Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Man får ofta höra att man inte får skämta om nåt nu för tiden.
Upp till bevis.
Jag tänkte dra några skämt för er, så får vi se om vi kommer att trivas ihop.
Fokus. Nu kör vi, för fan.
Jag köpte en badbomb till min flickvän.
Det var egentligen en brödrost.
Hon blev chockad.
När min flickvän fick veta att jag kört rattfull, gick hon i taket.
Jag var i Hongkong, och där fanns ett sjukt stort Chinatown.
Jag har en halvbror.
Nej, jag menar transperson.
Det är en klyscha,
men jag brukade dra skämt i skolan för att slippa bli mobbad.
De sa taskiga saker som:
"Du får inte vara på skolgården, ditt peddo!"
Jag har känslor.
Min bildlärare var faktiskt pedofil.
Där blev man motad tillbaka till ritbordet.
Jag skriver ofta skämt på min iphone, men autocorrect förstör jämt mojängen.
Visst.
Alla här har väl en mobil?
De hjälper oss oerhört mycket, men hjälpen har sitt pris.
Den har tagit vår koncentrationsförmåga ifrån oss.
Förra veckan skulle jag räkna ut en sak, och behövde appen i mobilen.
Men först kollade jag mejlen,
uppdaterade Instagram och körde på en cyklist.
Vet ni att mobilen lyssnar på allt ni säger?
Ja.
Obehagligt, va?
Man pratar minnen med en gammal vän,
och i två veckor därefter bombarderas man med reklam för analkulor och analpluggar.
Min flickvän gillar att bli bunden,
men hon visade sig vara livrädd för järnvägsspår.
När jag masturberar... Tack för frågan.
Då håller jag upp lillfingret, så att man tror att en förnäm dam...
...pullar mig i röven.
Det finns en porrkategori kallad POV.
Det är porr filmad så som mannen ser det.
Man själv ser vad han ser när han har sex med en förtjusande kvinna.
Jag tänkte tjäna pengar på POV-porr, fast filmad så som kvinnan ser det.
Det är lättfilmat.
Det räcker med närbilder på sänggaveln, kudden, taket och mansfötter.
Det sägs att män är mer visuella än kvinnor.
Men egentligen har vi bara bättre utsikt.
Föreställ den omvända cowgirl-ställningen. "Vilken snygg röv", tänker vi.
Medan hon tänker: "Han måste klippa tånaglarna."
Det är inte lika erotiskt laddat.
Tittar paren här på porr ihop?
Vilka gör det?
En ensam kille.
Du tittar för två, eller hur?
Vi har försökt titta på porr ihop, men det gick inget vidare.
Vi har olika smak.
Hon föredrar handling och rollfigurer.
Jag vill hellre se djur.
Jag tittade på Gapande rövhål 3.
Gapens planet.
Jag tyckte om den, men det fanns luckor i handlingen.
Nästa skämt kan liknas vid en termometer, som ska ta tempen på er.
Er reaktion säger mycket om er som publik – den gör ingen skillnad.
Jag kommer att dra skämt som planerat oavsett hur ni reagerar.
Men den säger mycket om hur ni kommer att trivas.
Lycka till.
Jag handlade i en affär som var särskilt nedsatt.
Han samlade ihop kundvagnar.
Det låter lovande.
Jag menar inget illa.
En god vän till mig är speciallärare.
Eller jag kallar honom för det.
Han är lärare, men på en skola i Norfolk.
Har vi nån från Norfolk här?
- Ja. - Du kommer därifrån.
Det syns.
Om ni inte känner till Norfolk...
Hur har du det? Är mormor och farmor samma person?
Släktträdet ser ut som ett kvastskaft.
Du träffade inte frugan på Tinder, va? Var det på en släktforskningssida?
Det är inte helt säkert, men ni kan lika gärna vara knullsyskon.
Var det för personligt?
Han lär bli likblek när han fattar poängen.
Min flickvän snarkar. Nån här med samma problem?
Ja.
Som tur är har jag brusreducerande knytnävar.
Är nån här kontrollerande?
Höj er partners hand.
Jag är dålig på att gissa unga kvinnors ålder.
Är hon i 20-årsåldern? 15? Vem vet!
Jag befann mig i Covent Garden. Där kryllar det av turister.
Jag satt där och drack en kopp te i godan ro.
Då kommer en snygg och smärt tjej in, sätter sig mitt emot och tittar på mig.
Vi får ögonkontakt. Hon flörtar uppenbart.
Det händer inte mig ofta, så det var väldigt smickrande.
Jag kunde inte gissa hennes ålder och ville inte ta några risker.
Så jag frågade.
"Ursäkta, men får jag fråga hur gammal du är?"
"Tjugotre."
Då ska jag inte ta upp mer av din tid.
Det var bara ett skämt, tills motsatsen bevisas.
I fjol gick pappa bort i demens.
Vi kunde ha letat längre, men vi sket i det.
Den som tar illa upp av det minns ändå inget.
Jag har skrivit ett skämt på två ord för en anonym grupp i samhället.
En grupp som inte får den respekt den förtjänar.
Styvpappor. Har vi några här?
Är du det? Vad heter du?
- Daniel. - Jag har ett skämt till dig.
Det är bara två ord kort.
Styvpappor, mammaknullare.
Enkelt.
Och Daniel...
Du är säkert en jättebra styvpappa.
Men nästa gång du träffar styvbarnen, så säg det som redan är uppenbart:
"Styvpappa är i sin natur ett respektlöst ord.
Hädanefter säger ni mammaknullare.
Ät upp flingorna medan jag kilar upp och knullar er mamma."
Är detta MILF:en i fråga?
Hon hade en del bagage, men det sket du i.
Har du nån strumpa?
Vet du inte vad det är?
Strulunge med plastpappa.
Vi måste prata om klimatförändringarna.
Precis som min brorsdotter
blir de hetare för varje år.
Så illa är det inte. Hon fyller sex nästa månad.
Jag gillar inte ordet brorsdotter. Jag föredrar BDILF.
Min flickvän är vegan. Jag antar att hon redan har upplyst er om det.
Har vi några veganer här?
En där borta. Vad heter du?
- Erica. - Vad kul att du är här, Erica.
Jag tänker inte skämta om veganmat. Det vore smaklöst.
Min partner är vegan, och hon har en fråga om veganism.
Du kanske kan svara på den. Får veganer äta spermier?
Om inte, så måste hon sluta ta tennislektioner.
- Vad säger du? - Jag älskar sperma!
Nåväl...
Det är det enda proteinet du får i dig.
Det är ett bra svar, men jag har fått bättre.
Det bästa svaret fick jag under en föreställning i London.
En vegan satt längst fram.
"Får veganer äta spermier? "Människors?"
Vad i helskotta?
Hur slår den tanken en?
Veganer brukar älska djur, men hon gör det extra mycket.
Knivdåd är ett stort problem i Storbritannien.
Hur löser man det? Med vapen.
Det sker inga knivdåd i USA, eller hur?
Har vi några amerikaner här?
- Ett par där borta. Vad heter du? - Ken.
Ken? Det är klart.
Du är helt slät, va?
Kul för dig.
Amerikaner och britter skiljs åt av ett gemensamt språk.
I Storbritannien säger man "trousers", och i USA "pants".
Vi säger "pavement", amerikanerna "sidewalk".
Vi säger: "Jag är obeväpnad." De säger: "Hoppsan."
Det finns två sidor av vapendebatten i USA.
En del amerikaner har sina skäl till att vilja äga ett automatgevär.
Exempelvis om man vill mörda många barn men har ont om tid.
Domarna i USA:s högsta domstol förbjuder kvinnor att abortera foster.
De känner ingenting och saknar hjärna,
men likväl är det de som bestämmer.
Jag övervägde alternativen när min flickvän blev gravid.
Skulle jag, så att säga, ta itu med problemet?
Men skulle jag kunna döda en människa?
Eller två, om man räknar fostret.
Låt oss diskutera abort.
Vi skulle nog prata mer om abort,
tänka mer på det och debattera det mer om vi visste hur bra vi känner varandra.
Vi gör ett socialt experiment.
Jag vill höra en svag applåd från alla er
som föddes innan era föräldrar hade fyllt 20.
Låt höra.
Ni som applåderar ska veta att ett samtal ägde rum.
Och det samtalet gick inte pappas väg.
Nåväl.
Applådera alla ni som är yngst i en kull av fyra.
Ni ska veta att ett samtal ägde rum.
Och det samtalet gick inte pappas väg.
Applådera alla ni som har en rödhårig mamma.
Det var många färre.
Ibland sätter pappor ner foten ordentligt.
Har vi några vaccinskeptiker här?
En person där borta. Förståeligt, många överlevde inte.
- Vad heter du? - Rico.
Rico.
Visst.
Vi säger så.
Du har rätt att tycka som du vill,
men man borde inte få välja bort bara vissa delar av västerländsk sjukvård.
Du är antingen med eller mot oss.
Inget vaccin mot covid? Lycka till med polion.
Vi får se hur långt du tar dig med dina Kermit-ben.
Just det.
Jag drar det skämtet med självförtroende. Inte en enda jävel får polio längre.
Vet du varför, Rico?
Det lär inte uppskattas av vaccinskeptiker på nätet.
Klart de inte vill vaccinera sig. De tål inte ens ett skämt.
Nästa skämt kan bli mitt slut.
Nu kör vi.
Transpersoner är inte som de var förut.
Det finns två olika grupper: transpersoner och ickebinära.
De blandas ofta ihop i media, men det är två olika grupper.
Ickebinära är de med pronomenen. Det finns nu fler än nånsin förut.
Det handlar om tio stycken. Jag ska snabbt gå igenom dem.
Vi har han, hon, hen, den,
det, men, usch, vad, är, det?
Jag är helt med på att kalla dig vad du vill.
Jag kommer alltid att behandla dig med respekt.
Men...
...också skämta om det.
Mina pronomen är ha, ha, ha...
Jag identifierar mig som komiker.
Jag har en fråga till damerna.
Vem lär er handdukstricket?
Ni vet vad jag menar.
Alla kvinnor här kan en sak som ingen man kan.
Ni kan förvandla en handduk till en helt perfekt turban.
Vilken handduk som helst.
Världen över används samma origamiteknik. Det spelar ingen roll var man är.
Det är ingenjörskonst. Snabbt går det också.
Den kan sitta där hela dagen.
Inte en enda man har försökt sig på det.
Den enkla observationen av könsskillnader är lösningen på transdebatten.
Varsågoda.
De med könsdysfori skickar vi in i duschen
och räcker en handduk när de är klara.
Så får vi ser hur det går.
De som får till den perfekta turbanen är välkomna in i damernas omklädningsrum.
Till de som gör så här...
...har vi fler frågor.
Jag är inte transfobisk. Transkvinnor är kvinnor.
Om nåt så är jag sedvanligt misogyn.
Jag ska berätta en sak som är sant men sanslöst korkat.
Mina gayvänner kände till det, men ingen straight.
Fram till 1979
klassades homosexualitet globalt sett som en sjukdom.
En sjukdom! Kunde man sjukskriva sig då?
"Jag kan tyvärr inte komma in idag.
Nej, men jag kan inte sluta tänka på kukar, kulor och skinkor.
Det går nog över om nåt dygn.
Jag promenerar mig frisk.
I parken, ja."
Det sägs att en man på tio är gay.
Men visst är en man på en också ganska bögigt?
En man på tio är bara skryt.
Jag gillar inte att ha sex utomhus, men där vistas kvinnorna på kvällen.
Jag har bott med en kvinna
som svor på att hon brukade drömma om att ett spöke hade sex med henne.
"Herregud", tänkte jag.
"Hädanefter blir det två piller i maten."
Endast 15 procent av alla våldtäkter anmäls,
och bara 2 procent av dem leder till en fällande dom.
Jag förespråkar inte våldtäkt, men det är bra odds.
Om våldtäkt var en häst, skulle man satsa på den.
Vill ni höra min våldtäktsfantasi?
Ja!
Att en våldtäktsman får fängelse.
Det är uppenbarligen skämt om våldtäkter,
men som samhälle tar vi inte våldtäkter på tillräckligt stort allvar.
Och det beror på språket.
Vi använder termer som "date rape". Våldtäkter har inte med dejter att göra.
En våldtäkt är en våldtäkt. Det var det som ägde rum.
Vi skulle inte acceptera det om de flesta våldtäkter begicks mot män.
Inget annat brott villkoras så. Detta har man aldrig hört:
"Har du hört om Steve?" "Nej, vadå?"
"Han blev cirkusmördad."
"Mördad?"
"Nja, han njöt av cirkusen när han blev mördad,
och därmed blev han cirkusmördad."
Nu hör ni det.
Date rapes kan ta mig i röven.
Självklart inte.
Vi har tagit upp våldtäkter, porr, övergrepp mot barn, våld i hemmet,
abort, mord, vapen och transpersoner.
Vi håller tidsschemat!
Det dåliga är att jag blir bojkottad om jag drar skämt på dessa ämnen.
Men jag kommer att säga ifrån högljutt.
Man hör skräckhistorier om cancelkulturen.
En kvinna i London utsattes för den och förlorade jobbet i fjol.
Plus sina vänner och anseendet.
Hon hjälpte de med inlärningssvårigheter i sitt arbete,
och blev utfryst på grund av ett stavfel.
Är inte det galet?
Ni vet hur nära O sitter Ö på tangentbordet?
Det är lätt hänt att man trycker fel.
Det hon ville skriva som avslut i mejlet till organisationens vänner var:
"Soliga hälsningar."
Om ni inte förstår skämtet än,
hjälper organisationen just såna som er.
Att vara woke har gått för långt. När är det nog?
Nu har vi en manlig drottning.
Senast blev zigenarna arga på mig.
Men de har nu gått vidare.
Man ska inte be om ursäkt för skämt, och därför har jag en plan.
Nästa gång jag blir bojkottad på grund av ett skämt,
tänker jag uttala mig offentligt redan samma dag.
Så här ska jag säga:
"Förlåt, då."
Då kommer jag att få höra att jag inte säger det från hjärtat.
"Menar ni att jag kan säga en sak utan att mena det?
Då förstår ni nu."
Det händer att man emellanåt behöver be om ursäkt,
trots att man egentligen vill be nån att fara åt helvete.
Det finns en fras för den situationen: "Jag beklagar att du känner så."
Ett otroligt uttryck. Det är som att be nån fara åt helvete.
Man vet vad man menar, och det gör mottagaren också.
Men det finns inget mer att säga. "Jag beklagar att du känner så."
Det finns nyanser i språk.
Ta bara "lycka till".
Det är trevligt att säga till vem som helst,
men lägg då till "med det".
Plötsligt har innebörden förändrats.
"Lycka till med det." Snacka om att skita i hur det går.
Jag liknar skämt vid magneter.
Det är kul att ni kom hit för ett skratt,
men magneter drar till sig och stöter bort.
För vissa är mina skämt bortstötande.
De sitter där hemma och försöker få mig svartlistad.
Till er säger jag: Jag beklagar att ni känner så.
Lycka till med det.
Nu är jag uppvärmd. Vad sägs om några grova skämt?
Jag menar allvar.
Vi går snäppet längre.
Vet ni vem som blir utfryst? Den som berättar om att ha knullat barn.
Därmed kommer Gud att bli det.
Spänn fast er. Nu åker vi.
Maria var 14 år när den helige ande "kom över henne".
"Kom över", sägs det, men en del hamnade inuti.
Det helige i fråga var snarare Marias fiffi.
Den heliga ande satte på Maria, och hon hörde aldrig av honom igen.
Snacka om att bli ghostad.
Tror ni att Maria, Guds moder, när hon låg med Josef...
Ja, Daniel, den första mammaknullaren.
Jesus var faktiskt en strumpa.
Tror ni att Maria, när Josef fick henne att komma, utbrast:
"Åh, Gud!"
Stelt. Det är hennes ex.
Vad vore alternativet? "Jesus Kristus?"
Han är i rummet intill och tänker: "Tyst, mamma!"
En person som kom fram till mig efter en föreställning sa:
"Jesus dog för dina synder."
"Toppen. Nu har jag haft ihjäl Guds son och två prostituerade."
Ska vi ta och höja nivån lite?
När Vatikanen gav Michelangelo i uppdrag att måla Adams skapelse,
var han medveten om sin målgrupp och gav därför Adam ett barns penis.
Ni känner ju till Adam och Eva.
Gud skapade alltså Eva av ett revben från Adam.
Eftersom Adam saknade ett revben, behövde han inte längre Eva.
Han kunde suga av sig själv.
Gud är så tokig.
Jag drar de här skämten som ateist.
Det var jag inte förut. Som katolik gick jag i kyrkan.
I ungdomsåren ville jag dessutom bli präst.
Men så pass attraherad av barn har jag aldrig varit.
Jag ser det snarare som en hobby.
Alla kristna tycker säkert att det var att ta i.
Ingen fara. Det är påhittat.
Vi börjar få ganska ont om tid, så jag får nog skippa biten om islam.
Jag kommer självklart inte dra samma skämt om Muhammed
som jag obesvärat drog om Jesus.
Och det på grund av att jag inte är en jubelidiot.
Du som kristen tycker kanske att det är orättvist.
"Han skämtar gärna om Jesus, men så låter det inte om Muhammed."
I så fall kanske du som kristen ska fundera på att spränga nåt i luften.
Ingen räds dig.
Vad ska kristna göra? Förlåta mig?
Det har hänt en stor sak i mitt liv sedan förra turnén.
Jag har blivit pappa.
Tack. Vad snälla ni är.
Många kändisar ger sina barn udda namn och ångrar det livet ut.
Vissa tycker att min grabb har ett udda namn,
men han ser faktiskt ut som en Adolf.
Vi planerar att avslöja barnets kön, men vi tar det när det har fyllt 21.
Ni har hört talas om partyn där man avslöjar barnets kön,
men har ni hört talas om "Ska vi behålla det?"-partyn?
Man bakar en tårta elva veckor in i graviditeten.
Ser den ut som en bebis eller dammsugare?
Jag har två barn men ingen favorit.
Lille Jimmy och det andra.
Pojken skrek konstant.
Det enda som gjorde honom lugn var att sitta i bilen med motorn igång.
Tips: Öppna garageporten.
Om ni inte gör det, löper ni stor risk att få en...
...Rico.
Välsigne dig.
De som inte gillar att folk ammar offentligt
kan dra åt helvete, visst?
Precis. Ibland blir pappa törstig.
Vi har alla provat.
Det är konstigt att alla vänner som har fått barn säger samma sak:
"Bebisen har mjuk hjässa för att skallen håller på att formas."
Får jag veta det som tips på en svag punkt ifall barnet attackerar?
Vad tror de att jag ska göra? Hålla det som ett bowlingklot?
"Var vill ni ha ungen?"
Min flickvän vill att jag fryser ned spermierna
ifall hon blir sugen på isglass med spermasmak.
De första veckorna efter födseln kan vara jobbiga.
Ett tips på hur man undviker förlossningsdepression
är att inte se sin fru naken.
Det är dumt sagt, men jag har inte fel.
Har vi några mammor här?
Några ensamstående mammor?
Alla mammor igen.
Alla ni är ensamstående.
Min teori är att alla mammor är ensamstående.
Att vara mamma är världens svåraste jobb. Det pågår dygnet runt, året runt.
Och ni gör det helt på egen hand.
Ja.
Det är klart att några av er har pappor på plats.
Men om man tänker på saken, vad gör pappor egentligen?
I bästa fall passar papporna sina egna barn
tills mamman kommer tillbaka.
Jag förstår att det är respektlöst mot hemmapappor,
men vad ska de mesarna göra?
Har vi några hemmapappor här?
Nej, de är hemma såklart.
Poängen är att föräldrarna än idag bedöms med väldigt olika måttstockar.
Hur anses en bra mamma vara?
Kärleksfull, omhändertagande, snäll, uppmärksam och alltid tillgänglig.
Inte lätt att uppnå.
Allt en bra pappa behöver göra är att inte fly fältet.
Ni har alla sagt det:
"Han är en bra pappa." "På vilket sätt?"
"Han är kvar."
På "Världens bästa pappa"-mugg borde det stå "Jag är kvar".
"För lat för att sticka."
Det är underbart att vara pappa. Damerna borde prova det.
Det är som att vara mamma, fast utan ansvar.
Att vara mamma är ett heltidsjobb, att vara pappa en hobby.
Damerna ska få höra hur det är.
Att vara pappa är som att vara kunglig i sitt eget hem.
Jag kikar fram vid festligheter och för att vara med på bild.
"Du måste vara mitt barn. Fint att se dig.
Är det här din syster?
Ett till barn till mig. Trevligt att träffas."
Klick, klick, familjefoto, sen är jag klar.
Att klippa ett band och en navelsträng är samma sak.
Jag är kunglig!
Att vara pappa är som att vara husets andrepilot.
Jag tar över när mamma vilar.
Men vid start och landning, och Gud förbjude turbulens...
Vid problem väcker jag henne och försöker att inte sätta på flygvärdinnan.
Mammor är som boxare. De står i ringen, blir slagna och blöder.
Mammor är med i matchen.
Vi pappor är mer som sekonder.
Vi sitter på en pall och hejar på.
Jag sprutar nåt i hennes mun. Hon spottar i en hink.
Vi har varit tillsammans länge. Min uppgift är att kasta in handduken.
Men först behöver jag veta var vi förvarar handdukarna.
Har vi några pappor här?
När ni blir ombedda att göra en hushållssyssla som verkar tråkig,
gör ni då ett uselt jobb för att inte få frågan igen?
Jag var inte särskilt sugen på att ge barnet ett bad.
"Jag tittar till det sen."
Man behöver inte ens göra ett dåligt jobb, det räcker att insinuera det.
"Ge barnet ett bad? Visst! Jag sätter på vattenkokaren."
En sak som ingen nämner, men som man borde göra, är julen.
Julen är ljuvlig för pappor.
Det är inte bara barnen som ivrigt vill öppna sina julklappar.
Vi pappor är också spända på att se vad vi har köpt dem.
Pappor kan lika gärna tro på tomten.
Allt vi vet är att vi inte hade med klapparna att göra.
Vi sitter där och tänker: "Den ser dyr ut. Vem fick du den av?
Av mig?
Vad fan, älskling..."
De som tackar pappa för en julklapp är idioter.
Förra veckan kom mitt barn in i rummet under en sexakt och fick panik.
"Gör du mamma illa?" "Nej, givetvis inte."
"Bäst att hon inte ser dig knulla barnvakten i så fall."
Jag var orolig över att bli pappa för att mitt jobb är att dra grova skämt.
Jag var rädd att jag skulle bli blödig och inte vara lika vass längre.
Det jag nu ska berätta är sant.
Det händer inte ofta på scenen, så ni får ursäkta.
Det hände samma dag som jag blev pappa.
Ni som inte har barn kanske inte vet att man har BB-väskan vid dörren.
I den finns allt man behöver:
body, blöjor, necessär, pyjamas och badrock.
Allt är packat så att man är redo att åka.
Förstagångsföräldrar packar den tidigt.
Pitten hade inte torkat förrän väskan var packad.
Och tur var det.
Trettiofyra veckor in i graviditeten blev läget akut.
Vi fick skynda oss till sjukhuset och göra kejsarsnitt.
Det var uppslitande.
Trettiofyra veckor in i graviditeten beror allt på lungornas utveckling.
Kommer barnet att kunna andas på egen hand,
eller behöver man göra en dramatisk intubering?
Lyckligtvis var lungorna så pass utvecklade att det inte behövdes,
men barnet föddes för tidigt.
I genomsnitt väger ett nyfött barn 3,6 kg. Han vägde mindre än två.
Min son, med navelsträngen kvar, fick plats i mina händer.
Det är väldigt dubbelt för män.
Vi är inte gravida i nio månader som förberedelse inför att bli förälder.
Det sker bara så där.
Plötsligt kommer inte vi i första hand. I stället måste vi ta hand om nån annan.
Min första uppgift för mina lilla pojke var att hitta kläder till honom.
Jag hade mig med en body till ett fullvuxet spädbarn,
som man tror att man ska få.
Men det blir inte alltid så.
Vår son föddes för tidigt.
Sköterskorna tipsade om att det fanns en butik som sålde barnkläder
inte långt från sjukhuset,
även kläder som passar för tidigt födda barn.
Det gör ont i hjärtat att se en body till en för tidigt född bebis.
Man kan knappt tro att en människa skulle få plats i nåt så litet.
De ser ut som dockkläder.
Jag tog det jag hittade i hans storlek,
det fanns tre stycken, och gick fram till kassan.
Då frågade expediten mig: "Vill du ha galgarna?"
"Det är nog för sent för det."
Vilken lättnad!
Jag hade varit pappa i 90 minuter, och allt var som vanligt!
Det jag säger är sant. Ni skulle ha sett henne...
Jag ville ha galgarna, men fick dem inte.
Min flickvän frågade nyligen: "Vilka är mina tio bästa egenskaper?"
"Din optimism.
Tio? Lägg av. Jag kunde inte nämna tre, och jag är fortfarande kvar."
Har vi några förlovade här?
Ni är det. Vad heter du?
- Chris. - Chris.
- Från? - Australien.
Vilken del av Australien?
- Sydney. - Det känner vi till.
- Och du kommer från...? - Härifrån.
- Och vad heter du? - Leann.
Hej på er. Grattis.
Jag undrar alltid hur frieriet gick till. Vi har en medelklass och en arbetarklass.
Det är två... Vet ni? Jag går igenom det.
Ett frieri hos medelklassen är traditionellt och klyschigt.
Mannen går ner på knä med ringen i en ask.
Diamanten glänser i hennes ögon. Han trär ringen på fingret.
Hon vet vad som händer, men han frågar ändå:
"Vill du gifta dig med mig?"
Hon gråter. En snorbubbla bildas. Känslorna svallar.
En bild ska tas utan att fingret får se tjockt ut.
Bilden skickas till alla hon har träffat. Så friar medelklassen.
Det är klyschigt men går hem.
Det skiljer sig från frieriet hos arbetarklassen.
Det är då kvinnan, och inte mannen... Tack ska ni ha.
Kvinnan kissar på en sticka.
"Vi ska gifta oss."
Hur gjorde ni?
- Det sistnämnda. - Ni behöver inte skämmas för det.
Dubbelt grattis.
Han är trots allt från Australien.
Där är rättstavade tatueringar på barnens namn tjusiga.
Vilka har varit i ett långt förhållande utan att mannen har friat än?
Vem av er var det? Han där. Hur länge har ni varit ihop?
- I tio och ett halvt år. - Okej.
- Och vad heter du? - Daniela.
Hej på dig.
- Vad heter du? - Louie.
Vill du veta varför Louie inte har friat? Jag ser det härifrån.
Ironin är svidande.
Skälet till att han inte kommer att fria är skälet till att du älskar den mannen.
Jag sa "mannen", men borde säga "pojken". Man ser ett barn i hans ögon.
Du är en drömmare, eller hur?
Han är en drömmare och tror att han kan få bättre.
Men ni ska inte oroa er.
Till slut nöjer han sig.
Poängen är att frierier inte är romantiska.
Män friar på knä av en orsak:
De har gett upp.
Jag har aldrig förstått mig på skämt om svärmödrar.
Vad är en svärmor i grund och botten?
Era kommande jular.
Låt det sjunka in.
Era svärmödrar är er framtid.
Ska ni gifta er?
- Har du träffat hennes mamma? - Ja.
Föreställ dig hennes mamma.
Om du inte kan tänka dig att ta henne bakifrån...
...så har ert förhållande ingen framtid.
Jag är ledsen, men här är min fråga:
Skulle du pippa henne?
Jag vill att du svarar ja eller nej på frågan.
- Ja. - Ja, säger du...
Rätt svar.
Det känns kanske jobbigt, men det är rätt svar.
Han älskar verkligen dig.
Jag ska förklara.
Ni ska gifta er.
Du är vacker...
...nu.
Men under de kommande 25 åren förvandlas du till henne.
Det finns inget att göra åt det.
Vi antar att din mamma ser för jävlig ut.
Aningen illa menat.
Men han kommer aldrig att se dig och känna oro för att sluta få upp den.
Det är...
...väldigt romantiskt faktiskt.
Skriver ni era egna löften? Ni kanske kan få med det på er stora dag.
Han klingar i glaset...
"Om jag älskar henne? Jag skulle sätta på morsan."
Har vi nån i 18-årsåldern som är här med familjen?
Har vi det?
- Vad heter du? - Jacob.
- Vem är du här med? - Min pappa.
- Din pappa? - Ja.
- Hur gammal är du? - Nitton.
Nitton. Jacob.
Jag ska förklara.
Kvinnor är bra på att kommunicera med varandra och mellan generationerna.
Kvinnor pratar med yngre tjejer, och därför har de inte sex med dumskallar,
vilket unga män kan vara.
Det är inte ditt fel, Jacob. Det är samhällets.
Män får för lite sexualundervisning.
Fram till nu.
Vi ska ha det där snacket nu.
- Har du haft det med pappa? - Nej.
Ingen fara. Jag är din pappa nu.
Jag vill prata med dig om hur dejtingvärlden har utvecklats.
Samtycke är numera väldigt populärt.
Samtycke är högsta mode nu för tiden.
Det är det nya pullandet.
Känner du till shaka?
Två i muttan och en i prutten.
Just det, han är ung. Två i framstjärten, en i fjärten.
Det här är allt du behöver veta om samtycke, min unge padawan:
Samtycke är för engångsbruk. Man behöver ett samtycke per handling.
Tummen upp till en kyss...
...ger dig inte rätt att göra vad du vill under kvällens gång.
Knull, analsex och ansiktssprut ingår inte i det, Jacob.
Ett samtycke per handling. Jämför det med en kondom.
En ung dam må bry sig om naturen,
men se vad hon tycker när du sköljer av en kondom.
Även Greta Thunberg skulle säga: "Nej, jag vill ha en ny."
En fråga till alla män här:
Anser ni att det är oromantiskt
att behöva fråga om samtycke till varje handling?
- Ja. - Då är ni kanske våldtäktsmän.
De är inga bra förebilder för dig, Jacob.
Hans bild av säkert sex är att ha på sig en rånarluva.
Han tror att förspel är en obevakad drink.
Hans bästa raggningsreplik är: "Känner du nån här?"
Men du är 19.
Vi kan, likt lera, forma dig till den man vi vill att du ska bli.
Kommunikationen är det viktigaste. Prata med tjejen du är med.
Skit i att du skäms och är blyg. Prata med henne.
Så enkelt är det.
"Får jag ta på dig där? Vill du testa det här?
Är den inne än?"
Samtycke behöver ompaketeras för dagens unga män.
De tycker att samtycke låter som den tråkiga biten innan det roliga börjar.
Som att skriva på ett avtal innan man får köra vattenskoter.
Den liknelsen funkar bäst om hon får sprutorgasmer.
Fråga din mamma.
Samtycke kan vara halva nöjet.
Samtycke är som att prata snusk på ett bra sätt.
"Hur pratar man snusk på ett bra sätt?" Bra fråga, Jacob. Här ska du få höra.
Bra snuskprat bygger på tre saker.
Nummer ett: Berätta vad du ser. Ta reda på om ni tänker likadant.
"Jag är hård, du är våt."
Du säger det uppenbara som en sexuell Rain Man.
Nummer två: Säg vad du vill.
Nio av tio gånger är det: "Jag vill knulla dig."
Du är klipsk. Det sabbar du nog inte.
Till sist ställer du frågor. Och det finns inga dumma frågor.
"Vill du ha en tumme upp i rumpan?
Vill du stoppa upp din tumme i min rumpa?"
Nu ska jag prata om entusiastiskt samtycke.
- Har du hört talas om det? - Nej.
Det är en bra tanke, men jag gillar inte benämningen.
Det låter som att hon tänker skriva "Knulla mig, Jacob" på en skylt,
klädd som en cheerleader med pompoms och allt.
Det vore trevligt men inte nödvändigt.
Allt det innebär är att det hon säger måste stämma överens med kroppsspråket.
Nej betyder nej. Vet du det?
Det är klart.
Ja betyder inte alltid ja. Jag ska förklara.
Om en tjej säger ja, fast som vore hon med i en skräckfilm...
"Ja, Jacob. Jag vill knulla med dig."
Avstå.
Om en tjej säger ja och spänner kroppen samtidigt,
som om hon ska få ett slag i magen, så avstå.
Är hon stelare än din kuk? Då blir det inget knull.
Nu har vi gått igenom grunderna. Ska vi ta och höja ribban?
Kan du avgöra när en kvinna har ägglossning?
Kvinnorna skrattar och männen ser frågande ut.
En kvinna har ägglossning när hon känner för att ha sex med dig.
Det vet ni kvinnor.
Det finns män som en del kvinnor här inne aldrig skulle ha legat med
om det inte vore för ägglossningen.
Och vissa män här inne tror att de förförde de kvinnorna.
Nej, de skulle ha tagit vem som helst.
När en kvinna har ägglossning tuggar fittan på låret.
Jag gör sällan så här.
Men jag gör en bra glupsk vagina.
Jag vill inte verka nedlåtande, men du är 19, och jag 50.
Det jag säger går i nedstigande led till dig, men nåt ska du ha ut av det.
Därför ska jag berätta en sak om kvinnor, dejting och förhållanden.
En lärdom som har gått från generation till generation.
Du skulle bara se en föreställning med pappa, men ikväll har du blivit man.
Det är för fan som i Lejonkungen.
Är du beredd?
- Ja. - Då så.
Lev efter den här regeln, så klarar du dig bra.
Är du beredd?
Stoppa inte in kuken i nåt galet.
Det är allt.
Oavsett om du tycker att en tjej är attraktiv...
Om hon verkar smått rubbad, så stoppa inte in kuken.
Föreställ dig att hon är en matberedare.
Har du en sån hemma? Har du stoppat in kuken i den? Nej.
Smart. Det är samma sak.
Stoppa inte in kuken i nåt galet.
Du må vara en önsketänkare, vad vet jag? "Tänk om hon är supermodell i Paris."
Om hon är det och pratar med dig, så är hon galen.
Nu ska vi ha ett kort läxförhör med Jacob.
Det kommer att gå bra.
Känner du till att det finns olika typer av samtycke?
Ja, visst.
Vilka är de?
Du ska veta en sak, Jacob, och det är att mig lurar du inte.
Jag ska berätta.
Samtycke till att knulla är det vanligaste.
"Samtycke till att knulla."
Det får störst uppmärksamhet, men det finns andra samtycken.
Så som till att ta fram kuken.
När passar det att göra det?
Vet du vad? Det är dags för en workshop.
Vi gör ett spel av det och har roligt medan vi lär oss.
Det blir kul.
Jag presenterar ett antal scenarier.
Du svarar ja eller nej på om det passar att ta fram kuken då.
Är du med?
Ge Jacob en stor applåd.
Så ska det låta. Då så...
Jacob, du bjuder ut en tjej på dejt, och hon svarar ja.
Klart hon gör det, din drömprins.
Du åker hem till henne på kvällen och ringer på. "Plingplong."
Hon öppnar, hon är uppklädd.
Du står där med kuken framme. Pilleplong.
Hon måste få se vad du har att erbjuda. Det är ingen idé att ödsla tid.
- Ja eller nej? - Nej.
Rätt svar!
Alla rätt hittills.
Du och tjejen äter middag ihop. Ni har det jättebra.
Samtalet flyter på. Ni skrattar åt varandras skämt.
Ni har kemi.
"Ät gärna efterrätt, men lämna plats för min söta kuk."
Ja eller nej?
Kanske.
Svaret var upplagt åt dig.
"Kanske"?
Ni är på en restaurang bland andra människor.
Folk äter.
- Ja eller nej? - I så fall nej.
Rätt svar.
Tredje scenariot.
Ni är ensamma hemma hos henne.
Ni ligger på soffan och hånglar. Du har klätt av henne toppen.
Du föreställer dig det ljudet i huvudet.
Hur skulle han annars ha få vetat det?
Jag löste just en gåta för många kvinnor här inne.
Ni har alltid undrat vad för dum min männen gör när de klämmer er på brösten.
Att höra en tuta kräver koncentration.
Ni hånglar, toppen är av, hon är våtare än en ubåt med myggnätsdörr.
Blöt som en bäver.
Hal som en pingvin på en vattenglidbana.
- Passar det att ta fram kuken då? - Ja.
Nej, Jacob! Din snuskhummer!
Nej! Du tar inte fram kuken då!
Ta aldrig... Titta hit!
Ta inte fram kuken! Fy dig!
Ta inte fram kuken, din kåtbock!
Ta aldrig fram...
Ta aldrig fram kuken!
Ta inte fram kuken!
Du ska aldrig ta fram kuken!
Det är hon som ska göra det.
Då är det lugnt.
Tack för att ni kom. Det uppskattas.
Tack ska ni ha, allihopa! Ha en fortsatt bra kväll!
Tack ska ni ha. Vad snälla ni är.
Tack för att ni kom.
Ta hand om er. Ha det så bra!
Undertexter: Viktor Hessel