Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Orang bilang, kalian pasti pernah dengar,
"Kini, kita tak bisa bercanda soal apa pun."
Lihat aku sekarang.
Kita akan memulai malam dengan lelucon pendek dan tegang,
saling menilai, lihat apakah kita akan berteman.
Tetaplah waspada. Ayo lakukan.
Aku membelikan pacarku sabun bom mandi.
Itu mengejutkan.
Dia terperanjat.
Saat pacarku tahu aku mengemudi saat mabuk,
amarahnya menghantam.
Aku di Hong Kong. Pecinan mereka sangat besar.
Aku punya saudara sepihak.
Dia transgender.
Ini klise, kurasa,
tapi aku biasa bercanda di sekolah untuk menghentikan anak-anak merundungku.
Mereka teriakkan hal kejam seperti, "Pergi dari taman bermain kami, Pedofil!"
Aku punya perasaan.
Guru seniku di sekolah adalah seorang pedofil.
Selalu memojok di papan gambar.
Kutulis banyak leluconku di iPhone,
tapi koreksi otomatisnya selalu mengacaukan tohokannya.
Tentu.
Kalian semua punya ponsel, 'kan?
Itu luar biasa. Itu banyak membantu kita.
Namun, ada harganya.
Ponsel itu merampas kemampuan kita untuk berkonsentrasi.
Contohnya, minggu lalu, aku harus kerjakan aritmetika cepat,
tak bisa kulakukan di kepala, butuh aplikasi di ponsel.
Sebelum buka aplikasi kalkulator, kuperiksa surel,
perbarui Instagram, dan tabrak pengendara sepeda.
Kalian sadar ponsel diam-diam mendengarkan percakapan kita?
Ya.
Mengerikan, bukan?
Kita bernostalgia indah dengan teman, dan selama dua minggu,
kita dibombardir iklan manik-manik dubur dan sumbat pantat.
Pacarku suka diikat.
Namun, ternyata, sangat takut dengan rel kereta api.
Saat bermasturbasi, terima kasih sudah bertanya...
Kelingkingku selalu kuangkat.
Tampak seperti seorang wanita elegan...
mengorek lubang anusku.
Ada subgenre porno yang disebut porno POV,
yang diambil dari sudut pandang sang pria.
Kita lihat yang pria itu lihat
saat bercinta dengan wanita cantik di film porno.
Aku akan membuat porno POV, skema menghasilkan uang,
membuat porno POV, tapi dari sudut pandang wanita.
Akan mudah untuk direkam.
Rekaman dekat kepala tempat tidur, bantal, langit-langit, dan kaki pria.
Orang bilang, pria lebih visual daripada wanita.
Kurasa tidak. Pandangan kita hanya lebih baik, 'kan?
Pikirkan. Gaya wanita di atas terbalik.
Kita berpikir, "Bokongnya luar biasa."
Dia berpikir, "Dia harus memotong kuku kakinya."
Itu tidak terlalu erotis, bukan?
Ada pasangan yang menonton porno bersama?
- Siapa yang begitu? - Ya.
Satu orang sendirian.
Apa kau...
Cukup banyak untuk dua orang, ya?
Kami coba menonton porno sebagai pasangan, tapi tak berhasil.
Selera kami beda.
Dia suka narasi dan karakterisasi yang tepat.
Aku suka yang ada hewannya.
Aku sedang menonton Gaping Anuses 3.
Planet of the Gapes.
Tentu, aku menikmatinya, tapi ada lubang besar di plotnya.
Lelucon berikutnya sangat menyinggung.
Itu untuk menguji suasana.
Reaksi kalian terhadap lelucon ini menunjukkan diri kalian sebagai penonton.
Tak berpengaruh.
Akan kuceritakan lelucon yang sama malam ini terlepas dari reaksi kalian.
Itu hanya menunjukkan betapa kalian akan menikmati waktu kita.
Semoga berhasil.
Aku di toko kelontong beberapa minggu lalu.
Staf berkebutuhan khusus sedang mengumpulkan troli.
Kurasa kami akan berteman.
Bukan menghina.
Sahabatku adalah guru kebutuhan khusus.
Kubilang guru kebutuhan khusus.
Sekolah biasa, tapi di Norfolk.
Ada orang dari Norfolk?
- Ya. - Kau dari Norfolk.
Ya, pantas saja.
Jika kalian tak familier, Norfolk...
Kau bekerja dengan apa? Sepasang kakek-nenek?
Pohon keluarga seperti gagang sapu.
Kau tak bertemu Nyonya di Tinder, 'kan?
Atau di ancestry.com?
Kuputuskan untuk memercayainya.
Mungkin "saudara tapi mesra".
Terlalu nyata?
Dia akan marah saat paham lelucon itu.
Pacarku sering mendengkur. Ada yang begitu juga?
Ya.
Pacarku sering mendengkur, tapi untungnya, tinjuku bisa meredam suara.
Ada orang di sini dalam hubungan mengontrol?
Angkat tangan pasanganmu.
Aku tak pandai menebak usia wanita muda.
Mungkin pertengahan dua puluhan. Mungkin 15 tahun. Entahlah.
Ada cerita.
Aku di Covent Garden, tempat turis di London.
Aku duduk di Piazza, minum teh, memikirkan urusanku.
Gadis cantik berpenampilan ramping ini masuk, duduk di hadapanku,
dan terus melihat ke arahku.
Banyak kontak mata, sangat genit, dan sangat jelas soal itu.
Itu tak sering terjadi padaku. Jadi, aku sangat tersanjung.
Namun, aku tak tahu usianya, dan aku tak mau ambil risiko.
Jadi, aku bertanya.
Langsung tanya. Kubilang, "Permisi, boleh aku bertanya,
berapa usiamu?"
Dia bilang 23 tahun.
Kubilang, "Maaf membuang waktumu."
Cuma lelucon, sejauh yang bisa dibuktikan.
Tahun lalu, aku kehilangan ayahku karena demensia.
Kami bisa mencarinya lebih lama, tapi persetan.
Hebatnya, siapa pun yang tersinggung tak akan ingat.
Aku menulis lelucon dua kata.
Aku puas karena aku menulis lelucon untuk kelompok tanpa tanda jasa,
yang tak mendapat rasa hormat yang pantas mereka terima.
Ayah tiri. Ada ayah tiri di sini?
Kau ayah tiri? Siapa namamu, Kawan?
- Daniel. - Aku menulis lelucon.
Tak akan lama. Istilah singkat.
Ayah tiri... bedebah.
Mudah.
Dan Daniel...
Aku tak mengguruimu cara jadi orang tua. Kau pasti hebat.
Aku hanya bisa bilang, kau bertemu anak-anak besok pagi.
Katakan hal yang jelas.
Katakan, "Anak-anak, 'ayah tiri' adalah istilah tak sopan."
"Mulai sekarang, 'bedebah.'."
"Habiskan Cocoa Puff itu."
"Ayah naik ke atas dan meniduri ibu kalian."
Apakah ini MILF-nya?
Bagus. Membawa beban, dan kau tak peduli. Bagus.
Berapa awalanmu, Daniel?
Asing dengan istilah itu? Awalan.
Anak wanita lain.
Perubahan iklim. Ayo bahas itu.
Perubahan iklim seperti keponakanku. Tiap tahun makin panas.
Tak seburuk itu. Usianya enam tahun bulan depan.
Aku tidak suka istilah "keponakan". Aku lebih suka "NILF".
Pacarku vegan.
Entah kenapa kuberi tahu. Dia pasti sudah bilang.
Apa ada vegan di sini?
Di sana. Siapa namamu, teman veganku?
- Erica. - Erica? Senang kau datang.
Aku tak akan bercanda soal makanan vegan. Itu akan hambar.
Pertanyaan untukmu, karena pasanganku vegan.
Dia punya pertanyaan soal veganisme. Mungkin kau tahu.
Dia mau tahu apakah sperma aman untuk vegan?
Karena jika tidak, dia harus berhenti les tenis.
- Bagaimana, Erica? - Aku suka sperma!
Baiklah. Mungkin cuma itu proteinmu.
Itu jawaban yang bagus, Erica.
Bukan jawaban terbaik.
Jawaban terbaik, aku tampil di London, dan wanita di barisan depan adalah vegan.
Kubilang, "Apa sperma aman untuk vegan?" Dia bilang, "Sperma manusia?"
Apa-apaan?
Bagaimana bisa sampai ke sana?
Aku tahu vegan suka binatang, tapi sepertinya dia sangat suka.
Kejahatan pisau. Masalah besar di Inggris.
Apa yang bisa dilakukan? Solusi sederhana. Pistol.
Tak ada kejahatan pisau di Amerika, 'kan?
Ada orang Amerika di sini?
- Beberapa di sana. Siapa namamu, Pak? - Ken.
Ken? Tentu saja.
Benar-benar mulus, bukan?
Bagus, Ken.
Orang Amerika dan Britania dipisahkan oleh bahasa yang sama.
Celana panjang di Britania adalah "trousers", di Amerika "pants".
Kami bilang "pavement", orang Amerika bilang "sidewalk".
Kami, "Tak bersenjata, jangan tembak!" Mereka, "Ups."
Ada dua pihak dalam perdebatan senjata api di Amerika.
Dua sisi pihak.
Beberapa orang Amerika punya alasan sah untuk memiliki senapan serbu AR-15.
Bagaimana jika kau tergesa-gesa mau bunuh banyak anak?
Di Amerika, Mahkamah Agung melarang wanita menggugurkan kandungan.
Tak punya perasaan, hati, dan otak,
tapi entah bagaimana, Mahkamah Agung yang bertanggung jawab.
Saat pacarku hamil, tentu aku memikirkan pilihannya.
Haruskah aku yang mengurus masalahnya?
Namun, sanggupkah aku mengambil nyawa seorang manusia?
Dua orang, jika janinnya termasuk.
Aborsi. Mari kita bahas.
Kita akan habiskan waktu lama untuk membahas, memikirkan,
memperdebatkan aborsi jika tahu seberapa nyaris kita lakukan.
Ayo lakukan eksperimen sosial di teater malam ini.
Beri aku tepuk tangan kecil jika, dan hanya jika
orang tua kalian berusia di bawah 20 tahun saat kalian lahir.
Mana?
Bagi yang bertepuk tangan, kalian harus tahu ada percakapan.
Percakapan itu tak sesuai keinginan Ayah.
Baik. Bertepuk tanganlah jika kalian anak bungsu dari empat bersaudara.
Kalian harus tahu ada percakapan.
Percakapan itu tak sesuai keinginan Ayah.
Bertepuk tanganlah jika ibu kalian berambut merah.
Jauh lebih sedikit.
Terkadang, para ayah benar-benar memaksakan kehendak.
Apa ada antivaksin di sini?
Satu orang di sana. Cukup adil. Banyak dari kalian yang tak bertahan.
- Siapa namamu, Kawan? - Rico.
Rico.
Tentu.
Silakan saja, Rico.
Menurutku, begini saja. Kau berhak berpendapat.
Kurasa kita harus ikut serta atau tidak dalam pengobatan Barat.
Ikut atau tidak. Kau ikut kami, atau tidak.
Tak ada vaksin COVID? Bukan masalah. Semoga sukses dengan polio.
Mari lihat sejauh apa langkahmu dengan kaki Kermit kecilmu.
Ya.
Aku percaya diri untuk lelucon itu,
karena tak ada yang terkena polio belakangan ini.
Kau tahu kenapa, Rico?
Kaum antivaksin di internet tak akan suka.
Tentu saja mereka tak mau divaksin. Mereka bahkan tak bisa bercanda.
Lelucon berikutnya mungkin membuatku diboikot massal.
Ayolah.
Orang transgender tidak seperti dahulu.
Ada dua masalah. Ada trans, dan ada nonbiner.
Itu sering digabungkan di media, padahal sangat terpisah.
Nonbiner adalah yang punya kata ganti.
Kini, ada lebih banyak kata ganti daripada dahulu.
Kini, ada banyak kata ganti. Akan kubahas singkat agar kita sepaham.
Kata ganti itu ada dia, beliau, mereka,
itu, oh, jijik, apa, itu?
Aku sangat mendukung. Akan kusebut yang mau kalian dengar.
Aku akan selalu memperlakukanmu dengan hormat.
Namun...
aku juga akan bercanda soal itu.
Kata gantiku dalam bahasa Inggris adalah "he he he".
Aku mengidentifikasi diri sebagai komedian.
Pertanyaan untuk wanita di sini.
Siapa yang mengajari kalian tentang handuk?
Kalian tahu maksudku.
Wanita punya kemampuan yang tak dimiliki pria mana pun di Bumi.
Setiap wanita di sini bisa membuat turban sempurna dari handuk.
Handuk dan kamar mandi mana pun.
Aku sudah keliling dunia, dan desain origami handuknya sama,
di mana pun itu.
Itu keberhasilan teknik, dibuat dalam waktu singkat.
Itu ada untuk hari itu jika kau mau.
Pria tak pernah mencoba hal seperti itu.
Pengamatan sederhana soal perbedaan gender itu,
adalah bagaimana kita akan menyelesaikan debat transgender.
Sama-sama.
Jika kau mengalami disforia gender, kami masukkan kau ke kamar mandi...
saat kau keluar, kami lemparkan handuk.
Kita akan lihat caramu.
Jika kau membuat turban sempurna,
ruang ganti wanita di sini.
Jika kau gosok dirimu...
ada beberapa pertanyaan lagi.
Jelas, aku bukan transfobia, karena transpuan adalah wanita.
Jika tak begitu, namanya misogini kuno.
Biar kuberi tahu fakta.
Ini sangat bodoh, tapi benar.
Kebanyakan teman gay-ku tahu. Teman heteroseksualku tak tahu.
Sampai tahun 1979, secara global,
homoseksualitas diklasifikasikan sebagai penyakit mental.
Penyakit! Apa artinya kau bisa minta izin sakit?
"Maaf, Bos. Aku tak bisa masuk."
"Bukan begitu. Aku terus memikirkan penis, testikel, dan bokong."
"Tidak, mungkin hanya 24 jam. Ya, aku akan... Tidak."
"Akan segera reda."
"Ya, di taman. Ya."
Konon, satu dari sepuluh pria adalah gay, tapi pasti satu dari satu pria cukup gay.
Satu dari sepuluh pria itu pamer.
Aku tak suka bercinta di luar ruangan, tapi di sanalah ada wanita saat malam.
Dahulu, aku serumah dengan wanita
yang bersumpah dia bercinta dengan hantu dalam mimpinya.
Kupikir, "Ya, Tuhan."
"Sekarang, kucampur dua pil ke makanannya."
Hanya 15% perkosaan yang pernah dilaporkan,
dan hanya 2% yang berujung pada hukuman.
Aku tak menganjurkan pemerkosaan, tapi aku suka peluang itu.
Maksudku, jika pemerkosaan adalah kuda, aku pasti bertaruh.
Mau dengar fantasi pemerkosaanku?
Ya!
Seseorang dipenjara atas pemerkosaan.
Itu jelas lelucon tentang pemerkosaan,
tapi pemerkosaan tak dianggap serius sebagai masyarakat, sebagai budaya.
Aku bisa buktikan. Itu di bahasa kita.
Masih ada istilah "perkosaan kencan".
Itu tak seharusnya disebut "perkosaan kencan".
Itu seharusnya disebut "perkosaan".
Itulah yang terjadi.
Sudah kubilang, kita tak akan diam jika kebanyakan pemerkosaan
terjadi pada pria, 'kan?
Kejahatan lain tak punya kata keterangan. Tak pernah ada percakapan...
"Kau dengar soal Steve?" "Steve kenapa?"
"Dia dibunuh sirkus."
"Steve dibunuh?"
"Bukan. Dia bersenang-senang di sirkus, lalu dibunuh.
Jadi, dibunuh sirkus."
Sekarang, kalian sadar.
Perkosaan kencan, yang benar saja!
Jelas, jangan.
Sejauh ini, kita sudah bahas pemerkosaan, pornografi, pelecehan anak, KDRT,
aborsi, pembunuhan, pengendalian senjata api, dan transgender.
Sesuai jadwal, Semuanya.
Bercanda dengan topik begitu, aku akan diboikot massal.
Itu kabar buruknya.
Kabar baiknya, aku akan melawan dengan lantang.
Kalian tahu cerita ngeri tentang boikot massal.
Ada cerita soal wanita di London tahun lalu.
Dia diboikot massal. Dia dipecat, kehilangan teman dan status. Diboikot.
Dia baik. Bekerja untuk badan amal yang bantu penyandang disabilitas belajar,
dan dia diboikot karena salah ketik.
Bisa dipercaya? Salah ketik.
Kalian tahu banyak huruf berdempetan di papan tik.
Mudah membuat kesalahan. Hurufnya berdempetan.
Yang dia tulis di akhir surelnya kepada para pendukung amal adalah,
"Salam kumat."
Jika kalian belum paham,
badan amal tempat dia bekerja membantu orang seperti kalian.
Omong kosong kepekaan ini kelewatan.
Kapan akan berhenti? Sekarang, bahkan ada ratu laki-laki.
Kali terakhir diboikot, aku membuat marah kaum gipsi.
Syukurlah mereka sudah beranjak.
Kita tak bisa meminta maaf untuk lelucon. Itu lelucon.
Aku punya rencana.
Lain kali aku diboikot karena lelucon, membuat marah orang dengan lelucon,
aku akan keluar pada hari boikot
dan membuat pernyataan publik.
Aku akan bilang, aku berlatih...
"Maafkan aku."
Orang yang tersinggung akan berkata, "Kau tak serius meminta maaf."
Kubilang, "Maksud kalian, aku bisa bicara, tapi tak serius."
"Kini, kalian paham."
Tentu, kadang, kalian tahu ini,
kadang, dalam hidup, kita harus meminta maaf,
tapi yang ingin kita katakan adalah, "Persetan kau."
Ada ungkapan untuk itu.
"Maaf kau merasa begitu."
Ekspresi hebat.
"Maaf kau merasa begitu" punya sikap "persetan kau".
Kita tahu maksud kita. Mereka tahu maksud kita.
Kita tak tersentuh.
"Maaf kau merasa begitu."
Bahasa memang bagus, sangat bernuansa.
Contohnya, "Semoga sukses".
"Semoga sukses" bagus untuk diucapkan,
tapi tambahkan kata "soal itu".
Tiba-tiba, maknanya sangat berbeda.
"Semoga sukses soal itu." Sekalian berikan yang terburuk.
Lelucon, bagiku, bagaikan magnet.
Itu menarik orang, senang melihat kalian tertawa,
tapi bak magnet, itu menarik dan menolak.
Ada yang tertolak oleh leluconku,
dan mereka diam di rumah, daring, coba membuatku diboikot.
Pada orang-orang itu, kubilang, "Maaf kau merasa begitu."
"Semoga berhasil soal itu."
Aku sudah panas. Kita coba lelucon kontroversial?
Aku serius.
Mari kita tingkatkan.
Akan kuberi tahu kenapa ini akan diboikot.
Seorang anak ditiduri dan dibahas.
Seratus persen, Tuhan akan diboikot.
Bersiaplah. Ini terjadi.
Maria berusia 14 tahun saat Roh Kudus "menimpanya".
Disebut "menimpa", tapi ada yang masuk. Ayolah.
"Roh Kudus". Kurasa "kudus" yang dimaksud' adalah vajayjay Mary.
Roh Kudus meniduri Maria,
Maria tak pernah dengar kabar Roh Kudus lagi.
Dia ditinggalkan.
Menurut kalian, saat Maria, ibunya Tuhan, meniduri Yosef...
Favoritmu, Daniel. Si ayah tiri.
Yesus tak dianggap "awalan", tapi dia begitu.
Apa saat Maria dan Yosef bercinta dan Maria berorgasme,
Maria berteriak, "Tuhan!"?
Canggung. Itu mantannya.
Apa alternatifnya, "Yesus Kristus"?
Dia di kamar sebelah, berpikir, "Diam, Bu!"
Seseorang mendatangiku usai pertunjukan, sangat serius, dan bilang,
"Yesus mati untuk dosamu."
Kupikir, "Bagus, sekarang, aku membunuh putra Tuhan dan dua pelacur."
Baiklah, mari kita tingkatkan ini, ya?
Saat Michelangelo ditugaskan oleh Vatikan
untuk melukis The Creation of Adam,
dia mengenal khalayaknya,
dan itu sebabnya dia memberi Adam penis anak-anak.
Kalian tahu kisah Adam dan Hawa?
Tuhan mengambil satu tulang rusuk Adam untuk membuat Hawa,
tapi Tuhan ambil satu tulang rusuk Adam.
Jadi, tiba-tiba, Adam tak butuh Hawa. Dia bisa isap penisnya sendiri.
Tuhan yang konyol.
Dengar, kuceritakan lelucon ini. Sekarang, aku ateis.
Dahulu, bukan. Aku orang Katolik, selalu ke gereja.
Remaja akhir, awal dua puluhan, aku mau jadi pastor.
Namun, pada dasarnya, anak-anak tak semenarik itu.
Itu hobi, tak bisa jadi pekerjaan purnawaktu.
Adakah orang Kristen yang berpikir, "Itu berlebihan"?
Tenang. Semuanya karangan.
Sekarang, kita sedikit kekurangan waktu. Aku tak bisa bahas soal Islam.
Jelas, aku tak akan ceritakan lelucon yang sama soal Muhammad.
Aku nyaman membahas Yesus Kristus, karena, fakta menariknya,
aku tak bodoh.
Jadi, jika kau seorang Kristen, dan berpikir, "Itu tak adil."
"Dia selalu berlelucon soal orang Kristen, tapi tak akan mau soal Muslim,"
mungkin, sebagai orang Kristen,
kalian harus berpikir untuk meledakkan sesuatu.
Tak ada yang takut kalian.
Apa yang akan orang Kristen lakukan? Memaafkanku?
Ini berita besarnya.
Begini hidupku sejak kali terakhir aku eksis.
Kini, aku seorang ayah. Aku punya anak. Aku ayah.
Terima kasih. Kalian baik sekali.
Banyak orang terkenal memberi anak-anak mereka nama tak biasa
dan menyesalinya seumur hidup.
Beberapa orang menganggap nama anakku aneh,
lalu, mereka lihat wajah kecilnya, dan dia memang mirip Adolf.
Jenis kelamin anak kami akan diungkap, tapi tunggu sampai usianya 21 tahun.
Sampai kami yakin.
Ada pengungkapan gender.
Kalian semua pernah mendengarnya,
tapi tak ada pesta "Bayinya tetap dilahirkan?"
Sebelas minggu kehamilan, dan kita membuat kue.
Bentuknya seperti bayi atau penyedot debu?
Anakku ada dua. Aku tak bisa memilih favorit.
Jimmy kecil dan yang satunya.
Anak kami terus menangis.
Hal yang menenangkannya
hanyalah berada di mobil dengan mesin menyala.
Kiat penting, buka pintu garasinya.
Tak harus, tapi jika tak membukanya,
ada risiko besar...
Rico.
Terberkatilah kau.
Orang yang heboh soal menyusui di depan umum,
enyah sajalah. Ya, 'kan?
Ya. Terkadang, Ayah haus.
Kita semua pernah mencobanya.
Ini hal yang aneh.
Setiap mengunjungi teman yang punya bayi,
mereka selalu bilang hal yang sama...
"Bayi itu punya bagian lembut di atas kepalanya
yang tengkoraknya belum terbentuk penuh."
Kenapa bilang itu?
Agar aku tahu titik lemahnya jika bayinya menyerang?
Mereka pikir aku akan apa? Menusuknya seperti bola boling?
"Kau mau bayi ini ke mana?"
Pacarku ingin spermaku dibekukan
untuk berjaga-jaga andai dia mau es loli rasa sperma.
Minggu-minggu pertama usai melahirkan bisa sangat sulit.
Kiat penting, untuk menghindari depresi pascamelahirkan,
coba jangan lihat istrimu bugil.
Tak seharusnya kukatakan, tapi aku tak salah.
Ada ibu di sini? Di mana para ibu? Berteriaklah.
Banyak ibu. Ada ibu tunggal?
Semua ibu, bersoraklah lagi.
Kalian semua ibu tunggal.
Semua ibu adalah ibu tunggal. Itu teoriku.
Itu pekerjaan tersulit di dunia.
Menjadi ibu itu tugas sepanjang waktu, tanpa akhir.
Aku memuji kalian, Nona-Nona. Kalian semua melakukannya sendiri.
Ya.
Tentu, beberapa dari kalian punya ayah...
di sana.
Namun, sungguh, pikirkanlah. Apa yang sebenarnya para ayah lakukan?
Ayah, setinggi-tingginya,
mengasuh anak-anak mereka sendiri
sampai Ibu kembali.
Aku sadar itu tak sopan bagi bapak rumah tangga,
tapi, serius, apa yang akan para pecundang itu lakukan?
Ada bapak rumah tangga di sini?
Tentu tidak. Mereka di rumah.
Intinya, orang tua dinilai dengan metrik yang sangat berbeda, sampai hari ini.
Gila, tapi benar. Agar dianggap ibu yang baik, kalian harus apa?
Penyayang, pengasuh, baik, perhatian, selalu siap siaga, bukan?
Tak mudah dianggap ibu yang baik.
Agar dianggap sebagai ayah yang baik, kau cuma tak boleh lari.
Pernah kalian bahas.
"Dia ayah yang baik." "Apa maksudmu?"
"Dia masih hadir."
Mug yang bertuliskan "Ayah Terbaik Dunia" seharusnya berbunyi, "Masih Ada".
"Terlalu Malas Untuk Pergi."
Menjadi ayah itu luar biasa. Cobalah, Nona-Nona.
Itu bagaikan menjadi ibu tanpa tanggung jawab.
Jadi ibu adalah pekerjaan purnawaktu. Jadi ayah adalah hobi menyenangkan.
Aku akan mengajak kalian menjadi ayah.
Menjadi ayah, bagaikan menjadi bangsawan di rumah sendiri.
Aku dikawal untuk acara besar dan kesempatan foto.
"Halo, kau pasti anakku. Salam kenal."
"Dan ini adikmu, bukan?"
"Itu anakku yang lain. Menawan, aku yakin."
Jepret, jepret, foto keluarga, dan aku pergi.
Potong pita, potong tali pusar, keahlian yang sama.
Aku bangsawan!
Menjadi ayah seperti menjadi pilot pendamping di rumah.
Aku ambil alih saat Ibu tidur siang.
Namun, lepas landas, mendarat, pasti ada turbulensi...
Pada dasarnya, jika ada masalah,
tugasku membangunkan Ibu dan coba tak bercinta dengan pramugari.
Ibu seperti petinju.
Mereka di atas ring, menerima pukulan, berdarah.
Para ibu bertarung.
Para ayah lebih seperti cornerman.
Kami duduk di bangku, meneriakkan penyemangat.
Kusemburkan mulutnya. Dia meludah ke ember.
Tak apa! Kami sudah lama bersama.
Tugasku melemparkan handuk.
Namun, aku harus bertanya handuknya disimpan di mana.
Ada ayah di sini? Di mana para ayah?
Banyak ayah. Kalian pernah disuruh melakukan pekerjaan di rumah
yang tak kalian suka, jadi kalian lakukan dengan payah
agar tak disuruh lagi?
Singkat cerita, aku tak suka memandikan bayi.
"Nanti akan kuperiksa lagi."
Itu pekerjaan yang tak perlu kacau.
Tunjukkan saja kalian akan mengacau.
"Memandikan bayi? Bukan masalah, Sayang. Akan kurebus ketelnya."
Akan kuceritakan hal yang aku tak tahu tapi harus kita bahas... Natal.
Natal luar biasa bagi para ayah, karena bukan hanya anak-anak
yang dapat kejutan indah di pagi Natal saat membuka hadiah.
Para ayah duduk sambil berpikir, "Kita dapat apa?"
Para ayah mungkin juga percaya pada Sinterklas.
Yang kami tahu pasti adalah kami tak terlibat.
Diam sambil berpikir, "Tampak mahal. Siapa yang membelikannya?"
"Apa aku?"
"Astaga, Sayang!"
Jika pernah berterima kasih pada ayah untuk hadiah Natal, kalian bodoh.
Ini kejadian pekan lalu.
Anakku memergoki kami bercinta dan ketakutan.
Dia bilang, "Ayah coba menyakiti Ibu?" Kubilang, "Tentu tidak."
Dia bilang, "Jangan sampai Ayah dipergoki meniduri pengasuh."
Aku khawatir soal menjadi ayah karena ini pekerjaanku.
Aku berlelucon mencolok. Aku cemas soal jadi ayah.
Aku akan jadi sentimental dan kehilangan sifat mencolok itu.
Jadi, akan kuceritakan kisah nyata.
Aku tak menceritakan banyak kisah nyata. Tolong puaskan aku.
Itu hari saat aku menjadi ayah.
Jika tak punya anak, kalian mungkin tak tahu...
Tas darurat siap di dekat pintu depan.
Itu keperluan untuk ke rumah sakit.
Ada pakaian bayi, popok, tas sabun, baju tidur, jubah,
semuanya lengkap.
Kita bisa langsung pergi.
Itu dikemas lebih awal saat itu untuk anak pertama.
Serius. Penisku belum kering, tasnya sudah siap.
Bagus juga, karena pada 34 minggu kehamilan,
kami punya keadaan darurat medis.
Kami dilarikan ke rumah sakit,
harus lakukan operasi sesar darurat pada minggu ke-34,
yang sungguh menyayat.
Jika melahirkan di minggu ke-34, kau tahu ini soal perkembangan paru-paru.
Apakah paru-paru bayinya berkembang untuk bernapas tanpa bantuan,
atau harus ada intervensi medis, intubasi,
dan semua drama terkait?
Syukurlah, paru-paru anakku sudah cukup berkembang.
Dia bisa bernapas tanpa bantuan, tapi dia sangat prematur.
Berat lahir rata-rata di Inggris adalah 3,6 kg.
Beratnya di bawah 3,6 kg.
Putraku diserahkan, tali pusarnya masih menempel,
dia muat di telapak tanganku.
Itu sangat biner bagi pria.
Tak sampai sembilan bulan untuk kehamilan dan hormon
untuk siap menjadi orang tua.
Kami mendadak jadi orang tua.
Ada sesuatu di dunia ini yang lebih penting dari diri kami,
dan ia perlu dijaga, dan itu tugas kami.
Tugas pertamaku sebagai orang tua untuk anakku,
adalah mencarikan pakaian.
Di tas tadi, pakaian bayinya adalah untuk bayi cukup bulan.
Semua orang berpikir akan begitu.
Hidup tak selalu begitu.
Kami harus mengurus bayi prematur kecil.
Perawat menunjukkan kepadaku.
Ada toko pakaian anak-anak lengkap
sekitar tiga blok dari rumah sakit,
dan ada bagian untuk bayi prematur.
Aku belum pernah melihat pakaian bayi prematur.
Jika kau tak belum lihat, itu menyedihkan.
Sulit percaya manusia
bisa muat ke dalam sesuatu yang begitu rapuh, halus, dan mungil.
Itu mirip pakaian boneka.
Jadi, aku bergegas ke sana, ambil yang ukurannya pas.
Ada tiga yang pas.
Jadi, aku ambil dan bawa ke konter.
Staf konter berkata, "Mau gantungan baju?"
Kubilang, "Agak terlambat."
Leganya!
Aku sudah 90 menit jadi ayah, pikirku, "Ini tak mengubah apa pun!"
Sungguh, kisah nyata. Raut wajahnya...
Aku memang mau gantungan bajunya, dan dia tak mau memberikannya.
Pacarku mendesakku baru-baru ini. Katanya, "Apa sepuluh sifat terbaikku?"
Kubilang, "Optimismemu."
"Sepuluh? Diam saja, Sayang."
"Aku tak bisa sebutkan tiga. Aku masih di sini."
Siapa yang akan menikah? Ada yang bertunangan?
Kalian bertunangan. Siapa namamu, Pak?
- Chris. - Chris.
- Dan kau dari... - 'Stralia.
'Stralia. Bagian mana dari 'Stralia?
- Sydney. - Sydney. Kami pernah dengar.
Aku suka. Dan kau dari...
- Sini. - Dari sini. Siapa namamu?
- Leann. - Hei, Leann. Hei, Chris. Selamat.
Bagaimana lamarannya? Aku selalu menanyakan itu.
Ada kelas menengah dan kelas pekerja.
Itu dua... Kalian tahu?
Akan kujelaskan.
Lamaran kelas menengah itu klasik dan klise,
sang pria berlutut, bawa cincin di dalam kotak,
buka kotaknya, kilau berlian di mata sang wanita, pasang cincinnya.
Sang wanita tahu. Dia tak bodoh. Namun, tetap dikatakan.
"Maukah kau jadikan aku pria terbahagia dan jadi istriku?"
Mereka menangis, sering ada gelembung ingus.
Hari itu sangat emosional.
Lalu ada pemotretan dengan jarinya agar tak tampak gemuk di foto itu...
yang harus dikirim ke semua orang.
Itu lamaran klasik kelas menengah.
Itu klise karena itu berhasil untuk orang.
Itu berbeda dari lamaran kelas pekerja. Sedikit berbeda.
Di situlah wanitanya, bukan pria, terima kasih banyak,
yang wanitanya mengencingi stik.
"Kita akan menikah."
Yang mana?
- Yang terakhir. - Yang terakhir. Tak perlu malu.
Dua kali selamat, Teman-Teman.
Cukup adil. Dia dari Australia.
Di sana dianggap mewah jika tato bayimu dieja dengan benar.
Siapa yang menjalin hubungan jangka panjang,
tapi belum dilamar?
Ada teriakan besar di sana. Pria yang mana?
Ini. Sudah berapa lama kalian bersama?
- Sepuluh setengah tahun. - Baiklah. Siapa namamu?
- Daniela. - Hai, Daniela.
- Hai. - Siapa namamu, Pak?
- Louie. - Louie.
Mau tahu kenapa Louie belum melamarmu?
Bisa kuberi tahu. Terlihat dari sini.
Dan ironi itu akan menyiksamu, Daniela,
karena alasan dia tak melamarmu
adalah alasan yang sama kau mencintai pria itu.
Kubilang "pria". Harusnya "bocah", karena ada anak kecil di mata itu.
Kau pemimpi, bukan, Louie? Dia pemimpi, Daniela.
Dia pemimpi, dan dia pikir, kelak, dia bisa dapat yang lebih baik.
Namun, aku tak mau kau khawatir.
Kelak, dia akan menyerah dan berpuas.
Intinya, Nona-Nona, lamaran itu tidak romantis.
Ada alasan pria melamar sambil berlutut.
Mereka sudah menyerah.
Aku tak paham lelucon ibu mertua.
Tak pernah paham maksud lelucon ibu mertua,
karena siapa ibu mertuamu, Tuan-Tuan?
Itu Christmas Future.
Ya. Pikirkan itu.
Ibu mertuamu, itulah yang kau dapatkan.
Jadi, kalian akan menikah?
- Sudah bertemu ibunya? - Ya.
Sudah? Baik.
Jika kau bayangkan ibunya, di mata pikiranmu,
jika kau tak bisa bayangkan dirimu duduk di belakang sana...
kurasa hubungan ini tak punya masa depan.
Ini pertanyaanku, dan aku benci menyudutkanmu.
Maukah kau meniduri ibunya?
Aku butuh jawaban soal ini. Ya atau tidak. Harus ya atau tidak.
- Ya. - Kau bilang ya. Hanya...
Jawaban tepat.
Itu tak nyaman, tapi itu jawaban yang tepat.
Artinya, dia sungguh mencintaimu.
Kujelaskan alasannya.
Kau menikahi wanita cantik ini. Kau cantik...
sekarang.
Namun, kau akan jadi mirip ibumu dalam 25 tahun ke depan.
Kita tak bisa apa-apa. Begitulah alam.
Dan ibumu, anggap saja, kondisinya buruk.
Itu menyinggung.
Dia tak akan melihatmu dan berkata, "Bisa kumasukkan penis dengan jari."
"Aku pergi."
Ini... sangat romantis.
Entah apa kau menulis sumpah sendiri,
tapi mungkin bisa terwujud di hari besar kalian.
Pada saatnya, dia bisa mendentingkan gelas...
"Apa aku mencintainya? Sepertinya. Aku mau meniduri ibunya."
Apa ada pemuda, 18 atau 19 tahun, bersama keluarga?
Kita cari itu.
- Siapa namamu? - Jacob.
- Dengan siapa kau ke sini? - Ayahku.
- Ayahmu? - Ya.
- Berapa usiamu? - Sembilan belas.
Sembilan belas. Jacob.
Baiklah. Kujelaskan ada apa.
Jadi, wanita, sangat pandai berkomunikasi,
bukan hanya satu sama lain, tapi juga antargenerasi.
Wanita bicara dengan gadis, bercerita,
dan itu sebabnya gadis tidak bodoh.
Pria muda bisa jadi bodoh.
Bukan salahmu, Jacob. Ini salah kami, salah masyarakat.
Tak ada cukup pendidikan seks untuk pria muda.
Sekarang berubah.
Jacob, kita akan bahas itu.
- Kau sudah bahas itu dengan ayahmu? - Belum.
Jangan khawatir, Jacob. Aku ayahmu sekarang.
Aku ingin bicara denganmu karena ada perkembangan menarik dalam berkencan.
Persetujuan menjadi sangat populer.
Persetujuan adalah hal populer belakangan ini.
Itu masturbasi jari baru, Jacob.
Kau tahu Shaka?
Dua di depan, satu di belakang. Begitulah caranya.
Benar. Dia masih kecil. Dua di vagina, satu di anus.
Ini yang perlu kau tahu tentang persetujuan, Padawan muda.
Itu adalah kesepakatan sekali pakai. Satu persetujuan per tindakan. Ya?
Acungkan jempol untuk "Boleh kucium kau?"
Tak akan memberimu kebebasan untuk malamnya, Jacob.
Kau tak boleh berasumsi bercinta, anal, dan oral.
Tidak, Jacob. Tidak.
Satu persetujuan per tindakan.
Anggap seperti kondom. Sekali pakai.
Tentu, seorang wanita muda mungkin bilang dia sangat peduli lingkungan,
tapi lihat tampangnya saat kau bilas kondom.
Greta Thunberg pun akan berkata, "Tidak, berikan yang baru."
Aku mau bertanya pada pria dewasa di sini.
Siapa yang berpikir meminta persetujuan
di tiap tahap hubungan seksual merusak romansa?
Ya.
Kalian mungkin pemerkosa.
Bukan panutan yang baik untukmu, Jacob.
Gagasannya soal seks aman adalah memakai balaklava.
Dia pikir pemanasan adalah minuman terbuka.
Rayuan favoritnya adalah, "Ada yang tahu kau di sini?"
Namun, usiamu 19 tahun.
Bisa dibentuk, seperti dari tanah liat,
jadi pria yang kami mau di masa depan. Ini menarik.
Ini kuncinya. Komunikasi, Jacob.
Bicaralah dengan gadis yang bersamamu.
Persetan soal malu. Persetan soal segan.
Bicaralah dengannya.
Itu saja. Sederhana.
Tanyakan, "Boleh kusentuh di sana?"
"Bolehkah kita coba ini?"
"Apa sudah masuk?"
Kita perlu ubah citra persetujuan untuk pria seusiamu,
karena bagi pria muda, persetujuan bak hal membosankan sebelum keseruan.
Itu pengurusan dokumen sebelum mengendarai Jet Ski.
Analogi itu cocok jika dia penyembur.
Tanya ibumu.
Persetujuan bisa menyenangkan
karena itu pembicaraan kotor yang dilakukan dengan benar.
"Bagaimana cara bicara kotor, Jimmy?" Pertanyaan bagus, Jacob.
Akan kuberi tahu.
Tiga elemen untuk bicara kotor.
Pertama, katakan apa yang kau lihat. Lihat apakah semuanya sepaham.
"Aku berereksi. Kau basah."
Menyatakan hal jelas seperti Rain Man seksual.
Kedua, katakan kau mau apa.
Kebanyakan, "Aku mau bercinta denganmu."
Kau tak akan mengacaukannya, Jacob. Kau anak cerdas.
Ketiga, ajukan pertanyaan. Kabar baiknya, tak ada pertanyaan buruk.
Tanyakan kau mau apa. "Mau jempol di anusmu?"
"Mau masukkan jempolmu ke anusku?" Semuanya aman.
Mari bahas persetujuan antusias.
Jacob, tahu ungkapan "persetujuan antusias"?
- Tidak. - Baik. Itu ide bagus.
Ekspresi buruk. Aku tak suka.
"Persetujuan antusias" terdengar seperti dia harus buat spanduk
bertuliskan, "Tiduri aku, Jacob,"
berpakaian pemandu sorak dengan pom-pom dan tarian.
Pasti menyenangkan. Tidak perlu.
Semua persetujuan antusias berarti ucapan dan bahasa tubuhnya
harus persis sesuai.
Itu harus masuk akal.
Tidak berarti tidak. Paham?
Tentu kau paham.
Ya tidak selalu berarti ya. Kujelaskan.
Jika gadis bilang mau bercinta, tapi sambil menggertakkan gigi,
seperti sedang di film horor...
"Ya, Jacob. Bercintalah denganku."
Jangan.
Jika seorang gadis mau bercinta, tapi secara fisik tegang,
seperti perutnya akan dipukul, jangan lakukan.
Aturan umum, jika dia lebih kaku dari penismu, jangan bercinta dengannya.
Kita sudah bahas dasarnya. Kau tampak cerdas. Mau tingkatkan?
Jacob, apa kau tahu kapan wanita berovulasi?
Ya, wanita yang cekikikan, dan pria yang bertanya, "Apa?"
Kau bisa tahu kapan wanita berovulasi, karena dia akan bercinta denganmu.
Semua wanita di sini tahu.
Ada para wanita di sini yang tak perlu melihat prianya dua kali
saat sedang berovulasi.
Mereka berovulasi. Jadi, mereka bercinta.
Lucunya, ada pria di sini yang mengira mereka merayu wanita itu.
Tidak. Dia berovulasi. Dia akan bercinta dengan siapa pun.
Pada dasarnya, saat berovulasi, vaginanya memakan pahanya.
Aku tak banyak meniru.
Aku tiru vagina yang sangat rakus.
Ini mungkin tampak menggurui. Usiamu 19 tahun, aku 50 tahun.
Aku bicara rendah padamu, secara harfiah dan metaforis,
tapi aku ingin kau dapat sesuatu, jadi, akan kuberi tahu
nasihat terbaik tentang wanita, kencan, dan hubungan.
Ini kebijaksanaan yang diturunkan selama berabad-abad.
Kau pikir kau cuma menonton acara komedi dengan ayahmu. Tidak.
Malam ini, kau sudah menjadi pria dewasa.
Ini omong kosong Lion King.
Kau siap, Jacob?
- Ya. - Baiklah.
Jika ikuti ini, kau akan baik-baik saja.
Kau siap?
Jangan tiduri wanita gila.
Itu saja.
Jika kau bertemu seorang gadis, semenarik apa pun dia,
jika dia tampak sedikit gila, jangan masukkan penismu.
Lihat wanita itu seperti blender makanan.
Kau punya blender makanan? Tentu saja.
Kau pernah masukkan penismu? Tidak.
Sungguh pintar. Sama saja.
Jangan tiduri wanita gila.
Kau mungkin pemimpi. Entahlah, Jacob.
Kau mungkin berpikir, "Bagaimana jika itu supermodel dari Paris?"
Jika benar, dan dia bicara padamu, dia pasti gila.
Kuis singkat untuk Jacob. Mari lihat pandangannya.
Kau akan baik-baik saja.
Kau tahu, Jacob, ada beberapa jenis persetujuan?
Tentu, ya.
Beri tahu kami, Jacob.
Itu pelajaran tambahan untukmu, Jacob.
Jangan bohongi pembohong, Nak.
Akan kujelaskan. Kau dapat persetujuan untuk bercinta.
Itu hal besar. Tindakan utama. "Persetujuan untuk bercinta."
Itu menarik perhatian, Jacob, tapi ada persetujuan lain.
Ada persetujuan untuk mengeluarkan penis.
Kapan waktu yang tepat untuk keluarkan penismu?
Akan kuberi tahu. Mari kita kerjakan ini.
Ya, ayo kita mainkan. Kita tertawa dan belajar.
Mengasyikkan.
Aku akan memberimu beberapa skenario, kau harus bilang ya atau tidak.
Apa saat ini tepat untuk keluarkan penis? Kau siap?
Beri dia dorongan. Jacob, Semuanya.
Itu benar. Bagus untukmu. Sekarang...
Skenario pertama. Kau mengajak seorang gadis berkencan.
Dia setuju berkencan denganmu. Kenapa tidak? Kau menawan.
Kau jemput dia pukul tujuh malam, bunyikan bel pintu, "ding-dong".
Dia membuka pintu. Dia berpakaian bagus.
Kau berdiri di sana, penis keluar, ding-dong.
Biarkan dia lihat apa yang kau siapkan.
Percuma membuang-buang waktu jika dia tak suka tampilannya.
- Ya atau tidak? - Artinya tidak.
"Tidak" adalah jawaban tepat!
Sempurna. Betul satu.
Skenario kedua. Kau makan malam dengan gadis itu, dan berjalan lancar.
Percakapan mengalir. Kalian saling mentertawakan lelucon.
Rasanya terhubung.
Kau bilang, "Nikmati makanan penutup, tapi sisakan ruang untuk penis manis ini."
Menurutmu? Ya atau tidak?
Mungkin.
Itu tembakan, Nak.
"Mungkin"?
Kau di restoran, di tempat umum. Ada makanan di sekitar.
- Ya atau tidak? - Baiklah, tidak.
Itu jawaban tepat.
Skenario ketiga.
Kau di rumahnya. Tak ada orang lain.
Kalian di sofa, bercumbu, berciuman dan berpelukan.
Kau buka bajunya.
Tambahan, kau membuat suara di kepalamu.
Jika bukan aku yang beri tahu, siapa lagi?
Aku merasa telah memecahkan misteri bagi banyak wanita.
Kalian selalu bertanya-tanya apa maksud ekspresi bodoh
saat dia meremas payudara kalian.
Bayangkan klakson tukang roti. Butuh konsentrasi.
Kau bercumbu dengannya, lepaskan bajunya,
dia lebih basah daripada kapal selam berpintu kasa.
Itu seperti kantong berang-berang.
Lebih basah daripada penguin di Slip 'N Slide.
- Waktu tepat untuk keluarkan penismu? - Ya.
Tidak, Jacob! Tidak!
Anak nakal! Bocah kotor!
Tidak! Jangan keluarkan penismu!
Jangan pernah... Lihat aku!
Jangan keluarkan penismu! Anak nakal!
Bocah kotor!
Jangan keluarkan penismu!
Jangan pernah keluarkan...
Jangan pernah keluarkan penismu!
Jangan keluarkan penismu!
Jangan keluarkan penismu, Jacob!
Biarkan dia mengeluarkan penismu.
Itu sempurna!
Terima kasih sudah datang. Aku sangat menghargai kalian.
Itu saja. Terima kasih! Selamat malam!
Terima kasih banyak. Kalian baik sekali. Terima kasih.
Terima kasih sudah datang.
Jaga diri. Hati-hati. Selamat malam.
Terjemahan subtitle oleh Sheyla Ashari