Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Folk siger: "Man kan ikke gøre grin med noget længere."
Bare vent og se.
Vi starter aftenen med nogle korte jokes med kant,
ser hinanden an og beslutter, om vi kan blive venner.
Hold øjnene åbne. Nu gør vi det sgu!
Jeg købte en badebombe til min kæreste.
En brødrister.
Hun kom i stødet.
Da min kæreste fandt ud af, jeg kørte spritkørsel, kørte det helt af sporet.
Jeg var i Hong Kong. Deres Chinatown er enorm.
Jeg har en halvbror.
Undskyld transkønnet.
Det er en kliché,
men jeg fortalte vittigheder i skolen for at forhindre børnene i at mobbe mig.
De råbte onde ting som:
"Skrid fra vores legeplads, pædofilsvin!"
Jeg har også følelser.
Min formningslærer var pædofil.
Så det var tilbage til tegnebrættet.
Jeg skriver jokes på min iPhone,
men autokorrektur fucker altid mit slagbor op.
Okay.
Alle her har en mobiltelefon, ikke?
De har gjort så meget for os.
Men det har en pris.
De har frarøvet os vores evne til at koncentrere os, de mobiltelefoner.
I sidste uge skulle jeg lave simpel hovedregning,
men måtte ty til appen på min mobil.
Men først tjekkede jeg lige min mail, opdaterede Instagram og ramte en cyklist.
Er I klar over, at jeres mobil aflytter jeres samtaler?
Yes.
Uhyggeligt, ikke?
Du snakker med en ven om de gode gamle dage,
og de næste to uger
bliver du bombarderet med reklamer for analperler og buttplugs.
Min kæreste kan lide at blive bundet.
Men det viser sig, hun er bange for jernbanespor.
Når jeg onanerer, tak, fordi I spørger...
Jeg stikker min lillefinger i vejret
så det ser ud, som om en fin dame
stikker den i mit røvhul.
Der er en undergenre af porno, der hedder POV-porno,
som er filmet fra mandens perspektiv,
så man ser, hvad manden ser,
når han har sex med den dejlige dame i pornofilmen.
Jeg vil lave POV-porno og tjene på det,
men fra kvindens perspektiv.
Det bliver nemt at filme.
Det er et nærbillede af en sengegavl, en pude, et loft og en fyrs fødder.
Man siger jo, at mænd er mere visuelle end kvinder.
Det tror jeg ikke. Vi har bare en bedre udsigt, ikke?
Tænk over det. Omvendt cowgirl.
Vi tænker: "Fantastisk røv."
Hun tænker: "Han skal klippe sine tånegle."
Det er ikke så erotisk, vel?
Ser nogen par her porno sammen?
- Hvem ser porno sammen som par? - Ja.
En fyr, der er her alene.
Ser du...
Ser du porno nok til to?
Vi prøvede at se porno sammen, men det virkede ikke for os.
Forskellig smag.
Hun kan lide ting med en fortælling og rollespil.
Jeg kan lide ting med dyr.
Jeg så Gabende Anal 3.
Gabenes Planet.
Den var god, men der var nogle huller i plottet.
Nu kaster jeg snoren ud.
Som en lille test.
Jeres reaktion vil fortælle mig meget om jer som publikum.
Den ændrer intet.
Jeg fortæller jer de samme vittigheder i aften, uanset jeres reaktion.
Det fortæller mig kun, hvor meget I vil nyde vores tid sammen.
Held og lykke.
Jeg var i supermarkedet.
De havde et specialtilbud. Han samlede vogne ind.
Jeg tror, vi bliver venner.
Tag det ikke personligt.
En af mine bedste venner er speciallærer.
Jeg siger, han er speciallærer.
Det er en normal skole, men den ligger i Norfolk.
Er der nogen her fra Norfolk?
- Ja. - Du er fra Norfolk.
Så er den god nok.
Hvis I ikke ved det, så er Norfolk...
Hvad taler vi om, min ven? Et sæt bedsteforældre?
Et slægtstræ som et kosteskaft.
Du mødte ikke fruen på Tinder, vel?
Var det på ancestry.com?
Jeg lod tvivlen komme dig til gode. Måske "søskende med fordele".
Lidt for rammende?
Han flipper skråt, når tiøren falder.
Min kæreste snorker meget. Har andre det problem?
Ja.
Min kæreste snorker meget, men heldigvis har jeg støjdæmpende næver.
Er der andre her i et kontrollerende forhold?
Løft din partners hånd.
Jeg er ikke god til alder, især ikke yngre kvinder.
De kan være midt i tyverne. Eller 15.
Der er en historie.
Jeg var i Covent Garden, en turistet del af London.
Jeg sidder der og drikker en kop te og passer mig selv.
Denne smukke pige kommer ind, sætter sig over for mig
og stirrer på mig.
Masser af øjenkontakt, meget flirtende og meget tydeligt.
Det sker ikke tit, så jeg var utrolig smigret,
men jeg var i tvivl om hendes alder og tænkte "Jeg tager ikke chancen."
Så jeg spurgte.
"Undskyld, må jeg spørge,
hvor gammel er du?"
"Jeg er 23."
Jeg sagde: "Undskyld, jeg spilder din tid."
Det er bare en joke, så vidt I kan bevise.
Sidste år mistede jeg min far til demens.
Vi kunne have ledt efter ham i længere tid, men fuck det.
Det gode er, at enhver, der blev fornærmet, ikke kan huske det.
Jeg har skrevet en joke på to ord. En joke om en gruppe i samfundet,
som jeg ikke synes får den respekt, de fortjener.
Stedfædre. Har vi nogen stedfædre her?
Er du stedfar? Hvad hedder du, min ven?
- Daniel. - Jeg har skrevet en joke til dig.
Den er kun på to ord.
Stedfædre... røvhuller.
Sådan.
Og Daniel...
Ingen siger, hvordan man gør. Du er nok en fantastisk far.
Men næste gang du ser børnene, måske allerede i morgen tidlig,
så påpeg det åbenlyse.
"Børn, stedfar er et respektløst udtryk.
Fra nu af er jeg 'røvhullet'."
"Spis jeres morgenknas. Jeg smutter ovenpå og knepper jeres mor."
Er det den pågældende MILF?
Fint. Kom med en forhistorie. Du er ligeglad. Godt gået.
Hvor mange par sokker har du?
Kender du ikke ordet? Sokker.
En anden nars børn.
Lad os tale om klimaforandringerne.
De er som min niece.
Det bliver hedere for hvert år.
Det er ikke så slemt. Hun bliver seks i næste måned.
Jeg fortrækker udtrykket "NILF".
Min kæreste er veganer.
Det har hun sandsynligvis allerede fortalt jer.
Er der nogen veganere her?
Hvad hedder du, min veganer-ven?
- Erica. - Erica? Godt, at du er her.
Jeg laver ikke vitser om vegansk mad. Det ville være usmageligt.
Jeg har et spørgsmål, for min partner er veganer.
Hun havde et spørgsmål om veganisme.
Hun vil vide, om sæd er okay for veganere?
Ellers holder hun op med at tage tennistimer.
- Hvad siger du, Erica? - Jeg elsker sæd!
Okay...
Det er nok det eneste protein, du får.
Det er et godt svar, Erica. Ikke det bedste svar, jeg har fået.
Det bedste svar, jeg har fået, Erica, var til et show i London,
og damen på første række var veganer.
"Er sæd okay for veganere?" Hun svarede "Menneskesæd?"
Hvad fanden?
Hvordan overhovedet overveje det?
Veganere elsker dyr, men hun elskede dem vist ekstra meget.
Knivstikkerier. Kæmpe problem i Storbritannien.
Hvad kan man gøre? Simpel løsning. Skydevåben.
Der er ingen knivstikkerier i USA, vel?
Har vi nogen amerikanere her?
- Et par stykker. Hvad hedder du? - Ken.
Ken? Selvfølgelig gør du det.
Helt glat her, ikke?
Godt gået, Ken.
Amerikanerne og briterne er splittet af et fælles sprog.
Vi siger "trousers" i Storbritannien amerikanere siger "pants".
Vi siger "pavement", amerikanerne siger "sidewalk."
Vi siger: "Ubevæbnet, skyd ikke!" De siger: "Ups."
Der er to sider af våbendebatten i USA.
Nogle amerikanere har legitime grunde til
at eje AR-15 rifler.
Hvad, hvis du vil myrde en masse børn i en fart?
I USA forbyder Højesteret kvinder at abortere fostre.
De har ingen følelser, hjerte eller hjerne,
og dog er det Højesteret, der bestemmer.
Da min kæreste blev gravid, overvejede jeg mulighederne.
Skulle jeg få fikset problemet?
Men så tænkte jeg, om jeg virkelig kunne tage et menneskeliv.
To, hvis man tæller fosteret med.
Lad os tale om abort.
Vi ville bruge meget mere tid på at tale om
og diskutere abort, hvis vi vidste, hvor tæt på vi selv kom.
Lad os lave et socialt eksperiment.
Giv mig et lille bifald, hvis og kun hvis
dine forældre var under 20 år, da de fik dig.
Hvor er du?
Så alle, der klapper,
skal vide, der var en samtale.
Og den samtale vandt far ikke.
Okay.
Klap, hvis du er den yngste af fire.
Du skal vide, der var en samtale.
Og den samtale vandt far ikke.
Klap, hvis din mor er rødhåret.
Langt færre af dem.
For nogle gange sætter fædre virkelig foden ned.
Er der nogen vaccinemodstandere?
En derovre. Fair nok. Mange af jer overlevede ikke.
- Hvad hedder du, min ven? - Rico.
Rico.
Okay.
Så siger vi det, Rico.
Her er, hvad jeg synes. Du har ret til din mening.
Jeg synes, det burde være muligt at fravælge vestlig medicin.
Enten er du med os, eller også er du ikke.
Ingen covid-vaccine? Intet problem. Held og lykke med polioen.
Lad os se, hvor langt du kommer på dine små Kermit-ben.
Okay.
Jeg har det fint med den vits, for ingen nar får polio nu om dage.
Ved du hvorfor, Rico?
Det kan vaccinemodstanderne ikke lide.
Selvfølgelig tager de ikke vaccinen. De kan ikke tage en joke.
Den næste joke kan få mig annulleret.
Kom nu.
Transkønnede er ikke, hvad de plejede at være.
Og der er to aspekter. Der er trans, og der er ikke-binær.
Medierne sammenblander dem, men de er meget forskellige.
Ikke-binære er dem med pronominerne.
Der er flere pronominer, end der var.
Der er nu ti pronominer. Jeg gennemgår dem lige hurtigt.
De ti pronominer er han, hun, de, dem,
det, åh, klamt, hvad, er, det?
Jeg er med på vognen. Jeg kalder dig, hvad du vil kaldes.
Jeg vil altid behandle dig med respekt.
Men
jeg vil også komme med jokes om det.
Mine pronominer er "ha-n ha-n ha-n",
fordi jeg identificerer mig som komiker.
Her er et spørgsmål til damerne.
Hvem lærer jer håndklædetingen?
I ved, hvad jeg taler om.
Alle kvinder her har en evne, ingen mand besidder.
De har evnen til at lave en perfekt turban af et håndklæde.
Ethvert håndklæde.
Jeg har rejst verden rundt, og det er det samme origami-design
alle steder.
Det er sand ingeniørkunst. Tager kun få sekunder.
Den kan vare hele dagen.
Ingen mand har forsøgt sig.
Den simple observation om en kønsforskel
er løsningen på hele transdebatten.
Det var så lidt.
Så hvis du har kønsdysfori, sender vi dig i bad,
og bagefter giver vi dig et håndklæde.
Ser, hvordan du klarer det.
Hvis du laver en perfekt turban,
er dameomklædningen den vej.
Hvis du tørrer dig selv,
har vi et par spørgsmål mere.
Jeg er ikke transfobisk, for transkvinder er kvinder.
Jeg er bare en god gammeldags kvindehader.
Her er et faktum.
Det er utrolig dumt, men det er sandt.
Mine homovenner vidste det, men ikke mine heterovenner.
Indtil 1979, på verdensplan,
blev homoseksualitet klassificeret som en psykisk sygdom.
En sygdom! Kan man melde sig syg på arbejdet?
"Beklager, chef. Jeg kommer ikke i dag."
"Jeg kan ikke holde op med at tænke på pik, baller og bumser."
"Nej, det går nok hurtigt over. Ja, jeg..."
"Nej, jeg går det af."
"Ja, i parken. Ja."
Man siger, at én ud af ti mænd er bøsse,
men én mand ud af én mand er ret bøsset.
En ud af ti er pral.
Jeg kan ikke lide at have sex udendørs, men det er der, kvinder går om natten.
Jeg plejede at dele et hus med en kvinde,
der svor, at et spøgelse havde sex med hende i søvne.
Jeg tænkte: "Seriøst. Fra nu af må jeg blande to piller i hendes mad."
Kun 15 % af voldtægter bliver anmeldt,
og kun 2 % af dem fører til domfældelse.
Jeg går ikke ind for voldtægt, men det er gode odds.
Hvis voldtægt var en hest, ville man sætte penge på den.
Vil I høre min voldtægtsfantasi?
Ja!
Nogen kommer i fængsel for voldtægt.
Det er jokes om voldtægt,
men vi tager ikke voldtægt alvorligt nok som samfund og kultur.
Det ligger i sproget.
Vi har stadig udtrykket "datevoldtægt."
Det burde vi ikke kalde noget.
Vi burde kalde voldtægt for "voldtægt".
Det var det, der skete.
Vi ville ikke finde os i det, hvis de fleste voldtægter
blev begået mod mænd, vel?
Det gælder ingen anden forbrydelse. Du har aldrig sagt...
"Hørte du om Steve?" "Hvad skete der med Steve?"
"Han blev cirkusmyrdet."
"Blev Steve myrdet?"
"Nej, han havde en dejlig dag i cirkus,
og så blev han myrdet. Så han blev cirkusmyrdet."
Man kan høre det nu.
Datevoldtægt min bare.
Men gør ikke det.
Vi har talt om voldtægt, porno, børnemishandling, vold i hjemmet,
abort, mord, våbenkontrol og trans-emner.
Vi følger planen.
Den slags vitser får mig annulleret. Det er den dårlige nyhed.
Den gode nyhed er, at jeg gør det med manér.
Man hører skrækhistorier om cancel culture.
Jeg hørte en historie om en kvinde.
Hun mistede sit job, sine venner og status.
Hun arbejdede med folk med indlæringsvanskeligheder,
og en trykfejl fik hende fyret.
Kan I tro det? En trykfejl.
Bogstaverne "S" og "P" er så tæt på hinanden på tastaturet.
Det er nemt at trykke forkert.
Det, hun ville skrive i annoncen, var, at de søgte en:
"passer."
Hvis I ikke har fattet den endnu,
hjalp den organisation, hun arbejdede for, folk som jer.
Det her woke-vrøvl er gået for vidt.
Hvornår stopper det? Vi har endda en mandlig dronning nu.
Sidst, det skete for mig, fornærmede jeg sigøjnerne.
Heldigvis er de kommet videre.
Man kan ikke undskylde for jokes. Det er jokes.
Så jeg har en plan.
Næste gang, jeg fornærmer folk med en joke,
kommer jeg ud på dagen, hvor jeg bliver annulleret
med en offentlig udtalelse.
Jeg har øvet mig på den...
"Jeg beklager."
Dem, jeg har fornærmet, vil sige: "Det mener du ikke."
Så I siger, jeg kan sige noget, men ikke mene det.
"Nu forstår I det."
Nogle gange i livet, og det vil I vide,
er det nødvendigt at undskylde for noget,
men det, man virkelig vil sige, er: "Fuck dig."
Og der er en sætning for det.
"Jeg er ked af, du har det sådan."
Fantastisk udtryk.
"Jeg er ked af, at du har det sådan" har undertoner af fuck dig.
Du ved, hvad du mener. De ved, hvad du mener.
De kan ikke gøre noget.
"Jeg er ked af, du har det sådan."
Det engelske sprog er meget nuanceret. "Held og lykke" er et godt eksempel.
"Held og lykke" er en pæn ting at sige,
men tilføj ordene "med det".
Pludselig får det en anden betydning.
Du kunne lige så godt skide i deres ovn.
Jokes for mig er som magneter.
De tiltrækker folk, og det er skønt at se jer,
men som magneter tiltrækker de og frastøder folk.
Nogle mennesker frastødes af mine jokes,
og de sidder derhjemme nu og prøver at få mig annulleret.
Til dem siger jeg: "Jeg er ked af, at I har det sådan."
"Held og lykke med det."
Jeg er varmet op. Hvad med nogle kontroversielle vitser?
Jeg mener det.
Vi skruer en tand op.
Her er, hvorfor folk bliver annulleret. Fordi de kneppede et barn og talte om det.
Hundrede procent, Gud bliver annulleret.
Spænd selen. Nu sker det.
Mary var 14, da Helligånden "kom på besøg."
De siger "kom på besøg", men noget af det kom op i.
"Helligånden." Der var vist tale om Marias skede.
Så Helligånden kneppede Maria, og hun hørte aldrig fra Helligånden igen.
Hun blev virkelig ghostet.
Tror I, at da Maria, Guds mor, kneppede Josef...
Din favorit, Daniel. Det originale røvhul.
Man tænker aldrig på Jesus som en sok, men det var han.
Tror I, da Maria kneppede Josef, og han fik hende til at komme,
at Maria råbte: "Gud!"
Akavet. Det er hendes eks.
Hvad var alternativet? "Jesus Kristus"?
Han er inde ved siden af og tænker: "Hold kæft , mor!"
Nogen kom op til mig efter et show, meget alvorsfuld, og sagde:
"Jesus døde for dine synder."
"Fandens også, nu har jeg dræbt Guds søn og to prostituerede."
Okay, lad os blive lidt stilige her.
Da Michelangelo fik som opgave af Vatikanet
at male Adams skabelse,
kendte han sit publikum,
og derfor gav han Adam et barns penis.
I kender historien om Adam og Eva.
Gud tog et af Adams ribben for at skabe Eva,
men Gud havde taget hans ribben,
så Adam havde ikke brug for Eva. Han kunne sutte sin egen pik.
Fjollede Gud.
Jeg fortæller disse vitser, og jeg er ateist nu.
Men jeg voksede op som katolik og gik i kirke hele tiden.
I min ungdom overvejede jeg at blive præst.
Men jeg har aldrig rigtig været tiltrukket af børn.
Det er mere en hobby. Fungerer ikke som et fuldtidsjob.
Er der kristne her, der tænker: "Det var lidt meget"?
Bare rolig. Det hele er opdigtet.
Tiden løber, så jeg når ikke mine vitser om islam.
Jeg vil selvfølgelig ikke fortælle de samme vitser om Mohammed,
som jeg har det fint med at fortælle om Jesus, og det er,
fordi jeg ikke er idiot.
Måske er du kristen og tænker: "Det er ikke fair."
"Han fortæller jokes om kristne,
men ingen om muslimer."
Måske burde du, som kristen,
overveje at sprænge noget i luften.
Ingen er bange for dig.
Hvad skal de kristne gøre? Tilgive mig?
Her er min store nyhed. Her er, hvad der er sket siden min sidste turné.
Jeg er blevet far. Jeg har fået børn.
Tak. Det er pænt af jer.
Mange kendte giver deres børn usædvanlige navne,
som de senere fortryder.
Nogle mener, at min drengs navn er usædvanligt,
men så ser de hans lille ansigt, og han ligner en Adolf.
Vi vil holde en kønsfest,
men vi venter, til barnet er 21. Vi vil være sikre.
Der findes kønsfester. I har hørt om dem,
men man hører aldrig om en "Beholder vi det?"-fest.
Elleve uger henne, og du har bagt en kage.
Er den formet som en baby eller en støvsuger?
Jeg har to børn, men ingen favorit. Der er lille Jimmy og den anden.
Vores dreng græd hele tiden.
Det eneste, der beroligede ham
var at sidde i bilen med motoren kørende.
Godt tip, åbn garageporten.
Det er ikke et krav, men gør du det ikke, risikerer du ... Rico.
Tak, Rico.
Tak.
Folk, der flipper ud, når nogen ammer offentligt,
kan rende og hoppe.
Ja. Nogle gange bliver far tørstig.
Vi har alle gjort det.
Underlig ting. Når jeg besøger venner, der har fået barn,
siger de altid det samme...
"Babyen har et blød punkt oven på hovedet
hvor kraniet ikke er vokset færdigt."
Hvorfor siger de det?
Så jeg kender det svage punkt, hvis babyen angriber?
Tror de, jeg vil samle den op som en bowlingkugle?
"Hvor vil du have babyen?"
Min kæreste vil have, at jeg fryser min sæd,
hvis hun får lyst til en ispind med sæd-smag.
De første par uger efter barnets fødsel kan være hårde,
så hvis du vil undgå en fødselsdepression, prøv på ikke at se din kone nøgen.
Jeg burde ikke sige det, men jeg tager ikke fejl.
Er der nogle mødre her? Lad os høre jer.
Masser af mødre. Nogle enlige mødre?
Alle mødrene igen.
I er alle enlige mødre.
Alle mødre er enlige mødre. Det er min teori.
Det er verdens hårdeste job.
Det er en 24 timer i døgnet, 365 dage om året opgave at være mor,
og I er alle alene om det.
Ja.
Ja, nogle af jer har fædre der.
Men tænk over det. Hvad laver fædrene egentlig?
Fædre babysitter i bedste fald deres egne børn,
indtil mor kommer tilbage.
Det er respektløst over for hjemmegående fædre,
men seriøst, hvad skal de tøsedrenge gøre?
Nogen hjemmegående fædre her? Selvfølgelig ikke. De er hjemme.
Min pointe er, at forældre bedømmes ud fra vidt forskellige kriterier.
Skørt, men sandt. Hvad skal der til at være en god mor?
Kærlige, omsorgsfulde, venlige, opmærksomme, altid der?
Der skal meget til at være en god mor. En god far skal bare ikke skride.
I har alle haft samtalen.
"Han er en god far." "Hvad mener du?"
"Han er der stadig."
Der står "Verdens bedste far" på kruset, men der burde stå "Stadig her."
"For doven til at skride."
Det er fantastisk at være far. I burde prøve det, damer.
Det er som at være mor, men uden pligterne.
At være mor er et fuldtidsjob. At være far en dejlig hobby.
Jeg vil sælge jer det at være far.
At være far er som at være konge i sit eget hjem.
Jeg bliver rullet ud til store lejligheder og fotos.
"Hej, du må være mit barn. Dejligt at se dig.
Og det er din søster?
Et af mine andre børn. Henrivende."
Knips, familiefoto, og så er jeg skredet.
At klippe et bånd og en navlestreng over kræver det samme.
Jeg er kongelig!
At være far er som at være husets andenpilot.
Jeg tager over, når mor tager en lur.
Men start, landing, hvis der Gud forbyde er turbulens...
Går det galt, skal jeg bare vække hende og undlade at knalde stewardessen.
Mødre er som boksere.
De er i ringen, tager slag, bløder.
Mødre er med i kampen.
Fædre er mere som sekundanter.
Vi sidder på en skammel og råber opmuntrende ord.
Jeg sprøjter lort i munden på hende. Hun spytter i en spand.
Det er okay. Vi har været sammen længe.
Jeg skal smide håndklædet i ringen. Men jeg må spørge hende, hvor de ligger.
Er der nogen fædre her? Hvor er fædrene?
Bliver du bedt om at lave noget derhjemme,
du ikke bryder dig om og gør det dårligt,
så du ikke bliver spurgt igen?
Jeg brød mig ikke om at skulle bade barnet.
"Jeg ser til det, når jeg er hjemme igen."
Det er et job, du ikke behøver fucke op. Du skal bare antyde, at du vil.
"Bade babyen? Intet problem. Jeg sætter vand over."
Her er, hvad ingen har fortalt mig om, men som vi må tale om. Julen.
Julen er fantastisk for fædre, for det er ikke kun børnene,
der får en dejlig overraskelse julemorgen, når de åbner deres gaver.
Vi fædre sidder der og tænker: "Gad vide, hvad de får."
Fædre kunne lige så godt tro på julemanden.
Vi ved kun, at vi ikke var involveret.
Vi sidder der og tænker: "Den ser dyr ud. Hvem gav dig den?"
"Gjorde jeg?"
"For helvede, skat."
Har du takket din far for en julegave, er du idiot.
I sidste uge kom min søn kom ind, mens jeg havde sex.
"Prøver du at såre mor?" "Selvfølgelig ikke."
"Så må hun ikke finde ud af, du knepper barnepigen."
Jeg var bekymret for at blive far, for det her er mit job.
Jeg fortæller jokes med kant og frygtede, at jeg ville miste noget af den kant.
Så jeg vil fortælle jer en sand historie. Det er en sjældenhed, så bær over med mig.
Det er fra den dag, jeg blev far.
Hvis du ikke har børn, ved du måske ikke, at man har babytasken ved hoveddøren.
Med alt i, man skal bruge på hospitalet.
Sparkedragt, bleer, nattøj
og morgenkåbe så man er klar, når det er tid.
Man pakker den ret tidligt, når det er ens første barn.
Min pik var ikke tør, før vi havde tasken klar.
Og det var godt, for 34 uger inde i graviditeten
havde vi en medicinsk nødsituation. Vi blev kørt på hospitalet
og fik et akut kejsersnit i uge 34, og det var noget af en mavepuster.
Hvis man føder i 34 uger, så handler det om lungeudvikling.
Er barnets lunger udviklet nok,
eller skal der et medicinsk indgreb, intubation og alt det tilhørende drama?
Heldigvis var mit barns lunger udviklet nok,
men han var stadig født alt for tidligt.
Den gennemsnitlige fødselsvægt er 3,6 kilo.
Han vejede under to kilo.
De gav mig min søn, navlestrengen var ikke klippet over,
og jeg kunne have ham i håndfladen.
Det er meget binært for mænd.
Vi har ikke ni måneders graviditet og hormoner
til at vænne os til tanken om, at vi skal være forældre.
Men det er vi pludselig. Noget i verden er vigtigere end os,
og det er vores job at tage os af det.
Og mit første job som forælder, det første jeg skulle gøre for min dreng,
var at finde noget tøj til ham.
I den førnævnte babytaske lå der kun tøj til en fuldbåren baby,
for det er, hvad alle tror, de får.
Livet fungerer ikke altid sådan. Vi havde en for tidligt født baby,
så sygeplejerskerne fortalte mig om en tøjbutik, der har alt til børn
lige rundt om hjørnet fra hospitalet,
og de har tøj til for tidligt fødte børn.
Jeg havde aldrig set så lille en sparkedragt.
De knuser ens hjerte.
Man kan ikke tro, at et menneske
kan passe noget så sart og lille.
Det er som dukketøj.
Jeg købte, hvad de havde i hans størrelse,
de havde tre, så jeg tog dem med hen til disken.
Den søde ekspedient sagde: "Vil du have bøjlerne?"
"Det er vist lidt for sent til det."
Hvilken lettelse!
Jeg havde været far i 90 minutter, og jeg tænkte "Det ændrer intet!"
Sand historie. Hendes udtryk...
Jeg bad om bøjlerne, men hun ville ikke give dem til mig.
Min kæreste bragte mig i klemme. "Hvad er mine ti bedste træk?"
"Jeg elsker din optimisme."
"Ti? Stik ikke snuden for langt frem."
"Jeg kan ikke nævne tre. Jeg er her stadig."
Hvem er forlovet? Er nogen her forlovet?
I er forlovede. Hvad hedder du?
- Chris. - Chris.
- Og du er fra... - 'Stralia.
'Stralia. Hvor i Stralia?
- Sydney. - Sydney. Vi har hørt om det.
Fedt. Okay, og du er fra...
- Herfra. - Herfra. Hvad hedder du?
- Leann. - Hej, Leann. Hej, Chris. Tillykke.
Hvordan var frieriet? Der er middelklasse- og arbejderklasse-versionen.
Det er de to. Kender I dem?
Jeg gennemgår dem.
Middelklassefrieriet er klassikeren, klichéen,
manden går ned på knæ, har ringen i en æske,
åbner æsken, diamanterne glimter, hun får ringen på fingeren.
Hun ved, hvad der foregår. Han siger det alligevel.
"Vil du gøre mig lykkelig og blive min kone?"
De græder begge. Der er en snotboble.
Det er en følelsesladet dag.
Der en fotooptagelse med hendes finger, så den ikke ser fed ud,
som sendes til alle, hun har mødt.
Det klassiske middelklassefrieri.
Det er en kliché, men den fungerer for folk.
Og det adskiller sig fra arbejderklasse-frieriet.
Her er det kvinden, ikke manden,
der pisser på en pind.
"Vi skal giftes."
Hvilken var det?
- Den sidste. - Det er der ingen skam i.
Dobbelt tillykke.
Fair nok. Han er fra Australien.
Det anses for fornemt, hvis din babys tatoveringer er stavet rigtigt.
Hvem er i den situation, i et langvarigt forhold,
men han har ikke friet endnu?
Der er en stor en der. Hvilken fyr?
Ham. Hvor længe har I været sammen?
- Ti et halvt år. - Ti et halvt år. Hvad hedder du?
- Daniela. - Hej, Daniela.
- Hej. - Hvad hedder du?
- Louie. - Louie.
Vil du vide, hvorfor Louie ikke har friet?
Jeg kan se det herfra.
Og ironien vil ryste dig, Daniela,
for grunden til, at han ikke har friet, er grunden til, at du elsker den mand.
Jeg siger "mand". Jeg burde sige "dreng", for der er et barn i de øjne.
Du er en drømmer, ikke, Louie? Han er en drømmer.
Han tror, at han en dag kan gøre det bedre.
Men du skal ikke bekymre dig.
For en dag giver han op og falder til ro.
Min pointe er, at frierier ikke er romantiske.
Der er en grund til, at mænd frier på knæ. De har givet op.
Jeg forstår ikke svigermor-vitser.
Jeg har aldrig forstået, hvad deres formål er,
for hvad er jeres svigermor, når I tænker over det, mine herrer?
Det er fremtidens juleånd.
Lad det synke ind.
Din svigermor, det er det, du har i vente.
Skal I giftes?
- Har du mødt hendes mor? - Ja.
Så hvis du forestiller dig hendes mor nu,
hvis du ikke kan forestille dig tage hende bagfra,
så tror jeg ikke, dette forhold har en fremtid...
Mit spørgsmål er, og jeg hader at stille det...
Ville du knalde hendes mor?
Jeg har brug for et svar. Et ja eller et nej.
- Ja. - Du siger ja. Det...
Det rigtige svar.
Det føles ubehageligt, men det er det rigtige svar.
Han elsker dig virkelig.
Lad mig forklare.
I skal giftes. Du er en smuk kvinde
nu,
men du vil forvandle dig til din mor i løbet af de næste 25 år. Sådan er det.
Og din mor er fandeme på skideren.
Tag det lidt personligt.
Men han vil ikke se på dig og sige: "Jeg får den ikke op med hende."
"Jeg er smuttet."
Det er meget romantisk.
Hvis I skriver jeres egne løfter,
så kan det måske bruges til den store dag.
Han kan klirre med glasset...
"Elsker jeg hende? Jeg ville knalde hendes mor."
Har vi unge mænd på 18-19 år her med familien?
Det er dem, vi leder efter.
- Hvad hedder du? - Jacob.
- Hvem er du her med? - Min far.
- Din far? - Ja.
- Hvor gammel er du, Jacob? - Nitten.
Nitten. Jacob.
Lad mig forklare, hvad der foregår.
Så kvinder er gode til at kommunikere,
både med hinanden og mellem generationerne.
Kvinder fortæller piger, hvad der sker, og derfor er piger ikke snotdumme.
Unge mænd kan være snotdumme.
Det er ikke din skyld, Jacob. Det er samfundets.
Der er ikke nok seksualundervisning til unge mænd. Før nu.
Jacob, vi tager "snakken".
- Har du haft "snakken" med din far? - Nej.
Bare rolig, Jacob. Jeg er din far nu.
Der er sket en spændende udvikling inden for dating.
Samtykke er blevet meget populært.
Samtykke er det vigtigste nu.
Det er den nye fingerknepning, Jacob.
Kender du Shakaen?
To i den lyserøde, en bagi. Sådan fungerer det.
Du har ret. Han er ung. To i klisteret, en i bæen.
Her er alt, du behøver at vide om samtykke, unge Padawan.
Samtykke er en engangsaftale. Ét samtykke per handling. Ja?
Så en tommel op til "Må jeg kysse dig?"
Det betyder ikke, du har fripas til resten af aftenen, Jacob.
Du kan ikke forvente et knald, analt eller komme i ansigtet.
Nej, Jacob. Nej.
Ét samtykke per handling.
Som et kondom. Kan kun bruges en gang.
En ung dame siger måske, at hun holder meget af miljøet,
men se hendes ansigt, når du vasker et kondom.
Selv Greta Thunberg ville sige: "Nej, stik et frisk et op i mig."
Lad mig spørge de voksne mænd her.
Hvem synes, det ødelægger romantikken at bede om samtykke på alle stadier?
Ja.
I er måske voldtægtsmænd.
Ikke gode forbilleder for dig, Jacob.
Hans idé om sikker sex er at gå med elefanthue.
Han tror, forspil er en udækket drink.
Hans yndlings-scorereplik: "Ved nogen, du er her?"
Men du er 19.
Vi kan forme dig som ler
til den mand, vi vil se i fremtiden. Spændende.
Her er det vigtigste. Kommunikation.
Tal med pigen, du er sammen med.
Fuck at være flov. Fuck at være genert.
Tal med pigen.
Så enkelt er det.
"Må jeg røre dig der?"
"Kan vi prøve det her?" "Er den inde i dig?"
Vi bør re-brande samtykke for mænd på din alder,
fordi for unge mænd lyder samtykke som det kedelige, før det sjove sker.
Det er papirarbejdet, før du får fingrene i jetskien.
Analogien virker bedst, hvis hun er en squirter.
Spørg din mor.
Men samtykke kan være sjovt,
for det er beskidt snak gjort rigtigt.
"Hvordan gør jeg det rigtigt, Jimmy?" Godt spørgsmål, Jacob.
Nu skal du høre.
Der er tre elementer.
Element et: sig, hvad du ser. Tjek, at alle taler om det samme.
"Jeg er hård. Du er våd."
Du siger det åbenlyse som en seksuel Rain Man.
To, sig, hvad du vil.
Ni gange ud af ti: "Jeg vil kneppe dig."
Det kan ikke gå galt, Jacob. Du er en kvik dreng.
Tre, stil spørgsmål. Den gode nyhed er, at der ikke er dårlige spørgsmål.
"Vil du have en tommelfinger i numsen?"
"Stikker du tommelfingeren op i min?" Det er okay.
Lad os tale om entusiastisk samtykke.
Har du hørt udtrykket "entusiastisk samtykke"?
- Nej. - Okay. Det er en god idé.
Det er et dårligt udtryk.
Det får det til at lyde, som om hun laver et banner:
"Knep mig, Jacob,"
klædt som en cheerleader med pomponer og dans.
Det ville være dejligt. Unødvendigt.
Det handler kun om, hvad hun siger, og hendes kropssprog
skal passe perfekt. Det skal give mening.
Så nej betyder nej. Ved du det?
Selvfølgelig.
Ja betyder ikke altid ja. Lad mig forklare.
Hvis en pige siger ja til sex med dig, men med sammenbidte tænder,
som om hun er med i en gyserfilm...
"Ja, Jacob. Du skal kneppe mig."
Lad være.
Siger hun ja, men er fysisk anspændt,
som om noget vil ramme hende i maven, så knep hende ikke.
Er hun stivere end din pik, så knep hende ikke.
Vi har gennemgået det grundlæggende. Klar til næste niveau?
Ved du, hvordan man ved, når en kvinde har ægløsning?
Der er kvinder, der fniser, og mænd siger: "Hvad?"
Du ved, en kvinde har ægløsning, hvis hun vil kneppe dig.
Alle kvinderne her ved det.
Der er kvinder her med mænd, de ikke ville skænke et blik
på andre tidspunkter i deres cyklus. De har ægløsning og kneppede ham.
Der er mænd her, der tror, de forførte den kvinde.
Hun havde ægløsning. Hun havde kneppet hvem som helst.
Når hun har ægløsning, æder hendes fisse hendes lår.
Jeg laver sjældent imitationer.
Men min glubske skede er passabel.
Det her virker måske nedladende. Du er 19, jeg er 50.
Jeg taler bogstaveligt og metaforisk ned til dig, men jeg vil dele
mine bedste råd om kvinder, dating og forhold med dig.
Det er visdom, der er givet videre gennem tiden.
Du troede, du skulle se et standup-show med din far. I aften bliver du en mand.
Det her er Løvernes Konge- materiale.
Er du klar, Jacob?
- Ja. - Okay.
Hvis du følger det her, skal det nok gå dig godt.
Er du klar?
Stik ikke din pik i en galning.
Det var det.
Hvis du møder en pige, uanset hvor lækker hun er,
hvis hun virker lidt skør, så stik ikke din pik op i hende.
Du skal se den kvinde som en blender.
Har du en blender? Ja, selvfølgelig.
Har du stukket din pik i den? Nej.
Virkelig smart.
Stik ikke din pik i en galning.
Du er måske en drømmer. Hvem ved?
Du tænker måske: "Hvad med en supermodel fra Paris?"
Hvis det er, og hun taler til dig, er hun skør.
Hurtig quiz til Jacob. Lad os se, hvor han er.
Du klarer det fint, Jacob.
Ved du, at der er forskellige former for samtykke?
Ja.
Fortæl os om dem.
Det er en lille bonus for dig, Jacob.
Mig kan du ikke narre.
Jeg guider dig igennem. Du har samtykke til at kneppe.
Det er den store. Overskriften. "Samtykke til at kneppe."
Den får al opmærksomheden, men der er andre samtykker.
Samtykke til at hive pikken frem.
Hvornår er det et godt tidspunkt?
Hør, lad os workshoppe det her.
Lad os gamificere det. Vi griner og lærer.
Hvor sjovt.
Jeg giver dig nogle scenarier, du skal bare sige ja eller nej.
Godt tidspunkt at hive pikken frem? Er du klar?
Hjælp ham på vej. Jacob, alle sammen.
Sådan. Så...
Første scenarie. Du har inviteret en pige ud.
Hun har sagt ja. Og hvorfor ikke, du er jo toplækker.
Du henter hende klokken 19. Ringer på, "ding-dong."
Hun åbner døren. Hun er majet ud.
Du står der med pikken fremme, ding-dong.
Lad hende se, hvad hun har i vente.
Spild ikke hendes tid, hvis hun ikke kan lide varerne.
- Ja eller nej? - Det er et nej.
"Det er det rigtige svar!
Perfekt. 1 for 1.
Andet scenarie. Du spiser middag med pigen, alt går godt.
Samtalen flyder. I griner af hinandens vittigheder.
Der er kemi mellem jer.
Du siger: "Nyd desserten, men gør plads til denne søde pik."
Ja eller nej?
Måske.
Jeg gav dig jo svaret, min dreng.
"Måske"?
Du er på en restaurant, et offentligt sted. Der er mad.
- Ja eller nej, Jacob? - Nej.
Det er det rigtige svar.
Tredje scenarie.
I er hjemme hos hende. Der er ingen andre der.
I kysser og kæler på sofaen. Du har taget hendes bh af.
Du laver den der lyd i din hjerne.
Hvis jeg ikke siger det, hvem så?
Jeg har løst et mysterium for mange af damerne.
I har undret jer over, hvad det blanke ansigtsudtryk skyldes,
når han tager jer på babserne.
Klovnehorn i hovedet. Kræver koncentration.
Så du kysser med hende, har fået hendes bh af,
og hun er vådere end en ubåd med en skærmdør.
Som en odders lomme.
Vådere end en pingvin på en vandrutsjebane.
- Godt tidspunkt at hive pikken frem? - Ja.
Nej, Jacob! Nej!
Slem dreng! uartig dreng!
Nej! Hiv ikke pikken frem!
Hiv aldrig... Se på mig!
Hiv ikke pikken frem! Uartig dreng!
Uartig dreng!
Hiv ikke pikken frem!
Hiv aldrig pikken...
Hiv aldrig pikken frem!
Hiv aldrig pikken frem, Jacob!
Lad hende hive din pik frem.
Så kører det for dig.
Tusind tak, fordi I kom. Jeg værdsætter det virkelig.
Det var det. Mange tak! Hav en god aften!
Mange tak. Det er sødt af jer. Tak.
Tak, fordi I kom. Tak.
Pas på jer selv. Kom godt hjem. Farvel.
Tekster af: Jakob Jensen