Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ludzie mówią, że w dzisiejszych czasach nie można już z niczego pożartować.
No to patrzcie.
Zaczniemy od krótkich, ostrych dowcipów,
wybadamy się i zobaczymy, czy się zaprzyjaźnimy.
Skupcie się. Jedziemy z tym.
Kupiłem dziewczynie kulę do kąpieli.
A dokładniej toster.
Była porażona.
Gdy moja dziewczyna dowiedziała się, że jadę po pijaku, opadła jej klapa.
Byłem w Hongkongu. Mają tam zajebiście wielkie Chinatown.
Mam brata przyszywanego.
Przepraszam, transseksualnego.
To banał, jak sądzę,
ale opowiadałem kawały w szkole, żeby dzieci nie znęcały się nad mną.
Wyzywały mnie:
„Wypad z naszego placu zabaw, pedofilu!”.
Mam uczucia.
Mój nauczyciel plastyki był pedofilem.
Gdy upadał pędzel, nikt się nie schylał.
Wiele żartów piszę na iPhonie,
ale autokorekta często rozpieprza mi piętę dowcipu.
Jasne.
Każdy ma telefon komórkowy, prawda?
Są niesamowite, bardzo przydatne.
Ale ma to swoją cenę.
Komórki pozbawiają nas umiejętności koncentracji.
W zeszłym tygodniu musiałem coś policzyć.
W głowie nie umiałem, potrzebowałem apki.
Nim otworzyłem kalkulator, sprawdziłem pocztę,
uaktualniłem Instagram i potrąciłem rowerzystę.
Wiecie, że telefony podsłuchują wasze rozmowy?
Tak.
Straszne, prawda?
Gadasz z kumplem o dawnych dobrych czasach i przez dwa tygodnie
bombardują cię reklamy koralików i zatyczek analnych.
Moja dziewczyna lubi być wiązana.
Ale okazuje się, że bardzo się boi szyn kolejowych.
Gdy się masturbuję... Dzięki, że pytacie.
Zawsze podnoszę mały palec.
Wygląda to, jakby elegancka dama...
palcowała mi dupę.
Istnieje taki podgatunek filmów porno, w którym się kręci z perspektywy faceta.
Widzimy to, co widzi mężczyzna, gdy uprawia seks z kobietą w filmie porno.
Ja zamierzam robić pornosy
z punktu widzenia kobiety.
Łatwo będzie je kręcić:
zbliżenie na zagłówek, poduszkę, sufit i stopy jakiegoś gościa.
Mówi się, że faceci są wzrokowcami.
Ja myślę, że po prostu mamy lepszy widok.
W pozycji odwróconego jeźdźca my myślimy: „Ma świetny tyłek”.
Ona myśli: „Powinien obciąć paznokcie u stóp”.
Trochę mniej podniecające, prawda?
- Są tu pary, które oglądają razem porno? - Tak.
Jeden facet.
Oglądasz tyle, że wystarczy dla dwojga?
My oglądaliśmy porno jako para, ale to nie wypaliło.
Mamy różne gusta.
Ona lubi, gdy fabuła i postacie są dopracowane.
Ja wolę zwierzęta.
Oglądałem Rozdziawione odbyty 3.
Planeta Anal.
Podobało mi się, ale w fabule dostrzegłem wielkie dziury.
Następny żart będzie papierkiem lakmusowym.
Wybada grunt.
Wasza reakcja powie mi, jaką jesteście publicznością.
Nic nie zmieni.
Opowiem te same dowcipy bez względu na waszą reakcję.
Ale dowiem się, jak będziecie się dziś bawić.
Powodzenia.
Ostatnio w markecie facet potrącił mnie wózkiem. Co za kaleka.
Chyba się zaprzyjaźnimy.
Bez urazy. Mam przyjaciela nauczyciela edukacji specjalnej.
To niby normalna szkoła, tyle że w Norfolk, więc wiecie...
Jest ktoś z Norfolk?
- Tak. - Jesteś z Norfolk.
To by się zgadzało.
Jeśli ktoś nie wie, Norfolk to...
Dziadków miałeś tylko dwoje, prawda?
Drzewo genealogiczne jak kij od miotły.
Nie poznałeś żony na Tinderze, co?
Co to było, przodkowie.com?
Kto wie, może jesteście „rodzeństwem z korzyściami”.
Dom się przypomniał?
Wścieknie się, gdy zrozumie te żarty.
Moja dziewczyna często chrapie. Macie ten problem?
Tak.
Moja dziewczyna chrapie, ale na szczęście mam redukujące hałas pięści.
Ktoś jest w związku apodyktycznym?
Podnieście rękę partnera.
Nie umiem określać wieku, zwłaszcza kobiet.
Mają dwadzieścia parę lat? Może 15? Nie wiadomo.
Mam historię.
Byłem w Covent Garden, turystycznej części Londynu.
Siedzę na placu, piję herbatę i pilnuję swojego nosa.
Przychodzi piękna, smukła dziewczyna, siada naprzeciw mnie
i ciągle na mnie zerka.
Spogląda, flirtuje i się z tym nie kryje.
Rzadko mi się to zdarza, więc mi to schlebiało,
ale nie wiedziałem, ile ma lat, a nie chciałem ryzykować.
Więc spytałem.
Tak wprost: „Przepraszam, że pytam.
Ile masz lat?”.
Odparła: „23”.
Ja: „Nie będę marnował ci czasu”.
To tylko żart. Niczego mi nie udowodnicie.
Mój ojciec odszedł z powodu demencji.
Pewnie mogliśmy iść za nim, ale pieprzyć to.
Dobrze, że nikt obrażony tego nie zapamięta.
Napisałem żart w dwóch słowach.
Dotyczy pomijanej grupy w naszym społeczeństwie,
której nie okazuje się należytego szacunku.
Myślę o ojczymach. Mamy jakichś ojczymów?
Jesteś ojczymem? Jak ci na imię?
- Daniel. - Napisałem ci żart.
Niedługi. Tylko dwa słowa.
Ojczymowie... matkojebcy.
Łatwizna.
I Daniel...
Na pewno świetnie wychowujesz te dzieci.
Następnym razem, gdy je zobaczysz, na przykład jutro rano,
powiedz to, co oczywiste:
„Ojczym to z gruntu obraźliwe określenie.
Od teraz – matkojebca.
Dokończcie płatki. Ja skoczę na pięterko i zerżnę waszą mamę”.
To ta twoja frania do bzykania?
Niosła balast, ale miałeś to w dupie. Brawo.
Ile masz dipów, Danielu?
Nie wiesz, co to dip?
Dzieci innej pizdy.
Zmiana klimatu. Pogadajmy o tym.
Klimat jest jak moja siostrzenica. Co roku bardziej gorący.
Dajcie spokój. Za miesiąc kończy sześć lat.
Nie lubię słowa „siostrzenica”. Wolę „NILF”.
Moja dziewczyna jest weganką.
Po co to mówię? Pewnie już wam powiedziała.
Są tu weganie?
Jak ci na imię?
Erica.
Miło, że wpadłaś, Erico.
Nie będę żartował z wegańskiego jedzenia. To byłoby niesmaczne.
Mam pytanie, bo moja partnerka jest weganką.
Może pomożesz jej w pewnym dylemacie.
Chce wiedzieć, czy nasienie jest wegańskie.
Bo jeśli nie, musi rzucić lekcje tenisa.
- Co sądzisz, Erico? - Uwielbiam nasienie!
Cóż...
To pewnie jedyne białko, jakie spożywasz.
Świetna odpowiedź, Erico.
Ale nie najlepsza.
Najlepszą usłyszałem podczas występu w Londynie.
W pierwszym rzędzie siedziała weganka.
Spytałem: „Nasienie jest wegańskie?”. A ona: „Ludzkie?”.
Że co, kurwa?
Skąd ta myśl?
Weganie kochają zwierzęta, ale ona chyba kocha je za bardzo.
Nożownicy. Duży problem w Wielkiej Brytanii.
Jak to rozwiązać? Proste: broń palna.
W Ameryce nożowników nie ma, prawda?
Są jacyś Amerykanie?
- Tam jest paru. Jak panu na imię? - Ken.
Ken? Jakżeby inaczej.
Tutaj gładziutko?
Brawo, Ken.
Amerykanie i Brytyjczycy. Dzieli nas wspólny język.
My na „spodnie” mówimy „trousers”, a Amerykanie „pants”.
Na „chodnik” mówimy „pavement”, a oni „sidewalk”.
My mówimy: „Nie mam broni, nie strzelaj!”, a oni: „Ups”.
W debacie na temat broni w Ameryce są dwie strony.
Niektórzy Amerykanie mają uzasadnione powody,
żeby posiadać karabin AR-15.
Bo co zrobić, gdy chcesz zabić tłum dzieci, a czas goni?
W Ameryce sędziowie Sądu Najwyższego zabraniają kobietom usuwania płodów.
Nie czują, nie mają serca ani mózgu,
a jednak ci sędziowie tworzą prawo.
Gdy moja dziewczyna zaszła w ciążę, rozważałem różne rozwiązania.
Czy powinienem usunąć problem?
Ale czy byłbym w stanie odebrać komuś życie?
I to dwóm osobom, jeśli liczyć płód.
Aborcja. Pogadajmy o tym.
Częściej byśmy rozmawiali, myśleli i dyskutowali o aborcji,
gdyby każdy wiedział, jak niewiele mu brakło.
Zróbmy mały eksperyment społeczny.
Zaklaszczcie krótko,
jeśli wasi rodzice mieli mniej niż 20 lat, gdy się urodziliście.
Gdzie jesteście?
Ci, którzy zaklaskali,
wiedzcie, że odbyła się rozmowa.
I ta rozmowa nie poszła po myśli taty.
Dobra. Teraz klaszczą ci, którzy są najmłodsi z czworga rodzeństwa.
Wiedzcie, że odbyła się rozmowa.
I ta rozmowa nie poszła po myśli taty.
Zaklaszczcie, jeśli wasza mama jest ruda.
Tych jest znacznie mniej.
To dlatego, że ojcowie czasem stawiają na swoim.
Są tu jacyś antyszczepionkowcy?
Jedna osoba. To zrozumiałe. Wielu z was nie dożyło.
- Jak ci na imię? - Rico.
Rico.
Jasne.
Niech będzie.
Masz prawo mieć własne zdanie.
Ten wybór powinniśmy rozszerzyć na całą zachodnią medycynę.
Albo jesteś z nami, albo nie.
Nie chcesz szczepionki na COVID? Spoko, Rico. Powodzenia z polio.
Ciekawe, dokąd dotrzesz na swoich nóżkach Kermita.
Jasne.
Czuję się pewnie, mówiąc ten żart, bo dziś żadna pizda nie choruje na polio.
Wiesz dlaczego, Rico?
Antyszczepionkowcom się to nie spodoba.
Nie znają się ani na medycynie, ani na żartach.
Następny żart może mnie skanselować.
Jedziemy.
Osoby transpłciowe nie są takie jak dawniej.
Są dwie kwestie. Transpłciowość i niebinarność.
W mediach często je łączą, ale to zupełnie inne zagadnienia.
Niebinarni to ci od zaimków.
Mamy dziś więcej zaimków niż kiedyś.
Mamy teraz dziesięć zaimków. Przypomnę je krótko.
Tych dziesięć zaimków to on, ona, oni, ich,
to, och, ohyda, co, to, jest.
Jestem za. Będę nazywał was tak, jak chcecie.
Zawsze będę was traktował z szacunkiem.
Ale...
będę też z tego żartował.
Moje zaimki to „ha ha ha”...
bo identyfikuję się jako komik.
Mam pytanie do zgromadzonych pań.
Kto was uczy sztuczki z ręcznikiem?
Dobrze wiecie, o czym mówię.
Każda kobieta umie coś, czego nie potrafi żaden mężczyzna.
Każda kobieta umie związać ręcznik w idealny turban.
W każdej łazience.
Zjeździłem świat i wszędzie jest to samo ręcznikowe origami.
Istny cud techniki. Powstaje w kilka sekund.
Utrzymuje się przez cały dzień.
Żaden mężczyzna nie podjął nawet takiej próby.
Dzięki tej różnicy między płciami
rozwikłamy całą debatę na temat transpłciowości.
Nie ma za co.
Jeśli osoba ma dysforię płciową, wsadzamy ją pod prysznic...
a gdy wyjdzie, rzucamy jej ręcznik.
Zobaczymy, jak jej pójdzie.
Jeśli zrobi idealny turban,
damska szatnia jest w tę stronę.
Jeśli się zacznie czochrać...
trzeba zadać jeszcze parę pytań.
Nie jestem transfobem, bo transkobiety to kobiety.
Więc jeśli już, to starym, dobrym mizoginem.
Przytoczę pewien fakt. Niewyobrażalnie głupi, ale prawdziwy.
Moi znajomi geje o tym wiedzieli, a ci hetero nie.
Do 1979 roku na całym świecie
homoseksualność była klasyfikowana jako choroba psychiczna.
Choroba! Czy to znaczy, że można było iść na zwolnienie?
„Szefie, nie mogę dziś przyjść”.
„Nie, tylko ciągle myślę o fiutach, jajach i tyłkach”.
„Nie, pewnie do jutra mi przejdzie”.
„Nie, wypocę to”.
„Tak, w parku”.
Ponoć jeden facet na dziesięciu to gej.
Ale nawet jeden facet na jednym facecie to gej.
Na dziesięciu to już przechwałki.
Nie lubię seksu na dworze, ale tam kobiety chodzą nocą.
Kiedyś miałem współlokatorkę,
która się zarzekała, że duch uprawia z nią seks we śnie.
Pomyślałem: „Jezu Chryste. Od teraz muszę dorzucać jej dwie tabletki do jedzenia”.
Tylko 15% gwałtów jest zgłaszanych,
a tylko 2% spraw kończy się wyrokiem skazującym.
Nie popieram gwałtów, ale te statystyki mi się podobają.
Gdyby gwałt był koniem, trzeba by na niego stawiać.
Opowiedzieć moją fantazję o gwałcie?
Ktoś idzie do pierdla za gwałt.
To są żarty na temat gwałtów,
ale nie traktujemy gwałtu dość poważnie jako społeczeństwo i kultura.
Nasz język jest tego dowodem.
Wciąż mamy wyrażenie „gwałt na randce”.
Co to za pomysł? Gwałt na randce powinniśmy nazywać „gwałtem”.
Bo to się właśnie stało.
Nie zgodzilibyśmy się na to, gdyby większość gwałtów
dotykała mężczyzn.
Innych przestępstw tak się nie określa. Nie mówimy: „Słyszałeś o Stevie?”.
„Co mu się stało?”
„Cyrkowe zabójstwo”.
„Steve został zabity?”
„Nie. Spędził uroczy dzień w cyrku,
a potem został zabity. Takie cyrkowe zabójstwo”.
Teraz to słyszycie.
W dupie mam takie randki.
Nie w tym sensie.
Były gwałty, pornografia, molestowanie dzieci, przemoc domowa,
aborcja, dostęp do broni i kwestie trans. Wszystko zgodnie z planem.
Opowiadając takie żarty, na pewno zostanę skanselowany.
To zła wiadomość.
Dobra jest taka, że utonę z przytupem.
Krążą okropne historie o kulturze unieważniania.
Słyszałem taką o kobiecie z Londynu.
Straciła pracę, przyjaciół, status. Wykluczono ją z życia.
Pracowała w fundacji pomagającej upośledzonym.
Została wykluczona przez literówkę.
Uwierzycie? Przez literówkę.
Pisząc na klawiaturze, czasem nie trafimy w klawisz.
Łatwo popełnić jakiś błąd.
Ona na początku listu
do podopiecznego o imieniu Emil omyłkowo napisała:
„Drogi Debilu”.
Jeśli jeszcze nie załapaliście,
fundacja, w której pracowała, pomagała ludziom takim jak wy.
Te bzdury z woke zaszły za daleko.
Gdzie to się skończy? Mamy nawet męską królową.
Mnie krytykowano, bo obrzuciłem mięsem Cyganów.
Na szczęście nie są weganami.
Nie można wciąż przepraszać za żarty. To żarty.
Więc mam plan.
Następnym razem gdy kogoś obrażę żartem,
wystąpię i wydam publiczne oświadczenie.
Ćwiczyłem to. Powiem...
„Przepraszam”.
A ten, którego uraziłem, powie: „Te przeprosiny nie są szczere”.
Ja na to: „Więc mogę coś powiedzieć, ale tak nie myśleć?
W końcu zrozumiałeś”.
Czasem w życiu, jak wszyscy wiemy,
każdy musi powiedzieć: „Przepraszam”,
a tak naprawdę chce powiedzieć: „Pierdol się”.
Jest na to określenie.
„Przykro mi, że tak to odbierasz”.
„Przykro mi, że tak to odbierasz” przekazuje to samo, co „Pierdol się”.
Ty wiesz, co masz na myśli. Oni wiedzą, co masz na myśli.
Ale nie mogą ci nic zrobić.
„Przykro mi, że tak to odbierasz”.
Język angielski jest w tym zakresie bardzo zniuansowany.
Dobrym przykładem jest „powodzenia”. To miłe wyrażenie.
Ale dodajcie słowa: „no życzę”.
Nagle nabiera innego znaczenia.
„No życzę powodzenia”. Jakbyście komuś do piekarnika nasrali.
Żarty są jak magnes.
Przyciągają niektórych, fajnie, że się śmiejecie,
ale magnesy przyciągają i odpychają.
Niektórych odpychają moje żarty.
Siedzą teraz przy kompach i próbują mnie skompromitować.
Tym ludziom mówię: „Przykro mi, że tak to odbieracie.
No życzę powodzenia”.
Rozgrzałem się. Spróbujemy kontrowersyjnych żartów?
Mówię poważnie.
Podnieśmy poprzeczkę.
Społecznego bana dostają ci, którzy wydymali dziecko i o tym gadali.
Na sto procent Bóg dostanie bana.
Zapnijcie pasy. To się dzieje.
Maria miała 14 lat, gdy Duch Święty „zstąpił na nią”.
Niby „zstąpił na nią”, ale coś do środka musiało wejść.
Duch Święty zapuścił żurawia do dziupli Marii.
Duch Święty przeleciał Marię
i ulotnił się na wieki wieków.
Wychujał ją na cacy.
Myślicie, że gdy Maria, matka Boża, pieprzyła się z Józefem...
Twój ziom, Danielu. Pierwszy matkojebca.
Okazuje się, że Jezus to dip.
Myślicie, że gdy Maria
pieprzyła się z Józefem, to podczas orgazmu krzyczała: „Boże!”.
Niezręcznie. To jej eks.
Jaką miała alternatywę? „Jezu Chryste”?
On w pokoju obok myślał: „Zamknij się, mamo!”.
Ktoś podszedł do mnie po występie i powiedział:
„Jezus umarł za twoje grzechy”.
Pomyślałem: „Świetnie. Zabiłem syna Bożego i dwie prostytutki”.
Dodajmy temu występowi trochę klasy.
Gdy Michał Anioł otrzymał od Watykanu zlecenie,
aby namalować Stworzenie Adama,
dobrze znał swoich odbiorców
i dlatego wyposażył Adama w dziecięcego penisa.
Znacie historię Adama i Ewy?
Bóg wziął jedno z żeber Adama, by stworzyć Ewę.
Ale gdy Adam nie miał jednego żebra, nie potrzebował już Ewy.
Sam mógł sobie robić loda.
Głupi, stary Bóg.
Opowiadam te dowcipy, bo jestem ateistą.
Ale kiedyś byłem katolikiem, chodziłem do kościoła.
Około dwudziestki myślałem, że zostanę księdzem.
Ale dzieci nigdy mnie specjalnie nie pociągały.
To hobby. Nie mógłbym tego robić na pełny etat.
Czy chrześcijanie myślą teraz: „To lekka przesada”?
Bez obaw. Wszystko zmyśliłem.
Czas ucieka i pewnie nie zdążę zrobić islamskiej części.
Oczywiście o Mahomecie nie będę opowiadał tych samych dowcipów,
co o Jezusie Chrystusie, bo, uwaga, ciekawostka,
nie jestem idiotą.
Jeśli chrześcijanie myślą teraz: „To nie fair.
Z chrześcijan żartuje bez przerwy,
ale z muzułmanów już nie”,
to może jako chrześcijanie
pomyślcie o wysadzeniu czegoś w powietrze.
Was nikt się nie boi.
Co zrobią chrześcijanie? Przebaczą mi?
Jeśli chodzi o to, co się u mnie zmieniło od ostatnich występów,
to urodziły mi się dzieci i jestem tatą.
Dziękuję. Miło z waszej strony.
Wiele sławnych osób daje dzieciom nietypowe imiona,
a potem tego żałuje.
Zdaniem niektórych mój syn ma nietypowe imię,
ale gdy przyjrzeć się jego twarzy, naprawdę wygląda jak Adolf.
Płeć dziecka ujawnimy, gdy skończy 21 lat. Chcemy mieć pewność.
Wiemy, że robi się przyjęcia z okazji ujawnienia płci,
ale nikt nie słyszał o imprezach „Czy je usuniemy?”.
Jedenasty tydzień ciąży. Upiekliście ciasto.
Ma kształt dziecka czy odkurzacza?
Mam dwoje dzieci. Nie wiem, które lepsze. Mały Jimmy czy to drugie.
Nasz syn cały czas płakał.
Uspokajał się tylko wtedy,
gdy siedział w aucie z włączonym silnikiem.
Porada: otwierajcie bramę garażu.
Jeśli nie otworzycie,
ryzykujecie, że stanie się... Rico.
Bóg z tobą, Rico.
Bóg z tobą.
Ci, co hejtują karmienie piersią w miejscach publicznych, niech spadają.
Tak. Czasem tatusiowi chce się pić.
Wszyscy tego próbowaliśmy.
Teraz coś dziwnego.
Świeżo upieczeni rodzice
zawsze mówią mi to samo:
„Dziecko ma miękki punkt na czubku głowy. Tam czaszka nie jest w pełni uformowana”.
Mówią to po to, żebym znał słaby punkt dziecka, gdyby mnie napadło?
Myślą, że podniosę je jak kulę do kręgli?
„Gdzie rzucić pociechę?”
Moja dziewczyna chce, abym zamroził spermę,
na wypadek gdyby zachciało jej się loda o takim smaku.
Pierwsze tygodnie po urodzeniu dziecka bywają trudne.
By uniknąć depresji poporodowej, starajcie się nie widywać żony nago.
Źle, że to powiedziałem, ale taka prawda.
Mamy tu jakieś mamy?
Mnóstwo. Jakieś samotne matki?
Wszystkie mamy razem!
Wszystkie jesteście samotne.
Wszystkie mamy są samotne. Taką mam teorię.
To najcięższa robota na świecie. Matką jest się 24 godziny na dobę.
I trzeba wam to przyznać: wszystkie robicie to same.
Tak.
Jasne, niektóre z was mają partnerów.
Ale zastanówcie się. Co takiego ojcowie robią?
Ojcowie w najlepszym razie
pilnują własnych dzieci,
aż wróci mama.
Wiem, że obrażam niepracujących ojców,
ale co mi te cipy mogą zrobić?
Są tu niepracujący ojcowie?
Jasne, że nie. Siedzą w domu.
Nawet dziś rodziców ocenia się według całkiem odmiennych kryteriów.
To idiotyczne, ale tak jest. Jaka musi być dobra mama?
Kochająca, opiekuńcza, dobra, troskliwa, zawsze do dyspozycji.
Niełatwo być dobrą mamą.
Aby być uważanym za dobrego ojca, trzeba tylko nie spierdolić.
Każdy o tym rozmawiał.
„To dobry ojciec”.
„To znaczy?”
„Został”.
Na kubku z napisem „Najlepszy tata świata” powinno być: „Wciąż tutaj”.
„Zbyt leniwy, by odejść”.
Wspaniale jest być ojcem. Panie, powinnyście spróbować.
To jak być mamą, ale bez odpowiedzialności.
Matka to robota na pełny etat. Ojciec to sympatyczne hobby.
Powiem wam, jak to jest być tatusiem.
To tak, jakby się było królem we własnym domu.
Wyciągają mnie na ważne okazje i sesje zdjęciowe.
„Jesteś moim dzieckiem, tak? Miło mi.
A to twoja siostra?
Kolejne moje dziecko.
Kłaniam się”.
Pstryk, pstryk, rodzinna fota i spierdalam.
Wstęgi przecina się tak jak pępowiny.
Jestem królem!
Ojciec to taki drugi pilot w domu.
Ja przejmuję stery, gdy mama ma drzemkę.
Ale start, lądowanie, nie daj Boże turbulencje...
Czyli kiedy sytuacja jest poważna,
moim zadaniem jest ją obudzić i nie bzyknąć stewardessy.
Mamy przypominają bokserów.
Są na ringu, przyjmują ciosy, krwawią.
Mamy walczą.
My, ojcowie, jesteśmy sekundantami.
Siedzimy na stołku i krzyczymy na zachętę.
Wciskam jej gówno do ust. Ona wypluwa do wiadra.
Spokojnie. Długo jesteśmy razem.
Moim zadaniem jest rzucić ręcznik.
Ale wpierw muszę ją spytać, gdzie trzymamy ręczniki.
Są na sali ojcowie?
Czy czasem proszą was, abyście zrobili w domu coś,
czego nie lubicie, więc robicie to źle, żeby was więcej nie prosili?
Ja nie lubię kąpać dziecka.
Zajrzę do niego, kiedy wrócę.
To robota, której nie trzeba spieprzyć. Wystarczy to zasugerować.
„Umyć dziecko? Jasne, kotku. Już wstawiam czajnik”.
Powinniśmy porozmawiać o Bożym Narodzeniu.
Dla ojców to niezwykłe święta, bo nie tylko dzieci
są zaskoczone, gdy otwierają swoje prezenty.
My ojcowie myślimy: „Ciekawe, co im kupiliśmy?”.
Ojcowie mogą nawet wierzyć w Świętego Mikołaja.
Na pewno wiemy tylko to, że się nie angażowaliśmy.
Mówimy: „Wygląda na drogie. Kto ci to dał?”.
„Naprawdę ja?
Noż kurwa, kotku”.
Jeśli ktoś dziękuje ojcu za prezent, jest kretynem.
Ostatnio mój dzieciak wszedł do pokoju i zobaczył, jak uprawiam seks.
Spytał: „Chcesz skrzywdzić mamę?”. Ja: „Jasne, że nie”.
„Więc nie pozwól, żeby cię złapała na bzykaniu niani”.
Stresowałem się ojcostwem, bo to jest moja praca.
Opowiadam ostre żarty. Bałem się, że zrobię się sentymentalny
i stracę cięty język.
Opowiem wam teraz prawdziwą historię.
Na scenie rzadko opowiadam prawdziwe historie.
Ta jest z dnia, w którym zostałem ojcem.
Kto nie ma dzieci, może nie wiedzieć...
Przy drzwiach trzyma się torbę z tym, co potrzebne do szpitala.
Śpiochy, pieluchy, kosmetyczka, pidżama, szlafrok.
Wszystko w jednej torbie, gotowe do zabrania.
Przy pierwszym dziecku pakuje się ją dość wcześnie.
Fiut mi jeszcze nie wysechł, a torba była już gotowa.
Co się przydało, bo w 34 tygodniu ciąży
mieliśmy nagłą sytuację.
Zawieźli nas do szpitala i w trybie nagłym wykonali cesarskie cięcie.
Aż się flaki przewracały.
Przy porodzie w 34 tygodniu najważniejszy jest rozwój płuc.
Czy dziecko może oddychać samodzielnie,
czy potrzeba interwencji medycznej, intubacji
i reszty dramatów?
Na szczęście moje dziecko mogło oddychać samodzielnie,
ale było wcześniakiem.
Przeciętny noworodek waży około 3,5 kilograma.
On ważył półtora.
Gdy podali mi syna, wciąż z pępowiną,
mieścił się na moich dłoniach.
Dla mężczyzn to nagły przeskok.
Nie mamy dziewięciu miesięcy ciąży i hormonów, żeby się odnaleźć jako rodzic.
I nagle nim jesteśmy. Ktoś staje się ważniejszy od nas.
Potrzebuje opieki i to jest nasze zadanie.
Pierwszą rzeczą, jaką musiałem zrobić dla swojego syna,
było znalezienie mu ubrania.
Bo w torbie przywiozłem śpioszki dla dziecka donoszonego,
bo na takie każdy się szykuje.
Życie potoczyło się inaczej.
Mieliśmy wcześniaka. Pielęgniarki powiedziały, dokąd mam pójść.
Trzy przecznice od szpitala był sklep ze wszystkimi rzeczami dla dzieci
i mieli tam dział dla wcześniaków.
Nigdy nie widziałem śpiochów dla wcześniaka.
To coś rozczulającego.
Nie uwierzylibyście, że człowiek
może zmieścić się w czymś tak delikatnym i malutkim.
Wyglądają jak ubranka dla lalek.
Wpadłem tam, chwyciłem trzy sztuki w jego rozmiarze
i poszedłem do kasy.
Urocza pani za ladą spytała: „Chce pan wieszaki?”.
Ja na to: „Na to trochę za późno”.
Co za ulga!
Byłem ojcem od 90 minut i pomyślałem: „To nic nie zmienia!”.
To prawdziwa historia. Jaką ona miała minę...
Poprosiłem o te wieszaki, a ona nie chciała mi ich dać.
Ostatnio dziewczyna poprosiła, bym wymienił jej dziesięć zalet.
Co za optymizm.
„Dziesięć? Ogarnij się, kotku.
Nie umiałbym wymienić trzech”.
Mamy tu jakichś zaręczonych?
Wy jesteście zaręczeni. Jak panu na imię?
- Chris. - Chris.
- Skąd pan jest? - Z Australii.
Skąd dokładnie?
- Z Sydney. - Znane miejsce.
A pani jest...
- Stąd. - Jak pani na imię?
- Leann. - Hej, Leann. Cześć, Chris. Gratuluję.
Jak wyglądały oświadczyny?
Bo jest klasa średnia i klasa robotnicza.
Kojarzycie to?
Już tłumaczę.
Oświadczyny klasy średniej to klasyczna akcja.
Facet klęka. W pudełeczku ma pierścionek.
Otwiera, brylant błyszczy, on wsuwa jej pierścionek na palec.
Ona wie, o co chodzi, ale on i tak to mówi:
„Czy zechcesz zostać moją żoną?”.
Ona płacze, on płacze, smarki lecą.
Bardzo wzruszający dzień.
Potem sesja zdjęciowa jej palca, żeby nie wyszedł grubo na fotce,
którą rozsyła do wszystkich.
Klasyczne oświadczyny klasy średniej.
Schemat oklepany, ale skuteczny.
Oświadczyny klasy robotniczej nieco się różnią.
Tam kobieta, a nie mężczyzna, dziękuję bardzo,
kobieta sika na plastikową płytkę.
„Pobieramy się”.
Który sposób wybraliście?
- Ten drugi. - Drugi. Żaden wstyd.
Podwójne gratulacje.
W porządku. On jest z Australii.
Tam się cieszą, jeśli tatuaże dziecka nie mają błędów.
Kto jest w stałym związku, ale on jeszcze nie zadał tego pytania?
Tu było głośno. Który facet?
Ten facet. Jak długo jesteście razem?
- Dziesięć i pół roku. - Jak pani na imię?
- Daniela. - Cześć, Daniela.
Jak panu na imię?
- Louie. - Louie.
Powiedzieć ci, czemu Louie nie poprosił cię o rękę?
Widzę to stąd.
Ta ironia cię rozbroi, Danielo.
Nie prosi cię o rękę z tego samego powodu, dla którego go kochasz.
To nie mężczyzna, tylko chłopiec. W jego oczach widać dziecko.
Jesteś marzycielem, prawda, Louie? To marzyciel.
Jest marzycielem i myśli, że pewnego dnia trafi coś lepszego.
Ale nie przejmuj się.
Kiedyś się podda i da sobie spokój.
Oświadczyny nie są romantyczne. Nie bez powodu faceci padają na kolana.
Oni mają już dość.
Nie rozumiem dowcipów o teściowej.
Nie rozumiem, jaki mają cel,
bo zastanówmy się, panowie, kim jest teściowa.
To Duch Przyszłych Świąt.
Tak, przetrawcie to.
Teściowa to wiadomość z przyszłości.
Wy się pobieracie, tak?
- Poznałeś jej mamę? - Tak.
Pomyśl teraz o jej matce.
Jeśli nie umiesz wyobrazić sobie, że ją posuwasz od tyłu...
to sądzę, że ten związek nie ma przyszłości.
Mam zatem do ciebie pytanie.
Puknąłbyś jej mamę?
Chcę poznać odpowiedź. Tak czy nie?
- Tak. - Mówisz, że tak.
Poprawna odpowiedź.
Trochę to niezręczne, ale odpowiedź słuszna.
On naprawdę cię kocha.
Wyjaśnię, o co chodzi.
Żenisz się z kobietą, która jest piękna.
Teraz.
W ciągu 25 lat przeistoczysz się w swoją mamę.
Nic na to nie poradzimy. Taka jest natura.
A mama, załóżmy, jest ohydną ropuchą.
Obraźliwe.
Ale on nigdy nie pomyśli przy tobie: „Nie ma szans, nie stanie mi. Spadam”.
To w sumie bardzo romantyczne.
Jeśli piszecie własne przysięgi,
możecie to wpleść w wasz wielki dzień.
Mógłbyś stuknąć w kieliszek...
„Czy ją kocham? No raczej. Puknąłbym jej mamę”.
Są tu młodzi mężczyźni przed dwudziestką, którzy przyszli z rodziną?
Takich właśnie szukamy.
- Jak ci na imię? - Jacob.
- Z kim jesteś? - Z tatą.
- Z tatą? - Tak.
- Ile masz lat? - Dziewiętnaście.
Dziewiętnaście. Jacob.
Dobra, Jacob. Wyjaśnię, o co chodzi.
Kobiety świetnie się komunikują,
również międzypokoleniowo.
Gadają z dziewczętami, mówią im, co i jak, i dlatego dziewczyny nie są kretynkami.
Młodzi faceci bywają kretynami.
To nie twoja wina, lecz nasza, społeczeństwa.
Chłopcy mają za mało edukacji seksualnej.
Teraz to się zmieni.
Jacobie, odbędziemy rozmowę.
- Odbyłeś tę rozmowę z tatą? - Nie.
Nie martw się. Teraz ja jestem twoim tatusiem.
Chcę z tobą pomówić, bo doszło do ciekawych zmian w randkowaniu.
Zgoda stała się bardzo popularna.
Na zgodę zapanował prawdziwy szał.
Jak kiedyś na palcówki.
Znasz ten układ?
Dwa palce w różowe, jeden w brązowe.
Młody jest. Dwa w brzoskwinkę, jeden w kakałko.
Oto wszystko, co musisz wiedzieć o zgodzie, młody padawanie.
Zgoda jest jednorazowa. Jedna zgoda na jedną atrakcję.
Brawo za: „Czy mogę cię pocałować?”.
Ale to nie daje ci karnetu na cały wieczór.
Nie obejmuje ruchanka, anala i spuszczenia się na twarz.
Nie, Jacobie.
Jedna zgoda, jedna atrakcja.
Jak z prezerwatywami. Są jednorazowe.
Dziewczyna może mówić, że zależy jej na środowisku,
ale spójrz na jej minę, gdy płuczesz kondoma.
Nawet Greta Thunberg by powiedziała: „Poproszę świeżą gumkę”.
Pytanie do dorosłych mężczyzn.
Czy pytanie o zgodę na każdym etapie seksualnego zbliżenia psuje nastrój?
Tak.
Potencjalni gwałciciele.
Dają zły przykład Jacobowi.
Jego zdaniem bezpieczny seks uprawia się w kominiarce.
Gra wstępna to niepilnowany drink.
Podryw zaczyna tekstem: „Ktoś wie, że tu jesteś?”.
Ale ty masz 19 lat.
Możemy z ciebie ulepić mężczyznę, jakiego chcemy widzieć w przyszłości.
Kluczem jest komunikacja.
Rozmawiaj z dziewczyną.
Pierdolić wstyd, pierdolić nieśmiałość.
Gadaj z dziewczyną.
To takie proste.
Pytaj: „Mogę cię tu dotknąć?
Spróbujemy tego?
Wszedł już?”.
Trzeba zmienić wydźwięk wyrażania zgody,
bo dla młodych mężczyzn zgoda to ta nudna część przed zabawą.
Jak papierologia przed dorwaniem się do skutera wodnego.
Ta analogia się sprawdza, jeśli ona tryska.
Spytaj mamę.
Ale zgoda może być zabawą,
bo tak naprawdę zgoda to takie fajne świntuszenie.
„Ale jak fajnie świntuszyć, Jimmy?” Świetne pytanie, Jacob.
Już ci wyłuszczam.
Liczą się trzy elementy.
Po pierwsze, mów, co widzisz. Sprawdź, czy macie te same wrażenia.
„Jestem twardy. Ty wilgotna”.
Mów to, co oczywiste, jak seksualny Rain Man.
Po drugie, mów, czego chcesz. Zwykle to będzie: „Chcę cię zerżnąć”.
Tego raczej nie spartolisz. Bystry z ciebie chłopak.
Po trzecie, zadawaj pytania. Dobre jest to, że nie ma złych pytań.
Pytaj, o co chcesz. „Wsadzić ci kciuk do tyłka?”
„Czy ty wsadzisz mi kciuk do tyłka?”
Porozmawiajmy o entuzjastycznej zgodzie.
Jacob, słyszałeś o entuzjastycznej zgodzie?
- Nie. - To świetny pomysł.
Choć nazwa mi się nie podoba.
Brzmi, jakby musiała zrobić baner z napisem „Przeleć mnie, Jacob”,
przebrana za cheerleaderkę tańczącą z pomponami.
To miłe, ale niekonieczne.
Entuzjastyczna zgoda oznacza, że jej słowa i jej język ciała
muszą do siebie idealnie pasować.
„Nie” znaczy „nie”. Wiedziałeś?
Jasne, że tak.
„Tak” nie zawsze znaczy „tak”. Wyjaśnię.
Jeśli ona zgadza się na seks, ale mówi przez zaciśnięte zęby,
jakby grała w horrorze...
„Tak, Jacob. Przeleć mnie”.
Nie rób tego.
Jeśli ona się zgadza, ale jest spięta, jakby miała dostać cios w brzuch,
nie ruchaj.
Jeśli jest sztywniejsza niż twój fiut, nie ruchaj.
Podstawy omówione. Wydajesz się bystry. Wrzucimy wyższy bieg?
Wiesz, jak poznać, kiedy kobieta ma owulację?
Kobiety chichoczą, a mężczyźni pytają: „Co?”.
Poznasz, że kobieta ma owulację, bo wtedy się z tobą bzyknie.
Kobiety to wiedzą.
Niektóre są tu z facetami, na których by nie spojrzały
na innym etapie cyklu.
Miały owulację, więc go bzyknęły.
Zabawne, że mężczyźni myślą, że uwiedli te kobiety.
Miały owulację. Tamtej nocy zerżnęłyby każdego.
Podczas owulacji cipka zjada kobiecie udo.
Rzadko kogoś parodiuję.
Ale żarłoczna pochwa wychodzi mi przyzwoicie.
To pewnie brzmi protekcjonalnie. Ty masz 19 lat, ja 50.
Mówię do ciebie z góry dosłownie i w przenośni.
Ale chcę, żebyś coś z tego wyniósł, więc podzielę się z tobą radą
na temat kobiet, randek i związków.
To mądrość przekazywana przez wieki.
Dziś nie tylko obejrzałeś występ komika.
Dziś stałeś się mężczyzną.
Bełkot jak z Króla lwa.
Gotowy?
- Tak. - Dobra.
Trzymaj się tego, to sobie poradzisz.
Gotowy?
Nie wtykaj patyka wariatkom.
To wszystko.
Jeśli poznasz dziewczynę, nawet atrakcyjną,
jeśli wydaje się walnięta, nie wsadzaj fiuta.
Patrz na tę kobietę jak na blender.
Masz blender w domu? Oczywiście.
Wsadzałeś tam kiedyś fiuta? Nie.
Bardzo mądrze. Tu jest tak samo.
Nie wtykaj patyka wariatkom.
Może jesteś marzycielem.
Może pomyślisz: „A jeśli to supermodelka z Paryża?”.
Gdyby taka gadała z tobą, na pewno byłaby walnięta.
Szybki test. Sprawdzimy, co wiesz.
Poradzisz sobie, Jacobie.
Wiesz, że istnieją różne rodzaje zgody?
Jasne.
Omów je.
To taka dodatkowa lekcja, Jacobie.
Nie bajeruj bajeranta, młody.
Przybliżę ci to. Istnieje zgoda na bzykanie.
To ta główna. Zgoda na bzykanie.
Ona przyciąga uwagę, ale są też inne zgody.
Jak zgoda na wyjęcie fiuta.
Kiedy najlepiej wyciągnąć fiuta?
Coś ci powiem. Odegrajmy to.
Tak. Nauka przez zabawę.
Co za frajda.
Przedstawię ci sytuację,
a ty musisz powiedzieć, czy to dobry moment, by wyjąć fiuta.
Piszesz się na to?
Dodajcie Jacobowi odwagi.
Bardzo dobrze.
Pierwsza sytuacja. Zaprosiłeś ją na randkę.
Ona się zgodziła. Takiemu przystojniakowi by nie odmówiła.
Jedziesz po nią o siódmej. Dzwonisz.
Otwiera drzwi. Jest wystrojona.
Ty stoisz i wywalasz fiuta.
Pokazujesz, co trzymasz w zanadrzu.
Po co marnować czas, jeśli towar jej nie leży?
- Jacob, tak czy nie? - Nie.
Poprawna odpowiedź!
Idealnie.
Druga sytuacja. Jecie kolację. Jest świetnie.
Rozmawiacie. Śmiejesz się z jej żartów, ona się śmieje z twoich.
W powietrzu czuć chemię.
Mówisz: „Zjedz deser, ale zostaw miejsce na słodkiego fiuta”.
Jacob, tak czy nie?
Może.
Aleś się skompromitował, młody.
„Może”?
Restauracja.
Miejsce publiczne. Wokół jedzenie.
- Tak czy nie, Jacob? - Nie.
Poprawna odpowiedź.
Trzecia sytuacja.
Jesteście u niej. Nikogo nie ma w domu.
Siedzicie na kanapie, całujecie się i przytulacie.
Ściągasz jej bluzeczkę.
Rada: ten odgłos robisz w głowie.
Jeśli ja mu nie powiem, to kto?
Wiele pań właśnie coś zrozumiało.
Nie wiedziałyście, skąd ten tępy wyraz twarzy,
gdy wam trąbił na cycach.
Klakson w głowie wymaga skupienia.
Całujesz się z nią, zdjąłeś jej bluzkę, jest bardziej mokra niż okręt podwodny.
Jak kieszeń wydry.
Jak pingwin na zjeżdżalni.
- Jacob, pora wyciągać fiuta? - Tak.
Nie, Jacob! Nie!
Zły chłopak! Zboczeniec!
Nie! Nie wyciągaj fiuta!
Patrz na mnie!
Nie wyciągaj fiuta! Zły chłopak!
Zboczeniec!
Nie wyciągaj fiuta!
Nigdy nie wyciągaj fiuta!
Nie wyciągaj fiuta!
Nigdy nie wyciągaj fiuta, Jacobie!
Niech ona go wyciągnie.
Wtedy jesteś w domu.
Dziękuję, że przyszliście. Naprawdę to doceniam.
Dziękuję wam wszystkim! Dobranoc!
Dziękuję. Bardzo miło z waszej strony.
Dzięki, że wpadliście.
Wracajcie bezpiecznie. Dobranoc.
Napisy: Przemysław Rak