Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
JIMMY CARR: ROĐENI UBOJICA
Sigurno ste čuli da ljudi kažu
da se više ne možete šaliti na račun ničega.
Samo me gledajte.
Započet ćemo s kratkim, britkim šalama
da odvagnemo hoćemo li biti prijatelji.
Koncentrirajte se, molim. Idemo.
Kupio sam curi bombu za kupku.
Krivo sam se izrazio. Toster.
Bila je šokirana.
Kad je moja cura saznala da sam vozio pijan, pao joj je mrak na oči.
Bio sam u Hong Kongu. Njihova kineska četvrt je golema.
Imam polubrata.
Ispričavam se, transrodan je.
Sigurno je klišej,
ali pričao sam viceve u školi kako me djeca ne bi maltretirala.
Vikali bi zločeste stvari.
„Gubi se s našeg igrališta, pedofilu!”
Imam i ja osjećaje.
Moj profesor likovnog bio je pedofil.
Tako da smo doslovno bili stjerani u kut.
Većinu toga pišem na iPhoneu,
ali automatski ispravak uvijek mi sjebe šalove.
Može.
Svi imate mobitele, zar ne?
Nevjerojatni su. Toliko su toga učinili za nas. Ali to ima svoju cijenu.
Mobiteli su nam oduzeli sposobnost koncentracije.
Evo primjera. Prošli tjedan nisam mogao nešto jednostavno izračunati bez mobitela.
No prije toga, provjerio sam e-mail, ažurirao Instagram
i udario biciklista.
Jeste li svjesni da vas mobitel potajno prisluškuje?
Da!
Jezivo je, zar ne? Razgovarate s prijateljem o dobrim starim vremenima
i onda vas dva tjedna bombardiraju reklame o analnim kuglicama i čepovima.
Moja cura voli biti vezana.
No ispada da se jako boji tračnica.
Kad masturbiram, hvala na pitanju...
Uvijek podignem mali prst
da izgleda kao da mi otmjena dama
prstenjači šupak.
Postoji podžanr pornografije, POV pornografija.
Snima se iz perspektive muškarca tako da vidite što on vidi
kad se seksa s ljupkom damom u pornografskom filmu.
Imam ideju kako dobro zaraditi.
Snimat ću POV porniće, ali iz ženske perspektive.
Bit će lako snimiti.
Bit će krupni plan uzglavlja, jastuka, stropa i stopala nekog tipa.
Jer ljudi kažu da su muškarci više vizualni tipovi od žena.
Ne bih rekao. Mislim da samo imamo bolji pogled.
Zamislite obrnutu kaubojku. Mi mislimo: „Dupe joj sjajno izgleda.”
Ona misli: „Mora podrezati nokte.”
Nije baš jednako erotski nabijeno.
Ima li ovdje parova koji zajedno gledaju porniće?
Da.
Jedan tip gleda sam.
Ti...
Gledaš dovoljno za dvoje, zar ne?
Mi smo pokušali gledati porniće zajedno, ali nije išlo.
Različiti ukusi.
Ona voli priču i razrađene likove. Ja volim da imaju životinje.
Gledao sam Razvaljene anuse 3.
Planet šupaka.
Da, uživao sam, ali bilo je velikih rupa u radnji.
Sljedeća šala neka je vrsta lakmus testa.
Služi da ispipam situaciju.
Vaša reakcija reći će mi mnogo o vama kao publici. Neće ništa promijeniti.
Večeras ću pričati iste šale neovisno o vašoj reakciji.
Samo će mi reći koliko ćete uživati u našem druženju.
Sretno.
Bio sam u trgovini prije nekoliko tjedana. Imali su specijalca. Skupljao je kolica.
Mislim da ćemo biti prijatelji.
Bez uvrede. Moj prijatelj predaje djeci s posebnim potrebama.
Kažem s posebnim potrebama,
no to je normalna škola, ali u Norfolku.
Ima li koga iz Norfolka?
- Da! - Ti si iz Norfolka.
Da, ima smisla.
Ako niste upoznati, Norfolk je...
Kako je kod tebe? Samo jedan djed i baka?
Obiteljsko stablo kao drška metle.
Nisi upoznao suprugu na Tinderu?
Na stranici za genealogiju?
Nisam htio nagliti i reći „braća i sestre s povlasticama.”
Dirnuo sam u živac?
Poludjet će kad skuži te viceve.
Moja cura puno hrče. Ima li još netko taj problem?
Da.
Puno hrče, ali srećom, imam šake za uklanjanje buke.
Je li netko u kontrolirajućoj vezi? Podignite partnerovu ruku.
Loše procjenjujem godine,
pogotovo mladih žena. Možda ima 20, možda 15. Ne znaš.
Imam priču. Bio sam u Covent Gardenu, turističkom dijelu Londona.
Sjedim na Piazzi, pijem čaj, gledam svoja posla.
Ulazi prekrasna, vitka djevojka, sjedne nasuprot meni
i stalno me pogledava.
Baš me gledala u oči i vrlo očito koketirala.
To mi se ne događa baš često pa sam bio polaskan.
Ali nisam mogao odrediti koliko je stara. Nisam htio riskirati.
Pa sam pitao.
Iskreno sam je pitao: „Oprosti, mogu li pitati koliko godina imaš?”
Rekla je da ima 23.
„Oprosti što sam ti tratio vrijeme.”
To je samo šala. Ne možete dokazati suprotno.
Lani sam izgubio oca zbog demencije.
Mogli smo ga malo dulje tražiti, ali jebiga.
Sjajno je što se uvrijeđeni neće sjećati.
Napisao sam vic od dvije riječi. Zadovoljan sam
jer je to vic za neopjevanu skupinu koja ne dobiva zasluženo poštovanje.
Očusi. Ima li očuha ovdje?
Ti si očuh? Kako se zoveš?
- Daniel. - Daniele, imam vic za tebe.
Neće dugo trajati. Samo dvije riječi.
Očusi, majkojepci!
Lagano.
A Daniele...
Nitko ti ne govori kako biti otac. Sigurno si super.
Samo ću reći da idući put kad vidiš djecu, možda sutra ujutro,
istakni im očito.
Reci: „Djeco, očuh je vrlo uvredljiv izraz.
Odsad sam ‘majkojebac’.
Dovršite pahuljice. Idem gore pojebati vašu majku.”
Je li to dotična MILF?
Lijepo. Malo prtljage, boli te briga. Svaka čast.
Koliko koka imaš?
Ne znaš za taj izraz?
Klinci onog kretena.
Razgovarajmo o klimatskim promjenama.
Poput moje nećakinje su.
Svake godine sve više vruće.
Nije tako grozno. Idući mjesec navršava šest.
Ne volim izraz „nećakinja”. Više volim NILF.
Moja cura je veganka.
Ne znam zašto to govorim. Sigurno vam je već rekla.
Ima li vegana ovdje?
Ondje. Kako se zoveš?
- Erica. - Erica? Drago mi je, Erica.
Neću zbijati šale o veganskoj hrani. To bi bilo neukusno.
Imam pitanje jer je moja partnerica veganka.
Imala je pitanje. Možda ti možeš pomoći.
Zanima je je li sperma u redu za vegane?
Ako nije, mora prestati ići na satove tenisa.
- Što misliš, Erica? - Volim spermu!
Pa...
Vjerojatno je jedini protein koji dobivaš.
Sjajan odgovor, Erica. Nije najbolji koji sam čuo.
Najbolji sam odgovor čuo na nastupu u Londonu.
U prvom redu sjedila je veganka.
Pitao sam isto pitanje i uzvratila je: „Ljudska sperma?”
Koji kurac?
Kako si uopće došla do toga?
Vegani vole životinje, ali zvuči kao da ih ona baš voli.
Napadi nožem. Velik problem u UK-u.
Što možemo učiniti? Rješenje je jednostavno. Oružje.
U Americi nema napada nožem, zar ne?
Ima li Amerikanaca ovdje?
- Nekoliko ondje. Kako se zovete? - Ken.
Ken? Naravno.
Potpuno je glatko, zar ne?
Svaka čast.
Amerikance i Britance dijeli zajednički jezik.
Mi kažemo „hlače”, Amerikanci „gaće”.
Mi kažemo „nogostup”, oni „pločnik”.
Mi kažemo: „Nenaoružan sam, ne pucaj!”, a oni: „Ups.”
Postoje dvije strane rasprave o oružju u Americi.
Dvije strane. Neki imaju legitiman razlog
da posjeduju AR-15 jurišne puške.
Primjerice, što ako želiš u žurbi ubiti mnogo djece?
Vrhovni sud u Americi sprječava žene da pobace fetuse.
Ne osjećaju, nemaju srce ni mozak,
a nekako Vrhovni sud odlučuje o svemu.
Kad je moja cura zatrudnjela, razmišljao sam o svim opcijama.
Trebam li možda riješiti problem?
No pomislio sam: „Mogu li zaista oduzeti ljudski život?”
Odnosno, dva, ako računamo fetus.
Pobačaj. Razgovarajmo o tome!
Mislim da bismo mnogo više razgovarali, razmišljali
i raspravljali o pobačaju da znamo koliko smo ga za dlaku izbjegli.
Što kažete na jedan društveni eksperiment?
Dajte mi onaj slabi pljesak
samo ako su vaši roditelji bili mlađi od 20 kad su vas rodili.
Gdje ste?
Svi koji plješću,
morate znati da su vaši razgovarali o tome.
I taj razgovor nije završio kako se tata nadao.
Dobro.
Zaplješćite ako ste najmlađi od četvero djece.
I vi morate znati da su vaši razgovarali.
I taj razgovor nije završio kako se tata nadao.
Zaplješćite ako vam je mama riđokosa.
Tih je mnogo manje.
To je zato što katkad tate zaista lupe šakom o stol.
Ima li antivaksera?
Jedan. Pošteno. Mnogi od vas trajno su spriječeni.
- Kako se zoveš, prijatelju? - Rico.
Rico?
Naravno.
Recimo da ti vjerujemo. Evo što trebamo. Imaš pravo na svoje mišljenje.
Ovako. Ja mislim da trebamo prigrliti ili odbaciti cijelu zapadnjačku medicinu.
Ili si s nama ili nisi.
Ne želiš cjepivo za COVID? Samo daj. Sretno s dječjom paralizom.
Nećeš daleko dospjeti na kržljavim nogicama.
Dobro.
Osjećam se samouvjereno jer nema više budala koje dobivaju dječju paralizu.
Znaš li zašto, Rico?
To se neće svidjeti antivakserima na internetu.
Naravno da neće primiti cjepivo. Ne znaju primiti šalu.
Zbog sljedeće šale mogli bi me otkazati.
Idemo.
Transrodne osobe nisu što su bile.
Dva su pitanja. Postoje transrodne i nebinarne osobe.
Mediji ih često miješaju, ali to su odvojene teme.
Nebinarne osobe su one sa zamjenicama.
Sad ima više zamjenica nego ikad prije.
Sad ih postoji deset. Brzo ću ih proći da budete u toku.
Deset zamjenica su on, ona, oni, njih,
ono, hm, odvratno, što, je, to?
I totalno to podržavam. Oslovljavat ću vas kako želite.
Uvijek ću se odnositi prema vama s poštovanjem.
Ali
također ću se šaliti na tu temu.
Moje zamjenice su „he he he”
jer se identificiram kao komičar.
Evo pitanja samo za dame.
Tko vas uči ono s ručnicima?
Znate o čemu govorim.
Svaka žena ovdje ima sposobnost koju nijedan muškarac nema.
Svaka žena ovdje ima sposobnost napraviti savršen turban od ručnika.
Bilo kojeg ručnika. Proputovao sam svijet
i uvijek je isti origami od ručnika gdje god se našli.
To je pravi inženjerski podvig. Gotov je u trenu.
Držat će cijeli dan ako želite.
Nijedan muškarac nije ni pokušao takvo što.
To jednostavno zapažanje o rodnim razlikama
riješit će cijelu tu trans debatu, prijatelji.
Nema na čemu.
Ako imaš rodnu disforiju, ubacit ćemo te pod tuš,
a kad izađeš, bacit ćemo ti ručnik.
I da vidimo.
Ako napraviš savršen turban,
ženska garderoba je ovamo.
Ako si posušiš međunožje...
imamo još nekoliko pitanja.
Očito nisam transfob jer trans žene su žene.
U najmanju sam ruku staromodni mizogin.
Reći ću vam činjenicu. Nevjerojatno glupu, ali istinitu.
Samo je većina mojih gej prijatelja ovo znala.
Sve do 1979. godine, u cijelom svijetu
homoseksualnost je bila klasificirana kao mentalna bolest.
Bolest! To znači da možete uzeti bolovanje?
„Oprostite, šefe, ne mogu doći danas.
Ne, nije to. Stalno razmišljam o kitama, mudima i guzama.
Ne, vjerojatno samo 24 sata. Da, budem...
Šetnja će to riješiti.
Da, u parku. Da.”
Kažu da je jedan u deset muškaraca gej,
ali već je jedan u jednom muškarcu prilično gej.
Jedan u deset znači praviti se važan.
Ne volim seks na otvorenom, ali ondje žene hodaju noću.
Jednom sam živio u kući sa ženom
koja se klela da se duh seksa s njom u snovima.
Pomislio sam: „Kriste!
Moram joj stavljati dvije tablete u hranu.”
Samo 15 % silovanja bude prijavljeno,
a samo 2 % njih završi osuđujućom presudom.
Ne zagovaram silovanje, ali sviđaju mi se ti izgledi.
Da je silovanje konj, kladili biste se na njega.
Želiš li čuti moju fantaziju?
- Da! - Netko završi u zatvoru zbog silovanja.
To su očito vicevi o silovanju,
ali naše društvo i kultura ne shvaćaju silovanje dovoljno ozbiljno.
Mogu to dokazati. U jeziku nam je. Još imamo izraz „silovanje na spoju”.
Ništa ne bismo trebali tako zvati.
Silovanje na spoju trebamo zvati „silovanje”. To se jebeno dogodilo.
Ne bismo to tolerirali da se većina silovanja
događa muškarcima, zar ne?
Ne kvalificiramo nijedan drugi zločin. Nikad niste rekli:
„Jesi li čuo za Stevea?” „Što mu se dogodilo?”
„Ubijen je u cirkusu.”
„Steve je ubijen?”
„Ne. Lijepo se proveo u cirkusu,
a onda je ubijen. Tako da... ubijen je u cirkusu.”
Sad to čujete.
Silovanja na spoju! Ne pušim ja to.
Očito ne!
Dotakli smo se silovanja, pornografije, zlostavljanja djece,
pobačaja, ubojstva, oružja, trans pitanja. Točno po rasporedu!
Očito ću biti otkazan ako pričam viceve o tim stvarima.
To je loša vijest.
Dobra je da me to neće ušutkati.
Ima horor priča o kulturi otkazivanja. Lani sam čuo priču o ženi u Londonu.
Otkazana je. Izgubila je posao, prijatelje, status. Otkazana.
Radila je u udruzi za pomoć osobama s poteškoćama u učenju
i otkazana je zbog tipfelera. Možete li vjerovati? Zbog tipfelera.
Znate kako ponekad ne stavite razmak između nekih riječi? Lako je pogriješiti.
Dogodi se da ne lupite razmak. Ona je htjela napisati
na kraju pisma donatorima:
„Čujemo se za ostalo.”
Ako još niste shvatili to,
udruga za koju je radila pomagala je ljudima poput vas.
Ova woke glupost otišla je predaleko. Gdje je kraj?
Sad čak imamo mušku kraljicu!
Zadnji put kad su me otkazali, uzrujao sam Rome.
No oprao sam ruke od njih.
Ne možeš se ispričavati za šale. To su šale!
Zato imam plan.
Sljedeći put kad uzrujam nekoga zbog šale i otkažu me,
izaći ću na dan otkazivanja
i dati izjavu.
Reći ću... Vježbao sam ovo...
„Žao mi je.”
A ljudi koje sam uvrijedio reći će: „Ne misliš to ozbiljno.”
A ja ću reći: „Dakle, mogu reći nešto i ne misliti to ozbiljno. Shvatili ste!”
Naravno, svi znate
da se ponekad morate ispričati,
ali zapravo želite reći: „Jebi se.”
I postoji izraz za to.
„Žao mi je što se tako osjećaš.”
Sjajan izraz.
„Žao mi je što se tako osjećaš” ima onaj „jebi se” stav.
Znate što mislite. Oni znaju što mislite.
Ne smiju vam ništa.
„Žao mi je što se tako osjećaš.”
Engleski jezik vrlo je nijansiran.
„Sretno” je sjajan primjer. To je lijepo reći bilo kome.
Ali dodajte „s tim”.
Odjednom to ima sasvim drugo značenje.
„Sretno s tim.” Kao da ste im se posrali u pećnicu.
Meni su šale poput magneta.
Privlače neke ljude. Sjajno vas je vidjeti.
Ali poput magneta, privlače i odbijaju.
Neke ljude moje šale odbijaju
i sad sjede kod kuće na internetu i pokušavaju me otkazati.
Tim ljudima kažem:
„Žao mi je što se tako osjećate.
Sretno s tim.”
Zagrijao sam se. Jesmo li za kontroverzne šale?
Ozbiljan sam.
Pojačajmo intenzitet.
Reći ću zašto se nekoga otkaže. Jer su jebali klinca i pričali o tome.
Bog će biti otkazan, sto posto.
Vežite se. Ovo je tek početak.
Marija je imala 14 kad je Duh Sveti „sišao na nju”.
Kažu „sišao na nju”, no znamo da žele reći „svršio u nju”.
Mislim da je još jedna rupa u priči bila Marijina vagina.
Duh Sveti pojebao je Mariju
i više joj se nikad nije javio.
Kao da se pretvorio u duha.
Mislite li da kad je Marija, majka Božja, jebala Josipa...
Eto, Daniele. Prvi majkojebac.
Isusa ne smatramo kokom, ali bio je.
Mislite li da kad je Marija jebala Josipa i doveo je do vrhunca,
Marija je vrisnula: „Bože!”
Nezgodno! To joj je bivši.
Što je bila alternativa? „Isuse Kriste”?
U susjednoj je sobi i misli: „Začepi, mama!”
Netko mi je prišao nakon nastupa i vrlo mi ozbiljno rekao:
„Isus je umro za tvoje grijehe.”
Pomislio sam: „Super! Ubio sam sina Božjeg i dvije prostitutke.”
Dobro, bit ćemo malo profinjeni.
Kad je Michelangelo od Vatikana dobio narudžbu
da naslika Stvaranje Adama,
dobro je znao svoju publiku.
Zato je Adamu naslikao dječji penis.
Svi znate priču o Adamu i Evi?
Bog je uzeo Adamu jedno rebro da stvori Evu.
ali Bog mu je uzeo jedno rebro
tako da Adamu nije trebala Eva. Mogao si je sam pušiti kurac.
Blesavi Bog!
Sad pričam te viceve. Sad sam ateist.
Ali odgojen sam kao katolik, stalno sam išao u crkvu.
U ranim dvadesetima, mislio sam da želim biti svećenik.
Ali djeca mi nikad nisu baš bila privlačna.
Meni je to više hobi, ne stalni posao.
Ima li kršćana koji misle da je to bilo previše?
Bez brige. Sve je izmišljeno.
Malo smo u stisci s vremenom pa neću stići viceve s islamom.
Očito neću pričati iste viceve o Muhamedu
koje bez problema pričam o Isusu Kristu jer, ne biste vjerovali,
nisam jebeni idiot.
Ako ste kršćanin i mislite si: „To nije pošteno.
Cijeli dan zbija šale o kršćanima, ali neće zbijati iste o muslimanima”,
možda biste onda kao kršćanin
trebali razmisliti o tome da raznesete nešto.
Nitko se ne boji vas.
Što će kršćani učiniti, oprostiti mi?
Evo što se događalo u mom životu otkad sam zadnji put nastupao.
Sad sam otac. Imam djecu. Tata sam.
Hvala. Lijepo od vas.
Mnogi poznati daju neobična imena svojoj djeci
i poslije to požale.
Neki misle da je ime mog sina neobično,
ali kad mu vide malo lice, shvate da baš izgleda kao Adolf.
Otkrit ćemo spol našeg djeteta,
ali čekat ćemo da navrši 21 da budemo sigurni.
Svi ste čuli za zabavu za otkrivanje spola djeteta,
ali ne i za zabavu „Hoćemo li ga zadržati”?
Jedanaesti tjedan trudnoće i ispekli ste tortu.
Je li u obliku bebe ili usisavača?
Imam dvoje djece. Ne mogu izabrati favorita. Mali Jimmy i drugi.
Naš sin stalno je plakao.
Jedino bi se smirio
kad bi bio u autu s upaljenim motorom.
Savjet, otvorite vrata garaže.
Ne morate, ali ako ih ne otvorite, mogao bi vam se dogoditi
Rico.
Hvala ti, Rico.
Hvala ti.
Ljudi koje smeta dojenje u javnosti
mogu odjebati. Zar ne?
Da. Tatica ponekad ožedni.
Svi smo to probali.
Kad god posjetim prijatelje koji su dobili dijete,
uvijek mi kažu isto.
„Beba ima mekani dio na vrhu glave
gdje lubanja još nije srasla.”
Zašto mi to govore?
Da znam gdje je bebi slaba točka ako napadne?
Zar su mislili da ću je primiti kao jebenu kuglu za kuglanje?
„Gdje želite ovu bebu?”
Moja cura želi da zamrznem moju spermu
za slučaj da poželi sladoled s okusom sperme.
Prvi tjedni nakon rođenja djeteta mogu biti vrlo teški.
Stručni savjet kako izbjeći postporođajnu depresiju.
Probajte ne vidjeti svoju ženu golu.
Da, nisam to trebao reći, ali ne griješim.
Imamo li mame ovdje? Da vas čujemo.
Hrpa mama. Ima li samohranih majki?
Da opet čujemo sve mame.
Sve ste samohrane majke.
Sve su mame samohrane. To je moja teorija.
To je najteži posao na svijetu. Traje non-stop, 365 dana u godini, bez pauze.
I svaka vam čast, dame. Sve same radite.
Da.
Da, neke od vas imaju tate uz sebe.
Ali razmislite malo. Što tate zaista rade?
Tate u najboljem slučaju
čuvaju svoju djecu
dok se mama ne vrati.
Znam, to je uvredljivo prema očevima koji ostaju kod kuće,
ali što te pičkice mogu učiniti?
Ima li očeva koji ostaju kod kuće? Naravno da ne. Kod kuće su!
Želim reći da se roditelje procjenjuje prema drukčijim mjerilima.
Ludo, ali istinito. Što znači biti dobra mama?
Brižna, puna ljubavi, pažljiva, uvijek dežurna, zar ne?
Nije lako biti dobra mama.
Da bi te smatrali dobrim tatom, samo ne smiješ odjebati.
Svi ste razgovarali o tome.
„Dobar je tata.” „Kako to misliš?”
„Još je ovdje.”
Umjesto „Najbolji tata na svijetu”, na šalici treba pisati „Još ovdje”.
„Prelijen otići.”
Sjajno je biti otac. Probajte, dame.
Kao da ste majka bez svih onih odgovornosti.
Biti mama je pravi posao. Biti tata je divan hobi.
Predočit ću vam kako izgleda biti tata.
Biti tata znači biti kraljevska obitelj u vlastitom domu.
Izvuku me za velike svečanosti i fotografiranja.
„Zdravo, ti si sigurno moje dijete.
A ovo je tvoja sestra, zar ne?
Još jedno moje dijete. I meni je drago.”
Škljoc, obiteljska fotka i mogu odjebati.
Rezanje vrpce i pupčane vrpce, ista vještina. Ja sam poput vladara!
Biti tata je kao da ste kopilot kuće.
Ja preuzmem kad mama drijema.
Ali polijetanje, slijetanje, ne daj bože da bude turbulencija...
Uglavnom, ako dođe do sranja,
moj je posao probuditi je i ne pojebati stjuardesu.
Mame su poput boksača.
U ringu su, primaju udarce, krvare.
Mame se bore.
Tate su više poput pomoćnog trenera.
Sjedimo na stolici i ohrabrujemo ih.
Špricam joj nešto u usta, ona pljuje u kantu.
U redu je. Dugo smo zajedno.
Moj je posao dobaciti ručnik.
Ali prvo je moram pitati gdje držimo ručnike.
Ima li tata ovdje? Gdje ste?
Mnogo tata. Zamole li vas ikad da napravite nešto
što vam se ne sviđa i to loše odradite da vas više nikad ne zamole?
Ukratko, nije mi se svidjela ideja da okupam dijete.
„Provjerit ću ga kad se vratim.”
Taj zadatak ne moraš ni sjebati.
Samo natukni da ćeš sjebati.
„Okupati bebu? Nema problema, ljubavi. Uključit ću kuhalo vode.”
Ono što mi nitko nije rekao, a o čemu trebamo razgovarati je Božić.
Božić je nevjerojatan za tate jer neće samo djeca
dobiti divno iznenađenje na božićno jutro kad otvore poklone.
Mi očevi razmišljamo: „Pitam se što smo im poklonili!”
Tate praktički vjeruju u Djeda Mraza.
Jedino sa sigurnošću znamo da nismo imali veze s time.
Sjedio sam tamo i rekao: „Izgleda skupo. Tko ti je to poklonio?
Jesam li?
Zaboga, ljubavi!”
Ako ste ikad zahvalili ocu za božićni poklon, vi ste idiot.
Prošli tjedan,
sin me vidio kako se seksam i poludio je.
„Želiš li povrijediti mamu?” „Naravno da ne!”
„Onda nemoj da te ulovi kako jebeš dadilju.”
Brinulo me što ću postati otac jer se ovime bavim.
Pričam britke viceve. Brinulo me
da ću postati sentimentalan i izgubiti tu oštrinu.
Ispričat ću vam istinitu priču.
Ne pričam mnogo istinitih priča pa mi udovoljite.
Ovo je bilo na dan kad sam postao otac.
Ako nemate djecu, možda ne znate, ali pored vrata držite spremnu torbu.
U njoj je sve za bolnicu.
Robica za bebu, pelene, toaletne potrepštine,
ogrtač... Da ste spremni kad dođe vrijeme.
Kad čekate prvo dijete, rano je pripremite.
Ozbiljno. Kita mi nije bila suha i već nam je bila spremna.
I dobro smo se pripremili jer smo u 34. tjednu
imali hitan slučaj. Završili smo u bolnici
i morali smo na hitan carski rez u 34. tjednu,
pravi čvor u želucu.
Ako rodite u 34. tjednu, saznate da je razvoj pluća važan.
Jesu li dovoljno razvijena da beba diše sama,
ili će doći do liječničke intervencije, intubacije,
i svih tih drama?
Srećom, pluća mog djeteta bila su dovoljno razvijena
da može samostalno disati, ali bio je nedonošče.
Prosječna porođajna težina iznosi oko 3,6 kg.
On je imao manje od 1,8 kg.
Dali su mi mog sina, još nisu prerezali pupčanu vrpcu.
Stao mi je na dlanove.
To je vrlo binarno za muškarce. Mi nemamo devet mjeseci trudnoće i hormona
da nas pripremi za to da ćemo biti roditelji. Nismo,
a onda odjednom jesmo. Odjednom je nešto važnije od nas
i za to se treba brinuti. To je naš posao.
A moj prvi roditeljski zadatak za mog sina
bilo je pronaći mu odjeću.
U onu torbu za bolnicu stavili smo pidžamu za bebu rođenu u terminu
jer svi misle da će to dobiti. Život ne funkcionira uvijek tako.
Morali smo se brinuti za prerano rođenu bebu.
Sestre su mi rekle
da je tri ulice dalje trgovina odjećom za djecu.
Imaju i odjel za nedonoščad.
Nikad nisam vidio robicu za nedonošče.
Ako ih niste vidjeli, srce vam se slomi. Ne možete vjerovati da ljudsko biće
može stati u nešto tako delikatno i sićušno.
Poput odjeće za lutke je.
Odjurio sam onamo, uzeo te tri stvari u njegovoj veličini.
Zgrabio sam to i odnio ih na blagajnu,
gdje me divna gospođa pitala želim li vješalice.
Rekao sam da je prekasno za to.
Kakvo olakšanje!
Bio sam tata 90 minuta i pomislio da to ništa ne mijenja!
Iskreno, istinita priča. Njezin izraz lica...
A onda sam htio vješalice i nije mi ih htjela dati!
Cura me nedavno pitala: „Kojih mi je deset najboljih osobina?”
„Sviđa mi se tvoj optimizam.
Deset? Smiri doživljaj, srećo.
Nisam mogao navesti tri. Još sam ovdje.”
Tko je ovdje zaručen? Ima li takvih?
Vi ste zaručeni? Kako se ti zoveš?
- Chris. - Chris.
- I ti si iz... - Australije.
Australije. Kojeg dijela?
- Sydney. - Sydney. Čuli smo za to.
Super. A ti si...
- Odavde. - Odavde. Kako se ti zoveš?
- Leann. - Leann. Chris. Čestitam!
Kako je izgledala prosidba? To uvijek pitam
jer postoje srednja i radnička klasa.
To je... Poznato vam je to?
Objasnit ću vam.
Dakle, prosidba srednje klase je klasik, klišej.
Muškarac klekne, ima prsten u kutijici,
dijamant joj zasjaji u očima, stavi joj prsten na prst.
Zna što je to. Nije glupa. On i dalje to kaže.
„Učini me najsretnijim muškarcem. Udaj se za mene.”
Ona plače, on plače, bude šmrklji.
Vrlo je emotivan dan.
Zatim fotografira prst da ne izgleda debelo.
I zatim to šalje svima koga zna. To je klasična prosidba srednje klase.
Klišej je, ali zato što pali.
I malo se razlikuje od prosidbe radničke klase.
Tamo žena, ne muškarac, hvala...
Tamo žena
piša na štapić.
„Vjenčat ćemo se.”
Koja je bila?
- Ova druga. - Druga. Nema srama u tome.
Dvostruke čestitke!
Pošteno. Iz Australije je.
Ondje je otmjeno ako su bebine tetovaže točno napisane.
Tko je u ovoj situaciji? Tko je u dugoj vezi,
ali on još nije zaprosio?
Ondje je jedan veliki. Koji tip?
Taj tip. Koliko ste već zajedno?
- Deset i pol godina. - Kako se zoveš?
- Daniela. - Zdravo, Daniela.
- Zdravo. - A ti?
- Louie. - Louie.
Zanima li te zašto te Louie još nije zaprosio? Vidim to odavde.
Ironija će te ubiti, Daniela.
Razlog zašto te neće zaprositi isti je razlog zašto voliš tog muškarca.
Kažem muškarca, ali trebao bih reći dječaka. Jer je dijete u tom pogledu.
Ti si sanjar, zar ne, Louie? On je sanjar, Daniela.
On je sanjar i misli da bi jednog dana mogao naći nekog boljeg.
Ali ne želim da se brineš.
Već će odustati i skrasiti se.
Dame, želim reći da prosidbe nisu romantične.
S razlogom su muškarci na koljenima. Odustali su.
Ne razumijem šale o svekrvama.
Nikad nisam shvaćao poantu tih šala
jer, kad bolje razmislite, što je svekrva?
To je vaša budućnost.
Da. Osvijestite to.
Vaša je svekrva ono što vas čeka jednog dana.
Dakle, vi ćete se vjenčati? Upoznao si joj mamu?
- Da. - Da? Dobro.
Zamisli sad njezinu mamu.
Ako se ne možeš zamisliti kako joj visiš iza...
onda ova veza nema budućnost.
Evo mog pitanja. Malo je nezgodno.
Bi li joj jebao mamu?
Trebam čuti odgovor. Da ili ne.
- Da. - Kažeš da. Samo...
Točan odgovor.
Možda je neugodno, ali to je točan odgovor.
Znači da te zaista voli.
Objasnit ću. Oženit ćeš ovu prekrasnu ženu. Ti si prekrasna žena
sad.
Ali pretvorit ćeš se u svoju mamu u idućih 25 godina
i ne možemo ništa učiniti. To je priroda.
A tvoja mama je, pretpostavimo, jebeni gabor.
Mala uvreda.
Ali nikad te neće pogledati i reći: „Neće mi se dići.
Odoh ja.”
Ovo je zapravo vrlo romantično.
Ne znam pišete li svoje zavjete, ali možda možemo ovo uklopiti u vaš dan.
Može u jednom trenu držati zdravicu...
„Volim li je? Nego što! Pojebao bih joj mamu.”
Ima li u publici mladića od 18, 19 godina koji su ovdje s obitelji?
To tražimo.
- Kako se zoveš? - Jacob.
- S kim si ovdje? - S tatom.
- S tatom? - Da.
- Koliko godina imaš? - Devetnaest.
Devetnaest. Jacob.
Dobro, objasnit ću ti što se događa.
Dakle, žene jako dobro komuniciraju.
I međusobno i međugeneracijski.
Žene kažu curama što moraju znati
i zato cure nisu jebeni idioti.
Mladići bi mogli biti jebeni idioti.
Nisi ti kriv, Jacobe. Društvo je krivo.
Nema dovoljno spolnog odgoja za mladiće. To će se sad promijeniti.
Jacobe, vodit ćemo onaj razgovor.
Vodio si ga s tatom?
Ne.
Bez brige, Jacobe. Sad sam ti ja tatica.
Želim razgovarati s tobom jer je došlo do uzbudljivih promjena.
Pristanak je postao vrlo popularan.
Pristanak je ovih dana pravi hit.
To ti je današnji prstofuk.
Znaš za shaku?
Dva u rozo, jedan u smeđe. Tako to ide.
Da, mlad je. Jedan u prdu, dva u smrdu.
Ovo je sve što moraš znati o pristanku, mladi Padawane.
Pristanak je jednokratan. Pristanak po akciji. Dobro?
Palac gore za „Smijem li te poljubiti?”
ne može i nikad ti neće dati zeleno svjetlo za cijelu večer.
Ne možeš pretpostaviti jebanje, analno, svršavanje po licu. Ne, Jacobe. Ne!
Jedan pristanak po akciji.
Gledaj na to kao kondome. Jednokratno.
Mlada dama može reći da joj je jako stalo do okoliša,
ali njezin pogled kad ispireš kondom...
Čak bi i Greta Thunberg rekla: „Ne, navuci novi.”
Pitanje za odrasle muškarce. Tko misli da romantiku uništava
traženje pristanka u svakoj fazi spolnog odnosa?
Da.
Možda ste silovatelji.
To ti nisu dobri uzori, Jacobe.
Njemu je siguran seks nošenje fantomke.
Njemu je predigra piće bez nadzora.
Omiljeni ulet mu je: „Zna li itko da si ovdje?”
Ali ti imaš 19 godina.
Možemo te oblikovati u muškarca kakvog želimo vidjeti u budućnosti.
Komunikacija je ključna stvar.
Razgovaraj s curom s kojom si.
Jebeš neugodu. Jebeš sramežljivost.
Razgovaraj s curom.
To je to. Jednostavno.
Pitaj: „Slobodno te dotaknem ovdje? Možemo li ovo pokušati?
Je li ušao?”
Moramo promijeniti percepciju pristanka
jer mladićima pristanak zvuči kao dosadan dio prije zabave.
To je papirologija prije nego što se dočepaš jet-skija.
Analogija drži vodu ako ona šprica.
Pitaj mamu.
Ali pristanak može biti pola zabave jer je to dobro vođen prljavi razgovor.
„Ali kako dobro voditi prljavi razgovor, Jimmy?” Sjajno pitanje. Reći ću ti.
Tri su elementa za to.
Prvi element, reci što vidiš. Provjeri jeste li na istoj valnoj duljini.
„Ja sam tvrd. Ti si mokra.”
Budi očit kao seksualni Kišni čovjek.
Druga faza, reci što želiš.
Devet od deset puta, to je „Želim te jebati”.
To bi teško zabrljao, Jacobe. Bistar si ti momak.
Treća faza, postavljaj pitanja. Super je vijest da nema loših pitanja.
Pitaj što želiš. „Hoćeš li prst u pak?”
„Hoćeš li mi ti staviti prst u pak?” Dobro je.
Razgovarajmo o entuzijastičnom pristanku.
Jacobe, jesi li čuo za taj izraz?
- Nisam. - Dobro. Sjajna je ideja.
Ali loš izraz. Ne sviđa mi se.
„Entuzijastični pristanak” zvuči kao da treba napraviti natpis „Jebi me”
i plesati odjevena kao navijačica.
To bi bilo krasno, no nepotrebno.
To samo znači da se ono što ona kaže i njezin govor tijela
moraju savršeno podudarati. Mora imati smisla.
Dakle, ne znači ne. To znaš?
Naravno da znaš.
Da ne znači uvijek da. Objasnit ću.
Ako cura pristane na seks s tobom, ali kaže to kroz stisnute zube
kao da je u jebenom hororcu...
„Da, Jacobe. Želim da me jebeš.”
Nemoj.
Ako pristane, a fizički je napeta kao da će je nešto udariti u trbuh,
nemoj je jebati.
Opće pravilo, ako je kruća od tvog kurca, nemoj je jebati.
Pokrili smo osnove. Djeluješ bistro. Da odemo korak dalje?
Jacobe, znaš li kako prepoznati kad žena ovulira?
Da, žene hihoću, a muškarci se pitaju: „Što?”
Možeš prepoznati kad žena ovulira jer će te pojebati.
Ovdje ima žena s muškarcima koje ne bi uopće doživjele
u bilo kojem drugom dijelu ciklusa. Ovulirale su pa su ih pojebale.
Smiješno je što neki muškarci ovdje misle da su ih zaveli.
Ne. Ovulirala je. Pojebala bi bilo koga tu večer.
Kad ovulira, pica joj jede bedro.
Ne radim često imitacije.
Uvjerljivo imitiram proždrljivu vaginu.
Znam da ovo djeluje snishodljivo.
Ti imaš 19, ja 50. Obraćam ti se svisoka doslovno i metaforički,
ali želim da naučiš nešto pa ću ti podijeliti
najbolji savjet koji sam ikad dobio o ženama, hodanju i vezama.
Ta se mudrost prenosi stoljećima.
Misliš da si na komičarskom nastupu s tatom. Ne. Večeras si postao muškarac.
Ovo je jebeni Kralj lavova.
Spreman, Jacobe?
- Da. - Dobro.
Budeš li se držao ovoga, bit ćeš dobro.
Spreman?
Ne guraj kurac u lude ženske.
To je to.
Ako upoznaš curu, koliko god je privlačna,
ako djeluje malo ludo, ne guraj kurac u nju.
Gledaj na tu ženu kao na blender.
Imaš li blender? Naravno. Jesi li ikad stavio kurac u to? Ne.
Jako pametno. Ista priča.
Ne guraj kurac u lude ženske.
Možda si sanjar. Ne znam, Jacobe.
Možda se pitaš: „Što ako je supermodel iz Pariza?”
Ako je i razgovara s tobom, definitivno je luda.
Brzi blic test da vidimo kako Jacob stoji.
Bit ćeš dobro, Jacobe.
Znaš li da postoje različite vrste pristanka?
Naravno.
Objasni nam ih, Jacobe.
To ti je bonus lekcija, Jacobe.
Ne seri seronji, mali.
Objasnit ću ti ovo. Postoji pristanak za jebanje.
To je glavni. Glavna zvijezda. „Pristanak za jebanje”.
To dobiva svu pozornost, ali postoje drugi pristanci.
Pristanak za vađenje kurca.
Kad je dobar trenutak za to?
Ovako ćemo. Proći ćemo scenarije.
Da, pretvorimo to u igru. Smijemo se i učimo.
Kako zabavno!
Dat ću ti neke scenarije i ti ćeš samo reći da ili ne.
Je li dobar trenutak da izvadiš kurac? Može?
Ohrabrite ga malo. Pljesak za Jacoba!
Tako je. Svaka čast. Sad...
Prvi scenarij. Pozvao si curu na spoj.
Pristala je izaći s tobom. A zašto ne bi, krasotane jedan.
Dođeš po nju u sedam navečer, pozvoniš. Din-don.
Otvori vrata. Dotjerana je za spoj.
Ti stojiš tamo s kurcem vani.
Neka vidi što nudiš.
Zašto joj tratiti vrijeme ako joj se ne sviđa što vidi? Da ili ne?
- To je ne. -„To je ne” je točan odgovor!
Savršeno.
Drugi scenarij. Na večeri si s curom, super ide.
Razgovor teče. Ti se smiješ njezinim šalama, ona tvojim.
Osjeća se kemija u zraku.
Kažeš: „Uživaj u desertu, no ostavi mjesta za ovu slatku kitu.”
Što misliš? Da ili ne?
Možda.
Ovo je jasno kao dan, mali.
Možda?
U restoranu si, na javnom mjestu. Ima hrane.
- Da ili ne, Jacobe? - Dobro, ne.
Točan odgovor!
Treći scenarij.
Vratili ste se do nje. Nema nikoga u kući.
Na kauču ste, ljubite se i mazite.
Skinuo si joj majicu.
Usput, napraviš taj zvuk u glavi.
Ako mu ja ne kažem, tko će?
Mislim da sam riješio misterij mnogim damama.
Oduvijek ste se pitale kakav je to tupi pogled
kad vam trubi po sisama.
Koncentrira se na klaunovsku trubu.
Ljubiš se s njom, skinuo si joj majicu,
mokrija je od podmornice s mrežastim vratima.
Poput vidrinog džepa.
Mokrija od pingvina na vodenom toboganu.
- Je li vrijeme da izvadiš kurac? - Da.
Ne, Jacobe! Ne!
Zločesti dečko! Prosti dečko!
Ne! Ne vadi kurac!
Nikad ne... Pogledaj me!
Ne vadi kurac! Zločesti dečko!
Prosti dečko!
Ne vadi kurac!
Nikad ne vadi...
Nikad ne vadi kurac!
Ne vadi kurac!
Nikad ne vadi kurac, Jacobe!
Neka ti ga ona izvadi.
Onda si na konju.
Hvala što ste došli. Zaista cijenim to.
To je sve. Hvala svima! Hvala! Laku noć.
Puno vam hvala. Dragi ste. Hvala.
Hvala što ste došli. Hvala!
Čuvajte se. Laku noć!
Prijevod titlova: Nina Pisk