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Buenas noches al público de Northampton
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y bienvenidos a James Acaster, Permitido Interrumpir.
Antes de comenzar, estas son las reglas de la casa.
Uno.
James Acaster no puede enojarse con el público si interrumpe,
habla entre sí, usa el teléfono
o está más callado de lo que él quisiera.
Dos.
James Acaster no puede señalar a nadie que no haya interrumpido,
especialmente a los que solo estén yendo al baño,
a tomar aire, al bar, a casa y a personas que lleguen tarde.
Tres.
James Acaster no tiene que responder a una interrupción si no quiere,
pero solo puede echar a alguien si usa la violencia o expresiones de odio.
Cuatro.
Aunque haya pasado toda su carrera
tratando de controlar meticulosamente cada detalle en cada espectáculo
que haya hecho, James Acaster tiene que aceptar lo que sea que pase.
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE HBO
EN VIVO DESDE EL TEATRO DERNGATE DE NORTHAMPTON
PERMITIDO INTERRUMPIR
¡Sí! ¡Demuéstrenle al mundo cómo se hace!
¡Así se hace!
Muchas gracias, Northampton. Eso fue increíble.
Soy James Acaster
y me presento para la mejor noche de mi vida.
Claro que hablo de la vida profesional.
Primero que nada, para que tengan algo de contexto,
les contaré sobre la peor actuación de toda mi carrera.
Sucedió hace mucho tiempo, cuando tenía cara de bebé.
Y antes de que llegara al micrófono, una señora ebria se me acercó.
Me dijo: "¡Oye!
¿Tu madre sabe que estás levantado tan tarde?
Oye, niño. ¿Tu madre sabe que estás levantado tan tarde?
Oye, niño. ¡Niño!
¡Oye, niño!
¿Tu madre sabe que estás levantado tan tarde?".
Como sea, esta es la historia de cómo un día,
para librarme de esa mujer, hice pasar a mi madre por muerta.
Miré a la mujer y le dije: "De hecho, mi madre está muerta".
Y después dije algo que a muchos les pareció innecesario.
"Acabo de enterrarla".
Porque no quería que volviera a abrir la boca.
Quería asegurarme de que esa mujer
no volviera a abrir la boca por el resto del espectáculo.
Y no lo hizo, por cierto.
El resto del público tampoco.
Quedaron todos devastados
por el chico que estaba en el escenario tratando de hacer comedia de stand-up
después de haber enterrado a su madre.
No tenía idea de por qué había hecho eso.
No sabía por qué lo hice.
¿En qué estaba pensando? ¿Qué fue eso?
Y lo descubrí en los últimos años.
A veces es tranquilizador empezar mal de entrada.
Al menos eso no fue mi culpa, fue culpa del micrófono.
Todos pueden interrumpir, y el equipo técnico también.
Si quieren molestarme, pueden.
Me hicieron un favor.
Debería felicitarlos por lo que hicieron.
Porque todos nos dimos cuenta desde...
Apenas empecé a hablar, todos pensaron: "El micrófono anda mal",
"Ese micrófono no funciona, y graba esto así".
Y ustedes se centraron en lo que yo estaba diciendo y dijeron:
"Vamos a... Estamos aquí para apoyarte.
Cuando parezca que hay que reír, vamos a reír,
aunque esto sea desagradable para los oídos".
Mi mejor chiste fue el año pasado en un taxi en Londres.
Volvía a casa tarde a la noche. El taxista me mira
y dice: "James, soy taxista en Londres desde hace décadas,
pero decidí que voy a mudarme a Norfolk.
Quiero estar más cerca de mi hija".
Yo le contesté: "Qué linda historia,
pero ¿te das cuenta de que serás taxista en Norfolk?
Tendrás que pasar por una serie de exámenes muy estrictos.
Debes memorizar todas las rutas de Norfolk.
Las rutas, las callecitas...
Tienes que tenerlo todo aquí".
"¿En serio?".
"Sí, se llama Norwich".
Oigan, no se preocupen si no entendieron ese chiste.
La mayoría no lo entiende. Es lo que se conoce como "mal chiste".
Siempre lo hice.
Lo hice durante toda la gira. Pocas veces lo entienden.
Suele ser lo peor de todo el material
de todas las noches.
Pero se lo cuento porque ese chiste nunca salió tan bien
como con ese taxista.
Era un chiste ideal para él.
Ese hombre se rio tanto que me dio miedo.
Él solo volvía a recordarlo
y comenzaba a reír de lo que le había dicho.
Dijo que les contaría mi chiste a todos sus amigos
y me dijo que yo era gracioso.
Eso pasó el año pasado,
y fue la primera vez en la vida en la que pensé:
"Podría dedicarme al stand-up".
Ahora, para poder cotarles sobre lo mejor que he visto,
tengo que contarles lo segundo mejor que he visto.
David Byrne hacía American Utopia en vivo en Broadway.
La música era increíble. La coreografía también.
Al final dijo algo muy lindo sobre lo importante que es votar.
Luego bajó una enorme cortina,
y todas las luces se encendieron en ese hermoso teatro de Broadway.
Yo estaba en la segunda fila, y adelante de mí, una pareja se paró.
Eran unos hípsteres de mediana edad, unos hípsteres blancos.
Se dieron vuelta y miraron al público.
Nadie más se había levantado.
Se miraron e hicieron esto.
"¡Voten! ¡Voten! ¡Voten!
¡Voten! ¡Voten! ¡Voten!
¡Voten! ¡Voten! ¡Voten!".
Pero ni una sola persona...
se sumó a esas personas.
Y eso fue lo mejor que haya visto.
Número dos de David Byrne.
Esos dos idiotas fueron el número uno.
Para ellos estaba en la primera fila. En la segunda para David Byrne.
Vamos, René.
"Vamos, René". Madre mía.
¿Por qué me vestí así?
Esa fue muy buena.
No puedo creerlo.
Pensé que me vería con onda.
Pero tienes razón, parezco la rana René.
Y no perdiste la oportunidad.
Estoy avergonzado.
¿Saben cómo se siente estar avergonzado con un camarógrafo enfrente?
Este tipo se puso tan cerca del escenario
como pudo en el peor momento de mi vida.
Me acaban de llamar "René".
La rana René... ¿Saben quién es René? Es verde.
Es una rana verde.
Yo estoy vestido de verde.
Él puede detectar el pesar en mi mirada.
Está saliendo mejor que cuando esa mujer gritó:
"¿Tu madre sabe que estás levantado tan tarde?".
Aún no tuve que fingir la muerte de ninguno de mis padres.
Así se mide para mí.
¿Fingí la muerte de un pariente? ¿No? Pues entonces es un éxito.
Sinceramente, no sé
por qué le dije eso al público.
Me pareció gracioso. Y me di cuenta años después de por qué lo hice.
Creo que todos hemos reflejado mucho sobre nosotros mismos los últimos años.
En el confinamiento, aprendimos mucho de nosotros.
Y lo que aprendí de mí mismo...
No se preocupen por esto, que no les arruine el show.
Está más que bien.
Pero lo que aprendí de mí mismo durante el confinamiento
fue que no me gusta hacer stand-up.
Y no es raro, por cierto.
No es raro que no disfrute haciendo stand-up.
¿Saben por qué ninguno de ustedes hace stand-up?
Por lo mismo.
Estoy de acuerdo. Tienen razón.
Me llevó 16 años darme cuenta.
Hace más de 16 años, estaba por hacer mi primer monólogo
en una salita sobre un pub.
Estábamos a punto de subir al escenario, y el barman se me acercó.
Me dijo: "Oye, amigo. Tengo una trivia para ti antes de que empieces el show.
La excitación y el nerviosismo
son químicamente la misma emoción en el cuerpo.
Depende de si eres una persona positiva
o una persona negativa, cómo eliges interpretar esa emoción".
Ahora, observando esta sala,
todos se dieron cuenta de que era una mentira.
Yo no me di cuenta.
Le dije: "Gracias, sabio barman. Eso es muy útil".
Y durante más de 16 años,
estuve atrás del escenario casi todas las noches del año diciendo:
"Estoy... Estoy excitado.
¡Hago lo que amo!".
Muchas veces,
me han dicho que soy valiente por hacer stand-up.
"Qué valiente eres. Yo no podría".
"Eres muy valiente".
Siempre contesté ante los cumplidos.
"No soy valiente. ¿Qué dices?
Estoy demasiado excitado para ser valiente".
Pero ahora que me doy cuenta del miedo que tengo cada noche antes de salir,
les puedo decir que soy supervaliente.
No me importa. No me importa si suena arrogante.
Soy muy valiente al trabajar de esto.
No digo que sea como un bombero, un soldado ni nada parecido, pero...
¿un guardavidas? Claro.
Tengo la misma valentía de un guardavidas.
De los que están en las piscinas, no en la playa.
No en la playa.
En 2019, hice la mayor gira de mi carrera.
Salas de este tamaño, con mi nombre por primera vez.
Viajé el 90 % del año.
Eso fue cuando empecé en una pequeña sala sobre un pub en Kettering.
En cuatro de cinco noches,
salía al escenario, hacía mi rutina,
pasaba por todo mi material guionado,
y antes de llegar al primer remate,
alguien de por ahí arriba a quien no podía ver
me interrumpía con algo como...
"¡Oye!
¡Oye!
¡Sí!
Eres una mierda. Una mierda.
Te dije que lo haría. Tú dijiste que no lo haría".
Y cada vez que pasaba,
encontraba a ese individuo entre el público
y le respondía algo ingenioso como...
"Cierra la boca".
O: "No vuelvas nunca a verme". Qué gracioso.
O el clásico: "Vete al carajo".
Es una buena respuesta si eres un comediante vanguardista.
Si eres como Frankie Boyle, y eso va con tu personalidad.
Pero si andas por el escenario diciendo: "Probé damascos hace poco"...
"¡Ahógate con tu propia mierda! ¡Ojalá te mueras!".
Un cambio de tono muy notorio. A nadie le gustaría.
Es difícil de meter en un monólogo
sobre empezar a vender miel una vez que dijiste eso.
Les gritaba si hacían mucho ruido.
Les gritaba si estaban muy callados también.
Nada me conformaba.
Si veía a una persona con cara de aburrida, lo que debería ser mi culpa,
la destrozaba.
El resto del público podía reír a carcajadas,
absolutamente todos.
Si veía a una persona mirándome así...
y por cierto, así es como miro a todos.
Así miro al comediante más gracioso que haya visto en la vida.
Nish es bueno.
Creo que me he reído a carcajadas con el resto del público,
dos veces en toda mi vida.
Ambas veces en el cine, ni siquiera fue en vivo.
Me reí cuando Jack Black tiró al perro desde el puente.
Y me reí cuando Mini-Me le daba al láser.
Esas fueron las dos veces que este muchacho sofisticado
se rio con otras personas, y estoy con otros todas las noches.
Pero no estoy solo.
La mayoría de los cómicos no soportan que no se rían de sus chistes.
Nueve de cada diez veces, los culpamos a ustedes.
Los comediantes dicen algo como: "Ay, perdón, muchachos.
¿Me pasé de la raya?
¿Mis pensamientos radicales son demasiado para sus cerebritos?".
Jamás dirán: "Lo lamento.
¿Estuvo mal escrito y mal representado?".
Vi a un comediante hace poco que dijo: "Lo siento, muchachos.
Ya se están ofendiendo, ¿no?
Bueno, les explicaré algo sobre la comedia.
La comedia siempre surge del amor, ¿sí?
Nunca surge del odio".
Y yo estaba en el fondo de la sala pensando: "No estoy muy seguro de eso".
De lo que estoy seguro es de que volveré a casa
y escribiré una rutina sobre esto.
Así que surge del amor... Les diré algo.
Odio a ese comediante. Espero que esté muerto.
En serio, espero que él y todos sus simpatizantes mueran pronto.
Eso espero.
Espero que pase eso.
Espero que se caigan en una alcantarilla, todos.
Todos en la misma alcantarilla.
Espero que bailen la conga para celebrar su libertad de expresión.
Y que se caigan en una alcantarilla apestosa.
Espero que eso suceda.
Y que griten y el volumen vaya bajando a medida que caigan.
Y que se salpiquen entre ellos como un efecto dominó.
Espero que suceda. Me parece gracioso. Para mí, eso es gracioso.
Eso es comedia.
Sé que estoy parado aquí hablando de los comediantes
como si no existiera un mal público.
Claro que existe.
Yo he sido parte de malas públicos.
El peor público del que formé parte, cuando tenía 13 años, asamblea escolar.
Pero fue más bien un error de reserva, o algo así.
Por motivos que aún desconozco, hicieron que viniera un instructor de yoga
y nos hablara sobre los beneficios de la práctica regular del yoga.
No sé si alguna vez tuvieron 13 años.
Eres la persona más flexible del planeta.
Lo único que respetas menos que la elongación es a alguien
que parece vagamente religioso.
Lo hicimos pedazos a ese idiota.
Apenas subió al escenario,
nos dimos cuenta de que era físicamente fuerte pero mentalmente débil.
Lo más patético que escuché a alguien decir al día de hoy
a un público fue lo que dijo este instructor de yoga:
"Por favor, chicos, si no dejan de gritar,
no puedo contarles mis secretos".
Aún me hace sonreír.
Muy triste.
"No puedo contarles mis secretos".
¡No son secretos, viejo!
No son secretos. Eres un tipo blanco cualquiera de Kettering.
Todo lo que sabes del yoga es conocimiento público, Derek.
Pero me dio pena.
Me gustaba cuando iba alguien externo a la escuela a hablarnos.
Eran mis días favoritos.
Cuando tenía cinco, mi abuela fue a mi clase de escuela primaria
para hablarnos sobre la ruleta.
Y eso no es normal en mi lugar de origen.
No tengo respuestas para sus preguntas, perdón.
No sé por qué pasó. Yo tenía cinco años y lo acepté.
Todo lo que me pasaba era por primera vez.
Después crecí y vi que era raro, pero ella ya había muerto.
No podía preguntarle por qué había sucedido.
Les pregunté a mis padres, y dijeron: "No sabíamos que eso había pasado".
Se lo llevó a la tumba. Todo el respeto por ella.
Trajo una ruleta de madera grande y vieja.
Desde su casa.
La puso frente a nosotros.
Había unos 35 niños de cinco años sentados en el suelo.
Ella, en un taburete.
No recuerdo bien qué dijo.
Fue algo como esto: "Me encanta esto".
Recuerdo cómo terminó la charla. Al final de su exposición...
dijo: "¿Quién quiere pasar al frente y hacer girar la ruleta?".
Apenas dijo eso, lo que más quise hacer
en la vida fue hacer girar la ruleta frente al público.
Ese deseo me quemaba por dentro.
Levanté la mano. Esta es una de esas historias...
Reconozcámoslo, no hace falta que les cuente.
Saben cómo termina la historia. Lo que pasó después, al menos.
Saben que no me escogió a mí.
Claro que no. Escogió a otros tres niños, y yo hice lo típico,
lloré de una manera que nadie podía ignorar.
Lloré como loco, a mares.
Entró en pánico.
"Bueno. Sí, creo que tenemos tiempo para uno más.
Ven aquí, James. Aunque nos vemos todos los domingos,
y nunca demostraste interés en la ruleta".
Pasé tambaleando por encima de mis compañeros.
Seguía llorando y los mojaba con mis lágrimas.
Y se me aflojó todo el cuerpo, por la emoción, supongo.
No pude pararme junto a la ruleta como los otros niños
y usar el pedal con dignidad.
En cambio, mi abuela usó el pedal.
Me sentó en su rodilla.
Y yo estaba a los tumbos.
Con una mano sosteniendo la pared.
No paraba de llorar mientras miraba a mis compañeros.
Y eso duró un buen rato.
No era necesario que hiciera girar tanto la ruleta.
"No estás tratando de venderla. Tranquilízate, abuela".
Esa fue, para que sepan,
la primera vez que estuve frente a un público.
Y cuando le conté esta historia a mi terapeuta...
su respuesta fue:
"Ajá.
Sí. Esa es la razón, James.
Es la razón de todo.
Eso explica absolutamente todo lo que te pasa.
James, esta historia que acabas de contarme es muy importante.
Debes tenerlo presente.
Debes recordar,
cada vez que estés en un escenario y ante el público,
que no eres el único que está ahí, ese pequeño niño también está ahí.
Debes proteger a ese niño".
Eso...
diría que es...
más difícil de lo que ya estaba haciendo.
Hacer stand-up ya era bastante difícil.
Ahora tenía que proteger a ese niño cada vez que subía aquí.
Claro que venía todas las noches con la guardia alta.
Si alguien decía algo... "¡Es solo un niño!".
"¡Dejen al niño en paz!".
"Quédate detrás de mí, niño. Yo te protegeré".
Tenía que proteger a ese niño.
Durante años.
Debía proteger a ese niño de cinco años que trató de girar la ruleta.
También debía proteger al de seis años que se miraba
en el espejo de la habitación de sus padres
y trataba de imitar al príncipe Carlos.
Ese niño necesita mucha protección.
El momento más difícil de toda mi vida, y estaba solo.
Era muy malo.
Me senté en la cama, cerré la puerta y me miré al espejo.
Para que entiendan, entré a una competencia de talentos
diciendo que sabía hacer imitaciones, pero no sabía.
Tenía seis años, era mentiroso, ¿y qué?
No sabía que ningún niño de seis años podía hacer buenas imitaciones.
Ninguno de ustedes conoce a un niño...
Ninguno conoce a un niño de seis años que sea bueno...
No conocen a ningún niño de seis años...
"Oye, ¿conoces a John? Imita muy bien a McConaughey.
Escúchalo".
"Bueno, bueno, bueno".
Sí, ese niño es bueno.
Les gusta lo que haces en Northampton.
Nunca te aplaudieron en la gira, niñito.
¿Quieres imitar a McConaughey un poco más para ellos?
Este niño es genial.
La estás rompiendo.
¿Quieres hacer una más antes de irte?
Haz la de True Detective.
Imita a McConaughey en True Detective.
"El tiempo es un círculo plano".
Eso es oscuro para un niño pequeño.
Bien hecho.
Esa no me gustó mucho. De hecho, fue demasiado oscuro.
Lo de Wall Street es divertido, pero... "el tiempo es un círculo plano" es mucho.
"El tiempo es un círculo plano".
Bueno.
Hola, Julie.
-¿Cómo estás? -¿Puedes sostener el micrófono?
Sí. Bueno.
Sostengo el micrófono, y cambiaremos el soporte ahora.
¿Qué otras películas de McConaughey hay?
Haré una de El club de los desahuciados.
Haré el discurso que dio cuando recibió el Oscar.
Porque ganó un Oscar por esa.
Y dio un discurso en el que siempre pienso.
"Cuando era niño...
un tipo me preguntó: '¿Quién es tu héroe?'.
Y le respondí: 'Yo, dentro de diez años'.
Y diez años después, volví a ver a ese hombre.
Y me dijo: '¿Ya eres tu héroe?'.
Y le dije: 'No sé'.
Me dijo: 'Bien, ¿y ahora quién es tu héroe?'.
Lo pensé...
y le dije: 'Yo dentro de diez años'.
Y siempre seré
mi propio héroe dentro de diez años...
Y les agradezco por este premio y agradezco a la Academia.
Muchas gracias".
"Hola". Aquí vamos.
Soy el niño de seis años, y esto es lo que dijo ese niño.
Lo recuerdo.
Me quedó grabado en la mente porque fue muy vergonzoso.
"¡Hola!
Soy el príncipe Carlos".
Sé que hubo una larga espera, pero haré una pequeña pausa.
Estamos a mitad de la imitación.
Y solo pondré una pausa porque no hay manera
de que alguno de ustedes adivine lo que pasa después, así que...
"¡Hola!
Soy el príncipe Carlos".
"Ese es el gato".
Y hasta ahí llegó mi carrera como imitador.
Tienen razón al pensar que, a la siguiente mañana,
caminé hacia la escuela diciendo frases conocidas.
"Hola, señora Weaver. Quisiera retirarme del concurso de talentos.
¿Por qué? Porque no tengo talento.
Porque no tengo nada de talento".
Esa fue la lección.
Aún no había estado en un escenario ni había hecho un show.
No tengo talento.
Si alguna vez me vieron hacer un show en los últimos años,
y alguno de ustedes lo habrán hecho,
me vieron haciendo un show bastante bueno,
y de la nada,
no lo entienden como público,
comienzo a decirles que está saliendo mal.
Este show de mierda es una mierda.
Sepan que no tiene nada que ver con ustedes.
Lo que veo la mayoría de las noches cuando miro al público
es mi carita de seis años mirándose al espejo y diciendo:
"Así no suena el príncipe Carlos.
¿Por qué hay un gato metido en esto?
Es sabido que a la familia le gustan los perros. Les gustan los corgi".
¡Podría haber sido peor!
Podría haber sido peor.
Pudo haber sido el príncipe Andrés de los años 90.
Un aplauso para el pedófilo.
Haremos... ¿Cómo te llamas? Tú, el que dijo eso.
- Danny. - Danny, sí. Un nombre inventado.
Danny...
¿podrías imitar el príncipe Andrés de los años 90, por favor?
- No es buena idea. -¿"No es buena idea"?
Eso debería haber dicho él en los 90.
Habría sido bueno.
Nos habría ahorrado muchos problemas.
Tengo que proteger al niño de ocho años,
que, por cierto, metió al perro de la familia en un concurso canino.
Yo no sabía que iba a ir a un concurso canino
cuando me desperté esa mañana.
Caminábamos en familia por el bosque y llegamos a un campo abierto.
Resultó que había un concurso canino ahí. No tenía idea de que sucedería eso.
Había gente de pícnic y viendo el concurso.
Apenas me senté en el pasto...
lo que más quería en la vida
era ganar un concurso canino.
En el fondo del corazón, era todo lo que quería hacer.
Tenía un perra en ese momento,
pero no era una perra "apta para concursos caninos".
Era una perrita salchicha, y estaba bastante arruinada.
Cuando la adoptamos, la buscamos en la casa de una mujer,
donde había muchos perros salchicha en buenas condiciones.
Y había una perrita que era más pequeña que el resto,
con la columna desviada y el rabo hacia arriba,
como un autito chocador, y orejas que sobresalían como manillares.
Y todos coincidimos, como familia, que teníamos que llevárnosla,
o sentiríamos culpa por ella eternamente.
Mi papá se oponía a que tuviéramos un perro, pero le ganamos por cansancio.
Hasta que dijo: "Está bien. Pueden tener un perro con una condición".
Yo era el mayor de los tres hermanos,
y pensamos que la condición tendría que ver con aprender de responsabilidad,
o algo así. Que tendríamos que levantar su caca
y darle de comer.
En lugar de eso, este hombre de 40 años...
nos dijo: "Está bien. Pueden tener un perro con una condición.
Yo elegiré el nombre".
¿Vieron cuando se dan cuenta de que sus padres siguen siendo niños?
Quería elegir el nombre del perro. Es tierno.
Y le puso un nombre que habría escogido un niño.
Y así fue como la perrita salchicha se llamó "Minnie".
Es tierno, pero creo que no tengo la responsabilidad ahí.
Éramos tres niños de primaria.
Nuestras sugerencias eran Minnie, Salchicha y Perra.
No necesitas meterte en esto, David. No te metas.
Era obvio que no nos impresionó su sugerencia.
Entonces, nos dijo: "Bueno, no se deletrea como piensan".
"¿Y cómo se deletrea, genio?".
"M-I-N-N-E-Y".
Y mamá le preguntó por qué se deletrearía así.
En ese momento, era profesor de secundaria.
Y dijo: "Porque hace diez años, tenía un alumno
que se llamaba Stephen Minney, y así se deletreaba su apellido".
Recuerdo que quedé confundido y enojado al mismo tiempo.
No pensé ninguna de las cosas horribles
que están pensando ustedes.
El tipo que habló del príncipe Andrés les metió ideas en la cabeza.
Obviamente, apenas salimos de la habitación, mi mamá le preguntó:
"¿Quién es ese chico y por qué significa tanto para ti?".
Obviamente existió esa conversación.
Pero nosotros solo pensamos: "Papá es raro, ¿no?
Tenemos un papá raro".
Yo tengo 39 años ahora, casi la edad que tenía él entonces,
y me preocupa estar convirtiéndome en él,
porque ahora me parece gracioso.
Creo que es objetivamente gracioso, es muy gracioso.
Si sus hijos quieren un perro,
pónganle el nombre de algún otro niño,
un niño que ellos no conozcan y del que no tengan ninguna referencia.
Y como resultado de eso,
cada día de la vida de esa perra, pensé en Stephen Minney.
Mi hermano, mi hermana y yo
hablábamos de Stephen Minney todo el tiempo.
Teníamos largas charlas especulando a qué se dedicaría de adulto.
¿Creen que Stephen Minney sigue viviendo en el barrio?
¿Cómo creen que Stephen Minney se gana la vida?
Supe lo que le había pasado a Stephen Minney
cuando tenía diez años.
Me uní a los Lobatos.
Y vueltas de la vida, Stephen Minney era mi líder.
Es pura coincidencia.
Sé que Kettering es una ciudad pequeña, pero es una locura.
Pero este es el punto.
Yo no sabía que Stephen Minney era mi líder.
Porque si saben cómo funcionan los Lobatos, ya sabrán esto,
los líderes nunca usan su nombre real.
En lugar de sus nombres reales, se hacen llamar...
Y si nunca supieron mucho de los Lobatos,
les aviso que esto les parecerá loco.
Usan nombres de personajes de El libro de la selva.
Solo sepan que eso pasa en la vida real.
Es cierto. Se hacen llamar Bagheera, Akela...
Usan nombres mejores para un perro que Stephen Minney.
Así se hacen llamar.
Y hacen que los llamemos así también.
Como niño, tenía mirar a un hombre adulto
y decirle: "Hola, Baloo. ¿Qué tal su fin de semana?".
"Sí, bien, gracias. Ahora haz esta señal de los illuminati
con las manos para demostrarme cuánto adoras a la reina".
"Prometo que daré lo mejor de mí".
"Daré lo mejor...". Eso es lo que...
Me hacían decir eso cuando tenía diez años.
Cada semana, tenía que decir: "Prometo que daré lo mejor de mí,
que cumpliré con Dios y con la reina".
Y si no lo decía,
no me permitían jugar con una pelota de gomaespuma.
¡No tenía idea...!
...de que Shere Khan era Stephen Minney.
Hasta que un día, mi papá fue a recogerme a los Lobatos.
Y comenzó a hablar con Shere Khan.
Yo esperaba que terminaran la charla.
Esperé media hora.
Todos los Lobatos se habían ido.
Todos los líderes, el rey Louie y todos los demás se habían ido.
Y cuando finalmente íbamos camino a casa,
mi papá me dice: "¿Sabes quién era?
¿Sabes con quién estaba hablando?".
"Sí, papá. Se llama Shere Khan. Lo veo todas las semanas.
Lo conozco mejor que tú".
"No. Es Stephen Minney".
"¿Stephen Minney? ¿Es broma?
No es gracioso si es una broma, papá.
Por ese hombre, mi perra se llama como se llama.
¿Hablas en serio? ¿Estás hablando en serio?".
"Sí. Ese es el Stephen Minney por el que llamamos así a la perra".
Y lo que no me dijo fue:
"Obviamente, no le digas eso a Stephen Minney".
"A los adultos no les gusta tanto
como a los niños que alguien le ponga su nombre a un perro".
Estuve pensando en eso toda la semana.
Estaba ansioso por ver a Stephen Minney el martes siguiente.
Se lo refregaba en la cara a mis hermanos.
Sí, usa el nombre de Shere Khan ahora. Lo conozco muy bien.
Llegó el martes, y ahí fui con mi sombrero de Scout
ignorando a todos los demás que me saludaban,
y fui directo a él: "¡Te llamas Stephen Minney!
M-I-N-N-E-Y.
Mi perra salchicha se llama Minney por ti.
Es una enana destartalada.
Mi padre nunca te olvidó.
Cuando le pedíamos un perro, nos puso una sola condición.
'Debe llamarse como Stephen Minney, el chico que fue mi alumno hace diez años.
M-I-N-N-E-Y'.
Pienso en ti todos los días.
Mi hermana piensa que encontraste el amor en otros brazos".
Me senté en el pasto a ver la competencia canina.
Stephen Minney, la perra salchicha, estaba a mi lado.
Les dije a mis padres:
"Mamá, papá, ¿puedo inscribir a Stephen Minney en la competencia canina?
Quiero hacerlo".
Y me dijeron que sí,
porque era gratis, así que no les molestaba.
Recuerdo que fui a la mesa donde había que inscribirse,
y la mayoría de las categorías eran por apariencia.
Y la perra era hermosa, pero para nosotros.
Pero sabía que los capos de la industria no iban a entenderlo.
Encontré una categoría más extravagante, el rabo que más se mueve.
Stephen Minney siempre movía el rabo en casa.
Era casi seguro que ganábamos en esa categoría.
Esta es otra historia,
reconozcámoslo, de la que ya saben el final.
Ya saben cómo termina.
Ya saben que no terminará con la frase:
"Y ganamos la competencia canina".
Y saben lo que pasó después.
Había cuatro adultos en el escenario con sus perros que estaban como locos.
Y yo estaba parado con mi perra que parecía petrificada.
Me hizo pasar un momento adorable
mientras adultos con mantas de pícnic me señalaban
y se reían sin reparos, se reían como nunca.
Entonces, hice lo que ya era mi marca personal, me puse a llorar.
Era famoso por eso.
Hay que darle al público lo que quiere.
¿Creen que McCartney no canta "Blackbird"? Vamos.
Siempre lloraba.
Lloré con la ruleta, lloré en la competencia canina,
lloré cuando descubrí que Jesús había muerto...
Los tres grandes, como se dice en mi casa.
Saber que había muerto
fue por lo que más lloré al día de hoy.
Fue... Fue muy feo.
Me enteré a los cuatro años.
Me hicieron cristiano al nacer, pero nadie me había contado esa parte.
Sabía que tenía un mejor amigo que me quería mucho.
La vida era muy dulce para James Acaster.
A los cuatro años, fui a la iglesia un domingo de Pascua.
Estaba contento.
Allí era donde sociabilizaba, todavía no iba a la escuela.
Todavía pensaba que era genial ser cristiano.
Llegué a la iglesia, que era genial, y adonde iban todos los chicos geniales.
Era domingo de Pascua, y todos celebraban más de lo habitual.
Explotaba de alegría.
Yo pensaba: "Alabado sea, para esto venimos a la iglesia".
"¿Qué celebramos? Pareciera que algo importante".
Cada canción que tocaba la banda de rock...
Porque era esa clase de iglesia. Cada canción que tocaba la banda de rock
decía algo como...
Está muerto.
Murió.
Yo estaba sentado ahí, con solo cuatro años...
"Espero que no se refieran a quien pienso que se refieren".
Por lo que recuerdo, las lágrimas salieron horizontalmente
y me propulsaron hacia atrás y lejos de la congregación.
Era mucha información junta. Eso fue peligroso.
Nunca había hecho eso con un micrófono en la mano.
Lo sentí. Pensé: "Jesús, ¡sálvame!".
Repentinamente, volví al juego.
Volví al juego.
Si estás ahí, lamento haber contado esto en toda la gira.
Por favor, sálvame.
Me fui a la parte de atrás y caí sobre mis rodillas.
Lloraba, convulsionaba en el suelo.
Lloraba mucho.
Después pasó un viejo por ahí
y me dijo: "James, ¿estás bien?
¿Por qué lloras, amiguito?".
"¡Jesús está muerto!".
- Jesús... -¡Espóiler!
Jesús murió. ¿Cómo? ¿Espóiler?
Bueno, no querrán saber cómo sigue esta historia.
No quiero espoilearles la historia,
pero creo que está basada en la trilogía de Matrix.
Creo que sacaron la idea de la trilogía de Matrix.
"Espóiler".
Ojalá me hubiera dicho: "Espóiler".
No dijo eso. En cambio...
me dijo: "No te preocupes.
Murió por ti".
"Perdón. ¿Yo qué tengo que ver en eso? ¿Qué está diciendo?
¿Cómo que murió por mí? ¿Por qué Jesús murió por mí?".
"Murió por todas las cosas malas que pensaste, dijiste e hiciste.
Sí, por eso lo ejecutaron en público.
¿Sabes qué es la crucifixión? Te lo explicaré, James.
Eres un niño de cuatro años y no hijo mío.
Te explicaré con lujo de detalles
qué es la crucifixión".
Felices Pascuas.
Miren, si están viendo esto
y están pensando: "Muchas de estas historias son pésimas.
No entiendo por qué este adulto tiene tanta culpa y vergüenza
por unos cuentos triviales".
Era un niño de cuatro años, y los romanos habían matado a mi mejor amigo.
Les contaré una historia positiva de la iglesia
por si hay algún cristiano.
En la misma iglesia, cuando tenía siete años,
hice mi primera actuación,
mi primera actuación frente a un verdadero público.
Era un sketch cómico, sorpresivamente. Mi papá y yo.
Mi papá lo escribió, y nadie pudo evitar esto, él tuvo el papel de Dios.
Dato curioso, de todo lo que le conté a mi terapeuta,
eso fue lo único que lo hizo reír.
Cuando le conté a mi terapeuta de la competencia,
no dijo...
Quiero dejar bien en claro que es un excelente terapeuta.
No dijo: "Bueno, James, tienes que tener presente
que cuando estás frente al público,
no estás solo ahí arriba.
También hay una vieja perra salchicha contigo".
No dijo eso.
Pero igual, eso es lo que siento cada noche.
Creo que cada vez que subo a un escenario, estoy protegiendo a un niño,
y tengo ahí una perrita salchicha
que no hace absolutamente nada. Solo...
Ya no importa si ustedes se ríen o no.
Lo único que quiero es que muevas el rabo, Stephen Minney. ¡Por favor!
Mueve el rabo, Stephen Minney. Parecemos unos tontos.
Parecemos tontos, Stephen Minney.
Stephen Minney, parecemos tontos.
Es lo que más me avergüenza siempre.
Siempre.
Siempre que me pasa que el público no se ríe,
me siento incómodo.
Con la cantidad de veces que lo he hecho, es vergonzoso.
Una vez maldije al público por estar demasiado callado...
Fue cuando me contrataron para leerles una historia de Roald Dahl
a unos niños de preescolar.
Y hay varios motivos por los que pasó lo que pasó.
Fue en 2018. Me contrataron para leerles La maravillosa medicina de Jorge
a esos niños, y ese libro me cambió la vida.
Cuando yo era niño, mi mamá me leyó La maravillosa medicina de Jorge
por primera vez. Fue mi introducción a la comedia.
Descubrí que el mundo podía ser gracioso.
Cada uno sabe qué hizo que le gustara la comedia.
Me reí tanto que experimenté algo que nunca había experimentado.
Y en 2018, cuando estaba en camino al Día de Roald Dahl,
tenía expectativas irrealistas en la cabeza.
Pensaba que iba a cambiar la vida de esos niños.
Pensándolo en retrospectiva, es lo mismo que sentía ese instructor de yoga
cuando iba de camino a mi escuela.
Así que merezco todo lo que pasó en esta historia.
En segundo lugar, era un día especial.
El 18 de septiembre, que es el día oficial de Roald Dahl,
por si no lo saben. Seguro la mayoría lo sabe.
Y habían reservado el Castillo de Cardiff por el día.
En cada habitación del castillo,
una persona diferente iba a leer un libro diferente de Roald Dahl.
Suena muy lindo, pero la realidad es
que yo estaba parado...
leyendo La maravillosa medicina de Jorge ante un silencio absoluto,
y no dejaba de oír a Floella Benjamin,
a la que le estaba yendo mucho mejor en la sala de banquetes.
La rompía con Charlie y la fábrica de chocolate,
y el público se reía y la aplaudía.
Y yo estaba parado ante 35 niños, que estaban sentados en el suelo.
Si están prestando atención al show,
no debería explicarles por qué eso me molesta.
Estaba dándolo todo.
"Y luego Jorge le dio la medicina a su abuela,
¡y ella creció tanto que rompió el techo!".
Todos estaban así...
Igual que mi perra salchicha.
Solo oía...
¿Y qué pasa cuando se tragan los dulces?
...a lo lejos.
El momento clave fue...
cuando debí imitar...
No sé si tiene algo que ver.
...a la abuela.
Para refrescarles la memoria, en La maravillosa medicina de Jorge,
la abuela bebe la medicina y crece tanto que rompe el techo.
Creció tanto que rompió el techo,
y queda atorada en el techo. No quiero ser malo,
pero es gracioso.
Sé que no todos tuvieron una abuela como la que tuve yo,
pero es gracioso que le suceda a un anciano,
que quede atorado en el techo.
¿Quieres que aporte algo desde aquí arriba?
¿Quieres decir algo desde ahí arriba? Les diré una cosa,
me gustaría que alguna persona amable dijera algo desde arriba.
Me encantaría que alguien dijera algo. ¿Cómo te llamas?
- Stuart. - Stuart. Hola, Stuart.
Esa fue una adorable presentación.
Me encanta. Adelante, Stuart. ¿Qué tienes para aportar?
Necesito tiempo para pensar.
Seguro, claro.
Lo valoro mucho, sí. Deberías pensarlo primero.
Esa...
es una persona totalmente redonda.
No todos pueden verlo, pero ya saben cómo se ve.
"James, ¿quieres que aporte algo desde aquí arriba?".
Muy gracioso. Y es muy difícil, para que sepan,
que se te ocurra una buena línea.
Es muy difícil.
Fue gracioso. Fue original. Dejó en claro quién es.
Y cuando le pregunto su nombre, "Diré que me llamo Stuart.
No voy a quemarme.
Diré 'Stuart'. Sé qué tengo bajo la manga".
"¿Qué tienes para aportar?". "Necesito tiempo para pensar".
Es objetivamente gracioso.
-¿Quieres una interrupción desde aquí? -¿Quiero una interrupción desde abajo?
Ya te imitan.
Eso significa que eres bueno.
¿Tienen idea de cuánto tiempo lleva?
A la mayoría de los comediantes, nos lleva más de una década
que los imitadores surjan de la nada,
y comenzar a ver nuestra influencia en el mundo de la comedia.
Hiciste tu primer chiste, y ya tienes un imitador en primera fila.
"¡Jorge!". Es la abuela.
Es la abuela.
Les estoy leyendo a los niños.
Y este fue el momento clave.
"¡Jorge!
¡Pequeña sabandija!
¡Niño revoltoso!
¡Sácame de aquí ahora mismo!".
Y lo próximo que dije fue:
"¿Les está gustando esto o qué?".
A niños de preescolar. Así de inseguro soy.
Pensé que hablarían de mí el lunes en el preescolar.
"Hola. ¿Qué hiciste en el Día de Roald Dahl?".
"Vi a James Acaster".
"No me interesa".
Esta es la peor parte.
Ese fue el primero de los seis grupos de niños a los que tuve que leer.
Alerta de espóiler: Di lo mejor con todos.
Con el último grupo, estaba llegando al final del capítulo
sin ningún comentario.
Estaba cerrando el libro, estaba a esto de irme a casa,
miré a un niño que estaba solo en la primera fila
y le dije en voz baja: "Silencio de nuevo, brillante".
Y eso lo persiguió por el resto de su vida.
Así será siempre.
Ahora ya es adulto, y cuando va a ver una comedia,
el comediante cuenta un chiste,
y él no sabe qué hacer. "Ah, no, el silencio es malo.
¡René!".
Sigue girando la rueda.
Nunca mejoramos. Nunca aprendemos.
Solo nos pasamos el dolor.
Porque eso es lo que tengo que recordar cuando estoy aquí arriba.
La prioridad número uno es proteger a ese niño, sin duda.
Pero sería ignorante de mi parte si no reconociera
que cada uno de ustedes también tiene a su niño consigo.
Todos esos niños están aquí, en sus regazos.
Algunos de ustedes los protegen, otros no los protegen.
Por eso, los shows de comedia a los que fueron,
emocionalmente hablando, fueron un desastre.
En cada show, soy un bebé a cargo de una guardería.
Soy Tommy Pickles. Esto no es más que eso.
Soy Tommy Pickles tratando de no ser Angelica,
eso es todo lo que hago.
Porque por cada niño que lloró con la ruleta,
hubo 35 niños más que tuvieron que ver cómo ese niño lloraba con la ruleta.
¿Creen que no les afectó de alguna manera?
Van a crecer, van a estar en una audiencia y van a pensar:
"¿Por qué siento nervios por el artista?
¿A qué se debe? Espero que haga girar bien la ruleta...
Que cuente buenos chistes. ¿Qué rayos...?
¿Eso acaba de salir de mi boca?".
Y todas las historias que les conté esta noche
las pensé muchas veces en mi cabeza,
más en el confinamiento.
Creo que todos, durante el confinamiento, pensamos mucho en nuestro trabajo
y en nuestra relación con el trabajo.
Seguro que no todos tuvimos la misma experiencia.
Yo estoy en problemas.
Y creo que es importante reconocer eso.
Porque, escuchen, me harté de que los famosos...
Yo lo soy, y lo seré hasta mi muerte.
De que fueran las autoridades del confinamiento.
Hubo muchas historias
de cómo las celebridades pasaron el confinamiento.
Y lo peor era cuando nos querían hacer creer
que habían aprendido una profunda lección de la que todos nos beneficiábamos.
Como: "No muchos dicen esto,
pero el confinamiento fue bueno para mí.
Antes era adicto al trabajo.
Me estaba arruinando la vida.
Llegó el confinamiento, y eso me obligó a parar un poco.
Por primera vez, estoy tomándome las cosas con calma,
viéndome desde afuera y pienso: 'Vamos'.
¿Quiero seguir así?
¿Quiero seguir trabajando de esto y con esta gente?
¿Esto es lo que quiero para mi carrera?
Y por eso quiero decirles a todos
que no hay que trabajar todo el tiempo.
Dejen de llenarse la agenda con trabajo.
Pongan un freno. Tómense las cosas con calma.
Y ustedes también se darán cuenta
de que ya ganaron suficiente dinero con su pódcast de comida".
El confinamiento fue lo mejor que me pasó en la vida.
Espero que haya otro y que dure para siempre.
Todas las noches estuve tranquilo por primera vez en más de una década,
porque no exponía mi cuerpo a todo esto.
Estaba mejor durante el día también.
Me cuidaba. Comencé a hacer yoga. ¿Por qué no lo descubrí antes?
Nadie te enseña sobre eso en la escuela.
Agréguelo al plan de estudios, Blunkett.
Estuve encerrado con mi novia, que es mi persona favorita,
así que fue pan comido.
Somos el uno para el otro.
Sé que cuando digo esto,
habrá algunos escépticos en la sala.
Una historia rápida para ilustrar que somos el uno para el otro.
Ya me conocen, así que ya conocen la mitad de la ecuación.
Lo único que necesitan saber de ella es que, una vez,
quiso ir a la peluquería a teñirse el cabello,
y de referencia, para que le hicieran el color que quería,
llevó la foto de un caballo.
Así que esa es la mujer de la que hablamos. Estoy enamorado.
No era solo la foto de un caballo.
Le pedí que me la mostrara para ver si el color había quedado igual.
Me la mostró. Era el meme de un caballo.
Un meme de caballo. ¿Han visto alguno?
Era la foto de un caballo con las crines largas y lujosas.
Y el meme decía: "Quizá haya nacido así.
Quizá sea así gracias a Maybelline". ¿Se entiende?
Le mostró eso a un profesional.
"Sí. Quisiera parecer que nací así, de ser posible".
Muchas gracias, señoritas.
No estuve cuando sucedió,
pero seguro todos los que vieron eso dijeron:
"Debe ser la novia de James Acaster".
Cuando se levantó el confinamiento,
noté toda mi ansiedad y el estrés nuevamente.
En el tren de Londres a Kettering,
un pequeño grupo de adolescentes ocupó mi vagón.
Si fuéramos todos adultos
y no fingiéramos no tener miedo, habría sido genial.
¿Me entienden?
Se pusieron en marcha inmediatamente. Comenzaron a agredir a todos en el vagón,
iban de punta a punta del pasillo, empujándose contra nosotros.
Estaban tirando cosas y gritando a todo pulmón.
En un momento, el líder saltó a la punta del vagón,
sacó una botella de Coca-Cola del bolsillo
y la tiró a la altura de nuestras cabezas sin decir nada.
Solo hizo... La lanzó.
Rebotó contra una ventanilla.
Casi le revienta los ojos a un hombre.
Y el tipo, de unos 40 años, respondió haciendo esto.
Como si nada hubiera pasado.
Exactamente como les respondía a los bravucones de la escuela.
Lo mismo nos pasó a todos. Apenas esos chicos empezaron,
todos nos transformamos a la edad que tuviéramos
cuando alguien nos molestó por primera vez.
Había un tipo, parecía un empresario rico de unos 50 años,
sentado más atrás en el vagón. Todo costoso.
Los chicos lo rodearon.
Comenzaron a llamarlo Maletín porque llevaba un maletín.
Este hombre adulto, que sin duda tenía su propia empresa,
les respondió a los chicos: "Sí, flor de maletín.
¿No les parece, muchachos?
¿Qué perdedor andaría con un maletín como este?".
Todos lo pensábamos: "Ten un poco de dignidad.
Estás insultando a tu propio maletín con esos chicos.
Tienes sueldos que pagar".
En un momento, todos los chicos sacaron sus manuales escolares
y comenzaron a arrancarles las hojas
y a hacer bolas de papel.
Y comenzaron una guerra de bolas de papel
en todo el vagón, y todos estábamos metidos en el medio.
Eran hojas de manuales, recuerden. Es papel satinado, tiene bordes filosos.
En un momento, tomó una enorme bola de papel,
y su compañero estaba en la otra punta del vagón.
La tiró con toda su fuerza para que llegara hasta allí
y golpeara a una mujer que estaba sentada aquí.
¡Justo en la cara! Lo sentimos todos.
Y otra mujer,
que no conocía a esa mujer, se levantó y reprendió a todo el grupo.
No sé si habrán usado el transporte público.
Un grupo de varones, que pueden ser de 13 o de 60 años,
comienza a intimidar a todos los demás
porque aún no han procesado sus propios problemas.
Siempre que pasa eso, se llega al punto
en que una mujer sola y sin ayuda
se ve forzada a enfrentar al grupo,
mientras los hombres como yo nos quedamos diciendo: "Deja que siga".
"No pudo ni mirarla, porque me golpearán primero a mí.
"Dios, protege a esta mujer. Lamento que tu hijo haya muerto por mí.
Seguramente ya lo habrás superado.
Vamos, protege a esta mujer".
"¡Deberían tener vergüenza!".
Y antes de que dijera una palabra más, el líder del grupo para.
Le gritó cosas que espero
que no supiera qué significaban porque tenía solo 13 años.
Pero eran cosas feas.
Ella se sienta en silencio.
El resto del vagón está más triste que antes.
En la siguiente parada, un anciano se levanta para bajar del tren.
Lo único que necesitan saber de ese hombre es que era calvo, totalmente calvo.
No tenía ni un pelo en la cabeza.
Así que lo aniquilaron.
Del otro lado del pasillo, le gritan: "Adiós, calvito".
Algo poco original que el hombre habrá oído un millón de veces.
Baja del vagón y pisa la plataforma. Y en lugar de seguir su camino,
gira, mira hacia el interior del vagón,
furioso, los mira con furia en los ojos.
Cuando la puerta se está cerrando,
el hombre grita: "¿Sus padres no los quieren?".
La puerta se cierra, y el tren parte.
"Sus padres...
no... los quieren".
¡Sus padres están muertos!
¿A nadie se le ocurrió eso en toda la gira?
El remate perfecto.
Es adorable que interrumpa alguien que aprecia la estructura.
Dos cosas más.
Me molesta que ese remate no se me haya ocurrido mí.
Hice este show más veces de las que puedo recordar,
y ni una vez se me ocurrió eso.
Nunca se me cruzó por la cabeza.
Y en segundo lugar, me alegra que no lo haya pensado,
porque si no, estaría furioso ahora.
Si esa era mi próxima línea, y la decía alguien antes que yo.
Quizá alguno acababa de enterrar a su madre.
¿"Quizá alguno acababa de enterrar a su madre"?
Sí, claro. Es un complemento brillante para el chiste.
Estructuralmente...
Muy oscuro, amigo.
La forma en que lo dijiste también. Lo dijiste de una forma muy morbosa.
"Quizá alguno acababa de enterrar a su madre".
Les dio escalofríos a todos.
"¿Qué carajo?".
Sé que dije algo similar.
Es lo mismo que dije al principio del show.
Lo recuerdas literalmente. Muy impresionante.
Dios mío.
¡Fue un suicidio!
Un momento.
Este muchacho fue demasiado lejos.
Así que bien hecho.
Todos pensaban que tu remate había sido oscuro,
y luego escucharon algo que se le ocurrió a otro
por cuenta propia.
¿Quién gritó? Levanta la mano.
Hola, amigo. ¿Qué tal? ¿Cómo te llamas?
- Richard. - Richard.
¿Cuál es tu problema, amigo?
-¿Qué? -¿Cuánto tiempo te queda?
¿Cuánto tiempo me queda? ¿Sabes qué? Será el tiempo que yo quiera.
"¿Sus padres no los quieren?".
-¡Están muertos! - "Están muertos". Sí, bien.
Repitamos todo de nuevo. Todos recuerdan lo que dijeron.
Sí.
Estructuralmente, me encanta. Es un remate estructural.
Me encanta escucharlo. Sin duda.
Me molestan dos cosas. Me molesta que... en primero lugar,
yo no lo pensé.
Hice este show Dios sabrá cuántas veces.
Nunca se me ocurrió ese remate.
Y segundo, eso me alegra,
porque, si no, me habría molestado que dijeras
mi línea antes que yo.
Pero eso es genial. Sus padres estaban muertos.
Eso es oscuro.
Eso es demasiado oscuro.
Sé que estructuralmente también es sólido.
Lo dije antes, pero eso fue...
Y lo dijiste con una voz...
"Quizá alguno acababa de enterrar a sus padres".
Y eso fue... Sonó muy cruel.
Pero muy bien por intentarlo.
Bien hecho.
¡Fue un suicidio!
Vaya...
Vaya.
No sé si alguno oyó eso. Eso fue oscuro.
Me diste miedo.
Sonó mucho más oscuro. ¿Qué diablos...?
¿Quién dijo eso? Que levante la mano el que dijo eso.
-¿Cómo te llamas? - Richard.
Richard.
¿Cuál es tu problema, Richard?
¿Cuál es tu problema, amigo?
-¿Cuánto tiempo te queda? -¿Cuánto tiempo me queda?
Bastante.
Me queda bastante.
No tanto como me quedaba la primera vez que dijiste eso, pero...
Bastante tiempo, supongo.
Esos chicos seguían acosando a todos.
Era mi turno. Estaba sentado en la fila del fondo
y le rogaba a Dios que esos chicos fueran fans de Would I Lie to You?
Y me rodearon.
El líder se sentó en la fila delante de mí.
Me daba la espalda. Los otros se sentaron frente a él.
Se estaban atacando unos a otros. A mí no me prestaban atención.
Tres de ellos se levantan y se apoyan contra la pared detrás de mí.
Según recuerdo, tenían palillos en la boca.
Sé que eso no es real.
Sé que esa parte del recuerdo la inventé, pero me parecía apropiado.
No me prestaban atención a mí.
Los últimos dos chicos se pararon justo aquí.
Uno se apoyó contra el equipaje, miraba todo el vagón,
sin prestarme atención. Pero uno de ellos se sentó a mi lado
y no me quitaba los ojos de encima.
No me sacaba los ojos de encima. Y yo estaba sentado,
miraba por la ventanilla, fingía
que no tenía idea de lo que estaba pasando.
Seguía como cualquier día normal en el tren.
No miro el celular como una persona normal.
Miro por la ventanilla como un personaje de Enid Blyton.
"¡Qué maravilloso día en el tren!".
¿Aquel es Cecil? Es Cecil Armitage. Ese sinvergüenza...
Adiós, Cecil. ¡Nos vamos a la ciudad!".
Este chico...
"¡Oye!".
Lo miro. "¿Qué carajo estás mirando?".
Un trabajo excepcional.
Estaba bailando con el mejor.
Porque ¿saben qué? Conozco las reglas de la jungla.
Si alguien dice: "Oye", debes responder.
Pero si lo miras a la cara, estás buscando problemas.
Mi única manera de salir de eso habría sido si me dijera: "Oye",
y yo le hubiera respondido: "¡Sí!
¿En qué puedo ayudarte, jovencito?
Parece que está lloviendo. Espero que hayas traído tus botas.
¿Ese es Montgomery?
Es Montgomery, el que no hace nada bien.
Adiós, Montgomery.
Feliz Navidad para ti y los tuyos".
"¡Oye! ¿Qué carajo estás mirando?".
"Te miré porque me dijiste: 'Oye'".
Eso dije.
Otra vez, el niño de la ruleta.
Te miré porque mi dijiste "Oye".
"¿Me estás faltando el respeto?".
Tenía 36 años cuando pasó esto.
Era científicamente imposible faltarle el respeto a un chico de 13 años.
Pero no le dije eso. No sabía qué decirle.
Vi cómo les hablaron de diferentes maneras a estos adolescentes.
Ninguna funcionó.
Creo que no habría dicho lo que dije en ningún otro momento de mi vida.
Pero recién salía del confinamiento. Seguía con esa mentalidad.
Estaba pensando como pensaba durante el confinamiento.
Hablé mucho durante el confinamiento
sobre cómo afrontar la confrontación,
y más con los que me interrumpen en los shows.
Hablé tanto de eso en sesiones de terapia por Zoom
que podía permitírmelo en cualquier momento que quisiera.
Entonces, pensé:
"Voy a responderle a este chico como un adulto.
Le responderé con sinceridad".
"¿Me estás faltando el respeto?".
"¿Por qué intentas asustarme?".
"¿Estás asustado?".
"Sí. Estoy asustado. Me estás asustando ahora".
Cuando le dije que me estaba asustando, cambió por completo.
Toda esa bravuconería desapareció.
Volvió a ser un chico de 13 años.
Tenía cara de: "¿En qué me he convertido?".
Como si tratara de entender lo que pasaba.
Comienza a entrar en pánico y mira al líder delante de mí.
Ahora parece un empleado de McDonald's en busca de su supervisor.
"Esto no estaba en el manual.
Necesito tu ayuda. Este aquí dice que tiene miedo".
El líder me grita. Me mira por encima del asiento.
"¿A qué carajo le tienes miedo?".
"Él dijo: 'Oye'.
Lo miré y me dijo: '¿Qué carajo estás mirando?'.
Y te parecerá tonto, pero no puedo afrontar eso.
Siento ansiedad en el mejor de los casos.
Si un extraño me confronta, me congelo.
Y ustedes le están lanzando cosas a la gente
y le están gritando cosas. Están intimidando a todos.
Y ahora me tienen rodeado.
Creo que en esta situación, hay lucha, huida o fracaso.
Y yo siempre fracaso. Me conozco.
Así que esto me da miedo. Me da miedo de verdad".
Y me miró y dijo:
"Denle espacio. Tiene miedo. Aléjense de él. Atrás.
Denle espacio. ¿Por qué están asustando a la gente?
Este país sufrió mucho en los últimos dos años,
¿y están asustando a la gente?
Muy bien por ti.
Y sáquense esos palillos de la boca".
Cuando le dije a ese chico que tenía miedo,
recuerdo que todos los demás adultos me miraron como diciendo:
"Bueno, él será el primero en morir".
Cuando me dejaron en paz, todos pensaron:
"Yo también podría haber dicho eso. Tuve miedo todo el tiempo.
¿Qué estás diciendo? Me tiraron una Coca-Cola en la cara.
Qué locura".
No molestaron a nadie el resto del viaje.
Miraban sus teléfonos, hablaban entre ellos...
Llegaron a la parada de Wellingborough y se bajaron.
Todos tuvieron que pasar junto a mí para llegar a la puerta.
No quiero presumir, pero fueron cuatro golpes de siete.
Salió bien. Bastante bien.
No es tan bueno si los acompaña la frase:
"Perdón por asustarte". Pero lo acepto.
"Tú fuiste el que más asustó".
"Que llegues bien a casa".
Siempre quiero resaltar que esa historia, más que cualquier otra
que cuente, es 100 % real.
Porque sé que no suena real.
Sé que parece una metáfora para explicar
cómo afronto ahora a los que me interrumpen.
Debo decir que todos me dejaron en paz.
Solo eso le conté a mi terapeuta
y me dijo:
"¿Qué otras mentiras me habrás dicho?
No te dejaron en paz". Pero sí lo hicieron.
Toda esa historia es 100 % real. Todo eso pasó.
Cuando gritó: "¿Sus padres no los quieren?",
vi eso en otro tren, pero quedaba bien en esta historia.
Pero todo eso pasó. Todos son hechos verídicos, los presencié.
Para que todos nos vayamos confiando en el otro,
hay una parte del show que sí inventé.
Lo confesaré ahora, y nos podremos ir sincerados.
La única parte del show que no fue cierta fue la parte
de que Stephen Minney era mi líder en los Lobatos.
Eso no fue cierto. No fue mi líder en los Lobatos.
Fue mi líder de los Venture Scouts, y yo tenía 15.
No quise reconocer eso antes.
Pero eso fue lo que pasó.
Y no se hacía llamar Shere Khan, sino Steve,
y para mí aún son dos personas diferentes.
Pero gracias. Agradezco todas las interrupciones.
Cuando comencé este show hace dos años,
no sabía cuál sería el resultado de este experimento.
Decidí que iba a dejar que el público hiciera lo que quisiera
para que tuviera que improvisar y desafiarme a mí mismo como comediante.
Pero no sabía qué pasaría
si les decía que podían hacer lo que quisieran.
Y lo que aprendí fue que igual hacen lo que quieren.
Esta noche ninguno se comportó de manera diferente
a cómo lo hubieran hecho si me hubieran visto en una gira
con las reglas anteriores. Eso aprendí,
que si algunos querían interrumpir, lo hacían de todos modos.
Si no querían, no lo hacían.
Pasé por todas las experiencias en la gira,
he tenido salas completamente silenciosas durante las dos horas,
otras donde todos reían sin parar e interrumpían constantemente,
otras donde una sola persona en la sala interrumpía,
y otras veces en las que hubo violencia y tuvimos que...
Eso pasó en todas las giras.
No intento cambiarlos.
Intento cambiar mis reacciones. Y mi reacción solía ser mala.
Fuera cual fuera la situación, solía enojarme.
Así que si no disfrutaron el show de esta noche,
tengan en consideración que solía ser peor.
Mucho peor.
Trato de cuidarme cuando no estoy en el escenario también.
Allí es donde más se trabaja, ¿no?
Me fui de vacaciones. Intento tomarme más tiempo libre,
poner un freno y tomarme las cosas con calma.
Me fui de viaje con mi novia.
Nos fuimos una semana a Disney World, Florida.
Llevé al niño conmigo, obviamente.
¿Pensaban que lo traería aquí,
pero no lo llevaría a Disney?
Vamos, no soy un monstruo.
Y a todos los que les decíamos que íbamos a Disney una semana, decían:
"¿Qué, sin niños?".
Sí llevamos a los niños.
Yo llevé a mi niño. Ella llevó a su niña.
La pasaron genial.
Toda la semana, ese niño y esa niña corretearon por Disney y se divirtieron.
No voy a terminar el show diciéndoles
qué hace a una buena relación.
Somos todos diferentes. Es diferente para todos.
Pero para mí, una buena relación
es cuando no solo se llevan bien en el aquí y ahora,
sino que la versión pasada de cada uno
se lleva bien con el otro también.
Y no tienes que proteger a tu yo niño del otro,
porque le agrada al otro.
El otro lo quiere y quiere protegerlo también.
Miren, ya sé que esa parte no es graciosa. No es una parte graciosa.
Pero eso es lo que pasa si escribes comedia
desde el amor.
No es gracioso. Es la peor parte del show.
Muchas gracias a todos por venir.
Estuvieron geniales. Me divertí mucho. Nos vemos la próxima.
Gracias. ¡Buenas noches!
Subtítulos: Gisela Cracco
Eres una mierda. Una mierda.