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L'avrete sentito, la gente dice:
"Non si può scherzare su niente di questi tempi".
Lo vedremo!
Inizieremo la serata con battute brevi e taglienti.
Prenderemo le misure e vedremo se saremo amici.
Allacciate le cinture. Si parte!
Ho comprato una bomba da bagno alla mia ragazza.
Voglio dire, il tostapane.
È rimasta folgorata.
Quando ha scoperto che guidavo da ubriaco, ha sbattuto la testa contro il muro.
Ero a Hong Kong. La loro Chinatown è enorme.
Ho mezzo fratello.
Scusate, è transgender.
Forse è un cliché,
ma a scuola raccontavo barzellette per non farmi bullizzare dai bambini.
Mi urlavano cose cattive:
"Vattene dal nostro parco giochi, pedofilo!"
Sono sensibile.
Il mio insegnante di arte era pedofilo.
Eravamo con le spalle al muro!
Scrivo molte battute sull'iPhone,
ma il correttore automatico sbaglia sempre le "pattume".
Sì.
Tutti avete un cellulare, vero?
Sono incredibili. Utilissimi.
Ma tutto ha un prezzo.
Ci hanno tolto la capacità di concentrazione.
La settimana scorsa dovevo fare dei semplici calcoli
ma a mente non ci riuscivo, mi serviva l'app.
Prima di aprirla ho controllato la posta,
aggiornato Instagram e investito un ciclista.
Sapete che il cellulare ascolta di nascosto le conversazioni?
Sì.
È inquietante, vero?
Parli con un amico dei bei vecchi tempi
e per due settimane
ti bombardano di pubblicità di palline anali e plug anali.
Alla mia ragazza piace essere legata.
Ma, a quanto pare, ha paura dei binari del treno.
Quando mi masturbo, grazie per averlo chiesto!
Quando mi masturbo, alzo il mignolo,
così sembra che una donna elegante
me l'infili nel culo.
C'è un sottogenere del porno che si chiama POV.
Si filma dal punto di vista dell'uomo, così vedi quello che vede lui
quando fa sesso con l'attrice porno.
Ho un piano per fare soldi, girerò un porno POV
ma dal punto di vista della donna.
Sarà facile da girare.
Primo piano della testiera, cuscino, soffitto e dei piedi maschili.
Si dice che gli uomini guardano di più delle donne.
Secondo me, no. Abbiamo solo una vista migliore.
Come la posizione dell'amazzone al contrario.
Noi pensiamo: "Ha un bel culo".
Lei pensa: "Deve tagliarsi le unghie dei piedi".
Non è molto erotico, no?
Ci sono coppie che guardano porno insieme?
- Chi guarda il porno in coppia? - Sì.
Un uomo, da solo.
Ne guardi abbastanza per entrambi, vero?
Noi ci abbiamo provato, ma non ha funzionato.
Abbiamo gusti diversi.
A lei piacciono con una storia e dei personaggi.
A me piacciono gli animali.
Guardavo Ani spalancati 3.
Il pianeta degli ani.
Mi è piaciuto, ma c'erano dei grossi buchi nella trama.
La prossima battuta è il canarino nella miniera.
Mi serve a testare l'aria che tira.
La vostra reazione mi dirà che tipo di pubblico siete.
Non cambia niente.
Farò le stesse battute, a prescindere dalla reazione.
Mi dirà solo quanto ci divertiremo insieme.
Buona fortuna.
Ero in un supermercato, recentemente.
C'era un tipo speciale. Radunava i carrelli.
Credo che diventeremo amici.
Senza offesa.
Un mio amico è un insegnante di sostegno.
Io lo definisco così. La scuola è normale, ma è nel Norfolk.
C'è qualcuno del Norfolk?
- Sì. - Sei del Norfolk.
Sì, si vede.
Se non lo conoscete, il Norfolk...
Amico, hai solo una coppia di nonni?
L'albero genealogico? Un manico di scopa.
Non l'hai conosciuta su Tinder, vero?
Su antenati.com?
Ti do il beneficio del dubbio. Magari siete "fratelli con benefici".
Vi ho beccati?
Sarà furibondo quando capirà le battute.
La mia ragazza russa molto. Qualcuno ha lo stesso problema?
Sì.
La mia ragazza russa molto, ma per fortuna ho un pugno silenziatore.
Qualcuno ha problemi di controllo?
Alzate la mano del partner.
Non sono bravo con le età, specie con le ragazze.
Potrebbero avere 25 anni o 15. Non lo capirei.
Ho un aneddoto.
Ero a Covent Garden, zona turistica di Londra.
Sono seduto in Piazza, a bere un tè, a pensare ai fatti miei.
Entra una bellissima e aggraziata ragazza, si siede di fronte a me
e mi fissa.
C'è un continuo e civettuolo contatto visivo.
Non mi capita spesso, quindi ero molto lusingato.
Ma non sapevo quanti anni avesse e ho pensato: "Non voglio rischiare".
Gliel'ho chiesto.
Sono stato diretto.
"Ti dispiace se ti chiedo quanti anni hai?"
Mi dice: "Ho 23 anni".
Ho detto: "Scusa, ti ho fatto perdere tempo".
È una battuta, se non potete dimostrare il contrario.
Ho perso mio padre a causa della demenza.
Forse potevamo cercarlo di più, ma chi se ne frega!
La cosa bella è che chi si offende lo scorderà.
Ho una barzelletta di due parole.
Sono contento, perché è per un gruppo invisibile alla società,
che non ha il rispetto che merita.
I patrigni. Ci sono dei patrigni?
Sei un patrigno? Come ti chiami?
- Daniel. - Ho una barzelletta per te.
Non è lunga. Sono solo due parole.
Patrigni scopamamme.
Facile.
Daniel...
Nessuno t'insegna a fare il genitore. So che sei bravo.
Ma la prossima volta che vedi i bambini, magari domattina,
fa' notare l'ovvio.
Digli: "Bambini, 'patrigno' è un termine irrispettoso.
Chiamatemi 'scopamamme'.
Finite i cereali.
Io vado a scoparmi vostra madre".
Lei è la MILF in questione?
Aveva un bagaglio importante e non te n'è fregato, bravo.
Quanti "FAC" hai, Daniel?
Non conosci il termine? FAC.
"Figli di altri cazzi."
Parliamo della crisi climatica.
È come mia nipote.
Ogni anno è sempre più calda.
Non è così terribile. Tra un mese compie 6 anni.
Non mi piace il termine "nipote". Preferisco "NILF".
La mia ragazza è vegana.
Non so perché ve lo dico, ve l'avrà già detto lei.
C'è qualche vegano?
Là. Come ti chiami, amica vegana?
- Erica. - Mi fa piacere che tu sia qui.
Non farò battute sul cibo vegano. Sarebbero insipide.
Ho una domanda. La mia compagna è vegana.
Ha una domanda sul veganismo. Puoi aiutarla?
Vuole sapere se lo sperma va bene.
Altrimenti deve smettere di prendere lezioni di tennis.
- Che ne pensi, Erica? - Adoro lo sperma!
Bene.
Probabilmente la tua sola fonte di proteine.
Ottima risposta, Erica.
Ma non la migliore.
La migliore me l'hanno data durante uno spettacolo a Londra.
Una signora in prima fila era vegana.
Ho detto: "Lo sperma va bene?" Ha risposto: "Umano?"
Come?
Come puoi pensarlo?
I vegani amano gli animali, ma lei li ama davvero molto.
Crimini con coltelli. Gran problema in GB.
Cosa si può fare? Beh, semplice. Pistole!
In America hanno risolto!
Ci sono degli americani?
- Alcuni laggiù. Come ti chiami? - Ken.
Ken? Certo!
Liscio, vero?
Buon per te.
Gli americani e gli inglesi sono divisi dalla lingua comune.
In Gran Bretagna diciamo "trousers", gli americani dicono "pants".
Noi diciamo "pavement", gli americani "sidewalk".
Noi diciamo: "Disarmato, non sparate!" Loro dicono: "Ops".
In America ci sono due posizioni sulle pistole.
Alcuni americani hanno motivi legittimi
per voler avere dei fucili d'assalto.
Ad esempio, se vuoi uccidere tanti bambini in fretta.
In America, la Corte Suprema impedisce alle donne di abortire i feti.
Non hanno sentimenti, cuore, cervello,
eppure quelli della Corte Suprema fanno le regole.
Quando la mia ragazza è rimasta incinta ho pensato alle opzioni.
Dovrei occuparmi del problema?
Ma ho pensato: "Riuscirei a togliere la vita a una persona?"
Due, se si conta il feto.
Aborto. Parliamone.
Penso che passeremmo molto più tempo a parlare, a pensare,
a dibattere sull'aborto se sapessimo quanto ci siamo andati vicini.
Facciamo un esperimento sociale.
Fate un piccolo applauso
se i vostri genitori avevano meno di 20 anni quando vi hanno avuti.
Dove siete?
Quelli che hanno applaudito devono sapere che c'è stata una discussione.
E il papà non ha avuto la meglio.
Bene.
Applaudite se siete il minore di quattro fratelli.
Dovete sapere che c'è stata una discussione.
E il papà non ha avuto la meglio.
Applaudite se vostra madre ha i capelli rossi.
Molti meno.
A volte i padri puntano i piedi, cazzo.
C'è qualcuno no-vax?
Una persona lì. Giusto. Molti di voi non ce l'hanno fatta.
- Come ti chiami, amico? - Rico.
Rico.
Certo.
Come no, Rico.
Ecco cosa faremo. Hai diritto di avere le tue opinioni.
Valutiamo la medicina occidentale in generale.
Sì o no. O sei con noi o non lo sei.
Niente vaccino anti COVID? Buona fortuna con la poliomielite.
Vediamo fin dove arrivi con le gambette alla Kermit.
Certo.
Posso fare questa battuta perché ormai nessuno stronzo ha la poliomielite.
Sai perché, Rico?
Ai no-vax online non piacerà.
Non accettano il vaccino? Non accettano neanche una battuta.
La prossima potrebbe farmi cancellare.
Avanti.
Le persone transgender non sono più quelle di prima.
Ci sono due questioni. I trans e i non binari.
Spesso vengono confusi sui media, ma sono questioni diverse.
I non binari sono quelli con i pronomi.
Ora ci sono più pronomi di prima.
Ora ci sono 10 pronomi. Li elenco così li sappiamo tutti.
I 10 pronomi sono: "esso", "essa", "egli", "lei",
"lui", "che", "schifo", "cosa", "è", "quello"?
Sono molto d'accordo. Ti chiamerò come vuoi essere chiamato.
Ti tratterò sempre con rispetto.
Ma...
ci farò anche delle battute.
I miei pronomi sono "ah, ah, ah"...
perché mi identifico come comico.
Questa è una domanda per le donne.
Chi vi ha insegnato la cosa dell'asciugamano?
Sapete di cosa parlo.
Le donne hanno un'abilità che nessun uomo sulla Terra possiede.
Sanno creare un turbante perfetto con un asciugamano.
Di qualsiasi bagno.
Ho girato il mondo ed è lo stesso origami di spugna
ovunque.
È un'impresa ingegneristica. È pronto in pochi secondi.
Sta su tutto il giorno, se vuoi.
Nessun uomo ha mai tentato un'impresa simile.
Questa semplice osservazione sulla differenza di genere
è il modo in cui risolveremo l'intero dibattito sui trans.
Non c'è di che.
Se hai la disforia di genere, ti facciamo fare una doccia
e, quando esci, ti diamo un asciugamano.
Vediamo come va.
Se fai un turbante perfetto,
lo spogliatoio femminile è da questa parte.
Se lo usi così,
abbiamo qualche altra domanda.
Ovviamente, non sono transfobico, perché le donne trans sono donne.
Quindi, semmai, un semplice misogino.
Vi racconto una cosa.
È incredibilmente stupida, ma vera.
I miei amici gay la sapevano. Quelli etero, no.
Fino al 1979, a livello globale,
l'omosessualità era classificata come una malattia mentale.
Una malattia! Quindi potevi darti malato?
"Scusa, capo. Non vengo in ufficio oggi.
No, è che non riesco a non pensare a cazzi, palle e culi.
No, probabilmente durerà 24 ore. Sì, io... No.
No, vado a passeggiare.
Sì, al parco. Sì."
Dicono che un uomo su dieci è gay.
In realtà, un uomo su un uomo è gay.
Un uomo su dieci fa spettacolo.
Non mi va il sesso all'aperto, ma è lì che le donne passeggiano di notte.
Condividevo la casa con una donna
che giurava che un fantasma faceva sesso con lei in sogno.
Ho pensato: "Gesù Cristo!
Devo sbriciolarle due pillole nel cibo".
Solo il 15% degli stupri viene denunciato
e solo nel 2% dei casi si arriva a una condanna.
Non sono a favore dello stupro, ma le statistiche sono ottime.
Se lo stupro fosse un cavallo, bisognerebbe scommetterci su.
Qual è la mia fantasia sullo stupro?
- Sì! - Uno stupratore finisce in prigione.
Queste sono battute sullo stupro,
ma la nostra società e cultura non lo prendono abbastanza sul serio.
Ve lo dimostro. È nelle parole.
Esiste ancora la frase "stupro da appuntamento".
Non lo dovremmo chiamare così.
Dovremmo chiamarlo "stupro".
È quello che succede.
Non lo faremmo, se la maggior parte degli stupri
accadesse agli uomini, vero?
È il solo reato col complemento di specificazione. Non sentirete:
"Hai saputo di Steve?" "Cosa gli è successo?"
"Uccisione da circo."
"È stato ucciso?"
"No. Ha passato una bella giornata al circo
e poi è stato ucciso. Uccisione da circo!"
Ora lo capite.
Stupro da appuntamento, col cazzo.
Non fatelo.
Abbiamo parlato di stupri, porno, abusi su minori, violenza domestica,
aborto, omicidio, armi e trans.
Siamo in perfetto orario.
Raccontando barzellette su questo argomento, verrò cancellato.
Questa è la brutta notizia. Quella buona è che farò rumore.
Si sentono storie dell'orrore sulla cancel culture.
Ho sentito di una donna a Londra.
È stata cancellata. Ha perso il lavoro, gli amici, lo status.
Era una brava donna. Lavorava per un ente che aiuta i disabili
ed è stata cancellata per un errore di battitura.
Ci pensate? Un errore di battitura.
La "G" e la "T" sono vicine sulla tastiera.
È un errore facile. La "G" e la "T" sono vicine.
Voleva scrivere
alla fine della lettera ai sostenitori:
"Kind regards".
Se non l'avete ancora capita,
l'ente per cui lavorava aiutava gente come voi.
Il wokismo è andato troppo oltre.
Quando finirà? Ora abbiamo anche una regina maschio.
L'altra volta avevo fatto arrabbiare gli zingari.
Per fortuna sono andati avanti.
Non posso scusarmi per delle battute. Sono battute!
Ma ho un piano.
La prossima volta che farò arrabbiare qualcuno per una battuta,
il giorno che mi cancellano
parlerò in pubblico.
L'ho provato. Dirò:
"Mi dispiace".
E le persone che ho offeso diranno: "Non intendi davvero scusarti".
Dirò: "Quindi si può dire qualcosa senza pensarla sul serio.
Ora l'avete capito!"
Certo, a volte nella vita,
ti ritrovi a dover chiedere scusa,
ma quello che vuoi davvero dire è: "Vaffanculo".
E c'è una frase per questo.
"Mi dispiace che ti senta così."
Che espressione!
"Mi spiace che ti senta così" ha il sottotesto del "Vaffanculo".
Tu sai cosa intendi. Loro sanno cosa intendi.
Ma non possono dirti nulla.
"Mi spiace che ti senta così."
La lingua inglese è ottima, ha molte sfumature.
"Buona fortuna" è un buon esempio. È una bella frase da dire.
Ma aggiungete le parole "con quello".
Improvvisamente cambia significato.
"Buona fortuna con quello." Sembra più una minaccia!
Le battute, per me, sono come calamite.
Attirano alcune persone. È bello vedervi ridere.
Ma, come le calamite, attraggono e respingono.
Alcune persone odiano le mie battute
e ora sono a casa, su Internet, che cercano di farmi cancellare.
A loro dico: "Mi spiace che vi sentiate così.
Buona fortuna con quello".
Mi sono scaldato. Proviamo delle battute controverse?
Dico sul serio.
Facciamo un salto di qualità.
Vi dico io chi sarà cancellato.
S'è scopato una ragazzina e l'ha ammesso.
Di sicuro, Dio verrà cancellato.
Allacciate le cinture.
Maria aveva 14 anni quando lo Spirito Santo "venne su di lei".
Dicono che "venne su di lei", ma un po' anche dentro. Dai!
"Lo Spirito Santo." Secondo me si riferiva alla patatina di Maria.
Lo Spirito Santo s'è scopato Maria. Maria non ha più sentito lo Spirito Santo.
È stata ghostata!
Secondo voi, quando Maria, madre di Dio, scopava con Giuseppe...
Il tuo preferito, Daniel. Lo scopamamme originale.
Non consideriamo mai Gesù un FAC, ma lo era.
Quando Maria scopava con Giuseppe e lui la faceva venire,
Maria gridava: "Dio!"
È imbarazzante! È il suo ex.
Qual era l'alternativa, "Gesù Cristo"?
Era nella stanza accanto pensando: "Zitta, mamma!"
Una persona, dopo uno spettacolo, mi ha detto seriamente:
"Gesù è morto per i tuoi peccati".
Ho pensato: "Ho ucciso il figlio di Dio, oltre a due prostitute".
Ok, saliamo di livello.
Quando Michelangelo fu incaricato dal Vaticano
di dipingere La creazione di Adamo,
conosceva bene il suo pubblico
ed è per questo che diede ad Adamo il pene di un bambino.
Sapete la storia di Adamo ed Eva?
Dio prese una delle costole di Adamo per creare Eva.
Ma avendogli preso una costola,
Adamo non aveva più bisogno di Eva. Poteva succhiarsi il cazzo.
Stupido vecchio Dio.
Ora racconto queste barzellette e sono ateo.
Ma sono cresciuto cattolico, andavo in chiesa.
Dopo l'adolescenza, poco più che ventenne, volevo fare il prete.
Ma non trovavo che i bambini fossero così attraenti.
Per me è un hobby. Non potevo farlo a tempo pieno.
Ci sono cristiani che pensano che ho esagerato?
Tranquilli, l'ho inventato.
Abbiamo poco tempo, non posso fare la parte sull'Islam.
Ovviamente, su Maometto non farò le battute
che so di poter fare su Gesù Cristo, perché, pensate un po',
non sono un idiota.
Se sei cristiano e pensi: "Non è giusto,
fa sempre battute sui cristiani ma non sui musulmani",
beh, allora, cristiano,
dovresti far saltare in aria qualcosa.
Nessuno ha paura di te.
Cosa faranno i cristiani, mi perdoneranno?
C'è stata una novità nella mia vita dopo l'ultimo spettacolo.
Ora sono padre. Ho avuto figli. Sono un papà.
Grazie. Molto gentili.
Molti personaggi famosi danno ai loro figli nomi insoliti
e se ne pentono tutta la vita.
Alcuni considerano insolito il nome di mio figlio
ma poi vedono il suo faccino ed effettivamente sembra un Adolfo.
Faremo un gender reveal per nostro figlio,
ma aspettiamo i 21 anni, per essere sicuri.
Organizzano feste di gender reveal. Ne avrete sentito parlare.
Ma non si sente mai parlare della festa "Lo teniamo?".
Sei incinta di 11 settimane e hai fatto una torta.
Ha la forma di un bambino o di un aspirapolvere?
Ora ho due figli. Non ho un preferito.
Sono il piccolo Jimmy e l'altra.
Il maschio piangeva sempre.
L'unica cosa che lo calmava
era stare in macchina con il motore acceso.
Consiglio: aprite la porta del garage.
Non è obbligatorio, ma se non lo fate, correte il rischio di... Rico.
Che Dio ti benedica, Rico.
Alcuni inorridiscono per l'allattamento in pubblico.
Che si fottano!
Sì. A volte, papà ha sete.
L'abbiamo provato tutti.
C'è una cosa strana.
Ogni volta che vedo dei neo-genitori, mi dicono sempre:
"Il bambino ha una parte delicata sulla testa
dove il cranio deve ancora formarsi".
Perché me lo dicono?
Così so il suo punto debole se il bambino mi attacca?
Pensano che lo prenda come una cazzo di palla da bowling?
"Dove metto il bambino?"
La mia ragazza vuole congelare il mio sperma
nel caso in cui voglia un ghiacciolo al gusto di sperma.
Le prime settimane dopo la nascita possono essere dure.
Un consiglio per evitare la depressione post partum,
non guardare tua moglie nuda.
Non avrei dovuto dirlo, ma è vero.
Ci sono delle mamme? Fatevi sentire.
Siete tante. Mamme sole?
Sentiamo di nuovo tutte le mamme.
Siete tutte sole.
Tutte le mamme sono sole. La penso così.
È il lavoro più difficile.
24 ore al giorno, 7 giorni a settimana. Non si finisce mai.
Ve ne do atto, fate tutto da sole.
Sì.
Certo, alcune hanno dei papà presenti.
Ma, pensiamoci. Cosa fanno i papà davvero?
I papà, nella migliore delle ipotesi,
fanno da baby-sitter ai propri figli
finché non torna la mamma.
Mi rendo conto che è irrispettoso per i papà casalinghi,
ma, tanto, cosa mi faranno quei bamboccioni?
Ci sono dei papà casalinghi?
Certo che no. Sono a casa.
Il punto è che i genitori sono giudicati su parametri diversi, anche oggi.
È pazzesco, ma vero. Come deve essere una brava madre?
Amorevole, premurosa, gentile, attenta, sempre disponibile, no?
Non è facile.
Per essere considerato un buon padre, basta non sparire.
L'abbiamo detto tutti.
"È un bravo padre." "Che vuoi dire?"
"È ancora lì."
La tazza "Il miglior papà del mondo" dovrebbe essere "Ancora qui".
"Troppo pigro per andarsene."
Essere padre è fantastico. Dovreste provarci, signore.
È come essere una mamma senza le responsabilità.
Essere madre è un lavoro a tempo pieno. Essere padre è un hobby.
Signore, fate i padri.
Essere un padre è come essere il re di casa propria.
Vengo portato in giro per le grandi occasioni e le fotografie.
"Ciao, devi essere mio figlio. Piacere.
Questa è tua sorella, vero?
Anche lei è mia figlia. Incantato."
Scatto, scatto, foto di famiglia e smammo.
Tagliare un nastro o il cordone ombelicale è lo stesso.
Sono un re!
Essere padre è come essere il co-pilota della casa.
Prendo il comando quando mamma fa un pisolino.
Ma il decollo, l'atterraggio, le turbolenze...
In pratica, se le cose si mettono male
il mio compito è svegliarla e non scoparmi l'hostess.
Le mamme sono come i pugili.
Sono sul ring, prendono pugni, sanguinano.
Le mamme combattono.
Noi papà siamo i corner-men.
Seduti su uno sgabello a gridare incoraggiamenti.
Le spruzzo merda in bocca. Lei sputa in un secchio.
Va bene. Stiamo insieme da tempo.
È compito mio gettare la spugna.
Ma prima devo chiederle dove sono le spugne.
Ci sono dei papà? Dove sono i papà?
Un sacco di papà. Vi capita di dover fare qualcosa in casa
che non vi piace e la fate male così non vi viene più chiesta?
Per farla breve, non mi piaceva fargli il bagnetto.
"Dopo torno a controllare."
Non devi neanche farlo male,
basta solo farglielo intendere.
"Il bagnetto? Nessun problema. Metto il bollitore sul fuoco."
Nessuno ne parla mai, ma dovremmo parlarne. Il Natale.
Il Natale è incredibile per i papà. Non sono solo i bambini
a ricevere una bella sorpresa la mattina di Natale, quando aprono i regali.
Stiamo seduti lì a pensare: "Chissà cosa gli abbiamo preso".
Tanto vale che anche i papà credano a Babbo Natale.
Sappiamo solo che non abbiamo partecipato.
Siamo seduti a pensare: "Sembra costoso. Chi te l'ha preso?
Io?
Cavolo, amore!"
Hai mai ringraziato tuo padre per un regalo di Natale? Scemo.
La settimana scorsa,
mio figlio è venuto da me mentre facevo sesso e ha sclerato.
Ha detto: "Vuoi fare del male alla mamma?" E io: "No".
Mi ha risposto: "Allora non farti beccare con la tata".
Ero preoccupato di diventare padre perché questo è il mio lavoro.
Fare battute taglienti. Temevo che, divenuto papà,
sarei diventato sentimentale, perdendo il cinismo.
Vi racconto una storia vera.
Non racconto molte storie vere, abbiate pazienza.
Questa è del giorno in cui sono diventato padre.
Se non avete figli, forse non sapete che all'ingresso di casa c'è una borsa.
Contiene le cose per l'ospedale.
Tutine, pannolini, beauty, camicia da notte,
vestaglia, tutto per quando è il momento.
Con il tuo primo figlio, la prepari presto.
Davvero. Avevo il cazzo ancora bagnato e la borsa era già pronta.
Meno male, perché a 34 settimane di gravidanza
abbiamo avuto un'emergenza.
Ci siamo precipitati in ospedale e abbiamo fatto un cesareo d'urgenza.
È stato dilaniante.
A 34 settimane, scopri che il problema è lo sviluppo polmonare.
Il bambino riesce a respirare in autonomia
oppure dovrà subire un intervento, essere intubato
e tutto il resto?
Per fortuna, mio figlio respirava da solo, ma era prematuro.
Il peso medio alla nascita nel Regno Unito è di 3,6 chili.
Pesava meno di 1,8 chili.
Mi hanno dato mio figlio, col cordone ombelicale ancora attaccato,
e mi stava nei palmi delle mani.
È un momento di svolta per gli uomini.
Non abbiamo nove mesi di gravidanza e gli ormoni
per abituarci all'idea di essere genitori.
Lo diventiamo all'improvviso. C'è una cosa più importante di noi.
Dobbiamo occuparcene, è il nostro compito.
Il mio primo compito di genitore, la prima cosa che ho fatto per mio figlio
è stato trovargli dei vestiti.
Perché nella suddetta borsa avevo le tutine per un bambino a termine.
È quello che tutti pensano di avere.
Non va sempre così.
Dovevamo prenderci cura di un bimbo prematuro
e le infermiere mi hanno detto dove andare.
In un negozio di abiti per bambini
a tre isolati dall'ospedale.
C'è una sezione per i bambini prematuri.
Non avevo mai visto le tutine dei prematuri.
Ve lo garantisco, ti spezzano il cuore.
Pare impossibile che un essere umano
possa indossare una cosa così fragile, delicata e minuscola.
Sono come i vestiti delle bambole.
Mi ci sono precipitato e ho preso ciò che avevano.
Tre tutine della sua taglia. Le ho prese e portate in cassa.
Una signora deliziosa mi dice: "Vuole una gruccia?"
Ho risposto: "È un po' tardi".
Che sollievo!
Ero padre da circa 90 minuti e ho pensato: "Non cambia niente!"
È una storia vera. L'espressione sul suo viso...
Volevo le grucce ma lei s'è rifiutata di darmele.
La mia ragazza mi ha messo in difficoltà: "Dimmi dieci miei pregi".
Ho detto: "Amo il tuo ottimismo.
Dieci? Rilassati, tesoro.
Non saprei dirne tre e sono ancora qui".
Chi è fidanzato? C'è qualcuno che si sposa?
Siete fidanzati? Come ti chiami?
- Chris. - Chris.
- Vieni da... - Australia.
Da quale parte dell'Australia?
- Sydney. - La conosciamo.
La adoro. Ok, e tu sei di...
- Qui. - Sei di qui. Come ti chiami?
- Leann. - Ciao, Leann e Chris. Congratulazioni.
Com'è stata la proposta? Lo chiedo sempre.
È diversa, tra borghesia e classe operaia.
Sono due... Avete presente?
Ve le descrivo.
Ok, la proposta borghese è quella classica, il cliché.
L'uomo si inginocchia, mette l'anello in un astuccio,
lo apre, il diamante le brilla negli occhi, glielo infila.
Lei ha capito, non è scema. Ma lui lo dice comunque.
"Vuoi rendermi l'uomo più felice al mondo e sposarmi?"
Piangono, spesso c'è del moccio.
È un giorno emozionante.
Poi c'è un servizio fotografico del dito per non farlo sembrare grasso nella foto
che verrà inviata a chiunque.
È la classica proposta borghese.
È un cliché, ma lo è perché funziona.
È diversa dalla proposta della classe operaia. Un po' diverso.
Qui la donna, non l'uomo, grazie mille!
Qui la donna piscia su un bastoncino.
"Ci sposiamo."
Qual è la vostra?
- L'ultima. - L'ultima! Non c'è da vergognarsi.
Doppie congratulazioni!
Mi pare giusto. Viene dall'Australia.
Lì è elegante, avere i tatuaggi del figlio scritti correttamente.
Chi ha una relazione di lungo corso ma lui non ha fatto la proposta?
Ce n'è uno grosso. Qual è il ragazzo?
Lui. Da quanto state insieme?
- 10 anni e mezzo. - 10 anni e mezzo. Come ti chiami?
- Daniela. - Ciao, Daniela.
- Ciao. - Come ti chiami?
- Louie. - Louie.
Vuoi sapere perché Louie non ti ha chiesto di sposarlo?
Posso dirtelo. L'ho capito da qui.
Che ironia, Daniela.
Il motivo per cui non ti chiede di sposarlo
è lo stesso per cui ami quell'uomo.
Ho detto "uomo" ma dovrei dire "ragazzo". Perché traspare un bambino dai suoi occhi.
Sei un sognatore, Louie? È un sognatore, Daniela.
È un sognatore e pensa che un giorno potrà avere di meglio.
Ma non preoccuparti.
Un giorno si arrenderà e si sistemerà.
Il punto è che le proposte non sono romantiche.
C'è un motivo se si mettono in ginocchio. Si sono arresi!
Non capisco le battute sulla suocera.
Non so perché le si faccia.
Se ci pensate, cos'è vostra suocera, signori?
È lo spirito del Natale futuro.
Sì. Mettetevelo in testa.
Vostra suocera è il futuro.
Vi sposate?
- Conosci sua madre? - Sì.
Davvero? Bene.
Ora immagina sua madre.
Se non riesci a immaginarti dietro di lei,
questa relazione non ha un futuro.
Ecco la mia domanda. Mi dispiace metterti in difficoltà.
Ti faresti sua madre?
Mi serve una risposta. Un sì o un no.
- Sì. - Hai detto di sì!
È la risposta giusta.
So che è imbarazzante, ma è la risposta giusta.
Ti ama davvero.
Vi spiego.
Stai per sposare una donna bellissima. Sei bellissima.
Ora.
Ma ti trasformerai in tua madre nei prossimi 25 anni.
Non possiamo farci niente. È la natura.
E tua madre è, supponiamo, un cazzo di schifo.
Un po' di offesa.
Ma non ti dirà mai, un giorno: "Ce l'ho molle. Me ne vado!"
È molto romantico.
Non so se scriverai le tue promesse, ma potresti inserircelo.
A un certo punto, tintinna un bicchiere.
"La amo? Certo, mi scoperei sua madre."
Ci sono dei ragazzi di 18 o 19 anni con la famiglia?
Ce n'è qualcuno?
- Come ti chiami? - Jacob.
- Con chi sei? - Mio padre.
- Tuo padre? - Sì.
- Quanti anni hai? - Diciannove.
Diciannove. Jacob.
Va bene, Jacob. Ora ti spiego.
Le donne sono molto brave a comunicare,
tra loro e con generazioni diverse.
Le donne spiegano tutto alle ragazze. Per questo le ragazze non sono stupide.
I ragazzi possono essere stupidi.
Non è colpa tua. È colpa nostra, della società.
Non si fa educazione sessuale ai ragazzi.
Beh, da ora si cambia.
Jacob, parliamone.
- Hai parlato con tuo padre? - No.
Non preoccuparti, Jacob. Ora sono tuo padre.
Voglio parlarti perché ci sono stati sviluppi interessanti negli incontri.
Il consenso è diventato popolare.
Il consenso è diventato di gran moda.
È il nuovo ditalino, Jacob.
Conosci questo gesto?
Due nella figa, uno nel culo. Funziona così.
Giusto, è giovane. Due nella patata, uno nel didietro.
Ecco quello che devi sapere sul consenso, giovane Padawan.
Il consenso è monouso. Un consenso per ogni azione. Ok?
Un pollice su per "Posso baciarti?"
non può e non ti darà mai il via libera per la serata, Jacob.
Non implica sesso, sesso anale o che puoi venirle in faccia.
No, Jacob. No.
Un consenso per ogni azione.
Come i preservativi. Monouso.
Una ragazza magari ti dice che tiene all'ambiente,
ma non le piacerebbe vederti risciacquare un preservativo.
Persino Greta Thunberg direbbe: "Mettine uno nuovo".
Chiediamolo agli adulti presenti.
Rovina il romanticismo chiedere consenso in ogni fase di un incontro intimo?
Sì.
Potreste essere stupratori.
Non prenderlo a esempio, Jacob.
Per lui sesso sicuro è indossare un passamontagna.
E i preliminari sono un drink incustodito.
Rompe il ghiaccio dicendo: "Qualcuno sa che sei qui?"
Ma tu hai 19 anni.
Possiamo plasmarti, come l'argilla,
nell'uomo futuro che vogliamo. Emozionante.
La cosa fondamentale è la comunicazione.
Parla con la ragazza con cui stai.
Fanculo l'imbarazzo e la timidezza!
Parlale.
Tutto qua. È semplice.
Chiedile: "Posso toccare lì?
Proviamo questo?
È già dentro?"
Dobbiamo fare un rebranding al consenso,
perché per i giovani è la parte noiosa prima del divertimento.
Sono le scartoffie prima di salire sulla moto d'acqua.
L'analogia funziona meglio se lei squirta.
Chiedi a tua madre.
Ma il consenso è divertente.
Sono solo discorsi sconci fatti bene.
"Ma come li faccio bene, Jimmy?" Bella domanda, Jacob.
Te lo dico io.
Ci sono tre elementi.
Primo, di' quello che vedi. Controlla che siate d'accordo.
"Ce l'ho duro. Sei bagnata."
Afferma l'ovvio come un Rain Man del sesso.
Secondo, di' ciò che vuoi.
Nove volte su dieci è: "Voglio scoparti".
Ci riuscirai, sei un ragazzo brillante.
Terzo, fa' domande. La buona notizia è che vanno tutte bene.
Chiedi quello che vuoi. "Vuoi un pollice nel culo?"
"Mi metti il pollice nel culo?" Va tutto bene.
Parliamo di consenso entusiasta.
Hai sentito parlare di "consenso entusiasta"?
- No. - Ok. È un'ottima idea.
È una brutta frase. Non mi piace.
Sembra che debba fare uno striscione con scritto "Scopami, Jacob",
vestita da cheerleader e ballando con i pompon.
È bello, ma non necessario.
"Consenso entusiasta" implica che ciò che dice e il linguaggio del corpo
devono combaciare perfettamente, avere un senso.
"No" significa "no". Lo sai?
Certo.
"Sì" non sempre significa "sì". Ti spiego.
Se una ragazza ti dice di sì ma a denti stretti,
come se fosse in un film dell'orrore...
"Si, Jacob, voglio che mi scopi."
Non farlo.
Se una ragazza dice di sì ma è tesa,
come se avesse preso un pugno, non scopate.
Se è più rigida del tuo cazzo, non scopartela.
Abbiamo coperto le basi. Sembri sveglio. Alziamo l'asticella?
Jacob, sai capire quando una donna sta ovulando?
Le donne ridacchiano e gli uomini pensano: "Come?"
Sai che una donna sta ovulando perché vuole scoparti.
Tutte le donne lo sanno.
Ci sono donne con un uomo che avrebbero ignorato
in una fase diversa del ciclo.
Hanno ovulato e se lo sono scopato.
La cosa buffa è che gli uomini pensano di averle sedotte.
No. Avevano ovulato. Si sarebbero scopate chiunque.
Durante l'ovulazione, la figa mangia la coscia.
Non faccio molte imitazioni.
Faccio una buona vagina vorace.
So che sembra paternalistico. Tu hai 19 anni, io 50.
Ti parlo dall'alto in basso,
ma voglio che impari una cosa, quindi ti darò
un grande consiglio sulle donne, gli appuntamenti e le relazioni.
Questa è saggezza tramandata nei secoli.
Pensavi di vedere uno spettacolo comico con tuo padre. No.
Stanotte diventerai un uomo.
Questa è roba da Re Leone.
Sei pronto, Jacob?
- Sì. - Bene.
Se farai così, credo che andrà tutto bene.
Sei pronto?
Non mettere mai il cazzo in una pazza.
Tutto qui.
Se incontri una ragazza, per quanto attraente,
se sembra un po' pazza, non infilarci il pisello.
Pensa a quella donna come a un frullatore.
Hai un frullatore? Certo.
Ci hai mai messo il cazzo? No.
Molto intelligente. Uguale.
Non mettere mai il cazzo in una pazza.
Magari sei un sognatore. Non so.
Magari pensi: "E se è una modella di Parigi?"
Se lo è, e parla con te, è sicuramente pazza.
Quiz veloce per Jacob. Vediamo come va.
Andrai bene, Jacob.
Sai che ci sono diversi tipi di consenso?
Certo.
Descriviceli.
Un ultimo consiglio, Jacob.
Non fare il saputello.
Te lo spiego io. C'è consenso per scopare.
È il più grande. Il titolo principale. "Consenso per scopare."
Questo attira tutta l'attenzione, ma ci sono altri consensi.
C'è quello per tirare fuori il cazzo.
Quand'è il momento giusto per tirarlo fuori?
Ascolta, lavoriamoci.
Sì, giochiamo. Ridiamo e impariamo insieme.
Che divertimento!
Ti darò degli scenari, devi solo rispondere "sì" o "no".
"È un buon momento per tirarlo fuori?" Pronto?
Dategli un po' di incoraggiamento, gente.
Esatto. Bravi.
Primo scenario. Hai chiesto a una ragazza di uscire.
Ha accettato. E perché non dovrebbe?
Vai a prenderla alle sette di sera. Suoni il citofono.
Lei apre la porta. È vestita elegante.
Tu sei lì, il cazzo è fuori.
Le fai vedere cosa hai in serbo per lei.
Inutile perdere tempo, se non le piace la merce.
- Sì o no? - No.
Risposta giusta!
Perfetto. Uno su uno.
Secondo scenario. Stai cenando con lei, va alla grande.
La conversazione è fluida. Tu ridi alle sue battute, lei ride alle tue.
C'è chimica nell'aria.
Le dici: "Goditi il dolce, ma lascia posto per questo cazzo".
Cosa ne pensi? Sì o no?
Forse.
Era facilissimo, ragazzo.
“Forse”?
Sei in un ristorante, un luogo pubblico. C'è del cibo.
- Sì o no, Jacob? - Ok, no.
Risposta giusta.
Terzo scenario.
Tornate da lei. Non c'è nessuno in casa.
Siete sul divano a pomiciare, vi baciate e vi coccolate.
Le hai tolto la maglia.
Il suono lo fai in testa.
Se non glielo dico io, chi lo farà?
Sento di aver risolto un mistero per molte donne.
Vi chiedevate cos'era quell'espressione vuota sul suo viso
quando vi palpava le tette.
Per la trombetta ci vuole concentrazione.
Vi baciate, le togli la maglia,
lei è più bagnata di un sottomarino.
È come la tasca di una lontra.
Più di un pinguino su un tappetino bagnato.
- È il momento di tirare fuori il cazzo? - Sì.
No, Jacob. No!
Cattivo ragazzo! Sporcaccione!
No! Non tirare fuori il cazzo!
Mai. Guardami!
Non tirare fuori il cazzo! Cattivo!
Sporcaccione!
Non tirare fuori il cazzo!
Non tirare mai...
Non tirare fuori il cazzo!
Non tirare mai fuori il cazzo, Jacob!
Lascia che te lo tiri fuori lei.
E poi sei a posto.
Grazie per essere stati qui. L'ho apprezzato tanto.
È finita. Grazie a tutti. Buonanotte!
Grazie mille. Siete molto gentili.
Grazie per essere venuti. Ciao.
Buon ritorno a casa. Buonanotte.
Sottotitoli: Giulia Allione