Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ze zeggen wel, je herkent het vast:
Tegenwoordig kun je nergens meer grappen over maken.
Let maar eens op.
We beginnen onze avond met korte, scherpe grappen, kijken of we vrienden worden.
Ogen op je werk. We gaan ervoor.
Ik gaf m'n vriendin een badbom cadeau.
Nou ja... broodrooster.
Ze was geschokt.
Toen m'n vriendin ontdekte dat ik dronken reed, sloeg ze tegen het dak.
Ik was in Hongkong. Hun Chinatown is echt gigantisch.
Ik heb een halfbroer.
Sorry. Transgender.
Het is een cliché, maar ik vertelde moppen op school zodat ik niet gepest werd.
Ze riepen rotdingen als:
'Weg uit onze speeltuin, pedofiel.'
Ik heb ook gevoel.
Mijn tekenleraar was een pedofiel.
Dus het was echt 'rug naar de tekentafel'.
Ik schrijf veel grappen op m'n iPhone, maar de autocorrectie verpest de koe.
Natuurlijk.
Iedereen hier heeft toch een mobieltje?
Ze zijn super. Ze doen zo veel voor ons. Maar tegen een prijs.
Ze hebben ons concentratievermogen afgestompt, die mobieltjes.
Zo moest ik vorige week een simpel sommetje doen.
Dat lukte niet, dat moest met de app.
Voor ik die open had, had ik m'n mail gelezen, Insta geüpdatet...
...en een fietser geraakt.
Weten jullie dat jullie mobiel je afluistert?
Eng, hè? Je praat met een vriend over de goede oude tijd...
...en de twee weken erna word je overspoeld met reclame voor anal beads en buttplugs.
M'n vriendin wordt graag vastgebonden.
Maar ze blijkt doodsbang voor het spoor.
Als ik masturbeer, fijn dat je het vraagt...
Als ik masturbeer, hou ik m'n pink zo. Dan lijkt het alsof een dure dame...
...mijn kontgaatje vingert.
Er is een subgenre dat POV-porno heet, gefilmd vanuit het perspectief van de man.
Je ziet wat de man ziet als hij seks heeft met de mooie dame in de pornofilm.
Ik ga POV-porno maken, even goed bijverdienen.
POV-porno vanuit het perspectief van de vrouw.
Een makkie om te filmen:
een close-up van een hoofdeinde, kussen, plafond en een kerel z'n voeten.
Mensen zeggen dat mannen visueler ingesteld zijn dan vrouwen.
Welnee. Wij hebben het betere uitzicht, toch?
Ga maar na. Je doet een reverse cowgirl: 'Haar kont ziet er geweldig uit.'
Zij denkt: hij moet z'n teennagels knippen.
Niet echt erotisch, hè?
Kijken hier stelletjes samen naar porno? Wie kijkt er porno als stel?
Eén man in z'n eentje.
Kijk je...
Kijk je genoeg voor twee?
We wilden als stel porno kijken, maar dat werd niks. Heel verschillende smaken.
Zij gaat voor een goed verhaal en karakters.
Ik ga voor dieren.
Ik keek Gaping Anuses 3.
Planet of the Gapes.
Het was wel wat, maar het plot zat vol enorme gaten.
De volgende grap is de kanarie in de mijn.
Die gaat de lucht testen. Jullie reactie zegt me veel over jullie als publiek.
Er verandert niets. Ik ga dezelfde grappen vertellen, ongeacht jullie reactie.
Het zegt mij alleen hoe leuk jullie de avond gaan vinden.
Succes.
Laatst in de supermarkt stuntten ze met rund.
Die haalde de winkelwagens op.
Het komt wel goed.
Ik bedoel er niks mee. Een vriend van me zit in het speciaal onderwijs.
Nou ja, speciaal onderwijs. Het is een normale school, maar in Norfolk.
Is er iemand uit Norfolk?
Ja. - Kom jij uit Norfolk?
Duidelijk.
Als je het niet kent, Norfolk...
Waar werk je mee? Alleen één stel grootouders?
Stamboom als een bezemsteel.
Je kent je vrouw niet van Tinder, hè? Wat was het, genealogie.com?
Voor hetzelfde geld is het een zus met een beetje meer.
Te raak?
Hij wordt woedend als het kwartje valt.
M'n vriendin snurkt veel. Heeft iemand hier dat ook?
M'n vriendin snurkt veel, maar gelukkig heb ik ruisonderdrukkende vuisten.
Wie zit in een manipulatieve relatie? Steek je partners hand op.
Ik kan geen leeftijd schatten, vooral niet van jonge vrouwen. Medio 20, 15?
Luister. Ik was in Covent Garden, een toeristisch stukje Londen.
Ik drink thee op de Piazza en ga rustig m'n gang.
Een mooi, rank meisje gaat tegenover me zitten en kijkt steeds naar me.
Veel oogcontact, heel flirterig en heel duidelijk.
Dat overkomt me niet vaak, dus ik voelde me gevleid...
...maar ik kon niet zien hoe oud ze was en ik dacht, ik neem geen risico.
Dus ik vraag het.
Ik vraag op de vrouw af: Sorry, mag ik je vragen hoe oud je bent?
Zegt ze: Ik ben 23.
Dus ik zeg: Sorry dat ik je tijd heb verspild.
Het is maar een grap, voor zover je kunt bewijzen.
Vorig jaar verloor ik m'n vader aan dementie.
We hadden hem langer kunnen zoeken, maar fuck dat.
Het mooie is: wie beledigd is, herinnert zich dat niet.
Ik heb een grap van twee woorden geschreven voor een miskende groep.
Een groep die niet het respect krijgt dat ze verdienen. Stiefvaders. Zijn die er?
Jij? Hoe heet je, vriend?
Daniel. Ik heb een grap voor je geschreven. Twee woorden maar.
Stiefvaders: moederfuckers.
Simpel.
En Daniel...
Niemand zegt hoe je moet opvoeden. Je bent vast top.
Maar als je de kinderen ziet, wie weet morgenochtend al...
...dan wijs je er even op.
Kinderen, 'stiefvader' is een respectloze term.
Vanaf nu ben ik moederfucker.
Eet je cornflakes. Ik ga boven je moeder neuken.
Is dit de betreffende MILF?
Leuk. Ze had bagage, je zat er niet mee. Goed van je.
Hoeveel kousen heb je?
Ken je die term? Kous? Koters over uit scheiding.
Laten we het over klimaatverandering hebben.
Klimaatverandering is als mijn nichtje: met het jaar heter.
Zo erg is het niet. Ze wordt volgende maand zes.
Ik hou niet van het woord nichtje. Ik zeg NILF.
Mijn vriendin is veganist.
Waarom zeg ik dat? Ze heeft het je vast al verteld.
Zijn er veganisten?
Daar. Hoe heet je, veganistische vriend? - Erica.
Fijn dat je er bent. Ik grap niet over veganistisch eten.
Dat is smakeloos.
Vraagje. Mijn partner is veganist en had een vraag, wie weet weet jij het.
Is sperma geschikt voor veganisten?
Zo niet, dan moet ze stoppen met tennisles.
Wat denk je? - Ik ben dol op sperma.
Vast het enige eiwit dat je krijgt.
Een goed antwoord, Erica. Niet het beste antwoord ooit.
Het beste antwoord kreeg ik in Londen. Een vrouw vooraan was veganist.
'Is sperma geschikt voor veganisten?' 'Menselijk sperma?'
Wat de fuck? Hoe kom je daar nou bij?
Veganisten houden van dieren, maar zij wel heel erg.
Steekincidenten. Groot probleem in het VK. Wat te doen? Simpele oplossing:
Vuurwapens.
In de VS heb je geen steekincidenten, toch?
Zijn hier Amerikanen?
Een paar daar. Hoe heet u, meneer? - Ken.
Ken? Uiteraard.
Helemaal glad, hè?
Goed zo, Ken.
Amerikanen en de Britten zijn verdeeld door een gemeenschappelijke taal.
In Groot-Brittannië zeggen we trousers en in Amerika pants.
Wij zeggen pavement, Amerikanen zeggen sidewalk.
Wij: Ongewapend, niet schieten. Zij: Oeps.
Er zitten uiteraard twee kanten aan het wapendebat in Amerika.
Sommige Amerikanen hebben legitieme redenen om AR-15-geweren te bezitten.
Wat als je snel veel kinderen wilt vermoorden?
In de VS verbiedt het Hooggerechtshof vrouwen om foetussen te aborteren.
Geen gevoel, geen hart, geen brein...
...maar toch bepaalt het Hooggerechtshof dat.
Toen m'n vriendin zwanger werd, dacht ik na over de opties.
Moet ik zogezegd het probleem oplossen?
Maar toen dacht ik, kan ik echt een mensenleven nemen?
Twee, als je de foetus meetelt.
Abortus. Daar gaan we het eens over hebben.
We zouden er veel meer over praten en nadenken...
...als we wisten hoe dichtbij wij waren gekomen.
We doen vanavond een sociaal experiment. Geef me een applaus, maar alleen...
...als je ouders jonger waren dan 20 toen ze je kregen. Waar zit je?
Iedereen die applaudisseert moet weten dat er een gesprek was.
En bij dat gesprek was papa niet de winnaar.
Oké. Nu een applaus als je de jongste van vier bent.
Jullie moet ook weten dat er een gesprek was.
En ook dat gesprek ging niet zoals pap wilde.
Geef me een applaus als je moeder rood haar heeft.
Veel minder.
Omdat vaders soms echt op hun strepen staan.
Zijn er ook antivaxers?
Eentje daar. Prima. Veel van jullie hebben het niet gered.
Hoe heet je, vriend? Rico?
Natuurlijk.
Daar houden we het op. We doen het zo: Je mag jouw mening hebben.
Maar het wordt ja of nee tegen de hele westerse geneeskunde.
Ja of nee, je doet mee of niet.
Geen coronavaccin? Geen punt, Rico. Succes met de polio.
Kijken hoe ver je komt op je Kermit-beentjes.
Juist.
Ik durf best met die grap, want geen enkele zak krijgt nog polio.
Weet je waarom, Rico?
Dat vinden de antivaxers online maar niks.
Natuurlijk nemen ze geen vaccin. Een grap is al te veel.
Door deze grap word ik misschien gecanceld.
Kom op.
Transgenders zijn niet meer wat ze waren.
Het gaat om twee zaken. Je hebt trans en non-binair.
Die worden als één gezien in de media, maar ze staan los van elkaar.
Non-binair is met de voornaamwoorden. Er zijn nu meer voornaamwoorden.
Wel tien. Ik neem ze even door, dan zitten we op één lijn.
De 10 voornaamwoorden zijn hij, zij, hen, hun...
...het, o, bah, wat, is, dat?
Ik doe graag mee. Ik noem je zoals jij wilt.
Ik zal je altijd met respect behandelen.
Maar...
...ik ga er ook grappen over maken.
Mijn voornaamwoorden zijn he, he, he...
...want ik identificeer me als een komiek.
Een vraag voor de dames in de zaal. Wie leert je dat met de handdoek?
Je weet wat ik bedoel. Elke vrouw hier heeft 'n gave die geen man op aarde bezit.
Elke vrouw hier kan een perfecte tulband maken van een handdoek.
Elke handdoek, overal.
Ik heb de wereld rondgereisd en 't ontwerp is dezelfde origami waar je ook komt.
Een technisch hoogstandje, in een paar seconden gepiept.
Zo nodig zit-ie de hele dag.
Geen enkele man heeft ooit zoiets geprobeerd.
Die simpele observatie over sekseverschillen...
...zo gaan we het transdebat oplossen.
Graag gedaan.
Als je genderdysforie hebt, zetten we je in de douche.
Dan gooien we je een handdoek toe, en dan kijken we hoe dat gaat.
Maak je een perfecte tulband...
...dan is de dameskleedkamer deze kant op.
Als je jezelf flost...
...dan hebben we nog wat vragen.
Ik ben natuurlijk niet transfoob, want transvrouwen zijn vrouwen.
Het is dus meer ouderwetse vrouwenhaat.
Hier is een feitje. Het is oliedom, maar het is waar.
Mijn gay-vrienden wisten dit, de hetero's niet.
Tot 1979 werd wereldwijd...
...homoseksualiteit geclassificeerd als een geestesziekte.
Een ziekte. Maar mag je je dan ook ziek melden?
Sorry, baas. Ik kom vandaag niet.
Nee, dat niet. Ik blijf maar denken aan lullen, ballen en billen.
Nee, met een dagje is het wel over. Ja, ik zal... Nee.
Ik loop het er wel uit.
Ja, in het park. Ja.
Ze zeggen dat één man op tien gay is...
...maar één op één man is al behoorlijk gay.
Eén op de tien is aan het showen.
Ik hou niet van seks in de buitenlucht, maar daar lopen vrouwen 's nachts.
Ik woonde ooit samen met een vrouw...
...die zwoer dat een geest seks met haar had in haar dromen.
Ik dacht, Jezus Christus.
Ik moet twee pillen in haar eten gaan doen.
Maar 15% van de verkrachtingen wordt gemeld...
...en slechts 2% daarvan leidt tot 'n veroordeling.
Ik pleit niet voor verkrachting, maar dat klinkt goed.
Als verkrachting een paard was, zou je erop wedden.
Wil je m'n verkrachtingsfantasie horen?
Iemand gaat de bak in voor verkrachting.
Dit zijn grappen over verkrachting...
...maar we nemen verkrachting niet serieus genoeg als samenleving.
Het bewijs zit in onze taal.
Het heet nog altijd daterape. Zo zou het niet moeten heten.
Noem daterape gewoon verkrachting. Dat is verdomme wat er is gebeurd.
We zouden het nooit pikken als mannen het meest verkracht zouden worden, toch?
Geen enkel ander misdrijf heeft zo'n kwalificatie.
'Heb je het gehoord van Steve?' 'Wat dan?'
'Hij is circusvermoord.'
'Is Steve vermoord?' - 'Nee. Hij had het leuk in het circus...
...en toen werd hij vermoord. Dus: circusvermoord.'
Nu horen jullie het wel.
Daterape, m'n gat.
Maar liever niet.
We hebben 't gehad over verkrachting, porno, huiselijk geweld...
...abortus, moord, wapenwetgeving en transkwesties. We liggen op schema.
Met grappen over die zaken word ik uiteraard gecanceld. Helaas.
Gelukkig voor jullie ga ik strijdend ten onder.
Je hoort veel naars over cancelcultuur. Ook vorig jaar over een vrouw in Londen.
Ze werd gecanceld. Haar baan kwijt, vrienden, status. Gecanceld.
Ze werkte met mensen met een verstandelijke beperking...
...en het ging fout door een typo. Hoe vind je die? Een typefout.
Je weet hoe je letters verwisselt op je toetsenbord. Die fout is zo gemaakt.
Ze wilde de brief aan de donateurs afsluiten met:
Blijf bezield.
Als je 'm nog niet snapt...
...kan dat goede doel van haar ook jou helpen.
Dat woke-gedoe is te ver gegaan. We hebben nu zelfs 'n mannelijke koningin.
Ik werd gecanceld toen ik de zigeuners beledigde.
Gelukkig gingen ze weer door.
Je moet geen sorry zeggen voor grappen. Het zijn grappen.
Ik heb een plan. Als ik weer gecanceld word om een grap die slecht valt...
...zal ik op de dag van het cancelen publiekelijk een verklaring afleggen.
Ik heb al geoefend.
Het spijt me.
En wie beledigd was, zal zeggen: Je meent er niks van.
'Dus ik kan iets zeggen wat ik niet meen?
Nu snap je 'm.'
Natuurlijk, soms in 't leven, dat weet je, moet je je verontschuldigen...
...maar wat je eigenlijk wil zeggen, is 'fuck you'.
Daar is een zin voor.
'Jammer dat u het zo ziet.'
Geweldig. 'Jammer dat u het zo ziet' drukt dat gevoel van 'fuck you' uit.
Jij weet wat je bedoelt. Zij weten wat je bedoelt.
Maar ze kunnen je niks maken. 'Jammer dat u het zo ziet.'
De Engelse taal is zo fijn, heel genuanceerd.
'Veel succes.' Prachtig voorbeeld. Heel aardig als je dat zegt.
Maar voeg er 'ermee' aan toe.
Opeens betekent het heel wat anders.
'Succes ermee.' Schijt dan net zo lief meteen in hun oven.
Grappen zijn voor mij als magneten. Ze trekken mensen aan, fijn dat u er bent...
...maar daarnaast stoten ze ook af. Ik stoot soms mensen af met m'n grappen.
Die zitten nu thuis, online, om me te cancelen.
En tegen die mensen zeg ik: Jammer dat u het zo ziet.
Succes ermee.
Ik ben wel opgewarmd. Nu wat controversiële grappen?
Ik meen het. We gaan een stap verder. Ik weet wie er gecanceld gaat worden.
Hij heeft een kind geneukt en erover gepraat. God wordt dus gecanceld.
Hou je vast. Hier komt het.
Maria was 14 toen de Heilige Geest over haar kwam.
Ze zeggen 'over haar kwam', maar er ging iets in. Kom op.
De Heilige Geest. Maria's flamoes maakte hem geilig.
De Heilige Geest neukte Maria en liet nooit meer van zich horen.
Wat je ghosten noemt.
Denk je dat toen Maria, de moeder van God, Jozef neukte...
Wat voor jou, Daniel. De eerste moederfucker.
Je ziet Jezus nooit als een kous, maar dat was hij wel.
Denk je dat toen Maria Jozef neukte en ze klaarkwam...
...dat Maria 'God' riep?
Ongemakkelijk. Dat is wel haar ex.
Wat moest ze dan roepen? 'Jezus Christus'?
Die ligt in de kamer ernaast: 'Hou je kop, mam.'
Na de show kwam iemand heel serieus naar me toe:
'Jezus stierf voor je zonden.'
Ik dacht: fijn, nu heb ik de zoon van God en twee prostituees vermoord.
Oké, tijd voor een beetje klasse.
Toen Michelangelo opdracht kreeg van het Vaticaan...
...om de schepping van Adam te schilderen, kende hij zijn publiek goed.
Dus gaf hij Adam een kinderpenis.
Kennen jullie het verhaal van Adam en Eva?
God nam een van Adams ribben om Eva te scheppen.
Maar God had een rib weggenomen, dus Adam had Eva niet meer nodig.
Hij kon zichzelf pijpen.
Die maffe God.
Ik ben nu atheïst, maar ik ben katholiek opgevoed en ging vaak naar de kerk.
Vroeger dacht ik dat ik priester wilde worden.
Maar ik heb kinderen nooit zo aantrekkelijk gevonden.
Voor mij is het meer een hobby, geen werk.
Zijn er christenen die denken, dat was wel veel?
Geen zorgen. Allemaal verzinsels.
We zitten wat krap in de tijd, dus ik kan het deel over de islam niet doen.
Ik ga niet dezelfde grappen over Mohammed maken...
...die ik best over Jezus Christus durf te maken. Leuk weetje:
ik ben niet dom.
Als je als christen denkt: dat is niet eerlijk.
Hij maakt doorlopend grappen over christenen, maar niet over moslims.
Dan moet je als christen eens serieus nadenken...
...over iets opblazen.
Niemand is bang voor jullie.
Wat gaan de christenen doen, me vergeven?
Dit is mijn grote nieuws, wat er speelt sinds vorige keer.
Ik ben nu vader. Ik heb kinderen.
Bedankt. Dat is heel aardig.
Veel beroemdheden geven hun kinderen ongewone namen en krijgen er spijt van.
Sommigen vinden m'n zoons naam vreemd, maar dan zien ze zijn gezicht...
...en hij is echt een Adolf.
We doen een gender reveal...
...maar pas als-ie 21 is. Dan weten we het zeker.
Gender reveals, jullie hebben er vast van gehoord.
Maar nooit van een 'Zullen we het houden?'-feest.
Je bent elf weken zwanger en bakt een taart.
In de vorm van een baby of een stofzuiger?
Ik heb er twee, maar geen favoriet. Kleine Jimmy en de andere.
Onze zoon huilde constant.
We kregen hem alleen kalm in de auto met draaiende motor.
Tip van een prof: zet de garagedeur open.
Het hoeft niet, maar doe je dat niet, dan heb je wel grote kans op een...
...Rico.
Sterkte, Rico. God zegene je.
Mensen die zitten met borstvoeden in het openbaar kunnen oprotten. Toch?
Ja. Papa heeft soms dorst.
Iedereen heeft het geprobeerd.
Dit is vreemd. Altijd als ik op kraamvisite ga, vertellen ze me:
'Er zit een zacht plekje op z'n hoofd waar de schedel zich nog moet vormen.'
Waarom vertel je me dat?
Zodat ik z'n zwakke plek ken als-ie aanvalt?
Dachten ze dat ik 'm zou oppakken als een bowlingbal?
'Waar wil je de baby?'
M'n vriendin wil dat ik m'n sperma laat invriezen voor als ze ooit...
...een sperma-ijslolly wil.
De eerste weken na de geboorte kunnen erg zwaar zijn...
...dus om postnatale depressie te voorkomen:
zorg dat je je vrouw niet naakt ziet.
Dat mag ik niet zeggen, maar het is wel zo.
Zijn er moeders? Waar? Geef een gil.
Veel moeders. Ook alleenstaande moeders?
Moeders, laat je nog eens horen.
Jullie zijn allemaal alleenstaand.
Alle moeders zijn alleenstaand, vind ik. Het is de zwaarste baan ter wereld.
Het is 24/7, 365 dagen, oneindig werk om moeder te zijn.
En dames, jullie doen dat helemaal alleen.
Jawel.
Sommige van jullie hebben vaders die fysiek aanwezig zijn.
Maar denk er eens over na. Wat doen vaders nou echt?
Vaders passen hoogstens op hun eigen kinderen...
...tot mama terug is.
Dat is respectloos naar huisvaders toe...
...maar wat gaan die watjes mij maken?
Zijn hier huisvaders? Natuurlijk niet. Die zijn thuis.
Ouders worden ook nu nog naar heel andere maatstaven beoordeeld.
Raar, maar waar. Hoe zien ze je als goede moeder?
Liefdevol, zorgzaam, vriendelijk, attent, altijd bereikbaar, toch?
Een goede moeder zijn valt niet mee. Een goede vader...
...moet alleen maar niet oprotten.
Je kent het wel. 'Hij is een goede vader.' 'Hoezo?'
'Hij is er nog.'
Op die mok met 'Beste vader ter wereld' moet 'Hij is er nog' staan.
'Te lui om weg te gaan'.
Vader zijn is geweldig. Probeer het eens, dames.
Alsof je moeder bent zonder de verantwoordelijkheid.
Moeder zijn is een fulltime baan. Vader zijn is een mooie hobby.
Hier is mijn pitch voor vader zijn.
Als vader is het alsof je een koning bent in je eigen huis.
Ik word opgetrommeld bij belangrijke gelegenheden en fotomomenten.
'Hallo, jij bent vast mijn kind. Aangenaam.
En is dit je zusje?
Nog een kind van mij. Aangenaam.'
Klik, klik, familiefoto en weg ben ik.
Een lint doorknippen of een navelstreng: even simpel. Ik ben van adel.
Vaders zijn de copiloot van het huis. Ik neem het over als mama een dutje doet.
Maar opstijgen, landen, god verhoede dat er turbulentie is.
Is het foute boel, dan moet ik haar wekken en proberen de stewardess niet te neuken.
Moeders zijn net boksers. Ze staan in de ring, krijgen klappen en bloeden.
Moeders vechten. Papa's zijn de man in de hoek.
We zitten op een kruk en moedigen ze luid aan.
Ik spuit spul in haar mond. Ze spuugt in een emmer.
Het mag, we zijn al lang samen. Ik moet de handdoek in de ring gooien.
Maar eerst moet ik haar vragen waar de handdoeken liggen.
Zijn er ook vaders? Waar zijn ze?
Veel vaders. Vragen ze je weleens om een klusje wat je niet wil...
...dus je doet het heel slecht zodat ze het nooit meer vragen?
Kortgezegd: het idee van de baby in bad doen sprak me niet aan.
'Ik kijk wel als ik terugkom.'
Dat hoef je niet eens te verknoeien, je suggereert het gewoon.
'De baby in bad doen? Goed, schat. Ik kook wel even water.'
Iets wat niemand me had verteld maar wat je wel moet weten: Kerstmis.
Kerstmis is geweldig voor vaders.
Niet alleen de kinderen worden met kerst verrast als ze hun cadeaus openen.
Wij vaders zitten daar te denken: wat zouden we ze geven?
Vaders kunnen net zo goed in de Kerstman geloven.
We weten alleen dat we er niet bij betrokken waren.
Wij denken: dat ziet er duur uit. Wie heeft dat voor je gekocht?
Ik, ja?
Grote goden, schat.
Heb je ooit je pa bedankt voor een kerstcadeau? Stommeling.
Vorige week liep m'n kind binnen toen ik seks had, en hij schrok.
'Wil je mama pijn doen?' 'Natuurlijk niet.'
'Laat haar dan niet merken dat je de oppas neukt.'
Ik was bang om vader te worden, want ik vertel scherpe grappen voor de kost.
Ik dacht dat ik sentimenteel zou worden en die scherpte kwijt zou raken.
Dus hier komt een waargebeurd verhaal. Dat doe ik niet vaak, dus sta me toe.
Over de dag dat ik vader werd.
Als je geen kinderen hebt, weet je misschien niet dat er een tas klaarstaat.
Alles wat mee moet naar het ziekenhuis. Rompertjes, luiers, toilettas, pyjama...
...kamerjas, alles zit erin voor als het zover is.
Die pak je al vroeg in als het je eerste kind is.
Serieus. M'n pik was nog niet droog en de tas stond al klaar.
Maar goed ook, want na 34 weken hadden we een medisch noodgeval.
Met spoed naar het ziekenhuis voor een keizersnede na 34 weken.
Daar word je wee van.
Als het zo vroeg komt, leer je dat alles om de longontwikkeling gaat.
Zijn ze voldoende ontwikkeld om zelf te ademen...
...of moet er geïntubeerd worden met al het bijbehorende drama?
Gelukkig kon mijn zoon wel zelf ademen, maar hij was erg prematuur.
Het gemiddelde geboortegewicht in het VK is acht pond. Hij woog nog geen vier pond.
Ze gaven me m'n zoon, de navelstreng zat er nog aan...
...en hij paste in m'n handpalmen.
Voor mannen is het alles of niets.
We kunnen niet negen maanden wennen aan het idee van ouder zijn.
Je bent het niet en dan ineens wel. Er is iets wat belangrijker is dan jij...
...daar moet iemand voor zorgen en dat ben jij.
Het eerste wat ik ooit voor m'n zoon moest doen...
...was kleding voor hem vinden.
Want in die tas zat een rompertje voor een voldragen baby...
...dat is wat iedereen verwacht. Zo werkt het niet altijd.
Ons kindje was te vroeg, dus de verpleging zei waar ik heen moest.
Op drie straten van het ziekenhuis zit een kinderkledingwinkel...
...met spullen voor te vroeg geboren baby's.
Ik had nog nooit rompertjes voor te vroege baby's gezien. Je hart breekt.
Je kunt niet geloven dat een mens in zoiets fragiels, delicaats en kleins past.
Het zijn net poppenkleertjes.
Ik ren naar binnen, pak wat er is in zijn maat...
...dat zijn er drie, dus die gaan mee naar de kassa.
De aardige dame vraagt: Wil je de kleerhangers erbij?
'Daar is het wat laat voor.'
De opluchting.
Ik was zo'n anderhalf uur vader en dacht, dit verandert niets.
Dat is echt gebeurd. En hoe ze keek...
En ik wilde de hangertjes wel, maar die gaf ze niet meer.
M'n vriendin zette me voor het blok: 'Wat zijn m'n 10 beste punten?'
'Ik bewonder je optimisme.'
'Tien? Doe even normaal, schat.'
Ik wist er geen drie, maar ik ben er nog.
Wie is er verloofd? Is er iemand verloofd?
Jullie zijn verloofd. Hoe heet u, meneer?
Chris. En je komt uit... 'Stralië.
Welk deel van 'Stralië? Sydney? Ik heb ervan gehoord. Mooi.
En jij komt uit... Je bent van hier. Hoe heet je? Leann.
Hé, Leann. Hé, Chris. Gefeliciteerd. Hoe was het aanzoek? Dat vraag ik...
...want je hebt de middenklasse en de arbeidersklasse.
Ken je dat? Ik neem het wel door.
Het middenklasse-aanzoek is de klassieker, het cliché.
De man gaat op één knie, hij opent het doosje met de ring...
...de diamant glinstert in haar ogen, hij doet de ring om.
Ze snapt het wel, maar hij zegt het toch.
Maak je me de gelukkigste man door m'n vrouw te worden?
Zij huilt, hij huilt, vaak zie je een snottebel. Een dag vol emotie.
Dan foto's maken van haar vinger zodat die niet dik lijkt op de foto...
...die naar iedereen moet die ze ooit heeft ontmoet.
Het aanzoek van de middenklasse. Een cliché omdat het werkt.
Heel anders dan het aanzoek van de arbeidersklasse.
Dan gaat de vrouw, niet de man, dank je vriendelijk...
De vrouw plast op zo'n stokje.
'We gaan trouwen.'
Welke was het?
De laatste. - De laatste. Dat is geen schande.
Dubbel gefeliciteerd, jongens.
Hij komt dan ook uit Australië.
Daar is het chic als de tatoeages van je baby goed gespeld zijn.
Wie heeft een langdurige relatie, maar hij heeft je nog niet gevraagd?
Daar kwam een goeie reactie. Welke kerel? Deze gast. Hoelang zijn jullie al samen?
Tien en een half jaar. - Hoe heet je?
Daniela. - Hoi, Daniela.
Hoe heet u, meneer? - Louie.
Wil je weten waarom Louie geen aanzoek heeft gedaan? Want ik zie het vanaf hier.
En de ironie wordt je dood, Daniela.
De reden dat-ie geen aanzoek doet, is ook de reden waarom je van die man houdt.
Ik zeg man, maar zou jongen moeten zeggen, want die ogen hebben iets kinderlijks.
Je bent een dromer, hè? Hij is een dromer, Daniela.
Hij denkt dat hij ooit wat beters kan krijgen.
Maar ik wil niet dat je je zorgen maakt.
Want op een dag geeft hij het op.
Dames, aanzoeken zijn niet romantisch. Ze gaan met een reden op de knieën.
Ze hebben het opgegeven.
Ik snap grappen over schoonmoeders niet. Niet waar ze voor zijn...
...want wat is je schoonmoeder als je erover nadenkt?
De toekomstige kerst.
Jawel. Laat dat bezinken.
Je schoonmoeder, dat is je voorland.
Jullie gaan dus trouwen? Heb je haar moeder ontmoet? Echt? Prima.
Beeld je haar moeder in.
Zie je jezelf daar niet rondhangen...
...dan heeft deze relatie geen toekomst.
Nu mijn vraag, sorry dat ik je voor het blok zet.
Zou je haar moeder neuken?
Ik heb een antwoord nodig. Ja of nee. Ja of nee.
Jawel. - Je zegt dus ja.
Goed antwoord.
Dat voelt vast ongemakkelijk, maar het is goed. Hij houdt echt van je.
Ik zal het uitleggen.
Je trouwt met een mooie vrouw. Je bent mooi.
Nu.
Over de komende 25 jaar verander je in je moeder.
Daar doe je niks aan. Zo is de natuur.
En je moeder is, nemen we aan, een bende.
Vrij beledigend.
Maar nooit ziet hij jou en denkt, nee, dan frommel ik er een zachte in. Klaar.
Dit is heel romantisch.
Als je je eigen geloften schrijft, kun je dat er misschien in verwerken.
Dan klinkt hij met een glas:
'Hou ik van haar? Echt wel. Ik zou haar moeder neuken.'
Hebben we jongemannen van 18 à 19, hier met de familie? Die zoeken we.
Hoe heet je? - Jacob.
Met wie ben je hier? - M'n vader.
Je vader? Hoe oud ben je, Jacob? - Negentien.
Negentien. Jacob.
Oké, Jacob. Ik zal uitleggen wat we doen.
Vrouwen communiceren heel goed, met elkaar en door de generaties.
Vrouwen vertellen meisjes hoe het zit en daarom zijn meisjes echt niet dom.
Jongemannen kunnen heel dom zijn.
Dat komt niet door jou, maar door de maatschappij.
Er is niet genoeg seksuele voorlichting voor jonge mannen. Dat verandert nu.
Jacob, de bloemetjes en de bijtjes.
Heb je dat besproken met je vader? - Nee.
Maak je geen zorgen, Jacob. Ik ben nu je pappie.
Ik wil met je praten over de spannende ontwikkelingen bij het daten.
Toestemming is erg populair geworden.
Toestemming is nu een rage.
Het is het nieuwe vingeren, Jacob.
Ken je de shocker?
Twee in het roze, eentje in het gat.
Ja, hij is jong. Twee in het sap, één in de kak.
Hier alles wat je moet weten over toestemming, jonge Padawan.
Toestemming is eenmalig. Eén toestemming per actie. Ja?
Dus akkoord met: 'Mag ik je kussen?'
Dat kan je nooit indekken voor de hele avond, Jacob.
Die telt niet voor neuken, anaal en op het gezicht komen. Nee, Jacob. Nee.
Eén toestemming per actie. Zie het als condooms. Voor eenmalig gebruik.
Ze zegt misschien dat ze om het milieu geeft...
...maar kijk haar eens als je een condoom uitspoelt.
Zelfs Greta Thunberg zegt dan: Nee, stop er maar een nieuwe in.
Ik vraag het de volwassen mannen. Wie vindt het onromantisch...
...om toestemming te vragen bij elk onderdeel van de seks?
Misschien zijn jullie verkrachters.
Geen goede rolmodellen voor jou, Jacob.
Zijn idee van veilige seks is een bivakmuts dragen.
Zijn voorspel is een onbeschermd drankje.
Z'n openingszin is: Weet iemand dat je hier bent?
Maar jij bent 19.
We kunnen je als klei vormen tot de man die we willen zien. Spannend.
Dit is het belangrijkste: communicatie, Jacob. Praat met haar.
Geneer je niet. Wees niet verlegen.
Praat met het meisje. Dat is alles. Zo simpel is het.
Vraag: 'Mag ik je daar aanraken? Kunnen we dit proberen?
Zit-ie er al in?'
Het moet anders heten voor mannen van jouw leeftijd.
Voor jonge mannen is het het saaie stuk voordat het leuk wordt.
Het papierwerk voordat je de jetski in handen krijgt.
Die analogie werkt als ze sproeit.
Vraag maar aan je moeder.
Maar toestemming is de halve lol, want het is puur geile praat.
'Maar hoe doe ik dat, Jimmy?' Goede vraag, Jacob. Ik zal het je zeggen.
Geile praat heeft drie elementen.
Element één: zeg wat je ziet. Kijk of iedereen het eens is.
'Ik ben hard. Jij bent nat.' Praat als een seksuele Rain Man.
Stap twee: zeg wat je wil. Negen van de tien keer is het: Ik wil je neuken.
Dat verpruts je heus niet. Je bent slim.
Stap drie: stel vragen. Het goede nieuws is dat er geen slechte vragen zijn.
Vraag wat je wil. 'Wil je een duim in je kont?'
'Doe je jouw duim in mijn kont?' Allemaal prima.
Dan is er enthousiaste toestemming. Ken je die uitdrukking, Jacob?
Oké. Goed idee, rare uitdrukking, vind ik.
Dat klinkt alsof ze een spandoek moet maken met 'neuk me, Jacob'...
...verkleed als cheerleader met pompons en een dansje. Leuk, maar niet nodig.
Enthousiasme betekent alleen dat wat ze zegt...
...perfect aansluit op haar lichaamstaal. Het moet logisch zijn.
Nee betekent nee. Dat weet je toch?
Natuurlijk. Ja betekent niet altijd ja. Ik leg het uit.
Als ze ja zegt tegen seks met opeengeklemde tanden...
...alsof ze in een horrorfilm zit...
'Ja, Jacob. Ik wil dat je me neukt.'
Niet doen.
Als ze ja zegt, maar verstijft alsof ze in de buik gestompt wordt...
...neuk haar dan niet.
Vuistregel: is ze stijver dan je pik, neuk haar dan niet.
Dat was de basis. Je lijkt slim. Kan er een tandje bij?
Weet je hoe je weet wanneer een vrouw ovuleert?
De vrouwen giechelen en de mannen zeggen: Wat?
Je weet wanneer een vrouw ovuleert, want dan neukt ze je.
De vrouwen weten het.
Hier zijn vrouwen met mannen die ze buiten hun cyclus niet hadden aangekeken.
Maar ze ovuleerden, dus ze neukten hem.
Het grappige is dat die mannen denken dat ze die vrouw hebben verleid.
Ze ovuleerde. Ze had wie dan ook geneukt.
Als ze ovuleert, eet haar poesje haar dij op.
Ik imiteer zelden.
Ik doe wel een aardige vraatzuchtige vagina.
Ik weet dat dit neerbuigend lijkt. Jij bent 19, ik ben 50.
Ik praat vanaf hier, maar ik wil dat je er iets aan hebt...
...dus ik deel het beste advies dat ik ooit heb gehad over vrouwen en relaties.
Deze wijsheid is door de eeuwen heen doorgegeven.
Je dacht dat je een comedyshow hebt gezien met je vader. Nee.
Vanavond word je een man.
Dit is echt net de Lion King.
Ben je er klaar voor, Jacob? - Ja.
Leef hiernaar, dan komt het wel goed.
Klaar?
Steek je lul niet in krankjorum.
Dat is alles.
Als je een meisje ontmoet, hoe mooi ze ook is...
...als ze licht gestoord lijkt, steek je lul er dan niet in.
Ik wil dat je die vrouw ziet als een blender.
Heb je een blender? Uiteraard. Heb je er ooit je pik in gestopt? Nee.
Heel slim. Dit is hetzelfde.
Steek je lul niet in krankjorum.
Misschien ben je een dromer en denk je: en als ze een supermodel uit Parijs is?
Als dat zo is en ze praat met jou, is ze echt gestoord.
Overhoring voor Jacob, ter controle.
Dit lukt je best, Jacob.
Weet je dat er verschillende soorten toestemming zijn?
Natuurlijk.
Neem ze met ons door.
Dat is een extra lesje voor jou, Jacob.
Neem een zeikerd niet in de zeik.
Ik help je even. Je hebt toestemming om te neuken.
Dat is de grote. De hoofdact. 'Toestemming om te neuken.'
Dat krijgt alle aandacht, maar er is meer, zoals toestemmingen om je lul te pakken.
Wanneer mag je je pik eruit halen?
Weet je wat, we doen een workshop.
Ja, we maken er een spel van. We lachen en leren. Heel leuk.
Ik geef je wat scenario's en jij zegt gewoon ja of nee.
'Kun je nu je lul eruit halen?' Doe je mee?
Geef hem een applaus. Jacob, mensen.
Precies. Heel goed. Luister.
Het eerste scenario. Je hebt een meisje mee uit gevraagd. Ze zei ja, knapperd.
Je haalt haar om zeven uur op en belt aan. Ding-dong.
Ze doet open, helemaal opgedoft.
Jij staat daar met je pik eruit. Ding-dong.
Zo weet ze wat je voor haar in petto hebt. Verdoe d'r tijd niet als ze 't niks vindt.
Ja of nee? - Nee dus.
Nee is het juiste antwoord.
Perfect. Eén uit één.
Tweede scenario. Jullie zijn uit eten, het gaat lekker.
Goed gesprek, je lacht om haar grappen, zij om die van jou. De vonk slaat over.
Je zegt: Eet je toetje, maar laat ruimte over voor deze zoete stok.
Wat denk je? Ja of nee?
Misschien.
Dat was een weggevertje.
Misschien?
Je bent in een restaurant, op een openbare plek. Er is eten bij.
Ja of nee, Jacob? - Oké, nee.
Dat is goed.
Derde scenario. Bij haar thuis. Er is verder niemand.
Je zit op de bank te vrijen, te zoenen en te knuffelen. Je hebt haar topje uit.
Terzijde: dat geluid maak je in je hoofd.
Als ik het hem niet zeg, wie dan?
Ik heb voor veel dames een mysterie opgelost.
Je vroeg je al af waarom hij zo onbenullig keek toen-ie aan je tieten zat.
Die clownstoeter vergt concentratie.
Jullie zoenen, haar topje is uit, ze is natter dan een duikboot met een hordeur.
Het is als de zak van een otter.
Natter dan een pinguïn op een waterglijbaan.
Goed moment om je lul eruit te halen? - Ja.
Nee, Jacob. Nee. Stoute jongen. Vieze jongen.
Nee. Haal je lul er niet uit.
Nooit... Kijk me aan. Haal je lul er niet uit. Stoute jongen.
Vieze jongen.
Haal je lul er niet uit.
Haal je pik... Haal je pik er nooit uit.
Haal je lul er niet uit. Haal je lul er nooit uit, Jacob.
Laat haar je lul eruit halen.
Dan is alles goed.
Dank jullie wel voor je komst. Ik waardeer het.
Dat was het. Ontzettend bedankt. Fijne avond.
Heel erg bedankt. Wat lief van u. Bedankt. Bedankt voor jullie komst.
Het beste. Wel thuis. Fijne avond.