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Meine Damen und Herren,
einen herzlichen Applaus für Jenny Slate!
JENNY SLATE: Ein erfahrener Profi
Hi!
Hi.
Wow!
Guten Abend allerseits.
Echt cool, hier zu sein.
Ich bin aufgedonnert, also fühle ich mich gut.
Hallo zusammen. Wie fühlt ihr euch?
Klingt super.
Ich fahre ab auf die Atmo in diesem gruseligen Theater.
Ich trete in einer Ruine auf. Ich meine...
Auf einem Stück Ewigkeit?
Ehrlich. Danke.
Ja, dieses Theater erinnert mich daran,
worum es meiner Überzeugung nach in Das Phantom der Oper geht.
Wegen des Titels habe ich zu viel Angst, das Stück zu sehen.
Außerdem, ich will ja nicht gleich so sein,
aber ich gucke eh keine Stücke.
Soll das ein Witz sein?
Ich verstehe es echt nicht.
Ich denke so: "Verstehe ich dich richtig?"
Ok, was soll das? Der Vorhang geht auf,
eine Person kommt raus,
und man kann sie sehen,
und sie klappert mit den Schuhen...
"Mama!"
Und du so: "Ich weiß, dass du du bist.
"Du heißt Kaitlyn.
"Ich habe es im Programmheft gelesen. Was soll das?"
Ihr denkt: "Klingt nach jemandem,
"der nicht für ein Stück engagiert wurde."
Ich bin heute hier, weil ein Hypnotiseur sagte, ich sei ein erfahrener Profi,
und ich im Inneren davon überzeugt bin.
Vielen Dank.
Ich glaube es. Ich habe mich reingekniet.
Aber ich bin hier und ich mache das hier,
weil ich einfach so viel wie möglich mitteilen möchte.
So viel ich darf, ohne ins Gefängnis zu müssen.
Da ziehe ich die Grenze. Und deshalb
möchte ich gleich zu Beginn sehr intim werden
und sagen: "Hallo. Ich heiße Jenny Slate, und ich bin süchtig nach Mikrofonen."
Ich will nicht gleich die Pandemie erwähnen und uns die Laune verderben,
aber ich glaube, unsere Gemeinschaft braucht dieses Gespräch,
weil es, glaube ich, für uns das Schwierigste
am Lockdown war,
nicht täglich am Mikrofon zu stehen.
Ich glaube, es war sehr schwer,
seine Psyche nicht sofort vor 300 bis 1200 Leuten
verarbeiten zu können.
Ich durfte während der Pandemie ans Mikrofon,
aber es war während meiner Hochzeit,
weil unsere Dads Boomer mit Hörgeräten sind.
Und sie laufen ständig damit ins Meer,
und dann: "Verdammt!"
Meine Mom ruft mich an:
"Dein Vater stieg wieder damit in den Pool im Jüdischen Gemeindezentrum."
Langweilig. Ruf eine andere Tochter an.
Leck mich, Nancy. Du hast mir alles gegeben.
Meine Mom ist sehr nett.
Ich durfte lange ihre MasterCard benutzen,
und ich hab's nie zurückgezahlt.
Idiotin!
Das ist der Zeitpunkt, an dem meine Mom dieses Special ausschaltet.
"Ok, Ron, ich gehe ins Bett."
Wir hatten Mikros bei der Hochzeit,
damit unsere Dads die Ehegelübde hören,
auch wenn sie gleich daneben sitzen.
Ich sag's euch, als ich das Mikrofon in meinen kleinen Pfötchen hielt...
Ich bekam dieses Gefühl: "Ok!"
Es war wirklich so,
dass alles in mir mich daran hindern musste, anzufangen:
"Und was soll das mit dem Zahnarzt? Wissen wir das?"
Wisst ihr? Es war so... Ganz ruhig.
Geh zum Altar und sag dem besten Menschen, den du je getroffen hast,
dass du ihn heiraten willst.
Sei nicht schräg. Das ist meine Regel.
Beim Heiraten und in einer Therapiesitzung gilt:
Erzähl keinen Scheiß.
Bring sie nicht zum Lachen, damit sie bleiben.
Und noch etwas sollte ich erwähnen,
um euch vorzubereiten
und damit ihr wisst, mit wem ihr es hier zu tun habt.
Ich will mich bemühen,
öfter das Wort "Brüste" zu benutzen.
Nicht einfach "Brüste!" aus dem Nichts, sondern...
Ja, ich fing an, "Brüste" zu sagen,
weil... Ich weiß nicht, ob ihr schon mal
vor einem Arzt klug wirken wolltet,
damit er euch nicht aufgibt.
Vielleicht habt ihr das Problem nicht,
aber neulich stoppte ich mich selbst nur ganz knapp vor:
"Sehen wir uns erst die Tittchen an
"oder schauen Sie in meine Muschi rein?"
Aber da wir schon von meinen Tittchen sprechen... Ehrlich.
Ich will euch mein neues Vokabular
einmal in einem Beispielsatz zeigen.
Meine Brüste...
Bevor mein Baby auf die Welt kam, waren meine Brüste so...
Einfach ein volles B-Körbchen.
"Ich bin Jenny, und ich bin in jeder Synagoge willkommen.
"Ich hab ein volles B-Körbchen. Nichts Großes."
Es ist vergleichbar mit...
Habt ihr schon mal
in einem schicken Restaurant Pasta gegessen?
Erst: "Ist das alles?"
Aber danach: "Hey, ich bin ja satt."
Ja. So war das bei mir. Dann kam meine Tochter,
und ich habe sie gestillt. Und zu meiner Überraschung
wurde ich über Nacht
mit absoluten Porno-Hupen gesegnet.
Doppel-D auf natürlicher Milchbasis.
Ich war total aus dem Häuschen. Wirklich.
Ich sah in den Spiegel,
und mein innerer Bro kam zum Vorschein.
Ich machte mir selbst zweifelhafte Komplimente über meine Hupen.
So: "Also, ganz ehrlich,
"sonst finde ich witzige Mädels nicht attraktiv...
"...aber du bist mir heute Abend aufgefallen."
Ja. Und...
Meine Figur hat mich geil gemacht.
Ich war einfach...
Ich wollte einfach mein Handy aufstellen
und mich selbst in Zeitlupe beim Hüpfen filmen.
Aber sie haben auch extrem wehgetan.
Das ist der Kompromiss.
Als mein Baby auf die Welt kam, dachte ich, na ja...
Ich werde die Doppel-D wohl nicht behalten,
aber vielleicht wird es ja ein C-Körbchen.
Aber stattdessen war es... Habt ihr schon mal einen Ballon losgelassen?
Er macht einfach so...
...und fällt dann auf den Boden.
Und ich so: "Nein!"
Jetzt würde ich meine Brüste beschreiben als...
Als eine Kreuzung zwischen Pfannkuchen und Feder?
Es ist sehr erotisch.
Mein Mann findet es erotisch.
Sie bestehen fast gänzlich aus Brustwarze.
Wisst ihr? Und ich finde es toll, sie sind wie...
Sie erinnern mich an die kleinen strengen Tittchen
von Ballerinas.
Wisst ihr? "Das sind meine Tittchen.
"Wenn du sie willst, finde sie."
Ich komme mir komisch vor...
Ich ließ so nebenbei fallen, dass ich ein Baby habe.
So wie: "Ach, wer ist denn da?"
Aber sie ist mein Baby.
Ich habe ein Baby.
Sie ist perfekt und wunderbar, ganz ernsthaft,
denn ich würde nie Witze über sie machen.
Aber ja, ich habe ein Baby. Ich weiche dem Thema nicht aus.
Auch leugne ich es nicht. Ich habe es vollbracht!
Sie ist da, aber es fühlt sich immer noch an wie: "Ich war das? Das ist von mir?"
Es ist schwer, sich das begreiflich zu machen,
und ich war lange schwanger,
und ich war mir dessen bewusst,
aber sogar auf dem Weg ins Krankenhaus,
als ich starke Schmerzen hatte und Zeug aus mir heraustropfte,
dachte ich immer noch:
"Jetzt müsste jemand eingewechselt werden."
Es war so eine extreme Erfahrung, dass ich einfach dachte...
Es sieht mir einfach nicht ähnlich, wisst ihr?
Würde ich nach vier Dates um zwei Uhr morgens
bei jemandem klingeln und sagen: "Ich liebe dich"? Ja.
Ich habe extreme Sachen gemacht, aber das?
Ich dachte so: "Ich weiß nicht. Das sieht mir einfach nicht ähnlich."
Immer, wenn etwas schwer war oder wenn ich was nicht machen wollte,
konnte ich immer kündigen oder wurde gefeuert.
Es fühlte sich einfach so an...
Diese Nachricht sollte nicht abgeschickt werden.
Ich wollte das Baby haben, aber:
"War es geplant, dass ich das mache?"
Das Einzige, womit ich das vergleichen kann,
ist die Erinnerung, wie ich mal per E-Mail
die Einladung zum Vorsprechen für die Rolle von Pennywise in Es bekommen habe.
Ja.
Denkt euch bitte alle:
"Was für ein komischer, komplett erfundener Witz.
"Über etwas, das einer so netten Person wie ihr niemals passieren würde."
Aber tatsächlich
machte ich die E-Mail auf und:
"In Ihrem Namen wurde ein Termin
"für ein Vorsprechen für die Rolle von Pennywise gemacht." Und ich...
Und ich dachte nur: "Wie bitte?
"Nein. Das ist unmöglich...
"Wie der...
"Wie der mordende...
"...Kinder entführende...
"...glatzköpfige, männliche Clown?"
Aber ich bin optimistisch und dachte: "Vielleicht ist es was anderes.
"Vielleicht ist es im besten Fall
"eine antisemitische Romcom
"über eine schrullige Frau
"namens Pennywise, die nichts gebacken kriegt.
"Und...
"...sie hat beim Aufheben von Kleingeld gefurzt." Was weiß ich?
Ist mir egal.
Alles andere,
als sich Produzenten vorzustellen...
...die herumsitzen...
...alle Skarsgårds zur Verfügung haben...
...und trotzdem sagen:
"Ich weiß nicht. Warum versuchen wir es nicht mit Jenny Slate?"
Und die zwei Typen und eine Frauenhasserin so:
"Interessante Idee, Trey.
"Das hat was, ehrlich. Das ist abgefahren."
Und meine Agenten damals,
meine ehemaligen Agenten...
"Mal sehen, ob die blöde Kuh anbeißt", wisst ihr...
Es hat wirklich meine Gefühle verletzt.
Es hat meine Gefühle echt schlimm verletzt.
Und dann bekam ich Angst, weil ich mir dachte:
"Stell dir vor, du wärst hingegangen."
Es gibt ja Aufnahmen von Leuten, die Sachen versucht haben.
Könnt ihr euch das vorstellen? Ich mit komischen Haaren und...
Es verletzt mich so sehr!
Wir kamen also im Krankenhaus an.
Und ich meine, ich werde versuchen, mich hier kurzzufassen,
aber ein Baby kam aus meiner Vagina raus.
Ja.
Sie ist heute Abend hier!
Diese da, das ist echt verrückt.
Ist das nicht verrückt? Das hier ist es. Das.
Das ist meine Muschi. Meine Vagina.
Ich machte es damit. Man kriegt keine zweite.
Es ist nicht wie: "Sie ließ ihr Eis fallen,
"aber sie kann noch eins haben."
Man hat eine, und man behält sie, und man hat sie immer dabei.
Die Wahrheit ist...
Und es wäre gut gewesen,
den Witz hier vor den Aufnahmen auszuarbeiten,
aber man kann die Geburt planen.
Inklusive einer Playlist.
Und wenn man Glück hat, hat man einen Partner
oder Unterstützung, was auch immer man haben will.
Man kann das echt machen.
Aber die Tatsache bleibt: Währenddessen ist man allein.
Ok.
Findet ihr nicht so witzig?
Für mich war die Geburt eine sehr positive Erfahrung,
und zwar nicht, weil: "Ich bin perfekt, und es lief perfekt",
sondern weil ich die Gefühle mochte,
die ich dabei hatte,
und natürlich die Reaktion meines Mannes.
Er hat mich sehr unterstützt, und danach sagte er mir:
"Als das Baby aus deiner Vagina kam, war das wie ein Zaubertrick."
Ihr kennt doch diese Zauberer,
die auf die Bühne kommen
und 21 Stunden am Stück schreien?
Und wenn der Zauberer seinen berühmten Trick zeigt,
bei dem er jeden Haufen rausscheißt, den er je machen wird,
in seinem ganzen Leben?
Dazu noch die Rückblenden über vergangene Haufen.
Und zukünftige Haufen, die noch nicht erfunden wurden,
weil das Essen noch erfunden werden muss.
So ähnlich, wie wenn er einen Schal aus seinem Smoking rauszieht.
Nur dass der Schal eine Kackwurst ist.
Ja, eine Geburt ist ein Portal.
Man berührt die Unendlichkeit,
man bringt jemanden rein, man verändert sich.
Und man produziert Kackhaufen,
die einen zurückbringen...
...in emotionsgeladene Situationen der Vergangenheit.
Und es gab da
einen Haufen, den ich während der Wehen...
...gemacht habe,
bei dem ich gedacht habe:
"Hey, dich kenne ich doch."
Ich dachte nur: "Das gibt's nicht.
"Du bist von dem Orchesterausflug nach Montreal in der siebten Klasse.
"Dich kenne ich doch, Mann. Du bist aus Kanada."
Ein paar Worte zu mir damals.
Ich war in der siebten Klasse, ungefähr 90 cm groß...
...furchtbar im Geigespielen, und alle haben mich gehasst.
Und bevor es zum Ausflug ging,
sagte Mom: "Jenny,
"denk an deine Lactase-Tabletten."
Und ich: "Ich will meinen Ruf als Streberin nicht zementieren."
Wir fuhren also hin, und man brachte uns ins Hard Rock Cafe Montreal.
Meiner Definition nach der unjüdischste Ort der Welt.
Und ich war noch nie ohne meine Eltern im Restaurant,
und ich war wie von der Leine gerissen. Ich konnte es nicht fassen.
Und ich wurde an den Tisch mit den beliebten Kids gesetzt,
und ich ging davon aus, dass jemand sagt: "Geh weg",
aber es fiel niemandem auf, und ich:
"Vermassele es dir bloß nicht.
"Bleib einfach daneben sitzen, und vielleicht schicken sie dich nicht weg."
Und die Strategie hat mir bei so mancher Beziehung geholfen...
Und der Junge in meiner Erinnerung so:
"Ok, wir nehmen
"eine Pizza mit extra Käse.
"Wir nehmen Mozzarella-Sticks für den Tisch.
"Wollt ihr Mozza-Sticks? Ok, cool.
"Nachos mit allem drauf, dazu Sour Cream.
"Und dann noch eine Runde Milchshakes für alle.
"Passt das? Wollt ihr das so machen?"
Und ich: "Ja, klar, alles cool, Mann. Ja."
Die beliebten christlichen Kids bestellten so viele Milchprodukte.
Und ich: "Spiel einfach mit."
Wir sind im Ausland, vielleicht bin ich anders und...
Und ich...
Wisst ihr, man soll
eine oder zwei Lactase-Pillen pro Milchprodukt nehmen.
Und ich nahm null pro eine Million.
Ich war total aufgekratzt.
Ich speiste am Tisch des Königs.
Ich warf mir Mozzarella-Sticks ein
wie ein Walross seine Makrelen.
Schluck, schluck!
Schlürfte meinen ganzen Milchshake aus,
so: "Hol alles raus!"
Ich stand von diesem Tisch auf und war...
Ich hörte meinen Schließmuskel schreien: "Wir können es nicht halten!"
Ich war so. Ich sagte:
"Ok, bis dann. War cool, mit euch allen abzuhängen."
Und in meiner Erinnerung...
Und um für euch auf die zuzugreifen,
muss ich durch einen Traumavorhang durch, weil sie dahinter ist.
Es war das Schlimmste überhaupt.
In meiner Erinnerung hatte das Hard Rock Cafe Montreal
ungefähr 250 Stufen, die nach unten aus dem Restaurant
geführt haben.
Und...
...auf jeder Stufe verlor ich etwas Gewicht. Versteht ihr?
Ja.
Es war wie ein Pfauenschwanz...
...aus Durchfall...
...in einem Restaurant.
Wisst ihr...
...ich denke gern positiv.
Was ich an mir mag, ist...
Als Lebewesen bin ich
im Einklang mit meinen biologischen Rhythmen.
Sogar als ein sehr junger Mensch dachte ich so:
"Oh." Ich weiß nicht. Kennt ihr dieses Gefühl,
wenn ihr wisst, dass ihr gleich sterben werdet?
Es ist ein tiefes, stilles Wissen.
"Oh, gleich werde ich sterben."
Hattet ihr mal ein Haustier,
das wegging, um zu sterben?
Eine Katze, die hinter den Computertisch gekrochen ist, um zu sterben?
Sind Gen-Zer im Publikum? "Computertisch?
"Computer sind jetzt in deinem Körper, du Idiotin!"
Und deine Freundin so: "Wir konnten Oreo drei Tage nicht finden,
"dann sah meine Tante hinter dem Computertisch nach,
"und Oreo drückte
"einen rauchfarbenen Haufen aus und war nicht mehr."
So war das bei mir. Ich dachte: "Sie ist weg",
und: "Gleich sterbe ich.
"Ich sollte unter die Erde und ein Grab finden..."
Ich, eine winzige Siebtklässlerin, kroch in ein unterirdisches Einkaufscenter
und fand eine Toilette,
wo ich zwischen propulsivem Durchfall
und expressivem Erbrechen wechselte.
Ich weiß. Ich danke euch, ehrlich.
Ich hätte gern eine Aufnahme davon,
um später dazu zu masturbieren.
Und habt ihr je so stark kotzen müssen, dass ihr schwach wurdet,
und ihr hieltet euch an der Kloschüssel fest
und dachtet: "Du wirst mich nicht besiegen."
Aber ich bin natürlich ein durch und durch schwacher Mensch,
also legte ich meinen kleinen Körper hin.
Aber kurz bevor ich mich
auf die Fliesen dieses Einkaufscenters hinlegte,
sah ich in die Kloschüssel,
und während ich mein Baby bekam, sah ich den gleichen Haufen.
Vielen Dank.
Für die Geburt...
...bekam ich eine PDA,
und wenn ihr nicht wisst, was das ist,
will ich es euch nicht erklären. Ihr solltet es wissen.
Ich weiß, was ein Kummerbund ist.
Ganz schön frech.
Ich hatte eine PDA, weil ich...
Tschüs, Süße.
Nein!
Ok.
Ich hatte eine PDA, weil ich unbedingt eine wollte,
weil ich echt Angst davor hatte,
ein Baby aus meiner Vagina rauszupressen.
Ich wollte nicht wissen, wie sich das anfühlt.
Es ist einfach nur unheimlich. Man explodiert.
Wenn du Glück hast, explodiert deine Vagina bei der Geburt.
Es ist das Beste, was dir passieren kann.
Den Witz könnt ihr selbst finden...
Es ist also das Best-Case-Szenario. Explosion.
Aber ich muss eines sagen:
Ich glaube, es hat noch nie jemand
so positiv auf eine PDA reagiert
wie ich an dem...
An dem Abend. Vor der PDA war ich so:
"Ich kann das nicht!"
Aber dann bekam ich die PDA und:
"Wie ist es so, in Santa Fe aufzuwachsen?
"Ich habe gerade richtig Spaß hier.
"Gibt's noch mehr Eiscreme?"
Schluck.
Schlug mit dem blöden Holzlöffel.
Ich war wirklich so: "Nur noch 40 Minuten,
"bis ich vom Kitzler bis zum Loch aufgerissen werde."
Ich war so gar nicht besorgt.
Wenn hier jemand schwanger ist, na ja.
Ja, ganz ehrlich.
Und als das Baby aus meinem Körper draußen war
und meine Vagina explodiert war... Und es ist wichtig,
das ganz oft zu wiederholen, weil es passiert ist,
und keiner wird mich aufhalten. Explodierte Vagina!
Aber...
Fünfzehn Minuten nach dem Ereignis
könnte man denken, dass der Gesundheitsminister anruft und:
"Glückwunsch, das war unglaublich."
Aber es war einfach nur schräg.
Erstens hatte ich gleich danach den Gedanken:
"Ich will Paddington 2 sehen."
Paddington 2 ist noch besser als Paddington 1.
Hättet ihr die Filme gesehen, wüsstet ihr das.
Dann wäre euch auch
gleich nach der Entbindung nach Paddington.
Tolle Schauspieler, aber...
...ich durfte nicht, weil man meinte:
"Sie haben jetzt anderes zu tun."
Aber so ist das Elternsein. Es geht nicht um dich.
Fünfzehn Minuten später kam die Schwester rein.
Ich dachte, sie brät mir eins mit der Pfanne über
und sagt: "Das war's."
Und sie so: "Ok, pinkeln Sie."
Und ich so: "Was?"
Sie so: "Pinkeln Sie."
Und ich...
Ich muss doch nicht wirklich aus der schlimmsten Verletzung, die ich mir je
zugezogen habe, rauspinkeln.
Es kam mir komisch vor.
Wenn man sich am Arm schneidet, sollte man nicht draufpinkeln.
Warum passiert das alles?
Dieser medizinische Rat hörte sich nicht richtig an,
aber ich schätze, ich musste wohl pinkeln. Und dann...
Und dann meinten sie nur: "Tschüs!" Und ich musste gehen.
Ich musste einfach raus.
Es ist so komisch. Alle fragen: "Wie geht's dem Baby?"
Und du fragst: "Ist dir klar, was mir passiert ist?"
Aber ehrlich, hätte ein Mann
ein Baby aus seinem Schniedel rausexplodiert,
wären alle so:
"Das mit Scott gehört?"
Wir alle wären stellvertretend für ihn erschüttert.
Uns wurde anerzogen, erschüttert zu sein, wenn Schniedeln was zustößt.
Und auf jeder Party würde man Scott,
auch wenn er einen Scheißcharakter hat,
in die Augen sehen und seinen Respekt bezeugen.
Scott steht vom Tisch auf und sagt:
"Entschuldigt mich, ich muss auf die Toilette."
Und alle wären so: "Scott!
"Sollen wir dich von hinten umarmen, Scott,
"während du Pipi machst?"
So wie viele von euch
wurde ich in der ersten Pandemienacht schwanger.
Romantisch, nicht wahr?
Wie es dazu gekommen ist...
Und keine Sorge, ich beschreibe nicht den Sex.
Wie es dazu gekommen ist...
Mein Ehemann und ich meinten: "Ok, in LA beginnt bald der Lockdown,
"also sollten wir zurück nach Massachusetts fahren."
Und noch bevor wir uns ruhig ansehen und sagen konnten:
"Wir machen es", schrie ich: "Los!"
Und ich lief nach draußen.
Ich schrie: "Wir brauchen Essen! Wir brauchen Essen für die Fahrt!"
Und ich pflückte 40 Zitronen von einem Zitronenbaum...
...und warf sie auf den Rücksitz...
...lief ins Haus rein, schnappte mir eine Flasche Mayo...
...eine Packung Tortillas aus dem Kühlschrank
und dann so...
Und dann haben wir es für uns unnötig unheimlich gemacht,
weil wir beschlossen, bei Tagesanbruch loszufahren.
Also ehrlich, unnötig... Fahr um 11:00, 11:15 Uhr,
es ist viel weniger Stress,
aber stattdessen waren wir so:
"Geliebter, wenn die Sonne am höchsten steht..."
Ok, ich schätze, wir haben es wohl so entschieden.
Und...
Und ich hatte Angst,
aber ein extrem großer Teil
meiner Persönlichkeit ist unerschütterlicher Optimismus.
Und ich verbringe einfach supergern Zeit mit meinem Ehemann,
und wir würden die ganze Zeit zusammen sein,
und er hat es auch so empfunden!
Aber ich...
Ich wusste, es war ernst, aber ein Teil von mir sang innerlich...
Roadtrip mit meinem Freund Los geht's
Es war so: "Nein. Kein Roadtrip mit deinem Freund.
"Seuche, und ihr müsst weg."
Und trotzdem dachte ich:
"Nein, ich lebe noch
"und will mich dem Anlass entsprechend kleiden.
"Verzierung ist ein Wert an sich, und daran glaube ich.
"Also brauche ich für diese Fahrt ein Outfit,
"das mich und meine Gefühle repräsentiert." Ist doch scheißegal.
Mir nicht.
Und dachte so: "Was soll ich..." Wir nahmen nicht viel mit,
und ich dachte: "Was könnte ich tragen,
"das bodenständig, aber auch süß aussieht?"
Und...
Und ich dachte: "In Romcoms,
"wenn die Hauptfigur ihre schwere Zeit durchgemacht hat,
"sagt sie: 'Hey, ich werde meinen Cupcake-Laden eröffnen.
"'Ich werde meinen Cupcake-Laden mit Tapete beziehen.'
"Und dabei trägt sie immer eine Latzhose."
Ja, sie trägt eine Latzhose.
Ich dachte: "Süß. Ich trage eine Latzhose.
"Es wird mein Outfit sein, dazu ein paar Tops zum Wechseln."
Kein BH, weil ich geil bin,
und ich dachte nur: "Super, ich hab's."
Am Anfang der Pandemie
waren viele von uns ratlos:
"Was machen wir hier? Tragen wir eine Maske?
"Tragen wir Handschuhe?
"Was machen wir? Wo ist es?"
Also dachten wir: "Wir sollten andere Leute möglichst meiden.
"Wenn wir also pinkeln müssen, gehen wir nicht rein,
"sondern pinkeln am Straßenrand."
Und ich will ja kein Snob sein,
aber ich liebe Toiletten.
Es ist kein Fetisch, sondern eine Vorliebe.
Ich liebe es, in Toiletten zu pinkeln,
und ich habe nicht viel Erfahrung darin, es irgendwo anders zu machen.
Und ich weiß nicht, wie oft ihr versucht habt,
in Latzhosen draußen aufs Klo zu gehen.
Aber wenn man sie aufschnallt,
rufen sie nicht: "Alles klar!",
und bewegen sich nach vorne.
Sie bleiben hinter euch liegen.
Wie etwas, das mit Scham gefüllt werden will.
Ich stehe also da am Straßenrand, und weil ich so rücksichtsvoll bin
und der Welt nicht meinen Damm zeigen will...
Denn daran habe ich gedacht. Ich dachte:
"Wie decke ich das zu, damit keiner meine..."
Dabei vernachlässigte ich die übrigen Elemente der Situation
und pinkelte direkt in die Latzhose.
Direkt in die Latzhose.
Und...
Gott, ich wünschte, es wäre in Connecticut passiert, weiter östlich,
aber es war in New Mexico.
Schaut auf der Karte nach. Unweit von LA.
Wie soll ich es ausdrücken?
Habt ihr euch je in die Hose gemacht,
aber das Pipi war auf eurem Rücken?
Als hätte es seine Hand auf meiner Schulter.
Die ganze Fahrt über war es so...
"Du bist verdammt blöd, Mädchen."
Es flüsterte in mein Ohr, wisst ihr?
Wir dachten: "Ok, wir..."
Wir schafften es von Los Angeles nach Massachusetts in drei Tagen.
Das ist beeindruckend schnell. Wir fuhren 16 bis 17 Stunden pro Tag.
Wir suchten uns einen Ort auf der Karte: "Dahin."
Wir fanden die Telefonnummer
und riefen sie an, warnten sie vor: "Wir kommen."
Ich rief an und war sehr respektvoll...
Das Phantom der Oper.
Wir kamen an unserem Ziel an. Wir hatten Masken und Handschuhe an, und Hüte?
Ok.
Und wir gingen rein,
sprühten alles ein,
rollten unsere Schlafsäcke aus, legten sie aufs Bett
und dann so: "Gute Nacht."
Ich weiß nicht, warum es zwei Schlafsäcke sein mussten,
wo wir doch den ganzen Tag unmaskiert nebeneinander im Auto saßen.
Mit frei schwebendem Pipi um uns herum.
Es war wohl wie: "Ich schätze..."
Das war das Protokoll, mit dem wir uns wohlfühlten.
Und am zweiten Tag
habe ich im Internet nachgesehen.
Macht ihr das ab und zu auch? Die Info ist oft unzuverlässig,
und ich steigerte mich ziemlich schnell rein,
mein Geist brach in rasantem Tempo zusammen,
und ich sah ihn an.
Ich sah auf mein Handy, dann zu ihm...
Er so: "Was?"
Ich:
"Sie meinen, es könnte in deinem Bart sein."
Er: "Jenny, was?"
Ich:
"Es könnte in deinem Bart sein.
"Du musst ihn abrasieren."
Zugegeben, es war die Zeit,
als meine Eltern sich vor ihrer Haustür nackt auszogen.
Sie trugen Gasmasken,
und Mom sprühte Dads Penis ein,
während er die Pita-Chipstüten desinfizierte.
Niemand wusste, was vor sich ging.
Aber mein Ehemann ist wirklich...
Er ist so ein lieber, süßer Mensch,
und ich zwang ihn, seinen Bart abzurasieren.
Mein Haar ließ ich dran.
Bleichte nicht mal meinen Schnurrbart.
Als wir dieses Motel verließen, waren die Oberflächen sauberer als vorher,
die Betten unberührt,
und im Mülleimer waren kleine Haare.
Wüsste man nicht, dass eine Pandemie im Gange war,
würde man denken: "Oh ja, das waren Mörder.
"Sie haben sicher jemanden ermordet.
"Sie sahen so aus, als wären sie auf der Flucht."
Am dritten Tag kamen wir in Massachusetts an,
und da begann offiziell der Lockdown.
Ich weiß nicht, wie eure Sexualität funktioniert.
Schickt mir doch später eine E-Mail dazu.
Und zwar an hanukkah42069...
...@j-crew.com.
Ich jedenfalls, kaum über die Türschwelle:
"Ich bin vollgepisst,
"ich bin erschöpft,
"ich habe Todesangst,
"ich bin nass. Lass uns vögeln."
Und ich wurde sofort schwanger.
Und dachte nur: "Oh nein."
Ich habe mich gefreut, aber ich dachte auch: "Ich habe Angst.
"Ich bin schwanger während einer Plage."
Und dann dachte ich: "Moment.
"War das nicht in der Bibel?"
Ich weiß nicht. Ich meine, ich kenne das Neue Testament nicht, aber...
...in den Texten, an die ich mich erinnere,
gab es keine Parabel
über eine Frau, die einen Kontinent durchquert,
getränkt in ihre Pisse,
beschallt mit 42 Stunden Podcast, von dem nichts hängen blieb, aber...
Vielleicht steht es ja in einem Psalm.
Warum heißen die so? Also echt. Psalmen.
Apropos religiöse Texte...
Ich weiß nicht, ob ihr mit meiner Arbeit vertraut seid,
aber am Ende meines letzten Specials
sagte ich etwas, das mir jetzt vorkommt
wie eine Inschrift in einer Höhle oder so was.
"Wer war das?"
Aber ich sah die Aufnahmen an, und darauf sagte ich wohl,
dass ich mich nicht mehr verabreden wollte
und dass ich "meine Muschi
"in ein Museum mit einem Alarmsystem verwandeln würde".
Das hat sie gesagt. Hab ich wohl.
Und dass ich nur bei Vollmond masturbieren würde,
weil das Patriarchat mir alle Männer verdorben hatte.
Und ich bewundere die Ausführlichkeit dieses Plans, aber...
...er stellte sich als wirklich unpraktisch heraus.
Ja, er war schwierig einzuhalten,
weil nicht jede Nacht Vollmond ist und...
...ich feste Beziehungen mag.
Sie müssen sein.
Was dann passiert ist, war, dass ich einfach...
Ich wollte keine Apps,
ich wollte nicht von einem Computer verkuppelt werden.
Ich wollte ihn finden.
Und deshalb habe ich, na ja,
mit Freunden geschlafen.
Diese Freundschaften fehlen mir. Ich bereue es.
Tut mir leid.
Ich hätte es echt nicht tun sollen.
Und danach fragte ich mich: "Wer ist noch übrig?"
Ich lief die Straße lang und suchte Blickkontakt.
So: "Du hast es angesehen, jetzt ist es deine Frau.
"Du hast mich gesehen."
Und dann traf ich meinen Ehemann,
und es war wundervoll und...
Ja. Absolut.
Ja.
Aber als ich mich in ihn verliebte,
lebte er in Amsterdam,
und er war zwar hier, aber er musste wieder zurück.
Und natürlich war ich sofort total in ihn verliebt,
aber ich sagte nichts, um cool zu wirken.
Was übrigens niemals funktioniert.
Und ich möchte noch hinzufügen: Coolness ist nicht echt.
Coole Leute existieren nicht.
Frauenhasser haben dieses Konzept erfunden,
damit wir so tun, als hätten wir keine Wünsche.
Ich verliebte mich also, er musste zurück nach Amsterdam,
und das brach mir natürlich das Herz,
und ich wollte nicht fragen: "Und, wo stehen wir?"
Ich wollte so sein: "Es ist echt ok, wenn du noch andere Lover hast."
Ich fühlte etwas anderes.
Und zu meiner großen Freude sagte er:
"Ich will nicht von dir getrennt sein."
Und er sagte:
"Willst du zu Weihnachten zu mir nach Amsterdam kommen?"
Im Inneren schrie ich: "Tickets, sofort",
äußerlich: "Ich sehe in meinem iCal nach." Noch nie benutzt.
Man sagt mir, wo ich hinmuss, und ich sage: "Klar."
Er meinte: "Komm nach Amsterdam."
Und ich... Ich meine, ich bin eine nicht praktizierende Satanistin,
aber ich wurde im jüdischen Glauben erzogen,
und für mich bedeutet das,
dass ich zur Weihnachtszeit
überall hinfliegen und freimütig Schwänze lutschen kann.
Keine familiären Verpflichtungen.
Er so: "Was machst du an Weihnachten?"
Ich: "Dich reiten wahrscheinlich.
"Hü-hott, Herr Weihnachtsmann."
Er: "Was?" Ich: "Nichts."
Also flog ich nach Amsterdam.
Er kam mit Blumen zum Flughafen,
was mich natürlich sofort zum Orgasmus brachte.
Ich so: "Ich komme."
So muss man übrigens kommen,
wenn nebenan eine Zweijährige schläft.
Man kriecht zum Ohr seines Partners,
und dann: "Ich komme jetzt."
Und er meinte:
"Ich habe Tolles für uns geplant.
"Wir gehen ins Rembrandthaus,
"holen einen Weihnachtsbaum, gehen in den Zirkus."
Und ich: "Frag nicht, ob ich das Anne-Frank-Haus sehen muss."
In meinem Sexurlaub brauche ich keinen epigenetischen Zusammenbruch.
Ich weiß, es ist passiert.
Mein Geist spürt es. Ich will nicht darüber reden.
Und er so: "La-la-la, wir machen das und jenes,
"wir nehmen die Fahrräder." Und ich:
"Entschuldige.
"Tut mir leid. Ich habe ein komisches Wort gehört."
Er: "Wir nehmen die Fahrräder", und ich so:
"Es war zu gut, um wahr zu sein."
Ich sehe diesen Typen an. "Ich dachte, das zwischen uns wäre perfekt.
"Und du kommst mir mit der kaputtesten Sache,
"die je jemand zu mir gesagt hat!
"Die Fahrräder nehmen? Was bildest du dir ein?
"Allein der Gedanke,
"dass du einfach annimmst,
"dass jemand mit dir in einem anderen Land Sport treiben würde."
Ich bin durchgedreht.
Ich dachte: "Flieg wieder heim. Das ist so..."
Und ich stand einfach da...
Ich bin kein Adrenalin-Junkie,
ich will nicht Fahrrad fahren, aber...
Aber ich dachte einfach, ich will für die Liebe mutig sein.
Ich will wirklich für die Liebe mutig sein.
So bin ich. Ich besiege meine Angst vor dem Fahrradfahren
für die Liebe.
Ich möchte abends denken: "Ich war für die Liebe mutig."
Und dann in den Schlaf gleiten, wisst ihr?
Aber wart ihr jemals in dieser herrlichen Situation,
die ihr euch immer gewünscht habt?
Dass ein wirklich guter Mensch euch wirklich liebt
und wirklich nett zu euch ist
und nichts falsch macht und das ist, wonach ihr gesucht habt,
und eure Reaktion sind angsterfüllte Vorstellungen,
Argwohn und Misstrauen?
Und ihr denkt euch: "Da stimmt doch was nicht.
"Es fühlt sich richtig schlecht an, so zu empfinden,
"und es lässt mich schlecht aussehen."
Aber ihr könnt nicht anders.
"Aber wenn ich ihm vertraue,
"öffne ich mich und er verletzt mich."
Es ist ein furchtbarer Teufelskreis.
Aber die Güte dieses Menschen erleuchtet auch dich
und zeigt dir dein Inneres, und du siehst:
"Ich glaube Schlechtes über mich, aber es stimmt nicht.
"Ich sollte diese grausamen Überzeugungen loslassen.
"Dass etwa meine Gefühle zu viel sind
"und zu plötzlich kommen,
"und niemand sich ihrer annehmen und mir so viel Liebe
"geben kann, wie ich brauche, um mich geliebt zu fühlen,
"weil die meisten Leute die Liebe im Herzen halten können.
"Aber ich bin wie ein Sieb oder ein Filzhut, aus dem alles raustropft."
Und dann denkt man: "Nein, hör auf.
"Du musst das nicht tun.
"Du kannst etwas anderes tun, etwas anderes denken."
Aber ich kann nicht sein Gesicht nehmen und schreien:
"Zerstöre mich nicht!"
Also findest du dich stattdessen in Amsterdam wieder.
Und...
Du bist nicht mal zugedröhnt.
Und du denkst: "Oh Gott,
"gleich mache ich die abgefahrenste
"psychedelische Scheiße, die ich je gemacht habe."
Wie dem auch sei,
das soll hier nicht in einen Sportkommentar ausarten,
aber ratet mal, wer Fahrrad fahren war.
Klingeling, ich hab's getan.
Ich hab's getan.
Ich würde heute Abend nicht hier stehen
und diese Liebesgeschichte rückwärts erzählen,
in meinem kleinen Smoking, in diesem Theater,
wenn ich nicht so pflichtbewusst
zu meiner Therapeutin gehen würde.
Ja. Ich liebe meine Therapeutin,
und ich weiß, so was darf man nicht sagen, aber ich liebe sie.
Ich liebe sie.
Und ich finde das inzwischen das Schwierigste
an der ganzen Therapie.
Dass, wenn die Sitzung vorbei ist, man nicht sagt:
"Tschüs. Hab dich lieb."
Aber zwischen uns ist was vorgefallen,
das unsere Beziehung beeinflusst hat,
und zwar hat sie mir neulich aus Versehen eine SMS geschickt.
Ich weiß.
Mit "neulich" meine ich vor drei Jahren, und...
Ich muss ständig daran denken.
Ich kann nicht aufhören, daran zu denken.
Und es war am Wochenende.
Ich sah ihren Namen...
Habt ihr mal eine SMS von jemandem bekommen, der unerreichbar war?
Und man denkt sich: "Oh! Ich mache die jetzt noch nicht auf,
"denn egal, was es ist, es wird mein Leben verändern.
"Ich warte, bis ich auf der Toilette bin."
Ich wusste es also nicht. Ich dachte: "Am Wochenende?
"Von Pamela? Worum geht es?"
Ich dachte... Vielleicht ist es so was wie:
"Hey, Jenny. Ich bin im Park,
"und ich sah eine Blume, die eine schöne Form hatte,
"aber auch was am Kopf, und da dachte ich an dich."
Etwas Normales eben. Und...
Ich öffnete sie, und es war:
"Soundso und ich hatten viel Spaß im 'Name eines schicken Restaurants'
"bei seinem Vatertagsessen." Und ich dachte nur...
Also echt, was soll der Scheiß, Pamela?
Das war so verletzend. Ich...
Wo fange ich überhaupt an?
Pamela geht in Restaurants?
Ok.
Sie ließ mich in dem Glauben...
...dass sie in diesem Zimmer hockt, bis ich komme und anfange, zu reden.
Und was auch noch schwer zu verdauen war, war der Gedanke:
"Pamela ging mit ihrem Ehemann
"zum Vatertag in ein Restaurant.
"Aber ich weiß, dass mein Vater Ron
"am Vatertag nicht in einem Restaurant war.
"Die niederschmetternde Erkenntnis ist: Pamela ist nicht meine Mom?"
Was für ein Schlag.
"Du musstest mir nicht ins Gesicht sagen, dass du nicht meine Mom bist.
"Ich verstehe... Ich weiß, ich habe da noch diese andere Mom, Nancy,
"die immer da war."
Ich schrieb ihr zurück:
"Ich glaube, das war für jemand anderen bestimmt."
Und sie schrieb zurück:
"In der Tat."
Ich habe es natürlich nie wieder erwähnt.
Und Jahre später, als wir über das Elternsein sprachen, sagte sie:
"Als ich meine Tochter bekommen habe..."
Und ich so...
Habt ihr je das Zentrum eures Schmerzes gesehen?
Viele von uns bemerken nur das Chaos rund um den Schmerz.
Aber es gibt ein Zentrum.
Und wenn man es sieht,
kann man sich verändern und akzeptieren.
Und Pamela zeigte mir das Zentrum meines Schmerzes:
"Oh mein Gott, ich sehe das Zentrum meines Schmerzes:
"Pamela ist nicht meine Mom."
Und dank ihr habe ich auch gelernt, an mir zu akzeptieren,
dass ich jemand bin, der stolz sagen kann:
"Ich würde Pamela und ihre Tochter stalken."
Und ich bin einfach
gefährlich nah an der 40 dran.
Was bedeutet, dass ich 41 bin.
Die 40 so: "Hau ab."
Und ich habe keine Zeit für Unsinn.
Ich werde mich weiterentwickeln, aber ich verurteile mich nicht mehr.
Ich werde die Teile an mir, die gefährlich
und finster sind, annehmen, in diesen Schatten leben und sie wärmen.
Und was das für mich bedeutet, ist,
dass, wenn die Nacht am dunkelsten ist,
wenn alle Freaks sich zu dem einen runterholen,
was sie wirklich anmacht...
"Das ist es, was ich wirklich brauche.
"Das bringt mich auf Touren."
Wenn die Dämonen rauskommen,
setze ich mich in meinem Bett auf und gönne mir meine Nahrung.
Und was ich brauche, ist, über Pamela und ihre Tochter nachzudenken.
"Tu es. Denk darüber nach. Tu es.
"Gib es dir. Denk darüber nach."
Und ich denke daran, wie Pamela und ihre Tochter in ein Auto steigen
und sich anschnallen, weil sie sich so sehr lieben
und niemanden verletzen wollen, weil sie beste Freundinnen sind.
Und sie fahren zu einem gemeinsamen Lunch mitten am Tag,
weil sie so gern miteinander Spaß haben!
Und sie sagen: "Suchen wir uns was am Meer aus,
"weil wir nämlich nicht gegen Austern allergisch sind."
Und sie sagen:
"Ich will mit dir über verschiedene Themen sprechen.
"Nicht nur darüber, wer Krebs hat,
"wo ich nicht mitreden kann."
Und dann fahren sie zu ihrem Restaurant, und ich folge ihnen in einem Uber.
Ich komme zum Restaurant und gehe auf die Toilette.
Sie setzen sich.
Nach einer Weile geht Pamelas Tochter
auf die Toilette, dann zum Waschbecken,
und ich bin bereits da.
Ich nehme Seife, und ich seife mich ein.
Ich seife mich seit 15 Minuten ein.
Ich habe so viel Seife dran, dass es aussieht wie Zuckerwatte.
"Ich bin ein sauberes Mädchen, ein nettes Mädchen, das sauberste.
"Ich bin ein sauberes und braves Mädchen.
"Ich bin das sauberste Mädchen.
"Niemand ist so sauber wie ich. Sauber."
Sie wäscht ihre Hände und sagt: "Ganz schön viel Seife."
Ich so:
"Was?"
Sie so: "Nichts. Es ist nur viel Seife...
"Tut mir leid." Und ich: "Es tut Ihnen leid?"
Sie so: "Ok." Und ich: "Ja, es ist 'ok'.
"Sind Sie mit Ihrer Mutter da?"
Sie: "Was?"
Ich: "Sind Sie mit Ihrer Mutter da?"
Sie so: "Ja."
Und ich: "Was ist daran so witzig?
"Was gibt's da zu lachen?"
Sie: "Ja, ich bin mit meiner Mutter hier. Schon gut."
Und ich gehe ganz nah an sie ran...
Ich drücke meine Wange an ihr Gesicht.
Ich starre sie im Spiegel an, und sie kann sich nicht bewegen,
weil sie keinen so starken Charakter hat wie ich.
Und ich so:
"Ich hoffe, du weißt...
"...was du hast."
Und sie so: "Was?"
Und ich so: "Ich hoffe,
"du weißt, was du verdammt noch mal
"hast!"
Und sie so...
Und ich so: "So fühlt es sich an,
"Pamela zu lieben!"
Vielen Dank.
Alles Gute.
Vielen lieben Dank.
Gute Nacht! Passt auf euch auf. Ich liebe euch.
AUFGEZEICHNET IM HARVEY THEATER
IN ERINNERUNG AN ROCHELLE SLATE
Untertitel von: Tanja Ekkert
Creative Supervisor: Vanessa Grondziel