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On n'arrête pas de dire :
"De nos jours, on ne peut plus rire de rien."
Détrompez-vous.
Je vais faire des petites blagues subversives
pour voir si on va pouvoir s'entendre.
Allez, on se concentre. On y va !
J'ai offert à ma copine une bombe de bain.
Enfin, un grille-pain.
Elle a eu un électrochoc.
En apprenant que je conduisais ivre, elle est tombée à la renverse.
Je suis allé à Hong Kong. Là-bas, le quartier chinois, il n'en finit pas.
J'ai un demi-frère.
Pardon, transgenre.
C'est un peu cliché,
mais à l'école, je racontais des blagues pour qu'on arrête de me persécuter.
Les gamins me disaient :
"Sors de notre cour de récré, sale pédophile !"
C'est vexant.
Mon prof de littérature était pédophile.
Il fallait vraiment qu'il revoie sa copie.
J'écris mes vannes sur mon iPhone.
L'autocorrection me foire toujours ma chatte.
Okay.
Vous avez tous un portable, non ?
C'est super. Ça nous a changé la vie.
Mais il y a un gros désavantage :
maintenant, on n'est plus capables de se concentrer.
L'autre jour, pour calculer un truc de tête,
bien sûr, j'ai dû prendre mon téléphone.
Avant d'ouvrir l'appli, j'ai lu mes mails, mis à jour mon Instagram
et percuté un cycliste.
Vous savez que votre portable écoute vos conversations ?
Oui.
C'est flippant, non ?
Tu parles du bon vieux temps avec un pote, et pendant 15 jours,
tu reçois plein de pubs de chapelets thaïs et de plugs anaux.
Ma copine adore être attachée.
Mais bizarrement, elle a peur des voies ferrées.
Quand je me masturbe, eh oui...
je lève toujours le petit doigt.
Comme ça, on dirait qu'une femme chic
me met le doigt dans le cul.
Il y a un sous-genre de films X appelé porno POV,
qui est filmé du point de vue de l'homme.
On voit ce qu'il voit
quand il couche avec sa charmante partenaire.
Pour me faire de la tune, je vais faire des vidéos porno en POV,
mais du point de vue de la femme.
Ce sera facile à filmer.
On verra la tête de lit, l'oreiller, le plafond et des pieds de mec.
On dit que les hommes sont plus visuels que les femmes.
Mais en fait, on a une plus belle vue, c'est tout.
C'est comme en position de l'amazone.
On se dit : "Elle a un beau cul."
Et elle : "Il faut qu'il se coupe les ongles de pieds."
C'est bien moins érotique.
Il y a des couples ici qui regardent des films X ensemble ?
Un mec tout seul.
Tu en regardes assez pour deux, c'est ça ?
On a essayé d'en regarder en couple, mais ça ne l'a pas fait.
Nos goûts clashent.
Elle aime les intrigues avec des personnages.
Et moi, avec des animaux.
J'ai regardé Plaisir anal 3.
La Planète des seins.
J'ai bien aimé, mais l'intrigue manquait de relief.
La prochaine blague risque d'être controversée.
Je m'en sers pour tâter le terrain.
Votre réaction va en dire long sur vous.
Ça ne change rien.
Quelle que soit votre réaction, je vais vous raconter les mêmes blagues.
Mais ça m'indiquera si on va passer un bon moment.
Bonne chance.
Je suis allé au marché.
Il y avait des légumes... en fauteuil roulant.
On devrait s'entendre.
Je n'insulte personne.
J'ai un ami qui est enseignant spécialisé.
Il bosse dans une école normale, mais bon, elle est dans le Norfolk.
Des habitants du Norfolk ?
- Oui ! - Tu viens du Norfolk ?
Ah oui, ça se voit.
Pour ceux qui l'ignorent, le Norfolk...
Tu as les mêmes grands-parents des deux côtés ?
Un arbre généalogique à une branche.
Tu as rencontré ta femme où ?
Sur ascendance.com ?
Au moins, c'est pas garanti
que tu aies couché avec ta sœur.
J'ai fait mouche ?
Il sera furieux quand il va comprendre.
Ma copine ronfle. Vous avez le même problème ?
Oui.
Elle ronfle pas mal, mais heureusement, j'ai des poings antibruit.
Des couples dominant-dominé ? Levez la main de votre partenaire.
Je me plante souvent sur l'âge des filles.
Elles peuvent avoir 25 ans. Ou 15. Difficile à dire.
Alors, voilà. À Covent Garden, un quartier touristique de Londres,
j'étais tranquille en train de boire un thé sur la place
quand une jolie fille très gracile s'est assise en face de moi
et s'est mise à me mater.
Elle me fixait du regard. C'est clair qu'elle flirtait.
Ça ne m'arrive pas souvent, alors j'étais super flatté.
Mais comme j'ignorais son âge, je n'ai pas voulu prendre de risque.
Je lui ai demandé.
Direct, j'ai demandé :
"Excusez-moi, vous avez quel âge ?"
Elle a dit : "23 ans."
"Désolé, c'était une perte de temps."
Je plaisante. Vous ne prouverez rien d'autre.
J'ai perdu mon père, qui était sénile.
On aurait pu le chercher, mais bon, tant pis.
Ceux que ça offusque auront vite oublié.
Je suis content. J'ai écrit une petite blague
sur un groupe méconnu de notre société, qui n'a pas le respect qu'on lui doit :
les beaux-pères. Il y en a ici ?
Tu es un beau-père ? Ton prénom ?
- Daniel. - Je t'ai écrit une blague.
Elle ne fait que quelques mots.
Beau-père, nique ta mère.
Facile.
Et Daniel...
je suis sûr que tu assures en tant que parent.
Mais en revoyant les enfants, peut-être dès demain matin,
dis-leur ce qu'il en est.
"Les gosses, 'beau-père', c'est un terme irrespectueux.
"Ça veut dire 'nique ta mère'."
"Finissez vos céréales. Moi, je vais niquer votre mère."
C'est elle, la MILF en question ?
Bravo de l'avoir acceptée avec tout son fardeau.
T'as combien de GUAC ?
Tu ne connais pas le terme "GUAC" ?
Les gosses d'un autre couillon.
Parlons du changement climatique.
C'est comme ma nièce. Elle est de plus en plus chaude.
C'est pas si terrible. Elle va avoir six ans.
Je n'aime pas le terme "nièce". Je préfère "NILF".
Ma copine est végane.
Pourquoi je vous le dis ? Elle a déjà dû le faire.
Il y a des véganes ici ?
Là-bas. Tu t'appelles comment ?
- Erica. - Erica ? Ravi que tu sois là.
Critiquer la cuisine végane serait de mauvais goût.
Comme ma copine est végane, elle se pose une question à ce sujet.
Tu peux y répondre ?
Est-ce qu'elle peut avaler du sperme ?
Sinon, elle doit arrêter les cours de tennis.
- Alors, Erica ? - J'adore le sperme !
Dans ce cas...
Au moins, ça fait des protéines.
C'est une super réponse, Erica.
C'est pas la meilleure.
La meilleure qu'on m'ait faite, c'était à Londres.
Il y avait une végane au premier rang, qui m'a répondu :
"Du sperme humain ?"
Sans déconner ?
C'est tordu comme réponse.
Les véganes aiment les animaux, mais elle, c'est plus que ça.
Les attaques au couteau, c'est un fléau ici.
Comment y remédier ? Avec des armes à feu.
Ils ne connaissent pas ça aux États-Unis.
Il y a des Américains ici ?
- Là-bas. Comment vous appelez-vous ? - Ken.
Ken ? Évidemment.
C'est tout lisse, là ?
Tant mieux.
Les Américains et les Britanniques ont une langue commune bien distincte.
Ici, on appelle un pantalon "trousers", là-bas, on dit "pants".
Le trottoir, c'est "pavement", là-bas : "sidewalk".
On dit : "J'ai pas d'arme, tirez pas !" Eux : "Oups."
Au sujet des armes, il y a deux camps aux États-Unis.
Certains Américains ont des raisons légitimes
de vouloir posséder un fusil d'assaut.
Par exemple, il y en a qui sont pressés de tuer des gamins.
Aux États-Unis, la Cour suprême n'autorise plus l'avortement des fœtus.
Ils n'ont ni émotions, ni cœur, ni cerveau, pourtant,
ce sont les juges qui décident.
Quand ma copine est tombée enceinte, je me suis demandé
si je devais régler le problème.
Mais après, j'ai hésité à supprimer une vie humaine.
Enfin, deux, en comptant le fœtus.
Discutons de l'avortement, les amis.
On passerait plus de temps à en parler, à y penser
et à en débattre si on savait à quel point on était passés près.
Ce soir, on va faire un petit test.
Frappez dans vos mains si, et seulement si,
vos parents vous ont eu à moins de 20 ans.
Où êtes-vous ?
Ceux qui applaudissent,
sachez que cette conversation a eu lieu.
Et qu'elle n'est pas allée dans le sens de papa.
Bon.
Au tour des benjamins d'une fratrie de quatre.
Sachez que cette conversation a eu lieu.
Et qu'elle n'est pas allée dans le sens de papa.
À présent, ceux qui ont une mère rousse.
Il y en a beaucoup moins.
C'est parce que là, ils ne se sont pas laissé faire.
Il y a des antivax dans la salle ?
Une personne là-bas. Les autres n'ont pas survécu.
- Tu t'appelles comment ? - Rico.
Rico.
Pourquoi pas.
Va pour Rico.
Voilà ce qu'on devrait faire. Chacun son avis.
La médecine occidentale, soit on l'accepte dans son intégralité, soit on la refuse.
Tu es soit avec nous, soit contre nous.
Tu veux pas de vaccin ? D'accord. Bon courage avec la polio.
On verra si tu marches bien avec tes pattes molles.
Bon.
Personne ne se plaint des blagues sur la polio : plus personne ne l'attrape.
Tu sais pourquoi, Rico ?
Les antivax vont se déchaîner sur les réseaux.
Ils ne prendront pas le vaccin. Ils prennent tout mal.
Cette blague risque de me faire canceller.
Bon, allez.
Les gens trans ne sont plus ce qu'ils étaient.
Il y a deux questions distinctes : trans et non-binaire.
Pourtant, dans les médias, on en parle indistinctement.
Non-binaire, ça concerne les pronoms.
Du coup, il y a plus de pronoms qu'avant.
Il y en a dix. Je les énumère pour qu'on soit raccord.
Voici les dix pronoms : il, elle, iel, iels,
ça, oh, berk, non, c'est, quoi ?
Je n'ai aucun mal à vous appeler comme vous le souhaitez.
Je vous traiterai toujours avec respect.
Mais...
je vais aussi faire des blagues.
Mes pronoms sont "hi hi hi"...
parce que je suis humoriste.
Petite question pour les femmes.
Qui vous apprend à vous servir d'une serviette ?
Vous voyez de quoi je parle.
Seules les femmes sont capables de faire cette chose.
Toutes les femmes savent faire un beau turban avec une serviette.
Quelle qu'elle soit.
J'ai voyagé partout dans le monde. Où que vous soyez, il a la même apparence.
Une vraie prouesse technique accomplie en une seconde.
Ça pourrait tenir jusqu'au soir.
Aucun homme n'a jamais tenté de le faire.
Cette observation sur les différences de genre
va nous permettre de régler le débat sur l'identité transgenre.
Je vous en prie.
Vous avez une dysphorie de genre ? Prenez une douche.
Ensuite, on vous jette une serviette,
et on verra le résultat.
Si vous faites un beau turban,
direction le vestiaire des femmes.
Si vous vous frottez comme ça...
la question n'est pas réglée.
Je ne suis pas transphobe : les femmes trans sont des femmes.
À la limite, je suis un bon vieux misogyne.
Je vais vous relater un fait complètement idiot mais vrai.
Seuls mes amis homos étaient au courant.
Au niveau mondial, jusqu'en 1979,
l'homosexualité était considérée comme une maladie mentale.
On pouvait se faire porter pâle, alors ?
"Patron, je dois manquer le travail."
"Non, je ne pense qu'aux bites, aux couilles et aux fesses."
"Ce sera sûrement passé dans 24 heures. Oui, je... Non."
"Une balade, et ça ira."
"Oui, au parc. C'est ça."
Il paraît qu'un homme sur dix est gay,
mais il y a un homme gay au sein de chaque homme.
Un homme sur dix se la pète.
Je déteste faire l'amour dehors, mais la nuit, on y trouve des femmes.
Avant, j'habitais avec une femme
qui affirmait qu'un fantôme couchait avec elle dans ses rêves.
Je me suis dit : "Merde alors !
"Je dois mettre deux cachets dans sa bouffe."
Seulement 15 % des viols sont signalés,
et seuls 2 % aboutissent à une condamnation.
Je ne préconise pas le viol, mais les chances sont favorables.
Si le viol était un cheval, on aurait raison de parier dessus.
Je vous dis ce qui me fait fantasmer ?
- Oui ! - Que quelqu'un aille en prison pour viol.
Je fais des vannes sur le viol,
mais dans notre société, on ne prend pas le viol assez au sérieux.
La preuve ? Le langage utilisé.
On parle de "viol par une connaissance".
Au lieu d'utiliser ce terme,
on devrait simplement dire "viol".
C'est ce qui s'est produit.
On ne tolèrerait pas ça si les viols étaient en majorité commis sur des hommes.
Les autres crimes n'ont pas de qualificatif.
"Tu sais ce qui est arrivé à Steve ?" "Non."
"Il a été tué au cirque."
"On l'a assassiné ?"
"Non. Il a passé la journée au cirque,
"puis on l'a assassiné. D'où le 'tué au cirque'."
Maintenant, vous comprenez.
Viol par une connaissance, mon cul !
Non, évitez.
On a couvert : viol, porno, pédophilie, violence conjugale,
avortement, meurtre, armes et trans.
On est pile dans les temps.
À force de faire des vannes là-dessus, on va me canceller.
C'est la mauvaise nouvelle. La bonne : je vais faire du bruit.
C'est l'horreur, la cancel culture.
L'an dernier, une Londonienne a été cancellée.
Elle a perdu son travail, ses amis, son statut. On l'a ostracisée.
Elle travaillait pour une association pour handicapés.
On l'a cancellée à cause d'une faute de frappe.
Vous vous rendez compte ?
Quand on tape sur le clavier,
c'est facile de faire des erreurs.
À la fin de sa lettre aux donateurs, à la place de "à plus tard", elle a mis :
"Bien à vous, à plus taré."
Si ça n'a pas fait tilt,
son association caritative aidait des gens comme vous.
Ras-le-bol du wokisme.
Jusqu'où ça va aller ? Sérieux, on a une reine homme, maintenant.
Les gitans m'ont cancellé. Dieu merci, ils sont pas restés sur leurs positions.
Les blagues, ça reste des blagues. À quoi bon s'excuser ?
J'ai un plan.
La prochaine fois qu'on me cancelle à cause d'une blague,
le même jour, je vais faire une déclaration.
Je l'ai répétée. Je vais dire :
"Pardon."
Ceux que j'ai offusqués vont dire : "Vous n'êtes pas sincère."
Et moi : "Alors je peux dire des choses sans les penser ?
"Voilà, vous avez pigé."
Comme vous le savez, parfois, dans la vie,
il arrive qu'on soit obligé de s'excuser,
alors qu'on a envie de dire : "Je vous emmerde."
On a une expression pour ça :
"Comme c'est regrettable."
J'adore cette expression, qui sous-entend "je t'emmerde".
Tu le sais. Ils le savent.
Mais tu es intouchable.
"Comme c'est regrettable."
Notre langue a l'avantage d'être très nuancée.
"Bon courage", c'est un bel exemple. C'est plutôt bienveillant.
Mais si son met "Eh bien" devant...
soudain, ça prend un tout autre sens.
Tu aurais chié dans son four, ce serait pareil.
Les blagues, c'est comme des aimants.
Elles attirent des gens. Merci d'être venus.
Mais elles ont aussi un effet de répulsion.
Mes blagues en repoussent certains.
Là, ils sont en ligne en train d'essayer de me canceller.
Je leur dis : "Comme c'est regrettable.
"Eh bien, bon courage !"
Je suis échauffé. Des petites blagues controversées ?
Je suis sérieux.
Allez, on monte d'un cran.
Là, il va y avoir du cancelling
car ils ont baisé une gamine.
C'est sûr à 100 %, on va canceller Dieu.
Accrochez-vous bien.
Marie avait 14 ans quand le Saint-Esprit est venu sur elle.
Il est venu, d'accord, mais pas que sur elle.
Ce qu'il a fait à Marie, c'est pas très catholique.
Le Saint-Esprit a baisé Marie, et elle ne l'a plus jamais revu.
L'esprit, il l'a bien ghostée !
À votre avis, quand Marie, la mère de Dieu, baisait Joseph...
Le "nique ta mère" originel, Daniel.
Quand on y pense, Jésus, c'était un GUAC.
Quand Joseph faisait jouir Marie, vous croyez qu'elle disait "Mon dieu !" ?
Trop gênant. C'est son ex.
Sinon, elle aurait dit quoi ? "Doux Jésus" ?
Il la supplie de se taire dans la chambre d'à côté.
Après un spectacle, une personne m'a dit très sérieusement :
"Jésus est mort pour vos péchés."
"Maintenant j'ai tué deux prostituées et le fils de Dieu."
Allez, un peu plus de classe, maintenant.
Quand le Vatican a demandé à Michel-Ange
de peindre La Création d'Adam,
comme il connaissait bien son public, il a donné à Adam un pénis d'enfant.
Adam et Ève, vous connaissez ?
Pour créer Ève, Dieu a pris une des côtes d'Adam.
Mais avec une côte en moins,
Adam n'avait plus besoin d'Ève : il pouvait se sucer tout seul.
Quel idiot, ce Dieu !
Je raconte ces blagues, car je suis athée.
Mais avant, j'étais catholique. J'allais à l'église.
Quand j'étais jeune, j'ai même songé à devenir prêtre.
Mais les gamins ne m'attiraient pas assez.
Je ne m'imaginais pas le faire au quotidien.
Il y a des chrétiens ici qui trouvent ça déplacé ?
Rassurez-vous, tout est faux.
Comme on est pressés par le temps, je dois omettre ma blague sur l'Islam.
Évidemment, je suis moins à l'aise pour raconter des blagues sur Mahomet
que sur Jésus, parce que, tenez vous bien,
je ne suis pas débile.
Si vous êtes chrétien et que vous trouvez injuste
que je me moque des chrétiens
et pas des musulmans,
pour revendiquer votre chrétienté,
vous n'avez qu'à faire exploser des trucs.
Personne ne vous craint.
Vous allez faire quoi ? Me pardonner ?
Depuis la dernière fois, voilà ce qui s'est passé dans ma vie :
je suis papa. J'ai eu des enfants.
Merci. C'est très gentil.
Des célébrités donnent des prénoms bizarres à leurs enfants
et finissent par le regretter.
Le prénom de mon fils peut sembler bizarre,
mais dès qu'on le voit, on réalise qu'il a bien une tête d'Adolf.
On va annoncer le sexe de notre enfant, mais on attend ses 21 ans pour être sûrs.
On a tous entendu parler des gender reveal parties,
mais beaucoup moins des "On le garde ?" parties.
À 11 semaines de grossesse, on fait un gâteau
en forme soit de bébé, soit d'aspirateur.
J'ai deux enfants que j'aime autant : le petit Jimmy et l'autre.
Notre fils pleurait tout le temps. La seule chose qui le calmait,
c'était le vrombissement de la voiture. Petit conseil : ouvrez la porte du garage.
Ce n'est pas obligé, mais sinon,
vous risquez d'avoir... un Rico.
Merci, Rico.
Merci.
J'emmerde ceux qui ont un problème avec l'allaitement en public.
Des fois, papa, il a soif.
On y a tous goûté.
Fait étrange :
quand je vais voir des amis qui ont un nouveau-né, ils me disent :
"Le bébé a le dessus du crâne tout mou, car il n'est pas complètement formé."
Pourquoi me le dire ? Pour connaître son point faible en cas d'attaque ?
Ils croyaient que j'allais l'attraper par la tête ?
Je le balance où ?
Ma copine veut faire congeler mon sperme,
au cas où elle voudrait une glace au goût de foutre.
Les semaines suivant la naissance peuvent être difficiles.
Un petit conseil : pour éviter la dépression post-partum,
ne regardez pas votre femme nue.
Je n'aurais pas dû le dire, mais c'est vrai.
Il y a des mamans ici ? Faites-vous entendre.
Et des mères célibataires ?
Toutes les mamans.
Toutes sont célibataires.
Ma théorie : toutes les mères sont célibataires.
Il n'y a pas plus dur comme boulot. C'est en continu, sans jamais aucun répit.
Et bravo mesdames, vous vous tapez tout le boulot.
C'est vrai.
Bien sûr, certains papas sont dans les parages.
Mais si on réfléchit bien, que font-ils vraiment ?
Au mieux, les papas
gardent leurs propres enfants
en attendant le retour de maman.
Je sais, c'est pas sympa pour les pères au foyer,
mais elles vont me faire quoi, ces mauviettes ?
Il y a des pères au foyer ici ? Non. Ils sont au foyer.
Bref, on évalue les parents selon différents critères.
C'est vrai. Pour être une bonne mère, il faut être quoi ?
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C'est pas évident.
Pour être un bon père, il suffit d'une chose : ne pas se barrer.
Voilà la discussion : "C'est un bon père."
"Comment ça ?" "Il est toujours là."
Sur la tasse "Meilleur papa du monde", on devrait juste mettre "Toujours là".
"Trop feignant pour partir."
C'est génial d'être papa. Vous devriez essayer, les filles.
C'est comme être maman, mais sans aucune contrainte.
Maman, c'est un boulot à plein temps. Papa, c'est un hobby.
Les filles, voici le principe :
être papa, c'est comme faire partie de la famille royale.
Je participe aux grandes occasions et on me prend en photo.
"Bonjour, tu dois être mon enfant. Enchanté.
"C'est ta sœur, c'est ça ?
"Une autre progéniture. Ravi de faire ta connaissance."
Clic, une photo de famille, et je me tire.
Couper un ruban ou le cordon ombilical, c'est pareil.
Je suis un prince.
Le papa, c'est le copilote de la maison.
Je remplace maman pendant sa sieste.
Mais au décollage, à l'atterrissage et en cas de turbulences...
En gros, quand ça part en couille,
je la réveille et j'évite de baiser l'hôtesse.
Une maman, c'est comme un boxeur.
Elle est sur le ring, elle se bat, se prend des coups, saigne.
Le papa, c'est plutôt le coach.
On l'encourage, assis sur un tabouret.
Je lui asperge la bouche. Elle crache dans un seau.
On est ensemble depuis longtemps.
À moi de jeter l'éponge,
mais d'abord, je dois lui demander où elle l'a rangée.
Il y a des papas dans la salle ?
Ça vous arrive, quand on vous demande de faire une corvée,
de la bâcler pour qu'on ne vous le demande plus ?
En gros, ma corvée, c'était donner le bain au bébé.
"Je le surveillerai à mon retour."
Là, même pas besoin de foirer.
Un simple sous-entendu suffit.
"Donner le bain au bébé ? Pas de souci. J'allume la bouilloire."
Une chose que j'ignorais dont on devrait parler :
Noël.
Noël, c'est génial pour les papas. Il n'y a pas que les enfants
qui ont une belle surprise à Noël
en ouvrant leurs cadeaux.
Nous, les papas, on se demande aussi ce qu'ils vont avoir.
Autant croire au père Noël.
Tout ce qu'on sait, c'est qu'on n'y est pour rien.
On se demande : "Ça a l'air cher. C'est de la part de qui ?"
"Moi ?
"Sans déconner, chérie !"
Belle connerie de remercier votre père pour vos cadeaux !
La semaine dernière,
mon fils a flippé. Il m'a surpris en train de baiser.
"Tu veux faire du mal à maman ?" Moi : "Mais non."
"Ne te fais pas prendre en train de baiser la nounou."
J'avais peur de devenir papa à cause de mon métier.
Je raconte des blagues salaces. J'avais peur de devenir sentimental.
Je vais vous raconter une histoire vraie. C'est rare, alors prêtez-vous au jeu.
C'était le jour où je suis devenu père.
Ceux qui n'ont pas d'enfants l'ignorent peut-être.
On prépare un sac de maternité avec le nécessaire pour l'hôpital :
grenouillère, couches, trousse de toilette, pyjama, peignoir.
Tout ce qu'il faut pour l'accouchement.
Pour le premier enfant, on prépare le sac assez tôt.
Sérieux, il était prêt avant même que ma bite soit sèche.
Et tant mieux : à 34 semaines de grossesse,
on a eu une urgence médicale.
On a dû lui faire une césarienne en urgence à 34 semaines.
C'était déchirant.
L'inquiétude, à 34 semaines, c'est le développement pulmonaire.
Le bébé pourra-t-il respirer tout seul
ou devra-t-on l'opérer, l'intuber
et tout le reste ?
Dieu merci, ses poumons étaient assez développés pour respirer tout seul,
mais il était prématuré.
À la naissance, le poids moyen est de 3,5 kilos.
Il pesait moins de deux kilos.
Ils m'ont apporté mon fils, le cordon ombilical toujours attaché.
Il tenait dans mes mains.
C'est très soudain pour un homme,
sans neuf mois de grossesse et d'hormones pour se mettre en condition.
Du jour au lendemain, on se retrouve avec un être plus important que nous
dont il faut prendre soin. C'est notre rôle.
Ma première tâche en tant que père : trouver de quoi vêtir mon fils.
On avait apporté des tenues pour nourrisson à terme.
C'est ce qu'on pensait avoir. Mais le sort en a décidé autrement.
Notre bébé étant prématuré, les infirmières m'ont indiqué où aller.
Il y a un magasin de vêtements pour enfants
situé à trois rues de l'hôpital, avec un rayon dédié aux prématurés.
Je n'avais jamais vu de grenouillère pour prématurés.
Ça fait vraiment de la peine à voir.
On n'imagine pas qu'un être humain puisse loger dans une chose aussi petite.
De vraies tenues de poupée.
Bref, j'y suis allé, j'ai pris les trois qu'il y avait à sa taille.
Au moment de payer, la caissière m'a demandé : "Vous voulez les cintres ?"
"C'est un peu tard pour ça."
Quel soulagement !
90 minutes après être devenu papa, j'ai réalisé : "Rien n'a changé !"
C'est véridique. Vous auriez vu sa tête.
Du coup, elle a refusé de me donner les cintres.
Ma copine m'a demandé quelles sont ses dix meilleures qualités.
J'ai dit : "Ton optimisme."
"Dix ? Faut pas abuser ! Même trois, c'est trop. Mais je suis toujours là."
Il y a des fiancés dans la salle ?
Vous, vous êtes fiancés. Votre prénom ?
Chris.
- Vous venez de... - D'Australie.
Où, en "Stralie" ?
- Sydney. - On en a entendu parler.
- J'adore. Et vous, vous venez d'où ? - D'ici.
Votre prénom ?
- Leann. - Salut, Leann et Chris. Félicitations.
La demande, vous l'avez faite comment ?
Parce que, selon votre classe sociale...
Il y a deux... Vous connaissez ?
Je vous explique.
Pour la classe moyenne, on a la demande en mariage typique.
L'homme s'agenouille avec la bague dans un écrin,
il l'ouvre, le diamant brille, il lui met la bague au doigt.
Elle comprend. Il le dit quand même.
"Veux-tu m'épouser ?"
Ils pleurent, ont le nez qui coule.
C'est un jour émouvant.
On fait des photos cadrées de façon à ne pas lui grossir le doigt,
qu'elle envoie à toutes ses connaissances. Ça, c'est la demande typique.
C'est un cliché, mais les gens adorent.
Pour la classe ouvrière, la demande est différente.
Là, c'est la femme, et pas l'homme, faut pas exagérer,
qui pisse sur un bâtonnet.
"On va se marier."
C'était laquelle ?
- La dernière. - Il n'y a pas de honte à ça.
Je vous félicite doublement.
Mais bon, il vient d'Australie.
Là-bas, les tatouages sans faute d'orthographe, c'est chic.
Qui est en couple depuis longtemps
sans être fiancés ?
Il y a un grand, là.
C'est lequel ?
Lui ? Vous êtes ensemble depuis quand ?
- Dix ans et demi. - Vous vous appelez comment ?
- Daniela. - Bonsoir, Daniela.
- Bonsoir. - Et vous ?
Louie.
Je vous dis pourquoi il n'a pas fait sa demande ?
C'est flagrant.
L'ironie est cruelle, Daniela.
Cette raison, c'est celle qui vous a plu chez cet homme.
Je devrais plutôt dire "garçon", car je vois un petit garçon dans ses yeux.
Vous êtes un rêveur, Louie ? C'est un rêveur, Daniela.
C'est un rêveur : il croit qu'un jour, il trouvera mieux.
Mais ne vous inquiétez pas.
Il finira par accepter la situation.
Les demandes en mariage n'ont rien de romantique.
Ceux qui s'agenouillent ont renoncé à trouver mieux.
Les blagues sur les belles-mères, je n'en vois pas l'intérêt.
Quand on y réfléchit bien, c'est quoi, une belle-mère ?
Le Fantôme des Noëls à venir.
Je vous laisse assimiler.
Votre belle-mère, c'est ce qui vous attend.
Vous allez bien vous marier ? Vous connaissez sa mère ?
- Oui. - D'accord.
Représentez-vous sa mère mentalement.
Si vous n'arrivez pas à vous imaginer sur elle...
je doute que votre relation ait un avenir.
C'est gênant, je sais, mais la question, c'est :
vous la baiseriez ?
J'exige une réponse. Alors, oui ou non ?
- Oui. - Vous dites oui.
Bonne réponse.
Vous êtes gêné, mais c'est la bonne réponse.
Il vous aime pour de vrai.
Je vous explique.
Vous allez l'épouser. C'est une jolie femme.
Pour l'instant.
Mais dans 25 ans, vous aurez la tête de votre mère.
On n'y peut rien. C'est la nature.
Je présume que votre mère est dans un sale état.
Vous pouvez vous offusquer.
Mais au moins, avec vous, il ne se dira pas : "Je vais bander mou.
"Je me casse !"
En fait,
c'est plutôt romantique.
J'ignore si vous écrivez vos vœux, mais vous pourriez en parler au mariage.
Il ferait tinter son verre en disant :
"Je l'aime. La preuve : je baiserais sa mère."
Il y a des jeunes hommes de 18 ou 19 ans, venus en famille ?
Voilà ce qu'il nous faut.
- Ton prénom ? - Jacob.
- Tu es venu avec qui ? - Mon père.
- Ton père ? - Oui.
- Quel âge as-tu, Jacob ? - 19 ans.
19 ans. Jacob.
Bon, je vous fais le topo.
Les femmes savent communiquer entre elles et de façon intergénérationnelle.
Les femmes parlent avec les filles.
C'est pour ça que ce ne sont pas des abruties.
Les garçons peuvent être des abrutis.
C'est pas ta faute, Jacob. C'est la nôtre.
Y a pas assez d'éducation sexuelle.
On va y remédier.
Jacob, on va aborder le sujet.
- Tu as abordé le sujet avec ton père ? - Non.
T'inquiète, Jacob. Là, c'est moi, ton père.
Je tiens à aborder le sujet car les relations amoureuses ont évolué.
Le consentement est devenu populaire.
De nos jours, le consentement, c'est très tendance.
C'est ce qui remplace le doigté.
Tu connais le shaka ?
T'en mets deux dans le con, un dans le fion.
Ou deux dans le minou, un dans le trou.
Voilà ce qu'il faut savoir sur le consentement, jeune padawan.
Le consentement, c'est à chaque fois. Chaque acte doit être consenti.
Avoir la permission de l'embrasser,
ça ne te donne pas carte blanche pendant le reste de la soirée.
La baise, le sexe anal et l'éjaculation faciale,
c'est non, Jacob.
Un acte, un consentement.
C'est à usage unique, comme les capotes.
Même si une fille te dit qu'elle est écolo,
elle n'a pas envie que tu rinces la capote.
Même Greta Thunberg te dirait : "Non, mets-en une neuve."
Les adultes dans la salle, vous trouvez que ça gâche tout
de demander le consentement à chaque étape ?
- Oui. - Vous êtes peut-être des violeurs.
Ne prends pas exemple sur eux, Jacob.
Pour lui, les rapports protégés, c'est une cagoule.
Les préliminaires, un verre sans main dessus.
Sa phrase de drague : "On sait que tu es là ?"
Mais toi, tu as 19 ans.
On peut encore te façonner
en l'homme idéal du futur. C'est super.
Le secret, Jacob : la communication.
Parle à la fille avec qui tu es.
On s'en fout que tu sois gêné ou timide.
Parle avec elle.
Voilà. C'est pas sorcier.
Demande-lui : "Je peux te toucher là ? On peut faire ça ?
"Tu la sens ?"
Faut changer l'image du consentement chez les jeunes.
Là, c'est présenté comme le truc chiant à faire avant de pouvoir s'amuser.
C'est la paperasse avant de monter dans le jet-ski.
Ça fait sens si c'est une femme fontaine.
Demande à ta mère.
Le consentement, ça peut être fun quand on maîtrise l'art du dirty talk.
"Mais comment on fait, Jimmy ?" Bonne question, Jacob.
Je t'explique.
Il y a trois éléments.
Un : dis ce que tu vois. Vérifie que vous êtes bien raccord.
"Je bande, tu mouilles."
Tu constates les faits comme un Rain Man sexué.
Deux : dis ce que tu veux.
En général, c'est : "J'ai envie de te baiser."
Tu ne foireras pas, Jacob. Tu es intelligent.
Trois : pose des questions. L'avantage, c'est qu'il n'y en a pas de mauvaises.
"Tu veux un doigt dans le cul ?"
"Tu veux bien me mettre un doigt dans le cul ?"
Parlons du consentement "enthousiaste".
Jacob, tu connais cette expression ?
- Non. - C'est une super idée.
Bon, l'expression est nulle.
On dirait qu'on lui demande de faire une banderole
"Baise-moi, Jacob" déguisée en pom-pom girl avec les pompons et tout.
Ce serait sympa mais inutile.
Dans le consentement enthousiaste, les paroles et le langage corporel
doivent être raccord. Il faut que ce soit cohérent.
Donc non, c'est non. Tu le sais ? Évidemment.
Oui, c'est pas toujours oui. Je t'explique.
Si une fille accepte de coucher avec toi à contrecœur,
comme dans un foutu film d'horreur...
"Oui, Jacob. Je veux que tu me baises."
Ne le fais pas.
Si elle accepte, mais qu'elle se contracte
comme si on allait la frapper, ne la baise pas.
Si elle est plus raide que ta bite, ne la baise pas.
On a dit l'essentiel. On monte d'un cran ?
Jacob, tu sais à quoi on voit qu'une femme ovule ?
Les femmes rient et les hommes font : "Quoi ?"
Tu le sais, car c'est quand elle ovule qu'elle accepte de te baiser.
Les femmes le savent.
Il y en a ici qui ont eu envie de leur mec uniquement parce qu'elles ovulaient.
Elles l'ont baisé à cause de ça.
Mais le pauvre mec, il croit que c'est grâce à son charme.
Non. Elle ovulait. Elle aurait baisé n'importe qui.
Quand elle ovule, sa chatte lui bouffe la cuisse.
Les imitations, j'en fais peu.
Je sais pas bien faire le vagin vorace.
Je dois te paraître condescendant. Tu as 19 ans, j'en ai 50.
Je te prends littéralement de haut,
mais ça va te servir.
Voici le meilleur conseil que j'aie reçu sur les femmes, les rencards, le couple.
On transmet cette sage parole de génération en génération.
C'est bien plus qu'un simple spectacle comique.
Ce soir, tu deviens un homme.
On se croirait dans Le Roi lion.
Tu es prêt ?
- Oui. - Parfait.
Suis ce conseil, et tu t'en sortiras.
Tu es prêt ?
Les cinglées, faut pas les niquer.
Voilà, c'est tout.
Si tu rencontres une fille, même canon,
et qu'elle est un peu timbrée, ne la nique pas.
Imagine que cette femme est un mixeur.
Tu en as un chez toi ? Évidemment.
Tu as déjà mis ta bite dedans ? Non.
Sage décision. Là, c'est pareil.
Les cinglées, faut pas les niquer.
Tu es peut-être un rêveur
qui se dit : "Et si c'était un top model parisien ?"
Si elle te parle, c'est qu'elle est timbrée.
Un petit quiz pour voir où il en est.
Ça va aller, Jacob.
Tu sais qu'il y a différents types de consentement ?
Oui, bien sûr.
C'est quoi, Jacob ?
Un autre petite leçon pour toi : n'essaie pas de baratiner un baratineur.
Passons-les en revue. Il y a le consentement pour baiser.
Ça, c'est le plus important. Le consentement pour baiser.
On ne parle que de ça, mais il y a d'autres consentements.
Comme celui pour sortir ta bite.
C'est quoi, le bon moment ?
Tu sais quoi ? On va se mettre en situation.
Faisons un petit jeu. On s'amuse et on s'instruit.
L'éclate totale !
Je vais te donner plusieurs scénarios, et tu dois me dire si oui ou non,
tu peux sortir ta bite. D'accord ?
Allez, on encourage Jacob !
Voilà, c'est bien. Bon...
Premier scénario : une fille a accepté de sortir avec toi.
Pas étonnant, un beau gosse comme toi !
Tu passes la chercher à 19 h, tu sonnes...
Elle ouvre, super bien sapée.
Tu es planté là, ton "ding-dong" à l'air,
histoire de lui montrer ce qui l'attend.
Si elle kiffe pas, pas de perte de temps inutile.
Alors, oui ou non ?
- Non. - Bonne réponse !
Bravo. Un sur un.
Deuxième scénario : la soirée au resto se passe super bien.
Vous discutez. Tu ris à ses blagues, elle aux tiennes.
Le courant passe.
Tu lui dis : "Mange bien, mais laisse de la place pour ma bite."
Alors, oui ou non ?
Peut-être.
C'était une question facile, putain !
Peut-être ?
Tu es dans un restaurant, en public, avec de la bouffe autour.
- Oui ou non, Jacob ? - Non.
Bonne réponse.
Troisième scénario : elle t'a invité chez elle.
Vous êtes tout seuls.
Vous êtes sur le canapé, à vous peloter, à vous embrasser.
Tu lui as enlevé son haut.
Tu fais le bruit dans ta tête.
Il faut bien lui dire, non ?
Les filles, je crois que j'ai résolu un mystère.
Maintenant, vous savez pourquoi il a cet air crétin
quand il vous tâte les nichons.
Ça demande de la concentration.
Bref, tu la pelotes, elle n'a plus son haut,
elle mouille comme un sous-marin percé.
C'est tout moite.
Comme un pingouin sur un toboggan.
- Tu peux sortir ta bite, là ? - Oui.
Non, Jacob !
C'est pas bien, petit cochon !
Tu ne sors pas ta bite !
Regarde-moi !
Tu ne sors pas ta bite, vilain !
Sale petit cochon !
Tu ne sors pas ta bite !
Tu ne sors jamais ta bite !
Tu ne la sors pas.
Tu ne dois jamais la sortir, Jacob !
Tu attends qu'elle le fasse.
Après ça, tu peux y aller !
Merci infiniment d'être venus. Vous avez été super.
Voilà, c'est fini. Merci à tous et bonne nuit !
Merci beaucoup. C'est très gentil.
Merci à tous d'être venus.
Rentrez bien. Bonne nuit.
Sous-titres : Marjorie Seguin