Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ДЖИММІ КАРР: ПРИРОДЖЕНИЙ ВБИВЦЯ
Кажуть, і ви, мабуть, чули:
«Зараз не про все можна жартувати».
А тепер дивіться.
Почнемо вечір з коротких жартів на межі,
промацаємо одне одного, побачимо, чи подружимося.
Зосередьмося. І погнали, бляха.
Я придбав дівчині бомбочку для ванни.
Ну як... Тостер.
Вона була шокована.
Коли вона дізналася, що я п'яний за кермом, вона з'їхала з котушок.
Я був у Гонконзі. Їхній Китайський квартал до біса величезний.
У мене є напівбрат.
Даруйте, трансгендер.
Мабуть, це кліше,
але в школі я жартував, аби мене не цькували.
Мене часто ображали фразами: «Геть із дитячого майданчика, педофіле!»
У мене теж є серце.
Мій учитель малювання був педофілом.
Той міг повчити, як мочати пензля.
Я часто записую жарти на iPhone, але автовиправлення завжди псує жерти.
Еге ж.
У всіх тут є мобільні телефони, так?
Вони неймовірні. Вони такі корисні.
Але все це не за так.
Мобільні телефони позбавили нас здатності концентруватися.
Гарний приклад. Минулого тижня мені довелося полічити,
у голові я не міг, знадобився застосунок.
Перш ніж відкрити калькулятор, я перевірив пошту,
оновив інстаграм і збив велосипедиста.
Ви знаєте, що мобільний телефон таємно підслуховує вас?
Так.
Моторошно, правда?
Ви балакаєте з другом про старі добрі часи,
і наступні два тижні
вас засипає рекламами про анальні кульки й пробки.
Моя дівчина любить бути зв'язаною.
Та, як виявилося, дуже боїться залізничних колій.
Коли я мастурбую, дякую, що спитали...
Коли я мастурбую, я завжди підводжу мізинець
і схоже, що шикарна леді
масує мою нірку.
Є піджанр порно, що зветься POV-порно,
який знятий з точки зору чоловіка, аби ви бачили те, що бачить чоловік,
коли він займається сексом із чарівною жінкою з порнофільму.
Я зніматиму POV-порно — схемка для заробку —
але з точки зору жінки.
Знімати буде дуже легко.
Це просто узголів'я, подушка, стеля й ноги якогось чувака.
Кажуть, що чоловікам важливіша картинка, ніж жінкам.
Я так не думаю. У нас просто кращий краєвид, так?
Уявіть собі. Поза зворотної вершниці.
Ми думаємо: «Її дупа чудова».
Вона думає: «Йому треба підстригти нігті».
Це не настільки еротично, правда?
Є пари, які дивляться разом порно?
- Хто дивиться порно разом? - Так.
Один тип-самітник.
Ви...
Ви дивитеся за двох, так?
Ми пробували дивитися порно разом, але нічого не вийшло.
Зовсім різні смаки.
Вона любить належний сюжет і пророблених персонажів.
А я люблю тварин.
Я дивився «Зяяння анусів 3».
«Планету Зяяння».
Звісно, мені сподобалося, але в сюжеті були великі діри.
Наступний жарт наче канарка в шахті.
Вона перевіряє повітря.
Ваша реакція на цей жарт багато скаже про вас як глядачів.
Це нічого не міняє.
Сьогодні я розповім вам ті самі жарти, незалежно від вашої реакції.
Він лише покаже, як вам сподобається цей виступ.
Щасти вам.
Я був у продуктовому нещодавно. Там був візочник. Розвозив візки у своєму.
Думаю, ми подружимося.
Жодної зневаги.
Один із найкращих друзів — учитель дітей з особливими потребами.
Ну я так кажу. Це звичайна школа, але в Норфолку, тож розумієте.
Є хтось із Норфолку?
- Так. - Ви з Норфолку.
Так, усе сходиться.
Якщо ви не знали, Норфолк...
Ану скажіть, друже? Лише одна бабуся й дідусь?
Генеалогічне дерево, як ручка мітли.
Ви не познайомилися з дівчиною в тіндері? А де, на коріння крапка «ком»?
Це викликає сумніви.
Може, це «рідня по сексу».
Занадто знайомо?
Він розлютиться, коли жарти дійдуть.
Моя дівчина часто хропить. У когось є така біда?
Так.
Моя дівчина часто хропить, але, на щастя, у мене є ці шумозахисні кулаки.
Хтось контролює партнера? Підійміть руку партнера.
Я погано вгадую вік, особливо дівчат.
Їм може бути 20 із гаком або 15. Я гадки не маю.
Є одна історія.
Я був у Ковент-Гардені, дуже туристичному районі Лондона.
Я сидів на Пьяцці, пив чай, нікого не турбуючи.
Одна прекрасна, струнка дівчина заходить, сідає навпроти мене
й усе кидає на мене оком.
Багато зорового контакту, дуже кокетливого й очевидного.
Зі мною таке трапляється нечасто, тож мені це сильно лестило,
але я не мав гадки, скільки їй, і я подумав: «Я не ризикуватиму».
Тож я спитав.
Я просто спитав. Я спитав: «Даруйте, не підкажете, скільки вам років?»
Відповіла: «Мені 23».
А я: «Вибачте за згаяний час».
Це лише жарт, ви ж не доведете цього.
Торік я втратив батька через деменцію.
Ми могли б довше його пошукати, але до біса.
Чудово, що ображені не запам'ятають.
Я написав жарт із двох слів. Я задоволений, бо написав жарт
для неоспіваної групи в нашому суспільстві,
групи, яка, на мою думку, отримує замало поваги.
Для вітчимів. Тут є вітчими?
Ви вітчим? Як вас звуть, друже?
- Деніел. - Деніел. Я написав вам жарт.
Він короткий. Лише два слова.
Трахаєте мам.
Усе просто.
І Деніеле...
я не хочу повчати. З вас точно гарний вітчим.
Я лише скажу, що наступного разу, коли побачите дітей, може, уранці.
Вкажіть на очевидне. Скажіть: «Діти, слово "вітчим" — це зневажливий термін.
Відтепер — "мамотрахер".
Доїдайте свій сніданок. Я піду нагору й трахну вашу маму».
Це та сама мілфа?
Чудово. З причепом, вам начхати. Молодець.
Скільки у вас діях?
Ви не розумієте? Діях.
Діти іншої якоїсь хвойди.
Зміна клімату. Обговорімо це.
Зміна клімату — як моя племінниця. Що не рік, то гарячіша.
Усе не так погано. Їй уже майже шість.
Не люблю термін «племінниця». Краще «пілфа».
Моя дівчина веганка.
Не знаю, чому я це кажу. Гадаю, вона сама встигла.
Серед нас є вегани?
Он там. Як вас звуть, веганко?
- Еріка. - Еріка? Я радий, що ви завітали, Еріко.
Я не жартуватиму про веганську їжу. Гадаю, це буде несмак.
Є питання до вас, бо моя партнерка веганка.
Має питання про веганство. Може, ви виручите.
Вона хоче знати, чи можна веганам сперму?
Бо якщо ні, їй доведеться закинути заняття з тенісу.
- Що скажете, Еріко? - Я люблю сперму!
Що ж...
Мабуть, ваше єдине джерело білка.
Чудова відповідь, Еріко.
Не найкраща, яку я чув.
Найкраща відповідь, Еріко... Я виступав у Лондоні,
а жінка в першому ряду була веганкою.
Я спитав: «Веганам можна сперму?» А вона: «Людську?»
Якого біса?
Звідки це в її голові?
Знаю, вегани люблять тварин, та вона, схоже, обожнює.
Злочини з холодною зброєю. Біч Англії.
Що можна зробити? Просте рішення. Вогнепальна зброя.
В Америці ж немає злочинів із холодною?
Серед нас є американці?
- Кілька он там. Як вас звуть, пане? - Кен.
Кен? Ну а як інакше.
Зовсім гладко, так?
Та й добре.
Американці й британці розділені спільною мовою.
У Великій Британії кажуть «гачі», американці кажуть «штани».
Ми кажемо «хідник», американці кажуть «тротуар».
Ми кажемо: «Я без зброї, не стріляйте!» А вони: «Ой».
Я бачу, що в Америці є дві сторони дебатів щодо зброї.
У деяких американців є реальні причини, щоби хотіти мати штурмову гвинтівку AR-15.
А якщо ви хочете вбити багато дітей і поспішаєте?
Тож в Америці Верховний суд забороняє жінкам робити аборт.
Вони не відчувають, не мають сердець, вони безмозкі,
але якимось чином ці судді усе вирішують.
Коли моя дівчина завагітніла, я думав про всі варіанти.
Може, мені усунути проблему?
Але тоді я подумав, чи можу я забрати людське життя?
Ну два, якщо рахувати плід.
Аборт. Час нам і це обговорити.
Гадаю, ми б витрачали більше часу на розмови, роздуми про аборти,
якби ми всі знали, як близько ми були до цього.
Проведімо соціальний експеримент у театрі.
Легенько поаплодуйте, лише якщо
вашим батькам було менш як 20 років, коли ви народилися.
Покажіться.
Будь-хто, хто аплодує,
ви маєте знати, що була розмова.
І та розмова пішла не так, як хотів батько.
Добре.
А тепер поаплодуйте, якщо ви наймолодші з чотирьох.
Ви маєте знати, що була розмова.
І та розмова пішла не так, як хотів батько.
Поаплодуйте, якщо у вас руда мама.
Таких набагато менше.
Бо інколи татам таки вдається відстояти своє.
Тут є опозиціонери вакцинам?
Бачу одного. Не дивно. Багато з вас не дожили.
- Як вас звуть, друже? - Ріко.
Ріко.
Ну авжеж.
Хай буде так, Ріко.
Ось як зробимо. Ви маєте право на власну думку.
Гадаю, ми повинні мати змогу бути за чи проти всієї західної медицини.
За або проти. Ви або з нами, або ні.
Ні вакцині від коронавірусу? Не біда. Щасти з поліомієлітом.
Глянемо, як далеко зайдете на своїх жаб'ячих лапках.
Так.
Я спокійно про це жартую, бо жодне падло не підхопить зараз поліо.
Знаєте чому, Ріко?
Опозиціонери вакцинам у мережі не будуть раді.
Авжеж, не приймуть вакцини. Вони не сприймають і жартів.
Через цей жарт мене можуть скасувати.
Ну ж бо.
Трансгендери вже не такі, як колись.
Є дві проблеми. Є трансгендери, а є небінарні.
У ЗМІ їх часто плутають, але це різні питання.
Небінарні — це ті, що із займенниками.
Тепер займенників більше, ніж раніше.
Є десять займенників. Я швидко перелічу, аби ви не губилися.
Десять займенників такі: він, вона, вони, їх,
це, ой, фу, що, воно, таке?
І я лише за вас. Я називатиму вас так, як ви забажаєте.
Я завжди ставитимусь до вас із повагою.
Але
я і жартуватиму про це.
Мої займенники: «ха, ха, ха»,
бо я ідентифікую себе коміком.
Ось питання лише до жінок у залі.
Хто вас учить викрутасу з рушниками?
Ви точно знаєте, про що я.
Кожна жінка тут має здібність, якою не володіє жоден чоловік на Землі.
Кожна присутня жінка може зробити ідеальний тюрбан.
Будь-де, будь-коли.
Я поїздив світом, і в кожному закутку світу дизайн оригамі однаковий.
Це інженерний подвиг. Потрібна лише мить.
Стоїть увесь день, якщо треба.
Жоден чоловік ніколи такого й не намагався.
Завдяки цьому простому спостереженню щодо статевих відмінностей
ми й поставимо крапку в дебатах про трансів.
Немає за що.
Тож якщо у вас гендерна дисфорія, ми запхаємо вас у душ,
а коли ви вийдете, ми кинемо рушник.
І побачимо, що вийде.
Якщо буде ідеальний тюрбан,
жіноча роздягальня тут.
Якщо витиратиметеся отак...
у нас виникне ще кілька запитань.
Очевидно, я не трансфоб, бо трансжінки — це жінки.
Отже, це лише старомодна мізогінія.
Слухайте факт.
Це неймовірно тупо, але це правда.
Більшість друзів-геїв знали. Але з гетеро — жоден.
Гаразд, до 1979-го в усьому світі
гомосексуальність вважалася психічною хворобою.
Хворобою! Це значить, що можна було взяти лікарняний?
«Даруйте, шефе. Сьогодні не можу.
Ні, нічого серйозного. Я не можу перестати думати про члени, яйця й зади.
Ні, мабуть, лише на деньок. Так, я... Ні.
Ні, саме пройде.
Так, прогуляюся й пройде».
Кажуть, один із десяти чоловіків — гей,
але один чоловік в іншому — точно гей.
А один у десятьох — це вже показуха.
Я не люблю секс надворі, але саме там жінки ходять вечорами.
Я жив в одному будинку з жінкою,
яка присягалася, що привид займається з нею сексом уві сні.
Я подумав: «Господи-боже.
Відтепер я маю підкидати дві таблетки їй у їжу».
Лише про 15% зґвалтувань заявляють,
і лише 2% таких історій закінчуються вироком.
Я не рекламую зґвалтування, але шанси непогані.
Якби зґвалтування було конем, я б ставив на нього.
Чули мою фантазію про зґвалтування?
Кажи!
Когось садять за зґвалтування.
Це дуже явно жарти про зґвалтування,
та ми не сприймаємо зґвалтування досить серйозно як суспільство, як культура.
Я доведу. Це в мові. У нас досі є фраза «зґвалтування на побаченні».
Не варто так ніщо називати.
Треба називати це просто зґвалтуванням.
Саме це, бляха, і трапилося.
Кажу вам, ми б не терпіли, якби більшість зґвалтувань
траплялися з чоловіками, так?
Жоден інший злочин не має уточнення. Ви ж ніколи не чули:
«Чув про Стіва?» «А що з ним сталося?»
«Його вбили після цирку».
«Стіва вбили?»
«Ну ні. Він чудово провів день у цирку,
а потім його вбили. Отже, розумієш, убили після цирку».
Тепер ви зрозуміли.
Зґвалтування на побаченні. До дупи.
Я не буквально.
Ми обговорили зґвалтування, порно, жорстокість із дітьми, домашнє насилля,
аборти, убивства, контроль зброї і трансгендерів.
Ми йдемо за графіком.
Очевидно, якщо я розповідаю жарти на таку тему, мене скасують.
Це погана новина. Хороша новина: я не здамся без бою.
Ви чуєте жахливі історії про культуру скасування.
Торік я чув історію про жінку в Лондоні.
Її скасували. Вона втратила роботу, друзів, статус. Її скасували.
Вона була хороша. Працювала в організації для людей з особливими потребами,
і її скасували через хибодрук. Уявляєте? Хибодрук.
Знаєте, на клавіатурі літери всі поруч.
Легко помилитися. Букви дуже близько.
Наприкінці листа
благодійникам вона випадково написала:
«Дякую, любі баблійники».
Якщо ви досі не вловили,
благодійна організація, на яку вона працювала, допомагала таким, як ви.
Ця маячня з «воук» зайшла задалеко.
Коли це припиниться? У нас навіть є королева-чоловік.
Востаннє, коли мене скасували, я образив циганів.
На щастя, вони проїхали.
Не можна перепрошувати за жарти. Це ж жарти. Тож у мене є план.
Наступного разу, коли мене скасують через жарт,
коли засмучу когось жартом, я вийду в день скасування
і зроблю публічну заяву.
Я скажу, я репетирував це:
«Прошу вибачення».
А люди, яких я образив, скажуть: «Це не щире прохання».
А тоді я: «То ви кажете, що я можу сказати щось несерйозно.
Тепер уторопали».
Звісно, інколи в житті, і ми всі це знаємо,
інколи в житті доводиться перепрошувати,
та насправді ми хочемо сказати: «Іди в сраку».
І для цього існує фраза.
«Прикро, що ти так почуваєшся».
Дивовижний вираз.
«Прикро, що ти так почуваєшся» має цей дух «іди в сраку».
Ви знаєте, що думаєте. Ця особа знає, що ви думаєте.
Але не може докопатися.
«Прикро, що так почуваєшся».
Англійська мова хороша, це тонка матерія.
«Щасти» — чудовий приклад. «Щасти» — гарне побажання для будь-кого,
але додайте «тобі із цим».
Раптом зовсім інше значення.
«Щасти тобі із цим». Та вже можна було й у піч насрати.
Для мене жарти — як магніти.
Декого вони притягують, радий, що ви смієтеся, та як магніти,
вони притягують і відштовхують.
Когось мої жарти відштовхують,
і вони сидять удома в мережі й намагаються мене скасувати.
І таким людям я скажу: «Мені шкода, що ви так почуваєтеся.
Щасти вам із цим».
Ну я розігрівся. Спробуємо суперечливі жарти?
Я серйозно.
Підіймімо планку.
Я скажу, що скасують.
Бо дехто трахнув дитя й говорив про це. Це гарантовано, що Бога скасують.
Пристебніться. Час прийшов.
Марії було 14, коли Святий Дух «пізнав її».
Кажуть, «пізнав її», але частинка таки ввійшла.
«Святий Дух». Гадаю, «святою» була квіточка Марії.
Отже, Святий Дух трахнув Марію, і він більше не говорив із нею.
Як то кажуть, розчинився в повітрі.
Думаєте, коли Марія, Матір Божа, трахала Йосипа...
Твого улюбленця, Даніеле. Справжнього «мамотраха».
Ісуса не вважали «діяхом», але це так.
Думаєте, коли Марія
трахалася з Йосипом і була на межі оргазму, чи вона кричала: «Боже!»
Якось ніяково. Це її колишній.
А яка альтернатива: «Ісус Христос»?
Він у сусідній кімнаті думає: «Замовкни, мамо!»
Хтось після виступу дуже серйозно сказав мені:
«Ісус помер за ваші гріхи».
Я подумав: «Чудово, тепер я вбив сина Божого й двох повій».
Гаразд, час елегантнішої теми, правда?
Коли Мікеланджело отримав замовлення від Ватикану,
щоби намалювати «Створення Адама»,
він знав свою авдиторію,
і тому він обдарував Адама пенісом дитини.
Усі чули про Адама і Єву?
Бог узяв одне з ребер Адама, аби створити Єву,
але Бог забрав ребро в Адама,
тож, так вийшло, що Єва стала непотрібна Адаму. Він сам зміг смоктати.
Дурний старий Бог.
Це тепер я так жартую. Тепер я атеїст.
Не завжди так було. Я з католицької сім'ї, постійно ходив до церкви.
У підлітковому віці я думав, що захочу бути священником.
Але я ніколи не вважав дітей настільки привабливими.
Для мене це хобі. На повну ставку не вийшло б.
Є християни, які думають: «Це було занадто»?
Не хвилюйтеся. Це вигадка.
У нас бракує часу, тож, мабуть, я не встигну пожартувати про іслам.
Звісно, я не буду жартувати про Мухаммеда так,
як можу комфортно жартувати про Ісуса Христа, бо, цікавий факт,
я не відбитий ідіот.
Якщо ви християнин і думаєте: «Це нечесно.
Він весь день жартує про християн,
та не жартує про мусульман».
Тоді, може, як християнину
вам варто задуматися про організування теракту.
Вас ніхто не боїться.
Що зроблять християни, пробачать мені?
Ось вам новина.
Ось що нового в мене, від попереднього виступу.
Я став батьком. З'явилися діти. Я — тато.
Дякую. Це дуже люб'язно.
Зараз багато відомих людей дають своїм дітям незвичайні імена
й шкодують про це.
Дехто вважає ім'я мого хлопчика незвичайним,
але вони бачать його маленьке личко, і він таки викапаний Адольф.
Ми оголосимо гендер дитини, та почекаємо до 21. Не хочемо помилитися.
Існують вечірки з розкриттям гендера. Ви всі чули про них,
але ніколи не чули про вечірку «Ми залишимо її?»
Одинадцятий тиждень вагітності, а ви спекли торт. У формі дитинки чи пилосмока?
У мене двоє дітей. Не маю улюбленця. Маленький Джиммі й інший.
Наш хлопчик увесь час плакав.
Ми виявили, що він заспокоюється
лише в авто із заведеним двигуном.
Підказка: відчиніть двері гаража.
Це не обов'язково, але якщо не відчинити, з'являється великий ризик... Ріко.
Боже, бережи Ріко.
Бережи його.
Ті, кого бентежить грудне вигодовування на публіці,
хай котяться собі. Так?
Так. Іноді татусь буває спраглий.
Ми всі його куштували.
Ось дивна штука.
Щоразу, коли я відвідую друзів, які народили дитину,
вони завжди кажуть те саме:
«У малюка м'яка маківка, де череп ще не до кінця сформувався».
Навіщо це кажуть?
Аби я знав слабке місце, якщо нападе?
Думали, що я збираюся підійняти його, як кулю для боулінгу?
«Куди вам його?»
Моя дівчина хоче, аби я заморозив сперму,
аби, якщо захоче, вона могла охолодитися замороженою спермою.
Перші кілька тижнів після народження дитини можуть бути неймовірно важкі,
тому порада професіонала, щоб уникнути післяпологової депресії:
не дивіться на оголену дружину.
Так, це я дарма, але це правда.
Тут є матусі? Де матусі? Дайте шуму.
Чимало матусь. Є мами-одиначки?
Ще раз, усі мами.
Ви всі матері-одиначки.
Усі мами — одиначки. Це моя теорія. Це найважча професія у світі.
Бути мамою — це нескінченне завдання, сім по 24, всі 365,
і віддам вам належне, дівчата, ви робите це самі.
Так.
Авжеж, у деяких із вас є тати,
просто є.
Але, справді, задумайтеся про це. Що насправді роблять тати?
Тати в кращому випадку
можуть посидіти з власними дітьми,
доки мама не повернеться.
Я розумію, що це зневага до татів у декреті,
але, серйозно, що мені зроблять ці тюхтії?
Серед нас є татусі в декреті? Авжеж, ні. Вони з дітьми.
Просто батьків судять за зовсім різними показниками, навіть сьогодні.
Це дико, але факт. Яку маму вважають хорошою?
Люблячу, турботливу, добру, уважну, яка завжди на зв'язку, так?
Важко бути гарною мамою.
Щоби тебе вважали хорошим батьком, треба просто не втекти.
Ви всі таке чули. «Він хороший тато». «Чого це?»
«Досі не втік».
На чашці з написом «Найкращий у світі тато» має бути написано: «Досі не втік.
Надто лінивий, аби піти».
Бути батьком — це чудово. Спробуйте, дівчата.
Це як бути мамою без обов'язків.
Бути мамою — повна зайнятість. Бути батьком — приємне хобі.
Я поясню вам як це — бути татом.
Бути татом — це як бути королівською особою у власному домі.
Мене возять на великі події і для фото.
«Ти, мабуть, моє дитя. Щиро радий бачити.
А це твоя сестричка, так?
Це ще одне моє дитя. Певен, ти чарівна».
Клац, клац — сімейне фото, і я пішов гуляти.
Перерізати стрічку й пуповину — однакові навички.
Королівська особа!
Бути татом — це як бути другим пілотом у сім'ї.
Я підміняю, коли мама дрімає.
Але зліт, посадка, Боже борони, буде турбулентність...
По суті, якщо починається щось серйозне,
мій обов'язок — розбудити її і не трахнути стюардесу.
Мами як боксери.
Вони б'ються, приймають удари, стікають кров'ю.
Мами на рингу.
Батьки — ми радше секунданти.
Ми сидимо на табуреті, підбадьорюємо.
Я впорскую їй у рот. Вона випльовує у відро.
Усе добре. Ми разом уже давно.
Кинути рушника — мій обов'язок.
Та спершу я маю спитати, де ми тримаємо рушники.
Серед нас є татусі? Де всі татусі?
Багато. Вас просили виконати роботу по дому,
яка вам не до душі, тож ви виконали її погано,
аби більше не просили?
Одним словом, мені не хотілося купати дитину.
«Гляну, як вона, коли повернуся».
Тут і не треба нічого псувати. Треба натякнути, що ви все зіпсуєте.
«Купати дитину? Без проблем, кохана. Зараз закип'ячу чайник».
Я скажу те, про що мені ніхто не казав, та це слід обговорити. Різдво.
Різдво неймовірне для татів, бо не лише діти
отримують чудовий сюрприз на Різдво,
відкриваючи подарунки.
Ми, татусі, сидимо й думаємо: «Цікаво, що ми їм придбали».
Тати могли б уже й вірити в Санта-Клауса.
Ми точно знаємо, що ми не були причетні.
Сиділи й думали: «На вигляд дорого. Хто тобі це подарував?
Це я?
Бляха-муха, кохана».
Якщо ви дякували татові за різдвяний подарунок, ви йолоп.
Ось що сталося минулого тижня.
Моє дитя застукало мене за сексом і очманіло.
Він запитав: «Ти хочеш скривдити маму?» Я сказав: «Звісно, ні».
«Тоді краще не палися, що ти трахаєш няню».
Я боявся ставати батьком, бо я оцим заробляю.
Я розповідаю гострі жарти. Я хвилювався, що ставши батьком,
я стану чуйним і втрачу цю перчинку.
Тож я розповім вам правдиву історію.
Це рідкість для мене на сцені, тож дозвольте.
Це історія з дня, коли я став батьком.
Якщо у вас немає дітей, ви можете не знати...
Біля вхідних дверей є «тривожна валіза». Там усе, що знадобиться для лікарні.
Піжамки, підгузки, мішок для прання, нічна сорочка,
халат — усе в сумці, аби ви були готові.
Її досить рано пакують, коли вагітні першою дитиною.
Серйозно. Мій член не висох, а в нас уже була готова сумка.
І не дарма, бо на 34-му тижні вагітності
в нас виникла екстрена ситуація.
Довелося терміново робити екстрений кесарів розтин на 34-му тижні.
Згадую — аж кишки крутить.
Якщо ви народите на 34-му тижні, найважливіше — розвиток легень.
Чи достатньо розвинуті легені дитини, аби дихати самостійно,
чи доведеться провести медичне втручання, інтубацію і все таке?
На щастя, у мого малого були достатньо розвинені,
і він дихав самостійно, та він був недоношеним.
Середня вага новонароджених в Англії — 3,6 кілограма.
Він важив менш як два.
Мені передали мого сина ще з пуповиною,
він помістився в моїх долонях.
І це дуже різко для чоловіків. Ми не відчуваємо вагітності й гормонів,
аби допетрати, що будемо батьками.
Та раптово ми стаємо батьками. З'являється дещо важливіше за нас,
про це треба дбати, і це наша робота.
Перше, що я мав зробити для свого сина як батько —
це знайти йому одяг.
Тому що у вищезгаданій сумці я приніс піжамки для доношеної дитини,
бо це те, що всі думають, що отримають. Життя не завжди таке.
У нас була маленька недоношена дитина,
тож медсестри направили мене.
За три квартали від лікарні була крамниця одягу для дітей,
і там була секція речей для недоношених.
Я ще не бачив піжам для недоношених дітей.
Якщо ви їх не бачили, вони розчулюють.
Не віриться, що людина може поміститися в щось таке крихке, делікатне й крихітне.
Це як одяг для ляльок.
Я кинувся, підібрав те, що було його розміру,
було три його розміру, тож я схопив їх і відніс до стійки.
Жіночка за прилавком спитала: «Вішалки потрібні?»
Я кажу: «Думаю, уже запізно».
Яке ж полегшення!
Я побув батьком 90 хвилин і подумав: «Це нічого не змінює!»
Справді правдива історія. Вираз її обличчя...
Я хотів вішалки, а вона мені їх не давала.
Моя дівчина поставила питання на засипку. «Які мої десять найкращих рис?»
Кажу: «Ти оптимістична.
Десять? Закатай губу, кохана.
Я і трьох не назву. Я досі тут».
Хто заручений? Тут присутні заручені?
Ви заручені, так? Як вас звуть, чоловіче?
- Кріс. - Кріс.
- І ви з... - Австралії.
З Австралії. Звідки саме?
- Сідней. - Сідней. Я чув про такий.
Обожнюю. Гаразд, а ви з...
- Звідси. - Ви звідси. Як вас звуть?
- Ліенн. - Привіт, Ліенн. Привіт, Крісе. Вітаю.
Яка була пропозиція? Завжди запитую,
бо є середнього класу й робітничого класу.
Це два типи... Ви їх знаєте?
Я хутко поясню.
Отже, пропозиція середнього класу — це дещо класичне, клішове.
Чоловік стає на коліно, у коробочці обручка,
діамант блищить в її очах, одягає обручку їй на палець.
Вона все розуміє, бо не дурна. Та він питає.
«Зробиш мене найщасливішим, будеш моєю дружиною?»
Усі плачуть, часто з'являються соплі. Це дуже емоційний день.
Потім така фотосесія з її пальцем, аби він не здавався товстим.
Вона розсилає це всім, кого знає. Класична пропозиція середнього класу.
Клішова, але лише тому, що всім підходить.
На відміну від пропозиції робітничого класу. Трохи інакша.
Це коли жінка, а не чоловік, щиро дякую,
коли жінка дзюрить на паличку.
«Ми одружуємося».
Який у вас тип?
- Останній. - Останній. І нічого соромитися.
Подвійні вітання, друзі.
А й справді. Він же з Австралії.
Там це шикарно, якщо тату імені дитини без помилок.
У кого таке... У кого довгострокові стосунки,
але ще без пропозиції?
О, тут багато галасу. Який хлопець? Цей хлопець. Скільки ви вже разом?
- Десять із половиною років. - Ага. Як вас звуть?
- Даніела. - Даніела. Привіт.
- Привіт. - Як вас як?
- Луї. - Луї.
Хочете знати, чому Луї не зробив пропозиції?
Я можу вам сказати. Я вже бачу.
Ця іронія вб'є вас, Даніело,
бо причина, з якої він не пропонує одружитися та ж сама,
з якої ви кохаєте цього чоловіка.
Я кажу «чоловік», а слід казати «хлопчик», бо в цих очах я бачу дитину.
Ви мрійник, правда, Луї? Він мрійник, Даніело.
Він мрійник і думає, що колись знайде кращу.
Але я не хочу, аби ви переймалися.
Бо колись він здасться й змириться.
Я хочу сказати, що пропозиції не романтичні.
Не дарма це роблять на коліні.
Чоловіки здалися.
Я не розумію жартів про тещ.
Ніколи не розумів жартів про тещ,
бо хто така ваша теща, якщо подумати, панове? Це Дух Майбутнього Різдва.
Так. Просто усвідомте це.
Ваша теща — це те, що ви отримали поштою.
Ви хочете одружитися, так?
- Знайомі з тещею? - Так.
Так? Добре. Якщо уявити її маму зараз,
якщо ви не можете уявити себе захеканими на задньому плані...
тоді я не думаю, що в цих стосунків є майбутнє.
Ось питання, і я не хочу засипати вас.
Трахнули б її маму?
Мені потрібна відповідь. Так або ні. Має бути «так або ні».
- Так. - Ви кажете «так». Просто...
Правильна відповідь.
Може бути ніяково, та це правильна відповідь.
Значить кохає навсправжки.
Поясню, що й до чого.
Ви одружуєтеся з красунею. Ви красуня
зараз,
але за наступні 25 років ви перетворитеся на маму.
Ми тут нічим не зарадимо. Це матінка-природа.
А ваша мама, скажімо, розміром зі штат.
Можете ображатися.
Та він ніколи не гляне на тебе й не скаже: «Ні, у мене не встане.
Я пішов».
Це насправді дуже романтично.
Не знаю, чи ви пишете обітниці, але ми можемо інкорпорувати це на весіллі.
У якусь мить він поцокає по келиху...
«Чи кохаю я її? Авжеж. Я б трахнув її маму».
Серед нас є молоді хлопці 18–19 років, які тут із сім'єю?
Я шукаю таких.
- Як вас звуть? - Джейкоб.
- З ким ви тут? - З татом.
- З татом? - Так.
- Скільки вам, Джейкобе? - Мені 19.
Вам 19. Джейкоб.
Гаразд. Я поясню, що відбувається.
Жінки дуже добре спілкуються. Не лише між собою, а й між поколіннями.
Жінки розмовляють з дівчатами, кажуть їм, що і як,
і тому дівчата не кляті дурепи.
Молодики бувають клятими дурнями.
Ти не винен. Це ми винні, суспільство винне.
Юнакам бракує статевої освіти.
І я це зараз зміню.
Джейкобе, є розмова.
Була розмова з батьком?
Ні.
Не хвилюйся, Джейкобе. Тепер я твій татусь.
Треба поговорити, бо в зустрічаннях відбулися цікаві зрушення.
Згода стала дуже популярною.
Зараз дуже модна згода.
Модніша за проникнення пальцями.
Ти знаєш, що таке шака?
Два в мохнатку, один у шоколадку.
Точно. Він юний. Два в рожеву, один у пахучу.
Ось усе, що тобі треба знати про згоду, юний падаване.
Згода одноразова. Одна згода на одну дію. Так?
Тож згода на: «Можна тебе поцілувати?»
Не може й ніколи не дозволить робити що завгодно, Джейкобе.
Не можна припускати, що це згода й на трах, анал і «на обличчя».
Ні, Джейкобе. Ні.
Одна згода на одну дію.
Це як презервативи. Вони одноразові.
Дівчина може казати, що вона дбає про довкілля,
але бачив би ти її обличчя, коли вимиваєш презерватив.
Навіть Ґрета Тунберг сказала б: «Ні, неси свіжачок».
Я спитаю у дорослих чоловіків.
Хто думає, що питання про згоду на кожній стадії сексу руйнує романтику?
Так.
Можливо, ви ґвалтівники.
Не будь таким, Джейкобе.
Думає, що безпечний секс — це секс у балаклаві.
Уважає, що прелюдія — це ненакритий напій.
Його улюблений підкат: «Хтось знає, що ти тут?»
Але тобі 19. Ми можемо виліпити з тебе, наче з глини,
чоловіка, якого хочемо бачити в майбутньому. Це цікаво.
Ось головне. Спілкування, Джейкобе.
Говори зі своєю дівчиною.
До біса збентеженість. До біса сором'язливість. Говори з нею.
Усе. Усе так просто.
Спитай: «Не проти, якщо я помацаю? Можемо спробувати це? Уже ввійшов?
Треба показати згоду чоловікам твого віку з іншого боку,
бо для молодих чоловіків згода звучить, як нудна частина перед веселощами.
Це бюрократія перед отриманням водного мотоцикла.
Аналогія краща, якщо вона сквіртить.
Мама підтвердить.
Але згода може бути половиною задоволення,
бо це лише правильно виконані хтиві балачки.
«Та як робити це правильно, Джиммі?» Чудове питання, Джейкобе.
Я тебе навчу.
Три елементи, аби були правильні.
Перший елемент: скажи, що бачиш. Переконайся, що всі на одній хвилі.
«У мене встав. Ти мокра».
Стверджувати очевидне, як сексуальна людина дощу.
Другий етап: кажи, чого ти хочеш. Зазвичай це буде: «Я хочу тебе».
Важко проколотись, Джейкобе. Ти кмітливий хлопець.
Третій етап: став питання. Чудова новина: поганих питань не існує.
Запитуй, що хочеш. «Хочеш палець у зад?
Засунеш палець мені в зад?» Усе підійде.
Обговорімо згоду з ентузіазмом.
Джейкобе, ти чув фразу «згода з ентузіазмом»?
- Ні. - Добре. Це чудова ідея.
Вислів паршивий. Не люблю його.
«Згода з ентузіазмом» звучить так, ніби має бути з плакатом «трахни мене»
в костюмі чирлідерки з помпонами й танцями.
Це було б чудово. Необов'язково.
Згода з ентузіазмом означає те, що її слова й мова її тіла
мають ідеально збігатися. Це має бути логічно. «Ні» означає «ні». Ти це знаєш?
Ну авжеж.
«Так» не завжди значить «так». Поясню.
Якщо дівчина каже «так» на секс із тобою, але каже це крізь зуби,
як у фільмі жахів:
«Так. Я хочу, щоби ти мене трахнув».
Не трахай.
Якщо погоджується, та вона фізично напружена,
ніби щось має вдарити її в живіт, не трахай її.
Запам'ятай: якщо вона твердіша за твій член, не трахай.
Ми розібралися з основами. Ти кмітливий. Може, новий рівень?
Ти знаєш, як визначити, коли в жінки овуляція?
Так, жінки регочуть, а чоловіки такі: «Що?»
Можна помітити, коли в жінки овуляція, бо тоді вона трахне тебе.
Усі присутні жінки знають.
Тут є жінки з чоловіками, на яких і не подивилися б двічі
в інший період циклу. Була овуляція, от і трахнули.
Дивно, що тут є чоловіки, які вважають, що спокусили їх.
Ні. Це овуляція. Вона трахнула би будь-кого.
Під час овуляції її квіточка пожирає її стегно.
Я нечасто перевтілююся.
Я показую прохідну ненажерливу вагіну.
Знаю, це може здатися поблажливим. Тобі 19, мені 50.
Я говорю зверху буквально й метафорично, але я хочу, щоби ти чогось навчився,
тому я поділюся найкращою порадою щодо жінок, побачень і стосунків.
Ця мудрість передається віками.
Ти думав, що відвідав комедійне шоу з татом. Ні. Сьогодні
ти став чоловіком.
Це ніби сцена з «Короля Лева».
Ти готовий?
- Так. - Добре.
Якщо так робитимеш, думаю, у тебе все вийде.
Ти готовий?
Не засовуй свого члена в прибацаних.
Це все.
Усе.
Якщо познайомишся з дівчиною, байдуже на красу,
якщо вона здається трохи ненормальною, не пхай туди свого члена.
Дивися на таких, як на блендер.
У тебе є блендер? Звісно, є. Ти колись пхав туди свій член? Ні.
Дуже розумно. Тут так само.
Не засовуй свого члена в прибацаних. Може, ти мрійник. Не знаю, Джейкобе.
Можеш думати: «А якщо це супермодель із Парижа?»
Якщо розмовляє з тобою, вона точно прибацана.
Тест для Джейкоба. Подивимося, як засвоїв.
Ти впораєшся, Джейкобе.
Ти знаєш, Джейкобе, що є різні види згоди?
Авжеж, так.
Розкажи нам, Джейкобе.
Це бонусний урок для тебе.
Не вчи вченого, малий.
Я поясню тобі. Ти маєш згоду на трах.
Це основна. Заголовок. «Згода на трах».
Вона привертає увагу, Джейкобе, але є і інші згоди.
Є згода, аби ти дістав член.
Коли краще діставати член?
Ось що я тобі скажу. Пропрацюймо це.
Так, зробімо із цього гру. Ми сміємося й учимося.
Як цікаво.
Я розповім тобі кілька сценаріїв, ти маєш сказати «так» чи «ні».
Чи вдалий час діставати член? Ти не проти?
Підбадьоріть його. Джейкоб, друзі.
Ось так. Молодець. Отож,
перший сценарій. Ти запросив дівчину на побачення.
Вона погодилася на це. І чому б ні, клятий мрійнику?
Забираєш її о сьомій вечора, дзвониш у двері: «Дзень-дзелень».
Вона відчинила. Уся причепурилася.
Ти стоїш, дзвоники такі: «Дзень-дзелень».
Покажи, що ти для неї приготував.
Марна трата часу, якщо їй не подобається товар.
- Так чи ні, Джейкобе? - Ні.
І це правильна відповідь!
Одна з однієї.
Другий сценарій. Ти вечеряєш із дівчиною, усе чудово.
Розмова просто ллється. Ти смієшся з її жартів, а вона з твоїх.
Між вами скачуть іскри.
Кажеш: «Смачного десерту, та залиш місце для солоденького прутня».
Що скажеш? Так чи ні?
Можливо.
Ну це просто завал, хлопче.
«Можливо?»
Ви в ресторані, у громадському місці. Там скрізь їжа.
- Так чи ні, Джейкобе? - Гаразд, ні.
І це правильна відповідь.
Третій сценарій.
Ви вже в неї. У домі більше нікого.
Ви на дивані, цілуєтеся й обіймаєтеся.
Ти оголив верх.
Ти видаєш такий звук про себе.
Ну якщо я не навчу, то хто?
Думаю, я розгадав таємницю для багатьох дівчат.
Ви дивувалися, що це за безглуздий вираз обличчя,
коли сигналять цицьками.
Клоунський сигнал. Зосереджуються.
Ви цілуєтеся, ти оголив її верх,
вона мокріша за субмарину із сітчастими дверима.
Це як кишеня видри.
Мокріша за пінгвіна в аквапарку.
- Удалий час дістати член, Джейкобе? - Так.
Ні, Джейкобе! Ні!
Поганий хлопчик! Паскудник!
Ні! Не діставай члена!
Ніколи не... Дивися на мене!
Не діставай члена! Поганий хлопчик!
Паскудник!
Не діставай свого члена!
Ніколи не діставай члена... Ніколи не діставай свого члена!
Не діставай свого члена! Ніколи не діставай члена, Джейкобе!
Хай вона дістане твій член.
І ти в шоколаді.
Щиро вам дякую, що завітали. Я дуже вдячний вам усім.
Це все. Дякую всім! Бувайте. Приємного вечора!
Щиро вам дякую. Мені дуже приємно. Бувайте.
Дякую, що завітали. Бувайте.
Щасти! Гарної дороги. Бувайте.
Переклад субтитрів: Павло Дум'як