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La gente dice... Lo habréis oído.
La gente dice: "Últimamente, no se puede bromear sobre nada".
Pues ahora veréis.
Empezaré con chistes cortos y atrevidos,
para tantear el terreno y ver si nos entendemos.
Abrid bien los ojos. Vamos al lío.
Le compré a mi novia una bomba de baño.
Me refiero a una... tostadora.
Ella echaba chispas.
Cuando supo que conducía borracho, casi sale por el parabrisas.
Fui a Hong Kong.
Su barrio chino es la hostia.
Tengo un medio hermano.
Lo siento, transgénero.
Supongo que es un cliché,
pero solía contar chistes en el colegio para evitar que los niños me acosaran.
Gritaban cosas en plan:
"¡Largo del patio, pedófilo!".
Tengo sentimientos.
Mi profesor de arte era un pedófilo.
Sí, nos castigaba contra la pared.
Escribo chistes en el iPhone,
pero el autocorrector siempre se los caga.
Es cierto.
Todos tenéis móvil, ¿no?
¡Sí!
Son una pasada. Nos ayudan mucho.
Pero eso tiene un precio.
Los móviles nos han robado la capacidad de concentración.
La semana pasada quise hacer un cálculo mental,
pero no pude, tuve que usar el móvil.
Antes de ir a la calculadora, revisé el correo,
actualicé Instagram y atropellé a un ciclista.
¿Sabéis que el móvil escucha en secreto lo que decimos?
Sí.
Da miedo, ¿no? Hablas con un colega de los viejos tiempos,
y durante dos semanas te bombardean con anuncios de bolas y tapones anales.
A mi novia le gusta que la ate.
Pero le dan pánico las vías del tren.
Al masturbarme, gracias por preguntar...
Al masturbarme, levanto el meñique. Parece una dama elegante...
metiéndome el dedo.
Hay un subgénero del porno llamado POV,
grabado desde la perspectiva del hombre,
para que veas lo que ve
cuando se folla a la encantadora chica de la peli.
Voy a hacer porno POV para sacar algo de pasta.
Pero lo haré desde la perspectiva de la mujer.
Será superfácil rodarlo.
Un primer plano del cabecero, la almohada, el techo y unos pies.
La gente dice que los hombres son más visuales que las mujeres.
No lo creo. Solo tenemos mejores vistas, ¿no?
Imaginad la vaquera invertida.
Nosotros pensamos: "Menudo culazo".
Y ella: "Tiene que cortarse las uñas de los pies".
No tiene tanta carga erótica, ¿verdad?
¿Alguna pareja que vea porno? ¿Quién ve porno en pareja?
- Sí. - Un tío solo.
Tú...
Tú ves porno por los dos, ¿no?
Nosotros intentamos ver porno en pareja, pero no funcionó.
Diferentes gustos.
A ella le va más la narrativa, la caracterización.
Y a mí, los animales.
He visto Polvo Jurásico 3.
El planeta de los vicios.
Sí, me encantó, pero había algunos agujeros en la trama.
El siguiente chiste es un canario en la mina.
Es para comprobar el ambiente.
Vuestra reacción me dirá qué tipo de público sois.
No cambiará nada.
Os pienso contar los mismos chistes tengáis la reacción que sea.
Solo es para saber cuánto vais a disfrutar conmigo.
Buena suerte.
Fui al súper hace unas semanas. Tenían un especial.
Recogía los carritos.
Creo que nos vamos a llevar bien.
Sin ánimo de ofender.
Un amigo es profesor de educación especial.
Es como lo llamo yo.
Su escuela es normal, pero está en Norfolk.
¿Hay alguien de Norfolk?
- Sí. - Tú eres de Norfolk.
Sí, me cuadra.
Si no lo conocéis, Norfolk es...
¿Tienes los mismos abuelos por parte de padre y madre?
Su árbol genealógico es un palo.
No conociste a tu mujer por Tinder, ¿no?
¿En ancestros.com?
No lo sabes, pero podríais ser "hermanos con derecho a roce".
¿La verdad duele?
Pobre de él cuando pille estos chistes.
Mi novia ronca mucho. ¿Alguien tiene ese problema?
Sí.
Mi novia ronca mucho, pero, por suerte, tengo puños de cancelación de sonido.
¿Alguna relación controladora? Levantad la mano de la pareja.
No sé la edad, y menos de las jovencitas.
Podrían tener veintitantos o 15. Ni idea.
Os contaré algo. Estaba en el turístico Covent Garden de Londres.
Estoy sentado en la Piazza, tomando una taza de té, a lo mío.
Entra una chica hermosa y esbelta, se sienta frente a mí
y no me quita ojo de encima.
Mucho contacto visual y mucho coqueteo. Muy obvio.
No es algo que me pase a menudo, así que me sentí halagado,
pero no sabía cuántos años tenía, y pensé: "No voy a arriesgarme".
Así que le pregunté.
Fui y le dije: "Disculpa, ¿te importa que te pregunte
cuántos años tienes?".
Me dijo: "Tengo 23 años".
Y yo: "Pierdes el tiempo".
Es broma, salvo que se demuestre lo contrario.
Hace un año perdí a mi padre por demencia.
Debí buscarlo más tiempo, pero que le den.
Quien se sienta ofendido no lo recordará.
He escrito un chiste de dos palabras para un grupo anónimo de nuestra sociedad.
Un grupo que no recibe el respeto que se merece.
Padrastros. ¿Hay algún padrastro aquí?
¿Eres padrastro? ¿Cómo te llamas?
- Daniel. - Te he escrito un chiste.
No es largo, solo dos palabras.
Padrastros... follamadres.
Es fácil.
Y Daniel...
Nadie te dice cómo ser padre. Seguro que eres genial.
Pero la próxima vez que veas a los niños, quizá mañana,
háblales claro.
Diles: "'Padrastro' es un término irrespetuoso.
A partir de ahora, 'follamadres'.
Acabaos los cereales.
Voy a follarme a vuestra madre".
¿Es la MQMF, la mamá sexi?
Llegó con equipaje y no te importó. Es admirable.
¿Cuántos socks tienes?
¿No conoces el acrónimo? Socks.
En inglés, "hijos de otro cabrón".
El cambio climático. Hablemos de él.
Es como mi sobrina, cada año me calienta más.
No es lo que pensáis. Cumple seis en un mes.
No me gusta "sobrina", prefiero "SQMF".
Mi novia es vegana.
No sé por qué lo digo. Ya os lo habrá dicho ella.
¿Hay algún vegano aquí?
¿Cómo te llamas, amiga vegana?
- Erica. - ¿Erica? Encantado, Erica.
No haré chistes sobre la comida vegana. Sería de mal gusto.
Tengo una duda, porque mi pareja es vegana.
Podrías solventarle una duda.
Quiere saber si un vegano puede ingerir semen.
Si no, tendrá que dejar de ir a clases de tenis.
- ¿Qué opinas? - ¡Me encanta el semen!
Bueno...
Bien, será la única proteína que ingieras.
Es una gran respuesta, Erica. Aunque no la mejor que me han dado.
La mejor respuesta, Erica, fue en una actuación en Londres.
Una señora de delante era vegana.
Dije: "¿Se tolera el semen?". Y dijo: "¿Semen humano?".
¿Qué coño?
¿Cómo has pensado en eso?
Los veganos aman a los animales, pero parece que ella más.
Delitos con arma blanca. Un problema aquí.
¿Qué podemos hacer? Es sencillo: armas de fuego.
No hay delitos con arma blanca en EUA.
¿Hay algún estadounidense?
- Unos cuantos. ¿Cómo te llamas? - Ken.
¿Ken? Cómo no.
Muy liso, ¿verdad?
Bien por ti.
Los estadounidenses y los británicos estamos divididos por un idioma común.
Nuestros pantalones son "trousers", pero para vosotros son "pants".
La acera es "pavement", y para vosotros "sidewalk".
Diríamos: "Voy desarmado, no dispares", y vosotros: "Uy".
Hay dos bandos en el debate sobre las armas en EUA.
Hay dos bandos. Algunos tienen motivos legítimos
para querer tener rifles de asalto AR-15.
¿Y si quieres matar a un montón de niños y tienes prisa?
En EUA, el Tribunal Supremo impide que las mujeres aborten fetos.
No sienten, no tienen corazón ni cerebro,
y, aun así, los del Tribunal Supremo mandan.
Cuando mi novia se quedó embarazada, barajé las opciones.
¿Debería ocuparme yo del problema?
Pero luego pensé: "¿Podría acabar con una vida humana?".
Bueno, dos, si cuentas al feto.
El aborto. Vamos a hablar de eso.
Pasaríamos más tiempo hablando, pensando y debatiendo sobre el aborto
si todos supiéramos lo cerca que estuvimos.
Hagamos un experimento social esta noche.
Dadme un pequeño aplauso
si vuestros padres tenían menos de 20 años cuando os tuvieron.
¿Dónde estáis?
Los que habéis aplaudido,
sabed que hubo una conversación.
Y esa conversación acabó mal para papá.
Muy bien.
Aplaudid si sois el menor de cuatro hermanos.
Que sepáis que hubo una conversación.
Y esa conversación acabó mal para papá.
Aplaudid si vuestra madre es pelirroja.
Muchos menos.
A veces, los padres no se bajan los pantalones.
¿Hay algún antivacunas?
Uno por ahí. Normal, muchos no lo contasteis.
- ¿Cómo te llamas, amigo? - Rico.
Rico.
Seguro.
Te llamaré así. Haremos lo siguiente. Tienes derecho a opinar.
Creo que deberías decidir si aceptas o pasas de toda la medicina occidental.
Sí o no. O estás con nosotros o no lo estás.
¿Pasas de la vacuna contra la COVID? Vale, suerte con la polio.
A ver adónde vas con las piernas de la rana Gustavo.
Vale.
Estoy tranquilo contando ese chiste porque hoy en día nadie tiene la polio.
¿Sabes por qué, Rico?
A los antivacunas online no les gustará.
Claro que no aceptan vacunarse. No aceptan ni una broma.
Por el siguiente chiste quizá me cancelen.
Adelante.
Los transexuales ya no son lo que eran.
Hay dos temas aquí: las personas trans y las no binarias.
A menudo las confunden en los medios, pero son muy distintas.
Trans y no binarias. No binaria es la de los pronombres.
Ahora hay más pronombres que antes.
Ahora hay diez. Los repasaré por si se os pasa alguno.
Los diez pronombres son: él, ella, ellos, ellas,
elle, elles, qué, coño, es, eso.
Y estoy muy de acuerdo. Os llamaré como queráis.
Os trataré con respeto siempre.
Pero...
también haré chistes sobre eso.
A mí llamadme: "je, je, je".
Porque me identifico como comediante.
Una pregunta para las señoras.
¿Quién os enseña lo de la toalla?
Ya sabéis de lo que hablo.
Tenéis una habilidad que ningún hombre en la Tierra posee.
Todas tenéis la habilidad de hacer un turbante perfecto con una toalla.
Cualquier toalla o baño.
He viajado por todo el mundo, y es el mismo diseño de origami
adonde quiera que vayas.
Es una proeza de la ingeniería. Está listo en segundos.
Y ahí se puede quedar todo el día.
Ningún hombre ha intentado algo así.
Con esa simple observación de género,
amigos míos, vamos a resolver todo el debate trans.
De nada.
Si tienes disforia de género, te meteremos en la ducha...
y, al salir, te daremos una toalla.
A ver qué haces.
Si haces un turbante perfecto,
el vestuario de mujeres está por ahí.
Si te secas los bajos así...
te haremos algunas preguntas más.
Obviamente, no soy transfóbico. Las mujeres trans son mujeres.
En todo caso, sería misógino a la antigua.
Os contaré una cosa. Es una chorrada, pero es verdad.
Mis amigos gais lo sabían, pero los heteros no.
Hasta 1979, a nivel mundial,
la homosexualidad se clasificaba como una enfermedad mental.
¡Una enfermedad! ¿Podías llamar y no ir a currar?
"Lo siento, jefe. Hoy no puedo ir.
No, qué va. No dejo de pensar en pollas, huevos y culos.
No, se me irá en 24 horas. Sí, yo... No.
No, saldré a airearme.
Eso es, al parque. Sí".
Dicen que uno entre diez hombres es gay,
pero un hombre entre dos ya es bastante gay.
Estar entre diez ya es fardar.
No me gusta el sexo al aire libre, pero es donde las tías pasean de noche.
Compartía casa con una mujer
que juraba que un fantasma se acostaba con ella en sueños.
Pensé: "Dios mío.
Mejor le meto dos pastillas en la comida".
Solo se denuncian el 15 % de las violaciones,
y solo el 2 % de ellas terminan en una condena.
No defiendo la violación, pero me gusta el pronóstico.
Si la violación fuera un caballo, apostarías por ella.
¿Os cuento mi fantasía de violación?
- ¡Sí! - Alguien va a la cárcel por violación.
Esto son chistes sobre violaciones,
pero no nos tomamos la violación en serio como sociedad o cultura.
Se ve en nuestro idioma.
Aún se dice: "violación de cita".
No deberíamos llamarlo así,
sino "violación" a secas.
Joder, es lo que pasó.
No lo toleraríamos si la mayoría de las violaciones
fueran a hombres, ¿no? Ningún otro delito viene con calificativo.
Nunca has dicho: "¿Sabes lo de Steve?".
"¿Qué le ha pasado?".
"Asesinato de circo".
"¿Lo han asesinado?".
"No, pasó un día estupendo en el circo,
y lo asesinaron. Ya sabes, un asesinado de circo".
¿A que no?
Violación de cita, a tomar por el culo.
No literalmente.
Violaciones, pornografía, abuso infantil, violencia doméstica,
abortos, asesinatos, control de armas y temas trans. Vamos bien.
Si sigo contando chistes sobre esos temas, me cancelarán.
Eso es lo malo.
Lo bueno es que caeré con alegría.
Hay historias de terror sobre la cancelación.
Como la de una mujer de Londres que cancelaron.
Perdió su trabajo, perdió amigos, perdió estatus. La cancelaron.
Era maja. Trabajaba para una ONG
de ayuda a los discapacitados, y la cancelaron por un error tipográfico.
¿Os lo podéis creer? Un error.
Ya sabéis que la D y la E están cerca en el teclado.
Es un error fácil de cometer. La D y la E están cerca.
Lo que quería decirles
en la carta a los donantes de la ONG era:
"Son muy eficientes".
Si aún no lo habéis pillado,
la ONG para la que trabajaba ayudaba a gente como vosotros.
La inclusión ha ido muy lejos.
¿Cuándo va a parar?
Incluso tenemos una reina masculina.
Me cancelaron por molestar a los gitanos. Por suerte han seguido adelante.
No puedes disculparte por un chiste. Son solo chistes.
He ideado un plan.
La próxima vez que me cancelen por un chiste,
saldré el día de la cancelación
y haré una declaración pública.
He ensayado lo que voy a decir:
"Lo siento".
Y la gente a la que he ofendido dirá: "No te disculpas en serio".
Y les diré: "¿Puedo decir algo, pero no decirlo en serio?
Por fin lo pilláis".
Está claro que, a veces, vosotros lo sabéis,
a veces tienes que pedir disculpas,
pero realmente quieres decir: "Vete a la mierda".
Y hay una frase para eso:
"Lamento que opines así".
Es fantástica.
"Lamento que opines así" viene a decir: "Vete a la mierda".
Tú sabes lo que quieres decir y ellos también lo saben.
No pueden hacerte nada.
"Lamento que opines así".
Nuestro idioma es una pasada, tiene muchos matices.
"Buena suerte", por ejemplo. Está bien decírselo a alguien,
pero añade las palabras "con eso".
De repente, adquiere otro significado.
"Buena suerte con eso" es como mandar a freír espárragos.
Para mí, los chistes son como imanes.
Atraen a algunas personas. Me encanta veros reír.
Pero, como los imanes, atraen y repelen.
A algunos les repelen mis chistes,
y ahora están en casa, en línea, intentando que me cancelen.
Y a esas personas les digo: "Lamento que opinéis así.
Buena suerte con eso".
Me siento en forma. ¿Hacemos chistes polémicos?
¡Sí!
Voy en serio.
Vamos a subir el tono.
Os diré a quién van a cancelar.
Por tirarse a una cría y hablar de ello. Sin duda, van a cancelar a Dios.
Abrochaos, que vienen curvas.
María tenía 14 cuando el Espíritu descendió sobre ella.
Dicen que "descendió", pero parte entró. No me jodas.
"El Espíritu Santo". Creo que de santo no tenía ni un pelo.
Así que el Espíritu se la folló, y María no volvió a saber nada de él.
Le hizo el vacío.
¿Pensáis que cuando María, la madre de Dios, se follaba a José...?
Daniel, ese inventó lo de follamadres.
No piensas en Jesús como un "sock", pero lo era.
¿Creéis que, cuando María se estaba tirando a José y ella se corrió,
gritó: "¡Dios!"?
Qué mal rollo. Ese era su ex.
¿Cuál era la alternativa, "Jesucristo"?
Estaba al lado pensando: "¡Cállate, mamá!".
Alguien se me acercó después de un espectáculo y me dijo:
"Jesús murió por tus pecados".
Pensé: "Genial, he matado al hijo de Dios y a dos prostitutas".
Vale, vamos a subirle el nivel a esto.
Cuando el Vaticano encargó a Miguel Ángel
que pintase La creación de Adán,
conocía bien a su público,
y por eso le puso a Adán un pene de niño.
¿Sabéis lo de Adán y Eva?
Dios usó una costilla de Adán para crear a Eva,
pero al cogerle una costilla,
Adán no necesitaba a Eva. Podía chuparse la polla solito.
Será tonto Dios.
Ahora cuento estos chistes porque soy ateo.
Antes no. Me crie en la fe católica. Iba a la iglesia.
Con veintipocos años, pensé en ser sacerdote.
Aunque nunca me han atraído mucho los niños.
Es una afición, no algo a tiempo completo.
¿Hay algún cristiano aquí que piense: "Se ha pasado"?
No os preocupéis. Es trola.
Vamos algo justos de tiempo. Quizá no pueda hacer la parte islámica.
Obviamente, no voy a contar los mismos chistes sobre Mahoma
que podría contar sobre Jesucristo, porque, fuera bromas,
no soy idiota.
Si eres cristiano y piensas: "Eso no es justo.
Hace chistes sobre los cristianos,
pero no sobre los musulmanes",
bueno, tal vez, como cristiano,
deberías pensar en volar algo por los aires.
Nadie os tiene miedo.
¿Qué van a hacer los cristianos? ¿Perdonarme?
Notición.
Esto es lo que ha pasado en mi vida desde la última vez: soy padre.
Tengo hijos. Soy padre.
Gracias. Sois muy amables.
Muchos famosos ponen nombres raros a sus hijos
y luego se arrepienten.
Hay quien cree que el nombre de mi hijo es raro, pero, si lo veis,
está claro que tiene cara de Adolf.
La fiesta de revelación de género la haremos con 21 años, para asegurarnos.
Hay fiestas de revelación de género, ya lo sabéis,
pero no fiestas de: "¿Nos lo quedamos?".
Once semanas de embarazo y horneas una tarta.
¿Tiene forma de bebé o de aspiradora?
Tengo dos hijos. Ninguno es el favorito. Está Jimmy y el otro.
Nuestro hijo lloraba todo el tiempo. Lo único que lo calmaba
era estar en el coche con el motor en marcha.
Un consejo, abrid la puerta del garaje.
No es obligado, pero, si no la abres,
corres un gran riesgo de... Rico.
Bendito seas.
La gente que se escandaliza con amamantar en público
se puede ir a la mierda.
Sí. A veces papá tiene sed.
Todos lo hemos probado.
Os contaré algo raro. Los amigos que han tenido un bebé
siempre me dicen lo mismo:
"Tiene una cosa blanda en la cabeza donde el cráneo aún no se ha formado".
¿Por qué me cuentan eso?
¿Para saber su punto débil por si ataca?
¿Qué pensaban de mí? ¿Que lo cogería como una bola de bolos?
"¿Dónde quieres al bebé?".
Mi novia quiere que congele mi esperma
por si alguna vez quiere un polo con sabor a semen.
Las primeras semanas tras dar a luz pueden ser duras.
Para evitar la depresión posparto, intenta no ver a tu mujer desnuda.
No debería decirlo, pero es verdad.
¿Hay alguna madre? ¿Dónde estáis? Gritad.
Un montón. ¿Alguna soltera?
Ahora otra vez todas las madres.
Sois todas madres solteras.
Todas las madres son madres solteras. Es mi teoría.
Es un trabajo muy duro.
Ser madre es una tarea las 24 horas del día, 365 días al año,
y todas lo hacéis completamente solas.
Sí.
Sí, claro, algunas tenéis a los padres...
ahí.
Pero, en serio, paraos a pensarlo. ¿Qué hacen los padres?
En el mejor de los casos,
los padres cuidan a sus propios hijos
hasta que vuelve la madre.
Es faltarle al respeto a los padres amos de casa,
pero ¿qué van a hacer esos peleles?
¿Hay algún padre amo de casa?
No, están en casa.
A los padres se les juzga de forma muy distinta, incluso hoy en día.
Es cierto. Para ser buena madre, ¿qué tienes que ser?
Cariñosa, amable, atenta y estar siempre disponible, ¿no?
No es fácil ser buena madre.
Para ser considerado un buen padre basta con no cagarla.
Ya sabéis: "Es un buen padre".
"¿A qué te refieres?". "Sigue ahí".
La taza: "El mejor papá del mundo" debería decir: "Sigue aquí".
"Muy perezoso para irse".
Ser padre es increíble. Tendríais que probarlo, chicas.
Es como ser madre sin ninguna responsabilidad.
Ser madre es a tiempo completo. Ser padre es un pasatiempo.
Os diré cómo es ser padre.
Es como ser de la realeza en tu propia casa.
Me sacan para los eventos importantes y para las fotos.
"Hola, tú debes de ser mi hijo. Encantado.
Y esta es tu hermana, ¿verdad?
Será hija mía. Encantado, seguro".
Clic, clic, foto de familia y me las piro.
Cortar una cinta o un cordón umbilical es lo mismo.
Soy de la realeza.
Ser padre es como ser el copiloto de la casa.
Yo me encargo cuando mamá duerme.
Pero del despegue, el aterrizaje y como haya turbulencias...
Básicamente, si hay un problema,
mi trabajo es despertarla y no follarme a la azafata.
Las madres son como boxeadoras.
Están en el cuadrilátero, sangrando.
Están en el meollo.
Los padres somos más como esquineros.
Nos sentamos en un taburete, dando ánimos.
Le chorreo algo en la boca. Y ella lo escupe.
Llevamos mucho tiempo juntos. Mi trabajo es tirarle la toalla.
Pero antes tengo que preguntarle dónde las guardamos.
¿Hay algún padre? ¿Dónde estáis?
Muchos. ¿Os han pedido que hagáis un trabajo en casa que no os gusta,
así que lo hacéis fatal para que no os lo pidan más?
En resumen, no me gustaba la idea de bañar al bebé.
"Iré a verlo cuando vuelva".
No tienes por qué cagarla. Solo tienes que sugerir que vas a cagarla.
"¿Bañar al bebé? Claro, cariño. Voy a hervir el agua".
Os diré lo que nadie me dijo, pero deberíamos hablar: la Navidad.
La Navidad es increíble para los padres, porque no solo los niños
reciben una sorpresa en Navidad
cuando abren sus regalos.
Los padres pensamos: "A ver qué les hemos comprado".
Los padres deberían creer en Papá Noel.
Lo único que sabemos es que no estuvimos implicados.
Te quedas pensando: "Parece caro. ¿Quién te lo ha comprado?
¿Yo?
Por el amor de Dios, cielo".
Si nos dais las gracias por un regalo, sois idiotas.
La semana pasada,
mi hijo me vio follando y se asustó.
Dijo: "¿Quieres herir a mamá?". "Claro que no".
"Pues que no te pille follándote a la niñera".
Me preocupaba ser padre porque me gano la vida así.
Hago chistes atrevidos. Y me preocupaba ponerme sentimental
y perder esa chispa.
Os contaré una historia real.
No suelo contar muchas. Permitidme la licencia.
Es del día que me convertí en padre.
Si no tenéis hijos, quizá no sabéis que junto a la puerta hay una bolsa.
Es lo que necesitas para el hospital: ropa, pañales, neceser, camisón, bata...
Lista para cuando llegue el momento.
La preparas con mucha antelación cuando es tu primer hijo.
En serio. Mi polla no estaba seca, y ya estaba preparada.
E hicimos bien, porque a las 34 semanas,
tuvimos una urgencia médica.
Corrimos al hospital,
hicieron una cesárea de urgencia a las 34 semanas.
Fue desgarrador.
Si das a luz a las 34 semanas, lo importante es el desarrollo pulmonar.
¿Los pulmones pueden respirar sin ayuda
o tendrán que operarle, intubarle
y todo el drama asociado?
Por suerte, los pulmones de mi hijo
podían respirar sin ayuda, pero era muy prematuro.
El peso medio en el Reino Unido es de cuatro kilos.
Pesaba menos de dos kilos.
Me entregaron a mi hijo, aún con el cordón umbilical,
y cabía en mis manos.
Y es muy binario para los hombres.
No tenemos nueve meses de embarazo y hormonas para hacernos a la idea.
Qué va. Y de repente somos padres.
Hay algo en el mundo más importante que nosotros,
y hay que cuidarlo. Ese es nuestro trabajo.
Mi primer trabajo como padre, lo primero que hice por mi hijo
fue comprarle ropa.
Porque en la bolsa que os decía llevaba ropa para un bebé normal.
Es lo que esperas tener. Pero la vida nos da sorpresas.
Teníamos un bebé prematuro, y las enfermeras me dijeron adónde ir.
Hay una tienda de ropa para niños a tres manzanas del hospital,
con una sección para bebés prematuros.
Nunca había visto ropa para un bebé prematuro.
Si no la habéis visto, te rompe el corazón.
Es impensable que un ser humano
pueda caber en algo tan frágil, delicado y diminuto.
Es como ropa de muñecas.
Entré corriendo, cogí lo que había de su talla. Había tres.
Lo cogí y lo llevé al mostrador.
La señora del mostrador dijo: "¿Quiere las perchas?".
Le dije: "Es un poco tarde".
¡Menudo alivio!
Llevaba 90 minutos como padre y pensé: "¡Esto no cambia nada!".
Una historia real. La expresión de su cara...
Quise llevarme las perchas, y no me las quiso dar.
Mi novia me puso en aprietos.
Dijo: "Dime mis diez virtudes". Y yo: "Me gusta tu optimismo.
¿Diez? Venga ya, cariño.
No sabría decir ni tres. Sigo aquí".
¿Quién se va a casar? ¿Hay alguien comprometido?
Vosotros estáis comprometidos. ¿Cómo te llamas?
- Chris. - Chris.
- Y eres de... - Australia.
Australia. ¿De qué parte?
- Sídney. - Sídney. Me suena.
Me encanta. Y tú eres de...
- Aquí. - De aquí. ¿Cómo te llamas?
- Leann. - Hola, Leann, Chris.
Enhorabuena. ¿Cómo le pediste la mano? Siempre lo pregunto.
Está la clase media y la clase trabajadora.
Esas son las dos... ¿Lo sabéis todos?
Os lo explicaré.
La pedida de mano de clase media es la típica, la cliché.
El tío se arrodilla, coge la caja con el anillo,
la abre, brilla el diamante, y le pone el anillo en el dedo.
Ella sabe lo que hay, pero él lo dice igual.
"¿Quieres casarte conmigo?".
Ella llora, él llora. Suele haber mocos. Es un día muy emotivo.
Luego hay una sesión de fotos con su dedo para que no salga gordo...
y que enviará a todos sus conocidos.
La típica pedida de mano de clase media. Es un cliché que funciona para la gente.
Es distinta a la de la clase trabajadora.
Ahí es donde la mujer, no el hombre, muchas gracias,
donde la mujer mea en un bastoncito.
"Nos casamos".
¿Cuál fue?
- El último. - El último. No hay de qué avergonzarse.
Enhorabuena por doble partida, chicos.
Está bien. Es de Australia.
Es pijo si los tatuajes del bebé están bien escritos.
¿Quién está en una relación larga, pero aún no se lo han pedido?
Ahí tenemos a alguien. ¿Qué tío?
Ese tío. ¿Cuánto lleváis juntos?
- Diez años y medio. - Vale. ¿Cómo te llamas?
- Daniela. - Hola, Daniela.
- Hola. - ¿Y tú?
- Louie. - Louie.
¿Quieres saber por qué no te lo ha pedido?
Puedo decírtelo. Lo veo desde aquí.
Y la ironía te va a matar, Daniela,
porque la razón por la que no te lo pide es la misma que por la que lo quieres.
Digo "hombre", pero debería decir "chico", porque hay un niño en esos ojos.
Eres un soñador, ¿verdad? Es un soñador, Daniela.
Es un soñador, y cree que algún día conseguirá algo mejor.
Pero no quiero que te preocupes.
Porque un día se dará por vencido.
Lo que digo es que las pedidas no son románticas.
Los tíos se declaran de rodillas porque se han rendido.
No pillo los chistes de suegras.
Nunca los he pillado,
porque ¿qué es vuestra suegra si lo pensáis bien, tíos?
Es la Navidad del futuro.
Sí, asimiladlo.
Vuestra suegra es lo que os espera.
- ¿Os vais a casar? ¿Conoces a su madre? - Sí.
¿Sí? Bien.
Piensa en su madre ahora.
Si no puedes imaginarte pasando el rato ahí atrás...
no creo que esta relación tenga futuro, así que...
Esta es mi pregunta, y odio ponerte en aprietos.
¿Te la tirarías?
Necesito una respuesta. Un sí o un no. Tiene que ser sí o no.
- Sí. - Dices que sí. Solo...
Respuesta correcta.
Puede parecer incómodo, pero es correcta. Entonces te quiere de verdad.
Explicaré lo que pasa.
Vas a casarte con una mujer preciosa. Lo eres...
ahora,
pero en 25 años te transformarás en tu madre.
No podemos hacer nada.
Es la naturaleza.
Y tu madre es, supongamos, una puta vaca.
Te puedes ofender.
Pero en ningún momento te mirará y dirá: "No pienso meterla ahí.
Me largo". Esto es...
Esto es muy romántico. No sé si estás escribiendo los votos,
pero podrías incluirlo en tu gran día.
Podría tintinear la copa...
"¿La amo? Ya os digo. Me follaría a su madre".
¿Hay algún chico joven de 18 o 19 años con su familia?
Eso es lo que buscamos.
- ¿Cómo te llamas? - Jacob.
- ¿Con quién vas? - Con mi padre.
- ¿Tu padre? - Sí.
- ¿Qué edad tienes? - Diecinueve.
Diecinueve. Jacob.
Vale, te explicaré lo que pasa.
Las mujeres son muy buenas comunicándose,
entre ellas y entre generaciones.
Las mujeres hablan con las niñas,
y por eso las niñas no son tontas del culo.
Los chicos sí son tontos del culo.
No es culpa tuya, Jacob. Es de la sociedad.
No hay educación sexual para los chicos.
Pero eso va a cambiar.
Jacob, vamos a tener la charla.
¿La has tenido con él?
No.
No te preocupes, Jacob. Ahora yo soy tu papi.
Quiero que sepas que ha habido novedades interesantes en las citas.
El consentimiento es muy popular.
El consentimiento está muy de moda hoy en día.
Es el nuevo meter los dedos, Jacob.
¿Conoces el shocker?
Dos en el chochete y uno en el ojete.
Ya, es un crío. Dos en el pepe y uno en el culete.
Esto es todo lo que necesitas saber sobre el consentimiento.
El consentimiento es de un solo uso. Un consentimiento por acción. ¿Vale?
Si te dicen que sí a: "¿Puedo besarte?",
eso no te da derecho a una manta para pasar la noche, Jacob.
No puedes asumir el sexo, el anal y la facial.
No, Jacob. No.
Un consentimiento por acción. Es como los condones, de un solo uso.
Una chica te dirá que le preocupa el medio ambiente,
pero mírale la cara si lavas un condón.
Hasta Greta Thunberg diría: "No, a mí me das uno nuevo".
Le preguntaré a los adultos.
¿Quién cree que estropea el romance pedir consentimiento
en un encuentro sexual?
Sí.
Quizá seáis unos violadores.
No son un buen modelo para ti, Jacob.
Su idea del sexo seguro es llevar pasamontañas.
Los preliminares son una bebida sin tapa.
Su frase favorita es: "¿Alguien sabe que estás aquí?".
Pero solo tienes 19 años. Podemos modelarte, como la arcilla,
en el hombre que queramos.
Es emocionante. La clave es la comunicación, Jacob.
Habla con la chica con la que estás.
A la mierda la vergüenza y la timidez.
Habla con ella.
Ya está. Así de simple.
Pregúntale: "¿Te importa si te toco ahí? ¿Probamos esto? ¿Ya está dentro?".
Hay que cambiar el nombre del consentimiento,
porque para los jóvenes, suena a la parte aburrida antes de la diversión.
Es el papeleo antes de hacerte con la moto acuática.
La analogía va mejor si es una squirter.
Pregúntale a tu madre.
El consentimiento puede ser divertido, porque es decir obscenidades bien dichas.
"Pero ¿cómo hago eso, Jimmy?". Buena pregunta, Jacob.
Te lo diré.
Hay tres claves para hablar bien.
Primera, di lo que ves. Que todo el mundo esté en sintonía.
"Voy empalmado. Estás mojada".
Di lo obvio como un Rain Man sexual.
Segunda, di lo que quieres.
Nueve de cada diez veces es: "Quiero follarte".
No puedes fallar, Jacob. Eres un chico brillante.
Tercera, haz preguntas.
No hay malas preguntas.
Lo que quieras. "¿Te meto el dedo en el culo?
¿Me lo metes tú en el culo?". Todo está bien.
Hablemos del consentimiento entusiasta.
¿Conoces el "consentimiento entusiasta"?
- No. - Vale. Es una idea genial.
Es una mala expresión. No me gusta. Parece que vaya a hacer una pancarta
que diga: "Fóllame, Jacob",
vestida de animadora con pompones y bailando.
Sería genial, pero no es necesario.
Significa que lo que ella dice y su lenguaje corporal
deben coincidir perfectamente, tiene que tener sentido.
No es no. Lo sabes, ¿no?
- Claro que sí. - Sí no siempre significa sí. Ya verás.
Si accede a follar contigo, pero lo dice con los dientes apretados,
como si estuviera en una peli de terror...
"Sí, Jacob. Quiero que me folles".
No lo hagas.
Si una chica dice que sí, pero está tensa,
como si le doliera el estómago, no te la folles.
Si está más tiesa que tu polla, no te la folles.
Ya sabes lo básico. Pareces inteligente. ¿Metemos el turbo?
¡Sí!
¿Sabes cuándo está ovulando una mujer?
Sí, las tías se ríen y los tíos dicen: "¿Qué?".
Sabes cuando una mujer está ovulando, Jacob, porque follará contigo.
Todas lo saben.
Hay mujeres con tíos a los que no habrían mirado
en cualquier otro momento.
Como ovulaban, se los follaron.
Lo curioso es que hay tíos que creen haberlas seducido.
No, estaban ovulando. Se habrían follado a cualquiera.
Cuando una mujer ovula, su coño le come el muslo.
No suelo imitar.
Pero hago una vagina voraz muy pasable.
Sé que puede parecer condescendiente. Tienes 19 y yo 50.
Te hablo literal y metafóricamente,
pero quiero que aprendas, así que te daré
los mejores consejos que he recibido sobre mujeres, citas y relaciones.
Es sabiduría transmitida de generación en generación.
Creías ver un monólogo con tu padre. Pues no.
Esta noche te has convertido en un hombre.
Esto es como el puto Rey León.
¿Listo, Jacob?
- Sí. - Vale.
Si superas esto, creo que te irá bien.
¿Listo?
Nunca te folles a una loca.
Ya está.
Nada más.
Si conoces a una tía, por muy guapa que sea,
si te parece un poco loca, no se la metas.
Mira a esa mujer como si fuera una licuadora.
¿Tienes una licuadora? Claro.
¿Alguna vez te la has follado? No.
Muy listo. Pues es lo mismo.
Nunca te folles a una loca.
Puede que seas un soñador. No sé.
Quizá pienses: "¿Y si es una supermodelo de París?".
Si lo es y te habla a ti, está como una puta cabra.
Test rápido para Jacob. A ver cómo va.
Lo harás bien, Jacob.
¿Sabes que hay diferentes tipos de consentimiento?
Sí, claro.
Háblanos de ellos.
Te daré una pequeña lección extra para ti.
No le mientas a un mentiroso, chaval.
Te pongo en situación. Te dan permiso para follar.
Ese es el importante, el consentimiento para follar.
Ese te deslumbra, Jacob, pero hay otros consentimientos.
Está el consentimiento para sacártela.
¿Cuándo es un buen momento?
Te diré algo. Vamos a trabajar esto.
Sí, vamos a jugar un poco. Nos reiremos y aprenderemos.
Qué divertido.
Voy a darte algunos escenarios, y solo tienes que decirme si es o no
un buen momento para sacártela. ¿Qué dices?
Un fuerte aplauso para Jacob. Eso es.
Así, muy bien. Ahora...
Primer escenario. Invitas a salir a una chica.
Ha accedido a salir contigo. ¿Y por qué no iba a hacerlo, tiarrón?
La recoges a las siete. Tocas el timbre: "Ding, dong".
Ella abre la puerta. Va toda mudada.
Y tú estás ahí, con el pene fuera, ding, dong.
Que vea lo que le tienes preparado.
Que no pierda el tiempo si no le gusta lo que ve.
- ¿Sí o no? - Eso es un no.
Es la respuesta correcta.
Bien. Una de una.
Segundo escenario. Vas a cenar con ella. Todo va genial.
La conversación fluye. Te ríes de sus chistes y ella de los tuyos.
Hay química en el aire.
Dices: "Disfruta del postre, pero deja hueco para esta polla".
¿Qué dices? ¿Sí o no?
Quizá.
Ha sido una puta trampa, chaval.
¿"Quizá"?
Estáis en un restaurante.
En un lugar público. Hay comida.
- ¿Sí o no, Jacob? - Vale, no.
Es la respuesta correcta.
Tercer escenario.
Volvéis a su casa. No hay nadie más.
Estáis en el sofá, besándoos y abrazándoos.
Le quitas el top.
Ojo, ese ruido hazlo en tu cabeza.
Si no se lo digo, ¿quién lo hará?
He resuelto un misterio para muchas chicas.
Siempre os habéis preguntado a qué venía esa cara
cuando os tocaba las tetas.
Bocina de payaso. Debe concentrarse.
Os estáis besando, le has quitado el top,
está más mojada que un submarino.
Es como la bolsa de una nutria.
Más húmeda que un pingüino en un tobogán.
- ¿Es buen momento para sacártela? - Sí.
¡No, Jacob! ¡No!
¡Chico malo! ¡Marrano!
¡No! ¡No te saques la polla!
Nunca te... ¡Mírame!
¡No te saques la polla! ¡Chico malo!
¡Marrano!
¡No te saques la polla!
Nunca saques...
¡Nunca te la saques!
¡No te saques la polla!
¡Nunca te saques la polla, Jacob!
Deja que te la saque ella.
Entonces eres Dios.
Muchas gracias por venir.
Os lo agradezco.
Se acabó. ¡Muchas gracias! ¡Buenas noches!
Muchas gracias. Sois muy amables.
Gracias por venir. Gracias.
Cuidaos. Buenas noches.
Subtítulos: S. Cano