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[ruido metálico]
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[golpe musical]
[música expectante]
[golpe musical]
[sirenas]
LA POLÍTICA ES EL ARTE DE BUSCAR PROBLEMAS, ENCONTRARLOS,
HACER UN DIAGNÓSTICO FALSO
Y APLICAR DESPUÉS LOS REMEDIOS EQUIVOCADOS.
FRASE ATRIBUIDA A GROUCHO MARX.
[música triunfal]
[sirenas continúan]
¡Eso es lo que hace ese gobierno maldito!
Hemos fallado.
Al socialismo se le debe expulsar de Latinoamérica.
Condenó al expresidente Inácio Lula da Silva
a nueve años y medio de prisión.
Una reforma agraria en el país.
A ver, miren, los socialistas solo saben destruir, huevón.
¡Chile ya muere porque lo han vendido todo!
Evidentemente, no supo construir poder.
El país se polarizó.
Interfirieron mis comunicaciones en el gobierno de un amigo suyo.
Usted con su izquierdopatía, huevón, acabó con este fucking chochal.
[hombre] Condenar a Cristina Elisabet Fernández de Kirchner
a la pena de seis años de prisión.
Cada vez que vos aplicás el socialismo, ¡se hunde!
Dios, tú me pediste paciencia.
[mujer] ¿Qué tiene Bukele que tantos candidatos
lo tienen de ejemplo en América Latina?
[en inglés] Que Argentina vuelva a ser grande.
Nuestra obligación es defender la libertad.
¡Viva la libertad, carajo!
La violencia y la desigualdad social tienen otra contraparte:
la inequidad territorial.
Anarquistas, improvisadores, resentidos
y, además, vagos, huevón, ¿ah?
Él sabe que lo único malo del poder es no tenerlo. Permiso.
- Ese cambio no se logra en cuatro años. - [multitud] ¡Fuera, Petro!
Colombia tiene que ir a una asamblea nacional constituyente.
No estamos quejumbrosos,
lloriqueando porque "Uy, yo quería dormir
en el palacio presidencial". No.
El pacto es historia, y no histórico.
[música se detiene]
[gritos lejanos]
[multitud grita] ¡Facho!
¡Hijueputa!
- [disparo] - ¡Facho!
- ¡Ay! ¡Hijueputa! - [gritos]
[música de tensión]
[mujer] ¡Corran!
[hombre] ¡Hijueputa!
[gritos]
¡Facho, corrupto, hijueputa!
¡Usted nos robó las elecciones! ¡Usted no nos representa, hijueputa!
- [gritos] - [disparos]
[mujer] ¡Corran!
[gritos lejanos]
Nunca dudé que ganaríamos esta presidencia.
No te olvides nunca quién te puso en este lugar.
Lo mejor es que los gobiernos de izquierda terminan
contigo, Juan Pablo.
Abue.
[música se intensifica]
[sirenas]
[Juan Pablo] ¡Le llegó la hora a Polombia!
Gracias a Dios
y gracias al pueblo colombiano
por brindarme el honor de conducir los destinos de la patria.
No la boba,
sino la más top.
[vítores]
Seremos iguales cuando el pobre, al pagar sus impuestos,
lo haga con gusto, con orgullo,
sabiendo que ayudará
a un niño,
a una niña,
e incluso, marica, ¿por qué no?, a un bebé.
Why not?
Es que…
el pobre es pobre porque quiere, así de sencillo.
[música de tensión]
A los pobres de Colombia
no les fallaremos.
[vítores]
¡Bravo!
Vamos a trabajar buscando inversiones en las regiones
que repercutan en la calidad de vida de los ciudadanos,
pero sin mermelada.
Me honra iniciar esta tarea de la mano
del primer vicepresidente negro
de este platanal.
Y si no les gusta que sea negro y volador como las avispas,
pues ¡de malas!
Lo que sí les prometemos es que nunca montará en un petrohelicóptero
y ni siquiera mi amada Martuchis,
que es una atenida de este platanal, de esta gran casa llamada Polombia,
ni siquiera ella lo hará.
Iván…
Y van a mejorar las cosas en este país,
de eso no me cabe duda.
Expandiremos el virus de la vida por las estrellas del universo.
[hombre tose]
Que el amor por esta patria
sea la llama a través de la cual
nuestro señor y la santísima Virgen de Chiquinquirá
me iluminen para acertar,
también para superar la humana vanidad
y rectificar cuando incurra en el error.
[vítores]
- [multitud] ¡Juanpis! - [vítores]
- [multitud] ¡Juanpis! - [silbidos y aplausos]
Soy Juan Pablo González Pombo
¡y soy tu presidente!
[música de tensión suave]
¿Ustedes ya se preguntaron cómo es que un tipo como Juan Pablo González Pombo
pudo llegar a ser presidente de un país como Colombia?
[música de intriga]
Les damos la bienvenida a este juego.
[música animada]
Lo primero que necesitan entender
es que la política no tiene relación con la moral.
Son pocos los que pueden jugar.
Una sociedad desde donde se decide la vida de los otros 40 millones de borregos.
Después de lo sucedido en los últimos cuatro años,
el tablero está inclinado hacia un lado.
Y se nos llenó esta vaina
de energías renovables, campesinos,
estudiantes subvencionados por el Estado…
Un montón de vagos.
Pues llegó el momento de balancear las fichas…
a nuestro favor.
[cascabel]
[música se desvanece]
[suspira]
- [mujer] Señor presidente. - ¿Ah?
El partido Conservador acaba de firmar el documento.
¡Qué buena forma de iniciar el día, Martuchis!
¿Cómo me veo?
- Muy bien. - Gracias.
[exhala]
¡Señores! ¡Bienvenidos!
La cara joven del partido.
Gracias por venir, de verdad. Bienvenidos al gobierno del change.
- Presidente, un gusto. - Por favor.
Entonces, todo listo, ¿no?
- Lista. - Por favor.
Hay que ponerlos a firmar. No es que les quede mucho tiempo, ¿no?
¡Por fin!
Por fin soy dueño de este platanal.
Se siente ese olor a poder.
El buqué, el buqué.
El buqué se siente.
Y, además, ¿vieron?
- Me aman. - [Marta] Claro.
Eso se llama la ley de atracción, señor. Gócesela.
Por supuesto que se la va a gozar.
El presidente tiene el 70 % de apoyo de los partidos tradicionales,
lo cual le va a permitir tener
total gobernabilidad para manejar este solar.
Acuérdate, esto no es un país, es un lugar en el mundo.
Así es.
Ivanchis, vamos a coger la corrupción
y la vamos a llevar a sus justas proporciones,
así de sencillo.
- Es un gana-gana, ¿no? - Así es.
Es como siempre dicen: "Es que el man roba, pero hace".
Y sí.
A ver, Ivanchis,
relájese.
Póngase feliz, usted va a poder hacer todas esas mamertadas que le gustan.
Es más, para que sonría, le voy a dar un cargo.
¿Qué le parece…
secretario general de Presidencia?
- Me gusta. Tiene el perfil. - ¡Tiene todo el perfil!
Señor presidente, yo sí le pediría el favor de que no jugara
con mis sentimientos
porque, bueno, como usted bien lo sabe,
con mis papeles yo no puedo trabajar legalmente en este país.
Marica, a ver, es levantar el teléfono, hacer una llamada
y en una sola tarde yo puedo convertir españoles, italianos,
incluso venezolanos, en colombianos.
¡Pum, huevón! ¿Ah?
Así es. Para eso es el poder.
Exactamente. Martuchis, un favor, llámese ya a Cancillería.
- Sí. - Diga que es mi secretaria privada,
que necesita el trámite para esta misma tarde, y listo.
¿Secretaria privada?
¿Quién es la secretaria que mejor guarda los secretos privados?
- Ay, señor presidente… - Sí.
Señor presidente,
ahora es la reunión con la bancada progresista.
¿Los progresistas? Ya. Tapabocas.
- Qué desastre. - Son una infección.
Le recuerdo que la representante de esa bancada es la senadora Camila.
¿Cams está acá?
Ajá.
Rico pa' rico.
Empezó a picar, como les gusta.
- ¿Estoy bien? - Muy bien. Perfecto. Elegantísimo.
Presidente, no te acompaño a esa reunión
porque los zurdos me dan urticaria.
No te preocupes.
Cuidado con las manos. Límpiate bien, desinfectante.
- A esa "hembritney" le doy por derecha. - [Marta ríe]
- Qué desastre. - Veré.
- Pero ¡tráiganla! - Sí, señor.
[música orquestal]
- [asesor] Senadora. - ¡Cams!
- ¿Cómo está? Bienvenida. - [Camila] Gracias. Buen día.
- Permiso. - Siga.
[Marta] Siga.
Al despacho presidencial.
[Camila] Gracias, Marta. ¿Cómo les fue?
Bien, triunfando. Sí, señora.
- ¿Y a usted? - Triunfando con él.
- Me alegra. - Siga.
Juan Pablo.
Camila Benavides,
alias Cams.
Bienvenida.
Tiene el libro al revés.
Primero que todo, "señor presidente".
Segundo,
es comprensión de lectura, básico.
Por favor, siga.
Gracias.
Gracias a usted por venir.
Bien, espérese que firmo unas cositas acá. Bien.
Trabajando, as always, ¿no?
La mandé a llamar, Cams,
por algo muy sencillo. Es que…
quiero trabajar con todos los partidos de la mano.
Quiero que trabajemos por ese país soñado que hemos tenido todos.
Sí, incluso usted.
Y que en estos cuatro años cojamos lo que más podamos.
Entonces, obviamente, se me viene usted a la cabeza, y digo:
"Hay que llamarla", porque usted…
Usted está aquí.
En mi corazón.
No confunda las cosas.
Okey.
Cams, si no podemos estar juntos,
entonces, pues, únase.
Únase a mi proyecto de país
en vez de estar ahí tuiteando y siendo oposición.
Chévere que se venga para acá, ¿mmm?
Usted sabe que yo no comulgo ni con su política ni con sus socios,
pero también sé que es importante que trabajemos juntos,
por el bien del país.
¿Y usted qué cree, que yo no pienso de esa misma forma o qué?
¿Qué?
Mi plan de trabajo se basa neta y estrictamente en sacar adelante
la reforma agraria.
Yo sé.
Y usted y yo sabemos que eso a su familia no le interesa, no le gusta.
Oiga lo que acaba de decir: "Mi familia".
No yo.
Cams, a ver, ¿usted cree que yo en la vida
nunca he visto una granja?
O sea, yo no he pisado una granja en la vida.
Es más, incluso conozco campesinos.
Se lo juro. Tengo un amigo campesino. Un bacán.
Tengo el teléfono del man. Se lo juro. ¿Lo llamo?
Se lo pongo en altavoz, y que le diga: "Yo soy amigo de don Juan Pablo".
Juan Pablo, en verdad es que nuestras propuestas de trabajo
de verdad que no se encuentran en nada.
Están en olas completamente distintas, qué pesar.
Okey.
[resopla]
Camila…
[música animada suave]
…supéreme.
Déjeme ir.
Prenda una vela esta noche, llega a su casa, se relaja,
sóplela, y ya, cierra este capítulo entre los dos.
[Camila ríe]
En serio, por su bien, ya.
Juan Pablo,
la oposición es parte fundamental de la democracia, ¿verdad?
Total.
Si encontramos la forma de trabajar juntos,
será por el bien del país.
Lo que pasa es que yo no la veo, no la encuentro.
Yo la encuentro.
Pues amanecerá y veremos, señor presidente.
Sí.
Cuídese.
No, cuídese usted.
No, usted. Estamos en el centro, no tiene tantos escoltas…
Hay venecos…
¿Cómo se llamaba el… campesino este?
- Marta, que esté bien. - [Marta] Gracias.
- Senadora, buongiorno. - Que esté bien.
Martuchis.
¡Presidente querido!
¿Cómo te fue?
[Juan Pablo] Excelente.
Así que…
que comience la fiesta.
[suena "Mal bicho", de Los Fabulosos Cadillacs]
REFICLARK
¡Por Reficlarck! Cheers.
INAUGURACIÓN REFINERÍA REFICLARK
DINERO ROBADO: $ 18 BILLONES
[disparos de cámara]
[silbido de chimenea]
REFICLARCK
- Buen día, senadora. - Senador Guerrero, ¿cómo le va?
- Bien, ¿y tú? - Bien, gracias.
[abuelo] Juan Pablo, es el momento de hacer de este país una mole de cemento.
Cemento sobre las selvas, cemento sobre los ríos,
cemento sobre los humedales…
Hay que conectar al país.
[continúa la canción]
RUTA "TO THE MOON 1" LA RUTA DE LOS COLOMBIANOS
DINERO ROBADO: 500 MIL MILLONES EQUIVALENTES A LA CONSTRUCCIÓN
DE 10 HOSPITALES URBANOS.
ON THE MOON
[diálogos indistintos]
RENTEAGRO FIJO
CENTRO PELADOS
Mire lo que encontré en la parte de atrás del avión.
[aspiradora]
Señorita Martuchis, me cambiaron hasta el nombre.
Ahora me llamo Ivám.
REPÚBLICA DE COLOMBIA
[golpe musical]
[música se desvanece]
Entonces, la reforma agraria que propongo
no solamente le devolverá
el poder adquisitivo al campesinado colombiano,
sino que además se encargará de restablecer esas tierras
de las que han sido desplazados de manera sistemática
por este y por otros gobiernos del pasado
haciendo uso de las fuerzas paramilitares.
[murmullos]
Y es…
[murmullos y risas]
Estas fuerzas paramilitares han sido auspiciadas, claramente,
por las familias poderosas de Colombia.
A mí sí me gustaría que en este punto
el senador Aristizábal pudiera hacer una reflexión, hacer unos comentarios,
ya que parece ser más importante la comida,
y, en el caso de él, el salmón que le acaba de llegar,
que lo que estamos hablando,
que es esa justicia social que pide a gritos Colombia.
[abucheos]
El presidente Madrugo está hablando de Nanómeros,
esa empresa que se le compró a Colombia,
pero por el cierre de frontera y de las relaciones no ha podido operar.
Y como esa vaina les está dando pérdidas,
están escuchando ofertas.
Pero, venga, a ver, explique cómo funciona el negocio de Nanómeros, porfa.
Nanómeros. Venta de fertilizantes, my president.
[música de intriga]
A ver, es el principal insumo para la producción de comida
para los dos países.
¿Y quién no necesita comer, ah?
Sería sacar ganancia de cada uno de los platos
que lleguen a la mesa de cada uno de los colombianos.
Y después le decimos a los medios que…
estamos combatiendo el hambre.
¡Pum!
- ¡Es un negocio el hijueputa! - Iván.
[abuelo] Claro que no, Juan Pablo.
¡Esa empresa la entregamos
porque nosotros no queríamos tener nada que ver con Venezuela!
Su política actual y la de esta sociedad no se parecen.
A ver, abue, ¿qué importa lo político?
Lo que importa es el negocio. Ya.
Ya te dije que no.
Nosotros no nos vamos a asociar con el presidente Madrugo.
Eso va en contra de todo lo que somos y de lo que hacemos.
Ya te lo dije:
¡no!
Marica, nosotros no hacemos negocios
ni con terroristas
ni con ese régimen,
y menos con Madrugo, ¿okey?
Es más,
le vamos a cerrar la frontera.
Sí, pa que aprendan.
Y usted, ya, bájele a la fiestuqui, ¿ya?
Marica, límpiese.
Listo, señor presidente,
pero lo de marica no me lo diga, que eso no me lo han comprobado.
Lo dejo, que estoy ocupado.
Picos por allá.
Chau, chau.
Señores, cheers.
- Salud. - [hombres] ¡Salud!
[música esperanzadora]
[Juan Pablo] El poder de un político
sale por el cañón de un arma, señores.
La soberanía de un pueblo
no se concede,
simplemente se toma.
Y ya, sencillo.
Quiero anunciarles que hemos comprado
un par de jugueticos.
[música triunfal]
[Juan Pablo] Porque este gobierno no pretende tener relaciones
ni negociar con ningún terrorista.
Y sí, le estoy hablando a usted, presidente Madrugo.
He mandado a cerrar y militarizar la frontera con su país.
Escuadra, mantengan la fe y mantengan la disciplina.
Porque me siento muy orgulloso de ser su comandante supremo.
¡Ajúa, CUNAT!
¡Ajúa!
[disparos de metralleta]
PAZ
- ¡Vamos! - [gritos y risas]
¡Bien!
[Camila] ¿Qué hubo, Jenny?
¿Qué hubo?
¿Qué ha pasado?
Ni mierda.
¿Usted ya vio eso?
¿Mm?
Vea.
Vea la belleza de presidente que tenemos.
En este periodo, este man ha faltado a más de 82 citas
en la mesa de trabajo de los campesinos
y ha cancelado todas las citas, que por su agenda interna.
Pero para invertir en aviones y guerra sí tiene tiempo.
Guerra es lo que le debemos armar.
No hay que actuar con la cabeza caliente.
Vengo del Congreso.
Hay más receptividad con la reforma.
Ay, Camila.
[resopla]
[suena "Soy colombiano" de Garzón y Collazos]
POPULARIDAD PRESIDENTE PRIMER AÑO DE MANDATO: 75 %.
[Juan Pablo] Mi palacio es el corazón del pueblo colombiano.
¿Usted cuántas se hace o qué?
Yo la cabeza la utilizo, pero para pensar.
A los pobres de Colombia no les fallaremos.
[Juan Pablo] Debemos ser una nación resiliente
para corregir el pasado
¡y construir el futuro que reclama Polombia!
[música se desvanece]
Presidente, hoy se cumple un año de su gestión,
con un 75 % de popularidad.
Uno de los más altos en la historia del país.
¿Cómo recibe el cariño de los colombianos?
Bueno, mi querida periodista afrodescendiente,
se siente muy bien.
Y ese es el resultado de tener un gobierno dema top, ¿no?
Mire, yo, como político, siempre he trabajado for all the people.
Siempre.
¿Qué hay que brindar? Seguridad al inversionista.
¿Lo estamos haciendo? ¡Claro que lo estamos haciendo!
Y también, obviamente, darle resultados al pueblo polombiano.
[mujer] ¿Qué viene para este nuevo año?
Queremos saber cuáles son los próximos desafíos.
Qué buena pregunta, Nicky.
¿Desafíos? Todos, ¿no?
Nicky, uno de mis mayores defectos en la vida,
desde siempre, ha sido la perfección.
And that's what I want.
[aplausos]
[Marta] ¡Bravo!
- ¡Bravo! - Gracias.
¡Bravo!
[vítores y aplausos]
Thank you. Thanks.
[suena música disco]
¿Necesita algo más, señor presidente?
Thanks. Ahorita estamos perfectos así.
Nos vemos ahora.
Oigan, cheers.
Oigan, ¿les gustó el club o no?
Es de mi abuelo, por ende es mío. Nos quieren quitar la mitad.
Es una mierda. Y meter como un parquecito ahí…
Se volvería horrible. Se volverí…
¿Qué?
Señor presidente, estamos listos.
[continúa música lejana]
Señores.
Bien, ya estamos.
Muchas gracias, señor presidente, por ser un aliado
de los gestores de la patria y el progreso.
Caballeros, procedan.
[música de tensión]
¡GRACIAS!
[truenos]
[susurra] Okey.
Muchas gracias.
Con su permiso, doctor.
Señor, alerta roja, creo que le están dando en la nuca.
Ya sé, imbécil.
¡Abue!
Gracias.
¿Se puede saber qué porcentaje me tocó a mí?
Juan Pablo, a ti te corresponde el 4 % de cada negocio.
¿El 4 %?
- Ivanchis… - ¿Señor?
- Hágase las cuentas ahí, porfa. - Yo ya las tengo hechas, señor.
Mire, señor, sería así:
serían 70 000 millones de pesos por el anticipo del internet.
[silbido]
[Iván] Otros 500 000 millones por lo de la paz.
Guau.
[Iván] Dos punto nueve billones de pesos, señor, de la refinería.
Por obras de infraestructura, serían otros 200 000 millones de pesos.
Un total de 3.6 billones de pesos.
Son 3.6 billones de pesos, ¿ah?
Un senador de la república de este chochal
anualmente, así como a vuelo de pájaro,
se puede estar haciendo unos, ¿qué?,
¿150 000 millones de pesos anuales
un mal año?
Y yo, que soy el presidente de la república,
la cara de este país,
termina siendo, ¿qué?, un meme.
- Y terminan dándole en la cabeza. - Silencio.
- ¿Qué le está pasando, Juan Pablo? - [música de tensión]
Usted está recibiendo lo justo por su parte del trato.
Son las reglas del juego.
Yo pensé que trataba con gente honesta.
- Ivanchis. - ¿Señor?
- El maletín, imbécil. - ¡Ah!
- ¡Permiso! - Permiso.
[golpe metálico]
[música apesadumbrada]
[música se desvanece]
[Iván] El último informe arrojó que el 15 % de la población colombiana
se encuentra en la línea de pobreza.
Por eso las estrategias para mitigar el hambre en zonas rurales
tienen que fortalecerse.
La reforma agraria que está proponiendo su exnovia…
Eh… Perdón, la señorita Camila.
Bueno, la senadora Camila.
Va a ayudar a que los campesinos
produzcan mucho más alimento,
y de esta manera la seguridad alimentaria de nuestro país
va a quedar totalmente garantizada.
Señor, yo creo que este es el momento de que nosotros hablemos de fertilizantes,
- que el gobierno se comprometa… - ¡Sh!
¡Quite de ahí!
¡Claro!
Ahí está la respuesta:
fertilizantes.
[música de tensión]
Fertilizantes.
- ¿Martuchis? - ¿Señor?
- [Juan Pablo] Sáquelos a todos. - ¿Perdón?
Que los saque a todos.
Eh… Fuera, por favor.
¡Fuera!
[música animada]
¡Mar!
Fuera, fuera.
¡Muévanse rápido!
Soy un fucking genius, huevón, de verdad.
Señorita Martuchis, ¿está bien?
Marica, se me ocurrió una idea brillante.
La estrategia para mitigar el hambre en las zonas rurales
debe fortalecerse.
¿Mmm?
¿La reforma agraria qué propone, huevón?
Nada.
Que los campesinos produzcan más comidas.
¿Eso qué va a generar?
Seguridad alimentaria.
Nosotros lo que debemos hacer
es garantizar la compra de todos los insumos
para que los campesinitos estos produzcan.
Esa era la respuesta, Ivanchis.
Fertilizantes.
Todo está en los fertilizantes.
Además, es la excusa perfecta para comprar la…
la empresita esta del Bendedetti, ¿no?
[Iván] Nanómeros, señor.
Fertilizantes.
Martuchis, tráigame un sanduchito de jamón y queso, ¿vale?
Con un periquito.
El de tomar, el nuestro, el que nos gusta.
¿Usted qué hace ahí parado? Explíqueme cómo funciona esta mierda.
Señor presidente,
Nanómeros es la empresa que se encarga
de producir los fertilizantes del 40 % del alimento del país.
Si nosotros reanudamos relaciones
con los gobiernos de izquierda de Latinoamérica,
ese 40 % tendría una proyección de un 80 %.
Entonces, ¿qué esperamos?
¡Compremos!
Señor, no es tan fácil,
Colombia le vendió Nanómeros a Venezuela hace años,
y ahora cuesta el triple.
Y como usted cerró fronteras y relaciones con el vecino país,
pues, coño, lo veo difícil.
[música de acción]
Ser dueño de la venta de fertilizantes de un continente agrario,
ese es el jaque mate de esta administración.
¿De dónde carajos vamos a sacar 350 millones de dólares para recuperarla?
Pues, haga como se hacen los negocios siempre acá.
Ponga su parte de la plata del Estado.
La mitad de la empresa es del Estado,
y la otra mitad se queda en manos de esta nueva sociedad.
Martuchis, usted es una fucking genius.
Sí, ¡claro!
Compremos. ¿Qué estamos esperando?
Eso a su abuelito no le va a gustar.
Mire, si mi abuelo decidió sacarme de sus negocios…
[golpe musical]
…pues yo lo saco del mío.
Lo que le puedo decir
es que su abuelo es de cuidado.
[música de acción continúa]
Para lograr esto, hay que ser flexible
en los ideales políticos.
[golpe musical]
[llamada entrante]
- ¿Aló? - Niña Camila, habla con Martuchis.
Marta, yo soy una senadora.
No le queda bien estar llamándome así.
Sí, niña. Es que el niño Juanpis manda a decir
que si se pueden reunir esta noche aquí.
Dígale al presidente que allá estaré.
- Bueno - [Camila] Gracias.
Sí, señora. Muchas gracias.
¿Qué pasó?
El presidente González Pombo quiere reunirse conmigo.
Mmm…
Confíe, que yo sé cómo manejar a Juan Pablo.
Cada causa encuentra su camino, pelada.
Las alianzas
son más antiguas que la política misma.
Aliarse con alguien significa, inequívocamente,
enfrentarse a alguien más poderoso.
[violín romántico]
¿A qué se debe
tanta ceremonia, tanta música, tanta elegancia?
Señor presidente, yo pensé que estábamos claros.
Cams,
es lo mínimo para una "hembritney" como usted, ¿no, Cams?
[ríe]
Déjeme decirle que está muy churra, huevón.
De verdad, ¡está como "wow", huevón!
- Desarreglada, un poquito. - Gracias.
Pero muy usted.
Buenas.
Cams,
la mandé a llamar porque…
mire, yo no puedo trabajar más
hasta que no arreglemos nuestro problema sentimental.
Yo estoy como…
- ¿Qué? - No hay ningún problema sentimental.
Entonces no hay nada de qué hablar.
Okey.
Maldita sea, ¡que si se calla!
Lárguese.
¡Lárguese de acá!
Maldito inepto, huevón.
Okey.
Ya que no podemos ser novios,
al menos seamos socios.
¿Mmm?
Mire, Cams,
si hay algo que yo admiro suyo es
que siempre va como un paso más adelante mío.
Usted…
Usted hace unas cosas divinas.
No, de verdad, como que uno dice: "Wow, marica". De verdad.
¿Y sabe qué siento?
Que usted y yo estamos hechos para cosas muy grandes.
Muy grandes.
Cams,
yo quiero que usted y yo seamos como…
como los Estados.
[música animada suave]
Unidos.
¡Sí!
Yo sé que este proyecto suyo
va un poco más allá de la política.
Yo sé que todo este tema de la reforma agraria
es porque usted quiere coger todas esas tierras
y dárselas a la gente.
Eso es divino suyo. Me gusta.
Así que, mire, le propongo un sueño.
Logremos ese proyecto de país que tanto hemos querido.
Hagamos una alianza usted y yo. Juntos.
Cams, yo sé que usted necesita los votos para que la reforma agraria pase.
Yo le puedo dar esos votos.
Con una condición:
usted me ayuda a que todos los campesinos
compren sus fertilizantes
con Nanómeros.
Easy.
¿No?
[Juan Pablo ríe]
¿Ah?
[ríe]
[música de salsa]
[risas y exclamaciones]
Oigan, ¿ustedes se han dado cuenta de lo que ha pasado?
Miren, esto es histórico, señores.
Una empleada de servicio cambió los destinos de la patria.
Y al que no le guste, pues de malas.
[Marta ríe]
[Juan Pablo] Cheers.
- ¡Eso! - [Iván y Marta] ¡Salud!
[música de noticiero]
NPI 24/7 NOTICIAS
Buenas tardes.
Una sorpresiva visita del presidente González Pombo a Venezuela
deja abierta la posibilidad del restablecimiento de relaciones
entre el presidente de Colombia y el presidente del vecino país.
Es de vital importancia restablecer las relaciones con nuestro país hermano.
La sabiduría nos exige aprender a colaborarnos
con quienes no piensan igual a nosotros.
¿Mi bandera?
Atacar el hambre de nuestros países.
Muchas gracias.
¿Qué es lo que está pasando con tu nieto?
¿Qué es eso de acabar con el hambre?
¿De cuál de nuestros negocios está hablando?
Es Nanómeros.
[música sombría]
Se está metiendo en el negocio que Bendedetti nos avisó.
Porque eso pone sobre la mesa la reforma agraria.
Y tú sabes lo que eso significa.
Otra vez van a intentar quitarnos nuestras tierras.
Ustedes no se preocupen, que nadie les va a quitar nada.
Voy a hablar con él, a ver qué es lo que está negociando.
O pones en cintura a tu nieto,
o nosotros vamos a tener que tomar represalias contra ti
para proteger a toda la sociedad.
[golpe musical]
[risas]
Marica, huevón, tengo una ideaza, huevón.
[mujeres] ¿Cuál?
Mapix, sea usted la nueva presidenta de este chochal.
¡Bravo!
Comande usted esta patria, que cualquiera lo hace, ¿ah?
Bueno, ¿qué cargo me va a dar?
A ver, a ti te nombro como mi ministro y a ti como mi vicepresidenta.
- No, a ver, jefe de gabinete. - Jefe de gabinete.
- ¿Secretario priv…? - Brindemos.
[música de tensión]
¡Salgan de aquí ya, niñas!
Niñas, salgan dos minutos y ya vuelven, ¿vale?
UBERRIX
¡Doctor Pombo!
¿Qué lo trae al despacho del presidente de la república?
No le voy a permitir que distorsione
el objetivo de nuestra sociedad, Juan Pablo.
Ya nos enteramos del negocio que se trae entre manos.
La sociedad está dispuesta a disculparlo
si usted abre los puestos
de la junta directiva de Nanómeros para nosotros,
tal y como era antes.
Ay, viejo marica, no me haga reír.
¿No fue usted el que dijo que esto era un pésimo negocio?
No ponga tensiones donde no las hay.
Usted recibe lo justo.
"Son las reglas del juego, Juan Pablo".
¿No?
No procure nuestra venganza, Juan Pablo.
Repare lo que hizo.
Tiene una semana para deshacer ese negocio.
No lo voy a hacer.
Usted ya no me da órdenes.
[música de tensión]
¿O es que usted no sabe quién soy yo?
Ya sabía yo que no se podía confiar en un inútil.
Pues este inútil es quien lo va a sacar del negocio.
[ríe]
Perfecto,
mi presidente.
Desde ahora alístese, porque le voy a volver este país ingobernable.
Por lo visto, es usted el que no sabe quién soy yo
ni de lo que soy capaz.
Lárguese.
¡Lárguese!
¡Niñas!
El anciano este ya se retira, así que ¡que siga la rumba! [ríe]
[exclama]
¿Todo bien?
Sí.
Todo muy bien. Muy, muy bien.
- Secretario privado, ¿no? - Privado.
[música se desvanece]
[Jenny] Entonces, ¿se alió con el presidente?
¿Me va a tocar moverme por mi lado o qué?
Contar con Presidencia es importante para lograr lo que sea, Jenny.
Dos semanas más.
Para que avance la reforma en el Congreso.
No.
No, no podemos esperar dos semanas más, Camila.
El presidente González Pombo tiene un gobierno de cemento.
Y cemento es lo que vamos a destruir.
Es que el cemento se ve, ¿no?
Véalo.
Y si se rompe, a la que le caen es a usted.
¿O es que ya se le olvidó?
Que le vaya bien.
A usted también.
[música de acción]
[Juan Pablo] Recordemos que en el pasado el poder le pertenecía a unos pocos,
pero a partir de hoy…
[música cesa]
…viviremos en un país con justicia social,
con seguridad alimentaria
y una nueva sociedad.
En estos nuevos aires de cambio,
anoche me he permitido, por tercera vez,
pedir la renuncia a todo mi gabinete ministerial.
Se sienten esos nuevos aires de cambio y una buena energía.
No, señor.
Es por eso que hoy quiero presentarles
a mi nuevo ministro de Agricultura.
Un hombre que sostiene en su mano
una reforma agraria que busca mitigar el hambre
desde la productividad del campo.
Hambre que él mismo ha vivido,
paso a paso, hasta llegar a nuestra patria.
Es evidente que aquí se ha alimentado muy bien.
Esta reforma buscará las normativas para lograr ser un país autosuficiente,
un país que logre los insumos y los fertilizantes necesarios
para alimentarlos no solo a ellos, a los campesinos,
sino para todos, todas y todes.
Bravo.
[vítores]
[música de acción]
[golpe musical]
NICOLÁS MONTERO MINISTRO DE CULTURA
PABLO ARMERIX MINISTRO DE DEPORTE
[Juan Pablo] Malditos lechones, huevón. ¿Qué hubo, a ver?
MINISTRO DE DEFENSA
MINISTRO DE HACIENDA
MINISTRO DE INFRAESTRUCTURA Y UPGRADES
¡Corra! Pero ¡corra, huevón!
¡Corra, chanda!
[abuelo] La reforma que propone esa senadora Camila no puede pasar.
Usted tiene que encargarse personalmente de eso.
Tiene carta blanca para negociar los votos de los congresistas
y ofrecerles lo que sea necesario.
Mmm…
Usted sabe cómo es el asunto con los congresistas.
El negocio se puede caer a último momento.
No se caerá
si ellos saben que le van a fallar a la sociedad.
[Marta] ¿Esto qué es?
¿Esto qué es?
Ahumada, ¿no leyó el memo?
¡El presidente es alérgico a estas plumas!
- No, pero… - Pero ¡nada!
Fuera de acá. No lo quiero ver.
Quite de ahí, chanda, huevón.
Martuchis, acompáñeme.
Hágame un favor.
Póngase a negociar con todos los congresistas
el sí a la reforma agraria en el último debate, ¿okey?
Dígales que si no hay reforma, pues no hay negocio, ¿okey?
Tranquilo, niño Juanpis, que yo tengo puesta la diez.
Coño, Martuchis, pero esa diez es muy fina.
Mire, haga lo que tenga que hacer, marica.
- Y usted, Ivanchis. - [Iván] ¿Señor?
Vuélese, hable con la jefa de prensa, que arregle el tema de comunicaciones.
Iván se encarga de las comunicaciones, yo del Congreso
y el presidente queda al margen.
Entonces, el Congreso tiene 163 congresistas.
De esos 163, 55 están con nosotros,
68 están en contra y 40 están indecisos.
¿Qué tenemos que hacer? Vamos a escoger de esos indecisos
los que sepamos que se pueden voltear
y les ofrecemos lo que se nos ocurra, lo que necesiten, ¿quedamos claros?
[música de acción estilo años 80]
Esa es mi nanny, huevón.
Ay.
Ay, bobos.
¡Lo básico!
Se ve divina cuando es corrupta.
- Aprenda. - Sí, señor.
Yo sé que el Ministerio de Cultura parece no ser muy atractivo.
Es que, aquí entre nos, yo ni sé para qué existe.
[ríe]
Pero es importante, es muy importante.
Y es un sitio bueno para jugar.
¿Qué tal un nombramiento?
Es más, el presidente les manda ocho punticos
para usted y para su bancada.
El doctor Pombo quiere lanzarlo como presidente
y, si vota en contra,
el financiamiento para esa campaña está garantizado.
[estruendo]
[suena "Money Money Money…" de Bomba Estéreo]
[diálogo inaudible]
MILES DE MILLONES DE COMPRA DE VOTOS
[eco de risa grabada]
VOTACIÓN REFORMA AGRARIA
El hambre y la pobreza la combatimos incentivando la industria nacional.
Es por eso que la reforma agraria logrará que la comida de los colombianos
sea sembrada con fertilizantes colombianos en pro y para el país,
y así lograr esa tan anhelada meta de todos
que es poder algún día sentir y ver que todo colombiano,
hombre, niño, anciano, adulto,
tenga un plato digno de comida sobre su mesa.
Muchas gracias, senadoras y senadores.
[gritos y exclamaciones]
[asesor] ¡Silencio, por favor!
Silencio, honorables senadores, personas que nos acompañan.
Orden, silencio.
Continuamos con la votación.
[silencio]
Tiene la palabra el honorable senador Sánchez.
Su voto, por favor.
Gracias, presidente.
Por nuestro país,
mi voto es en contra de la reforma agraria.
- ¡No! - ¡Bobo hijueputa!
- ¡Niño Juanpis, el lenguaje! - Perdón. ¿Cuántos quedan?
[asesor] ¡Orden!
Faltan tres, señor.
[asesor] Silencio, por favor. Silencio.
El turno es para el honorable senador Hernández.
Su voto, por favor.
Mi voto es a favor.
¡Sí! ¡Vamos! Go.
[asesor] Silencio.
Honorable senador Bocanegra, su voto, por favor.
[gritos y exclamaciones]
Voto en contra.
- ¡No! - ¡Hijueputa!
¡Hijueputa!
Bobo hijueputa.
Eso no se dice.
[gritos y abucheos]
[redoble de tambores]
[asesor] Silencio, por favor. Silencio. Continuamos con la votación.
Este es el último voto
y decisivo.
Honorable senador Trespalacios,
su voto, por favor.
[pitido]
Mi voto es…
[pitido en aumento]
…a favor.
[aplausos y vítores]
¡Sí!
In your face. In your fucking face, huevón.
- Pase el pericles, huevón. - Sí.
- ¡Se pudo! - Aquí no, acá no, en la casa.
Okey.
- Bien, cheers, chandas. - Bien, señor.
¡Uy!
- [vítores] - [corneta de payaso]
¡Bien!
VOTACIÓN REFORMA AGRARIA. CONGRESO COLOMBIANO
¡Bien!
La política es un acto de fe.
Fe en el trato, fe en el que ofrece, fe en los intereses comunes
de una patria construida para pocos, para ellos,
para nosotros.
[música triunfal]
[exclamaciones]
REVISTA DEMALAS: LA NUEVA REFORMA AGRARIA, ¿PARA BIEN O PARA MAL?
¡Secretario!
Bienvenido.
¿Sus hijos? ¿Bien?
- [secretario] Sí, señor. - Qué bueno. Bienvenido.
[hombre] Señor presidente.
Evidente liderazgo. Presidente, muy bien. Muy bien.
Y un gobernante eficaz no debe tener piedad.
Muy bien.
Hey, Mr. Johnson! Good to see you.
Welcome to my country.
Marica, o sea,
[con acento inglés] es tu casa.
Gracias a todos.
Señor presidente,
aquí están las revistas que van a salir el día de mañana.
[música orquestal suave]
La senadora Camila Benavides.
No debe creer en nadie, ¿no?
- Sáqueme a toda esa chusma de ahí. - Sí.
[Camila] Y ahí es donde tenemos que seguir trabajando…
Retírense, por favor,
que el señor presidente desea hablar con la senadora Camila.
- Con permiso. - Adelante.
Mujeres en la política.
Cams. Cams. Cams. [ríe]
La mujer del momento. Felicitaciones.
Gracias.
Gracias a usted.
Sin usted, esto no hubiera sido posible.
- Obvio. - [ríe]
¿Quién se hubiera imaginado? Usted y yo juntos otra vez.
Eso es verdad.
Hace unos meses, nuestra alianza habría sido…
inejecutable.
Cams,
usted y yo estamos hechos para estar juntos.
Mire, ¿mmm?
Le propongo una cosa:
¿por qué no hacemos una alianza de tiempo completo usted y yo?
Pero completo completo, ¿eh?
El señor presidente no cambia, ¿no?
Échele cabeza, Cams.
Felicitaciones.
[susurra] Malparida esta.
Doctora, ¿cómo le va?
¡Señor Robayo!
Señor, de pana yo quería agradecerle
por todo el apoyo que nos ha dado a nosotros y a la reforma agraria.
¡Coño! Es que si no hubiera sido por la intervención de los congresistas,
mejor dicho, el empate no se hubiera dado.
Yo siempre estaré del lado que nos beneficie a todos.
Aprecio mucho a la familia Pombo.
Dígale al presidente que no se olvide de mi parte.
Perdón, señor, ¿de su parte? No le entiendo.
Ay, Iván,
no me diga que usted solo está cobrando el sueldo.
Aún tiene muchas cosas que aprender de política.
¡Señor ministro!
[continúa música orquestal]
[Iván] Señor presidente…
- Yo… - Hablamos ahora.
Eh…
¡Japón!
Konnichiwa.
La política es dinámica,
cambiante, siempre fluctúa.
Todos nos movemos.
Solo que hay que saber cómo moverse.
[música de acción]
La información es la entrada al poder, querida Jenny.
Usted tiene cómo.
Mire que esto le interesa.
[música de intriga]
[tono de mensaje]
JENNY: YA ME BUSCÓ ROBAYO.
[periodista] Atención, Colombia.
Mientras en el Congreso de la República se acaba de aprobar la reforma agraria,
en las redes sociales corre una información
de posibles irregularidades en las contrataciones del Estado,
en donde miembros del gobierno se beneficiarían
de los diferentes proyectos a nivel nacional.
De ser cierta esta información,
el presidente González estaría involucrado
en uno de los escándalos más grandes de los últimos tiempos.
[ríe]
[música relajante]
[Marta] ¿Qué?
[Camila] Lo replicó Nicky. Es viral, está en los medios, Marta.
Es privado, ¿no? Sobra decir.
Sí, ya los saco. ¡Fuera!
- [Camila] Presidente. - ¿Qué? ¡Silencio, por favor!
[Marta] Fuera de acá.
- ¿Qué pasa? - Presidente.
- ¿Ya vieron esto? - [Juan Pablo] ¡Dios! ¿Qué hubo?
Se estarán preguntando por qué las obras
que el gobierno ha llevado a cabo durante este tiempo
se están demorando tanto en su ejecución.
Ay, jueputa.
Pues les digo que en estos documentos que tengo en mis manos
está la respuesta a las grandes irregularidades
que han saqueado las arcas del país.
Interés indebido en la celebración de contratos.
Ay, Dios.
Falsedad de documentos,
- peculado por apropiación… - No.
…y muchos otros delitos más que enlodan a este gobierno
y que nos demuestran una vez más el interés individual
que siempre ha caracterizado a este presidente González Pombo.
Exigimos a los entes de control
que hagan una investigación sobre este crimen contra el pueblo.
¡Maldita sea! ¡La mamertería es una maldita plaga!
Esta niñita es obvio que tiene un problema de salud mental.
Cams, ¿qué hacemos?
- Desaparecerla. - ¿Desaparecerla?
- Sí. - No, desaparecer la calumnia.
- Por eso. - ¿Usted sabía de esto?
Obvio que sabía de esto, ¿cómo no iba a saber?
- Es más, inventé lo de los aviones. - [Camila] No, señor.
Usted solo pensó en su pueblo, su bandera es combatir el hambre,
y no tuvo nada que ver.
Cams, no señora,
aquí está metido todo el mundo, hasta los viejitos esos están metidos.
Cogieron la plata,
y se largaron y me dejaron a mí viendo un chispero acá.
Juan Pablo, yo lo conozco.
- Usted no tuvo nada que ver con esto. - Nada.
Nada.
¡No entiendo ni mierda!
Juan Pablo, usted no haría algo así, no está en su ADN.
Alguien tuvo que haber hecho esto a sus espaldas, ¿entiende?
En eso tiene razón la senadora Camila, señor.
Eso ha pasado en este país 8000 veces.
- Martuchis. - [Marta] ¿Señor?
Llame a Belard.
- Acá, en el pecho, ¡para hoy! - Ya, estoy marcando.
- ¡Dios! - Me puso nerviosa.
[tono de llamada]
[atiende la llamada]
¿Aló? Belard.
[Belard] Querido presidente, estaba esperando esta llamada.
La cosa no está sencilla, la vaina está grave.
Alguien tiene que responder por este desastre.
Lástima que no tengas un hijo para echarle la culpa,
aunque a lo mejor dice que tú no lo criaste.
Lo cierto es que algo se me ocurrirá.
Tú tranquilo, que de esta te saco.
Gracias.
- Gracias, Martuchis. - ¿Quién puede ser?
¿Quién puede ser?
[golpe musical dramático]
¿Quién puede ser?
[música orquestal esperanzadora]
Yo puedo ser.
Niño Juanpis,
mi presidente,
yo estoy acá para lo que usted me necesite.
[música se intensifica]
[mujer] A continuación, se dirige a ustedes
el señor presidente de la república,
Juan Pablo González Pombo.
Mi querido pueblo colombiano…
[música se desvanece]
…cometí un error.
Pensé que una mujer cercana a mí
y que conocía las necesidades del pueblo
entendería mi visión de país.
Pero me equivoqué.
Elegí a una mujer corrupta, totalmente enceguecida por el poder.
Estaba haciendo negocios corruptos a mis espaldas.
Me siento muy honrada de haber trabajado para usted,
de haberle servido a la patria,
de haberle servido a usted, que es la patria misma.
He decidido detener todos los contratos estatales
para que sean investigados.
No dejaremos que un funcionario manche la gestión
que estamos haciendo por el bienestar del país.
Algunas fuerzas oscuras
quieren debilitarnos con sus calumnias,
pero como jefe del Estado les digo:
seguiremos adelante con nuestra reforma agraria
y con nuestra meta de mitigar el hambre
de nuestro país.
Buenas noches.
[interferencia y pitido]
[música de jazz suave]
@JUANPISRULES: SOMOS UN GOBIERNO TRANSPARENTE
QUE NO LE CAE A QUIENES LO DESFALCAN.
NO SEGUIREMOS LA TRADICIÓN DEL ENCUBRIMIENTO.
@LUISCPOMBO: ¡EL PRESIDENTE SIGUE SIN ACLARAR
CÓMO ES POSIBLE QUE TODO SE HAYA HECHO A SU ESPALDA!
NO PERMITIREMOS QUE SE USE A LOS COLOMBIANOS
COMO OVEJAS EN BOSQUE DE LOS LOBOS. #TRAIDORDEPATRIA
Ay, Pombix.
LA PATRIA LO QUE TIENE ES HAMBRE,
LA MISMA HAMBRE QUE LOS HA ENRIQUECIDO POR AÑOS.
ESTA PRESIDENCIA NO GRAVARÁ CON IVA INSUMOS PARA LA INDUSTRIA OVINA.
#OVEJASSINIVA
In your face, Pombo.
LA APROBACIÓN DE LA REFORMA AGRARIA ES UNA VICTORIA PARA EL PUEBLO COLOMBIANO.
LA CORRUPCIÓN ES EL CÁNCER QUE DEBILITA NUESTRA DEMOCRACIA.
LA REFORMA AGRARIA ES UNA TRAICIÓN A LA PATRIA.
[abuelo] ¿Qué es lo que se cree?
¿Cómo así que va a detener los contratos?
Pretende crearnos un bloqueo económico.
Vamos a dar el siguiente paso.
Primero vamos a hablar con las grandes federaciones,
Fedevacas, Fedecafé,
les vamos a pedir que declaren que la compra de insumos
ha hecho imposible el cultivo sostenible de alimentos en el país.
Segundo,
vamos a hablar con los medios
para iniciar una campaña de desprestigio
de la tal reforma que hizo pasar la tal Camila.
Les diremos que no vamos a permitir
que los bandidos se salgan con la suya.
Y, tercero,
vamos a hablar con los supermercados de grandes superficies
y les vamos a pedir que suban los precios
y reduzcan el suministro de los alimentos básicos
en los estantes de sus tiendas.
Eso generará
una sensación de desabastecimiento.
El siguiente paso es obvio:
el precio del dólar aumenta,
y el país entra en una constante especulación y carestía
que empujará a la plebe a la ira en contra de su verdugo.
Juan Pablo es un ladronzuelo de ligas menores.
No tiene ni idea de lo que es el poder.
[música inquietante]
[Nicky] Desfalcos en casi todas las obras
ejecutadas por este gobierno.
El país en llamas.
El presidente González desató una crisis sin precedentes.
Está contra las cuerdas.
Desfalcos y escándalos es lo que tiene Juan Pablo González Pombo.
Le quedó grande el país.
[música se detiene]
JUANPIS, ¡DETENTE!
CREDIBILIDAD DE JUANPIS GONZÁLEZ SE DESPLOMA
[Nicky lejana] ¿Señor presidente?
- ¡Señor presidente! - [golpe de micrófono]
En este momento, su gobierno tiene el índice de popularidad
más bajo en la historia del país.
- ¿Está de pelea con su abuelo? - Nicky.
¿Está hundiendo al país por culpa de una pelea familiar?
- Nicky, ¿me escuchas ahí? - Claro que sí, señor.
- ¿Me estás oyendo? - Claro, adelante.
Siento que no me estás entrevistando, sino que, incluso, me estás cuestionando.
Y yo no tengo por qué venir aquí, a un programa, a que me cuestionen.
- Usted puede responder las preguntas. - No, señora.
Señor presidente.
¡Así no es, Nicky!
¡Así no es!
- Señor presidente… - Nicky, ¡basta ya!
[Juan Pablo] ¡Puto país de mierda este, huevón!
- País de resentidos sociales, huevón. - [timbre]
Juepucha, 15 al 25 % de pobreza, huevón, ¡10 % más de pobreza!
¿Cuál es el fucking lío, huevón?
¡Siempre hemos sido un país pobre, huevón!
¡Desagradecidos todos!
Dígame, por favor, que legalizó la compra de Nanómeros, ¿ah?
Ya que estos mantequitos no se dan cuenta de todo lo que uno hace por ellos.
Siempre le dan y le dan a uno.
Señor presidente, pláceme decirle que la espera ha terminado.
En esta carpeta, tengo el documento de la cesión de la empresa.
También, la lista de la junta directiva y las cuotas prometidas.
Ivanchis,
usted es mi mejor importación.
Muchas gracias, señor.
Usted sabe que usted y yo, panitas por siempre.
Es el fruto de trabajo de toda una vida, Ivanchis.
Cuando ya no tienes cómo tapar
que no estás haciendo las obras por las que fuiste elegido
y, encima de eso, le sumas especulación de los medios
y de los sectores más poderosos,
viene lo inevitable…
[música de acción]
¡El caos!
Que estalle todo.
Que lo rompan todo, a ver si vuelven a empezar.
[gritos de protesta lejanos]
FUERA, JUANPIS.
FACHO CORRUPTO
[gritos y silbidos en aumento]
[gritos de protesta ralentizados]
POLICÍA
Exigimos la presencia del presidente del Estado…
- [grillos] - …¡y que nos responda por todo
lo que nos está pasando!
[gritos y silbidos]
FUERA, GONZÁLEZ
[pájaros trinan]
[música de tensión suave]
[hombre] ¿Te volviste loco?
¿Le vas a dar el control a todos esos hippies, esos castrochavistas?
Esa gente lo único que sabe hacer es destruir cosas.
La marcha se puede salir de control.
Ya ha pasado varias veces.
[gritos]
[ríe]
Por eso mismo.
Se trata de aprovechar el vandalismo,
el caos, el desorden,
todo a lo que están acostumbrados esos asquerosos,
para infiltrar a nuestros mejores hombres en las marchas.
En medio del estallido, y a nuestra señal,
los infiltrados se toman el palacio
y encuentran al presidente.
Los medios acusarán a la turba de marchantes
y a los miembros de la oposición de la desaparición del presidente,
entonces nosotros le daremos la orden al vicepresidente
de que saque el ejército a la calle, aplaste la revuelta
y devuelva para nosotros el orden.
- [voces indistintas por radio] - Vamos.
[música se intensifica]
[susurra] Puertas.
[exclamaciones en aumento]
[Jenny] Estos personajes son un cáncer para el país,
un presidente que no tiene dolor de patria.
¿Hasta cuándo vamos a permitir que sigan desangrando al país?
¡Estamos mamados de que se roben todo! ¡Y nadie hace nada por lo que se roban!
Ladrón, ladrón, ¡salga al balcón!
[multitud grita] Ladrón, ladrón, ¡salga al balcón!
Ladrón, ladrón, ¡salga al balcón!
- [silbidos y gritos] - [multitud] ¡Y ya se va!
¡Este gobierno ya se va!
Presidente González Pombo,
o usted se alinea con los preceptos del pueblo
¡o nosotros volvemos las calles un infierno!
[gritos y silbidos]
¡Cerdos!
¡O se sientan a hablar con nosotros
o estallamos esta mierda!
[gritos se desvanecen]
[multitud] ¡Y ya se va!
¡Este gobierno ya se va!
¡Y ya se va!
¡Este gobierno ya se va!
[gritos lejanos]
- ¿Qué están haciendo? - No sea sapa.
[gritos lejanos]
[multitud lejana] ¡Y ya se va!
- [música de tensión suave] - [diálogo inaudible]
[diálogo inaudible]
[encendedor]
[suena "Lakme - Dúo de las flores", de Léo Debiles]
[hombre] Presidente.
[gritos lejanos]
[gritos y silbidos]
[estallido]
[claxon]
[música se detiene]
[música continúa]
[gritos]
[gritos se detienen]
[música se desvanece]
- [sirenas] - [disparos]
[Iván] ¡Señor presidente!
[gritos lejanos]
[Juan Pablo] ¿Qué pasa?
¡Señor presidente!
[pájaros trinan]
Señor presidente, se armó el verguero.
El país está en llamas, mire.
Fuck. Camine, maldita sea.
¡Jueputa! Corra, chanda.
Corran, huevón.
Corréis.
[claxon]
[Juan Pablo] Les caigo ahora.
¿Aló? ¿Qué hubo, pelada?
Marica, no la escucho bien, pero si está en el palacio, ¡salga ya!
Hay unos manes que no son de nosotros y están armados y se piensan meter.
[helicóptero]
[Camila] ¿Cómo sabe que planean eso?
- Jueputa. - ¿Jenny?
Jenny, ¿me escucha?
[hombre] Alertas, ahí está llegando el presidente.
Vamos por él ya.
[gritos]
Ivanchis, marica, ¿está viendo? ¡Esta gente está muy emputada, huevón!
Cuando la gente no come se encoña.
A ver, usted llegó sin comer y no vivía encoñado, Ivanchis.
Sí, pero ya no pasaré hambre.
- Presidente. - Belard.
A la usanza de los antiguos romanos,
al pueblo, al vulgo, hay que darle pan y circo.
- Es verdad. - El buen político debe ser buen actor.
Esto hace parte del show. Tienes que irte.
Gracias.
Se van a tomar el palacio, lo quieren matar.
[gritos y silbidos]
[música de tensión suave]
[pitidos intermitentes]
[gritos se desvanecen]
Sé perfectamente que me quieren matar.
¡Me están respirando en la fucking nuca en este momento!
Camila, usted y yo sabíamos perfectamente que yo no servía para esto.
Sí, ya, yo quise ser presidente y me mamé, ya no quiero.
Me quiero largar, estoy mamado de tener que cargar niños cagados,
niños mocosos,
tener que ir a resguardos indígenas, marica, o sea,
de tener todo ese olor a cabeza,
a visitar los abuelitos, que la obra, que el paro, que la guerrilla,
que el paramilitarismo, que el Clan del Gulf,
que las Black Eagles. ¡Estoy mamado!
¡Estoy medicado, estoy alcoholizado!
No hago sino tragar.
Así que, ¿saben qué?
Voy a hacer un detox.
Pero un detox de país. Sí, señores.
Me voy a tomar un año sabático, o dos.
- [sirenas] - [pitidos intermitentes]
Belard.
Senadora, usted es la persona en la que nuestro amado país, Colombia,
confía para sacarle de esta crisis terrible y apocalíptica.
Y, como siempre, yo tengo todo listo.
[música se intensifica]
¿Qué tengo que hacer?
[Belard y Juan Pablo ríen]
[gritos lejanos]
[pitido]
[vidrios estallan]
- [sirenas] - [gritos lejanos]
[silencio]
- [gritos] - [alarma]
[música de tensión]
[hombre 1] ¡Al suelo!
[hombre 2] ¡Corran!
Se están metiendo.
[gritos]
[hombre grita órdenes]
[hombre 3] Lárguese de aquí. ¡Qué hubo!
[gritos se desvanecen]
¿Dónde está el presidente?
¡Alto!
¡Quietos!
Rápido, manos sobre la camioneta. ¡Rápido!
[música de tensión en aumento]
[música se detiene]
¿Allá? ¿Nada?
El objetivo no se encuentra en el vehículo presidencial.
[gritos indistintos]
[música de acción estilo años 80]
[sirenas]
AMBULANCIA HOSPITAL BOGOTÁ NORTE
[música se detiene]
¿Qué hubo?
Gracias por avisarme.
Pero ¿qué? ¿Está bien?
Todo salió como lo planeamos.
Yo le dije.
Al final estaremos juntas, y todo estará bien, crea.
¿No?
Ay, marica.
¿Y ahora qué?
Voy a devolverles las tierras a los desplazados,
y que los que los desplazaron paguen.
Sí, pero eso pone en jaque
a los terratenientes y empresarios del país.
¿A usted no le preocupa eso?
Me importa un culo.
[motor acelera]
Ivanchis, ¡a ver, imbécil! No ve que corre…
La vida de un presidente, imbécil, huevón.
[ruedas chirrían]
[Juan Pablo] ¡Imbécil!
[puerta se abre]
[puerta se cierra]
Con razón se vino caminando desde su país, idiota, huevón.
A ver si me mata, huevón.
[jadea]
[abuelo] El ladronzuelo de ligas menores.
[golpe musical]
Claro.
Me traicionó.
Señor, traicionar es un verbo muy feo.
Pero usted tiene toda la razón.
Así como usted mismo lo dijo,
este gordo hijueputa
lo traicionó.
Yo me voy a encargar de tenerles todo perfecto, cuadrado,
para que cuando llegue con Ivancito…
- ¿Qué? - No se vaya a pre…
¿Con Ivancito? ¡Olvídese!
¡Qué vamos a llevar a ese gordo hijueputa!
¿En dónde lo meto?
[Marta] Es que sale carísimo porque como toca comprarle doble pasaje.
[ríen a carcajadas]
Eso me hace acordar de unas palabras muy bonitas de un pensador moderno
que se llama Jean-Jacques Rousseau,
que dice…
¡Cállese, imbécil!
Yo sabía que usted
se iba a comportar como un cobarde
y que iba a salir corriendo como una rata.
Así son los González.
Abue, a ver, déjame explicarte.
Juan Pablo,
este no es su gobierno.
Este siempre será mi gobierno.
Usted no se escapa de mí.
Nadie se escapa de mí.
Le voy a dar dos opciones
porque a mí me gustan las vías democráticas.
La primera es que lo dejamos ir, pero se va solo,
sin mi respaldo burocrático,
sin mi seguridad.
Y la segunda opción
es que lo dejamos ir,
pero con mi apoyo burocrático,
con mi esquema de seguridad
y en el avión familiar.
[Robayo] En la política no hay casualidades.
Todo el mundo tiene un plan,
aunque tarde un poco más de tiempo en ejecutarlo.
- [turbina de avión] - [tictac rítmico]
- [sirenas] - [claxon]
[sirenas lejanas]
[campanadas]
[abuelo] Todo vuelve a lo normal,
incluso mejor que antes.
Señor presidente.
Doctor Pombo, yo siempre quise decirle que…
[llamada entrante]
¿Aló?
Doctor Pombo, encienda el televisor.
[Juan Pablo] Polombianos, polombianas y polombianes,
quiero mostrar mi buena voluntad y mi deseo de un verdadero cambio
con las siguientes decisiones:
ayer, escuchando el clamor social
y por un afán de dejar a Colombia en mejores manos,
firmé un decreto con el nombramiento de Camila Benavides
como vicepresidenta de este país.
Ella conoce las necesidades de un pueblo.
Yo en este momento estoy fuera del país,
y ella presidirá en mi ausencia.
Dale play.
El juramento.
[Belard] Su mano derecha sobre la Biblia, por favor.
Senadora Camila Benavides,
¿jura usted solemnemente ante Dios
respetar la Constitución y las leyes de la República de Colombia?
- Lo juro. - Maravilloso.
[Juan Pablo ríe] ¡Bravo!
Muy bien.
Oigan, un Boomerang. Ahí.
Go.
Por último, he decidido renunciar a mi cargo como presidente de Polombia.
Siempre he soñado con ser DJ
y me va muy bien tocando discos.
No me siento preparado para este reto.
En cambio, Camila Benavides lo hará muy bien.
Es una mujer íntegra que jamás se dejará comprar
por los intereses de unos pocos.
Velará por los menos favorecidos
y lo hará muy bien,
incluso mejor que yo.
A mí no me busquen, porque jamás me van a encontrar.
Y si me encuentran, estaré tocando guitarra en algún lugar.
¡Pombo!
[Juan Pablo] Para cuando vean este video o esta alocución, yo ya estaré muy lejos.
Mi mejor acto de gobierno es irme.
Así que…
see you later, alligator.
- [continúa música estilo años 80] - [aplausos]
[exclamaciones]
[vítores y silbidos]
[música se detiene]
Soy Camila Benavides.
Soy su presidenta.
[golpe musical]
[zumbido electrónico distorsionado]
[tictac rítmico]
Ya lo dijo Winston Churchill:
"La política es más peligrosa que la guerra,
porque en la guerra solo se muere una vez".
[tictac se ralentiza]
[Juan Pablo resopla]
[música sombría]
[música se distorsiona]
TODOS PIERDEN
CHAMBACÚ $ 10 000 MILLONES
PUERTOS DE COLOMBIA: $2,5 BILLONES
[suena "Moni Moni" de Cero39]
ESTA PELÍCULA ES UNA SÀTIRA DEMA PLAY
QUE CRITICA EL ARRIBISMO, EL MACHISMO, LA HOMOFOBIA Y LA XENOFOBIA.
¿Quién putas me sirvió esta ceba de ron?
[Marta] Yo, niño Juanpis.
Pero ¿se acuerda que, cuando a usted se le acababa el whisky en la casa
y tomaba ron, me decía que no importaba porque el ron era alegría?
Venga para acá.
[música se detiene]