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T'es déguisé en quoi ? En chien ou en vache ?
Je suis pas n'importe quel chien.
Je suis un chien qui bande. Regarde.
On y est.
Le caca est prêt ?
Caca confirmé.
Punaise. C'était quoi comme chien ?
Sept petits.
C'est une mauvaise idée pour trois raisons.
Un, les flics. Deux, les chiens. Trois, ils aiment les flingues.
T'en fais pas, Dean. Ils le méritent.
Ils donnent jamais de bonbons.
Tu te rappelles notre dernière farce ?
Le bras cassé ?
Dean s'est sauvé et est tombé dans un fossé.
S'il reste avec nous, tout ira bien.
Venez, on y va !
OK.
Sauvez-vous.
Le feu grandit pas mal.
Merde !
Non !
De la crotte dans ma bouche !
On se tire.
On peut pas. Y a des gens.
Tirez pas ! L'épouvantail a mis le feu !
Personne ! On appelle les secours !
T'exagères, vieux.
Putain...
Appelle les secours !
Regarde. On a des bonbons.
On est foutus !
Oh, non. Mon père va me tuer.
Allez, on y va. On se tire !
Attendez ! J'ai une idée.
Vous avez un stylo ?
Sa quéquette !
- Vite, donne-moi un prénom. - Zeus.
Un nom d'enfant.
- Ricky ! - OK.
Et un nom.
Je sais. Stanton.
OK.
Attends, non ! C'est mon nom.
Et ? Tu t'appelles pas Ricky.
Allez !
On y va !
Regardez ça.
Un abruti de gosse a foutu le feu à sa veste.
Et en plus, sa mère a écrit son nom à l'intérieur.
"Ricky Stanicky" ? Petit con.
Mauvaise nouvelle.
Y a pas de Stanicky dans la région.
C'est pas un gosse d'ici.
Merde.
Ça a vraiment marché !
Les gars, je crois qu'on s'est fait un nouveau pote.
C'ÉTAIT RICKY STANICKY !
C'ÉTAIT STANICKY !
RICKY STANICKY EST PASSÉ PAR LÀ
C'EST STANICKY LE COUPABLE !
C'ÉTAIT STANICKY !
STANICKY ROULAIT !
DE NOS JOURS
Un petit verre, ça te dit ?
BIENVENUE AU PETIT WHITAKER
Pourquoi prendre un petit verre...
RICKY Appelle-moi
...au lieu d'un long drink ?
La Finlande, pays le plus heureux au monde, a inventé le long drink.
C'est tout pour la bière du garage. Il en faut plus ?
Non, c'est parfait.
T'es sûre ?
- C'est super. - Tu trouves ?
On pourrait monter une affaire.
"Erin et Dean : Baby Showers."
- Ça me plaît. - Ouais.
C'est là que Gilbert Gains comprit que la réponse aux violences des gangs
pouvait se trouver dans la clé d'eau d'une bonne trompette.
- C'est quoi ? - Ça s'appelle Héros de la Semaine.
Ça parle de gens qui font des trucs extraordinaires.
Mon producteur veut que je postule. Il a un contact là-bas.
Qu'est-ce que t'attends ?
Si je veux que MFMBC me remarque, j'ai besoin de meilleures missions,
mais je me tape des histoires de bébés qui tweetent.
À ce propos, tu peux accrocher ces photos ?
- Là-bas. - Oui.
C'est des photos de JT et Susan petits.
Punaise. JT est né avec des dents ?
Arrête, ses dents sont mignonnes. Regarde.
Mignonnes ? On dirait un Hitler de la cambrousse.
- T'adores les bébés. - Parce qu'ils sont mignons.
Si tu le dis.
Et les télécommandes collent pendant 20 ans.
Y a aussi des avantages à avoir des enfants.
- Ah bon ? - Oui.
C'est pas ce que mes parents disaient.
Ils n'ont pas aimé avoir des enfants ?
Peu importe.
Je préfère ce qu'on a. C'est ce qu'on voulait.
Je t'aime.
Tu m'aimes.
On aime Paul.
On a besoin de personne d'autre.
C'est bon, JT, lâche-moi.
C'est ma fête, je vais boire un verre, un seul.
Le Dr Kurihara l'a autorisé. Salut.
Il fait partie du complexe médico-industriel,
et la sage-femme t'a prescrit un régime
vegan et sans alcool.
T'es pas la sage-femme, t'es mon mari.
Je sais, je suis aussi Papa doula. C'est mon boulot.
Arrête de dire ça ou le bébé va vomir.
Ils peuvent vomir là-dedans ?
JT est ta doula ?
Oui, et il veut être tout nu quand le bébé naîtra.
Pas tout nu, non.
Je serai torse nu pour faire le contact peau à peau.
Pour créer un lien.
- Super. - Réponds.
C'est le 4e appel de Ricky en 20 minutes.
Il veut quoi ? Il m'a appelé toute la journée.
- C'est vrai ? - Oui.
D'accord.
Stanicky, ça roule ? Quoi de neuf ?
Je t'apporte un thé, pas de vin.
Je suis un peu occupé, là. Je...
Tu déconnes ?
OK.
Bon, rends-moi service.
Demande qu'on m'appelle quand tu sors du bloc.
T'es tout seul ?
Merde, ça craint.
OK, accroche-toi.
On t'envoie des ondes positives d'ici.
Je t'aime aussi.
Qu'y a-t-il ? Il a dit quoi ?
C'est revenu.
- Quoi ? - Le cancer.
Oh, non. Je croyais qu'il était guéri.
Le pauvre.
Ils vont lui enlever l'autre testicule ?
Ils peuvent faire ça ? Il en faut au moins un pour vivre.
Quoi ? Non, c'est les reins, ça.
Où est-il ?
Dans un hôpital à Albany.
Albany ? Qu'est-ce qu'il fait là-bas ?
Il a pris l'avion de Nairobi pour voir des associations
et il a fait une crise.
Ils vont l'opérer ce soir.
Tu devrais y aller. Le pauvre est tout seul.
Je peux pas. Et la baby shower ?
Et Summerhayes sera là.
Tu te soucies de ton boss ? C'est que le travail.
Ricky a toujours été là pour vous.
Vas-y. Je m'occupe de Summerhayes.
Quoi ? Non.
Appelle et dis-lui que tu as une urgence familiale.
Va avec Dean.
T'es sérieuse ? Et lâcher le boss ?
Oui, tout à fait.
Il sera soulagé de ne pas venir à la baby shower.
On va à Albany, alors.
T'avais raison, Summerhayes a conclu l'affaire.
Tout est dans les détails.
Enfin ! Notre vol part dans une heure.
On mettait notre brillant plan de dernière minute à exécution.
Qui a appelé ?
On s'en fout. Ça a marché.
On évite la baby shower et on va voir Marc Rebillet !
Où t'as eu les places ?
Un collègue s'est cassé les deux chevilles hier soir.
En récupérant un ballon dans un arbre.
- Le pauvre. - On a ses places.
Quels veinards.
Ça vous arrive tout le temps.
C'est le karma.
Exactement. Atlantic City, on arrive.
On va démonter le New Jersey !
C'est pas pareil, mais c'est aussi bien.
On fait l'amour sur le côté, comme les morses.
Ça déforme pas la tête du bébé ?
C'est ce qui est arrivé à mon pote Liam.
Sa mère avait peut-être un petit vagin.
Je me soucie du petit Whitaker.
- Vous gardez ce prénom ? - Oui. C'est dans la famille.
- J'aime bien. - Merci.
Vous connaissez les règles. Téléphones éteints, GPS éteints.
Ouais.
Allez, Wes.
- C'est moi. - La Bible.
Alors, qu'est-ce qu'on a ?
Le cancer est revenu.
- Oh, non. - Si.
Opération à Albany.
Quelle horreur. "Opération..."
Pourquoi un cancer ?
Ils vont pas s'inquiéter ? Encore de la chimio ?
Oui, ça durera jusqu'aux World Series.
Une dernière chose avant d'atterrir.
Le téléphone de Stanicky. Pour Instagram.
C'est parti.
"La vie est précieuse."
- C'est vrai. - "L'amitié aussi.
"Merci à mes potes d'être là pour moi."
- Bien. - C'est bon ?
- On peut picoler ? - Ouais.
Un toast. À Ricky Stanicky.
À Ricky Stanicky.
Le vrai ami qu'on n'a jamais eu.
LE TRIDENT DORÉ
SOIRÉE ÉVÉNEMENT MARC REBILLET
Bouge ton cul et lève-toi
Debout, lève-toi, putain Lève-toi
- Cool. - C'était bien !
C'était génial ! Merci, Ricky Stanicky !
- Putain de Loop Daddy ! - Incroyable !
La culpabilité vaut le coup.
On pourrait éviter ça.
On aurait pu leur dire et éviter de se sentir mal.
Non, on a récupéré les places pour Rebillet ce matin,
et la shower est prévue depuis longtemps.
Oui, mais elles sont fortes.
C'est pas bien grave de zapper une petite fête.
C'est pas une petite fête. C'est ma baby shower.
Whisky coca.
Une Dos Equis, merci.
Vous avez de la vodka bio ?
- Juste de la vodka. Peu importe. - Merci.
À propos de vodka, une Belvedere, sec, et des calamars.
Non, Rod. Non. C'est mal.
Si tu continues à arnaquer les clients, je te vire.
Il adore me foutre dans la merde.
Franchement, j'arnaque personne.
J'allais vous calmer en échange des calamars.
C'est-à-dire ?
J'ai un spectacle au Slot Swamp Casino.
Je vous fais entrer moitié prix.
Quel spectacle ?
Regardez.
- Boum. - Oh, merde !
"Rock Hard Rod, le premier imitateur rock and roll classé X."
C'est rien d'extraordinaire.
Les chansons parlent de masturbation,
ce qu'on fait tous, non ?
- Ouais ! - Cool.
Je crois pas qu'on pourra y aller,
on t'offre un verre si tu ranges ta main à branlette.
T'es dur en affaires, toi.
Alors, ton métier, c'est chanteur à branlette ?
Oui, c'est un vrai show.
Je couvre tout, tubes de teub.
Un paquet de chansons colle parfaitement.
Beat it de M. Jackson.
Wind Beneath My Wings de Bette Midler. Les Strokes.
Je suis le seul à avoir eu cette idée.
On a presque du mal à y croire.
Barry, mes amis vont me payer un verre.
Je fais aussi des imitations. J'ai une formation d'acteur.
J'en ai une bonne pour toi.
Fais le type qui se tire d'ici avant que j'appelle la sécurité !
Non, c'est bon.
On aimerait voir ça. Allez-y, servez-le.
Et les calamars, Barry.
Connard. Je l'adore.
Alors vous voulez que j'imite qui ? Owen Wilson ?
On adore Owen Wilson.
- Ouais. - Je veux bien Owen Wilson.
Qu'est-ce qui t'a fait croire
que je saurais pas imiter l'adorable Big O ?
C'est un excellent Owen Wilson. C'est bien.
C'est pas mal, mais pas super.
Merci. Je vais...
Par ici.
Ensuite, un classique.
Mate-moi ce nibard, petit !
C'est le dernier que tu verras de toute ta vie.
Arrête de picoler, maman. Tu deviens méchante.
Cesse de te plaindre, espèce de raté.
Tu veux savoir d'où tu sors ? Ton père m'enfilait sérieusement
et ça a débordé dans ma moule.
Tu sais ce que ça veut dire ? T'es une merde.
Ouais, t'es qu'une merde et tu le resteras !
Ça vient de Downton Abbey ?
Non, c'est...
Un petit extrait de mon enfance.
Ouais.
Je crois qu'il est temps d'aller jouer.
Cool. On va où ?
Au Copper Bonnet, on peut parier 50 cents.
Moins de poules, mais elles sont plus sympas.
Elles disent rien si tu les coiffes.
Rod, je crois qu'on va rester ici.
C'est super ici. Je connais le barman, Barry.
Ronnie la Trique, on va rester entre nous,
on a notre petit programme et on va te laisser.
D'accord, compris.
Vous me prenez pour un imitateur de merde.
Merci d'être compréhensif. T'es sympa.
- Putain ! - Quoi ?
T'étais pas obligé d'être si méchant.
Quoi ? Qu'est-ce que j'ai fait ?
Quoi ? Je suis un gros con ?
Tu l'as appelé "Ronnie la Trique". C'est "Rock Hard Rod".
Je suis désolé.
J'ignorais que Rod Di Pignolo serait susceptible.
Rod. Attends.
C'est à moi.
Je voulais m'excuser de ce qui s'est passé.
Mes amis veulent juste qu'on se retrouve entre nous,
mais c'était pas cool.
Je comprends. J'ai l'habitude.
Vous venez à Atlantic City dans vos berlines
avec votre fric d'anesthésistes.
Vous faites les cadors. Mais je vais te dire,
on a perdu Joan Rivers et Michael Jackson à cause de vous.
On n'est pas anesthésistes.
- Vous n'assistez pas au congrès ? - Non.
Je comprends.
Tu me prends pour une bête de foire.
- Non. - Je suis pas que ça.
Je suis un super acteur.
Tu verras.
Merde.
C'est qui ?
Des fans dérangés que je veux éviter.
Je dois filer. Prends ma carte.
Retiens ce nom.
Un jour, ça comptera pour toi.
Ça m'étonnerait pas.
Putain !
Mon Dieu ! Oui !
- Je veux mon fric ! - JT !
Pas maintenant, Dean ! J'assure !
Pour une fois, je repartirai avec du fric !
Susan va accoucher.
Je savais que c'était une mauvaise idée.
Dis pas ça. Tu fais pas avancer les choses.
Elle a six semaines d'avance.
Six semaines.
Mon bébé va naître prématuré. Ça ira pour lui ?
Le bébé ira bien. Ça arrive tout le temps.
Il sera comme moi.
Merde ! On y va !
MATERNITÉ DE PROVIDENCE
La chambre de Susan Levine ?
- Levine ? - Oui, Levine.
Voilà. Elle est avec le bébé, chambre 208.
Elle a accouché.
Le petit Whitaker.
J'avais pas prévu cette naissance.
Tu devais naître sur la côte de Goosewing Beach.
Tu sais ce que j'avais prévu ? Que tu sois là.
Pourquoi il est torse nu ?
Je fais du peau à peau avec mon fils, Leona.
Ça permet de réguler sa température et ça le calme.
Il y a les couvertures pour ça.
C'est un tout petit bout.
On devrait l'appeler Crevette, ce tout petit bout.
N'appelez pas mon petit-fils Crevette.
Ce sont les cafards de la mer.
Maman, 2,7 kg pour un prématuré, c'est pas mal, non ?
Il est parfait.
Je veux savoir où vous étiez passés.
On a appelé tous les hôpitaux d'Albany,
et aucun n'avait de Ricky Stanicky.
Et vous m'avez dit que vous deviez aller le voir à cause de son...
Quel cancer il a ?
De l'anus.
C'était pas le testicule ?
Si, mais il s'est propagé à l'anus.
Ils ont dû l'enlever.
Son trou de balle ?
Juste la lèvre extérieure.
Quoi ? C'est un babouin ?
Wes, qu'est-ce qui se passe ? Vous étiez où ?
OK.
Tout était faux.
Depuis le début.
Qu'est-ce qui était faux ?
Ricky Stanicky.
C'était des conneries.
JT, de quoi il parle ?
Dean, de quoi il parle ?
Il veut dire que Ricky Stanicky nous a menti.
Il a pas de cancer.
Une fois à l'hôpital,
il nous attendait avec une limousine.
En fait, c'est le 5e anniversaire
de la fin de son cancer.
Il a fait semblant d'avoir un cancer
pour célébrer le fait de ne pas en avoir un ?
Oui.
C'est Rick tout craché. Il a un humour bizarre.
C'est vrai.
Il était à Albany pour rencontrer Force Verte
et il voulait fêter ça avec nous.
C'était une blague.
Force Verte ?
Vous connaissez, Leona ? Ils sont super.
Pourquoi vous avez pas appelé pour nous dire qu'il allait bien ?
Pourquoi ton téléphone était éteint ?
C'était la folie. On est allés voir du stand-up,
les téléphones étaient interdits,
et après ça, c'est un peu flou.
Je voulais être là pour toi, pour ça.
Je le voulais plus que toi.
Enlevez ce bébé de là et rendez-le à sa mère !
C'est dégoûtant !
Non. Ce serait trop risqué. Laissez-le téter.
C'est bien.
Conneries de hippie.
Ricky va m'entendre quand je le verrai à la Brit Milah.
La quoi ?
- La cérémonie de circoncision. - On dirait un nom de soupe.
Je crois pas qu'il pourra venir.
Pourquoi ?
- Du travail l'attend à Nairobi. - Non.
Wes doit l'aider samedi pour un gala de bienfaisance à Providence.
Je me rappelle... Je te l'ai dit.
- Oui. - Super.
La Brit Milah est dimanche, il pourra venir.
Oui, peut-être, sauf s'il a un avion tôt le dimanche.
C'est ridicule.
S'il est en ville samedi,
il peut rester un peu pour voir le bébé.
Oui, c'est vrai.
Tu as raison.
Il peut rester un jour de plus. J'y veillerai.
- Putain, Dean. - Tu voulais que je dise quoi ?
Tout le monde me fixait. Et tu donnais le sein à Whitaker.
Quel horrible prénom.
- Je... - T'as paniqué.
J'ai paniqué ? De quoi tu parles ? T'as failli gâcher notre couverture !
T'as prévu un truc avec Stanicky. Il fait pas dans le tête-à-tête.
Il faut être délicat.
Ricky Stanicky ne sert que pour nos trucs à trois.
Et la note pour le golf avec Ricky que JT a mise sur votre société ?
T'étais pas là.
J'ai fait ça parce que t'étais fauché.
Sérieux, Wes, qu'est-ce que t'as foutu ?
Keith me tanne pour que je trouve un boulot,
que j'arrête de dormir toute la journée et de me poncer les pieds dans le lavabo.
- Quel est le rapport avec Stanicky ? - J'ai besoin de souffler !
Keith est trop sur mon dos.
Parfois, je me croirais presque dans La Servante écarlate gay.
Je suis allé dans une ferme qui fait du lait au cannabis.
Tu t'es servi de Stanicky pour ça ?
- T'as jamais goûté un lait pareil. - Non.
- Un délice. - J'espère.
Ils doivent donner de la beuh aux vaches
parce que leur lait, c'est...
La crème de la crème.
- Quoi ? - La crème de la crème.
CHEZ CHELO
On est foutus. Carrément foutus.
On mérite pas ça. Il a suffi d'un mensonge.
Des centaines de bobards pendant des années.
Elles oublieront peut-être qu'elles ont invité Stanicky.
Avec la famille, les amis et le découpage du pénis.
Elles vont pas oublier, Wes.
Je sais. Mon pote, Jonesy, il fait des nécrologies en ligne.
On pourrait tuer Stanicky.
Ça me plaît. On va le buter.
Calmez-vous, les débiles. Les nécrologies sont précises.
Amis, famille, cimetière.
Et ils voudront aller aux obsèques.
Bon, Dean. Ta négativité n'aide pas.
Ou on pourrait suivre mon idée de base
et dire la vérité.
Ferme ta gueule. On ne dira pas la vérité.
Y a rien à dire, OK ? On va faire ce qui est juste.
Pour certains, ce serait de dire la vérité.
Des connards, oui.
Laissez-moi vous rappeler la vérité.
Hier, pendant que je m'amusais au concert de Marc Rebillet,
ma femme accouchait, toute seule.
Si ça se sait, mon mariage est foutu.
Et si mon fils l'apprend un jour, pareil.
C'est ça que tu veux, Wes ? Détruire toute une famille ?
Attendez un peu.
Et si on engageait un acteur pour jouer Stanicky ?
On lui fait un topo complet, avec toutes les infos.
OK. Ça me plaît. Continue.
On pourrait lui filer la Bible.
Il l'étudie quelques jours,
puis vient à la Brit Milah une heure ou deux
en se faisant passer pour Ricky Stanicky.
D'accord, mais où trouver un acteur ?
Gary Polisner ? Il a fait une pub pour un resto.
- C'est vrai ? - Ouais.
C'est le type qui fait : "Un autre steak-frites ? Oui."
- C'est Gary ? - Oui.
- C'est cool pour lui. J'adore ces pubs. - C'est cool.
Petit souci. Gary sort avec Carly, la cousine d'Erin.
"Cousin Machin" ? Celle avec la tignasse jusque par terre ?
Oui, mais c'est bon.
J'ai un acteur que personne connaît.
ROD RIMESTEAD ACTEUR PROFESSIONNEL
Chope cette queue Lubrifie avec ta bave
Allonge-toi Prêt pour la branlette
Quand t'as la trique Chope-la vite
Pour faire sortir la crème T'as juste à l'ouvrir
Le jus de mon pénis
Le jus sur mon ventre
Quelle belle journée Pour s'astiquer le manche
C'est une belle journée pour éjaculer
Oh bébé, je me masturbe tous les jours
Sache que je me masturbe jusqu'au bout
Je veux me toucher la nouille
Ouais
Merci d'être venus, mesdames et messieurs.
Je suis tout excité d'être ici.
- Super show, Rod. - Super public.
Rod, ces types sont de nouveau là.
On n'a plus de bières.
Rod Rimestead, acteur. Que puis-je pour vous ?
Oui, Dean, je me rappelle.
Un boulot ?
Attends, je vérifie mes dispos.
Ouais. Je suis libre.
Et notre ami à plumes n'a pas encore libéré la balle de golf
que le Dr Dominic Dipasquale d'East Greenwich a frappée
et envoyée près de ce bunker il y a six jours.
Mais Channel 6 restera jusqu'à la fin de cette saga,
ou rendez-vous sur Channel6.com pour accéder à notre cana-cam.
J'ai fait trois ans d'études de journalisme pour cette merde ?
Tu déconnes ? J'adore cette histoire.
Te fous pas de moi.
OK, c'est nul. J'ai de la peine pour toi.
Merci. C'est gentil d'être resté avec moi.
- Merci, vraiment. - Tu rigoles ?
C'est un moment historique.
Attends. Tu sais qui a hâte de rencontrer Ricky ?
Leona, je sais.
Carly.
- Carly, aux cheveux longs ? - Ma cousine.
Et Gary Polisner ?
Ils sont ensemble,
mais elle suit Ricky sur Instagram pour son bénévolat.
Ce canard ne va pas bouger.
Allons déjeuner, on revient dans une heure.
Impossible. Je fais du canard-sitting encore 4 h.
Tant qu'il se lève pas, je reste.
Vraiment ?
Non, Paul !
Paul, reviens.
Paul. Reviens ici.
- Paul ! - Mon Dieu !
Non ! Paul.
Mon Dieu ! Arrête. Paul !
- Paul, sors de là ! Défends-toi. - Retiens ton souffle.
Accroche-toi. Défends-toi.
Mon Dieu ! Fais quelque chose. Sors-le de là !
Paul !
Le déjeuner, ce sera pour un autre jour. Désolé.
Quel con.
AÉROPORT INTERNATIONAL DE RHODE ISLAND
Je tiens à dire que c'est une très mauvaise idée.
Pourquoi ? C'est un imitateur.
C'est pas dur d'imiter un mec que personne connaît.
Oui, ça va aller.
Tout ira bien. Il a la Bible ?
- Oui. Et le téléphone. - Bien.
Y a tout dessus, son Insta. Je l'ai appelé.
Je lui ai tout expliqué.
Pour un ivrogne, c'est un pro avec tout ça.
Très bien.
Oh, non.
J'espère que c'est pas le sac poubelle.
C'est le sac poubelle. Non.
- Mec. - Qu'est-ce que t'as ?
- Salut. - T'as pris quoi ?
Déconne pas. T'as pris quoi ?
Rien.
Ne mens pas. On dirait que t'es défoncé.
Justement, je le suis pas.
Pas une goutte d'alcool depuis trois jours.
Record battu de... trois jours.
Tu peux pas arrêter de boire. On a besoin de toi en pleine forme.
Je peux pas boire. Ricky Stanicky est sobre.
C'est vrai. Ricky est clean et sobre depuis sept ans.
On s'en fout ! Les rechutes, ça arrive.
- Oui. - Qu'est-ce...
- Tu fous quoi ? - Portefeuille. Bouche.
Mets-le... Oui.
J'ai vu ça dans Intervention. Il est en manque.
Le cuir va le calmer. Du calme. Tout va bien.
Ouais.
Ça va ?
C'est arrivé dans l'avion, ça va passer.
Un mec gentil m'a aidé en sortant de l'avion.
Quel mec ?
Il était juste là. Vous l'avez pas vu ?
Yeux bouclés, lèvres blondes. Cheveu sur la jambe.
Et si on allait prendre un trait de vodka ?
Histoire de se détendre. Hein ?
- Oui. D'accord. - Non.
Vous m'avez engagé pour jouer un sobre.
Je veux conserver mon intégrité artistique.
C'est quoi, ça ? Y a un homard qui cuit ?
Quoi ?
Oh, Rod...
C'est pas ce que vous croyez. C'est juste de la pisse.
Dieu merci.
Vous avez osé venir me chercher dans ce truc.
Quoi ?
Cette machine tueuse de planète qui émet du carbone.
Si on me voit dans ce truc, ma couverture est foutue.
Il a raison. Ricky Stanicky aime les arbres.
On l'a aidé à nettoyer la baie de Chesapeake.
Le match Patriots-Ravens. C'était top.
- C'est qui ? - Personne.
Alors, qui tient la banque ?
Je veux mon blé. Minimum syndical.
C'est 983 $ la journée. Pénalité repas après six heures.
Mec, t'es clairement pas syndiqué.
50 % maintenant, 50 % à la fin.
- No bueno. Tout d'avance. - C'est non négociable.
Alors c'est bueno.
On peut pas l'emmener à la Brit Milah comme ça.
Wes, emmène M. Stanicky chez toi,
mets-le sous la douche et conduis-le chez JT.
C'est Ricky. M. Stanicky, c'était mon faux père.
Dis, je crois pas que ça va le faire.
- Mon rideau de douche est moisi. - Sois pas con.
Erin et moi, on les aide à installer. On y sera avant toi.
Je sais pas, débrouille-toi. Rends-le présentable.
Présentable ? Sérieux ?
Vous êtes mes meilleurs amis, vous devriez vous battre pour me laver.
La ferme, Mamie Se Fait Dessus.
On n'en serait pas là
si tu sentais pas le matelas d'hospice.
Environnement hostile.
Merci. Je me sens humain à nouveau.
De rien. Dis, j'ai une question.
- T'es carrément alcoolique ? - Oui.
Comment tu gardes ces muscles ?
Je me gave de stéroïdes.
Je suis accro à ça aussi.
C'est trop bon.
- T'es gay ou quoi ? - Ouais.
C'était une super journée.
- C'est ton... - Partenaire. Keith.
Bien sûr.
Au fait, je lui ai dit que t'étais bi.
Quoi ? Pourquoi ?
Ce serait bizarre autrement, vu qu'on était ensemble.
On était ensemble ? C'était dans la Bible ?
- Je l'ai pas vu. - Non, ça y est pas.
Pourquoi ça y était pas ?
Je pouvais pas le dire aux autres.
Je savais pas comment se passerait mon 1er rencard avec Keith,
alors j'ai dit que j'étais avec Ricky Stanicky
pour m'en servir d'excuse.
Mais on a bien accroché, alors ciao Ricky.
Pas de problème.
Malheureusement, Keith se sent encore un peu menacé par toi.
Crache le morceau. Je dois tout savoir.
- On a fait quoi ? - Comment ça ?
Arrête ça, t'as compris.
Genre "Winnie l'Ourson et le baton de miel" ?
- Quoi ? - Mioches dans la grotte ?
Barbier à l'envers ? Trempage de biscuit ?
- Non. Non ! - Geyser facial ?
On a eu quelques rencards.
J'étais pas fait pour toi.
T'es pas parfait non plus, Droopy.
C'est quoi, ça ?
C'est juste...
Un livre pour enfants sur lequel je travaille.
Le voilà ! Notre mohel, le rabbin Greenberg.
Appelez-moi rabbin Rigoleberg.
Le rabbin fait du stand-up parfois.
Tout est bon dans le cochon, comme moi, même si j'en mange pas.
Petit chou au fromage ?
Non, les mohels préfèrent les petites saucisses.
Bim !
Oh, non.
Je suis ici pro bono, aujourd'hui.
Je tenais à vous le dire.
C'est ma mitzvah, d'accord ?
Je ne veux pas d'argent, mais le bout me revient.
- Il arrête jamais, hein ? - Non, jamais.
- Vous devez avoir faim. - Toujours.
Il faut manger avant de... Allez-y. Faites-vous plaisir.
Oui, allez-y. Bon appétit.
Éloignez-vous de la babka.
Seigneur !
Un gin tonic. Double.
- Que fout Summerhayes ici ? - Je l'ai invité.
- Oh, non. - Pourquoi t'as fait ça ?
C'est ton patron.
Je veux pas voir mon patron.
Pourquoi ? Tu l'as invité à la baby shower.
C'est pas pareil.
C'est une circoncision. Je veux pas de lui ici.
T'es bizarre. Allez lui dire bonjour tous les deux.
Super. C'est super.
Si Stanicky se plante, on perd notre boulot.
Où il est ? Il devrait déjà être là.
Recommence.
C'est l'histoire de graines qui s'envolent dans la brise.
Et elles veulent toutes atteindre le sommet de la montagne.
Mais une petite graine
est prise par le vent tout en bas de la montagne.
Et elle est là : "Merde !"
Mais quand il se met à pleuvoir,
toute l'eau coule le long de la montagne directement sur elle.
Elle va germer et grandir pour devenir un arbre immense.
Plus grand que ceux au sommet.
Le message,
c'est qu'on peut réussir dans la vie peu importe d'où on part.
C'est de la daube.
Comment ça ?
T'es pas fermier, vieux. Tu t'y connais en graines ?
Et le message est ridicule.
Des gosses qui se changent en arbres, ça n'a pas de sens.
T'as raison. C'est stupide.
C'est stupide. À quoi je pensais ?
Je devrais oublier ça.
Non. J'ai pas dit ça.
J'ai dit que c'était nul parce que c'est pas vrai.
Mais tu dois continuer.
Je vais te raconter un truc.
Y a quelques années, je faisais un spectacle canin coquin.
J'avais deux clebs qui baisaient en missionnaire.
Ouais, tu m'as bien entendu. En missionnaire. Face à face.
C'était assez émouvant.
Puis Atlantic City s'est découvert une conscience et a dit non.
J'ai essayé avec deux mecs déguisés en chien,
mais la magie avait disparu, tu vois ?
Non.
J'ai échoué, voilà. Mais j'ai pas abandonné.
Je me suis demandé ce que j'aimais. Et ça a été facile.
Chanter sur scène, faire des blagues salaces.
C'est là que Rock Hard Rod est né.
Et toi,
tu viens de découvrir que tes chiens peuvent plus faire le missionnaire.
Pose-toi la question : qu'est-ce que t'aimes ?
- Ce que j'aime ? - Oui.
Alors...
J'aime les chouettes en céramique. J'aime le brouillard.
J'aime le brouillard. J'adore !
Y a pas un truc que t'aimes
auquel un être humain lambda pourrait s'identifier ?
- J'aime Noël. - Noël. Parfait !
Tout le monde aime Noël.
Oui. Enfin, pas tout le monde. Keith aime plus trop.
- Il aime pas Noël ? - Avant, si, mais...
Depuis que ses parents savent pour nous,
ils ne l'invitent plus.
C'est nul.
Tant pis pour eux. Pas de "Club du bœuf séché" pour eux.
J'aimerais qu'il y ait une fête spéciale pour nous.
Noël est la fête la plus gay qui soit.
Un sapin qui brille...
Pourquoi le père Noël doit être si gros ?
Il pourrait être musclé. Baraqué.
Les elfes pourraient lui offrir un tapis de yoga ou la salle de sport.
Pa-ram-pam-pam-pam. Ça, c'est le vrai toi.
Une histoire de Noël pour nous.
Merci d'être venu, Ted.
Je sais que vous n'êtes pas fan des Brit Milah.
Non. Nous sommes ravis d'être ici, JT.
C'est ce dont Ted avait besoin.
Il est obsédé par la fusion avec World River.
Oui.
Les circoncisions sont parfaites pour me détendre.
Où est Gary ? Il devait pas venir ?
Il fait de l'impro à Trinity, mais il va venir.
- Vous avez vu sa nouvelle pub ? - Oui.
Il a plié.
Qui ça ?
- L'histoire que je couvre. - C'est un procès ?
Non, c'est un truc de vrai reporter.
Moi, je couvre l'histoire d'un vilain canard
- qui couve une balle de golf. - Tu dois faire tes preuves.
Un jour, tu couvriras de grands sujets.
- Merci, chéri. - Il va pas venir, hein ?
- Vous parlez de qui ? - Pas à moi.
Ricky Stanicky. Où est-ce qu'il est ?
Il va venir. Il fait toujours ça. Il est toujours en retard.
Je le croirai quand je le verrai.
Allons, Leona. Pourquoi il viendrait pas ?
Sûrement pour la même raison
qu'il n'est pas venu au mariage de JT et Susan.
Désolé si mon mariage comptait moins pour lui
qu'aider les victimes d'un ouragan aux Bahamas.
Ce bon vieil ouragan.
Jackie, parlez-moi de Ricky Stanicky.
S'ils sont si bons amis,
vous devez l'avoir vu quand ils étaient petits.
- Oui, j'ai rencontré tous les amis de JT. - Ah bon ?
Avez-vous un souvenir précis de lui ?
Je me souviens qu'il était pas facile, ça, c'est sûr.
Stanicky était toujours responsable des ennuis qu'il avait.
- Un vrai petit diable, ce Ricky. - Oui.
On dirait pas le même homme que celui
qui travaille pour Bono en Afrique et construit des orphelinats au Pérou.
Il a vécu une renaissance.
Une révélation en désintox. Je t'en ai parlé.
Les gens changent, Leona.
Pourquoi vous interrogez ma mère ?
Je veux que vous admettiez que Ricky Stanicky n'existe pas.
Salut, mishpocha !
En avant pour Brit-land !
- Stanicky ! - Ouais !
T'es venu !
Les mecs sont réunis.
- Ouais. - Jackie !
Ricky ?
Vous êtes incroyable. Une vraie MILF.
Mon Dieu. Regarde-toi. Tu n'as pas changé.
Le mystérieux Ricky en personne.
Nom d'une pipe bien dure.
Je rencontre enfin Erin Harford. Encore plus belle en personne
que sur les photos de Dean.
- Tu lui as envoyé des photos ? - Toujours classe.
Même celles à poil.
Il parle tout le temps de toi. Tu disais quoi la semaine dernière ?
C'était...
"Plus je la regarde,
"plus je vois tout ce qu'il y a à voir."
Chéri.
Et qui a-t-on là ? Raiponce, lance-moi ta chevelure !
Je suis Carly. La cousine d'Erin.
Pas si fort, Mégaphone !
Et moi, je suis la femme qui a accouché toute seule
parce que tu as piégé son mari.
Mince, Susan, je suis désolé.
Ton homme m'en fait baver depuis.
Je savais pas pour la baby shower.
Je voulais célébrer ce second souffle avec mes amis proches.
Et le petit Whitaker est arrivé. J'adore ce prénom.
Et j'ai tout gâché.
Encore une fois, toutes mes excuses.
Ça fait rien. Tu as beaucoup souffert et...
Grave, j'ai une noix en moins pour commencer.
Toujours un petit diable !
Un diable monocouille.
- Ricky... - OK, Rico.
On va te faire visiter.
- Vous ne me présentez pas ? - On revient.
T'approche surtout pas de cette femme. C'est la mère de Susan. On évite.
D'accord.
Punaise.
Si on demande pour les tremblements, dis :
"Je suis hypoglycémique, j'ai bu un Red Bull."
Je t'arrête. Je personnalise mes répliques.
Quoi ?
Alors j'ai soulevé la moustiquaire,
et Bono était en train d'enfiler Mme Bono comme une perle.
Sérieux ? Le Bono ?
Il filait un coup de gourdin irlandais à sa dame.
J'étais là, hyper gêné, et ils ont dit : "Regarde, on aime ça."
C'est irlandais ?
Je crois pas, mais ça m'étonnerait pas d'eux.
Il a sauvé dix millions de personnes de la famine.
S'il veut qu'on le regarde sauter sa femme comme un taureau,
je vais pas dire non.
Vous savez qui fait le meilleur steak de taureau ? Chez Geoff.
Et c'est même pas une vraie boucherie.
Il parle pas de ce genre de steak, Ginny.
Toutes ces histoires m'ont donné faim. Tu as déjà mangé ?
Dean, vous ne m'avez pas présenté à Indiana Jones.
Bien sûr.
Ted, voici Ricky Stanicky, un très bon ami.
Ricky, voici Ted Summerhayes, mon patron.
Ted, enchanté. Je kiffe le costard et les faux tifs.
Les faux tifs ?
Les implants, c'est récent, non ?
Quoi ? Non. Ce sont mes vrais cheveux.
C'est ça, comme les cheveux d'une poupée. C'est bien.
Alors, Ted, vous êtes un de ces grands banquiers ?
Un de ces gars qui aide les milliardaires
et se balade sur des méga grands yachts
alors que tout le monde galère.
- Non, pas du tout. - Déjà...
Nous vendons un service financier aux investisseurs indépendants,
et quiconque peut investir pourra profiter des bénéfices.
Si ça vous aide à dormir, Picsou.
Si je me rappelle bien, Picsou aimait ses neveux.
- Ricky, c'est ça ? - Oui.
Je me demandais,
vous êtes toujours un connard pareil d'entrée de jeu ?
Seulement quand je parle à un mec qui peut faire une différence.
Ted, Ricky travaille dans le caritatif à l'étranger depuis dix ans.
Au moins, il joint le geste à la parole.
C'est super,
mais il tient manifestement ses informations financières
du Huffington Post.
Je lis le San Francisco Chronicle en ce moment,
sur la fusion potentielle avec World River.
Intéressant. Surprenant.
OK. Il y a plein de gens qui veulent te rencontrer...
Je veux savoir. Pourquoi surprenant ?
Allons. Ils sont le yin de votre bon gros yang.
L'association parfaite.
C'est-à-dire ?
Vous êtes traditionnel, ils sont new age.
Vous êtes sensé, mais ils ont des idées radicales.
Pour mon argent, je préfère le bon sens aux idées radicales.
Comme à Portland ou à San Francisco,
c'est pour ça que vous êtes super. Et eux sont pas mal.
Ensemble, vous seriez inarrêtables.
Cette fusion pourrait faire une vraie différence.
Une vraie différence.
Le yin et le yang, hein ?
Permettez. Merci.
Où t'as entendu parler de World River ?
C'était sur ton Twitter. J'ai fait des recherches.
- T'étais sur mon Twitter ? - Dean, je suis acteur.
Je veux savoir où je mets les pieds.
Je veux savoir ce que chaque personne fait.
Comme font tous les meilleurs.
Matt Damon a acheté un zoo avant Nouveau départ.
Je crois pas, non.
Tu me crois pas ? Va voir sur Reddit.
Excuse-moi, je dois parler à Keith.
Quoi ? Tu le connais ?
On est dans un drôle de triangle amoureux.
J'espère juste qu'il n'y a pas de rancœur.
Soyons honnêtes, t'as gagné. Mais je suis content pour vous.
Vous faites un couple fantastique.
J'en ai marre de ce mec.
Écoute, je l'aime toujours,
mais je bosse 60 h par semaine
pendant qu'il en fout pas une pour s'améliorer.
Je peux plus être avec quelqu'un comme ça.
Et son livre ? C'est du travail.
- Quel livre ? - Celui qu'il écrit.
Il m'a jamais parlé d'un livre.
Il a l'air plus vieux que vous.
Tu trouves ?
Il a quelques années de plus. On était comme ses petits frères.
Non, c'est plus que quelques années.
C'est la drogue.
Il faisait beaucoup la fête à l'époque.
Des drogues dures, il sniffait de la colle, le pire de tout.
- Ça t'enlève toute ta jeunesse. - C'est vrai.
C'était avant qu'il marche droit.
Regarde-les. Ils ont l'air heureux.
- Je vois pas. - Quoi ?
Je vois la peur, l'angoisse.
La peur de quoi ?
De toute cette responsabilité. Ça leur apporte quoi ?
D'avoir une famille ?
- Oui. - Arrête.
Sur le papier, je comprends.
Mais en vrai, avoir un gosse, c'est de la peur, de l'angoisse,
avec des moments de douleur intense.
Ensuite, tu deviens amer et aigri, et pour finir,
méchant.
C'était comme ça chez moi.
Tu m'avais jamais autant parlé de ton enfance.
Il est un peu perdu.
Donne-lui du temps, il va y arriver.
Il a eu largement le temps.
Tu dois intervenir, Ricky.
Sois là pour lui. Atténue la douleur quand je le larguerai.
Keith, du calme.
Crois-moi, ce genre de relation, ça n'arrive pas souvent.
Ma mère a été mariée six fois.
Sans trouver le bonheur.
Le sexe était génial, mais elle n'a jamais été heureuse.
Tu veux vraiment abandonner tout ça ? Ça arrive qu'une fois.
Ricky.
Vous avez passé beaucoup de temps au Kenya
avec l'association Force Verte.
Oui. Des gars bien. Des gars de la nature.
Votre expérience là-bas m'intéresse.
J'ai lu sur cette association,
elle est très intrigante.
Ouais. Je cherchais les plateaux de petits choux.
Je vais te montrer.
Mais avant, vous pourriez me parler de Charlie Sennet.
- Hein ? - Charlie Sennet,
le journaliste qui a lancé et dirige Force Verte.
Vous l'avez rencontré ?
Que pensez-vous de sa mission ? Est-ce soutenable ?
Bien sûr que c'est soutenable,
c'est surtenable, danstenable. C'est partout, pas vrai ?
Leur politique de dons directs est intéressante.
Personnellement, j'estime que les dons doivent être conditionnels.
Qu'en pensez-vous ?
Vous savez quoi ? C'est l'heure de la photo de groupe.
- Allons créer des souvenirs. - Oui.
Vous ne savez pas de quoi je parle.
Peut-être qu'il veut pas parler de son travail.
Ou peut-être qu'il est malhonnête. Vous l'êtes ?
Vous savez ce qui est malhonnête ?
Croire que le programme doit être conditionnel.
Ils font des transferts inconditionnels pour deux raisons.
Permettre aux pauvres de choisir eux-mêmes,
ce qui leur donne la valeur du respect.
Et imposer des conditions nécessite
beaucoup de contrôle et d'exécutions
qui augmenteraient les coûts administratifs de 63 %.
Des preuves empiriques
comparant l'impact des transferts conditionnels ou non
montrent que ces coûts additionnels ne sont pas bénéfiques.
Je me demande où sont passés les petits choux.
Vous voulez un petit chou, Leona ?
Non, merci.
Merci. C'est quoi ?
Dattes glacées fourrées à l'asiago et au hareng mariné.
- Permettez que j'en prenne pas. - Bien sûr.
- C'était dingue. - Incroyable.
Où t'as appris tous ces trucs ?
Il faut acheter le zoo, mec.
Quoi ? C'est qui...
Gary Polisner est là.
Huit mille dollars. En location.
Mais c'est sa valeur.
Salut, Polisner.
Salut.
Allez faire un tour. À plus tard.
Venez par là.
J'ai garé mon Cybertruck à la frontière.
Tu peux pas payer un voiturier ?
Merde. Je connais ce type.
Quoi ? Quel type ?
Le mec à côté de Raiponce.
Je t'ai gardé un bagel au saumon.
Je veux un bagel avec tout. Pas un bagel sans rien.
- Y a de l'alcool ici ? - Oui.
Je suppose que le bar est payant.
Merde.
Monte l'escalier et va dans le garage.
Ne sors que quand je te le dis. D'accord ? Allez. Merde.
Vous voyez, je transpire pas.
De quoi tu parles ?
Ricky connaît Polisner.
Comment ?
J'en sais rien. Peut-être pour un rôle.
Polisner peut pas rester.
Il vient d'arriver.
Putain.
- On pourrait lui filer de la K. - C'est quoi ?
On lui file de la kétamine.
Bonne idée. Je file à la pharmacie en chercher.
Pas besoin.
Tu fous quoi avec de la kétamine ?
Parfois, après une dure journée...
Tu prends de la K ?
Je comprends. Où tu la trouves ?
- Ma grand-mère... - On file de la K à personne.
Arrête d'être aussi relou, Dean.
On l'endort un peu et on le fout dans un taxi.
Vous êtes sérieux ? Vous voulez droguer le type de la pub ?
On n'a pas le choix.
"Un autre steak-frites ? Oui."
Première prise, ils applaudissent. Et ils l'ont gardée.
Eh merde, on file de la K à ce con.
- Super. - On y va.
- Bien. - Mais non.
- Ouais. Je gère. Un autre. - Je crois en toi.
Il t'a convaincu. On y va. Deux.
Mauvais lancer, mec. Ton pied touchait plus le canapé.
- Gar. - Dean, ça roule ?
Vous avez vu la pub pour le steak ?
- Oui. - Ça passe dans tout le pays.
Ouais, j'adore.
Je vais m'acheter un dragon de Kimono.
De Komodo, plutôt.
Non, pas celui-là. Tu vois ?
Ouais.
Au noir. Payé en liquide. Vous faites quoi, les losers ?
On joue à un jeu, si t'avales trois cacahuètes d'un coup,
chacun te doit 20 dollars. Tu veux jouer ?
Grave.
- Ouais. - OK.
Je vais vous défoncer.
Approche. Derrière la casquette. Pas de triche.
Je suis prêt.
- Allez. - Attention.
Boum !
Du calme, Gar. T'as eu du bol. Baisse-toi.
- Ouais ! - Oui.
Je suis aussi doué que Wes avec les noix.
Parce que je suis gay. J'adore ce jeu.
OK, un dernier pour la victoire.
Allez, Gary. On y va. T'es prêt ?
Prêt ? Un, deux...
Trois.
Boum ! Trois points !
Elle était pas bonne. Amère.
Mon garçon. Que Dieu te fasse à l'image d'Éphraïm et de Manassé.
Que Dieu te bénisse et te protège.
On devrait l'arrêter, non ?
T'inquiète, on a 30 minutes avant que ça fasse effet.
Je sais d'où je le connais.
Il est dans la pub du steak. "Un autre steak-frites ? Oui."
C'était génial. Tu devrais être acteur.
Alors vous vous connaissez pas ?
- Non, mais... - C'est un fan.
Putain !
- Allez, c'est l'heure. - OK.
Il faut un couteau à viande.
C'est sa Brit Milah ou sa bar mitzvah ?
Petit Oui-t'as-l'heure... Whitaker.
Il a dit quoi ?
Il a scantifié le... Commandiment...
Condiment...
Commandant. Avec les commandiments...
Il fout quoi ? Il est bourré ?
Je sais pas. Il a mangé une cacahuète.
- Il est allergique ? - T'as dit 30 minutes.
J'ai dû développer une tolérance.
Et il nous odronné la cicroncion...
Salut, petit poisson.
Un petit poisson !
Maman, je veux pas aller à l'école demain.
Mon Dieu !
Il fait une allergie à la cacahuète !
Elle a dit quoi ?
Qu'il est allergique à ses cacahuètes.
Il devrait changer de métier.
Boum !
Mon Dieu, il est à moitié circoncis.
- Emmenez-le à l'hôpital. - Oui, bonne idée.
J'appelle les secours.
Non. Il faut finir maintenant.
Ricky peut le faire.
Ricky ? Quoi ? Non. T'es malade ?
Il a circoncis des adultes en Afrique pour l'asso de Bono.
C'est vrai, mais c'était il y a longtemps.
Et c'est plus facile de circoncire
un joli pénis africain que celui d'un bébé.
Probablement.
Je peux le faire.
Ricky, on parle d'un bébé, là.
- Un vrai bébé. T'es sûr ? - Tu fais quoi ?
Oui. C'est pas un diamant non plus.
Je vais déchirer. Pas littéralement.
Non. Il nous faut un mohel certifié.
- Oui. - Je vais chercher sur Yelp.
Quoi ? Non, pas de Yelp.
Non. On a déjà un mohel. Il a déjà dit la téfila.
On doit laisser Ricky finir.
Maman, non. Je vais l'emmener à l'hôpital pour ça.
Personne se soucie que mon petit-fils
soit juste là, à moitié circoncis ?
Et c'est fini.
Le petit bout du tiparillo.
Au suivant. Summerhayes, venez que je vous coupe le col.
Stanicky, vous êtes incroyable.
- C'est à vous. - Non.
Mon Dieu, Ricky.
Ouais !
Ricky Stanicky, tu es encore plus génial en vrai.
Susie, j'étais ravi de pouvoir aider.
Ce petit a une belle zigounette.
Un bon gros rouleau. Il va bien s'amuser avec.
- Il tient de son père. - Oui.
Tu dois déjà partir ? Tu ne peux pas rester ?
J'aurais adoré, Carlifornie... Mais je dois y aller.
Il part à Nairobi pour aider avec Ebola.
Oui.
- Nairobi ? - Oui.
On m'attend.
- Ricky. - Ces mecs...
Eh bien...
Mince alors.
- Bye, Ricky ! - C'est un cas.
- Je te retrouve à l'intérieur. - OK.
- À toute à l'heure. - Je vais l'aider.
- C'était formidable. - T'es une légende.
C'était la classe, Rod.
C'est Ricky.
Ouais.
Voilà ton blé.
On a ajouté un bonus parce que t'as assuré.
- C'est vrai. - Où t'as appris à circoncire ?
Je décortiquais les crevettes à Manhattan.
OK.
T'es hyper populaire.
Tu vas répondre ou...
Non, c'est juste un fan dérangé.
- Là, ça fait trois fans dérangés. - Ouais.
Prenez soin de vous.
- Ça ira. - Toi aussi. Prends soin de toi.
Ouais.
Si vous passez...
- Peut-être. - On te dira.
On te préviendra.
Il peut y aller.
- Merci, Rod. - C'est Ricky.
- Ouais. - J'ai faim.
On va te nourrir.
J'arrive pas à croire que ça ait vraiment marché !
- Même si Rod est timbré... - "C'est Ricky".
Désolé, Ricky.
Mais il a assuré. Il a vraiment assuré.
Alors ça y est ? Plus de Ricky Stanicky ?
Non, on ne parle plus jamais de lui.
On en a bien profité.
Descendons de ce grand huit une bonne fois pour toute.
Le tour de manège est fini. Sortez par la gauche.
N'oubliez pas vos affaires.
Il y a une taille minimum pour ce manège.
Wes, tu vas toujours trop loin.
Ta gueule. C'est trop ?
- Carrément. - Les gars.
Pour la dernière fois, un toast.
À Ricky Stanicky.
L'ami qu'on n'a jamais eu.
T'en as sur le bras.
Non, c'est mon bébé, c'est pour créer un lien.
Si quelqu'un d'autre me pissait dessus, ça me dégoûterait.
Et si c'était Susan ?
Prenez-vous un café et venez ici.
Oui.
On s'est bien amusés hier.
J'ai apprécié de passer du temps avec vous en dehors du bureau.
- Oui. - Sacrée Brit Milah.
Oui. On devrait faire ça souvent.
Une Brit Milah ?
Passer du temps ensemble.
Au fait, votre épouse, Miriam, elle est incroyable.
- Fantastique. - C'est une femme charmante.
Merci. Elle vous a bien aimés.
Et elle a adoré votre ami Stanicky.
Il a une bonne grosse paire de couilles en titane.
Elle a adoré qu'il soit direct.
- C'est vrai ? - Il mâche pas ses mots.
Il est comme ça, un sacré personnage.
C'est vrai. Un mec puissant.
C'est vrai. Et je l'ai engagé.
Super. Putain, vous avez dit quoi ?
Putain, vous avez dit quoi ?
J'ai dit super.
C'est super.
Et vous, vous avez dit quoi ? Répétez-le une dernière fois.
Ricky m'a donné son numéro.
Et quand je suis rentré, je l'ai appelé.
Je lui ai parlé avant qu'il prenne l'avion.
Il est venu chez moi,
on a parlé jusqu'à 4 h du matin de son contrat.
Le type baraqué ?
Le type en tenue de safari à la Brit de mon fils
qui l'a circoncis avec un coupe-cigare ?
Oui, j'ai engagé Ricky Stanicky.
Vous pensez qu'il a l'expérience ?
Oui, vous croyez ?
Non. Il compense ce manque d'expérience
avec son énergie débordante.
J'adore sa vision du contrat World River.
- Mais c'est... - Pas sa vision.
C'est ce qu'il a lu dans la presse.
Arrêtez votre petit manège.
Je sais que vous vouliez le recruter.
J'avais remarqué les trois parcours de golf de JT
à Carnegie Abbey ces derniers mois.
Y en a eu que deux, je crois.
Parce qu'on a travaillé...
- On voulait le recruter. - Oui.
- Et on a décidé qu'il était pas bon. - Non.
- Il a pas... - Il n'est pas fait pour cet endroit.
En parlant du loup.
- Phillip. - Oui.
Je pensais plus à de l'acajou ou du bouleau.
C'est du pin de Caroline. Un bois de merde.
D'accord. Un bois de merde.
- Phillip, vous nous laissez ? - Oui.
Et pour les murs, j'aimerais une couleur jambon.
Bien.
Qu'est-ce que tu fous ici ?
C'est incroyable. C'est cool, hein ?
- J'ai même pas eu à remplir de fiche. - Quoi ? C'est pas une pizzeria !
Tu peux pas jouer la comédie pour avoir ce poste.
Y a pas de script à suivre.
Vous pouvez m'aider.
Je vous ai aidés à la fête. Les amis sont là pour ça.
On n'est pas amis !
On t'a juste payé pour la fête. T'as été payé, tu t'en vas.
- Alors pars ! - Allez !
J'aurais dû faire quoi ?
Summersquash m'a appelé, genre : "Salut."
- Summerhayes ? - Ouais, ce type.
Et il m'offre 250 mille dollars.
- Quoi ? - 250 000 $ ?
Oui, à l'année.
- C'est plus que nous ! - Mon Dieu.
J'ai été négociateur d'otages en Somalie,
je peux vous apporter mon expérience.
Allez, vous avez pas lu la Bible ?
- C'est nous qui l'avons écrite ! - C'est notre œuvre.
Rod, tu dois m'écouter très attentivement.
Ricky.
Rod, écoute-moi.
Ça va mal finir, c'est sûr.
Tu sais même pas ce qu'on fait ici.
Du business.
Vous êtes des bookmakers.
Pas du tout !
Si on devait vraiment simplifier...
C'est bien plus complexe que ça.
Dean, Erin est dans votre bureau. C'est urgent.
- Salut. - Ils m'ont engagée.
- Qui ça ? - MFMBC.
Ils veulent que je produise Héros de la Semaine.
- MFMBC ? - Oui !
T'es sérieuse ? Mais c'est dingue.
- Je suis si fier de toi. - Merci.
Je t'avais dit que tu y arriverais.
Et tu l'as fait.
Je leur ai parlé de Ricky Stanicky, et ils ont adoré.
- Quoi ? - Pour Héros de la Semaine.
J'ai parlé d'un sujet sur son travail en Afrique et en Amérique du Sud,
sur son travail avec Bono, sur les marées noires,
et ils veulent que je le produise.
Tu fais une tête bizarre.
Parce que je suis content. Je suis hyper content. Je suis content.
Super. Parce qu'on doit le faire revenir.
Ce sera diffusé cette semaine.
Je vois.
Je sais pas si ce sera possible.
- Il y a beaucoup de... - Plutôt jambon en boîte.
- ...déplacements... - Genre pâté.
Ricky ?
Homme de l'année ? C'est trop cool.
Non, Héros de la Semaine, et c'est pas cool.
C'est le bordel !
Et en plus, les filles font un bowling avec lui ce soir.
- On doit y aller ? - Évidemment.
On est les meilleurs potes de ce con, je te rappelle !
Et on doit garder un œil sur cet enfoiré.
Qui sait ce qu'il dira.
D'un autre côté,
c'est assez incroyable,
on a créé un homme qui mérite ce genre de trophée.
Il nous citera ?
Tu te fous de moi ?
Wes, tu fumes beaucoup trop
si tu vois pas à quel point c'est grave.
Il ne s'agit pas que de nous.
Ça pourrait détruire la carrière d'Erin. Réfléchis.
J'ai pas le choix.
- Je dois tout lui dire. - Surtout pas. Dean, non.
Si tu le dis à Erin, elle le dira à Susan. Et ensuite quoi ?
Mon fils est né sans moi,
et j'ai laissé un imitateur porno
lui couper la teub au coupe-cigare. Non.
Salut, les mecs.
- Salut, Karnowski. - Et le concert de Rebillet ?
C'était super, trouduc. Merci pour les places. Merci bien.
Connard !
Il mérite pas ça. Karnowsk !
Karnowski !
T'y arriveras jamais.
J'aime bien la forme.
Regardez-moi ce type, libre comme l'air.
S'il reparle de son salaire, je lui défonce le crâne.
Peut-être qu'il partirait si tu le payais plus.
Il touche 250 000 $, Wes.
- À l'année. - Je file à ma banque.
On doit trouver le moyen de se débarrasser de lui.
Vous vous en faites pour rien.
Elle a peu de temps pour creuser.
Si elle trouve rien, c'est pire.
Quelqu'un finira par découvrir la vérité,
et Erin deviendra la journaliste qui raconte des histoires.
Comme Mario Lopez.
Regardez, ils s'entendent bien.
Elle est pas avec Gary Polisner ?
Apparemment pas.
Écoute, c'est pas mes affaires,
mais tu devrais les couper.
Quoi, mes cheveux ?
Je sais pas. Ça me fait peur.
Avec ton visage, il te faut une coupe courte.
- C'est vrai ? - Oui. Regarde.
Regarde.
Peut-être pas. Aux épaules, ou milieu du dos.
Je veux dire...
Je veux les couper depuis un moment,
mais je crois que c'est devenu mon truc.
- Tout le monde adore. - C'est pour être poli.
Quoi ? C'est vrai ?
Oui. Crois-moi.
Pourquoi ils me mentiraient ?
Je sais pas. Les gens sont bizarres.
Ils arrivent pas à te dire que t'as l'air d'une tarée.
Carly.
J'adore tes cheveux.
Je voulais dire que tu devrais les couper si t'en as envie.
Tu devrais pas te soucier de l'avis des autres.
Regarde-toi, tu es intelligente et gentille.
Tu as une petite tête de rat musqué.
Mais les gens ne voient que tes magnifiques cheveux.
Alors que c'est que le 10e truc le plus cool que t'as.
Ricky !
Arrêtez la machine ! Mon Dieu !
Arrêtez de jouer, bordel !
Au secours !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Carly, c'était horrible.
Abruti. Il a failli la décapiter.
Il doit partir.
Je suis prêt à payer 250 000, 300 000 dollars.
Je ferai un emprunt, je vendrai un rein, peu importe.
Attends.
Et s'il avait pas ce boulot avec un salaire de 250 000 $ ?
Et s'il était viré ?
Soyons honnêtes, on a besoin de cette fusion avec World River.
Et ils n'ont pas d'avis tranché. Pourquoi ?
Je vais vous le dire. Ils viennent de San Francisco
et on est une vieille boîte de Nouvelle-Angleterre.
Ils nous prennent pour des dinosaures.
Ils veulent de la nouveauté, de la progressivité.
Allons-y, je veux vos idées.
Dean, votre avis ? Commencez.
En fait, je me disais que Ricky devrait diriger la séance.
C'est notre dernière recrue et un héros écolo.
Ça me plaît. Ricky, je vous écoute.
Merci pour la confiance, Dean. Tu devrais prendre les rênes.
Je n'ai pas toutes les infos.
- Ça se comprend. - Mais il a une super idée.
Une idée révolutionnaire, pour te citer.
Révolutionnaire ? J'adore. Ricky, je vous écoute.
Je...
Rick, j'ai un déjeuner dans 23 minutes.
Oui.
OK.
Je suis un expert dans l'humanitaire.
J'aime le monde.
Alors pourquoi ne pas injecter mon extraordinaire expérience
dans ce milieu chiant de l'investissement ?
Mesdames et messieurs, le lucratif doit-il être lucratif ?
C'est ça, l'idée globale.
Correct. Dix points pour le monsieur en costume gris.
Vous pouvez développer ?
Comme je le disais...
Et si on donnait l'argent qu'on se fait aux pauvres ?
Je ne suis pas sûr de comprendre.
Moi, je ne comprends pas.
Réfléchissez.
Si on la jouait comme Paul Newman mais avec les banques,
le monde nous adorerait.
J'ai jamais rien entendu d'aussi stupide.
Attendez un peu. Lisez entre les lignes, Billings.
C'est exactement ce que je disais.
Stanicky veut dire qu'on doit se bouger,
essayer autre chose.
C'est pas ce qu'il a dit...
Et cette entreprise Toms ?
Ils offrent une paire de chaussures pour chaque paire vendue.
Je suis sûr qu'au début, ça paraissait ridicule,
et à combien ils sont ?
L'an dernier, 170 millions.
C'est impressionnant, 170 millions.
Bien sûr, on peut pas donner tout notre argent,
mais on pourrait en reverser à des œuvres de charité.
Et il y a un avantage fiscal.
Ouais, le truc fiscal.
"Feel Good Investissement."
On montre que la boîte a du cœur.
"Feel Good Investissement." Ça me plaît. Bravo, Rick !
Merci, Ted.
Pardon ?
Rien. J'ai juste traité ce mec de connard.
Ouais, connard.
On rigole. Mais Billings, vous êtes un connard.
Voilà ce qu'on va faire.
L'équipe de World River arrive mercredi après-midi.
Mercredi ? Pourquoi ?
Parce que mercredi soir, on se réunit à mon club
pour regarder le sujet sur Ricky à la télé.
En avant !
Venez avec vos familles et sortez le grand jeu.
Mercredi, on va leur montrer qui on est.
On est modernes, sympas,
on a une conscience sociale et on est des héros américains.
Je comprends pas.
Je me sens comme Jason Bateman dans chaque épisode d'Ozark.
Hé, boss, t'as une minute ?
Oui.
Dean, JT. Ça gaze ?
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Ricky m'a engagé.
Pour quoi ?
Je sais pas, pour l'aider avec des trucs.
Je crois que le jeune Wesley ferait un très bon attaché.
Dean, t'as un attaché ?
J'ai pas d'attaché, je suis pas un diplomate.
Écoute, il faut qu'on parle.
Mais avant, je veux te montrer un truc.
Merci d'avoir cru en moi aujourd'hui.
J'aurais jamais eu ces idées si tu m'avais pas mis au pied du mur.
Ça me fait plaisir.
Je crois que j'ai trouvé le problème.
Quel problème ?
Le problème de la fusion qui se passe pas.
Tu fais une réunion et tu vois où est le problème ?
J'ai tout filmé avec mon téléphone, et mon attaché l'a mis sur mon ordi...
Regardez ça.
Vous voyez ?
- Quoi ? - Ce mec fait de l'air-turlute.
De l'air-quoi ? De quoi tu parles ?
Regardez.
Dès qu'il essaie d'être pertinent,
on dirait qu'il a un pénis invisible en bouche.
Vous vous souvenez quand Obama fermait le poing ?
Summerhayes fait pareil,
mais il fume des quéquettes invisibles.
Nom de Dieu, c'est vrai. Il fait de l'air-turlute.
Ça dépend du contexte, mais c'est dur de gérer ce genre de truc.
On devrait faire un TikTok.
Vous en dites quoi ? Je lui dis ?
Lui dire quoi ?
Qu'il est un suceur de première.
- Carrément. - Oui, dis-lui.
Tu travailles pour lui ?
Tu explores tes options alors qu'il nous gâche la vie.
Il me gâche pas la vie. Il s'intéresse.
Si j'avais pas trouvé un job, Keith m'aurait largué.
Et mes soi-disant amis m'ont jamais offert de job.
Vous vous foutez de ma gueule ?
Vous deux ! Dans mon bureau, tout de suite !
Entrez. Asseyez-vous.
Montrez-leur.
Ils l'ont déjà vu, Ted.
Vous étiez au courant et vous n'avez rien dit ?
- On pensait... - C'est juste un tic.
C'est pas grave. Surtout à notre époque.
Je sais que c'est pas grave. J'ai deux fils gays, bon Dieu,
et le 3e est en train de le découvrir,
mais je peux pas faire ce genre de réunion.
Je comprends que la fusion ne les intéresse pas.
Ça les distrait, ils écoutent rien de ce que je dis.
Peut-être que vous ne le faites qu'ici.
Peut-être que c'était la première fois.
J'avais jamais vu ça.
C'est vrai ?
J'ai le lien de la conférence.
Cette fusion nous permettra
d'améliorer l'efficacité de nos capitaux.
- Vous voyez, air-turlute. - Mon Dieu.
Certaines compagnies veulent se développer.
Certaines compagnies veulent réduire leur taille.
Quatre fois en dix secondes.
Seigneur. Vous avez raison.
D'un autre côté, pour soutenir nos actions...
Oh, non ! On dirait que je tiens des couilles.
...avec des connaissances et de l'organisation.
Hé, double branlette.
...la compagnie qui fera les deux.
Oh, non. Éteignez ça.
Certains diront...
À partir de maintenant, Stanicky se charge de la fusion.
Quoi ?
Ted, je suis sur ce dossier depuis neuf mois.
Oui, et regardez où on en est ! Il est là depuis un jour et...
- Ted, air-turlute. - Seigneur !
Voilà où on en est.
Stanicky est direct, que ce soit bien ou mal.
Il prend les rênes. C'est tout.
Bon sang !
Bon, arrêtez ça. Éteignez-le.
Éteignez ça.
Oui, j'appuie, mais c'est pas...
Donnez... Je sais pas comment ça marche.
- On a un informaticien ? - C'est moi.
Merde !
Dean.
Même si Ted a dit que je prenais les rênes,
je dis pas que j'en sais plus que toi.
Je fais semblant,
mais t'as clairement plus d'infos que moi sur la boîte.
J'ai besoin de ton expertise.
- Quoi ? - Je veux pas oublier.
Je demande combien d'augmentation ?
Putain de merde !
Tu vas démissionner ! Aujourd'hui !
- De quoi tu parles ? - C'est fini, Rod.
C'est Ricky.
Non, c'est pas Ricky ! OK ?
Mets-toi ça dans le crâne ! Ricky Stanicky n'existe pas !
Si, il existe. Regarde.
"Richard Barbara Stanicky" ?
Comme ma grand-mère.
D'où tu sors ça ?
J'ai changé de nom.
J'ai payé en ligne. C'est arrivé le lendemain.
Mon Dieu.
Dean, mets-toi à ma place.
Je suis né pour jouer ce rôle et j'assure.
Non, t'as été engagé pour mentir.
- Tu leur as menti. - Non, c'est toi qui as menti.
Tu m'as eu.
Mais là, c'est différent. Tu mets des carrières en danger.
Deux jours que je suis ici, et je suis ton patron.
Je parle de la carrière d'Erin !
Tu peux duper le patron avec tes trucs de saint,
mais je sais qui tu es.
T'es Rock Hard Rod, un alcoolo !
Ouais.
J'étais alcoolique.
Personne me respectait, un job pourri, pas d'amis.
Mais là, j'ai tout ça.
Et je suis sobre, d'accord ?
Et si je m'en vais, c'est fini.
Toute ma vie, j'ai été un bon à rien.
Et là, je suis quelqu'un qu'on apprécie.
M'enlève pas ça, je t'en prie.
Écoute, il faut que ça s'arrête.
Qu'est-ce que tu fous ? Arrête.
Arrête. Non... Arrête !
Si je rentre, ils vont me tuer.
Quoi ?
Si je rentre à Atlantic City.
Qui ça ?
M Propre et son pote, Joe Pesci du casino.
J'ai dit que c'était des fans dérangés. Ils sont juste dérangés.
Pourquoi ? T'as fait quoi ?
J'en sais rien.
J'oubliais tout. Ça peut être n'importe quoi.
J'ai picolé pendant cinq ans
et j'ai fini manager de resto.
Je dois beacoup de fric à des gens pas bien.
Alors...
T'avais raison. C'est ma faute.
C'est ma faute.
J'avais tout.
De bons potes, un super boulot.
La personne la plus magnifique
et généreuse qui m'aimait.
Erin est la meilleure chose qui me soit arrivée.
Et je vais tout perdre.
Je comprends pas pourquoi tu lui dis pas la vérité.
C'est trop tard pour ça, Wes.
Non.
C'était Steve Smith, à Washington.
Demain soir, à 19 h, un nouveau Héros de la Semaine.
Un autre steak-frites ? Oui !
Rendez-vous dans votre restaurant pour notre steak-frites à volonté.
Stanicky est comme une de ces bougies magiques.
T'as beau essayé de l'éteindre, il revient toujours.
Dean, t'es comme un frère, mais t'as un gros défaut.
Tu mens trop.
Je mens trop ? Quoi ? Tu mens autant que moi.
Parce que tu m'y obliges.
Je veux dire la vérité depuis le début,
mais tu as refusé.
Je voulais pas que JT ait des problèmes.
Ça n'a rien à voir avec JT.
Ça a tout à voir avec toi.
Rod a pris une fausse vie et en a fait une réalité.
Et toi, t'as fait le contraire.
Arrête, j'ai pas besoin de ça. T'arranges rien du tout.
Je sais que t'étais pas tombé.
Quoi ?
Je sais que t'étais pas tombé.
À Halloween, quand t'avais le bras cassé.
On a jeté les œufs sur la maison
et on s'est tous séparés.
Je suis revenu chez toi.
Et t'étais là. Et je l'ai entendu.
J'ai entendu ce qu'il t'a fait.
C'était un accident. Il était bourré.
Tu vois ? Ça recommence. Tu mens.
Je sais que t'as grandi dans un foyer de merde,
que t'avais un père de merde.
C'est pour ça que tu dormais chez moi et chez JT.
C'est pour ça que tu t'es mis à mentir, pour te protéger.
Mais t'es plus un enfant.
Et tu laisses ces conneries te pourrir la vie.
Dis la vérité à Erin, elle te fera pas de mal.
Salut. Où t'étais ? J'étais inquiet.
Je t'ai appelée.
Écoute, Erin...
Tu peux pas faire ce sujet.
C'est un peu trop tard pour ça.
Non, tu comprends pas.
Tu peux pas le repousser ou le supplanter ?
On dit ça ? "Supplanter" ?
Je dois te parler de Ricky.
Rock Hard Rod ?
Ne joue pas les étonnés.
Je suis une bonne journaliste, tu l'as dit toi-même.
- Je sais. - J'ai compris à la Brit.
Nairobi ?
T'as dit qu'il y allait pour aider à combattre Ebola,
mais y a eu aucun cas d'Ebola depuis quatre ans,
et certainement pas à Nairobi. Ils ont le vaccin là-bas.
Tant mieux.
Ricky m'a montré votre Bible.
C'est pathétique.
Vous avez menti pour aller aux Little League World Series,
au festival Lebowski, au musée du train miniature ?
Wes aime les trains.
Vous êtes allés deux fois à Dollywood.
Pourquoi tu m'as pas emmenée ? J'adore Dolly Parton.
- Désolé, je l'ignorais. - Ce qui m'énerve plus
que les mensonges, c'est pourquoi t'as menti.
Pour t'éloigner de moi.
- De nous. - Non.
Non, c'est faux.
Ça n'a plus aucune importance, Dean.
C'est trop tard.
Finissons-en avec cette journée.
Oui. Et s'il se dégonflait ? Et s'il se pointait pas ?
Où est Dean ?
Il est... Il arrive bientôt.
Où est Ricky ? Les gens de World River veulent le rencontrer.
Il arrive aussi. Son attaché est là.
Salut.
Alors, on disait quoi ?
Où t'étais passé ?
Summerhayes veut que Ricky présente le show. Où il est ?
Il y aura pas de show.
Quoi ?
Ricky n'allait pas être le héros de la semaine. Erin le savait.
Savait quoi ?
Que Ricky n'existe pas. Elle a compris à la Brit.
Elle nous a menti ? C'est un sacré coup bas.
T'es débile ou quoi ?
Et on dit quoi à Summerhayes ?
La vérité.
Dean, fais pas ça. Dean !
Bonsoir à tous.
Merci à tous d'être venus. Merci.
Merci. Je vois beaucoup de vieux amis ici ce soir
et beaucoup de nouveaux amis.
Et deux grandes compagnies qui...
Qui peuvent accomplir de grandes choses.
J'espérais que l'homme du jour, Ricky Stanicky,
serait là pour présenter le sujet de MFMBC de la semaine.
- Ted, j'ai quelque chose à dire. - Bien sûr. Allez-y.
Dean Stanton, vice-président des Relations investisseurs. Dean.
Malheureusement, MFMBC a décidé de ne pas montrer Ricky comme un héros.
Et c'est parce que Ricky Stanicky n'est pas un héros.
Il n'existe même pas.
- Quoi ? - Je comprends pas.
Je l'ai inventé.
Enfoiré !
Je vous ai tous menti.
Et je n'ai aucune excuse.
Désolé, Ted.
Vous ne méritez pas ça.
J'aimerais aussi m'excuser auprès des gens venus de San Francisco.
Summerhayes Financial est une excellente compagnie.
Ne laissez pas mes choix détruire une superbe opportunité.
Il a dit quoi, là ?
Je sais pas quoi faire.
Je le savais.
Où est cet idiot de merde ?
Je comprends pas.
Pourquoi l'équipe de tournage est venue ?
- Quelle équipe ? - Hier.
Quand tu déjeunais, l'équipe est venue interviewer Ricky.
Je les ai aidés à s'installer.
Dean. Pas besoin de vider votre bureau.
On fera vos cartons. Et on les brûlera.
Je suis devant les bureaux de Summerhayes Financial,
une institution renommée de Providence, dans le Rhode Island.
Voici Richard Barbara Stanicky.
On tient les comptes, vous pariez.
On va pas vous briser les jambes.
Des années de volontariat...
Pourquoi vous le diffusez ?
...et il est devenu
un des cadres les mieux payés de Summerhayes Financial.
- Où est le type des médias ? - C'est moi.
- Vous faites pas l'informatique ? - Les deux.
Mais voici la vérité sur ce cadre brillant.
Il a tout inventé.
Je suis Ted Summerhayes. Et...
Exactement. Ricky Stanicky n'est autre que Rodney Rimestead,
un imitateur porno rock d'Atlantic City, dans le New Jersey,
qui se fait appeler Rock Hard Rod.
Nous avons contacté M. Rimestead pour savoir
comment il est devenu l'homme d'affaires Ricky Stanicky.
J'étais au bar d'un casino à Atlantic City.
Fauché, sans amis, sans respect. Et alcoolique.
Je suis alcoolique.
Et je me débrouillais pour survivre.
IMAGES FOURNIES PAR SLOT SWAMP CASINO, ATLANTIC CITY
Oh, non !
Et ce soir-là, j'ai rencontré Dean Stanton et ses amis.
Ils m'ont offert à manger.
Ils voulaient me connaître.
Et Rod a découvert qu'ils étaient sérieux.
Dean ! Faut que tu viennes voir ça.
Quelques jours plus tard, Dean Stanton et ses amis l'ont recontacté.
J'y croyais pas.
Je les avais rencontrés qu'une fois brièvement.
Et ils m'ont offert une opportunité incroyable.
Et quelle opportunité ? Celle de devenir Ricky Stanicky.
Ils ont dit : "T'es plus Rod Rimestead, le loser.
"Désormais, tu es Ricky Stanicky, un gagnant."
Quelqu'un croyait enfin en moi.
Après avoir installé Rod, devenu Ricky, à Providence,
Dean Stanton et ses amis ont créé
une nouvelle identité pour l'homme qui faisait des spectacles canins coquins.
Attention, la vidéo qui va suivre peut déranger certains spectateurs.
C'est une belle soirée Les étoiles brillent dans le ciel
Et mes chiens gémissent ensemble
La lune est levée, elle brille...
Ils m'ont donné un livre. Leur Bible.
C'était une sorte de guide pour devenir Ricky Stanicky.
Pour avoir une belle vie. Pour apprendre de mes erreurs.
J'ai vu ce que je pouvais être. Ce que j'avais manqué.
Et en lisant leur Bible,
j'ai compris que ce n'était pas un rêve.
Et Ricky a arrêté de boire et a commencé à se respecter.
Très vite, il a été engagé à Summerhayes Financial.
Dean m'a présenté Ted Summerhayes.
C'est l'un de ces types riches qui te sort son yacht
pour montrer qu'il est riche.
Mais d'un autre côté, il a un cœur en or.
D'où Feel Good Investissement.
Et grâce à Dean, je me suis fait des amis.
J'ai rencontré une fille magnifique.
Et j'avais une vie. Je suis devenu Ricky Stanicky.
Et au milieu de tout ça,
la frontière entre la vraie vie et le fantasme s'est effacée.
Et c'est ainsi qu'un pauvre alcoolique d'Atlantic City
a reçu en cadeau une nouvelle vie à Rhode Island.
Un héros ? Moi ? Non.
Les héros de cette histoire, c'est ceux qui m'ont sauvé.
Dean Stanton, JT Levine et Wes Machin.
Une histoire qui a commencé par un mensonge
est miraculeusement devenue
une histoire de rédemption, de renaissance, d'amour.
Il a cru que n'importe qui, n'importe quand,
peut devenir ce qu'il veut être,
c'est pour ça que Ricky Stanicky est notre Héros de la Semaine.
Ricky !
Vous vous en sortez bien, hein ?
Pour quoi je passe, là ?
Vous êtes sérieux ?
C'est une histoire incroyable, Ted.
Bravo, Ted. Et vous aussi, Dean.
Je n'ai pas...
Summerhayes, j'aime votre entourage.
L'idée de seconde chance, d'apprécier ses investissements,
c'est notre objectif.
C'est notre devise.
En fait, c'est Ted qui a vu le potentiel de Ricky.
C'était aussi son idée de s'associer à des œuvres de charité.
J'ai pensé aux avantages fiscaux.
Vous êtes un putain de modeste.
Alors, on fait affaire ?
Je ne sais pas. Dean, qu'en pensez-vous ?
- Faisons affaire. - Absolument. Merci.
- Super. - Merci.
Tu as laissé ton faux ami circoncire notre bébé ?
Il a travaillé dans un restaurant de viande.
De viande...
J'en ai marre.
T'es exilé dans le jardin pour six mois !
OK. C'est juste. Je le mérite.
- Ça va être super. Merci. - Parfait.
Je comprends pas ce qui s'est passé.
J'ai découvert ce que tu avais fait, et ça m'a énervée.
J'ai dit que j'avais vendu le sujet à MFMBC pour te faire chier.
Mais quand Ricky a été engagé par Summerhayes,
je me suis dit : "C'est un vrai sujet."
J'en ai parlé à Channel 6,
ils en ont parlé aux gens de MFMBC qui ont donné le feu vert.
Tous ces mensonges, Erin...
Tu me pardonnes ?
Ce ne sera pas facile.
Mais... Ça, ça aide.
J'avais tout. De bons potes, un super boulot.
La personne la plus magnifique et généreuse qui m'aimait.
Erin est la meilleure chose qui me soit arrivée.
Ricky me l'a envoyé.
- C'est parti. - C'est qui ?
Ricky, attention !
Tu t'attendais à ça, connard ?
Tiens, Rimestead. Ton assignation.
Qu'est-ce que...
C'est quoi, ça ?
C'est une ordonance d'interdiction de la part de Billy Idol.
Si tu bafoues une autre de ses chansons avec tes horribles paroles,
on se retrouve au tribunal.
Il a vu mon spectacle ?
Connard.
Cool !
Qui veut du champagne ?
Billy Idol.
C'est Al Green ?
C'est Otis Redding.
- Il était pas aveugle ? - Non.
T'es sûr ? Il chante comme un aveugle.
- C'est vrai. - Il l'était pas.
Je prends un jus de cranberry. Sec.
Et des calamars bien croustillants. Quelle soirée, pas vrai ?
- Ouais, mec. - Ouais.
Ricky, viens.
Je vais me frotter à ma fiancée.
- T'es sérieux ? - Ouais.
Je sais pas. Qui sait ?
Prévoyez rien samedi après-midi. On a du boulot.
Un samedi ?
Je nous ai inscrits pour nettoyer la baie de Narragansett.
Ouais.
Je déconne pas. On va nettoyer.
Bon sang.
À Ricky Stanicky.
Un vrai ami.
Je t'aime.
Salut.
LA TEUB PORTE-BONHEUR DU PÈRE NOËL
Avant ça, j'aimerais dire une chose...
Sous-titres : Angélique Dutt
Direction artistique Lori Rault