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Bonsoir à vous, public de Northampton.
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Bienvenue au spectacle de James Acaster, Hecklers Welcome.
Avant de commencer, voici les règles de la maison.
Un !
L'artiste ne s'énerve pas contre les spectateurs
s'ils l'interrompent, s'ils discutent,
s'ils regardent leur téléphone ou s'ils ne rient pas assez.
Deux !
L'artiste n'interpelle pas les gens qui ne l'interrompent pas,
surtout ceux qui vont aux toilettes ou prendre l'air,
qui vont au bar, qui rentrent... ou encore les retardataires.
Trois !
L'artiste n'est pas tenu de répondre,
s'il ne le veut pas.
Il peut renvoyer les personnes violentes
ou qui incitent à la haine.
Quatre !
Même s'il a passé toute sa carrière
à tenter de contrôler chaque petit détail
dans tous ses spectacles,
James Acaster doit accepter
tout ce qui survient.
Ouais !
Montrez ce que vous valez !
Ici, on est chaud !
Merci, Northampton, c'était incroyable.
Ici, James Acaster.
Il vient passer la meilleure soirée de sa vie.
De sa vie professionnelle, bien sûr.
Avant tout,
pour vous donner un peu de contexte,
je vais vous raconter le pire spectacle de ma carrière.
C'était il y a longtemps, j'avais une tête de bébé.
Avant que j'atteigne le micro,
une meuf bourrée m'a interpellé.
"Hé !
"Ta maman sait que t'es pas encore couché ?
"Mec ! Ta maman sait que t'es pas couché ?
"Mec !
"Ta maman sait que t'es pas encore couché ?"
Voilà comment, une fois, pour faire taire une spectatrice,
j'ai prétendu que ma mère était morte.
J'ai regardé cette femme.
J'ai dit :
"En fait, ma mère est morte."
Certains diront que c'était de trop, mais j'ai ajouté :
"Et très récemment."
Je ne voulais plus qu'elle me parle.
Je voulais être sûr que, quoi que je réponde,
elle la bouclerait le temps de ma prestation.
Elle l'a bouclée, d'ailleurs.
Tout comme le reste du public.
Les gens étaient contrariés
qu'un gamin tente de faire du stand-up,
alors qu'il venait d'enterrer sa propre mère.
Je sais pas pourquoi j'ai fait ça.
J'ai pensé que c'était fou.
Qu'est-ce qui m'a pris ? Pourquoi ?
J'ai compris récemment...
Oui, je me disais bien.
Parfois,
c'est plus rassurant de tout foirer dès le début.
Au moins, c'était pas ma faute.
C'est le micro qui m'a interrompu.
"Interruptions bienvenues". Ça vaut pour tous.
L'équipe a le droit de me piéger.
À vrai dire, elle m'a rendu service.
D'ailleurs, autant le dire,
un grand merci à vous tous.
On l'a tous entendu.
Dès que...
Dès que j'ai commencé à parler,
vous avez pensé : "Micro cassé.
"Ça marche pas et c'est filmé."
Et chacun d'entre vous
s'est concentré sur ce que je disais.
En mode : "On est là pour toi, gars.
"Dès qu'on est censés rire, on va rire.
"Même si ça fait mal aux oreilles."
Mon meilleur spectacle,
c'était l'année dernière,
sur la banquette arrière d'un taxi londonien.
Je rentrais tard.
Le chauffeur se tourne vers moi :
"Je fais ce métier à Londres depuis un bail,
"mais je déménage dans le Norfolk, pour être près de ma fille."
"C'est très émouvant,
"mais vous savez que pour être chauffeur là-bas,
"il faut passer un examen délicat.
"Il faut mémoriser les routes du comté.
"Chaque route, chaque rue.
"Il faut préparer sa carte mentale."
"Ah bon ?" "Oui.
"Après the Knowledge, the Norwich."
Vous n'avez pas compris ?
Peu de gens comprennent, parce que c'est mauvais.
Je la fais toujours.
Je l'ai faite toute la tournée. Elle marche jamais.
C'est toujours la blague qui marche le moins bien de la soirée.
Mais je la garde, parce que personne n'a jamais
autant ri que ce chauffeur de taxi.
C'était du sur-mesure.
Il riait tellement que c'est devenu dangereux.
Il se la rappelait en rentrant. Il riait encore.
Il répétait "the Norwich" à voix haute.
Il m'a dit qu'il la ressortirait et que j'étais trop drôle.
C'était l'année dernière.
C'est la première fois de ma vie que je me suis dit :
"Je pourrais être humoriste."
Avant de parler du meilleur show que j'aie vu, mentionnons le 2e.
David Byrne qui joue American Utopia
à Broadway.
Musique et chorégraphie incroyables.
À la fin, il nous a rappelé qu'il fallait aller voter.
Le rideau est descendu, la lumière s'est rallumée
dans ce joli théâtre.
J'étais au 2e rang. Au premier, un couple s'est levé.
Des hipsters blancs, la cinquantaine, je pense.
Ils se retournent.
Et ils scannent le public entier.
Personne ne s'était encore levé.
Ils se sont jeté un regard et ils ont fait ça.
"Votez ! Votez ! Votez !"
Absolument personne
ne s'est joint à eux.
C'était le meilleur spectacle que j'aie jamais vu.
David Byrne arrive en deuxième.
Ces deux débiles sont en premier.
J'étais au 1er rang pour eux, au 2e pour David Byrne.
Allez, Kermit !
"Allez, Kermit" ? La vache !
Pourquoi j'ai mis cette tenue ?
Tu m'as bien eu.
J'en reviens pas.
Je croyais être cool.
Mais tu as raison, on dirait Kermit la grenouille.
Tu as réussi ton coup.
Je suis grillé.
Vous savez ce que ça fait d'être grillé ?
Devant un caméraman ?
Ce type
se tenait au plus près de la scène
au pire moment de mon existence.
On m'a traité de Kermit.
La grenouille. Vous connaissez ?
Elle est verte.
Une grenouille verte.
Et je porte du vert.
Il capture la peine dans mes yeux.
Ça se passe mieux qu'avec la meuf
qui demandait si ma mère savait où j'étais.
J'ai pas prétendu que mes parents étaient morts.
C'est mon critère.
J'ai pas parlé d'un parent mort ? Non ? C'est un succès.
Franchement, je sais pas pourquoi j'ai dit ça, ce soir-là.
C'était dingue. Je n'ai compris que très récemment.
On en a tous appris beaucoup sur soi-même, récemment.
Les confinements ont servi à ça.
Ce que j'ai appris sur moi-même...
Ne laissez pas cette découverte vous gâcher le spectacle.
Ce que j'ai appris sur moi-même,
c'est que je n'aime pas être humoriste.
Ça n'a rien d'étrange, d'ailleurs.
Ça n'a rien d'étrange de ne pas aimer être humoriste.
Vous savez pourquoi
aucun de vous n'est humoriste ?
Pareil pour moi.
Je suis d'accord, vous avez raison.
Mais il m'a fallu 16 ans pour le comprendre.
Il y a 16 ans, j'ai donné mon 1er spectacle
dans un petit pub à Kettering.
J'allais monter sur scène.
Le barman est venu me voir.
"Salut, mec.
"Quelques conseils pour ton premier soir.
"L'excitation et la nervosité
"sont la même émotion, chimiquement parlant.
"Mais, selon si on est quelqu'un de positif ou négatif,
"on va choisir d'interpréter cette émotion différemment."
Dans la salle,
vous avez déjà compris qu'il s'agit d'un mensonge.
J'ai pas eu cette chance.
"Merci, barman, ça va me servir."
Depuis 16 ans,
en attendant de monter sur scène, je me dis :
"J'ai hâte.
"Je fais ce que j'aime."
On m'a souvent dit que c'était courageux d'être humoriste.
"Tu es courageux, je pourrais pas faire ça."
Je réfute le compliment à chaque fois.
"Je suis pas courageux. Comment ça ?"
Je suis trop impatient pour être courageux.
Maintenant que je sais que j'ai peur tous les soirs,
je vais vous dire que je suis vachement courageux.
Je me fiche d'avoir l'air arrogant.
J'ai du courage de faire ce métier.
Certes, je ne suis pas pompier ni soldat.
Mais un sauveteur, peut-être.
Je suis aussi courageux qu'un sauveteur.
Celui de la piscine, pas celui de la plage.
Pas à la plage.
En 2019, je suis parti pour ma plus grosse tournée.
Des salles de cette taille pour moi tout seul, pour la 1re fois.
J'ai passé 90 % de l'année sur les routes.
C'était mon rêve, à mes débuts, dans ce petit pub.
Mais, quatre soirs sur cinq,
je montais sur scène pour faire mes sketchs,
avec mes répliques bien huilées.
Avant que j'arrive à la première punchline,
quelqu'un tout en haut,
que je ne voyais même pas,
m'interrompait avec un joli...
"Je t'avais dit que je le ferais. Tu y croyais pas."
À chaque fois que ça arrivait,
je m'adressais à l'individu, devant le reste du public.
Je répondais un truc cinglant.
Du genre : "Ferme ta gueule."
Ou : "Ne reviens jamais me voir." C'est drôle.
Ou le grand classique :
"Va te faire enculer."
C'est une réponse toute en finesse pour un humoriste audacieux.
Si on est Frankie Boyle et que ça va au personnage.
Mais si on sort : "J'ai commencé à manger des abricots.
"Va te faire foutre, enfoiré, j'espère que tu vas mourir !"
Le changement de ton abrupt ne plaît à personne.
C'est dur d'enchaîner avec une vanne
sur le commerce du miel, quand on a sorti un truc pareil.
Je criais s'ils étaient bruyants,
mais aussi s'ils étaient trop silencieux.
Rien n'était à ma hauteur.
Si je voyais une seule personne
qui avait l'air de s'ennuyer, ce qui était ma faute...
Je la défonçais.
Même si le reste du public se tordait de rire,
si je voyais une personne me regarder comme ça...
D'ailleurs, je ressemble à ça quand je regarde un truc.
C'est moi devant l'humoriste le plus drôle.
C'est de la balle.
Dans un public, j'ai dû rire à voix haute deux fois dans ma vie.
Deux fois au cinéma, même pas en live.
J'ai ri quand Jack Black balance le chien du pont.
Et quand Mini-Me s'est tapé le laser.
Voilà les deux fois
que cet homme sophistiqué
a ri avec d'autres gens.
Et je m'en prends à vous tous les soirs.
Je suis pas le seul. Les comiques n'aiment pas trop
qu'on ne rie pas à leurs blagues.
Neuf fois sur dix, on vous blâme, on passe à l'offensive.
On dira :
"Désolé, les gars.
"J'ai été trop loin ?
"Mes pensées radicales heurtent-elles
"vos petits cerveaux fragiles ?"
Aucun humoriste ne dit jamais : "Désolé,
"c'est mal écrit et mal interprété ?"
J'ai été voir un humoriste.
"Désolé, les gars.
"Vous prenez déjà tout mal ?
"Je vais vous expliquer une chose
"sur l'humour.
"L'humour
"vient toujours
"d'un sentiment d'amour, d'accord ?
"Et il ne vient jamais
"d'un sentiment de haine."
Moi, j'étais au fond.
"Je n'en suis pas si sûr."
Je savais qu'en rentrant,
j'allais écrire un sketch sur le sujet.
Et il ne vient pas d'un sentiment d'amour.
Je le déteste, je souhaite sa mort.
C'est vrai. Je souhaite la mort du type et de ses fans.
C'est ce que j'espère.
J'espère que ça arrivera.
Qu'ils tomberont tous dans la même bouche d'égout.
En faisant la chenille pour célébrer leur liberté d'expression,
ils tomberont dans une bouche d'égout.
Je l'espère.
Ils se plaindront tout du long d'être réduits au silence.
Ils s'écraseront, comme des dominos.
J'espère que ça arrivera, je trouve ça super drôle.
C'est de l'humour.
Et là, je m'en prends aux humoristes,
comme si un mauvais public, ça n'existait pas.
Bien sûr que ça existe.
J'ai fait partie de mauvais publics.
Mon pire public ?
J'avais 13 ans.
On était à l'école.
C'était surtout une erreur de casting.
Pour des raisons encore obscures, ils avaient invité un prof de yoga
à nous parler des bienfaits d'une pratique régulière.
Vous avez eu 13 ans ?
À 13 ans, on est plus souple que jamais.
La seule chose pire qu'un étirement,
c'est tout ce qui a trait à la religion.
On a réduit ce blaireau en miettes.
À son arrivée, on a compris qu'il était fort physiquement,
mais faible mentalement.
Le truc le plus pathétique que j'aie jamais pu voir sur scène,
c'est ce prof de yoga suppliant :
"Les enfants, si vous n'arrêtez pas de crier,
"je ne pourrai pas vous révéler mes secrets."
Ça me fait encore sourire, j'adore.
Terriblement triste.
"Je ne pourrai pas vous révéler mes secrets."
"C'est pas des secrets, vieux croulant !"
Forcément, c'est un mec blanc banal de Kettering.
"Tout ce que tu sais sur le yoga appartient au domaine public, Derek."
Mais c'était dommage.
J'aimais bien les intervenants. C'était mes jours préférés.
Quand j'avais cinq ans,
ma grand-mère est venue dans ma classe
pour nous parler des rouets.
Non, c'est pas normal chez moi non plus.
Je n'ai pas de réponse.
Navré, je ne sais pas comment c'est arrivé.
J'avais cinq ans, je l'ai accepté. Tout était une première fois.
En grandissant, j'ai su que c'était bizarre.
Mais elle était décédée, j'ai pas pu lui demander.
J'ai demandé à mes parents.
"On n'était pas au courant."
Elle l'a emporté dans sa tombe. Respect, mamie.
Elle avait apporté son rouet en bois
depuis la maison.
Elle l'a posé devant nous.
Il y a 35 gamins de cinq ans assis en rang.
Elle est sur son tabouret.
Je me souviens pas exactement ce qu'elle a dit.
Ça devait être un truc du genre :
"J'adore ça."
Je me souviens de la fin du set. À la fin du set,
elle a dit : "Qui veut venir essayer ?"
Quand elle a dit ces mots,
tout ce que je désirais faire pour le restant de mes jours,
c'était filer de la laine devant un public.
Il brûlait au plus profond de moi, ce désir !
J'ai levé la main. Une pure anecdote.
J'ai pas besoin de la raconter, vous connaissez la suite.
Vous savez ce qui se passe.
Elle ne m'a pas choisi.
Elle a choisi trois autres.
Et j'ai éclaté en bruyants sanglots, impossibles à ignorer.
J'ai disjoncté. Une véritable inondation.
Elle a paniqué. "Très bien."
"On a le temps pour un quatrième. Viens, James,
"même si je te vois chaque dimanche et que ça ne t'a jamais intéressé."
J'enjambe mes camarades de classe.
Je suis toujours encore de pleurer.
Mon corps s'était ramolli sous le coup de l'émotion.
J'arrivais pas à rester debout comme les autres enfants
et à appuyer sur la pédale.
C'était ma grand-mère qui s'en occupait.
Elle m'a assis sur ses genoux.
Et moi, je me balançais dans tous les sens.
Une main pour tenir la laine.
Et je pleurais devant tous mes camarades.
Ça a duré trop longtemps. On n'avait pas besoin de tant de laine.
On n'en vend pas, ralentis, grand-mère.
Je me devais de souligner
cette première expérience devant un public.
Quand j'ai raconté ça à mon psy,
il m'a dit...
"Voilà qui explique des choses, James.
"Ça explique tout.
"Ça explique absolument tout de toi.
"L'histoire que tu as racontée est très importante.
"Garde ça en tête.
"Souviens-toi
"que chaque fois que tu montes sur scène devant un public,
"tu n'es pas seul.
"Ce petit garçon t'accompagne.
"Et tu dois le protéger."
Ce qui,
je dois l'avouer,
est plus dur que ce que je faisais de base.
L'humour, c'est déjà difficile.
Et là, je dois protéger un enfant.
Voilà pourquoi je relève la garde, tous les soirs.
On m'interpelle ? "Ce n'est qu'un enfant !
"Laissez-le tranquille !
"Reste derrière moi, je te protégerai."
Je dois protéger ce garçon.
Au fil du temps.
Protéger le gamin de cinq ans qui s'est assis devant le rouet.
Mais je dois aussi protéger le garçon de six ans
qui s'observe dans le miroir de ses parents,
alors qu'il imite le prince Charles.
Cet enfant a besoin de beaucoup de protection.
Le moment le plus gênant de ma vie, et j'étais tout seul.
C'était mauvais.
Je m'assois sur le lit.
Je ferme la porte, je me regarde dans le miroir.
Le contexte ? Le spectacle de l'école.
Je devais faire des imitations et je maîtrisais pas.
J'avais six ans, je mentais, et alors ?
Je savais pas qu'aucun gamin de six ans était bon imitateur.
Je sais pas. Vous ne connaissez pas de...
de gamin de six ans qui gère.
Personne a jamais dit :
"Tu connais le fils de John ? Il imite trop bien McConaughey.
"Écoute-le !"
"Très bien."
Cet enfant est doué.
Ils t'adorent à Northampton.
C'est la première fois de la tournée qu'on t'applaudit.
Tu leur refais McConaughey ?
Cet enfant est génial !
Tu assures grave !
Tu en refais une avant de partir ?
Fais True Detective.
McConaughey dans True Detective.
"Le temps est un cercle plat."
C'est trash, pour un enfant.
Pas mal.
Ils n'ont pas aimé. Trop trash.
Le loup de Wall Street, c'est drôle,
mais l'histoire du temps, c'est trop.
"Le temps est un cercle plat."
James.
Salut, Jilly.
- Ça va ? - Tu prends le micro ?
Je le prends.
Je change de style.
Il a fait quoi, comme film, McConaughey ?
Je sais, il y a The Dallas Buyers Club.
Je fais son discours de remerciement aux Oscars.
Je m'en souviens, de cet Oscar.
Et c'est un discours auquel je repense tout le temps.
"Quand j'étais petit,
"ce type m'a demandé : 'Quel est ton héros ?'
"'Quel est ton héros ?'
"Je lui ai répondu :
"'Moi-même, dans dix ans.'
"Dix ans plus tard, j'ai recroisé cet homme.
"Il m'a demandé :
"'Tu es devenu ton héros ?'
"J'ai répondu :
"'Eh non !'
"'Alors, qui est ton héros, aujourd'hui ?'
"J'y ai réfléchi.
"Je lui ai dit :
"'Moi-même, dans dix ans.'
"Mon héros sera à jamais
"moi-même dans dix ans.
"Merci pour cet Oscar et merci à l'Académie."
"Bonjour..." C'est fini, on reprend.
J'ai six ans
et voilà ce que j'ai fait ce jour-là, je m'en souviens.
C'est resté gravé, c'était si gênant.
"Bonjour.
"Je suis le prince Charles."
Je sais, la tension monte, mais je fais une pause.
On en est à la moitié de l'imitation.
Je fais une pause, car c'est tout simplement impossible
que l'un de vous arrive à deviner
où ça va mener.
"Bonjour.
"Je suis le prince Charles.
"C'est le chat."
Ça a mis fin
à ma carrière d'imitateur.
Vous avez raison de penser
que, dès le lendemain matin,
en arrivant à l'école, j'ai déclaré,
en bonne phrase typique : "Bonjour, madame Weaver.
"J'aimerais me désinscrire du spectacle de l'école.
"Pourquoi ? Parce que je suis pas doué.
"Parce que j'ai pas de talent."
J'avais tiré ma conclusion. J'étais jamais monté sur scène.
J'ai aucun talent.
Si, un jour, vous m'avez vu sur scène...
Statistiquement, c'est le cas de certains.
Le spectacle se passait bien et, tout à coup,
à la surprise du public,
je commence à dire que le spectacle se passe mal.
"Ce spectacle, c'est de la merde."
Sachez que ça n'a rien à voir avec vous.
Quand je regarde le public, ce que je vois, chaque soir,
c'est mon visage, à six ans,
qui fait face au miroir, en disant :
"Je ne parle pas comme le prince Charles.
"Et pourquoi il y a un chat ?"
Dans la famille, ils sont plutôt chiens.
Ils aiment les corgis !
Ça aurait pu être pire.
Ça aurait pu être pire ?
Le prince Andrew, dans les années 90.
On applaudit un pédophile.
Comment vous vous appelez ? La personne qui a parlé.
- Danny. - C'est un faux nom.
Danny ?
Vous pouvez nous imiter
le prince Andrew dans les années 90 ?
- Ce serait pas sage. - Pas sage ?
C'est ce qu'il aurait dû se dire, à l'époque.
Ça aurait été bien.
Ça nous aurait évité pas mal d'ennuis.
Je dois protéger l'enfant de huit ans
qui, soi dit en passant,
a fait participer notre chien à un concours.
J'étais pas encore au courant, en me réveillant le matin.
On se promenait dans les bois,
en famille, et on arrive dans un champ.
Un concours canin improvisé. J'ignorais que ça arriverait.
Des spectateurs sur des couvertures.
Dès que je me suis assis sur l'herbe,
tout ce que je voulais faire pour le restant de mes jours,
c'était participer à un concours canin.
Au plus profond de mon cœur.
J'avais un chien, à l'époque.
Mais je ne dirais pas
qu'il était fait pour la compétition.
Un petit chien saucisse, clairement l'avorton de la portée.
Dans la maison de sa maîtresse,
il y avait plein de chiots saucisses en bonne santé.
L'un était encore plus petit, avec une colonne vertébrale tordue
et une queue comme une antenne d'autotamponneuse.
Ses oreilles ressemblaient à un guidon.
Toute la famille était d'accord pour prendre celui-là.
Sinon, on allait s'inquiéter pour lui à jamais.
Pendant des années, mon père a refusé de prendre un chien.
Mais on l'a eu à l'usure.
"Très bien, on aura à un chien, à une seule condition !"
Je suis l'aîné de trois enfants. On était en primaire.
On imaginait une histoire de responsabilités.
Les crottes, la nourriture...
Au lieu de ça,
cet homme de 40 ans
nous sort : "Vous aurez un chien, à une seule condition !
"Je choisis le nom."
On comprend que les parents sont aussi des enfants.
Il voulait le nommer. Adorable.
Il l'a baptisé comme un enfant. Il a appelé un teckel
Minney.
C'est mignon, mais la condition était inutile.
On était en primaire.
Nos suggestions ? Mini, Saucisse et Chien.
Tu as pas besoin de t'en mêler, David.
Détends-toi.
Il le savait, on n'était pas impressionnés.
Il nous sort : "Ça ne s'écrit pas comme vous le pensez."
Comment ça s'écrit, alors, champion ?
M-I-N-N-E-Y.
Ma mère lui a demandé pourquoi ça s'écrivait comme ça.
À l'époque, il était prof dans le secondaire.
Il a fait : "Il y a dix ans, j'ai eu un élève.
"Il s'appelait Steven Minney.
"Son nom s'écrivait comme ça."
J'étais à la fois perplexe et contrarié.
J'imaginais pas des trucs horribles, comme certains de vous.
Le mec qui a crié "prince Andrew" vous a retourné le cerveau.
Dès qu'on a quitté de la pièce, ma mère a dû dire :
"Qui est ce garçon et pourquoi cet attachement ?"
Cette conversation a forcément eu lieu.
Nous, on se disait : "Dis donc, on a un papa chelou."
Mais bon, aujourd'hui, j'ai 39 ans.
J'ai l'âge qu'il avait.
J'ai peur de devenir comme lui. Maintenant,
je trouve ça drôle.
Je trouve ça objectivement drôle, légitimement drôle.
Si vos gosses veulent un chien,
donnez-lui le nom d'un autre gamin.
Un gamin qu'ils connaissent pas, dont ils savent absolument rien.
La conséquence de tout ça,
c'est que tous les jours de sa vie,
ce chien m'a fait penser à Steven Minney.
Avec mon frère et ma sœur, on en parlait tout le temps.
On imaginait ce qu'il devait faire maintenant qu'il était adulte.
"Tu crois qu'il vit dans le quartier ?"
"D'après toi, comment il gagne sa croûte ?"
J'ai appris ce qui lui était arrivé,
quand j'avais dix ans.
Quand j'ai rejoint les scouts.
Et, surprise, surprise,
Steven Minney était mon chef scout chez les louveteaux.
Pur hasard. Certes, c'est une petite ville,
mais ça reste fou.
Mais voilà.
Je n'étais pas au courant
que Steven Minney était mon chef scout.
Si vous avez été chez les scouts, vous le savez.
Les chefs scouts
n'utilisent pas leur vrai nom.
Au lieu de ça,
ils se font appeler... Si vous n'avez jamais été scout,
ça risque de vous paraître fou.
Ils se font appeler
comme les personnages du Livre de la Jungle.
Je vous laisse encaisser cette vérité de votre monde.
Sérieusement, ils se font appeler Bagheera, Akela...
De meilleurs noms de chien que Steven Minney.
Voilà leurs noms.
On les appelait comme ça.
J'étais un enfant et je devais m'adresser à un adulte.
"Salut, Baloo. Ton week-end s'est bien passé ?"
"Bien. Allez, fais le signe des Illuminati
"et dis-moi que tu adores la reine."
"Je promets de faire de mon mieux."
Ils faisaient réciter ça à des gamins de dix ans.
Chaque semaine.
Je disais : "Je promets de faire de mon mieux,
"de faire mon devoir
"envers Dieu
"et envers la reine."
Si je refusais, je ne pouvais pas jouer
au foot avec une balle en mousse.
Je ne savais pas du tout...
que Shere Khan était Steven Minney.
Jusqu'au jour où mon père est venu me chercher.
Il commence à discuter
avec Shere Khan.
J'attends dans le couloir qu'ils aient fini.
J'attends pendant une demi-heure.
Les scouts sont rentrés, les chefs scouts,
le roi Louie et les autres, sont rentrés.
Plus tard, sur le chemin du retour,
mon père me dit :
"Tu sais qui c'était ?
"Celui avec qui je discutais."
"Oui, papa.
"Shere Khan, je le vois chaque semaine.
"Je le connais mieux que toi."
"Non.
"C'était Steven Minney."
"Steven Minney ? Tu plaisantes ?
"C'est pas drôle d'inventer ça.
"On a donné son nom à notre teckel, tu déconnes ?
"Tu déconnes ou quoi ?"
"Oui.
"C'est le Steven Minney
"dont le nom du teckel est inspiré."
Mais il a oublié de me préciser
qu'il ne fallait pas le dire à Steven Minney.
Les adultes sont moins ravis que les enfants
quand on donne leur nom à un chien.
J'ai attendu toute la semaine.
J'avais hâte de voir Steven Minney le mardi soir.
Je me vantais à la maison.
"Il s'appelle Shere Khan, désormais, je le connais bien."
Le mardi arrive, j'arrive au campement.
J'ignore mes amis qui me disent bonjour.
Je vais le voir. "Tu t'appelles Steven Minney.
"M-I-N-N-E-Y.
"On a appelé notre chien saucisse comme toi.
"C'est l'avorton de la portée.
"Mon père ne t'a jamais oublié.
"Mon père a bien voulu avoir un chien, à une seule condition.
"'Il s'appellera Minney, comme mon ancien élève.
"'M-I-N-N-E-Y.'
"Je pense à toi tous les jours.
"Ma sœur pense que tu as trouvé l'amour dans d'autres bras."
Je suis dans l'herbe, au concours canin.
Steven Minney, le chien saucisse, est à côté de moi.
Je regarde mes parents.
"Maman, papa,
"Je peux inscrire Minney au concours ?
"Ça me ferait plaisir."
Ils ont accepté.
C'était gratuit.
Et ils s'en fichaient.
Je me souviens du formulaire et du bureau.
Les catégories étaient basées sur l'apparence.
Ce chien est magnifique à nos yeux.
Mais je savais qu'ils n'allaient pas voir sa beauté.
J'ai trouvé une catégorie fantaisiste.
Le chien qui agite le plus la queue.
Steven Minney remue toujours la queue à la maison.
C'est dans la poche.
C'est une autre de ces histoires que j'ai pas à raconter.
Vous connaissez la fin.
Je vais pas finir en disant : "On a gagné le concours."
Vous connaissez la suite.
Quatre adultes sur scène, avec des chiens surexcités.
Et moi, je suis là avec un chien qui a l'air empaillé.
Il fait le strict minimum.
Les gens sur leurs couvertures me montrent du doigt
et rient sans aucune retenue.
Ils se lâchent complètement.
J'ai sorti ma carte habituelle, j'ai fondu en larmes.
J'étais connu pour ça, j'étais obligé.
C'est comme si McCartney ne chantait pas Blackbird.
Je fondais toujours en larmes.
J'ai fondu en larmes devant le rouet, au concours canin.
J'ai fondu en larmes
quand j'ai appris que Jésus était mort.
La Trinité, comme on dit chez moi.
Apprendre que Jésus était mort, c'était ma pire crise de larmes.
C'était vraiment moche.
J'avais quatre ans.
La famille est chrétienne,
mais personne n'avait vendu la mèche.
J'avais un meilleur ami qui m'aimait énormément.
La vie était un fleuve tranquille pour James Acaster.
À quatre ans,
je vais à l'église le dimanche de Pâques.
Je suis content.
C'est ma vie sociale. Je ne suis pas encore à l'école.
Je trouve ça cool d'être chrétien.
Je vais dans une église cool, avec les gosses populaires.
C'est Pâques.
C'est plus festif que d'habitude.
C'est électrique.
"Amen, c'est pour ça que je viens à l'église.
"On fête quoi ? Un gros truc, apparemment."
Tous les morceaux du groupe de rock...
Oui, c'était ce genre d'église.
Tous les morceaux du groupe de rock
racontaient, en substance :
"Il est mort.
"Il a succombé."
Je suis assis là, du haut de mes quatre ans.
"J'espère qu'ils ne parlent pas de qui je pense."
Dans mes souvenirs, j'ai pleuré à l'horizontale.
Ils m'ont tiré hors de la congrégation.
Comme dans Everything Everywhere All at Once.
Oh, c'était téméraire !
Je n'avais jamais fait ça avec un micro filaire.
Je l'ai senti, j'ai pensé :
"Jésus, aide-moi. Je suis de nouveau croyant.
"Si jamais tu es là,
"désolé d'avoir dit tout ça. S'il te plaît, sauve-moi."
Je suis rentré dans le mur, je suis tombé à genoux.
J'étais au sol, je pleurais et je convulsais.
Je pleurais tellement.
Un vieil homme est passé devant moi.
"James, est-ce que ça va ?
"Pourquoi tu pleures ?"
"Jésus est mort !"
- "Jésus est mort." - Spoiler !
Spoiler ?
"Vous n'allez pas en revenir, quand vous entendrez la suite."
Je ne veux rien gâcher,
mais c'est inspiré de Matrix, je crois.
C'est la trilogie Matrix qui leur a donné l'idée.
Spoiler...
J'aurais aimé qu'il dise ça.
Mais non, au lieu de ça,
il m'a dit :
"Ne t'inquiète pas.
"Il est mort pour toi."
"Je suis impliqué ? De quoi vous parlez ?
"Pourquoi Jésus est mort pour moi ?"
"À cause de toutes tes mauvaises pensées, paroles et actions.
"C'est pour ça qu'ils l'ont exécuté en public.
"Je vais t'expliquer la crucifixion, James.
"Tu as quatre ans
"et tu n'es pas mon fils.
"Je vais t'expliquer,
"de manière aussi détaillée que Mel Gibson,
"ce que ça fait d'être crucifié.
"Joyeuses Pâques."
Si vous regardez ce spectacle
et que vous vous demandez si ces souvenirs ont de l'intérêt,
pourquoi cet homme adulte voit tant de culpabilité et de honte
dans ces anecdotes triviales,
rappelez-vous que, à mes quatre ans,
mon ami a été tué par les Romains à cause de moi.
Je raconte une jolie histoire sur l'église,
pour les chrétiens.
Dans cette église, quand j'avais sept ans,
j'ai fait mon tout premier vrai spectacle.
Ma première prestation devant un vrai public.
C'était un sketch. Étonnant !
Avec mon père.
Mon père l'a écrit. Et, forcément,
il s'était octroyé le rôle de Dieu.
C'est la seule chose que j'aie dite à mon psy
qui l'a fait éclater de rire.
Quand je lui ai raconté le concours canin, il a pas...
Je précise que c'est un très bon psy.
Il n'a pas dit :
"James, rappelez-vous toujours
que, chaque fois que vous êtes devant un public,
"vous n'êtes pas seul.
"Votre chien saucisse est avec vous."
Il n'a pas dit ça.
Mais je vous assure que c'est ce que je ressens, chaque soir.
Dès que je suis sur scène,
je protège un petit garçon
et, juste là, il y a un chien saucisse
qui ne fait rien du tout.
Quand je vous engueule, en fait, je me dis :
"Remue la queue, Steven Minney, je t'en supplie !
"Remue la queue, s'il te plaît ! On a l'air débiles.
"On a l'air débiles, Steven Minney.
"Steven Minney, on a l'air débiles."
C'est ce qui me fait le plus honte, après coup.
Au fil des années.
Quand je...
je m'en prends au public, parce qu'il ne rit pas assez.
C'est gênant, le nombre de fois que je l'ai fait.
C'est embarrassant.
La pire fois où j'ai reproché à un public d'être trop silencieux,
c'est quand on m'a demandé
de lire du Roald Dahl à des enfants de maternelle.
Ce qui s'est passé est arrivé pour différentes raisons.
2018. Je dois lire La Potion magique de Georges Bouillon.
Ce livre a changé ma vie.
Quand j'étais petit, ma mère m'a lu cette histoire.
Mon entrée dans l'humour. Avant, le monde n'était pas drôle.
Vous vous rappelez ce qui vous a fait aimer l'humour ?
Moi, ce livre m'a fait tellement rire.
Je savais pas que c'était possible.
Alors, en 2018,
pour la journée Roald Dahl,
j'ai en tête des attentes assez peu réalistes.
"Je vais changer la vie de ces enfants, aujourd'hui."
Avec le recul, ça doit être
ce que se disait ce prof de yoga en venant nous voir.
Alors, je mérite tout ce qui m'est arrivé.
En plus,
c'était un jour spécial.
Le 18 septembre, la journée de Roald Dahl, si jamais.
Je sais que la plupart le savent.
Ils avaient loué le château de Cardiff.
Dans chaque pièce, une personne différente
lisait un livre de l'auteur à des enfants.
Ça a l'air sympa, mais dans la pratique,
j'étais debout dans une tourelle,
à lire cette histoire dans un silence outrancier.
Tout ce que j'ai pu entendre, c'est Floella Benjamin
qui s'amusait plus que moi dans la salle du banquet.
Charlie et la chocolaterie
sous les rires et les applaudissements.
Je suis sur ma tourelle.
35 enfants sont assis devant moi.
Si vous avez été attentifs,
vous savez pourquoi c'est traumatisant pour moi.
Je vends ce livre comme personne.
"Georges donna le médicament à sa grand-mère.
"Elle grandit tellement qu'elle passa à travers le plafond."
Tous les enfants...
On aurait dit des chiens saucisses.
J'entendais :
"Augustus Gloop versera pas de...", à côté.
Le moment où j'ai craqué...
C'est quand j'ai dû imiter... Je sais pas s'il y a un lien.
Imiter la grand-mère.
Si vous avez oublié l'histoire du livre,
elle prend le médicament, elle passe par le plafond,
elle continue de grandir, elle est coincée dans le toit.
Je veux pas paraître méchant,
mais c'est drôle.
On n'a pas tous eu la même grand-mère,
mais c'est drôle qu'une personne âgée
soit coincée dans le toit.
Tu veux qu'on t'interrompe ?
Si je veux ?
Par une personne aussi polie, je veux bien, oui.
Bien sûr.
J'adorerais qu'on m'interrompe.
- Tu t'appelles comment ? - Stuart.
Stuart ? Salut, Stuart.
C'était une introduction adorable pour une interruption.
J'adore.
Vas-y, Stuart, interromps-moi.
Je dois encore réfléchir.
Oui, tout à fait.
Merci.
Tu devrais y réfléchir.
Ça...
c'est un personnage bien huilé.
On ne le voit pas, mais on sait à quoi il ressemble.
"Tu veux qu'on t'interrompe ?"
Rires immédiats. Et c'est très difficile, si jamais,
d'avoir une phrase d'introduction drôle.
C'est extrêmement dur.
C'était drôle et original.
Ça le définit.
Quand il a dit son nom, Stuart...
Je vais pas faire trop long.
Je sais ce que j'ai en réserve.
"Vas-y, interromps-moi." "Je peux y réfléchir ?"
C'est objectivement drôle.
Tu veux qu'on t'interrompe ?
Si je veux ?
On t'imite déjà !
Ça prouve à quel point tu es doué.
Est-ce que tu sais
le temps que ça prend ?
La plupart des humoristes doivent attendre au moins dix ans
pour que les imitateurs pointent le bout de leur nez.
On commence à voir notre impact sur le monde de l'humour.
C'est ta première blague.
Et quelqu'un du premier rang vient de t'imiter.
"Georges !" C'est la grand-mère.
Je lis pour des enfants.
Et c'est le moment où j'ai craqué.
"Georges !
"Espèce d'asticot puant !
"Ignoble petit garçon !
"Fais-moi sortir de là, immédiatement !"
Qu'est-ce que j'ai dit juste après ?
"Ça vous plaît ou quoi ?"
À des enfants de maternelle.
Vous sentez le manque d'assurance ?
J'imagine, le lundi matin...
"Tu as fait quoi pour la journée Roald Dahl ?"
"J'ai vu James Acaster."
"Laisse tomber."
Et le pire, dans tout ça,
c'est que c'était le premier des six groupes à qui je devais lire.
Alerte ! Spoiler ! Je me suis énervé à chaque fois.
Dernier groupe. J'arrive à la fin, sans faire de commentaires.
Je ferme le livre, je suis à ça de pouvoir rentrer.
Je regarde un enfant, seul au premier rang.
Je dis à voix haute :
"Encore ce silence... Génial."
Ça va le suivre toute sa vie.
Ça le suivra à jamais.
Il va grandir, devenir adulte, aller voir un spectacle d'humour.
L'humoriste dira une blague, ça fera un bide.
"Le silence, c'est mal.
"Kermit !"
On tourne tous en rond.
Personne ne s'améliore, personne n'apprend.
On se refile juste la douleur.
C'est ce que je dois me rappeler, quand je suis là.
La première priorité ?
Protéger le petit garçon, bien sûr.
Mais ce serait de l'ignorance de ne pas reconnaître
que vous portez aussi vos versions plus jeunes.
Elles sont là, avec vous.
Certains les protègent, d'autres, non.
C'est pour ça que les one-man-shows sont un désordre émotionnel.
À chaque spectacle, je suis un bébé qui gère une crèche.
Je suis Tommy Cornichon, c'est tout.
Tommy qui essaie de ne pas devenir comme Angelica,
à chaque spectacle.
Pour chaque enfant qui pleure devant un rouet,
il y a 35 enfants qui ont dû rester là
et regarder l'enfant pleurer devant son rouet.
Vous pensez que ça ne les a pas traumatisés ?
Plus tard, quand ils seront dans un public,
ils se demanderont pourquoi ils se sentent mal pour l'artiste.
"File bien ta laine... Fais de bonnes vannes ! Hein ?
"C'est sorti de ma bouche, ça ?"
Toutes ces histoires que j'ai racontées,
je les ai ruminées, surtout pendant le confinement.
Tout le monde, pendant cette période,
a réfléchi à son boulot et à sa relation à son taf.
Je ne prétends pas qu'on a vécu la même chose.
Je suis plein aux as.
Et je pense que c'est important de le reconnaître.
Écoutez, j'en ai vraiment marre
que les célébrités... J'en suis une, et ce, pour toujours.
Qu'elles aient été un exemple lors du confinement.
Ce sont surtout les célébrités qui ont raconté leur confinement.
Et parfois, le pire,
c'est quand elles disent qu'elles ont tiré une leçon
qui peut être bénéfique à tous.
Genre...
"Contrairement à beaucoup, le confinement m'a été bénéfique.
"J'étais un bourreau de travail.
"Je brûlais la chandelle par les deux bouts.
"Le confinement est arrivé et ça m'a obligé
"à lever le pied.
"Pour la 1re fois, je prends du recul,
"j'observe les choses.
"Sérieux ?
"Je suis comme ça ?
"Je veux continuer ce travail, avec ces gens ?
"C'est ce que je veux
"pour ma carrière ?
"J'ai une chose à vous dire, à tous.
"Pas besoin de travailler sans arrêt.
"Ne remplissez pas vos agendas de tâches.
"Levez le pied.
"Prenez du recul.
"Vous comprendrez, vous aussi,
"que vos podcasts sur la nutrition vous rapportent assez."
Le confinement, c'était génial.
J'en veux un autre, qui dure toujours.
Pour la première fois, chaque soir, j'étais calme,
je n'imposais pas cette folie à mon corps.
Le jour, c'était mieux aussi.
Je me chouchoutais, je faisais du yoga.
Pourquoi j'ai pas fait ça plus tôt ?
À l'école, on ne vous dévoile pas ces secrets.
Rajoutez ça dans le programme, M. Blunkett.
J'étais confiné avec ma copine, ma personne préférée.
C'était l'enfer.
On est très bien accordés.
Quand on dit ce genre de chose,
il y a toujours des sceptiques. Certes.
Petite anecdote pour illustrer notre symbiose.
Vous avez la moitié de l'équation.
Il suffit d'une anecdote sur elle.
Elle est allée chez le coiffeur pour une couleur.
Comme référence de la couleur souhaitée,
elle a apporté la photo d'un cheval.
Vous voyez le genre ? Je suis fou amoureux.
C'était pas une simple photo.
J'ai voulu la voir, pour comparer la couleur.
Elle me l'a montrée, c'était un mème avec un cheval.
Un mème avec un cheval, vous pigez ?
Un cheval avec une longue crinière soyeuse.
C'était écrit :
"Est-ce une crinière naturelle ?
"Ou a-t-elle fait du 'hennit' ?"
Henné, hennit, le cri du cheval.
Elle a montré ça à un professionnel.
"J'aimerais une crinière naturelle, si possible."
"Bien sûr. Mesdames !"
J'étais pas là, mais tout le monde a pensé :
"Je parie qu'elle sort avec James Acaster."
Quand les confinements ont pris fin,
j'ai senti que mon anxiété et mon stress
revenaient en force.
Dans le train de Londres à Kettering,
mon wagon
a été envahi
par un petit gang
d'adolescents.
Soyons matures
et ne prétendons pas que ce n'est pas terrifiant.
Ce serait bien.
Non ?
Ils ont démarré direct.
Ils courraient dans l'allée du wagon.
Ils se poussaient.
Ils lançaient des objets, ils juraient en criant.
À un moment donné, leur chef a sauté à l'avant du wagon,
il a sorti une bouteille de Coca.
Et, en nous regardant,
sans somation,
il a fait : "Bam !"
Il l'a lancée.
Elle a rebondi sur une fenêtre.
Ça a failli éborgner un mec.
Et ce type, qui devait avoir 40 ans, a réagi comme ça.
Il a fait comme si de rien n'était.
Il gérait le harcèlement comme ça, à l'école.
On a tous réagi comme ça. Dès qu'ils sont arrivés,
on est tous revenus à l'âge qu'on avait
quand on se faisait embêter.
Il y avait un type, un riche businessman de 50 ans,
assis un peu plus loin.
Ses habits avaient l'air chers.
Ils l'ont encerclé, ils l'ont traité de sac à merde.
Il avait un sac merdique.
Cet homme adulte, qui avait sa propre entreprise,
leur a répondu comme ça :
"Ouais, quel sac merdique, n'est-ce pas, les gars ?
"Quel genre de mec aurait un sac aussi merdique ?"
On se disait tous : "Et ta dignité ?
"Tu aides ces gosses à harceler ton sac.
"Alors que tu as des employés."
Ils ont fini par sortir leurs livres scolaires.
Ils déchiraient les pages.
Ils les ont empilées et ils ont fait une bataille de papier
dans tout le wagon.
On était dans la ligne de mire.
C'est des livres scolaires.
Du papier glacé, bien coupant.
Et là, ce gamin prend une énorme boule de papier.
Et son pote est à l'autre bout du wagon.
Il la lance avec assez de force pour qu'elle traverse le wagon
et il donne un coup à la dame qui était assise là.
En plein visage. On a tous eu mal.
Une femme qui ne la connaissait pas
s'est levée pour engueuler les gosses.
Typique des transports publics.
Un gang avec que des mecs.
Ils pourraient avoir 13 ou 60 ans,
mais ils embêtent tout le monde,
parce qu'ils n'ont pas réglé leurs problèmes.
Dès que c'est le cas, on en arrive toujours à un point
où une femme seule, sans l'aide de personne,
se trouve forcée d'affronter le gang au complet
pendant que les hommes comme moi
espèrent que ça fonctionne.
"Je peux pas la regarder, ils me frapperont en premier.
"Désolé d'avoir causé la mort de Ton fils.
"De l'eau a dû couler sous les ponts, depuis.
"Protège-la."
"Vous devriez avoir honte." Elle n'a pas été plus loin.
Le chef l'a interrompue.
Il a crié des insultes, dont, je l'espère, à 13 ans,
il ne comprend pas la portée.
Mais c'était horrible.
Elle s'assoit, en silence.
Le wagon est encore plus triste qu'avant.
À l'arrêt suivant,
un homme âgé se lève pour descendre.
Tout ce qu'il faut savoir,
c'est qu'il était chauve. Plus aucun cheveu.
Pas un poil sur le caillou.
Ils l'ont littéralement annihilé.
Le temps qu'il sorte, ils hurlent : "Crâne d'obus !"
Une insulte originale qu'il a dû entendre mille fois.
Il descend sur le quai.
Au lieu de s'en aller,
il se retourne.
Il regarde dans le wagon.
Il est furieux.
Ses yeux tremblent, face à eux.
On entend le bip des portes. Et là, il sort :
"Vos parents ne vous aiment pas."
Les portes se ferment, le train part.
"Vos parents
"ne vous aiment pas."
Leurs parents sont morts.
Pourquoi personne ne m'a dit ça de la tournée ?
Le clin d'œil parfait.
C'est génial, un public qui respecte la structure.
D'ailleurs, deux choses.
Je suis dégoûté de pas avoir pensé à le faire moi-même.
J'ai joué ce spectacle un nombre incalculable de fois
et ça ne m'a jamais traversé l'esprit.
Pas une seule fois.
Ensuite, heureusement que je n'y ai pas pensé,
parce que sinon, je serais furieux.
Si tu avais gâché ma prochaine réplique.
L'un d'eux a peut-être enterré sa mère.
Tout à fait. Joli ajout à la blague.
Structuralement, ça marche.
Mais c'est trop trash.
Le ton que tu as employé aussi.
L'interprétation était super morbide.
L'un d'eux a peut-être enterré sa mère.
On a eu un frisson le long de l'échine.
C'était quoi, ça ?
Je sais que j'ai dit exactement la même chose au début du spectacle.
Tu t'en souviens mot pour mot. Impressionnant.
Mais la vache !
- Je prends. - Elle s'est probablement suicidée.
Une seconde.
Ce type est allé beaucoup trop loin.
Bien joué.
Tout le monde trouvait la tienne un peu trash.
Puis ils ont entendu une vanne
que quelqu'un a trouvée tout seul.
Qui a crié ? Fais-moi signe.
Salut. Comment tu t'appelles ?
- Richard. - OK.
Richard...
C'est quoi, ton problème ?
- Tu as combien de temps ? - Tu sais quoi ?
Autant de temps que je veux.
"Vos parents ne vous aiment pas !"
- Ils sont morts. - Ils sont morts ?
On la refait en entier.
Vous vous rappelez vos répliques ?
Oui, oui.
Pour la structure, c'est génial. C'est un clin d'œil.
Ça fait plaisir à entendre.
Il y a deux choses qui me contrarient.
Je suis contrarié,
pour commencer,
de ne pas y avoir pensé.
J'ai joué le spectacle mainte fois, je n'y ai jamais pensé.
Ensuite, je suis content de n'y avoir jamais pensé.
Sinon, je serais super contrarié que tu aies sorti la vanne avant moi.
Mais c'est génial.
Leurs parents étaient morts.
C'était trash.
Un peu trop.
Je sais que c'est une référence, j'ai dit ça tout à l'heure.
Mais c'était trop trash, surtout avec ce ton.
L'un d'eux a peut-être enterré ses parents.
C'était assez chaud.
Mais bon,
bravo d'avoir essayé. Bravo.
Un suicide ?
Je sais pas si vous avez entendu. Tu t'en sors bien, au final.
C'était encore plus trash.
C'était quoi, ça ?
Qui a dit ça ? Fais-moi signe.
Comment tu t'appelles?
Richard ?
C'est quoi, ton problème ?
- Tu as combien de temps ? - De temps ? Beaucoup !
Beaucoup de temps.
Plus autant que la première fois que tu as demandé.
Mais pas mal de temps.
Ils ont continué de nous embêter.
Et c'était mon tour.
J'étais assis tout au fond.
Je priais Dieu
pour qu'ils kiffent Would I Lie to You?
Ils m'encerclent.
Leur chef s'assoit devant moi, dos à moi.
Ses potes, à côté, se tapent dans les jambes.
Ils font pas attention à moi.
Trois d'entre eux sont appuyés contre le mur derrière moi.
Ils mâchonnent des cure-dents. Non, c'est faux.
Un détail de mon invention.
C'était l'impression.
Ils ne faisaient pas attention à moi.
Les deux derniers gamins
sont debout, juste là.
L'un d'eux regarde les bagages, sans faire attention à moi.
L'autre est appuyé contre le siège et me fixe du regard.
J'ai toute son attention.
Je suis assis là,
je regarde par la fenêtre.
Je fais semblant
de pas avoir remarqué ce qui se passe.
C'est comme ça que je prends le train, désormais.
Je fais pas défiler mon écran, comme les gens normaux.
Je regarde par la fenêtre comme dans un cartoon.
"Quelle belle journée sur les chemins de fer !
"Serait-ce Cecil ?
"C'est Cecil Armitage, ce vaurien !
"Adieu, Cecil, nous voilà partis pour la ville."
Le gamin...
"Hé !"
Je le regarde.
"Qu'est-ce que tu regardes ?"
C'était exceptionnel.
J'avais affaire au plus futé.
Je connais la loi de la jungle.
Si on te dit "hé", tu dois regarder.
Mais regarder, c'est chercher les ennuis.
Ma seule échappatoire, après ce "hé", ça aurait été :
"Oui ?
"Comment puis-je t'aider, jeune homme ?
"On dirait qu'il va pleuvoir. J'espère que tu as tes bottes.
"C'est Montgomery, là-bas ?
"C'est Montgomery St. Stephens.
"Il s'en sort bien.
"Adieu, Montgomery.
"Joyeux Noël à toi et ta famille."
"Hé ! Qu'est-ce que tu regardes ?"
"Tu as dit 'hé', alors, je te regarde."
Voilà ce que j'ai dit.
J'étais de nouveau cet enfant devant son rouet.
"Tu as dit 'hé', alors, je te regarde."
"Tu joues les insolents avec moi ?"
J'avais 36 ans.
Scientifiquement, je ne pouvais pas être insolent
avec un gamin de 13 ans.
Mais je ne lui ai pas dit. Je savais pas quoi dire.
J'avais vu plusieurs approches.
Aucune n'avait fonctionné.
J'aurais jamais dit ce que j'ai dit à tout autre moment de ma vie.
J'étais encore dans l'état d'esprit du confinement.
Je pensais comme si j'étais en confinement.
Pendant le confinement, je voulais affronter les choses,
dont les interruptions en spectacle.
J'en parlais avec mon psy sur Zoom,
des séances que je m'offrais, si besoin.
Je me suis dit que j'allais répondre à cet enfant
comme un adulte.
J'allais lui répondre
avec sincérité.
"Tu joues les insolents avec moi ?"
"Pourquoi tu veux me faire peur ?"
"Parce que tu as peur, c'est ça ?"
"Oui.
"J'ai peur. Tu me fais peur, là."
Quand je lui ai dit qu'il me faisait peur,
tout en lui a changé.
Son côté bravade a disparu.
Il avait 13 ans à nouveau.
"Que suis-je devenu ?"
Il essayait d'encaisser la situation.
Il panique, il regarde son chef.
On aurait dit un employé chez McDo qui cherche son superviseur.
"C'est pas dans le mode d'emploi. Au secours.
"Il dit qu'il a peur."
Le chef se tait. Il me regarde depuis son siège.
"Pourquoi tu as peur, putain ?"
"Il a dit : 'Hé !'
"Alors, je l'ai regardé.
"Il m'a demandé : 'Qu'est-ce que tu regardes ?'
"Ça peut paraître débile, mais je supporte pas ça.
"Même quand je m'éclate, je suis anxieux.
"Si un inconnu entre dans la confrontation,
"je me pétrifie.
"Vous lancez des trucs, vous insultez les gens
"et vous intimidez tout le monde.
"Vous m'encerclez.
"J'ai le choix entre combat, fuite et capitulation.
"À chaque fois, je capitule. Je me connais.
"C'est super flippant. Sincèrement, j'ai peur."
Le mec me regarde.
Il me fait :
"Donnez-lui de l'air, il a peur.
"Éloignez-vous de lui.
"Lâchez-le. Pourquoi vous effrayez les gens ?
"Le pays en bave depuis deux ans. Et vous effrayez les gens ?
"Vous êtes fiers ?
"Sortez ces cure-dents de votre bouche !"
Quand j'ai dit à ce gosse que j'avais peur,
tous les autres adultes du wagon m'ont regardé l'air de dire :
"Il va être le premier à mourir."
Ils m'ont lâché. Les autres étaient en mode :
"Moi aussi, j'ai peur. Vous croyez quoi ?
"Vous m'avez éborgné avec du Coca !"
Ils nous ont laissés tranquilles.
Ils regardaient leur téléphone, ils discutaient.
On est arrivés à Wellingborough, ils sont descendus.
Ils devaient passer devant moi pour descendre.
Je me vante pas, mais quatre m'ont fait un check.
Ça se passe bien, oui.
Ça aurait été encore mieux avec un : "Désolé pour la frayeur."
Mais je prends.
"Tu étais le plus flippant, petit. Rentre bien."
Cette histoire, parmi toutes les autres,
je tiens à souligner qu'elle est complètement véridique.
Je suis conscient qu'on peut en douter.
Je sais, on dirait une sorte de métaphore
sur ma manière de gérer les interruptions.
Les gens m'ont laissé tranquille.
Quand j'ai dit ça à mon psy, il m'a demandé
si je mentais à d'autres sujets.
"Ils ne t'ont pas laissé tranquille."
Mais si. Toute cette anecdote
est véridique, tout ça m'est arrivé.
Le "Vos parents ne vous aiment pas",
c'était lors d'un autre trajet.
Je l'ai intégré à l'histoire, mais c'est arrivé.
Tout ça, je l'ai vraiment vu.
Pour qu'on se fasse tous confiance,
il y a une partie du spectacle qui est factice.
Je vous avoue tout, pour qu'on parte le cœur léger.
La seule partie du spectacle qui n'est pas véridique,
c'est le fait que Steven Minney était mon chef louveteau.
C'est faux. C'était pas mon chef louveteau.
C'était mon chef Pionniers-Caravelles.
J'avais 15 ans, je ne voulais pas l'avouer.
Mais voilà la vérité.
Il s'appelait Steve et pas Shere Khan.
Mais j'ai pas fait le rapprochement.
Merci pour vos interventions.
Quand j'ai lancé ce spectacle, il y a deux ans,
je ne savais pas ce que ça donnerait.
J'avais décidé de laisser le public mener la danse.
Pour m'obliger à affronter mes défauts en tant qu'humoriste.
J'ignorais ce qui se passerait
si je vous laissais carte blanche.
Ce que j'ai appris,
c'est que vous faites toujours ce que vous voulez.
Aucun de vous se serait comporté autrement
si je n'avais pas changé les règles de la tournée.
Je l'ai compris.
Vous m'auriez interrompu de toute façon.
Sauf les taiseux.
J'ai connu toutes les situations en tournée.
Du silence le plus tonitruant pendant deux heures
au fou rire général, des interruptions incessantes
au fauteur de trouble que la salle engueule.
Aux spectacles où la violence point et on doit...
Ça arrive à chaque tournée.
Je n'essaie pas de vous changer.
J'essaie de changer ma réponse face à vous.
Et ma réponse,
avant, était mauvaise.
Quelle que soit la situation,
je sais la retourner.
Si le spectacle de ce soir ne vous a pas plu,
s'il vous plaît, consolez-vous en vous disant
qu'avant, c'était bien pire.
Bien pire.
J'essaie de prendre soin de moi hors de la scène
et sur scène.
Ça fait partie du boulot.
J'essaie de prendre plus de temps pour moi.
Je lève le pied, je prends du recul.
J'ai fait une semaine de vacances avec ma copine.
On est partis à Disneyworld, en Floride.
Le petit garçon m'accompagnait.
Je le ferais monter sur scène,
mais je ne l'emmènerais pas à Disney ? Je ne suis pas un monstre.
Quand j'ai dit qu'on partait une semaine à Disneyworld,
tout le monde a dit : "Mais vous n'avez pas d'enfants !"
"On emmène des enfants."
J'ai emmené le petit garçon, elle, la petite fille.
Ils se sont amusés comme des fous à Disneyworld.
Personnellement... Je vais pas finir le spectacle
sur ma vision du couple. On est tous différents là-dessus.
Mais à mes yeux, un couple sain,
ce n'est pas juste bien s'entendre à un moment T, ensemble.
Toutes les versions passées de l'un et l'autre
doivent bien s'entendre également.
Nul besoin de protéger votre moi plus jeune avec l'autre.
Parce que l'autre l'aime.
L'autre l'aime et veut aussi le protéger.
Je sais que cette partie n'est pas drôle.
C'est ce qui se passe quand l'humour vient de l'amour.
Ce n'est pas drôle, c'est la pire partie du show.
Merci à tous d'être venus.
Vous êtes géniaux, je me suis éclaté.
On se revoit bientôt. Merci.
Bonne soirée !
Sous-titrage : Sandrine Niggeler Pour TransPerfect Media
Tu es nul, mec ! Tu es trop nul !