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Bestimmt hört ihr öfter den Satz:
"Man darf heutzutage über nichts scherzen."
Dann passt mal auf.
Wir beginnen mit ein paar deftigen Testwitzen,
um zu schauen, ob wir Freunde werden.
Konzentration, es geht los.
Ich habe meiner Freundin eine Badebombe gekauft.
Einen Toaster.
Sie bekam einen Schock.
Als ich betrunken Auto fuhr, verlor meine Freundin den Kopf.
Ich war in Hongkong. Das Chinatown dort ist riesig.
Ich habe einen Halbbruder.
Pardon, Transgender.
Es ist wohl ein Klischee,
aber ich erzählte in der Schule Witze, damit andere mich nicht verprügeln.
Sie riefen fiese Dinge wie:
"Weg von unserem Spielplatz, du Pädophiler!"
Ich habe Gefühle.
Mein Kunstlehrer in der Schule war pädophil.
Wir standen also immer mit dem Rücken zur Wand.
Ich schreibe Witze auf dem Handy,
aber die Autokorrektur versaut oft die Pinte.
Klar.
Jeder hier hat ein Handy, oder?
Die haben so viel für uns getan.
Aber es hatte seinen Preis.
Handys haben uns unserer Konzentrationsfähigkeit beraubt.
Ein Beispiel: Neulich musste ich kopfrechnen,
aber ich brauchte die App auf dem Handy.
Dabei checkte ich gleich meine E-Mails
und rammte einen Radfahrer.
Wisst ihr, dass Handys heimlich eure Gespräche mithören?
Ja.
Gruselig, oder?
Man plaudert mit einem Freund über alte Zeiten und wird danach
mit Werbung für Analkugeln und Butt-Plugs bombardiert.
Meine Freundin lässt sich gern fesseln.
Aber sie hat große Angst vor Bahngleisen.
Beim Onanieren... Danke der Nachfrage.
...spreize ich den kleinen Finger ab,
als würde eine feine Dame...
...mein Arschloch fingern.
Es gibt bei Pornos eine Unterkategorie namens POV-Pornos,
die sind aus der Sicht des Mannes gefilmt.
Ihr seht also, was der Mann sieht, wenn er die Dame im Pornofilm vögelt.
Ich habe einen Plan, um Geld zu machen:
Ich mache Pornos aus der Perspektive der Frau.
Der Dreh wird echt leicht:
einfach nur das Kopfteil vom Bett, die Decke und Männerfüße.
Männer sollen angeblich visueller sein als Frauen.
Aber wir haben einfach nur die bessere Sicht.
Das ist wie beim umgekehrten Cowgirl. Wir denken: "Ihr Arsch ist super."
Sie denkt: "Er muss sich die Fußnägel schneiden."
Da fehlt erotische Spannung, oder?
Gibt's hier Paare, die gemeinsam Pornos schauen?
Ein Kerl allein.
Du schaust genug für zwei, richtig?
Wir haben das als Paar versucht, aber es funktionierte nicht.
Sie mag Sachen mit Handlung und Charakterisierung,
ich Sachen mit Tieren.
Ich habe Offene After 3 geguckt.
Planet der Schlaffen.
War schon gut, aber die Handlung war voller Löcher.
Der nächste Witz ist ein Versuchskaninchen,
um die Stimmung zu testen.
Eure Reaktion wird mir viel über euch sagen.
Das wird aber nichts ändern, ich werde bei meinen Witzen bleiben.
Ich erfahre nur, ob ihr sie mögen werdet.
Viel Glück.
Als ich neulich im Supermarkt war,
sammelte eine Krüppelgurke die Wagen ein.
Ich glaube, wir werden Freunde.
Nicht respektlos gemeint, ein Freund von mir ist Sonderschullehrer.
Na ja, es ist eine normale Schule, aber sie ist in Norfolk.
Ist jemand aus Norfolk da?
- Ja. - Du bist aus Norfolk.
Ja, das passt.
Falls ihr es nicht wisst, Norfolk... Hast du nur zwei Großelternpaare?
Stammbaum wie ein Besenstiel.
Freundin nicht auf Tinder gefunden?
War es ancestry.com?
Das ist ein Vorzug. "Geschwister mit Vorzügen".
Zu vertraut?
Er dreht durch, wenn er die Witze rafft.
Meine Freundin schnarcht. Hat noch jemand das Problem?
Ja.
Sie schnarcht viel, aber zum Glück habe ich geräuschunterdrückende Fäuste.
Ist hier jemand ein Kontrollfreak? Hebt die Hand eures Partners.
Ich kann nur schwer das Alter tippen. Junge Frau, könnte Mitte 20 sein oder 15.
Einmal war ich in Covent Garden, touristische Ecke in London.
Ich saß auf dem Marktplatz und trank einen Tee.
Da setzt sich eine wunderschöne, schlanke Frau mir gegenüber
und schaut ständig zu mir.
Viel Augenkontakt, sie flirtet sehr offensichtlich.
Das passiert mir nicht oft, also war ich sehr geschmeichelt.
Aber ich konnte ihr Alter nicht tippen und wollte nichts riskieren.
Also fragte ich.
Ich sagte ganz direkt: "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"
Sie sagte: "23".
Und ich: "Ich vergeude Ihre Zeit."
Das ist nur ein Witz, ihr seid der Beweis.
Mein dementer Vater ist von uns gegangen und findet uns nicht mehr wieder.
Wen das beleidigt, der vergisst das eh.
Ich habe einen Zweiwortwitz geschrieben für eine Randgruppe unserer Gesellschaft,
die mehr Respekt verdient.
Stiefväter. Sind hier Stiefväter?
- Du? Wie heißt du, mein Freund? - Daniel.
Ich habe für dich einen Witz geschrieben. Es sind nur zwei Worte.
Stiefväter... Motherfuckers.
Ganz einfach.
Und Daniel...
Niemand schreibt dir vor, wie man Kinder erzieht.
Aber das nächste Mal siehst du sie vielleicht morgen früh.
Erkläre ihnen eines:
"'Stiefvater' ist eine respektlose Bezeichnung.
Von jetzt an: 'Motherfucker'.
Iss dein Müsli auf.
Ich gehe oben deine Mom ficken."
Ist das die fragliche MILF?
Kam mit ihrer Bagage, war dir scheißegal, sehr gut.
Wie viele Kafs hast du?
Sagt dir das nichts? Kafs.
Kinder anderer Fotzen.
Klimawandel. Reden wir darüber.
Der Klimawandel ist wie meine Nichte: wird jedes Jahr heißer.
Aber noch geht's, sie ist erst sechs.
Besser als "Nichte" gefällt mir ja "NILF".
Meine Freundin ist Veganerin.
Aber das wisst ihr sicher schon von ihr.
Haben wir Veganer hier?
Wie heißt du, liebe Veganerin?
- Erica. - Erica? Schön, dass du da bist.
Ich mache keine Witze über veganes Essen. Das ist geschmacklos.
Aber meine Partnerin ist Veganerin,
vielleicht kannst du ihre Frage beantworten.
Ist Sperma für Veganer ok?
Wenn nicht, muss sie mit Tennisunterricht aufhören.
- Was meinst du, Erica? - Ich liebe Sperma!
Tja...
Wohl deine einzige Proteinzufuhr.
Tolle Antwort, Erica. Aber nicht die beste, die ich je bekam.
Die beste bekam ich bei einem Auftritt in London,
da saß vorne eine Veganerin.
Auf meine Frage sagte sie: "Menschliches Sperma?"
Was zum Teufel?
Wie kommt man auf so was?
Klar, Veganer lieben Tiere, aber sie liebt sie wohl sehr.
Messerattacken. Großes Problem in England.
Was kann man tun? Einfache Lösung: Schusswaffen.
Keine Messerattacken in Amerika, oder?
Sind Amerikaner hier?
- Ein paar da drüben. Wie heißt du? - Ken.
Ken? War ja klar.
Total glatt, oder?
Gut so, Ken.
Zwischen Amerikanern und Briten steht eine gemeinsame Sprache.
Wir in Großbritannien sagen "trousers", Amerikaner sagen "pants".
Wir sagen "pavement", Amerikaner sagen "sidewalk".
Wir: "Bin unbewaffnet! Nicht schießen!" Sie: "Ups."
Die Waffendebatte in Amerika hat zwei Seiten.
Manche Amerikaner haben triftige Gründe,
ein AR-15-Sturmgewehr zu besitzen.
Wenn man viele Kinder in kurzer Zeit ermorden will?
Der Oberste Gerichtshof in den USA verbietet Frauen, Föten abzutreiben.
Sie haben kein Herz, sie sind hirnlos,
und doch haben die Richter das Sagen.
Als meine Freundin schwanger wurde, kam ich ins Grübeln.
Sollte ich mich um das Problem kümmern?
Aber dann dachte ich, könnte ich einen Menschen töten?
Zwei, wenn man den Fötus mitzählt.
Abtreibung. Lasst uns darüber reden.
Wir würden viel mehr über Abtreibung reden,
wenn wir alle wüssten, wie nah wir dran waren.
Machen wir heute ein Sozialexperiment.
Ich bitte um Applaus, aber nur dann,
wenn eure Eltern jünger als 20 waren, als sie euch bekamen.
Wo seid ihr?
Wer applaudiert hat,
muss wissen, dass es vorher ein Gespräch gab.
Und der Vater konnte sich dabei nicht durchsetzen.
Ok.
Applaus, wenn ihr das Jüngste von vier seid.
Auch hier gab es ein Gespräch.
Auch hier setzte sich der Vater nicht durch.
Applaus, wenn eure Mutter rothaarig ist.
Viel seltener.
Manchmal setzen sich Väter doch durch.
Gibt es hier Impfgegner?
Einer da drüben. Viele haben's nicht geschafft.
- Wie heißt du? - Rico.
Rico.
Klar.
Glauben wir das mal.
Man sollte das Recht auf seine Meinung haben.
Man sollte die gesamte westliche Medizin annehmen oder ablehnen dürfen.
Entweder ist man dafür oder dagegen.
Keine COVID-Impfung? Kein Problem, Rico. Viel Glück mit Polio.
Weit kommst du nicht mit deinen Kermit-Beinchen.
Ok.
Bei dem Witz habe ich keine Bedenken, kein Arsch kriegt heutzutage Polio.
Weißt du, warum, Rico?
Die Impfgegner werden das nicht mögen.
Die nehmen keine Impfstoffe, nur sich viel zu wichtig.
So, jetzt werd ich vielleicht gecancelt.
Jawoll.
Transgender sind nicht mehr wie früher.
Es gibt zweierlei: Transsexuelle und Nichtbinäre.
Sie werden in den Medien oft in eine Schublade gesteckt.
Aber Nichtbinäre sind die mit den Pronomen.
Es gibt jetzt mehr Pronomen als früher.
Es gibt zehn Pronomen, ich gehe sie schnell durch.
Die Pronomen von heute sind: er, sie, xier, xien,
es, oh, widerlich, was, ist, das.
Und ich nenne euch gern so, wie ihr das haben wollt.
Ich werde euch immer respektvoll behandeln.
Aber...
...ich werde auch darüber scherzen.
Meine Pronomen sind "he he he".
Weil ich mich als Komiker identifiziere.
Eine Frage an die Damen im Saal.
Wer bringt euch das mit dem Handtuch bei?
Ihr wisst, was ich meine.
Jede Frau kann etwas, das kein Mann auf der Welt kann.
Jede Frau hier kann aus einem Handtuch einen perfekten Turban machen.
Jedes Handtuch, jedes Bad.
Ich bin um die Welt gereist, und überall ist es das gleiche Origami.
Das ist eine Meisterleistung der Ingenieurskunst.
Es hält den ganzen Tag.
Kein Mann hat das jemals versucht.
Und mit solchen Geschlechterunterschieden
werden wir die ganze Transgender-Debatte lösen.
Gern geschehen.
Bei Geschlechtsdysphorie stecken wir dich unter die Dusche.
Danach kriegst du ein Handtuch.
Und dann beobachten wir.
Wird dein Turban perfekt,
geht es da zur Damenumkleide.
Wenn du so was machst...
...kommen noch ein paar Fragen.
Ich bin natürlich nicht transphob, denn Transfrauen sind Frauen.
Wenn, dann bin ich klassisch misogyn.
Ich sage euch was.
Es ist unglaublich dumm, aber es ist wahr.
Die meisten Schwulen wissen es, Heteros nicht.
Ok, bis 1979 wurde auf der ganzen Welt
Homosexualität als Geisteskrankheit eingestuft.
Eine Krankheit! Konnte man sich also krankmelden?
"Chef, ich kann heute nicht kommen.
Ich kann nicht aufhören, an Schwänze und Hoden zu denken.
Müsste in 24 Stunden vorbei sein. Ja, ich... Nein.
Ich geh an die Luft.
Ja, in den Park. Ja."
Einer unter zehn Männern soll gay sein.
Aber ein Mann unter einem Mann ist auch schon gay.
Ein Mann unter zehn ist Angeberei.
Ich habe Sex ungern draußen, aber da gehen Frauen nachts spazieren.
Ich teilte mal ein Haus mit einer Frau,
die schwor, dass ein Geist in ihren Träumen Sex mit ihr hatte.
Ich dachte nur: "Von jetzt an muss ich ihr zwei Tabletten ins Essen mischen."
Nur 15 % der Vergewaltigungen werden gemeldet,
und nur 2 % davon führen zu einer Verurteilung.
Ich bin nicht für Vergewaltigung, aber die Quote mag ich.
Wäre Vergewaltigung ein Pferd, würde ich drauf wetten.
Wollt ihr meine Vergewaltigungsfantasie?
Ja!
Jemand geht dafür ins Gefängnis.
Das sind Witze über Vergewaltigung,
aber wir nehmen Vergewaltigung als Gesellschaft nicht ernst genug.
Ich kann das beweisen.
Wir haben den Ausdruck "Date Rape".
Dabei sollte "Date Rape" einfach nur "Rape" heißen.
Denn genau das ist passiert.
Wir würden das nicht dulden, wenn in den meisten Fällen
Männer vergewaltigt würden.
Bei anderen Verbrechen gibt es so was nicht:
"Hast du von Steve gehört?" "Was ist denn?"
"Er wurde Zirkus-ermordet."
"Steve wurde ermordet?"
"Nein, er hatte einen netten Tag im Zirkus,
und dann wurde er ermordet, also Zirkus-ermordet."
Jetzt hört ihr es.
Date Rape, leck mich am Arsch.
Nicht wirklich.
Wir hatten schon Vergewaltigung, Pornos, Kindesmissbrauch,
Abtreibung, Mord, Waffen und Transgender.
Wir liegen voll im Zeitplan!
Natürlich werde ich aufgrund solcher Witze gecancelt,
aber ich gehe immerhin fröhlich unter.
Die Cancel-Culture ist der Horror.
Ich hörte von einer Frau in London,
die ihren Job verloren hat, ihre Freunde, ihren Status.
Sie arbeitete in einer Einrichtung für Lernbehinderte
und wurde wegen eines Tippfehlers gecancelt.
Ist das zu fassen? Tippfehler.
Das G und das T sind auf der Tastatur nah beieinander.
Da kann man sich leicht vertippen.
Was sie am Ende eines Briefs an die Unterstützer schreiben wollte, war:
"Kind regards."
Wenn ihr das nicht rafft,
dann war das eine Einrichtung für Leute wie euch.
Dieser woke Unsinn geht zu weit.
Wann hört es auf? Wir haben jetzt sogar eine männliche Queen.
Ich habe neulich Zigeuner verärgert.
Da ging's um die Wurst.
Man kann sich nicht ständig für Witze entschuldigen.
Wenn ich also das nächste Mal wegen eines Witzes gecancelt werde,
werde ich am selben Tag eine öffentliche Erklärung abgeben.
Das habe ich geübt...
"Es tut mir leid."
Und die beleidigten Leute werden sagen: "Das war nicht ehrlich."
Und ich: "Ich kann also was sagen und es nicht so meinen.
Seht ihr."
Natürlich muss man sich manchmal im Leben entschuldigen,
obwohl man lieber sagen würde:
"Fick dich."
Dazu gibt es einen Spruch: "Tut mir leid, dass du so fühlst."
Toller Spruch.
Da steckt diese ganze "Fick dich"-Attitüde drin.
Du weißt, was du meinst. Sie wissen, was du meinst.
Aber du bist unantastbar. "Tut mir leid, dass du so fühlst."
Die englische Sprache ist gut dafür, sehr nuanciert.
"Viel Glück" ist ein tolles Beispiel. Das ist ein netter Spruch.
Aber wenn man "damit" anfügt...
Plötzlich eine ganz andere Bedeutung.
"Viel Glück damit." Stürze ihn gleich von der Klippe.
Witze sind für mich wie Magneten.
Sie ziehen Leute an, die darüber lachen,
aber wie Magneten stoßen sie auch ab.
Meine Witze stoßen manche ab.
Die sitzen jetzt online und wollen mich canceln.
Da sage ich nur: "Tut mir leid, dass du so fühlst.
Viel Glück damit."
Ok, ich bin warm. Probieren wir kontroverse Witze?
Ich meine es ernst.
Gehen wir etwas weiter.
Gecancelt wird, wer Kinder fickt und darüber redet.
Gott wird gecancelt.
Schnallt euch besser an.
Maria war 14, als der Heilige Geist "über sie kam".
Sie sagten "über sie", aber ein Teil ging auch rein.
"Der Heilige Geist." Oder "Eilige Geist", er kam schnell zur Sache.
Der Heilige Geist fickte Maria, und sie hörte nie wieder von ihm.
Das nenne ich mal Ghosting.
Glaubt ihr, als Maria, Gottes Mutter, Josef fickte...
Dein Vorreiter, Daniel.
Ja, Jesus war auch ein Kaf.
Glaubt ihr, als Maria Josef fickte und zum Orgasmus kam,
dass sie da "Gott!" schrie?
Peinlich. Das ist ihr Ex.
Aber was sonst: "Jesus Christus"?
Er sitzt im Zimmer daneben: "Sei still, Mom!"
Nach einer Show kam jemand sehr aufrichtig auf mich zu:
"Jesus starb für deine Sünden."
Ich: "Toll, zwei Prostituierte und Gottes Sohn auf dem Gewissen."
Ok, bringen wir etwas Glanz in die Runde.
Michelangelo wurde vom Vatikan beauftragt,
Die Erschaffung Adams zu malen,
und er kannte sein Publikum,
denn er gab Adam einen Kinderpenis.
Ihr kennt die Geschichte?
Gott nahm eine von Adams Rippen, um Eva zu erschaffen.
Da Adam nun eine Rippe fehlte,
war Eva überflüssig, er konnte seine Flöte selbst lutschen.
Dummer Gott.
Ich mache diese Witze jetzt als Atheist.
Aber ich wurde katholisch erzogen, ging in die Kirche.
Mit Anfang 20 überlegte ich, Priester zu werden.
Aber im Grunde fand ich Kinder nie so attraktiv.
Für mich ist es eher ein Hobby, kein Vollzeitjob.
Denken manche Christen: "Das geht etwas zu weit"?
Keine Sorge. Alles erfunden.
Wir haben leider zu wenig Zeit für mein islamisches Meisterstück.
Natürlich mache ich nicht die gleichen Witze über Mohammed.
Dabei würde ich mich nicht wohlfühlen, Überraschung,
ich bin kein Idiot.
Wenn die Christen denken: "Wie unfair, er macht ständig Witze über Christen,
aber nicht über Muslime",
dann solltet ihr Christen
vielleicht auch mal was in die Luft jagen.
Euch fürchtet keiner.
Was werden die Christen tun, mir verzeihen?
Hier sind die großen Neuigkeiten aus meinem Leben.
Ich wurde Vater. Ich habe Kinder.
Danke. Nett von euch.
Viele Berühmtheiten geben ihren Kindern komische Namen
und leben, um es zu bereuen.
Manche halten den Namen meines Sohns für komisch,
aber dann sehen sie ihn, und er sieht eben aus wie ein Adolf.
Wir verraten das Geschlecht des Kindes, wenn es 21 ist, um sicher zu sein.
Gender-Reveal-Partys kennt jeder.
Aber "Sollen wir's behalten?"-Partys?
Der Kuchen zur elften Schwangerschaftswoche,
in Form eines Babys oder eines Staubsaugers?
Ich liebe beide meiner Kinder.
Jimmy und den anderen.
Unser Junge weinte ständig.
Das Einzige, was ihn beruhigte,
war, bei laufendem Motor im Auto zu sitzen.
Profi-Tipp, bei offenem Garagentor.
Ist keine Pflicht, aber sonst besteht die Gefahr von...
Rico.
Gott segne dich.
Wer gegen Stillen in der Öffentlichkeit ist,
kann sich verpissen, oder?
Ja. Manchmal hat Papi Durst.
Jetzt tut nicht so.
Wenn ich Freunde besuche, die ein Baby bekommen haben,
sagen sie immer dasselbe:
"Oben am Kopf hat es eine weiche Stelle,
wo sich der Schädel noch formt."
Soll ich seine Schwachstelle kennen, falls das Baby mich angreift?
Dachten sie, ich würde es wie eine Bowlingkugel aufheben?
"Wo soll das Baby hin?"
Ich soll mein Sperma einfrieren,
falls meine Freundin mal Sperma-Eis-am-Stiel will.
Die ersten Wochen nach der Geburt können sehr hart sein.
Um postnatale Depression zu vermeiden, sollte man seine Frau nicht nackt sehen.
So was sagt man nicht, aber ich habe recht.
Wo sind die Mütter?
Viele. Alleinerziehende Mütter?
Noch mal alle Mütter.
Alle sind alleinerziehend.
Alle Mütter sind alleinerziehend. Meine Theorie.
Es ist der schwerste Job der Welt, 24/7, 365 Tage, eine nie endende Aufgabe,
und ihr Frauen macht das alles allein.
Ja.
Klar, manche von euch haben Väter... Irgendwo.
Aber denkt mal kurz darüber nach. Was machen Väter wirklich?
Väter schaffen es bestenfalls,
ihre eigenen Kinder zu babysitten,
bis Mama zurückkommt.
Das ist respektlos gegenüber den Stay-at-home-Vätern,
aber was werden die Weicheier schon unternehmen?
Sind hier Stay-at-home-Papas?
Nein. Sie sind zu Hause.
Eltern werden noch heute nach verschiedenen Maßstäben beurteilt.
Es ist irre. Was musst du als gute Mutter alles sein?
Liebevoll, fürsorglich, nett, aufmerksam, immer auf Abruf, oder?
Das ist nicht leicht.
Ein guter Vater bist du schon, wenn du dich nicht verpisst.
Ihr kennt das Gespräch.
"Er ist ein guter Vater." "Wieso?"
"Er ist noch da."
Auf den Tassen für die besten Väter sollte stehen: "Noch da.
Zu faul, abzuhauen."
Vatersein ist toll. Solltet ihr mal probieren, Ladys.
Es ist wie Muttersein ohne jegliche Verantwortung.
Muttersein ist ein Vollzeitjob. Vatersein ein Hobby.
Ich gebe euch einen Einblick, Ladys.
Väter sind wie Könige in ihrem eigenen Zuhause.
Ich werde zu großen Anlässen und Fototerminen gerufen.
"Du musst mein Kind sein. Freut mich.
Und das ist deine Schwester?
Noch eins meiner Kinder. Sicher bezaubernd."
Klick, klick, Familienfoto und ciao!
Ein Band durchtrennen, eine Nabelschnur durchtrennen.
Ich bin der Adel!
Als Vater ist man der Co-Pilot im Haus.
Ich bin dran, wenn Mami Siesta macht.
Aber bei Start, Landung oder jeglichen Turbulenzen...
Wenn irgendwas schiefgehen sollte,
muss ich sie wecken, ohne die Stewardess zu vögeln.
Mütter sind wie Boxerinnen.
Sie stehen im Ring, stecken Schläge ein, bluten.
Mütter kämpfen. Väter sind die Typen in der Ecke.
Wir sitzen auf dem Hocker und feuern sie an.
Ich spritze ihr was in den Mund, sie spuckt's aus.
Wir sind schon lange zusammen.
Ich werfe ihr Handtücher zu.
Aber zuerst muss ich sie fragen, wo die liegen.
Sind Väter unter uns?
Sollt ihr manchmal auch richtig lästige Arbeiten machen
und macht sie dann absichtlich richtig schlecht?
Um es kurz zu machen, ich bade das Baby nicht gern.
"Ich sehe nach, wenn ich zurück bin."
Das muss man nicht mal vermasseln. Es reicht, es anzudeuten.
"Das Baby baden? Klar, Schatz. Der Wasserkocher läuft."
Noch etwas, worüber niemand redet,
ist Weihnachten.
Weihnachten ist unglaublich für Väter.
Beim Geschenkeöffnen werden nicht nur die Kinder überrascht.
Auch wir Väter sitzen da: "Was haben wir ihnen wohl gekauft?"
Väter könnten genauso gut an den Weihnachtsmann glauben.
Wir wissen nur, dass wir nichts damit zu tun hatten.
Wir sitzen da: "Sieht teuer aus. Wer hat dir das geschenkt?
Ich etwa?
Verdammt, Schatz."
Wer seinem Vater je für Geschenke gedankt hat, ist dumm.
Letzte Woche hat mein Kind uns beim Sex erwischt und war aufgebracht.
Er: "Willst du Mama wehtun?" Ich: "Natürlich nicht."
Er: "Dann lass dich nicht mit der Babysitterin erwischen."
Ich hatte Angst davor, Vater zu werden,
weil ich mein Geld mit deftigen Witzen verdiene.
Ich hatte Angst, als Vater zu verweichlichen.
Hier kommt eine wahre Geschichte.
Die erzähle ich selten, also seid nachsichtig.
Es war der Tag, an dem ich Vater wurde.
Wer kinderlos ist, weiß das vielleicht nicht.
An der Eingangstür steht eine Tasche mit Sachen fürs Krankenhaus.
Baby-Bodys, Windeln, Kulturbeutel, Nachthemd, Bademantel.
Alles, was man braucht, wenn es so weit ist.
Beim ersten Kind packst du die Tasche frühzeitig.
Mein Schwanz war noch nicht trocken, Tasche gepackt.
Gut so, denn in der 34. Schwangerschaftswoche
hatten wir einen Notfall.
Notfall-Kaiserschnitt in der 34. Woche, das reißt einem echt die Gedärme raus.
Bei 34 Wochen dreht sich alles um die Lungenentwicklung.
Kann das Baby allein atmen
oder muss medizinisch eingegriffen werden, Intubation, das ganze Drama?
Zum Glück konnte es allein atmen, aber es war sehr früh dran.
Das Durchschnittsgewicht in Großbritannien ist 3,6 kg.
Er wog weniger als zwei.
Sie gaben mir meinen Sohn, noch mit der Nabelschnur,
und er passte in meine Hände.
Es ist ein Vorher und Nachher für Männer.
Wir sind keine neun Monate schwanger, um uns an den Gedanken zu gewöhnen.
Plötzlich ist da dieses Ding, das wichtiger ist als wir selbst,
und um das wir uns kümmern müssen.
Mein erster Job als Vater war es, ihm etwas Passendes
zum Anziehen zu finden.
Denn in besagter Tasche waren nur Bodys für ein ausgewachsenes Baby.
Das Leben läuft nicht immer nach Plan, und wir hatten nun ein Frühchen.
Die Schwester empfahl mir ein Geschäft in der Nähe des Krankenhauses,
das alles für Kinder hat, auch eine Abteilung für Frühgeborene.
Ich hatte noch nie Bodys für Frühgeborene gesehen.
Es war herzzerreißend.
Unglaublich, dass ein Mensch
in etwas so Zerbrechliches, Zartes und Winziges passt.
Sie sind wie Puppenkleider.
Ich nahm alles, was es in der Größe gab, drei Bodys,
die nahm ich und ging zur Kasse.
Die Verkäuferin: "Möchten Sie die Kleiderbügel?"
Ich: "Das ist jetzt etwas spät."
Erleichterung!
Ich war seit 90 Minuten Vater und dachte: "Es ändert sich nichts!"
Wirklich, eine wahre Geschichte. Ihr Blick...
Ich wollte die Bügel, aber sie gab sie mir nicht.
Meine Freundin letztens: "Welche 10 Dinge liebst du an mir?"
"Ich mag deinen Optimismus.
Zehn? Komm mal runter, Schatz.
Ich weiß keine drei und bin noch hier."
Ist jemand von euch verlobt?
Ihr seid verlobt. Wie heißt du?
- Chris. - Chris.
- Und du kommst aus... - 'Stralia.
'Stralia. Woher genau?
- Sydney. - Sydney. Schon mal gehört.
Schön. Und du...
- Von hier. - Und wie heißt du?
- Leann. - Hey, Leann. Hey, Chris. Glückwunsch.
Wie war der Antrag? Das frage ich immer.
Es gibt dabei Mittelschicht und Arbeiterklasse.
Das sind die beiden... Kennt ihr euch aus?
Ich erklär's euch.
Mittelklasse ist der Klassiker, das Klischee,
er kniet nieder, der Ring in der Schatulle,
die Diamanten blenden sie, und er steckt ihr den Ring auf.
Sie weiß, was kommt. Er sagt es trotzdem.
"Machst du mich zum glücklichsten Ehemann der Welt?"
Beide weinen, ein bisschen Rotz.
Ein sehr emotionaler Tag.
Dann ein Fotoshooting mit ihrem Finger, wo er nicht fett aussieht...
Das Foto wird an alle verschickt.
Das ist der klassische Antrag.
Klischee, aber es funktioniert eben für alle.
Der Antrag der Arbeiterklasse ist etwas anders.
Der geht so, dass die Frau, nicht der Mann, vielen Dank...
Dass die Frau auf ein Stäbchen pinkelt.
"Wir heiraten."
Welcher war es bei euch?
- Der Letztere. - Kein Grund, sich zu schämen.
Doppelten Glückwunsch.
Er kommt ja auch aus Australien.
Da müssen die Baby-Tattoos richtig geschrieben sein.
Wer ist in einer festen Beziehung, aber er hat noch nicht gefragt?
Hier drüben. Welcher Mann ist es?
Wie lange seid ihr zusammen?
- Zehneinhalb Jahre. - Und wie heißt du?
- Daniela. - Hi, Daniela.
- Hi. - Und du?
- Louie. - Louie.
Willst du wissen, warum er nicht gefragt hat?
Ich sag's dir. Ich sehe es von hier.
Die Ironie wird dich umbringen, Daniela.
Denn der Grund ist genau der, für den du den Mann so sehr liebst.
Ich sage "Mann", aber er ist ein "Junge", denn in diesen Augen steckt ein Kind.
Du bist ein Träumer, oder? Er ist ein Träumer.
Und er denkt, er würde eines Tages was Besseres finden.
Aber macht euch keine Sorgen.
Eines Tages findet er sich damit ab.
Heiratsanträge sind nicht romantisch.
Sie finden kniend statt, weil die Männer aufgegeben haben.
Ich habe Schwiegermutter-Witze nie verstanden.
Denn was ist eure Schwiegermutter wirklich, Männer?
Die zukünftige Weihnacht.
Lasst das kurz sacken.
Eure Schwiegermutter, das steht euch bevor.
- Ihr heiratet. Kennst du ihre Mutter? - Ja.
Ja? Ok.
Stell sie dir mal kurz vor.
Wenn du dir nicht vorstellen kannst, sie von hinten zu nehmen...
...dann wird eure Beziehung keine Zukunft haben.
Ich bringe dich ungern in Verlegenheit, aber...
Würdest du ihre Mom ficken?
Ich brauche eine Antwort. Ja oder nein.
- Ja. - Das sagst du nur, damit...
Richtige Antwort.
Unangenehm, aber es ist die richtige Antwort.
Er liebt dich wirklich.
Ich erklär's euch.
Er heiratet dich. Du bist eine schöne Frau...
Jetzt.
Aber in 25 Jahren wirst du zu deiner Mutter.
Wir können nichts dagegen tun. Naturgesetz.
Nehmen wir mal an, deine Mutter ist ein verdammtes Monster.
Ich meine es so.
Er wird trotzdem niemals zu dir sagen: "Ich krieg keinen hoch. Ich bin weg."
Das ist wirklich romantisch.
Wenn ihr euer Gelübde selbst schreibt, könntet ihr das einbringen.
Irgendwann klopft er an sein Glas...
"Ob ich sie liebe? Ich würde ihre Mom ficken."
Haben wir hier junge Männer, 18 oder 19, die mit ihrer Familie da sind?
- Wie heißt du? - Jacob.
- Wer sitzt neben dir? - Mein Dad.
- Dein Dad? - Ja.
- Wie alt bist du, Jacob? - Neunzehn.
Neunzehn. Jacob.
Ich erkläre euch, was los ist.
Frauen können sehr gut kommunizieren,
auch mit anderen Generationen.
Frauen erklären Mädchen die Welt, und deshalb sind Mädchen nicht dumm.
Junge Männer können echt dumm sein.
Aber schuld daran ist die Gesellschaft. Es gab nicht genügend Aufklärung.
Aber das ändert sich jetzt.
Jacob, wir müssen uns unterhalten.
- Hat dein Vater schon mit dir geredet? - Nein.
Keine Sorge, Jacob. Ich bin jetzt dein Daddy.
Es gab sehr aufregende Entwicklungen beim Dating.
Einverständnis ist jetzt sehr populär.
Es ist der letzte Schrei.
Es ist das neue Fingern, Jacob.
Kennst du das?
Zwei ins rosa Loch, einer ins braune.
Ja, er ist jung. Zwei Glibber, einer Kaka.
Ich erkläre dir alles über Einverständnis, junger Padawan.
Es ist eine einmalige Sache. Ein Einverständnis pro Handlung. Ok?
Ein Daumen hoch für einen Kuss
ist kein Freifahrtschein für den ganzen Abend, Jacob.
Der gilt nicht für Anal- und Oralsex oder Gesicht.
Nein, Jacob.
Ein Einverständnis pro Akt.
Wie bei Kondomen. Wegwerfprodukte.
Manche jungen Damen sind sehr um die Umwelt besorgt,
aber nicht mehr, wenn du ein Kondom ausspülst.
Selbst Greta Thunberg würde ein Neues verlangen.
Fragen wir die erwachsenen Männer.
Ist das Einverständniseinholen in allen Sex-Phasen ein Romantikkiller?
Ja.
Seid ihr Vergewaltiger?
Keine guten Vorbilder, Jacob.
Safe Sex ist für ihn wie Sturmhaube tragen.
Vorspiel ist der unbeaufsichtigte Drink.
Seine Anmache: "Weiß jemand, dass du hier bist?"
Aber du bist 19.
Wir können dich wie Ton zu dem formen, den wir in der Zukunft haben wollen.
Das Wichtigste ist Kommunikation, Jacob. Rede mit deiner Freundin.
Scheiß auf Peinlichkeiten und Schüchternheit.
Rede mit ihr.
Es ist ganz einfach.
Frag sie: "Darf ich dich hier berühren? Probieren wir das?
Ist er drin?"
Wir müssen Einverständnis für eure Generation besser verkaufen.
Es klingt für euch wie der langweilige Teil vor dem Spaß.
Der Papierkram, bevor du auf den Jetski steigst.
Tolle Analogie, sollte sie squirten.
Frag deine Mom.
Aber es kann Spaß machen.
Einverständnis kann richtig guter Dirty Talk sein.
"Aber wie geht guter Dirty Talk, Jimmy?" Gute Frage, Jacob.
Ich sag's dir.
Es braucht drei Elemente.
Erstens, sag, was du siehst. Alle sollten auf demselben Stand sein.
"Ich bin hart. Du feucht."
Das Offensichtliche aussprechen wie ein Rain Man.
Zweitens, sag, was du willst. Fast jedes Mal ist das: "Ich will ficken."
Du kannst es wirklich kaum vermasseln, Jacob.
Drittens, stell ihr Fragen. Und es gibt keine schlechten Fragen.
"Willst du einen Finger im Hintern?
Steckst du mir deinen in den Hintern?"
Reden wir über begeistertes Einverständnis.
Jacob, hast du schon davon gehört?
- Nein. - Es ist eine tolle Idee.
Nur die Wortwahl ist schlecht.
Es klingt, als müsse sie ein Schild mit "Fick mich, Jacob" hochhalten,
als Cheerleader verkleidet und mit Pompons.
Das wäre nett, aber nicht nötig.
Bei begeistertem Einverständnis müssen ihre Worte
und ihre Körpersprache übereinstimmen, es muss Sinn ergeben.
Nein heißt Nein. Weißt du das?
Natürlich.
Ja heißt nicht immer Ja. Ich erklär's.
Wenn eine Frau Ja sagt, aber mit zusammengebissenen Zähnen,
als wäre sie in einem Horrorfilm...
"Ja, ich will, dass du mich fickst."
Nein.
Wenn sie zu Sex einwilligt, aber ihr ganzer Körper angespannt ist,
fick sie nicht.
Ist sie steifer als dein Schwanz? Finger weg.
Das waren die Grundlagen. Du wirkst pfiffig. Weiter geht's?
Erkennst du, wenn eine Frau ihren Eisprung hat?
Die Frauen lachen, die Männer sind verwirrt.
Du kannst es daran merken, dass sie dich fickt.
Alle Frauen wissen das. Viele sitzen hier mit Männern,
die sie in anderen Phasen nie angesehen hätten.
Aber der Eisprung war da.
Manche Männer denken echt, sie hätten ihre Frau verführt.
Es war der Eisprung. Sie hätte jeden gevögelt.
Ihre Muschi frisst dabei ihre Schenkel auf.
Ich mache kaum Imitationen.
Aber meine gefräßige Vagina ist passabel.
Das klingt vielleicht herablassend.
Ich blicke buchstäblich und metaphorisch auf dich runter.
Aber ich gebe dir jetzt den besten Rat zu Frauen, Dating und Beziehungen.
Weisheit, die seit Jahrhunderten weitergegeben wird.
Heute erlebst du viel mehr als eine Comedy-Show.
Heute wirst du ein Mann.
Ein echter König-der-Löwen-Moment.
Bist du bereit?
- Ja. - Ok.
Halte dich daran, und alles wird gut.
Bereit?
Steck deinen Schwanz nie in Irre.
Das ist alles.
Egal, wie attraktiv die Frau ist,
wenn sie irgendwie irre wirkt, halte deinen Schwanz zurück.
Stell dir die Frau vor wie einen Mixer.
Habt ihr einen Mixer? Klar.
Steckt ihr euren Schwanz rein? Nein.
Klug. Es ist das Gleiche.
Steck deinen Schwanz nie in Irre.
Vielleicht bist du ein Träumer, Jacob: "Und bei einem Supermodel aus Paris?"
Wenn sie mit dir redet, ist sie sicher irre.
Ein kurzer Überraschungs-Test für Jacob.
Du schaffst das schon.
Kennst du verschiedene Formen von Einverständnis?
Klar.
Erkläre sie uns.
Das ist eine Bonuslektion für dich, Jacob.
Nicht vor dem Klugscheißer klugscheißen.
Ich erkläre sie dir. Du hast das Einverständnis zum Sex.
Das ist die Schlagzeile. "Einverstanden mit Sex."
Das ist das Wichtigste, aber es gibt andere Einverständnisse.
Fürs Schwanz-Rausholen.
Wann ist dafür ein guter Moment?
Lass es uns durchspielen.
Ja, spielerisch. Wir lachen und lernen.
Was für ein Spaß.
Ich gebe dir ein paar Szenarien, du musst nur Ja oder Nein sagen.
Solltest du den Schwanz rausholen? Bereit?
Feuert ihn an. Jacob, Leute.
Genau. Sehr schön. Also...
Szenario eins: Du fragst ein Mädchen, ob sie mit dir ausgeht. Sie sagt Ja.
Warum auch nicht, du Traummann?
Du holst sie um 19 Uhr ab, klingelst an der Tür, ding-dong.
Sie macht auf, hat sich aufgebrezelt.
Du stehst da, Schwanz draußen. Ding-dong.
Du zeigst ihr, was sie erwartet.
Um bei Nichtgefallen ihre Zeit nicht zu verschwenden.
- Ja oder nein? - Nein.
Richtige Antwort!
Eins von eins.
Zweites Szenario: ein tolles Abendessen mit einem Mädchen.
Ihr unterhaltet euch, lacht gegenseitig über eure Witze.
Die Chemie stimmt.
Du sagst: "Lass noch etwas Platz für meinen süßen Schwanz."
Ja oder nein?
Vielleicht.
Das war doch eindeutig, Junge.
"Vielleicht"?
Im Restaurant, ein öffentlicher Ort. Vor euch steht das Essen.
- Ja oder nein, Jacob? - Nein.
Richtige Antwort.
Drittes Szenario:
Ihr seid allein bei ihr zu Hause.
Ihr macht auf dem Sofa rum, knutscht und kuschelt.
Sie ist oben ohne.
Übrigens, das Geräusch machst du im Kopf.
Irgendwer muss es ihm doch sagen.
Ich habe für viele Frauen ein Rätsel gelöst.
Ihr habt euch immer gefragt, was sein dämlicher Gesichtsausdruck soll.
Die Hupe erfordert Konzentration.
Ihr macht also rum, sie ist feuchter als ein U-Boot mit Fliegengittertür.
Wie die Tasche eines Otters.
Wie ein Pinguin auf der Wasserrutsche.
- Zeit, deinen Schwanz rauszuholen? - Ja.
Nein, Jacob! Nein!
Böser Junge! Schmutziger Junge!
Nein! Hol deinen Schwanz nicht aus!
Niemals! Sieh mich an!
Hol deinen Schwanz nicht raus!
Böser Junge!
Hol deinen Schwanz nicht raus!
Hol nie deinen Schwanz raus!
Hol deinen Schwanz nicht raus!
Hol deinen Schwanz nicht raus, Jacob!
Lass sie ihn rausholen.
Dann bist du auf der sicheren Seite.
Danke, dass ihr alle hier wart.
Vielen Dank! Gute Nacht!
Vielen Dank. Nett von euch. Bis dann.
Danke fürs Kommen.
Bis dann. Komm gut heim.
Untertitel von: Verena Sauerland