Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
JIMMY CARR: NĂSCUT PENTRU A UCIDE
Lumea spune, poate ați auzit:
„Nu mai poți glumi despre nimic în ziua de azi.”
Ia să mă vedeți!
Începem cu niște glume scurte și îndrăznețe
ca să vedem dacă ne împrietenim.
Atenție, toată lumea! Începem!
I-am luat iubitei mele o bombă de baie.
Mă rog, un prăjitor de pâine.
A fost șocată.
Iubita mea a aflat că sunt beat la volan.
A sărit în sus!
Am fost la Hong Kong. Cartierul lor chinezesc e uriaș!
Am un frate pe jumate...
Scuze... transgender.
Cred că e un clișeu,
dar eu spuneam glume la școală ca să nu se ia copiii de mine.
Îmi strigau răutăți:
„Pleacă de la locul de joacă, pedofilule!”
Am și eu suflet!
Proful meu de desen chiar era pedofil.
Lipiți de planșetă ne ținea!
Îmi scriu multe dintre glume pe iPhone, dar corectorul îmi strică mereu toanta.
Sigur!
Toată lumea de aici are mobil, nu?
Sunt incredibile, ne-au ajutat enorm. Dar ajutorul ăsta a avut un preț.
Mobilele ne-au răpit capacitatea de concentrare.
Săptămâna trecută, a trebuit să fac un calcul.
N-am putut în cap, mi-a trebuit aplicația.
Până să o deschid, am verificat e-mailul și Instagramul
și am lovit un biciclist.
Știați că mobilele ne ascultă în secret convorbirile?
- Da! - E aiurea rău, nu?
Vorbești cu un amic despre vremurile bune,
apoi, două săptămâni ești bombardat cu reclame la mărgele și dopuri anale!
Iubitei mele îi place să fie legată.
Dar se pare că o îngrozesc șinele de tren.
Când mă masturbez... Sunteți drăguți.
Când mă masturbez, ridic degetul mic, ca să pară că o tipă elegantă...
îmi bagă degetul în fund.
Există un subgen de pornografie numit „POV”,
filmat din perspectiva bărbatului.
Adică vezi ce vede bărbatul când face sex cu domnișoara din film.
O să fac și eu de-astea, ca sursă de venit.
Dar o să fac filme porno din perspectiva femeii.
O să fie ușor! Se văd doar tăblia patului, o pernă, tavanul și picioarele unui tip.
Se spune că bărbații sunt stimulați vizual mai mult ca femeile.
Nu cred! Doar că avem o priveliște mai mișto.
Când ne călărește iubita cu spatele, noi ne gândim: „Ce cur mișto are!”
Iar ea: „Să-și mai taie unghiile la picioare.”
Parcă nu e la fel de erotic, nu-i așa?
Vedeți filme porno în cuplu?
- Cine se uită la porno în cuplu? - Da!
Un tip singur.
Tu te uiți...
Te uiți cât pentru doi, nu-i așa?
Noi am încercat, dar n-a mers. Avem gusturi diferite.
Ea vrea o poveste și personaje bine scrise.
Eu vreau să văd animale.
M-am uitat la Anusuri uriașe 3...
Cavități colosale.
Mi-a plăcut, dar acțiunea a avut mari lacune.
Următoarea glumă e un fel de canar în mină.
Vă testez cu ea.
Reacția voastră îmi spune ce fel de public sunteți.
Nu se schimbă nimic.
O să spun fix aceleași bancuri, indiferent ce reacție aveți.
Doar văd cât o să vă placă timpul petrecut cu mine.
Baftă!
La magazin, acum două săptămâni, era un special...
Strângea cărucioarele.
Cred că o să fim prieteni.
Nu, am tot respectul!
Un amic predă la o școală ajutătoare.
Mă rog, eu îi zic așa.
E o școală normală, dar e în Norfolk.
Avem pe cineva din Norfolk?
- Da. - Tu ești din Norfolk?
Da, se vede.
Dacă nu știați, Norfolkul...
Ia zi, amice, ai o singură pereche de bunici?
Arborele genealogic e ca un băț.
Nu ți-ai cunoscut nevasta pe Tinder, nu? Dar unde, pe ancestry.com?
Nu se știe niciodată, puteți fi „frați cu beneficii”!
Prea deplasat?
Ce-o să se enerveze când se prinde...
Iubita mea sforăie. Mai are cineva problema asta?
Da!
Da, sforăie, dar din fericire,
eu am pumni cu anulare de zgomot.
Cine e într-o relație foarte strictă? Ridică mâna partenerului!
Nu mă pricep să ghicesc vârsta femeilor.
Ar putea avea 25 de ani, ar putea avea 15, nu știi!
Să vă zic! Eram în Covent Garden, o zonă turistică a Londrei.
Stăteam, beam un ceai și-mi vedeam de treaba mea.
Intră o fată frumoasă, subțirică, se așază vizavi de mine
și îmi tot aruncă ocheade.
Se uita drept în ochii mei și flirta foarte evident.
Nu mi se întâmplă des, așa că am fost teribil de măgulit,
dar nu-mi dădeam seama ce vârstă are și am zis să nu risc.
Așa că am întrebat.
Am întrebat-o direct: „Mă scuzi, îmi spui te rog câți ani ai?”
Zice: „Am 23 de ani.”
Zic: „Scuze pentru deranj.”
E doar o glumă! Nu puteți dovedi că nu e.
Mi-am pierdut tatăl bolnav de demență.
Puteam să-l mai căutăm, dar ne-am băgat picioarele.
Ăia jigniți de gluma asta uită repede.
Am un banc de două cuvinte. Sunt tare mândru de el.
E despre un grup social nebăgat în seamă, care n-are parte de respectul meritat.
Tații vitregi. Avem vreun tată vitreg?
Ești tată vitreg? Cum te cheamă?
- Daniel. - Ți-am scris un banc!
E foarte scurt, două cuvinte.
Tații vitregi... Futacii mamelor!
Ușor!
Și, Daniel...
Nu-ți spun cum să-ți crești copiii, te descurci.
Dar când îi vezi data viitoare, poate mâine-dimineață,
să subliniezi evidența.
Zi-le: „«Tată vitreg» e un termen lipsit de respect.
Să-mi ziceți «futacul mamei»!
Terminați-vă cerealele! Mă duc sus să o fut pe mama voastră.”
Ea e sexoasa cu pricina?
Avea un pic de bagaj, dar ție nu ți-a păsat. Bravo!
Deci câte capete ai?
Nu știi termenul? CAP.
„Copiii altui prăpădit.”
Să vorbim despre schimbarea climei!
Atmosfera e cam ca nepoata mea. Se face tot mai fierbinte!
Nu e așa rău! Luna viitoare face șase ani.
Nu-mi place să zic „nepoată”. Prefer „NILF”.
Iubita mea e vegană.
Nu știu de ce vă zic, presupun că v-a zis deja.
Sunt vegani în sală?
Acolo. Cum te cheamă, scumpo?
- Erica. - Erica? Mă bucur că ai venit!
Nu fac mișto de mâncarea vegană. Nu sunt atât de insipid.
Să te întreb ceva! Partenera mea e vegană. Poate o ajuți tu cu un răspuns.
Vrea să știe dacă veganii au voie spermă.
Dacă nu, trebuie să renunțe la tenis.
- Ce zici, Erica? - Ador sperma!
Ce-i drept...
Cred că nu înghiți alte proteine.
E un răspuns grozav, Erica! Dar nu cel mai bun pe care l-am primit.
Cel mai bun răspuns l-am primit la Londra.
Era o vegană pe rândul întâi. Întreb dacă veganii au voie spermă.
A răspuns: „De om?”
Ce mama dracu'?
Cum îți trece asta prin cap?
Știu, veganii iubesc animalele, dar ea le iubește tare mult!
Armele albe sunt o problemă în Marea Britanie. Ce facem?
Soluția e simplă: arme de foc.
În America nu prea sunt cuțitari, nu?
Avem americani în sală?
- Câțiva, acolo. Cum te cheamă? - Ken.
Ken? Evident.
Spân sub ecuator, nu?
Bravo, Ken!
Americanii și britanicii, două popoare despărțite de aceeași limbă.
Noi spunem „nădragi”, americanii spun „pantaloni”.
Noi spunem „trotuar”, americanii spun „caldarâm”.
Noi zicem: „Nu trage, nu-s înarmat!” Ei zic: „Ghinion!”
În America, când vine vorba de arme, sunt două tabere, două puncte de vedere.
Unii americani au motive legitime să vrea să dețină automate AR-15.
Dacă vrei să omori mulți copii repede?
În America, Curtea Supremă împiedică femeile să avorteze fetuși.
Nu simt nimic, n-au inimă, n-au creier
și totuși sunt judecători la Curtea Supremă.
Când iubita mea a rămas gravidă, am analizat toate variantele.
Să mă ocup de problemă?
Apoi m-am întrebat: „Chiar aș putea lua o viață?”
Mă rog, două, cu tot cu făt.
Să vorbim despre avort!
Cred că ne-am gândi la asta și am vorbi mai mult despre avort
dacă am ști cât de aproape am fost.
Să facem un experiment social în seara asta!
Aplaudați-mă un piculeț
dacă și numai dacă părinții voștri aveau sub 20 de ani când v-au făcut.
Unde sunteți?
Cine aplaudă să știe că a avut loc o conversație.
Și n-a mers așa cum voia tata.
Bun!
Aplaudați dacă sunteți al patrulea copil.
Să știți că a avut loc o conversație.
Și nici aia n-a mers cum voia tata.
Aplaudați dacă mama voastră e roșcată.
Mult mai puțini.
Uneori, tații chiar pun piciorul în prag.
Avem antivacciniști în sală?
Unul acolo. E drept, mulți n-ați supraviețuit.
- Cum te cheamă? - Rico.
Rico!
Sigur...
Rico să fie.
Uite ce cred eu. Ai dreptul la opinia ta.
Ar trebui să putem accepta sau refuza toată medicina occidentală.
„Da” sau „nu”. Ești pentru sau contra.
Nu te vaccinezi anti-COVID? Nu-i nimic! Baftă cu poliomielita!
Să vedem cum mergi cu piciorușele alea strâmbe.
Da!
Am încredere să fac gluma asta pentru că nimeni nu mai face poliomielită.
Știi de ce, Rico?
Antivacciniștilor de pe net n-o să le placă.
Evident că nu acceptă vaccinul. Nici de glumă nu știu!
Bancul următor mi-ar putea încheia cariera.
Să vă văd!
Persoanele trans nu mai sunt ca odinioară!
Există două chestiuni: persoane trans și cele nonbinare.
Sunt băgate la grămadă, dar sunt două lucruri separate.
Persoanele nonbinare se leagă de pronume.
Acum sunt mai multe pronume ca înainte.
Sunt zece pronume. Trec prin ele rapid, ca să fim înțeleși.
Cele zece pronume sunt: el, ea, ei, ele,
și, câh, scârbos, ce, e, asta?
N-am nimic împotrivă! O să vă spun așa cum vreți voi!
O să vă tratez mereu cu respect.
Dar...
o să și fac mișto!
Pronumele mele sunt „he, he”.
Mă identific drept comedian.
Am o întrebare pentru doamne.
Cine vă învață chestia cu prosopul?
Știți ce zic! Orice femeie de aici poate face ceva ce niciun bărbat nu poate.
Orice femeie de aici poate face un turban perfect dintr-un prosop.
Orice prosop, orice baie.
Am călătorit prin toată lumea și e același origami oriunde ai fi.
E o realizare inginerească. E gata în câteva clipe.
Rezistă toată ziua dacă vrei.
Niciun bărbat n-a încercat așa ceva.
Cu această observație despre diferențele de gen, prieteni,
o să soluționăm dilema trans.
Cu plăcere!
Dacă ai disforie de gen, te băgăm în duș.
Când ieși, îți aruncăm un prosop.
Și vedem cum te descurci.
Dacă faci un turban perfect,
vestiarul doamnelor e încoace.
Dacă te ștergi așa...
mai avem câteva întrebări.
Evident, nu sunt transfob, pentru că femeile trans sunt femei.
Deci sunt doar un misogin de duzină.
Să vă spun o chestie! E incredibil de stupidă, dar e adevărată.
Amicii mei gay știau. Cei hetero, nu.
Până în 1979, la nivel global,
homosexualitatea era clasificată ca boală mintală.
Boală! Deci puteai să-ți iei liber de la serviciu?
„Scuze, șefu', nu pot să vin azi.
Nu, mă gândesc întruna la scule, boașe și funduri.
Trece în 24 de ore. Nu.
Mă plimb până-mi trece.
Da, prin parc. Da.”
Se spune că un bărbat din zece e gay,
dar un bărbat într-un bărbat e deja foarte gay.
Ăla cu zece se dă în spectacol.
Nu-mi place sexul în aer liber, dar pe acolo umblă femeile noaptea!
Am împărțit odată casa cu o femeie
care jura că o fantomă face sex cu ea în vis.
M-am gândit: „Băi, frate!
De azi îi pisez două pastile în mâncare.”
Doar 15% dintre violuri sunt reclamate,
și doar 2% dintre acestea duc la condamnări.
Nu susțin violul, dar îmi plac șansele.
Spun doar că, dacă violul era un cal, ai fi pariat pe el.
Vreți s-auziți fantezia mea cu viol?
- Da! - Cineva face pușcărie pentru viol.
Astea sunt clar glume despre viol,
dar nu luăm violul în serios suficient, ca societate și cultură.
Și dovada e în expresii! Încă avem expresia „viol la întâlnire”.
N-ar trebui să numim nimic așa.
Ar trebui să-i spunem doar „viol”.
Asta s-a întâmplat.
N-am accepta așa ceva dacă cei violați ar fi majoritar bărbați, nu?
Nicio altă infracțiune nu are calificativ. N-ați auzit...
- „Ai auzit ce-a pățit Steve?” - „Ce-a pățit?”
„A fost circ-ucis.”
„Steve a fost ucis?”
„Nu. S-a distrat foarte bine la circ și după aia a fost ucis. Deci... circ-ucis.”
Acum înțelegeți!
Lasă-mă cu violul la întâlnire...
Să nu vă gândiți!
Am abordat violul, pornografia, pedofilia, violența domestică,
avortul, armele și persoanele trans.
Suntem în grafic!
Evident, pentru astfel de bancuri, o să fiu boicotat.
Asta e vestea proastă. Vestea bună e că mă duc cu scandal.
Auzim povești de groază despre așa ceva.
Am auzit de o femeie din Londra...
A fost boicotată. Și-a pierdut slujba, prietenii, situația... Au desființat-o!
Lucra la un ONG, cu persoane cu dificultăți de învățare.
A pățit-o de la o greșeală de ortografie.
O greșeală de ortografie!
T, A, R și D sunt alături pe tastatură.
E o greșeală ușor de făcut! Sunt foarte aproape.
A vrut să scrie într-o scrisoare către susținătorii fundației
că beneficiarii „sunt retratați.”
Dacă nu v-ați prins încă,
ONG-ul acela îi ajută pe cei ca voi.
Nebunia woke a mers prea departe.
Unde o să se oprească? Avem regină de sex masculin!
Ultima dată, am pățit-o cu țiganii. Din fericire, au mers mai departe.
Nu poți să-ți ceri scuze pentru glume. Sunt glume!
Am un plan.
Data viitoare când o glumă de-a mea supără,
o să ies în ziua anunțării boicotului și o să fac o declarație.
O să spun, am repetat...
„Îmi pare rău.”
Cei pe care i-am jignit vor spune: „Nu vorbești serios!”
Iar eu: „Deci pot să spun ceva fără să vorbesc serios!
Acum înțelegeți.”
Desigur, uneori în viață, știți lucrul ăsta,
uneori în viață, trebuie să-ți ceri scuze
când, de fapt, vrei să spui: „Du-te dracului!”
Există o expresie pentru asta.
„Îmi pare rău că așa simți.”
Grozavă expresie!
„Îmi pare rău că așa simți” înseamnă „du-te dracului”.
Tu știi ce înseamnă. Celălalt știe ce înseamnă.
Dar n-are ce să-ți facă.
„Îmi pare rău că așa simți.”
Limba engleză e foarte nuanțată.
„Baftă” e un exemplu.
E frumos să-i spui cuiva „baftă”,
dar dacă adaugi „multă”...
Brusc, are cu totul alt sens.
„Multă baftă!” Mai bine i te căcai în cuptor!
Glumele sunt ca niște magneți.
Atrag lume, mă bucur că ați venit să râdeți,
dar, ca magneții, atrag și resping.
Unii sunt scârbiți de glumele mele
și acum stau acasă, online, încercând să mă boicoteze.
Lor le spun:
„Îmi pare rău că așa simțiți. Multă baftă!”
M-am încălzit! Băgăm niște bancuri controversate?
Vorbesc serios.
Să dăm focul mai tare!
Vă zic eu cine va fi boicotat. I-a pus-o unei copile și s-a și lăudat.
Sută la sută, Dumnezeu o să fie boicotat.
Țineți-vă bine, începem!
Maria avea 14 ani când Duhul Sfânt „s-a pogorât pe ea”.
„S-a pogorât pe ea”, dar ceva a intrat și înăuntru.
„Sfântul Duh”... Cred că „sfânta” era păsărica Mariei.
Deci Duhul Sfânt i-a tras-o Mariei și după aia s-a făcut nevăzut.
Așa se dispare, fraților!
Credeți că atunci când Maria, Maica Domnului, și-o trăgea cu Iosif...
Preferatul tău, Daniel, tatăl vitreg primordial!
N-ai zice că Isus a fost un CAP, dar a fost.
Când Maria i-o trăgea lui Iosif și ajungea la orgasm,
oare Maria striga „Doamne”?
Ce aiurea! Numele fostului...
Dar care era alternativa? „Isuse”?
E alături și se gândește: „Taci, mamă!”
Cineva mi-a zis după un spectacol:
„Isus a murit pentru păcatele tale.”
„L-am ucis și pe Fiul Domnului pe lângă alea două prostituate!”
Să băgăm ceva mai mult rafinament!
Când Michelangelo a fost angajat de Vatican să picteze Facerea lui Adam,
își știa bine publicul,
de-aia i-a făcut lui Adam penis de copil.
Știți povestea cu Adam și Eva.
Dumnezeu i-a luat o coastă lui Adam ca s-o facă pe Eva.
Dar, după ce i s-a scos coasta, Adam nu mai avea nevoie de Eva.
Putea să și-o sugă singur!
Doamne-Doamne ăsta!
Spun glume de-astea acum... Acum sunt ateu.
Dar am fost catolic. Mergeam des la biserică.
În adolescență și tinerețe voiam să mă fac preot.
Dar n-am fost niciodată chiar așa atras de copii.
E un hobby, n-aș putea s-o fac full-time.
Sunt creștini în sală care-și zic că am exagerat?
Calm! Totul e inventat.
Nu prea avem timp, așa că n-o să pot glumi despre Islam.
Evident, n-o să spun despre Mohamed aceleași bancuri
pe care le spun liniștit despre Iisus, pentru că, ce să vezi,
nu sunt idiot.
Dacă ești creștin și îți zici:
„Nu e drept! Face bancuri despre creștini, dar nu și despre musulmani”,
poate că ar trebui ca tu, creștine, să te gândești
să arunci ceva în aer.
Nimeni nu se teme de tine!
Ce-o să-mi facă creștinii? O să mă ierte?
Să vă spun ce s-a întâmplat în viața mea de la ultimul spectacol!
Acum sunt tată. Am copii.
Mulțumesc! Sunteți drăguți.
Multe celebrități le dau copiilor lor nume neobișnuite
și apoi le pare rău.
Unii cred că numele fiului meu e neobișnuit,
dar când îi văd fățuca, chiar arată a Adolf.
Vom dezvălui și noi sexul copilului, dar abia la 21 de ani, să fim siguri.
Se dau petreceri de dezvăluire a sexului, ați auzit de ele.
Dar n-ați auzit de petrecerea „îl păstrăm sau nu”.
După 11 săptămâni de sarcină, faci un tort.
Are formă de bebeluș sau de aspirator?
Am doi copii, îi iubesc la fel: micul Jimmy și celălalt plod.
Băiatul nostru plângea întruna.
Se calma doar în mașină, cu motorul pornit.
Un pont: deschideți ușa garajului!
Nu e musai, dar dacă n-o deschideți,
riscați să vă alegeți cu... Rico.
Dragul de Rico!
Dragul de tine!
Cei care fac crize din cauza alăptatului în public
pot să se ducă dracu'!
Da! Uneori lui tati i se face sete.
Cu toții l-am gustat!
Uite ceva ciudat...
Când vizitez prieteni care au un bebeluș, aceștia îmi zic:
„Bebelușul are o zonă moale în creștet unde craniul nu s-a sudat încă.”
De ce-mi spun asta?
Dacă mă atacă, să știu care-i e punctul slab?
Ce credeau că o să fac, o să-l apuc ca pe o bilă de bowling?
„Unde vreți copilul?”
Iubita mea vrea să-mi congelez sperma.
În caz că are chef de o înghețată cu aromă de spermă.
Primele săptămâni de după naștere pot fi foarte dificile.
Pentru a evita depresia postnatală,
încearcă să nu-ți vezi soția goală.
Nu trebuia să zic, dar am dreptate!
Avem mame în sală? Unde sunt? Să v-aud!
Multe mame! Vreo mamă singură?
Din nou toate mamele!
Toate sunteți mame singure.
Toate mamele sunt mame singure. Asta e teoria mea.
E cea mai grea slujbă din lume. E o slujbă fără pauze și vacanțe
și, spre lauda voastră, doamnelor, o faceți singure.
Da.
Sigur, unele dintre voi au tați... prin zonă.
Dar serios, gândiți-vă puțin! Ce fac tații, de fapt?
Tații, în cel mai bun caz, sunt bone pentru copiii lor
până se întoarce mama.
Îmi dau seama că e o jignire pentru tații casnici,
dar serios, ce-o să-mi facă fătălăii ăia?
Avem tați casnici?
Sigur că nu. Sunt acasă.
Părinții sunt judecați după criterii diferite, chiar și azi.
E aiurea, dar... Cum trebuie să fie o mamă bună?
Iubitoare, grijulie, blândă, atentă, mereu disponibilă, nu?
Nu e ușor să fii o mamă bună.
Ca să fii considerat un tată bun, trebuie doar să nu te cari.
Toți ați avut discuția asta. „E un tată bun.” „De ce?”
„E acolo.”
Pe cana cu „Cel mai bun tată din lume”, ar trebui să scrie „Tot aici.”
„Prea leneș să plece.”
E grozav să fii tată. Ar trebui să încercați, doamnelor!
E ca rolul de mamă, dar fără responsabilități.
„Mamă” e o slujbă full-time. „Tată” e un hobby mișto.
Doamnelor, iată cum e să fii tată!
Să fii tată e ca și cum ai fi rege în casa ta.
Sunt scos la ocazii importante și ca să facem poze.
„Tu ești copilul meu, da? Mă bucur să te văd!
Iar ea e sora ta, nu?
Un alt copil de-al meu! Încântat!”
Poză de familie, și m-am cărat!
Tai panglica, tai cordonul ombilical... același lucru.
Sunt un rege!
Tatăl e un fel de copilot al casei.
Trec la manșă când mama se odihnește.
Dar decolarea, aterizarea, Doamne ferește de turbulențe...
În esență, dacă se-mpute treaba,
treaba mea e s-o trezesc și să nu i-o pun stewardesei.
Mamele sunt ca boxerii.
Sunt în ring, încasează pumni, sângerează.
Mamele sunt în luptă.
Noi, tații, suntem ca antrenorii.
Stăm pe scaun și le încurajăm.
O stropesc în gură, ea scuipă în găleată...
Lăsați, suntem împreună de mult.
Da, eu arunc prosopul.
Dar întâi trebuie s-o întreb unde ținem prosoapele.
Avem vreun tată? Unde sunt tații?
Mulți tați! Acasă, vi se cere să faceți o treabă care nu vă place,
așa că o faceți prost, ca să nu vi se mai ceară?
În fine, mie nu-mi plăcea ideea de a-i face baie copilului.
„Vin mai încolo să văd ce face.”
Nici nu trebuie s-o dai în bară. Doar să sugerezi că o dai în bară.
„Să îmbăiez bebelușul? Nicio problemă! Pun ceainicul la fiert!”
Mie nu mi-a zis nimeni, dar trebuie să discutăm.
Crăciunul!
Crăciunul e incredibil pentru tați,
fiindcă nu doar copiii au surprize minunate
dimineața, când își deschid cadourile.
Și noi, tații, ne gândim: „Oare ce cadouri le-am luat?”
Tații pot să creadă în Moș Crăciun, e totuna.
Tot ce știm sigur e că nu am fost implicați.
Stăm acolo și ne gândim: „Ăsta pare scump! De la cine e?
De la mine?
Ce mama naibii, iubito?”
I-ai mulțumit tatălui tău la Crăciun? Ești un mare idiot.
Săptămâna trecută,
copilul m-a prins făcând sex și s-a crizat.
„Vrei să-i faci rău lui mami?” Zic: „Sigur că nu!”
„Atunci vezi să nu te prindă când i-o tragi bonei!”
Mi-a fost teamă să devin tată, din cauza meseriei mele.
Spun bancuri impertinente și mă temeam
că o să devin sentimental și o să mă înmoi.
O să vă spun o poveste adevărată.
Nu spun multe pe scenă, așa că aveți răbdare.
E din ziua când am devenit tată.
Dacă nu aveți copii, s-ar putea să nu știți.
Ai bagajul de spital pregătit.
Tot ce-ți trebuie la spital.
Hăinuțe, scutece, cosmetice, cămașă de noapte,
halat, tot, să fugi cu el când vine vremea.
La primul copil, îl faci foarte devreme.
Pe bune. Scula nu mi se uscase și aveam geanta pregătită.
A fost bine, fiindcă la 34 de săptămâni, am avut o urgență medicală.
Ne-au dus la spital, unde a trebuit să se facă o cezariană de urgență.
Te rupe pe dinăuntru!
La 34 de săptămâni, importantă e dezvoltarea plămânilor.
Dacă sunt suficient de dezvoltați să respire singur sau trebuie intubat,
cu problemele asociate.
Din fericire, plămânii fiului meu erau dezvoltați,
putea respira singur, dar era foarte prematur.
Greutatea medie la naștere în Marea Britanie e de 3,6 kg.
El avea mai puțin de două kilograme.
Mi l-au dat pe fiul meu cu cordonul ombilical atașat
și mi-a încăput în palme.
Pentru bărbați, e o experiență binară.
N-avem nouă luni de sarcină să ne obișnuim cu ideea că vom fi părinți.
Nu suntem și, deodată, suntem.
Există ceva pe lume mai important decât noi,
care trebuie îngrijit, și asta e treaba noastră.
Primul lucru pe care a trebuit să-l fac pentru fiul meu
a fost să-i găsesc hăinuțe.
În geantă, aveam haine pentru un bebeluș născut la termen.
Asta crede toată lumea că va avea, dar nu se întâmplă mereu așa.
Noi aveam un copilaș prematur. Asistentele mi-au spus unde să merg.
La trei străzi de spital, e un magazin de haine pentru copii,
care are un raion pentru prematuri.
Nu văzusem niciodată hăinuțe pentru prematuri.
Dacă n-ați văzut, vi se rupe inima.
Nu-ți vine să crezi că o ființă umană încape în ceva așa fragil, delicat și mic.
Sunt ca hăinuțele de păpuși.
Am intrat, am luat ce aveau de mărimea lui,
aveau trei, le-am luat și le-am dus la casă.
Doamna de la casă întreabă: „Vreți și umerașele?”
Zic: „E cam târziu pentru asta.”
Ce ușurare!
Eram tată de 90 de minute. M-am gândit: „Nu s-a schimbat nimic!”
Poveste adevărată. Ce față a făcut!
Am cerut umerașele și n-a vrut să mi le dea!
Iubita m-a pus să spun zece chestii care îmi plac mult la ea.
Zic: „Ce optimistă ești!”
„Zece? Mai ușurel, iubito!
Nu știu nici trei, dar sunt încă aici.”
Cine de aici e logodit? E cineva logodit?
Voi sunteți logodiți! Cum te numești, domnule?
- Chris. - Chris.
- Și ești din... - 'Stralia.
Din ce parte a Australiei?
- Sydney. - Sydney. Am auzit. Frumos!
Iar tu ești...
- Aici. - De aici. Cum te cheamă?
- Leann. - Bună, Leann. Felicitări, Chris!
Cum ai cerut-o? Asta întreb mereu.
Avem clasa de mijloc și clasa muncitoare.
Astea sunt cele două... Le știți?
O să le descriu.
La clasa de mijloc, e cererea aia clasică, clișeu:
bărbatul într-un genunchi are inelul în cutie, o deschide,
diamantul sclipește, îi pune inelul pe deget.
Ea știe ce se întâmplă, dar el spune:
„Mă faci cel mai fericit? Vrei să-mi fii soție?”
Ea plânge, el plânge, adesea cu muci.
E o zi foarte emoționantă.
Ea face poze degetului, ca să nu pară grasă în poze...
și le trimite cunoscuților.
Așa se cere fata în clasa de mijloc. E un clișeu, dar e clișeu pentru că place.
La clasa muncitoare, e puțin altfel.
Acolo, femeia, nu bărbatul, mersi,
femeia face pipi pe un bețișor.
„Ne căsătorim.”
Care a fost?
- A doua. - A doua. Nu e nicio rușine!
Duble felicitări, dragilor!
Ce-i drept, el e din Australia.
Acolo e lux dacă tatuajele bebelușului sunt scrise corect.
Cine e într-o relație de mult timp, dar el n-a cerut-o încă?
S-a auzit tare. Care tip?
Ăsta? De când sunteți împreună?
- Zece ani jumate. - Bine. Cum te cheamă?
- Daniela. - Bună, Daniela!
- Bună! - Și pe tine?
- Louie. - Louie.
Vrei să știi de ce nu te-a cerut Louie?
Îți spun eu! Văd de aici.
Ironia e maximă, Daniela.
Motivul pentru care nu te-a cerut e motivul pentru care-ți iubești bărbatul.
Spun „bărbat”...
Ar trebui să spun „băiat”, fiindcă în ochii ăia, e un copil.
Ești un visător, nu, Louie? E un visător, Daniela.
E un visător și crede că, într-o zi,
o să găsească ceva mai bun.
Dar să nu-ți faci griji!
Într-o zi, se va mulțumi cu ce are.
Doamnelor, cererile în căsătorie nu-s romantice.
Nu degeaba vă cer bărbații în genunchi. S-au dat bătuți!
Nu înțeleg de ce se face mișto de soacre. Care-i treaba cu glumele astea?
Gândiți-vă, domnilor, ce e soacra, până la urmă?
Fantoma Crăciunului viitor!
Da, nu uitați chestia asta.
Soacra voastră e ceea ce vă așteaptă.
O să vă căsătoriți?
- I-ai cunoscut mama? - Da.
Când te gândești la mama ei acum,
dacă nu te poți vedea trăgându-i-o pe la spate...
atunci nu cred că relația asta are viitor.
Uite ce te întreb... Scuze că te pun la zid.
I-ai pune-o maică-sii?
Am nevoie de un răspuns. Da sau nu.
- Da. - Ai zis că da.
Răspuns corect!
E un pic incomod, dar e răspunsul corect.
Înseamnă că te iubește.
Să explic! Te însori cu o femeie frumoasă.
Ești frumoasă... acum.
Dar o să devii mama ta în următorii 25 de ani.
N-avem ce face, e legea naturii.
Să presupunem că mama ta e cât malul.
Te-ai supărat un pic.
Dar n-o să zică niciodată privindu-te: „N-o să mi se scoale. M-am cărat!”
Sincer... e foarte romantic.
Nu știu dacă vă scrieți jurăminte, dar poate băgăm asta în ziua nunții.
La un moment dat, să ridice paharul...
„O iubesc? Absolut! I-aș trage-o maică-sii!”
Avem în sală tineri de 18-19 ani cu familia?
- Asta căutăm. - Da!
- Cum te cheamă? - Jacob.
- Cu cine ai venit? - Cu tata.
- Cu tatăl tău? - Da.
- Câți ani ai, Jacob? - Nouăsprezece.
Nouăsprezece... Jacob...
Jacob, să-ți explic cum stă treaba.
Femeile comunică foarte bine. Nu doar între ele, ci și între generații.
Femeile vorbesc cu fetele, le învață, și de-aia fetele nu sunt toante.
Băieții pot fi cam tontălăi.
Nu e vina ta! E vina noastră, a societății.
Băieții nu au destulă educație sexuală. O să schimbăm asta acum!
Jacob, o să purtăm „discuția”.
- Ai vorbit cu tatăl tău? - Nu.
Nicio grijă, Jacob! Acum eu sunt tăticul tău.
E nevoie, fiindcă se întâmplă chestii interesante în domeniul amorului.
Consimțământul a devenit foarte popular.
Consimțământul e la modă zilele astea.
E noul futut cu degetele.
Știi ce-i „salutul shaka”?
Două în roz, unul în dos. Așa funcționează.
Așa e, e tânăr. Două în păsă, unul în popo.
Uite ce trebuie să știi despre consimțământ, tinere Padawan.
Consimțământul e de unică folosință. Unul pentru fiecare act.
Deci un „da” la „pot să te sărut?”
nu înseamnă că poți să faci ce vrei toată seara, Jacob.
Nu înseamnă normal, anal și ejaculat pe față.
Nu, Jacob. Nu!
Un consimțământ per act.
E ca prezervativele. De unică folosință.
Sigur, o fată îți poate spune că-i pasă mult de mediu.
Dar să-i vezi fața când speli prezervativul!
Până și Greta Thunberg ar spune: „Nu, pune-mi-o cu unul nou!”
Pentru bărbații din sală: cine crede că e moartea pasiunii
să ceri consimțământul la fiecare etapă?
Da... S-ar putea să fiți violatori.
Nu sunt modele bune, Jacob.
Ideea lui de sex sigur e să poarte cagulă.
Crede că preludiul e o băutură neacoperită.
Replica lui preferată e: „Știe cineva că ești aici?”
Dar tu ai 19 ani.
Te putem modela, ca pe lut, în bărbatul pe care vrem să-l vedem. Palpitant!
Uite ce contează: comunicarea, Jacob.
Vorbește cu fata cu care ești!
Lasă dracului jena! Lasă rușinea!
Vorbește cu fata!
Asta e tot. E simplu!
Întreabă: „Pot să te ating aici?” „Putem încerca asta?”
„A intrat?”
Trebuie redefinit consimțământul pentru cei ca tine.
Pentru tineri, consimțământul e ceva plictisitor dinainte de distracție.
Sunt actele semnate înainte să pui mâna pe ski-jet.
O analogie super dacă tipa stropește.
Întreabă-ți mama!
Dar consimțământul poate fi plăcut. Vorbești vulgar așa cum trebuie.
„Dar cum să vorbesc vulgar, Jimmy?” Bună întrebare, Jacob!
Îți spun eu.
Vorbitul vulgar are trei elemente.
Elementul unu: zi ce vezi! Să fiți bine înțeleși.
„Mi s-a sculat. Te-ai udat.”
Spune ce e evident, ca un idiot savant sexual.
Etapa a doua: zi ce vrei!
În nouă din zece cazuri: „Vreau să ți-o trag.”
N-ai cum s-o dai în bară! Ești băiat isteț.
Etapa a treia: pune întrebări! Vestea bună e că nu există întrebări rele.
Întreabă ce vrei tu! „Vrei un deget în fund?”
„Îmi bagi degetul în fund?” Orice!
Să vorbim despre consimțământul entuziast.
Jacob, ai auzit de „consimțământ entuziast”?
- Nu. - Bine. E o idee grozavă.
Dar e o expresie aiurea.
Sună de parcă trebuie să fluture un banner cu „Trage-mi-o, Jacob!”,
îmbrăcată în majoretă, cu pompoane.
Ar fi frumos, dar nu e necesar.
Consimțământul entuziast înseamnă că vorbele și limbajul ei corporal
trebuie să se potrivească perfect, totul să aibă sens.
Deci „nu” înseamnă „nu”. Știi asta? Sigur că știi.
„Da” nu înseamnă mereu „da”. Îți explic!
Dacă o fată acceptă să faceți sex, dar scrâșnind din dinți,
ca într-un film de groază...
„Da, Jacob. Vreau să mi-o tragi.”
Nu!
Dacă o fată acceptă, dar e încordată
de parcă o s-o lovească ceva, nu i-o trage!
Dacă e mai rigidă decât scula ta, nu i-o trage!
Gata cu bazele! Pari băiat deștept. Să elaborăm puțin?
Știi cum îți dai seama când o femeie ovulează?
Femeile chicotesc și bărbații sunt nedumeriți.
Știi când o femeie ovulează, Jacob, pentru că ți-o trage.
Femeile de aici știu.
Sunt aici femei
cu bărbați la care nu s-ar fi uitat în altă zi a ciclului,
dar, la ovulație, le-au tras-o.
Haios e că sunt bărbați aici care cred că și-au sedus partenera.
Nu. Era la ovulație. Și-ar fi tras-o cu oricine.
Practic, când ovulează, păsărica îi roade coapsa.
Eu nu prea fac imitații.
Dar imit bine un vagin înfometat.
Știu, pare că te iau de sus. Tu ai 19 ani, eu am 50.
Îți vorbesc de sus, practic și metaforic, dar vreau să înveți ceva,
așa că-ți dau cel mai bun sfat despre femei, întâlniri și relații.
E înțelepciune transmisă de-a lungul secolelor.
Ai crezut că vii la un spectacol cu tata. Nu.
În seara asta, devii bărbat.
E ca în Regele Leu.
Ești gata?
- Da. - Bine.
Dacă asculți sfatul ăsta, o să te descurci.
Ești gata?
Nu ți-o băga în nebune!
Atât. Ăsta e sfatul.
Când cunoști o fată, oricât de atrăgătoare e,
dacă pare cam scrântită... nu-ți băga scula în ea.
Privește-o ca pe un blender.
Ai blender? Sigur că ai.
Ți-ai băgat scula în el? Nu.
Foarte inteligent! E la fel.
Nu ți-o băga în nebune!
Poate ești un visător, nu știu.
Te gândești: „Dacă e supermodel de la Paris?”
Dacă e și vorbește cu tine, sigur e nebună.
Test rapid pentru Jacob! Să vedem ce știe.
O să te descurci, Jacob.
Știi că există diferite tipuri de consimțământ?
Sigur, da.
Descrie-ni-le, Jacob!
O mică lecție în plus pentru tine, Jacob.
Nu minți un mincinos, fiule!
Îți explic eu. Există consimțământul să i-o tragi.
Ăsta e numărul principal. „Consimțământul să i-o tragi.”
Ăsta atrage toată atenția, Jacob, dar sunt și alte tipuri.
De pildă, să-ți scoți scula.
Când e momentul să-ți scoți scula?
Uite cum facem: hai să discutăm!
Să ne jucăm puțin! Râdem și învățăm. Ce distractiv!
Îți spun niște scenarii, și tu îmi zici „da” sau „nu”.
E momentul să-ți scoți scula? Ești pregătit?
Încurajați-l puțin! Jacob, dragii mei!
Așa, bravo! Acum...
Primul scenariu, Jacob. Scoți o fată în oraș.
A acceptat să iasă cu tine. Cum să nu iasă, minune de băiat?
Vii s-o iei la șapte seara. Suni la ușă.
Deschide ușa, gătită la patru ace.
Tu stai la ușă, cu scula pe-afară.
Să vadă ce ai pregătit pentru ea.
Să nu-și piardă timpul dacă nu-i place marfa.
- Da sau nu? - Nu.
„Nu” e răspunsul corect!
Perfect!
Al doilea scenariu. Iei cina cu fata și merge grozav.
Conversația e fluidă. Tu râzi la glumele ei, ea la ale tale.
E chimie în aer.
Spui: „Poftă bună la desert, lasă loc de scula asta dulce!”
Ce zici? Da sau nu?
Poate.
Ți-am ridicat-o la fileu, puștiule!
„Poate”?
Ești într-un restaurant, un loc public. E mâncare în jur.
- Da sau nu, Jacob? - Bine, nu.
E răspunsul corect!
Al treilea scenariu.
Ești la ea și sunteți singuri în casă.
Sunteți pe canapea, vă pupați și vă îmbrățișați.
I-ai scos bluza...
Comentariu: faci așa doar în capul tău.
Dacă nu-i spun eu, atunci cine?
Am rezolvat un mister pentru multe doamne.
Mereu v-ați întrebat de ce face fața aia tâmpă
când vă pipăie țâțele.
Claxonează în cap, se concentrează!
Deci vă giugiuliți, i-ai scos bluza, e mai udă ca un submarin cu ușă de plasă.
E ca buzunarul unei vidre.
Mai udă ca un pinguin pe toboganul cu apă.
- E momentul să-ți scoți scula? - Da.
Nu, Jacob! Nu!
Băiat rău! Perversule!
Nu! Nu-ți scoate scula!
Uită-te la mine!
Nu-ți scoate scula! Băiat rău!
Perversule!
Nu-ți scoate scula!
Să nu-ți scoți...
N-o scoate niciodată!
Nu-ți scoate scula!
Nu-ți scoate niciodată scula, Jacob!
Las-o pe ea să-ți scoată scula!
Și totul o să fie perfect.
Mulțumesc că ați venit! Vă mulțumesc tuturor!
Ăsta a fost spectacolul. Mersi! Noapte bună!
Mulțumesc foarte mult, sunteți grozavi!
Mersi că ați venit!
Drum bun spre casă, noapte bună!
Subtitrarea: Raluca Dimitriu