Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ДЖИММИ КАРР ПРИРОЖДЕННЫЙ УБИЙЦА
Многие говорят, и вы наверняка слышали:
«Сейчас не про всё можно шутить».
Ну так смотрите.
Мы начнем наш вечер с коротких и едких шуток,
оценим друг друга, посмотрим, споемся ли.
Не отвлекайтесь. Погнали, сука.
Я купил своей девушке бомбочку для ванны.
Точнее, тостер.
Это ее шокировало.
Узнав, что я пьяный за рулем, она просто вышла. Через лобовое стекло.
Я был в Гонконге. У них охрененно огромный китайский квартал.
У меня брат и сестра.
Простите, трансгендер.
Полагаю, это клише, но в школе я шутил, чтобы дети надо мной не издевались.
Орали мне всякие гадости:
«Вон с детской площадки, педофил!»
У меня есть чувства.
Мой учитель рисования был педофилом.
Так что буквально ставил их к доске.
Многие шутки я пишу на iPhone,
но автозамена вечно портит ланч-лайн.
Ну да.
- У всех здесь есть мобильные телефоны? - Да!
Классная вещь. Крайне полезная.
Но за всё приходится платить.
Мобильные телефоны лишили нас способности концентрироваться.
Пример. Мне надо было быстро кое-что сосчитать.
В уме тяжело, нужен калькулятор.
Но прежде, чем я его запустил, я проверил почту,
обновил Instagram и сбил велосипедиста.
Вы в курсе, что телефон тайно слушает ваши разговоры?
Да.
Жуть, да?
Вспоминаешь с друзьями былые деньки, а потом две недели
тебя заваливают рекламой анальных бус и пробок.
Моя девушка любит, когда ее связывают. Ага.
Но, как оказалось, очень боится железных дорог.
Когда я мастурбирую, спасибо, что спросили...
Я всегда оттопыриваю мизинец,
как будто воображаемая аристократка
фингерит меня в жопу.
Есть такой поджанр порнухи — POV-порно,
ее снимают с точки зрения мужчины, мы видим то же, что и он,
когда он занимается сексом с красивой дамой.
Я хочу снять POV-порно, срубить чуток бабла.
Сниму POV-порно, но с точки зрения женщины.
Снимать будет очень просто.
Лишь крупные планы спинки кровати, подушки, потолка и мужских ног.
Говорят, что мужчины больше любят смотреть, чем женщины.
Это вряд ли. Просто у нас вид лучше.
Представьте позу обратной наездницы.
Мы думаем: «Роскошная задница».
Она думает: «Ему бы ногти на ногах подстричь».
Не так эротично, не так ли?
Кто из вас вместе смотрит порно?
- Здесь есть такие пары? - Да.
Один мужик ответил.
Вы...
Вы за двоих смотрите, да?
Мы пробовали вдвоем смотреть порно, но у нас не пошло.
У нас разные вкусы.
Ей нравится хороший сюжет, внятные персонажи.
Я люблю про животных.
Я смотрел «Зияющие анусы 3».
«Планета Жопезьян».
Мне, конечно, понравилось, но в сюжете было много дыр.
Следующая шутка будет индикатором.
Ей мы проверим атмосферу.
Ваша реакция покажет мне, что вы за зрители.
Хоть это и неважно.
Я всё равно расскажу те же шутки, вне зависимости от реакции.
Просто узнаю, насколько нам вместе хорошо.
Удачи.
Пару недель назад я был в магазине.
А там колясочник. К тележкам присматривался.
Думаю, мы подружимся.
Никакого неуважения.
У меня лучший друг — «особый» учитель.
Ну, это я его так называю. Школа обычная, просто она в Норфолке.
Есть кто-нибудь из Норфолка?
- Да. - Вы из Норфолка?
Да, заметно...
Если вы не в курсе, Норфолк...
Как у вас, друг мой? Один дедушка и одна бабушка?
Генеалогическое древо — как ручка от метлы.
С женой же не в Tinder познакомились?
А где? Родословная.com?
Тут у вас презумпция невиновности. Возможно, «родня с привилегиями».
И вам близко?
Он будет в ярости, когда до него дойдет.
Моя девушка сильно храпит. Знакома такая проблема?
Да.
Она сильно храпит, но к счастью, у меня есть шумоподавляющие кулаки.
Есть те, кто в абьюзивных отношениях? Поднимите руку партнера.
Я плохо определяю возраст, особенно у девушек.
То ли ей 20 с лишним, то ли 15, непонятно.
Вот одна история.
Я был в Ковент-Гардене, Лондон, много туристов.
Я сижу на площади, пью чай, никого не трогаю.
Тут красивая, стройная девушка заходит,
садится напротив и пялится на меня.
Прямой зрительный контакт, очень игривый и очевидный.
Со мной такое редко бывает, я был весьма польщен,
но не знал, сколько ей лет. И я подумал: «Рисковать не буду».
И я спросил.
Так прямо и сказал: «Прошу простить меня за вопрос,
сколько вам лет?»
Она ответила: «Мне 23».
Я сказал: «Простите, что отнял у вас время».
Это просто шутка, если сможете доказать.
Год назад я потерял отца из-за деменции.
Надо было получше его искать, но хер с ним.
Зато, если я кого обидел, они это не вспомнят.
Я написал шутку из двух слов. Я собой доволен, так как шутка
о невоспетой группе нашего общества,
к которой мало кто проявляет должное уважение.
Отчимы. Здесь есть отчимы?
Вы отчим? Как вас зовут, друг мой?
- Дэниел. - Дэниел. Вот вам шутка.
Короткая. Всего два слова.
Отчимы — мазафакеры.
Легко.
И, Дэниел...
...не хочу вас учить, вы наверняка отличный отчим.
Я лишь скажу: когда завтра утром вы снова увидите детей,
укажите им на очевидное.
Скажите: «Дети, отчим — неуважительное слово.
С этого момента я мазафакер.
Доедайте свой завтрак, а я пойду наверх трахать вашу маму».
Это та самая милфа?
Мило. Она с багажом, а вам срать. Молодец.
Сколько у вас дечмей, Дэниел?
Не знаете такой термин? Дечми.
Дети от чужих мудаков.
Обсудим глобальное потепление.
Оно — как моя племянница.
С каждым годом всё горячее.
Вы не так подумали. Через месяц ей шесть лет.
Не люблю слово «племянница», предпочитаю «пилф».
Моя девушка веганка.
Зачем я это говорю? Она, поди, уже рассказала.
Есть здесь веганы?
Вон там, как вас зовут, подруга?
- Эрика. - Эрика? Рад, что вы с нами, Эрика.
Я не буду шутить о веганской еде. Думаю, это безвкусица.
Но у меня вопрос. Моя девушка — веган.
У нее есть вопрос. Может, вы поможете.
Она спрашивает, можно ли веганам есть сперму?
Если нет, ей придется бросить теннис.
- Ну что, Эрика? - Обожаю сперму!
Ну...
Логично, другого-то белка вы не едите.
Отличный ответ, Эрика. Но не лучший ответ, что я слышал.
Лучший ответ, Эрика, у меня был на выступлении в Лондоне.
В первом ряду сидела веганка.
Я спросил: «Можно ли веганам сперму?» Она переспросила: «Человеческую?»
Какого хрена?
Как такое в голову пришло?
Да, веганы любит животных, но она очень любит животных.
Поножовщины. Огромная проблема в Британии.
Что можно сделать? Решение простое — пушки.
В Америке ведь нет поножовщин, так?
Есть среди вас американцы?
- Вон там пара. Как вас зовут, сэр? - Кен.
Кен? Ну конечно.
Всё гладко, да?
Я рад за Кена.
Американцев и британцев разделяет общий язык.
Британцы говорят «штаны», американцы говорят «брюки».
Мы говорим «поребрик», американцы говорят «бордюр».
Мы: «Не стреляйте! Я без оружия!» Американцы: «Ой!»
В Америке есть две точки зрения на ношение оружия.
Две точки зрения. Кто-то приводит веские аргументы
за обладание штурмовыми винтовками AR-15.
А вдруг понадобится быстро убить кучу детей?
В Америке Верховный суд запрещает женщинам делать аборты.
У них нет чувств, нет сердца, нет мозгов,
но кто-то всё же наделил их властью.
Когда моя девушка забеременела, я продумывал разные варианты.
Может, стоит избавиться от проблемы?
Но потом подумал: смогу ли я отнять человеческую жизнь?
Две, если считать эмбриона.
Аборты. Давайте их обсудим.
Думаю, мы бы куда больше говорили,
думали, спорили об абортах, если б знали, как близко мы к ним были.
Давайте проведем социальный эксперимент.
Тихонько похлопайте мне те и только те,
чьим родителям было меньше двадцати лет, когда вы родились.
Где вы?
Вот, те, кто хлопает,
имейте в виду: такой разговор был.
И этот разговор пошел не по папиному сценарию.
Ладно.
Те, у кого есть трое старших братьев и сестер.
Имейте в виду: такой разговор был.
И этот разговор пошел не по папиному сценарию.
Теперь похлопайте те, у кого рыжая мама.
Таких гораздо меньше.
Потому что папа иногда может настоять на своем.
Есть в зале антипрививочники?
Один человек. Логично. Остальные не выжили.
- Как зовут, друг мой? - Рико.
Рико.
Разумеется.
Рико так Рико.
Нужно сделать так. Вы имеете право на свое мнение.
Пусть люди выбирают, они за или против всей Западной медицины.
За или против. Или вы с нами — или нет.
Против вакцины от ковида? Без проблем. Удачи с полиомиелитом.
Далеко ли вы уползете на лапках, как у Кермита.
Ладно.
Я могу шутить на эту тему, так как нынче полиомиелитом не болеют.
А знаешь почему, Рико?
Антипрививочникам в сети это не понравится.
Они не понимают не только смысла прививок, но и шуток.
Следующая шутка доведет меня до отмены.
Поехали.
Трансгендеры нынче не те, что раньше.
Есть два термина. Есть трансгендеры, а есть небинарные.
Наши СМИ их часто путают, но это разные термины.
Небинарные — это которые со своими местоимениями.
Местоимений стало больше, чем было раньше.
Теперь их 10. Я быстро перечислю, чтобы вы были в курсе.
Десять местоимений: он, она, оно, они,
это, ой, жуть, что, за, хрень?
И я вообще не против, могу звать вас так, как вы хотите.
Я буду относиться к вам с уважением, всегда.
Но...
Я буду об этом шутить.
Мои местоимения: he, he, he.
Я идентифицирую себя как комик.
У меня есть вопрос к дамам.
Кто учит вас полотенечному мастерству?
Вы понимаете, о чём я.
У всех женщин есть способность, которой нет ни у одного мужчины.
Любая женщина может скрутить из полотенца идеальную чалму.
Из любого полотенца.
Я путешествовал по миру, и дизайн оригами из полотенца
везде одинаковый.
Настоящий инженерный подвиг. Буквально за секунды.
Хоть целый день носи.
Ни один мужчина даже не пытался это повторить.
Это простое наблюдение о гендерных различиях,
которое, друзья мои, закрывает тему трансгендеров.
Не благодарите.
Если у вас гендерная дисфория, мы запустим вас в душ...
...а на выходе бросим полотенце.
И сразу будет видно.
Если вы скрутите чалму,
женская раздевалка там.
А если как зубной нитью...
...у нас к вам еще пара вопросов.
Разумеется, я не трансфоб, ведь транс-женщины — это женщины.
Так что это старая добрая мизогиния.
Расскажу один факт.
Он невероятно глупый, но правдивый.
Мои друзья-геи это знали, а гетеро-друзья — нет.
До 1979 года во всем мире
гомосексуализм считался психическим заболеванием.
Это болезнь! То есть можно отпроситься с работы?
«Простите, шеф, я сегодня не приду.
Нет, всё хорошо, я просто думаю о членах, яйцах и жопах.
Нет, это всего на сутки. Да, я... Нет.
Погуляю — и пройдет.
Да, в парке. Да».
Говорят, один из десяти мужчин — гей.
По мне, когда один выходит из одного — это уже гей.
Один из десяти — это уже выпендреж.
Я не люблю секс на улице, но женщины по ночам гуляют.
Я как-то жил в одном доме с женщиной,
которая клялась, что с ней во сне занимался сексом призрак.
Я подумал: «Чёрт возьми!
надо ей две таблетки в еду подмешивать».
Только 15% изнасилований регистрируются,
и лишь 2% из них приводят к приговору.
Я против изнасилований, но шансы меня радуют.
В смысле, будь это лошадь, на нее стоит поставить.
Хотите мою фантазию об изнасиловании?
Да!
Насильника сажают в тюрьму.
Это очевидные шутки об изнасиловании,
но мы не воспринимаем эту тему всерьез, в обществе, в культуре.
Я докажу. Вы послушайте.
У нас есть термин «изнасилование на свидании».
Зачем вообще нужен этот термин?
«Изнасилование на свидании» — это «изнасилование».
Вот что, блин, произошло.
Мы бы этого не потерпели, если бы большинство изнасилований
случалось с мужчинами. Так?
У других преступлений нет квалификаторов, никто не говорит:
«Ты слышал про Стива?» «А что со Стивом?»
«Убийство в цирке».
«Стива убили?»
«Нет. Он отлично провел время в цирке,
а потом его убили. С ним случилось убийство в цирке».
Теперь вы поняли.
В жопу изнасилования на свидании.
Нет, конечно.
Мы обсудили изнасилования, порно, совращение детей, домашнее насилие,
аборты, убийства, оружие и трансгендеров.
Точно по графику!
Конечно, за такие шутки мне устроят культуру отмены.
Это плохо.
Хорошо то, что по-тихому я не уйду.
Все слышали ужасы о культуре отмены. Я слышал историю о женщине из Лондона.
Она потеряла работу, друзей, статус. Ее отменили.
Она работала в НКО, учила умственно отсталых.
И ее отменили из-за опечатки.
Представляете? Опечатки!
Как вы знаете, клавиши М и Т находятся рядом.
Легко ошибиться, М и Т близко друг к другу.
Она писала письмо
тем, кто поддерживает ее организацию, и написала:
«...что вы мне...»
Если до вас ещё не дошло,
организация, где она работала, помогала таким, как вы.
Воукизм слишком далеко зашел.
Когда это прекратится? У нас даже королева — мужчина.
Когда меня отменили в прошлый раз, я обидел цыган.
Но они съехали с темы.
Нельзя извиняться за шутки. Это шутки.
И я придумал.
Когда моя шутка снова кого-нибудь расстроит,
я выйду в день, когда меня отменят,
и сделаю публичное заявление.
Я репетировал. Я скажу:
«Ну, простите».
А те, кого я обидел, скажут: «Ты извиняешься несерьезно».
Я отвечу: «Значит, не все мои слова можно воспринимать серьезно?
Теперь вы поняли?»
Разумеется, в жизни иногда, вы сами знаете,
иногда ты понимаешь, что нужно извиниться,
но тебе очень хочется сказать:
«Пошел на хер».
Для этого придумали фразу:
«Жаль, что так вышло».
Шикарная фраза.
«Жаль, что так вышло». Прямо слышится: «Иди на хер».
Вы понимаете смысл, собеседник понимает смысл,
но сделать ничего не может.
«Жаль, что так вышло».
В языке вообще есть много тонкостей.
Хороший пример: «Удачи!»
«Удачи», — хорошее пожелание,
но добавь слова «с этим».
Внезапно значение меняется.
«Удачи с этим». Всё равно что насрать в духовку.
Для меня шутки — как магниты.
Одних они притягивают, я рад видеть ваш смех.
Но магниты еще и отталкиваются.
Кого-то мои шутки отталкивают.
Они сидят в интернете и добиваются моей отмены.
Таким людям я говорю: «Жаль, что так вышло».
«Удачи с этим».
Кажется, я разогрелся. Попробуем спорные шутки?
Да.
Я серьезно.
Поднимем градус.
Я скажу, за что отменяют.
Ребенка трахнули и рассказали об этом. На 100% Бога отменят.
Пристегнитесь. Я серьезно.
Марии было 14 лет, когда ее «осенил Дух Святой».
Но мы-то знаем, что не «осенил», а «осеменил».
«Дух Святой найдет на Тебя». Нашел Он и Ее, и щелочку Ее.
Значит, Святой Дух трахнул Марию, и больше его никто не видел.
Растворился словно призрак.
Вот когда Мария, Матерь Божья, трахалась с Иосифом...
Твоя тема, Дэниел. Оригинальный мазафакер.
Оказывается, Иисус — тоже ДЕЧМ.
Интересно, когда Мария
трахалась с Иосифом, и кончала,
она кричала «Боже»?
Неловко. Это ее бывший.
А что ещё? «Господи Иисусе»?
Он в другой комнате, думает: «Заткнись, мам!»
Ко мне как-то после шоу подошли и серьезно сказали:
«Иисус умер за ваши грехи».
Я подумал: «Супер, я убил Сына Божьего и двух проституток».
Ладно, давайте поговорим о высоком.
Когда Микеланджело позвали в Ватикан
написать «Сотворение Адама», он хорошо знал свою аудиторию,
поэтому нарисовал Адаму детский член.
Все знают историю Адама и Евы?
Бог взял у Адама ребро, чтобы сделать из него Еву.
Но раз Бог взял у Адама ребро,
Ева ему уже не нужна. Он сам себе может отсосать.
Глупый боженька.
Я теперь атеист, поэтому так и шучу.
Я рос в католической семье, часто ходил в церковь.
Лет в 20 с небольшим я даже хотел стать священником.
Но по сути детишки мне никогда особо не нравились.
Это, скорее, хобби, а не полноценная работа.
Тут есть христиане, для которых это чересчур?
Не волнуйтесь. Это выдумки.
Время поджимает, поэтому про ислам я, видимо, пошутить не успеваю.
Разумеется, я не буду шутить про Мухаммеда.
Мне хватит шуток про Иисуса Христа, потому что, забавный факт,
я, сука, не идиот.
Если вы христианин и думаете: «Так нечестно.
Про христиан он шутит,
а про мусульман — нет», —
тогда, возможно, вам, христианину,
стоит что-нибудь взорвать.
Вас никто не боится!
Что мне сделают христиане? Простят меня?
У меня новость.
С прошлых выступлений у меня кое-что изменилось.
Я стал отцом. У меня появились дети.
Спасибо. Очень приятно.
Многие знаменитости дают своим детям необычные имена,
а потом жалеют об этом.
Кому-то имя моего малыша покажется необычным,
но взгляните на его личико — просто вылитый Адольф!
Мы устроим вечеринку с раскрытием пола,
но подождем до 21 года, чтобы уж наверняка.
Все знают про вечеринки раскрытия пола ребенка,
но никто не празднует решение оставить ребенка.
Через 11 недель беременности вам испекли торт.
Он в форме младенца или пылесоса?
У меня двое детей. Любимчика нет.
Малыш Джимми и второй.
Наш малыш всё время плакал.
Успокаивался он только тогда,
когда был в машине с работающим двигателем.
Совет: откройте дверь гаража.
Это необязательно, но если не открыть, велик шанс получить...
Рико.
Будь здоров, Рико.
Будь здоров.
Те, кого пугает публичное кормление грудью,
пусть идут на хер, да?
Иногда и папочке хочется попить.
Мы все его пробовали.
Странная вещь.
Когда я иду в гости, где есть ребенок, мне говорят одно и то же:
«У малыша есть мягкое место на макушке, где череп еще не сформировался».
Зачем мне это?
Знать его слабое место, если он нападет?
Что они обо мне думают? Что я возьму его как шар для боулинга?
«Куда его убрать?»
Моя девушка хочет заморозить мою сперму,
чтобы сделать мороженое со вкусом спущёнки.
Первые недели после рождения ребенка — самые тяжелые.
Совет: чтобы избежать послеродовой депрессии,
старайтесь не видеть жену голой.
Зря я это сказал, но я же прав.
Мамы есть в зале? Покричите.
Много вас. Одиночки есть?
Теперь снова все мамы.
Вы все одиночки.
Все матери — одиночки. Это моя гипотеза.
Это самая трудная в мире работа:
24 часа в сутки, 365 дней в году, бесконечная работа мамой.
И к вашей чести, дамы, вы все делаете это всё одни.
Да.
Конечно, у иных из вас есть папы...
Где-то.
Но подумайте, правда. Что на самом деле делают папы?
Папы в лучшем случае
сидят со своими детьми,
пока не вернется мама.
Я знаю, это неуважительно к отцам-домохозяйкам,
но правда, что эти тряпки могут?
Тут есть отцы-домохозяйки?
Нет, конечно. Они дома.
Но даже сегодня родителей оценивают совсем по-разному.
Жесть, но правда. Какой должна быть хорошая мама?
Любящей, заботливой, доброй, внимательной, всегда готовой.
Нелегко быть хорошей мамой.
Чтобы считаться хорошим отцом, достаточно не свалить на хер.
У всех был такой разговор. «Он хороший отец». «Чего?»
«Он еще тут».
На кружке с надписью «Лучший папа в мире» должно быть «Еще здесь».
«Мне лень уходить».
Быть отцом — это здорово. Попробуйте, дамы.
Это как быть мамой, но ни за что не отвечать.
Мать — это полноценная работа. Отец — это приятное хобби.
Я расскажу вам, дамы, что это значит.
Быть отцом — это как быть королем в собственном доме.
Меня вывозят на важные мероприятия и фотосессии.
«Ты, наверное, мой ребенок. Очень приятно».
«А это твоя сестра, да?»
«Это тоже мой ребенок. Весьма польщен».
Щёлк, щёлк, семейное фото — и я валю на хер.
Между перерезанием ленточки и пуповины разница невелика.
Я король!
Быть отцом — это как быть вторым пилотом в доме.
Я беру штурвал, когда мама спит.
Но взлет, посадка, боже упаси, турбулентность...
Короче, если случится срань,
моя задача — разбудить маму и не трахать стюардесс.
Мамы — как боксеры.
Они на ринге, получают удары, истекают кровью.
Мамы сражаются.
А папы, скорее, секунданты.
Мы сидим на табуретке, громко подбадриваем.
Я прыскаю ей в рот, она сплевывает в ведро.
Всё хорошо, мы давно вместе. Моя задача — бросить полотенце.
Но сначала нужно спросить у нее, где у нас полотенца.
Тут папы есть? Папы, вы где?
Много вас. Вас когда-нибудь просили сделать работу по дому,
а вы не хотели и делали ее так плохо, чтобы больше не просили?
Так вот, я не люблю купать ребенка.
«Потом вернусь и проверю, как он».
Тут даже лажать не надо.
Достаточно намекнуть, что ты облажаешься.
«Искупать ребенка? Без проблем. Сейчас вскипячу чайник».
Скажу то, о чём мне никто не говорил, но поговорить надо. Рождество.
Папы обожают Рождество, потому что не только детей
с утра ждет чудесный сюрприз, когда они открывают подарки.
Мы, отцы, тоже думаем: «Что же мы им подарили?»
Возможно, папы тоже верят в Санта-Клауса.
Одно мы знаем точно: мы тут ни при чём.
Сидишь и думаешь: «Дорогой подарок. Кто подарил?
Неужели я?»
Твою мать, дорогая!
Если вы благодарили отца за подарок на Рождество, то вы болван.
На днях вот что случилось.
Ребенок застал меня за сексом и испугался.
«Ты хочешь сделать маме больно?» «Нет, конечно!»
«Тогда смотри, чтобы она не застукала тебя с няней».
Я боялся стать отцом, потому что вот моя работа.
Острить со сцены. Я боялся, что, став отцом,
стану сентиментальным и растеряю эту остроту.
Я сейчас расскажу реальную историю.
Поддержите меня, я редко травлю реальные истории.
Она о том дне, когда я стал отцом.
У кого нет детей, тот вряд ли знает...
У двери должна стоять сумка
со всем, что нужно для роддома.
Там ползунки, подгузники, салфетки, пеленки,
халат, в общем, всё, что нужно на случай родов.
Так вот, для первого ребенка собираешься заранее.
Правда. У меня член не высох, а сумка уже собрана.
И это хорошо, потому что на 35-й неделе
пришлось вызывать скорую.
Мы помчались в больницу
срочно делать кесарево сечение на 35-й неделе,
это было тушераздирающе.
На 35-й неделе главный вопрос — насколько развились легкие.
Могут ли они самостоятельно дышать —
или нужны медицинское вмешательство, интубация
и соответствующие проблемы? К счастью, легкие моего ребенка
могли дышать сами, но он был недоношенным.
Средний вес новорожденного в Великобритании — 3,5 кг.
Он весил меньше двух.
Когда мне передали сына, еще с неперерезанной пуповиной,
он уместился у меня в ладонях.
Для мужчин это как выключатель.
У нас нет девятимесячной беременности, гормонов,
чтобы свыкнуться с ребенком. Его нет —
и вдруг он есть. В мире появилось что-то, что важнее нас,
о нём нужно заботиться, и это наша задача.
И моя первая задача, первое, что я должен сделать как отец, —
это найти ему одежду.
Потому что в той сумке были ползунки для доношенного ребенка,
все ожидают именно этого.
Но жизнь устроена не так.
Наш ребенок родился недоношенным, и акушерки послали меня в магазин.
В трех кварталах от больницы был магазин детской одежды, где есть всё,
даже отдел для недоношенных детей.
Я никогда не видел, как растет недоношенный ребенок.
Если вы их не видели, это душераздирающе.
Не верится, что настоящий человек
поместится во что-то настолько хрупкое, нежное и крошечное.
У них кукольная одежда.
Я вбежал туда, взял то, что подходило по размеру, три вещи,
я схватил все и понес к прилавку.
И милая девушка за прилавком спрашивает: «Вам вешалки нужны?»
Я говорю: «Поздно уже».
Слава богу!
Я полтора часа как отец — и ничего не изменилось!
Правда, реальная история. Как она посмотрела...
Мне нужны были вешалки, но она мне их не отдавала!
Меня тут девушка поставила в тупик, спросила про ее 10 лучших качеств.
Я говорю: «Оптимизм».
«Десять? Да ты охренела, дорогая!
Я и трех-то придумать не могу!»
Тут есть те, кто помолвлен?
Вы помолвлены? Как вас зовут, сэр?
- Крис. - Крис.
- Откуда вы? - Из 'Стралии.
Из «Стралии»? Из какой части Стралии?
- Сидней. - Сидней. Слышали о нём.
Супер. А вы откуда?
- Отсюда. - Местная. Как вас зовут?
- Лиэнн. - Лиэнн, Крис, поздравляю.
Как он сделал предложение? Я всегда спрашиваю.
Есть вариант для среднего класса и для рабочего.
Два разных... Вы в курсе?
Я расскажу.
У среднего класса всё очень стандартно, по штампам,
мужчина встает на колено, протягивает коробочку,
достает кольцо, бриллиант сияет в ее глазах, он надевает на палец.
Она не дура, всё понимает, но он всё равно спрашивает:
«Осчастливишь ли ты меня и станешь моей женой?»
Оба плачут, сопли пузырями. Всё очень трогательно.
Потом фоткают кольцо на пальце. Так, чтобы он жирным не казался.
Она рассылает фото всем знакомым.
Типичное предложение среднего класса.
Клише, но это клише, потому что все довольны.
Есть другой вариант помолвки, он чуть отличается.
Тут женщина, а не мужчина, большое спасибо...
Женщина писает на длинную палочку.
«Мы женимся».
Какой вариант был у вас?
- Второй. - Второй. В этом нет ничего постыдного.
Двойные поздравления, ребята.
Ну, логично. Он же из Австралии.
Там ты позер, если у твоего ребенка татушки без ошибок.
Есть такие, кто давно в отношениях, но он еще не сделал предложение?
Вот, вижу. Кто из них?
Вот этот? Давно вы вместе?
- Десять с половиной лет. - Ясно. Как вас зовут?
- Даниэла. - Даниэла. Привет.
А вас, сэр?
- Луи. - Луи.
Даниэла, хотите знать, почему Луи не зовет вас замуж?
Могу сказать. Я отсюда вижу.
Ирония вас убьет, Даниэла.
Он не зовет вас замуж ровно потому,
почему и вы любите этого мужчину.
Я сказал «мужчину». Нет, «мальчика».
У него детский взгляд.
Вы мечтатель, да, Луи? Он мечтатель, Даниэла.
Он мечтатель и надеется, что однажды найдет себе получше.
Но вы не волнуйтесь.
Потому что однажды он сдастся и смирится.
Я думаю, дамы, помолвка — это вовсе не романтично.
Мужчина не зря встает на колено. Он, сука, сдался.
Я не понимаю шуток про тещу.
Никогда не понимал шуток про тещу,
ведь, господа, если подумать, кто такая теща?
Призрак Будущего Рождества.
Да. Подумайте.
Тещу ты получаешь на почте.
Вы, значит, женитесь, да?
- Ее маму видели? - Да.
Да? Ясно.
Представьте сейчас ее маму, мысленно.
Если вы не представляете себя пристроившимся сзади...
...то у ваших отношений нет будущего.
У меня к вам вопрос, простите меня за него.
Вы бы трахнули ее маму?
Мне нужен ответ. Да или нет? Да или нет?
- Да. - «Да», говорите. Это...
Правильный ответ.
Возможно, неудобный, но правильный. Значит, он искренне вас любит.
Я объясню, в чём дело.
Вы женитесь на красивой женщине. Вы красивая.
Сейчас.
Но через 25 лет вы превратитесь в свою маму.
Ничего не поделать, это природа.
А мама у вас, предположим, охрененных размеров.
Слегка обидно.
Но в какой-то момент он глянет на вас и скажет: «Не, не встанет.
На фиг».
Это... на самом деле очень романтично.
Не знаю, пишете ли вы клятвы,
но можно сказать на церемонии.
Он встает, стучит по бокалу:
«Люблю ли я ее? А я скажу. Я бы трахнул ее маму».
Здесь есть уже женатые юноши лет по 18–19?
- Откликнитесь. - Да.
- Как вас зовут? - Джейкоб.
- С кем вы здесь? - С отцом.
- С отцом? - Да.
- Сколько вам лет, Джейкоб? - Девятнадцать.
Девятнадцать. Джейкоб.
Ладно, Джейкоб. Я сейчас объясню.
Итак, женщины отлично умеют общаться
не только друг с другом, но и между поколениями.
Женщины рассказывают о жизни девушки, поэтому девушки ни хрена не дуры.
А вот юноши дураками бывают.
Ты не виноват, Джейкоб, это общество виновато.
Юношам не хватает полового просвещения. Мы это изменим сейчас.
Джейкоб, нам надо поговорить.
- У вас был этот разговор с отцом? - Нет.
Не волнуйся, Джейкоб. Сейчас я твой отец.
В последнее время в плане свиданий многое поменялось.
Согласие набирает популярность.
Согласие — это прямо новая фишка.
Это как современный фингеринг.
Знаешь такой жест?
Два в пилотку, один в попку. Весь расклад.
Да, он же молодой. Два в пи-пи, один в ка-ка.
Вот всё, что тебе нужно знать о согласии, юный падаван.
Согласие дается на один раз. Одно действие — одно согласие. Ясно?
«Скажи, можно ли тебя поцеловать?»
Это не дает тебе права весь вечер делать что угодно, Джейкоб.
Не дает права на секс, анал и кончить на лицо.
Нет, Джейкоб. Нет
Одно согласие на действие.
Как презервативы. Одноразовые.
Девушка может сказать, что заботится об экологии,
но представь ее лицо, если начать стирать презерватив.
Даже Грета Тунберг скажет: «Нет уж, давай в меня свеженький».
Я спрошу взрослых мужчин в зале.
Кто думает, что романтика умирает,
если на каждый этап нужно отдельное разрешение?
Да.
Значит, вы насильники.
Не бери с них пример, Джейкоб.
Для него безопасный секс — это надеть балаклаву.
Для него прелюдия — незакрытый стакан.
А любимый вопрос: «Кто знает, что ты здесь?»
Но тебе 19 лет.
Из тебя, как из глины, можно вылепить настоящего мужчину. Это классно.
Общение играет ключевую роль, Джейкоб.
Говори со своей девушкой.
На хер стыд. На хер стеснение.
Говори с ней.
Вот так, всё просто.
Спроси: «Можно потрогать тебя тут?» «Попробуем так?»
«Он вошел?»
Для мужчин твоего возраста концепцию согласия надо пересмотреть.
Для молодежи согласие — это скукота перед весельем.
Заполнение бумаг перед тем, как взять в руки гидроцикл.
Аналогия будет лучше, если она сквиртит.
Спроси маму.
Но согласие — это же половина веселья, это по сути грамотный пошлый разговор.
Как грамотно провести пошлый разговор? Отличный вопрос, Джейкоб. Я расскажу.
Тут важны три элемента.
Первый — говори, что видишь. Проверяй, видите ли вы одно и то же.
«Я твердый. Ты мокрая».
Говори очевидное, как сексуальный человек дождя.
Второе: говори, что ты хочешь.
В 90% случаев это будет: «Хочу тебя трахнуть».
Тут сложно облажаться, Джейкоб, ты умный мальчик.
Третье...
Спрашивай. И помни: плохих вопросов не бывает.
Спрашивай что угодно. «Хочешь палец меж булок?»
«Хочешь твой палец меж моих булок?» Тоже можно.
Поговорим о восторженном согласии.
Джейкоб, слышал термин «восторженное согласие»?
- Нет. - Ясно. Это отличная идея.
Термин плохой, не люблю его.
«Восторженное согласие». Словно она встает с плакатом:
«Трахни меня, Джейкоб».
Одевается чирлидершей с попонами и танцами.
Это здорово. Но необязательно.
Восторженное согласие означает, что ее слова и язык тела
должны идеально совпадать, должны согласовываться.
«Нет» значит «нет». В курсе?
Естественно.
«Да» не всегда означает «да». Объясню.
Если девушка соглашается на секс с тобой сквозь стиснутые зубы,
словно она в фильме ужасов...
«Да, Джейкоб, трахни меня».
Не надо.
Если девушка говорит «да», но при этом напряжена,
словно ждет удара в живот, не трахай ее.
Простое правило: если она тверже твоего члена, не трахай.
Так, основы обсудили, ты вроде смышленый. Идем дальше?
Да!
Джейкоб, как понять, что у женщины овуляция?
Да, женщины хихикают, а мужчины такие: «Что?»
Ты поймешь, что у женщины овуляция, — в этот день она тебя трахнет.
Все женщины знают.
Здесь есть женщины с мужчинами, на которых они бы не взглянули
в любой другой день цикла. А в овуляцию они трахаются.
Забавно, что многие мужчины думают, что они ее соблазнили.
Нет. Это всё овуляция. Она бы кому угодно вдула.
По сути, при овуляции ее пилотка кусает ее за бедро.
Я редко пародирую.
Это крайне ненасытное влагалище.
Ты решишь, что мой тон снисходительный, тебе 19, а мне 50.
Я смотрю свысока в прямом и переносном смысле.
Но я хочу, чтоб ты что-нибудь вынес. Я сейчас поделюсь
лучшим советом о женщинах, свиданиях и отношениях.
Это мудрость, передаваемая веками.
Ты думал, что пошел с папой на комедийное шоу. Нет. Сегодня
ты станешь мужчиной.
Как в «Короле Льве», твою мать.
Готов, Джейкоб?
- Да. - Ладно.
Запомни — и всё у тебя будет путем.
Готов?
Не суй член в чокнутых.
Вот и всё.
Неважно, насколько симпатичная девушка,
если у нее не все дома... не суй в нее свой член.
Представь, что перед тобой блендер.
Есть дома блендер? Естественно.
Ты суешь в него член? Нет.
Очень умно. Тут то же самое.
Не суй член в чокнутых.
Может, ты мечтатель, не знаю.
Может, ты думаешь: «А если это супермодель из Парижа?»
Если она с тобой общается, она явно чокнутая.
Быстрый тест для Джейкоба.
Ты справишься, Джейкоб.
Ты в курсе, Джейкоб, что есть разные виды согласия?
Да, конечно.
Расскажи нам о них.
Это тебе дополнительный урок, Джейкоб.
Болтуна не переболтать, пацан.
Я расскажу за тебя. Вот есть согласие на секс.
Это гвоздь программы: «Согласие на трах».
Ты думаешь только об этом. Но есть и другие согласия.
Согласие на вытащить член.
Когда пора доставать член?
Знаешь что?
Давайте отработаем.
Да, превратим всё это в игру. Посмеемся и поучимся.
Весело же.
Я буду описывать ситуации, а ты отвечай: «да» или «нет».
Пора ли доставать член. Готов, Джейкоб?
Давайте поддержим Джейкоба.
Вот так. Молодцы. Итак...
Первая ситуация. Ты позвал девушку на свидание.
Она согласилась пойти. А как иначе, красавчик ты этакий?
Ты заехал за ней в семь вечера, звонишь в дверь: «Динь-дон!»
Она открывает, вся при параде.
Ты стоишь, член наружу: «Динь-дон».
Покажи ей, что ее ждет.
Если не нравится, то нет смысла тратить время.
- Да или нет? - Нет.
«Нет» — это правильно!
Супер, 1 из 1.
Вторая ситуация. Ты ужинаешь с девушкой, всё замечательно.
Вы общаетесь, смеетесь над шутками друг друга.
Между вами искорки.
Ты говоришь: «Ешь десерт, но оставь место для сладкого члена».
Джейкоб, да или нет?
Возможно.
Пацан, это была подстава.
«Возможно»?
Вы в ресторане.
В общественном месте, вокруг еда.
- Да или нет? - Ладно, нет.
Это правильный ответ.
Третья ситуация.
Ты зашел к ней. Дома никого.
Вы на диване, лижетесь, целуетесь, обнимаетесь.
Ты снял с нее лифчик.
Если что, эти звуки звучат в голове.
А кто еще ему это скажет?
Я многим девушкам сейчас раскрыл глаза.
Вам было интересно, зачем он так сосредоточенно
мнет вам сиськи?
Рожок в голове, нельзя отвлекаться.
Итак, вы целуетесь, ты снял лифчик.
Она мокрая, как подлодка с сетчатой дверью.
Как карман выдры.
Мокрее пингвина в аквапарке.
- Вот сейчас пора достать член? - Да.
Нет, Джейкоб! Нет!
Плохой мальчик! Негодник!
Нет! Не доставай член!
Никогда... Смотри на меня!
Не доставай член! Плохой мальчик!
Негодник!
Не доставай член!
Никогда не доставай...
Никогда не доставай член!
Не доставай член!
Никогда не доставай член, Джейкоб!
Пусть она достанет твой член.
Тогда ты в шоколаде.
Большое всем спасибо, что пришли. Я всем вам благодарен.
На этом всё. Всем спасибо. Хорошего вечера!
Большое спасибо. Как мило. Спасибо.
Спасибо, что пришли.
Всего хорошего. Берегите себя.
Перевод субтитров: Исмаил Дибиров