Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Duymuşsunuzdur, şöyle diyorlar,
"Bugünlerde hiçbir şeyin şakası yapılmıyor."
Şimdi görün.
Kısa, cüretkâr şakalarla başlayıp birbirimizi tanıyacak,
arkadaş olacak mıyız, göreceğiz.
Herkes odaklansın. Hadi başlayalım.
Kız arkadaşıma banyo bombası aldım.
Yani ekmek kızartma makinesi.
Şok geçirdi.
Sevgilim arabayı alkollü kullandığımı öğrenince
tepeler attı.
Hong Kong'daydım. Çin mahalleleri çok büyük.
Belki erkek kardeşim var.
Kendisi transseksüel de.
Sanırım klişe
ama okulda bana zorbalık yapmasınlar diye şakalar yapardım.
Sert laflar ederlerdi.
Mesela, "Oyun bahçemizden çık seni sübyancı!"
Benim de duygularım var.
Okuldaki resim öğretmenim sübyancıydı.
Çizim masasından başımızı kaldıramazdık.
Birçok şakamı iPhone'uma yazarım
ama otomatik düzeltme kan alıcı noktayı hep bozuyor.
Tabii.
- Buradaki herkesin cep telefonu vardır. - Evet!
İnanılmazlar. Çok şey yaptılar.
Ama bir bedeli var.
Cep telefonları konsantre olma yetimizi elimizden aldı.
Mesela geçen hafta basit bir hesap yapmam gerekti.
Kafadan yapamadım, uygulama lazım oldu.
Hesap makinesini açmadan e-postama baktım,
Instagram'ı güncelledim ve bir bisikletliye çarptım.
Cep telefonlarının sizi gizlice dinlediğini biliyor musunuz?
Evet.
Ürkütücü, değil mi?
Bir dostla eskileri yâd ediyorsunuz,
sonra iki hafta boyunca anal boncuk ve tıkaç reklamı görüyorsunuz.
Kız arkadaşım bağlanmayı seviyor.
Ama tren raylarından çok korkuyormuş meğer.
Mastürbasyon yaparken, iyi ki sordunuz...
Mastürbasyon yaparken serçe parmağımı kaldırırım ki
hoş bir kadın
kıçımı parmaklıyor gibi olsun.
Pornoda POV porno diye bir alt kategori var.
Erkeğin bakış açısından çekiliyor.
Erkeğin porno filminde
güzel kadınla sevişirken gördüklerini görüyorsunuz.
Biraz para kazanmak için POV porno çekeceğim
ama kadının bakış açısından.
Çekmek çok kolay olacak.
Karyola başlığı, yastık, tavan ve bir adamın ayaklarının yakından çekimi.
Erkekler kadınlardan daha görsel diyorlar.
Katılmıyorum. Bence manzaramız daha güzel, o kadar.
Düşünün. Kadın üstte sırtı dönük diyelim.
Biz "Kıçı harika" diye düşünüyoruz. O ise "Tırnaklarını kesmesi lazım."
O kadar erotik değil, değil mi?
Burada birlikte porno izleyen çift var mı?
- Evet. - Tek başına bir adam.
Yani iki kişilik izliyorsun, öyle mi?
Çift olarak porno izlemeyi denedik ama olmadı.
Zevkler farklı.
O, hikâyesi ve karakteri olan şeyleri seviyor.
Ben hayvanlı olanları.
Folloş Anüsler 3'ü izliyordum.
Folloşlar Gezegeni.
Evet, hoşuma gitti ama hikâye biraz gevşek kalmıştı.
Sıradaki şaka madendeki bir kanarya gibi.
Havayı test etmek için.
Tepkiniz bana hakkınızda bilgi verecek ama bir şey değiştirmeyecek.
Tepkinize bakılmaksızın bu akşam aynı şakaları yapacağım.
Ne kadar eğleneceğinizi anlayacağım, o kadar.
Bol şans.
Birkaç hafta önce bir marketteydim.
Özel biri vardı. Arabaları topluyordu.
Sanırım arkadaş olacağız.
Saygısızlık olmasın. Yakın bir dostum özel eğitim öğretmeni.
Özel eğitim öğretmeni diyorum. Okul normal aslında ama Norfolk'ta yani.
Norfolk'tan gelen var mı?
- Evet. - Sen Norfolk'lusun.
Evet, öyle görünüyor.
Aşina değilseniz Norfolk...
Durum nedir? Tek büyükanne ve büyükbaban mı var?
Süpürge sapı gibi soy ağacı.
Hanımla Tinder'da tanışmadınız, değil mi? Ancestry.com'da mı tanıştınız?
Kötü düşünmediğimden o da. İki kardeş yatıyor da olabilir.
Hassas nokta mı?
Bu esprileri anlayınca çok kızacak.
Sevgilim çok horluyor. Bu sorunu yaşayan var mı?
- Evet. - Sevgilim çok horluyor.
Ama neyse ki ses önleyici yumruklarım var.
İlişkisinde biri daha baskın olan? Partnerinizin elini kaldırın.
Yaştan hiç anlamam. Hele ki genç kadınların.
20'lerinin ortasında olabilir, 15 yaşında olabilir.
Bir hikâye var.
Londra'nın turistik bölgesi Covent Garden'daydım.
Meydanda oturmuş, çay içiyor, kendi işime bakıyordum.
Güzel, narin bir kız gelip karşıma oturdu ve bana bakıp durdu.
Bolca göz teması, çok flörtöz, çok da bariz.
Başıma çok sık gelmez, o yüzden gururum okşandı
ama yaşını anlayamadım ve "Riske giremem" dedim.
Ben de sordum.
Direkt sordum. "Sakıncası yoksa yaşını sorabilir miyim?" dedim.
"23 yaşındayım" dedi.
"Pardon, vaktini aldım" dedim.
Sırf şaka olmadığını kanıtlayamazsınız.
Demans yüzünden babamı kaybettim.
Biraz daha arayabilirdik ama boş verin.
Güzelliği şu, alınanlar hatırlamayacak.
İki kelimelik espri yazdım.
Bu espriden hoşnutum çünkü toplumumuzda takdir edilmeyen,
bence hak ettiği saygıyı görmeyen bir grup hakkında.
Üvey babalar. Üvey baba var mı aramızda?
Sen mi? Adın ne dostum?
- Daniel. - Daniel. Sana espri yazdım.
Uzun sürmez. Sadece iki kelime.
Üvey babalar... Anamızı siktiler.
Basit iş.
Ve Daniel...
Sana ebeveynlik öğretmiyorum. Eminim harikasındır.
Ama çocukları bir dahaki görüşünde, belki yarın sabah,
bariz olan şeyi söyle.
"Çocuklar 'üvey baba' doğası gereği saygısız bir terim.
Artık 'ana sikici' deyin" de.
"Kahvaltılık gevreğinizi bitirin. Çıkıp annenizi sikeceğim."
Söz konusu MILF bu mu?
Güzel. Eşantiyonla geldi ama siktir ettin. Aferin.
Kaç EHE'n var Daniel?
Terimi bilmiyor musun? EHE.
Elin herifinin evladı.
İklim değişikliği. Bunu konuşalım.
İklim değişikliği yeğenim gibi. Her yıl daha da ateşleniyor.
O kadar kötü değil. Gelecek ay altısına basacak.
"Yeğen" terimini sevmem. "YILF"i tercih ederim.
Kız arkadaşım vegan.
Niye söylüyorum, bilmiyorum. O size söylemiştir zaten.
Aramızda vegan var mı?
Şurada. Adın ne vegan dostum?
- Erica. - Erica. Aramızda olman güzel Erica.
Vegan yemek esprisi yapmayacağım. Bence tatsız olur.
Sana bir sorum var çünkü partnerim vegan.
Veganlıkla ilgili bir sorusu var. Yardım et. Veganlar meni tüketebilir mi?
Tüketemezse tenis derslerini bırakması gerekecek.
- Ne düşünüyorsun Erica? - Meniye bayılırım!
Yani...
Gayet makul. Aldığın tek protein olabilir.
Harika bir cevap Erica. Aldığım en iyi cevap değil.
Aldığım en iyi cevap şuydu.
Londra'da gösterideydim ve ön sıradaki kadın vegandı.
"Meni tüketebiliyor musunuz?" dedim. "İnsan menisi mi?" dedi.
Ne oluyor lan?
Konu oraya nasıl vardı?
Veganlar hayvanseverdir ama kadın aşırı seviyor gibiydi.
Bıçaklı suç. Birleşik Krallık'ta büyük sorun.
Ne yapılabilir? Basit bir çözüm. Silah.
Amerika'da bıçaklı suç yok, değil mi?
Aramızda Amerikalı var mı?
- Birkaç tane var. Adınız nedir? - Ken.
Ken mi? Tabii ya.
Dümdüz mü?
Ne güzel Ken.
Amerikalılar ve İngilizleri ortak bir dil bölüyor.
Britanya'da pantolon "trousers" , Amerika'da "pants" demek.
Bizde kaldırım "pavement", onlarda "sidewalk".
Biz "Silahsızım, vurma!" deriz, onlar "Tüh!" der.
Amerika'daki silah tartışmasının iki tarafı var.
İki tarafı var.
Bazı Amerikalıların AR-15 taarruz tüfeği almak için
makul sebepleri var.
Mesela ya aceleyle bir sürü çocuk öldürmek isterlerse?
Amerika'da Yüksek Mahkeme kadınların fetüs aldırmasına engel oluyor.
Hissizler, kalpleri yok, beyinsizler ama kontrol yine de Yüksek Mahkeme'de.
Kız arkadaşım hamile kaldığında seçenekleri düşündüm.
Sorunun icabına bakmalı mıydım?
Ama bir insanın canını alabilir miyim diye düşündüm.
Fetüsü de sayarsak iki can.
Kürtaj. Bunu konuşalım millet.
Bence ne kadar yaklaştığımızı bilsek
kürtajı konuşmaya, düşünmeye ve tartışmaya daha çok zaman ayırırdık.
Bu akşam salonda sosyal deney yapalım.
Sadece ama sadece ebeveynleriniz siz doğduğunuzda
20 yaşın altındaydıysa alkışlayın.
Neredesiniz?
Alkışlayanlar şunu bilmeli, bir konuşma geçti.
Ve o konuşma babanızın istediği gibi gitmedi.
Pekâlâ.
Dört çocuğun en küçüğüyseniz alkışlayın.
Bir konuşma geçtiğini bilmelisiniz.
O konuşma da babanızın istediği gibi gitmedi.
Anneniz kızıl saçlıysa alkışlayın.
Bunlar çok daha az.
O da bazen babalar ayak dirediğinden.
Aşı karşıtı olan var mı aramızda?
Bir kişi var. Makul. Çoğunuz kurtulamadı.
- Adın ne dostum? - Rico.
Rico.
Tabii.
Öyle olsun Rico.
Bence şöyle yapmalıyız. Herkesin fikri kendine.
İnsan Batı tıbbından ya yararlanmalı ya da hiç yararlanmamalı diye düşünüyorum.
Ya varsın ya yoksun. Ya bizimlesin ya değilsin.
COVID aşısı olmadın mı? Tamam Rico, çocuk felciyle bol şans.
Kurbağa bacaklarınla ne kadar ilerleyeceksin bakalım.
Evet.
Bu espriden hiç çekinmiyorum çünkü artık kimse çocuk felci geçirmiyor.
Neden, biliyor musun Rico?
İnternetteki aşı karşıtları bundan hoşlanmayacak.
Tabii ki aşı olmazlar. Şaka bile kaldıramıyorlar.
Sıradaki şaka yüzünden linç edilebilirim.
Hadi.
Transseksüeller eskisi gibi değiller.
İki sorun var. Bir trans var, bir de non-binary.
Basında genelde birleştiriliyorlar ama çok ayrı mevzular.
Trans ve non-binary. Non-binary, zamir kullananlar.
Artık eskisinden çok zamir var.
Artık 10 zamir var. Bilelim diye hemen üzerinden geçeyim.
10 zamir şunlar.
Erkek, kadın, onlar, onları,
o, ah, iğrenç, o, da, ne?
Ve destekleyiciyim. Nasıl isterseniz öyle hitap ederim.
Her zaman saygı gösteririm.
Ama...
...şakasını da yaparım.
Benim zamirlerim "he he he".
Çünkü kendimi komedyen olarak tanımlıyorum.
Salondaki kadınlara bir soru.
Havlu olayını kim öğretiyor size?
Ne dediğimi biliyorsunuz.
Salondaki her kadının hiçbir erkekte olmayan bir yetisi var.
Buradaki her kadının havludan türban yapma yeteneği var.
Her havlu, her banyo.
Dünyayı dolaştım, nereye giderseniz gidin aynı havlu origami tasarımı var.
Tam bir mühendislik harikası. Saniyeler içinde hazır.
İsterseniz tüm gün kafada.
Hiçbir erkek böyle bir şeye kalkışmadı.
Toplumsal cinsiyet farkı üzerine bu basit gözlem
trans tartışmasını çözmenin yoludur dostlar.
Rica ederim.
Cinsiyet disforisi yaşıyorsanız size duşa sokacağız,
çıktığınızda bir havlu vereceğiz.
Ne yaptığınıza bakacağız.
Kusursuz bir türban yaparsanız
kadınların soyunma odası bu tarafta.
Apış aranızı kurularsanız...
...birkaç sorumuz daha olacak.
Transfobik davranmıyorum çünkü trans kadınlar, kadındır.
Olsa olsa kadın düşmanlığı yapıyorum.
Size bir gerçeği söyleyeyim. Son derece aptalca ama gerçek.
Çoğu gey arkadaşım biliyor ama heterolar bihaber.
1979'a kadar tüm dünyada
homoseksüellik akıl hastalığı olarak sınıflandırılıyordu.
Hastalık ya! Hastalık izni alınabiliyor muydu yani?
"Üzgünüm patron. Bugün gelemem."
"Öyle bir şey değil. Sik, taşak ve göt aklımdan çıkmıyor."
"Yok, 24 saatlik bir şeydir. Evet, ben... Hayır."
"Yürürüm geçer."
"Evet, parkta. Evet."
Her 10 erkeğin içinden biri gey derler
ama bir erkeğin içindeki de epey geydir.
10 erkeğin içindeyse caka satıyordur.
Dışarıda sevişmeyi sevmem ama kadınlar gece orada yürüyor.
Eskiden bir kadınla aynı evde yaşıyordum
ve rüyasında bir hayaletin onunla seviştiğine yemin ediyordu.
"Aman tanrım" dedim.
"Artık yemeğine iki hap atmalıyım."
Tecavüzlerin sadece %15'i ihbar ediliyor,
bunların sadece %2'si mahkûmiyetle sonuçlanıyor.
Tecavüzü savunmuyorum ama ihtimaller güzel.
Şunu diyorum, tecavüz at olsaydı üzerine bahse girerdiniz.
- Tecavüz fantezimi anlatayım mı? - Evet!
Biri tecavüzden hapse giriyor.
Bunlar açıkça tecavüz esprisi
ama toplum ve kültür olarak tecavüzü yeterince ciddiye almıyoruz.
Kanıtlayabilirim. Dilimizde var.
"Flört tecavüzü" lafı var hâlâ. Hiçbir şeye "flört tecavüzü" dememeliyiz.
Flört tecavüzüne "tecavüz" demeliyiz.
Olan bu sonuçta.
Tecavüzlerin çoğu erkeklerin başına gelse tahammül etmezdik.
Diğer suçlar isim tamlaması hâlinde gelmiyor.
Şu konuşma yaşanmıyor.
"Steve'e olanı duydun mu?" "Steve'e ne olmuş?"
"Sirk cinayetine kurban gitmiş."
"Steve öldürülmüş mü?"
"Yok, sirkte güzel bir gün geçirmiş ama sonra öldürülmüş.
Yani sirk cinayetine kurban gitmiş."
Şimdi anladınız.
Flört tecavüzü kıçımı yesin.
Yemesin tabii.
Tecavüz, porno, çocuk istismarı, ev içi şiddet, kürtaj, cinayet,
silah kontrolü ve transları konuştuk.
Programa göre ilerliyoruz.
Böyle konularda espriler yaptığımdan linç edileceğim tabii.
Kötü haber bu.
İyi haber ise pes etmiyor olmam.
Linç kültürüne dair korku hikâyeleri var.
Londralı bir kadınla ilgili duydum.
Linç edilmiş. İşini, dostlarını, statüsünü kaybetmiş, dışlanmış.
Öğrenme güçlüğü olanlar için bir hayır kurumunda çalışırken
yazım hatası yüzünden linç edilmiş.
İnanır mısınız? Yazım hatası.
Klavyede yazarken bazen hata yaparız ya.
Herkesin başına gelebilir. Olur böyle şeyler.
Kurumun sponsorlarına yazdığı mektupta
"ömürlü" yazacakken "m" harfi yerine "z" yazmış.
Henüz anlamadıysanız
çalıştığı hayır kurumu sizin gibilere yardım ediyordu.
Bu duyarlılık işi fazla ileri gitti.
Ne zaman duracak? Erkek bir kraliçemiz bile var.
En son linç edildiğimde çingeneleri kızdırmıştım.
Neyse ki önlerine baktılar.
Espriler için özür dilenmez. Espri bunlar.
Bir plan yaptım.
Bir espri yüzünden bir daha linç edildiğimde,
linç edildiğim gün çıkıp bir basın açıklaması yapacağım.
Provasını yaptım. Diyeceğim ki...
"Özür dilerim."
Gücendirdiklerim de "Özrün içten değildi" diyecek.
"Yani bir şeyi kastetmeden söyleyebilir miymişim?
Nihayet anladınız."
Tabii siz de biliyorsunuz ki
hayatta bazen kendinizi özür dilemeniz gerekirken buluyorsunuz
ama asıl söylemek istediğiniz şey "Siktir git" oluyor.
Bunun için bir laf var.
"Öyle hissetmene üzüldüm."
Harika bir ifade.
"Öyle hissetmene üzüldüm"de "siktir git" tavrı var.
Ne kastettiğinizi siz de biliyorsunuz, o da biliyor.
Ama size dokunamaz.
"Öyle hissetmene üzüldüm."
Dilimiz bu yönden çok iyi, çok incelikli. "İyi şanslar" harika bir örnek.
"İyi şanslar" herkese söylenebilen güzel bir şey ama "o konuda"yı ekleyin.
Anlam bir anda değişiyor.
"O konuda iyi şanslar." Fırınına sıçmakla aynı şey.
Bence espriler, mıknatıs gibidir.
Bazı insanları çekerler, sizi burada görmek güzel,
ama mıknatıs gibi hem çeker hem iterler.
Esprilerim bazı insanları itiyor
ve onlar evlerinde oturmuş, beni linç etmeye çalışıyor.
Onlara şunu diyorum,
"Öyle hissetmenize üzüldüm.
O konuda iyi şanslar."
Ben ısındım. Tartışmalı espriler deneyelim mi?
Evet!
Ciddiyim.
Dozu yükseltelim.
Bir çocuğu sikip saklamadığı için kim linç edilecek, söyleyeyim.
Tanrı kesin linç edilecek.
Kemerleri bağlayın. Başlıyoruz.
Kutsal Ruh, onu bulduğunda Meryem 14 yaşındaydı.
"Buldu" diyorlar ama bence biraz girdi de. Hadi ama.
"Kutsal Ruh"muş. Kutsal olan Meryem'in kukusu olmasın?
Kutsal Ruh, Meryem'i becerdi ve anında sırra kadem bastı.
Ne ghosting ama.
Sizce Tanrı'nın anası Meryem, Yusuf'la yatarken...
Favorindir Daniel. Orijinal ana sikici.
İsa'yı "EHE" olarak görmezsiniz ama öyleydi.
Sizce Meryem,
Yusuf'la sevişirken orgazm olduğunda "Tanrım!" diye bağırır mıydı?
Tuhaf. Eski sevgilisi sonuçta.
Alternatifi neydi, "Yüce İsa" mı?
O, yan odada, "Sus anne!" diye düşünüyordu.
Bir gösteriden sonra biri ciddiyetle bana gelip
"İsa günahların için öldü" dedi.
"Harika, iki fahişe yetmedi, Tanrı'nın oğlunu da öldürdüm" dedim.
Biraz kalite katalım, olur mu?
Vatikan, Michelangelo'yu
Adem'in Yaratılışı'nı çizmekle görevlendirdiğinde
Michelangelo hedef kitleyi iyi biliyordu, bu yüzden Adem'in penisi çocuk penisi.
- Adem ile Havva'yı bilirsiniz. - Evet.
Tanrı, Havva'yı yaratmak için Adem'in bir kaburgasını aldı
ama Tanrı kaburgasını alınca Adem'in Havva'ya ihtiyacı kalmadı.
Kendi sikini emebilirdi.
Şapşal Tanrı.
Şimdi bu esprileri yapıyorum. Ateistim.
Hep böyle değildim. Katolik büyüdüm, kiliseye gittim.
Ergenliğin sonları, 20'lerimin başında rahipliği düşündüm.
Ama çocukları o kadar çekici bulmuyordum.
Benim için daha ziyade hobi. Tam zamanlı yapamam.
"Bu biraz abartılıydı" diye düşünen Hristiyanlar var mı?
Merak etmeyin. Hepsi uydurma.
Zamanımız biraz kısıtlı, İslam esprilerimi yapamayacağım.
Tabii Yüce İsa hakkında yapabildiğim esprileri
Muhammed hakkında yapmayacağım
çünkü ilginç bir gerçektir ama aptal değilim.
Hristiyan iseniz ve "Bu haksızlık.
Hristiyanlarla dalga geçiyor ama Müslümanlarla geçmiyor" diyorsanız
belki de bir Hristiyan olarak bir şeyleri patlatmayı düşünmelisiniz.
Sizden kimse korkmuyor.
Hristiyanlar ne yapacak, beni af mı edecek?
İşte büyük haber.
Son sahne alışımdan beri hayatımda şunlar oldu.
Artık bir babayım. Çocuğum oldu. Babayım.
Teşekkürler. Çok incesiniz.
Şimdi birçok ünlü, çocuklarına sıra dışı isimler veriyor
ve buna pişman oluyor.
Bazıları oğlumun adını biraz sıra dışı buluyor
ama sonra minik suratını görüyorlar ve oğlum Adolf'a benziyor.
Cinsiyet açıklama partisi yapacağız ama emin olmak için 21 yaşını bekliyoruz.
Cinsiyet açıklama partilerini hepiniz duymuşsunuzdur
ama "Doğuracak mıyız?" partisini hiç duymamışsınızdır.
Hamileliğin 11. haftası ve bir pasta yaptınız.
Şekli bebek mi, elektrikli süpürge mi?
İki çocuğum var. Bir favorim yok.
Küçük Jimmy ve diğeri.
Oğlumuz sürekli ağlardı.
Onu sakinleştiren tek şey motor çalışırken arabada olmaktı.
Uzman tavsiyesi, garaj kapısını açın.
Mecbur değilsiniz ama açmazsanız büyük bir risk alırsınız.
Rico olma riski.
Eksik olma Rico.
Eksik olma.
Emziren birini görünce kafayı yiyenler bir siktir olup gitsin, değil mi?
Evet. Babacık bazen susuyor.
Hepimiz denedik.
Tuhaf olan şu.
Ne zaman bebeği olan dostlarıma gitsem aynı şeyi söylüyorlar.
"Bebeğin kafasının üst kısmında
kafatasının tam oluşmadığı yumuşak bir yer var.
Bunu niye söylüyorlar?
Bebek saldırırsa zayıf noktayı bileyim diye mi?
Bebeği bovling topu gibi kaldıracağımı mı düşündüler?
"Bebeği nereye koyayım?"
Kız arkadaşım sperm dondurmamı istiyor.
Meni tadında dondurma isterse diye.
Doğumdan sonraki birkaç hafta çok zor olabiliyor.
Uzman tavsiyesi, doğum sonrası depresyondan kaçınmak için
karınızı çıplak görmeyin.
Evet, söylememeliydim ama haksız değilim.
Burada anne var mı? Sesinizi duyalım.
Bir sürü anne var. Bekâr anne var mı?
Tekrar tüm anneler.
Hepiniz bekâr annesiniz.
Tüm anneler bekâr annedir. Teorim bu.
Annelik 7/24, 365 gün, hiç bitmeyen, dünyanın en zor işi
ve hakkınızı vereyim hanımlar, hepiniz tek başınıza yapıyorsunuz.
Evet.
Evet, bazılarınızın yanında baba da var.
Ama cidden, bir düşünün. Babalar ne yapıyor ki?
Babalar en fazla
anne gelene kadar
çocuklarına bakıcılık yapıyor.
Evde oturup çocuk bakan babalara saygısızlık, farkındayım
ama o pısırıklar ne yapabilir ki?
Evde çocuk bakan baba var mı burada? Tabii ki hayır. Evdeler.
Ama demem o ki anne ve babalar hâlâ çok farklı ölçütlerle yargılanıyor.
Çılgınca ama doğru.
İyi bir anne sayılmak için
sevgi dolu, anaç, nazik, dikkatli, hep hazır olmak gerek, değil mi?
İyi anne olarak görülmek zor.
İyi baba sayılmak için siktir olup gitmemek yetiyor.
Hepiniz şunu konuştunuz.
"O iyi bir baba." "Nasıl yani?"
"Hâlâ orada."
"Dünyanın En İyi Babası" yazan kupada "Hâlâ Burada" yazmalı.
"Gitmek için Çok Tembel."
Baba olmak harika. Denemelisiniz hanımlar.
Anne olmak gibi ama hiçbir sorumluluk yok.
Anne olmak tam zamanlı bir iş. Baba olmak güzel bir hobi.
Hanımlara babalığı anlatayım.
Baba olmak, kendi evinde asilzade olmak gibi.
Büyük etkinlikler ve fotoğraf çekimi için dışarı çıkarılıyorum.
"Sen çocuğum olmalısın. Seni görmek güzel."
"Bu da kız kardeşin mi?"
"Bir başka evladım. Ben de memnun oldum."
Şak şak, aile fotoğrafı ve ben gidiyorum.
Kurdele kesmekle göbek bağını kesmek aynı beceri grubunda. Asilzadeyim!
Baba olmak, evin yardımcı pilotu olmak gibi.
Anne kestirirken ben devralıyorum.
Ama kalkış, iniş, Tanrı korusun, türbülans olursa,
yani iş ciddiye binerse,
benim işim onu uyandırmak ve hostesi sikmemeye çalışmak.
Anneler boksör gibi.
Ringdeler, yumruk yiyorlar, kanları akıyor.
Anneler dövüşüyor.
Babalarsa boksör antrenörü gibi.
Taburede oturmuş, onları yüreklendiriyoruz.
Ağzına bir şeyler sıkıyorum. O da kovaya tükürüyor.
Sorun yok. Uzun zamandır birlikteyiz.
Havlu atmak benim işim. Ama önce ona havluların yerini sormalıyım.
Aramızda baba var mı? Babalar nerede?
Baba çokmuş.
Hoşunuza gitmeyen bir işi yapmanız istendiğinde
bir daha istenmesin diye kötü yaptığınız oldu mu?
Uzun lafın kısası, bebeği yıkama işi hoşuma gitmedi.
"Döndüğümde bakarım."
Bu işi batırmana bile gerek yok. Batıracağın hissini vermen yeterli.
"Bebeği mi yıkayayım? Sorun değil. Kettle'ı kaynatıvereyim."
Kimsenin bana söylemediği ama konuşmamız gereken bir konu. Noel.
Noel, babalar için inanılmaz
çünkü Noel sabahı hediyelerini açınca çok şaşıran sadece çocuklar değil.
Babalar da oturmuş, "Ne aldık acaba?" diyor.
Babalar Noel Baba'ya inansa olur yani.
Kesin olarak tek bildiğimiz şey olaya dâhil olmadığımız.
"Pahalı görünüyor. Kim almış?" diye düşünüyoruz.
"Ben mi almışım?"
"Tanrı aşkına canım."
Noel hediyesi için babanıza teşekkür ettiyseniz aptalsınız.
Geçen hafta çocuğum beni seks yaparken gördü ve çıldırdı.
"Annemin canını mı yakacaksın?" dedi. "Hayır" dedim.
"O zaman seni dadıyı sikerken yakalamasın" dedi.
Baba olma konusunda kaygılıydım çünkü işim provokatif espriler yapmak.
Baba olunca duygusallaşıp bu özelliğimi kaybetmekten korktum.
Size gerçek bir hikâye anlatacağım.
Normalde sahnede pek yapmam, beni hoş görün.
Bu, baba olduğum günden.
Çocuğunuz yoksa bilmiyor olabilirsiniz,
çanta kapının yanında hazırdır.
Hastanede lazım olacak her şey.
Zıbın, bez, makyaj çantası, gecelik, sabahlık, hepsi çantadadır ki
vakit geldiğinde hemen çıkın.
İlk çocuk olunca çanta erkenden hazırlanıyor.
Cidden. Daha sikim kurumadan çanta hazırdı.
İyi de oldu
çünkü hamileliğin 34'üncü haftasında acil bir durum oldu.
Hemen hastaneye koştuk. 34'üncü haftada acil sezaryen gerekti.
İnsanın içi acıyor.
34'üncü haftada doğum yapınca tüm olay akciğer gelişiminde bitiyor.
Ciğerleri nefes alacak kadar gelişmiş mi
yoksa tıbbi müdahale, entübasyon ve ilgili drama mı gerekecek?
Neyse ki oğlumun ciğerleri tek başına nefes alacak kadar gelişmişti
ama çok prematüreydi.
Birleşik Krallık'ta ortalama doğum ağırlığı 3,6 kilo.
O ise 1,8 kilonun altındaydı.
Oğlumu verdiler, göbek bağı hâlâ bağlıydı,
avuçlarıma sığıyordu.
Ve erkekler için durum çok siyah beyaz.
Hamilelik ve hormonlar bizi dokuz ay ebeveynliğe hazırlamıyor.
Birdenbire ebeveyn oluveriyoruz.
Dünyada bizden önemli bir şey var,
ona bakmak lazım ve bu bizim işimiz.
Ve ebeveyn olarak, oğlum için yapmam gereken ilk şey
ona giyecek bir şey bulmaktı.
Çünkü bahsi geçen çantada zamanında doğan bebek için zıbın var
çünkü herkes öyle olacağını sanıyor.
Hayat öyle işlemiyor. Bizim bebeğimiz prematüre doğdu.
Hemşireler bir mağazaya yönlendirdi.
Hastaneye üç blok mesafede
çocuklar için her şey olan bir giyim mağazası var.
Prematüre bebekler için bir bölüm var.
Prematüre bebek zıbını görmemiştim hiç.
Görmediyseniz söyleyeyim, acı vericiler.
Bir insanın öyle narin ve minik bir şeye sığabileceğine inanmazsınız.
Oyuncak bebek giysisi gibi.
Hemen oraya gittim,
bedenine uygun üç zıbın vardı, onları aldım ve kasaya götürdüm.
Kasadaki tatlı kadın "Askı ister misiniz?" dedi.
"Bence onun için geç" dedim.
O rahatlama hissi!
90 dakikadır babaydım, "Bu hiçbir şeyi değiştirmeyecek!" dedim.
Cidden gerçek hikâye. Kadının yüzündeki ifade...
Askıyı istedim ama vermek istemedi.
Geçenlerde sevgilim beni sıkıştırıp en iyi 10 özelliğini sordu.
"İyimserliğini seviyorum" dedim.
"10 mu? Hadi lan oradan aşkım.
Üç tane sayamam. Hâlâ buradayım."
Kim nişanlı? Nişanlı olan var mı burada?
Siz nişanlısınız. Adınız nedir bayım?
- Chris. - Chris.
- Nerelisiniz? - Avustralya.
Avustralya. Neresinden?
- Sidney. - Sidney. Duymuşluğumuz var. Severim.
Siz nerelisiniz?
- Buralıyım. - Buralısınız. Adınız ne?
- Leann. - Selam Leann, Chris. Tebrikler.
Teklif nasıldı?
Hep bunu sorarım çünkü orta sınıf var, emekçi sınıfı var.
İşte bunlar iki... Aşina mısınız?
Anlatayım.
Orta sınıf teklif klasik, klişe teklif.
Erkek diz çöker, yüzük kutudadır,
kutuyu açar, kadın parıltıyı görür, erkek yüzüğü takar.
Kadın ne olduğunu bilir ama adam yine de der ki
"Eşim olup beni dünyanın en mutlu adamı yapar mısın?"
İkisi de ağlar, sümük baloncuğu olur. Çok duygusal bir gündür.
Bir de parmağı fotoğrafta şişman çıkmasın diye fotoğraf çekimi olur
ve o fotoğraf herkese gönderilir.
Klasik orta sınıf teklif bu.
Klişe ama işe yaradığı için klişe.
Emekçi sınıfı teklifinden farkı var. Biraz farklı.
Emekçi sınıfı teklifte kadın, neyse ki erkek değil,
bir çubuğa işer.
"Evleniyoruz."
Hangisiydi?
- Sonuncusu. - Sonuncusu. Bunda utanılacak bir şey yok.
Çifte tebrikler çocuklar.
Makul. Adam Avustralyalı.
Bebeğin dövmesi hatasız yazıldıysa havalı sayılıyor orada.
Kim uzun süreli bir ilişkide ama adam daha evlenme teklif etmedi?
Yüksek ses geldi şuradan. Hangi adam?
Bu adam. Ne zamandır birliktesiniz?
- On buçuk yıldır. - On buçuk yıl. Adınız ne?
- Daniela. - Selam Daniela.
- Selam. - Sizin adınız?
- Louie. - Louie.
Daniela, Louie niye teklif etmedi dersin? Söyleyebilirim. Buradan bile görülüyor.
Ve ironi seni öldürecek Daniela
çünkü teklif etmeyecek olmasının sebebi bu adamı sevme sebebinle aynı.
"Adam" diyorum, "çocuk" demeliyim çünkü o gözlerde bir çocuk var.
Hayalperestsin, değil mi? O bir hayalperest Daniela.
O bir hayalperest ve bir gün daha iyisini bulabileceğini düşünüyor.
Ama endişelenmeni istemiyorum.
Çünkü bir gün pes edip kabullenecek.
Yani evlenme teklifleri romantik değil hanımlar.
Erkeklerin diz çökmesinin bir nedeni var. Pes ettiler çünkü.
Kayınvalide esprilerini anlamıyorum, amaçlarını bir türlü çözemiyorum
çünkü bir düşününce kayınvalide nedir ki beyler?
Geleceğin Hayaleti.
Evet. Bunu bir sindirin.
Kayınvalideniz, kaçışınız olmayan şey.
Siz evleniyorsunuz, değil mi? Annesiyle tanıştın mı?
- Evet. - Tanıştın.
Şu an annesini düşündüğünde
arkasında takıldığını hayal edemiyorsan...
...bence bu ilişkinin geleceği yok.
Sorum şu. Zor durumda bıraktığım için üzgünüm.
Annesini siker miydin?
Cevap vermen gerek. Evet veya hayır. Evet veya hayır de.
- Evet. - Evet dedin. Sadece...
Doğru cevap.
Şu an rahatsız edebilir ama doğru cevap bu.
Seni gerçekten seviyormuş.
Açıklayayım. Güzel bir kadınla evleniyorsun.
Güzel bir kadınsın. Şu an için.
Ama önümüzdeki 25 yıl içinde annene dönüşeceksin.
Elden bir şey gelmez. Doğanın kanunu bu.
Annenin de gudubetin teki olduğunu varsayalım.
Biraz alınabilirsin.
Ama hiçbir zaman sana bakıp
"Yok, kalkmıyor ki sokayım. Ben yokum" demeyecek.
Bu aslında çok romantik bir durum.
Kendi yeminlerinizi yazıyorsanız büyük günde bundan da bahsedebilirsiniz.
Bir noktada kadehini tıngırdatıp
"Onu seviyor muyum? Evet, annesini sikerdim" der.
18-19 yaşlarında buraya ailesiyle gelmiş delikanlı var mı?
Aradığımız şey bu.
- Adın ne? - Jacob.
- Kiminle geldin? - Babamla.
- Babanla mı? - Evet.
- Kaç yaşındasın Jacob? - 19.
19. Jacob.
Jacob, neler olduğunu anlatayım.
Kadınlar sadece birbiriyle değil, kuşaklar arası iletişimde de çok iyi.
Kadınlar kızlara her şeyi anlatıyor, o yüzden kızlar budala değiller.
Genç erkekler budala olabiliyor.
Senin suçun değil Jacob. Bizim, toplumun suçu.
Erkekler için seks eğitimi yetersiz.
Bu şimdi değişecek.
Jacob, seks konuşmasını yapacağız.
Babanla yaptınız mı?
Hayır.
Merak etme Jacob. Artık baban benim.
Konuşalım çünkü flörtleşmede heyecan verici gelişmeler oldu.
Rıza çok popüler oldu.
Rıza bugünlerde çok moda.
Yeni parmak seksi bu Jacob.
Shaka'yı bilir misin?
İkisi önde, biri arkada. Böyle oluyor.
Doğru. Daha genç. İkisi sıvıda, biri kakada.
İşte rıza hakkında bilmen gereken her şey genç padawan.
Rıza, tek kullanımlıktır. Eylem başına bir rıza. Tamam mı?
"Seni öpebilir miyim"e verilen onay...
...bütün akşam için onay olamaz, olmayacaktır Jacob.
Sikiş, anal, yüze boşalma rızası olduğunu varsayamazsın.
Hayır Jacob. Hayır.
Eylem başına bir rıza.
Prezervatif gibi düşün. Tek kullanımlık.
Tabii, bir genç hanım çevreyi önemsediğini söyleyebilir
ama prezervatifi önünde yıka da gör.
Greta Thunberg bile "Yok, yenisini ver" der.
Yetişkin erkeklere sorayım.
Kim seksin her aşamasında rıza istemenin romantizmi bozduğunu düşünüyor?
Evet.
Tecavüzcü olabilirsiniz.
Bunları sakın örnek alma Jacob.
Adamın güvenli seks anlayışı kar maskesi takmak.
Ön sevişmeyi üstü açık bir içki sanıyor.
En sevdiği soru "Burada olduğunu bilen var mı?"
Ama sen 19 yaşındasın.
Kil gibi şekil verip görmek istediğimiz adamı yaratabiliriz.
Heyecanlı.
Önemli olan şu. İletişim Jacob.
Birlikte olduğun kızla konuş.
Utanmayı siktir et. Çekinmeyi siktir et.
Kızla konuş.
İşte bu. Bu kadar basit.
"Şurana dokunabilir miyim?"
"Bunu deneyebilir miyiz?"
"Girdi mi?"
Akranların için rızanın imajını değiştirmeliyiz
çünkü delikanlılar için rıza eğlenceden önceki sıkıcı kısım gibi.
Jet skiyi almadan önceki evrak işi.
Kadın fışkırtıyorsa mükemmel analoji.
Annene sor.
Ama rıza eğlenceli de olabilir çünkü rıza, düzgün yapılan seksi konuşma.
"Düzgün seksi konuşma nasıl yapılır Jimmy?"
İyi soru Jacob. Söyleyeyim.
Düzgün seksi konuşmanın üç ilkesi var.
Birincisi, gördüğünü söyle. Herkes hemfikir mi, bir bak.
"Sertleştim. Islandın."
Cinsel Yağmur Adam gibi bariz olanı söyle.
İki, ne istediğini söyle.
Zaten %90 "Seni sikmek istiyorum" olacak.
Mahvetmek için uğraşman gerek Jacob. Zeki çocuksun.
Üçüncü aşama.
Soru sor. İyi haber şu, kötü soru yoktur. İstediğini sor.
"Popona parmak sokayım mı?"
"Popoma parmak sokar mısın?" Hiç sorun yok.
İstekli rızadan bahsedelim.
- Jacob, "istekli rıza" lafını duydun mu? - Hayır.
Tamam. Harika bir fikir. Kötü bir ifade. Pek sevmem.
"İstekli rıza" deyince
elinde "Sik beni Jacob" yazan pankart ve ponponlarla
amigo kıyafetiyle dans eden biri gibi geliyor.
Çok güzel olur. Gereksiz.
İstekli rıza şu.
Söylediği ve vücut dili mükemmel şekilde eşleşmeli.
Mantıklı olmalı.
Hayır, hayır demek. Biliyor musun?
Tabii ki.
Evet, hep evet demek değil. Açıklayayım.
Bir kız sevişmeye evet derse
ama bunu korku filmindeymiş gibi dişlerini sıkarak söylerse...
"Evet Jacob. Beni sikmeni istiyorum."
Sikme.
Bir kız sekse evet derse
ama bir şey karnına vurmuş gibi kaskatı kesiliyorsa onu sikme.
Temel kural, aletinden daha sertse sikme.
Temel konuları işledik. Zeki gibisin. Detaya inelim mi?
Jacob, bir kadının yumurtladığını nasıl anlarsın?
Evet, kadınlar kıkırdıyor, erkekler "Ne?" diyor.
Bir kadının yumurtladığını anlayabilirsin çünkü yumurtlarken seninle sikişir.
Buradaki kadınlar biliyor.
Döngünün başka bir noktasında olsa yüzüne bakmayacağı adamlarla gelen var.
Yumurtladıkları için yatmışlar.
Dahası o adamlar kadını baştan çıkardıklarını sanıyor.
Hayır. Yumurtluyordu. O gece kim olsa yatardı.
Kısacası yumurtlarken kukusu, uyluğunu yiyor.
Çok taklit yapmam.
Gözü dönmüş vajina taklidim iyidir.
Bu küçümseyici gelebilir. Sen 19 yaşındasın, ben 50.
Sana yukarıdan bakarak konuşuyorum ama bir şey öğren istiyorum.
O yüzden kadınlar, flört ve ilişkiler hakkında
aldığım en iyi tavsiyeyi paylaşacağım.
Çağlar boyunca aktarılan bir bilgelik bu.
Babanla komedi şovuna geldin sanıyorsun. Hayır.
Bu gece erkek oldun.
Aslan Kral'dan çıkma sanki.
- Hazır mısın Jacob? - Evet.
Tamam. Buna uygun yaşarsan başına bir şey gelmez.
Hazır mısın?
Sikini manyaklardan uzak tut.
Bu kadar.
Tanıştığın kız ne kadar çekici olursa olsun,
kafadan çatlak gibiyse sikini sokma.
O kadını blender gibi düşün.
Blender var mı? Tabii ki var.
İçine sikini soktun mu? Hayır.
Çok akıllıca. Aynı şey.
Manyağa sikini sokma.
Belki hayalperest birisin Jacob.
"Ya Parisli bir süper modelse?" diyor olabilirsin.
Öyleyse ve seninle konuşuyorsa kesin kafadan çatlak.
Jacob'ı sınayalım. Bakalım neler öğrenmiş.
Yaparsın Jacob.
Farklı rıza türleri olduğunun farkında mısın Jacob?
Tabii, evet.
Bize anlat Jacob.
Bu da sana bonus ders olsun Jacob.
Palavracıya palavra sıkma.
Sana anlatayım. Sikmek için rıza aldın.
Önemli olan bu. Ana olay. "Sikme rızası."
Tüm dikkat buna veriliyor ama başka rızalar da var Jacob.
Sikini çıkarma rızası var.
Ne zaman sikini çıkarmaya uygun?
Bak ne diyeceğim. Uygulamaya koyalım.
Evet, oyunlaştıralım.
Hem gülüyor hem öğreniyoruz. Ne eğlenceli.
Sana bazı senaryolar sunacağım.
Sikini çıkarmak için uygun zaman mı? Evet ya da hayır.
Var mısın Jacob?
Cesaretlendirin. Karşınızda Jacob.
Tamam. Aferin. Şimdi...
İlk senaryo Jacob. Kızı buluşmaya çağırdın.
Kabul etti. Niye etmesin seni ideal erkek?
Akşam yedide evden alıyorsun. Zili çaldın, ding dong.
Kapıyı açtı. Süslenmiş püslenmiş.
Sen sikin ortada dikiliyorsun. Ding dong.
Onu neyin beklediğini görsün.
Görüntüsünü beğenmezse vaktini harcamamış olur.
- Evet mi, hayır mı? - Hayır.
"Hayır" doğru cevap!
Süper. Birde bir.
İkinci senaryo. Kızla yemektesin, harika gidiyor.
Sohbet akıp gidiyor. Birbirinizin esprilerine gülüyorsunuz.
Bir elektriklenme var.
"Tatlının tadını çıkar ama bu tatlı sike yer bırak" diyorsun.
Evet mi, hayır mı?
Belki.
Bu senaryo çok kolaydı evlat.
"Belki" mi?
Restorandasın.
Umumi bir yer. Etrafta yiyecek var.
- Evet mi, hayır mı Jacob? - Hayır.
Doğru cevap.
Üçüncü senaryo.
Kızın evindesiniz. Evde başka kimse yok.
Kanepedesiniz, yiyişiyor, öpüşüyor, sarılıyorsunuz.
Kızın üstünü çıkarmışsın.
Not düşeyim, sesi kafanda çıkar.
Ben söylemezsem kim söyleyecek?
Birçok kadın için bir gizemi çözdüm sanki.
Memelerinizi sıkarken yüzünde oluşan salak ifadenin
ne olduğunu merak ediyordunuz.
Korna sesi için konsantrasyon lazım.
Kızla yiyişiyorsun, üstünü çıkarmışsın, kız sineklikli denizaltından daha ıslak.
Su samurunun cebi gibi.
Su kaydırağındaki penguenden daha ıslak.
- Çıkarmak için iyi bir zaman mı? - Evet.
Hayır Jacob! Hayır!
Kötü çocuk! Pis çocuk!
Hayır! Sikini çıkarma!
Asla... Bana bak!
Sikini çıkarma! Kötü çocuk!
Pis çocuk!
Sikini çıkarma!
Asla sikini...
Asla sikini çıkarma!
Sikini çıkarma!
Asla sikini çıkarma Jacob!
Bırak o çıkarsın.
O zaman her şey mükemmel.
Geldiğiniz için teşekkürler. Herkese teşekkür ederim.
Bu kadar. Herkese teşekkürler. İyi geceler!
Çok teşekkürler. Çok tatlısınız. Sağ olun. Geldiğiniz için teşekkür ederim.
Güle güle. Dikkatli gidin. İyi geceler.
Alt yazı çevirmeni: Yasemin Memiş