Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
JIMMY CARR: SZÜLETETT GYILKOS
Sokan mondják, biztosan hallották már,
hogy manapság semmivel sem lehet viccelni.
Majd én megmutatom!
Rövid, provokatív viccekkel kezdjük az estét,
aztán meglátjuk, lehetünk-e barátok.
Na, csapjunk is bele!
Fürdőbombát vettem a barátnőmnek.
Így hívom a kenyérpirítót.
Megrázta.
Amikor megtudta, hogy részegen vezettem, egyből a plafonon volt.
Hongkongban voltam. Kurva nagy a kínai negyedük.
Van egy félfivérem.
Bocsánat, transznemű.
Klisének tűnhet,
de a suliban azért meséltem vicceket, hogy ne szekáljanak a gyerekek.
Undok dolgokat kiabáltak:
„Tűnj el a játszóterünkről, te pedofil!”
Nekem is vannak érzéseim!
A rajztanárom pedofil volt.
Tényleg jól megdolgozta a cerkát.
Sok viccet az iPhone-omon írok,
de a helyesírás-ellenőrző elbassza a kattanót.
Aha.
Itt ugye mindenkinek van telefonja?
Igen!
Hihetetlenek. Olyan hasznosak!
De ennek ára van.
A mobiltelefonok miatt nem tudunk már koncentrálni.
Például múlt héten nem sikerült fejben
kiszámolni valamit, kellett az app.
De akkor már megnéztem az e-mailjeimet, frissítettem az Instát,
és elütöttem egy biciklist.
Tudták, hogy a mobilunk lehallgatja a beszélgetéseinket?
Igen.
Hátborzongató, nem?
A régi szép időkről beszélgetünk egy barátunkkal, és utána két hétig
anális gyöngyös és fenékdugós reklámokkal bombáz.
A barátnőm szereti, ha kikötözik.
De mint kiderült, retteg a vasúti sínektől.
Mikor maszturbálok, köszönöm a kérdést...
Mikor maszturbálok, így tartom a kisujjam. Úgy néz ki, mintha egy arisztokrata nő...
ujjazna seggbe.
A pornónak van egy POV nevű alfaja,
ezeket a férfi szemszögéből veszik fel.
Azt látjuk, amit a férfi,
amikor a szimpatikus hölggyel közösül.
Úgy fogok pénzt keresni, hogy én is POV-pornót készítek,
de a nő szemszögéből.
Könnyű lesz felvenni.
Ágytámla, párna, plafon és egy faszi lába premier plánban.
A férfiak ugyanis állítólag vizuálisabb típusok a nőknél.
Szerintem nem. Csak elénk szebb látvány tárul.
Gondoljanak bele! Fordított lovaglóülésnél mi a lány fenekében a gyönyörködünk,
ő meg a lábkörmeink hosszán szörnyülködik.
Kevésbé erotikus, nem?
Van, aki a párjával néz pornót?
- Ki néz pornót a párjával? - Igen.
Egy pasi, aki egyedül jött.
Maga...
két embernek is elég pornót néz, mi?
Megpróbáltunk a párommal pornót nézni.
De nem vált be. Nagyon más az ízlésünk.
Ő a jó történetvezetést és szereplőket szereti.
Én meg az állatokat.
A Tátongó ánuszok 3-at néztem.
A rések bolygója.
Persze élveztem, de elég nagy lyukak voltak a sztoriban.
A következő vicc egyfajta lakmuszteszt.
Felméri a terepet.
A reakciójukból sokat megtudok magukról.
Nem változtat semmin.
Akárhogy is reagálnak, ugyanazokat a vicceket mesélem el.
Csak az derül ki, hogy jól fogjuk-e magunkat érezni.
Sok szerencsét!
Pár hete beugrottam a boltba. Ráakadtam egy zöldségre.
A kocsikat tolta vissza.
Szerintem jóban leszünk.
Nem rosszból mondom.
Az egyik haverom is kisegítő iskolában dolgozik.
Jó, csak én hívom így.
Sima iskola, de Norfolkban van, úgyhogy...
Van itt valaki Norfolkból?
- Igen. - Maga norfolki.
Látszik.
Ha nem tudnák, Norfolk...
Magának is csak két nagyszülője van, barátom?
A családfájuk, mint egy seprűnyél.
Ugye nem Tinderen ismerte meg a párját?
Hanem az ancestry.comon?
És akkor még jó fej voltam.
Lehet, hogy inkább „dugótesók”.
Rátapintottam?
Ha megértette a viccet, ki fog akadni.
A barátnőm sokat horkol. Mással is van ilyen?
Igen.
A barátnőm sokat horkol, de szerencsére van zajszűrős öklöm.
Van, akit kontrollál a párja?
Tegye fel a párja kezét!
Nehezen lövöm be mások korát. Főleg a fiatal nőkét.
Tizenöt, 25, ugyanúgy néz ki. Ki tudja?
Van egy sztorim.
Covent Gardenben voltam, London turistás részén.
A Piazzán ülök, teázom, elvagyok.
Odasétál egy gyönyörű, karcsú lány,
leül velem szembe, és folyamatosan felém nézeget.
Sokat néz a szemembe, egyértelműen flörtöl velem.
Ez ritkán esik meg velem, úgyhogy nagyon hízelgő volt,
de nem tudtam eldönteni, mennyi idős, és gondoltam, nem kockáztatok.
Rákérdeztem.
Nyíltan.
„Bocsánat, elárulnád, hogy hány éves vagy?”
Azt mondta: „Huszonhárom.”
Mire én: „Bocsi, hogy raboltam az idődet.”
Nem tudják bebizonyítani, hogy nem csak vicc.
Tavaly apámat elvitte a demencia.
Kereshettük volna tovább, de ki nem szarja le?
Az a jó, hogy aki ezen megsértődik, úgyis elfelejti.
Írtam egy kétszavas viccet.
Büszke vagyok rá, mert olyanokról szól, akikről kevés szó esik,
akik nem kapják meg a nekik kijáró tiszteletet.
A mostohaapákról. Van itt mostohaapa?
- Maga mostohaapa? Hogy hívják? - Daniel.
Daniel. Írtam magának egy viccet. Nem lesz hosszú. Csupán két szó.
A mostohaapák... anyabaszók.
Ennyi.
És Daniel...
biztosan nagyon jól neveli a gyerekeket.
De ha legközelebb találkozik velük,
akár már holnap reggel, közölje velük az egyértelműt!
„Gyerekek, a 'mostohaapa' tiszteletlen szó.
Mostantól anyabaszót mondunk.
Egyétek meg a csokis pelyhet, addig felszaladok megbaszni anyátokat.”
Ő itt a kérdéses MILF?
Állat. Nem zavarta a hozott anyag. Szép.
Hány meggye van, Daniel?
Nem ismeri a kifejezést?
Egy másik emberi gyökér gyerekei.
Klímaváltozás. Beszéljünk róla!
Olyan, mint az unokahúgom.
Egyre jobban feltüzel.
Annyira nem vészes a helyzet. Lassan hatéves.
Nem szeretem az „unokahúg” szót. A „NILF” jobb.
A barátnőm vegán.
Nem tudom, miért mondom, gondolom, ő már elmondta.
Vannak itt vegánok?
Magát hogy hívják, vegán barátom?
- Erica. - Erica? Örülök, hogy itt van, Erica.
Nem fogok a vegán kajáról viccelni. Ízléstelen lenne.
Lenne egy kérdésem, mivel vegán a párom.
Segítene neki? Bizonytalan valamiben.
Arra kíváncsi, hogy a vegánok ehetnek-e ondót.
Mert ha nem, nem járhat többet teniszórákra.
- Mit gondol, Erica? - Imádom az ondót!
Hát...
Érthető. Talán az egyetlen fehérjeforrása.
Kiváló válasz, Erica.
Nem a valaha volt legjobb.
A legjobb az volt, mikor egyszer Londonban léptem fel,
és ült az első sorban egy vegán hölgy.
Megkérdeztem, lehet-e ondót enni. Mire ő: „Emberit?”
Mi a fasz?
Hogy jut egyáltalán az eszébe?
Még az átlag vegánnál is sokkal jobban szereti az állatokat.
Sok a késelés az Egyesült Királyságban.
Mit lehet tenni? Egyszerű a megoldás: lőfegyverek.
Amerikában nincsenek késelések, nem?
Vannak itt amerikaiak?
- Ott van néhány. Hogy hívják, uram? - Ken.
Ken? Hát persze.
Teljesen csupasz, nem?
Jól van, Ken.
Az amerikaiakat és a briteket egy közös nyelv választja el.
Mi „trousers”-nek hívjuk a nadrágot, az amerikaiak „pants”-nek.
Mi „pavement”-nek hívjuk a járdát, ők „sidewalk”-nak.
Mi azt mondanánk: „Ne lőjön!”, ők meg: „Upsz!”
A fegyvertartással kapcsolatban két tábor van Amerikában.
Két tábor van a vitában. Van, akinek jó oka van rá,
hogy miért akar AR-15-ös gépfegyvert.
Például mi van, ha sok gyereket akarsz gyorsan kinyírni?
Amerikában a Legfelsőbb Bíróság megtiltotta a magzatok abortálását.
Nem éreznek, nincs szívük, se agyuk,
mégis a Legfelsőbb Bíróságnál a végső szó.
Mikor a barátnőm terhes lett, végiggondoltam a lehetőségeket.
Intézzem el én a dolgot?
De véget tudnék vetni egy emberi életnek?
Vagyis kettőnek, ha a magzatot is számoljuk.
Abortusz. Beszéljünk róla!
Szerintem sokkal többet beszélnénk, gondolkodnánk
és vitatkoznánk róla, ha tudnánk, milyen közel kerültünk hozzá.
Végezzünk egy kis társadalmi kísérletet!
Azoktól kérnék szapora kis tapsot,
akiknek a szülei nem töltötték be a 20-at, amikor megszülettek.
Hol vannak?
Aki tapsol,
annak tudnia kell, hogy elbeszélgettek róla.
És apuka maradt alul.
Jól van.
Az tapsoljon, aki a legkisebb négy közül!
Csak hogy tudják, magukról is elbeszélgettek.
És apuka maradt alul.
Az tapsoljon, akinek vörös az anyukája!
Sokkal kevesebben vannak.
Mivel apuka néha köti az ebet a karóhoz.
Vannak itt oltásellenesek?
Egy ember, ott. Érthető. Sokan nem élték túl.
- Hogy hívják, barátom? - Rico.
Rico!
Aha.
Legyen így, Rico!
Elmondom, mit gondolok. Persze, lehet véleménye.
Szerintem lehessen választani, hogy kell-e a nyugati orvoslás, vagy sem.
Vagy benne van, vagy nincs.
Nem kell a COVID-oltás? Sok szerencsét a gyermekbénuláshoz!
Meglátjuk, meddig jut a kis Kermit-lábaival.
Igen.
Nem félek ezzel viccelni, mert manapság senki sem gyermekbénulásos.
Tudja, miért, Rico?
A netes oltáselleneseknek ez nem fog tetszeni.
Nyilván nem oltatják be magukat, még egy vicctől is kikészülnek.
A következő vicc véget vethet a karrieremnek.
Rajta!
Már a transzneműek sem a régiek!
Két külön problémakör van. A transzok és a nembinárisok.
Gyakran összemossa őket a média, de ez két külön dolog.
A nembinárisoknak vannak a névmásaik.
Már több névmás van, mint volt.
Tíz névmás van. Gyorsan végigmondom őket, hogy tudják!
Én, te, ő, ők,
az, hú, pfuj, ez, meg, mi?
Én mindenkit támogatok. Úgy hívok mindenkit, ahogy szeretné.
Mindig tisztelettel bánok mindenkivel.
De...
viccelek is vele.
Az én névmásaim: „he-he-he”,
mert humoristaként tekintek magamra.
Egy kérdés a hölgyeknek.
Kitől tanulták a törülközős dolgot?
Tudják, miről beszélek.
A teremben ülő összes nő tud olyat, amit egyetlen férfi sem.
Minden nő tökéletes turbánt tud csinálni egy törülközőből.
Bárhol, bármilyenből.
Bejártam a világot,
és mindenütt ugyanazt a törülközőorigamit láttam.
Igazi mérnöki csoda. Néhány másodperc alatt kész.
Ha kell, egész nap ott marad.
Ilyennel egyetlen férfi sem próbálkozott még.
Ez az egyszerű nemi különbség
a válasz az egész transzkérdésre.
Szívesen!
Aki nemi diszfóriás, azt berakjuk a zuhany alá,
ha kijött, odadobunk egy törülközőt,
és meglátjuk, hogy teljesít.
Ha tökéletes turbánt kreál,
a női öltözőt erre találja.
Ha így törölgeti magát...
van még néhány kérdésünk.
Természetesen nem vagyok transzfób, hiszen a transz nők is nők.
Ez csak hagyományos nőgyűlölet.
Mondok egy tényt.
Szédítően nagy hülyeség, de igaz.
A meleg barátaim hallottak róla, de a heterók nem.
1979-ig az egész világon
a mentális betegségek közé sorolták a homoszexualitást.
A betegségek közé! Akkor ezzel betegszabira lehet menni?
„Bocsi, főnök! Nem tudok ma bejönni.
Nem, csak folyton faszokon, heréken és seggeken jár az eszem.
Nem, szerintem egy nap alatt átmegy rajtam.
Kipihenem.
Igen, a parkban. Igen.”
Állítólag tíz férfira egy meleg jut,
de szerintem egy meleg eggyel is megelégszik.
A tíz már nagyon felvágós.
Nem szeretek szabadtéren szexelni, de hát ott sétálnak éjszaka a nők!
Régen együtt laktam egy nővel,
aki megesküdött rá, hogy álmában egy szellemmel szexelt.
„Az istenit! – gondoltam. – „Mostantól két tablettát kell a kajájába kevernem.”
A nemi erőszakok csupán 15%-át jelentik be,
és ezeknek csak 2%-ában ítélik el az elkövetőt.
Nem támogatom a nemi erőszakot, de ezek elég jó esélyek.
Csak azt mondom, ha a nemi erőszak ló lenne, fogadnék rá.
- Kíváncsiak a nemi erőszakos fantáziámra? - Igen!
Valakit leültetnek nemi erőszakért.
Nyilván viccelek a nemi erőszakról,
de a társadalmunk és a kultúránk nem veszi elég komolyan.
Be tudom bizonyítani. A nyelvünkkel. Létezik a „randierőszak” kifejezés.
Miért hívunk bármit így?
Az is csak „nemi erőszak”.
Hiszen az történt!
Nem tűrnénk el a nemi erőszakot, ha a legtöbbet férfiak ellen követnék el,
nem?
Más bűntényeket nem hívunk így. Képzeljük el a következőt:
- „Hallottad, mi történt Steve-vel? - Mi?
Megcirkuszgyilkolták.
Meggyilkolták?
Nem. Tök jó napja volt a cirkuszban,
aztán meggyilkolták. Tehát megcirkuszgyilkolták.”
Most már hallják.
Randierőszak, lónak a faszát!
Azt inkább ne!
Eddig beszéltünk nemi erőszakról, pornóról, családon belüli erőszakról,
abortuszról, gyilkosságról és transz kérdésekről.
Minden a terv szerint halad!
Ez az!
Nyilván ha ilyesmiről viccelek, bojkottálva leszek.
Ez a rossz hír.
A jó hír az, hogy nem hagyom magam.
Sok horrorsztorit hallani bojkottáltakról. Volt például tavaly egy londoni nő.
Kicsinálták. Kirúgták, elvesztette a barátait, a megbecsülését.
Rendes nő volt. Tanulási nehézségekkel küzdőknek segített,
és egy elírás miatt szedték szét.
Nem őrület? Egy elírás miatt.
Könnyen felcseréli az ember az L és a G betűt.
Gyakori hiba. Egy sorban vannak a billentyűzeten.
Azt akarta írni a szervezet támogatóinak,
hogy „folyik”.
Ha még mindig nem értik,
a szervezete önökhöz hasonló embereknek segített.
Túl messzire ment a woke-ság.
Hol ér véget? Már a királynőnk is férfi.
Legutóbb a cigányokat bosszantottam fel.
Szerencsére továbbálltak.
Viccekért nem lehet folyton bocsánatot kérni. Viccek.
Van egy tervem.
Ha legközelebb lehurrognak, vagy valaki megsértődik,
még aznap kiállok,
és nyilatkozatot teszek.
Azt fogom mondani, elpróbáltam.
„Sajnálom.”
Akiket megsértettem, azt mondják majd, hogy nem gondolom komolyan.
Én erre: „Vagyis néha mondunk olyat, amit nem gondolunk komolyan.
Értik már.”
Persze biztosan tudják, hogy az életben néha
olyan helyzet adódik, hogy bocsánatot kell kérni,
pedig szívesebben anyáznánk.
És erre van egy mondat.
„Sajnálom, hogy így érzel.”
Csodás kifejezés.
A „sajnálom, hogy így érzel” felér egy anyázással.
Te is tudod, hogy érted. Ők is tudják, hogy érted.
Nem bánthatnak érte.
„Sajnálom, hogy így érzel.”
Az angol nyelv nagyon kifejező, jó az ilyesmire.
A „Sok szerencsét!” jó példa. Sok szerencsét kívánni jó fej dolog.
Kivéve, ha hozzátesszük, hogy „hozzá”.
Hirtelen teljesen mást jelent.
„Sok szerencsét hozzá!” Bele is szarhatnánk a sütőjükbe.
A viccek számomra mágnesek.
Odavonzanak embereket, akiket jó látni nevetni.
De ahogy a mágnesek, taszítanak is.
Van, akiket taszítanak a vicceim,
akik otthonról nézve szeretnék, ha befuccsolna a karrierem.
És nekik azt mondom: „Sajnálom, hogy így éreznek.
Sok szerencsét hozzá!”
Oké, bemelegedtem. Jöhetnek a megosztó viccek?
Igen!
Komolyan mondom.
Tekerjük feljebb!
Elmondom, szerintem kinek lőttek.
Mert gyerekkel dugott, és kikotyogta.
Istennek tutira lőttek.
Öveket becsatolni! Nincs visszaút.
Mária 14 éves volt, amikor a Szentlélek megszállta.
Majd el is ment, benne.
„A Szentlélek.” Szerintem Mária puncija volt a lékes.
Tehát a Szentlélek megdugta Máriát, Mária pedig soha többé nem hallott felőle.
Micsoda lelketlen alak!
Maguk szerint mikor Mária, Isten anyja, Józseffel baszott...
A kedvence, Daniel. Az eredeti anyabaszó.
Jézusra nem szokás „meggyként” gondolni, pedig az volt.
Maguk szerint mikor Mária Józseffel dugott, és Mária elélvezett,
azt kiabálta: „Istenem”?
Para. Az exe.
Mi volt az alternatíva? „Jézus Krisztus”?
Jézus a szomszéd szobában: „Fogd már be, anya!”
Valaki teljesen komolyan azt mondta nekem egy műsor után,
hogy Jézus a bűneimért halt meg.
Na, csodás, mondom, két prosti után most Isten fia is.
Térjünk emelkedettebb témákra!
Amikor Michelangelót felkérte a Vatikán,
hogy fesse meg az Ádám teremtését,
jól ismerte a közönségét,
ezért festett Ádámnak gyermekhímvesszőt.
- Ugye ismerik Ádám és Éva történetét? - Igen.
Isten Ádám egyik bordájából hozta létre Évát,
de a bordája nélkül Ádámnak
hirtelen már nem is kellett Éva. Le tudta szopni magát.
Csacsi Isten!
Azért mesélek ilyen vicceket, mert már ateista vagyok.
De katolikusnak neveltek, sokat jártam régen templomba.
A 20-as éveim elején még a papságot is fontolgattam.
De igazából sosem vonzódtam a gyerekekhez.
Számomra ez inkább hobbi. Nem tudnám ezt dolgozni.
Vannak itt keresztények, akik most elszörnyedtek?
Nyugi! Kitaláció az egész.
Ketyeg az óra, úgyhogy valószínűleg az iszlámos viccekre nem maradt idő.
Nyilván Mohamedről nem mondok olyan vicceket,
mint Jézusról. Tudják, miért? Mondom.
Mert nem vagyok hülye.
Ha keresztényként azt gondolják, hogy ez nem igazságos,
mert végig a keresztényekkel viccelek, a muszlimokkal meg nem,
akkor esetleg keresztényként is
megfontolhatnák, hogy felrobbantsanak valamit.
Senki sem fél maguktól.
Mitől kellene tartanom? Hogy megbocsátanak?
Van egy nagy hírem. Ez az újdonság a legutóbbi fellépésem óta.
Apa lettem. Gyerekeim vannak. Apa vagyok.
Köszönöm! Nagyon kedvesek.
Sok híres ember ad szokatlan nevet a gyerekének,
amit végül megbán.
Egyesek szerint az én fiam neve is szokatlan,
de aztán meglátják az arcát, és tényleg passzol hozzá az Adolf.
Tartunk nemfelfedő bulit is,
de megvárjuk, hogy 21 legyen. Biztosra megyünk.
A nemfelfedő bulikról már mindenki hallott,
de a „megtartjuk-e”-bulikról nem hallani.
A terhesség 11. hetében sütnek egy tortát.
Baba vagy porszívó alakú?
Két gyerekem van. Nincs kedvencem.
Van a kis Jimmy meg a másik.
A fiunk folyton sírt.
Csak az nyugtatta meg,
ha beültünk az autóba, és járattuk a motort.
Pro tipp: nyissák ki a garázsajtót!
Nem muszáj, de ha nem nyitják ki,
jó eséllyel... Rico lesz a vége.
Isten áldja, Rico!
Isten áldja!
Akiket kiakaszt a nyilvános szoptatás, elmehetnek a picsába, ugye?
Igen. Apa néha megszomjazik.
Mind próbáltuk már.
Mondok valami furát.
Mikor friss gyerekes barátokhoz megyek, mindig ugyanazt mondják:
„A baba feje búbjának egy része puha,
ott még alakul a koponyája.”
Miért mondják ezt nekem?
Hogy tudjam a gyenge pontját, ha megtámad?
Mit hisznek, felveszem, mint egy bowlinggolyót?
„Hova tegyem a babát?”
A barátnőm szeretné, ha lefagyasztatnám a spermámat,
ha esetleg egyszer geciízű jégkrémre vágyna.
A szülés utáni első hetek nagyon nehezek tudnak lenni,
úgyhogy a szülés utáni depressziót elkerülendő azt javaslom,
ne nézzenek a meztelen feleségükre!
Nem szabadott volna kimondanom, de igazam van.
Vannak itt anyukák? Hol vannak? Kiabáljanak!
Rengeteg anyuka. Egyedülálló anyukák?
Most megint minden anyuka!
Mind egyedülálló anyák.
Minden anya egyedülálló.
Ez az elméletem. A világ legnehezebb munkája.
Anyának lenni szüntelen, éjjel-nappali munka,
és becsületükre szóljon, hogy mind egyedül végzik.
Igen.
Persze van, akivel ott van az apuka is.
De gondoljuk végig! Mit is csinálnak az apukák?
Az apukák maximum
vigyáznak a saját gyerekeikre,
míg anya vissza nem jön.
És tudom, hogy ez tiszteletlen a főállású apákkal szemben,
de nem félek azoktól a nyusziktól.
Vannak itt főállású apák?
Dehogyis. Otthon vannak.
De a lényeg, hogy a szülőket még ma is teljesen máshogy ítélik meg.
Őrület, de igaz. Milyen egy jó anya?
Szerető, gondoskodó, kedves, figyelmes, mindig ugrásra kész, nem?
Nehéz jó anyának lenni.
A jó apa ismérve: nem lép le.
Ismerős beszélgetés.
- „Jó apa. - Hogy érted?
Még ott van.”
A „Világ legjobb apukája” bögrére azt kellene írni: „Még itt van”.
„Lusta lelépni”.
Apának lenni állati. Kipróbálhatnák, hölgyeim.
Olyan, mint anyának lenni, csak felelősség nélkül.
Anyának lenni teljes állás. Apának lenni szuper hobbi.
Hadd promózzam az apaságot a hölgyeknek!
Apának lenni olyan, mintha király lennél az otthonodban.
Előráncigálnak a nagy alkalmakkor és a fotózásokkor.
„Szia! Biztos te vagy a gyerekem. Örülök, hogy látlak.
Ő pedig ugye a húgod?
A másik gyerekem. Biztos el vagy bűvölve.”
Katt, családi fénykép, és mehetek a picsába.
Szalag és köldökzsinór-átvágáshoz ugyanaz a képesség kell. Király vagyok!
Apaként a háztartás másodpilótái vagyunk.
Akkor ugrok be, ha anya szunyókál.
De felszálláskor, leszálláskor,
vagy ha ne adj' isten turbulencia van, lényegében ha beüt a krach,
az én dolgom felébreszteni, és igyekszem nem megdugni a stewardesst.
Az anyák olyanok, mint a bokszolók. A ringben állnak, ütik őket, véreznek.
Az anyák küzdenek.
Az apukák olyanok, mint a másodedzők.
Egy sámliról bátorítjuk őket.
Valamit a szájába spriccelek. Ő egy vödörbe köp.
Semmi gond. Régóta együtt vagyunk. Az én dolgom bedobni a törülközőt.
De előbb meg kell kérdeznem, hol tartjuk őket.
Vannak itt apukák? Hol vannak?
Sok az apuka. Van, hogy egy kellemetlen házimunkát
direkt rosszul csinálnak meg, hogy ne kérjék meg rá magukat többé?
Egy szó, mint száz, nem nagyon akartam a babát fürdetni.
„Majd ránézek, ha visszajöttem.”
Ezt a feladatot elbaszni sem kell,
elég csak utalni rá, hogy elbasszuk.
„Babafürdetés? Sima ügy, drágám. Felteszem forrni a vizet.”
Elmondom, miről nem szólt nekem senki. A karácsonyról.
A karácsony hihetetlen az apáknak, mert nem csak a gyerekeket várja
meglepetés karácsony reggel, mikor kinyitják az ajándékokat.
Mi is úgy ülünk ott, hogy: „Vajon mit vettünk nekik?”
Az apukáknak lenne okuk hinni a Télapóban.
Annyit tudunk, hogy nekünk nem volt hozzá közünk.
Ülsz ott, és azon elmélkedsz: „Drágának tűnik, kitől kaptad?
Tőlem?
Drágám, baszki!”
Aki megköszönte az apjának a karácsonyi ajándékát, az hülye.
Az történt múlt héten,
hogy a gyerek besétált szex közben, és frászt kapott.
Kérdezte, bántani akarom-e anyát. Mondtam, hogy dehogy.
Erre ő: „Akkor nehogy rajtakapjon a dadussal!”
Aggódtam az apaság miatt, mivel ebből élek, provokatív vicceket mesélek.
Attól féltem, apaként
szentimentális leszek, kevésbé provokatív.
Most elmesélek egy igaz történetet.
Kevés ilyen van a műsoromban, hadd mondjam el!
Arról a napról lesz szó, amikor apa lettem.
Ha nincsenek gyerekeik, talán nem tudják, de ilyenkor kikészítenek egy táskát.
Benne van minden, ami a kórházban kell: babaruha, pelenka, neszesszer, hálóing,
köntös, minden egy táskában, hogy ha kell, lehessen menni.
Az első gyereknél ezt elég hamar összekészíti az ember.
Tényleg. Még meg sem száradt a farkam, már összepakoltuk.
És jól is tettük, mert a 34. héten
orvosi vészhelyzet adódott.
Bevittek a kórházba,
sürgősségi császármetszést hajtottak végre,
gyomorforgató volt.
Aki a 34. héten szül, gyorsan megtudja, milyen fontos a tüdő fejlődése.
Tud már a baba magától lélegezni,
vagy orvosi beavatkozás kell, intubálás, és az ezzel járó dráma?
Szerencsére a gyerekem tüdeje elég fejlett volt hozzá,
hogy segítség nélkül lélegezzen, de nagyon koraszülött volt.
Az átlagos születési súly az Egyesült Királyságban 3,6 kiló.
Ő alig volt 1,8 kiló.
Odaadták a fiamat, még megvolt a köldökzsinórja,
és elfért a kezemben.
A férfiaknak ez nagyon elvágólagos. Nincs kilenc hónap terhesség és hormonok,
hogy hozzászokjunk a szülőség gondolatához.
És hirtelen apák leszünk. Lesz valami, ami fontosabb nálunk,
és vigyázni kell rá, és ez a mi dolgunk.
És szülőként az volt az első dolgom,
hogy ruhát találjak a fiamnak.
Mivel a táskában nem koraszülötteknek való ruha volt.
Mert senki sem számít koraszülöttre.
Az élet néha közbeszól.
Gondoskodnunk kellett a kicsiről, úgyhogy a nővérek útba igazítottak.
A kórháztól úgy három utcára van egy ruhabolt, ahol van minden gyerekeknek,
és van koraszülöttrészleg is.
Nem láttam még koraszülötteknek szánt babaruhákat.
Szívszaggatóak.
Nehéz elhinni, hogy egy ember
elférhet egy ilyen törékeny, kényes, apró kis valamibe.
Mintha játékbabaruhák lennének.
Berohantam, vettem valamit a méretében,
három ruhájuk volt, és odavittem a pénztárhoz.
A hölgy azt kérdezte: „A vállfa is kell?” Mondom: „Azzal már kicsit elkéstem.”
Micsoda megkönnyebbülés!
Úgy másfél órája voltam apa, és kiderült, hogy nem változtam meg!
Tényleg igaz történet. Ahogy nézett rám...
És tényleg kértem a vállfa, de nem akarta odaadni.
A barátnőm nehéz helyzetbe hozott. Megkérdezte, mi a 10 legjobb tulajdonsága.
„Bírom az optimizmusodat.
Tíz? Ne hülyéskedj már, drágám!
Három sem jut eszembe.”
Ki van eljegyezve? Vannak itt jegyesek?
Maguk itt jegyesek. Hogy hívják, uram?
- Chris. - Chris.
- És hova valósi? - Ausztrália.
Ausztrália. Azon belül?
- Sydney. - Sydney. Hallottunk róla.
Imádom. Maga pedig...
- Innen vagyok. - Innen. Hogy hívják?
- Leann. - Örvendek, Leann és Chris! Gratulálok!
Hogy történt a leánykérés? Mindig ezt kérdezem.
Mert máshogy csinálja a középosztály és a munkásosztály.
Ez a kettő van. Tudják?
Elmondom.
A középosztály klasszikus, klisés módon jár el:
a férfi letérdel, egy dobozban van a gyűrű,
kinyitja, megcsillan a gyémánt, felhúzza a nő ujjára a gyűrűt.
A nő tudja, mi van. Nem hülye. A férfi azért megkérdezi.
„Hozzám jössz, hogy én lehessek a világ legboldogabb férfija?”
Sírnak, takonybuborékot fúj az orruk.
Nagyon érzelgős nap.
Majd képet készíttetnek a nő ujjáról úgy, hogy ne tűnjön vastagnak...
és a nő elküldi minden ismerősének.
Ez a középosztály.
Klisés, de ez jön be az embereknek.
A munkásosztály kicsit máshogy csinálja.
Náluk a nő, nem a férfi, köszöni szépen,
a nő rápisil egy pálcára.
„Összeházasodunk.”
Maguknál mi volt?
- Az utóbbi. - Az utóbbi. Nem szégyen.
Duplán gratulálok!
Nem meglepő. Ausztrál.
Ott még az is puccos, ha helyesen írják a baba tetkóit.
Ki él tartós kapcsolatban,
de még nem tette fel a kérdést?
Ott valaki hangos volt. Melyik férfi volt az?
Ő itt. Mióta vannak együtt?
- Tíz és fél éve. - Tíz és fél éve. Hogy hívják?
- Daniela. - Üdv, Daniela!
- Helló! - És az úr neve?
- Louie. - Louie.
Tudja, miért nem kérte még meg a kezét Louie?
Elmondhatom. Ide látom.
És kilesz az iróniától, Daniela.
Ugyanazért nem kéri meg a kezét,
amiért maga szereti ezt a férfit.
Férfit mondok, pedig fiút kellene, mert a szemében egy gyereket látok.
Nagy álmodozó, nem, Louie? Szeret álmodozni, Daniela.
Szeret álmodozni, és úgy gondolja, hogy talál még jobbat.
De ne aggódjon!
Egy nap feladja, és beéri magával is.
A lényeg, hölgyeim, hogy a leánykérések nem romantikusak.
A férfiak okkal térdelnek le.
Feladták.
Nem értem az anyósvicceket.
Sosem értettem, mi a lényegük,
mert uraim, ha belegondolunk, mi is az anyós?
A „jövő karácsony”.
Igen. Emésszük meg!
Az anyós van a postaládában.
Akkor össze fognak házasodni?
- Anyukával találkozott? - Ja.
Igen. Jó.
Ha most elképzeli az anyukáját,
és nem tudja elképzelni, ahogy benne van...
akkor szerintem nincs a kapcsolatuknak jövője.
Hadd kérdezzem meg, bocs a kellemetlen kérdésért:
megdugná az anyját?
Válaszolnia kell. Igennel vagy nemmel.
- Igen. - Igent mondott. Csak...
Ez a helyes válasz.
Lehet, hogy kínos, de ez a helyes válasz. Azt jelenti, hogy tényleg szereti.
Elmagyarázom.
Egy gyönyörű nőt vesz el. Maga egy gyönyörű nő...
most még.
De a következő 25 évben az anyjává fog változni.
Nem lehet mit tenni. Ilyen a természet.
És tegyük fel, hogy anyuka eléggé le van lakva!
Tudok sértegetni.
De ő nem mondja azt,
hogy erre tuti fel sem állna, és inkább lelép.
Ez valójában... nagyon is romantikus.
Maguk írják a fogadalmukat?
Ezt megemlíthetnék a nagy napon is.
Koccintás után azt mondhatná:
„Hogy szeretem-e? Még hogy! Megdugnám az anyját.”
Vannak itt 18-19 éves fiatalemberek, akik a családdal jöttek?
Ilyeneket keresünk.
- Hogy hívnak? - Jacob.
- Kivel jöttél? - Apával.
- Az apáddal? - Igen.
- Hány éves vagy, Jacob? - Tizenkilenc.
Tizenkilenc. Jacob.
Jól van, Jacob. Elmondom, mi van.
A nők nagyon jól kommunikálnak,
akár generációkon átívelően.
A nők kiokítják a lányokat,
és a lányok ezért nem kibaszott hülyék.
A fiatal férfiak viszont néha igen.
Nem a te hibád, Jacob. A társadalomé.
Nem kaptok elég felvilágosítást.
Ez most megváltozik.
Jacob, most elbeszélgetünk.
- Az apád kiokított már téged? - Nem.
Ne aggódj, Jacob! Mostantól én vagyok az apukád.
Izgalmas fejleményeket látunk a randizás világában.
Nagyon népszerű lett a beleegyezés.
Manapság az emberek odavannak a beleegyezésért.
Mint régen az ujjazásért, Jacob.
Ismered a Shakát?
Kettő a punciba, egy a púzóba. Így.
Igazuk van. Fiatal. Kettő a nuniba, egy a popóba.
Elmondok minden tudnivalót a beleegyezésről, fiatal padavan.
Egyszer használatos. Cselekvésenként egyszer, jó?
Tehát ha egy csókba belemegy,
az nem jelent beleegyezést mindenbe aznap este, Jacob.
Nem jelenti azt, hogy mehet a szex, az anál, az arcra élvezés.
Nem, Jacob. Nem.
Cselekvésenként egy beleegyezés. Mint a koton. Egyszer használatos.
Hiába mondja egy lány, hogy törődik a természettel,
de látnád az arcát, mikor kotont öblögetsz!
Még Greta Thunberg is újat kérne.
Egy kérdés a férfiaknak:
ki szerint rontja el a romantikát, ha minden etapnál engedélyt kell kérni?
Igen.
Lehet, hogy erőszakolók.
Nem jó példaképek, Jacob.
Számára a védekezés az, hogy símaszkot húz fel.
Szerinte a fedetlen pohár az előjáték.
A kedvenc dumája: „Tudja bárki, hogy itt vagy?”
De te még csak 19 éves vagy.
Agyagként formálhatunk azzá,
akit a jövőben látni szeretnénk. Izgalmas.
A kommunikáció a kulcs, Jacob.
Beszélni kell a lánnyal.
Nem szabad szégyenlősködni.
Beszélj a lánnyal!
Ennyi. Ilyen egyszerű!
Kérdezni kell: „Itt hozzád érhetek? Ezt kipróbálhatnánk?
Bent van már?”
Szerintem a beleegyezésnek új arculat kell,
mert egy fiatal férfinak az az izgalmas rész előtti unalmas rész.
A papírmunka, mielőtt megkapjuk a jet skit.
Ez az analógia akkor a legjobb, ha a csaj spriccel.
Kérdezd meg anyádat!
De a beleegyezés is jó tud lenni,
mert a beleegyezés csak jól kigondolt, mocskos duma.
„Hogy kell mocskosan beszélni, Jimmy?” Szuper kérdés, Jacob.
Elmondom.
Három fontos eleme van.
Azt mondjuk, amit látunk. Hogy biztos mindenki képben legyen.
„Áll a farkam. Nedves vagy.”
Kimondjuk a nyilvánvalót, mint egy szexuális Esőember.
Második lépés: mit akarunk? Tízből kilencszer: „Meg akarlak dugni.”
Biztos nem rontod el, Jacob. Okos fiú vagy.
Harmadik lépés: kérdések.
A jó hír, hogy nincs rossz kérdés. Bármit lehet kérdezni.
„Bedugjam a hüvelykujjam a seggedbe?
Bedugnád a hüvelykujjad a seggembe?” Bármit lehet.
Beszéljünk a lelkes beleegyezésről!
Hallottad már ezt a kifejezést?
- Nem. - Jó. Az elgondolás kiváló.
De a kifejezés rossz.
Mintha molinóra kellene felírnia a csajnak,
hogy: „Dugj meg, Jacob!”
És közben pomponlányként kellene táncolnia.
Csodás lenne. De nem szükséges.
Csak annyit jelent, hogy a testbeszédének
teljesen passzolnia kell ahhoz, amit mond.
A nem tehát nem. Érted?
Persze.
Az igen nem mindig igen. Elmagyarázom.
Ha egy lány igent mond a szexre, de összeszorított foggal,
mintha egy horrorfilmben lenne...
„Igen, Jacob. Dugj meg!”
Ne tedd!
Ha egy lány igent mond, de feszül a teste,
mintha egy gyomrosra várna, ne dugd meg!
Ökölszabály: ha a farkadnál merevebb, ne dugd meg!
Az alapokat lefektettük. Te okosnak tűnsz. Fokozzuk?
Jacob, tudod, miből látszik, hogy egy nő ovulál?
A nők kuncognak, a férfiak értetlenkednek.
Onnan lehet tudni, hogy egy nő ovulál, Jacob, hogy dug veled.
Az összes itt ülő nő tudja.
Vannak itt nők olyan férfiakkal, akikre rá sem néztek volna a ciklusuk más pontján.
Ovuláltak, ezért dugtak vele.
Vannak férfiak, akik azt hiszik, hogy elcsábították a nőt.
Nem. Ovulált. Aznap este bárkivel szexelt volna.
Ilyenkor a punci gyakorlatilag megeszi a combot.
Ritkán utánozok.
A farkaséhes vagina egész jól megy.
Ez lekezelőnek tűnhet. Te 19 éves vagy, én 50.
Nem csak képletesen állok feljebb. De szeretném, ha profitálnál ebből.
Elmondom a legjobb tanácsot, amit a nőkről, a randizásról
és a párkapcsolatokról kaptam. Ez egy ősöreg bölcsesség.
Azt hitted, stand-upra jössz apáddal. Nem, ez annál több. Ma este férfivé válsz.
Mint Az oroszlánkirályban.
Készen állsz, Jacob?
- Igen. - Jó.
Ha ezt betartod, nem lesz mitől tartanod.
Mehet?
Ne tedd a farkad eszelősbe!
Ennyi.
Ha megismersz egy lányt, akármilyen vonzó is,
ha kicsit kettyósnak tűnik, ne tedd bele a farkad!
Tekints rá turmixgépként!
Van turmixgépetek? Hát persze.
Beletetted a farkad valaha? Nem.
Nagyon okos. Ugyanaz.
Ne tedd a farkad eszelősbe!
Talán szeretsz álmodozni, Jacob.
Talán azt gondolod: „És ha egy párizsi szupermodell?”
Ha az, és szóba áll veled, tuti kettyós.
Gyors számonkérés. Lássuk, hogy áll Jacob!
Ügyes leszel, Jacob.
Tudod-e, hogy vannak különbözőfajta beleegyezések?
Persze, igen.
Sorold fel őket!
Bónuszlecke, Jacob.
Kamugépnek ne kamuzz!
Végigveszem veled. Van a beleegyezés a dugásba.
Ez a lényeg. A legfontosabb. Beleegyezés a dugásba.
Erre irányul minden figyelem.
De van tovább. Hogy mikor veheted elő a farkad.
Mi erre a jó alkalom?
Elmondom. Workshopoljunk!
Csináljunk belőle játékot! Nevetve tanulunk.
Micsoda móka!
Mondok helyzeteket, te pedig igennel vagy nemmel válaszolsz.
Előveheted-e a farkad? Mehet?
Bátorítsák! Hajrá, Jacob!
Jó. Szép. Na!
Első helyzet: elhívtad a lányt randizni.
Elmegy veled. És miért ne menne, te Adónisz?
Elmész érte hétre, becsöngetsz hozzá.
Kinyitja az ajtót. Kicsípte magát.
Állsz ott elővett fasszal.
Megmutatod neki, mi várja.
Minek fecsérelni az idejét, ha nem tetszik neki?
- Igen vagy nem? - Nem.
A „nem” a helyes válasz!
Tökéletes. Egyből egy.
Második helyzet. Vacsoráztok a lánnyal, minden szuper.
Jót beszélgettek. Nevettek egymás viccein.
Szikrázik a levegő.
Mire te: „Jó étvágyat a desszerthez, de az ízletes fasznak is maradjon hely!”
Mit gondolsz? Igen vagy nem?
Talán.
Direkt könnyűt mondtam, kölyök.
„Talán?”
Étteremben vagytok. Nyilvános helyen. Kaja is van.
- Igen vagy nem, Jacob? - Jó, nem.
Ez a helyes válasz.
Harmadik helyzet.
A lánynál vagytok. Nincs otthon senki más.
A kanapén csókolóztok és ölelkeztek.
Levetted a topját.
Megjegyzés: csak magadban dudálsz.
Különben ki más mondja el neki?
Szerintem sok hölgynek leesett a tantusz.
Hogy miért néz olyan ostobán a pasi,
amikor a dudáikat fogdossa.
Bohócduda a fejben. Koncentrálni kell.
Tehát csókolóztok, levetted a topját,
nedvesebb, mint egy szúnyoghálós tengeralattjáró.
Mint egy vidra zsebe.
Mint egy pingvin a csúszdán.
- Jó alkalom elővenni a farkad? - Igen.
Nem, Jacob! Nem!
Rossz fiú! Mocskos fiú!
Nem! Ne vedd elő a farkad!
Soha... Nézz rám!
Ne vedd elő a farkad! Rossz fiú!
Mocskos fiú!
Ne vedd elő a farkad!
Sose vedd elő a fark...
Sose vedd elő a farkad!
Ne vedd elő a farkad!
Sose vedd elő a farkad, Jacob!
Hadd vegye elő ő a farkad!
Akkor minden pöpec.
Köszönöm, hogy eljöttek! Nagyon nagyra értékelem.
Ennyi volt. Köszönöm szépen! Jó éjt!
Köszönöm! Nagyon kedvesek! Viszlát! Köszönöm, hogy eljöttek! Viszlát!
Vigyázzanak magukra! Jó éjt!
A feliratot fordította: Lipták-Pikó Judit