Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Olette varmasti kuulleet: "Nykyään ei voi vitsailla mistään."
Minä näytän.
Aloitamme lyhyillä ja kovilla vitseillä.
Testataan ilmapiiriä. Näemme, ollaanko kavereita.
Silmät auki, kaikki. Nyt mentiin.
Ostin tyttöystävälleni kylpypommin.
Siis leivänpaahtimen.
Se oli shokki.
Kun tyttöystäväni kuuli, että ajoin humalassa, hän hyppäsi kattoon.
Olin Hongkongissa. Chinatown siellä on valtava.
Minulla on velipuoli.
Sori, transsukupuolinen.
Se on kai klisee,
mutta kerroin vitsejä koulussa estääkseni lapsia kiusaamasta minua.
He huusivat ilkeitä asioita, kuten: "Häivy leikkikentältä, pedofiili!"
Minulla on tunteita.
Kuvataiteen opettajani koulussa oli pedofiili.
Eli todella kyyristeltiin piirustuspöydän äärellä.
Kirjoitan vitsejä iPhonellani,
mutta automaattikorjaus pilaa vitsin järjen.
Toki.
Kaikilla täällä on kännykkä. Eikö?
Hienoja. Niistä on paljon hyötyä. Mutta sillä on hintansa.
Ne ovat vieneet meiltä keskittymiskykymme, siis kännykät.
Viime viikolla minun piti laskea aritmetiikkaa.
En voinut laskea päässä ja tarvitsin äpin.
Ennen laskinta, tarkistin s-postit, päivitin Instagramin -
ja törmäsin pyöräilijään.
Tiedättekö, että kännykkä kuuntelee keskustelujanne salaa?
Kyllä.
Pelottavaa, eikö?
Juttelet kamun kanssa vanhoista ajoista,
ja seuraavat pari viikkoa tulee mainoksia anaalihelmistä ja pepputulpista.
Tyttöystäväni pitää sitomisesta.
Mutta hän näköjään pelkää rautateitä.
Kun masturboin, kiitos kysymästä...
Kun masturboin, laitan pikkusormen ylös, jotta on kuin hieno nainen -
sormeilee peräaukkoani.
On olemassa pornon alalaji nimeltä POV-porno,
joka on kuvattu miehen näkökulmasta.
Niin näkee miehen näkymän,
kun hän makaa pornoelokuvan ihanan naisen kanssa.
Aion tehdä POV-pornoa, pieni sivutyö.
Teen POV-pornoa, mutta naisen näkökulmasta.
Sitä on helppo kuvata.
Vain lähikuva sängynpäädystä, tyynystä, katosta ja miehen jaloista.
Mutta miehet ovat visuaalisempia kuin naiset.
En usko. Meillä vain on parempi näkymä.
Miettikää. Käänteinen lehmityttö. Ajattelemme: "Perse näyttää upealta."
Tyttö ajattelee: "Hänen pitää leikata varpaankyntensä."
Se ei taida olla yhtä eroottista.
Katsotteko pornoa parina?
Kuka katsoo yhdessä? - Joo.
Yksi mies yksin.
Oletko...
Katsotko kahden edestä?
Yritimme katsoa pornoa parina, mutta se ei onnistunut.
Hyvin eri maut.
Hän tykkää oikeasta kerronnasta ja hahmoista.
Minä pidän eläimistä.
Katsoin Ammottavat aukot 3.
Aukkojen planeetta.
Toki pidin siitä, mutta juonessa oli suuria aukkoja...
Seuraava vitsi on kuin kanarialintu kaivoksessa.
Sillä testataan atmosfääriä.
Reaktionne tähän kertoo paljon teistä yleisönä.
Se ei muuta mitään.
Kerron samat vitsit tänään reaktiostanne huolimatta.
Mutta tiedän, kuinka paljon nautitte illasta.
Tsemppiä.
Olin marketissa pari viikkoa sitten.
Heillä oli erikoisuus. Hän keräsi kärryjä.
Meistä taitaa tulla ystäviä.
Ei epäkunnioituksella.
Yksi ystäväni on erityisopettaja.
Tai no, erityisopettaja.
Koulu on normaali, mutta se on Norfolkissa.
Onko joku Norfolkista?
Joo. - Olet Norfolkista.
Pitää paikkansa.
Tiedoksi, että Norfolk on...
Mitä sinulla on, kamu, vain yhdet isovanhemmat?
Sukupuu on kuin hemmetin luudan varsi.
Et tainnut tavata vaimoasi Tinderissä?
Mikä se oli, ancestry.com?
Ja sanon niin armollisesti.
Voi olla "sisarukset etuuksilla."
Oliko liian totta?
Hän suuttuu, kun tajuaa nuo vitsit.
Tyttöystäväni kuorsaa kovasti. Tietääkö joku tunteen?
Kyllä.
Tyttöystäväni kuorsaa, mutta onneksi minulla on melua vaimentavat nyrkit.
Onko joku hallitsevassa suhteessa? Nosta kumppanisi käsi.
En osaa arvata ikää. Varsinkin nuorten naisten.
Parikymppinen tai 15-vuotias. Ken tietää.
Tästä on tarina.
Olin Covent Gardenissa, turistikohde Lontoossa.
Istuin piazzalla ja join teetä itsekseni.
Kaunis solakka tyttö tuli paikalle ja istui minua vastapäätä,
ja hän vilkuili minua.
Paljon katsekontaktia ja hyvin selkeästi flirttailevaa.
Sitä ei tapahdu minulle usein, joten olin hyvin imarreltu.
mutta en tiennyt hänen ikäänsä, joten ajattelin: "En ota riskiä."
Eli kysyin.
Kysyin suoraan: "Anteeksi, saanko kysyä, kuinka vanha olet?"
Hän vastasi: "Olen 23."
Sanoin: "Sori, että häiritsin."
Se on vain vitsi ainakin teidän tietääksenne.
Menetin isäni dementialle.
Olisimme voineet etsiä häntä pidempään, mutta vitut.
Hieno juttu. Jos loukkasin jotakuta, hän ei muista vitsiä.
Tein kahden sanan vitsin. Olen iloinen, koska tein vitsin -
yhteisömme unohdetulle ryhmälle.
Ryhmä, joka ei saa ansaitsemaansa kunnioitusta.
Isäpuolet. Onko täällä isäpuolia?
Oletko isäpuoli? Mikä nimesi on?
Daniel. - Kirjoitin sinulle vitsin.
Ei kestä kauan. Vain kaksi sanaa.
Isäpuolet... äidin nussijat.
Helppoa.
Ja Daniel,
en opeta kasvatusta. Olet varmasti loistava.
Sanon vain, että kun näet lapset taas, ehkä jo huomenaamuna.
Välitä tieto heille.
Sano: "Lapset, isäpuoli on epäkunnioittava termi.
Jatkossa olen äidin nussija.
Syökää Cocoa Puffsit. Menen yläkertaan panemaan äitiänne."
Onko hän MILF, josta puhutaan?
Mukanasi tuli taakkaa. Et välitä vittuakaan. Hyvä.
Montako TML:ää sinulla on?
Tunnetko termin? TML.
Toisen mulkun lapset.
Ilmastonmuutos. Puhutaan siitä.
Ilmastonmuutos on kuin veljentyttäreni. Joka vuosi kuumempi.
Ei se niin paha ole. Hän täyttää 6 vuotta.
En pidä termistä veljentyttö. VILF on parempi.
Tyttöystäväni on vegaani.
Mainitsin turhaan. Hän on varmaan jo kertonut.
Onko täällä vegaaneja?
Tuolla. Mikä sinun nimesi on?
Erica. - Erica. Kiva, kun tulit.
En aio vitsailla vegaaniruoasta. Se olisi mautonta.
Kysyn jotain, koska kumppanini on vegaani. Hänellä on kysymys. Ehkä voit auttaa.
Tiedätkö, käykö sperma vegaaneille?
Jos ei, hänen on lopetettava tennistunnit.
Mitä mieltä olet, Erica? - Rakastan spermaa!
No.
Niin, varmaan ainoa proteiini, jota saat.
Hyvä vastaus, Erica. Ei paras kuulemani vastaus.
Paras vastaus, Erica, oli keikallani Lontoossa.
Yksi eturivin nainen oli vegaani. Kysyin: "Käykö sperma?" Hän sanoi:
"Ihmisen spermako?"
Mitä helvettiä?
Mistä hän sen keksi?
Vegaanit rakastavat eläimiä, mutta hän taisi rakastaa eläimiä.
Puukotukset. Ongelma Iso-Britanniassa.
Mitä voidaan tehdä? Yksinkertainen ratkaisu. Aseet.
Amerikassa ei ole puukotuksia, vai mitä?
Onko täällä amerikkalaisia?
Muutama tuolla. Mikä on nimesi? - Ken.
Ken! Tietenkin.
Täysin sileä, eikö?
Hyvä, Ken.
Amerikkalaisia ja brittejä jakaa yhteinen kieli.
Britanniassa sanotaan housut ja amerikkalaiset sanovat pöksyt.
Meillä on jalkakäytävä, amerikkalaisilla on kävelytie.
Sanomme: "Aseeton, älä ammu!" He sanoivat: "Hups."
Näen, että asekeskustelussa on kaksi puolta Amerikassa.
Kaksi puolta. Joillakin amerikkalaisilla -
on oikeita syitä haluta AR-15-rynnäkkökivääreitä.
Entä jos haluaa murhata paljon lapsia kiireessä?
Amerikassa korkein oikeus estää naisia abortoimasta sikiöitä.
He eivät tunne, heillä ei ole sydämiä eikä aivoja, mutta silti -
korkein oikeus on vallassa.
Kun tyttöystäväni tuli raskaaksi, mietin toki vaihtoehtoja.
Pitäisikö minun hoitaa ongelma?
Mutta ajattelin, voinko todella ottaa ihmishengen?
Tai kaksi, jos sikiö lasketaan.
Abortti. Puhutaan siitä.
Puhuisimme siitä ja ajattelisimme sitä, jos tietäisimme,
miten läheltä on liipannut.
Tehdään sosiaalinen kokeilu täällä tänä iltana.
Taputa, jos ja vain jos -
vanhempasi olivat alle 20-vuotiaita saadessaan sinut.
Missä olette?
Kaikki, jotka taputitte, muistakaa, että keskustelua käytiin.
Ja isä ei saanut tahtoaan läpi.
No niin.
Taputa, jos olet nuorin neljästä.
Muistakaa, että keskustelua käytiin.
Ja isä ei saanut tahtoaan läpi.
Taputa, jos äitisi on punapää.
Heitä on paljon vähemmän.
Koska joskus isät lyövät nyrkkiä pöytään.
Onko täällä rokotteiden vastustajia?
Yksi tuolla. En ihmettele. Monet eivät selvinneet.
Mikä nimesi on? - Rico.
Rico.
Toki.
Sovitaan niin, Rico.
Ehdotus. Sinulla on oikeus mielipiteeseesi.
Länsimaisessa lääketieteessä pitäisi olla oikeus suostua tai kieltäytyä.
Kyllä tai ei. Olet kanssamme tai et.
Etkö halua COVID-rokotetta? Ei hätää, Rico. Onnea polion kanssa.
Nähdään, miten pitkälle pääset pikku Kermit-jaloillasi.
No niin.
Olen itsevarma tuosta vitsistä, koska ei kukaan mulkku saa poliota nykyään.
Tiedätkö miksi, Rico?
Rokotteiden vastustajat netissä eivät pidä siitä.
He eivät kestä rokotetta, kun eivät kestä vitsejä.
Minut voidaan canceloida seuraavasta.
No niin.
Transsukupuoliset olivat erilaisia ennen.
On kaksi aihetta. On transsukupuolisia ja ei-binäärisiä.
Ne sekoitetaan usein mediassa, mutta ne ovat täysin eri asioita.
Ei-binäärinen on se juttu ilman pronomineja.
Nyt on enemmän pronomineja kuin ennen.
Nyt niitä on 10. Käyn ne läpi, jotta kaikki ymmärrämme.
Ne ovat hän miehestä ja naisesta, he, ne,
se, oho, ällö, mikä, se, on?
Kannatan. Kutsun ihmisiä kuin haluavat.
Kohtelen kaikkia aina kunnioituksella.
Mutta -
myös vitsailen siitä.
Pronominini ovat: "ha ha ha",
koska identiteettini on koomikko.
Kysymys paikalla oleville naisille.
Kuka opettaa teille sen pyyhejutun?
Tiedätte, mitä tarkoitan.
Kaikilla naisilla täällä on kyky, jota ei ole miehillä.
Kaikki naiset täällä pystyvät tekemään täydellisen turbaanin pyyhkeestä.
Mikä vain pyyhe ja kylppäri.
Olen matkustanut ympäri maailmaa, ja se on sama pyyheorigami kaikkialla.
Se on insinöörityötä. Se on valmis hetkessä.
Sitä voi pitää koko päivän.
Yksikään mies ei ole edes yrittänyt sellaista.
Tuo yksinkertainen havainto sukupuolten eroista,
ystäväni, ratkaisee koko transkeskustelun.
Olkaa hyvä.
Jos sinulla on sukupuolidysforiaa, pistetään sinut suihkuun.
Ja sitten annetaan pyyhe.
Katsotaan, mitä teet.
Jos teet täydellisen turbaanin,
naisten pukuhuone on täällä.
Jos kuivaat haarat,
meillä on vielä muutama kysymys.
En tietenkään ole transfobinen, koska transnaiset ovat naisia.
Joten se on vain vanhanaikaista naisvihaa.
Kerron tosiasian.
Se on älyttömän typerää, mutta se on totta.
Monet homoystäväni tiesivät. Heteroystäväni eivät.
Vuoteen 1979 asti -
homoseksuaalisuus luokiteltiin maailmanlaajuisesti mielisairaudeksi.
Sairaus! Saiko silloin ottaa sairaslomaa?
"Sori, pomo. En voi tulla töihin.
Ei sellaista. Ajattelen kulleja, palleja ja peppuja.
Ei, kaiketi vain 24 tunnin juttu. Joo, minä... Ei.
Ei, menen kävelylle.
Joo, puistoon. Niin."
Kuulemma yksi mies kymmenessä on homo,
mutta onhan yksi mies yhdessä miehessä melko homo.
Yksi kymmenessä on rehvastelua.
En pidä seksistä ulkona, mutta siellä naiset kävelevät öisin.
Asuin erään naisen kanssa.
Ja hän vannoi harrastavansa seksiä aaveen kanssa unissaan.
Ajattelin: "Jeesus Kristus.
Pitää laitta kaksi pilleriä hänen ruokaansa."
Vain 15 % raiskauksista raportoidaan,
ja vain 2 % raiskauksista johtaa tuomioon.
En kannata raiskausta, mutta pidän noista kertoimista.
Jos raiskaus olisi hevonen, siitä voi lyödä vetoa.
Haluatteko kuulla raiskausfantasiani?
Joo!
Joku joutuu vankilaan raiskauksesta.
Nämä ovat toki vitsejä raiskauksesta,
mutta raiskaus ei ole tarpeeksi vakava juttu yhteisössä ja kulttuurissa.
Voin todistaa sen. Se on kielessämme. Meillä on yhä sana treffiraiskaus.
Mikään ei ole treffiraiskausta.
Treffiraiskausta pitäisi kutsua raiskaukseksi. Niin vittu kävi.
Emme hyväksyisi sitä, jos suurin osa raiskauksista -
tapahtuisi miehille.
Muissa rikoksissa ei ole määritettä. Kukaan ei ole sanonut:
"Kuulitko Stevestä?" "Mitä Stevelle tapahtui?"
"Hänet sirkusmurhattiin."
"Murhattiinko Steve?"
"Ei. Hänellä oli ihana päivä sirkuksessa,
ja sitten hänet murhattiin. Eli sirkusmurhattiin."
Ymmärrätte nyt.
Treffiraiskaa perseeni.
Siis ei, älkää.
Käsittelimme raiskausta, pornoa, lasten hyväksikäyttöä, perheväkivaltaa,
aborttia, murhaa, aseita ja transasioita. Aikataulumme pitää.
Toki minut canceloidaan, kun vitsailen niistä aiheista. Siinä huonot uutiset.
Hyvä uutinen on, etten luovuta helpolla.
Cancel-kulttuurista kuulee kauhutarinoita. Kuulin tarinan naisesta Lontoossa.
Hänet canceloitiin. Menetti työnsä, ystäviä ja asemansa. Canceloitu.
Hyvä tyyppi. Teki hyväntekeväisyyttä oppimishäiriöisten avuksi.
Hänet canceloitiin kirjoitusvirheen takia. Uskotteko? Kirjoitusvirheen takia.
Tiedätte, että R ja T ovat vierekkäin näppäimistöllä.
Helppo erehdys. R ja T vierekkäin.
Hän halusi kirjoittaa -
hyväntekeväisyysjärjestön kannattajille kirjeeseen:
"Ryhmiä ihmisiä."
Jos et ymmärtänyt,
tiedoksi, että hänen järjestönsä auttaa kaltaisiasi.
Woke-hölmöys on mennyt liian pitkälle.
Milloin se loppuu? Meillä on jopa mieskuningatar nyt.
Minut canceloitiin mustalaisten suututtamisesta.
He siirtyivät eteenpäin.
Vitsejä ei voi aina pahoitella. Ne ovat vitsejä. Minulla on suunnitelma.
Kun minut taas canceloidaan vitsistä ja ärsytän jotakuta,
Menen ulos cancelointipäivänä ja annan julkisen lausunnon.
Sanon... Olen harjoitellut tätä.
"Anteeksi."
Ja henkilöt, joita olen loukannut sanovat: "Et pahoittele aidosti."
Vastaan: "Eli voin sanoa jotain tarkoittamatta sitä.
Nyt tajusit."
Tietysti joskus elämässä joutuu pyytämään anteeksi,
mutta haluaa todella sanoa: "Haista paska."
Siihen on lause.
"Harmi, että koet niin."
Mahtava ilmaisu.
"Harmi, että koet niin." sisältää haista paska -asenteen.
Tiedät, mitä tarkoitat. Toinen tietää, mitä tarkoitat.
Mutta siitä ei voi syyttää.
"Harmi, että koet niin."
Englannin kieli toimii niin. Se on hyvin vivahteikas.
"Onnea" on hyvä esimerkki.
Onnea voi sanoa kenelle tahansa. Onnea!
Mutta kun lisää sanan "yritykseen",
merkitys onkin aivan eri.
"Onnea yritykseen." Sama, jos paskoisi toisen uuniin.
Minusta vitsit ovat kuin magneetteja.
Ne vetävät joitain puoleensa. Nauretaan yhdessä.
Mutta ne vetävät puoleensa ja hylkivät.
Jotkut torjuvat vitsejäni,
ja he istuvat nyt kotona ja yrittävät canceloida minut.
Ja heille sanon: "Harmi, että koette niin.
Onnea yritykseen."
Olen lämmitellyt. Kokeillaanko kiistanalaisia vitsejä?
Olen tosissani.
Nostetaan tasoa.
Kerron, miksi asioita canceloidaan. He naivat lasta ja puhuivat siitä.
Jumala canceloidaan aivan varmasti.
Turvayöt kiinni. Nyt lähtee.
Mary oli 14-vuotias, kun Pyhä Henki tuli hänen päälleen.
Sanotaan, että tuli hänen päälleen, mutta osa meni sisään.
Pyhä Henki. Luulen, että kyseinen pyhä oli Maryn pimppi.
Pyhä Henki nai Mariaa,
eikä Maria enää kuullut Pyhästä Hengestä.
Todellista ghostaamista.
Luuletteko, että kun Maria, Jumalanäiti, nai Joosefia...
Suosikkisi, Daniel. Alkuperäinen äidin nussija.
Jeesusta ei ajattele TML:nä, mutta hän oli.
Uskotteko, että kun Maria -
nai Joosefia ja hän sai Marian tulemaan, Maria huusi: "Jumala!"
Kiusallista. Hänen eksänsä.
Mitä muuta voi sanoa? Jeesus Kristusko?
Hän mietti huoneessaan: "Turpa kiinni, äiti!"
Joku tuli esityksen jälkeen sanomaan tosissaan:
"Jeesus kuoli syntiesi tähden."
Mietin: "Just, nyt olen tappanut Jumalan pojan ja kaksi prostituoitua."
No niin, lisätään vähän tyylikkyyttä.
Kun Michelangelo sai Vatikaanin toimeksiannon -
maalata Aatamin luominen,
hän tunsi yleisönsä. Siksi hän antoi Aatamille -
lapsen peniksen.
Tiedättehän tarinan Aatamista ja Eevasta? - Joo.
Jumala otti yhden Aatamin kylkiluista tehdäkseen Eevan,
mutta Jumala otti Aatamin kylkiluun, joten Aatami ei tarvinnut Eevaa.
Hän voi imeä omaa kulliaan.
Hupsu Jumala.
Vitsailen nyt näin. Olen nyt ateisti.
En ollut aina. Vartuin katolisena ja kävin kirkossa.
Parikymppisenä ajattelin, että voisin ryhtyä papiksi.
Mutta en ole koskaan tuntenut viehätystä lapsia kohtaan.
Se on harrastus. Se ei toiminut kokopäivätyönä.
Onko täällä kristittyjä, joista tämä oli liikaa?
Ei hätää. Se on keksittyä.
Meillä ei ole paljon aikaa, joten en kai voi tehdä vitsejäni islamista.
En tietenkään aio kertoa samoja vitsejä Muhammedista -
kuin kertoisin Jeesuksesta. Hassu juttu,
en ole vitun idiootti.
Jos olet kristitty ja ajattelet: "Epäreilua.
Hän vitsailee kristityistä koko ajan, mutta ei vitsaile muslimeista."
Ehkä sitten kristittynä -
sinun pitäisi harkita jonkin räjäyttämistä.
Kukaan ei pelkää teitä.
Mitä kristityt tekisivät? Antavatko anteeksi?
Suuria uutisia.
Kerron, mitä on tapahtunut viime kerrasta.
Olen nyt isä. Sain lapsia. Olen isä.
Kiitos vain. Hyvin ystävällistä.
Monet julkkikset antavat lapsilleen epätavallisia nimiä -
ja katuvat sitä.
Jotkut pitävät poikani nimeä epätavallisena,
mutta sitten näkevät hänen pikku kasvonsa. Hän näyttääkin Adolfilta.
Pidämme sukupuolenpaljastusjuhlat.
Varmuuden vuoksi 21-vuotissynttäreiden jälkeen.
Sukupuolenpaljastusjuhlia pidetään. Tiedätte niistä,
mutta oletteko kuulleet Pidämmekö sen? -juhlista.
Yhdestoista raskausviikko ja leivot kakun.
Onko se vauvan vai pölynimurin muotoinen?
Minulla on kaksi lasta. Ei ole suosikkia. Pikku Jimmy ja toinen.
Poikamme itki jatkuvasti.
Häntä rauhoitti vain istuminen autossa,
kun moottori käy.
Vinkki, avaa autotallin ovi.
Ei ole pakko, mutta jos sitä ei avaa, niin riskeeraa, että tulos on -
Rico.
Siunausta, Rico.
Siunausta.
Julkisella paikalla imettämisestä suuttuvat ihmiset -
voivat painua vittuun.
Niin. Joskus isälle tulee jano.
Olemme kaikki kokeilleet.
Outo juttu.
Ystäväni, joilla on vauva sanovat aina samaa:
"Vauvan päässä on pehmeä osa, jossa kallo ei ole muodostunut."
Miksi he kertovat sen?
Jotta tiedän heikon osan, jos vauva hyökkää vai?
Mitä he luulivat minun tekevän? Nostan sen kuin keilapallon.
"Minne pistän vauvan?"
Tyttöystäväni haluaa, että pakastan spermaani -
siltä varalta, että hän haluaa mällin makuisen mehujään.
Ensimmäiset viikot lapsen synnyttyä voivat olla haastavia.
Vinkki. Vältä synnytyksen jälkeinen masennus niin,
ettet katso alastonta vaimoasi.
Ei saisi myöntää, mutta totta se on.
Onko täällä äitejä? Missä äidit ovat? Huutakaa.
Paljon äitejä. Onko yksinhuoltajia?
Kaikki äidit taas.
Olette yksinhuoltajia.
Kaikki äidit ovat yksinhuoltajia. Se on teoriani.
Se on maailman vaikein työ.
Äitinä oleminen on 24/7, 365, loputon tehtävä.
Ja täytyy tunnustaa, neidit, teette sen yksin.
Niin.
Joillakin teistä on isä -
paikalla.
Mutta pysähdy hetkeksi ja mieti sitä. Mitä isät oikein tekevät?
Parhaimmillaan isät -
ovat lapsiensa lapsenvahteja,
kunnes äiti palaa.
Ymmärrän, että se on epäkunnioittavaa koti-isille,
mutta mitä ne nössöt tekisivät?
Onko täällä koti-isiä? Ei tietenkään. He ovat kotona.
Vanhempia arvostellaan hyvin eri mittareilla nykyäänkin.
Hullua, mutta totta. Mitä pitää tehdä ollakseen hyvä äiti?
Rakastava, hoivaava, kiltti, huomaavainen ja aina valmis. Eikö?
Ei ole helppo saavutus.
Jotta voi olla hyvä isä, pitää vain olla suksimasta vittuun.
Olette puhuneet siitä. "Hän on hyvä isä."
"Mitä tarkoitat?"
"Yhä paikalla."
Maailman paras isä -mukeissa pitäisi olla teksti: "Vielä täällä."
"Liian laiska lähtemään."
Isänä oleminen on mahtavaa. Kannattaa kokeilla, neidit.
Kuin äitinä oleminen ilman vastuuta.
Äitiys on kokopäivätyötä. Isyys on hauska harrastus.
Kerron teille isyydestä, neidit.
Isänä oleminen on kuin olisi kuninkaallinen omassa kodissaan.
Minut tuodaan esiin tilaisuuksia ja valokuvahetkiä varten.
"Hei, olet varmaan lapseni. Mukava nähdä.
Onko hän siskosi?
Toinen lapseni. Hauska tavata."
Klik, klik, perhekuva ja vittuun taas painun.
Juhlanauhan ja napanuoran leikkaaminen. Samat taidot.
Olen kuninkaallinen!
Isänä oleminen on kuin olisi talon perämies.
On vuoroni, kun äiti ottaa torkut.
Mutta lentoonlähtö, laskeutuminen, myrsky, turbulenssi...
Eli kun alkaa tapahtua,
tehtäväni on herättää hänet ja yrittää olla naimatta lentoemäntää.
Äidit ovat kuin nyrkkeilijöitä.
He ovat kehässä, ottavat turpiinsa ja vuotavat verta. Äidit tappelevat.
Isät, olemme enemmän kuin kulmamiehiä.
Istuimme jakkaralla ja yritämme rohkaista.
Ruiskutan jotain hänen suuhunsa. Hän sylkee ämpäriin.
Ei hätää. Olemme olleet pitkään yhdessä. Tehtäväni on heittää pyyhe.
Ensin minun on kysyttävä, missä pidämme pyyhkeitä.
Onko täällä isiä? Missä isät ovat?
Useita. Pyydetäänkö teitä tekemään kotona asioita,
joista ette pidä, joten teette työn huonosti, jottei kysytä toiste?
Lyhyesti sanottuna vauvan kylpeminen ei kuulostanut kivalta.
"Tarkistan tilanteen, kun palaan."
Sitä ei tarvitse tehdä huonosti. Voi vihjata, että tekee sen huonosti.
"Vauvan kylpy. Ei hätää, rakas. Laitan vettä kiehumaan."
Kukaan ei kertonut minulle tästä, mutta meidän pitäisi puhua joulusta.
Joulu on uskomaton isille, koska lapset eivät ole ainoita,
jotka saavat yllätyksen jouluaamuna, kun avaavat lahjansa.
Me isät istumme ja mietimme: "Mitäköhän hankimme heille."
Isät voivat yhtä hyvin uskoa joulupukkiin.
Tiedämme vain, ettemme olleet osallisina.
Mietimme vain: "Näyttää kalliilta. Kukakohan hankki sen?"
"Minäkö?"
"Helvetti sentään, rakas."
Jos olet kiittänyt isääsi joululahjasta, olet idiootti.
Viime viikolla lapseni tuli huoneeseen, kun harrastin seksiä ja säikähti.
Hän sanoi: "Satutatko äitiä?" Vastasin: "En toki."
Hän sanoi: "Älä jää kiinni lapsenvahvin naimisesta."
Olin huolissani isäksi tulemisesta, koska teen tätä työkseni.
Vitsailen rajusti. Pelkäsin isyyden -
tekevän tunteelliseksi, ja menettäisin rajun puolen.
Kerron nyt tarinan, tositarinan.
En kerro niitä usein lavalla. Jospa tykkäätte.
Tämä on päivästä, jona minusta tuli isä.
Jos sinulla ei ole lapsia, et ehkä tiedä,
että on laukku, jossa on kaikki sairaalaa varten.
Vauvan haalarit, vaipat, pesutarvikkeet, yöpaita, aamutakki...
Kaikki valmiina laukussa, kun pitää mennä.
Se pakataan aikaisin, kun kyse on ensimmäisestä lapsesta.
Oikeasti. Munani ei ollut kuiva, ja laukku oli jo valmiina.
Ja hyvä niin, koska raskauden 34:llä viikolla -
meillä oli hätätilanne.
Kiirehdimme sairaalaan ja jouduimme hätäkeisarileikkaukseen 34:llä viikolla,
mikä oli painajaista.
Synnyttäessä viikolla 34 keuhkojen kehitys on kriittistä.
Voiko vauva hengittää ilman apua,
vai tarvitaanko toimenpiteitä, intubaatio -
ja siihen liittyvä draama?
Onneksi lapseni keuhkot olivat niin kehittyneet,
että hän hengitti itse, mutta hän oli keskonen.
Syntymäpaino Iso-Britanniassa on keskimäärin 3,6 kiloa.
Hän painoi alle 1,8 kiloa.
Minulle annettiin poikani. Napanuoraa ei vielä leikattu.
Hän mahtui kämmeniini.
Se on kaksipiippuista miehille.
Meillä ei ole raskausaikaa ja hormoneja -
ymmärtääksemme vanhemmuutta. Emme ole ja yhtäkkiä olemme.
Maailmassa on jotain meitä tärkeämpää.
Siitä pitää huolehtia, ja se on tehtävämme.
Ensimmäinen työni isänä. Jotain, mitä piti tehdä pojalleni,
oli löytää hänelle vaatteita.
Laukussa toin haalareita täysiaikaiselle vauvalle,
koska sitä kaikki odottavat.
Elämä ei aina toimi niin.
Meillä oli pieni keskosvauva hoidettavana. Hoitajat ohjeistivat minua.
Kolmen korttelin päässä on vaatekauppa, josta löytyy kaikkea lapsille.
Heillä on osasto keskosille.
En ollut nähnyt haalareita keskosille.
Tiedoksi, että ne ovat sydäntäsärkeviä.
Ei voi uskoa,
että ihminen mahtuu johonkin niin herkkään ja pieneen. Ne ovat kuin nuken vaatteita.
Menin sinne ja otin hänen kokoaan olevat vaatteet.
Hänen kokoaan oli kolme tuotetta. Otin ne ja menin kassalle.
Kiva nainen kassalla kysyi, että haluanko henkarit.
Sanoin: "On vähän myöhäistä."
Helpotus!
Olin isä noin 90 minuuttia ja ajattelin, että tämä ei muuta mitään!
Totta, tositarina. Hänen ilmeensä...
Halusin henkarit, mutta hän ei halunnut antaa niitä.
Tyttöystäväni kysyi vaikean kysymyksen: "Mitkä ovat 10 parasta piirrettäni?"
Sanoin: "Pidän optimismistasi."
"Kymmenen? Älä viitsi, rakas.
En tiedä kolmea. Olen yhä täällä."
Kuka on kihloissa? Onko täällä ketään kihloissa?
Te siellä olette kihloissa. Mikä on nimesi?
Chris. - Chris.
Mistä tulet? - 'Straliasta.
"Straliasta. Mistä päin 'Straliaa? - Sydneystä.
Sydney. Olemme kuulleet siitä. Pidän siitä. Entä sinä?
Olen täältä. - Täältä. Mikä nimesi on?
Leann. - Hei, Leann. Hei, Chris. Onnittelut.
Miten kosinta meni? Se on aina kysymykseni,
koska on keskiluokka ja työväenluokka.
Ne ovat kaksi... Tiedättekö?
Käyn sen läpi.
Keskiluokan kosinta on klassinen klisee. Mies laskeutuu polvelleen,
hän avaa rasian, timantti kimaltelee naisen silmissä,
ja sormus menee sormeen.
Nainen tietää, mitä tapahtuu. Mies sanoo silti:
"Teetkö minusta onnellisimman miehen ja tulisitko vaimokseni?"
Molemmat itkevät, usein on räkäkuplia. Se on tunteikas päivä.
Sitten on valokuvaus sormesta niin, ettei se näytä lihavalta kuvassa.
Ja se lähetetään kaikille tutuille. Se on keskiluokan kosinta.
Se on klisee, mutta siksi, että se toimii.
Se eroaa työväenluokan kosinnasta. Vähän erilainen.
Siinä nainen, eli ei mies.
Siinä nainen pissaa tikulle.
"Menemme naimisiin."
Kumpi se oli?
Jälkimmäinen. - Jälkimmäinen. Ei siinä ole hävettävää.
Tuplaonnittelut.
Ymmärrän. Hän on Australiasta.
Oikein kirjoitetut vauvan tatuoinnit ovat hienostelua siellä.
Kuka samaistuu? Oletko pitkäaikaisessa suhteessa,
mutta mies ei ole kosinut?
Joku huusi kovaa. Kuka?
Hän! Kauanko olette olleet yhdessä?
Kymmenen ja puoli vuotta. - Niinkö? Mikä on nimesi?
Daniela. - Hei, Daniela.
Hei. - Entä sinun nimesi?
Louie. - Louie.
Haluatko tietää, miksi Louie ei ole kosinut?
Voisin kertoa. Näen sen täältä.
Ironia murskaa sinut, Daniela.
Syy siihen, miksi hän ei kosi, on sama kuin miksi rakastat tuota miestä.
Sanon mies, vaikka tarkoitan poika, koska noissa silmissä on lapsi.
Oletko unelmoija, Louie? Hän on unelmoija, Daniela.
Hän on unelmoija ja luulee, että joskus hän pystyy parempaan.
Mutta ei hätää.
Joskus hän antaa periksi ja tyytyy.
Hyvät naiset, kosinnat eivät ole romanttisia.
Miehet kosivat polvellaan syystä.
He ovat luovuttaneet.
En ymmärrä anoppivitsejä.
En ole koskaan ymmärtänyt anoppivitsejä,
koska mitä anoppinne todella on, herrat?
Tulevien joulujen henki.
Niin. Miettikää sitä.
Anoppi on tulossa postissa.
Oletteko siis menossa naimisiin? Oletko tavannut anopin?
Jep. - Oletko? Okei.
Kuvittele hänen äitinsä nyt.
Jos et voi kuvitella itseäsi hengailemassa takana,
niin suhteella ei ole tulevaisuutta.
En halua nolata, mutta minulla on kysymys.
Panisitko hänen äitiään?
Tarvitsen vastauksen. Kyllä tai ei. Voit vastata kyllä tai ei.
Kyllä. - Sanot kyllä. No...
Oikea vastaus.
Voi olla epämukavaa, mutta se on oikea vastaus.
Hän todella rakastaa sinua.
Selitän.
Nait kauniin naisen. Olet kaunis nainen -
nyt,
mutta muutut äidiksesi seuraavan 25 vuoden aikana.
Sille ei voi mitään. Niin se menee.
Oletetaan, että äitisi on hiton osavaltion kokoinen.
Vähän pahalla.
Mutta hän ei koskaan katso sinua ja sano: "Ei, työntäisin sisään pehmeänä. Häivyn."
Se on...
Se on hyvin romanttista.
En tiedä, kirjoitatteko omat vihkivalanne, mutta ehkä se mahtuu hääpäivään.
Hän voisi kilistää lasia ja sanoa:
"Rakastanko häntä? Toki. Panisin hänen äitiään."
Onko täällä 18-19-vuotiaita miehiä perheensä kanssa?
Tätä halusimme.
Kuka olet? - Jacob.
Kenen kanssa olet? - Isäni.
Isäsikö? - Joo.
Kuinka vanha olet? - Yhdeksäntoista.
Yhdeksäntoista. Jacob.
No niin, Jacob. Selitän tilanteen.
Naiset ovat hyviä kommunikoimaan toistensa kanssa ja sukupolvien välillä.
Naiset puhuvat tytöille ja kertovat asioita. Siksi tytöt eivät ole tyhmiä.
Nuoret miehet voivat olla idiootteja.
Se ei ole syytäsi, Jacob, vaan yhteiskunnan syytä.
Nuorille miehille ei ole seksuaalivalistusta.
Se loppuu nyt.
Jacob, puhumme asiasta.
Oletko puhunut isäsi kanssa?
En.
Älä murehdi, Jacob. Minä olen isäsi nyt.
Haluan jutella, koska deittailussa on jännittävää kehitystä.
Suostumuksesta on tullut hyvin suosittua.
Suostumus on muotia nykyään.
Se on uusi sormipano, Jacob.
Tunnetko Shakan?
Kaksi pinkissä, yksi haisevassa. Siinä se.
Totta. Nuoriso. Kaksi limassa, yksi kakassa.
Nyt kaikki, mitä pitää tietää suostumuksesta, nuori Padawan.
Suostumus on kertakäyttöinen. Yksi suostumus tekoa kohden. Eikö?
Peukku kysymykseen: "Saanko suudella?"
Ei voi antaa, eikä anna peittoa illaksi.
Et voi siten olettaa panoa, anaalia ja kasvohoitoa.
Ei, Jacob. Ei.
Yksi suostumus tekoa kohden.
Kuin kondomit. Se on kertakäyttöinen.
Nuori nainen voi kertoa välittävänsä ympäristöstä,
mutta ilme sanoo muuta, kun huuhtelet kondomia.
Jopa Greta Thunberg sanoisi: "Ei, anna minulle tuore."
Kysyn aikuisilta miehiltä.
Kenestä romanssi kuolee,
kun kysyy suostumusta jatkuvasti seksin aikana?
Joo.
Saatatte olla raiskaajia.
Ei hyviä esikuvia sinulle, Jacob.
Hänestä turvallinen seksi on balaclavan pukeminen.
Hänestä esileikki on drinkki ilman kantta.
Iskurepliikki on: "Tietääkö joku sijaintisi?"
Mutta sinä olet 19-vuotias.
Voimme muovailla sinua kuin savea ja tehdä tulevaisuuden mieheksi. Jännä.
Tässä on avainasia. Kommunikaatio. Puhu tytölle, jonka kanssa olet.
Hiiteen nolostuminen. Hiiteen ujous.
Juttele tytölle.
Siinä. Yksinkertaista.
Kysy: "Saanko koskettaa näin? Voimmeko kokeilla tätä?
Onko se sisällä?"
Meidän pitää muuttaa suostumus ikäisillesi miehille,
koska nuorille miehille suostumus on tylsä vaihe ennen hauskuutta.
Se on paperityö ennen sitä, kun saa vesiskootterin.
Analogia on hyvä, jos tyttö squirttaa.
Kysy äidiltäsi.
Suostumus voi olla puolet huvista. Oikein tehtynä se on tuhmien puhumista.
"Mutta miten puhun tuhmia, Jimmy?" Hyvä kysymys, Jacob.
Minäpä kerron.
Kolme elementtiä, joilla se onnistuu.
Yksi, sano mitä näet. Varmista, että kaikki ymmärtävät.
"Minulla seisoo. Olet märkä."
Puhu selkeistä asioista kuin seksuaalinen Sademies.
Kaksi, sano mitä haluat.
Lähes aina se on: "Haluan panna sinua."
Et voi sotkea sitä, Jacob. Olet älykäs poika.
Kolme, kysy kysymyksiä. Hyvä asia on, että ei ole huonoja kysymyksiä.
Kysy haluamaasi. "Haluatko peukalon peppuusi?"
"Käykö peukalosi minun pepussani?" Kaikki käy.
Puhutaan innokkaasta suostumuksesta.
Oletko kuullut termin innokas suostumus?
En. - Okei. Idea on loistava.
Huono termi. En pidä siitä.
Se kuulostaa siltä, että tyttö tekee julisteen,
jossa lukee "Pane minua, Jacob." Hän tanssii huiskilla cheerleaderasussa.
Hauskaa, muttei tarpeellista.
Innokas suostumus tarkoittaa sitä, että hänen sanansa ja kehonkielensä -
pitää mätsätä täysin. Siinä pitää olla järkeä.
Ei tarkoittaa ei. Eikö?
Tiedät sen.
Kyllä ei aina tarkoita kyllä. Selitän.
Jos tyttö suostuu seksiin, mutta hän sanoo sen hampaidensa läpi,
kuin hän on kauhuelokuvassa.
"Kyllä. Haluan, että nait minua."
Älä.
Jos tyttö suostuu, mutta hän on jännittynyt,
kuin jokin pian lyö häntä vatsaan, älä nai häntä.
Nyrkkisääntö. Jos hän on jäykempi kuin munasi, älä.
Käsittelimme perusasiat. Näytät älykkäältä. Jatketaanko?
Tiedätkö, miten naisen ovulaation havaitsee?
Naiset nauravat ja miehet kysyvät:
"Mitä?"
Naisen ovulaation huomaa siitä, että hän suostuu naimaan sinua.
Naiset tietävät. Heillä on täällä miehiä, joita he eivät olisi katsoneet -
kierron toisessa vaiheessa. Ovulaation takia he naivat miestä.
Hassua on, että miehet luulevat vietelleen saman naisen.
Ei. Hän ovuloi. Hän olisi nainut ketä vain silloin.
Eli ovulaation aikana pillu syö naisen reittä.
En imitoi usein.
Mutta näyttelen hyvin raivoisaa vaginaa.
Tämä voi tuntua holhoavalta. Olet 19-vuotias, minä 50.
Puhun alentavasti aidosti ja metaforisesti,
mutta haluan, että saat tästä jotain irti,
joten jaan parhaat neuvoni naisista, deittailusta ja suhteista.
Tämä on kautta aikojen välitettyä viisautta.
Luulit näkeväsi komediaa isäsi kanssa. Ei.
Tänään sinusta tuli mies.
Tämä on hiton Leijonakunigasta.
Oletko valmis?
Kyllä. - Okei.
Jos noudatat tätä sääntöä, pärjäät varmasti.
Oletko valmis?
Älä pistä munaasi hulluun.
Siinä kaikki.
Älä välitä, jos hän on hyvin nätti.
Jos hän vaikuttaa vähän sekopäältä, älä työnnä munaasi siihen.
Katso sitä naista kuin tehosekoitinta.
Onko sinulla tehosekoitin? Toki.
Oletko laittanut munasi siihen? Et.
Älykästä. Sama juttu.
Älä pistä munaasi hulluun.
Saatat olla unelmoija. En tiedä.
Saatat ajatella: "Jospa se on supermalli Pariisista?"
Jos on, ja hän puhuu sinulle, hän on varmasti seko.
Pistokoe Jacobille. Katsotaan, mitä osaat.
Hyvin se menee, Jacob.
Tiedätkö, että on olemassa erilaisia suostumuksia?
Toki.
Kerro meille, Jacob.
Tässä on bonusopetus, Jacob.
Älä kuseta kusettajaa, poika.
Ohjaan sinua. On lupa naida.
Se on iso juttu. Otsikko. "Lupa naida."
Se saa kaiken huomion, mutta on muitakin suostumuksia.
On lupa ottaa munasi esiin.
Milloin on hyvä aika sille?
Kuules, tehdään työpaja.
Tehdään peli. Nauramme ja opimme.
Meillä on hauskaa.
Annan sinulle skenaarioita, sinun on vain sanottava kyllä tai ei.
Sopiiko ottaa munasi esiin? Aloitetaanko?
Rohkaiskaa häntä. Aplodit Jacobille.
Aivan. Hyvä. No niin.
Ensimmäinen tilanne. Kutsuit tytön treffeille.
Hän suostui treffeille. Miksi ei suostuisi, senkin komistus?
Haet hänet seitsemältä illalla ja soitat ovikelloa.
Hän avaa oven. Hän on nättinä.
Seisot siinä muna esillä.
Anna hänen nähdä, mitä sinulla on.
Turha tuhlata aikaa, jos hän ei pidä näkemästään.
Kyllä vai ei? - Ei.
Ei on oikea vastaus!
Hyvä. Yksi yhdestä.
Toinen tilanne. Illallistat tytön kanssa. Se menee hyvin.
Keskustelu sujuu. Naurat hänen vitseilleen, hän nauraa sinun.
Ilmassa on kemiaa.
Sanot: "Nauti jälkiruoasta, mutta jätä tilaa makealle munalle."
Miten on? Kyllä vai ei?
Ehkä.
Se oli hemmetin helppo, poika.
Ehkä?
Olet ravintolassa julkisella paikalla. Siellä on ruokaa.
Kyllä vai ei, Jacob? - Okei, ei.
Oikea vastaus.
Kolmas tilanne.
Palasitte hänen kotiinsa. Olette yksin.
Olette sohvalla, pussailette ja halailette.
Hän on ilman paitaa.
Ja tiedoksi, että ääni on päässäsi.
Jos en kerro, niin kuka sitten?
Ihan kuin ratkaisin mysteerin monille naisille.
Olette ihmetelleet, mikä se hölmö ilme on, kun mies puristelee tissejä.
Klovnitorvi päässä. Se vie huomion.
Muhinoitte ja hänellä ei ole paitaa.
Hän on märempi kuin sukellusvene verkko-ovella.
Se on kuin saukon pussi.
Märempi kuin pingviini vesiliukumatolla.
Onko aika ottaa munasi esiin? - Kyllä.
Ei, Jacob! Ei!
Paha poika! Tuhma poika!
Ei! Älä ota munaa esiin!
Älä koskaan... Katso minua!
Älä ota munaasi esiin. Paha poika!
Tuhma poika!
Älä ota munaa esiin!
Älä koskaan ota munaa... Älä koskaan ota munaa esiin!
Älä ota munaa esiin!
Älä koskaan ota munaa esiin, Jacob!
Anna hänen ottaa munasi esiin.
Sitten olet selvillä vesillä.
Kiitos, että tulitte. Kiitos kaikille.
Siinä se. Kiitos kaikille. Tattis. Hyvää yötä!
Kiitoksia. Olette ihania. Tattis.
Kiitos, että tulitte.
Pärjäilkää. Hyvää kotimatkaa. Öitä!
Tekstitys: Anna Ruokolainen