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A POLÍTICA É A ARTE DE PROCURAR PROBLEMAS,
ENCONTRÁ-LOS, FAZER UM DIAGNÓSTICO INCORRETO
E APLICAR OS TRATAMENTOS ERRADOS. FRASE ATRIBUÍDA A GROUCHO MARX
É este maldito governo!
Falhámos.
O socialismo tem de ser afastado da América Latina.
Lula da Silva foi condenado por acusações de corrupção e lavagem de dinheiro.
Uma reforma agrária.
Os socialistas só sabem destruir coisas.
O Chile está um caos, todo o país foi vendido.
Não se manteve no poder.
O país polarizou-se.
Puseram-me sob escuta no governo de um amigo seu.
Você e as suas ideias esquerdistas destruíram este pardieiro.
Cristina Elisabet Fernández de Kirchner é condenada a seis anos de prisão.
Sempre que o socialismo é posto em prática, vai ao fundo.
Deus, pediste-me para ter paciência.
Porque é que tantos direitistas têm o Nayib Bukele como um exemplo?
Tornar a Argentina grande de novo.
Temos de defender a liberdade.
Viva a liberdade!
A violência e a desigualdade social tem outro homólogo:
a desigualdade territorial.
Anarquistas, improvisadores, revoltados. E são preguiçosos como tudo!
Ele sabe que a única coisa má do poder é não o ter. Com licença.
Esse tipo de mudança não se consegue em quatro anos.
Abaixo o Petro!
A Colômbia precisa de uma Assembleia Nacional Constituinte.
Não nos queixamos nem choramingamos
por querermos dormir no palácio presidencial.
O Pacto Histórico é história.
PRIMEIRO DISCURSO DO PRESIDENTE
Fascista!
Filho da puta!
Fascista!
Filho da puta!
Fujam!
Fascista corrupto, filho da puta!
Roubaste-nos as eleições! Não nos representas, cabrão!
Fujam! Fujam todos!
Nunca duvidei que ganharíamos a presidência.
Nunca te esqueças de quem te pôs neste lugar.
O melhor é que os governos de esquerda vão terminar…
… contigo, Juan Pablo.
Avô.
BOGOTÁ, 7 DE AGOSTO DE 2026
Chegou a hora de "Polômbia"!
Graças a Deus e graças ao povo colombiano,
por me darem a honra de liderar o futuro da nossa pátria.
Não a pátria insensata,
mas a pátria top.
Alcançaremos a igualdade quando os pobres pagarem os impostos
e o fizerem com gosto, com orgulho,
sabendo que ajudarão um menino
ou uma menina.
Ou até mesmo um bebé. Porque não?
Why not?
Sabem…
Os pobres são pobres porque querem, é simples.
Aos pobres da Colômbia,
não vos falharemos.
Bravo!
Vamos trabalhar para atrair investimentos
que possam trazer mais qualidade de vida aos cidadãos,
mas sem sujar as mãos.
É uma honra começar esta tarefa ao lado do primeiro vice-presidente negro
desta república das bananas.
E, se não gostam dele por ser negro e destemido,
é uma pena.
O que podemos prometer é que ele nunca andará de helicóptero.
Nem a minha querida Martuchis,
que se aproveita da república das bananas chamada "Polômbia",
andará de helicóptero.
Além disso,
as coisas vão melhorar neste país.
Não tenho dúvidas.
Vamos espalhar este vírus da vida pelas estrelas do Universo.
Que o nosso amor por este país seja a chama
através da qual o Senhor e a Nossa Senhora de Chiquinquirá
me iluminem para ter sucesso
e também para superar o traço humano da vaidade
e corrigir-me quando cometo um erro.
Juanpis!
Sim!
Juanpis!
Chamo-me Juan Pablo González Pombo
e eu sou o teu presidente.
JUANPIS GONZÁLEZ: O PRESIDENTE DO POVO
Já se questionaram como um tipo como o Juan Pablo González Pombo
conseguiu tornar-se presidente de um país como a Colômbia?
Bem-vindos a este jogo.
A primeira coisa que têm de perceber
é que a política não tem relação com moral.
Só alguns podem jogar.
Um grupo de pessoas que decide a vida dos outros 40 milhões de ovelhas.
Depois do que aconteceu nos últimos quatro anos,
o tabuleiro está inclinado para um lado.
E o país está cheio
de energias renováveis, agricultores e alunos financiados pelo Estado.
Um bando de preguiçosos.
Chegou a hora de mover as fichas…
… a nosso favor.
- Sr. Presidente. - Sim?
O Partido Conservador acaba de assinar o documento.
Que bela forma de começar o dia, Martuchis!
- Como estou? - Ótimo.
Obrigado.
Cavalheiros! Bem-vindos.
Os rostos mais novos do partido. Obrigado por terem vindo.
Bem-vindos à administração da mudança.
- Sr. Presidente. - Obrigado.
Está tudo pronto, certo?
- Estamos prontos. - Força.
Temos de os obrigar a assinar. Não têm muito tempo de vida.
Finalmente.
Sou o dono desta plantação de bananas.
Já sinto o cheiro do poder.
É do ramo.
Exatamente, do ramo.
Além disso, viram?
- Eles adoram-me. - Certo.
É a lei da atração, senhor. Desfrute.
Claro que vai desfrutar.
O presidente tem uma taxa de apoio de 70 % entre os partidos tradicionais.
Assim, ele terá rédea solta para governar este bairro da lata.
Lembrem-se, isto não é um país, mas um pequeno canto da Terra.
É verdade.
Ivanchis, vamos lidar com a corrupção e colocá-la nas proporções certas.
É simples.
- Saímos todos a ganhar. - Sim.
As pessoas dizem: "Ele rouba, mas faz as coisas." É isso!
Escuta, Ivanchis.
Relaxa.
Devias estar feliz. Vais poder fazer as coisas de esquerda de que gostas.
Para te fazer sorrir, vou nomear-te oficialmente.
O que achas
de Secretário-Geral da Presidência?
- Gosto. Tem perfil. - Pois tem!
Sr. Presidente, quero pedir-lhe para não brincar com os meus sentimentos,
porque, como sabe,
não tenho a documentação para trabalhar legalmente neste país.
Escuta, eu posso ligar a alguém.
Daqui a umas horas, posso converter espanhóis, italianos
e até venezuelanos em colombianos.
Pumba!
- É para isso que serve o poder. - Exato.
Liga ao Ministério dos Negócios Estrangeiros.
Diz-lhes que és a minha secretária privada e que precisamos disto para hoje.
Secretária privada?
Quem é a secretária que melhor guarda os segredos privados?
- Sr. Presidente. - É verdade.
Sr. Presidente. Tem uma reunião com a comissão progressista.
Com os progressistas? Credo! Traz-me uma máscara.
- Que chatice. - São como um vírus.
Lembrem-se, a representante dessa comissão é a Senadora Camila.
A Cams está cá?
Excelente.
Isto promete.
- Estou bem? - Perfeito. Muito elegante.
Desculpa, não posso ir contigo porque os esquerdistas dão-me urticária.
- Não te preocupes. - Tem cuidado com as mãos. Desinfeta-as.
Vou pôr aquela senhora direita.
Incorrigível.
- Tragam-na! - Sim, senhor.
Senadora, como está? Bem-vinda ao palácio.
Obrigada.
- Com licença. - Força.
Força.
O gabinete presidencial.
Obrigada, Marta. Como está?
Muito bem. Sou um sucesso.
- E a senadora? - Sou um sucesso com ele.
- Ainda bem. - Força.
Juan Pablo.
Camila Benavides, também conhecida por Cams.
Bem-vinda.
O livro está ao contrário.
Primeiro, trate-me por Sr. Presidente.
Segundo,
chama-se compreensão de leitura.
Sente-se.
Obrigada.
Obrigada por ter vindo.
Deixe-me só assinar uns papéis.
O trabalho nunca acaba, pois não?
Eu pedi-lhe para cá vir, Cams…
… por uma razão.
Quero trabalhar com todos os partidos.
Quero que trabalhemos para criar o país com que todos sonhamos.
Incluindo a senadora.
Nos próximos quatro anos, devíamos fazê-lo o mais possível.
Como é óbvio, pensei em si e decidi chamá-la porque…
… está aqui.
No meu coração.
Não confunda as coisas.
Está bem.
Cams, se não podemos estar juntos,
porque não se junta a nós?
Junte-se ao meu partido
em vez de partilhar online e ser da oposição.
Seria bom tê-la connosco.
Não concordo com a sua política nem com os seus associados.
Mas sei que, pelo bem do país, é importante que trabalhemos juntos.
O quê? Acha que não penso o mesmo?
Como é?
O meu plano de trabalho foca-se na promoção da reforma agrária.
Certo.
Ambos sabemos que isso não interessa à sua família.
Ouviu o que acabou de dizer? A minha família. Eu não.
Cams, escute. Acredita que nunca vi uma quinta na vida?
Que nunca estive numa?
E conheço alguns camponeses.
Juro. Tenho um amigo camponês. Ele é fixe.
Tenho o número dele. Posso ligar-lhe.
Vou pô-lo em alta-voz e ele vai dizer: "Eu e o Juan Pablo somos amigos."
Juan Pablo, as nossas agendas
são totalmente diferentes.
É uma pena, mas são opostas.
Certo.
Camila…
Esqueça-me.
Deixe-me ir.
Acenda uma vela logo. Vá para casa, relaxe.
Apague-a e encerre o nosso capítulo.
É para o seu bem. A sério.
Juan Pablo…
Ter uma oposição é uma parte vital da democracia.
Sem dúvida.
Se arranjarmos uma forma de trabalhar juntos, o país beneficiará.
Mas não acho isso possível.
Eu vou arranjá-la.
Veremos, Sr. Presidente.
Certo.
Fique bem.
Não, fique a senadora bem.
- Não, o Sr. Presidente. - Não, a senadora.
Estamos no centro e tem poucos guarda-costas.
Há venezuelanos por aí.
Como se chamava aquele tipo?
O camponês.
- Marta, bom dia. - Obrigada.
- Adeus. - Buongiorno.
Bom dia.
Martuchis.
Querido Presidente!
Como correu?
Lindamente.
Agora…
… que comece a festa!
À Reficlarck!
Saúde!
REFINARIA REFICLARCK INAUGURAÇÃO
DINHEIRO ROUBADO: 18 BILIÕES DAVA PARA CONSTRUIR MAIS DE 200 ESCOLAS
- Olá, senadora. - Senador Guerrero, como está?
- Bem, e a senadora? - Também.
Juan Pablo, está na hora de tornar este país uma massa de betão.
Betão nas florestas, sobre os rios, sobre os pântanos…
O país tem de estar interligado.
NA LUA
ESTRADA "PARA A LUA 1" A ESTRADA PARA OS COLOMBIANOS
DINHEIRO ROUBADO: 500 MIL MILHÕES DAVA PARA CONSTRUIR 10 HOSPITAIS
Abana bem!
Olha o que encontrei na parte de trás do avião.
Mna. Martuchis, até me mudaram o nome.
Pronuncia-se de forma diferente.
A reforma agrária que proponho
não só devolverá o poder de compra aos agricultores colombianos
como também lhes devolverá as terras
que lhes têm sido, sistematicamente, tiradas
por ordem da administração atual e das anteriores
através do uso de forças paramilitares.
Estas…
Estas forças paramilitares foram patrocinadas
pelas famílias poderosas da Colômbia.
Agora, gostaria que o Senador Aristizabal
fizesse algumas observações sobre este assunto,
porque ele parece mais interessado na comida,
principalmente, no salmão que acabou de receber.
Isso parece mais importante do que a justiça social de que precisamos.
O Presidente Madrugo está a falar da Nanómeros,
a empresa que comprámos à Colômbia,
mas não pode funcionar devido ao encerramento das fronteiras.
Como está a perder dinheiro, estão dispostos a considerar propostas.
Por favor, explique-me como funciona o negócio da Nanómeros.
A Nanómeros vende fertilizantes, meu caro presidente.
É o elemento principal na produção de comida
para ambos os países.
E todos têm de comer, certo?
Significa que iria lucrar com todos os pratos
nas mesas das famílias colombianas.
E, depois, podemos dizer à imprensa que…
… que estamos a combater a fome.
- É um negócio incrível! - Iván.
Não, não é, Juan Pablo.
Vendemos aquela empresa
porque não queríamos ter ligações à Venezuela!
A política atual deles e a nossa são totalmente diferentes.
Escuta.
Avô, a política não importa. O que importa são os lucros.
Já te disse que não.
Recusamo-nos a trabalhar com o Presidente Madrugo.
Vai contra tudo o que somos e o que fazemos.
Já te disse!
Não!
Nós não fazemos negócios com terroristas
nem com regimes como o vosso, muito menos com o Madrugo, está bem?
Na verdade, vamos fechar a fronteira. Para vos ensinar uma lição.
E, você, deixe-se de festas de rapazes.
Limpe o nariz.
Sim, Sr. Presidente.
Mas essas festas de rapazes são só um boato.
Vou desligar. Estou ocupado.
Beijos. Adeus.
Cavalheiros, saúde!
- Saúde! - Saúde!
O poder de um político
é exercido através das armas.
A soberania de um país
não deve ser concedida,
devia ser apreendida.
É simples.
Quero anunciar que comprámos
alguns brinquedos.
Porque esta administração recusa-se a confraternizar
e a negociar com terroristas.
E sim.
Estou a falar consigo, Presidente Madrugo.
Mandei encerrar e militarizar
a fronteira com o seu país.
Pelotão!
Mantenham a fé e a disciplina.
Porque eu tenho muito orgulho em ser o vosso comandante-supremo.
DESPESAS MILITARES: 500 MIL MILHÕES
DINHEIRO DESVIADO DOS ESFORÇOS DE MANUTENÇÃO DA PAZ
Fantástico!
Olá, Jenny.
Olá.
O que aconteceu?
Merda nenhuma.
Já viu?
Veja.
Veja o lindo presidente que temos.
Ele faltou a mais de 82 reuniões com o comité dos agricultores.
Cancelou todas as marcações devido a conflitos de horários.
Mas tem tempo para investir em aviões e na guerra.
Devíamos declarar-lhe guerra!
Temos de manter a cabeça fria, Jenny.
Estive no Congresso.
- Parecem mais recetivos à reforma. - Camila…
DEFESAS REFORÇADAS NAS FRONTEIRAS
ÍNDICE DE POPULARIDADE AGOSTO 2026 - AGOSTO 2027
AMAZÓNIA - ANDES CARAÍBAS - ORINOCO - PACÍFICO
O Palácio de Nariño é o coração do povo colombiano.
Quantas consegues?
Só uso a cabeça para pensar.
Não falharemos aos pobres da Colômbia.
Temos de ser uma nação resiliente
para corrigir o passado
e construir o futuro que a "Polômbia" quer!
PERTO DO PARAÍSO UM MILAGRE CHAMADO JUANPIS
Presidente, a sua administração faz um ano hoje
e tem uma taxa de aprovação de 75 %.
Uma das mais elevadas da história do país. Como é que isso o faz sentir?
Bem, querida jornalista afrodescendente, faz-me sentir lindamente.
É o resultado de ter um governo topo de gama.
Como político, sempre trabalhei para todos.
Sempre.
O que é preciso agora? Dar segurança aos investidores.
Estamos a tratar disso? Claro que sim.
E também daremos resultados ao nosso povo colombiano.
O que se segue no segundo ano?
Queremos saber quais são os próximos desafios.
Boa pergunta, Nicky.
Desafios? Tudo é um desafio.
Nicky, um dos meus maiores defeitos desde pequeno
sempre foi a perfeição.
E é isso que eu quero.
Bravo!
- Bravo! - Obrigado.
Bravo!
Obrigado.
Mais alguma coisa, Sr. Presidente?
Obrigado. É perfeito por enquanto.
Até já.
Saúde!
Gostam do bar? É do meu avô, logo, é meu.
Alguém quer participar e construir um pequeno parque.
Isso seria horrível, não?
O que foi?
Sr. Presidente, estamos prontos.
Cavalheiros.
Muito bem, aqui estamos.
Obrigado, Sr. Presidente
por ser um aliado das pessoas que fazem o nosso país progredir.
Cavalheiros, prossigam.
OBRIGADO
Pronto.
Muito obrigado.
Com licença.
Senhor, um aviso. Acho que estão a roubá-lo.
Eu sei, idiota.
Avô!
Obrigado.
Podes dizer-me qual é a minha parte?
Juan Pablo, tu recebes 4 % de cada negócio.
Quatro por cento?
- Ivanchis? - Senhor?
Faz as contas, por favor.
Já fiz, senhor.
Escute, senhor.
São 70 mil milhões de pesos para a entrada do negócio da Internet,
mais 500 mil milhões de pesos para a paz
e 2,9 biliões de pesos para a refinaria.
E mais 200 mil milhões de pesos para as obras das infraestruturas rodoviárias.
O total é de 3,6 biliões de pesos.
3,6 biliões de pesos?
Um membro do Senado neste pardieiro,
anualmente, pode ganhar, não sei, cerca de…
… 150 mil milhões de pesos num ano mau?
E eu, o Presidente da República,
o rosto deste país,
acabo por ser um meme.
E roubado.
Silêncio.
O que se passa contigo, Juan Pablo?
Recebes uma percentagem justa pelos negócios.
São as regras do jogo.
Pensei que estava a lidar com homens honestos.
- Ivanchis. - Senhor.
A mala, idiota.
- Com licença. - Com licença.
Segundo o último relatório,
15 % dos colombianos vivem no limiar da pobreza.
Por isso, temos de fortalecer os planos para combater a fome nas zonas rurais.
A reforma agrária proposta pela sua ex-namorada…
Perdão, pela Sra. Camila.
A reforma da Senadora Camila
ajudará os agricultores a produzir mais alimentos
e, assim, podemos dar segurança alimentar ao nosso país.
Sr. Presidente, está na hora de falarmos dos fertilizantes.
A nossa administração tem de se comprometer…
Tira as mãos.
Claro.
A nossa resposta está aí.
Fertilizantes.
- Martuchis. - Senhor?
- Tira todos daqui. - Desculpe?
Tirem todos daqui.
Fora. Saiam, por favor.
Fora!
Toca a andar.
Vamos lá.
Depressa!
Eu sou genial, meu. Sou mesmo.
Mna. Martuchis, está bem?
Tenho uma ideia genial.
Temos de reforçar os planos para combater a fome nas zonas rurais.
O que implica a reforma agrária?
É isso.
Os agricultores produziriam mais comida.
E o que aconteceria?
Segurança alimentar.
O nosso governo deve garantir a compra de recursos
para os camponeses aumentarem a produção.
Era essa a resposta, Ivanchis.
Fertilizantes.
A resposta está nos fertilizantes.
Além disso, é a desculpa perfeita para comprar a empresa do Bendedetti.
A Nanómeros, senhor.
Fertilizantes.
Martuchis, traz-me uma sandes mista.
E um pouco de pó.
Café em pó, do que gosto.
Idiota, não fiques aí parado. Explica como esta merda funciona!
Sr. Presidente,
a Nanómeros fornece fertilizantes a 40 % da produção alimentar do país.
Se retomarmos as relações diplomáticas
com os governos de esquerda na América Latina,
esses 40 % poderão passar a 80 %.
Estamos à espera de quê?
Vamos comprá-la!
O problema é que não é assim tão fácil.
A Colômbia vendeu-a à Venezuela há uns anos e agora custa o triplo.
E como encerrou a fronteira e cortou as relações diplomáticas,
será difícil.
Ser dono da venda de fertilizantes num continente agrícola inteiro
é o xeque-mate desta administração.
Onde vamos arranjar 350 milhões de dólares para recuperar?
Faça o que as pessoas fazem sempre neste país.
Tire a sua parte do dinheiro do Estado.
Metade da empresa pertence ao Estado.
A outra metade pertence a uma sociedade nova.
Martuchis, és genial!
É isso!
Vamos comprar. Estamos à espera de quê?
O seu avô não vai gostar.
O avô decidiu excluir-me dos negócios dele.
Vou fazer o mesmo.
Não se esqueça.
Tem de ter cuidado com o seu avô.
Para o conseguirmos, precisamos de flexibilidade
em termos de ideais políticos.
- Estou? - Camila, linda, fala a Martuchis.
Marta, sou senadora.
Não me chame isso.
Sim, linda.
O Juanpis pediu-me para lhe dizer para se reunir com ele hoje no palácio.
Diga ao presidente que lá estarei.
- Está bem. - Obrigada.
Sim, senhora.
O que foi?
O Presidente González Pombo quer ver-me.
Confia em mim. Sei como lidar com o Juan Pablo.
Quando queremos, tudo se faz.
Alianças.
São mais velhas do que a própria política.
Fazer uma aliança com alguém implica, inequivocamente,
enfrentar alguém mais poderoso.
Porquê esta música bonita e este jantar chique, Sr. Presidente?
Não estávamos esclarecidos?
Cams, é o mínimo que posso fazer para uma mulher assim.
Quero dizer-lhe que está lindíssima.
A sério.
- Um pouco informal, sim. - Obrigada.
Mas é a sua cara.
Boa noite.
Cams,
pedi-lhe que viesse
porque não posso trabalhar mais
até esclarecemos o nosso problema romântico.
Eu estou…
- O que foi? - Não há nenhum problema romântico.
Não há nada para falar.
Está bem.
Pare com isso, raios!
Saia daqui!
Imediatamente!
Cabrão de merda!
Está bem.
Já que não podemos ser namorados,
vamos ser aliados.
Escute, Cams.
Uma coisa que admiro em si
é o facto de estar sempre um passo à frente.
Faz…
Faz coisas maravilhosas.
Quero dizer, tipo… A sério.
Sabe que mais?
Estamos ambos destinados a coisas grandiosas.
Grandiosas mesmo.
Cams,
quero que sejamos
como os Estados.
Unidos.
- Não. - Sim.
Eu sei que o seu projeto
vai além da política.
Sei que, como parte da reforma agrária,
quer ficar com todas as terras para as dar ao povo.
E isso é mesmo incrível. Adoro.
Tenho uma proposta para si. Um sonho.
Vamos construir o país pelo qual ansiamos.
Vamos formar uma coligação.
Cams, sei que precisa de votos para aprovar a reforma agrária.
Eu posso ajudá-la.
Com uma condição.
Ajuda-me a convencer todos os camponeses
a comprar os fertilizantes
à Nanómeros.
É fácil.
Certo?
Escutem. Têm noção do que aconteceu?
Vejam. Isto é um momento histórico.
Uma empregada doméstica mudou o destino do país.
E, se alguém não gostar, azar.
Saúde!
- Sim! - Saúde!
NOTÍCIAS
Boa tarde. Uma visita inesperada do Presidente González Pombo à Venezuela
abre a possibilidade do restabelecimento das relações
entre o presidente da Colômbia e o presidente do país vizinho.
É muito importante
restabelecer as relações diplomáticas com o nosso país vizinho.
Ter sabedoria exige que aprendamos a trabalhar
com pessoas que pensam de forma diferente de nós.
O meu objetivo?
Atacar a fome dos nossos países.
Obrigado.
A VISITA ABRE A POSSIBILIDADE DE RELAÇÕES DIPLOMÁTICAS
O que se passa com o teu neto?
O que é isto de acabar com a fome?
A que assunto nosso se referia ele?
É sobre a Nanómeros.
Ele avançou com o acordo que o Bendedetti tentou passar-nos.
Isso requer a aprovação da reforma agrária e sabes o que significa.
Vão tentar tirar-nos as terras mais uma vez.
Não se preocupem. Ninguém vos vai tirar nada.
Eu falo com ele e pergunto-lhe em que está a trabalhar.
Ou pões o teu neto no lugar dele ou teremos de retaliar contra ti
para proteger a nossa sociedade.
Meu, tenho uma ideia maravilhosa.
- O quê? - O quê?
Mapix, declaro-te a nova presidente deste pardieiro.
Parabéns!
Lidera este país. Qualquer um consegue.
Qual será o meu cargo?
Vou nomear-te ministro e tu serás a minha vice-presidente.
- Não, chefe de gabinete. - Chefe de gabinete.
- Secretário privado. - Um brinde…
Toca a sair, meninas.
Meninas, saiam dois minutos e voltem mais tarde.
Sr. Pombo.
O que te traz ao gabinete do Presidente da República?
Não vou deixar que estragues os objetivos da nossa sociedade, Juan Pablo.
Já sabemos tudo sobre o teu negócio.
A sociedade está disposta a perdoar-te
se formos nomeados para a direção da Nanómeros.
Tal como antes.
Não me faças rir, velhote.
Não disseste que era um péssimo negócio?
Não distorças as coisas.
Recebes uma percentagem justa.
São as regras do jogo.
Certo?
Não procures a nossa vingança, Juan Pablo.
Corrige o teu erro. Tens uma semana para desfazeres o negócio.
Não vou fazer isso.
Já não recebo ordens tuas.
Não sabes quem sou?
Eu sabia que não podia confiar num inútil como tu.
Este inútil
está a afastar-te do negócio.
Ótimo.
Sr. Presidente.
Prepara-te, porque virarei o país contra ti.
Tu é que não sabes quem eu sou.
Nem do que sou capaz.
Fora daqui.
Fora daqui!
Meninas!
O velho vai-se embora, por isso, voltemos para a festa!
- Está tudo bem? - Sim.
Está tudo ótimo. Muito bem.
- Secretário privado? - Sim.
Vais trabalhar com o presidente?
Tenho de seguir o meu caminho?
Ter o apoio do presidente pode abrir-nos portas.
Mais duas semanas…
… para que o Congresso apoie o projeto de lei.
Não.
Não podemos esperar mais duas semanas, Camila.
A administração do González Pombo construiu um governo de betão.
E nós vamos destruí-lo.
O betão vê-se, certo?
Olha.
Se for destruído, serás presa.
Esqueceste-te disso?
Boa sorte.
Igualmente.
Recordemos que, no passado, o poder estava nas mãos de poucos.
Mas, a partir de agora,
vamos viver num país com justiça social,
um país com segurança alimentar
e uma sociedade nova.
No meio destes ares de mudança,
ontem à noite, permiti-me, pela terceira vez,
pedir a demissão de todo o meu gabinete presidencial.
Sentem-se os ares da mudança e uma boa energia.
Sim, senhor.
É por isso que hoje quero apresentar-vos
o meu novo Ministro da Agricultura.
Um homem que tem nas mãos uma reforma agrária
que vai resolver a fome ao melhorar a produtividade no campo.
Ele próprio passou fome,
muitas vezes, até chegar ao nosso país.
Como é óbvio, alimentou-se muito bem aqui.
Esta reforma incluirá normas
para nos tornarmos um país autossuficiente.
Um país que tem os recursos e os fertilizantes necessários
para alimentar não só os camponeses nas zonas rurais,
mas também todos os homens, mulheres e pessoas não-binárias.
Bravo!
TRABALHAMOS PARA O POVO DO CAMPO
MINISTRO DO DESPORTO
Vá lá, gorduchos!
MINISTRO DA DEFESA
MINISTRA DAS FINANÇAS
MINISTRO DAS INFRAESTRUTURAS
Corram!
Que lentos!
A reforma proposta pela Senadora Camila
não pode passar.
Tem de se certificar disso pessoalmente.
Tem rédea solta para negociar os votos dos congressistas.
Ofereça-lhes o necessário.
Sabe como os congressistas são.
Podem mudar de ideias a qualquer momento.
Isso não vai acontecer
se perceberem que não podem enfrentar-nos.
O que é isto?
Não leu o memorando?
O presidente é alérgico a estas penas!
- Mas… - Nada de mas!
Fora! Não o quero à minha frente.
Afasta-te, imbecil.
Martuchis, vem comigo. Faz-me um favor.
Certifica-te de que os congressistas votam a favor da reforma.
Diga-lhes que, se não o fizerem, não há negócio.
Não se preocupe, menino. Eu jogo em equipa.
Mas não podes jogar com essa roupa.
Escuta. Faz o que for necessário.
- E tu, Ivanchis. - Senhor.
Diz ao assessor de imprensa para preparar as declarações.
O Iván trata da imprensa, eu trato dos congressistas
e as suas mãos ficam limpas.
Há 163 congressistas no Congresso.
Desses 163, 55 são a favor,
68 são contra e 40 ainda não decidiram.
Dos indecisos, vamos escolher os votos que sabemos que podemos mudar.
E oferecemos-lhes aquilo que precisarem. Entendido?
É a minha ama, meu!
Que tolo!
É um plano simples.
A corrupção fica-lhe bem.
- Aprende. - Sim, senhor.
Eu sei que o Ministério da Cultura não parece muito aliciante.
Aqui entre nós, nem sequer sei o que fazem lá.
Mas é muito importante, e um bom sítio para brincar.
Que tal um cargo lá?
E o presidente dar-lhe-á oito dígitos, a si e ao seu grupo.
O Sr. Pombo quer nomeá-lo presidente.
Se votar contra o projeto de lei, ele financiará a sua campanha.
MILHÕES GASTOS NA COMPRA DE VOTOS
VOTAÇÃO DA REFORMA AGRÁRIA
Para combater a fome e a pobreza, temos de fortalecer a nossa indústria.
É por isso que a reforma garantirá que a comida para os colombianos usará
os fertilizantes colombianos, para apoiar o nosso país.
É assim que alcançaremos o nosso objetivo:
ver que, um dia, todos os cidadãos colombianos,
homens, crianças, idosos e adultos
têm um prato de comida decente na mesa.
Obrigado, senadores e senadoras.
A FAVOR - 80 CONTRA - 79
Silêncio, por favor!
Silêncio, senadores. Silêncio, por favor.
Silêncio, por favor.
A votação vai continuar.
Vou dar a palavra ao ilustre Senador Sánchez.
O seu voto, por favor.
Obrigado, presidente.
Pelo bem do nosso país,
voto contra a reforma agrária.
- Não! - Filho da puta!
- A linguagem, menino! - Desculpa. Quantos faltam?
Ordem!
Faltam três, senhor.
Silêncio, por favor. Silêncio.
E, agora, o ilustre Senador Hernández. O seu voto, por favor.
Voto a favor.
Boa!
Silêncio, por favor.
O ilustre Senador Bocanegra. O seu voto, por favor.
Voto contra.
- Não! Filho da puta! - Não!
Filho da puta!
Isto não se diz.
A FAVOR - 81 CONTRA - 81
Silêncio!
A votação continua.
Este será o último voto.
O voto decisivo.
O ilustre Senador Trespalacios.
O seu voto, por favor.
Eu voto…
… a favor.
Não!
- Sim! - Sim!
Embrulha, cabrão! Fode-te!
- Traz o pó. - Não.
Aqui não. Em casa.
Está bem.
- Saúde! - Bom trabalho, senhor.
Boa!
EM DIRETO DO CONGRESSO
Boa!
A política é um ato de fé.
Fé no acordo, fé no proponente,
fé nos interesses comuns de uma nação que foi construída para poucos.
Para eles,
para nós.
Bravo!
A NOVA REFORMA AGRÁRIA É BOA OU MÁ?
Sr. Secretário.
Bem-vindo. Como estão os seus filhos? Ainda bem.
Bem-vindo.
Sr. Presidente.
A AMEAÇA DA EXPROPRIAÇÃO VOLTOU?
A sua liderança foi excelente.
Um líder eficaz não pode ser misericordioso.
Sr. Johnson! É bom vê-lo.
Bem-vindo ao meu país.
Está em sua casa.
Obrigado a todos.
Sr. Presidente.
Estas revistas vão sair amanhã.
"Senadora Camila Benavides."
Não se pode confiar em ninguém.
- Afasta aquela escumalha. - Sim, senhor.
Afastem-se, por favor.
O Sr. Presidente quer falar com a Senadora Camila.
- Com licença. - Claro.
Mulheres na política.
Cams.
A mulher do momento. Parabéns!
Obrigada.
Foi graças a si. Isto não teria sido possível sem si.
Obviamente.
Quem diria que nós os dois nos juntaríamos de novo?
É verdade.
Há uns meses, a nossa aliança teria sido impossível.
Cams…
Nós estamos destinados.
Veja.
Tenho uma proposta.
Porque não fazemos uma aliança a tempo inteiro?
Com tudo incluído.
O Sr. Presidente não mudou nada.
Pense nisso, Cams.
Parabéns!
Cabra.
Como está, doutora?
Sr. Robayo!
Senhor, aqui entre nós,
queria agradecer-lhe pelo apoio que nos deu e à reforma agrária.
Se os congressistas não tivessem intervindo, não haveria empate.
Estarei sempre do lado que nos beneficia a todos.
Tenho muita consideração pela família Pombo.
Diga ao presidente para não se esquecer da minha parte.
Desculpe. A sua parte? Não percebo.
Vá lá, Iván.
Não me diga que só recebe o salário.
Ainda tem muito que aprender sobre a política.
Sr. Ministro.
Sr. Presidente.
- Eu… - Falamos depois.
Japão!
Konnichiwa.
A política é dinâmica.
Está sempre a mudar. Flutua.
Todos nos movemos.
Só temos de aprender a mover-nos.
OCEANO ATLÂNTICO
A informação é a entrada para o poder, querida Jenny.
Você tem acesso.
Isto pode interessar-lhe.
JENNY: O ROBAYO CONTACTOU-ME.
Atenção, Colômbia.
Após a aprovação da reforma agrária no Congresso,
há informações nas redes sociais
sobre potenciais irregularidades nas escolhas de aquisição do Estado,
onde funcionários do governo beneficiariam de vários projetos a nível nacional.
Se isto for verdade, isso implicaria o presidente
num dos maiores escândalos de corrupção dos últimos tempos.
- O que foi? - Deu no programa da Nicky.
Está em todo o lado, Marta.
- Isto é confidencial. - Vou expulsá-los.
- Sr. Presidente. - O que se passa? Silêncio!
Fora!
O que se passa?
- Viram isto? - Meu Deus!
Devem estar a pensar porque é que as obras que o governo iniciou
estão a demorar tanto a acabar.
Foda-se!
Nestes documentos, que tenho comigo,
explicam as grandes irregularidades.
O tesouro do país foi saqueado.
Há conflitos de interesses nos contratos feitos.
Documentos falsificados, apropriação indevida de fundos
e muitas mais ilegalidades que envolvem funcionários do governo
e que provam, mais uma vez, o interesse individual
que sempre caracterizou o Presidente González Pombo.
Exigimos que os órgãos reguladores
iniciem uma investigação sobre estes crimes contra a nação.
Maldita!
Os esquerdistas são uma praga!
É óbvio que esta rapariga tem um problema de saúde mental.
- Cams, o que fazemos? - Livramo-nos dela.
- O quê? - Vamos a isso.
- Livramo-nos das mentiras. - Sim, isso.
- Sabia disto, Juan Pablo? - Claro que sabia.
Além disso, inventei aquilo dos aviões.
Não, só pensou no seu povo e em combater a fome.
- Não esteve envolvido nisto. - Não, Cams.
Aqui, estamos todos envolvidos, até os velhotes.
Eles levaram o dinheiro e deixaram-me para tratar desta merda.
Juan Pablo, eu conheço-o.
- Não teve nada que ver com isto. - Nada.
Nada.
Não entendo um caralho!
Nunca faria isto. Não está no seu ADN.
Alguém o deve ter feito nas suas costas, entende?
A Senadora Camila tem razão.
Já aconteceu 8 mil vezes neste país.
- Martuchis. - Sim, senhor.
Liga ao Belard.
- Vá lá! - Estou a marcar!
- Céus! - Pôs-me nervosa.
Estou? Belard?
Querido Presidente, estava à espera desta chamada.
A situação é complicada. Isto é grave.
Alguém tem de arcar com as culpas.
É uma pena não teres um filho para culpar.
Se bem que ele podia ter dito que não o criaste.
Mas eu pensarei numa solução.
- Não te preocupes. Vou tirar-te disto. - Obrigado.
- Quem pode ser?
Quem pode ser?
Posso ser eu.
Menino Juanpis.
Meu presidente.
Estou aqui para o que precisar.
E agora um discurso ao povo do Presidente González Pombo.
Querido povo colombiano…
EM DIRETO
… cometi um erro.
Pensei que uma pessoa que me era próxima
conhecia as necessidades do povo e entendia a minha visão para o país.
Mas enganei-me.
Elegi uma mulher corrupta que estava cega pelo poder.
Envolveu-se em negócios desonestos nas minhas costas.
Foi uma honra ter trabalhado para si.
E ter servido o meu país.
E tê-lo servido, que é a minha nação.
Decidi suspender todos os contratos governamentais
para serem investigados.
Não permitiremos que nenhum funcionário público
estrague os esforços da administração pelo bem-estar do nosso país.
Há forças das trevas
que querem minar-nos com mentiras e acusações.
Mas, como Chefe de Estado, digo-vos:
iremos avançar com a nossa reforma agrária
e com o nosso objetivo de acabar com a fome no nosso país.
Boa noite.
@JUANPISÉOMAIOR: O MEU GOVERNO É TRANSPARENTE
E NÃO PROTEGERÁ QUEM DESFALCA O NOSSO PAÍS.
NÃO SEGUIREMOS A TRADIÇÃO DO ENCOBRIMENTO.
@LUISCPOMBO: O PRESIDENTE NÃO EXPLICOU
COMO É POSSÍVEL ELE NÃO SABER DISTO.
NÃO DEIXAREMOS OS COLOMBIANOS SEREM USADOS COMO OVELHAS
NUMA FLORESTA CHEIA DE LOBOS.
"#TraidorDaPátria."
Pombix.
@JUANPISÉOMAIOR: A NOSSA NAÇÃO PASSA FOME,
A MESMA FOME COM A QUAL LUCRARAM DURANTE ANOS.
ESTA ADMINISTRAÇÃO NÃO COBRARÁ TAXA À INDÚSTRIA OVINA. #OVELHASSEMIVA.
Embrulha, Pombo.
APROVAR A REFORMA AGRÁRIA É UMA VITÓRIA PARA OS COLOMBIANOS.
A CORRUPÇÃO É UM CANCRO QUE ENFRAQUECE A DEMOCRACIA.
O PRESIDENTE TRAIU O SEU POVO.
Quem é que ele pensa que é?
Vai suspender os contratos?
Está a tentar prejudicar-nos financeiramente.
Vamos dar o próximo passo.
Primeiro, falaremos com as grandes federações.
Os produtores de café e de gado.
Vamos pedir-lhes que proclamem que a compra de recursos
tornou a produção de comida sustentável impossível neste país.
Segundo…
… falaremos com os média.
Para iniciarem uma campanha de difamação
contra a reforma que a tal Camila conseguiu passar.
Vamos dizer-lhes que não permitimos que os criminosos escapem impunes.
E, terceiro, falaremos com os proprietários dos supermercados.
Vamos pedir-lhes que aumentem os preços
e que reduzam o fornecimento de alimentos nas suas lojas.
Isto dará uma sensação de falta de alimentos.
O passo seguinte é óbvio.
O valor do dólar vai subir.
O país vai enfrentar especulação e inflação constantes,
que deixará as pessoas furiosas contra o seu carrasco.
O Juan Pablo é um ladrãozinho.
Não faz ideia do que é o poder.
A COLÔMBIA É DEMAIS PARA ELE!
Houve desvio de fundos em todas as obras públicas deste governo.
O país está a arder.
O presidente desencadeou uma crise sem precedentes.
Ele está contra a parede.
Fraude e escândalo cercam Juan Pablo González Pombo.
Ele não consegue gerir este país.
PARE, JUANPIS!
A CREDIBILIDADE DO GONZÁLEZ TREME
Sr. Presidente?
ELE É O CULPADO DE TUDO
É O FIM DE GONZÁLEZ
Sr. Presidente!
A sua administração detém atualmente a popularidade mais baixa da história.
Estás em guerra com o seu avô?
Estás a arruinar o país por uma disputa familiar?
- Nicky, consegues ouvir-me? - Claro.
- A sério? - Prossiga, presidente.
Sinto que isto não é uma entrevista. Parece um interrogatório.
Não vim ao teu programa para ser interrogado.
- Pode responder… - Não, senhora.
Sr. Presidente…
Não é assim que se faz, Nicky!
Não é mesmo.
- Sr. Presidente. - Nicky, basta!
Este país de merda!
Está cheio de descontentes, porra!
Passou de 15 % para 25 % de pobreza. É só mais 10 % de pobreza!
Qual é o problema, meu?
Sempre fomos um país pobre!
Sacanas ingratos.
Diz-me que legalizaste a compra da Nanómeros.
Porque estes lacaios não veem tudo o que faço por eles.
Arranjam sempre algo para criticar.
Sr. Presidente, tenho o prazer de lhe dizer que a espera acabou.
Nesta pasta, tenho a papelada para a transferência.
Também tenho a lista da direção e as quotas prometidas.
Ivanchis…
És a minha melhor importação.
Obrigado, senhor.
Nós seremos amigos para sempre.
Este é o resultado de uma vida de trabalho, Ivanchis.
Quando já não há como esconder que não se está a fazer o prometido
e há especulação da imprensa e dos setores mais poderosos,
segue-se o inevitável.
O caos.
Que arda tudo.
Que caia tudo, a ver se conseguem recomeçar.
ABAIXO O JUANPIS!
FASCISTA DESONESTO!
Exigimos que o presidente venha ver o seu povo!
Ele tem de assumir a responsabilidade pelo que se passa!
ABAIXO O GONZÁLEZ!
Enlouqueceste?
Queres esquerdistas à solta?
Aquelas pessoas só sabem destruir coisas.
O protesto pode descontrolar-se. Já aconteceu várias vezes.
Exatamente.
Temos de aproveitar o vandalismo, o caos, o tumulto.
Tudo a que aquelas pessoas estão habituadas.
Depois, infiltraremos os nossos melhores nas manifestações.
Durante o protesto, quando lhes dermos o sinal,
os infiltrados tomarão o palácio
e localizarão o presidente.
A imprensa vai culpar os manifestantes e os membros da oposição
pelo desaparecimento do presidente.
Depois, ordenaremos ao vice-presidente
para mobilizar o Exército, acabar com os protestos
e restaurar a ordem para nosso benefício.
Avancem.
Portas.
Estas pessoas são um cancro para o nosso país!
O nosso presidente não tem amor pelo país.
Quanto tempo iremos permitir que sangrem o nosso país?
Estamos fartos que roubem tudo e saiam impunes!
Bandido, mostra a cara!
Esta administração tem de sair!
Presidente González Pombo,
ou se alinha com os princípios das pessoas
ou tornaremos as ruas um inferno!
Porcos!
Ou se senta e fala connosco
ou rebentaremos com esta merda!
Esta administração tem de sair!
- O que estás a fazer? - Cala-te!
Cala a boca!
Bom trabalho.
Fujam!
Sr. Presidente!
O que se passa?
Sr. Presidente!
Sr. Presidente, temos problemas.
O país está a arder. Veja.
Foda-se! Vamos!
Foda-se! Corram, idiotas!
Corram!
Até logo!
Estou? Que se passa?
Camila, não te consigo ouvir, mas tens de sair do palácio!
Uns tipos armados infiltraram-se no protesto
e tencionam entrar aí.
Como sabes isso?
- Foda-se! - Jenny?
Jenny, estás a ouvir-me?
Preparem-se. O presidente vem aí.
Vamos apanhá-lo.
Ivanchis! Estas pessoas estão mesmo zangadas!
Quando as pessoas têm fome, ficam zangadas.
Tu tinhas fome quando vieste e não estavas zangado.
Sim, mas agora estou bem.
- Presidente. - Belard.
Tal como os antigos romanos,
o povo, as massas, precisam de pão e entretenimento.
- É verdade. - Um bom político deve ser um bom ator.
- Faz parte do espetáculo. Tens de ir. - Obrigado.
Vão invadir o palácio. Querem matá-lo.
Cams, eu sei que me querem matar. Estão em cima de mim!
Camila, nós sabíamos perfeitamente que eu não era a pessoa certa para isto.
É verdade, eu queria ser presidente, mas estou farto, já não quero.
Estou farto de pegar em bebés cagados
e em miúdos ranhosos.
E de ir a reservas indígenas! Mas que raio?
Odeio os odores, visitar velhinhos,
ir às obras, lidar com greves e enfrentar uma guerrilha.
Os grupos paramilitares, o Clan del Golfo, as Águias Negras!
Estou farto!
Estou medicado, embriagado e estou sempre a comer.
Sabem que mais?
Vou fazer uma desintoxicação. Uma desintoxicação deste país.
Vou tirar um ano sabático ou dois.
Belard.
Senadora, é a única pessoa em quem a nossa querida Colômbia
pode confiar para sair desta crise horrível e apocalíptica.
Como sempre, tenho tudo pronto.
O que tenho de fazer?
Baixem-se!
Fujam!
Eles entraram!
Saiam daqui!
Fora!
Onde está o presidente?
Para!
Quieto!
Depressa, abre a porta da carrinha.
Ele está aí?
O nosso alvo não está no carro presidencial.
Então?
Obrigada pelo aviso.
Estás bem?
Correu tudo como planeámos.
Eu disse-te.
Eu disse que ficaríamos juntas e que tudo acabaria bem. Certo?
Caramba!
E agora?
Vou devolver as terras às pessoas deslocadas.
E os responsáveis vão pagar.
Mas isso antagonizaria os proprietários e os homens de negócios do país.
Isso não te preocupa?
Não quero saber.
Ivanchis! Por favor! A vida de um presidente está em risco!
Idiota.
Não me admira que tenhas vindo a pé do teu país.
Quase me mataste, idiota.
Aqui está ele. O ladrãozinho.
Claro.
Traíste-me?
Senhor, trair é uma palavra feia.
Mas tem razão.
E, tal como disse,
este "gordo filho da puta"
traiu-o.
Vou certificar-me de que está tudo pronto para que, quando chegares com o Iván…
- O quê? - Não…
Com o Iván? Esquece. Não vou levar o gordo filho da puta!
Onde o meteria?
E ficaria mais caro, porque ele precisa de dois bilhetes.
Isso lembra-me algo muito bonito que um pensador moderno disse,
o Jean-Jacques Rousseau.
Ele disse…
Cala-te, idiota!
Eu sabia que te comportarias como um cobarde.
E que fugirias como um ratinho.
É o González em ti.
Avô, deixa-me explicar.
Juan Pablo,
este governo não é teu.
Será sempre meu.
Não podes fugir de mim.
Ninguém foge de mim.
Vou dar-te duas opções,
porque gosto de ser democrático.
A primeira opção é ires-te embora,
mas irás sozinho.
Sem o meu apoio burocrático.
Sem a minha segurança.
A segunda opção
é ires-te embora.
Com o meu apoio burocrático.
Com a minha segurança.
E o avião da família.
Na política, não há coincidências.
Todos têm um plano.
Mesmo que demore mais a executar.
As coisas voltaram ao normal.
Até estão melhores do que antes.
Sr. Presidente.
Sr. Pombo, queria dizer-lhe…
Estou?
Sr. Pombo.
Ligue a televisão.
Caros cidadãos da "Polômbia",
quero provar a minha vontade e o meu desejo de uma mudança real
com as seguintes decisões.
Ontem, depois de ouvir o clamor da multidão,
e num esforço para deixar a Colômbia em melhores mãos,
assinei um decreto para nomear Camila Benavides
vice-presidente deste país.
Ela sabe o que o nosso povo precisa.
Neste momento, eu estou fora
e ela liderará o país na minha ausência.
Carrega no play.
O juramento.
Mão direita na Bíblia, senadora.
Senadora Camila Benavides,
jura solenemente perante Deus
respeitar a Constituição e as leis da República da Colômbia?
- Juro. - Maravilhoso.
Bravo!
Muito bem.
Vamos fazer um Boomerang.
Agora!
Por fim, decidi demitir-me do cargo de presidente da Colômbia.
Sempre sonhei em ser DJ
e sou ótimo a passar música.
Não estou pronto para aceitar este desafio,
mas a Camila Benavides desempenhará lindamente esse papel.
Ela é uma mulher íntegra que nunca se deixará comprar
para servir os interesses de uns poucos.
Ela lutará pelos desfavorecidos e fá-lo-á maravilhosamente,
ainda melhor do que eu.
Não me procurem, porque nunca me encontrarão.
E, se me encontrarem, estarei a tocar guitarra!
Pombo!
Quando virem este vídeo ou este discurso, estarei longe.
O meu melhor feito como presidente é ir-me embora.
Por isso,
até à vista,
artista.
Sou a Camila Benavides.
A vossa presidente.
FIM
Como disse Winston Churchill:
"A política é mais perigosa do que a guerra,
porque, na guerra, só se morre uma vez."
TODOS PERDEM
CHAMBACÚ 10 MIL MILHÕES DE PESOS
PORTOS COLOMBIANOS 2,5 BILIÕES DE PESOS
… E A LISTA CONTINUA
AGORA, SIM, É O FIM
"ESTE FILME É UMA SÁTIRA.
CRITICA O CARREIRISMO, O SEXISMO, O CLASSICISMO, A HOMOFOBIA E A XENOFOBIA.
NÃO REFLETE A REALIDADE."
Quem me deu este rum barato?
Eu, Juanpis.
Lembra-se?
Quando o seu uísque acabava, bebia rum e não se importava,
porque o rum era alegria.
Senta-te.
Legendas: Maria João Fernandes