Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ΤΖΙΜΙ ΚΑΡ: ΓΕΝΝΗΜΕΝΟΣ ΔΟΛΟΦΟΝΟΣ
Λένε, σίγουρα θα το έχετε ακούσει,
"Δεν μπορείς να αστειευτείς για τίποτα πια".
Για δείτε με.
Θα ξεκινήσουμε με μερικά σύντομα, ακραία αστεία,
για να δούμε αν θα ταιριάξουμε.
Συγκεντρωθείτε. Για πάμε.
Πήρα στην κοπέλα μου κάτι για το μπάνιο.
Μια τοστιέρα.
Έπαθε σοκ.
Όταν έμαθε ότι οδηγώ μεθυσμένος, έφυγε απ' το παράθυρο.
Ήμουν στο Χονγκ Κονγκ. Εκεί η Τσάιναταουν είναι τεράστια.
Έχω αδερφό από άλλη μάνα.
Λάθος, αδερφό άλλου φύλου.
Είναι κάπως τετριμμένο,
αλλά έλεγα ανέκδοτα στο σχολείο για να μη με τραμπουκίζουν.
Μου φώναζαν κακίες, όπως
"Φύγε απ' την παιδική χαρά, βρε παιδόφιλε!"
Άνθρωπος είμαι κι εγώ.
Ο καθηγητής καλλιτεχνικών ήταν όντως παιδόφιλος.
Τοίχο τοίχο πηγαίναμε.
Γράφω πολλά αστεία στο iPhone,
αλλά η αυτόματη διόρθωση είναι κασέρι στην καρδιά.
Αμέ.
Έχετε όλοι κινητό, σωστά;
Ναι!
Είναι υπέροχα, μας βοηθάνε πολύ,
αλλά υπάρχει τίμημα.
Μας στέρησαν την ικανότητα να συγκεντρωνόμαστε.
Τις προάλλες, χρειάστηκα μια απλή πράξη,
αλλά χρειάστηκα την εφαρμογή.
Πριν ανοίξω την αριθμομηχανή, τσέκαρα τα μέιλ,
ενημέρωσα το Instagram, πάτησα έναν ποδηλάτη.
Γνωρίζετε ότι τα κινητά ακούν κρυφά τις συζητήσεις σας;
Ναι!
Τρομακτικό, έτσι;
Μιλάς μ' έναν φίλο για τον παλιό καλό καιρό,
και μετά βομβαρδίζεσαι με διαφημίσεις για πρωκτικές χάντρες και πώματα.
Στην κοπέλα μου αρέσει να τη δένω.
Αλλά τελικά φοβάται πολύ τις σιδηροδρομικές ράγες.
Όταν αυνανίζομαι, ευχαριστώ που ρωτάτε,
σηκώνω το μικρό δάχτυλο, και φαίνεται λες και μια φινετσάτη κυρία
μου βάζει δάχτυλο.
Υπάρχει ένα υποείδος τσόντας, το POV,
που γυρίζεται απ' την ανδρική οπτική.
Βλέπεις ό,τι βλέπει ο άντρας όταν κάνει σεξ με την υπέροχη κυρία.
Θα το κάνω κι εγώ,
αλλά απ' την οπτική της γυναίκας.
Εύκολο και στο γύρισμα.
Κοντινά στο κεφαλάρι, το μαξιλάρι, το ταβάνι και τα πόδια ενός άντρα.
Γιατί λένε ότι οι άντρες είναι πιο οπτικοί τύποι απ' τις γυναίκες.
Δεν νομίζω, απλώς έχουμε καλύτερη θέα.
Σκεφτείτε. Κάθεται πάνω του, τον έχει πλάτη. Εμείς λέμε "Έχει κωλάρα".
Εκείνη σκέφτεται "Πρέπει να κόψει τα νύχια των ποδιών".
Δεν είναι τόσο ερωτικά φορτισμένο.
Τα ζευγάρια βλέπετε μαζί πορνό;
- Ποιοι βλέπετε μαζί; - Ναι.
Ένας μόνος του.
Εσύ...
Βλέπεις αρκετό πορνό για δύο, έτσι;
Εμείς το προσπαθήσαμε, αλλά δεν μας βγήκε.
Διαφορετικά γούστα.
Της αρέσει ό,τι έχει αφήγηση και χαρακτήρες.
Μ' αρέσει ό,τι έχει ζώα.
Έβλεπα το Πρωκτοί Ορθάνοιχτοι 3.
Ο Πλανήτης των Ανήθικων.
Εννοείται ότι μου άρεσε, αλλά η υπόθεση ήταν του κώλου.
Το επόμενο αστείο είναι σαν καναρίνι σε ορυχείο.
Ελέγχει την ατμόσφαιρα.
Απ' την αντίδρασή σας, καταλαβαίνω τι κοινό είστε.
Δεν αλλάζει κάτι.
Τα ίδια αστεία θα πω όπως κι αν αντιδράσετε.
Απλώς θα καταλάβω πόσο θα το διασκεδάσετε.
Καλή τύχη.
Είχα πάει σουπερμάρκετ.
Μεγάλη καθυστέρηση. Αυτός που μάζευε καρότσια.
Νομίζω ότι θα γίνουμε φίλοι.
Χωρίς παρεξήγηση. Ένας κολλητός μου διδάσκει άτομα με αναπηρία.
Βασικά, απλώς πρόκειται για ένα απλό σχολείο στο Νόρφολκ.
Είναι κανείς από εκεί;
- Ναι. - Εσύ.
Ναι, λογικό.
Αν δεν ξέρετε, στο Νόρφολκ...
Για πες, φίλε. Ένας παππούς και μία γιαγιά;
Έχεις κοντάρι για οικογενειακό δέντρο.
Στο Tinder τη γνώρισες;
Ή μήπως στο ancestry.com;
Και χάρη σού κάνω, θα μπορούσατε να είστε κι αδέρφια.
Σας είναι οικείο;
Θα τα πάρει όταν καταλάβει τι είπα.
Η κοπέλα μου ροχαλίζει πολύ. Έχει άλλος αυτό το θέμα;
Ναι.
Ροχαλίζει πολύ, αλλά έχω γροθιές ακύρωσης θορύβου.
Έχει κανείς σχέση ελέγχου; Να σηκώσει το χέρι του συντρόφου.
Δεν τα πάω καλά με τις ηλικίες των γυναικών.
Μπορεί να 'ναι 25 ή 15, ποτέ δεν ξέρεις.
Ακούστε.
Ήμουν στο Κόβεντ Γκάρντεν, πολύ τουριστικό μέρος.
Κάθομαι στην πλατεία και πίνω το τσάι μου.
Έρχεται μια όμορφη, λυγερόκορμη κοπέλα, κάθεται απέναντί μου
και με κοιτάζει.
Πολλή οπτική επαφή και πολύ εμφανές φλερτ.
Δεν μου συμβαίνει συχνά αυτό, οπότε κολακεύτηκα.
Αλλά δεν καταλάβαινα την ηλικία της, οπότε δεν θα το ρίσκαρα.
Οπότε, ρώτησα.
Ρώτησα ευθέως. Είπα "Συγγνώμη, μπορώ να ρωτήσω
πόσων ετών είσαι;"
Είπε "Είμαι 23".
Είπα "Συγγνώμη που σε χασομέρησα".
Ένα αστείο είναι, δεν έχετε αποδείξεις.
Έχασα τον πατέρα μου λόγω άνοιας.
Θα μπορούσαμε να ψάξουμε κι άλλο, αλλά δεν γαμιέται.
Όσοι προσβλήθηκαν δεν θα το θυμούνται.
Χαίρομαι για ένα σύντομο αστείο που έγραψα
για μια αφανή ομάδα της κοινωνίας
που δεν χαίρει του σεβασμού που της αξίζει.
Για τους πατριούς. Έχουμε εδώ;
Είσαι πατριός; Πώς σε λένε, φίλε μου;
- Ντάνιελ. - Έγραψα ένα αστείο για σένα.
Σύντομο, δύο λέξεις μόνο.
Πατριοί. Γαμάνε μάνες.
Εύκολο.
Και, Ντάνιελ...
Δεν θα σου κάνω μάθημα ανατροφής,
απλώς την επόμενη φορά που θα δεις τα παιδιά, ίσως αύριο,
υπογράμμισε το προφανές.
Πες "Παιδιά, το 'πατριός' είναι ασεβής όρος.
Από εδώ και πέρα 'Γαμιάς μαμάς'.
Φάτε τα δημητριακά.
Πάω πάνω να πηδήξω τη μάνα σας".
Αυτή είναι η μιλφ;
Ωραία. Ήρθε με βάρη, αλλά εσύ χέστηκες. Εύγε.
Για πόση ΚΑΛΤΣΑ μιλάμε;
Δεν ξέρεις τι είναι; Κάποιου Άλλου Τα Σκατόπαιδα Ανέλαβα.
Ας μιλήσουμε για την κλιματική αλλαγή.
Ο καιρός είναι σαν την ανιψιά μου, κάθε χρόνο πιο καυτός.
Μη φανταστείτε, τον άλλο μήνα κλείνει τα έξι.
Δεν μ' αρέσει το "ανιψιά", προτιμώ το "νιλφ".
Η κοπέλα μου είναι βίγκαν.
Δεν ξέρω γιατί σας το λέω, θα σας το 'χει ήδη πει.
Έχουμε εδώ βίγκαν;
Εκεί. Πώς σε λένε;
- Έρικα. - Χαίρομαι που ήρθες, Έρικα.
Δεν θα κάνω αστεία για το φαγητό των βίγκαν, θα ήταν άνοστα.
Θέλω να σε ρωτήσω κάτι.
Το είχε απορία η κοπέλα μου, ίσως ξέρεις.
Το σπέρμα κάνει για τους βίγκαν;
Αν δεν κάνει, πρέπει να σταματήσει τα μαθήματα τένις.
- Τι λες, Έρικα; - Λατρεύω το σπέρμα!
Μάλιστα...
Ίσως είναι η μόνη πρωτεΐνη που παίρνεις.
Ωραία απάντηση, Έρικα.
Όχι η καλύτερη.
Η καλύτερη ήταν σε παράσταση στο Λονδίνο,
όπου μια βίγκαν στην πρώτη σειρά
στην ίδια ερώτηση απάντησε "Ανθρώπινο σπέρμα;"
Τι στον διάολο;
Πώς καταλήγεις εκεί;
Οι βίγκαν αγαπάνε τα ζώα, αλλά αυτή το τερμάτισε.
Μαχαιρώματα. Πρόβλημα στο Ηνωμένο Βασίλειο.
Πώς λύνεται; Εύκολο. Όπλα.
Στην Αμερική δεν έχετε μαχαιρώματα, έτσι;
Έχουμε εδώ Αμερικανούς;
- Έχουμε εκεί. Πώς λέγεστε; - Κεν.
Κεν; Αλίμονο.
Εντελώς λείο, έτσι;
Μπράβο, Κεν.
Αμερικανούς και Βρετανούς μας χωρίζει μια κοινή γλώσσα.
Εμείς λέμε "trousers", εσείς λέτε "pants".
Εμείς λέμε "pavement", εσείς λέτε "sidewalk".
Λέμε "Είμαι άοπλος, μην πυροβολήσεις". Λέτε "Πολύ αργά".
Υπάρχουν δύο απόψεις για το θέμα της οπλοφορίας στην Αμερική.
Κάποιοι Αμερικανοί έχουν βάσιμους λόγους
που θέλουν να έχουν ένα AR-15.
Κι αν θες να δολοφονήσεις πολλά παιδιά πολύ γρήγορα;
Στην Αμερική, το Ανώτατο Δικαστήριο απαγορεύει τις αμβλώσεις.
Δεν έχει αισθήματα, δεν έχει μυαλό,
αλλά το Ανώτατο Δικαστήριο αποφασίζει.
Όταν έμεινε έγκυος η κοπέλα μου, αναλογίστηκα τις επιλογές.
Μήπως έπρεπε να λύσω το πρόβλημα;
Αλλά μετά σκέφτηκα αν μπορώ να αφαιρέσω μια ζωή.
Δύο, αν μετράμε και το έμβρυο.
Άμβλωση. Ας μιλήσουμε γι' αυτήν.
Θα συζητούσαμε και θα σκεφτόμασταν πολύ περισσότερο τις αμβλώσεις
αν ξέραμε πόσο κοντά ήμασταν κάποτε.
Ας κάνουμε απόψε ένα κοινωνικό πείραμα.
Χειροκροτήστε μόνο εσείς
που οι γονείς σας ήταν κάτω απ' τα 20 όταν σας έκαναν.
Πού είστε;
Εσείς που χειροκροτάτε
να ξέρετε ότι είχε γίνει η κουβέντα.
Και σ' εκείνη την κουβέντα δεν πέρασε του πατέρα.
Μάλιστα. Χειροκροτήστε αν είστε το μικρότερο από τέσσερα παιδιά.
Να ξέρετε κι εσείς ότι έγινε η κουβέντα.
Και σ' εκείνη την κουβέντα δεν πέρασε του πατέρα.
Χειροκροτήστε αν η μαμά σας είναι κοκκινομάλλα.
Πολύ λιγότεροι.
Γιατί κι οι μπαμπάδες πατάνε πόδι πότε πότε.
Έχουμε καθόλου αντιεμβολιαστές;
Ένας. Λογικό. Πολλοί δεν επέζησαν.
- Πώς σε λένε, φίλε; - Ρίκο.
Ρίκο.
Ό,τι πεις.
Ας πούμε ότι έτσι σε λένε. Φυσικά και μπορείς να έχεις άποψη.
Αλλά πιστεύω ότι ή δέχεσαι ή απορρίπτεις συνολικά τη δυτική ιατρική.
Ή είσαι μαζί μας ή δεν είσαι.
Δεν θες εμβόλιο για τον COVID; Καλή τύχη με την πολιομυελίτιδα.
Για να δούμε πόσο θα αντέξεις με τα ισχνά σου πόδια.
Μάλιστα.
Νιώθω άνετα μ' αυτό το αστείο,
γιατί δεν παθαίνει πια κανείς πολιομυελίτιδα.
Ξέρεις γιατί, Ρίκο;
Δεν θα αρέσει στους αντιεμβολιαστές στο διαδίκτυο.
Σιγά μην έκαναν το εμβόλιο, εδώ δεν παίρνουν από αστεία.
Με το επόμενο αστείο ίσως φάω άκυρο.
Ελάτε.
Οι διεμφυλικοί έχουν αλλάξει πια.
Υπάρχουν οι τρανς και τα μη δυαδικά.
Συχνά συγχέονται στα ΜΜΕ, αλλά είναι ξεχωριστά θέματα.
Μη δυαδικά είναι αυτά με τις αντωνυμίες.
Υπάρχουν πλέον περισσότερες αντωνυμίες.
Υπάρχουν δέκα. Θα τις πω στα γρήγορα.
Αυτός, αυτή, αυτά, αυτοί,
αυτό, έλεος, τι, αηδία, είναι, αυτή.
Εγώ είμαι μέσα. Θα σε αποκαλώ όπως θες.
Θα σου φέρομαι πάντα με σεβασμό.
Αλλά
θα αστειεύομαι κιόλας μ' αυτό.
Εγώ θέλω να με αποκαλούν "αυτός, γελάσαμε"...
γιατί αυτοπροσδιορίζομαι ως κωμικός.
Μια ερώτηση για τις κυρίες.
Ποιος σας το μαθαίνει αυτό με την πετσέτα;
Ξέρετε τι εννοώ.
Οι γυναίκες διαθέτουν μια ικανότητα που δεν έχουν οι άντρες.
Όλες οι γυναίκες μπορούν να κάνουν μια πετσέτα τουρμπάνι.
Οποιαδήποτε πετσέτα.
Έχω ταξιδέψει σ' όλο τον κόσμο, κι είναι το ίδιο οριγκάμι
όπου κι αν πας.
Είναι φοβερό επίτευγμα μηχανικής. Παίρνει δευτερόλεπτα.
Μένει όλη μέρα αν θες.
Κανένας άντρας δεν το έχει καν προσπαθήσει.
Μ' αυτήν την απλή παρατήρηση διαφοράς φύλων
θα λύσουμε την αντιπαράθεση των τρανς.
Παρακαλώ.
Αν έχετε δυσφορία φύλου, θα σας βάλουμε στο ντους.
Μόλις βγείτε, θα σας πετάξουμε μια πετσέτα.
Και θα δούμε τι θα κάνετε.
Αν φτιάξετε το τέλειο τουρμπάνι,
τα γυναικεία αποδυτήρια είναι από εδώ.
Αν σκουπιστείτε έτσι...
έχουμε κι άλλες ερωτήσεις.
Δεν είμαι τρανσφοβικός, γιατί οι τρανς γυναίκες είναι γυναίκες.
Οπότε, είμαι παραδοσιακά μισογύνης.
Θα σας πω κάτι που είναι εντελώς γελοίο αλλά αληθινό.
Οι γκέι φίλοι μου το ήξεραν, οι στρέιτ όχι.
Λοιπόν, ως το 1979, παγκοσμίως,
η ομοφυλοφιλία χαρακτηριζόταν ως ψυχική ασθένεια.
Μπορούσες να την επικαλεστείς για να λείψεις απ' τη δουλειά;
"Λυπάμαι, αφεντικό, δεν μπορώ να έρθω.
Όχι, καμία σχέση. Σκέφτομαι συνέχεια πούτσους και κώλους.
Μπα, θα μου περάσει σε καμιά μέρα. Ναι.
Θα περπατήσω και θα συνέλθω.
Ναι, στο πάρκο".
Λένε ότι μέσα σε δέκα, ο ένας είναι γκέι,
αλλά γκέι είναι κι ένας μέσα σ' έναν.
Ένας μέσα σε δέκα είναι επίδειξη.
Δεν μ' αρέσει να κάνω σεξ έξω, αλλά εκεί περπατάνε γυναίκες τη νύχτα.
Έμενα στο ίδιο σπίτι με μια γυναίκα
η οποία έλεγε ότι ένα φάντασμα έκανε σεξ μαζί της στα όνειρά της.
Σκεφτόμουν "Έλεος!
Πρέπει να λιώνω δύο χάπια στο φαΐ της".
Μόνο το 15% των βιασμών καταγγέλλονται
και μόνο το 2% αυτών καταλήγουν σε καταδίκη.
Δεν υποστηρίζω τον βιασμό, αλλά καλές οι πιθανότητες.
Αν ο βιασμός ήταν άλογο, θα στοιχημάτιζε κανείς σ' αυτό.
Να σας πω τη φαντασίωσή μου;
Ναι.
Κάποιος φυλακίζεται επειδή βίασε.
Αυτά είναι αστεία για τον βιασμό,
αλλά, ως κοινωνία, δεν παίρνουμε στα σοβαρά τον βιασμό.
Μπορώ να το αποδείξω.
Λέμε ακόμα "βιασμός σε ραντεβού".
Κακώς.
Ο βιασμός σε ραντεβού είναι βιασμός.
Αυτό έγινε, γαμώτο.
Δεν θα το ανεχόμασταν
αν οι περισσότεροι βιασμοί συνέβαιναν σε άντρες, σωστά;
Δεν συνοδεύονται εγκλήματα από προσδιορισμούς. Δεν λέμε
"Τα έμαθες για τον Στιβ;" "Τι έπαθε;"
"Δολοφονήθηκε στο τσίρκο".
"Δολοφονήθηκε ο Στιβ;"
"Όχι, πέρασε μια ωραία μέρα στο τσίρκο,
και μετά τον δολοφόνησαν. Δολοφονήθηκε στο τσίρκο".
Τώρα το λέμε.
Του κώλου βιασμός σε ραντεβού.
Όχι.
Καλύψαμε βιασμούς, πορνογραφία, παιδική κακοποίηση,
αμβλώσεις, φόνους, όπλα, τρανς.
Πάμε βάσει προγράμματος!
Προφανώς και με τέτοια αστεία θα φάω άκυρο. Αυτά είναι τα κακά νέα.
Τα καλά, δεν θα μείνω σιωπηλός.
Ακούς τρομακτικές ιστορίες ακύρωσης.
Έμαθα για μια γυναίκα στο Λονδίνο.
Έχασε τη δουλειά της, τους φίλους, την υπόληψή της.
Δούλευε σε φιλανθρωπική οργάνωση για άτομα με μαθησιακές δυσκολίες.
Την ακύρωσαν για ένα τυπογραφικό λάθος.
Το πιστεύετε;
Το ζήτα και το σίγμα είναι πολύ κοντά στο πληκτρολόγιο.
Εύκολα κάνεις λάθος. Είναι πάρα πολύ κοντά.
Ήθελε να γράψει στο τέλος του γράμματος προς τους υποστηρικτές της οργάνωσης
"Τα παιδιά είναι όλα σώα".
Αν δεν το καταλάβατε,
η οργάνωση για την οποία δούλευε βοηθάει άτομα σαν εσάς.
Όλο αυτό με την αφύπνιση έχει παραπάει.
Μέχρι πού θα φτάσει; Μέχρι άντρα βασίλισσα έχουμε πια.
Τελευταία ακυρώθηκα γιατί πείραξα τους τσιγγάνους.
Ευτυχώς, πήγαν παρακάτω.
Δεν μπορείς να ζητάς συγγνώμη για τα αστεία. Αστεία είναι.
Έχω ένα σχέδιο.
Την επόμενη φορά που θα με ακυρώσουν για ένα αστείο,
θα βγω την ίδια μέρα
και θα κάνω δημόσια δήλωση.
Θα πω το εξής. Το έχω προβάρει.
"Να με συγχωράτε".
Αυτοί που προσέβαλα θα πουν "Δεν το εννοείς".
Και θα πω "Δηλαδή, γίνεται να λέω κάτι χωρίς να το εννοώ.
Τώρα το πιάσατε".
Φυσικά, κάποιες φορές στη ζωή, όλοι το ξέρετε,
πρέπει να ζητήσεις συγγνώμη για κάτι,
αλλά αυτό που θες να πεις πραγματικά είναι "Άντε γαμήσου".
Κι υπάρχει φράση γι' αυτό.
"Λυπάμαι που νιώθεις έτσι".
Υπέροχη έκφραση.
Το "Λυπάμαι που νιώθεις έτσι" έχει το ύφος "Άντε γαμήσου".
Εσύ ξέρεις τι εννοείς. Κι αυτοί ξέρουν τι εννοείς.
Αλλά τι να σου πουν;
"Λυπάμαι που νιώθεις έτσι".
Η γλώσσα διευκολύνει, έχει μικρές διαφοροποιήσεις.
Παράδειγμα το "Καλή τύχη". Πολύ ωραία ευχή.
Αλλά μαζί με το "Και να μας γράφεις"...
ξαφνικά αλλάζει νόημα.
"Καλή τύχη και να μας γράφεις". Τον γάμησες.
Τα αστεία είναι σαν μαγνήτες.
Προσελκύουν άτομα, χαίρομαι που ήρθατε να γελάσετε,
αλλά, όπως οι μαγνήτες, απωθούν κιόλας.
Τα αστεία μου απωθούν κάποιους.
Τώρα είναι στο διαδίκτυο και προσπαθούν να με ακυρώσουν.
Σ' αυτούς έχω να πω "Λυπάμαι που νιώθετε έτσι.
Καλή τύχη και να μου γράφετε".
Ζεστάθηκα. Να δοκιμάσουμε κάποια αμφιλεγόμενα αστεία;
Ναι!
Σοβαρολογώ.
Ας το χοντρύνουμε λίγο.
Θα ακυρωθεί αυτός που γάμησε παιδί και το έβγαλε φιρμάνι.
Σίγουρα θα ακυρωθεί ο Θεός.
Προσδεθείτε. Δεν πατάω φρένο.
Η Μαρία ήταν 14 όταν κατήλθε το Άγιο Πνεύμα.
Λένε "κατήλθε", αλλά εισήλθε και λίγο μέσα της.
Το Άγιο Πνεύμα μπήκε στη Μαρία.
Το Άγιο Πνεύμα πήδηξε τη Μαρία και δεν της ξαναμίλησε ποτέ.
Έγινε καπνός.
Όταν η Μαρία, μητέρα του Θεού, πηδιόταν με τον Ιωσήφ...
Ντάνιελ, ο πρώτος γαμιάς μάνας.
Κι ο Ιησούς ήταν στην κατηγορία ΚΑΛΤΣΑ.
Όταν η Μαρία
πηδιόταν με τον Ιωσήφ κι έχυνε,
φώναζε "Θεέ μου";
Άβολο. Αφού ήταν ο πρώην της.
Ποια ήταν η εναλλακτική; "Χριστέ μου";
Είναι στο διπλανό δωμάτιο και λέει "Πάψε, μαμά".
Με πλησίασε κάποιος μετά από μια παράσταση και μου είπε
"Ο Ιησούς πέθανε για τις αμαρτίες σου".
Σκέφτηκα "Τέλεια, σκότωσα τον Υιό του Θεού και δύο ιερόδουλες".
Ας γίνουμε πιο φινετσάτοι.
Όταν το Βατικανό ανέθεσε στον Μιχαήλ Άγγελο
να ζωγραφίσει τη Δημιουργία του Αδάμ,
εκείνος ήξερε το κοινό του,
γι' αυτό έβαλε στον Αδάμ πέος μικρού παιδιού.
Ξέρετε την ιστορία του Αδάμ και της Εύας;
Ο Θεός πήρε το πλευρό του Αδάμ για να φτιάξει την Εύα,
αλλά αφού του το είχε πάρει,
ο Αδάμ δεν χρειαζόταν την Εύα, έπαιρνε πίπα στον εαυτό του.
Ανόητε Θεέ.
Λέω αυτά τα αστεία, γιατί είμαι πια άθεος.
Δεν ήμουν πάντα, ήμουν καθολικός, πήγαινα εκκλησία.
Μέχρι τα 20 μου, πίστευα ότι ήθελα να γίνω ιερέας.
Αλλά δεν έβρισκα ποτέ τα παιδιά τόσο ελκυστικά.
Το 'χω για χόμπι, δεν θα το έκανα ως επάγγελμα.
Έχουμε χριστιανούς που λένε "Λίγο υπερβολικό";
Μην ανησυχείτε. Ψέματα είναι.
Δεν έχουμε πολύ χρόνο, οπότε δεν θα προλάβω να πω για το Ισλάμ.
Δεν θα πω τα ίδια αστεία για τον Μωάμεθ.
Νιώθω άνετα να τα λέω για τον Ιησού Χριστό,
γιατί δεν είμαι ηλίθιος.
Αν είσαι χριστιανός και σκέφτεσαι "Άδικο.
Αστειεύεσαι με τους χριστιανούς,
αλλά όχι με τους μουσουλμάνους",
τότε, ως χριστιανός,
ίσως να σκεφτείς να ανατινάξεις κάτι.
Δεν σε φοβάται κανείς.
Τι θα κάνουν οι χριστιανοί; Θα με συγχωρήσουν;
Τα νέα μου.
Τι συνέβη στη ζωή μου τελευταία.
Έγινα πατέρας, απέκτησα παιδιά.
Σας ευχαριστώ, καλοσύνη σας.
Πολλοί διάσημοι δίνουν ασυνήθιστα ονόματα στα παιδιά τους
και τελικά το μετανιώνουν.
Κάποιοι θεωρούν ασυνήθιστο το όνομα του γιου μου,
αλλά όταν τον δουν, καταλαβαίνουν ότι θυμίζει Αδόλφο.
Θα κάνουμε πάρτι αποκάλυψης φύλου,
μα θα περιμένουμε να γίνει 21 για σιγουριά.
Όλοι έχετε ακουστά τα πάρτι αποκάλυψης φύλου,
αλλά όχι τα πάρτι "Θα το κρατήσουμε;"
Στην 11η εβδομάδα εγκυμοσύνης έχετε τούρτα.
Έχει σχήμα μωρού ή ηλεκτρικής σκούπας;
Έχω δύο παιδιά. Δεν έχω αγαπημένο. Ούτε τον Τζίμι ούτε το άλλο.
Ο γιος μας έκλαιγε συνέχεια.
Ηρεμούσε μόνο μέσα στο αμάξι
ακούγοντας τον κινητήρα του αμαξιού.
Συμβουλή. Ανοιχτή η πόρτα του γκαράζ.
Δεν είναι απαραίτητο,
αλλά αν δεν την ανοίξετε, υπάρχει κίνδυνος για Ρίκο.
Να 'σαι καλά.
Όσοι ενοχλούνται με τον δημόσιο θηλασμό
να πάνε να γαμηθούν, έτσι;
Ναι. Ο μπαμπάς διψάει πότε πότε.
Όλοι το 'χουμε δοκιμάσει.
Το παράξενο είναι πως όταν πάω σε φίλους που έκαναν μωρό,
μου λένε πάντα όλοι το ίδιο.
"Το μωρό έχει ένα μαλακό σημείο στο κεφάλι,
όπου το κρανίο δεν έχει σχηματιστεί".
Γιατί μου το λένε;
Για να ξέρω την αδυναμία του αν μου επιτεθεί;
Τι νόμιζαν; Ότι θα το σήκωνα σαν μπάλα του μπόουλινγκ;
"Πού θέλετε το μωρό;"
Η κοπέλα μου θέλει να καταψύξω το σπέρμα μου,
μήπως και λιγουρευτεί γρανίτα με γεύση σπέρμα.
Οι πρώτες εβδομάδες μετά τη γέννηση του μωρού είναι δύσκολες.
Για να αποφευχθεί η επιλόχειος κατάθλιψη,
μη βλέπετε γυμνή τη γυναίκα σας.
Ναι, δεν έπρεπε να το πω, μα δεν έχω άδικο.
Έχουμε μαμάδες εδώ; Για να σας ακούσουμε.
Πολλές. Έχουμε μόνες μαμάδες;
Για να σας ακούσουμε όλες πάλι.
Είστε όλες μόνες.
Είναι όλες μόνες, αυτή είναι η θεωρία μου.
Είναι η πιο δύσκολη δουλειά.
Το να είσαι μητέρα σε απασχολεί όλη μέρα, κάθε μέρα,
και, προς τιμή σας, την κάνετε ολομόναχες.
Ναι.
Ναι, σίγουρα, κάποιες έχετε πατεράδες παρόντες.
Αλλά για σκεφτείτε το. Τι ακριβώς κάνουν;
Στην καλύτερη περίπτωση,
κρατάνε τα ίδια τους τα παιδιά
μέχρι να γυρίσει η μαμά.
Είναι ασέβεια για τους μπαμπάδες που μένουν σπίτι με τα παιδιά,
αλλά τι θα μου κάνουν οι κότες;
Έχουμε κανέναν εδώ; Όχι βέβαια. Είναι στο σπίτι.
Αλλά θέλω να πω ότι οι γονείς κρίνονται με διαφορετικά κριτήρια.
Για να θεωρηθεί κάποια καλή μαμά, τι πρέπει να κάνει;
Να προσφέρει στοργή, φροντίδα, προσοχή, και να 'ναι πάντα εκεί.
Δεν το λες κι εύκολο.
Για να θεωρηθεί κάποιος καλός μπαμπάς πρέπει απλώς να μη φύγει.
Έχετε κάνει τη συζήτηση.
"Καλός μπαμπάς". "Τι εννοείς;"
"Είναι ακόμα εκεί".
Η κούπα που γράφει "Ο Καλύτερος Μπαμπάς" έπρεπε να λέει "Είναι Ακόμα Εδώ.
Από Τεμπελιά Δεν Φεύγει".
Είναι υπέροχο να 'σαι μπαμπάς. Δοκιμάστε το, κυρίες μου.
Σαν να είσαι μαμά, αλλά χωρίς ευθύνες.
Το να είσαι μαμά είναι δουλειά. Το να είσαι μπαμπάς, χόμπι.
Θα σας πω πώς είναι να 'σαι μπαμπάς.
Είναι σαν να είσαι βασιλιάς μέσα στο ίδιο σου το σπίτι.
Με βγάζουν έξω για σημαντικές περιστάσεις και φωτογραφίες.
"Εσύ πρέπει να 'σαι το παιδί μου. Χάρηκα πολύ.
Κι αυτή είναι η αδερφή σου;
Άλλο ένα παιδί μου. Σίγουρα θα 'σαι γοητευμένη".
Βγαίνει η φωτογραφία, και την κάνω.
Τι να κόβεις κορδέλα, τι τον ομφάλιο λώρο.
Είμαι βασιλιάς!
Όταν είσαι μπαμπάς, είσαι συγκυβερνήτης του σπιτιού.
Αναλαμβάνω όταν κοιμάται η μαμά.
Αλλά στην απογείωση, στην προσγείωση, στις αναταράξεις...
Ουσιαστικά, σε όλα τα ζόρια,
πρέπει να την ξυπνήσω και να μην πηδήξω την αεροσυνοδό.
Οι μαμάδες είναι σαν πυγμάχοι.
Είναι μες στο ρινγκ, τρώνε γροθιές, αιμορραγούν.
Οι μαμάδες παλεύουν.
Οι μπαμπάδες βοηθάμε απ' τη γωνία του ρινγκ.
Καθόμαστε σ' ένα σκαμπό κι ενθαρρύνουμε.
Της πιτσιλάω διάφορα στο στόμα, τα φτύνει σε κουβά.
Είμαστε καιρό μαζί.
Εγώ πετάω την πετσέτα.
Αλλά πρέπει να τη ρωτήσω πρώτα πού τις έχουμε.
Έχουμε μπαμπάδες εδώ;
Όταν σας ζητάνε να κάνετε μια δουλειά που δεν σας αρέσει,
την κάνετε χάλια για να μη σας το ξαναζητήσουν;
Εμένα δεν μ' άρεσε που μου ζήτησε να πλύνω το μωρό.
"Θα το δω όταν γυρίσω".
Αυτό δεν χρειάζεται να το κάνεις χάλια, αρκεί να το υπονοήσεις.
"Να πλύνω το μωρό; Κανένα πρόβλημα. Βάζω νερό στον βραστήρα".
Κάτι που δεν μου 'χε πει κανείς και πρέπει να συζητηθεί. Χριστούγεννα.
Είναι υπέροχα για τους μπαμπάδες.
Δεν εκπλήσσονται μόνο τα παιδιά το πρωί των Χριστουγέννων
όταν ανοίγουν τα δώρα τους.
Κι εμείς σκεφτόμαστε "Αναρωτιέμαι τι να τους πήραμε".
Μπορούμε να πιστεύουμε κι εμείς στον Άγιο Βασίλη.
Το μόνο που ξέρουμε είναι ότι δεν συμμετείχαμε εμείς.
Σκέφτεστε "Ακριβό φαίνεται αυτό. Ποιος σου το αγόρασε;
Εγώ;
Έλεος, ρε αγάπη μου".
Αν ευχαριστήσατε ποτέ τον πατέρα για χριστουγεννιάτικο δώρο, είστε βλάκες.
Την περασμένη βδομάδα
το παιδί μου μ' έπιασε να κάνω σεξ και φοβήθηκε.
Είπε "Θες να κάνεις κακό στη μαμά;" "Όχι βέβαια", είπα.
"Τότε, κοίτα να μη σε πιάσει που πηδάς την νταντά".
Φοβόμουν να γίνω πατέρας, γιατί αυτή είναι η δουλειά μου.
Λέω ακραία αστεία.
Φοβόμουν μήπως το έχανα αυτό όταν θα γινόμουν μπαμπάς.
Θα σας πω μια αληθινή ιστορία τώρα.
Δεν συνηθίζω να λέω αληθινές ιστορίες επί σκηνής.
Αυτό συνέβη τη μέρα που έγινα πατέρας.
Αν δεν έχετε παιδιά, ίσως δεν το ξέρετε.
Δίπλα στην εξώπορτα, είναι η τσάντα με ό,τι θα χρειαστείτε στο μαιευτήριο.
Έχει φορμάκια, πάνες, είδη μπάνιου, νυχτικό.
Είναι όλα έτοιμα για όταν έρθει η ώρα.
Στο πρώτο παιδί, φτιάχνεις την τσάντα πολύ νωρίς.
Εμείς την είχαμε έτοιμη πριν καν στεγνώσει το πουλί μου.
Καλά κάναμε, γιατί στην 34η βδομάδα εγκυμοσύνης
είχαμε ένα επείγον περιστατικό.
Όταν πας εσπευσμένα στο νοσοκομείο για επείγουσα καισαρική,
σου σκίζονται τα σωθικά.
Αν γεννήσεις στις 34 βδομάδες, το θέμα είναι οι πνεύμονες.
Αν έχουν αναπτυχθεί για να αναπνέει μόνο του
ή αν θα χρειαστεί παρέμβαση, διασωλήνωση
κι όλο το συναφές δράμα.
Ευτυχώς, οι πνεύμονές του είχαν αναπτυχθεί,
αλλά ήταν πρόωρος. Στο Ηνωμένο Βασίλειο τα μωρά γεννιούνται γύρω στα 3,5 κιλά.
Το δικό μου ήταν κάτω από δύο.
Μου έδωσαν τον γιο μου, πριν κοπεί ο λώρος,
και χωρούσε στις παλάμες μου.
Εμείς οι άντρες δεν έχουμε εννιά μήνες εγκυμοσύνης κι ορμονών
για να συνειδητοποιήσουμε ότι θα γίνουμε γονείς.
Και ξαφνικά, γινόμαστε, κι υπάρχει κάτι πιο σημαντικό από εμάς
που χρειάζεται να το φροντίζουμε εμείς.
Το πρώτο πράγμα που έκανα για τον γιο μου ως γονιός
ήταν να του βρω ρούχα.
Γιατί στην τσάντα είχα φορμάκια για μωρό που γεννήθηκε στις 40 βδομάδες,
γιατί αυτό περιμένουν όλοι.
Η ζωή δεν πάει πάντα έτσι.
Έπρεπε να φροντίσουμε ένα πρόωρο. Μου είπαν οι νοσοκόμες πού να πάω.
Υπάρχει ένα μαγαζί ρούχων για παιδιά
τρία τετράγωνα απ' το νοσοκομείο.
Έχουν ένα τμήμα για πρόωρα.
Δεν είχα ξαναδεί φορμάκια για πρόωρο.
Σου ραγίζουν την καρδιά.
Δεν πιστεύεις ότι άνθρωπος
χωράει σε κάτι τόσο εύθραυστο, λεπτό και μικροσκοπικό.
Είναι σαν ρούχα κούκλας.
Μπήκα βιαστικά, πήρα ό,τι είχαν στο νούμερό του,
τρία είχαν, τα πήρα και τα πήγα στο ταμείο.
Η κυρία στο ταμείο με ρώτησε "Θέλετε τις κρεμάστρες;"
Είπα "Είναι αργά για να το ρίξουμε".
Τι ανακούφιση!
Ήμουν μπαμπάς για 90 λεπτά, και σκέφτηκα "Δεν άλλαξε τίποτα!"
Αληθινή ιστορία. Η έκφρασή της...
Και τις ήθελα τις κρεμάστρες, μα δεν μου τις έδωσε.
Η κοπέλα μου είπε "Πες τα δέκα καλύτερα χαρακτηριστικά μου".
Της είπα "Είσαι αισιόδοξη.
Δέκα; Σκάσε, αγάπη μου.
Ούτε τρία δεν βρίσκω, μα είμαι εδώ".
Είναι κανείς εδώ αρραβωνιασμένος;
Εσείς εδώ; Τέλεια. Πώς σε λένε;
- Κρις. - Κρις.
- Από πού; - Απ' την Αυστραλία.
Από ποιο μέρος;
- Σίντνεϊ. - Το 'χουμε ακουστά.
Τέλεια. Κι εσύ;
- Από εδώ. - Πώς σε λένε;
- Λιάν. - Γεια σας. Συγχαρητήρια.
Πώς ήταν η πρόταση γάμου;
Άλλη κάνει η μεσαία τάξη κι άλλη η εργατική.
Είναι δύο... Τις γνωρίζετε;
Θα τις εξηγήσω.
Η πρόταση της μεσαίας τάξης είναι η κλασική, η κοινότοπη.
Ο άντρας γονατίζει, ανοίγει το κουτί,
το διαμάντι λαμπυρίζει στα μάτια της, της το βάζει στο δάχτυλο.
Εκείνη ξέρει, αλλά εκείνος το λέει.
"Θα μου δώσεις τη χαρά να με παντρευτείς;"
Κλαίνε κι οι δύο, υπάρχουν μύξες.
Είναι φορτισμένη μέρα.
Φωτογραφίζει το δάχτυλο με τρόπο που να μη φαίνεται χοντρό
και τη στέλνει παντού.
Κλασική πρόταση μεσαίας τάξης.
Είναι κοινότοπη, γιατί πετυχαίνει.
Η πρόταση της εργατικής τάξης διαφέρει.
Σ' αυτήν, η γυναίκα, όχι ο άντρας,
κατουράει σ' ένα τεστ.
"Παντρευόμαστε".
Ποια απ' τις δύο ήταν;
- Η τελευταία. - Η τελευταία. Δεν είναι ντροπή.
Διπλά συγχαρητήρια, παιδιά.
Λογικό. Είναι απ' την Αυστραλία.
Εκεί κυριλέ είναι τα τατουάζ του μωρού να μην έχουν ορθογραφικά.
Ποιος βρίσκεται σε μακροχρόνια σχέση, αλλά δεν έχει κάνει ακόμα πρόταση;
Εκεί. Ποιος απ' όλους;
Αυτός. Πόσο καιρό είστε μαζί;
- Δέκα χρόνια και μισό. - Πώς σε λένε;
- Ντανιέλα. - Γεια, Ντανιέλα.
- Γεια. - Εσένα;
- Λούι. - Λούι.
Ξέρεις γιατί δεν σε έχει ζητήσει σε γάμο; Μπορώ να σου πω. Φαίνεται από εδώ.
Δεν θα πιστέψεις την ειρωνεία.
Αγαπάς αυτόν τον άντρα για τον ίδιο λόγο που δεν σου έχει κάνει πρόταση.
Λέω "άντρα", αλλά πρέπει να πω "αγόρι". Γιατί στα μάτια του βλέπω ένα παιδί.
Είσαι ονειροπόλος, Λούι; Είναι ονειροπόλος, Ντανιέλα.
Και πιστεύει ότι κάποια μέρα θα μπορεί και καλύτερα.
Αλλά δεν θέλω να ανησυχείς.
Κάποια μέρα, θα συμβιβαστεί.
Κυρίες μου, οι προτάσεις δεν είναι ρομαντικές.
Οι άντρες γονατίζουν σ' αυτές γιατί τα έχουν παρατήσει.
Δεν καταλαβαίνω τα αστεία για πεθερές, τον λόγο ύπαρξής τους.
Τι είναι οι πεθερές σας, κύριοι; Το Πνεύμα των Μελλοντικών Χριστουγέννων.
Ναι, σκεφτείτε το λίγο.
Η πεθερά σάς περιμένει στο μέλλον.
Εσείς θα παντρευτείτε, έτσι;
- Ξέρεις τη μαμά της; - Ναι.
Ναι;
Κάνε εικόνα τη μάνα της.
Αν δεν μπορείς να σε φανταστείς από πίσω της...
αυτή η σχέση δεν έχει μέλλον.
Λυπάμαι που σε φέρνω σε δύσκολη θέση,
μα θα πηδούσες τη μάνα της;
Θα χρειαστώ μια απάντηση. Ένα ναι ή ένα όχι.
- Ναι. - Λες "Ναι".
Είναι η σωστή απάντηση.
Ίσως ένιωσες άβολα, αλλά είναι η σωστή.
Σ' αγαπάει πραγματικά.
Θα το εξηγήσω. Θα παντρευτείς αυτήν την όμορφη γυναίκα. Είσαι όμορφη.
Τώρα.
Μα θα γίνεις η μάνα σου μέσα στα επόμενα 25 χρόνια.
Δεν αλλάζει αυτό, έτσι είναι η φύση.
Κι ας υποθέσουμε ότι η μαμά σου έχει τα χάλια της.
Μπορείς να προσβληθείς.
Αλλά δεν θα σε βλέπει και θα λέει "Δεν μου σηκώνεται με τίποτα, έφυγα".
Αυτό είναι πολύ ρομαντικό.
Αν γράψεις μόνος τους όρκους,
ίσως να το βάλουμε μέσα.
Θα χτυπήσει ένα ποτήρι κάποια στιγμή.
"Αν την αγαπάω, λέει; Θα πηδούσα τη μάνα της".
Έχουμε νεαρούς άντρες εδώ, γύρω στα 19, που ήρθαν με τους γονείς;
Τέτοιους ψάχνω.
- Πώς σε λένε; - Τζέικομπ.
- Με ποιον ήρθες; - Με τον μπαμπά.
- Τον μπαμπά; - Ναι.
- Πόσων χρόνων είσαι; - Δεκαεννιά.
Δεκαεννιά. Τζέικομπ.
Θα σου εξηγήσω τι γίνεται.
Οι γυναίκες κάθε γενιάς επικοινωνούν μεταξύ τους.
Οι γυναίκες μιλάνε στα κορίτσια,
γι' αυτό τα κορίτσια δεν είναι ηλίθια.
Οι νεαροί είναι ηλίθιοι.
Δεν φταις, Τζέικομπ. Εμείς φταίμε, η κοινωνία.
Δεν υπάρχει σεξουαλική διαπαιδαγώγηση. Αυτό θα αλλάξει τώρα.
Τζέικομπ, θα μιλήσουμε για το σεξ.
- Έχεις μιλήσει με τον μπαμπά σου; - Όχι.
Μην ανησυχείς, Τζέικομπ. Θα γίνω εγώ ο μπαμπάκας σου.
Έχουν υπάρξει εξελίξεις στις σχέσεις, Τζέικομπ.
Η συναίνεση έχει γίνει δημοφιλής.
Όλο γι' αυτή μιλάνε τελευταία.
Είναι το νέο δάχτυλο, Τζέικομπ.
Γνωρίζεις τη χειρονομία;
Δύο στο ροδαλό, ένα στο βρομερό. Έτσι πάει.
Ναι, είναι μικρός. Δύο στη γλίτσα, ένα στην μπίχλα.
Άκου τι πρέπει να ξέρεις για τη συναίνεση, μαθητευόμενε.
Η συναίνεση απαιτείται για κάθε πράξη.
Αν δεχτεί να τη φιλήσεις,
δεν σημαίνει ότι έχεις το πράσινο φως για το βράδυ, Τζέικομπ.
Μην υποθέσεις ότι παίζει πήδημα, πρωκτικό και χύσιμο στη μούρη. Όχι.
Μία συναίνεση για κάθε πράξη.
Όπως τα προφυλακτικά. Μίας χρήσης.
Μπορεί να σου λέει ότι ενδιαφέρεται για το περιβάλλον,
μα δες πώς κάνει αν ξεβγάλεις το προφυλακτικό.
Ακόμα κι η Γκρέτα Τούνμπεργκ θα σου έλεγε "Όχι, βάλε καινούριο".
Να ρωτήσω τους ενήλικες. Θεωρείτε ότι χαλάει τον ρομαντισμό
να ζητάτε συναίνεση σε κάθε στάδιο της συνεύρεσης;
Ναι.
Ίσως είστε βιαστές.
Δεν είναι καλά πρότυπα, Τζέικομπ.
Γι' αυτόν, ασφαλές σεξ είναι να φοράει μπαλακλάβα.
Για προκαταρκτικά, ρίχνει ναρκωτικά σε ποτά.
Η ατάκα του είναι "Ξέρει κανείς ότι είσαι εδώ;"
Αλλά εσύ είσαι 19 χρόνων.
Μπορούμε να σε διαμορφώσουμε
στον άντρα που θέλουμε να γίνεις.
Το βασικό είναι η επικοινωνία.
Μίλα στην κοπέλα σου.
Ξέχνα τις ντροπές.
Μίλα στην κοπέλα.
Είναι τόσο απλό.
Ρώτα τη "Να σε αγγίξω εκεί;
Να δοκιμάσουμε αυτό;
Έχει μπει;"
Πρέπει να αλλάξουμε λίγο τη συναίνεση για τους νέους,
γιατί τη βλέπετε σαν κάτι βαρετό πριν απ' τη διασκέδαση.
Σαν τα έντυπα που συμπληρώνεις πριν πάρεις τα τζετ σκι.
Αυτό ταιριάζει αν είναι σκουίρτερ.
Ρώτα τη μαμά σου.
Η συναίνεση μπορεί να 'χει πλάκα, γιατί είναι βρομόλογα με ωραίο τρόπο.
"Πώς θα το κάνω αυτό, Τζίμι;" Πολύ καλή ερώτηση, Τζέικομπ.
Θα σου πω.
Τρία τα απαραίτητα στοιχεία.
Πρώτον. Λέγε ό,τι βλέπεις, για να τσεκάρεις.
"Μου σηκώθηκε. Είσαι μούσκεμα".
Δηλώνεις το προφανές, σαν Άνθρωπος της Βροχής του σεξ.
Δεύτερον. Πες αυτό που θες.
Συνήθως αυτό θα 'ναι "Θέλω να σε πηδήξω".
Δύσκολο να τα κάνεις μαντάρα, είσαι έξυπνο παιδί.
Τρίτον. Κάνε ερωτήσεις. Δεν υπάρχουν λάθος ερωτήσεις.
Ρώτα ό,τι θες. "Θες έναν αντίχειρα στον κώλο;
Θα μου βάλεις τον αντίχειρά σου στον κώλο;"
Ας μιλήσουμε για την ενθουσιώδη συναίνεση.
Τζέικομπ, την έχεις ακούσει;
- Όχι. - Είναι φοβερή ιδέα.
Δεν μ' αρέσει η έκφραση.
Είναι λες κι η κοπέλα σου πρέπει να φτιάξει πανό
"Πήδα με, Τζέικομπ",
να ντυθεί σαν μαζορέτα και να χορεύει.
Ωραίο θα ήταν, όχι απαραίτητο.
Η ενθουσιώδης συναίνεση είναι πως τα λόγια κι η γλώσσα του σώματος
πρέπει να ταιριάζουν απόλυτα. Πρέπει να βγαίνει νόημα.
Το "όχι" σημαίνει "όχι". Το ξέρεις;
Φυσικά.
Το "ναι" δεν σημαίνει πάντα "ναι".
Αν πει "ναι" στο να κάνετε σεξ, αλλά το λέει με σφιγμένα δόντια
λες και παίζει σε θρίλερ...
"Ναι, Τζέικομπ, θέλω να με πηδήξεις".
Μην το κάνεις.
Αν λέει "ναι", αλλά το σώμα έχει ένταση
λες και θα τη χτυπήσουν στην κοιλιά, μην την πηδήξεις.
Αν είναι πιο άκαμπτη απ' το πουλί σου, μην την πηδήξεις.
Είπαμε τα βασικά, έξυπνος φαίνεσαι. Να το χοντρύνουμε;
Ξεχωρίζεις πότε μια γυναίκα έχει ωορρηξία;
Οι γυναίκες γελάνε κι οι άντρες λένε "Ορίστε;"
Μια γυναίκα έχει ωορρηξία όταν το κάνει μαζί σου.
Το ξέρουν όλες εδώ.
Δεν θα κοιτούσαν τον άντρα τους σε άλλη στιγμή του κύκλου.
Το κάνουν μόνο στην ωορρηξία.
Κάποιοι άντρες εδώ θεωρούν ότι τις ξελόγιασαν.
Όχι, είχε ωορρηξία. Θα πήγαινε με οποιονδήποτε.
Όταν έχει ωορρηξία, το μουνί τής τρώει τον μηρό.
Δεν κάνω συχνά μιμήσεις.
Αλλά κάνω καλά το λυσσασμένο αιδοίο.
Μπορεί να φαίνεται συγκαταβατικό, εσύ είσαι 19, εγώ είμαι 50.
Σου μιλώ ως μεγαλύτερος και συγκαταβατικά, μα θέλω να σου μείνει κάτι.
Θα σου πω την καλύτερη συμβουλή που πήρα για γυναίκες και σχέσεις.
Σοφία αιώνων που πέρασε από γενιά σε γενιά.
Νόμιζες ότι είδες ένα κωμικό σόου με τον μπαμπά.
Όχι, απόψε θα γίνεις άντρας.
Μιλάμε για Βασιλιά των Λιονταριών.
Έτοιμος;
- Ναι. - Εντάξει.
Αν το κάνεις κανόνα, θα 'σαι καλά.
Έτοιμος;
Μην πηδάς τρελές.
Αυτό είναι όλο.
Όσο όμορφη κι αν είναι μια κοπέλα,
αν φαίνεται κάπως τρελή, μην την πηδήξεις.
Θέλω να την κοιτάς σαν να ήταν μπλέντερ.
Έχετε μπλέντερ στο σπίτι; Φυσικά.
Έχεις βάλει μέσα το πουλί σου; Όχι.
Πολύ έξυπνο. Ισχύει το ίδιο.
Μη βάζεις το πουλί σου σε τρελές.
Μπορεί να 'σαι ονειροπόλος.
Να λες "Κι αν είναι μοντέλο απ' το Παρίσι;"
Αν είναι και μιλάει σ' εσένα, είναι σίγουρα τρελή.
Τεστάκι για τον Τζέικομπ. Για να δούμε.
Θα τα πας μια χαρά.
Ξέρεις ότι υπάρχουν διαφορετικά είδη συναίνεσης;
Σίγουρα, ναι.
Σε ακούμε.
Ένα έξτρα μάθημα για σένα.
Μην κάνεις στην πουτάνα πουτανιές.
Πάμε μαζί. Έχεις συναίνεση για πήδημα.
Είναι η μεγάλη, το πρωτοσέλιδο. "Συναίνεση για πήδημα".
Αυτή τραβάει όλη την προσοχή, αλλά υπάρχουν κι άλλες.
Συναίνεση για να βγάλεις το πουλί.
Πότε είναι η σωστή ώρα;
Θα σου πω. Ας κάνουμε σεμινάριο.
Ας το κάνουμε σαν παιχνίδι. Γελάμε και μαθαίνουμε.
Περνάμε τέλεια.
Θα σου περιγράψω κάποια σενάρια, και θα μου λες "Ναι" ή "Όχι".
Είναι καλή ώρα να το βγάλεις έξω; Είσαι;
Ας τον ενθαρρύνουμε λίγο.
Έτσι. Μπράβο. Λοιπόν...
Πρώτο σενάριο. Της ζήτησες να βγείτε.
Δέχτηκε. Και γιατί να μη δεχτεί, βρε μανούλι;
Πας να την πάρεις στις επτά το βράδυ. Χτυπάς το κουδούνι.
Ανοίγει, είναι ντυμένη στην πένα.
Εσύ στέκεσαι με το πουλί έξω.
Ας δει τι την περιμένει.
Γιατί να χάνεις χρόνο, αν δεν της αρέσει;
- Ναι ή όχι; - Όχι.
Σωστά!
Τέλεια.
Δεύτερο σενάριο. Βγήκατε για φαγητό, πάει τέλεια.
Η συζήτηση τσουλάει. Γελάτε ο ένας με τα αστεία του άλλου.
Υπάρχει χημεία στον αέρα.
Λες "Απόλαυσε το επιδόρπιο, μα άσε χώρο γι' αυτό το γλυκό πουλί".
Τι λες; Ναι ή όχι;
Ίσως.
Αυτό ήταν ευκολάκι, μικρέ.
"Ίσως";
Είσαι σε εστιατόριο, σε δημόσιο χώρο, έχει φαγητά παντού.
- Ναι ή όχι, Τζέικομπ; - Καλά, όχι.
Σωστή απάντηση.
Τρίτο σενάριο.
Είστε μόνοι στο σπίτι της.
Είστε στον καναπέ, φιλιέστε, αγκαλιάζεστε.
Της βγάζεις την μπλούζα.
Σημείωση, τον ήχο τον φαντάζεσαι.
Αν δεν του το πω εγώ, τότε ποιος;
Νομίζω ότι έλυσα ένα μυστήριο για πολλές.
Πάντα αναρωτιόσασταν τι σήμαινε η ηλίθια έκφρασή του
όταν κόρναρε με τα βυζιά σας.
Θέλει συγκέντρωση η κόρνα του κλόουν.
Της βγάζεις την μπλούζα, είναι πιο υγρή από υποβρύχιο με παντζούρι για πόρτα.
Σαν τσέπη βίδρας.
Πιο υγρή από πιγκουίνο σε νεροτσουλήθρα.
- Είναι ώρα να το βγάλεις; - Ναι.
Όχι, Τζέικομπ! Όχι!
Κακό αγόρι! Πρόστυχο αγόρι!
Όχι! Μη βγάλεις έξω το πουλί σου!
Ποτέ... Κοίτα με!
Μην το βγάλεις ποτέ! Άτακτε!
Πρόστυχε!
Μη βγάλεις έξω το πουλί σου!
Ποτέ μη βγάλεις έξω το πουλί σου.
Μην το βγάζεις ποτέ έξω!
Μη βγάζεις το πουλί σου!
Μην το βγάζεις ποτέ, Τζέικομπ!
Άσ' τη να το βγάλει αυτή.
Τότε, είσαι μια χαρά.
Σας ευχαριστώ πολύ που ήρθατε. Σας ευχαριστώ όλους.
Αυτό ήταν. Σας ευχαριστώ όλους. Καληνύχτα σας.
Σας ευχαριστώ πολύ. Είστε πολύ ευγενικοί.
Σας ευχαριστώ που ήρθατε.
Καλή επιστροφή. Καληνύχτα.
Υποτιτλισμός: Νότα Μουζάκη