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Boa noite,
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pessoal da audiência de Northampton,
e sejam bem-vindos ao James Acaster: Interrupção Permitida
Antes de começarmos, essas são as regras da casa.
Primeira:
o James Acaster não pode se irritar com a plateia se eles provocarem,
conversarem entre eles, usarem os celulares
ou ficarem mais quietos do que ele gostaria.
Segunda:
o James Acaster não pode selecionar alguém que não tenha feito uma provocação,
especialmente quem levantou só para ir ao banheiro,
tomar um ar, ir ao bar, ir embora ou quem chegou atrasado.
Terceira:
o James Acaster não precisa responder a uma provocação se não quiser,
mas só pode expulsar alguém em caso de violência ou discurso de ódio.
Quarta:
Mesmo que ele tenha passado a carreira toda
tentando meticulosamente controlar cada detalhe de cada show
que ele já fez, o James Acaster deve aceitar seja lá o que aconteça.
UM ESPECIAL DE COMÉDIA DA HBO
AO VIVO DO TEATRO DERNGATE NORTHAMPTON
INTERRUPÇÃO PERMITIDA
Isso aí! Mostrem como se faz!
É assim que se faz!
Valeu demais, Northampton, isso foi incrível.
Aqui é o James Acaster,
se apresentando para a melhor noite da vida dele.
Da vida profissional dele, com certeza.
Antes de mais nada, para que entendam melhor o contexto,
vou contar sobre o pior show de toda a minha carreira.
Aconteceu nas antigas, eu tinha uma puta cara de bebê.
E antes mesmo de eu pegar o microfone, uma moça bêbada me provocou.
Ela disse: "Ei!
Sua mãe sabe que você ainda está acordado a essa hora?
Cara, sua mãe sabe disso?
Cara, cara, cara!
Ei, cara!
Ela sabe que você está acordado a essa hora?"
Enfim, essa é a história de como, uma vez,
para calar uma provocadora, eu disse que minha mãe estava morta.
Eu olhei para a moça e disse: "Na verdade, minha mãe está morta."
Alguns acharam que foi desnecessário, mas eu também disse:
"E ela morreu recentemente."
Porque eu não queria que ela me provocasse de novo.
Eu queria garantir que seja lá o que eu dissesse a ela,
ela ficaria quieta pelo resto do meu tempo no palco.
E ela ficou, afinal,
junto com o resto da plateia.
Que ficou absolutamente devastada
pelo garoto no palco tentando fazer comédia stand-up,
apesar de ter recentemente enterrado a própria mãe.
Não tenho ideia de por que fiz isso.
Saí do palco achando aquilo uma loucura.
O que estava pensando? Por que fez isso?
Só entendi aquilo recentemente. Ou achei que sim.
Às vezes, é mais reconfortante foder tudo logo de cara.
Ao menos não foi culpa minha. Hoje o microfone me provocou.
Chama-se Interrupção Permitida, e vale para os caras da tecnologia.
Se querem me pregar uma peça, eles podem.
Eles me fizeram esse agrado.
E, devo dizer também, parabéns a todos vocês naquele momento.
Porque todos ouviram, do momento que...
Assim que comecei a falar, todos pensaram: "O microfone está quebrado.
O microfone não funciona, ele está filmando."
E todos vocês se concentraram no que eu estava dizendo, tipo:
"Estamos aqui para te apoiar, cara.
Toda vez que acharmos que é pra rir, vamos rir,
mesmo que seja desagradável para os ouvidos."
O melhor show que já fiz foi ano passado, no banco de trás de um táxi, em Londres.
Voltando pra casa, tarde da noite, o taxista me disse:
"James, sou taxista em Londres há décadas,
mas decidi me mudar para Norfolk.
Quero morar perto da minha filha."
Eu disse: "Cara, que história bonita,
mas você sabe que, para ser taxista em Norfolk,
tem que fazer um monte de exames rigorosos.
Tem que memorizar todas as rotas em Norfolk,
cada nome de rua, de estrada,
tudo isso deve estar pronto na sua cabeça."
"Sério?"
"Sim. Isso se chama Norwich."
Não se preocupem se não entenderam a piada.
A maioria não entende. É o que se chama de piada ruim.
Mas eu conto assim mesmo.
Contei na turnê toda. Raramente ela funciona.
É a que menos funciona de todas,
toda noite consistentemente.
Mas vou dizer: nunca uma piada funcionou
tão bem como essa quando contei para aquele taxista.
Foi feita sob medida para ele.
Ele riu tanto que foi até perigoso.
Ele ficava lembrando no caminho,
rindo de novo e repetindo "Norwich" em voz alta.
Disse que ia contar a piada para todos no terminal,
e me disse que eu era engraçado.
Aconteceu ano passado,
mas foi a primeira vez na vida que pensei comigo mesmo:
"Acho que posso ser comediante stand-up."
Agora, pra falar do melhor show que eu já vi,
preciso falar do segundo melhor show que já vi.
David Byrne fazendo American Utopia ao vivo na Broadway.
Música incrível e, obviamente, coreografia.
Ele fez um discurso bacana no final sobre como é importante votar.
Aí uma cortina grande e velha desceu,
e todas as luzes se acenderam naquele lindo teatro da Broadway.
Eu estava na segunda fila e, na minha frente, um casal ficou de pé.
Uns moderninhos de meia-idade, eu diria, e brancos.
E eles se viraram e olharam para toda a plateia.
Ninguém mais tinha ficado de pé.
E eles olharam um para o outro e gritaram...
"Votem! Votem! Votem! Votem! Votem! Votem!"
E nem sequer uma pessoa...
se juntou a eles.
E esse foi o melhor show que já vi.
David Byrne foi o número 2.
Aqueles idiotas babacas, o número 1.
Eu estava na primeira fila para aquilo, na segunda para o David Byrne.
Vamos lá, Kermit.
"Vamos lá, Kermit." Caramba.
Por que vesti isso?
Você me pegou pra valer.
Não acredito.
Achei que essa roupa era maneira.
Mas tem razão, eu pareço mesmo Kermit, o Sapo.
E você fez sua jogada.
Me zoou.
Sabem qual é a sensação de ser zoado com um cinegrafista bem ali?
Esse cara ficou pertinho do palco
durante o momento mais baixo da minha vida.
Me chamaram de Kermit.
Kermit, o Sapo. Sabem quem é? Ele é verde.
É um sapo verde.
Estou vestindo verde.
E ele pode capturar toda a tristeza nos meus olhos.
Está melhor do que quando aquela mulher gritou
se minha mãe sabia que eu estava acordado até tão tarde.
Ainda não fingi que um de meus pais morreu.
Esse é o limite para mim.
Fingi que um parente morreu? Não? Então é um sucesso.
Sinceramente, cara, eu não sabia
por que tinha dito aquilo naquela noite.
Eu achei uma loucura.
E só recentemente entendi por que fiz aquilo.
Acho que todos refletimos sobre nós mesmos nos últimos anos.
Nos lockdowns, aprendemos muito sobre nós mesmos.
E o que aprendi sobre mim mesmo foi...
E não se impressionem ou deixem isso estragar o show.
Está tudo bem.
Mas o que aprendi sobre mim mesmo no lockdown foi
que não gosto de fazer comédia stand-up.
E isso não é estranho, aliás.
Não é estranho não gostar de fazer comédia stand-up.
Sabem a razão por que nenhum de vocês faz comédia stand-up?
A mesma.
Concordo com vocês. Estão certos.
Só levei 16 anos pra descobrir.
Há 16 anos, eu estava prestes a fazer meu primeiro show,
em um pub em Kettering.
Eu ia subir no palco, e o barman chegou perto de mim.
Ele disse: "Cara, aqui vai uma curiosidade antes de você fazer seu primeiro show.
Empolgação e nervosismo
na verdade, são a mesma emoção, quimicamente, no seu corpo.
Só depende se você é uma pessoa positiva
ou negativa, como você escolhe interpretar essa emoção."
Agora, olhando ao redor,
vocês corretamente identificaram isso como uma mentira.
Eu não tive tanta sorte.
Eu disse: "Valeu, sábio barman, isso é útil."
E pelos últimos 16 anos,
eu fiquei ao lado do palco na maioria das noites assim...
"Estou empolgado.
Estou fazendo o que amo!"
Tantas vezes ao longo dos anos,
as pessoas me disseram que sou corajoso por fazer stand-up.
"Que corajoso, eu não conseguiria.
Como você é corajoso."
Eu jogo o elogio de volta na cara delas toda vez.
"Não sou corajoso. Do que está falando?
Estou empolgado demais para ser corajoso, cara."
Mas agora que percebo com quanto medo fico toda noite,
vou dizer a vocês: sou corajoso pra caramba.
Não ligo. Não ligo se isso soa arrogante.
Sou muito corajoso por fazer isso.
Não estou dizendo que sou tipo um bombeiro ou um soldado, mas...
Um salva-vidas? Com certeza.
Sou tão corajoso quanto um salva-vidas.
Um de piscina, não de praia.
Não de praia.
Em 2019, fiz a maior turnê da minha carreira.
Teatros deste tamanho, meu nome estampado pela primeira vez.
Passei 90% do ano na estrada.
Esse era o sonho quando comecei numa salinha num pub em Kettering.
Mas em quatro de cinco noites,
eu subia no palco para fazer meu show
seguindo o roteiro do meu material,
e, antes mesmo de eu terminar a primeira piada,
alguém lá em cima no mezanino, que eu nem podia ver,
me interrompia dizendo algo do tipo...
"Você é uma merda, cara! Uma merda!
Eu disse que faria. Você duvidou. Eu disse que faria."
E toda vez que isso acontecia,
eu destacava aquele indivíduo na frente de toda a plateia
e dava o troco com algo sagaz, tipo...
"Cala a porra da boca."
Ou: "Nunca mais venha me ver." Essa é engraçada.
Ou o clássico de ouro: "Vai se foder."
É uma boa resposta, se você é um comediante irritado.
Se você é tipo o Frankie Boyle e isso te cai bem.
Mas se você faz piadas tipo: "Comecei a comer damasco recentemente."
"Engasgue com essa merda, seu escroto! Espero que você morra!"
É uma grande mudança de tom. Ninguém curte isso.
Dificulta você seguir com seu material
sobre abrir uma loja de mel depois que você diz algo assim.
Eu gritava com eles se fizessem barulho.
E também se fizessem muito silêncio.
Nada era bom o bastante para mim.
Se eu visse alguém entediado, o que, por sinal, era culpa minha...
eu o destruía.
O resto da plateia podia estar se acabando de rir,
todas as pessoas.
Mas se eu visse uma pessoa assistindo ao show assim...
que, aliás, é como eu assisto a tudo.
Esse sou eu assistindo ao melhor comediante que já vi na vida.
O Nish é bom.
Acho que ri alto, como parte de uma plateia,
duas vezes na vida toda.
As duas vezes no cinema, então não foram ao vivo.
Eu ri quando o Jack Black chutou o cão da ponte.
E eu ri quando o Mini-Me encoxou o laser.
Foram as duas vezes em que este rapaz sofisticado
riu junto com outras pessoas, e eu dou esporro em vocês toda noite.
Mas não sou o único.
A maioria dos comediantes não lida bem quando não riem de suas piadas.
Em nove de dez vezes, culpamos vocês. A gente ataca.
O comediante diz algo do tipo: "Foi mal, pessoal.
Eu passei dos limites?
Meus pensamentos radicais são demais para seus cérebros débeis e fracos?"
Eles nunca dirão: "Foi mal, pessoal.
Isso foi uma piada fraca e mal contada?"
Recentemente, vi um comediante dizer: "Foi mal, pessoal.
Já estão ficando ofendidinhos?
Então vou explicar a vocês algo sobre comédia.
A comédia sempre vem de um lugar de amor, está bem?
Nunca vem de um lugar de ódio."
E eu estava no fundo da sala pensando: "Eu não teria tanta certeza disso."
Tipo, eu sei que vou pra casa
e vou escrever uma piada sobre isso.
E digo mais, não virá de um lugar de amor.
Odeio aquele comediante, espero que ele morra.
Espero que ele e todos os seus fãs morram logo.
É o que eu espero.
Espero que isso aconteça.
Espero que caiam num bueiro, todos eles,
no mesmo bueiro, um atrás do outro.
Espero que estejam dançando conga, comemorando a liberdade de expressão.
E caiam num bueiro aberto como uma mola maluca.
Espero que isso aconteça.
E que, enquanto caem, eles reclamem que estão sendo silenciados.
E caiam uns por cima dos outros como um efeito dominó.
Espero que isso aconteça. Isso é engraçado para mim.
Isso é comédia.
Sei que estou aqui falando mal de comediantes
como se não houvesse plateias ruins.
É claro que há.
Já fui um membro de plateias ruins.
A pior plateia em que já estive: eu tinha 13 anos. Palestra de escola.
Mas acho que chamaram a pessoa errada.
Por razões que ainda desconheço, chamaram um instrutor de ioga
para falar para nós sobre os benefícios de praticar ioga.
Não sei se vocês já tiveram 13 anos.
Você é a pessoa mais condescendente do planeta.
A única coisa que você respeita menos do que alongamentos
é alguém que pareça vagamente religioso.
Nós acabamos com aquele idiota.
Assim que ele subiu no palco,
percebemos que ele era fisicamente forte, mas mentalmente fraco.
A coisa mais patética até hoje que já ouvi alguém dizer
para sua plateia foi aquele instrutor de ioga falando:
"Por favor, crianças, se não pararem de gritar,
não posso contar a vocês meus segredos."
Ainda me faz sorrir, eu adoro.
Tão triste.
"Não posso contar a vocês meus segredos."
Não são segredos, coroa!
Não são segredos. Você é um cara branco qualquer de Kettering.
Tudo que você sabe sobre ioga é de domínio público, Derek.
Mas foi uma pena.
Eu adorava quando pessoas de fora iam falar com a gente.
Eram os meus dias favoritos.
Quando eu tinha 5 anos, minha avó foi até minha escola
dar uma palestra sobre a máquina de fiar.
E isso também não é normal de onde venho.
Não tenho respostas para suas perguntas. Foi mal.
Não sei por que aquilo aconteceu. Eu tinha 5 anos. Só aceitei.
Tudo estava acontecendo comigo pela primeira vez.
Depois cresci e notei que era estranho, mas aí ela já tinha morrido.
Não pude perguntar por que aquilo aconteceu.
Então perguntei aos meus pais, e eles disseram: "Nem sabíamos disso."
Ela levou para o túmulo. Muito respeito por aquela mulher.
Ela levou aquela enorme máquina de fiar de madeira.
De casa.
Botou na nossa frente.
Havia umas 35 crianças sentadas no chão na nossa frente.
Ela sentou num banquinho.
Não me lembro direito do que ela falou.
Era algo do tipo: "Eu amo essa porra!"
Me lembro de como ela terminou a palestra dela. No final...
ela disse: "Quem quer vir aqui testar a máquina de fiar?"
Assim que ela disse isso, tudo que eu queria fazer
pelo resto da minha vida era fiar lã na frente de uma plateia.
Tenho uma ardência no fundo do coração, um desejo.
Levantei a mão. Essa é uma daquelas histórias...
A verdade é que não preciso terminá-la.
Vocês já sabem como ela termina. Sabem o que acontece a seguir, pelo menos.
Sabem que ela não me escolheu.
Claro que não. Ela escolheu outras três crianças.
Tive classe e explodi em lágrimas barulhentas e não ignoráveis.
Fiquei louco. Chorei copiosamente.
Ela entrou em pânico.
"Certo. Sim, acho que temos tempo para mais um.
Suba aqui, James. Mesmo que eu te veja todo domingo
e você nunca tenha mostrado interesse pela máquina de fiar."
E eu cambaleei por cima dos meus colegas,
derramando lágrimas neles.
E meu corpo ficou todo mole, tipo, com a emoção, eu acho.
Então não consegui ficar em cima da máquina como os outros
e usar o pedal com dignidade.
Em vez disso, minha avó estava usando o pedal.
Ela me botou no joelho dela.
Eu estava todo frouxo.
Uma mão segurando a parede aqui.
Chorando na frente de todos os meus colegas.
E por muito tempo.
Ela não precisava fiar tanta lã, na minha opinião.
"Não vamos vender. Devagar, vó."
E é importante notar que aquela...
foi minha primeira vez na frente de uma plateia.
E quando contei essa história ao meu terapeuta...
ele ficou assim...
"Sim, é por isso, James.
É a razão de tudo.
É a razão de absolutamente tudo sobre você.
James, essa história é muito importante.
Tenha isso em mente.
Tem que se lembrar:
cada vez que está num palco, na frente de uma plateia,
não é só você lá em cima, aquele garotinho também está lá.
Tem que proteger aquele garoto."
O que...
eu diria que é, tipo...
mais difícil do que o que eu estava fazendo antes.
Comédia stand-up já é bem difícil.
Agora tenho que proteger um garoto cada vez que subo no palco.
Não é surpresa que eu esteja sempre de guarda alta.
Alguém me provoca... "Ele é só um garoto!
Deixe o garoto em paz!
Atrás de mim, garoto. Eu te protejo."
Tenho que proteger o garoto.
Ao longo do tempo também.
Tenho que proteger o garoto de 5 anos sentado na máquina de fiar.
Mas também tenho que proteger o garoto de 6 anos
que está olhando no espelho do quarto dos pais
treinando sua imitação do Príncipe Charles.
Aquele garoto precisa de muita proteção.
O momento mais constrangedor da minha vida, e só eu estava lá para ver.
Foi ruim, cara.
Sentei na cama, fechei a porta, olhei no espelho.
Contextualizando, eu entrei no show de talentos da escola
e disse que fazia imitações, mas não fazia nada.
Eu tinha 6 anos, era um mentiroso, e daí?
Não sabia que crianças de 6 anos nunca fizeram boas imitações.
Sei lá... Nenhum de vocês conhece...
Ninguém conhece uma criança de 6 anos que seja boa...
Ninguém conhece uma criança que, tipo:
"Conhece o filho do John? Ele faz um ótimo McConaughey.
Ouça esse garoto."
"Beleza, beleza, beleza."
Caramba, esse garoto é bom.
Eles te amam em Northampton.
Nunca recebeu um aplauso em toda a turnê, garotinho.
Quer fazer mais um McConaughey para eles?
O garoto é ótimo.
Você está arrasando.
Quer fazer mais uma antes de ir?
Faça o True Detective.
Faça o McConaughey do True Detective.
"O tempo é um círculo plano."
Que sombrio para um garotinho.
Mandou bem.
Na verdade, não gostei muito dessa. Foi muito sombria.
O lance de Wall Street foi legal, mas essa foi bem sombria.
"O tempo é um círculo plano."
James.
Oi, Julie.
- Oi, como você está? - Pode pegar o microfone?
Sim. Está bem.
Vou pegar o microfone, e vamos mudar o clipe agora.
Quais outros filmes do McConaughey existem?
Vou fazer uma coisa para Clube de Compras Dallas.
Vou fazer o discurso dele de aceitação do Oscar.
Me lembro porque ele ganhou o Oscar por isso.
E é nesse discurso que eu penso o tempo todo.
"Quando eu era um garoto...
um cara que eu conhecia me disse: 'Quem é o seu herói?
Quem é o seu herói?'
E eu respondi: 'Eu mesmo daqui a dez anos.'
Dez anos depois, vi aquele homem de novo.
E ele disse: 'Você já é seu herói?'
E eu disse: 'Não sei.'
Ele disse: 'Certo, então quem é seu herói agora?'
E eu pensei nisso.
E respondi: 'Eu mesmo daqui a dez anos.
E eu sempre serei...
meu próprio herói daqui a dez anos.'
Obrigado por esse prêmio, obrigado à Academia.
Muito obrigado."
"Olá..." É isso. Vamos lá.
Tenho 6 anos, e isso é literalmente o que fiz naquele dia.
Eu me lembro.
Arde na minha mente porque foi tão constrangedor.
"Olá.
Meu nome é Príncipe Charles!"
Sei que estou me alongando, mas vou fazer uma pausa aqui.
Estamos na metade da imitação.
E eu só pausei porque não há nenhuma chance
de algum de vocês adivinhar como ela continua, então...
"Olá!
Meu nome é Príncipe Charles!
Esse é o gato."
E esse foi o tempo que minha carreira de imitador durou.
Vocês estão corretos em pensar que, na manhã seguinte,
fui direto para a escola e disse a frase familiar:
"Olá, Srta. Weaver. Não quero mais participar do show de talentos.
Por quê? Porque não tenho talento.
Porque não tenho talento."
Essa foi a lição.
Eu nem tinha subido num palco e feito algum show ainda.
Não tenho talento.
Então, se alguém aqui já me viu fazendo um show,
e alguém já deve ter visto, estatisticamente,
me viu num show que estava muito bom
e, de repente,
e vocês nem entendem como membros da plateia,
eu começo a dizer que o show está uma merda.
Esse show está uma merda, que merda de show.
Saibam que não tem nada a ver com vocês.
Tudo que vejo quase sempre quando olho para a plateia
é minha cara de criança me olhando de volta no espelho, pensando:
"Isso não parece o Príncipe Charles.
Por que tem um gato nisso?
Eles são uma família que curte cães. Eles gostam de corgis, gostam de cor..."
Podia ter sido pior!
Podia ter sido pior.
Podia ter sido o Príncipe Andrew nos anos 90.
Aplausos para um pedófilo.
Vamos fazer... Qual é seu nome, a pessoa que gritou isso?
- Danny. - Danny, sim. Nome inventado.
Danny,
pode fazer uma imitação do Príncipe Andrew nos anos 90?
- Não é uma boa. - "Não é uma boa?"
Ele devia ter dito isso nos anos 90.
Teria sido bom.
Teria evitado muita encrenca.
Tenho que proteger o garoto de 8 anos
que, sem nenhum propósito, inscreveu o cão da família num concurso.
Eu nem sabia que iria a um concurso de cães
quando acordei naquela manhã.
Estávamos caminhando no bosque,
toda a família, e chegamos num campo aberto.
Um show de cães amador rolando do nada. Eu não sabia que isso ia acontecer.
Pessoas sentadas em cobertores de piquenique assistindo.
Assim que sentei na grama...
tudo que eu queria fazer pelo resto da vida...
era participar e vencer concursos amadores de cães.
No fundo, era tudo que eu queria fazer.
Eu estava com um cão naquela hora,
mas eu não diria que ela estava pronta para competir.
Era um cão-salsicha, a menorzinha da ninhada.
Quando a pegamos na casa de uma senhora, havia montes
de cães-salsicha saudáveis correndo por lá.
E havia um que era mais miniatura do que o resto,
com a espinha curvada, um rabo empinado pra cima,
como um carrinho bate-bate, e orelhas caídas.
E concordamos, como família, que tínhamos que levar aquela para casa,
ou nos preocuparíamos com ela pelo resto de nossas vidas.
Por anos, meu pai não nos deixava ter um cão, mas vencemos pelo cansaço.
Ele disse: "Está bem! Podem ter um cão com uma condição."
Sou o mais velho de três filhos, éramos crianças,
achamos que aquela condição envolveria aprender a ter responsabilidade,
algo assim, tipo, limpar a bagunça do cão,
dar comida todo dia.
Em vez disso, esse homem de 40 anos...
diz: "Está bem! Podem ter um cão com uma condição.
Eu escolho o nome."
Sabem quando vocês percebem que seus pais também são como crianças?
Ele só queria nomear o cãozinho. É adorável.
E deu um nome como uma criança faria.
Ele deu o nome a um cão-salsicha miniatura de "Minnie".
Uma gracinha, mas ele não precisava ajudar nessa.
Somos três criancinhas.
Nossas primeiras três sugestões eram Minnie, Salsicha e Cão.
Você não precisa se envolver nisso, David. Relaxa.
Ele notou que a gente não ficou impressionado.
E ele disse: "Mas não se soletra como vocês pensam."
Como se soletra então, campeão?
"M-I-N-N-E-Y."
E minha mãe perguntou por que se soletrava assim.
Naquela época, ele era professor do ensino médio.
Ele disse: "Porque dez anos atrás, eu tive um aluno
que se chamava Stephen Minney, e o nome dele se soletrava assim."
Me lembro de ficar confuso e bravo ao mesmo tempo.
Não tive nenhum dos pensamentos sombrios
que alguns de vocês estão imaginando, quer dizer,
aquele lance do Príncipe Andrew botou coisas na cabeça de vocês.
Na hora que saímos da sala, minha mãe disse:
"Certo, quem é esse rapaz e por que ele é importante pra você?"
Essa conversa definitivamente aconteceu.
Mas nós só dissemos: "Nosso pai é estranho, né?
Temos um pai estranho."
O negócio é o seguinte: tenho 39 anos, quase a mesma idade dele na época,
e me preocupo de estar ficando como ele,
porque agora concordo com ele que aquilo foi engraçado.
Acho objetivamente engraçado, engraçado de verdade.
Se seus filhos querem um cão,
nomear o cão em homenagem a um garoto completamente diferente,
que eles nunca conheceram, de quem não têm nenhuma referência.
E, como resultado do que ele fez,
em todos os dias da vida daquele cão eu pensei em Stephen Minney.
Eu, meu irmão e minha irmã
falávamos do Stephen Minney o tempo todo.
Longas conversas especulando o que ele fazia como adulto.
Acham que o Stephen Minney ainda vive no bairro?
Como acham que o Stephen Minney ganha a vida?
Descobri o que houve com o Stephen Minney
quando eu tinha 10 anos.
E entrei para os escoteiros.
E, surpresa das surpresas, Stephen Minney era meu líder escoteiro.
Pura coincidência.
Sei que Kettering é uma cidade pequena, mas isso é incrível.
Mas o negócio é o seguinte:
eu não sabia que o Stephen Minney era meu líder escoteiro.
Porque... Se você já foi escoteiro, já sabe disso,
mas os líderes escoteiros não usam seus nomes verdadeiros.
Em vez disso, eles usam nomes...
E se você nunca foi um escoteiro,
já aviso, isso vai soar ridículo.
Eles usam nomes de personagens de Mogli: O Menino Lobo.
Vou dar um tempo para se acostumarem a viver num mundo onde isso é verdade.
É sério, eles usam nomes como Bagheera, Akela...
Nomes melhores para um cão do que Stephen Minney.
É assim que eles se chamam.
E nos fazem chamá-los assim.
Como criança, tive que olhar para um homem adulto
e dizer: "Oi, Balu, como foi seu fim de semana?"
"Bom, obrigado. Agora faça esse sinal Illuminati
com suas mãos e diga quanto você ama a Rainha."
"Prometo fazer o meu melhor.
Fazer o meu..." É isso que eles...
Me obrigaram a recitar isso, uma criança de 10 anos.
Toda semana eu tinha que dizer: "Prometo fazer o meu melhor,
cumprir o meu dever com Deus e com a Rainha."
E se eu não dissesse,
eu não tinha permissão de brincar com a bola de espuma.
Eu não fazia ideia!
Que o Shere Khan era o Stephen Minney.
Até que um dia, meu pai foi me buscar nos escoteiros.
E começou a conversar com o Shere Khan.
Eu fiquei no corredor esperando eles terminarem.
Esperei meia hora.
Os outros já tinham ido embora.
Os outros líderes, o Rei Louie e todos os outros já tinham ido.
E meu pai me levou de carro depois.
Ele perguntou: "Sabe quem era aquele?
Aquele com quem eu estava conversando?"
"Sei, pai. Ele se chama Shere Khan. Eu o vejo toda semana.
Eu o conheço melhor do que você."
"Não. Aquele era o Stephen Minney."
"O Stephen Minney? Está brincando?
Não tem graça se for mentira, pai.
É o cara que deu nome ao cão-salsicha.
Está falando sério? Isso é sério?"
"Sim, é o Stephen Minney, cujo nome usamos para o cão-salsicha."
E o que ele não me disse foi:
"Obviamente, não conte isso para o Stephen Minney."
Porque adultos não ficam tão animados
quanto crianças quando pessoas aleatórias nomeiam cães em sua homenagem.
Fiquei agitado a semana toda.
Mal podia esperar para ver o Stephen Minney na terça à noite.
Esfreguei aquilo na cara dos meus irmãos.
Ele atende por Shere Khan atualmente. Eu o conheço bem.
A noite de terça chegou, fui para os escoteiros,
ignorando todos os colegas que me cumprimentavam,
fui direto até ele: "Seu nome é Stephen Minney!
M-I-N-N-E-Y.
Demos seu nome para nosso cão-salsicha, Stephen Minney.
Ela é pequenininha.
Meu pai nunca te esqueceu.
Quando quisemos um cão, ele disse: 'Sob uma condição.
Têm que dar o nome de Stephen Minney, um garoto para quem dei aula há dez anos.'
M-I-N-N-E-Y.
Penso em você todos os dias.
Minha irmã gosta de pensar
que você encontrou o amor nos braços de outra."
Sentei na grama e assisti ao concurso de cães.
Stephen Minney, o cão-salsicha, estava bem ao meu lado.
Eu disse aos meus pais:
"Mãe, pai, posso inscrever Stephen Minney no concurso de cães, por favor?
Queria muito."
E eles deixaram,
porque era de graça e eles não se importavam.
Me lembro de ver a folha de inscrição numa mesa,
e a maioria das categorias se baseava na aparência.
Aquela cadela era linda para nós.
Mas eu sabia que os cabeçudos da indústria não enxergariam isso.
Então achei uma categoria extravagante: "Cão que abana mais o rabo."
Stephen Minney sempre abanava o rabo em casa.
Com certeza a gente ia ganhar essa.
Essa é mais uma história,
sejamos honestos, que eu não preciso terminar.
Vocês sabem como essa história termina.
Sabem que ela não acaba com a frase:
"E então ganhamos o concurso de cães."
Sabem o que acontece a seguir.
Havia quatro adultos no palco com os cães se mexendo caoticamente.
E eu fiquei lá com o que parecia ser um cão empalhado.
Não me obedecendo nada,
enquanto adultos sentados em toalhas me apontavam para os amigos
e riam com entusiasmo, riam com vontade.
Então fiz o que já tinha virado meu cartão de visitas: caí no choro.
Eu era conhecido por isso.
Tinha que dar às pessoas o que elas queriam.
Acham que o McCartney não toca "Blackbird"? Fala sério.
Eu estava sempre caindo no choro, cara.
Chorei na máquina de fiar, chorei no concurso de cães,
chorei quando descobri que Jesus estava morto.
Ficaram conhecidos como "três grandes momentos".
Descobrir que Jesus estava morto ainda é a vez em que mais chorei.
Foi feio, cara.
Descobri aos 4 anos.
Fui criado como cristão desde sempre, mas ninguém tinha me contado a surpresa.
Tudo que eu sabia é que tinha um amigão que me amava.
A vida era bem doce para o James Acaster.
Aos 4 anos, fui à igreja no Domingo de Páscoa.
Eu estava animado, cara.
Era onde eu socializava, ainda não tinha começado a escola.
Ainda achava maneiro ser cristão.
Estava indo na igreja maneira onde as crianças maneiras vão.
Domingo de Páscoa, e todos estavam celebrando mais do que o comum.
O lugar estava bombando.
Eu pensei: "Louvado seja, é por isso que a gente vem à igreja.
O que estamos celebrando? Algo incrível, pelo que parece."
Toda música que a banda de rock tocava... Porque era esse tipo de igreja.
Toda música que a banda tocava
falava algo mais ou menos do tipo:
Ele está morto
Ele morreu
Eu estava sentado lá, aos 4 anos, tipo...
"É melhor eles não estarem falando de quem acho que estão."
Na minha lembrança, minhas lágrimas saíram horizontalmente.
Elas me impulsionaram para trás, para fora da congregação,
como em Tudo em Todo Lugar ao Mesmo Tempo.
Isso foi perigoso.
Nunca fiz isso com um microfone antes.
Eu senti. Pensei: "Jesus, me salve agora!"
De repente, estou de volta.
Estou de volta.
Se você está aí, desculpe ter feito essa piada na turnê.
Por favor, me salve.
Me lembro de bater de costas na parede e cair de joelhos,
chorando e convulsionando no chão.
Chorando copiosamente.
E aí a porra de um velho passou por mim.
Ele disse: "James, você está bem?
Por que está chorando, cara?"
"Jesus está morto!"
- Jesus... - Spoilers!
Jesus morreu. O quê? Spoilers?
Bem, você não vai acreditar no que acontece depois.
Não quero revelar para você,
mas acho que é baseado na trilogia Matrix.
Acho que tiraram a ideia da trilogia Matrix.
"Spoilers."
Quem dera ele tivesse dito "spoilers".
Mas não. Em vez disso...
ele disse: "Não se preocupe.
Ele morreu por você."
"Espere, como estou envolvido nisso? Do que está falando?
Por que ele morreu por mim? Por que Jesus morreu por mim?"
"Só por todas as coisas más que você já pensou, disse ou fez.
Sim, é por isso que o executaram publicamente.
Sabe o que é a crucificação? Vou te explicar, James.
Você tem 4 anos e não é meu filho.
Vou te explicar com detalhes, estilo Mel Gibson,
como é ser crucificado."
Feliz Páscoa.
Se você está assistindo ao show
e acha que muitas dessas histórias são de baixo risco,
e não entende por que um homem adulto colocou tanta culpa e vergonha
em um monte de historinhas triviais,
tenha em mente que, aos meus 4 anos, meu melhor amigo foi morto pelos romanos.
Vou contar uma história positiva sobre aquela igreja
para os cristãos radicais.
Lá, quando eu tinha sete anos,
foi onde fiz meu primeiro show, na verdade.
Minha primeira performance na frente de uma plateia.
Era um esquete de comédia, que surpresa. Eu e meu pai.
Meu pai a escreveu, e não tem como evitar,
se escalou para o papel de Deus.
Curiosidade: é a única coisa que contei ao meu terapeuta
que fez ele cair na gargalhada.
Quando contei a ele sobre o concurso de cães,
ele não disse...
Quero esclarecer isso, porque ele é um bom terapeuta.
Ele não disse: "Bem, James, o que você deve ter em mente é:
cada vez que está no palco, na frente de uma plateia,
não é só você lá em cima.
Há um velho cão-salsicha lá com você também."
Ele não disse isso,
mas tenho certeza de que é assim que me sinto toda noite de qualquer forma.
Toda vez que estou aqui em cima, estou protegendo um garoto
e, bem aqui, há um cãozinho-salsicha
não fazendo nada que mando, apenas...
Quero dar uma bronca em vocês por não rirem.
Realmente, o que estou dizendo é: "Abane o rabo, Stephen Minney, por favor!
Por favor, abane o rabo, Stephen Minney. Estamos passando vergonha!
Estamos passando vergonha, Stephen Minney.
Stephen Minney, que vexame."
É quando fico mais envergonhado após um show.
Ao longo dos anos.
Sempre que dei esporro numa plateia por não rir o bastante.
É constrangedor.
A quantidade de vezes que fiz isso é vergonhosa, cara.
A pior vez que ataquei uma plateia por ser quieta demais...
foi quando me chamaram para ler uma história de Roald Dahl
para crianças da pré-escola.
Há várias razões para o que aconteceu ter acontecido.
Era 2018, me chamaram para ler George's Marvelous Medicine
para essas crianças, e aquele livro mudou minha vida.
Quando eu era criança, minha mãe leu esse livro para mim pela primeira vez.
Foi minha introdução à comédia.
Não sabia que o mundo podia ser engraçado.
Devem lembrar seja lá do que for que fez vocês amarem comédia.
Foi esse livro. Eu ri tanto. Não sabia que essa sensação existia.
Então, em 2018, quando fui para o Dia de Roald Dahl,
eu tinha as expectativas mais irreais na minha cabeça,
tipo: "Bem, suponho que vou mudar a vida dessas crianças hoje."
O que, pensando bem, é 100% o que aquele instrutor de ioga sentiu
a caminho da minha escola.
Então eu mereço tudo que acontece comigo nessa história.
Além disso, era um dia muito especial.
Dia 18 de setembro, o dia oficial de Roald Dahl,
se querem saber. Sei que a maioria sabe disso.
E reservaram o Castelo de Cardiff para esse dia.
Cada cômodo do castelo teria
uma pessoa diferente lendo um livro diferente para as crianças.
Parece legal, mas o que aconteceu na prática foi:
lá estava eu, numa torre de tiro,
lendo George's Marvelous Medicine para um silêncio abjeto,
e tudo que ouvi o tempo todo foi a Floella Benjamin
tendo uma apresentação bem mais legal no salão de banquetes abaixo,
arrasando ao ler A Fantástica Fábrica de Chocolate
ao som de risadas e aplausos.
Eu estava num banquinho, com 35 crianças no chão na minha frente.
Se estão prestando atenção no show,
eu não preciso contar por que isso é um gatilho para mim.
Eu estava dando um show com aquele livro.
"E então George deu o remédio para sua avó,
e ela ficou tão alta que arrebentou o teto."
Todos eles assim...
Bancando o cão-salsicha o tempo todo.
Tudo que ouvi foi...
O que você ganha quando engole um monte de doces?
...do andar de baixo.
Acho que o momento em que surtei...
foi quando fiz uma imitação...
Não sei se isso tem algo a ver.
Da avó.
Bem, se precisam que eu relembre George's Marvelous Medicine,
ela tomou o remédio e ficou tão alta que arrebentou o teto.
Ela continuou a crescer e arrebentou o telhado,
e agora está emperrada nele, o que, não quero ser um babaca,
mas é engraçado.
Sei que nem todo mundo foi sacaneado pela avó como eu,
mas é engraçado quando isso acontece com uma idosa,
é engraçado, emperrada no telhado.
Quer uma provocação vinda de cima?
Se quero uma aí de cima? É o seguinte.
Gostaria que a pessoa mais educada do mundo me provocasse, com certeza.
Eu adoraria uma provocação daí de cima. Qual é seu nome?
- Stuart. - Stuart. Oi, Stuart.
É uma introdução adorável e formal para a provocação.
Adorei. Vai fundo, Stuart, faça sua provocação.
Preciso de um tempinho para pensar.
Claro, sim.
Gostei, sim. Você deve pensar nisso um pouco.
Isso...
é uma personalidade completa.
Nós não podemos vê-lo, mas sabemos como ele é.
"James, quer uma provocação vinda de cima?"
Instantaneamente engraçado. E é muito difícil, saibam disso,
inventar uma frase de abertura engraçada.
É muito difícil.
Foi engraçado. Foi original. Estabeleceu quem ele é.
E quando perguntei o nome dele, ele pensou: "Vou dizer Stuart,
não vou tentar levar vantagem.
Vou dizer 'Stuart', sei a carta que tenho na manga."
"Qual é sua provocação?" "Posso pensar um pouco?"
É objetivamente engraçado.
- Quer uma provocação daqui de baixo? - Se quero uma daqui de baixo?
Você já tem imitadores.
Veja como você é bom!
Faz ideia de quanto tempo leva?
A maioria dos comediantes leva mais de uma década antes de começar
a ver imitadores saindo da toca
e notar nossa influência no mundo da comédia.
Sua primeira piada e já tem um imitador na primeira fila.
"George!" Essa é a avó. Vamos lá.
Essa é a avó.
Estou lendo para as crianças.
E esse é o momento que surtei.
"George!
Seu vermezinho podre!
Seu garotinho revoltante!
Me tire daqui agora mesmo!"
E aí, as próximas palavras que falei foram:
"Estão gostando disso ou não?"
Para crianças da pré-escola! É o tanto que sou inseguro.
Eu os imaginei na pré-escola segunda de manhã:
"Ei, o que você fez no Dia de Roald Dahl?"
"Vi aquele tal de James Acaster.
Deixa pra lá."
Aqui vai a pior parte.
Aquele foi só o primeiro de seis grupos para os quais eu leria.
Alerta de spoiler: surtei com todos eles.
No grupo final, fomos direto para o fim do capítulo
sem fazer nenhum comentário.
Ao fechar o livro, bem perto de estar a salvo,
olhei para um garoto solitário na primeira fila
e disse em alto e bom som: "Silêncio de novo, maravilha."
Mas isso é ele pelo resto da vida.
É aquele garoto para sempre.
Ele vai crescer, virar adulto, irá a um show de comédia.
O comediante vai contar uma piada.
Não vai conseguir muita coisa. "Essa não, silêncio é ruim."
"Kermit!"
A gente fica dando voltas.
Ninguém melhora, ninguém aprende.
Só passamos a dor adiante, cara.
Tenho que me lembrar dessas coisas quando estou aqui em cima.
Prioridade número 1: preciso proteger o garoto, claro.
Mas seria ignorância minha se eu não me desse conta
de que vocês também têm suas versões mais jovens aí.
Estão todas aqui, sentadas em seus colos.
Alguns de vocês as protegem, alguns não.
Por isso que todo show de comédia que vocês já foram,
emocionalmente falando, é uma bagunça.
Todo show... Sou um bebê cuidando de uma creche.
Sou o Tommy Pickles, isso resume tudo.
Sou o Tommy Pickles tentando não ser a Angelica
em todo show que já fiz.
Porque, para cada garoto que chorou numa máquina de fiar,
havia 35 crianças sentadas lá, tendo que ver esse garoto chorar.
Acham que isso não as afetou de alguma forma?
Elas vão crescer, sentar numa plateia e dizer:
"Por que me sinto nervoso pelo artista?
Por quê?
Espero que ele fie uma boa lã, quer dizer, conte boas piadas. Caramba!
Isso saiu mesmo da minha boca?"
Todas as histórias que contei hoje,
já pensei muito nelas na minha cabeça,
especialmente nos lockdowns.
Acho que, nos lockdowns, todos refletimos sobre nossos trabalhos,
nossas relações com o trabalho.
Não vou fingir que tivemos exatamente a mesma experiência.
Eu tenho grana pra caralho.
E acho que é importante reconhecer isso.
Porque estou de saco cheio de celebridades...
O que sou e serei até o dia que morrer.
...metidas a autoridade em lockdowns.
As principais pessoas que ouvimos
sobre como eram os lockdowns foram celebridades.
E o pior é quando elas fingem
que aprenderam uma lição profunda que poderia beneficiar todos nós.
Tipo: "Então, não é muita gente que diz,
mas os lockdowns foram muito bons para mim.
Antes, eu era viciado em trabalho.
Eu estava me desgastando excessivamente, sem dúvidas.
E aí veio o lockdown e fui forçado a diminuir o ritmo.
Pela primeira vez na vida, dei um passo atrás.
Estou pensando melhor, tipo: 'Veja bem.
É assim que quero prosseguir?
Quero seguir nessa profissão, trabalhando com essas pessoas?
É o que quero para a minha carreira?'
Então o que eu diria para quem estiver me ouvindo é:
você não precisa trabalhar o tempo todo.
Pare de preencher seus diários com trabalho.
Pise no freio. Dê um passo atrás.
E você também vai perceber
que já ganha dinheiro suficiente com seu podcast sobre comida."
Os lockdowns foram os melhores dias da minha vida.
Espero que haja mais um lockdown e que dure para sempre.
Toda noite eu me sentia relaxado pela primeira vez em anos,
porque não submetia meu corpo a esta loucura.
Estava melhor durante o dia também,
cuidando de mim, comecei a fazer ioga. Onde isso esteve durante a minha vida?
Eles não te contam sobre isso na escola.
Bote isso no currículo escolar, Ministro da Educação.
Fiquei confinado com minha namorada, que é minha pessoa favorita,
então foi moleza.
Feitos um para o outro.
Sei que quando a gente diz que combina com nosso parceiro,
vai ter gente cética na sala, e tudo bem, é justo.
Uma rápida história para ilustrar o quanto a gente combina.
Vocês me conhecem, já conhecem essa metade da equação.
Tudo que precisam saber sobre ela é que, uma vez,
ela foi pintar o cabelo no salão
e, como referência, para conseguir a exata cor que queria,
ela levou uma foto de um cavalo.
É com essa pessoa que estamos lidando. Sou caidinho por ela.
Não foi só a foto de um cavalo.
Eu pedi para ver, queria ver se tinham acertado a cor.
Ela me mostrou. Era um meme de um cavalo.
Um meme. Conhecem o meme do cavalo?
Era uma foto de um cavalo com uma crina longa e suntuosa.
E o meme dizia: "Talvez ela tenha nascido assim,
talvez seja o relinxampu." Tipo, de "relinchar", sabem?
Ela mostrou isso a uma profissional.
"Sim, quero que pareça que nasci assim, se possível.
Muito obrigada. Oi, amigas!"
Eu não estava lá na hora,
mas aposto que todo mundo que estava pensou:
"Aposto que ela namora o James Acaster."
Foi quando saímos dos lockdowns
que notei toda minha ansiedade e estresse voltando com força total.
Então, no trem de Londres para Kettering,
meu vagão foi tomado por uma gangue de adolescentes.
E se pudermos todos ser adultos
e não fingir que isso não é apavorante, seria ótimo.
Entendem o que digo?
Eles começaram imediatamente a tocar o terror,
indo pra cima e pra baixo no corredor, se empurrando na gente,
jogando coisas, gritando, falando palavrões em alto e bom som.
Uma hora, o líder pulou na frente do vagão,
tirou uma garrafa cheia de refrigerante do bolso
e, olhando por cima de nós, sem nenhum tipo de aviso,
só fez assim... jogou aquilo longe.
Ela bateu numa janela e voltou,
quase arrancou os olhos de um homem.
E esse cara, com cerca de 40 anos, respondeu fazendo assim...
Fingindo que nada tinha acontecido.
Exatamente como ele reagia aos valentões quando estava na escola.
Foi o que aconteceu com todos nós. Assim que aqueles moleques começaram,
nós todos voltamos para a idade que tínhamos
na primeira vez que alguém pegou no nosso pé.
Tinha um cara, parecia um empresário rico, com uns 50 anos,
sentado no fundo do vagão. Tudo caro.
Os moleques o cercaram.
Começaram a chamá-lo de "bolsa de merda", porque ele carregava uma.
E esse adulto, com certeza dono de alguma empresa,
respondeu aos moleques dizendo: "É, que bolsa de merda!
Não é mesmo, rapazes?
Que tipo de fracassado andaria com uma bolsa merda assim?"
Estávamos assistindo, tipo: "Tenha alguma dignidade, cara.
Está zoando sua própria bolsa com esses moleques.
Há pessoas na sua folha de pagamento."
Depois, todos os garotos pegaram seus livros escolares
e começaram a arrancar as páginas.
Fizeram bolinhas com elas
e começaram uma briga de bolinhas de papel
dentro do vagão, e todos nós estávamos na mira.
É papel de livro escolar, lembrem-se. É um papel resistente, tem pontas duras.
Uma hora, um garoto estava com uma bola de papel enorme,
e o colega dele estava do outro lado do vagão.
E ele jogou com toda força para atingir o colega lá longe,
mas acertou uma mulher que estava sentada aqui.
Bem na cara! Doeu em todo mundo.
E uma outra mulher,
que não conhecia a atingida, levantou e deu uma bronca na gangue.
Não sei se já andaram no transporte público,
e uma gangue, sempre de homens, podem ter 13 anos ou 60,
mas eles decidem intimidar todos
porque ainda não processaram seus próprios problemas.
Sempre que isso acontece, chega até um ponto
onde uma mulher solitária, sem a ajuda de ninguém,
é forçada a confrontar a gangue inteira,
enquanto homens como eu ficam parados pensando: "Tomara que dê certo.
Não vou nem olhar pra ela, senão vão me bater primeiro.
Por favor, proteja essa mulher. Desculpe ter feito seu filho morrer.
Com certeza isso já passou, grandão.
Vamos lá. Proteja essa mulher."
"Vocês deveriam se envergonhar!"
E antes dela poder continuar, o líder a interrompeu,
gritou com ela, disse vários impropérios que, com 13 anos,
espero que ele não entenda que gravidade têm.
Mas foi foda.
Ela se sentou em silêncio.
O resto do vagão ficou mais triste do que estava antes.
Na parada seguinte, um coroa levantou para sair do trem.
Tudo que precisam saber dele é que era careca, não tinha cabelo.
Não tinha cabelo na cabeça, esse cara.
Então eles o aniquilaram.
Enquanto ele andava pelo corredor, eles gritavam: "Tchau, Carequinha!"
Babaquice clichê que ele já ouviu um milhão de vezes antes.
E ele desceu na plataforma, mas, em vez de seguir em frente,
ele se virou, olhou para dentro do vagão,
furioso, os olhos tremendo, só encarando aqueles garotos.
Então as portas começaram a fechar.
Enquanto fechavam, ele gritou: "Seus pais não amam vocês!"
E as portas fecharam, e o trem...
"Seus pais...
não... amam vocês."
Os pais deles estão mortos!
Como ninguém me interrompeu com essa a turnê toda?
É a resposta perfeita.
É ótimo ter uma provocadora aqui que aprecia estrutura.
E também, duas coisas:
estou desapontado que eu mesmo não tenha pensado nessa resposta.
Fiz esse show mais vezes do que quero lembrar,
e isso nunca me ocorreu.
Não me ocorreu nem de longe.
E segundo, estou até feliz por não ter pensado nisso,
porque senão eu estaria furioso agora.
Se essa fosse minha próxima frase e você a dissesse antes.
Talvez um deles tenha enterrado a mãe recentemente.
"Talvez um deles tenha enterrado a mãe recentemente?"
Sim, com certeza. Bela contribuição à piada.
Estruturalmente, isso soa...
Foi sombrio demais, cara.
O jeito que você falou também foi bem mórbido.
"Talvez um deles tenha enterrado a mãe recentemente."
Arrepiou a espinha de todo mundo.
"Que porra é essa?"
Sei que eu disse algo parecido.
É exatamente o que eu disse no começo do show.
Você lembrou literalmente. É bem impressionante.
Mas, meu Deus...
Foi suicídio!
Espera aí.
Esse cara foi longe demais.
Muito bem.
Todo mundo achou a sua meio sombria.
E depois as pessoas ouviram algo que alguém inventou sozinho.
Quem gritou isso? Acena aí.
Oi, cara. Beleza? Qual é seu nome?
- Richard. - Richard.
Qual é seu problema, cara?
- O quê? - Quanto tempo tem?
Quanto tempo? Sabe de uma coisa? O tempo que eu quiser.
"Seus pais não amam vocês!"
- Eles morreram! - "Eles morreram." Certo.
Vamos começar tudo de novo. Todo mundo se lembra do que disseram.
Sim.
Estruturalmente, eu gosto, é uma resposta estrutural.
É boa de ouvir. Com certeza.
Estou irritado com duas coisas. Primeiro de tudo,
que eu não pensei nisso.
Fiz esse show só Deus sabe quantas vezes. Nunca pensei nessa resposta.
E segundo, estou feliz que não pensei,
porque senão, estaria irritado que você falou a resposta antes de mim.
Mas é boa. Os pais deles morreram.
Essa foi sombria.
É sombria demais.
Sei que estruturalmente soa bem,
eu disse isso antes, mas essa foi muito...
E você disse numa voz assim:
"Talvez eles tenham enterrado os pais recentemente."
E essa foi bem dura.
Mas, tipo, mandou bem em tentar.
Muito bem.
Foi suicídio!
Não sei se ouviram isso. Foi muito sombrio.
Agora você está a salvo.
Foi bem mais sombrio. Caramba!
Quem disse isso? Acena aí.
- Qual é seu nome? - Richard.
Richard.
Qual é seu problema, Richard?
Qual é seu problema, cara?
- Quanto tempo você tem? - Quanto tempo?
Um bocado.
Não tanto quanto na primeira vez que você disse isso, mas...
Mas bastante, eu acho.
Aqueles moleques continuaram a intimidar todo mundo.
E então chegou a minha vez.
Eu estava sentado nos fundos,
pedindo a Deus que eles fossem fãs de Would I Lie to You?.
E eles me cercaram.
O líder sentou na fileira à minha frente, de costas para mim.
Os amigos, na frente.
Ficaram chutando uns aos outros. Não prestaram atenção em mim.
Três deles se apoiaram na parede atrás de mim, nos fundos.
Na minha memória, tinham palitos na boca.
Sei que isso não é real.
Sei que inventei isso na minha mente, mas é como me senti.
Mas eles não prestaram atenção em mim.
Os últimos dois garotos estavam bem aqui.
Um deles se apoiou nas bagagens e ficou olhando todo o vagão,
sem me dar bola. Mas o outro passou pelos assentos,
me encarando o tempo todo...
com toda a atenção em mim.
E eu estava sentado lá,
só olhando pela janela, fingindo
que não fazia ideia do que estava acontecendo.
Tipo, é assim que ando de trem nos dias de hoje.
Não fico sentado olhando o celular como uma pessoa normal.
Olho pela janela, como uma personagem da Enid Blyton.
"Que dia esplêndido na ferrovia!
Aquele é o Cecil? É o Cecil Armitage, o patife.
Até mais ver, Cecil, estamos indo para a cidade."
Aquele moleque...
"Oi!"
Eu olhei para ele. "Que porra você tá olhando?"
Trabalho excepcional.
Eu estava dançando com o melhor deles.
Mas o negócio é que eu conheço as regras da selva.
Alguém te diz "oi", é preciso admitir que ouviu.
Mas, se você olha para ele, está procurando encrenca.
Minha única saída seria se ele tivesse dito "oi"
e eu dissesse: "Sim?
Como posso te ajudar, meu jovem?
Parece que vai chover, espero que tenha trazido suas galochas.
Aquele ali é o Montgomery?
É o Montgomery St. Stephens, o preguiçoso.
Até mais ver, Montgomery.
Feliz Natal para você e os seus."
"Oi! Que porra você tá olhando?"
"Você disse 'oi', então olhei pra você."
Foi o que eu disse.
O garotinho sentou na máquina de fiar de novo.
"Você disse 'oi', então olhei pra você."
"Você tá folgando comigo, cara?"
Eu tenho 36 anos nessa história.
É cientificamente impossível eu folgar com um garoto de 13 anos.
Mas eu não disse isso para ele. Eu não sabia o que dizer.
Eu tinha visto todo mundo tentar todo tipo de abordagem com eles.
Nada tinha funcionado.
Não acho que eu teria dito o que disse em nenhum outro momento da minha vida.
Mas eu estava recém-saído do lockdown, ainda pensava com cabeça de lockdown.
Eu estava pensando como pensava no lockdown.
Eu vinha conversando muito sobre como eu queria lidar com confrontos,
especialmente com provocadores nos shows.
Eu conversava muito sobre isso em sessões de terapia no Zoom
que eu podia pagar quando bem quisesse.
Então pensei:
"Vou responder a essa criança como um adulto.
Vou responder com sinceridade."
"Você tá folgando comigo, cara?"
"Por que você está tentando me meter medo?"
"Você tá com medo, é, porra?"
"Sim, estou com medo. Você está me metendo medo agora."
Quando eu disse que estava com medo, tudo nele mudou.
Toda a bravata simplesmente derreteu.
Ele tinha só 13 anos de novo.
A cara dele dizia: "O que me tornei?"
Como se estivesse tentando assimilar tudo.
Ele começou a entrar em pânico e a olhar para o líder.
Como um funcionário do McDonald's procurando seu supervisor.
Tipo: "Isso não estava no manual.
Preciso de sua ajuda aqui. Esse aqui disse que está com medo."
O líder olhou para mim por cima do assento dele.
"Por que caralho você tá com medo?"
"Ele disse 'oi'.
Então eu olhei para ele, e ele disse: 'Que porra você tá olhando?'
Sei que parece bobeira pra você, mas não consigo lidar com isso.
Tipo, sou ansioso mesmo quando está tudo bem.
Se um estranho me confronta diretamente, eu congelo.
E vocês jogaram coisas na cara das pessoas,
gritaram com elas e intimidaram todo o vagão.
E agora vocês me cercaram.
Nessa situação, é brigar, vazar ou amarelar.
E eu sempre amarelo, sei disso sobre mim mesmo.
Então isso é bem assustador, estou genuinamente com medo."
E ele olhou para mim e disse:
"Certo, vamos dar espaço pra ele. Ele tá com medo. Se afastem.
Deem espaço pra ele. Por que estão assustando as pessoas?
O país já sofreu muito nos últimos dois anos,
e vocês assustam pessoas no trem?
É, muito orgulhosos de si mesmos.
Tirem esses malditos palitos da boca!"
Quando eu disse para aquele garoto que estava com medo,
me lembro de ver os outros adultos do trem me olhando como se pensassem:
"Bem, acho que esse aí será o primeiro de nós a morrer."
Quando eles me deixaram em paz, ficaram tipo:
"Eu podia ter dito isso. Estava com medo o tempo todo.
Fala sério. Você jogou uma garrafa nos meus olhos.
É ridículo."
No resto da viagem, eles deixaram todos em paz.
Ficaram no celular, conversaram entre eles.
Chegaram na parada deles, em Wellingborough, e saltaram.
Todos tinham que passar por mim para chegar à porta.
Não quero me gabar, mas quatro dos sete me cumprimentaram.
Foi bom. Muito bom.
Não é tão legal quando acompanhados da frase:
"Foi mal por termos te assustado." Mas eu aceito.
"Você foi o mais assustador de todos, carinha. Se cuida."
Essa história, mais do que qualquer outra neste show,
quero reforçar para a plateia: é 100% verdadeira.
Porque eu sei que não parece.
Sei que soa muito como uma metáfora
para como eu lido com provocadores atualmente.
Vou dizer que eles me deixaram em paz também.
Eu disse isso ao meu terapeuta,
e ele disse:
"Sobre o que mais você mentiu ao longo dos anos?
Eles não te deixaram em paz." Mas deixaram.
Tudo nessa história é 100% verdadeiro, tudo aconteceu.
Quando o cara gritou: "Seus pais não amam vocês",
eu vi isso em um outro trem e transferi para essa história.
Mas tudo isso aconteceu. São coisas verdadeiras que eu vi.
Só para podermos terminar com confiança,
há uma parte do show que inventei.
Vou confessar agora e podemos ir embora sabendo de tudo.
A única parte do show que não foi verdadeira é quando eu disse
que o Stephen Minney era meu líder escoteiro.
Isso não é verdade. Ele não era meu líder escoteiro.
Era meu líder na tropa sênior. Eu tinha 15 anos.
Eu não queria admitir isso para vocês.
Mas é o que aconteceu.
E não o chamavam de Shere Khan, mas de Steve,
e nem assim eu percebi.
Mas não, obrigado. Agradeço aos provocadores.
Quando comecei a fazer este show há dois anos,
eu não sabia qual seria o resultado desse experimento.
Eu decidi que deixaria a plateia fazer o que quisesse,
para que isso me forçasse a abordar minhas deficiências como comediante.
Mas eu não sabia o que ia acontecer
se eu dissesse que podiam fazer o que quisessem.
E o que aprendi é que vocês fariam o que quisessem de qualquer forma.
Nenhum de vocês se comportou de forma diferente hoje
do que faria se me visse numa turnê com as regras intactas.
Foi isso que aprendi. Quem provocou teria provocado de qualquer jeito.
E quem não, não teria também.
Já tive todo tipo de show que normalmente tenho na turnê,
desde quase silêncio total por duas horas
até risadas o tempo todo ou provocações constantes,
até uma pessoa provocando e todos se voltando contra ela,
até shows que beiram à violência e temos que...
Mas isso é toda turnê que já fiz.
Não estou tentando mudar vocês.
Estou tentando mudar minha reação a vocês, e ela costumava ser ruim.
Seja lá qual fosse a situação, isso me derrubava.
Então, se não gostaram do show hoje,
por favor, se consolem com o fato de que costumava ser muito pior.
Muito pior.
Estou Tentando cuidar de mim fora do palco assim como no palco.
É onde se faz a maior parte do trabalho.
Saí de férias, tento ter mais folgas, sabe,
pisando no freio e dando um passo atrás.
Saí de férias com minha namorada.
Passamos uma semana na Disney, na Flórida.
Levei o garoto comigo, é claro.
Acham que vou botá-lo no palco,
mas não vou levá-lo pra Disney?
Qual é, não sou um monstro.
E todos para quem contamos que íamos pra Disney disseram:
"Sério? Sem crianças?"
Nós vamos levar crianças com a gente.
Eu levei o garoto comigo. Ela levou a garota. Eles se divertiram.
A semana toda, o garoto e a garota se divertiram na Disney.
Porque, para mim... Não vou acabar o show dizendo a vocês
o que torna uma relação boa.
Somos diferentes. É diferente para todos.
Mas, para mim, uma boa relação
não é só boa quando as pessoas se dão bem aqui e agora,
mas, simultaneamente, quando cada versão do passado delas
também se dão bem.
E você não precisa proteger seu eu mais novo com ela,
porque ela gosta dele.
Ela o ama e também quer protegê-lo.
Sei que essa parte não é engraçada.
Mas é o que acontece se você escreve comédia vindo de um lugar de amor.
Não tem graça. É a pior parte do show.
Muito obrigado a todos por terem vindo.
Vocês foram ótimos. Me diverti muito. A gente se vê.
Obrigado. Boa noite!
JACARÉ FESTEIRO
Legendas: Renato Amorim
Você é uma merda, cara! Uma merda!