mim e veem outra aberração de circo, certo?
- Nada disso. - Sou mais do que isso.
Sou um ótimo ator.
Vão ver.
Merda!
Quem são aqueles?
Fãs malucos que queria evitar.
De qualquer forma, tenho de ir. Toma o meu cartão.
Recorda esse nome.
Prometo que, um dia, significará algo para ti.
Não seria de admirar.
Credo!
Meu Deus, sim! Sim!
- Dá cá o meu dinheiro! - JT!
Agora, não, Dean! Estou em alta!
E, pela primeira vez, saio vencedor de Atlantic City!
A Susan vai ter o bebé.
Isto foi má ideia. Eu sabia que era má ideia.
Não faças isso, meu. Estás a sacudir a água do capote.
Quem diria que ela teria o bebé prematuro?
Seis semanas.
O meu bebé vai nascer seis semanas antes. Será que fica bem?
O bebé fica ótimo. Nascem seis semanas antes a toda a hora.
Eu nasci seis semanas antes.
Merda! Vamos!
MATERNIDADE DE PROVIDENCE
Susan Levine. Em que quarto está?
- Levine? - Sim, Levine.
Encontrei. Ela e o bebé estão no quarto 208.
Ela já teve o bebé.
Bebé Whitaker.
Não foi este nascimento que planeei para ti.
Queria que nascesses à beira-mar, na Praia Goosewing.
Sabes o que planeei? Que estivesses aqui.
Porque está sem camisola?
Estou a ter contacto pele a pele com o meu filho, Leona.
Está comprovado que regula a temperatura do bebé e o acalma.
Os cobertores não fazem isso?
É mesmo pequenino.
Devíamos chamar-lhe Camarão, é mesmo pequenino.
Por favor, não chame Camarão ao meu neto.
Os camarões são as baratas do mar.
Dois quilos e meio é muito bom para seis semanas antes, certo, mãe?
Ele é perfeito.
Quero saber onde raio estavam hoje à noite.
Ligámos para todos os hospitais de Albany
e não havia registos de nenhum Ricky Stanicky.
Sim, e a última coisa que me disseste foi que tinhas de ir vê-lo, pois tinha...
Que tipo de cancro?
Anal.
Achei que fosse nos testículos.
E era, mas espalhou-se para o ânus.
Sim, tiveram de o remover.
Removeram-lhe o olho do cu?
Só o lábio externo.
Lábio externo? Mas ele é algum babuíno?
Vá lá, Wes, que se passa aqui? Onde estiveram?
Está bem.
Era mentira.
Era tudo mentira.
O quê?
A cena do Ricky Stanicky.
Era... São tretas.
JT, de que está ele a falar?
Sim, Dean, de que está ele a falar?
Ele está a dizer que o Ricky Stanicky nos mentiu, está bem?
Não havia cancro nenhum.
Quando chegámos ao hospital,
ele estava à porta com champanhe e uma limusina.
Hoje, fazia cinco anos
de cura do cancro.
Então, fingiu ter cancro
só para comemorar não ter cancro?
Sim.
É típico do Rick. Tem um sentido de humor tão estranho.
Pois tem. Sim.
Estava em Albany a reunir-se com a Fundação Give Green
e acho que queria comemorar connosco.
Então, pregou-nos uma partida.
A Fundação Give Green?
Sim. Já ouviu falar, Leona? São maravilhosos.
Esperem. Porque não nos ligaram a dizer que ele estava bem?
E porque tinhas o telemóvel desligado?
Foi uma confusão. O Ricky levou-nos a um espetáculo de stand-up
e não permitiam telemóveis,
e já não nos lembramos de nada depois disso.
Queria estar aqui para ti, para isto.
Queria isto mais do que tu.
Tirem o bebé daquela coisa e entreguem-no à mãe!
Que nojo!
Não. É perigoso separar. Deixe-o chuchar.
Sim, lindo menino.
Estas porcarias dos hippies.
Vou dizer das boas ao Ricky quando o vir no bris na próxima semana.
Que é um bris?
- É uma cerimónia de circuncisão. - Achava que era uma sopa.
Duvido que ele possa ir, infelizmente.
Porquê?
- Tem trabalho, em Nairobi. - Não, não tem.
O Wes vai ajudá-lo numa angariação de fundos em Providence no sábado à noite.
Lembro-me de vos dizer... Eu disse-vos.
- Sim. - Ótimo.
O bris é no domingo, por isso, ele pode ir.
Sim, talvez, a menos que tenha um voo cedo no domingo.
Isso é ridículo.
Se estiver cá no sábado,
porque não fica mais um dia para conhecer o bebé?
Sim, porquê?
Tens toda a razão.
Ele devia ficar mais um dia. Vou certificar-me disso.
- Que caralho, Dean? - Que querias que dissesse, meu?
Estavam todos a olhar para mim. Tu amamentavas o bebé Whitaker.
Que nome horrível, já agora.
- Eu... - Entraste em pânico.
Eu entrei em pânico? De que estás a falar? Tu é que quase nos denunciaste!
E fizeste planos com o Stanicky. Ele não sai só com um, sabes disso.
É uma mentira perigosa, meu.
O Ricky Stanicky só deve ser usado numa equipa de três.
Então, e as partidas de golfe com o Ricky que o JT cobrou à tua empresa?
- Não estavas lá. - O quê?
Cobrei as partidas de golfe porque tu não tinhas dinheiro.
A sério, Wes. Que aconteceu ali, meu?
Olhem, o Keith anda a chatear-me para arranjar emprego
e por passar o dia a dormir e esfoliar os pés sobre o lava-loiça.
- Que tem isso que ver com o Stanicky? - Precisava de descanso!
O Keith consegue ser mesmo sufocante.
Às vezes, parece que vivo na Handmaid's Tale dos gays.
Então, fui a uma plantação de erva onde produzem leite de canábis.
Jogaste a carta do Stanicky por leite de erva?
- Nunca beberam leite daquele. - Não.
- É delicioso. - Espero que sim.
Devem dar erva às sortudas das vacas o dia todo,
porque, quando as ordenham, pumba!
Creme de sonho.
- Que disseste? - Creme de sonho.
Estamos fodidos. Estamos completamente fodidos.
Não merecemos esta merda. Só dissemos uma mentira.
Centenas de vezes ao longo de muitos anos.
Talvez elas se esqueçam de que convidaram o Stanicky para o bris.
Estarão muito ocupadas com a família, os amigos e a cortar pénis.
Elas não se vão esquecer de que o convidaram, Wes.
Já sei. O meu amigo Jonesy trabalha para um obituário online.
Podíamos matar o Stanicky.
Gosto disso. Vamos matá-lo.
Baixem as mãos, idiotas. Os obituários dão detalhes.
Amigos, família, cemitérios.
Depois, vão todos querer ir ao funeral.
Está bem, Dean. A tua negatividade não está a ajudar.
Ou podíamos seguir o meu plano original
e contar a verdade a toda a gente.
Cala-te, estúpido. Não vamos contar a verdade.
Não vamos contar verdade nenhuma, sim? Vamos fazer o correto.
Há quem diga que contar a verdade é o correto.
Sim, idiotas.
Deixa-me relembrar-te da verdade, creme de sonho.
Ontem, enquanto eu festejava secretamente no concerto do Marc Rebillet,
a minha mulher dava à luz o meu filho, sozinha, sim?
Se se souber a verdade, o meu casamento acaba.
E mais tarde, se o meu filho descobrir, também acaba.
É isso que queres, Wes? Queres destruir uma família inteira?
Espera aí.
E se contratarmos um ator para fazer de Stanicky?
Damos-lhe toda a informação, contamos-lhe o que precisa de saber.
Está bem, isso agrada-me. Continua.
Podíamos dar-lhe a Bíblia, certo?
Ele estuda-a durante uns dias
e depois vai ao bris durante umas horas
e faz de Ricky Stanicky.
Está bem, mas onde arranjamos um ator?
O Gary Polisner? Entra naquele anúncio do Red Robin.
- Entra? - Sim.
É o tipo que diz: "Mais batatas fritas? Sim."
- É o Gary? - É o Gary.
- Que bom para ele. Adoro esses anúncios. - Que bom para ele. Sim.
Pessoal, pequeno problema. O Gary é namorado da Carly, prima da Erin.
O Primo Itt? A rapariga do cabelo até ao chão?
Sim, mas não te preocupes.
Conheço um ator que ninguém conhece.
ROD RIMESTEAD ATOR EXPERIENTE
Pega no bastão Lubrifica a mão com cuspo
Deita-te de costas Está na hora de bater
Quando houver tesão Deves agarrá-lo
Para o creme sair do badalo É só soltá-lo
O meu pénis vem-se
Vem-se na minha barriga
É um bom dia para bater uma
É um bom dia para me vir outra vez
Amor, masturbo-me todos os dias
Quero dizer-te que me masturbo De todas as formas
Quero esgalhar o pessegueiro noite e dia
Sim
Obrigado por terem vindo, senhoras e senhores.
É uma excitação estar aqui.
- Grande espetáculo, Rod. - Bom público.
Rod, aqueles tipos estão lá fora outra vez.
Precisamos de mais cerveja.
Rod Rimestead, ator experiente. Em que posso ajudar?
Sim, Dean, eu lembro-me.
Um trabalho?
Olha, deixa-me ver a minha agenda.
Sim, meu. Parece que estou livre.
E o nosso amigo com penas ainda não largou a bola de golfe
que o Dr. Dominic Dipasquale, de East Greenwich, bateu
perto deste bunker, há seis dias.
Mas podem contar com o Canal 6 para acompanhar esta saga emocionante
ou aceder a Canal6.com e ver a transmissão do pato em direto.
Acreditas que passei três anos a estudar jornalismo para esta porcaria?
Estás a gozar? Adoro esta história. É divertida.
Não me venhas com essa.
Está bem, não presta. Tenho vergonha por ti.
Obrigada. Mas és muito querido por saíres comigo.
- A sério. Obrigada. - Estás a gozar?
Quem tem a oportunidade de ver o desenrolar da história?
Espera. Sabes quem está ansioso por conhecer o Ricky amanhã?
Sim, a Leona. Eu sei.
A Carly.
- A Carly do cabelo? - A minha prima, sim.
E o Gary Polisner?
Eles estão juntos,
mas ela segue o Ricky no Instagram. Adora os trabalhos de caridade dele.
O pato não vai sair dali.
Vamos almoçar e voltamos daqui a uma hora.
Até ia, mas não posso. Tenho mais quatro horas de serviço.
A menos que se levante, estou aqui presa.
A menos que ela se levante?
Não, Paul!
Paul, volta aqui.
Paul! Paul, volta aqui.
- Paul! - Meu Deus!
Não! Paul!
Meu Deus! Anda. Paul!
- Paul, sai daí! Reage, Paul. - Sustém a respiração.
Aguenta-te, amigo. Reage.
Meu Deus! Dean, faz alguma coisa. Tens de o tirar daí!
Paul!
O almoço fica para outro dia, está bem? Desculpa.
Que idiota.
AEROPORTO INTERNACIONAL T. F. GREEN DE RHODE ISLAND
Que fique registado que isto é uma péssima ideia.
Porquê? Ele imita famosos.
Será assim tão difícil imitar alguém que ninguém conhece?
Sim, vai correr bem.
Isto vai correr bem. Deste-lhe a Bíblia, certo?
- Sim. E o telemóvel do Stanicky. - Boa.
Tudo o que lá tinha, o Instagram. Fiz FaceTime com ele.
Expliquei-lhe tudo.
Para um bêbado, é um grande profissional neste assunto.
Ótimo.
Credo!
Por favor, que não seja o saco de lixo.
É o saco de lixo. Não.
- Meu. - Mas que raio?
- Olá, rapazes. - Que tomaste?
Não me venhas com essa merda. Que drogas tomaste?
Nenhuma.
Não mintas. Estás a suar como um drogado.
Estou a suar porque não tomei nada.
Estou em abstinência de álcool há três dias.
Já bati o meu recorde mundial por três dias.
O quê? Não podes deixar de beber agora. Precisamos de ti na melhor forma.
Não posso beber. O Ricky Stanicky está em reabilitação, lembram-se?
Certo, sim. O Ricky está limpo e sóbrio há sete anos.
Que importa? As pessoas têm recaídas a toda a hora.
- Sim. - Que estás...
- Que estás a fazer? - Carteira. Boca.
Mete-a... Sim.
Vi isto no Intervention. Ele está a ressacar.
O couro vai acalmá-lo. Descontrai. Está tudo bem.
Sim.
Estás bem?
Tive algumas no avião, isto passa.
Um tipo simpático com quem saí do avião ajudou-me.
Que tipo?
Ele estava aqui. Não o viram?
Olhos encaracolados, lábios loiros compridos. Era coxo da fala.
Que tal irmos beber uma vodca?
Só para relaxar. Sim?
- Sim. Um pouco. - Não.
Contrataram-me para fazer de um cavalheiro sóbrio.
Fá-lo-ei com integridade artística.
Que é isto? Estão a cozer lagosta?
A cozer o quê?
Rod...
Não é o que vocês pensam. É só mijo.
Graças a Deus!
Não acredito que vieram buscar-me com esta coisa.
O quê?
Este assassino da Terra, que bebe gasolina e emite carbono.
Se a vossa família me vir aqui, o meu disfarce é descoberto.
Ele tem razão. O Ricky Stanicky é amante da natureza.
Ajudámo-lo a limpar a Baía de Chesapeake, lembram-se?
Jogo Pats-Ravens. Foi um bom jogo.
- Quem é? - Ninguém.
Muito bem, quem é o banqueiro?
Quero a massa adiantada. Preço de tabela.
São 983 dólares por dia. Refeição após seis horas.
Meu, não fazes parte do sindicato.
Metade agora e metade no fim.
- Não, senhor. Quero-o adiantado. - Não é negociável.
Então, sim, senhor.
Não podemos levá-lo ao bris com este cheiro.
Wes, levas o Sr. Stanicky à tua casa,
dás-lhe banho e leva-lo à casa do JT?
É Ricky. Sr. Stanicky é o nome do meu pai a fingir.
Acho que não é boa ideia.
- Tenho as cortinas do duche bolorentas. - Para de ser idiota.
Eu e a Erin vamos ajudar nos preparativos. Chegamos antes de ti.
Não sei, faz o que puderes. Deixa-o apresentável, por favor.
Apresentável? Como te atreves?
Como meus melhores amigos, deviam estar a discutir para ver quem me dá banho.
Avó Incontinente, cala a boca, está bem?
Não estaríamos nesta situação
se não cheirasses a colchão de lar de idosos.
Que ambiente hostil.
Obrigado. Já começo a sentir-me humano outra vez.
Sim. Deixa-me fazer uma pergunta.
- És um alcoólico irascível, certo? - Sim.
Então, como é que és todo musculado?
Esteroides. Montes deles.
Também fiquei viciado.
Céus, são bons.
- Um bocado gay... - Sim.
Estava a sentir muito nesse dia.
- É o teu... - Companheiro. O Keith.
Claro.
Já agora, disse-lhe que eras bissexual.
O quê? Porquê?
Porque seria estranho não seres, visto que andámos.
Andámos? Tu e eu? Isso estava na Bíblia?
- Não vi isso. - Não, não está aí.
Por que raio não estava na Bíblia?
Porque não podia contar aos outros, está bem?
Olha, não sabia como iam correr as coisas no primeiro encontro com o Keith,
então, disse-lhe que andava a sair com o Ricky Stanicky,
caso precisasse de uma desculpa.
Mas demo-nos bem e disse-lhe que acabámos.
Está bem, não faz mal.
Infelizmente, o Keith ainda se sente um pouco ameaçado por ti.
Vá, desembucha. Tenho de saber tudo.
- Que lhe disseste que fizemos? - Como assim?
Deixa-te de tretas, tu percebeste.
Brincámos ao Ursinho Pooh à procura do falo de mel?
- Que é isso? - Munchkins numa caverna?
Entrelaçamento de corpos? Pãozinho com calda?
- Não. Não! - Atos carnais?
Só tivemos alguns encontros.
Parece que não servia para ti.
Também não és grande coisa, orelhudo.
Que é isto?
É só...
Um livro infantil com que ando a brincar.
Aí está ele! O nosso mohel, rabino Greenberg.
Podem chamar-me rabino Gigglebird.
O rabino às vezes faz stand-up no Comedy Connection.
Posso não comer presunto, mas sei ser salgado.
Bolinhas de queijo?
Não. Os mohels preferem outras bolinhas.
Pumba!
Não.
Ouçam, os meus serviços hoje são gratuitos.
Só para que saiba, está bem?
Considero isto uma mitzvah.
Não quero dinheiro, mas aceito a gorjeta.
- Está imparável. - Sim, não para.
- Aposto que tem fome. - Sempre.
Tem de abastecer antes de... Certo? Força. Sirva-se, querido.
Sim. Vá lá. Toca a comer.
Afaste-se da babka, minha senhora.
Valha-me Deus!
Traz-me um gin tónico? Duplo.
- Que porra faz o Summerhayes aqui? - Eu convidei-o.
- Meu Deus! - Querida, porque fizeste isso?
Porque ele é teu chefe.
Sim, não quero conviver com o meu chefe.
Porquê? Convidaste-o para o chá de bebé, idiota.
Isso é diferente.
Isto é uma cerimónia para cortar pilas. Não o quero aqui.
Estás estranho. Vai cumprimentá-lo. Vocês os dois. Vão.
Ótimo. Que maravilha.
Agora, se o Stanicky correr mal, perdemos o emprego.
Onde está ele? Já devia ter chegado.
Explica-me outra vez.
É uma história infantil sobre sementes que voam com a brisa.
E só querem chegar ao topo de uma montanha.
Mas há uma sementinha
que é empurrada de volta ao sopé da montanha.
E diz: "Foda-se!"
Mas, quando começa a chover,
a água começa a escorrer pela encosta da montanha até ela.
Então, ela germina e cresce e torna-se a maior árvore de todas.
Ainda maiores do que as do topo da montanha.
A moral da história
é que podes dar-te bem na vida, não importa onde comeces.
Grande merda.
De que estás a falar?
Vá lá, meu. Não és agricultor. Que raio sabes sobre sementes?
E a moral da história é absurda.
Crianças que se transformam em árvores, não faz sentido.
- Tens razão. É parvo. - É, não é?
É parvo. Onde raio tinha a cabeça, meu?
Sim. Devia era desistir.
Não. Não disse isso.
Disse que isto não prestava, porque não é original.
Não significa que tenhas de desistir.
Vou contar-te uma história, cowboy.
Há uns anos, fiz uma exposição de cães pornográfica no Showboat.
Dois rafeiros conseguiam fazer o estilo missionário.
Sim, ouviste bem. Missionário. Cara a cara. A sério.
Até foi comovente, na verdade.
Depois, Atlantic City ganhou consciência e não os deixam fornicar em palco.
Tentei fazer o espetáculo com dois tipos disfarçados de cães,
mas a magia não estava lá, entendes?
Não.
O que quero dizer é que falhei. Mas desisti? Claro que não.
Decidi perguntar: "Qual é a minha paixão?" E tornou-se fácil.
Cantar, atuar e contar piadas obscenas.
E foi então que nasceu o Rock Hard Rod.
Tu, rapaz,
acabaste de descobrir que os teus cães já não podem fornicar à missionário.
Agora, tens de perguntar: qual é a tua paixão?
- A minha paixão? - Sim.
Vejamos.
Sim, gosto de corujas de cerâmica. Adoro nevoeiro.
Adoro nevoeiro. Adoro.
Há alguma coisa de que gostes
com que um ser humano normal se identifique, em qualquer campo?
- Gosto do Natal. - Natal. Perfeito!
- Certo. - Toda a gente adora o Natal.
Sim. Bem, nem toda a gente. O Keith não gosta muito.
- Não adora o Natal? - Adorava, mas...
Desde que os pais descobriram que namorávamos,
não o convidam.
Que pena.
Sim. Eles é que perdem. Não têm "Clube da Carne Seca do Mês".
Queria ter uma tradição festiva nossa.
Ainda por cima, o Natal é a festa mais gay, meu.
Enfeitamos uma árvore.
E porque é que o Pai Natal tem de ser tão gordo?
Não podia ser musculado? Massudo?
Os elfos não podiam ter-lhe encomendado uma Peloton, um tapete de ioga ou assim?
Bingo! Isso já é original.
Sim. Uma história de Natal para nós.
Obrigado por ter vindo, Ted.
Sei que um bris não é exatamente a sua praia.
Não. Ainda bem que nos convidou, JT.
Era mesmo disto que o Ted precisava.
Anda tão obcecado com a fusão da World River.
Sim.
Uma festa de circuncisão é o ideal quando preciso de relaxar.
O Gary? Achava que ele vinha.
Teve uma aula de improviso na Trinity, mas está a chegar.
- Viram o novo anúncio dele? - Sim.
Ele saiu.
Quem?
- A minha grande história desta semana. - Estás a cobrir um julgamento?
Não, os repórteres a sério é que fazem isso.
É um pato cruel sentado numa bola de golfe
- no Wannamoisett Country Club. - Faz parte do processo, certo?
Hás de ter a tua oportunidade com grandes histórias.
- Obrigada, amor. - Ele não vem, pois não?
- De quem está a falar? - Poupa-me.
Do Ricky Stanicky. Onde raio está ele?
Ele vem. Isto é típico do Ricky. Atrasa-se sempre.
Bem, acredito quando vir.
Leona, vá lá. Porque não havia de vir?
Provavelmente, pela mesma razão
que não se deu ao trabalho de ir ao casamento do JT e da Susan.
Lamento, não achou o meu casamento mais importante
do que desenterrar vítimas do furacão nas Bahamas.
O velho furacão das Bahamas.
Jackie, fale-me do Ricky Stanicky.
Se eles eram tão amigos,
devia vê-lo bastante quando eram crianças, certo?
- Claro, conhecia todos os amigos do JT. - A sério?
Tem alguma memória específica dele?
Bem, lembro-me de ele dar trabalho, isso é certo.
Sempre que ele se metia em problemas, o Stanicky estava envolvido.
- Era um diabinho, aquele Ricky. - Sim.
Não parece o mesmo homem
que trabalha para o Bono em África e constrói orfanatos no Peru.
Porque ele renasceu.
Teve uma epifania na reabilitação. Lembras-te de te contar?
Sim, as pessoas mudam, Leona.
Porquê o interrogatório? Não estamos em tribunal.
Porque quero que admitam que o Ricky Stanicky não existe.
Olá, mishpocha.
Vamos ao que interessa!
- Stanicky! - Olá! Sim!
Vieste!
Os rapazes estão de volta.
- Muito bem. - Jackie!
Ricky?
Está um espanto. Continua uma MILF.
Meu Deus! Olha para ti. Não mudaste nada.
O homem misterioso em carne e osso.
Bem, macacos me lambam.
Finalmente, conheço a Erin Harford. És mais bonita pessoalmente
do que nas fotos que o Dean envia.
- Enviaste-lhe fotos minhas? - Decentes, claro.
Até as nudes.
Ele está sempre a falar em ti. Que disseste na semana passada?
Foi...
"Quanto mais olho para ela,
"mais percebo quanto há para ver."
Amor...
E quem temos aqui? Rapunzel, solta o cabelo!
Sou a Carly, prima da Erin.
Não é preciso gritar, histérica!
E eu sou a mulher que teve de dar à luz sozinha,
porque enganaste o marido dela para ir a Albany.
Meu Deus, Susan, lamento muito.
O teu marido tem-me dado na cabeça.
Não fazia ideia do chá de bebé.
Queria comemorar a minha nova vida com os meus melhores amigos.
E o pequeno Whitaker apareceu. Céus, adoro o nome.
E depois estraguei tudo.
Só... Mais uma vez, as minhas sinceras desculpas.
Não, não faz mal. Sei que já passaste por muito, então...
Podes crer. Tiraram-me um tomate, para começar.
Continuas o máximo!
Bem, reduzido a metade.
Ricky... Rico.
Vamos mostrar-te a casa.
- Não me apresentam? - Já voltamos.
Afasta-te daquela mulher a todo o custo. É a mãe da Susan. Não é de fiar.
Está bem.
Credo!
Se alguém perguntar sobre os tremores, diz apenas:
"Tenho hipoglicemia e bebi um Red Bull."
Calminha. Não gosto de indicações.
O quê?
Então, levantei a rede mosquiteira
e, claro, estava lá o Bono a arar a Sra. Bono como um batatal.
A sério? O Bono?
Sim, a mostrar à senhora como se molha o pincel irlandês, digamos.
Fiquei ali, envergonhado, e eles disseram: "Observe-nos, nós gostamos."
É cena de irlandês?
Acho que não, mas não me admirava nada.
O homem salvou dez milhões de pessoas da fome.
Então, se quer que as pessoas o vejam a afogar o ganso,
quem sou eu para o impedir?
Sabe quem tem o melhor ganso da cidade? O Geoff's.
E nem é uma charcutaria a sério.
Acho que não é desse tipo de ganso que ele está a falar, Ginny.
Esta conversa está a dar-me fome. Já comeste?
Dean, não me apresentaste o Indiana Jones.
Sim, claro.
Ted, este é o Ricky Stanicky, um grande amigo.
Ricky, este é o Ted Summerhayes, o meu chefe.
Ted, prazer em conhecê-lo. Gosto do fato e dos implantes.
Dos implantes?
Capilares. São novos, certo?
O quê? Não. O cabelo é meu.
Sim. Tanto como o de um boneco. Essa é boa.
Então, Ted, é um grande banqueiro, certo?
Daqueles que ajudam multimilionários a ficar mais ricos
e depois flutuam nos seus grandes iates,
deixando os outros nas lonas.
- Não, nada disso. - Primeiro...
Vendemos serviços financeiros a investidores independentes
e qualquer pessoa disposta a pagá-los pode partilhar os benefícios.
Se isso o faz dormir melhor, Ebenezer...
Se bem me lembro, o Ebenezer Scrooge acaba por ser o herói da história.
- Chama-se Ricky, certo? - Sim.
Estou aqui a pensar, Ricky.
É sempre um idiota maluco logo de caras?
Só quando falo com homens que podem fazer a diferença no mundo.
Ted, o Ricky trabalha há dez anos no estrangeiro em ONG.
Pelo menos, dá o exemplo.
Que bom.
Mas, obviamente, informa-se sobre finanças
no Huffington Post.
Não, ultimamente, tenho lido o San Francisco Chronicle
sobre a sua possível fusão com a World River.
É interessante. Inesperado.
Certo. Ainda há muitas pessoas lá dentro que querem conhecer-te...
Gostaria de ouvir. Inesperado como?
Vá lá. Eles são o yin e vocês são o velho yang.
É a combinação perfeita.
De que maneira?
Bem, vocês são antiquados, eles são modernos.
Vocês têm bom senso, mas eles têm ideias novas e radicais.
Prefiro sempre o bom senso a ideias novas e radicais.
As pessoas de Portland e São Francisco concordam
e é isso que vos torna incríveis. Mas eles também são muito bons.
Juntos, seriam imparáveis.
Essa fusão poderá fazer uma grande diferença no mundo, Ted.
Uma grande diferença.
Yin e yang?
Espero que não se importe. Obrigado.
Onde raio ouviste falar do negócio com a World River?
No teu Twitter. Fiz uma pequena pesquisa.
- Que foste fazer ao meu Twitter? - Dean, já te disse que sou ator.
Quando entro num sítio, quero estar preparado.
Quero saber o que cada pessoa anda a fazer.
É o que fazem os melhores.
O Matt Damon comprou um zoo antes de gravar Comprámos um Zoo!
Acho que não é verdade.
Não acreditas? Fala com o Reddit.
Com licença. Tenho de falar com o Keith.
O quê? Como conheces o Keith?
Estamos num triângulo amoroso estranho.
Olha, só espero que não haja ressentimentos.
Convenhamos, tu ganhaste. Mas fico feliz por vocês.
Fazem um casal fabuloso.
Estou farto dele.
Olha, ainda o amo,
mas chega de trabalhar 60 horas por semana
enquanto ele fica sentado sem fazer nada para melhorar.
Já não consigo estar com uma pessoa assim.
E a escrita dele? É trabalho.
- Que escrita? - O livro em que anda a trabalhar.
Ele nunca me disse que estava a escrever um livro.
Ele parece muito mais velho do que vocês.
A sério?
Sim, é alguns anos. Éramos como irmãos mais novos para ele.
Não, mais do que alguns anos.
É por causa da droga.
Sim, ele adorava farras na altura.
Tipo drogas pesadas, cheirar cola, outro nível.
- Isso dá cabo da juventude. - Sim.
Tudo isso foi antes de ele entrar na linha.
Olha para eles. Estão tão felizes.
- Não vejo felicidade. - O quê?
Vejo medo e ansiedade.
Medo de quê?
De toda a responsabilidade. Que ganham eles com isso?
Que ganham por terem uma família?
- Sim. - Por favor.
Na teoria, percebo, claro.
Mas, na verdade, ter um filho é medo e ansiedade,
com momentos periódicos de dor intensa.
E depois ficam amargos e ressentidos, e acabam por se tornar...
Maus.
Pelo menos, era assim na minha casa.
Sabes que nunca me falaste tanto da tua infância.
Olha, ele está meio perdido agora.
Dá-lhe algum tempo, ele vai perceber.
Já lhe dei muito tempo.
Acho que tens de voltar à ação, Ricky.
Estar lá para ele. Aliviar a dor quando eu o deixar.
Keith, tem calma.
Acredita, relações como a vossa não se veem muitas vezes.
Até a minha mãe se casou seis vezes.
Nunca encontrou a felicidade.
A vida sexual era incrível, mas tinha tudo menos alegria.
Queres mesmo abdicar disto? Pode não se repetir.
Ricky.
Soube que passou muito tempo no Quénia
a trabalhar com a organização Give Green.
Sim. Gente boa. Gente consciente. Sim.
Estou interessada em saber como foi a sua experiência lá.
Tenho lido sobre eles
e são uma organização bastante intrigante.
Sim. Andava à procura das bandejas de bolinhas de queijo.
Eu levo-te lá.
Antes disso, pode falar-me do Charlie Sennet?
- O quê? - Do Charlie Sennet,
o jornalista que fundou a Give Green e continua no ativo.
Conheceu-o?
Que acha da declaração de missão dele? É sustentável?
Sim, claro que é sustentável,
defensável, viável. Tudo e mais alguma coisa, certo?
Estou intrigada com a política deles de doações diretas à caridade.
Pessoalmente, acho que as doações têm de ser condicionais.
Que acha?
Sabem que mais? Está na hora da foto de grupo.
- Vamos criar memórias. - Sim.
Não faz ideia do que falo, pois não?
Talvez ele não queira falar de trabalho num bris, Leona.
Ou talvez seja uma fraude. O senhor é uma fraude?
- Eu digo-lhe o que é fraudulento, Leona. - Sim.
A opinião de que o programa da Give Green tem de ser condicional.
Optam por transferências incondicionais por dois motivos.
Primeiro, torna os pobres capazes de decidir,
o que promove o respeito como principal valor.
Segundo, a imposição de condições exige
estruturas dispendiosas de controlo e execução
que poderiam aumentar os custos administrativos até 63 %.
As provas empíricas existentes
que comparam o impacto das transferências condicionais e incondicionais
mostram que os custos extra não produzem benefícios proporcionais.
Onde andarão as bandejas de bolinhas de queijo?
Queria uma bolinha de queijo, Leona?
Não, obrigada.
Obrigado. É o quê?
Tâmaras glaceadas recheadas com queijo Asiago e arenque de conserva.
- Não leve a mal. - Não faz mal.
- Aquilo foi incrível. - Inacreditável.
Onde raio aprendeste aquilo tudo?
Temos de comprar o zoo.
O quê? Quem é aquele...
O Gary Polisner está cá.
Oito mil dólares. É alugado.
Mas é esse o valor dele.
Olá, Polisner.
Olá!
Vão andando. Falamos mais tarde.
Venham cá. Olá.
Tive de estacionar a Cybertruck noutro município.
És demasiado sovina para pagar um criado?
Raios! Conheço aquele tipo.
O quê? Que tipo?
O que está com a Krishna Cabeluda.
Guardei-te um bagel. É de salmão.
Pedi um bagel com tudo. Isso é um bagel sem nada.
- Bebe-se alguma coisa por aqui? - Sim.
Deixa-me adivinhar, é um bar pago.
Merda!
Sobe e vai para a garagem. É só entrar.
Não saias até eu dizer, está bem? Vai! Foda-se!
Como podem ver, eu não transpiro.
Que porra estás a dizer?
O Ricky conhece o Polisner.
Como?
Como hei de saber? Talvez se tenham cruzado como atores.
Temos de tirar o Polisner daqui.
Ele acabou de chegar.
Raios partam!
- Podíamos deixá-lo mocado. - O quê?
Damos-lhe cetamina.
Boa ideia. Vou à farmácia buscar um frasco.
Não é preciso.
Por que raio tens cetamina?
Bem, às vezes, depois de um dia difícil...
Ficas mocado?
Eu reparei. Onde arranjas essas coisas?
- A minha avó... - Malta, não vamos deixar ninguém mocado.
Para de ser tão chato, Dean.
Deixamo-lo um pouco sonolento e metemo-lo num táxi.
Estão a falar a sério? Querem drogar o tipo do Red Robin?
Que alternativa temos?
"Mais batatas fritas? Sim!"
Primeiro take. Todos aplaudiram. E foi o que usaram.
Que se foda, vamos deixar o sacana mocado.
- É isso. - Vamos.
- Muito bem. - Não acredito!
- Isso mesmo, acertei. Vamos à segunda. - Eu acredito em ti.
Ele fez-te acreditar. Vamos. Dois.
Mau lançamento, meu. Tiraste o pé do sofá.
- Olá, Gar. - Olá, Dean. Que tal?
Já viram o meu anúncio do Red Robin?
- Sim. - Sim. Aquela merda correu o país.
Sim, adorei.
Estou a pensar em comprar um dragão-de-kimono.
Não é komodo?
Este não. Está bem?
Sim.
Do mercado negro. Tudo em dinheiro. Que estão a fazer, falhados?
Estamos a fazer um jogo em que, se apanhares três amendoins seguidos,
ganhas 20 dólares de cada um. Queres jogar?
Claro, foda-se!
- Sim. - Está bem.
Vou dar cabo de vocês.
Aproxima-te. Fica atrás do boné. Nada de batota.
Está no papo.
- Aqui vamos nós. - Concentra-te.
Tem calma, Gar. Tiveste sorte. Baixa-te.
- Sim! - Sim.
Sou tão bom como o Wes em apanhar bagos com a boca.
Certo. Porque eu sou gay. Fico tão feliz por estarmos a fazer isto.
Vá, este é o último.
Está bem, Gary. Vamos, amigo. Estás pronto?
Pronto? Um, dois...
Três.
Todo lá dentro!
Acho que comi um estragado. Amargo.
Meu doce menino. Que Deus te faça como Efraim e Manassés.
Que Deus te abençoe e cuide de ti.
Não devíamos impedir isto?
Não te preocupes, só faz efeito daqui a meia-hora.
Olha. Já sei de onde o conheço.
É dos anúncios do Red Robin. "Mais batatas fritas? Sim!"
Isso foi ótimo, meu. Devias ser ator.
Então, nunca se viram?
- Não, mas... - Sim. Ele é um grande fã.
Que caralho?
- Muito bem, está na hora. - Certo.
Precisamos de uma faca de carne.
Isto é o bris dele ou o bar mitzvah?
Ora bem, pequeno Vinagre... Whitaker.
Ele disse "vinagre"?
Sacrificou-nos com os... Mantidamentos...
Mantimentos...
Mandamentos. Com os mantidamentos... Com os Mandamentos.
Mas que raio? Ele está bêbado?
Não sei. Vi-o a comer um amendoim há bocado.
- Talvez esteja a ter uma reação. - Disseste meia-hora.
Talvez eu tenha ficado tolerante.
Certo.
E ele num nos deu a ordem para a circunvisão...
Olá, peixinho.
O peixinho.
Mamã, não quero ir à escola amanhã.
Meu Deus!
Meu Deus! Ele é alérgico a amendoins!
Que é que ela disse?
Que ele era alérgico a pénis.
Então, tem a profissão errada.
Pumba!
Meu Deus, ele está apenas meio circuncidado.
- Levem a criança ao hospital. - Sim, sem dúvida.
Eu chamo uma ambulância.
Não. Isto tem de ser feito agora.
Deixem o Ricky terminar.
O Ricky? O quê? Não. Estás louco?
Ele trabalhava na fundação do Bono em África e circuncidava adultos.
Sim, mas isso foi há muito tempo.
Além disso, é muito mais fácil circuncidar
um belo pénis africano do que um pénis de bebé.
É provável.
Eu consigo.
Ricky, estamos a falar de um bebé.
- Um bebé a sério. Tens a certeza? - Que estás a fazer?
Sim. Não vou lapidar um diamante.
Eu trato do menino. Se é que me entendem.
Não. Precisamos de um mohel certificado, certo?
- Certo. - Vou procurar um no Yelp.
O quê? Não. Nada de Yelp.
Não, já temos um mohel. Ele já disse a tefilá.
É só deixar o Ricky terminar.
Mãe, não. Vou levá-lo a um hospital onde trabalhem médicos.
Alguém aqui se importa que o meu neto
esteja ali meio circuncidado?
E já está.
Só um pouco diferente da pilinha velha.
Quem é o próximo? Summerhayes, venha cá para eu lhe cortar o material.
Stanicky, é inacreditável.
- E isto é seu. - Não.
Meu Deus, Ricky!
Sim!
Ricky Stanicky, ainda és melhor do que pensávamos.
Susie, foi um prazer ajudar.
O miúdo tem uma salsicha bonita.
Mesmo enorme. Vai divertir-se com ele.
- Sai ao papá. - Sim.
Tens de ir já? Não podes ficar mais uma noite?
Adoraria, Carlsbad... Mas tenho de ir.
Ele vai para Nairobi ajudar na situação do Ébola.
Sim.
- Nairobi? - Sim.
Vou aonde for preciso.
- Ricky. - Aqueles dois...
Bem...
Bolas!
- Certo. Adeus, Ricky. - Único.
- Vemo-nos lá dentro. - Está bem. Até já.
Vemo-nos lá dentro. Vou ajudar com o bebé.
- Foi incrível. Incrível. - És uma lenda.
Foi de classe mundial, Rod.
Ricky.
Pois.
Certo. Bem, aqui tens a massa.
Pusemos mais algum, porque estiveste muito bem.
- Pois estiveste. - Sim. Onde aprendeste a circuncidar?
Descascava camarão no Beefsteak Charlie's.
Está bem.
Não te largam.
Vais atender ou...
Não, é só um fã louco.
- Bem, agora tens três fãs loucos. - Pois é.
Fiquem bem.
- Sim. Ficamos ótimos. - Tu também. Fica bem.
Sim, por favor.
Se forem a Atlantic City...
- É possível. - Nós avisamos-te.
Sem dúvida.
Pode ir.
- Obrigado, Rod. - Ricky.
- Sim. - Tenho fome, meu.
Vamos comer.
Não acredito que funcionou. Não acredito que funcionou mesmo!
- Por muito maluco que o Rod seja... -"Ricky."
Desculpa, Ricky.
Mas ele conseguiu. Conseguiu mesmo.
Mas acabou, certo? Não há mais Ricky Stanicky?
Não, nunca mais mencionamos o nome dele.
Foi divertido enquanto durou, certo?
Mas está na hora de sair desta montanha-russa de uma vez por todas.
Sim. Acabou a brincadeira, malta. Saiam pela esquerda.
Verifiquem os vossos pertences.
Esta é a altura mínima para andar.
Wes, abusas sempre, meu.
Vai-te foder. Abusei?
- Abusaste. - Malta.
Malta, pela última vez, um brinde.
Ao Ricky Stanicky.
O melhor amigo que nunca tivemos.
Escorreu-te para o braço.
Não, é o meu filho recém-nascido, há um vínculo.
Se mais alguém me mijasse em cima, ficaria totalmente enojado.
E se fosse a Susan?
Malta, vão buscar café e cheguem aqui.
Sim.
Ontem foi um estrondo.
Foi bom conviver convosco fora do escritório.
- Sim. - Quem não adora um bom bris?
É, não é? Devíamos fazê-lo mais vezes.
Um bris?
Conviver. Devíamos con...
Já agora, a sua mulher, a Miriam, é incrível.
- Fantástica. - Uma mulher encantadora.
Obrigado. Ela também gostou de vocês.
E ficou encantada com o vosso amigo Stanicky.
O tipo é muito ousado.
Ela adorou a sinceridade dele.
- A sério? - Ele diz tudo, meu. Aquele tipo...
Sim. O Ricky é assim. É uma personagem.
Pois é. Uma criatura poderosa, meu.
É mesmo. Foi por isso que o contratei.
Incrível. Que caralho acabou de dizer?
Que caralho acabaste de dizer?
Só disse "incrível".
Isso é incrível.
O chefe disse... Que disse? Repita lá.
O Ricky deu-me o número.
E, quando cheguei a casa, liguei-lhe.
Eu apanhei-o antes de ele entrar no avião.
Ele foi à minha casa
e ficámos acordados até às 4:00 a fechar um acordo.
O tipo musculado?
O tipo que usou a roupa de safari no bris do meu filho
e o circuncidou com um cortador de charutos?
Sim, contratei o Ricky Stanicky.
Mas acha que ele tem experiência?
Sim, acha que tem?
Não. Tudo o que lhe falta em experiência,
ele compensa bem com energia agressiva.
Adorei a opinião dele sobre a World River.
- Mas isso... - Não é a opinião dele.
Sim, foi só o que leu nas notícias.
Podem parar com os joguinhos, malta.
Eu sei que o recrutaram.
Acham que não reparei que o JT registou três partidas de golfe
no Carnegie Abbey nos últimos meses?
Foram duas partidas, acho eu.
Porque trabalhamos...
- Estávamos a recrutá-lo... - A recrutá-lo.
- E não servia para o Summerhayes. - Não presta.
- Sim, ele não... - Acho que não é adequado à empresa.
Olá! Fala-se no Diabo...
- Phillip. - Sim.
Esperava ver mogno ou bétula.
Acredito que isto seja pinho. É uma madeira de merda.
Está bem. Madeira de merda.
- Phillip, dás-nos um segundo? - Sim.
E, nas paredes, adoraria ver algo mais cor de fiambre.
Certo.
Que caralho pensas que fazes aqui?
Isto é inacreditável. Não é fixe?
- Não tive de me candidatar. - Candidatar? Isto não é o Little Caesars.
Não podes fingir aqui, está bem?
Não há nenhum guião aqui.
Vocês podem ajudar-me.
Eu ajudei-vos no bris. É para isso que servem os amigos.
Amigos? Não somos amigos.
O acordo era fazeres o trabalho e ires-te embora. Nós pagámos-te.
- Agora, sai! - Sai!
Que queriam que fizesse?
O Summersquash ligou-me e disse: "Olá, meu."
- O Summerhayes? - Sim, esse.
Ofereceu-me 250 000 dólares do nada.
- O quê? - Duzentos e cinquenta mil dólares?
Sim, mas para o ano inteiro.
- É mais do que nós ganhamos. - Meu Deus!
Bem, trabalhei como negociador de reféns na Somália,
então, talvez proporcione alguma experiência de vida.
Vá lá, malta. Não leram a Bíblia?
- Nós é que escrevemos a merda da Bíblia! - Fomos nós.
Rod, tens de me ouvir com muita atenção.
Ricky.
Rod, ouve-me, está bem?
Isto não vai acabar bem, certo?
Nem sabes o que fazemos aqui.
Coisas de negócios.
Vocês são corretores, certo?
Não somos corretores.
Bem, se reparares, há...
É muito mais complexo do que isso, está bem?
Dean, a Erin está no teu gabinete. Diz que é urgente.
- Olá. - Contrataram-me.
- Quem? - O MFMBC.
Querem que produza o programa Herói da Semana.
- O MFMBC? - Sim!
Estás a gozar? O quê? Meu Deus!
- Estou tão orgulhoso de ti. - Obrigada.
Não disse que terias a tua oportunidade?
- Sim. - Aqui está ela.
Apresentei a história do Ricky Stanicky e eles adoraram.
- Do Ricky... O quê? - O programa Herói da Semana.
Enviei-lhes uma proposta sobre o trabalho que ele faz em África e na América do Sul,
o trabalho com o Bono, a ajuda na limpeza do derramamento de petróleo,
e eles querem que eu o produza.
Que cara é essa?
É a minha cara feliz. Estou tão... Estou feliz. Estou... feliz.
Ótimo. Porque ele tem de voltar já.
Querem que passe nesta semana.
Certo.
Não sei se será possível.
- Há muitas... - Pensei mais em fiambre enlatado.
- Mudanças... - Muito parecido com carne.
Ricky?
Homem do Ano? Que fixe!
Não é o Homem do Ano, é o Herói da Semana e não é fixe.
É uma merda!
E, além disso, as raparigas vão jogar bowling com ele logo à noite.
- Temos de ir? - Claro.
Somos os melhores amigos do imbecil, lembras-te?
E não podemos perder o cabrão de vista.
Não sabemos o que ele dirá.
Por outro lado,
é incrível
termos inventado um homem que pode ganhar um prémio destes.
Acham que vai agradecer-nos?
Estás a falar a sério?
Wes, andas a fumar demasiada erva
se não entendes a gravidade da situação.
Já não é só sobre nós.
Isto pode destruir a carreira da Erin. Acorda.
Não tenho escolha.
- Tenho de lhe contar a verdade. - Nem penses. Dean, não.
Se contares à Erin, ela conta à Susan. E que achas que acontece depois?
Perdi o nascimento do meu filho
e deixei um imitador porno do Peter Frampton
cortar-lhe a pila com um cortador de charutos. Não.
Olá, malta.
- Olá, Karnowski. - Como foi o concerto dos Rebillet?
Foi ótimo, seu monte de merda. Obrigado pelos bilhetes. Obrigado.
Monte de esterco.
Ele não merece. Karnowsk.
Karnowski!
Não consegues um spare.
Gosto do estilo.
Olhem para o maldito tipo, completamente despreocupado.
Se mencionar o salário mais uma vez, bato-lhe na cabeça.
Se lhe dessem mais dinheiro, talvez ele se fosse embora.
Ele vai receber 250 000 dólares, Wes.
- Mas são para o ano inteiro. - Vou já ao banco.
Temos de nos livrar dele, senão, estamos feitos.
Talvez estejam preocupados sem razão.
Ela só tem uns dias para descobrir os podres.
Se não descobrir os podres, pior ainda.
Alguém há de descobrir a verdade
e a Erin torna-se uma jornalista que cria histórias falsas.
Sim, como o Mario Lopez.
Vejam só quem está a dar-se bem.
Achava que ela estava com o Gary Polisner.
Parece que não.
Olha, não é da minha conta,
mas devias pensar em cortar isso.
Cortar o cabelo?
Não sei. Quero dizer, tenho medo.
Porquê? Com uma cara dessas, devias tê-lo curto.
- A sério? - Sim. Olha para isto.
Olha para isto. Olha...
Talvez não. Pelos ombros, talvez até meio das costas.
Sim, quero dizer...
Sinceramente, há algum tempo que quero cortá-lo,
mas sinto que isto agora é a minha imagem de marca.
- Toda a gente diz que adora. - Estão só a ser simpáticos.
O quê? A sério?
Sim, acredita.
Mas porque me mentiriam?
Não sei. As pessoas são estranhas, não são?
Têm medo de dizer que pareces uma tontinha.
Car.
Olha, eu adoro o teu cabelo, está bem?
Só estava a tentar dizer que, se quisesses cortá-lo, devias.
Não devias importar-te com o que os outros pensam.
Olha para ti. És inteligente, és querida.
Tens uma carinha fofa de rato-almiscarado.
Mas os outros só veem esse cabelo incrivelmente bonito.
Que é a décima melhor coisa em ti.
Ricky!
Para o raio da máquina. Que se passa?
Parem de jogar!
Socorro!
Que aconteceu?
Carly, aquilo foi horrível.
Idiota. Quase lhe arrancou a cabeça.
Acabou-se. Ele está feito.
Pago 250 ou 300 000 de bom grado, custe o que custar.
Peço um empréstimo, vendo um rim, o que for. Ele vai-se embora.
Espera aí.
E se ele não tivesse um emprego que lhe desse 250 000 por ano?
Se fosse despedido.
Encaremos a realidade. Precisamos da fusão com a World River.
E para eles parece indiferente. Porquê?
Eu digo-vos porquê. Eles são de São Francisco.
Nós somos uma empresa duma família rica de Nova Inglaterra.
Eles acham que somos dinossauros.
Procuram novidade, procuram progressos.
Por isso, vá lá, vamos ouvir ideias.
Dean, estás à frente disto. Porque não começamos por ti?
Na verdade, estava a pensar que o Ricky devia abordar isto hoje.
É o nosso mais recente funcionário e um herói da ecologia.
Gosto dessa ideia. Ricky, que tens?
Obrigado pelo voto de confiança. Devias conduzir a reunião, claro.
Não estou muito ao corrente.
- Faz sentido. - Ele planeou algo em grande.
Como lhe chamas? Fator de mudança, certo?
Fator de mudança? Adoro. Ricky, que preparaste?
Eu...
Rick, tenho um almoço daqui a 23 minutos.
Sim.
Certo.
A minha especialidade é o trabalho humanitário sem fins lucrativos.
Resumindo, sou um amante do mundo.
Portanto, porque não aplicamos a minha experiência emocionante
no mundo chato dos produtos de investimento?
Quero dizer, senhoras e senhores, o lucro tem de ser lucrativo?
Bem, é essa a ideia geral.
Correto. Dez pontos para o cavalheiro de fato cinzento conservador.
Podes elaborar?
Estava a dizer que...
E se pegássemos no dinheiro que ganhamos e o distribuíssemos pelos pobres e assim?
Não sei se percebi esse "e assim".
Eu cá não percebi.
Pensem.
Se nos tornássemos o molho para saladas do Paul Newman dos bancos,
todo o mundo gostaria de nós.
É a ideia mais parva que já ouvi.
Bem, esperem aí. Leia nas entrelinhas, Billings.
É exatamente disto que falo.
O Stanicky está a dizer que temos de agitar as coisas,
tentar algo diferente.
Não é isso que ele está a dizer...
E a empresa Toms?
Doa um par de sapatos por cada par vendido.
Aposto que, ao princípio, pareceu uma ideia parva,
e quanto estão eles a ganhar?
Foram 170 milhões em receitas no ano passado.
Cento e setenta milhões. Impressionante.
Obviamente, não podemos doar todo o nosso dinheiro,
mas podíamos canalizar parte dele para empreendimentos filantrópicos.
E tem de haver incentivos fiscais.
Sim, merdas fiscais.
Poderíamos chamar-lhe "Investir no Bem".
Mostramos que somos uma empresa que se preocupa.
"Investir no Bem". Eu gosto. Excelente trabalho, Rick!
Obrigado, Ted.
Que disseste, Ricky?
Nada. Estava só a dizer "vá-se foder" àquele tipo.
Sim, vai-te foder, Billings.
Estamos a brincar. Mas vai-te foder, Billings.
Vamos fazer o seguinte.
O pessoal da World River chega na quarta-feira à tarde.
Na quarta-feira? Porquê?
Porque na quarta-feira à noite temos uma reunião no meu clube
e vamos ver o Herói da Semana do Ricky.
Viva, clubes!
Certo. Quero que levem as vossas famílias e estejam preparados.
Na quarta-feira, vamos mostrar-lhes quem somos.
Somos modernos, somos divertidos,
temos consciência social e somos heróis americanos.
Que está a acontecer?
Pareço o Jason Bateman em todos os episódios de Ozark.
Chefe, tem um minuto?
Claro.
Dean, JT. Como vai isso?
Que fazes aqui?
O Ricky contratou-me.
Para que cargo?
Não sei. Ajudá-lo com as coisas, acho eu.
Sim, acho que o jovem Wesley é muito promissor como meu adido.
Quem é o teu adido, Dean?
Não tenho, não sou um diplomata estrangeiro.
Olha, temos de conversar.
Está bem. Mas, antes disso, quero mostrar-te uma coisa.
Primeiro, obrigado por teres fé e acreditares em mim hoje.
Nunca teria tido aquelas ideias se não me tivesses atirado aos lobos.
Fico feliz, meu.
Acho que descobri qual é o problema.
Que problema?
Todo aquele problema de não conseguirem a fusão.
Foste a uma reunião de equipa e percebeste tudo?
Filmei isto com o telemóvel de manhã e o meu adido passou para o computador.
Vejam.
Estão a ver?
- A ver o quê? - O tipo é um pila-no-ar de classe mundial.
Um quê? De que estás a falar?
Continuem a ver.
Sempre que tenta provar algo,
é como se metesse um pénis invisível na boca.
Lembram-se de o Obama usar os punhos para provar algo?
O Summerhayes faz o mesmo,
mas é como se fumasse um charuto de carne invisível.
Meu Deus! É um pila-no-ar.
Tem a sua altura e local apropriado, mas é difícil fazê-lo aqui impunemente.
Vamos fazer um TikTok com isto.
Acham? Devia dizer-lhe?
Dizer-lhe o quê?
Que é um pila-no-ar de classe mundial.
- Claro. - Sim, devias.
Como podes trabalhar para ele?
Exploras oportunidades de carreira enquanto ele tenta arruinar-nos a vida.
Primeiro, ele não está a arruinar a minha vida. Ele preocupa-se mesmo.
Se eu não levantasse o cu e arranjasse emprego, o Keith deixava-me.
Reparei que os meus amigos verdadeiros nunca me ofereceram um emprego.
Estás a gozar comigo?
Vocês os dois! Aqui, já!
Entrem. Sentem-se.
Mostra-lhes o que me mostraste.
Já mostrei, Ted.
Sabiam disto e nunca disseram nada?
- Bem, pensámos apenas... - É só um maneirismo.
Não é nada de especial. Sobretudo, hoje em dia.
Eu sei que não é nada de especial. Tenho dois filhos gays, por amor de Deus,
e o terceiro ainda está a descobrir,
mas não posso ir a reuniões assim.
Não admira que não estejam interessados na fusão.
Ficam tão distraídos que não ouvem uma palavra do que digo.
Não sabíamos que fazia isso em todo o lado.
Pelo que sabemos, só o fez na reunião de hoje.
Eu nunca tinha visto.
A sério?
Já tenho o link do congresso.
Esta fusão permitir-nos-á
aumentar ainda mais a eficiência de capital.
- Veja, de pila no ar para todo o lado. - Céus.
Há por aí empresas que querem crescer.
Há por aí empresas que querem tornar-se mais pequenas.
Deu quatro pilocadas no ar em dez segundos.
Valha-me Deus! É verdade.
Por outro lado, para apoiar tudo o que fazemos...
Céus! Agora, parece que estou a segurar os tomates.
...com conhecimento e planeamento.
Está a descascar dois pepinos.
...a empresa pode fazer as duas coisas.
Céus! Tira isto. Desliga isto.
Há quem diga...
Ora bem, a partir de agora, o Stanicky é o responsável pela fusão.
O quê?
Ted, vá lá. Eu trato disto há nove meses.
Sim, e vê no que deu! Ele está cá há um dia e...
- Cuidado com a pila no ar, Ted. - Credo!
Fazemos assim.
O Stanicky é direto comigo, seja bom ou mau.
É ele o responsável. Acabou a discussão.
Credo!
Vá, tira aquilo. Desliga.
Desliga.
Sim, estou a carregar e não está...
Dá cá... Não sei como esta coisa funciona.
- Há algum informático? - Sou eu.
Foda-se!
Dean.
Apesar do que o Ted disse ali sobre eu ser o responsável,
não vou fingir que sei mais do que tu sobre esta empresa.
Bem, finjo saber mais do que tu,
mas tu és claramente mais informado sobre assuntos empresariais do que eu.
Neste momento, preciso da tua experiência.
- O quê? - Não quero esquecer-me disto, está bem?
Que aumento devo pedir?
Cabrão de merda!
Vais demitir-te! Hoje!
- De que estás a falar? - Acabou o espetáculo, Rod.
Ricky.
Não te chamas Ricky! Está bem?
Mete isso na cabeça, meu! O Ricky Stanicky não é real!
É, sim. Olha.
"Richard Barbara Stanicky"?
É o nome da minha avó.
Onde raio arranjaste isto?
Mudei oficialmente de nome.
Paguei online pela rapidez. Chegou no dia seguinte.
Meu Deus!
Vá lá, Dean, põe-te no meu lugar.
Nasci para desempenhar este papel e estou a arrasar.
Não, foste contratado sob falsos pretextos.
- Mentiste-lhes. - Não, Dean, tu é que lhes mentiste.
Apanhaste-me.
Isto é diferente. Estás a pôr a carreira das pessoas em risco.
Carreira? Estou aqui há dois dias e sou teu chefe.
Estou a falar da carreira da Erin!
Podes enganar o Summerhayes com esta merda,
mas eu sei quem realmente és.
És o Rock Hard Rod, o bêbado!
Sim.
Era bêbado.
Não me respeitavam, o trabalho não prestava, não tinha amigos.
Mas agora tenho isso tudo.
E estou sóbrio, está bem?
E, se me for embora, desaparece tudo.
Durante toda a minha vida, não passei de um bebé de merda.
E agora posso ser alguém de quem as pessoas realmente gostam.
Não me tires isso, meu. Por favor.
Olha, isto tem de acabar.
Que caralho estás a fazer? Para.
Para. Que... Para. Para com isso!
Se eu voltar, eles matam-me.
O quê?
Se eu voltar para Atlantic City, eles matam-me.
Quem?
O Sasquatch e o amigo Joe Pesci do casino.
Eu disse que eram fãs malucos. São malucos, mas não são fãs.
Porquê? Que fizeste?
Não sei.
Eu bebia até cair, pode ser qualquer coisa.
Um dia, acordei depois de uma bebedeira
e era gerente de um Arby's.
Além disso, devo muito dinheiro a muitas pessoas más.
Por isso...
Tinhas razão, meu. A culpa é minha.
A culpa é minha.
Eu tinha tudo.
Tinha bons amigos, um ótimo trabalho.
A pessoa mais bondosa
e bonita do mundo amava-me.
A Erin é a melhor coisa que já me aconteceu.
Vou perder tudo.
Nunca vou entender porque não lhe contas a verdade.
Acho que é um pouco tarde, Wes.
Não, não é.
Steve Smith, em Washington.
E amanhã à noite, às 19:00, apresentamos o nosso Herói da Semana.
Mais batatas fritas? Sim!
Visite um Red Robin e prove as novas batatas fritas sem fim.
O Stanicky parece uma vela de aniversário falsa.
Não importa quanto tente afastá-lo, ele volta sempre.
Dean, adoro-te como a um irmão, mas tens um grande defeito.
Mentes demasiado.
Minto demasiado? Mas que... Tu mentes tanto quanto eu.
Só porque tu me obrigas.
Tento dizer a verdade desde o início,
mas tu não deixaste.
Porque não queria que o JT arranjasse problemas.
Isto não tem nada que ver com o JT.
Tem tudo que ver contigo.
Tens noção de que o Rod tinha uma vida falsa e a tornou real?
Tu tinhas uma vida real e tornaste-a falsa.
Que se foda, meu. Não preciso desta merda. Não estás a ajudar nada.
Eu sei que não caíste numa vala.
O quê?
Eu sei que não caíste numa vala.
No Dia das Bruxas, quando partiste o braço.
Depois de atirarmos ovos àquela casa,
separámo-nos em direções diferentes
e voltei à tua casa para ver se estavas lá.
E estavas. E eu ouvi-o.
Ouvi o que ele te fez.
Foi um acidente. Ele estava bêbado.
Vês? Lá estás tu. Estás a mentir.
Meu, eu sei que cresceste numa casa marada
e tiveste um pai marado.
E era por isso que dormias na minha casa e na do JT.
E foi por isso que começaste a mentir, para te protegeres.
Mas já não és aquele rapaz.
E estás a deixar que essas merdas te transformem numa pessoa de merda.
Conta a verdade à Erin, ela não vai magoar-te.
Olá. Onde estiveste? Estava preocupado.
Tentei ligar-te.
Ouve, Erin...
Não podes deixá-los contar a tua história.
Pois, é um bocadinho tarde.
Não, não entendes.
Há alguma forma de adiar ou impedir?
É assim que dizem? "Impedir"?
Há muitas coisas que precisas de saber sobre o Ricky.
Referes-te ao Rock Hard Rod?
Não fiques tão surpreendido, Dean.
Sou boa repórter. Tu próprio o disseste, lembras-te?
- Sim, eu sei que és. - Descobri no bris.
Nairobi?
Disseste que ele tinha de ir ajudar a combater o Ébola,
mas não houve casos de Ébola em lado nenhum nos últimos quatro anos,
e muito menos em Nairobi. Agora, até têm vacina.
Isso é bom.
O Ricky mostrou-me a vossa Bíblia.
É patética.
Mentiram para poderem ir à Little League World Series,
ao Lebowski Fest, a um pequeno museu ferroviário?
O Wes gosta de comboios.
Foste ao Dollywood duas vezes.
Porque não me levaste? Eu adoro a Dolly Parton.
- Desculpa, não sabia. - O que me chateia mais
do que as mentiras é a razão de as teres contado.
Estavas a fugir de mim.
- De nós. - Não.
Não, isso não é verdade.
Bem, já não importa, Dean.
É demasiado tarde.
Só quero que este dia acabe.
Eu também. E se ele se acobardou? E se nos abandonar?
Onde está o Dean?
Está a... Chega daqui a nada.
E o Ricky? Os executivos da World River querem conhecê-lo.
Também vem a caminho. Está aqui o adido, portanto...
Olá.
Então, onde é que nós íamos?
Olá.
Onde raio te meteste?
O Summerhayes quer que o Ricky apresente o programa. Onde está ele?
Não há programa.
O quê?
O Ricky não é o Herói da Semana. A Erin sempre soube.
Sempre soube o quê?
Que o Ricky era uma farsa. Descobriu no bris.
Então, andou a mentir-nos? Isso é muito baixo.
És idiota?
Que vamos dizer ao Summerhayes?
A verdade.
Dean, vá lá, não faças isso. Dean!
Boa noite a todos.
Obrigado por terem vindo. Obrigado.
Obrigado. Vejo muitos velhos amigos aqui hoje
e muitos amigos novos.
E vejo duas grandes empresas que...
...podem fazer coisas maravilhosas.
Esperava que o homem do momento, Ricky Stanicky,
estivesse aqui para apresentar este programa dos Heróis do MFMBC.
- Ted, posso dizer uma coisa? - Sim, claro. Por favor.
Dean Stanton, o nosso vice-presidente de relações com investidores. Dean.
Infelizmente, o MFMBC decidiu não retratar Ricky Stanicky como um herói.
Isto porque Ricky Stanicky não é um herói.
Nem sequer é uma pessoa real.
- O quê? - Não estou a perceber.
Inventei-o.
Cabrão!
Menti-vos a todos.
E não tenho desculpa.
Peço desculpa, Ted.
Não merece isto.
Também gostaria de pedir desculpa a todos os que vieram de São Francisco.
A Summerhayes Financial é uma excelente empresa.
Não deixem que as minhas ações destruam o que pode ser uma grande parceria.
Que caralho disse ele?
Não sei o que fazer.
Eu avisei.
Onde está aquele monte de merda?
Não percebo.
Se o programa não era real, porque veio a equipa de reportagem?
- Que equipa de reportagem? - Ontem.
Enquanto almoçavas, uma equipa veio entrevistar o Ricky.
Eu ajudei a organizar tudo.
Dean. Não te dês ao trabalho de arrumar o gabinete.
Nós encaixotamos tudo por ti. E depois queimamos.
Estou à porta do escritório da Summerhayes Financial,
uma instituição conceituada no centro de Providence, Rhode Island.
E aquele é o Richard Barbara Stanicky.
Nós somos corretores, você é o jogador.
Não somos do tipo de lhe partir uma perna e o atirar da ponte.
Depois de vários anos a ajudar...
Porque é que isto ainda está a dar?
...é agora o mais recente
e um dos executivos mais bem pagos da Summerhayes Financial.
- Onde está o tipo do audiovisual? - Sou eu.
- Achei que fosse da informática. - Sou os dois.
Mas há algo que devem saber sobre este executivo tão bem-sucedido.
É uma autêntica fraude.
Sou o Ted Summerhayes. E...
Isso mesmo. Ricky Stanicky é, na verdade, Rodney Rimestead,
um imitador de rock and roll pornográfico de Atlantic City, Nova Jérsia,
que dá pelo nome de Rock Hard Rod.
Falámos com o Sr. Rimestead para descobrir
como se tornou o empresário Ricky Stanicky.
Estava num casino em Atlantic City.
Sem dinheiro, sem amigos, sem respeito. Era alcoólico.
Sou alcoólico.
E fazia tudo o que podia para sobreviver.
CORTESIA DO CASINO SLOT SWAMP, ATLANTIC CITY
Céus!
E, nessa noite, conheci o Dean Stanton e os amigos.
Compraram-me comida e bebida.
Perguntaram-me quem era, pareciam mesmo importar-se.
E, como o Rod viria a descobrir, eles importavam-se.
Dean! Tens de ver isto.
Em poucos dias, Dean Stanton e os amigos voltaram a contactá-lo.
Não acreditava que tinham ligado.
Só os tinha visto uma vez durante uns minutos.
E ali estavam eles, a oferecer-me a oportunidade de uma vida.
E que oportunidade era essa? Simplesmente, tornar-se o Ricky Stanicky.
Disseram: "Já não és o Rod Rimestead, o falhado.
"A partir de agora, és o Ricky Stanicky, o vencedor."
Foi a primeira vez que acreditaram em mim.
Depois de mudarem Rod, agora Ricky, para Providence,
Dean Stanton e os amigos começaram a criar
uma nova identidade para o apresentador de uma exposição de cães pornográfica.
Avisamos de que o próximo vídeo pode perturbar alguns espectadores.
Está uma bela noite Todas as estrelas brilham
Pois os meus cães gemem juntos
A Lua nasce, está...
Eles deram-me um livro. Chamaram-lhe Bíblia.
Era um plano de como viver enquanto Ricky Stanicky.
Como ter uma vida boa. Como aprender com os erros.
Eu vi o que podia ter sido. O que tinha perdido.
E, conforme lia a Bíblia deles,
percebia que não tinha de ser um sonho.
Então, Ricky deixou de beber e começou a respeitar-se.
Logo arranjou emprego aqui, na Summerhayes Financial.
O Dean apresentou-me ao Ted Summerhayes.
É um daqueles tipos ricos que sacam do seu superiate
para mostrar como são ricos.
Mas, por outro lado, tem um coração de ouro.
Criámos o Investir no Bem.
E depois, pelo Dean, fiz cada vez mais amigos.
Conheci uma rapariga linda com uma alma linda.
E ganhei uma vida. Tornei-me o Ricky Stanicky.
E algures, no meio de tudo isto,
a linha entre o mítico e o real esbateu-se.
E foi assim que, de forma improvável, um bêbado rejeitado de Atlantic City
foi abençoado com uma nova vida no estado do oceano.
Herói? Eu? Não.
Se há heróis nesta história, são os homens que me salvaram a vida.
Dean Stanton, JT Levine e Wes qualquer coisa.
Uma história que começou de modo fraudulento,
de alguma forma, milagrosamente,
tornou-se uma história de redenção, renascimento e amor.
Por acreditar que qualquer pessoa, a qualquer momento,
pode tornar-se a pessoa que quer ser,
escolhemos Ricky Stanicky como o nosso Herói da Semana.
Vai, Ricky!
Ricky!
Bem, saíste incólume desta, não foi?
Que achas que pareço?
Estás a brincar?
Que história maravilhosa e inspiradora, Ted.
Ótimo trabalho, Ted. E do Dean também.
Eu não fiz...
Summerhayes, gosto das pessoas que o rodeiam.
O conceito de segundas oportunidades e de investir no bem
é algo que tentamos alcançar.
Bem, é isso que fazemos.
A verdade é que foi o Ted quem viu o potencial do Ricky.
Também foi ideia dele fazer parcerias com mais organizações beneficentes.
Eu só vi os incentivos fiscais.
É um filho da mãe humilde, não é?
Então, temos acordo?
Não sei. Dean, que achas?
- Temos acordo. - Sem dúvida. Obrigado.
- Ótimo. - Sim, obrigado.
Deixaste o teu amigo inventado circuncidar o nosso filho?
Querida, ele trabalhou no Beefsteak Charlie's.
Beefsteak...
Chega.
Vais acampar no quintal nos próximos seis meses!
Está bem. Muito razoável. É mais do que justo.
- Vai ser ótimo. Obrigado. - Perfeito.
Não compreendo. Como é que isto aconteceu?
Bem, quando descobri o que fizeste, fiquei chateada.
Disse que vendi a história ao MFMBC só para gozar contigo.
Mas, quando o Ricky foi contratado pela Summerhayes,
pensei: "Espera aí. Talvez haja mesmo aqui uma história."
Então, apresentei-a ao meu produtor do Canal 6,
eles contaram a um amigo do MFMBC e deram-me luz verde.
Todas as mentiras, Erin...
Algum dia me perdoarás?
Não vai ser nada fácil.
Mas... isto ajuda.
Eu tinha tudo. Tinha bons amigos, um ótimo trabalho.
A pessoa mais bondosa e bonita do mundo amava-me.
A Erin é a melhor coisa que já me aconteceu.
O Ricky enviou-me isto hoje.
- Aqui vamos nós. - Quem são aqueles?
Ricky, cuidado!
Foi assim que imaginaste, idiota?
Toma, Rimestead. Foste oficialmente notificado.
Mas que...
Que é isto?
É uma providência cautelar do Billy Idol. Sim?
Se voltares a desonrar alguma música dele com as tuas letras nojentas,
vemo-nos em tribunal.
O Billy Idol viu a minha atuação?
Vai-te lixar.
Fixe!
Alguém quer mais champanhe?
O Billy Idol.
Isto é do Al Green?
É do Otis Redding.
- O Otis Redding era cego? - Não.
Tens a certeza? Tem voz de cego.
- Pois tem. - Não era.
Quero um sumo de arando. Puro.
E um prato de calamares crocantes. Foi uma noite épica, não foi, malta?
- Sim, meu. - Sim.
Ricky, chega aqui.
Hora de me roçar na minha noiva.
- Estás a brincar, certo? - Sim.
Não sei. Quem sabe?
Não marquem nada para sábado à tarde. Temos muito trabalho para fazer.
Trabalhar a um sábado?
Sim, eu inscrevi-nos. Vamos ajudar a limpar a baía de Narragansett.
Sim, meu.
Não estou a brincar. Vamos limpar aquela merda.
Bolas!
Ao Ricky Stanicky.
O melhor amigo que já tivemos.
Amo-te.
Adeus.
PILA DA SORTE DO PAI NATAL
Antes de chegar aí, gostaria de dizer o seguinte...
Traduzido por: Nadine Gil