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Já devem ter ouvido pessoas dizendo:
"Não pode fazer piada com nada hoje em dia."
Observem-me.
Vamos começar a noite com piadas curtas e ácidas,
pra sentir o clima e ver se seremos amigos.
Atenção, pessoal, vamos nessa.
Comprei um acessório de banho pra minha namorada.
Uma torradeira.
Ela ficou chocada.
Quando minha namorada descobriu que dirijo bêbado, ela quase morreu.
Eu estive em Hong Kong.
A Chinatown deles é enorme.
Eu tenho um meio-irmão.
Desculpe... transgênero.
Acho que é um clichê,
mas eu contava piadas na escola para que parassem com o bullying.
Eram maus comigo, gritavam:
"Dá o fora do nosso parquinho, seu pedófilo!"
Eu tenho sentimentos.
Meu professor de artes era um pedófilo.
Ele realmente gostava de fazer arte.
Escrevo muito do show no iPhone,
mas o corretor ortográfico vive ferrando a fiada.
Claro.
- Todos aqui têm um celular, certo? - Sim!
São incríveis. Fizeram tanto por nós.
Mas isso veio com um preço.
Os celulares roubaram a nossa capacidade de concentração.
Exemplo. Tive que fazer uma conta simples,
não soube fazer de cabeça, só pelo app.
Antes de abrir a calculadora, abri o meu e-mail, o Instagram
e atropelei um ciclista.
Sabiam que os celulares escutam as nossas conversas?
- Sim. - É sinistro, né?
Está conversando com um amigo sobre os velhos tempos, e depois,
é bombardeado com propagandas de bolinhas e plugues anais.
Minha namorada gosta de ser amarrada.
Mas, aparentemente, tem pavor de vias férreas.
Quando me masturbo, obrigado por perguntarem,
eu sempre levanto o meu dedinho,
pra parecer que uma moça chique está...
dedando o meu cu.
Existe um subgênero de pornô chamado "ponto de vista",
filmado da perspectiva do homem, então você vê o que o homem vê
enquanto está transando com a bela dama no pornô.
Vou fazer uma grana com esse tipo de pornô,
mas do ponto de vista das mulheres.
Vai ser moleza de filmar.
São só imagens de cabeceira, travesseiro, teto e os pés de um cara.
Porque dizem que os homens são mais visuais do que as mulheres.
Acho que não. Acho que só temos uma vista melhor.
Pensa só. A mulher por cima, de costas.
Pensamos: "Que visão incrível."
Ela pensa: "Ele precisa cortar as unhas do pé."
Não é tão erótico, é?
Alguém aqui assiste a filmes pornô em casal?
- Aqui! - Um cara sozinho.
Você...
assiste o suficiente por dois, né?
Tentamos assistir juntos, mas não deu nem um pouco certo.
Gostos diferentes.
Ela gosta de narrativa e caracterizações decentes.
Eu gosto de animais.
Eu estava assistindo a Ânus Escancarados 3.
Planeta dos Escancarados.
E até que gostei, mas tinham grandes furos no enredo.
A próxima piada é como um canário em uma mina.
Ela serve para testar o terreno.
As reações me dirão muito sobre vocês como audiência.
Não muda nada.
Vou contar as mesmas piadas esta noite independentemente da sua reação.
Só me diz o quanto vão curtir o nosso tempo juntos.
Boa sorte.
Fui a um restaurante há umas semanas.
Tinha um especial. Ele estava coletando as louças.
Acho que seremos amigos, não é?
Sem ofensa. Um grande amigo é professor numa escola de necessidades especiais.
Digo isso, mas é uma escola normal, só fica em Norfolk, então já sabem.
Tem alguém de Norfolk?
- Sim. - Você é de Norfolk.
É, faz sentido.
Se vocês não conhecem, Norfolk é...
Como é o esquema, amigo? Só tem um par de avós?
A árvore genealógica parece um cabo de vassoura.
Não conheceu a esposa no Tinder, né?
Foi no ancestry.com?
Dando o benefício da dúvida. Podem ser "irmãos com benefícios".
Familiar demais?
Ele vai ficar chocado quando entender as piadas.
Minha namorada ronca muito. Alguém sofre com isso?
Sim.
Pois é. Mas a sorte é que eu tenho
esses punhos canceladores de ruído.
Alguém em um relacionamento controlador?
Levante a mão do parceiro.
Sou péssimo com idade, ainda mais de jovens mulheres.
Podem ter 20 e poucos ou 15, não tem como saber.
Tem uma história.
Eu estava em Covent Garden, parte turística de Londres.
Eu estava na Piazza, tomando um chá, cuidando da minha vida.
Aparece uma garota linda e esbelta, senta do lado oposto a mim,
e fica olhando.
Muito contato visual, flertando a beça e deixando claro.
Isso não acontece muito comigo, então fiquei lisonjeado,
mas não sabia quantos anos ela tinha, e pensei: "Não vou arriscar."
Perguntei.
Na cara dura. Disse: "Licença. Se importa se eu perguntar a sua idade?"
Ela disse: "Tenho 23."
Respondi: "Desculpe pelo incômodo."
É só uma piada, até que existam provas.
Ano passado, perdi o meu pai para a demência.
Podíamos ter procurado mais, mas foda-se.
O bom dessa piada é que quem se ofenderia, não lembrará.
Escrevi uma piada de quatro palavras, e gostei muito,
para um grupo esquecido da sociedade,
um grupo que não recebe o respeito que merece.
Padrastos. Algum padrasto aqui?
Você é padrasto? Qual é o seu nome?
- Daniel. - Escrevi uma piada pra você.
Não vai demorar. Tem quatro palavras.
Padrastos...
comedores de mãe.
Fácil.
E, Daniel...
não quero te ensinar o seu papel, você deve ser bom.
Só digo que da próxima vez que você encontrar as crianças,
você pode apontar o óbvio.
Diga: "Crianças, 'padrasto' é um termo desrespeitoso."
"Me chamem de 'comedor de mãe'."
"Terminem o cereal."
"Vou ali comer a mãe de vocês."
Essa é a MILF em questão?
Legal. Ela veio com bagagem, você não ligou. Ótimo.
Quantos FOV tem, Daniel?
Não conhece o termo? FOV.
Filhos de outra vadia.
Mudança climática. Vamos falar disso.
É como a minha sobrinha.
Fica mais quente a cada ano.
Não é tão mau. Ela já vai fazer seis anos.
Não gosto do tempo "sobrinha". Prefiro SILF.
Minha namorada é vegana.
Não sei por que falei. Ela já deve ter falado.
Tem algum vegano aqui hoje?
- Sim! - Ali. Qual o seu nome, amiga vegana?
- Erica. - Erica. É um prazer recebê-la, Erica.
Não vou fazer piada sobre comida vegana. Não teria graça.
Uma pergunta, porque minha parceira é vegana.
Talvez você possa responder para ela.
Ela quer saber se veganos podem consumir sêmen.
Se não for, ela vai ter que parar com as aulas de tênis.
- O que acha, Erica? - Eu amo sêmen!
Bom...
Justo, deve ser a única proteína que consome.
Foi uma ótima resposta, Erica, ótima.
Mas não a melhor de todas.
A melhor de todas, Erica, foi em um show em Londres,
e uma moça na frente era vegana.
Eu disse: "Pode consumir sêmen?" E ela: "Sêmen humano?"
Que porra é essa?
Como você pensou isso?
Sei que veganos amam animais, mas essa amava mesmo.
Crimes com faca. Grande problema no Reino Unido.
O que pode ser feito? Bom, a solução é simples. Armas.
Não há crimes com faca nos EUA, não é?
Algum estadunidense aqui?
- Alguns ali. Qual o seu nome, senhor? - Ken.
Ken? Mas é claro.
Todo lisinho, não é?
Bom pra você.
Estadunidenses e britânicos são divididos por uma língua em comum.
Calças, na Grã-Bretanha, é trousers. Nos EUA, pants.
Calçada, pra nós, é pavement. Pra eles, é sidewalk.
Diríamos: "Estou desarmado, não atire!" E eles: "Ops."
Sei que há dois lados na discussão sobre armas nos EUA.
Claro. Alguns estadunidenses têm motivos válidos
para quererem possuir fuzis AR-15.
E se quiser matar várias crianças e estiver com pressa?
Nos EUA, a Suprema Corte está impedindo mulheres de abortarem fetos.
Não sentem, não têm coração nem cérebro,
mas mesmo assim, a Suprema Corte está no comando.
Quando minha namorada engravidou, pensei em todas as opções.
Será que eu devo resolver o problema?
Mas aí pensei, será que eu conseguiria tirar uma vida?
Bom, duas, se contar o feto.
Aborto. Vamos falar sobre ele, pessoal.
Acho que passaríamos mais tempo falando, pensando
e debatendo aborto se soubéssemos o quanto passamos perto.
Vamos fazer um experimento social aqui.
Batam palminhas assim, se, e só se,
os seus pais tinham menos de 20 anos quando tiveram vocês.
Cadê vocês?
Para quem bateu palmas,
saibam que a conversa aconteceu.
E essa conversa não terminou como o papai queria.
Certo.
Batam palmas se forem os mais novos de quatro.
Saibam que a conversa aconteceu.
E essa conversa não terminou como o papai queria.
Batam palmas se tiverem mães ruivas.
Bem menos de vocês.
É porque, às vezes, os papais são firmes no que querem.
Tem algum antivacina aqui?
Uma pessoa. Justo. Muitos de vocês não sobreviveram.
- Qual o seu nome, amigo? - Rico.
Rico.
Claro.
Que seja, Rico.
Acho o seguinte. Você tem direito à sua opinião.
Acho que devíamos ter a opção de aceitar ou não toda a medicina ocidental.
Você está dentro ou fora. Está conosco ou não.
Não quer vacina pra COVID? Tudo bem, Rico. Boa sorte com o pólio.
Vamos ver como você fica com as pernas do Caco.
Certo.
Me sinto confiante com essa piada, porque ninguém pega pólio hoje em dia.
Sabe por que, Rico?
Os antivacinas da internet não vão gostar.
Claro que não aceitam a vacina, não aceitam nem uma piada.
Posso ser cancelado pela próxima piada.
Vamos.
Pessoas transgênero não são mais como eram.
Existem duas questões. Pessoas transexuais e não-binárias.
São muito confundidos na mídia, mas são questões bem diferentes.
Pessoas não-binárias são as dos pronomes.
Agora, existem mais pronomes do que nunca.
Agora existem dez pronomes. Vou dizer para todos entenderem.
Os dez pronomes são: ele, ela, elu,
ah, que, nojo, o, que, é, isso?
E eu estou dentro. Vou te chamar do que você quiser.
Eu vou te tratar com respeito sempre.
Mas...
eu também vou fazer piadas.
Meus pronomes são "he he he".
Porque eu me identifico como comediante.
Uma pergunta pras moças presentes.
Quem ensina o lance da toalha pra vocês?
Sabem do que estou falando.
Toda mulher possui uma habilidade que nenhum homem tem.
Toda mulher aqui consegue fazer um turbante perfeito com uma toalha.
Qualquer toalha ou banheiro.
Eu viajei o mundo, e é o mesmo design de origami de toalha
onde quer que você vá.
É um grande feito da engenharia. Fazem em segundos.
Fica lá o dia todo, se quiserem.
Nenhum homem sequer tentou fazer isso.
Essa simples observação de diferença de gêneros
é como vamos resolver todo o debate sobre transexualidade.
De nada.
Se tiver disforia de gênero, vamos te colocar no banho...
quando sair, daremos uma toalha.
Veremos o que você fará.
Se fizer um turbante perfeito,
o banheiro feminino é por aqui.
Se você fizer assim...
temos mais algumas perguntas.
Não estou sendo transfóbico, porque mulheres trans são mulheres.
Então é só a boa e velha misoginia.
Vou contar um fato.
É incrivelmente idiota, mas é verdade.
A maioria dos meus amigos gays sabia. Nenhum dos héteros.
Certo, até 1979, mundialmente,
a homossexualidade era classificada como doença mental.
Uma doença! Então, podia pegar atestado por isso?
"Desculpa, chefe. Não posso ir hoje."
"Não, só não paro de pensar em paus, bolas e bundas."
"Não, deve passar em 24 horas. É, eu vou... Não."
"Vou caminhar que passa."
"É, no parque. Isso."
Dizem que um homem em dez é gay,
mas um homem em um homem já é bem gay.
Um homem em dez é ser exibido.
Não gosto de transar na rua,
mas é onde mulheres andam à noite.
Eu dividia uma casa com uma mulher
que jurou que um fantasma transava com ela nos sonhos dela.
Eu pensei: "Meu Deus."
"Vou passar a pôr dois comprimidos na comida dela."
Só 15% dos estupros são denunciados,
e só 2% desses levam a uma condenação.
Não estou incentivando o estupro, mas gosto dessas probabilidades.
Só vou dizer, se estupro fosse um cavalo, eu apostaria nele.
Sabem como fantasio com estupro?
Sim!
Alguém indo pra cadeia por estupro.
Essas claramente são piadas sobre estupro,
mas nós, como sociedade e cultura, não levamos estupro à sério.
E provo. Está na nossa linguagem.
Ainda temos a expressão date rape.
Essa expressão não deveria existir.
Deveríamos apenas chamar de estupro.
Foi isso que aconteceu, porra.
Nós não toleraríamos isso se a maioria dos estupros
acontecesse com homens, certo?
Nenhum outro crime tem qualificador. Você nunca ouviu:
"Soube do Steve?" "O que houve com o Steve?"
"Assassinato de circo."
"Steve foi assassinado?"
"Não. Ele passou um ótimo dia no circo,
e depois foi assassinado, então, foi assassinato de circo."
Entenderam agora.
Date rape o meu cu.
Não faça isso.
Falamos de estupro, pornografia, abuso infantil, violência doméstica,
aborto, assassinato, armas e transexualidade.
Estamos indo bem, pessoal.
Fazendo piadas com esses assuntos, eu vou ser cancelado.
É a má notícia.
A boa notícia é que eu não vou cair calado.
Há histórias terríveis sobre cancelamentos.
Há uma sobre uma mulher em Londres.
Ela foi cancelada. Perdeu o emprego, amigos, status. Cancelada.
Era boa. Era voluntária com alunos com dificuldade de aprendizado,
e foi cancelada por culpa do corretor ortográfico.
Acreditam? Corretor ortográfico.
Sabe quando o corretor troca para uma palavra com o mesmo final?
Você digita uma palavra e ele troca para uma parecida.
Ela queria escrever o seguinte na carta para os alunos da caridade:
"Queridos discentes."
Se você ainda não entendeu,
a caridade para a qual ela trabalhava ajuda pessoas como você.
Essa bobagem de desconstrução passou do limite.
Quando vai parar? Temos até uma rainha homem agora.
O meu último cancelamento foi por chatear ciganos.
Mas eles seguiram em frente.
Não dá pra ficar se desculpando por piadas, são só piadas.
Tenho um plano.
Da próxima vez que eu for cancelado por uma piada,
eu vou aparecer no dia do cancelamento
e fazer uma declaração pública.
Eu ensaiei, vou dizer:
"Me desculpem."
E as pessoas que ofendi vão dizer: "Você não foi sincero."
E vou dizer: "Então eu posso dizer algo sem ser sincero?"
"Agora vocês entenderam."
É claro, todos sabem que na vida, às vezes,
você está numa situação onde precisa se desculpar,
mas, na verdade, quer dizer:
"Vai se foder."
E há uma frase para isso.
"Sinto muito que se sinta assim."
Expressão incrível.
"Sinto muito que se sinta assim" tem a atitude de "vai se foder".
Você sabe o que quis dizer. Eles também sabem.
Mas não podem te atingir.
"Sinto muito que se sinta assim."
A linguagem é muito boa, é cheia de nuances.
"Boa sorte" é um ótimo exemplo. É uma coisa legal de se dizer, né?
Mas adicione as palavras "com isso".
Uma conotação totalmente diferente.
"Boa sorte com isso." É como cagar no forno da pessoa.
E, pra mim, piadas são como ímãs.
Atraem algumas pessoas, que bom que vieram rir,
mas como ímãs, elas atraem e repelem.
Alguns são repelidos pelas minhas piadas,
e eles estão em casa agora, online, tentando me cancelar.
E para eles, digo: "Sinto muito que se sintam assim."
"Boa sorte com isso."
Estou aquecido. Vamos testar piadas controversas?
Sim!
É sério.
Vamos subir um nível.
Vou falar sobre um cancelamento.
Transaram com uma criança e contaram.
Deus vai ser cancelado com certeza.
Segurem firme. É isso mesmo.
Maria tinha 14 anos quando o Espírito Santo "a preencheu".
Eles dizem "a preencheu", mas sabemos o que houve.
"Espírito Santo." Acho que de santo não tinha nada.
O Espírito Santo comeu a Maria, e ela nunca mais ouviu falar dele.
Isso é que eu chamo de ghosting.
Acham que quando a Maria, mãe de Deus, estava transando com José...
Aí, Daniel. O primeiro comedor de mãe.
Não pensamos em Jesus como FOV, mas ele era.
Acham que quando Maria
transava com José, e ele a fazia gozar, Maria gritava "Deus"?
Constrangedor. É o ex dela.
E qual é a alternativa, "Jesus Cristo"?
Ele no quarto ao lado, pensando: "Cala a boca, mãe!"
Uma pessoa veio até mim após um show, e disse:
"Jesus morreu por seus pecados."
Pensei: "Que ótimo. Agora, matei o filho de Deus e duas prostitutas."
Ok, vamos trazer um pouco mais de classe.
Quando Michelangelo foi contratado pelo Vaticano
para pintar A Criação de Adão,
ele conhecia o seu público, e foi por isso que pintou Adão
com um pênis de criança.
Conhecem a história de Adão e Eva?
Deus tirou uma das costelas de Adão para criar a Eva,
mas tirou uma costela de Adão,
então ele não precisava da Eva,
podia chupar o próprio pau.
Deus bobinho.
Conto essas piadas agora. Agora sou ateu.
Não era. Fui criado católico, sempre ia a igreja.
Na adolescência e juventude, eu pensava em ser padre.
Mas eu nunca senti tanta atração por crianças.
Pra mim, é um hobby. Não conseguiria fazer em tempo integral.
Há cristãos pensando que passei dos limites?
Relaxem. É tudo faz-de-conta.
Estamos com o tempo curto, então não vou fazer as piadas islâmicas.
Obviamente, não vou contar as mesmas piadas sobre Muhammad
que me sinto confortável contando sobre Jesus, porque, vejam só,
eu não sou idiota.
Se for cristão e tiver pensando: "Não é justo."
"Ele faz várias piadas com cristãos,
mas não fará com muçulmanos."
Então, talvez, como cristão,
você devesse pensar em explodir alguma coisa.
Ninguém tem medo de você.
O que os cristãos vão fazer,
me perdoar?
Tenho atualizações sobre a minha vida desde o último show.
Sou pai agora. Tenho filhos. Sou pai.
Obrigado. São muito gentis.
Muitas pessoas famosas dão nomes incomuns aos filhos
e depois se arrependem.
Alguns consideram o nome do meu filho incomum,
mas aí olham para ele
e veem que ele tem uma carinha de Adolf.
Faremos uma revelação de gênero,
mas vamos esperar os 21 anos, para ter certeza.
As pessoas fazem festas de revelação de gênero, vocês sabem,
mas não ouvimos falar de uma festa de "vamos abortar?"
Onze semanas de gravidez, e você fez um bolo.
Tem o formato de um bebê ou de um aspirador de pó?
Tenho dois filhos. Sem preferidos.
Tem o Jimmy e o outro.
Nosso filho chorava o tempo todo.
A única coisa que o acalmava
era estar no carro com o motor ligado.
Dica: abram a porta da garagem.
Não é obrigatório, mas se não abrir,
você correrá um grande risco de...
Rico.
Deus te abençoe, Rico. Deus te abençoe.
Pessoas que são contra amamentação em público
podem ir se foder, não é?
É. Às vezes o papai fica com sede.
Todos já provamos.
Uma coisa estranha.
Quando visito amigos que tiveram bebê, sempre dizem a mesma coisa:
"O bebê tem uma parte mole na cabeça, onde o crânio ainda está se formando."
Por que contaram?
Agora sei o ponto fraco, se o bebê atacar.
Acharam que eu ia fazer o quê? Pegar como uma bola de boliche?
"Onde ponho o bebê?"
Minha namorada quer congelar o meu esperma
só para o caso de um dia ela querer
um picolé de porra.
O período após o nascimento do bebê é muito difícil,
então, uma dica para evitar a depressão pós-parto:
tente não ver sua esposa pelada.
Não devia ter dito, mas não estou errado.
Alguma mãe presente? Deem um alô.
Muitas. Alguma mãe solo?
Todas as mães de novo.
São todas mães solo.
Todas as mães são mães solo. É a minha teoria.
Trabalho mais difícil do mundo,
24 horas por dia, 365 dias por ano, nunca acaba,
e aceitem o crédito, mulheres, vocês fazem isso sozinhas.
É.
Claro, algumas de vocês têm pais...
ao lado.
Mas pensem bem. O que os pais fazem de verdade?
Os papais, na melhor das hipóteses,
ficam de babá dos próprios filhos
até a mamãe voltar.
E entendo que seja desrespeitoso com pais donos de casa,
mas, sério,
o que esses frouxos vão fazer?
Algum pai que é dono de casa?
Claro que não. Estão em casa.
Mas pais são julgados por métricas muito diferentes, até hoje.
Loucura, mas verdade. O que precisa para ser uma boa mãe?
Amorosa, cuidadosa, bondosa, atenciosa, sempre disponível, né?
Não é fácil ser uma boa mãe.
Para ser um bom pai, você só precisa não se mandar.
Já tiveram essa conversa.
"Ele é um bom pai." "Como assim?"
"Ainda está lá."
Aquela caneca "melhor pai do mundo"
devia dizer "ainda está aqui".
"Preguiçoso demais para partir."
Ser pai é incrível.
Vocês deviam tentar, mulheres.
É como ser mãe, mas sem as responsabilidades.
Ser mãe é um trabalho integral. Ser pai é um belo hobby.
Vou dizer como é ser um pai.
Ser um pai é como ser realeza dentro da sua própria casa.
Sou convocado para ocasiões importantes e para tirar fotos.
"Olá. Deve ser meu filho. É um prazer vê-lo."
"E essa é a sua irmã?"
"É outra filha minha. Encantado, com certeza."
Clique, foto de família, e eu meto o pé.
Cortar uma faixa e um cordão umbilical dá no mesmo.
Sou realeza!
Ser pai é como ser o copiloto da casa.
Eu assumo enquanto a mamãe cochila.
Mas decolagem, pouso, que Deus proteja de uma turbulência...
Basicamente, quando a merda acontece,
eu a acordo e tento não comer a aeromoça.
Mães são como boxeadores.
Elas estão no ringue, recebem socos, sangram.
As mães estão lutando.
Os pais são aqueles caras que ficam no canto.
Sentamos em um banco, gritamos incentivos.
Espirro alguma porra na boca dela, ela cospe em um balde.
Tudo bem. Estamos juntos há muito tempo.
Meu trabalho é jogar a toalha.
Mas antes, preciso perguntar a ela onde ficam as toalhas.
Tem algum pai aqui? Cadê os pais?
Muitos. Já pediram para vocês fazerem algo na casa,
vocês não gostaram, então fizeram errado para não pedirem de novo?
Resumindo, eu não gostei de dar banho no bebê.
"Dou uma olhada quando eu voltar."
Você nem precisa fazer merda.
Só precisa sugerir que vai fazer merda.
"Dar banho no bebê? Claro, amor. Vou ali ferver a água."
Uma coisa sobre a qual ninguém me falou e todos devíamos falar: Natal.
O Natal é incrível para pais, porque não são só as crianças
que recebem uma surpresa maravilhosa quando abrem os presentes.
Os pais também estão pensando: "O que será que compramos?"
Poderíamos até acreditar no Papai Noel.
Só temos a certeza de que nós não estamos envolvidos.
Só sentamos lá, pensando:
"Isso parece caro. Quem te deu?"
"Fui eu?"
"Puta que pariu, amor."
Se já agradeceu o seu pai por um presente de Natal, é burro.
Semana passada,
o meu filho me pegou transando e surtou.
Disse: "Quer machucar a mamãe?" E eu: "Claro que não."
E ele: "Então não deixe ela descobrir que está comendo a babá."
Me tornar pai me preocupava, porque esse é o meu ganha-pão.
Conto piadas ácidas. E tinha medo da paternidade
me deixar sentimental e eu não conseguir mais.
Então vou contar uma história real.
E não conto muitas no palco, então fique comigo.
É sobre o dia em que me tornei pai.
Se não tiver filhos, talvez não saiba que deixamos uma mala pronta na porta
com tudo que precisaremos no hospital.
Roupinhas, fraldas, necessaire, camisola,
tudo fica dentro da mala pra quando a hora chegar.
E você prepara bem cedo quando é o seu primeiro filho.
Sério. Meu pau nem estava seco e a mala já estava pronta.
E mandamos bem, porque com 34 semanas de gestação,
tivemos uma emergência médica.
Corremos para o hospital
e tivemos que fazer uma cesariana de emergência,
o que foi doloroso.
Dando à luz com 34 semanas, você descobre a importância do desenvolvimento pulmonar.
O pulmão do bebê já consegue respirar sozinho
ou vai precisar de intervenção médica, intubação,
e todo o drama associado?
Felizmente, os pulmões do meu filho
já funcionavam sozinhos, mas ele foi muito prematuro.
O peso médio de um recém-nascido no Reino Unido é 3,5kg.
Ele tinha menos de dois.
Me entregaram o meu filho, ainda com o cordão umbilical,
e ele cabia nas minhas mãos.
E é muito binário para os homens.
Não passamos por gravidez e hormônios para entender que seremos pais.
Não somos e, de repente, somos.
De repente há algo mais importante do que nós,
que precisa de cuidado, e essa função é nossa.
E minha primeira função como pai, a primeira coisa que fiz pelo meu garoto
foi achar uma roupa.
Porque na mala só tinha roupas para um bebê totalmente crescido,
porque todos acham que será assim.
Mas a vida não é assim.
Tínhamos um bebê prematuro, e as enfermeiras me disseram para onde ir.
Havia uma loja com tudo para crianças
a três quarteirões do hospital,
e tinha uma sessão de roupas para prematuros.
Eu nunca tinha visto roupinhas para prematuros.
Se nunca viram, são de partir o coração.
Não dá pra acreditar que um humano caberia em algo
tão frágil, delicado e minúsculo.
Parecem roupas de boneca.
Eu corri, peguei o que tinham do tamanho dele,
tinham três roupas, então peguei e levei ao caixa.
Uma funcionária gentil falou: "Quer os cabides?"
Respondi: "Acho que é tarde para isso."
Que alívio!
Eu era pai há 90 minutos e pensei: "Isso não muda nada!"
Juro que é verdade. A cara que ela fez...
E aí eu quis os cabides, e ela não quis me dar.
Minha namorada perguntou: "Diga as minhas dez maiores qualidades."
Respondi: "Gosto do otimismo."
"Dez? Para de palhaçada, amor."
"Não sei dizer três. Ainda estou aqui."
Quem está noivo? Tem alguém noivo aqui?
Vocês estão noivos. Qual é o seu nome, senhor?
- Chris. - Chris.
- E é da... - Austrália.
Austrália. De que parte?
- Sydney. - Sydney. Ouvimos falar.
Adorei. E você é da...
- Daqui. - Daqui. Qual é o seu nome?
- Leann. - Oi, Leann. Oi, Chris. Parabéns.
Como foi o pedido? Sempre pergunto isso.
Porque tem a classe média e a trabalhadora.
São as duas...
Conhecem o conceito?
Vou explicar.
Certo, o pedido de classe média é o clássico, o clichê,
o homem ajoelha, com o anel dentro da caixa,
abre a caixa, o diamante brilha, coloca no dedo dela.
Ela já entendeu. Não é burra. Mas ele diz.
"Me faria o homem mais feliz do mundo ao ser minha esposa?"
Ela chora, ele chora, bolha de catarro. Um dia muito emocionante.
Há um ensaio fotográfico do dedo para não sair gordo na foto...
que é enviado para todos que ela conhece.
Esse é o pedido de classe média.
É um clichê, mas porque as pessoas gostam.
E é diferente do pedido de classe trabalhadora.
É quando a mulher, não o homem, muito obrigado,
é quando a mulher mija em um palito.
"Vamos nos casar."
Qual dos dois?
- O último. - O último. Não há vergonha nisso.
Parabéns em dobro, gente.
Bom, justo. Ele é da Austrália.
Lá é elegante, se as tatuagens do bebê forem escritas corretamente.
Quem está em um relacionamento longo, mas ele ainda não fez o pedido?
Tem alguém aqui. Quem é o cara?
Esse. Há quanto tempo estão juntos?
- Dez anos e meio. - Certo. Qual é o seu nome?
- Daniela. - Oi, Daniela.
- Oi. - E o seu?
- Louie. - Louie.
Daniela, sabe por que Louie não fez o pedido?
Porque eu posso te dizer. Estou vendo daqui.
E a ironia vai te matar, Daniela, o motivo de ele não te pedir em casamento
é o mesmo motivo que te faz amar esse homem.
E eu digo "homem", mas devia dizer "garoto",
porque há uma criança nesses olhos.
É um sonhador, né, Louie? Ele é um sonhador, Daniela.
E ele acha que, um dia, ele pode conseguir algo melhor.
Mas não quero que se preocupe.
Porque, um dia, ele vai desistir.
O que quero dizer é que esses pedidos não são românticos.
Os homens se ajoelham porque eles desistiram.
Não entendo piadas de sogra.
Nunca entendi o sentido delas.
Por que, se parar para pensar, o que é a uma sogra?
É o Fantasma do Natal Futuro.
É. Pensem bem.
A sua sogra representa o seu futuro.
Vocês vão se casar, certo?
- Conhece a mãe dela? - Sim.
Sim? Certo.
Se você imaginar a mãe dela agora,
se não conseguir se imaginar
pendurado atrás dela...
acho que o seu relacionamento não tem futuro.
Então, a pergunta, e odeio te pôr nessa situação;
Comeria a mãe dela?
Vou precisar de uma resposta.
Um sim ou um não. Sim ou não.
- Sim. - Você disse sim. Só...
É a resposta certa.
Sei que é desconfortável, mas é a resposta certa.
Significa que ele te ama.
Vou explicar.
Vai se casar com essa linda mulher. Você é linda...
agora.
Mas vai virar a sua mãe nos próximos 25 anos.
Não há nada que possamos fazer. É a natureza.
Vamos deduzir que sua mãe seja do tamanho de um estado.
Com ofensa.
Mas ele nunca vai te olhar e pensar: "Não vai subir. Estou fora."
Isso é...
Isso é bem romântico.
Não sei se estão escrevendo votos,
mas podem falar disso no grande dia.
Ele vai lá, bate em uma taça...
"Se eu a amo? Eu comeria a mãe dela."
Tem algum menino jovem presente, de 18 ou 19 anos, com a família?
- Alguém assim? - Sim.
- Qual é o seu nome? - Jacob.
- Veio com quem? - Meu pai.
- Seu pai? - É.
- Qual a sua idade? - Dezenove.
Dezenove. Jacob.
Certo, Jacob, vou explicar.
Mulheres são muito boas em se comunicar, não só entre elas, intergeracionalmente.
Mulheres falam com meninas, explicam tudo, e é por isso que meninas não são idiotas.
Meninos podem ser bem idiotas.
Não é culpa sua, Jacob. É nossa. Da sociedade.
Não há educação sexual suficiente.
Isso vai mudar agora.
Jacob, vamos ter aquela conversa.
- Já teve essa conversa com o seu pai? - Não.
Não se preocupe, Jacob. Eu sou o seu papai agora.
Saiba que há atualizações empolgantes no mundo da paquera.
Consentimento se tornou bastante popular.
Consentimento é o que há hoje em dia.
É a nova dedada, Jacob.
Conhece o Charlie Brown?
Dois no rosado, um no cagado. Pronto.
É, ele ainda é novo. Dois no pipi, um no totô.
Vou dizer tudo que precisa saber sobre consentimento, jovem Padawan.
Consentimento tem uso único. Um consentimento por ação. Certo?
Então, um "sim" para um beijo...
não vai e não pode nunca te dar carta branca para a noite, Jacob.
Nunca pode deduzir que terá sexo, anal e facial.
Não, Jacob. Não.
Um consentimento por ação.
É como camisinha. Uso único.
Uma moça pode dizer que se importa com o meio-ambiente,
mas imagina a cara dela ao te ver lavar a camisinha.
Até a Greta Thunberg diria: "Não, não. Abra uma nova."
Vou perguntar aos homens.
Quem acha que estraga o romance pedir consentimento a cada etapa do sexo?
- Sim. - Talvez vocês sejam estupradores.
Não são bons exemplos, Jacob.
Eles acham que sexo seguro é usar uma balaclava.
Acham que preliminar é uma bebida desprotegida.
A cantada deles é: "Alguém sabe que está aqui?"
Mas você tem 19 anos.
Podemos te moldar como argila no homem que queremos ver no futuro.
É empolgante. O principal é comunicação, Jacob.
Converse com a menina.
Foda-se o constrangimento. Foda-se a timidez.
Converse com ela.
É isso. Simples assim.
Pergunte: "Posso te tocar aqui?" "Podemos fazer isso?"
"Já entrou?"
Precisamos reformular o consentimento para meninos,
porque para meninos,
consentimento parece a parte chata antes da diversão.
É a papelada antes de você pegar o jet ski.
A analogia funciona melhor se ela esguichar.
Pergunte pra mamãe.
Mas consentimento pode ser divertido, porque é só falar besteira do jeito certo.
"Mas como falar besteira do jeito certo?"
Boa pergunta, Jacob. Vou te contar.
Você precisa de três elementos.
Elemento um, diga o que vir.
Todos precisam estar de acordo. "Estou duro. Você está molhada."
Dizendo o óbvio como um Encontro de Irmãos sexual.
Estágio dois, diga o que quer.
Nove de dez vezes, vai ser: "Eu quero te comer."
Vai ser difícil errar, Jacob. Você é esperto.
Estágio três.
Faça perguntas. E boa notícia, não há pergunta ruim.
Pergunte o que quiser. "Quer um dedo no bumbum?"
"Pode pôr o dedão no meu bumbum?" O que quiser.
Falemos de consentimento com entusiasmo.
Jacob, já ouviu falar nisso?
- Não. - Certo. É uma ótima ideia.
A expressão é ruim. Não gosto.
Parece que ela precisa criar um banner
dizendo: "Me coma, Jacob",
vestida de líder de torcida, dançando com pompons.
Seria legal. Mas é desnecessário.
Isso só significa que o que ela diz e a linguagem corporal
precisam estar em sintonia, precisam fazer sentido.
Não é não. Já ouviu isso?
Claro que já.
Sim nem sempre é sim. Vou explicar.
Se uma menina disser sim pro sexo, mas com os dentes trincados,
como se estivesse num filme de terror...
"Sim, Jacob. Eu quero que me coma."
Não faça.
Se ela disser sim, mas estiver fisicamente tensa,
com medo, não coma ela.
Regra básica: se ela estiver mais dura que o seu pau, não coma.
Falamos do básico. Você parece esperto. Vamos subir o nível?
Sim!
Jacob, sabe dizer quando uma mulher está ovulando?
Tem mulheres rindo e homens pensando: "O quê?"
Dá pra saber quando uma mulher está ovulando, porque ela dá pra você.
As mulheres sabem.
Há mulheres aqui com homens que não olhariam duas vezes
em outro momento do ciclo.
Estão ovulando, vão dar pra eles.
O engraçado é que muitos aqui acham que seduziram a mulher.
Não. Estava ovulando. Daria para qualquer um.
Quando ovulam, a boceta come a coxa delas.
Não sou de fazer imitações.
Faço uma vagina faminta aceitável.
Pode parecer condescendente. Você tem 19 anos, eu tenho 50.
Te olho de cima literal e metaforicamente.
Mas quero que aprenda algo, então vou compartilhar
o melhor conselho que já recebi sobre mulheres e relacionamentos.
É uma sabedoria passada por gerações.
Achou que só ia dar risadas com o seu pai. Não.
Hoje, você se tornará homem.
Isso é papo de O Rei Leão.
Pronto, Jacob?
- Sim. - Certo.
Se seguir esse conselho, vai ficar bem.
Pronto?
Não enfie o pau em maluca.
É isso. É isso.
Se conhecer uma menina, não importa se for atraente,
se ela parecer meio doida...
não enfie o pau nela.
Imagine aquela mulher como um liquidificador.
Tem um liquidificador? É claro.
Enfia o pau nele? Não.
Inteligente. É a mesma coisa.
Não enfie o pau em maluca.
Talvez você senha um sonhador.
Pode pensar: "E se for uma modelo de Paris?"
Se ela for e te quiser, ela é certamente doida.
Perguntas pra Jacob. Vamos ver se aprendeu.
Vai se dar bem, Jacob.
Você sabia que há tipos diferentes de consentimento?
Sim, claro.
Explique-os, Jacob.
Um ensinamento extra pra você, Jacob.
Não engane um enganador.
Vou te explicar. Você obteve consentimento para transar.
É o maior. O protagonista. "Consentimento para transar."
Esse recebe toda a atenção, Jacob, mas há outros.
Como para pôr o pau pra fora.
Qual a hora certa pra pôr pra fora?
É o seguinte. Vamos fazer um curso.
É, tipo um jogo. Estamos rindo e aprendendo.
Que divertido.
Vou descrever algumas situações, e você me diz se sim ou não.
É uma boa hora pra pôr o pau pra fora? Topa?
Vamos incentivar o Jacob, gente.
Certo. Ótimo. Agora...
Primeira. Chamou uma menina para sair.
Ela aceitou.
E por que não aceitaria, seu gatinho?
Você foi buscá-la às 19h, tocou a campainha, ding-dong.
Ela atende. Está toda arrumada.
E você lá, com o pau para fora, ding-dong.
Já mostra para ela o que a espera.
Para que continuar se ela não gostar do que vê?
- E aí, Jacob, sim ou não? - Não.
"Não." Resposta certa!
Perfeito. Certo.
Segunda situação. Está jantando com a menina e está ótimo.
A conversa está fluindo. Você ri das piadas dela e ela, das suas.
Está rolando uma química.
Diz: "Curta a sobremesa, mas guarde espaço para este pau doce."
E aí? Sim ou não?
Talvez.
Isso acabou comigo, garoto.
"Talvez"?
Você está num restaurante.
Em um lugar público. Onde servem comida.
- Sim ou não, Jacob? - Tá, não.
É a resposta certa.
Terceira situação.
Você está na casa dela. Estão sozinhos.
Vocês estão no sofá, ficando, beijos e abraços.
Tirou a blusa dela.
Obs.: faça o barulho na sua cabeça.
Se eu não explicar, quem vai?
Resolvi um mistério para muitas moças.
Queriam saber por que fazem aquela cara de bobalhão
ao apertar os seus peitos.
Buzina de palhaço na cabeça. Concentração.
Certo, estão ficando, tirou a blusa dela,
está mais molhada que um submarino furado.
Parece o bolso de uma lontra.
Mais molhada que pinguim em toboágua.
- Hora de pôr o pau pra fora, Jacob? - Sim.
Não, Jacob! Não!
Muito feio! Seu garoto sujo!
Não! Não ponha o pau pra fora!
Não ponha o pau pra fora!
Nunca ponha... Olhe para mim!
Não ponha o pau pra fora! Feio!
Seu garoto sujo!
Não ponha o pau pra fora!
Nunca ponha o pau...
Nunca ponha o pau pra fora!
Não ponha o pau pra fora!
Nunca ponha o pau pra fora, Jacob!
Deixe ela pôr o seu pau pra fora.
Aí vai ser tudo lindo.
Muito obrigado por terem vindo. Agradeço muito, pessoal.
Muito obrigado a todos! Valeu. Boa noite!
Muito obrigado. São muito gentis. Valeu.
Obrigado por virem, pessoal.
Cuidem-se. Boa volta. Boa noite.
Legendas: Tainá Moretzsohn