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"LA POLITICA È L'ARTE DI CERCARE GUAI, TROVARLI OVUNQUE, DIAGNOSTICARLI MALE
E APPLICARE RIMEDI ERRATI."
ATTRIBUITA A GROUCHO MARX
È questo maledetto governo!
Abbiamo fallito.
Il socialismo deve essere sradicato dall'America Latina.
Lula da Silva è stato condannato a nove anni per corruzione e riciclaggio.
Una riforma agraria.
Sentite, i socialisti non fanno che distruggere tutto.
Il Cile è un disastro, hanno venduto il Paese.
Non mantiene il potere.
Il Paese è polarizzato.
Mi hanno intercettato quando uno dei tuoi era al potere.
Tu e le tue idee di sinistra avete distrutto questo buco infernale.
Cristina Elisabet Fernández de Kirchner condannata a sei anni di carcere.
Il socialismo fallisce ogni volta.
Mi avete chiesto di avere pazienza.
Perché così tante persone di destra ergono a esempio Nayib Bukele?
- Fate tornare grande l'Argentina. - Dobbiamo difendere la libertà.
Viva la libertà, cavolo!
La violenza e la disuguaglianza sociale hanno una controparte:
la disuguaglianza territoriale.
Anarchici, improvvisatori, scontenti. E sono anche pigri da morire!
Sa che l'unica cosa negativa del potere è non averlo. Scusatemi.
Quel tipo di cambiamento non si raggiunge in quattro anni.
Abbasso Petro!
Alla Colombia serve un'Assemblea nazionale costituente.
Non ci lamentiamo o piagnucoliamo
perché vogliamo dormire nel palazzo presidenziale.
Pacto Preistorico, altro che Pacto Histórico.
PARLA IL VINCITORE GONZÁLEZ
Fascista!
Figlio di puttana!
Fascista!
Figlio di puttana!
Correte!
Fascista corrotto!
Hai rubato le elezioni! Non ci rappresenti, stronzo!
Correte! Correte, gente!
Non ho mai dubitato che avremmo vinto le elezioni.
Non dimenticare mai chi ti ha portato fin qui.
La parte migliore è che finiranno i governi di sinistra.
Finiranno con te, Juan Pablo.
Nonno.
BOGOTÁ, 7 AGOSTO 2026
Questo è il momento della "Polombia"!
Grazie, Dio, e grazie al popolo colombiano
per avermi conferito l'onore di guidare il futuro della nostra patria.
Non la Patria Boba,
ma una patria top.
Raggiungeremo l'uguaglianza quando i poveri pagheranno le tasse…
volentieri e con orgoglio,
con la consapevolezza che stanno aiutando un bambino
o una bambina…
o anche un bebè, che ne so, perché no?
Perché no?
Sapete…
i poveri sono poveri per loro scelta.
Poveri della Colombia,
non vi deluderemo.
Bravo!
Lavoreremo per attirare investimenti
che possano migliorare la qualità di vita dei cittadini,
ma senza dispensare bustarelle.
Sono onorato di iniziare questo compito
al fianco del primo vicepresidente nero
di questa repubblica delle banane.
E se non vi piace perché è nero e senza paura,
peggio per voi.
Noi vi promettiamo che non guiderà mai un Petro-elicottero.
E nemmeno la mia amata Martuchis,
grande parassita di questa repubblica delle banane chiamata Polombia.
Nemmeno lei lo farà.
Invano…
Invano parla chi dice che le cose non miglioreranno.
Non ho dubbi.
Diffonderemo il virus della vita nelle stelle dell'universo.
Che il nostro amore per questo Paese sia la fiamma
con cui il Signore e la Nostra Signora di Chiquinquirá
mi guideranno verso il successo
e mi aiuteranno a non cadere vittima della vanità
e a correggermi quando sbaglio.
Juanpis!
Sì!
Juanpis!
Io sono Juan Pablo González Pombo
e sono il tuo presidente.
JUANPIS GONZÁLEZ: IL PRESIDENTE DEL POPOLO
Vi siete mai chiesti come uno come Juan Pablo González Pombo
sia diventato presidente di un Paese come la Colombia?
Benvenuti a questo gioco.
La prima cosa da capire
è che in politica non c'è moralità.
Solo pochi eletti possono giocare.
Una cerchia di persone che decide della vita di 40 milioni di pecore.
Dopo quello che è successo negli ultimi quattro anni,
il tavolo pende da un lato.
E il Paese è pieno
di energie rinnovabili, agricoltori, studenti con abbonamenti dei mezzi gratis.
Un branco di fannulloni.
È giunto il momento di spostare le fiche
a nostro favore.
Signor Presidente.
Il partito conservatore ha appena firmato il documento.
Che bel modo di iniziare la giornata, Martuchis!
- Come sto? - Da Dio.
Grazie.
Signori! Benvenuti.
I volti più giovani del partito. Grazie di essere venuti.
Benvenuti nel governo del cambiamento.
- Sig. Presidente. - Grazie.
È tutto pronto. Giusto?
- Sì. - Prego.
Dobbiamo farli firmare. Hanno già un piede nella fossa.
Finalmente.
Finalmente la repubblica delle banane è mia.
Sento già l'odore di potere.
Il bouquet.
Esatto, il bouquet.
E poi, avete visto?
- Mi adorano. - Già.
È la legge dell'attrazione, signore. Se la goda.
Certo che se la godrà.
Il Presidente ha un sostegno del 70% tra i partiti tradizionali.
Praticamente ha carta bianca nel governare questa baraccopoli.
Questo non è un Paese, ma un angolino della Terra.
È vero.
Ivanchis, affrontiamo la corruzione: assicurati che ce ne sia abbastanza.
Né più né meno.
- È un vantaggio per tutti. - Sì.
Come si suol dire: "Sì, ruba, ma ottiene risultati". È così.
Dai, Ivanchis,
rilassati.
Dovresti essere felice. Potrai fare tutte le cose di sinistra che ami.
Per farti sorridere, ti do una carica ufficiale.
Che ne dici di…
Segretario generale della Presidenza?
- Mi piace. Gli si addice. - Sì!
Signor Presidente, vorrei chiederle di non scherzare con i miei sentimenti
perché, come ben sa,
non ho i documenti necessari a lavorare in questo Paese.
Senti, mi basterà alzare il telefono.
In poche ore posso far diventare spagnoli, italiani
e perfino venezuelani dei colombiani.
Bum, fatto.
A ciò serve il potere.
Esatto.
Chiama il Ministero degli Esteri.
Di' che sei la mia segretaria privata e che ci serve per oggi.
Segretaria privata?
Chi altri sa mantenere i miei segreti privati come te?
- Sig. Presidente. - Già.
Sig. Presidente. L'incontro con la Commissione progressista.
I progressisti? Buon Dio.
La mascherina.
- Che palle. - Sono come un virus.
La rappresentante della Commissione è la senatrice Camila.
C'è Cams?
Meraviglioso.
La cosa si fa interessante.
- Sto bene? - Benissimo. Molto elegante.
Non ti accompagno, quelli di sinistra mi danno l'orticaria.
Tranquillo.
Attento alle mani. Disinfettale bene.
Le insegno io dov'è la destra.
Incorreggibile.
- Chiamala! - Sì, signore.
Senatrice, come sta? Benvenuta a palazzo.
Grazie.
- Permesso. - Prego.
Sì.
Nell'ufficio del Presidente.
Grazie, Marta. Come state?
Bene. Andiamo alla grande.
- E lei? - Vado alla grande con lui.
- Mi fa piacere. - Prego.
Juan Pablo.
Camila Benavides, alias "Cams".
Benvenuta.
Ha il libro al contrario.
Punto primo, mi chiami Presidente.
Punto secondo,
è per la comprensione del testo.
Si accomodi.
Grazie.
Grazie a lei per essere venuta.
Mi faccia firmare qualche documento… Ecco.
Non si finisce mai di lavorare, no?
L'ho convocata qui, Cams…
per un motivo molto semplice.
Voglio lavorare con tutti i partiti, fianco a fianco.
Voglio collaborare per costruire il Paese che tutti sogniamo.
Sì. Anche con voi.
Nei prossimi quattro anni, dovremmo farlo il più possibile.
Quindi, ovviamente, ho pensato a lei e ho deciso di chiamarla perché…
lei vive qui.
Nel mio cuore.
Non confonda le cose.
Ok.
Se non possiamo stare insieme,
perché non si unisce a noi?
Si unisca al mio partito
invece di postare cose online e fare opposizione.
Mi farebbe piacere.
Non mi piacciono le sue politiche né i suoi alleati.
Ma so che è importante lavorare insieme per il bene del Paese.
Cosa? Non crede che la pensi così anch'io?
Cosa?
Il mio lavoro si basa interamente sulla promozione della riforma agraria.
Giusto.
Sappiamo entrambi che alla sua famiglia non interessa.
Ha sentito ciò che ha detto? Esatto, la mia famiglia. Non me.
Cams, ascolti.
Pensa che non abbia mai visto una fattoria?
Che non ne abbia mai visitata una?
Addirittura conosco dei contadinelli.
Lo giuro. Ho un amico contadino. Lo adoro.
Ho il suo numero. Posso chiamarlo.
Lo metto in vivavoce. Dirà: "Io e Juan Pablo siamo amici".
Juan Pablo, il fatto è che i nostri obiettivi di lavoro
sono opposti.
È un peccato, ma sono troppo diversi.
Ok.
Camila…
Si dimentichi di me.
Mi lasci andare.
Stasera a casa accenda una candela. Si rilassi.
Spenga la candela e chiuda il capitolo su di noi.
È per il suo bene. Dico sul serio.
Juan Pablo…
l'opposizione è parte vitale della democrazia.
Assolutamente.
Se riuscissimo a collaborare, sarebbe un bene per il Paese.
Ma non lo vedo possibile.
Troverò un modo.
Vedremo, signor Presidente.
Sì.
Mi stia bene.
No, lei mi stia bene.
No, lei.
Siamo in centro, non ha la scorta.
È pieno di venezuelani.
Come si chiamava quel tizio?
Quel campagnolo.
- Marta, buona giornata. - Grazie.
- Salve. - Buongiorno.
Buona giornata.
Martuchis.
Mio caro signor Presidente!
Com'è andata?
A meraviglia.
Quindi ora…
che la festa abbia inizio!
Alla Reficlarck!
Salute.
RAFFINERIA REFICLARCK INAUGURAZIONE
DENARO FRODATO: 18 BILIONI CHE POTEVANO FINANZIARE OLTRE 200 SCUOLE
- Senatrice. - Senatore Guerrero, come sta?
- Bene. Lei? - Bene, grazie.
Juan Pablo, è ora di versare una colata di cemento sul Paese.
Cementifichiamo le giungle, i fiumi, le paludi…
Il Paese dev'essere interconnesso.
SULLA LUNA
RUTA "DELLA LUNA" LA STRADA DEI COLOMBIANI
DENARO FRODATO: OLTRE 500 MILIARDI CHE POTEVANO FINANZIARE 10 OSPEDALI
SULLA LUNA
Dai, sculetta!
Guarda cos'ho trovato sul retro dell'aereo.
Sig.na Martuchis, mi hanno persino cambiato il nome.
Ora si pronuncia diversamente.
La riforma agraria che propongo
non solo restituirà potere d'acquisto agli agricoltori colombiani,
ma restituirà loro anche le terre
da cui sono stati sistematicamente allontanati
per ordine dei governi presente e passati
con l'impiego delle forze paramilitari.
E queste for…
Queste forze paramilitari sono state finanziate
dalle famiglie benestanti colombiane.
A questo punto, vorrei che il senatore Aristizabal
facesse qualche osservazione in merito,
visto che sembra più interessato al cibo,
soprattutto al salmone che gli è appena arrivato.
È più importante della giustizia sociale di cui il nostro Paese ha bisogno.
Il presidente Madrugo sta parlando della Nanómeros,
l'azienda comprata dalla Colombia,
ma inutilizzabile per via della chiusura delle frontiere.
Dato che fa perdere soldi,
considereranno delle offerte.
Spiegami cosa fa la Nanómeros.
La Nanómeros vende fertilizzanti, signor Presidente.
La risorsa numero uno per la produzione alimentare
di entrambi i Paesi.
E tutti devono mangiare, no?
Quindi si crea un profitto per ogni piatto
posato sulle tavole delle famiglie colombiane.
E poi possiamo dire alla stampa che…
stiamo eliminando la fame.
- Bum! È un ottimo affare! - Iván.
Certo che no, Juan Pablo.
L'avevamo venduta
perché non volevamo fare affari col Venezuela!
Le politiche dei due Paesi sono completamente opposte.
Ok, senti.
Nonno, la politica non conta. Conta il profitto.
Ho detto di no.
Ci rifiutiamo di lavorare col presidente Madrugo.
Va contro tutto ciò che siamo e che facciamo.
Te l'ho detto!
No!
Senti, bello, non facciamo affari con i terroristi
o con regimi come il vostro e soprattutto non con Madrugo, ok?
Anzi, chiuderemo il confine.
Così imparate.
E senti, basta con i festini gay, ok?
Pulisciti il naso.
Ok, signor Presidente.
Ma riguardo ai festini… È solo un pettegolezzo, ok?
Devo andare. Ho da fare.
Bacioni. Ciao.
Signori, salute.
- Salute! - Salute!
Il potere di un politico
viene esercitato con le armi.
La sovranità di un Paese
non deve essere concessa,
deve essere presa con la forza.
Niente di più.
Voglio annunciare che abbiamo comprato
qualche giocattolino nuovo.
Perché questa amministrazione si rifiuta di fraternizzare
o negoziare con i terroristi.
Sì.
Sto parlando con lei, presidente Madrugo.
Ho ordinato la chiusura e la militarizzazione
del confine con il suo Paese.
Squadra!
Non perdete mai la fede o la disciplina.
Perché sono molto orgoglioso di essere il vostro comandante supremo.
SPESA MILITARE: 500 MILIARDI
DENARO SOTTRATTO AL MANTENIMENTO DELLA PACE
PACE
Magnifico!
Ciao, Jenny.
Ciao.
Cos'è successo?
Un cazzo di niente.
Hai visto?
Guarda.
Guarda che presidente meraviglioso abbiamo.
Ha saltato
più di 82 incontri con la Commissione per i diritti degli agricoltori.
Dice che è perché non ha tempo.
Ma ce l'ha per spendere soldi in aerei e guerre.
Dovremmo dichiarare guerra a lui!
Dobbiamo mantenere la calma, Jenny.
Vengo dal Congresso.
- Sembrano più favorevoli alla riforma. - Camila, dai.
RINFORZATA LA DIFESA DEI CONFINI: UN GRANDE PASSO
TASSO DI POPOLARITÀ 2027
REGIONI: AMAZZONICA - ANDINA CARAIBICA - ORINOQUÍA - PACIFICA
La Casa de Nariño è il cuore del popolo colombiano.
Quanti ne sai fare?
Uso la testa solo per pensare.
Non deluderemo i bisognosi della Colombia.
Dobbiamo essere una nazione resiliente
per riparare il passato
e costruire il futuro che la Polombia vuole!
VICINO AL PARADISO IL MIRACOLO JUANPIS
Oggi è il suo primo anno da presidente
e ha un indice di gradimento del 75%.
Uno dei più alti della nostra storia.
Cosa ne pensa?
Mia cara giornalista afro-discendente, è bellissimo.
Abbiamo ottenuto questo risultato perché questo è un governo super-top.
Come politico, sono da sempre al servizio di tutti.
Da sempre.
Cosa serve ora? Agli investitori serve sicurezza.
Ci stiamo lavorando? Certo che sì.
Ma servono risultati anche per i polombiani.
Cosa farà in questo secondo anno?
Vogliamo sapere quali sfide la attendono.
Bella domanda, Nicky.
Sfide? È tutto una sfida.
Nicky, uno dei miei peggiori difetti
è sempre stato il perfezionismo.
E voglio la perfezione.
Bravo!
- Bravo! - Grazie.
Ho detto: "Bravo!"
Grazie.
Altro, signor Presidente?
Grazie. Sono a posto così per ora.
A dopo.
Ehi, salute!
Ti piace il locale? È di mio nonno, quindi è mio.
C'è chi vuole demolirne parte per costruire un parco.
Sarebbe terribile, vero?
Cosa?
Signor Presidente, siamo pronti.
Signori.
Ok, ci siamo.
Grazie, signor Presidente,
per essere dalla parte di chi tira avanti il Paese.
Signori, procedete.
GRAZIE!
Ok.
Grazie mille.
Mi scusi, signore.
Signore, un avvertimento. Credo la stiano fregando.
Lo so, idiota.
Nonno!
Grazie.
Qual è la mia parte?
Juan Pablo, ti spetta il 4% di ogni affare.
Il 4%?
- Ivanchis? - Sì?
Fai i conti, per favore.
Già fatto, signore.
Ok, signore. Ecco.
Sono 70 miliardi di pesos per l'anticipo sul patto Internet,
altri 500 per la roba della pace
e 2,9 bilioni di pesos per la raffineria.
Altri 200 miliardi per i lavori di infrastruttura stradale.
Per un totale è di 3,6 bilioni di pesos.
3,6 bilioni di pesos, eh?
Un senatore in questo Paese di merda
in un anno guadagnerà, che ne so…
150 miliardi di pesos, quando butta male?
Io sono il Presidente della Repubblica,
il volto di questo Paese.
Così diventerò un meme.
E mi farò fregare.
Silenzio.
Che problemi hai, Juan Pablo?
Sono quote più che giuste per questi affari.
È così che funzionano queste cose.
Pensavo di avere a che fare con uomini onesti.
- Ivanchis. - Signore.
La valigetta, idiota.
- Con permesso. - Con permesso.
Secondo l'ultimo rapporto,
il 15% dei colombiani vive sulla soglia di povertà.
Perciò dobbiamo intensificare le strategie per combattere la fame nelle zone rurali.
La riforma agraria proposta dalla sua ex…
Cioè, la signorina Camila.
Mi scusi, la senatrice Camila.
Quella riforma aiuterà gli agricoltori a produrre molto di più
e in questo modo possiamo eliminare l'insicurezza alimentare nel Paese.
Signor Presidente, credo sia ora di parlare di fertilizzanti.
Il governo deve impegnarsi…
Leva quelle mani.
Certo.
Ecco la nostra risposta.
Fertilizzanti.
- Martuchis. - Signore?
- Fai uscire tutti. - Come?
Manda via tutti.
Fuori, per favore.
Fuori!
Andate!
Tutti fuori!
Veloci, via!
Sono un cazzo di genio. Davvero.
Sig.na Martuchis, sta bene?
Ragazzi, ho un'idea geniale.
Dobbiamo intensificare le strategie per combattere la fame nelle zone rurali.
Cosa prevede la riforma agraria?
Esatto.
Un aumento di produzione alimentare.
E ciò a cosa porta?
Alla sicurezza alimentare.
Il nostro governo
deve garantire l'acquisto delle risorse
necessarie ai contadini per aumentare la produzione.
Ecco la risposta, Ivanchis.
Fertilizzanti.
Ruota tutto intorno ai fertilizzanti.
E poi è la scusa perfetta per comprare l'azienda menzionata da Bendedetti.
La Nanómeros, signore.
Fertilizzanti.
Martuchis, portami un panino prosciutto e formaggio.
E la polverina bianca.
Il mio integratore. Quello buono.
Imbecille, non startene lì impalato. Spiegami come funziona!
Signor Presidente,
i fertilizzanti Nanómeros vengono usati per il 40% della produzione alimentare.
Se riallacciassimo i rapporti diplomatici coi governi di sinistra in America Latina,
quel 40% potrebbe diventare un 80%.
Cosa stiamo aspettando?
Compriamola!
È che… non è così semplice, signore.
La Colombia l'ha venduta al Venezuela e ora costa il triplo.
Avendo chiuso i confini e interrotto i rapporti diplomatici,
sarà dura.
Avere il monopolio sulla vendita di fertilizzanti del nostro continente
è lo scacco matto di questo governo.
Dove troviamo 350 milioni di dollari per ricomprarla?
Facendo come fanno tutti in questo Paese.
Pagando la propria parte coi soldi dello Stato.
Metà azienda sarà del governo.
L'altra metà di una nuova società.
Mia cara Martuchis, sei un cazzo di genio.
È fatta!
Compriamola. Cosa stiamo aspettando?
A suo nonno non piacerà.
Il nonno ha deciso di tagliarmi fuori dai suoi affari.
Quindi io farò lo stesso.
Ma si ricordi.
A suo nonno… deve fare attenzione.
Per riuscirci, serve flessibilità
in termini di posizioni politiche.
- Pronto? - Camila, bimba, sono Martuchis.
Marta, sono una senatrice. Non mi chiami "bimba".
Certo, bimba.
Juanpis mi ha chiesto di convocarla per un incontro questa sera.
Dica al Presidente che ci sarò.
- Va bene. - Grazie.
Grazie, signora.
Chi era?
Il presidente González Pombo vuole vedermi.
Fidati. So come comportarmi con Juan Pablo.
Se vuoi, puoi.
Alleanze.
Sono più vecchie della politica.
Quando ci si allea con qualcuno è perché, inequivocabilmente,
si vuole affrontare qualcun altro di più potente.
Perché questa cena elegante con la musica classica, signor Presidente?
Ero stata chiara.
Cams, è il minimo che possa fare per una femmina come lei.
Se lo lasci dire. È stupenda.
Dico sul serio. È… wow.
- Un po' informale, sì. - Grazie.
Ma molto nel suo stile.
Buonasera.
Cams,
l'ho convocata
perché non posso più lavorare
finché non risolviamo tra di noi.
Cioè…
- Cosa? - Non c'è nessun "noi".
Non c'è niente da risolvere.
Ok.
Smettila, cavolo!
Vattene!
Vattene, su!
Brutto coglione.
Ok.
Dato che non possiamo stare insieme,
lavoriamo insieme.
Senta, Cams.
Una cosa che ammiro di lei è…
che è sempre un passo avanti a tutti.
Lei…
fa cose meravigliose.
Dico sul serio. Cioè, wow. Davvero.
Sa una cosa?
Credo che siamo destinati a fare grandi cose.
Grandi cose.
Cams,
voglio che io e lei
siamo come gli Stati.
Uniti.
- No. - Sì.
So che questo suo progetto
va oltre la politica.
So che, come parte della riforma agraria,
vuole prendere le terre e darle alla gente.
Ed è meraviglioso. Mi piace.
Quindi ho una proposta per lei. Un sogno.
Costruiamo il Paese che desideriamo.
Formiamo una coalizione, io e lei.
Cams, so che le servono voti per far approvare la riforma agraria.
Posso aiutarla.
A una condizione.
Che mi aiuti a convincere tutti i contadini
a comprare i fertilizzanti
della Nanómeros.
Semplice.
No?
Ascoltate, gente. Vi rendete conto di cos'è successo?
Guardate. Questo è un momento spartiacque.
Una collaboratrice domestica ha cambiato il destino del Paese.
E se a qualcuno non piace, peggio per lui.
Salute!
- Sì! - Salute!
CNS 24/7 NOTIZIE
Buon pomeriggio.
Una visita inaspettata del presidente González Pombo in Venezuela
apre la possibilità di ristabilire le relazioni
tra i presidenti dei nostri due Paesi.
È importantissimo
riallacciare i rapporti diplomatici coi nostri vicini.
Essere saggi significa imparare a lavorare
con persone che la pensano diversamente da noi.
Il mio obiettivo?
Eliminare la fame in entrambi i Paesi.
Grazie.
VISITA APRE LA POSSIBILITÀ DI UN RAPPORTO DIPLOMATICO
Che problemi ha tuo nipote?
Vuole eliminare la fame?
A quali affari si riferiva?
La Nanómeros.
È andato avanti con l'affare di Bendedetti.
Dovrà far approvare la riforma agraria e sai bene cosa significa.
Cercheranno nuovamente di portarci via le terre.
Tranquillo. Nessuno vi porterà via niente.
Gli parlerò io e gli chiederò cos'ha in mente.
O lo metti al suo posto
o ne pagherai tu le conseguenze,
dobbiamo proteggerci.
Bella, ho un'idea meravigliosa.
- Cosa? - Cosa?
Mapix, ti dichiaro nuova presidente di questo posto.
Bravo!
Guida la nazione. Possono farlo tutti.
Che carica mi conferisci?
Nomino te ministro e te vicepresidente.
- No, capo di gabinetto. - Capo di gabinetto.
- Segretario privato. - A…
Fuori, signore!
Ragazze, uscite un attimo e tornate più tardi.
Signor Pombo.
Cosa ti porta nell'ufficio del Presidente della Repubblica?
Non ti lascerò rovinare gli obiettivi della nostra associazione, Juan Pablo.
Sappiamo già tutto dei tuoi affari.
L'associazione è disposta a perdonarti
se ci nomini come Consiglio di amministrazione della Nanómeros.
Come era prima.
Non farmi ridere, vecchio.
Non lo ritenevi un pessimo affare?
Non farne un dramma.
Sono quote più che giuste.
"È così che funzionano queste cose."
Giusto?
Non obbligarci a vendicarci, Juan Pablo.
Rimedia al tuo errore. Hai una settimana per annullare tutto.
Non lo farò.
Non prendo più ordini da te.
Tu non sai chi sono io.
Sapevo di non potermi fidare di un buono a nulla come te.
Questo buono a nulla
ti lascerà in mutande.
Ok,
mio caro Presidente.
Preparati, perché renderò il Paese ingovernabile.
Sei tu che non sai chi sono io.
O di cosa sono capace.
Vattene.
Vattene via!
Ragazze!
Il vecchio se ne va, riprendiamo i festeggiamenti!
- Va tutto bene? - Sì.
È tutto perfetto. Davvero fantastico.
- Segretario privato, no? - Sì.
Lavori con il Presidente?
Dovrò fare tutto da sola ora?
Avere il sostegno del Presidente può aprirci delle porte.
Altre due settimane…
per far passare la riforma al Congresso.
No.
No, non possiamo aspettare altre due settimane, Camila.
Quello di González Pombo è un governo del cemento.
E noi lo distruggeremo.
Il cemento si vede, no?
Guardalo.
Se lo distruggi, ne paghi le conseguenze.
Te ne sei dimenticata?
Buona fortuna.
Anche a te.
Ricordiamoci che in passato il potere era nelle mani di pochi eletti.
Ma d'ora in poi,
vivremo in un Paese che ha giustizia sociale,
sicurezza alimentare,
e una nuova società.
Soffia vento di cambiamento,
quindi ieri sera mi sono permesso, per la terza volta,
di chiedere le dimissioni del mio intero gabinetto.
Soffia vento di cambiamento e l'energia positiva è palpabile.
Sì, signore.
Ecco perché oggi voglio presentarvi
il mio nuovo Ministro dell'Agricoltura.
MINISTRO DELL'AGRICOLTURA
Un uomo che tiene tra le mani una riforma agraria
che eliminerà la fame aumentando la produttività agricola.
Fame che lui stesso ha patito.
molte volte, prima di venire nel nostro Paese.
Chiaramente qui mangia bene, invece.
Le normative della riforma
ci permetteranno di diventare un Paese autosufficiente.
Un Paese che ha le risorse e i fertilizzanti necessari
a sfamare non solo i contadini nelle zone rurali,
ma anche ogni uomo, donna e persona non binaria del Paese.
Bravo.
LAVORIAMO PER LA "GENTE" DELLE CAMPAGNE
MINISTRO DELLA CULTURA
MINISTRO DELLO SPORT
Forza, grassoni!
MINISTRO DELLA DIFESA
MINISTRO DELL'ECONOMIA
MINISTRO DELLE INFRASTRUTTURE
Correte! Forza!
Correte, bradipi!
Il disegno di legge promosso dalla senatrice Camila
non può passare.
Devi assicurartene personalmente.
Ti do carta bianca su come farlo. Dai ai senatori qualsiasi cosa vogliano.
Sai come sono fatti.
Cambiano idea ogni tre per due.
Non succederà,
sanno che non devono mettersi contro di noi.
Cos'è?
Che cos'è?
Non hai letto il promemoria?
Il Presidente è allergico a queste piume!
- Ma… - Niente "ma"!
Sparisci. Togliti dalla mia vista.
Muoviti, stupido!
Martuchis, vieni con me. Fammi un favore.
Assicurati che, alla prossima sessione, tutti votino a favore della riforma.
Di' loro che senza la riforma, salta l'affare.
Nessun problema, Juanpis. Farò questo assist.
Giochi a calcio vestita così elegante?
Ascolta. Fa' quello che devi.
- E tu, Ivanchis. - Sì.
Di' all'addetto stampa di preparare tutte le dichiarazioni.
Iván si occuperà della stampa, io del Congresso
e lei ha le mani pulite.
Il Congresso ha 163 membri.
Di questi 163, 55 sono a favore,
68 sono contrari e 40 sono indecisi.
Tra gli indecisi, sceglieremo quelli che possiamo tirare dalla nostra parte.
Possiamo offrire loro tutto ciò di cui hanno bisogno. Chiaro?
È la mia tata.
Suvvia.
È un piano semplice.
La corruzione ti dona.
- Guarda e impara. - Sì, signore.
So che il Ministero della Cultura non è un'offerta troppo allettante.
E detto tra noi ragazze, non so neanche cosa facciano lì.
Ma è molto importante ed è un buon punto di partenza.
Che ne dici di una posizione lì?
E il Presidente darà a te e ai tuoi una bella somma a otto cifre.
Il signor Pombo vuole nominarti presidente.
Se voti contro il disegno di legge, ti garantirà i fondi per la tua campagna.
MILIARDI SPESI IN COMPRAVENDITA DI VOTI
VOTAZIONE DELLA RIFORMA AGRARIA
Per combattere la fame e la povertà, dobbiamo rafforzare l'industria.
Perciò la riforma garantisce che il cibo dei colombiani sarà coltivato
usando fertilizzanti colombiani, sostenendo così il Paese.
Così raggiungeremo il nostro obiettivo,
facendo in modo che, un giorno, tutti i colombiani,
ogni uomo, bambino, anziano o adulto
abbia un piatto sulla tavola.
Grazie, miei colleghi senatori.
CONTEGGIO DEI VOTI A FAVORE - CONTRARI
Silenzio, per favore!
Silenzio, senatori. Silenzio in galleria, per favore.
Silenzio, prego.
La votazione continua.
E ora do la parola al senatore Sánchez.
Voti, per favore.
Grazie, Presidente.
Per il bene del Paese,
io voto contro la riforma agraria.
- No! - Figlio di puttana!
- Niente parolacce. - Scusa. Quanti ne restano?
Ordine!
Tre, signore.
Silenzio, per favore. Silenzio.
Ora tocca al senatore Hernández.
Il suo voto.
Io voto a favore.
Sì! Andiamo.
Silenzio, per favore.
Senatore Bocanegra. Voti, per favore.
Io voto contro.
- No! Pezzo di merda! - No!
Figlio di puttana!
Brutto coglione!
Non si dice.
VOTI A FAVORE - CONTRARI
Silenzio, per favore!
La votazione continua.
Questo è l'ultimo voto.
Che deciderà il risultato.
Senatore Trespalacios.
Il suo voto, prego.
Io voto…
a favore.
No!
- Sì! - Sì!
Alla faccia tua, stronzo! Alla faccia tua, cazzo!
- Portami la neve. - Non qui.
Non qui. Si fa a casa.
Ok.
- Salute, gente! - Ottimo lavoro.
Bene!
IN DIRETTA DAL CONGRESSO
Bene.
La politica è un atto di fede.
Fede nell'accordo, fede nel proponente,
fede negli interessi comuni di una nazione costruita per pochi eletti.
Per loro,
per noi.
Bravo!
LA NUOVA RIFORMA. UN BENE O UN MALE?
Segretario.
- Benvenuto. Come stanno i suoi figli? - Bene.
Benvenuto.
Signor Presidente.
Leadership fenomenale.
Un leader efficace non può mostrare pietà.
Ehi, signor Johnson! Che bello vederla.
Benvenuto nel mio Paese.
Senta, mi casa es tu casa.
Grazie a tutti.
Signor Presidente.
Queste sono le riviste che usciranno domani.
"Senatrice Camila Benavides."
Non puoi fidarti di nessuno.
- Allontana quella gentaglia. - Sì.
Andatevene.
Il Presidente vuole parlare con la senatrice Camila.
- Con permesso. - Prego.
Donne in politica.
Cams.
La donna del momento. Brava.
Grazie.
È stato merito suo. Non ce l'avremmo fatta senza di lei.
Ovviamente.
Chi l'avrebbe mai detto che saremmo tornati insieme?
È vero.
Qualche mese fa, una collaborazione tra noi due pareva…
impossibile.
Cams,
è destino che stiamo insieme.
Allora.
Ho una proposta.
Perché non la trasformiamo in un'alleanza a tempo pieno?
Dico proprio a tempo pieno.
Signor Presidente, non è cambiato.
Ci pensi, Cams.
Congratulazioni.
Che stronza.
Come sta, signora?
Signor Robayo!
Che resti tra noi, signore,
volevo ringraziarla per aver sostenuto noi e la riforma agraria.
Se i senatori non fossero intervenuti,
non ci sarebbe stato un pareggio.
Sarò sempre dalla parte che ci avvantaggia tutti.
Ho grande stima per la famiglia Pombo.
Dica al Presidente di non dimenticarsi la mia quota.
Scusi. La sua quota? Non capisco.
Dai, Iván.
Non dirmi che ti paga lo stipendio e basta.
Hai ancora molto da imparare sulla politica.
Signor Ministro.
Signor Presidente.
- Io… - Parliamo dopo.
Il Giappone.
Konnichiwa.
La politica è dinamica.
È in continua evoluzione. Fluttua.
Tutti si spostano.
Ma bisogna saperlo fare al meglio.
L'informazione è la porta d'accesso al potere, cara Jenny.
Lei ha accesso.
Questo potrebbe interessarle.
ROBAYO MI HA CONTATTATA
Attenzione, Colombia.
Il Congresso ha appena approvato la riforma agraria,
ma sui social circolano voci
di presunte irregolarità negli appalti statali.
Diversi funzionari del governo ne trarrebbero profitto economico.
Se è vero, questo implicherebbe il Presidente
in uno dei maggiori scandali di corruzione recenti.
- Cosa? - L'ha detto Nicky.
Se ne parla ovunque, Marta.
- È confidenziale, ok? - Li caccio fuori.
- Signor Presidente. - Che c'è? Silenzio!
Fuori! Andatevene!
Che succede?
- Avete visto questo? - Dio.
Sciò!
Vi starete chiedendo perché il governo stia impiegando tanto
a concludere le sue opere recenti.
Cazzo.
Beh, ecco qui i documenti
che provano la presenza di irregolarità.
Hanno svuotato i fondi del Paese.
In questi appalti ci sono indebiti conflitti di interessi.
Documenti falsificati, peculato, appropriazione indebita di fondi.
E molte altre trasgressioni che coinvolgono funzionari governativi
e dimostrano ancora una volta che l'egoismo
sembra essere il tratto distintivo del governo di González Pombo.
Chiediamo agli organismi di regolamentazione
di avviare un'indagine su questi reati contro la nazione.
Cavolo.
La sinistra è una piaga!
Questa ragazza ha chiari problemi mentali.
- Cams, che facciamo? - Ce ne sbarazziamo.
- Cosa? - Facciamolo.
- No, sbarazzatevi delle bugie. - Quello.
- Lo sapeva, Juan Pablo? - Certo che lo sapevo.
Anzi, l'aereo è stata una mia idea.
No, le importa solo della gente e di eliminare la fame.
- Lei non è coinvolto. - Cams, no.
Sono tutti coinvolti. Anche i vecchi.
Hanno preso i soldi e mi hanno lasciato a spalare la merda.
Juan Pablo, io la conosco.
- Lei non c'entra niente. - Niente.
Niente.
Non ci capisco un cazzo!
Non lo farebbe. Non è nel suo DNA.
Avranno agito alle sue spalle. Giusto?
La senatrice Camila ha ragione, signore.
È successo 8000 volte in questo Paese.
- Martuchis. - Sì.
Chiama Belard.
- Sbrigati, su! - Sto chiamando!
- Buon Dio! - Mi mette ansia.
Pronto? Belard?
Mio caro Presidente, mi aspettavo questa chiamata.
La situazione è complicata. È grave.
Qualcuno deve addossarsi la colpa.
Peccato tu non abbia un figlio da incolpare.
Ma potrebbe dire che non l'hai cresciuto tu.
Comunque mi inventerò qualcosa.
- Tranquillo. Te ne tiro fuori io. - Grazie.
- Chi potrebbe essere?
Chi potrebbe essere?
Potrei essere io.
Juanpis, ragazzo mio.
Mio presidente.
Sono a sua completa disposizione.
E ora, un discorso al popolo dal presidente González Pombo.
Cari colombiani…
ho commesso un errore.
Pensavo che una persona vicina a me,
che conosce i bisogni della gente,
avrebbe capito la mia visione per il Paese.
Ma mi sbagliavo.
Ho scelto una donna corrotta e accecata dal potere.
A mia insaputa, era coinvolta in affari illeciti.
È stato un onore lavorare con lei.
E aver servito il mio Paese.
Aver servito lei. Lei è il mio Paese.
Ho deciso di sospendere tutti i contratti statali
per avviare delle indagini.
Non permetteremo a nessun dipendente pubblico
di rovinare gli sforzi del governo di migliorare il Paese.
Ci sono forze oscure
che vogliono indebolirci con bugie e accuse.
Ma come Capo di Stato vi dico
che procederemo con la riforma agraria
verso il nostro obiettivo, cioè ridurre la fame nel Paese.
Buona serata.
IL MIO GOVERNO È TRASPARENTE
E NON PROTEGGE CHI RUBA DAL PAESE.
NON INSABBIEREMO TUTTO COME SI FA SEMPRE
IL PRESIDENTE NON HA SPIEGATO
COME SIA POSSIBILE CHE NON LO SAPESSE!
IMPEDIREMO CHE I COLOMBIANI VENGANO USATI COME PECORE IN UNA FORESTA PIENA DI LUPI
"#TraditoreDellaPatria."
Oh, Pombix.
LA NAZIONE SOFFRE LA FAME,
LA STESSA FAME CON CUI GUADAGNI DA ANNI.
IL GOVERNO NON TASSERÀ LA PRODUZIONE OVINA
#OVINANOIVA
Alla faccia tua, Pombo.
QUESTA RIFORMA AGRARIA È UNA VITTORIA PER I COLOMBIANI
LA CORRUZIONE È UN CANCRO CHE INDEBOLISCE LA DEMOCRAZIA
IL PRESIDENTE HA TRADITO IL SUO POPOLO
Chi si crede di essere?
Sospende tutti i contratti statali?
Vuole ostacolarci economicamente.
Faremo il prossimo passo.
Prima parleremo con le grandi federazioni.
Coltivatori di caffè, allevatori.
Chiederemo loro di dichiarare che l'acquisto forzato di risorse
ha reso impossibile una produzione alimentare sostenibile.
Poi…
parleremo con i media.
Partirà una campagna diffamatoria
contro la riforma fatta approvare da quella tizia.
Diremo loro che non permetteremo ai criminali di farla franca.
Dopodiché parleremo con i proprietari di tutte le catene di supermercati.
Chiederemo di aumentare i prezzi
e diminuire l'offerta dei prodotti alimentari di base.
Così sembrerà che ci sia una carenza di cibo.
Poi è chiaro ciò che succederà.
Il valore del dollaro salirà.
Il Paese dovrà affrontare speculazioni continue e inflazione,
che provocheranno la rabbia delle masse contro il loro carnefice.
Juan Pablo è solo un ladruncolo.
Non ha idea di cosa sia davvero il potere.
NON SA GESTIRE LA COLOMBIA
…peculato in tutte le opere pubbliche di questo governo.
La nazione brucia.
González Pombo ha provocato una crisi senza precedenti.
Ha le spalle al muro.
Frodi e scandali circondano Juan Pablo González Pombo.
Non sa gestire questo Paese.
FERMO, JUANPIS
GONZÁLEZ: CREDIBILITÀ AI MINIMI STORICI
Sig. Presidente?
È TUTTA COLPA SUA
GONZÁLEZ È FINITO
Signor Presidente!
Al momento, il suo governo ha l'indice di gradimento più basso di sempre.
È in guerra con suo nonno?
State rovinando il Paese per una faida familiare?
- Nicky, mi senti? - Certo.
- Davvero? - Prego, sig. Presidente.
Più che un'intervista, sembra un interrogatorio.
Non sono qui per essere interrogato!
- Può rispondere alla domanda… - No, signora.
Sig. Presidente…
Non si fa così, Nicky!
Non si fa!
- Signor Presidente. - Nicky, basta!
Questo Paese di merda!
È pieno di gente scontenta, dannazione!
La povertà è aumentata dal 15% al 25%. È solo il 10% in più!
Che problema c'è, cazzo?
Siamo sempre stati un Paese povero!
Bastardi ingrati.
Per favore, dimmi che hai legalizzato l'acquisto di Nanómeros.
Perché questi tirapiedi non vedono tutto quello che faccio per loro.
Hanno sempre qualcosa da ridire.
Signor Presidente, sono lieto di dirle che l'attesa è finita.
In questa cartella, ho i documenti per il trasferimento.
Ho anche il Consiglio di amministrazione e le loro quote.
Ivanchis…
sei il mio miglior prodotto d'importazione.
Grazie, signore.
Sa che saremo amici per sempre.
Questo è il risultato di una vita di lavoro, Ivanchis.
Quando non puoi più nascondere che non stai mantenendo le tue promesse
e i media e i settori più importanti iniziano a fare speculazioni su di te,
accade l'inevitabile.
Il caos.
Che bruci tutto.
Che si sgretoli, vediamo se riescono a ricostruire.
ABBASSO JUANPIS!
FASCISTA CORROTTO!
POLIZIA
Esigiamo che il Presidente affronti la sua gente!
Deve assumersi le sue responsabilità per questa situazione!
ABBASSO GONZÁLEZ
Sei impazzito?
Vuoi dare carta bianca ai castrochavisti?
L'unica cosa che sanno fare è distruggere tutto.
La protesta potrebbe sfuggire di mano.
È già successo.
Esatto.
Il punto è approfittare del vandalismo,
del caos, del trambusto.
Tutto ciò a cui sono abituati quelli.
Faremo infiltrare i nostri uomini migliori nei cortei.
E al nostro segnale, durante le proteste,
assalteranno il palazzo
e troveranno il Presidente.
I media incolperanno i manifestanti e l'opposizione
della scomparsa del Presidente.
Poi ordineremo al Vicepresidente
di schierare l'esercito, reprimere le proteste
e ristabilire l'ordine a nostro vantaggio.
Andiamo.
Portiere.
Questa gente è un cancro per il nostro Paese!
Il Presidente non tiene al Paese.
Per quanto ancora li lasceremo prosciugare il Paese?
Siamo stanchi che rubino tutto e la facciano franca!
Corrotto! Corrotto! Affacciati di sotto!
Tutti a casa!
Presidente González Pombo,
o ti allinei con i principi del popolo
o metteremo a ferro e fuoco le piazze!
Schifosi!
O uscite a parlare con noi
o vi facciamo saltare in aria!
Tutti a casa!
- Che fate? - Non impicciarti!
Chiudi la bocca!
PACE
Bravo, signore.
Correte!
Signor Presidente!
Che c'è?
Signor Presidente!
Signor Presidente, ci sono problemi.
La nazione brucia. Guardi.
Cazzo. Andiamo, maledizione.
Cazzo! Correte, idioti!
Correte, forza!
Correte!
A dopo!
Ehi. Che c'è?
Camila, non ti sento! Ma se sei a palazzo, vattene subito!
Ci sono infiltrati armati nella protesta, vogliono entrare a palazzo.
Come fai a saperlo?
- Cazzo. - Jenny?
Jenny, mi senti?
Preparatevi. Sta arrivando il Presidente.
Prendiamolo.
Ivanchis! Questa gente è davvero arrabbiata!
Quando la gente ha fame, si arrabbia.
Tu avevi fame quando sei arrivato, ma non eri arrabbiato.
- Sì, ma ora sto bene. - Cazzo!
- Presidente. - Belard.
Proprio come nell'antica Roma,
la gente, il popolo, vuole panem et circenses.
- Vero. - Un politico deve saper recitare.
- Fa parte del gioco. Devi andartene. - Grazie, Belard.
Assalteranno il palazzo. Vogliono ucciderla.
Cams, so che vogliono uccidermi. Mi stanno col fiato sul collo!
Camila, sapevamo benissimo che non ero la persona giusta.
È vero, volevo diventare presidente. Ma sono stanco, non mi va più.
Sono stufo di tenere in braccio bebè che si sono cagati addosso
e piccoli mocciosi.
E andare nelle riserve indigene! Che cavolo?
Odio quella puzza, odio andare a trovare gli anziani…
Lavorare, gestire scioperi, affrontare guerriglie.
I gruppi paramilitari, il Clan del Golfo, le Black Eagles!
Sono stufo!
Mi danno medicine, bevo e mangio tutto il giorno.
Sapete una cosa?
Vado a disintossicarmi.
A disintossicarmi da questo Paese. Sì, signore.
Mi prendo uno o due anni sabbatici.
Belard.
Senatrice, lei è l'unica persona su cui la nostra amata Colombia
può contare per uscire da questa terribile crisi apocalittica.
Come al solito, ho tutto pronto.
Cosa devo fare?
A terra!
Correte!
Stanno entrando!
Uscite!
Fuori!
Dov'è il Presidente?
Fermo!
Non muoverti!
Presto, apri la portiera del furgone.
È lì? Niente?
Il bersaglio non è nell'auto presidenziale.
AMBULANZA
Che c'è?
Grazie per avermi avvertita.
Stai bene?
È andato tutto secondo i piani.
Te l'avevo detto.
Ti avevo detto che sarebbe andato tutto bene.
No?
Porca miseria.
E ora?
Restituirò le terre a tutti gli sfollati.
E i responsabili pagheranno.
Ti inimicherai i proprietari terrieri e gli imprenditori del Paese.
Non hai paura?
Non me ne frega niente.
Ivanchis! Ti prego! Metti a rischio la vita del Presidente! Idiota!
Idiota.
Non mi sorprende che tu sia emigrato a piedi.
Mi hai quasi ucciso, idiota.
Eccolo. Il ladruncolo.
Certo.
Mi hai tradito?
"Tradire" è un parolone.
Ma ha ragione.
E come ha detto,
questo "ciccione figlio di puttana"
l'ha tradita.
Mi assicurerò che tutto sia pronto così, una volta lì con Iván…
- Cosa? - Non si preoc…
Iván? Non se ne parla. Non mi porto quel ciccione figlio di puttana.
Dove me lo metto?
E costerebbe il doppio, gli servono due biglietti.
Mi ricorda un detto molto carino di un filosofo moderno,
Jean-Jacques Rousseau.
Ha detto…
Zitto, coglione!
Sapevo
che saresti stato un codardo
e che saresti scappato come un ratto.
Sei un González.
Nonno, fammi spiegare…
Juan Pablo,
questo non è il tuo governo.
Sarà sempre il mio governo.
Non puoi scappare da me.
Nessuno può farlo.
Hai due opzioni,
perché mi piace essere democratico.
La prima è che ti lasciamo andare.
Ma te ne vai da solo.
Senza il mio sostegno burocratico.
Senza la mia scorta.
Oppure…
ti lasciamo andare
con il mio sostegno burocratico,
la mia scorta
e l'aereo di famiglia.
In politica, non esistono coincidenze.
Tutti hanno un piano.
Anche se l'esecuzione richiede più tempo.
Siamo tornati alla normalità.
Anzi, va meglio di prima.
Signor Presidente.
Signor Pombo, ho sempre voluto dirle che…
Pronto?
Signor Pombo.
Accenda la TV.
Uomini, donne e persone non binarie della Polombia,
voglio dimostrarvi la mia volontà e il mio desiderio di cambiare veramente
con le seguenti decisioni.
Ieri, dopo aver ascoltato le grida della folla,
ho voluto lasciare la Colombia in mani migliori delle mie
e ho firmato un decreto per nominare Camila Benavides
a vicepresidente di questo Paese.
Sa di cosa ha bisogno la nostra gente.
Ora sono all'estero
e lei guiderà il Paese mentre sono via.
Clicca "play".
Il giuramento.
Mano destra sulla Bibbia, senatrice.
Senatrice Camila Benavides,
giura solennemente davanti a Dio
di rispettare la Costituzione e le leggi della Repubblica colombiana?
- Lo giuro. - Meraviglioso.
Brava!
Molto bene.
Ehi, facciamo un Boomerang.
Vai!
Infine, ho deciso di dimettermi da Presidente della Polombia.
Ho sempre sognato di fare il dj
e sono bravo a suonare i dischi.
Non sono pronto per questa sfida,
ma Camila Benavides, sarà più che all'altezza.
Ha grande integrità e non può essere corrotta
per servire gli interessi di pochi.
Lotterà per i meno fortunati
e lo farà egregiamente,
anche meglio di me.
Non cercatemi, perché non mi troverete mai.
Se ci riuscirete, mi vedrete suonare la chitarra da qualche parte.
Pombo!
Quando riceverete questo video, questo discorso, sarò ormai lontano.
Come presidente la cosa migliore che posso fare è dimettermi.
Quindi…
ci vediamo,
belli.
Sono Camila Benavides. Sono la vostra presidente.
FINE
Come disse Winston Churchill:
"La politica è più pericolosa della guerra,
perché in guerra si muore solo una volta".
TUTTI PERDONO
CHAMBACÚ 10 MILIARDI DI PESOS
PORTO 2,5 BILIONI DI PESOS
…E LA LISTA CONTINUA
ORA È DAVVERO LA FINE
"FILM SATIRICO CHE CRITICA ARRIVISMO, SESSISMO, CLASSISMO
OMOFOBIA E XENOFOBIA.
NON RISPECCHIA LA REALTÀ."
Chi diavolo mi ha dato questo rum scadente?
Io, Juanpis.
Ricorda?
Quando a casa non c'era più whisky, beveva tranquillamente il rum,
perché il rum portava allegria.
Siediti.
Sottotitoli: Chiara Belluzzi