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As pessoas dizem, já devem ter ouvido,
"Hoje em dia, não se pode brincar com nada."
Ora, vejam só.
Vamos começar a noite com umas piadas curtas e ousadas,
testar limites e ver se vamos ser amigos.
Fiquem atentos. Vamos a isto, porra.
Comprei uma bomba de banho à minha namorada.
Ou seja... uma torradeira.
Ela ficou em choque.
Quando ela descobriu que conduzia bêbedo, bazou porta fora.
Estive em Hong Kong. A Chinatown deles é grande para caralho.
Tenho um meio-irmão.
Desculpem, transgénero.
É um cliché, suponho,
mas costumava contar piadas na escola para os miúdos não me intimidarem.
Costumavam gritar coisas como:
"Sai do nosso recreio, seu pedófilo!"
Tenho sentimentos.
O meu professor de arte era pedófilo.
Ou saía asneira ou um encostão.
Escrevo muitas piadas no iPhone,
mas o autocorretor fode sempre a "fiada".
Pois claro.
Todos aqui têm um telemóvel, certo?
São incríveis. Fizeram tanto por nós.
Mas isso tem um custo.
Esses telemóveis roubaram-nos a capacidade de concentração.
Na semana passada, tive de fazer umas contas simples de cabeça.
Não consegui fazer de cabeça, precisava da aplicação.
Antes de abrir a aplicação da calculadora, vi o email,
atualizei o Instagram e bati num ciclista.
Sabem que o telemóvel ouve secretamente as vossas conversas?
Sim.
É assustador, não é?
Falam com um amigo sobre os bons velhos tempos
e, nas semanas seguintes,
são bombardeados com anúncios de esferas e plugs anais.
A minha namorada gosta de ser amarrada.
Mas, afinal, tem mesmo muito medo dos carris.
Quando me masturbo, obrigado por perguntarem...
Quando me masturbo, levanto sempre o mindinho,
por isso, parece que uma senhora chique...
... me está a meter o dedo no rabo.
Há um subgénero de pornografia chamado pornografia PDV,
que é filmada da perspetiva do homem,
para verem o que o homem vê
quando faz sexo com a linda senhora do filme pornográfico.
Vou fazer pornografia em PDV, um esquema para ganhar dinheiro,
pornografia em PDV, mas da perspetiva da mulher.
Vai ser fácil filmar.
É só um grande plano de uma cabeceira uma almofada, um teto e os pés de um tipo.
Porque dizem que os homens são mais visuais do que as mulheres.
Não me parece. Acho que temos uma vista melhor, certo?
Pensem nisso. Uma cowgirl ao contrário.
Nós pensamos: "Que rabo incrível."
Ela pensa: "Ele tem de cortar as unhas dos pés."
Não tem tanta carga erótica, pois não?
Algum casal aqui vê pornografia juntos?
- Que vê pornografia em casal? - Sim.
Um tipo sozinho.
Tu...
Tu vês o suficiente por dois, é isso?
Tentámos ver pornografia em casal, mas não resultou.
Gostos muito diferentes.
Ela gosta de coisas com narrativa e caracterização.
Eu gosto de coisas com animais.
Eu via Ânus Escancarados 3.
Planeta dos Buracos.
Até gostei, mas havia grandes brechas no enredo.
A próxima piada serve para apalpar terreno.
Serve para testar as águas.
A vossa reação a esta piada diz-me muito sobre vocês como público.
Não muda nada.
Vou contar-vos as mesmas piadas esta noite independentemente da vossa reação.
Só me diz se vão gostar do nosso tempo juntos.
Boa sorte.
Estive numa mercearia há uma semanas.
Tinham um especial. Estava a recolher os carrinhos.
Acho que vamos ser amigos.
Não quis desrespeitar.
Um grande amigo é professor de necessidades especiais.
Digo que é de necessidades especiais.
É uma escola normal, mas é em Norfolk. Estão a ver.
Está aí alguém de Norfolk?
- Sim. - És de Norfolk.
Faz sentido.
Se não conhecem, Norfolk...
Qual é a tua cena, meu amigo? Só um par de avós?
A árvore genealógica parece o cabo de uma vassoura.
Não conheceste a esposa no Tinder, pois não?
Foi em qual, no ancestry.com?
E é dar o benefício da dúvida.
Pode ter sido no "irmãos coloridos".
Demasiado próximo?
Vai ficar furioso quando perceber as piadas.
A minha namorada ressona muito. Mais alguém tem esse problema?
Sim.
A minha namorada ressona muito, mas felizmente tenho punhos que abafam o som.
Alguém aqui tem uma relação controladora?
Levante a mão do seu parceiro.
Não sou bom com idades, sobretudo, com jovens.
Podem estar na casa dos 20. Podem ter 15 anos. Nunca se sabe.
Há uma história.
Estava em Covent Garden, uma parte muito turística de Londres.
Estou sentado na praça, a beber um chá, a pensar na minha vida.
Uma rapariga linda e esbelta entra, senta-se à minha frente
e não para de olhar.
Muito contacto visual, muito sedutor e muito óbvio.
Isso não me acontece muitas vezes, por isso, fiquei lisonjeado,
mas não consegui perceber a idade dela e pensei "Não vou arriscar."
Então, perguntei.
Perguntei de caras. Disse: "Peço desculpa, posso perguntar-lhe
quantos anos tem?"
Ela disse: "Tenho 23 anos."
Respondi: "Lamento ter desperdiçado o seu tempo".
Só podem provar que é uma piada.
No ano passado, perdi o meu pai devido à demência.
Podíamos ter andado mais tempo à procura dele, mas que se foda.
O melhor disso é que quem foi ofendido não se lembrará.
Escrevi uma piada de duas palavras. Estou satisfeito porque escrevi uma piada
para um grupo anónimo na nossa sociedade,
um grupo que acho que não recebe o merecido respeito.
Padrastos. Há aqui algum padrasto?
És um padrasto? Como te chamas, meu amigo?
- Daniel. - Daniel. Escrevi-te uma piada.
É rápida. São só duas palavras.
Padrasto... "fode-mães".
Fácil.
E Daniel...
Daniel ninguém te diz como ser pai. De certeza que és fantástico.
A próxima vez que vires os miúdos pode ser já amanhã de manhã.
Não quero dizer o óbvio.
"Miúdos, 'padrasto' é um termo inerentemente desrespeitoso.
Daqui em diante, 'fode-mães'.
Termina os teus cereais.
Vou subir e foder a tua mãe."
É a MILF de que falamos?
Boa. Veio com bagagem e estás-te a foder. Bom para ti.
Quantas focas tens, Daniel?
Conheces o termo? Focas.
Filhos de Outros Cabrões Anteriores.
Alterações climáticas. Vamos falar disso.
São como a minha sobrinha.
De ano para ano fica uma brasa maior.
Não é assim tão mau. Faz seis anos para o mês que vem.
Não gosto do termo "sobrinha". Prefiro dizer "NILF".
A minha namorada é vegana.
Não sei porque vos digo isso. Presumo que ela já vos tenha dito.
Há aqui veganos?
Ali. Como te chamas, minha amiga vegana?
- Erica. - Erica? Que bom ter-te aqui.
Não vou fazer piadas sobre comida vegana. Acho que seria sensaborão.
Tenho uma pergunta para ti, a minha parceira é vegana.
Ela tem uma questão sobre veganismo. Talvez a ajudes.
Ela quer saber se o sémen é aceitável para veganos?
Se não for, ela tem de desistir das aulas de ténis.
- O que achas, Erica? - Adoro sémen!
Bem...
É justo. Deve ser a única proteína que consomes.
É uma ótima resposta, Erica.
Não foi a melhor que já tive.
A melhor resposta que tive, Erica. Foi num espetáculo em Londres
e uma senhora na fila da frente era vegana.
Perguntei: "O sémen é aceitável para veganos?" E ela: "Sémen humano?"
Mas que caralho?
Como pensaste sequer isso?
Eu sei que os veganos amam os animais, mas parece que ela ama mesmo animais.
Crime com faca. Um grande problema no Reino Unido.
O que se pode fazer? Uma solução simples. Armas.
Não há crimes com facas na América, pois não?
Temos aqui americanos?
- Alguns ali. Como se chama? - Ken.
Ken? Claro que é.
Completamente suave?
Bom para ti, Ken.
Os americanos e os britânicos dividem-se por uma língua comum.
Nós dizemos "calça" na Grã-Bretanha, os americanos diriam "calças".
Nós dizemos "passeio", os americanos diriam "calçada".
Nós diríamos: "Não disparem, estou desarmado!" Eles diriam: "Ups."
Vejo que há dois lados no debate sobre armas na América.
Dois lados. Alguns americanos tinham razões legítimas
para quererem ter espingardas de assalto.
Tipo, e se quiseres matar muitas crianças à pressa?
Na América, o Supremo Tribunal impede as mulheres de abortar um feto.
Não sente, não tem coração, não tem cérebro,
mas de alguma forma, é o Supremo Tribunal que manda.
Quando a minha namorada engravidou, pensei nas opções.
Será que devo tratar do problema?
Mas depois pensei se conseguiria mesmo tirar uma vida humana.
Bem, duas, se contarmos o feto.
Aborto. Falemos disso.
Acho que passaríamos muito mais tempo a falar, a pensar
e a debater o aborto, se todos soubéssemos o quanto estivemos perto dele.
Vamos fazer uma experiência social, aqui, esta noite.
Deem-me um aplauso se e só se
os vossos pais tivessem menos de 20 anos quando vos tiveram.
Onde estão?
Quem estiver a aplaudir,
tem de saber que houve uma conversa.
E a conversa não correu como o pai queria.
Muito bem.
Deem-me um destes, se forem o mais novo de quatro irmãos.
Têm de saber que houve uma conversa.
E a conversa não correu como o pai queria.
Deem-me um destes, se tiverem uma mãe ruiva.
Muito menos.
Porque, às vezes, os pais batem mesmo a porra do pé.
Há aqui alguém antivacinas?
Uma pessoa ali. É justo. Muitos de vocês não sobreviveram.
- Como se chama, amigo? - Rico.
Rico.
Claro.
Digamos que sim, Rico.
Eis o que acho que devíamos fazer. Tens direito à tua opinião.
Acho que devíamos escolher usufruir ou não de toda a medicina ocidental.
Sim ou não. Ou estás connosco ou não estás.
Nada de vacina para a COVID? Na boa, Rico. Boa sorte com a poliomielite.
Vamos ver aonde te levam as perninhas de Cocas o Sapo.
Certo.
Estou muito confiante a fazer essa piada, porque já cabra nenhuma tem poliomielite.
Sabes porquê, Rico?
As pessoas antivacinação online não vão gostar.
Claro que não vão aceitar tomar a vacina. Nem aceitam uma piada.
A próxima piada pode fazer com que eu seja cancelado.
Vamos a isso.
Os transgénero já não são o que eram.
Há duas questões. Há trans e há não-binários.
São muitas vezes confundidos nos média, mas são assuntos diferentes.
Não-binário, é aquele com os pronomes.
Agora há mais pronomes do que antes.
Agora há dez pronomes. Vou analisá-los rapidamente para estarmos em sintonia.
Os dez pronomes são ele, ela, eles, elas,
isso, nojento, o, que, é, aquilo?
E podem contar comigo. Chamo-vos o que quiserem ser chamados.
Tratar-vos-ei sempre com respeito.
Mas...
Também vou fazer piadas sobre isso.
Os meus pronomes são "ah, ah, ah".
Porque me identifico como humorista.
Tenho uma pergunta apenas para as senhoras.
Quem vos ensinou aquela cena da toalha?
Sabem bem do que estou a falar.
Todas as mulheres têm uma capacidade que nenhum homem na Terra possui.
Todas as mulheres aqui têm a capacidade de fazer um turbante perfeito com uma toalha.
Qualquer toalha, qualquer WC.
Percorri o mundo e há o mesmo origami com toalha
aonde quer que vá.
É um grande feito de engenharia. Faz-se em segundos.
Fica lá um dia inteiro, se se quiser.
Nenhum homem alguma vez tentou tal coisa.
Essa simples observação sobre a diferença de género,
meus amigos, é como vamos resolver o debate transgénero.
De nada.
Se tiveres disforia de género, metemos-te num duche...
Quando saíres, atiramos-te uma toalha.
Vamos ver como te safas.
Se fizeres um turbante perfeito,
o vestiário das senhoras é por aqui.
Se te limpares tipo fio dental...
... temos mais algumas perguntas.
Obviamente, não sou transfóbico, pois as mulheres trans são mulheres.
Então, é só misoginia à moda antiga.
Vou contar-vos um facto.
É incrivelmente estúpido, mas é verdade.
A maioria dos meus amigos gays sabia. Os heterossexuais, nem um.
Até 1979, globalmente,
a homossexualidade era classificada como uma doença mental.
Doença! Posso ligar para o trabalho e dizer que estou doente?
"Desculpe, chefe. Não posso ir trabalhar hoje.
Nada disso. Não consigo parar de pensar em pilas, tomates e rabos."
"Não, provavelmente é só uma coisa de 24 horas. Sim, eu... Não.
Dou uma volta e isto passa.
Sim, no parque. Sim."
Dizem que um homens em dez homens é gay,
mas certamente que um homem em um homem é muito gay.
Um homem em dez é exibicionista.
Não gosto de fazer sexo ao ar livre, mas é onde as mulheres andam à noite.
Costumava partilhar uma casa com uma mulher
que jurava que um fantasma fazia sexo com ela nos seus sonhos.
Pensei: "Jesus Cristo.
Agora, tenho de lhe esmagar dois comprimidos na comida."
Apenas 15 % das violações são comunicadas
e apenas 2 % delas levam a uma condenação.
Não estou a defender a violação, mas gosto dessas probabilidades.
Só estou a dizer que se a violação fosse um cavalo, teria apostado nele.
Querem ouvir a minha fantasia de violação?
Sim!
Alguém é preso por violação.
São claramente piadas sobre violação,
mas não levamos a violação a sério como sociedade, como cultura.
Posso prová-lo. Está na nossa língua.
Ainda temos a frase "violação num encontro".
Não devíamos chamar a nada "violação num encontro".
Devíamos chamar "violação" à violação num encontro.
Foda-se, foi o que aconteceu.
Digo-vos, não aceitaríamos se a maioria das violações
acontecesse a homens, certo?
Nenhum outro crime tem um qualificador. Nunca ouviram uma conversa assim.
"- Soubeste do Steve? - O que aconteceu ao Steve?
Ele foi assassinado no circo.
O Steve foi assassinado?
Bem, não. Ele teve um belo dia no circo
e depois foi assassinado. Então, estás a ver, assassinado no circo."
Agora já percebem.
Violação num encontro, no meu cu!
Obviamente que não.
Já falámos de violação, pornografia, abuso infantil, violência doméstica,
aborto, homicídio, armas, questões trans.
Estamos a cumprir o calendário.
Obviamente, se contar piadas com esse tipo de assunto, vão cancelar-me.
São as más notícias.
A boa notícia é que vou barafustar.
Ouvimos histórias de terror sobre a cultura de cancelamento.
Ouvi uma sobre uma mulher em Londres.
Foi cancelada. Perdeu o emprego, os amigos, o estatuto.
Era boa. Trabalhava numa instituição para pessoas com incapacidade cognitiva.
e foi cancelada por causa de uma gralha.
Acreditam nisso? Uma gralha.
Sabem como no teclado o espaço e a vírgula estão próximos?
É um erro compreensível. Vírgula em cima, espaço em baixo.
O que ela queria escrever
na carta aos patrocinadores era:
"Parabéns atrasados."
Se ainda não perceberam,
a instituição para a qual ela trabalhava ajudava pessoas como vocês.
Esta treta do wokismo foi longe de mais.
Quando vai parar? Até temos uma rainha masculina.
Da última vez que fui cancelado, chateei os ciganos.
Felizmente, eles seguiram em frente.
Não se pode pedir desculpa por piadas. São piadas.
Tenho um plano.
Da próxima vez que for cancelado por chatear alguém com uma piada,
vou aparecer no dia do cancelamento
e vou fazer uma declaração pública.
Vou dizer... Eu ensaiei isto...
"Peço desculpa."
As pessoas que ofendi dirão: "Não estás a falar a sério."
E vou responder: "Quer dizer que posso dizer algo, mas sem falar a sério.
Agora já percebes."
Claro que, às vezes, na vida, e vocês sabem isto,
às vezes, na vida, dão por vocês a pedir desculpa,
mas o que querem mesmo dizer é: "Vai-te foder."
E há uma frase para isso.
"Lamento que penses assim."
Uma expressão incrível.
"Lamento que penses assim" tem toda a atitude de "vai-te foder".
Vocês sabem o que querem dizer. Eles sabem o que vocês querem dizer.
Mas não vos podem tocar.
"Lamento que penses assim."
A língua inglesa é boa assim, com nuances.
"Boa sorte" é um ótimo exemplo.
"Boa sorte" é algo bonito de se dizer a qualquer um,
mas acrescentem as palavras "com isso".
Subitamente, um significado muito diferente.
"Boa sorte com isso." Mais valia terem-lhe cagado no forno.
As piadas, para mim, são como ímanes.
Atraem algumas pessoas, é ótimo ver-vos a rir,
mas como imãs, atraem e repelem.
Algumas pessoas sentem repulsa pelas minhas piadas
e agora estão sentadas em casa, online, a tentar que eu seja cancelado.
E a essas pessoas digo: "Lamento que penses assim.
Boa sorte com isso."
Acho que já aqueci. Vamos tentar umas piadas controversas?
A sério.
Vamos subir a fasquia.
Eu digo-vos porque há quem seja cancelado.
Porque foderam um miúdo e falaram sobre isso.
Sem dúvida que Deus vai ser cancelado.
Ponham o cinto. É a sério.
Maria tinha 14 anos, quando o Espírito Santo "apareceu sobre ela".
Dizem "sobre," mas uma parte entrou. Vá lá.
"O Espírito Santo." Acho que "santo" aqui só o pito de Maria.
O Espírito Santo fodeu a Maria
e ela nunca mais teve notícias do Espírito Santo.
Isso é que foi desaparecer.
Acham que quando Maria, mãe de Deus, estava a foder com José...
O teu favorito, Daniel. O "fode-mães" original.
Nunca pensamos em Jesus como uma "foca", mas era.
Acham que quando a Maria
fodia com José e o José fazia a Maria vir-se,
a Maria gritava: "Meu Deus!"
Embaraçoso. É o ex dela.
Qual era a alternativa, "Jesus Cristo"?
Ele estava na divisão ao lado a pensar: "Cala-te, mãe!"
Alguém veio ter comigo depois de um espetáculo, muito sinceramente, e disse:
"Jesus morreu pelos teus pecados."
Pensei: "Boa, agora matei o filho de Deus e duas prostitutas."
Bem, vamos dar um bocadinho de classe a isto.
Quando Miguel Ângelo foi contratado pelo Vaticano
para pintar A Criação de Adão,
ele conhecia muito bem o seu público
e foi por isso que deu a Adão um pénis de criança.
Conhecem a história de Adão e Eva?
Deus tirou uma das costelas de Adão para criar Eva,
mas Deus tirou uma das costelas de Adão
e, de repente, Adão já não precisava da Eva. Ele podia chupar a própria pila.
Que Deus tão tonto.
Agora conto estas piadas. Agora sou ateu.
Nem sempre o fui. Fui criado como católico, ia sempre à igreja.
No final da adolescência, início dos 20, pensei que poderia ser padre.
Mas, sobretudo, nunca achei os miúdos assim tão atraentes.
Para mim, é um passatempo. Não dá para emprego a tempo inteiro.
Há por aí cristãos a pensar: "Aquilo foi um pouco de mais"?
Não se preocupem. É tudo inventado.
Estamos com pouco tempo, por isso, não posso fazer a minha parte islâmica.
Obviamente, não vou contar as mesmas piadas sobre Maomé
que me sentiria à vontade para contar sobre Jesus Cristo, pois, imagine-se,
não sou um idiota, caralho.
Se és cristão e estás a pensar: "Isso não é justo.
Faz piadas sobre cristãos o dia todo,
mas não as faz sobre os muçulmanos."
Bem, então, talvez, como cristão,
devias pensar em explodir alguma coisa.
Ninguém tem medo de ti.
O que vão os cristãos fazer, perdoar-me?
Eis as novidades.
Eis o que se passa na minha vida desde o último espetáculo.
Agora sou progenitor. Tive filhos. Sou pai.
Obrigado. É muito gentil da vossa parte.
Agora, muitas pessoas famosas dão nomes invulgares aos filhos
e vivem para se arrepender.
Algumas pessoas acham o nome do meu filho algo invulgar,
mas depois veem a carinha dele e ele parece mesmo um Adolfo.
Vamos revelar o género do nosso filho,
mas vamos esperar até aos 21 anos. Queremos ter a certeza.
Há festas de revelação de género. Já todos ouviram falar delas,
mas nunca ouviram falar de uma festa de "Vamos ficar com ele?"
Onze semanas de gravidez e fizeram um bolo.
Tem a forma de um bebé ou de um aspirador?
Tenho dois filhos. Não tenho um favorito.
O pequeno Jimmy e o outro.
O nosso miúdo não parava de chorar.
Descobrimos que a única coisa que o acalmava
era estar no carro com o motor ligado.
Um conselho, abram a porta da garagem.
Não têm de o fazer, mas se não o abrirem,
correm o risco de... Rico.
Abençoado sejas, Rico.
Abençoado sejas.
As pessoas que ficam perturbadas com a amamentação em público
podem ir à merda. Não?
Sim. Às vezes, o papá tem sede.
Já todos experimentámos.
Eis uma coisa estranha.
Sempre que visito amigas que tiveram um bebé,
dizem-me sempre o mesmo...
"O bebé tem uma parte mole no topo da cabeça,
onde o crânio ainda não se formou totalmente."
Porque me dizes isso?
Para saber o ponto fraco se o bebé atacar?
O que achavam que eu ia fazer, pegar nele como o raio de uma bola de bólingue?
"Onde queres o bebé?"
A minha namorada quer que congele o meu esperma,
caso ela queira um gelado com sabor a nhanha.
As primeiras semanas após um nascimento podem ser difíceis,
por isso, uma dica, para evitar a depressão pós-parto,
tente não ver a sua mulher nua.
Não o devia ter dito, mas não estou errado.
Tenho mães? Onde estão as mães? Deem-nos um grito.
Montes de mães. Mães solteiras?
Vamos voltar a ouvir as mães.
São todas mães solteiras.
Todas as mães são solteiras. É a minha teoria.
É o trabalho mais difícil do mundo.
Ser mãe é uma tarefa 24 horas por dia, 365 dias por ano, nunca termina
e é preciso dar-vos o devido crédito, senhoras, estão a fazê-lo sozinhas.
Pois.
Claro, algumas de vocês têm pais... lá.
Mas, a sério, parem para pensar. O que fazem exatamente os pais?
Os pais, na melhor das hipóteses,
tomam conta dos próprios filhos
até a mãe voltar.
E sei que isso é falta de respeito para com os pais a tempo inteiro,
mas a sério, o que é que aquelas florzinhas vão fazer?
Temos aqui algum pai a tempo inteiro?
Claro que não. Estão em casa.
Quero dizer é que, ainda hoje, os pais são avaliados por critérios diferentes.
É de doidos. Para vos considerarem boas mães, o que têm de ser?
Amorosas, carinhosas, amáveis, atenciosas, sempre disponíveis, certo?
Não é fácil ser considerada boa mãe.
Para ser considerado um bom pai, basta não se pôr a andar.
Já tiveram esta conversa?
"- Ele é um bom pai. - Como assim?
Ainda não se foi embora."
A caneca que diz: "Melhor Pai do Mundo" devia dizer: "Ainda não se foi Embora".
"Preguiçoso De Mais Para Bazar"
Ser pai é fantástico. Deviam experimentar, minhas senhoras.
É como ser mãe sem responsabilidades.
Ser mãe é um trabalho a tempo inteiro. Ser pai é um ótimo passatempo.
Vou dizer-vos como é ser pai.
Ser pai é como ser realeza dentro da própria casa.
Sou levado para eventos importantes e oportunidades fotográficas.
"Olá, deves ser o meu filho. É muito bom ver-te."
E esta é a tua irmã?
É outro filho meu. Encantado, tenho a certeza."
Foto de família e lá me ponho a andar.
Cortar uma fita, cortar um cordão umbilical, a mesma habilidade.
Sou da realeza!
Ser pai é como ser o copiloto da casa.
Eu assumo quando a mãe dorme a sesta.
Mas descolagem, aterragem, Deus nos livre que haja turbulência...
Basicamente, se a merda se tornar real,
o meu trabalho é acordá-la e tentar não foder a hospedeira.
As mães são como pugilistas.
Estão no ringue, a levar murros, a sangrar.
As mães estão na luta.
Nós, os pais, ficamos mais nos cantos.
Sentamo-nos num banco, a gritar encorajamento.
Eu esguicho merda para a boca dela. Ela cospe para um balde.
Está tudo bem. Estamos juntos há muito tempo.
O meu trabalho é atirar a toalha.
Mas, primeiro, tenho de lhe perguntar onde guardamos as toalhas.
Temos aqui algum pai? Onde estão os pais?
Montes de pais. Já vos pediram para fazer um trabalho em casa,
vocês não gostam, por isso, fazem-no mal
para não vos voltar a pedir?
Resumindo, não gostei da ideia de dar banho ao bebé.
"Vou ver como ele está quando voltar."
É um trabalho que nem tens de foder.
Só tens de sugerir que vais foder tudo.
"Dar banho ao bebé? Sem problema, amor. Vou ligar o jarro elétrico."
Vou falar-vos de algo de que nunca me falaram, mas de que temos de falar. Natal.
O Natal é incrível para os pais, porque não são só os miúdos
que têm uma surpresa maravilhosa na manhã de Natal
quando abrem as suas prendas.
Nós, pais, estamos ali sentados a pensar: "O que será que lhes comprámos?"
É como se os pais acreditassem no Pai Natal.
Só sabemos que não estivemos envolvidos.
Ficamos a ver e a pensar: "Isso parece ter sido caro. Quem te deu isso?"
"Ai fui?"
"Porra, amor."
Se já agradeceste ao teu pai por um presente de Natal, és um idiota.
Sabem o que me aconteceu?
O meu filho apanhou-me a fazer sexo e passou-se.
Disse: "Queres magoar a mamã?" Eu disse: "Claro que não."
Ele disse: "É bom que não a deixes apanhar-te a foder a ama."
Estava preocupado em ser pai porque faço isto na vida.
Conto piadas ousadas. E tinha medo que, ao ser pai,
ficasse sentimental e perdesse alguma dessa ousadia.
Vou contar-vos uma história verdadeira.
Não conto muitas histórias reais, por isso, deem-me esse gosto.
É do dia em que me tornei pai.
Se não têm filhos, talvez não saibam...
Têm a mala de maternidade à porta.
Tem tudo o que se precisa para o hospital.
Tem os babygrows, as fraldas, a camisa de dormir,
a roupa da saída, tudo na mala para quando chegar a hora.
Quando é o primeiro filho, as malas fazem-se muito cedo.
A sério. Já tínhamos o saco pronto ainda a minha pila não estava seca.
E ainda bem, porque com 34 semanas de gravidez,
tivemos uma emergência médica.
Fomos levados para o hospital,
tivemos de fazer uma cesariana de emergência às 34 semanas.
Foi um golpe na barriga.
Num parto às 34 semanas, descobre-se que o importante é o desenvolvimento pulmonar.
Os pulmões estarão desenvolvidos para respirar sem ajuda
ou terá de haver uma intervenção médica, intubação
e todo o drama associado?
Felizmente, os pulmões do meu filho desenvolveram-se o suficiente
para poder respirar sem ajuda, mas nasceu muito prematuro.
O peso médio à nascença no Reino Unido é de três quilos.
Ele não chegava a um e oitocentas.
Deram-me o meu filho, com o cordão umbilical ainda por cortar,
que cabia nas palmas das minhas mãos.
E é muito binário para os homens.
Não temos nove meses de gravidez e hormonas
para pensar na ideia de sermos pais. Não o somos
e, de repente, já o somos. Há algo no mundo mais importante do que nós,
que precisa de ser cuidado e essa é a nossa função.
A minha primeira tarefa como pai, o que tive de fazer pelo meu filho,
foi encontrar-lhe algo para vestir.
Porque, na já mencionada mala, trouxe roupas para um bebé de termo,
que toda a gente pensa que vai ter.
A vida nem sempre é assim.
Tínhamos um bebé prematuro para cuidar
e as enfermeiras disseram-me aonde ir.
Há uma loja de roupa para crianças
a três quarteirões do hospital
e há uma secção para bebés prematuros.
Nunca tinha visto os babygrows para prematuros.
Se ainda não os viram, são de partir o coração.
Nem se acredita que um ser humano
pode caber em algo tão frágil, delicado e minúsculo.
Parecem roupas de bonecas.
Então, entrei a correr, peguei no que tinham do tamanho dele,
havia três do tamanho dele, peguei neles e levei-os ao balcão.
Uma senhora simpática diz do lado de lá: "Quer os cabides?"
Respondi: "Acho que já é tarde para isso".
Que alívio!
Eu era pai há cerca de 90 minutos e pensei: "Isto não muda nada!"
A sério que a história aconteceu. A cara dela...
E eu queria os cabides, mas ela não mos quis dar.
A minha namorada encurralou-me. Disse: "Quais as minhas 10 melhores qualidades?"
Respondi: "Gosto do teu otimismo".
"Dez? Cala o bico, amor.
"Nem três consigo dizer, ainda estou a pensar."
Quem se vai casar? Alguém está noivo?
Vocês estão noivos. Como se chama, senhor?
- Chris. - Chris.
- E és de... - Austrália.
Austrália. Que parte de Austrália?
- Sydney. - Sydney. Já ouvimos falar.
Adoro. E tu és...
- Daqui. - És daqui. Como te chamas?
- Leann. - Olá, Leann. Olá, Chris. Parabéns.
Como foi o pedido? É sempre a minha pergunta,
porque há a classe média e a classe operária.
São os dois... Conhecem?
Eu explico.
O pedido de classe média é o clássico, o cliché,
o homem ajoelha-se, tem o anel numa caixa, abre a caixa,
o diamante brilha nos olhos dela, coloca o anel no dedo dela.
Ela sabe o que se passa. Não é tola. Ele diz na mesma.
Fazes de mim o homem mais feliz no mundo e casas-te comigo?
Ela chora, ele chora, há uma bolha de ranho.
É um dia muito emotivo.
Depois, há uma sessão fotográfica com o dedo dela, para não parecer gordo...
Tem de enviar a todos com quem já se cruzou.
É a proposta clássica da classe média.
É um cliché, mas é um cliché porque funciona.
Isso é diferente do pedido da classe operária. Um pouco diferente.
É onde a mulher, não o homem, muito obrigado,
onde a mulher mija num pau.
"Vamos casar."
Qual foi?
- O último. - O último. Não é vergonha nenhuma.
Parabéns a dobrar, malta.
É justo. É da Austrália.
Lá é considerado fino, se as tatuagens do bebé forem escritas sem erros.
Quem está nesta situação, com uma relação a longo prazo,
mas a quem não fizeram o pedido?
Está ali um grande. Que tipo?
Este tipo! Há quanto tempo?
- Dez anos e meio. - Dez anos e meio. Como te chamas?
- Daniela. - Daniela. Olá, Daniela.
- Olá. - Como se chama?
- Louie. - Louie.
Queres saber porque o Louie não te pediu em casamento?
Posso dizer-te. Consigo ver daqui.
E a ironia vai dar cabo de ti, Daniela,
porque ele não te vai pedir em casamento
pela mesma razão que tu amas aquele homem.
Eu digo "homem". Devia dizer "menino", porque há uma criança naqueles olhos.
És um sonhador, não és, Louie? Ele é um sonhador, Daniela.
Ele é um sonhador e acha que um dia poderá conseguir melhor.
Mas não quero que te preocupes.
Porque, um dia, ele vai desistir e assentar.
O que quero dizer, senhoras, é que os pedidos não são românticos.
Eles fazem o pedido de joelhos por uma razão.
Eles desistiram, porra.
Não percebo piadas de sogra.
Nunca percebi o que as piadas de sogras são,
porque quando pensam nisso, o que é a vossa sogra, cavalheiros?
É o Natal Futuro.
Pois. Vamos assimilar isso.
A vossa sogra, é o que vem a caminho.
Vocês vão casar-se, não é?
- Conheces a mãe dela? - Sim.
A sério? Pronto.
Se imaginares a mãe dela agora, na tua mente,
se não te imaginares pendurado lá atrás...
Acho que esta relação não tem futuro...
Tenho uma pergunta e detesto pôr-te nesta situação.
Fodias com a mãe dela?
Vou precisar de uma resposta. Sim ou não. Tem de ser sim ou não.
- Sim. - Estás a dizer que sim. A...
É a resposta certa.
Pode parecer desconfortável, mas é a resposta certa.
Quer dizer que te ama a sério.
Eu explico o que se passa.
Vais casar com esta linda mulher. És uma mulher linda...
... agora.
Mas vais transformar-te na tua mãe nos próximos 25 anos.
Não podemos fazer nada quanto a isso. É apenas a natureza.
E a tua mãe é, digamos, um nível de foda.
Algo ofensivo.
Mas em momento algum ele vai olhar para ti e dizer: "Não, isto mata-me a tesão.
Estou fora."
É muito romântico, na realidade.
Não sei se estás a escrever os teus votos,
mas podíamos incluir isto no vosso grande dia.
A certa altura, ele bateria num copo...
"Se a amo-a? Então, não? Fodia com a mãe dela."
Temos jovens de 18, 19 anos a sair com a família?
É o que procuramos.
- Como te chamas? - Jacob.
- Estás aqui com quem? - O meu pai.
- O teu pai? - Pois.
- Que idade tens, Jacob? - Dezanove anos.
Dezanove. Jacob.
Muito bem, Jacob. Eu explico o que se passa.
Então, as mulheres são muito boas a comunicar,
não só umas com as outras, intergeracionalmente.
As mulheres falam com as raparigas, orientam-nas
e é por isso que as raparigas não são umas palermas do caraças.
Os jovens podem ser palermas do caraças.
A culpa não é tua, Jacob. A culpa é nossa e da sociedade.
Não há educação sexual suficiente para os jovens.
Isso muda agora.
Jacob, vamos ter a conversa.
- Já tiveste essa conversa com o teu pai? - Não.
Não te preocupes, Jacob. Agora sou o teu papá.
Quero falar contigo porque houve mudanças emocionantes nas saídas românticas.
O consentimento tornou-se muito popular.
O consentimento está na bera hoje em dia.
É o novo enfiar os dedos, Jacob.
Conheces o gesto?
Dois na crica, um na sanita. É assim que funciona.
Têm razão. Ele é jovem. Dois no pito, um no rabito.
Eis tudo o que precisas de saber sobre consentimento, jovem Padawan.
O consentimento é de uso único. Um consentimento por ação. Sim?
Então, um sim para: "Posso beijar-te?"
não te pode nem te vai dar luz verde para a noite toda, Jacob.
Não podes presumir a foda, o anal e o facial.
Não, Jacob. Não.
Um consentimento por ação.
Pensa nisso como preservativos. Uso único.
Claro, uma jovem pode dizer que se preocupa muito com o ambiente,
mas devias ver a cara dela quando lavas um preservativo.
Até a Greta Thunberg diria: "Não, atira-me um novo."
Pergunto aos homens adultos na sala.
Quem acha que arruína o romance
pedir consentimento em todas as fases de um encontro sexual?
Pois.
Bem, vocês podem ser violadores.
Não são bons exemplos para ti, Jacob.
A ideia dele de sexo seguro é usar uma balaclava.
Ele acha que os preliminares são uma bebida destapada.
A frase de engate preferida dele é: "Alguém sabe que estás aqui?"
Mas tu tens 19 anos.
Podemos moldar-te de raiz
no homem que queremos ver no futuro. É emocionante.
Eis o mais importante. Comunicação, Jacob.
Fala com a rapariga com quem estás.
Que se foda a vergonha. Que se foda a timidez.
Fala com a rapariga.
É isso. É simples.
Pergunta-lhe: "Posso tocar-te aí?"
"Podemos experimentar isto?"
"Já está lá dentro?"
Temos de renovar o consentimento para os homens da tua idade,
porque, para os jovens, o consentimento parece a parte chata antes da diversão.
É a papelada antes de pores as mãos na mota de água.
Essa analogia funciona melhor se ela for esguichadora.
Pergunta à tua mãe.
Mas pode ser metade da diversão,
porque o consentimento é só conversa obscena bem feita.
"Como é que tenho conversas obscenas em condições, Jimmy? "Boa pergunta, Jacob.
Eu digo-te.
Três elementos para uma boa conversa obscena.
Elemento um, diz o que vês. Vê se todos estão em sintonia.
"Estou com tesão. Estás molhada."
Dizer o óbvio, como um Encontro de Irmãos sexual.
Segunda fase, diz o que queres.
Nove em cada dez vezes é: "Quero foder-te."
Seria difícil estragares tudo, Jacob. És um rapaz inteligente.
Fase três, fazer perguntas. A boa notícia é que não há perguntas erradas.
Pergunta o que quiseres. "Queres um polegar no rabo?"
"Podes pôr o polegar no meu rabo?" Qualquer uma.
Vamos falar de consentimento entusiástico.
Jacob, ouviste a frase "consentimento entusiástico"?
- Não. - Pronto. É uma boa ideia.
É uma má expressão. Não gosto.
Dá ideia de que ela tem de fazer uma faixa
a dizer: "Fode-me, Jacob",
vestida de líder de claque com os pompons e a dança.
Seria ótimo. Não é necessário.
Consentimento entusiástico significa que o que ela diz e a linguagem corporal
têm de corresponder na perfeição. Tem de fazer sentido.
Não quer dizer não. Sabes disso?
Claro que sim.
Sim nem sempre significa sim. Eu explico.
Se uma miúda diz que sim ao sexo contigo, mas fá-lo com os dentes cerrados,
como se estivesse na porra de filme de terror...
"Sim, Jacob. Quero que me fodas."
Nem penses.
Se uma rapariga diz que sim ao sexo, mas está tensa,
como se algo lhe fosse bater no estômago, não a fodas.
Regra de ouro, se ela estiver mais rígida do que a tua pila, não a fodas.
Vimos o básico. Pareces inteligente. Passamos ao nível seguinte?
Jacob, sabes como saber quando uma mulher está a ovular?
As mulheres dão risadinhas e os homens perguntam: "O quê?"
Sabes quando uma mulher está a ovular, Jacob, porque ela fode contigo.
Todas as mulheres daqui sabem.
Há aqui mulheres com homens para quem não olhariam duas vezes
noutra fase do ciclo.
Estão a ovular e foderam-no.
O engraçado é que há homens nesta sala que acham que seduziram aquela mulher.
Não. Ela estava a ovular. Teria fodido com qualquer um.
Basicamente, quando está a ovular, a rata come a coxa.
Não faço muitas imitações.
Faço uma vagina voraz razoável.
Sei que isto pode parecer paternalista. Tens 19 anos, eu tenho 50.
Falo de forma superior, literal e metaforicamente,
mas quero que tires algo disto, por isso, vou partilhar
o melhor conselho que sei sobre mulheres, encontros e relacionamentos.
É sabedoria transmitida através dos tempos.
Pensaste que era um espetáculo com o teu pai. É muito mais.
Esta noite, tornaste-te um homem.
Isto é uma merda ao estilo de Rei Leão.
Estás pronto, Jacob?
- Sim. - Está bem.
Se viveres de acordo com isto, acho que te safas.
Estás pronto?
Não enfies a pila na doida.
É só isso.
Se conheceres uma miúda, por mais atraente que seja,
se parecer meio maluca, não enfies a pila nela.
Quero que olhes para essa mulher como se fosse um liquidificador.
Tens um liquidificador? Claro que tens.
Já puseste a pila lá dentro? Não.
Mesmo inteligente. Igualzinho.
Não enfies a pila na doida.
Podes ser um sonhador. Não sei, Jacob.
Até podes pensar: "E se for uma supermodelo de Paris?"
Se for, e estiver a falar contigo, é porque é mesmo maluca.
Teste rápido para o Jacob. Vamos ver o que aprendeu.
Vais sair-te bem, Jacob.
Sabes, Jacob, que há diferentes tipos de consentimento?
Sim, claro.
Fala-nos deles, Jacob.
É uma lição extra para ti, Jacob.
Não aldrabes uma aldrabão.
Eu explico-te. Tens consentimento para foder.
Esse é o grande. A manchete. "Consentimento para foder."
Isso chama toda a atenção, Jacob, mas há outros consentimentos.
Há consentimento para sacares a pila.
Quando é uma boa altura para sacares a pila?
Fazemos assim. Vamos fazer um workshop.
Sim, vamos fazer um jogo. Estamos a rir e a aprender.
Que divertido.
Vou dar-te alguns cenários, só tens de me dizer sim ou não.
É boa altura para sacares a pila? Estás pronto?
Encorajem-no. O Jacob, pessoal.
Isso mesmo. Bom para ti. Então...
Primeiro cenário, Jacob. Convidaste uma miúda para sair.
Ela aceitou sair contigo. E porque não? Jeitoso dum raio.
Vais buscá-la às sete da noite, tocas à campainha.
Ela abre a porta. Está toda arranjada.
Estás ali parado, pila de fora.
Deixa-la ver o que tens preparado para ela.
Não vale a pena perder tempo se ela não gostar da mercadoria.
- Sim ou não? - É um não.
"É um não" é a resposta certa!
Perfeito. Uma em uma.
Segundo cenário. Estás a jantar com a miúda, está a correr bem.
A conversa está a fluir. Riem-se das piadas um do outro.
Há química no ar.
Dizes: "Curte a sobremesa, mas deixa espaço para esta pila doce."
O que achas? Sim ou não?
Talvez.
Esta era de bandeja, miúdo.
"Talvez"?
Estás num restaurante, num local público. Há comida à tua volta.
- Sim ou não, Jacob? - Está bem, não.
É a resposta certa.
Terceiro cenário.
Voltaram para casa dela. Não está mais ninguém em casa.
Estão no sofá, a curtir, a beijar-se e a aninhar-se.
Tiraste-lhe a parte de cima.
Atenção, fazes o barulho na tua cabeça.
Se não lho disser eu, quem o fará?
Sinto que resolvi um mistério para muitas das senhoras.
Sempre se perguntaram que expressão era aquela na cara deles
quando vos apalpavam as mamas.
Uma corneta na cabeça. É preciso concentração.
Estás a curtir com ela, tiraste-lhe a parte de cima,
está mais molhada do que um submarino.
Parece a bolsa de uma lontra.
Mais molhada do que um pinguim num escorrega.
- É boa altura para sacares a pila? - Sim.
Não, Jacob! Não!
Menino feio! Menino obsceno!
Não! Não sacas a pila para fora!
Nunca... Olha para mim!
Não sacas a pila para fora! Menino feio!
Menino obsceno!
Não sacas a pila para fora!
Nunca saques a pila...
Nunca saques a pila para fora!
Não saques a pila para fora!
Nunca saques a pila, Jacob!
Deixa-a sacar a ela a pila.
Então, estás na boa.
Muito obrigada por terem vindo. Agradeço muito a todos.
É isto. Muito obrigado a todos! Boa noite!
Muito obrigado. São muito queridos. Grato.
Obrigado a todos por terem vindo.
Bom regresso a casa. Boa noite.
Legendas: Helena Cotovio