Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Que fantasia é essa? De cachorro ou vaca?
Cachorro, mas não qualquer um.
Sou um cachorro de "osso" duro. Vejam.
É aqui.
O cocô está pronto?
Tudo preparado.
Cacete! O cachorro era grande?
Pequenos. Mas eram sete.
É uma péssima ideia por três motivos.
Um: polícia. Dois: cachorros. Três: eles têm armas.
VOCÊ ESTÁ NA MIRA
Pare de ser medroso! Eles merecem.
Nunca dão doces.
Lembra a última vez que fizemos isso?
Dean quebrou o braço.
Porque saiu correndo sozinho e caiu numa vala.
Se ficar com a gente, fica de boa.
Bora! Vamos logo.
Beleza.
Vai!
O fogo está crescendo.
Merda!
Não!
Cocô na boca!
Vamos embora.
Não podemos. Tem gente aí.
Não atirem! O espantalho botou fogo na casa!
Não estão. Ligue pra emergência!
Cara, você está exagerando.
Cacete!
Liga pros bombeiros!
Vejam. Eles dão doces, sim.
Estamos fritos!
Meu Deus! Meu pai vai me matar.
Corram! Vamos sair daqui.
Esperem. Tive uma ideia.
Tem uma caneta?
Use o pau do Wes.
- Rápido, um nome. - Zeus.
Nome de criança.
- Ricky. - Isso.
Um sobrenome.
Já sei. Stanton.
Beleza.
Não! É meu sobrenome.
Mas seu nome não é Ricky.
Anda logo!
Vai!
Vejam isto.
Uma criança idiota deixou a jaqueta queimar.
E o melhor: a mãe dele escreveu o nome na gola.
"Ricky Stanicky"? Que imbecil!
Péssimas notícias.
Disseram que não há nenhum Stanicky na região.
Deve ser alguém de fora.
Merda!
Não acredito que funcionou.
Rapaziada, acho que fizemos um amigo pro resto da vida.
FOI O RICKY STANICKY!
A CULPA É DO STANICKY!
RICKY STANICKY ESTEVE AQUI
FOI O STANICKY!
A CULPA É DO STANICKY!
MOTORISTA: STANICKY
ATUALMENTE
Quer beber uma coisinha?
BEM-VINDO BEBÊ WHITAKER
Por que beber um drink rápido...
RICKY Me ligue
...se pode beber um "demorado"?
Na Finlândia, o país mais feliz do mundo, inventaram o drink "demorado".
Acabaram as cervejas. Precisamos comprar mais?
Não, está perfeito.
Certeza?
- O lugar ficou incrível. - Sério?
Podemos ganhar dinheiro fazendo isso.
"Chá de Bebês de Erin e Dean."
- Gostei. - É.
Foi então que Gilbert Gains percebeu que a resposta pra violência de rua
pode ser encontrada em um trompete velho.
- O que é isso? - O programa Herói da Semana.
Fala de pessoas comuns que fazem coisas incríveis.
Meu produtor quer que eu mande proposta. Ele tem contatos lá.
O que está esperando?
Se eu quiser ser vista pela MFMBC, preciso de matérias melhores.
Mas só me sobram aqueles bebês que sabem tuitar.
Falando em bebês, pendure estas fotos pra mim?
- Ali. - Tá.
São JT e Susan quando bebês.
Jesus amado! JT nasceu com dentes permanentes?
Qual é! Esses dentes são fofos. Veja só isso.
Fofos? Parece um Hitler caipira.
- Você acha todos fofos. - Bebês são fofos.
Com certeza.
Deixam o controle melecado pra sempre.
Há um lado bom de ter filhos, sabia?
- É mesmo? - Sim.
Acho que meus pais não pensavam assim.
Acha que seu pais não gostaram de ter filhos?
Não importa.
O que temos é muito melhor. Sempre falamos disso.
Eu te amo.
Você me ama.
Nós amamos o Paul.
Não precisamos de mais ninguém.
Nossa, JT! Me deixe em paz.
O chá de bebê é meu. Vou tomar um drinque. Só um.
O Dr. Kurihara disse que tudo bem. Oi.
O Dr. Kurihara é da indústria médica.
A obstetriz disse pra comer verduras
e nada de álcool.
Mas você não é a obstetriz Maggie. É meu marido.
Sim, mas também sou o papai-doula. É minha função.
Pare de dizer isso. Vai fazer o bebê vomitar.
Eles vomitam lá dentro?
Espere, o JT é sua doula?
Sim, e quer estar pelado quando o bebê nascer.
Pelado, não.
Só vou tirar a camisa pro bebê sentir a minha pele.
É uma questão de vínculo.
- Bom. - É melhor atender.
É a quarta vez que Ricky liga em 20 minutos.
Veja o que ele quer. Ligou pra mim o dia todo.
- Sério? - É.
Beleza.
Stanicky! Como vai, cara?
Vou pegar chá, não vinho. Não beba.
Cara, estou meio ocupado agora. É que...
Está falando sério?
Tá.
Só me faça um favor.
Peça pra me ligarem quando você sair da cirurgia.
Você está sozinho?
Que merda, cara!
Aguente firme.
Vou mandar energias positivas daqui, amigão.
Também te amo, cara.
O que foi? O que ele disse?
Voltou.
- O quê? - O câncer.
Meu Deus! Achei que estava curado.
Coitado!
Vão ter que remover o outro testículo?
Isso é possível? Achei que precisasse de um pra viver.
Não, tonto. Nesse caso, é o rim.
Onde ele está?
Num hospital em Albany.
Albany? Por que ele está lá?
Ele veio de Nairóbi pra se reunir com umas ONGs
e passou mal.
Vão operá-lo hoje.
Você deveria ir até lá. Ele está sozinho.
Não posso. E o chá de bebê?
O Summerhayes está vindo.
Está preocupado com o chefe? São só negócios.
Ricky é amigo de vocês desde sempre.
Pode ir, cara. Eu me viro com o chefe.
O quê? Não.
Ligue pra ele e diga que houve uma emergência.
Vá com o Dean.
Sério? Não podemos dar o cano no chefe.
Podem, sim.
Ele vai ficar feliz de não precisar vir a um chá de bebê.
Então parece que vamos a Albany.
Tinha razão, cara. A história do chefe só ajudou.
Detalhes fazem diferença.
Por que demoraram? O avião vai decolar.
Estávamos ocupados executando nosso plano brilhante.
Quem fez as ligações?
Quem se importa? Deu certo.
Nos livramos de um chá de bebê e vamos ver o Marc Rebillet.
De onde tirou ingresso?
Um colega do trabalho quebrou os dois tornozelos.
Caiu da árvore brincando com o filho.
- Coitado! - Temos ingressos.
Que sorte, cara!
Essas coisas só acontecem com você.
Coisa boa acontece com gente boa.
Isso aí. Atlantic City, nos aguarde.
Vamos mandar ver em Nova Jersey!
Não é a mesma coisa, mas é bom.
Tem que transar de lado, igual uma morsa.
Não amassa a cabeça do bebê?
A cabeça do Liam é amassada por causa de pirocada.
A vagina da mãe dele não era profunda.
Cuidado com o bebê Whitaker.
- Vão manter o nome? - Vamos. É um nome de família.
- Legal. - É, valeu.
Conhecem as regras. Desliguem pra não nos rastrearem.
Isso.
Beleza, Wes.
- Sou eu. - A Bíblia.
Beleza. O que temos aqui?
O câncer dele voltou.
- Essa não! - É.
Cirurgia de emergência.
Que terrível! "Cirurgia de emergência..."
Por que tem que ser câncer?
As pessoas não vão se preocupar? Vai ter quimio?
Vai, e é isso que nos levará até a World Series.
Só mais uma coisa antes de pousarmos.
O telefone dele. Vamos atualizar o Insta.
É isso aí.
"A vida é preciosa."
- É mesmo. -"A amizade também.
Agradeço a meus brothers por estarem comigo."
- Ótimo. - Já acabou?
- Hora de encher a cara? - Isso.
Um brinde a Ricky Stanicky.
A Ricky Stanicky.
O melhor amigo que nunca tivemos.
O TRIDENTE DE OURO
APRESENTAÇÃO ÚNICA (ESGOTADO)
- Legal. - Foi demais!
Incrível! Valeu, Ricky Stanicky!
- O Loop Daddy é foda! - Inacreditável, mano.
Faz a culpa que sinto valer a pena.
- É. - Por que sentimos culpa?
Era só contar a verdade sem preocupação.
Não, porque os ingressos apareceram hoje de manhã.
O chá de bebê já estava planejado.
Elas são mulheres fortes.
Elas vão nos perdoar por perdermos uma festinha.
Não é uma festinha. É o chá de bebê do meu filho.
Coca com uísque.
Eu quero uma cerveja.
Tem vodca orgânica?
- Qualquer vodca. Tanto faz. - Valeu.
Vodca? Quero uma Belvedere. Pura. E uma porção de lula.
Não, Rod. Menino mau!
Não vai se aproveitar dos clientes, vaza.
Ele adora me zoar.
Não me aproveito de ninguém.
Eu ia dar algo em troca pela porção de lula.
Ah, é? Como assim?
Eu faço shows no Slot Swamp Casino.
Metade do preço pra vocês.
Que tipo de show?
Saca só.
- Bum! - Caramba!
"Rod Durão. Imitações de rock and roll para maiores."
Não é tão pesado assim.
A maioria das músicas é sobre masturbação
e todos fazem isso, né?
- É. - Legal.
Acho que não poderemos ir,
mas te pago uma bebida se abaixar a mão da punheta.
Esse sabe negociar.
Então seu trabalho é cantar músicas sobre punheta?
Sim. Canto de tudo.
O show completo. Até o final feliz.
Dá pra fazer isso com muitas músicas.
Beat It, Michael Jackson.
Wind Beneath My Wings. Qualquer uma da The Strokes.
Eu sou o único no mundo que pensou nisso.
- É duro de acreditar. - Pois é.
Barry, meus amigos toparam me pagar aquele drinque.
Faço imitações também. É só pedir. Sou ator profissional.
- Tenho uma, Rod. - Diga.
Imite o cara que vai dar o fora antes de eu chamar a segurança.
Não, tudo bem.
Queremos ver isto. Pode trazer a bebida pra ele.
E a porção de lula, Barry.
Idiota! Adoro esse cara.
Querem que eu imite quem? O Owen Wilson?
Nós o adoramos.
- Pode ser. - Adoraríamos que o imitasse.
Em que momento da nossa relação você achou
que eu não conseguiria imitar o adorável Grande O?
É o Owen Wilson escritinho. Muito bom.
Ficou bom. Mas nem tanto.
Valeu. Vou só...
A porção de lula.
Esta é velha, mas é boa.
Veja este peito, menino.
Será o último que você verá na vida.
Pare de beber, mãe. Você fica má quando bebe.
Pare de chorar, seu pirralho!
Sabe como você foi chocado? Seu velho estava macetando minha rosca,
e o tiro escapou pela culatra.
Então sabe o que você é? Um bebê de merda.
Isso aí. Você é um merdinha e nunca deixará de ser!
Isso é de Downton Abbey?
Não, é...
Uma amostra da minha infância.
Beleza.
Vamos pros cassinos, rapazes.
É pra já. Aonde vamos?
No Boné de Cobre, as mesas são 50 centavos.
Poucas putas, mas são amigáveis.
Elas não estranham se pentear o cabelo delas.
Não, Rod, vamos ficar por aqui.
Ótimo. Sou amigo do barman, o Barry.
Vem cá, Ronnie da Punheta. Estamos num rolê nosso.
Temos nossos planos e provavelmente vamos te deixar aqui.
Saquei a indireta.
Olham pra mim e veem só mais um imitador barato, né?
Valeu por entender, cara. Você é gente boa.
- Qual é, cara! - Que foi?
Não precisava pegar tão pesado.
Como assim? O que eu fiz?
Que foi? Eu fui cuzão?
Você o chamou de "Ronnie Da Punheta". É "Rod Durão".
Claro, me desculpe.
Não sabia que o punheteiro era tão sensível.
Espere, Rod.
Isto é meu.
Vim me desculpar pelo que aconteceu.
Meus amigos queriam um rolê só entre a gente,
mas não foi legal.
Eu entendo. Acontece sempre.
Vocês chegam a Atlantic City em seus carrões
e com salário de anestesistas.
Agem como se fossem fodões. Vou dizer uma coisa.
Perdemos Joan Rivers e Michael Jackson por causa de vocês.
Não somos anestesistas.
- Não vieram pra convenção? - Não.
Entendi, cara.
Quando olha pra mim, só vê um show de horrores, né?
- De jeito nenhum. - Sou mais.
Sou um ótimo ator.
Você vai ver.
Merda!
Quem são?
Fãs malucos que prefiro evitar.
Vou nessa. Pegue meu cartão.
Lembre-se do nome.
Prometo que vai significar algo um dia.
Não ficaria surpreso.
Minha nossa!
Meu Deus! Isso!
- Quero meu dinheiro. - JT!
Agora não, Dean. Estou mandando ver.
Vou sair de Atlantic City como vencedor!
Susan vai ter o bebê.
Foi uma péssima ideia. Eu sabia!
Que isso, cara? Parece engenheiro de obra pronta.
Quem diria? Seis semanas antes.
Seis semanas?
Ele será prematuro de seis semanas. Ele vai ficar bem?
Claro que vai. Pessoas nascem prematuras o tempo todo.
Eu sou prematuro.
Merda! Corre!
PROVIDENCE MATERNIDADE
Susan Levine. Qual quarto?
- Levine? - Isso, Levine.
Muito bem. Ela e o bebê estão no quarto 208.
Já nasceu.
O bebê Whitaker.
O plano não era esse.
Você nasceria nas águas da Goosewing Beach.
Sabe qual era meu plano? Que você estivesse aqui.
Por que está sem camisa?
Quero contato direto com meu filho, Leona.
Foi comprovado que regula a temperatura e acalma o bebê. Obrigado.
Cobertores não fazem isso?
Ele é tão vermelinho!
Deveríamos chamá-lo de Camarãozinho.
Não chame meu neto de Camarãozinho.
Camarões são as baratas do mar.
O peso de 2,7kg é bom pra um bebê prematuro, né?
Ele é perfeito.
Quero saber onde estavam.
Ligamos pra todos os hospitais de lá
e ninguém conhecia Ricky Stanicky.
E você disse que iria visitá-lo porque ele tinha...
Que tipo de câncer?
Anal.
Achei que era no testículo.
Era no testículo, mas espalhou pro ânus.
Sim, tiveram que remover.
Removeram o cu dele?
Só as pregas de fora.
Pregas de fora? Ele é um babuíno?
Qual é, Wes. O que está havendo? Onde estavam?
Beleza.
Era uma mentira.
Foi tudo uma mentira.
O que foi mentira?
Essa história de Ricky Stanicky.
Foi tudo... uma zoeira.
JT, do que ele está falando?
É, que história é essa?
Ele está dizendo que Ricky Stanicky mentiu pra gente, tá?
Ele não tem câncer.
Chegamos ao hospital,
e ele estava numa limusine com um champanhe.
Na verdade, faz cinco anos que ele
se livrou do câncer.
Então ele fingiu ter câncer
pra comemorar o fato de não ter câncer?
Isso.
É a cara do Ricky. Ele tem um humor estranho.
É verdade.
Ele estava em Albany com a Fundação Mundo Verde
e decidiu comemorar com a gente.
E fez essa pegadinha.
Fundação Mundo Verde?
Isso. Conhece, Leona? São maravilhosos.
Por que não ligou pra avisar que ele estava bem?
O telefone estava desligado.
Não foi por mal. Ricky nos levou pra ver stand-up
e não permitem celulares lá.
Depois disso, nem lembro o que aconteceu.
Eu queria estar aqui pro nascimento.
Queria mais do que você.
Tire o bebê dessa coisa e entregue-o à mãe.
Que nojo!
Não! É perigoso arrancar. Deixe que ele mame.
Isso, bom garoto.
Parece coisa de hippie.
Vou conversar sério com o Ricky durante o bris na semana que vem.
O que é bris?
- A cerimônia de circuncisão. - Que nome diferente.
Duvido que ele vá comparecer. Uma pena.
Por quê?
- Ele trabalhará em Nairóbi. - Claro que não.
Wes vai ajudá-lo a arrecadar fundos em Providence no sábado.
Acho que eu... falei pra vocês.
- Sim. - Ótimo.
O bris será no domingo. Ele poderá ir.
Quem sabe? A não ser que o voo seja no domingo cedo.
Isso é ridículo!
Se estará aqui no sábado,
por que não ficar mais um dia e ver o bebê?
É, por que não?
Tem razão.
Ele poderia ficar mais um dia. Vou falar com ele.
- Que porra, Dean! - O que eu deveria dizer?
Estavam olhando pra mim. Você estava amamentando o bebê Whitaker.
Aliás, nome horrível.
- Eu... - Entrou em pânico.
Eu entrei em pânico? Como assim? Você quase desmascarou a gente.
E fez planos com Stanicky. Sabe que não pode fazer isso sozinho.
É delicado, cara.
Ele só pode ser usado por nós três juntos.
E as partidas de golfe com o Ricky que JT colocou na conta da empresa?
- Você não estava. - Quê?
Coloquei na conta da empresa porque você não tinha grana.
É sério, Wes. O que aconteceu lá dentro?
Olha, o Keith está no meu pé pra eu arranjar um emprego.
E porque eu durmo o dia todo. E porque eu lixo o pé na pia.
- O que tem a ver com o Stanicky? - Eu precisava de um tempo.
Keith sabe ser opressivo.
Às vezes acho que estou vivendo O Conto da Aia versão gay.
Então fui a uma fazenda de maconha onde produzem leite de cannabis.
Usou Stanicky pra beber leite de maconha?
- Diz isso porque nunca provou. - Não mesmo.
- É delicioso. - Tomara.
Devem alimentar as vacas com maconha,
porque, quando dão leite, bum!
Brisa top.
- O que disse? - Brisa top.
Estamos fodidos! Até o talo.
Não merecemos isso. Só contamos uma mentirinha.
Centenas de vezes, por dezenas de anos.
Talvez esqueçam que convidaram o Stanicky pro bris.
Estarão ocupados com familiares, amigos e cortando pênis.
Não vão esquecer que convidaram, Wes.
Já sei. Meu amigo, Jonesy, trabalha pra um obituário on-line.
Podemos matar o Stanicky.
Gostei! Vamos assassiná-lo.
Abaixem as mãos, panacas. Obituários são detalhados.
Amigos, familiares, cemitério.
E vão querer ir ao velório.
Tá bom, Dean. Sua negatividade não está ajudando.
Ou podemos seguir meu plano original
e contar a verdade a todos.
Cale essa boca! Não vamos contar a verdade.
Nada de verdades. Vamos fazer a coisa certa.
Dizem que contar a verdade é a coisa certa.
Os idiotas dizem isso.
Vamos recapitular a verdade, brisa top.
Ontem, enquanto eu me divertia secretamente num show,
minha mulher dava à luz meu filho sozinha.
Com a verdade, meu casamento acaba.
E, quando meu filho descobrir, vou perdê-lo.
É isso que você quer, Wes? Destruir uma família inteira?
Ei, esperem.
E se contratarmos um ator para ser o Stanicky?
Colocaremos ele a par, contaremos tudo que precisa saber.
Tá, gostei disso. Continue.
Entregaremos a Bíblia a ele.
Ele estuda por alguns dias,
vai ao bris por algumas horas
e faz o papel de Ricky Stanicky.
Tá, mas onde vamos achar um ator?
Gary Polisner. Ele fez o comercial da Red Robin.
- Fez? - Fez.
Ele é o cara que diz: "Outra porção de fritas? Isso aí."
- É o Gary? - É ele.
- Que bom! Adoro aquele comercial. - Que bom pra ele.
Tem um problema. Gary namora a Carly, prima da Erin.
A Prima It? Aquela com o cabelo que vai até o chão?
Isso, mas relaxa.
Sei de um ator que ninguém conhece.
ROD RIMESTEAD ATOR PROFISSIONAL
ROD DURÃO
Segura a sua pica Mete o cuspe na mão e lubrifica
Deite-se e esqueça o cansaço Hora de descabelar o palhaço
Quando o pau ficar duro Segure firme
Pra fazer o creme escorrer Abaixe o zíper
Saiu porra do meu pênis
Agora tem porra na minha barriga
É um ótimo dia pra bater uma punheta
É um ótimo dia pra gozar de novo
Ah, querida, eu me masturbo todo dia
Vou te dizer que me masturbo com alegria
Quero bater umazinha com maestria
Isso aí
Obrigado pela presença, senhoras e senhores.
É um tesão estar aqui.
- Ótimo show, Rod. - Ótima plateia.
Rod, aqueles caras estão aqui de novo.
Precisamos de mais cerveja.
Rod Rimestead, ator profissional. Posso ajudar?
Me lembro de você, Dean.
Um trabalho?
Vou olhar na minha agenda.
Cara, estou disponível.
Nosso amigo emplumado ainda não saiu de cima da bola de golfe
que o Dr. Dominic Dipasquale, de East Greenwich, acertou
perto deste bunker há seis dias.
O Canal 6 não sairá daqui até que esta incrível jornada acabe.
Ou você pode acessar o site Canal6. com e acompanhar nossa câmera ao vivo.
Acredita que fiz três anos de faculdade de Jornalismo pra isso?
Está zoando? A história é divertida.
Não puxe meu saco.
Tá, é uma droga. Tenho vergonha por você.
Valeu. É muito bom passar um tempo com você.
- Sério. Obrigada. - Está zoando?
Tenho sorte de ver a história acontecer.
Sabe quem está animada pra conhecer o Ricky amanhã?
Sei, a Leona.
A Carly.
- A do cabelo? - Minha prima, isso.
E o Gary Polisner?
Eles estão juntos,
mas ela segue o Ricky no Instagram. Ela adora caridade.
A pata não vai sair dali.
Vamos almoçar e voltaremos depois.
Não posso. Faltam quatro horas pra acabar o turno.
A não ser que ela levante.
Ela só precisa levantar?
Não! Paul!
Paul! Volte aqui.
Paul, volte aqui!
- Paul! - Meu Deus!
Não! Paul!
Jesus amado! Vai lá! Paul!
- Paul, saia daí. Aguente firme. - Segure a respiração.
Lute pela sua vida, amigão.
Meu Deus! Dean, faça alguma coisa. Tire-o daí!
Paul!
O almoço fica pra depois, tá? Desculpe.
Que pata ridícula!
AEROPORTO INTERNACIONAL DE RHODE ISLAND
Quero expressar minha opinião e dizer que é uma péssima ideia.
Por quê? Ele imita pessoas famosas.
Não vai ser difícil imitar alguém que não existe.
É, vai dar tudo certo.
Tudo sob controle. Entregou a Bíblia pra ele?
- Sim. O celular também. - Ótimo.
Tudo que tem nele, o Insta. Fizemos FaceTime.
Expliquei tudo pra ele.
Ele é bêbado, mas profissional nesse assunto.
Tá.
Minha nossa!
Por favor, que não seja o saco de lixo.
É o saco de lixo. Não!
- Cara! - O que é isso?
- E aí, gente? - O que você usou?
Não faça essa cara! Que droga usou?
Nenhuma.
Não minta. Está suando igual um porco.
Estou suando porque não usei nada.
Estou sóbrio há três dias.
Bati meu próprio recorde em três dias.
O quê? Não pode parar de beber. Precisamos de você em forma.
Não posso beber. Ricky Stanicky é dos Alcoólicos Anônimos.
Exatamente. O Ricky está limpo e sóbrio há sete anos.
Quem liga? É normal ter recaída.
- É. - O que você...
- Que isso? - Carteira. Boca.
Coloque... Isso.
É bom pra crise de abstinência.
O couro faz a pessoa acalmar. Relaxe. Ótimo.
Pois é.
Tudo bem?
Tive isso no avião. Mas passa.
Um cara me ajudou a sair do avião.
Que cara?
Ele estava aqui. Não o viram?
Olhos ondulados, lábios loiros. Fala mancando.
Que tal dar uma cheirada na vodca?
Só pra aliviar as tensões.
- Isso. Um pouco. - Não.
Farei o papel de um cara sóbrio.
Tenho integridade artística.
Que isso? Estão cozinhando lagosta?
Cozinhando o quê?
Ah! Rod...
Não é o que estão pensando. É só xixi.
Graças a Deus.
Não acredito que me buscaram nisto.
O quê?
Este produtor de gás carbônico e assassino de planeta.
Se me virem aqui, o disfarce já era.
Ele está certo de novo. O Ricky Stanicky é engajado.
Nós o ajudamos a limpar a Baía de Chesapeake, né?
O jogo daquele dia foi incrível.
- Quem é? - Ninguém.
Beleza. Quem fica com o dinheiro?
Quero adiantado. O piso do sindicato.
São US$ 983 por dia. Mais vales-refeições.
Você não é do sindicato de atores.
Metade agora, metade depois.
- Não aceito. Quero adiantado. - Sem discussão.
Então eu aceito.
Ele não pode ir ao bris fedendo assim.
Wes, pode levar o Sr. Stanicky à sua casa
e dar um banho nele antes de irem?
É só Ricky. Sr. Stanicky é o nome do meu pai falso.
Ei, acho que não será uma boa ideia.
- O boxe do banheiro está com mofo. - Pare de ser chato!
Erin e eu vamos ajudar na organização. Temos que chegar antes.
Faça o que conseguir, mas deixe-o apresentável.
Apresentável? Como ousa?
Vocês são meus amigos. Deveriam brigar pra me dar um banho.
Escute aqui, Calça Molhada. Cale a boca, beleza?
Não estaríamos nesta situação
se não estivesse fedendo a colchão de asilo.
Eita, como é agressivo!
Valeu por isso. Já me sinto humano de novo.
Claro. Vou fazer uma pergunta.
- Você bebe compulsivamente? - Bebo.
Como tem esse corpo bombado?
Esteroides. É bomba pura.
Fiquei viciado nisso também.
Como é bom!
- Que gay! - Pois é.
Eu estava bem viado nesse dia.
- Ah, este é seu... - Parceiro. O Keith.
Claro.
Aliás, eu disse a ele que você é bi.
Por quê?
Seria estranho se você não fosse, já que namoramos no passado.
Nós namoramos? Você e eu? Estava na Bíblia?
- Perdi essa parte. - Não está aí.
E por que não está na Bíblia?
Eu não podia contar pros caras.
Eu não sabia o que ia rolar no primeiro encontro com Keith,
então disse que estava saindo com um Ricky Stanicky,
caso eu precisasse fugir dali.
Mas nos demos bem e eu disse que terminamos.
Tá, tranquilo.
Infelizmente, o Keith ainda se sente ameaçado por você.
Pode começar a falar. Preciso saber de tudo.
- O que disse que fizemos? - Como assim?
Qual é! Sabe do que falo.
Falou que a gente molhava o pincel?
- Que isso? - Tocava o peru?
Descascava a mandioca? Agasalhava o croquete?
- Não! - Afogava o ganso?
Só saímos algumas vezes.
Não sou bom pra você?
Está se achando, orelha de beagle.
O que é isso?
É só...
um livro infantil que estou escrevendo.
Aí está ele. Nosso mohel, o rabino Greenberg.
Me chamem de rabino engraçadinho
Ele faz stand-up às vezes no Comedy Connection.
Não como presunto, mas adoro um espírito de porco.
Querem salgadinhos?
Não. Os mohels preferem salsichinhas.
Ah, não.
Ouçam, meus serviços aqui serão por conta da casa.
Tudo bem?
Considerarei isto como um mitzvá.
Não quero dinheiro, vim cortar as despesas.
- Ele continua fazendo piada. - É, não para.
- Está com fome? - Sempre.
Encha a barriga antes de... Beleza? Fique à vontade.
Isso, vai lá. Aproveita.
Afaste-se da babka, moça.
Misericórdia!
Quero uma dose dupla de gim e tônica.
- O que Summerhayes faz aqui? - Eu o convidei.
- Meu Deus! - Querida, por quê?
Ele é seu chefe.
Exato, não quero curtir com ele.
Como não? Você o convidou pro chá de bebê.
Aquilo foi diferente.
Esta é uma cerimônia de cortar pinto.
Nossa! Você está estranho. Vão cumprimentá-lo, os dois.
Isso é ótimo.
Se Stanicky fizer cagada, perderemos o emprego.
Cadê ele? Já devia estar aqui.
Explique de novo.
É uma história infantil sobre sementes que voam ao vento.
Tudo que querem é chegar ao topo da montanha.
Mas tem uma sementinha
que é soprada para o pé da montanha.
Ela fica tipo: "Porra!"
Aí começa a chover.
A água começa a escorrer pela montanha até chegar à semente.
Então ela brota e cresce até se tornar a árvore mais alta de todas.
Maiores do que aquelas no topo.
A moral da história?
Você pode chegar longe na vida, não importa sua origem.
Uma merda total.
Do que está falando?
Qual é! Você não é fazendeiro. Não entende de sementes.
E a moral é ridícula.
Crianças virando árvores? Não faz sentido algum.
- É besteira mesmo. - Né?
Não sei no que estava pensando.
É melhor desistir.
Não foi isso que eu disse.
Eu disse que é uma bosta porque não é autêntico.
Não deve desistir.
Vou te contar uma história.
Uma vez, fiz uma apresentação pra adultos com cachorros.
Dois deles conseguiam fazer a posição papai-mamãe.
Isso mesmo que você ouviu. Papai-mamãe. Olho no olho.
Foi bem tocante, na verdade.
Então Atlantic City proibiu de colocá-los pra transar no palco.
Tentei usar dois caras usando fantasia,
mas não havia mágica, entende?
Não.
A questão é que falhei. Mas desisti? Nem a pau!
Eu me perguntei: "O que eu amo?" Aí foi fácil.
Cantar, me apresentar e falar besteira.
Foi aí que nasceu o Rod Durão.
Você, cara,
acabou de descobrir que seus cães não farão papai-mamãe.
Agora, precisa se perguntar: "O que você ama?"
- O que eu amo? - Isso.
Vejamos.
Gosto de corujas de cerâmica. Adoro a neblina.
Eu amo neblina. É isso.
Mas você gosta de alguma coisa
que faça outro ser humano se identificar?
- Gosto do Natal. - Natal. Perfeito!
- Tá. - Todos amam o Natal.
Todo mundo, não. O Keith não é fã dessa época mais.
- Ele não gosta do Natal? - Gostava, mas...
Desde que os pais dele souberam de nós,
nunca mais o convidaram.
Que merda!
É. Azar o deles. Não vão comer a minha carne seca.
Queria que existisse uma tradição pra gente, sabe?
O Natal é o feriado mais gay mesmo.
Enchemos as árvores de brilho.
Por que o Papai Noel é gordo?
Não podia ser malhadão?
Os elfos não poderiam dar pra ele uma bicicleta ou aulas de ioga?
Tcharam! Isso é autêntico.
É. Uma história de Natal pra gente.
Obrigado por vir, Ted.
Sei que bris não é sua praia.
Não, ficamos felizes com o convite, JT.
Era exatamente do que ele precisava.
Ele está enlouquecendo por causa da fusão com a World River.
É.
Festa da circuncisão é perfeita pra eu relaxar.
Cadê o Gary? Achei que viria.
Está na aula de improviso, mas deve chegar logo.
- Viram o novo comercial? - Vimos.
Ela saiu.
Quem?
- É da história que estou cobrindo. - É um julgamento?
Não, repórteres de verdade fazem isso.
Estou cobrindo uma pata numa bola de golfe
- no clube de Wannamoisett. - O importante é pagar as contas.
Vai pegar uma matéria importante logo.
- Valeu, querido. - Ele não vem, né?
- Está falando de quem? - Não começa!
Ricky Stanicky. Cadê ele?
Ele já vem. É a cara dele. Sempre atrasado.
Só acredito vendo.
Leona, qual é! Por que ele não viria?
Talvez pelo mesmo motivo
pelo qual não apareceu no casamento de JT e Susan.
Meu casamento não é tão importante
quanto salvar vítimas de furacão nas Bahamas.
A velha história do furacão.
Jackie, me fale do Ricky Stanicky.
Se são tão amigos assim,
deve tê-lo visto muito quando eram crianças.
- Sim, conheci todos os amigos de JT. - É mesmo?
Tem lembranças específicas dele?
Bem, eu lembro que ele dava trabalho, com certeza.
Sempre que se metiam em encrenca, Stanicky era o culpado.
- Ele era um diabinho, aquele Ricky. - É.
Não parece o mesmo cara
que trabalha pro Bono na África e constrói orfanatos no Peru.
Porque ele renasceu.
Ele teve uma epifania na reabilitação. Te contei, lembra?
As pessoas mudam, Leona.
Por que o interrogatório? Não é julgamento.
Porque quero que admita que Ricky Stanicky não existe.
E aí, mishpocha?
Quero ver todo mundo na bris-a.
- Stanicky! - Ei! Isso!
Você chegou.
Juntos de novo.
- Beleza. - Jackie!
Ricky?
Você está maravilhosa. Ainda dá um caldo.
Meu Deus! Veja só! Você não mudou nada.
E o mistério toma forma.
Alguém me belisca, estou sonhando.
Finalmente conheci a Erin Harford. É mais bonita pessoalmente
do que nas fotos que o Dean manda.
- Você manda fotos minhas? - Com respeito, claro.
Até os nudes.
Ele só fala de você. O que estava dizendo semana passada?
Era...
"Quanto mais olho pra ela,
mais percebo o quanto há pra ver."
Querido!
E quem é você? Rapunzel, jogue seus cabelos!
Sou Carly, prima da Erin.
Não grite, alto-falante!
E eu sou a mulher que teve que parir sozinha
porque você fez os caras irem pra Albany.
Me desculpe, Susan.
O carinha aí já puxou minha orelha.
Eu não sabia do chá de bebê.
Só queria comemorar minha nova vida com meus amigos queridos.
Aí o pequeno Whitaker chegou. Cara, amo esse nome!
Eu estraguei tudo.
Gostaria de pedir desculpas de novo.
Não, tudo bem. Sei que passou por muita coisa.
Pra começar, arrancaram uma das minhas bolas.
Você ainda é uma peça!
Na verdade, meia peça.
- Ricky... - Beleza, Rico.
Vamos dar uma volta.
- Não vai me apresentar? - Já voltamos.
Fique longe dela, beleza? É a mãe da Susan, ela é problema.
Beleza.
Jesus amado!
Se alguém perguntar da tremedeira, diga:
"Baixo açúcar no sangue. E tomei Red Bull."
Pode parar por aí. Não gosto que digam minhas falas.
Quê?
Quando levantei o mosquiteiro,
o Bono estava lá mandando ver na Sra. Bono.
Sério? O Bono?
Isso mesmo. Macetando a vara na senhorita dele.
Eu fiquei com vergonha. E ele disse: "Pode olhar. A gente gosta."
É coisa de irlandês?
Eu acho que não. Mas não coloco a mão no fogo.
O cara salvou dez milhões de pessoas da fome.
Se ele quer que as pessoas o vejam molhar a carne-seca,
quem sou eu pra julgar?
A melhor carne-seca da cidade é a do Geoff.
E a loja dele nem é de comida.
Ele não está falando desse tipo de carne-seca, Ginny.
Falando em comida, estou com fome. Você já comeu?
Dean, ainda não me apresentou ao Indiana Jones aqui.
É, claro.
Ted, este é Ricky Stanicky, meu grande amigo.
Este é Ted Summerhayes, meu chefe.
Prazer em conhecê-lo. Gostei do terno e do implante.
Implante?
De cabelo. É novo, né?
Quê? Não. É meu cabelo mesmo.
Claro. Verdadeiro como cabelo de boneca. Essa foi boa.
Ted, você é um daqueles bancários, né?
Ajuda os bilionários a ficarem mais ricos
e sai por aí no seu grande iate,
deixando a ralé se virar sozinha.
- Não, nada disso. - Primeiro...
vendemos serviços financeiros a investidores independentes.
Qualquer um que esteja disposto a pagar pode aproveitar os benefícios.
Chame como quiser, Ebenezer.
Se lembro bem, Ebenezer Scrooge vira o herói no fim.
- É Ricky, né? - Isso.
Me diga, Ricky.
Você sempre é assim tão babaca?
Só quando converso com caras que podem fazer a diferença.
Ted, o Ricky trabalha há uma década em organizações sem fins lucrativos.
Pelo menos ele não fica só na teoria.
Que legal!
Mas está na cara que ele lê sobre finanças
no site Huffington Post.
Não, estou lendo o San Francisco Chronicle.
Acompanho a possível fusão da World River.
Interessante. Inesperado.
Tem muita gente lá dentro pra você conhecer...
Quero entender melhor. Como assim "inesperado"?
Qual é! Eles são o yin e você tem o velho yang.
É a combinação perfeita.
De que forma?
Você é da velha guarda, eles são a nova geração.
Você tem bom senso, eles têm novas ideias radicais.
Eu prefiro bom senso a ideias radicais.
Portland e São Francisco também,
por isso vocês são demais. Mas eles também são bons.
Juntos, serão poderosíssimos.
A fusão poderia fazer diferença no mundo.
De verdade.
Yin-yang, é?
Se me permite. Obrigado.
Como ficou sabendo da World River?
Está no seu Twitter. Eu só pesquisei.
- O que faz no meu Twitter? - Dean, sou ator.
Quando eu chego, quero saber onde estou.
E o que cada pessoa do lugar faz.
Os melhores são assim.
Matt Damon comprou um zoológico antes do filme.
Acho que é mentira.
Não acredita? É só pesquisar.
Com licença, vou falar com o Keith.
Quê? Como conhece o Keith?
Somos um triângulo amoroso.
Só quero dizer que não precisa ter ressentimentos.
Veja só, você ganhou. Fico feliz por você.
Vocês são um casal fabuloso.
Ele já era pra mim.
Ouça, ainda amo o cara,
mas cansei de trabalhar tanto
enquanto ele fica sentado e não faz nada pra melhorar.
Não posso ficar com uma pessoa assim.
E a escrita? É um trabalho.
- Que escrita? - O livro que está escrevendo.
Ele nunca disse que estava escrevendo.
Ele parece mais velho que vocês.
Sério?
Ele é uns anos mais velho. Éramos como os irmãos mais novos dele.
Não, quero dizer mais do que alguns anos.
Foram as drogas.
Ele adorava uma festa antes.
Tipo, droga pesada. Cheirava cola. Coisas horríveis.
- Acaba com a juventude da pessoa. - É mesmo.
Mas foi antes de ele se encontrar na vida.
Veja só. Estão tão felizes.
- Não vejo felicidade. - O quê?
Vejo medo e ansiedade.
Medo de quê?
Da responsabilidade toda. O que ganham com isso?
O que ganham ao ter uma família?
- Isso. - Qual é!
Eu entendo na teoria.
Mas, na vida real, ter filhos traz medo e ansiedade,
com momentos de dores intensas.
Então você fica amargo e ressentido, e depois...
malvado.
Pelo menos era assim na minha casa.
Percebeu que foi a primeira vez que se abriu sobre a infância?
Ele está meio perdido agora.
Dê um tempo, ele vai se encontrar.
Já dei muito tempo.
Acho que você precisa ajudar, Ricky.
Fique do lado dele. Amorteça a queda quando eu chutá-lo.
Ei, Keith, calma.
Acredite, uma relação como a de vocês não acontece com frequência.
Minha mãe casou seis vezes.
Nunca achou a felicidade.
Teve uma vida sexual incrível, mas não teve alegria.
Quer mesmo desistir disso? Pode não ter volta.
Ricky.
Ouvi dizer que passou um tempo no Quênia
trabalhando pra Fundação Mundo Verde.
Sim, eles são incríveis. Muito engajados.
Fiquei interessada em saber da sua experiência.
Li muito sobre eles
e são uma organização intrigante.
Sabe, eu estava procurando as bandejas de salgadinhos.
Eu te mostro.
Antes de ir, pode me falar do Charlie Sennet?
- Quem? - Charlie Sennet.
O jornalista que fundou e ainda participa da Mundo Verde.
Você o conheceu?
O que acha dos objetivos dele? São sustentáveis?
Claro que são sustentáveis.
"Tentável" e "executável". O céu é o limite.
Fico intrigada com a política de doações que eles adotam.
Pessoalmente, acho que doações deveriam ser condicionais.
O que você acha?
Vamos, é hora da foto em grupo.
- Vamos criar lembranças. - Isso.
Não sabe do que estou falando, né?
Ele não fala de negócios em festas.
Ou talvez ele seja uma fraude. Estou certa?
- Vou dizer o que é fraude. - Diga.
Sua percepção sobre a estrutura da Mundo Verde.
Eles adotam essa política por dois motivos.
Incentivar os pobres a fazerem escolhas,
o que promove o valor de respeito.
E porque a condicionalidade
demanda estruturas de monitoramento
que podem aumentar os custos em 63%.
Existem evidências
que comparam o impacto dos tipos de transferência.
Os custos adicionais não trazem benefícios proporcionais.
Agora vou atrás dos salgadinhos.
Quer um salgadinho, Leona?
Não, obrigada.
O que é isso?
Tâmaras glaceadas com queijo Asiago e arenque.
- Prefiro não arriscar. - Como quiser.
- Aquilo foi demais. - Inacreditável.
Onde aprendeu tudo aquilo?
É preciso comprar o zoológico.
Quê? Quem comprou...
Gary Polisner veio.
Custa oito mil dólares. É alugado.
Mas o preço é esse.
E aí, Polisner?
E aí?
Podem ir, conversamos depois.
Venham aqui.
Estacionei meu Cybertruck no outro bairro.
Não quis gastar com manobrista?
Merda! Eu o conheço.
Quê? Quem?
Aquele ao lado da cabeluda.
Guardei um pra você. É de salmão.
Pedi um bem recheado. Esse está vazio.
- Tem bebida aqui? - Tem.
Aposto que não é open bar.
Merda!
Suba e se esconda na garagem.
Não saia até eu te chamar. Vá logo! Porra!
Como podem ver, eu não suo.
O que está dizendo?
Ricky conhece Polisner.
Como?
Sei lá. São atores. Devem ter se esbarrado por aí.
Temos que tirar Polisner daqui.
Ele acabou de chegar.
Cacete!
- Podemos derrubá-lo. - Como assim?
Enchê-lo de cetamina.
Ótima ideia. Vou ali na farmácia comprar.
Não precisa.
Por que você tem cetamina?
Às vezes, depois de um dia difícil...
Você toma isso?
Eu entendo. Onde consegue?
- Minha avó tem... - Não vamos drogar ninguém.
Pare de ser chato, Dean!
Vamos dar só um pouquinho e colocá-lo no táxi.
Estão falando sério? Querem drogar o cara da Red Robin?
Que outra opção temos?
"Outra porção de fritas? Isso aí."
Na primeira tomada. Todos aplaudiram. Foi pro corte final.
Que se foda! Vamos drogá-lo.
- Isso aí. - Vamos lá.
- Beleza. - Mentira!
- Manda, eu consigo. Duas seguidas. - Acredito em você.
Ele tem fé. Vou mandar.
Péssimo arremesso! Você errou, cara. Tirou o pé do sofá.
- Ei, Gar. - Ei, Dean. E aí?
Já viram meu comercial da Red Robin?
- Vimos. - Está em todo o país.
Eu adorei.
Vou arranjar um "dragão-de-quimono".
Não é "komodo"?
O que eu vou arranjar, não.
Beleza.
Mercado ilegal, em dinheiro. O que os idiotas estão fazendo?
Brincando um pouco. Quem pegar três amendoins
recebe vintão de cada um. Quer jogar?
Claro, porra!
- Vamos lá. - Beleza.
Vou acabar com vocês.
Manda ver. Atrás do boné. Nada de trapacear.
Beleza.
- Lá vai. - Concentre-se.
Relaxe, Gar. Foi sorte. Abaixe-se.
- É! - Isso!
Sou tão bom quanto o Wes em pegar bolas na boca.
Claro, porque eu sou gay. Estou adorando que vamos drogá-lo.
Beleza, esta vale tudo.
Beleza, Gary. Vai lá. Preparado?
Certo? Um, dois...
Três.
Isso! Na mosca!
Acho que estava estragado. Está amargo.
Meu querido garoto. Que Deus te faça como Efraim e Manassés.
Que Deus te abençoe e te proteja.
Não é melhor impedir isso?
Não se preocupe. Leva meia hora pra bater.
Ei. Descobri de onde o conheço.
Ele fez o comercial da Red Robin. "Outra porção de fritas? Isso aí."
Cara, você é bom. Deveria ser ator.
Nunca se encontraram antes?
- Não, mas... - Ele é meu fã.
Que porra!
- Muito bem, chegou a hora. - Tá.
Preciso de uma faca maior.
É o bris ou o bar-mitzvá?
Muito bem, pequeno Uísque... Whitaker.
"Uísque"?
Ele nos "estantificou" com os... "mantramentos"...
Mantimentos...
Mandamentos. Com os "mantramentos"... Com os mandamentos.
Cacete! Ele está bêbado?
Não sei. Ele comeu amendoim.
- Será que tem alergia? - Você disse meia hora.
Sei lá. Acho que desenvolvi tolerância.
Muito bem.
Ele nos destes o mandamento da "circunvisão"...
Oi, passarinho.
Olha o passarinho!
Mamãe, não quero ir pra escola manhã.
Meu Deus!
Ele é alérgico a amendoim!
O que ela disse?
Que ele é alérgico a bingolim.
Então está no ramo errado.
Meu Deus! Ele só está meio circuncidado.
- Levem o bebê pro hospital. - Exatamente, pro hospital.
Eu chamo a ambulância.
Não. Precisa ser feito agora.
O Ricky pode terminar.
Como assim, o Ricky? Você está maluco?
Ele trabalhava pro Bono na África circuncidando adultos.
É, verdade. Mas já faz muito tempo.
E deve ser mais fácil circuncidar
um pinto africano do que um de bebê.
Faz sentido.
Deixa comigo.
Ricky, estamos falando de um bebê.
- Um de verdade. Tem certeza? - O que está fazendo?
Claro. Não é tão difícil.
Isso aqui pra mim é pinto. Fiz o trocadilho de propósito.
Não. Precisamos de um mohel oficial, né?
- Isso. - Estou vendo na internet.
O quê? Esquece isso.
Mas já temos um mohel. Ele já fez a tefilah.
Pode deixar o Ricky terminar.
Não, mãe. Vou levá-lo pro hospital, onde os médicos estão.
Alguém já percebeu que meu neto
está meio circuncidado aí?
Terminei.
É como cortar a ponta do charuto.
Quem é o próximo? Venha, Summerhayes, mostre a cabeça da tartaruga.
Stanicky, você é inacreditável.
- Isto é seu. - Não quero.
Meu Deus, Ricky.
Isso!
Ricky Stanicky, você é melhor do que falaram.
Susie, foi um prazer ajudar.
Aliás, o bingolim dele é bonito.
Um verdadeiro mastro. Ele vai se divertir com isso.
- Puxou ao papai. - É.
Precisa ir embora mesmo? Não pode passar a noite?
Eu adoraria. Mas preciso ir.
Ele vai pra Nairóbi ajudar com casos de ebola.
Isso.
- Nairóbi? - É.
Vou aonde precisam.
- Ricky! - Esses caras!
Bem...
Ah, cara!
- Tchau, Ricky. - É uma figura.
- Te vejo lá dentro. - Tá bom.
- Até mais. - Eu ajudo com o bebê.
- Aquilo foi incrível. - Você é uma lenda.
De outro mundo, Rod.
É Ricky.
Tá.
Beleza. Aqui está sua grana.
Tem até um pouco a mais, porque você arrasou.
- De verdade. - Onde aprendeu a circuncidar?
Trabalhei descascando camarões num restaurante.
Beleza.
Que cara requisitado!
Não vai atender?
Não, é um fã maluco.
- Agora você tem mais três. - Isso aí.
Cuidem-se.
- Ficaremos bem. - Você também.
Por favor, se cuide.
Se forem a Atlantic City...
- Com certeza. - Te avisaremos.
Não tenha dúvida.
Já pode ir.
- Valeu, Rod. - É Ricky.
- Isso! - Que fome, cara!
Vamos comer.
Não acredito que funcionou mesmo!
- Apesar de Rod ser maluco... -"É Ricky."
Desculpe, Ricky.
Mas ele atuou muito bem.
Então é isso? Já chega de Ricky Stanicky?
Nunca mais vamos dizer esse nome.
Foi bom enquanto durou.
Mas chegou a hora de descer dessa montanha-russa.
O tempo acabou, molecada. Saiam pela esquerda.
Verifiquem seus pertences.
É preciso ter esta altura pra entrar.
Wes, você sempre exagera, cara.
Vai se foder! Eu exagerei?
- Exagerou. - Gente!
Pela última vez, um brinde.
A Ricky Stanicky.
O amigo que nunca tivemos.
Caiu no seu braço.
Não, é meu filho recém-nascido. É uma questão de vínculo.
Se outra pessoa mijasse em mim, eu ficaria com nojo.
E se fosse a Susan?
Rapazes, peguem um café e venham aqui.
Isso!
Ontem foi demais.
Foi bom conviver com vocês fora do escritório.
- Foi mesmo. - Quem não gosta de bris?
Não é? Deveríamos fazer sempre.
Fazer um bris?
Não, sair juntos.
A propósito, sua esposa, Miriam, é incrível.
- Fantástica. - Um doce de mulher.
Obrigado. Ela gostou de vocês também.
E ficou impressionada com seu amigo, o Stanicky.
Aquele cara tem muita coragem.
Ela amou quando ele me afrontou.
- Sério? - Ele fala na cara mesmo.
O Ricky é assim. Uma figura.
Exatamente. Uma criatura poderosa.
É, sim. Por isso eu o contratei.
Maravilha! Que porra você disse?
Que porra você disse?
Eu disse: "Maravilha!"
Que maravilha!
Mas você disse... O que você disse mesmo?
Ricky me deu o contato dele.
Quando cheguei em casa, liguei.
Foi um pouco antes de ele entrar no avião.
Ele foi à minha casa,
e ficamos até às 4h fechando negócio.
O cara bombadão?
O que usou roupa safári no bris do meu filho
e o circuncidou com um cortador de charuto?
Isso. Contratei Ricky Stanicky.
Acha que ele tem experiência?
Exato. Acha mesmo?
O que ele não tem de experiência,
ele compensa com uma energia intensa.
Adorei o que ele falou da World River.
- Mas... - Não é a opinião dele.
Ele só leu aquilo no jornal.
Parem de joguinhos, pessoal.
Sei que queriam recrutá-lo.
Acham que não percebi que JT jogou três partidas de golfe
no Carnegie Abbey nos últimos dois meses?
Foram só duas partidas, eu acho.
Porque estávamos...
- Querendo recrutá-lo. - Isso mesmo.
- Mas decidimos que ele não serve. - É péssimo.
- Ele não... - Não combinaria com este lugar.
Ei! Falando no diabo.
- Phillip. - Diga.
Esperava encontrar algo de mogno ou bétula.
Acredito que isto seja pinheiro. É uma madeira bem bosta.
Claro. Madeira bem bosta.
- Pode nos dar licença? - Claro, por favor.
E, nas paredes, prefiro algo com cor de presunto.
Certo.
O que acha que está fazendo aqui?
Inacreditável! Isso é demais, né?
- Nem precisei preencher um formulário. - O quê? Isto não é pizzaria.
Você não vai conseguir atuar pra sempre aqui.
Não tem nenhum roteiro pra isso.
Vocês podem me ajudar.
Como ajudei vocês no bris. Amigos são pra isso.
Não somos amigos.
O plano era fazer o serviço e ir embora. Já te pagamos.
- Agora vai! - Vai!
O que eu ia fazer?
O Summersquash chegou e disse: "Cara..."
- O Summerhayes? - Isso, ele mesmo.
Me ofereceu 250 mil do nada.
- O quê? - Ele te ofereceu 250 mil dólares?
Sim, mas é o salário anual.
- É mais do que nós ganhamos. - Nossa!
Eu trabalhei como negociador de reféns na Somália,
então posso trazer a experiência pra cá.
Gente, vocês leram a Bíblia?
- Nós escrevemos a porra da Bíblia! - Fomos nós.
Rod, você precisa me ouvir.
É Ricky.
Rod, me ouça. Tudo bem?
Não tem como isto terminar bem. Beleza?
Você nem sabe o que a gente faz.
Coisas de negócio.
Trabalham com apostas, né?
Não são apostas.
Se analisar bem, até que é mais ou menos...
É mais complexo que isso, tá?
Dean, a Erin chegou. Disse que é urgente.
- Oi. - Me contrataram.
- Quem? - A MFMBC.
Querem que eu produza o Herói da Semana.
- A MFMBC? - Isso!
Está zoando? Meu Deus!
- Que orgulho! - Obrigada.
Não disse que seu momento chegaria?
- Disse. - E chegou.
Eu apresentei a história do Ricky Stanicky e eles amaram.
- Do Ricky? Quê? - Pro Herói da Semana.
Minha proposta foi sobre o trabalho dele na África e na América do Sul,
o trabalho com o Bono e a limpeza do derramamento de óleo.
Agora querem que eu produza.
- Oh! - Oh?
Que cara é essa?
É minha cara de felicidade. Estou muito feliz.
Ótimo. Vamos chamá-lo de volta.
Querem a matéria esta semana.
Certo.
Não sei se vai ser possível.
Tem muita coisa...
...acontecendo.
Ricky?
O Homem do Ano? Cara, que legal!
Não é Homem do Ano. É Herói da Semana. E não é legal.
É um programa de merda!
E, para piorar, as garotas vão jogar boliche com ele.
- Temos que ir? - Claro que sim.
Somos amigos do otário, esqueceu?
Não podemos sair de perto dele.
Ele pode falar demais.
Vejam pelo lado bom.
É incrível a gente ter
inventado um homem que vai levar esse título.
Ele vai nos agradecer?
Está falando sério?
Wes, você deve estar fumando muita maconha
se não consegue perceber a seriedade disso.
Não tem a ver só com a gente.
Isso pode destruir a carreira da Erin. Acorda!
Não tenho escolha.
- Vou contar a verdade. - De jeito nenhum! Dean, não.
Se contar pra Erin, ela conta pra Susan. O que acha que vai acontecer?
Eu perdi o nascimento
e deixei um cantor pornográfico
cortar o pinto do meu filho. Não!
E aí, gente?
- Oi, Karnowski. - Como foi o show?
Foi ótimo, seu merda. Valeu pelos ingressos. Obrigado.
Idiota!
Ele não merece isso. Karnowski.
Karnowski!
Você não vai conseguir.
Bela jogada.
Olha só pra ele. Não se preocupa com nada.
Se ele falar do salário de novo, vou esmagar a cabeça dele.
Se pagarmos mais, ele pode ir embora.
Ele vai receber 250 mil dólares, Wes.
- Mas é anual. - Vou sacar o dinheiro.
Temos que nos livrar dele ou já era.
Devem estar se preocupando à toa.
Ela tem uns dias pra investigá-lo.
Se não descobrir nada, será pior.
Alguém vai descobrir a verdade
e Erin se tornará a jornalista que inventa matérias.
Tipo o Mario Lopez.
Veja só quem está se dando bem.
Ela não estava com o Gary Polisner?
Parece que não.
Ouça. Não é da minha conta,
mas deveria cortar isso.
Meu cabelo?
Acho que não. Eu ficaria com medo.
Por quê? Com esse rosto, deveria fazer um corte pixie.
- Sério? - Claro. Veja só.
Vamos ver.
Talvez, não. Até os ombros ou metade das costas.
Pode ser.
Na verdade, faz tempo que quero cortar.
Mas acho que é minha marca agora.
- E todos dizem que gostam. - Por educação.
O quê? Sério?
Acredite.
Por que mentiriam pra mim?
Sei lá. As pessoas são estranhas, né?
Não têm coragem de dizer que você parece uma louca.
Ei, Car.
Eu adoro seu cabelo, beleza?
A questão é que, se você quiser cortar, corte.
Não ligue pro que os outros pensam.
Olhe só pra você. É inteligente, fofa.
Tem uma carinha linda de esquilinho.
Mas todo mundo só vê seu cabelo estranhamente lindo.
Só que isso é o de menos em você.
Ricky!
O que está acontecendo, Ricky?
Ei! Parem de jogar, porra!
Socorro!
O que aconteceu?
Carly, foi horrível.
Idiota! Quase arrancou a cabeça.
Foi a gota d'água.
Pago os 250 mil com gosto. Ou até mais.
Faço empréstimo, vendo o rim. Qualquer coisa pra ele sumir.
Espere um pouco.
E se ele não tivesse um emprego que paga tudo isso?
Ele pode ser demitido.
Aceitem os fatos. Precisamos da fusão com a World River.
E eles parecem não se importar. Por quê?
Vou dizer por quê. Esses caras são de São Francisco
e nós somos uma empresa antiga da Nova Inglaterra.
Eles pensam que somos dinossauros.
Querem algo novo, que traga progresso.
Vamos lá. Quero ouvir ideias.
Dean, diga o que pensa. Começaremos por você.
Acho que Ricky deveria começar expondo as ideias dele.
É o novo funcionário e um herói da ecologia.
Gostei disso. Ricky, o que acha?
Obrigado pelo voto de confiança, Dean. Mas comece por você.
Ainda não estou inteirado.
- Faz sentido. - Mas ele tem uma ideia incrível.
Você disse que é "divisor de águas", né?
Divisor de águas? Já gostei disso. Ricky, pode dizer.
Eu...
Rick, tenho um almoço em 23 minutos.
Claro.
Muito bem.
Minha especialidade é na área humanitária sem fins lucrativos.
Resumindo, eu amo o mundo.
Por que trazer meu passado emocionante
para o mundo chato dos produtos de investimento?
Quer dizer, o negócio lucrativo precisa envolver apenas o lucro?
A ideia é essa.
Correto. Dez pontos para o senhor de terno conservador.
Pode elaborar melhor, por favor?
É o seguinte:
e se pegarmos todo nosso lucro e dermos aos pobres e coisa e tal?
Acho que não entendi isso e coisa e tal.
Eu não entendi.
Pensem bem.
Se nos tornarmos o próximo molho pra salada do Paul Newman,
o mundo todo nos amaria.
É a ideia mais idiota que já ouvi.
Espere um pouco. Leia nas entrelinhas, Billings.
É exatamente o que eu estava falando.
Stanicky está dizendo que devemos inovar,
tentar algo diferente.
Não foi o que ele disse...
Sabem a marca de sapatos Toms?
Eles doam um par de sapato a cada par vendido.
Parecia uma ideia idiota no início,
mas quanto estão lucrando?
A receita do ano passado foi de US$ 170 milhões.
US$ 170 milhões. Impressionante.
É claro que não podemos doar tudo,
mas podemos separar uma parte para empreendimentos filantrópicos.
Deve ter incentivos fiscais.
Pois é, os bagulhos fiscais.
Podemos chamar de "Investidores do Bem".
Vamos mostrar que nos importamos.
"Investidores do Bem". Gostei disso. Bom trabalho, Rick.
Obrigado, Ted.
O que disse, Ricky?
Nada. Só mandei aquele cara se foder.
Vai se foder, Billings.
É brincadeira. Mas vai se foder, Billings.
Faremos o seguinte.
O pessoal da World River vai chegar na quarta.
Quarta? Por quê?
Porque quarta à noite faremos uma confraternização no clube
pra assistir ao Herói da Semana, com Ricky.
Noite no clube!
Isso. Levem suas famílias e suas melhores ideias.
Na quarta, vamos mostrar quem somos.
Modernos, divertidos,
temos consciência social e somos heróis americanos.
O que está acontecendo?
Me sinto o Jason Bateman em todo episódio de Ozark.
E aí, chefe? Podemos conversar?
Claro.
Dean, JT. Tudo suave?
O que está fazendo aqui?
Ricky me contratou.
Pra fazer o quê?
Sei lá. Ajudar com as coisas, acho.
Isso. O jovem Wesley aqui tem futuro como meu adido.
E o seu adido, Dean?
Não tenho. Não sou diplomata estrangeiro.
Você e eu precisamos conversar.
Tá, mas quero te mostrar algo antes.
Primeiro, obrigado por acreditar em mim hoje.
Eu nunca teria aquelas ideias se não tivesse me jogado no fogo.
Fico feliz.
Acho que descobri o problema.
Que problema?
O problema da fusão das empresas.
Foi a uma reunião e desvendou a empresa toda?
Eu filmei uma coisa hoje e meu adido passou pro computador.
Saca só.
Viram?
- O quê? - Ele chupa uma rola invisível.
Invisível? Do que está falando?
Continuem assistindo.
Toda vez que afirma algo,
ele coloca um pau invisível na boca.
Lembra quando Obama batia a mão pra afirmar algo?
Summerhayes faz o mesmo,
mas parece que tá chupando uma rola.
Minha nossa! Ele chupa uma rola invisível.
Não é apropriado no escritório, então é difícil sair impune.
Vamos viralizar no TikTok.
O que acham? Devo contar a ele?
Contar o quê?
Que ele chupa uma rola invisível.
- Com certeza. - Deveria.
Veio trabalhar pra ele?
Está explorando oportunidades enquanto ele acaba com a gente.
Primeiro, não está acabando comigo. Ele se importa comigo.
Se eu não arranjasse emprego, o Keith ia me chutar.
E meus supostos amigos nunca me ofereceram um emprego.
Está me zoando?
Vocês dois. Aqui, agora!
Entrem. Sentem-se.
Mostre aquilo a eles.
Já mostrei, Ted.
Sabiam disso e nunca me contaram?
- Achamos que... - É só um maneirismo.
Não tem nada de mais. Ainda mais hoje em dia.
Eu sei que não tem nada de mais. Dois filhos meus são gays.
E o terceiro está se descobrindo.
Mas não posso fazer isso nas reuniões.
É claro que não querem fazer a fusão.
Ficaram distraídos e nem ouviram o que eu disse.
Não sabemos se você faz isso em todo lugar.
Só sabemos que fez na reunião de hoje.
Nunca tinha visto antes.
Sério?
Tenho o link da conferência.
Esta fusão nos permitirá
melhorar ainda mais nossa eficiência do capital.
- Está chupando várias rolas. - Meu Deus!
Há empresas por aí que só querem crescer.
Há empresas por aí que só querem diminuir.
Chupou quatro rolas em dez segundos.
Jesus amado! É verdade.
Por outro lado, a fim de apoiar tudo o que fazemos...
Meu Deus! Agora parece que estou segurando o saco.
...com conhecimento e planejamento.
Está pegando uma em cada mão.
...a empresa pode aguentar as duas.
Misericórdia! Desligue isso.
Há quem diga...
Muito bem. A partir de agora, Stanicky será responsável pela fusão.
Quê?
Qual é, Ted! Estou nessa há nove meses.
Pois é. E veja só aonde chegamos. Ele está aqui há um dia...
- Cuidado com a pica de ar. - Meu Deus!
O negócio é o seguinte.
O Stanicky fala na cara, seja coisa boa ou ruim.
Ele ficará responsável. Fim de papo.
Meu Deus!
Tire isso daí. Coloque a tela preta.
Tela preta.
Estou apertando, mas não...
Me dê aqui. Não sei usar isto.
- Cadê o cara do TI? - Sou eu.
Porra!
Dean.
Apesar de eu ser o responsável agora,
não quero saber da empresa mais do que você.
Bem, preciso saber mais.
Só que você conhece a empresa melhor do que eu.
No momento, preciso do seu conselho.
- O quê? - Não quero esquecer disto.
Devo pedir quanto de aumento?
Desgraçado! Porra!
Vai pedir demissão hoje!
- Como assim? - O show acabou, Rod.
É Ricky.
Não é Ricky! Beleza?
Aceite uma coisa, cara. O Ricky Stanicky não existe.
Existe, sim. Aqui.
"Richard Barbara Stanicky"?
É o nome da minha avó.
Onde conseguiu esta porra?
Mudei meu nome oficialmente.
Paguei pra agilizar o processo. Foi rápido.
Meu Deus!
Qual é, Dean! Entenda meu lado.
Nasci para este papel, estou arrasando.
Não. Você foi contratado sob falsos pretextos.
- Você mentiu pra todos. - Não, Dean, você mentiu.
Você me pegou!
Isto é diferente. Está estragando a carreira dos outros.
Carreira? Estou aqui há dois dias e sou seu chefe.
Estou falando da carreira da Erin!
Pode enganar o Summerhayes com essa merda,
mas eu sei quem você é.
Você é Rod Durão, o bêbado.
Pois é.
Eu era um bêbado.
Sem respeito, um trabalho de merda, sem amigos.
Agora tenho tudo isso.
E estou sóbrio, beleza?
Se eu for embora, perco tudo.
Durante a vida toda, eu só fui um merdinha.
Agora posso ser alguém de quem as pessoas gostam.
Não tire isso de mim. Por favor.
Ouça, isto precisa acabar.
O que está fazendo, caralho? Pare!
Ei! Pare com isso!
Se eu voltar, vão me matar.
Quê?
Se eu voltar, eles me matam.
Quem?
O Pé-Grande e o Joe Pesci do cassino.
Falei que eram fãs malucos. São malucos, mas não são fãs.
Por quê? O que você fez?
Não sei.
Eu bebia e apagava. Pode ser qualquer coisa.
Bebi por cinco anos e, quando acordei,
era gerente da Arby's.
E devo dinheiro a pessoas perigosas.
Então...
Tem razão, cara. A culpa é minha.
A culpa é minha.
Eu tinha tudo.
Bons amigos, um ótimo trabalho.
A pessoa mais gentil
e linda do mundo me amava.
A Erin foi a melhor coisa que já me aconteceu.
E vou perder tudo.
Não entendo por que não conta a verdade pra ela.
É tarde pra isso, Wes.
Não é.
Esse foi Steve Smith em Washington.
Amanhã à noite, às 19h, teremos o programa Herói da Semana.
Outra porção de fritas? Isso aí.
Visite a Red Robin mais próxima e peça nossa batata com refil.
Juro que o Stanicky é tipo aquelas velas.
Por mais que eu tente apagar, elas sempre reacendem.
Dean, eu te amo, irmão, mas você tem um defeito.
Você mente muito.
Eu minto muito? Quê? Você mente tanto quanto eu.
Porque você me obriga.
Eu quero contar a verdade desde o início.
Mas você não deixou.
Porque eu não queria que o JT se encrencasse.
Cara, não tem nada a ver com o JT.
Só tem a ver com você.
Percebe que a vida do Rod era falsa e ele a tornou real?
Você tinha uma vida real e a tornou falsa.
Que se foda! Não preciso disso. Você não está ajudando em nada.
Sei que não caiu na vala.
O quê?
Sei que não caiu na vala.
Naquele Halloween em que você quebrou o braço.
Depois de jogar ovos na casa,
corremos em direções diferentes.
Fui à sua casa pra ver se estava lá.
E você estava. Eu escutei tudo.
Ouvi o que ele fez com você.
Foi um acidente. Ele estava bêbado.
Viu só? Está mentindo de novo.
Cara, eu entendo que você cresceu numa casa de merda
e tinha um pai de merda.
Por isso sempre dormia na nossa casa.
Deve ser por isso que começou a mentir. Pra se proteger.
Mas você não é mais criança.
Está deixando isso te transformar em alguém de merda.
Se contar a verdade à Erin, ela não vai te machucar.
Oi. Onde estava? Fiquei preocupado.
Tentei te ligar.
Ouça, Erin.
Não pode seguir com a matéria.
Já é tarde pra isso.
Não, você não entendeu.
Não tem alguma maneira de adiar ou postergar?
É assim que falam? "Postergar"?
Porque você precisa saber de muita coisa sobre Ricky.
O Rod Durão?
Não fique surpreso, Dean.
Sou uma boa repórter. Você mesmo disse isso.
- Eu sei que é. - Eu descobri no bris.
Nairóbi?
Você disse que ele tinha que voltar pra ajudar com a situação da ebola,
mas não houve casos de ebola em lugar nenhum nos últimos quatro anos.
Muito menos em Nairóbi. Eles já têm a vacina.
Que bom!
Ricky me mostrou a Bíblia.
É patética.
Vocês mentiram só pra ir à Little League World Series,
ao Lebowski Fest e ao museu do trem?
Wes gosta de trens.
Você foi duas vezes ao Dollywood.
Por que não me levou? Adoro a Dolly Parton.
- Desculpe, eu não sabia. - O que me chateia mais
do que as mentiras é a razão pela qual você as contou.
Você estava fugindo de mim.
- De nós. - Não.
Não é verdade.
Já não importa mais, Dean.
É tarde demais.
Quero que o dia acabe logo.
Eu também. E se ele der pra trás? Passar a perna na gente?
Cadê o Dean?
Ele vai chegar a qualquer minuto.
E cadê o Ricky? O pessoal da World River quer conhecê-lo.
Também está vindo. O adido dele está aqui, então...
Oi.
Onde estávamos?
Ei.
Onde você estava?
Summerhayes precisa do Ricky pra começar. Cadê ele?
Ele não vem.
O quê?
Ricky nunca estaria no Herói da Semana. Erin já sabia de tudo.
Sabia do quê?
Que Ricky não existe. Ela descobriu no bris.
Ela estava mentindo pra gente? Cara, isso é muito baixo.
Você é idiota?
O que vamos falar pro Summerhayes?
A verdade.
Dean, qual é! Não faça isso, Dean.
Boa noite, pessoal.
Obrigado por comparecerem.
Obrigado. Estou vendo muitos velhos amigos aqui hoje
e vários amigos novos.
E vejo duas grandes empresas que...
podem fazer coisas incríveis.
Gostaria que o homem do momento, Ricky Stanicky,
subisse aqui para apresentar o programa dos Heróis da MFMBC.
- Ted, posso falar uma coisa? - Claro, por favor.
Dean Stanton, vice-presidente das relações com investidores.
Infelizmente, a MFMBC decidiu não traçar o perfil de Ricky como herói.
O motivo é que Ricky Stanicky não é um herói.
Ele nem existe.
- Quê? - Não entendo.
Eu o inventei.
Filho da puta!
Menti pra todos vocês.
E não tenho desculpas.
Desculpe, Ted.
Você não merece isso.
Também quero pedir desculpas a todos que vieram de São Franscisco.
A Summerhayes Financial é uma empresa excelente.
Não permitam que minhas ações destruam a parceria de vocês.
O que ele acabou de dizer?
Não sei o que fazer.
Eu disse.
Cadê aquele escroto?
Não entendo.
Se não era verdade, por que a equipe do programa apareceu?
- Que equipe? - Ontem.
Durante o almoço, uma equipe entrevistou o Ricky.
Eu ajudei a organizar tudo.
Dean. Não precisa buscar suas coisas.
A gente junta tudo e taca fogo.
Estou agora diante do escritório da Summerhayes Financial,
uma instituição respeitada no centro de Providence, Rhode Island.
Aquele é Richard Barbara Stanicky.
Pense nisso como uma aposta.
Mas claro que não vamos quebrar suas pernas.
Depois de muitos anos...
Por que ainda está ligado?
...ele agora é o novo
e o mais bem pago executivo da Summerhayes Financial.
- Cadê o cara dos vídeos? - Sou eu.
- Não era o da tecnologia? - Sou dos dois.
Mas precisam saber de uma coisa sobre este executivo bem-sucedido.
Ele é uma fraude.
"Eu sou Ted Summerhayes e..."
Isso mesmo. Ricky Stanicky é, na verdade, Rodney Rimestead,
um imitador de rock and roll pornográfico de Atlantic City, Nova Jersey,
cujo nome artístico é Rod Durão.
Conversamos com o Sr. Rimestead pra descobrir
como ele se tornou o homem de negócios Ricky Stanicky.
Eu estava num cassino em Atlantic City.
Sem amigos, sem dinheiro, sem respeito. Eu era um alcoólatra.
Sou um alcoólatra.
E fazia de tudo pra sobreviver.
IMAGENS CEDIDAS PELO SLOT SWAMP CASINO, ATLANTIC CITY
Jesus amado!
Uma noite, conheci Dean Stantone e os amigos.
Eles me pagaram comida e bebida.
E perguntaram de mim. Pareciam se importar.
E Rod descobriu que eles se importavam mesmo.
Dean. Você precisa ver isso.
Alguns dias depois, Dean e os amigos contataram o rapaz.
Nem acreditei.
Eu só os tinha visto por alguns minutos.
Mas ele me ofereceram uma oportunidade única na vida.
Que oportunidade era essa? A de se tornar Ricky Stanicky.
Disseram: "Você não é mais aquele perdedor.
Agora, será Ricky Stanicky, o vencedor."
Finalmente acreditaram em mim.
Depois de trazerem Rod, agora Ricky, a Providence,
Dean Stanton e os amigos ajudaram a criar
uma nova identidade para o homem que fazia shows adultos com cachorros.
Avisamos que o vídeo a seguir pode incomodar algumas pessoas.
É uma bela noite As estrelas brilham
Para meus cachorros gemerem juntos
A Lua está no céu Há um brilho...
Eles me deram um livro que chamam de Bíblia.
É como um manual de como ser Ricky Stanicky.
Como viver uma vida boa e aprender com nossos erros.
Eu percebi o que poderia ter sido. O que eu havia perdido.
Depois que li a Bíblia,
percebi que não precisava ser um sonho.
Então Ricky parou de beber e passou a se respeitar.
Em pouco tempo, conseguiu um emprego na Summerhayes Financial.
Dean me apresentou ao Ted.
É um desses ricos que sai por aí no iate
pra mostrar que é rico.
Mas, por outro lado, ele tem um coração de ouro.
Abrimos a Investidores do Bem.
Graças ao Dean, conheci mais amigos.
E uma linda garota, com uma linda alma.
E ganhei uma vida. Me tornei Ricky Stanicky.
Mas, no meio de tudo isso,
a linha entre o mítico e a realidade ficou turva.
E foi assim que, de forma improvável, um bêbado e rejeitado de Atlantic City
encontrou a bênção de uma nova vida no Estado do Oceano.
Herói? Eu? Não.
Se há heróis nessa história, são quem me salvou.
Dean Stanton, JT Levine e Wes alguma coisa.
Uma história que começou como uma fraude
e, de alguma forma, milagrosamente,
se tornou um conto de redenção, renascimento e amor.
Como ele acredita que qualquer um, a qualquer momento,
pode se tornar a pessoa que deseja ser,
escolhemos Ricky Stanicky para ser nosso Herói da Semana.
Vai, Ricky!
Ricky!
E você saiu dessa como um campeão, não é?
Como acha que eu fico?
Está brincando?
Que história maravilhosa e inspiradora!
Ótimo trabalho, Ted. Você também, Dean.
Eu não fiz...
Summerhayes, adoro as pessoas que estão à sua volta.
O conceito de segundas chances e de estar em paz com os investimentos
são coisas que queremos conquistar.
Bem, é isso que fazemos aqui.
Na verdade, Ted viu o potencial em Ricky.
Também foi ideia dele começar parcerias com organizações de caridade.
Só pensei nos incentivos fiscais.
Você é um desgraçado humilde, né?
Negócio fechado?
Não sei. Dean, o que você acha?
- Negócio fechado. - Com certeza. Obrigado.
- Ótimo. - Claro, obrigado.
Deixou seu amigo falso circuncidar nosso filho?
Ele trabalhou descascando camarões.
Descascando...
Já chega!
Você vai dormir no sofá pelos próximos seis meses.
Tudo bem. Faz sentido. É mais do que justo.
- Vai ser ótimo. Obrigado. - Perfeito.
Não entendo. Como isso aconteceu?
Quando descobri o que você fez, fiquei puta.
Disse que vendi a história à MFMBC só pra te zoar.
Mas, quando Ricky foi contratado,
pensei: "Espere aí. Talvez haja uma história mesmo."
Apresentei ao meu produtor do Canal 6,
ele contou a um amigo da MFMBC e recebi carta branca.
Todas as mentiras, Erin...
Você me perdoa?
Não vai ser fácil.
Mas... isto ajuda.
Eu tinha tudo. Bons amigos, um ótimo trabalho.
A pessoa mais gentil e linda do mundo me amava.
A Erin foi a melhor coisa que já me aconteceu.
Ricky me mandou hoje.
- Vamos lá. - Quem são eles?
Ricky, cuidado!
Foi isso que planejou, otário?
Aqui, Rimestead. Está oficialmente notificado.
Mas o que...
O que é isto?
Uma notificação de direitos autorais de Billy Idol. Entendeu?
Se você depreciar as músicas dele com suas letras imundas de novo,
nos veremos no tribunal. Beleza?
Billy Idol viu meu show?
Vai se foder!
Isso aí!
Mais champanhe, pessoal.
Billy Idol.
É Al Green?
Otis Redding.
- Ele era cego? - Não.
Tem certeza? Parece.
- Tem, mesmo. - Mas não era.
Quero suco de cranberry. Puro.
E uma porção de lula crocante. Que noite épica, hein, pessoal?
- Pois é. - É.
Ricky, venha aqui.
É hora de dançar coladinho com minha noiva.
- Está zoando, né? - Claro.
Quer dizer, vai saber, né?
Não façam planos pra sábado. Temos muito trabalho a fazer.
Trabalhar no sábado?
Sim, inscrevi a gente pra ajudar a limpar a baía.
Essa foi boa!
Não estou zoando. Vamos limpar mesmo.
Cara!
A Ricky Stanicky.
O melhor amigo que tivemos.
Eu te amo.
Tchau.
PAPAI NOEL E O PAU DA SORTE
Antes de falarmos disso, gostaria de dizer que...
Legendas: João Felipe da Costa
Supervisão Criativa Rogério Stravino