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"POLÍTICA É A ARTE DE PROCURAR PROBLEMAS,
ENCONTRÁ-LOS EM TODA PARTE, DIAGNOSTICÁ-LOS ERRONEAMENTE
E APLICAR OS REMÉDIOS ERRADOS."
ATRIBUÍDO A GROUCHO MARX
É o que esse maldito governo faz!
Nós fracassamos.
O socialismo deve ser expulso da América Latina.
Condenado o ex-presidente Lula da Silva a nove anos e meio de prisão.
Uma reforma agrária.
Os socialistas só sabem destruir as coisas.
O Chile está morrendo porque tudo foi vendido.
Ele não soube manter o poder.
O país se polarizou.
Fui grampeado enquanto um de seus amigos estava no poder.
Você e suas ideias esquerdistas destruíram este maldito inferno.
Cristina Elisabet Fernández de Kirchner é condenada a seis anos.
Cada vez que o socialismo é implementado, afunda.
Deus, me pediste paciência.
Por que tantos candidatos de direita veem Nayib Bukele como um exemplo?
Tornar a Argentina grande de novo.
Nossa obrigação é defender a liberdade.
Viva a liberdade, caralho!
A violência e a desigualdade social têm outra contrapartida:
a desigualdade territorial.
Anarquistas, improvisadores, ressentidos e, além disso, preguiçosos!
Ele sabe que a única coisa ruim do poder é não o ter.
Essa mudança não pode ser alcançada em quatro anos.
Abaixo Petro!
A Colômbia precisa de uma Assembleia Nacional Constituinte.
Não estamos reclamando
porque gostaríamos de dormir no palácio presidencial.
O Pacto é história, e não Histórico.
PRESIDENTE ELEITO DISCURSA
Fascista!
Filha da puta!
Fascista!
Filha da puta!
Corre!
Fascista corrupto! Filho da puta!
Você roubou a eleição! Não nos representa, filho da puta!
Corre! Corram!
Nunca duvidei que venceríamos as eleições presidenciais.
Nunca se esqueça de quem o colocou neste lugar.
O melhor é que os governos de esquerda acabam agora.
Com você, Juan Pablo.
Vovô.
Chegou a hora da "Polômbia"!
Obrigado, Deus, e obrigado, povo colombiano,
por me dar a honra de liderar nossa nação.
Não a Pátria Boba,
mas a mais top.
Seremos iguais quando os pobres pagarem seus impostos…
e o fizerem com prazer, com orgulho,
sabendo que apoiarão um garotinho,
uma garotinha,
e até, por que não, um bebê.
Por que não?
Sabe,
os pobres são pobres porque querem, é tão simples.
Pobres da Colômbia,
não os decepcionaremos.
Viva!
Trabalharemos para obter investimentos nas nossas regiões,
e isso levará à melhor qualidade de vida para os cidadãos,
mas sem molhar as mãos.
Tenho a honra de iniciar meu trabalho
com o apoio do primeiro vice-presidente negro
desta República das Bananas.
Se não gostam que ele seja negro e voe como as vespas,
que pena.
O que prometemos é que ele nunca entrará num Petro-helicóptero.
Nem mesmo minha querida Martuchis,
que vive às custas desta República das Bananas, chamada Polômbia.
Nem ela o fará.
Também…
Também, as coisas vão melhorar neste país.
Não tenho a menor dúvida.
Espalharemos o vírus da vida pelas estrelas do universo.
Que o amor por este país seja a chama
através da qual o Senhor e a Santíssima Virgem de Chiquinquirá
esclareçam-me para agir corretamente,
além de superar a vaidade humana
e me corrigir em caso de erro.
Juanpis!
Sim!
Juanpis!
Meu nome é Juan Pablo González Pombo
e sou seu presidente.
JUANPIS GONZÁLEZ: O PRESIDENTE DO POVO
Vocês já se perguntaram como um cara como Juan Pablo González Pombo
se tornou presidente de um país como a Colômbia?
Bem-vindos a este jogo.
A primeira coisa que precisa entender
é que a política não tem relação com a moral.
Apenas alguns podem jogar.
É uma sociedade que decide a vida dos outros 40 milhões de ovelhas.
Depois do que aconteceu nos últimos quatro anos,
a mesa está pendendo pra um lado,
E o país está cheio
de energias renováveis, agricultores,
estudantes subsidiados pelo Estado…
Um bando de preguiçosos.
Pois, chegou a hora de equilibrar as fichas…
a nosso favor.
- Sr. Presidente. - Sim?
O Partido Conservador acaba de assinar o documento.
Que boa maneira de começar o dia, Martuchis!
- Como estou? - Ótimo.
Obrigado.
Cavalheiros! Bem-vindos.
As caras mais jovens do partido. Obrigado por virem.
Bem-vindos ao governo da mudança.
- Sr. Presidente. - Obrigado.
Então, tudo pronto. Certo?
- Prontos. - Por favor.
Temos que fazê-los assinar. Eles não têm mais muito tempo.
Finalmente.
Finalmente sou dono desta plantação de bananas.
Posso sentir o cheiro de poder.
O buquê.
Exatamente, o buquê.
Além disso, vocês viram?
- Eles me amam. - Claro.
É a lei da atração, senhor. Aproveite.
Claro que ele vai.
O presidente tem 70% de apoio dos partidos tradicionais,
o que lhe permitirá ter total governabilidade para administrar.
Porque este não é um país, é um lugar no mundo.
É verdade.
Ivanchis, vamos lidar com a corrupção e levá-la a uma proporção justa.
É tão simples.
- Assim todos ganham. - Isso mesmo.
Como dizem: “Ele rouba, mas faz”.
É isso.
Ouça, Ivanchis.
Relaxe.
Fique feliz, você poderá fazer as coisas esquerdistas que gosta.
E como quero fazê-lo sorrir, vou nomeá-lo oficialmente.
Que tal…
Secretário Geral da Presidência?
- Eu gostei. Ele tem o perfil. - Exato!
Sr. Presidente, gostaria de pedir que não brinque com os meus sentimentos
porque, como sabe,
não tenho os documentos adequados para trabalhar neste país.
Ouça, só preciso pegar o telefone e ligar pra alguém.
Só preciso de uma tarde pra transformar espanhóis, italianos,
e até venezuelanos em colombianos.
Bum, amigo.
Para isso serve o poder.
Exatamente.
Ligue para o Ministério das Relações Exteriores.
Diga ser minha secretária particular e precisa disso pra hoje, e pronto.
Secretária particular?
Quem melhor guarda meus segredos particulares?
- Sr. Presidente. - É verdade.
Sr. Presidente.
Tem uma reunião com a comissão progressista.
Os progressistas? Meu Deus.
Uma máscara.
- Que azar. - São como um vírus.
Gostaria de lembrar que a representante dessa comissão é a senadora Camila.
Cams está aqui?
Ótimo!
Está ficando bom, como gostam.
- Estou bem? - Perfeito. Muito elegante.
Não posso ir com você, porque esquerdistas me dão alergia.
Tudo bem.
Cuidado com as mãos. Use desinfetante.
Vou usar minha mão direita.
Incorrigível.
- Tragam-na! - Sim, senhor.
Senadora, como vai? Bem-vinda ao palácio.
Obrigada. Bom dia.
- Com licença. - Claro.
Por favor,
ao gabinete do Presidente.
Obrigada, Marta. Como vai?
Bem. Ganhando. Sim, senhora.
- E você? - Ganhando com ele.
- Fico feliz. - Entre.
Juan Pablo.
Camila Benavides, também conhecida como Cams.
Bem-vinda.
O livro está ao contrário.
Primeiro, me chame de Sr. Presidente.
Em segundo lugar,
é compreensão de leitura.
Sente-se.
Obrigada.
Eu que agradeço, por vir.
Deixe-me assinar algumas coisas…
Trabalhando, como sempre, sabe?
Chamei você, Cams…
por um motivo muito simples.
Quero trabalhar com todos os partidos, juntos.
Quero que trabalhemos pelo país com que todos sonhamos.
Sim. Inclusive você.
Nestes quatro anos, devemos aproveitar o máximo que pudermos.
Então, obviamente, pensei em você e decidi chamá-la, porque você…
vive aqui.
No meu coração.
Não confunda as coisas.
Certo, tudo bem.
Cams, se não podemos ficar juntos,
então junte-se a nós.
Ao meu projeto,
em vez de fazer parte da oposição online.
Se viesse, seria ótimo.
Não concordo com sua política ou com seus parceiros.
Mas sei também que é importante trabalharmos juntos, pelo bem do país.
E pensa que vejo as coisas de forma diferente?
O quê?
Meu plano de trabalho é baseado na promoção da reforma agrária.
Sim.
Sabemos que isso não é do interesse de sua família.
Escute a si mesma. Minha família. Não eu.
Cams, escute.
Acha que nunca vi uma fazenda?
Que nunca entrei numa fazenda?
Conheço até alguns agricultores.
Juro. Tenho um amigo agricultor. Ele é ótimo.
Tenho o número de telefone dele. Posso ligar.
Vou colocá-lo no viva-voz, e ele dirá: "Sou amigo de Juan Pablo". Juro.
Juan Pablo. Nossas propostas de trabalho
não estão nada alinhadas.
É uma pena, mas são totalmente diferentes.
Está bem.
Camila…
Esqueça de mim.
Me deixe ir.
Acenda uma vela, vá pra casa, relaxe,
assopre a vela e pronto. Encerre este capítulo entre nós.
Faça isso por você. Sério.
Juan Pablo…
a oposição é uma parte vital da democracia.
Claro.
Encontrando um jeito de trabalharmos juntos, será melhor para o país.
Só não sei se podemos encontrar isso.
Vou encontrá-lo.
Vamos esperar para ver, Sr. Presidente.
Sim.
Se cuide.
Não, se cuide você.
Não, você.
Aqui é o centro, você não tem muitos guarda-costas.
Tem venezuelanos por perto.
Qual era o nome dele?
Aquele agricultor…
- Marta, um bom dia. - Obrigada.
- Tchau. - Até mais.
Passe bem.
Martuchis.
Querido Presidente!
Como foi?
Excelente.
Então,
que comece a festa!
À Reficlarck!
Saúde.
GRANDE INAUGURAÇÃO DA REFINARIA REFICLARCK
DINHEIRO ROUBADO: 18 TRILHÕES PODERIA TER FINANCIADO 200 ESCOLAS
- Olá, Senadora. - Senador Guerrero, tudo bem?
- Tudo bem. Você? - Bem.
Juan Pablo, é hora de transformar este país numa massa de concreto.
Concreto em selvas, rios, pântanos…
O país deve estar interligado.
NA LUA
ESTRADA "PARA A LUA 1" A ESTRADA PARA TODOS OS COLOMBIANOS
DINHEIRO ROUBADO: MAIS DE 500 BILHÕES PODERIA TER FINANCIADO 10 HOSPITAIS
NA LUA
PERU
Vamos, dance!
RENDA FIXA
CENTRO PELADOS
Olhe o que achei na parte de trás do avião.
Srta. Martuchis, até meu nome foi mudado!
Agora é pronunciado diferente.
Então, a reforma agrária que proponho
não apenas devolverá o poder de compra aos agricultores colombianos,
como também devolverá as terras
das quais foram sistematicamente deslocados
por este e por governos anteriores,
através de forças paramilitares.
Isso é…
Estas forças paramilitares foram patrocinadas
por famílias ricas na Colômbia.
Neste ponto, gostaria que o senador Aristizabal
fizesse algumas observações,
pois parece que a comida é mais importante,
em particular o salmão que acaba de receber.
Estamos falando da justiça social, que a Colômbia reivindica.
O presidente Madrugo fala da Nanómeros,
a empresa comprada da Colômbia,
mas pelo fechamento das fronteiras e relações diplomáticas, não pode operar.
Por estar gerando prejuízos,
estão abertos a ouvir ofertas.
Por favor, diga-me como funciona o negócio da Nanómeros.
Nanómeros vende fertilizantes, Sr. Presidente.
São o principal insumo para a produção de alimentos
nos dois países.
E todos precisam comer, certo?
Significaria lucrar com cada prato
colocado na mesa de cada colombiano,
e então diríamos à mídia que…
estamos lutando contra a fome.
- Bum! É um negócio incrível! - Iván.
Claro que não, Juan Pablo.
A empresa foi vendida
porque não queríamos nos envolver com a Venezuela!
A política atual deles e a nossa estão desalinhadas.
Certo, escute.
Vovô, a questão política não importa. O lucro que importa.
Já falei que não.
Não queremos trabalhar com o presidente Madrugo.
Vai contra quem somos e o que fazemos.
Eu já disse!
Não!
Viado, não faremos negócios com terroristas
nem com esse regime, principalmente com Madrugo, certo?
Na verdade, vamos fechar a fronteira.
Sim, pra aprenderem!
E, você. Chega de festa com os rapazes. Certo?
Limpe o nariz.
Tudo bem, Sr. Presidente.
Mas sobre os rapazes, é só um boato, não sou viado.
Bom, estou ocupado.
Beijos. Tchau.
Senhores, um brinde.
- Saúde! - Saúde!
O poder de um político
é exercido por meio de armas.
A soberania de um país
não deve ser concedida.
Deve ser confiscada.
E é isso. Simples.
Quero anunciar que compramos
alguns brinquedos.
Porque este governo se recusa a confraternizar
ou negociar com terroristas.
E, sim.
Estou falando com você, Presidente Madrugo.
Eu pedi o fechamento e a militarização
da fronteira com o seu país.
Esquadrão!
Mantenham a fé e a disciplina.
Porque me sinto muito orgulhoso em ser seu maior comandante.
Selva!
GASTOS MILITARES: 500 BILHÕES
DINHEIRO DESVIADO DOS ESFORÇOS DE MANUTENÇÃO DA PAZ
Ótimo!
Oi, Jenny.
Oi.
O que aconteceu?
Porra nenhuma.
Você viu?
Olhe.
Veja o presidente maravilhoso que temos.
Ele faltou a mais de 82 reuniões com os agricultores
e cancelou todos os compromissos devido à agenda interna.
Mas ele tem tempo para gastar em aviões e guerra.
Devíamos declarar guerra contra ele!
Não seja tão cabeça quente, Jenny.
Eu estava no Congresso.
- Parecem mais receptivos à reforma. - Camila, por favor.
DEFESAS REFORÇADAS NAS NOSSAS FRONTEIRAS
TAXAS DE POPULARIDADE 2027 AGO 2026 - AGO 2027
AMAZÔNIA - ANDINA CARIBE - ORINOCO - PACÍFICO
O Palácio de Nariño é o coração do povo colombiano.
Quantas consegue fazer?
Eu só uso minha cabeça para pensar.
Não decepcionaremos os pobres da Colômbia.
Devemos ser uma nação resiliente
pra consertar o passado
e construir o futuro que a Polômbia quer!
QUASE O PARAÍSO UM MILAGRE CHAMADO JUANPIS
Presidente, hoje completa um ano no poder
e o seu índice de aprovação é de 75%.
Um dos mais altos da história do país.
O que acha disso?
Bom, querida jornalista afrodescendente, me sinto ótimo.
Esse é o resultado de ter um governo de alto nível.
Como político, sempre trabalhei pra todos.
Sempre.
O que precisam? Os investidores precisam de segurança.
Estamos trabalhando nisso? Claro que sim.
E devemos mostrar nossos resultados ao povo polombiano.
Quais os planos para o próximo ano?
Queremos saber quais são seus próximos desafios.
Boa pergunta, Nicky.
Desafios? Tudo é um desafio.
Nicky, um dos meus maiores defeitos
sempre foi a perfeição.
E é isso que eu quero.
Viva!
- Bravo! - Obrigado.
Aplaudam!
Obrigado. Obrigado.
Algo mais, Sr. Presidente?
Obrigado, Laurita. Está perfeito.
Até mais.
Saúde!
Gostaram do clube? É do meu avô, então, é meu.
Alguém quer participar e construir um pequeno parque.
Isso seria horrível.
O quê?
Sr. Presidente, estamos prontos.
Cavalheiros.
Certo, aqui estamos.
Obrigado, Sr. Presidente.
por ser um aliado dos gestores do país e do progresso.
Senhores, prossigam.
OBRIGADO!
Certo.
Muito obrigado.
Com licença, senhor.
Senhor, alarme vermelho. Acho que está sendo roubado.
Eu sei, imbecil.
Vovô!
Obrigado.
Poderia me dizer qual é a minha parte?
Juan Pablo, você fica com 4% de cada negócio.
Quatro por cento?
- Ivanchis? - Senhor?
Faça as contas, por favor.
Eu já fiz, senhor.
Bom, seria assim:
Setenta bilhões de pesos da entrada da Internet,
mais 500 bilhões de pesos pela coisa da paz,
e 2,9 trilhões de pesos pela refinaria.
Pelas obras de infraestrutura, mais 200 bilhões de pesos.
O total é de 3,6 trilhões de pesos.
Três vírgula seis trilhões de pesos.
Um Senador da República neste país de merda
pode facilmente ganhar anualmente
cerca de 150 mil milhões de pesos, num ano ruim?
Eu sou o Presidente da República,
a cara deste país,
e acabo virando meme?
E sendo mal pago?
Silêncio.
O que há de errado com você, Juan Pablo?
Você está recebendo sua parte justa pelo acordo.
Estas são as regras do jogo.
Achei que estava lidando com pessoas honestas.
- Ivanchis. - Senhor.
A maleta, idiota.
- Com licença. - Com licença.
O último relatório
mostrou que 15% da população colombiana vive no limiar da pobreza.
Então estratégias para mitigar a fome em zonas rurais devem ser reforçadas.
A reforma agrária proposta pela ex-namorada…
Digo, pela Srta. Camila.
Digo, pela Senadora Camila,
vai apoiar os agricultores na produção de mais alimentos.
Dessa forma, a segurança alimentar do nosso país estará garantida.
Sr. Presidente, acho que este é o momento para falar sobre fertilizantes.
O governo deveria se comprometer…
Tire as mãos!
Claro.
Essa é a resposta.
Fertilizantes.
- Martuchis. - Senhor?
- Tire todos daqui. - Como?
Tire todos daqui.
Fora. Saiam, por favor.
Saiam!
Vão embora!
Todos pra fora!
Mais rápido!
Sou a merda de um gênio, de verdade.
Srta. Martuchis, está bem?
Tive uma ideia brilhante.
As estratégias pra mitigar a fome nas zonas rurais devem ser reforçadas.
O que a reforma agrária propõe?
É isso.
Bem, que os agricultores produzam mais alimentos.
E o que isso faria?
Geraria segurança alimentar.
O que nosso governo deve fazer
é promover a compra de todos os insumos
pra os agricultores poderem produzir.
Essa era a resposta, Ivanchis.
Fertilizantes.
Tudo gira em torno disso.
Além disso, é a desculpa perfeita pra comprar a empresa de Bendedetti.
Nanómeros, senhor.
Fertilizantes.
Martuchis, traga um sanduíche de presunto e queijo.
E um pouco de pó.
Pó de café, daquele que gosto.
Idiota, não fique aí parado. Explique como essa merda funciona!
Sr. Presidente,
Nanómeros é a empresa que produz fertilizantes de 40% da produção do país.
Se retomarmos as relações diplomáticas
com os governos de esquerda latino-americanos,
esses 40% poderiam aumentar para 80%.
O que estamos esperando?
Vamos comprar!
O problema é que não é tão fácil, senhor.
Vendemos a Nanómeros para a Venezuela há uns anos e agora custa o triplo.
E como fechou a fronteira e suspendeu as relações diplomáticas,
merda, será difícil.
Ser dono da venda de fertilizantes de todo um continente agrário
é o xeque-mate deste governo.
Como podemos conseguir 350 milhões de dólares pra recomprá-la?
Faça o que as pessoas sempre fazem neste país.
Pague sua parte com o dinheiro do governo.
Metade da empresa pertence ao Estado.
A outra metade fica nas mãos desta nova sociedade.
Martuchis, você é um gênio.
É isso!
Vamos comprar. O que estamos esperando?
Seu avô não vai gostar.
O vovô decidiu me excluir dos negócios dele.
Então farei o mesmo.
Mas, preste atenção.
Deve ter cuidado com seu avô.
Para fazer isso, é necessária flexibilidade
em termos de ideias políticas.
- Alô? - Camila, garota, é Martuchis.
Marta, sou Senadora.
Não fale assim comigo.
Claro, garota.
Juanpis me pediu para convidá-la para uma reunião esta noite.
Diga ao Presidente que estarei lá.
- Certo. - Obrigada.
Obrigada, senhora.
O que foi?
O Presidente González Pombo quer uma reunião.
Confie em mim. Sei como lidar com ele.
Cada causa encontra o seu caminho.
As alianças
são mais antigas que a política.
Tornar-se aliado de alguém significa, inequivocamente,
enfrentar alguém mais poderoso.
Por que tanta cerimônia, música e elegância,
Sr. Presidente?
Achei que estava tudo claro.
Cams, é o mínimo que posso fazer por uma mulher como você.
Deixe-me dizer uma coisa. Você está linda.
De verdade. Você está: "Uau."
- Mas um pouco informal. - Obrigada.
Mas muito você.
Boa noite.
Cams,
pedi que viesse porque…
não posso mais trabalhar
até resolvermos nosso problema sentimental.
Estou…
- O quê? - Não há nenhum problema.
Então não há nada para falar.
Está bem.
Pare com a música, droga!
Saia!
Saia agora!
Incapaz de merda.
Certo.
Já que não podemos mais namorar,
sejamos parceiros.
Ouça, Cams.
Algo que admiro em você
é que você está sempre um passo à frente.
Você
faz coisas maravilhosas.
Falo sério. É tipo: "Uau". De verdade.
E, quer saber?
Acho que você e eu devemos fazer grandes coisas.
Grandes coisas.
Cams,
quero que você e eu sejamos
como os Estados.
Unidos.
- Não. - Sim!
Sei que esse seu projeto
vai além da política.
Sei que como parte da reforma agrária,
vocês querem tirar todas essas terras e entregá-las ao povo.
E isso é maravilhoso. Gosto disso.
Então quero propor algo, um sonho.
Vamos construir o país que tanto queremos.
Vamos nos aliar. Nós dois.
Cams, sei que precisa de votos pra a reforma agrária ser aceita.
Posso ajudar com isso.
Com uma condição.
Você me ajudará a convencer todos os agricultores
a comprar seus fertilizantes
da Nanómeros.
Fácil.
Certo?
Ouçam, rapazes. Sabem o que aconteceu?
Isso é histórico, senhores.
Uma empregada doméstica mudou o destino do país.
E se alguém não gostar, que pena.
Saúde! Saúde!
- Isso! - Saúde!
NPI NOTÍCIAS 24 HORAS
Boa tarde.
Uma visita inesperada do Presidente González Pombo à Venezuela
abre a possibilidade de restabelecer relações
entre os presidentes da Colômbia e do país vizinho.
É absolutamente importante
restabelecer as relações com o nosso país vizinho.
A sabedoria exige que aprendamos a trabalhar
com pessoas que pensam diferente de nós.
Meu objetivo?
É combater a fome nos nossos países.
Obrigado.
VISITA ABRE POSSIBILIDADE DE RELAÇÕES DIPLOMÁTICAS
Qual o problema do seu neto?
Ele vai acabar com a fome?
De qual dos nossos negócios ele estava falando?
Sobre Nanómeros.
Ele fechou o negócio que Bendedetti nos informou.
Isso coloca a reforma agrária sobre a mesa. Sabe o que significa.
Mais uma vez, tentarão tomar nossas terras.
Não se preocupem, não vão tirar nada de vocês.
Vou conversar com ele e perguntar o que está negociando.
Se não o mantiver sob controle,
ou teremos que retaliar contra você
para proteger nossa associação.
Cara, tive uma ideia maravilhosa.
- Qual? - Qual?
Mapix, é a nova presidente desta merda.
Viva!
Lidere este país. Qualquer um pode fazer isso.
Que cargo será meu?
Vou nomeá-lo ministro e você será minha vice-presidente.
Não, Chefe de gabinete.
- Secretária particular. - Saúde!
Saiam agora, senhoras!
Garotas, saiam um pouco e voltem mais tarde.
Senhor Pombo.
O que o traz ao gabinete do Presidente da República?
Não permitirei que distorça o objetivo da nossa associação, Juan Pablo.
Já sabemos sobre seus negócios.
A associação está disposta a perdoá-lo
se formos nomeados para a Diretoria da Nanómeros.
Como no passado.
Não me faça rir, velho.
Não disse que era um péssimo negócio?
Não crie tensão onde não é necessário.
Receberá a sua parte.
"São as regras do jogo, Juan Pablo."
Certo?
Você não quer que nos vinguemos.
Corrija o que fez. Tem uma semana para desfazer esse negócio.
Não vou fazer isso.
Você não manda mais em mim.
Não sabe quem eu sou?
Eu sabia que não podia confiar em um homem inútil como você.
Este inútil
está tirando você do negócio.
Certo,
meu Presidente.
Cuidado porque tornarei este país ingovernável para você.
Você é que não sabe quem eu sou.
Ou do que sou capaz.
Saia.
Saia!
Garotas!
O velho está indo embora, voltem para a festa!
- Está tudo bem? - Sim.
Tudo está perfeito. Muito bem.
- Secretária particular? - Sim.
Então, se aliou ao presidente?
Preciso fazer as coisas sozinha agora?
O apoio do presidente é importante para abrir portas.
Mais duas semanas…
e mais pessoas apoiarão a reforma.
Não.
Não, não podemos esperar mais duas semanas, Camila.
O presidente González Pombo construiu uma selva de concreto.
E vamos destruí-lo.
Concreto é visível, certo?
Olhe.
Se for destruído, poderá ser atingida.
Esqueceu disso?
Boa sorte.
Para você também.
Lembremos que no passado o poder pertencia a poucas pessoas.
Mas a partir de agora,
viveremos num país com justiça social,
segurança alimentar
e uma nova sociedade.
Esses ventos de mudança me permitiram,
ontem à noite, me permiti, pela terceira vez,
pedir a demissão de todo o gabinete de ministros.
Vocês sentem os ventos da mudança e de uma energia boa?
Sim, senhor.
É por isso que hoje, quero apresentar
o meu novo Ministro da Agricultura.
Um homem que luta por uma reforma agrária
pra mitigar a fome, baseada na produtividade do campo.
Ele mesmo passou fome,
muitas vezes, até que chegou ao nosso país.
Obviamente, ele teve uma boa nutrição aqui.
Esta reforma incluirá regulamentos
pra podermos nos tornar um país autossuficiente.
Um país que possui os suprimentos e fertilizantes necessários
pra alimentar não apenas os agricultores,
assim como todos, todas e todes.
Bravo!
TRABALHANDO PELAS “PESSOAS” DO CAMPO
MINISTRO DA CULTURA
MINISTRO DO ESPORTE
Vamos, seus gordos!
MINISTRO DA DEFESA
MINISTRA DA FAZENDA
MINISTRO DA INFRAESTRUTURA
Corram! Vamos!
Corram, molengas!
A reforma proposta pela senadora Camila
não pode passar.
Deve se encarregar pessoalmente disso.
Tem carta-branca para negociar os votos dos senadores.
Ofereça o que quiserem.
Você sabe como é lidar com congressistas.
Podem mudar de ideia a qualquer momento.
Isso não vai acontecer,
se souberem que não podem ir contra a associação.
O que é isso?
Não leu o memorando?
O presidente é alérgico a estas penas!
- Mas… - Sem "mas"!
Saia. Não quero mais ver você.
Mexa-se, idiota!
Martuchis, venha comigo.
Faça-me um favor.
Faça com que todos os senadores aceitem a reforma agrária na próxima sessão.
Diga que sem reforma, o acordo já era.
Não se preocupe, sou uma jogadora atacante.
Mas esse é um uniforme muito chique.
Faça o que tiver que fazer.
- Ivanchis. - Senhor.
Fale com a chefe de imprensa, que prepare as comunicações.
Iván cuidará da imprensa, eu dos congressistas,
e o senhor, de mãos limpas.
Há 163 representantes no Congresso.
Desses 163, 55 são a favor.
Contra, são 68, e 40 estão indecisos.
Vamos escolher, dos indecisos aqueles que sabemos que podem mudar a nosso favor.
Podemos oferecer-lhes o que quiserem. Entendido?
Essa é a minha babá.
Não seja bobo.
É algo básico.
A corrupção cai bem nela.
- Aprenda. - Sim, senhor.
Sei que o Ministério da Cultura pode não parecer muito atraente.
E, só entre nós, nem sei por que existe.
Mas é muito importante, e um bom lugar para brincar.
Que tal uma posição lá?
Além disso, o presidente enviou oito grandes para você e sua comissão.
O Sr. Pombo quer que seja nomeado presidente.
Se votar contra, o financiamento dessa campanha estará garantido.
BILHÕES GASTOS COMPRANDO VOTOS
SESSÃO DE VOTAÇÃO DA REFORMA AGRÁRIA
Para combater a fome e a pobreza, precisamos fortalecer nossa indústria.
Por isso que a reforma agrária garantirá que os alimentos sejam cultivados
com fertilizantes colombianos, para apoiar nosso país.
Assim alcançaremos nosso objetivo:
saber e ver, um dia, que todo colombiano,
todo homem, criança, idoso ou adulto,
tem um prato de comida decente à mesa.
Obrigada, senadores.
CONTAGEM DE VOTOS A FAVOR / CONTRA
Silêncio, por favor.
Silêncio, senadores. Todos na galeria, silêncio, por favor.
Silêncio, por favor.
A votação continua.
E agora dou a palavra ao digníssimo Senador Sánchez.
Seu voto, por favor.
Obrigado, presidente.
Pelo bem do nosso país,
voto contra a reforma agrária.
- Não! - Filho da puta!
- A boca, Juanpis! - Desculpe. Quantos faltam?
Silêncio!
Faltam três, senhor.
Silêncio, por favor. Silêncio.
E agora, o honorável Senador Hernández.
Seu voto.
Eu voto a favor.
Isso! Vamos!
Silêncio, por favor.
Honorável Senador Bocanegra, seu voto, por favor.
Eu voto contra.
- Não! Filho da puta! - Não!
Filho da puta!
Que filho da puta!
Isso não se diz.
Silêncio, por favor.
A votação continua.
Esse será o último voto.
Ele decidirá o resultado.
Honorável Senador Trespalacios.
Seu voto, por favor.
Meu voto é…
a favor.
Não!
- Sim! - Sim, sim!
Na sua cara, babaca! Toma na porra da sua cara!
- Passe o pó. - Aqui não.
Aqui, não. Faça isso em casa.
Certo.
- Saúde! - Bom trabalho, senhor.
Isso!
AO VIVO DO CONGRESSO
Ótimo.
A política é um ato de fé.
Fé no acordo, fé no ofertante,
fé nos interesses comuns de uma nação que foi construída para poucos.
Para eles,
para nós.
Bravo!
@REVISTAQUEPENA A NOVA REFORMA AGRÁRIA É BOA OU RUIM?
Sr. Secretário.
Bem-vindo. Como estão seus filhos? Fico feliz.
Bem-vindo.
Sr. Presidente.
Sua liderança foi fenomenal.
Um líder eficiente não é misericordioso.
Olá, Sr. Johnson. Bom te ver.
Bem-vindo ao meu país.
Minha casa é sua casa.
Obrigado a todos.
Sr. Presidente.
Essas revistas serão publicadas amanhã.
"Senadora Camila Benavides".
Não confia em ninguém.
- Tire toda essa turba. - Sim.
Por favor, saiam.
O Presidente quer conversar com a Senadora Camila.
- Com licença. - É claro.
Mulheres na política.
Cams.
A mulher do momento. Parabéns.
Obrigada.
Foi graças a você. Isso não teria acontecido sem você.
Obviamente.
Quem poderia imaginar você e eu juntos novamente?
Isso é verdade.
Há alguns meses, a nossa aliança teria sido
impossível.
Cams,
fomos feitos um para o outro.
Escuta,
tenho uma proposta.
Por que não fazemos uma aliança em tempo integral?
E me refiro a tempo integral.
Presidente, você não mudou.
Pense nisso, Cams.
Parabéns.
Que vadia.
Como vai, senhora?
Senhor Robayo!
Senhor, só entre nós, amigos,
queria agradecer a vocês por nos apoiarem e à reforma agrária.
Sem a intervenção dos congressistas não teria havido empate.
Sempre estarei do lado que beneficia a todos nós.
Aprecio muito a família Pombo.
Diga ao presidente para não esquecer a minha parte.
Desculpe. Sua parte? Eu não entendi.
Vamos, Iván.
Não me diga que só recebe um salário.
Ainda tem muito que aprender sobre política.
Sr. Ministro.
Sr. Presidente.
- Eu… - Falamos depois.
Japão!
Konnichiwa.
A política é dinâmica,
mutável e sempre flutua.
Todos se movem.
Mas você deve aprender como se mover.
OCEANO ATLÂNTICO
A informação é a porta de entrada para o poder, querida Jenny.
E você tem acesso.
Isso pode ser do seu interesse.
ROBAYO ENTROU EM CONTATO COMIGO
Atenção, Colômbia.
Enquanto o Congresso da República acaba de aprovar a reforma agrária,
há informações nas redes sociais
sobre possíveis irregularidades nas contratações do Estado,
onde funcionários seriam beneficiados de diferentes projetos a nível nacional.
Se a informação for verdadeira, o Presidente estaria envolvido
em um dos maiores escândalos da história recente.
- O quê? - Nicky divulgou.
Está em toda a mídia, Marta.
- É confidencial, está bem? - Sim, vou tirá-las.
- Sr. Presidente. - O que houve? Silêncio!
Saiam, saiam!
O que está havendo?
- Viram isso? - Meu Deus.
Fora!
Deve estar se perguntando por que as obras que o governo realizou recentemente
estão demorando tanto pra terminar.
Merda.
Bom, pois esses documentos que tenho
provam essas irregularidades.
Que saquearam o testou do país.
Interesse privado injusto na celebração de contratos.
Documentos falsificados. Desvio de verbas, desvio de fundos.
E muitas outras transgressões que envolvem funcionários do governo
e provam mais uma vez que atos egoístas
parecem traço definidor do governo de González Pombo.
Exigimos que os órgãos reguladores
investiguem este crime contra a nação.
Droga.
Esquerdistas são uma praga!
Essa garota obviamente tem problemas de saúde mental.
- Cams, o que fazemos? - Livre-se dela.
- O quê? Não. - Faça isso.
- Livre-se das mentiras. - Sim, isso.
- Você sabia disso, Juan Pablo? - Claro que eu sabia.
Além disso, inventei a coisa do avião.
Não, você só pensa em seu povo e em acabar com a fome.
- Você não fez parte disso. - Não.
Todos estão envolvidos, até mesmo aqueles idosos.
Levaram o dinheiro, e me deixaram pra cuidar desta merda.
Juan Pablo, eu te conheço.
- Não teve nada a ver com isso. - Nada.
Nada.
Não entendo nada!
Você não faria algo assim, não está no seu DNA.
Alguém deve ter feito pelas suas costas. Entendido?
A Senadora Camila tem razão.
Aconteceu 8 mil vezes neste país.
- Martuchis. - Senhor.
Chame Belard.
- Rápido! - Estou discando!
- Meu Deus! - Me deixou nervosa.
Alô? Belard?
Meu presidente, estava esperando essa ligação.
A situação não é fácil. Isso é sério.
Alguém deve ser culpado por essa bagunça.
É uma pena que não tenha um filho para culpar.
Embora ele pudesse dizer que não o criou.
Mas vou pensar em algo.
- Não se preocupe, vou tirar você dessa. - Obrigado.
- Quem poderia ser?
Quem poderia ser?
Eu poderia ser.
Juanpis, garoto.
Meu presidente.
Estou aqui para o que precisar.
E agora, um discurso para o povo, pelo presidente González Pombo.
Querida nação colombiana.
Cometi um erro.
Achei que uma pessoa próxima de mim,
que conhece as necessidades do povo,
entenderia a minha visão de país.
Mas estava errado.
Escolhi uma mulher corrupta, totalmente cega pelo poder.
Envolvida em negócios corruptos pelas minhas costas.
Trabalhar para você foi uma honra.
E tendo servido meu país.
Tendo servido você. Você é o meu país.
Decidi suspender todos os contratos do Estado
pra que sejam investigados.
Não permitiremos que nenhum funcionário
estrague nosso trabalho para o bem-estar do país.
As forças das trevas
querem debilitar-nos com suas calúnias.
Mas como Chefe de Estado,
quero que saibam que continuaremos trabalhando na reforma agrária
e nosso objetivo de mitigar a fome no país.
Boa noite.
@JUANPISDOMINA MINHA ADMINISTRAÇÃO É TRANSPARENTE
E NÃO PROTEGERÁ AQUELES QUE SAQUEIAM NOSSO PAÍS
NÃO SEGUIREMOS A TRADIÇÃO DE ACOBERTAMENTOS
O PRESIDENTE NÃO EXPLICOU
COMO É POSSÍVEL QUE ELE NÃO SABIA DISSO
COLOMBIANOS NÃO SERÃO USADOS COMO OVELHAS EM UMA FLORESTA DE LOBOS
#TraidorDaPátria
Ah, Pombix.
NOSSA NAÇÃO PASSA FOME,
DA MESMA FOME QUE VOCÊ LUCROU POR ANOS
ESTA ADMINISTRAÇÃO NÃO TAXARÁ A PRODUÇÃO DE OVINOS
#OvelhasSemIVA
Na sua cara, Pombo.
APROVAR A REFORMA AGRÁRIA É UMA VITÓRIA PARA OS COLOMBIANOS
A CORRUPÇÃO É UM CÂNCER QUE ENFRAQUECE A DEMOCRACIA
O PRESIDENTE TRAIU O SEU POVO
Quem ele pensa que é?
Ele vai suspender os contratos?
Ele quer nos impor um bloqueio econômico.
Vamos dar o próximo passo.
Primeiro, falaremos com as grandes federações.
Os cafeicultores, os pecuaristas.
Vamos pedir que proclamem que a compra de suprimentos
tornou a produção de alimentos sustentável impossível neste país.
Depois,
vamos falar com a mídia
para iniciar uma campanha difamatória
contra a reforma que Camila conseguiu aprovar.
Diremos a eles que não permitiremos que nenhum bandido escape impune.
Depois disso, falaremos com as maiores redes de supermercados.
Pediremos que aumentem os preços
e reduzam a oferta de produtos alimentares básicos nas lojas.
Isso gerará uma percepção de escassez.
O próximo passo é óbvio.
O valor do dólar aumentará.
O país enfrentará especulação constante e preços elevados,
o que provocará a raiva nas massas contra o seu algoz.
Juan Pablo é apenas um ladrãozinho.
Ele não tem ideia do que é o poder.
ELE NÃO AGUENTOU A COLÔMBIA
Desvio de verbas em obras públicas realizadas por este governo.
O país em chamas.
González Pombo desencadeou uma crise sem precedentes.
Ele está encurralado.
Desvios e escândalos cercam Juan Pablo González Pombo.
Ele não dá conta deste país.
PARE, JUANPIS
A CREDIBILIDADE DE GONZÁLEZ ESTÁ CAINDO
Sr. Presidente?
ELE É O CULPADO DE TUDO
O FIM DE GONZÁLEZ
Sr. Presidente!
Seu governo atualmente detém a menor taxa de aprovação da história.
Está em guerra com seu avô?
Está afundando o país por uma disputa familiar?
- Nicky, pode me ouvir? - Claro.
- Pode me ouvir? - Diga, Sr. Presidente.
Sinto que não é uma entrevista, mas um interrogatório.
Não vim ao seu programa pra ser interrogado!
- Pode me responder? - Não, senhora.
Sr. Presidente.
Assim não dá, Nicky!
Desse jeito, não!
- Sr. Presidente. - Nicky, já chega!
Que merda de país!
Está cheio de pessoas ressentidas!
Droga! De 15% a 25% de pobreza. Só 10% a mais de pobreza.
Qual é a merda do problema?
Sempre fomos um país pobre!
Bando de gente ingrata.
Diga, por favor, que legalizou a compra de Nanómeros.
Porque a multidão não consegue ver tudo o que faço por eles.
Sempre encontram algo pra criticar.
Sr. Presidente, tenho o prazer de dizer que a espera acabou.
Nesta pasta, tem a papelada da transferência.
Também tem o nome do Conselho e as ações prometidas.
Ivanchis…
você é minha melhor importação.
Muito obrigado!
Você sabe que seremos amigos para sempre.
Este é o resultado do trabalho de uma vida inteira, Ivanchis.
Quando não se pode mais esconder
que não está fazendo as obras que prometeu,
e há especulação da mídia e dos setores mais poderosos,
o inevitável acontece…
o caos.
Que tudo exploda.
Que tudo quebre, para poderem recomeçar.
FORA, JUANPIS!
FASCISTA CORRUPTO!
POLÍCIA
Exigimos a presença do presidente!
Ele deve assumir a responsabilidade por esta situação!
FORA GONZÁLEZ
Você está louco?
Dará o controle aos apoiadores do Castro-Chavismo?
Eles adoram destruir coisas.
O protesto pode sair de controle.
Já aconteceu antes.
Exatamente.
Vamos aproveitar o vandalismo,
o caos, a comoção.
Tudo o que essas pessoas estão acostumadas.
Infiltraremos nossos melhores homens nas manifestações.
Durante o protesto, ao nosso sinal,
os infiltrados tomarão o palácio
e localizarão o presidente.
A mídia culpará os manifestantes e os membros da oposição
pelo desaparecimento do presidente.
Ordenaremos então ao vice-presidente
que envie o exército para as ruas, ataque os manifestantes,
e restaure a ordem em nosso benefício.
Vamos!
Portas!
Essas pessoas são um câncer para o nosso país!
Nosso presidente não sente nada pelo país.
Por quanto tempo deixaremos que sangrem nosso país?
Estamos cansados do governo roubar dinheiro e se safar!
Ladrão! Ladrão! Venha ao balcão!
Este governo acabou!
Acabou! Acabou!
Este governo acabou!
Presidente González Pombo,
ou você se alinha com os princípios do povo,
ou transformaremos as ruas num inferno!
Porcos!
Ou você fala conosco
ou explodimos essa merda!
Acabou! Acabou!
Este governo acabou!
Acabou! Acabou!
Este governo acabou!
- O que estão fazendo? - Dedo duro!
Cale a boca!
Bom trabalho.
Corram!
Sr. Presidente!
O que foi?
Sr. Presidente!
Há caos por toda parte.
O país está em chamas. Olhe.
Porra. Vamos, droga.
Porra! Corram, idiotas!
Vamos, corram!
Corram!
Até mais!
Oi, tudo bem?
Camila, não estou ouvindo! Mas se estiver no palácio, saia agora!
Homens armados se infiltraram no protesto
e planejam invadir!
Como sabe?
- Porra. - Jenny?
Jenny, pode me ouvir?
Preparem-se. O presidente está vindo.
Vamos pegá-lo!
Ivanchis! Essas pessoas estão loucas!
Quando estão com fome, elas ficam bravas.
Você estava com fome quando chegou, e não estava bravo.
Sim, mas estou bem agora.
- Presidente. - Belard.
Assim como os antigos romanos,
o povo, as massas, devem receber pão e circo.
- Sim. - O político deve ser um bom ator.
- É parte do show. Você precisa ir. - Obrigado, Belard.
Vão invadir o palácio. Querem matar você.
Cams, sei que eles querem me matar. Estão respirando no meu pescoço agora.
Camila, você e eu sabíamos perfeitamente que eu não era adequado pra isso.
Sim, chega. Eu queria ser presidente, mas não mais.
Estou cansado de carregar bebês cagados
e de nariz ranhoso.
De ter que ir a reservas indígenas! Que diabos?
Odeio os cheiros, odeio visitar idosos,
trabalhar, enfrentando greves, guerrilhas.
Os grupos paramilitares, o Clã del Golfo, os Águias Negras!
Estou cansado!
Estou medicado, embriagado, e comendo o tempo todo.
Querem saber?
Vou fazer uma desintoxicação.
Uma desintoxicação do país. Isso mesmo.
Vou tirar um ano sabático. Ou dois.
Belard.
Senadora, você é a única pessoa que nossa querida Colômbia
confia para tirar-nos desta crise terrível e apocalíptica.
Como sempre, tenho tudo pronto.
O que devo fazer?
Abaixem-se!
Corram!
Eles estão entrando!
Saiam já!
Pra fora!
Cadê o presidente?
Pare!
Não se mexa!
Rápido, abra a porta do carro.
Ele está aí?
Nosso alvo não está no carro do presidente.
AMBULÂNCIA HOSPITAL DE NORTE BOGOTÁ
E aí?
Obrigado por me avisar.
Você está bem?
Correu tudo como planejado.
Eu te disse.
No final ficaríamos juntas, e tudo ficaria bem.
Certo?
Droga, garota.
E agora?
Vou devolver as terras aos deslocados.
E os responsáveis pagarão.
Isso coloca os latifundiários e empresários do país contra a parede.
Não se preocupa com isso?
Não estou nem aí.
Ivanchis, por favor! A vida de um presidente está em risco!
Imbecil.
Não é à toa que veio andando do seu país.
Você quase me matou, idiota.
Lá está ele. O ladrãozinho.
Claro.
Você me traiu?
Senhor, trair é uma palavra feia.
Mas você tem razão.
E como você disse,
este "gordo filho da puta"
traiu você.
Vou deixar tudo pronto para quando chegar lá com Iván…
- O quê? - Não…
Com Iván? Esqueça. Não vou levar aquele gordo filho da puta.
Onde o colocaria?
E custaria mais, porque ele precisa de duas passagens.
Isso me lembra algumas palavras muito bonitas de um pensador moderno
chamado Jean-Jacques Rousseau.
Ele disse…
Cala a boca, idiota!
Eu sabia que você
se comportaria como um covarde
e que fugiria como um rato.
Os González são assim.
Vovô, deixe-me explicar.
Juan Pablo,
este governo não é seu.
Sempre será o meu governo.
Você não pode escapar de mim.
Ninguém escapa de mim.
Vou te dar duas opções,
porque gosto da democracia.
A primeira opção é deixar você ir.
Mas sozinho.
Sem o meu apoio burocrático.
Sem minha segurança.
E a segunda opção
é deixar você ir,
mas com meu apoio burocrático,
com meus seguranças,
e com o avião da família.
Na política, não há coincidências.
Todos têm um plano.
Mesmo que a execução demore um pouco mais.
As coisas voltaram ao normal.
Estão até melhores do que antes.
Sr. Presidente.
Sr. Pombo, sempre quis lhe dizer que…
Alô?
Sr. Pombo.
Ligue a televisão.
Polombianos, Polombianas e Polombianes,
quero provar minha vontade e meu desejo de mudança real
com as seguintes decisões.
Ontem, depois de ouvir o clamor social,
e com pressa de deixar a Colômbia em melhores mãos,
assinei um decreto nomeando Camila Benavides
como vice-presidente deste país.
Ela conhece as necessidades do nosso povo.
Neste momento estou no exterior
e ela liderará o país na minha ausência.
Aperte o play.
O juramento.
Mão direita na Bíblia, senadora.
Senadora Camila Benavides,
você jura solenemente diante de Deus
respeitar a Constituição e as leis da República da Colômbia?
- Eu juro. - Maravilhoso.
Viva!
Ótimo.
Ei, vamos fazer um Boomerang.
Vai!
Por fim, pedi demissão da minha posição como Presidente da Polômbia.
Sempre sonhei em ser DJ
e sou ótimo tocando discos.
Não me sinto preparado pra assumir este desafio,
mas Camila Benavides vai se sair muito bem.
Ela é uma mulher honesta que nunca trabalhará
pelos interesses de poucos.
Ela lutará pelos mais pobres
e o fará maravilhosamente,
ainda melhor do que eu.
Não procurem por mim, porque nunca vão me encontrar.
E se fizerem isso, estarei tocando violão em algum lugar.
Pombo!
No momento em que assistirem a este vídeo ou discurso, estarei muito longe.
Minha melhor ação governamental é ir embora.
Então
Até mais,
rapaz.
Sou Camila Benavides.
Sou sua presidente.
FIM
Como disse Winston Churchill:
"A política é mais perigosa do que a guerra,
porque na guerra só se pode morrer uma vez."
TODOS PERDEM
CHAMBACÚ 10 BILHÕES
PORTOS DA COLÔMBIA 2,5 TRILHÕES
…E A LISTA CONTINUA
AGORA, SIM, FIM
"ESTE FILME É UMA SÁTIRA.
CRITICA CARREIRA, SEXISMO, CLASSISMO,
HOMOFOBIA E XENOFOBIA.
NÃO É PARA REFLETIR A REALIDADE."
Quem diabos me deu esse rum barato?
Fui eu, Juanpis.
Lembra?
Quando ficou sem uísque em casa, você bebia rum e não se importava,
porque rum significava felicidade.
Sente-se.
Legendas: Marcela de Barros