Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
"LA POLITIQUE EST L'ART DE CHERCHER LES PROBLÈMES,
"DE LES TROUVER, DE LES SOUS-ÉVALUER
"ET D'APPLIQUER LES MAUVAIS REMÈDES."
ATTRIBUÉ À GROUCHO MARX
C'est ce maudit gouvernement !
Nous avons échoué.
Le socialisme doit être banni d'Amérique latine.
Lula da Silva a été condamné pour corruption et blanchiment d'argent.
Une réforme agraire.
Les socialistes ne savent que détruire.
Le Chili se meurt. Tout a été vendu.
Il n'a pas su bâtir le pouvoir.
Le pays est divisé.
J'étais sur écoute quand votre ami était au pouvoir.
Avec vos idées de gauche, vous avez fait de ce pays un trou à rats.
Cristina Elisabet Fernández de Kirchner a été condamnée à six ans de prison.
Le socialisme a toujours été un échec.
On m'a demandé d'être patient.
Pourquoi tous ces gens de droite prennent Nayib Bukele pour exemple ?
Rendons sa grandeur à l'Argentine.
Nous devons défendre la liberté.
Vive la liberté, bordel !
La violence et les inégalités sociales ont un autre pendant :
les inégalités territoriales.
Anarchistes, imprévisibles, rancuniers et fainéants en prime !
Les mauvais côtés du pouvoir, c'est pour ceux qui ne l'ont pas.
Ces changements ne se feront pas en quatre ans.
À bas Petro !
La Colombie a besoin d'une assemblée nationale.
On ne se plaint pas simplement
parce qu'on voudrait dormir dans le palais présidentiel.
Le pacte historique est de l'histoire ancienne.
ALLOCUTION DU PRÉSIDENT ÉLU
Facho !
Fils de pute !
Facho !
Salopard !
Courez !
Salopard de facho corrompu !
Tu as truqué l'élection ! Tu ne nous représentes pas, connard !
Courez ! Tirez-vous de là !
Je n'ai jamais douté de notre victoire.
N'oublie jamais à qui tu dois ta place.
Le plus beau, c'est que les gouvernements de gauche sont finis.
Grâce à toi, Juan Pablo.
Grand-père.
BOGOTÁ, LE 7 AOÛT 2026
L'heure de gloire de la "Polombie" est venue !
Je remercie Dieu et le peuple colombien
de m'avoir accordé l'honneur de présider à l'avenir de notre patrie.
Cette fois, pas de Patria Boba, mais une patrie top qualité.
Nous atteindrons l'égalité quand les pauvres payeront des impôts.
Et ils le feront avec joie et fierté
en sachant qu'ils viennent en aide à un petit garçon,
à une petite fille
ou même à un bébé, pourquoi pas ?
Why not ?
Vous savez,
les pauvres sont pauvres parce qu'ils le veulent.
Pauvres de Colombie,
vous ne serez pas déçus.
Bravo !
Nous attirerons des investisseurs dans nos régions
afin d'obtenir pour nos citoyens une meilleure qualité de vie.
Mais sans la moindre corruption.
Je suis honoré de me lancer dans cette tâche
à côté du premier vice-président noir
de cette république bananière.
Et si ça vous défrise qu'il soit noir et intrépide,
tant pis pour vous.
En tout cas, vous ne le verrez jamais dans un Petro-coptère.
Même ma chère Martuchis,
qui adore vivre aux frais de notre république bananière de Polombie,
ne s'abaisserait pas à ça.
Pour finir…
la situation du pays est vouée à s'améliorer,
j'en suis certain.
Nous répandrons le virus de la vie parmi les étoiles de l'univers.
Que notre amour pour ce pays soit la flamme
par laquelle le Seigneur et Notre-Dame de Chiquinquirá
m'éclairent dans mes actions
pour m'aider à surmonter la vanité humaine
et à corriger mes erreurs.
Juanpis !
Je m'appelle Juan Pablo González Pombo
et je suis ton président.
Vous vous demandez comment un type comme Juan Pablo González Pombo
a pu devenir président d'un pays comme la Colombie ?
Nous souhaitons la bienvenue aux joueurs.
Premier principe de base :
politique ne rime pas avec morale.
Seuls quelques privilégiés peuvent jouer.
C'est dans ce cercle que se décide la vie des 40 millions de moutons restants.
Après ce qui s'est passé ces quatre dernières années,
la balance penche d'un côté.
Le pays est rempli
d'énergies renouvelables, de paysans et d'étudiants subventionnés.
Que des fainéants.
Il est temps de redistribuer les jetons…
à notre avantage.
Monsieur le Président.
Le parti conservateur vient de signer le document.
Quelle belle façon de commencer la journée !
- Je suis comment ? - Superbe.
Merci.
Messieurs ! Bienvenue.
La jeunesse du parti ! Merci d'être venus.
Bienvenue dans le gouvernement du changement.
- Monsieur le Président. - Merci.
Tout le monde est prêt ?
- Prêts. - Je vous en prie.
Il faut les faire signer avant qu'ils claquent.
Enfin !
Enfin propriétaire de cette bananeraie !
Je sens déjà l'odeur du pouvoir.
Le bouquet.
C'est ça, le bouquet.
Et vous avez vu ça ?
- Ils m'adorent. - Oui.
C'est la loi de l'attraction. Profitez-en.
Évidemment qu'il va en profiter.
Le président a un taux de soutien de 70 % parmi les partis traditionnels.
Avec ça, il pourra faire tout ce qu'il veut de cette poubelle.
Ce n'est pas un pays, c'est un petit coin de Terre.
C'est vrai.
Ivanchis, nous devons ramener la corruption à une juste proportion.
C'est tout simple.
- C'est gagnant-gagnant. - Oui.
Les gens se diront : "Il vole, mais il fait le taf."
Écoute, Ivanchis.
Détends-toi.
Tu devrais être content, tu vas pouvoir faire ton gauchiste.
Pour te faire sourire, je t'offre un poste officiel.
Que dis-tu de…
secrétaire général de la Présidence ?
- Je valide. Ça lui va bien. - Mais oui !
M. le Président, j'aimerais vous demander de ne pas jouer avec mes sentiments.
Comme vous le savez très bien,
je n'ai pas l'autorisation de travailler dans ce pays.
Écoute, mec. Je peux appeler quelqu'un.
En quelques heures, je peux changer un Espagnol, un Italien
ou même un Vénézuélien en Colombien.
Boum, mec !
Le pouvoir, ça sert à ça.
Exactement.
Appelle les Affaires étrangères.
Dis-leur que tu es ma secrétaire personnelle et que c'est urgent.
- Secrétaire personnelle ? - Qui garde mes secrets mieux que toi ?
- Monsieur le Président. - C'est vrai.
Votre réunion avec les progressistes.
Les progressistes ? Mon Dieu.
Un masque.
- Quel ennui ! - Une infection.
Ils sont représentés par la sénatrice Camila.
Cams est là ?
Formidable.
C'est de mieux en mieux.
- Je suis comment ? - Très élégant.
Je ne t'accompagne pas, les gauchistes me donnent de l'urticaire.
Pas de souci.
Attention à tes mains. Désinfecte-les bien.
Je ne serai pas gauche.
- Incorrigible. - Faites-la entrer.
Oui, monsieur.
Comment allez-vous, sénatrice ? Bienvenue au palais.
Merci beaucoup.
- Puis-je ? - Bien sûr.
Tout droit.
Le bureau du Président.
Merci, Marta. Comment allez-vous ?
Bien. On a gagné.
- Et vous ? - J'ai gagné avec lui.
- Formidable. - Allez-y.
Juan Pablo.
Camila Benavides, alias "Cams".
Bienvenue.
Ce livre est à l'envers.
Primo, appelez-moi M. le Président.
Deuxio, ça s'appelle de la compréhension écrite.
Asseyez-vous.
Merci.
Merci d'être venue.
J'ai juste quelques papiers à signer…
Ça ne s'arrête jamais, pas vrai ?
Je vous ai fait venir, Cams…
pour une raison très simple.
Je veux travailler main dans la main avec tous les partis.
Je veux bâtir avec vous le pays dont nous rêvons tous.
Oui. Même vous.
Pendant ces quatre années, nous devrons nous mélanger.
Bien sûr, j'ai pensé à vous et je vous ai appelée parce que…
Vous vivez ici.
Dans mon cœur.
Restez professionnel.
Je vois.
Si nous ne pouvons pas être ensemble,
pourquoi ne pas travailler ensemble ?
Rejoignez mon parti
au lieu de faire de l'opposition sur les réseaux.
Ce serait bien, non ?
Je n'approuve ni votre politique, ni vos choix de partenaires.
Mais pour le bien du pays, nous devons travailler ensemble.
Quoi ? Vous pensez que je ne suis pas d'accord avec ça ?
Quoi ?
Mon objectif principal est de faire passer la réforme agraire.
D'accord.
Nous savons que ce n'est pas dans l'intérêt de votre famille.
Mais ma famille, ce n'est pas moi.
Cams, écoutez.
Vous croyez que je n'ai jamais vu une ferme ?
Que je n'y ai jamais mis les pieds ?
Je connais même des paysans.
Je vous jure. J'ai un ami paysan, il est génial.
J'ai son numéro, je peux l'appeler.
Il vous dira sur haut-parleur : "M. Juan Pablo est mon ami."
Juan Pablo, il se trouve que nos objectifs
ne sont pas du tout alignés.
C'est dommage, mais tout les oppose.
D'accord.
Oubliez-moi.
Laissez tomber.
Allumez une bougie ce soir et détendez-vous.
Soufflez la bougie et tournez la page.
C'est pour votre bien. Vraiment.
L'opposition est un organe vital d'une démocratie.
Tout à fait.
Si nous parvenons à travailler ensemble, le pays en profitera.
Mais je doute que nous trouvions un moyen.
J'en trouverai un.
Nous verrons, Monsieur le Président.
Très bien.
Au revoir.
Prenez soin de vous.
Vous, plutôt.
Non, vous.
Vous n'avez pas assez de gardes du corps.
Il y a des Vénézuéliens.
Comment s'appelait ce type ?
Le paysan.
- Bonne journée, Marta. - Merci.
- Au revoir. - Buongiorno.
Bonne journée.
Mon cher Président !
Ça a été ?
Au top.
À présent…
Que la fête commence !
À Reficlarck !
Santé.
RAFFINERIE REFICLARCK GRANDE OUVERTURE
ARGENT VOLÉ : 18 BILLIONS, SOIT LE FINANCEMENT DE 200 ÉCOLES
- Sénatrice. - Sénateur Guerrero, bonjour.
- Ça va ? - Bien, merci.
Il est temps de changer ce pays en une masse de béton.
Bétonnons les jungles, les rivières, les marécages…
Connectons nos régions.
SUR LA LUNE
ROUTE "VERS LA LUNE" LA ROUTE DE TOUS LES COLOMBIENS
ARGENT VOLÉ : 500 BILLIONS, SOIT LE FINANCEMENT DE 10 HÔPITAUX
SUR LA LUNE
PÉROU
Allez, remue-toi !
SUBVENTIONS AGRICOLES
INTERNET À L'ÉCOLE
J'ai trouvé ça à l'arrière de l'avion.
Mademoiselle Martuchis, ils ont même changé mon nom !
Ça se prononce autrement.
La réforme agraire que je propose
ne rendra pas seulement du pouvoir d'achat aux fermiers,
elle leur rendra aussi les terres
dont ils ont été systématiquement expropriés
sur ordre de l'administration actuelle et des précédentes
par des forces paramilitaires.
Ces for…
Ces forces paramilitaires ont été payées
par de riches familles colombiennes.
À présent, j'invite le sénateur Aristizabal
à nous faire part de ses remarques à ce sujet.
Mais il préfère s'intéresser à l'alimentation,
notamment à son repas qu'il vient de recevoir.
Cela semble plus important que la justice sociale dans notre pays.
Le président Madrugo parle de Nanómeros,
la société achetée à la Colombie
qu'on n'a pas pu faire fonctionner à cause de la fermeture des frontières.
Comme elle perd de l'argent,
ils sont ouverts à la négociation.
Expliquez-moi, s'il vous plaît, comment fonctionne Nanómeros.
Nanómeros vend des engrais, mon cher Président.
C'est le produit numéro un de l'agroalimentaire
pour nos deux pays.
Et tout le monde doit manger, non ?
Ça veut dire faire du profit à chaque assiette
posée sur la table de chaque famille colombienne.
Et on pourra dire à la presse…
qu'on combat la faim.
Boum ! Une putain d'affaire !
Certainement pas, Juan Pablo.
On a vendu cette société
pour ne plus avoir à traiter avec le Venezuela !
Leur politique et la nôtre sont complètement antagonistes.
Bon, écoutez.
Ce n'est pas la politique qui compte, mais le profit.
J'ai dit non.
Nous ne travaillerons pas avec le président Madrugo.
Cela irait à l'encontre de tout ce que nous sommes.
Je te le dis : c'est non.
Écoutez, mon minet, on ne traite pas avec les terroristes,
ni avec un régime comme le vôtre,
ni avec Madrugo.
En fait, on va fermer la frontière.
Ça vous apprendra.
Et ça suffit, les folles soirées entre garçons.
Essuyez-vous le nez.
Entendu, M. le Président.
Mais ces soirées… Ce ne sont que des rumeurs.
Bon, j'ai du travail.
Bisous. Au revoir.
Messieurs, à la vôtre !
Santé !
Le pouvoir d'un politicien
s'exerce par la force armée.
La souveraineté d'un pays
ne s'accorde pas,
elle se prend.
C'est aussi simple que ça.
Je tenais à vous annoncer que nous avons acheté
quelques jouets.
Notre gouvernement refuse de fraterniser
ou de négocier avec des terroristes.
Eh oui !
C'est à vous que je parle, président Madrugo.
J'ai demandé la fermeture et la militarisation
de notre frontière commune.
Escouade !
Ne perdez jamais votre foi ni votre discipline,
car je suis très fier d'être votre commandant en chef.
Hourra !
DÉPENSES MILITAIRES : 500 MILLIARDS
ARGENT DÉTOURNÉ DES EFFORTS DE MAINTIEN DE LA PAIX
PAIX
Génial !
Salut, Jenny.
Salut.
Ça va ?
Au poil.
Tu as vu ça ?
Regarde.
Regarde le merveilleux président qu'on a.
Il a raté plus de 82 réunions avec le comité des droits des paysans.
Il a tout annulé "par manque de temps".
Du temps, il en a pour les avions et la guerre.
On devrait la lui déclarer, la guerre !
Nous devons garder la tête froide.
J'étais au Congrès.
Le projet de réforme avance.
Je t'en prie…
RENFORCEMENT DES DÉFENSES FRONTALIÈRES
COTE DE POPULARITÉ
AMAZONIE - ANDES CARAÏBES - ORÉNOQUE - PACIFIQUE
Le Palacio de Nariño est le cœur du peuple colombien.
Tu en fais combien ?
Ma tête ne me sert qu'à penser.
Nous ne décevrons pas les pauvres de Colombie.
Nous devons être une nation résiliente
pour rectifier le passé
et bâtir l'avenir dont rêve la Polombie !
PROCHE DES CIEUX UN MIRACLE NOMMÉ JUANPIS
Après une année au pouvoir,
votre cote de popularité est de 75 %.
Ce score est historique.
Comment vous sentez-vous ?
Je me sens très bien, chère journaliste afro-descendante.
C'est le résultat d'une administration top qualité.
J'ai toujours travaillé pour l'ensemble de la population.
Toujours.
Aujourd'hui, les investisseurs ont besoin de sécurité.
Si on y travaille ? Bien entendu !
Il faut des résultats pour le peuple polombien.
Que nous réserve l'année à venir ?
Quels défis comptez-vous relever ?
Bonne question, Nicky.
Des défis ? Tout est un défi.
Nicky, l'un de mes plus grands défauts
a toujours été la perfection.
Et c'est ce que je veux.
Bravo !
- Bravo ! - Merci.
Merci beaucoup. Merci.
Autre chose, M. le Président ?
Merci. C'est parfait pour l'instant.
À plus tard.
Santé !
Tu aimes le club ? Il est à mon grand-père, donc à moi.
Quelqu'un veut en prendre une partie pour construire un square.
Ce serait terrible, non ?
Quoi ?
M. le Président, nous sommes prêts.
Messieurs.
Et voilà.
Merci, Monsieur le Président.
Vous êtes l'allié de ceux qui font marcher le pays.
Je vous en prie.
MERCI !
D'accord.
Merci beaucoup.
Excusez-moi, monsieur.
Alerte rouge. Je crois que vous vous faites avoir.
Je sais, abruti.
Grand-père !
Merci.
Pouvez-vous me dire quelle est ma part ?
Juan Pablo, chaque affaire te rapporte 4 %.
Quatre pour cent ?
- Ivanchis. - Monsieur ?
Fais le calcul.
C'est déjà fait, monsieur.
Voilà, monsieur.
Ça fait 70 milliards de pesos pour le contrat Internet,
500 milliards pour le truc de la paix,
2 900 milliards pour la raffinerie
et 200 milliards pour les chantiers routiers.
Le total est de 3,6 billions de pesos.
Trois virgule six billions de pesos ?
Un simple sénateur de ce pays pourri
peut gagner quelque chose comme…
150 milliards de pesos sur une mauvaise année ?
Je suis le président de la République,
le visage de ce pays,
en passe de devenir un meme.
Et je me fais arnaquer.
Silence.
Qu'est-ce qui te prend, Juan Pablo ?
Tu reçois ta juste part des contrats.
Ce sont les règles du jeu.
Je croyais avoir affaire à des hommes honnêtes.
- Ivanchis. - Monsieur.
La mallette, abruti.
Au revoir.
Selon le dernier rapport,
15 % des Colombiens vivent sur le seuil de la pauvreté.
Nous devons renforcer les stratégies de lutte contre la faim en zone rurale.
La réforme agraire que propose votre ex…
Je veux dire, Mlle Camila.
Enfin, la sénatrice Camila.
Cette réforme aidera les fermiers à produire davantage.
Ainsi, la sécurité alimentaire de notre pays sera garantie.
Je pense qu'il est temps d'aborder la question des engrais.
Le gouvernement doit s'engager…
Bas les pattes.
Bien sûr.
Voilà la solution.
Les engrais.
- Martuchis. - Monsieur ?
- Fais-les sortir. - Pardon ?
Fais sortir tout le monde.
Sortez. Merci à tous.
Dehors !
Allez !
Tout le monde dehors !
On se bouge !
Je suis un fucking genius. Vraiment.
Mlle Martuchis, pas de bobo ?
J'ai eu une idée de génie.
Il faut renforcer les stratégies de lutte contre la faim en zone rurale.
Que propose la réforme agraire ?
C'est simple :
que les fermiers produisent plus de nourriture.
Dans quel but ?
La sécurité alimentaire.
Ce que nous devons faire,
c'est permettre l'achat de tout ce qu'il faut
pour que les paysans produisent plus.
Voilà la solution, Ivanchis.
Les engrais.
Tout tourne autour des engrais.
Et c'est l'excuse parfaite pour racheter la société dont parlait Bendedetti.
Nanómeros, monsieur.
Les engrais.
Martuchis, apporte-moi un sandwich jambon-fromage.
Et de la poudre.
Du café en poudre. Celui que j'aime.
Ne reste pas planté là, idiot ! Explique-moi comment ça marche.
M. le Président,
Nanómeros fournit des engrais pour 40 % de notre production alimentaire.
Si nous reprenions des relations diplomatiques
avec les pays de gauche, ce chiffre pourrait passer à 80 %.
Qu'est-ce qu'on attend ?
On achète !
Ce n'est pas si simple, monsieur.
Depuis qu'on a vendu la société au Venezuela, son prix a triplé.
Et comme vous avez fermé la frontière et suspendu les relations,
ce sera difficile.
Contrôler le marché de l'engrais de tout un continent.
Le coup de maître de ce gouvernement.
Où va-t-on dénicher 350 millions de dollars, bordel ?
Faites ce qu'on a toujours fait dans ce pays.
Servez-vous de l'argent de l'État.
La moitié de l'entreprise appartient à l'État,
l'autre moitié à cette nouvelle association.
Martuchis, tu es un fucking genius.
C'est ça !
On va l'acheter. Qu'est-ce qu'on attend ?
Votre grand-père désapprouvera.
Grand-père a décidé de m'écarter de ses affaires.
Je vais faire pareil.
N'oubliez pas :
faites attention à votre grand-père.
Pour y parvenir, une grande souplesse est nécessaire
en matière de positionnement politique.
- Allô ? - Ma petite Camila, ici Martuchis.
Je suis sénatrice.
Ne m'appelez pas "ma petite".
Pardon, mignonne.
Juanpis m'a demandé de vous convier à une réunion ce soir.
Dites au Président que je serai là.
- D'accord. - Merci.
Merci, madame.
C'était qui ?
Le président González Pombo veut me voir.
T'inquiète, je sais m'y prendre avec Juan Pablo.
Quand on veut, on peut.
Les alliances.
Un concept plus ancien que la politique.
Devenir l'allié de quelqu'un signifie, immanquablement,
affronter un ennemi plus puissant.
Que signifient cette belle musique et ce dîner raffiné, M. le Président ?
Je pensais que tout était clair.
Cams, c'est le moins que je puisse faire pour une Britney telle que vous.
Laissez-moi vous dire une chose. Vous êtes superbe.
Vous êtes vraiment… waouh !
- Un peu décontractée… - Merci.
… mais tellement vous.
Bonsoir.
Je vous ai fait venir…
parce que je ne peux pas travailler
tant que notre relation amoureuse est en suspens.
Je suis comme…
- Quoi ? - Il n'y a pas de relation amoureuse.
Il n'y a rien à discuter.
Arrête ça, merde !
Dehors !
Allez !
Pauvre con.
Puisqu'on ne peut pas être un couple,
soyons partenaires.
Écoutez, Cams.
Il y a une chose que j'admire chez vous.
Vous avez toujours une longueur d'avance.
Vous faites des choses merveilleuses.
Je le pense vraiment. "Waouh !" Franchement.
Vous savez quoi ?
Je crois qu'ensemble, nous sommes destinés à de grandes choses.
De grandes choses.
Je veux que vous et moi soyons…
comme les États.
Unis.
- Non. - Si.
Je sais que votre projet
va au-delà de la politique.
Je sais que dans le cadre de cette réforme,
vous voulez récupérer ces terres pour les rendre au peuple.
Et c'est merveilleux. J'adore.
J'ai une proposition à vous faire. Un rêve.
Bâtissons le pays dont nous rêvons.
Formons une alliance, vous et moi.
Vous avez besoin de votes pour faire adopter la réforme agraire.
Je peux vous aider.
À une condition :
vous m'aiderez à convaincre tous les paysans
d'acheter de l'engrais
à Nanómeros.
Facile.
Vous vous rendez compte de ce qui s'est passé ?
Écoutez ça. C'est un moment historique.
Une employée de maison a changé le destin du pays.
Si ça défrise certains, tant pis pour eux.
À la vôtre !
- Oui ! - Santé !
LES INFOS 24 H / 24
Bonjour.
Une visite inattendue du président González Pombo au Venezuela
ouvre la possibilité d'un rétablissement des relations
entre le président de la Colombie et celui de notre voisin.
Il est d'une importance vitale
de rétablir des relations diplomatiques avec notre voisin.
La sagesse exige d'apprendre à travailler
avec des gens qui ne pensent pas comme nous.
Mon but ?
Éradiquer la faim dans nos deux pays.
Merci beaucoup.
POSSIBLE RÉTABLISSEMENT DES RELATIONS DIPLOMATIQUES
Quelle mouche l'a piqué ?
"Éradiquer la faim" ?
De quelle affaire s'agit-il ?
Nanómeros.
Il s'intéresse à l'affaire que nous a présentée Bendedetti.
Pour ça, il doit faire passer la réforme agraire et ce qu'elle implique.
Ils essaieront de nous enlever nos terres.
Pas de panique. Personne ne vous prendra rien.
Je vais lui parler et lui demander ce qu'il trafique.
Soit tu le remets à sa place,
soit on devra s'en prendre à toi
pour protéger nos intérêts.
J'ai une super idée !
Quoi ?
Mapix, je te déclare présidente.
Bravo !
Dirige le pays. N'importe qui peut le faire.
Quel est mon poste ?
Je te nomme ministre et toi vice-présidente.
- Non, chef de cabinet. - D'accord.
- Secrétaire ! - Trinquons à…
Sortez, mesdames !
Les filles, sortez un instant.
Monsieur Pombo.
Qu'est-ce qui vous amène au bureau du président de la République ?
Je ne te laisserai pas nous mettre des bâtons dans les roues, Juan Pablo.
Nous savons déjà tout de tes projets.
Nous sommes prêts à te pardonner
si nous sommes nommés au conseil d'administration de Nanómeros.
Comme avant.
Ne me faites pas rire, vieil homme.
N'avez-vous pas dit que l'affaire était mauvaise ?
N'en faites pas tout un fromage.
Vous aurez votre juste part.
"Ce sont les règles du jeu."
Ne nous oblige pas à prendre des mesures punitives.
Corrige ton erreur. Tu as une semaine pour annuler l'accord.
C'est non.
Je ne suis plus à vos ordres.
Vous ne savez pas qui je suis ?
Je n'aurais pas dû faire confiance à un bon à rien comme toi.
Ce bon à rien
prend la tête des opérations.
Très bien,
mon cher Président.
Prépare-toi, car je vais retourner le pays contre toi.
C'est toi qui ne sais pas qui je suis.
Ni ce dont je suis capable.
Sortez d'ici.
Foutez le camp !
Les filles !
Le vieillard est parti, on peut reprendre la fête !
- Ça va ? - Oui.
Tout est parfait. Vraiment super.
- Secrétaire, c'est ça ? - Oui.
Tu bosses avec le Président ?
Ça veut dire que je suis toute seule ?
Le soutien du président peut ouvrir les portes.
Encore deux semaines…
pour convaincre le Congrès.
On ne peut pas attendre deux semaines de plus.
González Pombo a construit une jungle de béton.
Et nous allons la détruire.
Le béton est visible, non ?
Regarde-le.
Si tu le détruis, tu tomberas pour ça.
Tu l'avais oublié ?
Bonne chance.
Pareillement.
Souvenons-nous que par le passé, une certaine caste détenait le pouvoir.
Dorénavant,
nous vivrons dans un pays de justice sociale,
un pays de sécurité alimentaire
et une société nouvelle.
Entraîné par les vents du changement,
je me suis permis hier soir, pour la troisième fois,
de demander la démission de l'ensemble de mon cabinet.
Les vents du changement sont dans l'air, leur énergie se fait sentir.
Oui, monsieur.
C'est pour ça qu'aujourd'hui, je veux vous présenter
mon nouveau ministre de l'agriculture.
Cet homme tient entre ses mains une réforme agraire
qui éradiquera la faim en améliorant la productivité agricole.
Lui-même a connu la faim,
plusieurs fois, avant d'arriver dans notre pays.
Manifestement, il est bien mieux nourri ici.
Cette réforme a pour objectif
de faire de la Colombie un pays autosuffisant.
Un pays disposant des stocks et des engrais nécessaires
pour nourrir non seulement les paysans des zones rurales,
mais aussi nous tous, toutes et toustes.
Bravo.
POUR LES "GENS" DE LA CAMPAGNE
MINISTRE DE LA CULTURE
MINISTRE DU SPORT
Allez, les gros culs !
DÉFENSE
FINANCES
INFRASTRUCTURES
Plus vite !
Bande de mous !
Le projet de réforme de la sénatrice Camila
ne doit pas passer.
Vous devez vous en assurer personnellement.
Vous avez le champ libre pour influencer les sénateurs.
Offrez-leur ce qu'ils veulent.
Vous avez l'habitude des sénateurs.
Ils peuvent changer d'avis à tout moment.
Ça n'arrivera pas
s'ils comprennent qu'on ne s'oppose pas à nous.
C'est quoi ?
C'est quoi, ça ?
Tu n'as pas lu la note ?
Le Président est allergique à ces plumes !
- Mais… - Pas de mais !
Dehors. Hors de ma vue !
Avance, abruti !
Martuchis, viens avec moi.
Sois gentille,
assure-toi que tous les députés votent pour la réforme agraire.
Dis-leur que sans ça, l'accord est annulé.
Ne vous en faites pas, je joue en équipe.
Tu ne peux pas jouer dans cette tenue.
Écoute. Fais tout ce que tu peux.
- Ivanchis. - Monsieur.
Dis à l'attaché de presse de préparer toutes les déclarations.
Iván gère la presse, je gère les sénateurs,
vos mains restent propres.
Le Congrès compte 163 représentants.
Sur ces 163, 55 sont pour la réforme,
68 sont contre et 40 sont indécis.
Parmi ces indécis, il faut choisir les plus influençables.
Nous leur offrirons ce qu'ils désirent. Tout est bon ?
Et ça, c'est ma nounou.
Allons !
- C'est un plan tout simple. - La corruption lui va bien.
- Prends des notes. - Oui, monsieur.
Je sais que le ministère de la Culture ne vous fait peut-être pas rêver.
Entre nous, je ne sais même pas ce qu'ils font.
Mais ils sont importants et vous aurez de l'influence.
Que dites-vous de ce poste ?
Le Président vous offrira à tous un salaire à huit chiffres.
M. Pombo veut faire de vous le prochain Président.
Si vous votez contre la réforme, il financera votre campagne.
DES MILLIARDS POUR ACHETER DES VOIX
VOTE DE LA RÉFORME AGRAIRE
Pour combattre la faim et la pauvreté, il faut renforcer notre industrie.
La réforme garantira donc que notre nourriture sera cultivée
avec des engrais colombiens pour soutenir notre pays.
Nous atteindrons ainsi notre objectif :
savoir qu'un jour, chaque citoyen colombien,
homme, enfant, personne âgée, adulte,
aura sur sa table de quoi manger dignement.
Merci, chers sénateurs et sénatrices.
DÉCOMPTE DES VOTES POUR / CONTRE
Silence, s'il vous plaît !
Silence dans la salle. Silence dans la galerie, s'il vous plaît.
Silence, je vous prie.
Le vote continue.
Je donne la parole à l'honorable sénateur Sánchez.
Que votez-vous ?
Merci, président.
Pour le bien de notre pays,
je vote contre la réforme agraire.
- Non ! - Fils de pute !
- Surveillez-vous. - Pardon. Il en reste combien ?
Du calme !
Il en reste trois.
Silence, je vous prie.
J'appelle l'honorable sénateur Hernández.
Que votez-vous ?
Je vote pour.
Oui ! Bravo !
Silence, s'il vous plaît.
L'honorable sénateur Bocanegra. Votre vote, je vous prie.
Je vote contre.
Non ! Fils de pute !
Fils de pute !
Je regrette.
Silence dans la salle !
Le vote continue.
Ce sera le dernier vote.
Le vote décisif.
L'honorable sénateur Trespalacios.
Que votez-vous ?
Je vote…
pour.
Oui !
Dans ta gueule, connard !
- De la poudre ! - Pas ici.
Faites ça chez vous.
D'accord.
- Santé ! - Bravo, monsieur.
Oui !
EN DIRECT DU CONGRÈS
Super.
La politique est un acte de foi.
Foi dans l'accord, foi dans le partisan,
foi dans l'intérêt commun d'une nation bâtie pour quelques privilégiés.
Pour eux.
Pour nous.
Bravo !
LA NOUVELLE RÉFORME AGRAIRE EST-ELLE BONNE OU MAUVAISE ?
Monsieur le ministre.
Bienvenue. Comment vont les enfants ? J'en suis ravi.
Bienvenue.
Monsieur le Président.
Vous avez été phénoménal.
Un chef compétent ne peut être clément.
Mister Johnson ! Ravi de vous voir.
Bienvenue dans mon pays.
Vous êtes ici chez vous.
Merci, les amis.
Monsieur le Président.
Voici les magazines qui sortiront demain.
"La sénatrice Camila Benavides."
À qui peut-on se fier ?
- Éloignez cette racaille. - Oui.
Partez, s'il vous plaît.
Le Président veut parler à la sénatrice Camila.
- Excusez-moi. - Allez-y.
Les femmes en politique.
La femme du jour. Félicitations.
Merci.
C'est grâce à vous. Ce ne serait pas arrivé sans vous.
Évidemment.
Qui aurait cru nous revoir ensemble ?
C'est vrai.
Il y a quelques mois, notre collaboration aurait été…
impossible.
Nous sommes faits l'un pour l'autre.
Écoutez.
J'ai une proposition.
Que diriez-vous d'une alliance à temps complet,
si vous voyez ce que je veux dire ?
Vous n'avez pas changé.
Je vous laisse réfléchir.
Félicitations.
Quelle garce !
Comment allez-vous ?
M. Robayo !
Entre nous, mon ami,
je voulais vous remercier d'avoir soutenu la réforme agraire.
Sans les membres du Congrès, il n'y aurait même pas eu égalité.
Je serai toujours du côté qui nous profite à tous.
J'ai grande estime pour la famille Pombo.
Dites au Président de ne pas oublier ma part.
Votre part ? Je ne comprends pas.
Allons, Iván.
Vous vous contentez d'un salaire ?
Vous avez encore beaucoup à apprendre.
Monsieur le ministre.
Monsieur le Président.
- Je… - À plus tard.
Le Japon !
Konnichiwa.
La politique est dynamique.
Changeante, toujours fluctuante.
Chacun est en mouvement.
Mais ce sont des mouvements qui s'apprennent.
OCÉAN ATLANTIQUE
L'information est la porte d'entrée du pouvoir, chère Jenny.
Tu y as accès.
Ceci pourrait t'intéresser.
JENNY : ROBAYO M'A CONTACTÉE
Dernières nouvelles.
Alors que le Congrès vient de voter la réforme agraire,
une fuite sur les réseaux sociaux
suggère des irrégularités dans les contrats passés par l'État.
Des membres du gouvernement auraient tiré profit de divers projets nationaux.
Si cela devait se vérifier, le Président serait impliqué
dans l'un des plus gros scandales de corruption de l'histoire.
- Quoi ? - C'était aux infos.
Tous les médias en parlent.
- C'est confidentiel. - Je vais les dégager.
- M. le Président. - Quoi ? Moins de bruit !
Dehors !
Que se passe-t-il ?
Vous avez vu ?
- Mon Dieu. - Ouste !
Vous vous demandez peut-être pourquoi les travaux entrepris par l'État
sont aussi longs à s'achever.
Merde.
Il se trouve que je détiens des documents
expliquant ces flagrantes irrégularités.
Le trésor du pays a été pillé.
Je détiens ici la preuve de ces conflits d'intérêts :
falsifications, malversations, détournement de fonds
et bien d'autres transgressions impliquant le gouvernement.
Cela démontre une fois encore que les intérêts privés malhonnêtes
sont le trait distinctif de l'administration de González Pombo.
Nous exigeons que les organes de contrôle
lancent une enquête sur ces crimes contre la nation.
Et merde.
Les gauchistes sont un fléau !
Cette fille a manifestement des problèmes de santé mentale.
- Cams, on fait quoi ? - Éliminez-la.
- Quoi ? - Bonne idée.
- Rétablissez la vérité. - Oui, voilà.
- Vous étiez au courant ? - Bien sûr que je l'étais !
Même que l'avion, c'était mon idée.
Vous êtes l'ami du peuple et combattez la faim.
- Vous êtes innocent. - Non, Cams.
Tout le monde a participé. Même ces vieux, là !
Ils ont pris l'argent et me laissent patauger dans ce merdier.
Je vous connais.
- Vous n'avez rien fait. - Rien.
Rien.
Je pige que dalle !
Vous n'auriez jamais fait une chose pareille.
Quelqu'un a agi dans votre dos. Vous comprenez ?
La sénatrice Camila a raison.
C'est arrivé 8 000 fois dans ce pays.
- Martuchis. - Monsieur.
Appelle Belard.
- Dépêche-toi ! - J'appelle !
- Mon Dieu ! - Vous me stressez.
Allô ? Belard ?
Mon cher Président, je m'attendais à ton appel.
La situation est compliquée. C'est très grave.
Quelqu'un doit porter le chapeau.
C'est dommage que tu n'aies pas de fils.
Même s'il aurait pu dire que tu ne l'as pas élevé.
Mais je trouverai une solution.
- Ne t'en fais pas, je gère la situation. - Merci.
- Ce serait qui ?
Oui, qui ?
Qui ?
Ça pourrait être moi.
Juanpis, mon garçon.
Mon Président.
Je serai toujours là pour vous.
COLOMBIE
C'est l'heure de l'allocution du président González Pombo.
Cher peuple colombien,
j'ai commis une erreur.
J'ai cru qu'une personne proche de moi,
consciente des besoins du peuple,
comprendrait ma vision pour le pays.
J'ai eu tort.
J'ai choisi une femme corrompue, aveuglée par le pouvoir,
impliquée à mon insu dans des transactions véreuses.
Ce fut un honneur de travailler avec vous.
De servir mon pays.
De vous servir. Vous êtes mon pays.
J'ai décidé de suspendre tous les contrats publics
au profit de l'enquête.
Nous ne laisserons aucun fonctionnaire
compromettre les efforts vertueux de notre administration.
Des forces obscures
cherchent à nous discréditer par la diffamation.
Mais votre Président vous l'assure,
la réforme agraire est toujours d'actualité
et notre but est de combattre la faim dans notre pays.
Bonsoir.
MON ADMINISTRATION EST TRANSPARENTE
ET NE PROTÉGERA PAS CEUX QUI PILLENT LE PAYS.
LA TRADITION DE LA DISSIMULATION DOIT CESSER.
LE PRÉSIDENT N'A PAS EXPLIQUÉ
COMMENT IL A PU NE SE RENDRE COMPTE DE RIEN !
LES COLOMBIENS NE SERONT PAS DES MOUTONS DANS UNE FORÊT PLEINE DE LOUPS.
"#TraîtreÀNotreNation."
Oh, Pombix…
NOTRE NATION SOUFFRE DE LA FAIM
ET VOUS EN PROFITEZ DEPUIS DES ANNÉES.
LES MOUTONS NE SERONT PLUS TAXÉS.
#PASDETVAPOURLESMOUTONS
Mange-toi ça, Pombo !
LA RÉFORME AGRAIRE EST UNE VICTOIRE POUR LA COLOMBIE
LA CORRUPTION EST LE CANCER DE LA DÉMOCRATIE
LE PRÉSIDENT A TRAHI SON PEUPLE
Il se prend pour qui ?
Il a suspendu les contrats ?
Il cherche à nous saper financièrement.
Nous devons frapper plus fort.
D'abord, nous parlerons aux grandes fédérations.
Les producteurs de café, les éleveurs.
Nous leur demanderons de déclarer que l'achat d'intrants
a rendu impossible la culture durable des aliments de base.
Ensuite,
nous parlerons aux médias.
Ils lanceront une campagne de diffamation contre la réforme de cette Camila.
Nous leur dirons que nous refusons de laisser des criminels s'en tirer.
Ensuite, nous parlerons aux propriétaires de toutes les chaînes de supermarchés.
Ils augmenteront les prix
et réduiront l'offre des produits alimentaires de base.
Cela créera l'illusion d'une pénurie alimentaire.
La suite coulera d'elle-même.
Le dollar augmentera.
Le pays sera confronté à la spéculation et à l'inflation,
ce qui déclenchera la colère des masses contre leur bourreau.
Juan Pablo n'est qu'un petit voleur.
Il n'a aucune idée de ce qu'est vraiment le pouvoir.
RÉCIT D'UN ÉCHEC
Retour sur le scandale des détournements de fonds publics.
Le pays brûle.
Le Président a déclenché une crise sans précédent.
Il est au pied du mur.
Juan Pablo González Pombo est au cœur du scandale.
Il est inapte à diriger un pays.
ARRÊTE, JUANPIS
GONZÁLEZ PERD TOUTE CRÉDIBILITÉ
M. le Président ?
LE CHAOS QU'IL A CAUSÉ
GONZÁLEZ FINI
M. le Président !
Vous détenez le taux d'approbation le plus bas de l'histoire.
Êtes-vous en guerre contre votre grand-père ?
Coulez-vous le pays pour une querelle familiale ?
- Nicky, vous m'entendez ? - Bien sûr.
- Vraiment ? - Je vous écoute.
Est-ce une interview ou un interrogatoire ?
Je ne suis pas venu pour être soumis à un interrogatoire !
- Pouvez-vous répondre à ma ques… - Non, madame.
M. le Président…
Pas comme ça, Nicky !
Pas comme ça !
- Monsieur le Président. - Nicky, ça suffit !
Ce putain de pays de merde !
Tous ces connards aigris !
On est passés de 15 % à 25 % de pauvreté. Tout ça pour dix petits pour cent !
C'est quoi, leur fucking problème ?
On a toujours été un pays pauvre !
Tous des ingrats !
Dis-moi, par pitié, que tu as légalisé le rachat de Nanómeros.
La populace ne voit pas tout ce que je fais pour elle.
Critiquer, toujours critiquer !
M. le Président, je vous informe que l'attente est terminée.
Les papiers du transfert se trouvent dans ce dossier,
ainsi que le conseil d'administration et leurs parts promises.
Tu es ma meilleure importation.
Merci, monsieur.
Je serai toujours votre ami.
Voilà le résultat du travail de toute une vie.
Quand on ne peut plus cacher
qu'on ne tiendra pas ses promesses,
quand la spéculation galope dans les médias
et les secteurs les plus puissants,
l'inévitable se produit.
Le chaos.
Que tout brûle.
Nous verrons s'ils peuvent tout rebâtir.
À BAS JUANPIS - SALE FACHO
POLICE
Que le Président sorte face à son peuple !
Il doit assumer ses responsabilités !
À BAS GONZÁLEZ
Tu es devenu fou ?
Tu as voulu déchaîner les Castrochavistes ?
Ces gens ont un talent pour tout détruire.
La manifestation pourrait déraper.
Ça s'est déjà vu.
Tout à fait.
Le but est de profiter du vandalisme,
du chaos, de l'agitation.
Toutes les spécialités de ces racailles.
Nous y infiltrerons nos meilleurs éléments.
Pendant la manifestation, à notre signal,
les infiltrés s'empareront du palais
et localiseront le Président.
Les médias accuseront les manifestants et les membres de l'opposition
de la disparition du Président.
Nous ordonnerons ensuite au vice-président
de déployer l'armée, d'écraser les manifestants
et de rétablir l'ordre à notre avantage.
Allons-y.
Ces gens sont un cancer pour notre pays !
Le Président se fiche de son peuple.
Devons-nous les laisser saigner notre pays à blanc ?
On en a marre de ces voleurs qui s'en tirent à chaque fois !
Voleur ! Voleur ! Assume tes erreurs !
C'est fini !
Ce gouvernement est fini !
Président González Pombo,
aligne-toi sur les principes du peuple
ou ces rues deviendront un enfer !
Salauds !
Accepte de parler avec nous
ou tout ce merdier explosera !
C'est fini !
Ce gouvernement est fini !
- Tu fais quoi ? - Ta gueule !
Nous balance pas !
PAIX
Bien joué.
Tirez-vous !
M. le Président !
Quoi ?
M. le Président !
M. le Président, c'est terrible.
Le pays brûle. Regardez.
Fuck. On y va, putain !
Putain ! Grouillez-vous, idiots !
Allez, plus vite !
Vite !
À plus tard !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je ne t'entends pas, mais si tu es au palais, casse-toi !
Des mecs armés ont infiltré la manif !
Ils vont entrer !
Comment tu le sais ?
- Merde. - Jenny ?
Tu m'entends ?
Préparez-vous. Le Président arrive.
Tous sur lui.
Ivanchis ! Ces gens sont fous furieux !
Quand les gens ont faim, ils s'énervent.
Tu es arrivé affamé, tu ne t'es pas énervé.
Non, mais ça va mieux.
- Président. - Belard.
Comme au temps de la Rome antique,
le peuple réclame du pain et des jeux.
- C'est vrai. - Un politicien doit être bon acteur.
- Ça fait partie du show. Va-t'en. - Merci, Belard.
Ils arrivent pour vous tuer !
Je sais qu'ils veulent ma peau, je sens leur souffle dans mon cou !
Camila, vous et moi savons très bien que je n'étais pas fait pour ça.
J'ai voulu être président, mais j'en ai assez.
J'en ai marre d'embrasser des bébés à la couche pleine
et des gamins morveux.
Et les visites des réserves indigènes !
Sentir leurs têtes, rencontrer les personnes âgées…
Faire face aux grèves, à la guérilla,
aux groupes paramilitaires, au Clan del Golfo, aux Águilas Negras !
J'en ai marre !
Je suis sous médocs, ivre, et je mange tout le temps !
Vous savez quoi ?
Je vais faire une détox.
Une détox de ce pays. Parfaitement.
Une année sabbatique ou deux.
Belard.
Sénatrice, vous seule êtes en mesure de mener notre chère Colombie,
qui vous fait confiance, vers la sortie de cette terrible crise.
Comme toujours, tout est prêt.
Je fais quoi ?
À terre !
Courez !
Ils arrivent !
Casse-toi d'ici !
Dégage !
Où est le Président ?
Arrête !
Bouge pas !
Ouvre la porte du fourgon.
Il est là ?
Il n'est pas dans la voiture présidentielle.
AMBULANCE HÔPITAL DE BOGOTA
Ça va ?
Merci d'avoir appelé.
Tu vas bien ?
Tout s'est passé comme prévu.
Je te l'ai dit.
On sera ensemble et tout ira bien.
Putain, meuf !
Et maintenant ?
Je vais rendre leurs terres aux paysans.
Et les responsables paieront.
Ça va soûler les propriétaires terriens et les hommes d'affaires.
Ça ne t'inquiète pas ?
Je m'en fous.
Ivanchis, imbécile ! La vie d'un président est en danger !
Crétin.
Pas étonnant que tu aies émigré à pied.
Tu as failli me tuer, abruti.
Voilà notre voleur à la petite semaine.
Bien sûr.
Tu m'as trahi ?
Monsieur, trahir est un vilain mot.
Mais vous avez raison.
Comme vous dites,
ce "gros fils de pute"
vous a trahi.
Je vais tout préparer pour votre arrivée avec Iván…
- Quoi ? - Je vais…
Iván ? Oublie ça. Je n'emmène pas ce gros fils de pute.
Pas la place.
Ça fera des économies, il lui faut deux places dans l'avion.
Ça me rappelle une jolie citation d'un philosophe moderne,
Jean-Jacques Rousseau.
Il a dit…
Ta gueule, abruti !
Je savais que tu…
agirais en lâche
et que tu t'enfuirais comme un rat.
Un vrai González.
Grand-père, je vais vous expliquer…
Juan Pablo,
le gouvernement n'est pas à toi.
Il sera toujours à moi.
Tu ne peux pas m'échapper.
Personne ne m'échappe.
Je te donne deux options
parce que j'aime la démocratie.
Première option : on te laisse partir.
Mais tu pars seul.
Sans mon soutien administratif.
Sans mes gardes du corps.
Deuxième option :
on te laisse partir,
mais avec mon soutien administratif,
mes gardes du corps
et l'avion familial.
En politique, il n'y a pas de coïncidences.
Tout le monde a un plan.
Même si l'exécution peut être longue.
Tout est redevenu normal.
Mieux qu'avant, même.
Monsieur le Président.
Monsieur Pombo, je voulais vous dire…
Monsieur Pombo.
Allumez la télé.
Mes chers concitoyens de Polombie,
je veux démontrer ma volonté et mon désir de changement réel
avec les décisions suivantes.
Hier, j'ai écouté la clameur de la foule
et j'ai décidé de laisser la Colombie entre de meilleures mains.
J'ai signé un décret nommant Camila Benavides
vice-présidente de ce pays.
Elle sait ce dont notre peuple a besoin.
Je suis parti à l'étranger,
mais elle dirigera le pays en mon absence.
Appuie sur play.
Elle prête serment.
La main droite sur la Bible, sénatrice.
Sénatrice Camila Benavides,
jurez-vous solennellement devant Dieu
de respecter la Constitution et les lois de la République de Colombie ?
- Je le jure. - Merveilleux.
Bravo !
Parfait.
On fait un Boomerang ?
Allez !
Enfin, j'ai décidé de démissionner de mon poste de président de Polombie.
J'ai toujours rêvé d'être DJ
et je suis doué pour passer des disques.
Je n'étais pas prêt pour relever ce défi,
mais Camila Benavides est faite pour ça.
C'est une femme intègre qui refusera d'être achetée
pour servir les intérêts de quelques-uns.
Elle se battra pour les défavorisés
et le fera à merveille,
encore mieux que moi.
Ne me cherchez pas, vous ne me trouverez jamais.
Mais si vous me trouvez, vous me verrez avec ma guitare.
Quand vous verrez cette vidéo, je serai déjà loin.
Voilà la meilleure décision de mon mandat.
Sur ce,
à plus tard,
Balthazar.
Je suis Camila Benavides,
votre Présidente.
Comme l'a dit Winston Churchill,
"La politique est plus dangereuse que la guerre,
"car à la guerre, on ne meurt qu'une fois."
BRÉSIL
ÉQUATEUR
PÉROU
TOUT LE MONDE PERD
CHAMBACÚ 10 000 000 DE DOLLARS
… ET LA LISTE N'EST PAS FINIE
À PRÉSENT…
CE FILM EST UNE SATIRE
CRITIQUANT LE CARRIÉRISME, LE SEXISME, LE CLASSISME,
L'HOMOPHOBIE ET LA XÉNOPHOBIE,
PAS UN REFLET DE LA RÉALITÉ.
Qui m'a servi ce rhum de merde ?
C'est moi, Juanpis.
Vous avez oublié ?
Quand vous n'aviez plus de whisky à la maison,
vous buviez du rhum et c'était synonyme de bonheur.
Assieds-toi.
Sous-titres : Alix Paupy