Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
JIMMY CARR: GÃ SÁT NHÂN BẨM SINH
Các bạn hãy nghe điều người ta nói này:
"Ngày nay không thể đùa về mọi chuyện".
Nhìn tôi này.
Ta sẽ bắt đầu buổi tối với chuyện cười ngắn sốc óc,
để hiểu nhau, xem liệu ta có thành bạn.
Sẵn sàng nào mọi người, bắt đầu.
Tôi mua cho bạn gái bom tắm.
Ý tôi nói là... máy nướng đó.
Cô ấy đã bị sốc.
Bạn gái tôi tức lộn ruột khi phát hiện tôi say khi lái xe.
Tôi đã ở Hồng Kông. Khu phố Tàu của họ đồ sộ lắm.
Tôi có một nửa người anh. Xin lỗi, là chuyển giới mà.
Có lẽ thế là rập khuôn nhưng tôi hay
kể chuyện cười ở trường để ngăn bọn trẻ bắt nạt tôi.
Chúng thường hét lời ác ý:
"Ra khỏi sân chơi của bọn tao, đồ ấu dâm!"
Tôi có cảm xúc mà.
Giáo viên vẽ hồi xưa của tôi là kẻ ấu dâm.
Vâng, nên quả là bị thúc ép dựa vào bảng.
Tôi gõ nhiều câu đùa vào iPhone, chức năng sửa lỗi luôn làm hỏng câu cuối.
Chắc chắn rồi.
Ai ở đây cũng có điện thoại nhỉ?
Chúng thật tuyệt, làm đủ việc cho ta.
Nhưng điều đó có giá của nó.
Mấy cái điện thoại di động ấy cướp đi khả năng tập trung của ta.
Ví dụ hay, tuần trước,
tôi cần tính nhẩm đơn giản, trong đầu chẳng làm nổi, cần ứng dụng.
Trước khi mở ứng dụng tính, tôi xem email,
cập nhật Instagram và đâm gã đi xe đạp.
Có biết điện thoại đang bí mật nghe ta nói chuyện không?
- Biết chứ. - Đáng sợ nhỉ?
Ta buôn dưa với bạn về hồi xưa đẹp đẽ
và hai tuần tiếp theo đó
ta thấy ồ ạt quảng cáo về chuỗi hạt và nút cắm mông.
Bạn gái tôi thích bị trói lại.
Nhưng hóa ra, rất sợ đường ray xe lửa.
Khi tôi thủ dâm, cảm ơn vì đã hỏi...
Khi thủ dâm, tôi luôn trỏ ngón út
để trông như quý cô sang trọng đang thọc ngón tay vào hậu môn của tôi.
Có thể loại khiêu dâm gọi là khiêu dâm POV
được quay từ góc nhìn của người đàn ông,
để ta xem được điều anh ta thấy khi anh ta làm tình với cô gái đáng yêu.
Tôi sẽ làm phim khiêu dâm POV, mẹo làm tiền nhỏ, mà từ góc nhìn phụ nữ.
Sẽ dễ ghi hình lắm.
Chỉ là cận cảnh đầu giường, gối, trần nhà và chân của anh nào đó.
Chà, vì người ta nói đàn ông có thị giác tốt hơn phụ nữ.
Tôi e không phải. Chắc bọn tôi có tầm nhìn ổn hơn.
Hãy nghĩ là ở tư thế nữ cao bồi ngược.
Nam thì nghĩ: "Mông cô ấy trông thật đẹp". Cô ấy nghĩ: "Anh ấy cần cắt móng chân".
Không kích thích khiêu gợi nhỉ?
Có cặp đôi nào ở đây cùng xem khiêu dâm không?
- Có. - Có một anh chàng.
Anh... xem đủ cho hai người chứ nhỉ?
Bọn tôi đã thử cùng xem phim khiêu dâm nhưng không hiệu quả. Gu rất khác nhau.
Cô ấy mê nội dung có tường thuật và mô tả rõ.
Tôi thích có động vật.
Tôi đang xem phim Hậu môn nở rộ 3.
Hành tinh há hốc.
Hẳn là tôi rất thích nhưng cốt truyện có lỗ hổng lớn.
Chuyện cười tiếp theo giống như lời cảnh báo.
Kể chuyện này là để thử phản ứng.
Phản ứng về trò cười này bộc lộ nhiều về khán giả các bạn. Không thay đổi gì.
Bất kể phản ứng từ các bạn, tối nay tôi sẽ lặp lại chuyện cười.
Cho thấy các bạn vui ra sao với thời gian ở đây.
Chúc may mắn.
Tôi ở tiệm tạp hóa vài tuần trước.
Họ có nhân viên tàn tật thu hồi xe đẩy.
Tôi đã nghĩ bọn tôi sẽ là bạn.
Không có ý xúc phạm.
Tôi có một bạn rất tốt dạy trẻ đặc biệt.
Tôi nói anh ấy làm thế. Là trường bình thường mà ở Norfolk nên...
Có ai từ Norfolk không?
- Có. - Anh đến từ Norfolk. À, thế chuẩn rồi.
Nếu anh không quen, Norfolk...
Anh xoay xở với gì? Chỉ một bên ông bà à?
Gia phả mà cứ như cái cán chổi.
Anh không gặp vợ trên Tinder à? Đó là gì ấy nhỉ, totien.com chăng?
Vậy hãy cứ tạm tin anh. Có lẽ kiểu "anh chị em có lợi ích".
Quá gần gũi à?
Anh ta sẽ tức khi hiểu câu đùa ấy.
Bạn gái tôi ngáy nhiều. Có ai gặp vấn đề đó không?
Có đây.
Bạn gái tôi ngáy rất nhiều, nhưng may là tôi có nắm đấm khử tiếng ồn.
Ai có mối quan hệ kiểm soát?
Đưa tay bồ lên.
Tôi khó nhìn ra tuổi, nhất là phụ nữ trẻ.
Họ có thể hơn 20 hay 15 tuổi. Chịu đó.
Có vụ này. Tôi ở Covent Garden, nơi đông khách du lịch ở London.
Tôi ngồi ở hiên uống trà, để tâm đến việc của mình.
Có cô gái xinh đẹp yểu điệu bước vào,
ngồi phía đối diện và cứ nhìn sang tôi.
Giao tiếp bằng mắt nhiều, đong đưa tán tỉnh và rất lộ liễu.
Điều đó ít xảy ra với tôi, nên tôi thấy vô cùng tự hào.
Mà không thể biết tuổi cô gái nên tôi nghĩ: "Mình chả dám dại".
Nên tôi đã hỏi.
Tôi đã thẳng thắn hỏi: "Xin phép, cho tôi hỏi cô bao nhiêu tuổi?"
Cô gái nói: "Là 23 đó". Tôi đáp: "Xin lỗi làm cô tốn thì giờ".
Chỉ là đùa thôi, như ai cũng chứng tỏ được.
Năm ngoái, bố tôi bị sa sút trí tuệ.
Nên ở lại lâu hơn để chăm ông, mà dẹp đi.
Hay ở chỗ ai bị xúc phạm sẽ không nhớ.
Tôi viết chuyện cười hai chữ.
Tôi hài lòng vì viết chuyện cười cho nhóm xã hội không được ca ngợi
mà tôi nghĩ họ chưa được tôn trọng đủ.
Bố dượng. Ở đây có bố dượng chứ?
- Anh là bố dượng à? Bạn tôi, tên gì? - Daniel.
Tôi viết chuyện cười cho anh. Sẽ không dài đâu. Chỉ hai từ.
Bố dượng, đồ khốn.
Bình tĩnh nào.
Và Daniel này... không ai dạy anh cách làm phụ huynh.
Tôi dám cá anh làm tốt lắm.
Tôi chỉ nói rằng sáng mai có thể là lần tới anh gặp bọn trẻ.
Anh hãy chỉ ra điều hiển nhiên.
Nói: "Các nhóc, 'dượng' là từ vốn đã thiếu tôn trọng.
Gọi 'đồ khốn' từ giờ trở đi.
Ăn hết Cocoa Puffs đi. Tao lên lầu thọc vào mẹ các nhóc".
Gái quyến rũ có con đó à?
Hay đó, kệ gánh nặng quá khứ. Tốt cho cô.
Daniel đổ vỏ bao lần rồi?
Không biết "đổ vỏ" là gì à? Hàm ý chỉ con của người khác.
Hãy nói về biến đổi khí hậu nhé. Biến đổi khí hậu giống như cháu gái tôi.
Mỗi năm một thêm nóng bỏng.
Đỡ hơn bạn nghĩ. Tháng sau nó sáu tuổi.
Tôi thích gọi "gái ngon" hơn "cháu gái".
Bạn gái tôi ăn chay.
Không rõ sao tôi kể, tưởng cô ấy kể rồi.
Ở đây có ai ăn chay không?
Bên kia, bạn ăn chay tên gì thế?
- Erica. - Erica à? Vui là có cô ở đây, Erica.
Tôi sẽ không đùa về đồ chay.
Tôi nghĩ thế vô vị.
Hỏi cô này, vì bạn gái tôi ăn chay. Cô ấy thắc mắc về ăn chay, cô có thể giúp.
Cô ấy muốn biết liệu tinh dịch có hợp để ăn chay?
Vì nếu không, cô ấy phải dừng học tennis.
- Erica nghĩ gì? - Tôi mê tinh dịch!
Ôi chà...
Hợp lý, chắc là protein duy nhất cho cô.
Câu trả lời tuyệt vời, Erica. Không phải câu trả lời hay nhất với tôi.
Câu đáp hay nhất với tôi, Erica,
khi tôi biểu diễn ở London, có một cô ăn chay ngồi ngay hàng đầu.
Tôi hỏi về tinh dịch và cô ấy đáp: "Của người á?"
Cái quái gì vậy? Sao cô ấy nghĩ tới điều đó chứ?
Dân ăn chay mê động vật, có vẻ cô ấy rất mê động vật.
Tội ác dùng dao. Vấn đề lớn ở Anh.
Có thể làm gì? Giải pháp đơn giản. Súng.
Mỹ không có tội ác dùng dao nhỉ?
Có người Mỹ nào ở đây không?
- Vài người ở đằng kia. Anh tên gì? - Ken.
Ken? Tất nhiên rồi.
Rất trơn tru nhỉ?
Tốt cho anh, Ken.
Người Mỹ và người Anh, chúng ta bị một ngôn ngữ chung chia cách.
Người Anh gọi "quần" còn người Mỹ gọi "quần dài".
Bên này là "vỉa hè", bên Mỹ là "lề đường". Bên này: "Tay không, đừng bắn".
Người Mỹ sẽ nói: "Ối!"
Tôi thấy được hai mặt trong cuộc tranh luận về súng ở Mỹ.
Hai mặt đối lập.
Một số người Mỹ có lý do chính đáng để muốn sở hữu súng trường AR-15.
Kiểu như lỡ đâu muốn vội vàng giết nhiều trẻ em?
Vậy là ở Mỹ, Tối cao Pháp viện đang ngăn phụ nữ hủy bào thai.
Chúng không có cảm nhận, không tim, não,
vậy mà do Tối cao Pháp viện phụ trách.
Khi bạn gái tôi có thai, hẳn nhiên tôi đã nghĩ đến các lựa chọn.
Tôi có nên nhận xử lý vấn đề này không?
Nhưng rồi tôi nghĩ mình có thể lấy mạng người sao?
Hai mạng, nếu tính cả bào thai.
Hãy nói về phá thai, mọi người.
Ta sẽ dành nhiều thời gian hơn để bàn tán, nghĩ, tranh cãi về phá thai
nếu ta đều biết ta đã suýt soát ra sao.
Tối nay ở nhà hát, hãy làm thí nghiệm xã hội.
Cho tôi một tràng pháo tay nhỏ
nếu và chỉ khi bố mẹ các bạn dưới 20 tuổi khi các bạn ra đời.
Các bạn ở đâu?
Với bất cứ ai vỗ tay, các bạn cần biết đã có cuộc tranh luận.
Cuộc tranh luận đó không theo ý của bố.
Được rồi. Vỗ tay cho tôi, những ai là trẻ nhất trong bốn đứa con.
Các bạn cần biết đã có cuộc tranh luận.
Và cuộc tranh luận đó không theo ý của bố.
Vỗ tay cho tôi nếu mẹ các bạn có tóc đỏ.
Người như thế ít hơn hẳn.
Vì đôi khi, các ông bố kiên quyết lắm.
Ở đây có ai chống vắc xin không?
Có một ở kia. Hợp lý. Nhiều người các bạn đã tèo.
- Anh bạn tên gì thế? - Rico.
Rico.
Hẳn rồi.
Cứ thế nhé, Rico.
Ta nên thế này. Anh có quyền giữ ý kiến của anh.
Tôi nghĩ ta nên chọn chấp nhận hay từ chối với toàn bộ y học phương Tây.
Chấp nhận, từ chối. Hoặc cùng phe hoặc không.
Cứ từ chối vắc xin COVID, Rico. Chúc may mắn với bệnh bại liệt.
Xem anh đi bao xa với đôi chân teo bé nhỏ.
Phải rồi.
Tôi khá tự tin nghĩ ra câu đùa đó vì hiện nay chẳng đồ hâm nào bị bại liệt.
Rico biết tại sao không?
Hội chống vắc xin trên mạng ghét thế đó.
Hẳn là họ chả tiêm vắc xin. Họ thấy câu đùa xúc phạm mà.
Nào, câu đùa tiếp theo có thể khiến tôi bị tẩy chay.
Người chuyển giới không như trước.
Thực sự, có hai vấn đề. Chuyển giới và phi nhị nguyên giới.
Đó là hai vấn đề riêng dù hay bị truyền thông gộp làm một.
Phi nhị nguyên giới dính đến đại từ nhân xưng.
Giờ có nhiều đại từ hơn trước đây.
Giờ có 10 đại từ. Tôi điểm nhanh qua để ta cùng nắm rõ.
Có 10 đại từ là anh ấy, cô ấy,
họ, chúng, nó, ôi, ghê quá, đó, là, gì?
Tôi rất ủng hộ. Bạn muốn được gọi là gì tôi sẽ tuân theo.
Tôi sẽ luôn tôn trọng các bạn.
Nhưng... tôi cũng sẽ nói đùa về điều đó.
Đại từ của tôi là "he he he"...
vì tôi tự nhận mình là diễn viên hài.
Câu hỏi này chỉ dành cho các cô.
Ai dạy các cô trò quấn khăn tắm?
Các cô biết tôi nói gì.
Các cô ở đây đều có năng lực không anh nào trên Trái Đất có.
Mọi phụ nữ ở đây đều biết quấn đầu hoàn hảo với khăn tắm.
Mọi khăn tắm, phòng tắm.
Tôi đã chu du khắp thế giới và tới đâu cũng thấy kiểu quấn khăn đó.
Kỳ công về kỹ thuật. Vài giây là xong.
Giữ được cả ngày nếu muốn.
Chưa có người đàn ông nào làm thế.
Bạn à, quan sát đơn giản về sự khác biệt giới tính đó
là cách ta phân xử cuộc tranh luận về chuyển giới.
Có gì đâu nào.
Bạn có rối loạn giới tính, hãy đưa bạn vào phòng tắm.
Bạn ra ngoài và được đưa khăn tắm, Chúng tôi sẽ xem bạn xử lý ra sao.
Nếu bạn quấn khăn hoàn hảo,
phòng thay đồ nữ ở hướng này.
Nếu cọ khăn giữa chân...
bọn tôi có vài câu hỏi nữa.
Tôi không ghét dân chuyển giới, vì phụ nữ chuyển giới là phụ nữ.
Có gì thì đó là coi khinh phụ nữ kiểu cũ.
Để tôi nói một sự thật. Vô cùng ngu xuẩn, nhưng đó là sự thật.
Bạn đồng tính đều rõ, bạn bè dị tính thì không.
Rồi, cho đến năm 1979, trên toàn cầu,
đồng tính được xếp vào nhóm bệnh tâm thần.
Bệnh đó! Tức là có thể gọi điện báo ốm à?
"Xin lỗi sếp.
Nay tôi không đến được. Không phải thế.
Tôi cứ nghĩ mãi về kèn, bi và mông.
Không, chỉ tầm 24 giờ. Ừ, tôi sẽ...
Không. Tôi sẽ đi bộ để quên đi.
Phải, ở công viên. Vâng".
Họ nói một trong 10 anh là đồng tính,
một anh ở trong một anh hẳn là đồng tính.
Một anh trong 10 thì khoe mẽ.
Tôi chả mê làm tình ngoài trời, mà phụ nữ đi dạo ban đêm ở đó.
Tôi từng ở chung nhà với một cô thề là có ma quan hệ với cô ấy trong mơ.
Tôi nghĩ: "Chúa ơi. Từ giờ, mình phải trộn hai viên thuốc vào đồ ăn của cô ấy".
Chỉ có 15% vụ cưỡng bức được báo cáo
và chỉ 2% trong số đó dẫn đến kết án.
Tôi thích con số đó dù không ủng hộ vụ cưỡng bức.
Nếu cưỡng bức là ngựa đua thì nên đặt cược vào nó nhé.
Có nghe ảo tưởng cưỡng bức của tôi?
Có chứ!
Có kẻ vào tù vì tội cưỡng bức.
Đó rõ là những câu đùa về cưỡng bức,
nhưng là xã hội, nền văn hóa, ta chưa coi cưỡng bức là hệ trọng.
Có thể chứng tỏ từ ngôn ngữ.
Ta vẫn có cụm từ "cưỡng bức hẹn hò".
Ta đừng nên gọi bất cứ gì như thế, cứ gọi "cưỡng bức hẹn hò" là "cưỡng bức".
Chuyện đó đã xảy ra đấy.
Ta sẽ không chấp nhận điều đó nếu như đa số các vụ cưỡng bức
xảy ra với đàn ông nhỉ? Không tội ác nào khác kèm từ bổ nghĩa.
Ta không nói thế này:
- "Nghe về Steve chưa?" - "Steve bị sao?"
"Bị sát hại ở rạp xiếc".
"Steve bị sát hại ư?"
"Không. Steve vui vẻ cả ngày ở rạp xiếc
và rồi anh ấy bị giết. Vậy là bị sát hại ở rạp xiếc".
Giờ các bạn nghe được rồi.
Cưỡng bức hẹn hò cái con khỉ.
Dĩ nhiên là đừng.
Cưỡng bức, khiêu dâm, lạm dụng trẻ em, bạo lực gia đình,
phá thai, giết người, súng, chuyển giới.
Tất cả, ta đúng kế hoạch.
Rõ là tôi sẽ bị tẩy chay khi kể chuyện cười với chủ đề đó.
Đó là tin xấu. Tin tốt là tôi sẽ làm lớn dù bị tẩy chay.
Ta nghe điều xấu về văn hóa tẩy chay. Tôi nghe về một cô ở London năm ngoái.
Cô ấy bị tẩy chay, mất việc, mất bạn bè, mất địa vị. Bị tẩy chay.
Một người tốt làm việc cho hội từ thiện giúp người khuyết tật
và cô ấy bị tẩy chay vì lỗi đánh máy.
Tin không? Lỗi đánh máy.
Hai chữ cái G và chữ T nằm cạnh nhau trên bàn phím.
Sai lầm dễ mắc phải. Chữ cái G và chữ T cạnh nhau.
Điều cô ấy muốn gõ ở cuối lá thư cho những người ủng hộ từ thiện là:
"Trân trọng".
Nếu các bạn chưa hiểu điều đó,
hội từ thiện cô ấy làm việc giúp người như các bạn đó.
Vụ "thức tỉnh" vớ vẩn đi quá xa rồi.
Khi nào thì dừng lại? Giờ ta còn có một nữ hoàng nam.
Lần cuối bị tẩy chay, tôi đã làm dân Di Gan tức.
May là họ đã bỏ qua.
Đâu thể đi quanh xin lỗi vì chuyện đùa.
Đó là đùa mà. Nên tôi có kế hoạch.
Lần tới tôi bị tẩy chay và làm người ta cáu vì chuyện đùa,
tôi sẽ ra ngoài vào hôm bị tẩy chay, tôi sẽ đưa ra tuyên bố công khai.
Tôi sẽ nói, tôi đã diễn tập:
"Tôi xin lỗi".
Mấy kẻ tôi đã xúc phạm sẽ nói: "Anh không thực sự có ý xin lỗi".
Tôi sẽ nói: "Ý bạn là tôi có thể nói lời nhưng không có ý đó. Đã hiểu rồi đó".
Tất nhiên ta biết đôi khi trong cuộc sống,
đôi khi trong đời, ta phải đưa ra lời xin lỗi,
dù điều ta thực sự muốn nói là: "Dẹp đi".
Và có cụm từ cho điều đó.
"Xin lỗi vì bạn thấy thế".
Biểu lộ tuyệt vời.
"Xin lỗi vì bạn thấy thế" hàm ý thái độ: "Dẹp đi".
Bạn hiểu bạn có ý gì. Họ hiểu bạn có ý gì.
Họ đâu thể mắng ta vì thế. "Xin lỗi vì bạn thấy thế nhé".
Tiếng Anh hay như thế, đầy sắc thái ẩn ý.
"Chúc may mắn" là ví dụ hay. Nói với ai câu đó cũng tốt đẹp.
Nhưng hãy thêm cụm "với việc đó".
Đột nhiên có hàm ý rất khác. "Chúc may mắn với việc đó".
Như thể đi bậy vào lò nướng của họ.
Với tôi, chuyện đùa giống như nam châm.
Thu hút một số người, thật hay khi thấy bạn tới để cười.
Mà như nam châm, có hút và đẩy xa.
Có người bị trò đùa của tôi đẩy xa
và giờ họ ngồi ở nhà, cố khiến tôi bị tẩy chay trên mạng.
Với hội đó, tôi nói: "Xin lỗi vì các bạn thấy thế".
"Chúc may với vụ đó".
Tôi thấy có đà rồi. Thử câu đùa gây tranh cãi nhé?
Nghiêm túc đó.
Hãy nâng lên tầm cao nữa.
Tôi sẽ nói vì sao có tẩy chay. Vì họ quan hệ với một đứa trẻ và kể lể.
Chắc 100%, Chúa sẽ bị tẩy chay đó.
Thắt dây an toàn. Bắt đầu.
Nào, Mary 14 tuổi khi Đức Thánh Linh đến với cô ấy.
Nói "đến với cô ấy" mà có gì đã vào trong. Nào.
"Đức Thánh Linh". Tôi nghĩ "thánh" đó là cô bé của Mary.
Đức Thánh Linh thọc vào Mary. Mary không còn nghe gì từ Người.
Điển hình về việc bị làm lơ.
Các bạn có nghĩ khi Mary, mẹ của Chúa, ngủ với Joseph...
Daniel ưng đó, "đồ khốn" đời đầu.
Đâu ngờ Giêsu là do "đổ vỏ", mà phải đó.
Các bạn có nghĩ khi Mary làm tình với Joseph.
Mary hét "Chúa ơi!" khi Joseph khiến Mary lên đỉnh.
Khó xử. Người cũ của cô ấy đó.
Từ khác để gọi là gì? "Chúa Giêsu" à?
Ngài ở phòng bên cạnh nghĩ: "Mẹ im đi!"
Có người nghiêm chỉnh đến gặp tôi sau buổi diễn:
"Giêsu đã chết vì tội lỗi của anh".
Tôi nghĩ: "Tuyệt, mình đã giết con Chúa và hai gái bán hoa".
Rồi, nâng tầm chương trình cho sang nhé?
Khi Michelangelo được Vatican ủy nhiệm
để vẽ bức tranh Sự tạo dựng Adam,
ông ấy hiểu rõ khán giả của mình nên đã vẽ cho Adam dương vật của đứa trẻ.
Ai cũng biết về Adam và Eve nhỉ?
Chúa lấy một xương sườn của Adam để tạo ra Eve.
Mà Chúa lấy xương sườn của Adam, nên đột nhiên Adam không cần Eve.
Anh ta cứ tự mút kèn.
Chúa già ngớ ngẩn.
Giờ tôi kể chuyện cười, tôi là kẻ vô thần.
Đâu phải luôn vậy. Công giáo từ bé, hay đi nhà thờ.
Tôi muốn làm linh lục cuối tuổi thiếu niên, trước 25.
Nhưng về cơ bản, tôi không thấy trẻ con hấp dẫn thế.
Với tôi là sở thích, toàn thời gian thì chịu.
Có ai theo đạo Cơ Đốc nghĩ: "Thế hơi quá"?
Khỏi lo. Đều là bịa đặt.
Ta eo hẹp về thời gian, nên chắc tôi không kịp để nói về Hồi giáo.
Rõ ràng là tôi sẽ không kể chuyện cười tương tự về Muhammad,
tôi thấy thoải mái khi nói về Giêsu, vì sự thật thú vị là tôi không có ngốc.
Nếu bạn theo đạo Cơ Đốc và nghĩ: "Bất công. Gã đùa về dân Cơ Đốc suốt.
mà không đùa tương tự về hồi giáo".
Vậy có lẽ, là người theo đạo Cơ Đốc, bạn nên nghĩ đến việc thổi bay thứ gì đó.
Không ai sợ bạn cả.
Dân theo đạo Cơ Đốc làm gì, tha thứ tôi à?
Tin lớn của tôi đây. Từ chương trình trước, đời tôi thế này.
Giờ tôi là bố, có con cái, là một ông bố.
Cảm ơn. Các bạn thật tử tế.
Nhiều người nổi tiếng đặt tên kỳ lạ cho con họ để rồi về sau thấy hối hận.
Một số người thấy tên con trai tôi hơi lạ
rồi họ thấy khuôn mặt nhỏ của nó và thằng bé quả là giống Adolf.
Nhà tôi tính tiết lộ giới tính đứa bé, muốn ăn chắc nên đợi nó đủ 21 tuổi.
Họ có tiệc tiết lộ giới tính.
Các nạn đều nghe vụ đó rồi mà có từng nghe về tiệc: "Giữ em bé không?"
Bạn làm bánh mười một tuần sau khi mang thai.
Bánh trông giống em bé hay máy hút?
Tôi có hai con, không thiên vị.
Jimmy Bé và đứa kia.
Thằng bé con khóc suốt.
Điều duy nhất khiến thằng bé nín là ở trong xe mà vẫn bật động cơ.
Mẹo dân chuyên: mở cửa nhà xe.
Chả cần làm thế, nhưng nếu không mở,
ta sẽ gặp rủi ro rất lớn như... Rico.
Chúc phúc Rico.
Chúc phước anh.
Phụ nữ cho con bú nơi công cộng làm mấy kẻ hoảng lên, dẹp bọn họ đi nhỉ?
Phải, đôi khi bố cũng khát mà.
Chúng ta đều đã thử.
Kỳ lạ ở đây này.
Hễ khi nào tôi thăm bạn bè có con,
họ luôn nói cùng một điều:
"Đỉnh đầu em bé hơi mềm do hộp sọ chưa định hình hoàn toàn".
Họ kể với tôi làm gì? Để tôi biết điểm yếu lỡ em bé tấn công à?
Họ nghĩ tôi sẽ làm gì? Nhặt em bé lên như bóng bowling à?
"Muốn nắm em bé ở đâu?"
Bạn gái muốn tôi đông lạnh tinh trùng phòng khi cô ấy muốn kem có vị lên đỉnh.
Vài tuần đầu sau khi sinh con có thể là vô cùng khó khăn đấy,
mẹo dân chuyên để tránh trầm cảm sau sinh:
cố tránh nhìn vợ khỏa thân.
Ừ, đừng nói thế, mà tôi không sai.
Có mẹ nào không? Các mẹ đâu? Hét lên.
Nhiều mẹ. Có mẹ đơn thân chứ?
Hãy nghe tất cả bà mẹ.
Tất cả là mẹ đơn thân.
Lập luận của tôi, tất cả bà mẹ là mẹ đơn thân.
Công việc khó nhất trên đời.
Đó là nhiệm vụ 24/7, làm mẹ không bao giờ kết thúc.
Các cô đáng được ca ngợi vì các cô vẫn tự mình làm mẹ.
Phải đó.
Hẳn rồi, một số các bạn có bố... ở đó.
Nhưng hãy dừng mà nghĩ xem.
Thực ra các ông bố đang làm gì?
Cùng lắm là các ông bố trông con của họ
cho đến khi mẹ chúng về.
Tôi nhận ra nói thế là thiếu tôn trọng với các ông bố ở nhà,
nhưng nghiêm túc đó, loại èo uột đó sẽ làm gì?
Ta có bố nào ở nhà không? Hẳn là không. Họ đều ở nhà.
Ý tôi là kể cả ngày nay, phụ huynh bị đánh giá với chuẩn khác nhau.
Điên rồ mà đúng. Phải làm gì để được coi là mẹ tốt?
Yêu thương, giỏi chăm lo, tốt bụng, chu đáo, luôn sẵn sàng nhỉ?
Khó để được coi là bà mẹ tốt.
Để được coi là ông bố tốt, ta chỉ cần không bỏ đi thôi.
Ai cũng từng nói thế: "Đó là ông bố tốt".
- "Là sao?" - "Anh ta còn đó".
Cốc có câu "Ông bố hay nhất trần đời" nên chuyển thành "Vẫn còn ở đây".
"Quá lười để bỏ đi".
Làm bố thật tuyệt vời. Các cô nên thử đi.
Giống như làm mẹ mà không có trách nhiệm.
Làm mẹ là việc toàn thời gian. Làm bố là sở thích đáng yêu.
Tôi quảng bá việc làm bố với các cô.
Làm bố như là thuộc hoàng gia trong chính ngôi nhà của mình.
Tôi được mời xuất hiện ở các dịp lớn và dịp chụp ảnh.
"Chào, con hẳn là con ta. Vui được gặp.
Đây là em gái con nhỉ?
Một đứa con khác của ta. Hẳn là đáng yêu".
Tách, chụp ảnh gia đình rồi tôi chuồn đi.
Cắt băng khánh thành, cắt dây rốn, cùng kỹ năng. Tôi thuộc hoàng gia!
Làm bố cứ như làm cơ phó ở nhà.
Tôi thay thế khi bà mẹ ngủ một chút.
Nhưng cất cánh, hạ cánh, phủi phui nếu đi qua vùng nhiễu loạn...
Về cơ bản, nếu có chuyện hệ trọng,
tôi cần gọi bà mẹ và cố không ngủ với tiếp viên.
Các bà mẹ như võ sĩ.
Họ đang ở trên võ đài, ăn đấm, chảy máu.
Các bà mẹ tham chiến.
Các bố à, ta như gã tư vấn ở góc võ đài.
Ta ngồi trên ghế, hét lên khích lệ.
Cô ấy nhổ vào xô khi tôi bóp vào miệng cô ấy.
Ổn cả, chúng tôi ở bên nhau lâu rồi.
Việc của tôi là ném khăn tắm.
Mà trước tiên, tôi phải hỏi cô ấy khăn tắm để ở đâu.
Có bố nào không? Các bố đâu?
Nhiều ông bố.
Các anh có được yêu cầu làm việc nhà
mà các anh không thích, nên làm tệ để về sau khỏi bị nhờ nữa?
Tóm gọn, tôi không thích tắm cho em bé.
"Khi về anh kiểm tra xem".
Đó là việc ta không cần làm tệ.
Chỉ cần gợi ý ta sẽ làm tệ thôi.
"Tắm em bé? Cưng à, không vấn đề.
Anh sẽ đun ấm nước".
Điều không ai nói với tôi nhưng ta nên bàn về điều đó: Giáng sinh.
Giáng sinh thật tuyệt cho các ông bố,
vì đâu chỉ bọn trẻ được bất ngờ vào sáng Giáng sinh khi chúng mở quà.
Các ông bố ngồi đó nghĩ: "Chả rõ chúng được tặng gì".
Các ông bố cũng có thể tin vào ông già Noel.
Chúng tôi chỉ biết chúng tôi không liên quan.
Chúng tôi ngồi đó nghĩ: "Trông đắt quá. Ai mua cho con cái đó?
Là bố hả?
Mẹ kiếp, cưng à".
Nếu từng cảm ơn bố vì quà Giáng sinh, các bạn là đồ ngốc.
Tóm tắt việc tuần trước.
Con tôi phát hoảng khi bước vào lúc tôi làm tình.
Nó hỏi: "Bố làm mẹ đau?" Tôi đáp: "Tất nhiên là không".
Nó nói: "Bố đừng nên để mẹ thấy bố ngủ với bảo mẫu".
Tôi đã lo về việc làm bố vì đây là việc tôi làm để kiếm sống.
Tôi kể chuyện cười sốc óc.
Tôi lo mình thành bố thì mất đi đôi chút sự sắc sảo đó.
Giờ tôi kể chuyện có thật. Trên sân khấu tôi ít kể chuyện có thật.
Nên hãy chiều tôi chút. Chuyện này từ hôm tôi lên chức bố.
Nếu không có con thì không biết ta cần túi đồ khẩn cấp để nơi cửa trước.
Cái túi chứa vật dụng cần để đi viện.
Đồ ngủ cho bé, tã lót, túi chống thấm, đồ ngủ,
áo choàng tắm, tất cả trong túi để cần là đi luôn.
Khi là con đầu lòng, ta chuẩn bị túi đó khá sớm.
Thật, kèn của tôi chưa khô, túi khẩn cấp đã sẵn sàng rồi.
Còn làm tốt đó, vì 34 tuần sau khi mang thai,
chúng tôi đã phải đi cấp cứu.
Chúng tôi phải lao tới viện, mổ lấy thai khẩn cấp ở tuần thứ 34,
đau đớn căng thẳng.
Nếu sinh con ở tuần thứ 34, ta sẽ chú tâm về sự phát triển của phổi.
Phổi của em bé có phát triển đủ để tự thở?
Hay cần phải can thiệp y tế, đặt nội khí quản và mọi vất vả liên quan?
Rất may, phổi của con tôi đã phát triển đủ để tự hô hấp nhưng nó được sinh rất non.
Trẻ sơ sinh ở Anh trung bình nặng 3,6 cân.
Thằng bé chưa đủ hai cân.
Họ đưa con cho tôi, còn dính dây rốn, thằng bé nằm gọn trong hai bàn tay tôi.
Với đàn ông, cảm giác rất đối nghịch.
Đàn ông đâu có chín tháng bầu, kích thích tố để nghĩ về việc làm bố.
Không có rồi đột nhiên có.
Chợt có gì đó quan trọng hơn bản thân, cần được chăm lo và việc của chúng tôi đó.
Khi là phụ huynh, việc đầu tiên tôi cần làm cho con trai là tìm đồ cho nó mặc.
Vì ở túi khẩn cấp, tôi mang theo quần áo cho một đứa trẻ đủ tháng,
vì ai cũng dự liệu thế.
Đời đâu phải luôn thế.
Chúng tôi cần chăm đứa bé sinh non,
y tá đã bảo tôi đi đâu.
Có tiệm quần áo bán đủ đồ cho em bé
ở cách bệnh viện khoảng ba khu nhà
và họ có khu đồ cho trẻ sinh non.
Tôi chưa từng thấy đồ cho em bé sinh non.
Nếu bạn chưa thấy, chúng khiến ta đau lòng.
Ta không thể tin con người có thể chui vào thứ đồ mỏng manh,
tinh tế và nhỏ bé vậy.
Cứ như quần áo búp bê.
Nên tôi vội vào đó, lấy đồ cùng cỡ con tôi,
họ có ba bộ cỡ đó, tôi chộp lấy và mang ra quầy.
Cô dễ yêu ngồi sau quầy nói: "Có muốn móc treo quần áo?"
Tôi nói: "Hơi muộn rồi".
Thật nhẹ nhõm!
Tôi làm bố khoảng 90 phút thì nghĩ: "Chẳng có gì thay đổi!"
Thực sự, chuyện có thật. Vẻ mặt cô ấy...
Tôi có muốn móc treo đồ mà cô ấy chả muốn đưa tôi.
Gần đây bạn gái tôi hỏi khó: "10 điểm tốt nhất của em là gì?"
Tôi nói: "Mê sự lạc quan đó.
Tận 10 á? Đừng nói nữa, cưng à. Chẳng nghĩ ra ba điểm. Anh vẫn ở đây".
Ai đính hôn để cưới? Ở đây có ai đính hôn?
Các bạn dưới này đã đính hôn. Tên gì đó?
- Chris. - Chris.
- Và các bạn đến từ... - Nước Úc.
Nước Úc. Vùng nào đấy?
- Sydney. - Sydney. Chúng tôi có nghe.
Tôi ưng đó. Rồi, cô đến từ...
- Từ đây. - Từ đây. Tên cô là gì?
- Leann. - Chào, Leann. Chào, Chris. Chúc mừng.
Việc cầu hôn ra sao? Tôi luôn hỏi thế vì có tầng lớp trung lưu và lao động.
Đó là hai... Tất cả quen chứ?
Tôi sẽ nói qua.
Rồi, giới trung lưu cầu hôn kiểu cổ điển, rập khuôn,
anh chàng quỳ xuống, lấy nhẫn nằm trong hộp,
mở hộp, kim cương lấp lánh, đưa nhẫn vào ngón tay cô ấy.
Cô ấy hiểu, đâu có ngốc. Anh ấy sẽ nói.
"Cưới anh để anh là kẻ hạnh phúc nhất chứ?"
Cả hai khóc, có bong bóng nước mũi.
Một ngày rất xúc động.
Rồi sẽ chụp hình với ngón tay của cô ấy
để ngón đó lên ảnh trông không mập rồi gửi đi cho mọi người cô ấy đã gặp.
Kiểu cầu hôn trung lưu điển hình.
Rập khuôn nhưng hiệu quả với mọi người.
Khác biệt tầng lớp lao động cầu hôn.
Khác một chút.
Khi đó phụ nữ, không phải nam giới, cảm ơn nhé, là khi phụ nữ tè lên cái que.
"Ta sẽ kết hôn".
Là kiểu nào thế?
- Kiểu cuối. - Kiểu cuối. Chẳng có gì phải hổ thẹn.
Chúc mừng nhân đôi nhé.
Cũng đúng thôi. Anh ấy đến từ Úc.
Ở đó coi là sang chảnh nếu hình xăm tên bé đúng chính tả.
Ai đang ở tình thế là có quan hệ lâu dài
mà anh chàng chưa cầu hôn?
Ở kia có người kêu to lắm. Anh nào?
Anh này. Hai bạn bên nhau bao lâu?
- Mười năm rưỡi. - Mười năm rưỡi. Tên cô là gì?
- Daniela. - Chào Daniela.
- Chào. - Anh tên gì?
- Louie. - Louie.
Daniela có muốn biết sao Louie chưa cầu hôn?
Vì từ đây tôi nhìn ra đấy.
Cô sẽ tức vì thấy trớ trêu, Daniela.
Lý do anh ấy không hỏi cưới cô chính là lý do cô yêu người đàn ông đó.
"Người đàn ông" mà nên là "cậu bé", vì có một đứa trẻ trong đôi mắt đó.
Louie mơ mộng nhỉ? Louie là người mơ mộng, Daniela.
Louie là người mơ mộng và nghĩ một ngày có thể làm tốt hơn.
Nhưng tôi không muốn cô lo lắng.
Vì sẽ có ngày Louie từ bỏ và ổn định.
Các cô, ý tôi là cầu hôn không lãng mạn.
Đàn ông quỳ gối cầu hôn có lý do đấy, vì họ bỏ cuộc.
Tôi chả hiểu chuyện đùa về mẹ vợ.
Không hiểu mấy chuyện đùa đó để làm gì,
vì khi nghĩ tới điều đó, thì mẹ vợ là gì vậy, các anh?
Giáng sinh Tương lai.
Rồi. Thấm thía điều đó đi.
Các anh nhận thư từ mẹ vợ qua bưu điện.
Hai người sắp kết hôn nhỉ?
- Gặp mẹ cô ấy chưa? Rồi? Được. - Rồi.
Giờ hãy hình dung về mẹ cô ấy,
nếu không thể hình dung bản thân đang ở phía sau đó...
thì tôi nghĩ quan hệ này khó có tương lai...
Hỏi này, không thích khiến anh bị chú ý.
Dám ngủ với bà ấy chứ?
Tôi cần câu trả lời.
Phải là "Có" hoặc "Không" đấy.
- Có. - Anh nói "Có". Chỉ là...
Trả lời đúng.
Câu trả lời đúng dù hơi khó chịu. Tức là anh ấy yêu cô thật lòng đấy.
Để tôi giải thích vì sao. Anh sắp kết hôn với cô gái đẹp như cô.
Nào...
Cô sẽ biến thành mẹ mình trong 25 năm tới.
Ta chẳng thể làm gì, tự nhiên là thế mà.
Và hãy cứ coi mẹ cô ở tình trạng tệ hại.
Hơi có ý xúc phạm nhé.
Anh ấy sẽ không nhìn cô rồi nghĩ: "Không, mình sẽ chơi thọc tay. Chuồn đây".
Điều này... thật sự rất lãng mạn.
Không rõ các bạn có viết lời thề, có thể đưa câu này vào ngày hệ trọng.
Tới một lúc, anh ấy có thể gõ ly:
"Tôi yêu cô ấy chứ? Dám ngủ với mẹ cô ấy mà".
Giờ ở đây ta có đàn ông trẻ, tầm 18, 19 tuổi đi cùng gia đình chứ?
Tôi tìm kiểu đó.
- Cậu tên gì? - Jacob.
- Cậu tới cùng ai? - Bố tôi.
- Bố cậu á? - Phải.
- Cậu bao tuổi rồi? - Là 19.
Jacob 19 tuổi.
Rồi, Jacob. Tôi giải thích đây.
Nào nhé, phụ nữ rất giỏi giao tiếp, không chỉ với nhau, cả giữa các thế hệ.
Họ nói để các cô gái nhỏ hiểu chuyện thế nên các cô gái không có ngốc nhé.
Đàn ông trẻ có thể rất ngốc.
Jacob không sai.
Lỗi của xã hội ta. Thiếu giáo dục giới tính cho thanh niên.
Giờ thì thay đổi rồi.
Jacob, nói về giáo dục giới tính.
Nói chuyện với bố chưa?
Chưa.
Đừng lo, Jacob. Giờ tôi là bố cậu.
Tôi muốn nói với cậu vì đã có phát triển thú vị trong hẹn hò.
Sự đồng ý hiện trở nên rất phổ biến.
Ngày nay, sự đồng ý thịnh hành lắm.
Cách xâm nhập mới đó, Jacob.
Quen với cụm Shaka chứ?
Hai ngón, sâu một ngón, làm thế đó.
Đúng đó, cậu ta trẻ. Thọc một, hai ngón.
Đây là mọi điều cậu cần biết về sự đồng ý, Padawan trẻ.
Sự đồng ý là thỏa thuận một lần. Một lần đồng ý cho mỗi hành động nhé?
Một câu đồng ý với: "Hôn em được chứ?"
Câu đó sẽ không cho phép cậu tự do tùy ý cả buổi tối, Jacob.
Cậu không thể giả định được thọc qua hậu môn và mặt.
Không, Jacob. Không.
Một sự đồng ý cho mỗi hành động. Coi như bao cao su, dùng một lần.
Một cô gái có thể nói rất quan tâm về môi trường,
mà rửa bao thì nên nhìn mặt cô ấy.
Greta Thunberg cũng sẽ nói: "Không, ném cho tôi cái mới".
Xin hỏi đàn ông trưởng thành.
Ai nghĩ rằng yêu cầu sự đồng ý ở mọi giai đoạn làm tình là hết lãng mạn?
Phải.
Chắc anh là kẻ xâm phạm.
Không phải hình mẫu tốt, Jacob.
Gã nghĩ đội mũ trùm là quan hệ tình dục an toàn.
Gã nghĩ màn dạo đầu là đồ uống mờ ám.
Câu nói gã ưa thích: "Ai biết em ở đây không?"
Nhưng cậu mới 19 tuổi.
Có thể nhào nặn cậu thành người chúng tôi muốn thấy về sau.
Thật hào hứng.
Quan trọng là giao tiếp, Jacob.
Nói chuyện với cô gái mà cậu ở bên.
Dẹp vụ xấu hổ và ngại ngùng. Cậu hãy nói chuyện với cô gái.
Đơn giản vậy thôi.
Hỏi: "Tôi chạm vào đó nhé?
Ta thử thế này ổn chứ? Đã vào chưa?"
Với nam giới ở tuổi cậu, cần tái định nghĩa sự đồng ý,
vì với các cậu trai trẻ, sự đồng ý có vẻ nhàm chán trước khi vui.
Đó là thủ tục giấy tờ trước khi sở hữu mô tô nước.
Phép loại suy hợp lý nếu cô ấy hay phun.
Hỏi mẹ cậu đi.
Nhưng sự đồng ý có thể làm bớt vui vì cơ bản đó là nói lời bậy bạ hợp lý.
"Nói lời bậy bạ sao cho đúng hả Jimmy?"
Hỏi hay, Jacob. Tôi nói cho nghe.
Ba yếu tố để nói lời bậy bạ hợp lý.
Bước một, thấy gì nói nấy. Để ý xem tất cả có cùng như nhau.
"Tôi cứng rồi. Em ướt rồi".
Nói điều hiển nhiên như Rain Man gợi tình.
Bước hai, muốn gì nói đó. Chín trên mười lần: "Muốn thọc vào em".
Cậu sáng dạ mà. Sẽ khó để mà nói sai, Jacob.
Bước ba, hãy đặt câu hỏi. Tin tốt là không có câu hỏi xấu.
Muốn gì hỏi nấy. "Thọc vào hậu môn nhé?"
"Thọc tay vào hậu môn tôi nhé?" Ổn cả mà.
Hãy nói về sự đồng ý nhiệt tình. Jacob nghe cụm "đồng ý nhiệt tình" chưa?
- Chưa. - Rồi. Ý tưởng tuyệt vời.
Biểu cảm xấu. Tôi không ưng.
"Đồng ý nhiệt tình" nghe như cô ấy trưng biểu ngữ:
"Thọc vào em, Jacob!"
Cầm quả cầu tua rua nhảy trong đồ hoạt náo viên.
Đáng yêu đấy. Không cần thiết.
Đồng ý nhiệt tình nghĩa là lời nói và ngôn ngữ cơ thể của cô ấy
cần phải khớp nhau hoàn hảo. Cần hợp lý.
Không là không. Biết chứ?
Dĩ nhiên rồi. Có đâu phải luôn là đồng ý.
Giải thích đây. Nếu cô gái đồng ý làm tình
nhưng lại cắn răng nói thế như thể đang ở trong phim kinh dị...
"Phải, Jacob. Thọc vào em đi".
Đừng nhé.
Cô gái đồng ý quan hệ nhưng căng cứng như thể bụng bị thọc gì đó, đừng làm gì.
Luật ngón cái, đừng làm gì nếu cô ấy cứng hơn kèn của cậu,
Ta đã dạo qua cơ bản. Cậu có vẻ sáng dạ. Nói rõ hơn nhé?
Jacob có biết khi nào phụ nữ rụng trứng?
Ừ, khi phụ nữ khúc khích, còn đàn ông ngơ ngác.
Ta sẽ biết khi nào như thế. Vì khi đó cô ấy sẽ làm tình với cậu.
Mọi phụ nữ ở đây biết đó.
Ở đây có các cô đi cùng các anh họ không thèm nhìn hai lần trong chu kỳ.
Rụng trứng nên họ ngủ với gã.
Hài là có các anh ở đây nghĩ họ đã quyến rũ cô gái đó.
Không. Cô ấy rụng trứng, là ai cũng được.
Khi rụng trứng, âm hộ của cô ấy sẽ khát tình.
Tôi không bắt chước nhiều. Tôi bắt chước đại loại âm đạo tham lam.
Biết thế này có vẻ kẻ cả.
Cậu 19 tuổi, tôi 50 tuổi. Tôi nói với cậu theo nghĩa đen và ẩn dụ.
Tôi muốn cậu rút ra gì đó từ việc này nên tôi chia sẻ
lời khuyên tốt nhất tôi có về phụ nữ, hẹn hò, mối quan hệ.
Đây là sự khôn ngoan truyền lại qua nhiều thời đại.
Cậu nghĩ vừa xem chương trình hài với bố. Không.
Tối nay cậu trở thành một người đàn ông.
Cứ như trong phim Vua sư tử.
- Sẵn sàng chưa, Jacob? Được. - Rồi.
Nếu tuân thủ thế này, cậu sẽ ổn cả thôi.
Sẵn sàng chưa?
Đừng thọc kèn vào cô nào điên.
Đó, chỉ vậy thôi.
Nếu gặp một cô gái, dù cô ấy hấp dẫn thế nào,
nếu cô ấy có hơi tưng tửng, đừng chọc kèn vào cô ấy nhé.
Hãy coi cô gái đó như một cái máy xay đồ ăn.
Có máy xay đô ăn chứ? Hẳn rồi.
Thọc kèn vào đó chưa? Chưa.
Thông minh đấy. Tương tự đó.
Đừng thọc kèn vào cô nào điên. Cậu có thể mơ mộng, chả biết, Jacob.
Cậu có thể nghĩ: "Đó là siêu mẫu từ Paris thì sao?"
Đúng siêu mẫu mà đáp lại cậu thì tưng tửng chắc rồi.
Đố vui nhanh, xem Jacob tiếp thu cỡ nào.
Cậu sẽ ổn thôi, Jacob.
Jacob, có biết là có nhiều kiểu đồng ý khác nhau?
Vâng, hẳn rồi.
Jacob kể hết ra đi nào.
Bài bổ túc hữu ích cho cậu, Jacob.
Đừng lừa kẻ sành sỏi, nhóc.
Tôi sẽ hướng dẫn nhé. Cậu cần sự đồng ý để làm tình.
Lớn đó, tiêu đề của màn: "Cần sự đồng ý để làm tình".
Vụ đó hút mọi chú ý, Jacob, nhưng còn sự đồng ý khác.
Cần đồng ý để khoe kèn.
Khi nào phù hợp để lôi kèn ra?
Thế này nhé. Hãy thực hành nào!
Phải, biến thành trò chơi. Chúng ta cười và học hỏi.
Vui quá chứ!
Tôi sẽ đưa ra vài tình huống, cậu chỉ cần nói là có hay không.
Có đúng lúc để khoe kèn? Sẵn sàng chứ?
Động viên Jacob nào, mọi người.
Đúng rồi. Tốt cho các bạn. Giờ...
Tình thế đầu, Jacob. Cậu rủ cô gái đi hẹn hò.
Cô ấy đồng ý hẹn hò với cậu. Cậu bảnh mà, sao không chứ?
Cậu đón cô ấy lúc bảy giờ tối, bấm chuông cửa "ding dong".
Cô ấy mở cửa, ăn diện sẵn rồi.
Cậu đứng đó, lôi kèn ra, ding dong.
Để cô ấy xem cậu có gì cho cô ấy.
Thật phí thì giờ nếu cô ấy không thích dụng cụ.
Là có hay không?
- Không. - "Không" là đáp án đúng!
Hoàn hảo, 1-1 đó.
Tình thế thứ hai. Cậu đang ăn tối với cô ấy, rất tuyệt.
Cuộc nói chuyện trôi chảy. Cả hai cười với câu đùa của nhau.
Có hảo cảm trong bầu không.
Cậu nói: "Ăn tráng miệng nhưng hãy rời đi vì kèn này".
Nghĩ sao? Có hay không?
Có lẽ.
Câu đó dễ ợt mà, nhóc ơi.
"Có lẽ" ư?
Cậu đang ở nhà hàng, nơi công cộng.
Xung quanh có đồ ăn.
- Có hay không, Jacob? - Rồi, không.
Câu trả lời đúng.
Tình thế thứ ba.
Cậu ở nhà cô ấy, chẳng có ai khác.
Ca hai ở trên trường kỷ hôn hít, ôm ấp.
Cậu đã cởi áo cô ấy.
Nữa này, trong đầu cậu có tiếng ồn.
Tôi không bảo cậu ấy thì ai?
Có vẻ tôi đã lý giải bí ẩn cho nhiều cô.
Các cô luôn lăn tăn về biểu cảm đù đần của anh chàng khi anh ta bóp vú các cô.
Còi hề trong đầu. Cần tập trung.
Vậy là cậu hôn hít và đã cởi áo cô ấy,
cô ấy ướt hơn cả tàu ngầm với cửa chắn.
Cứ như túi của rái cá.
Ướt hơn chim cánh cụt trên ống trượt.
- Jacob, đúng lúc để lấy kèn ra à? - Phải.
Không, Jacob! Không được! Đồ trai hư đốn! Cậu chàng dơ dáy.
Không! Đừng có mà lấy kèn của cậu ra!
Đừng bao giờ... Nhìn tôi này! Đừng lấy kèn của cậu ra! Trai hư ạ!
Cậu chàng dơ dáy! Đừng có lấy kèn của cậu ra!
Đừng bao giờ lấy kèn... Đừng bao giờ lấy kèn của cậu ra!
Đừng tự lấy kèn của cậu ra! Đừng bao giờ lấy kèn của cậu ra, Jacob!
Để cô ấy lôi kèn của cậu ra.
Vậy là cậu ở thế tuyệt vời.
Cảm ơn nhiều vì đã tới. Tôi trân trọng tất cả mọi người.
Thế đó. Cảm ơn tất cả. Thân ái, ngủ ngon!
Cảm ơn, các bạn tốt quá. Thân ái.
Cảm ơn đã tới nhé. Thân ái.
Cẩn thận. Về an toàn. Ngủ ngon.
Biên dịch: Thùy Hương