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TOUT DOIT DISPARAÎTRE
Vous pouvez vous asseoir.
Vous savez...
Quand les comiques commencent leur spectacle,
ils disent parfois : "Je vais me présenter rapidement."
Alors voici une présentation à ma sauce.
Ma mère m'a mise au monde à 42 ans.
Parce qu'avant ça, elle était...
très prise.
C'est elle qui subvenait à nos besoins.
Elle avait 12 ans de plus que mon père
et elle refusait
de l'épouser.
Être une femme, qu'est-ce que ça signifie, pour moi ?
Ça signifie être un homme.
Au moment du coucher, maman nous faisait deux bisous.
Un bisou pour le soir
et un autre pour compenser son absence le lendemain.
Mais ne vous en faites pas pour moi,
car j'ai été élevée par ma vraie mère,
mi madre real,
Gloria Lopez Cabrera.
Tout à fait. Elle m'a appris tout ce que je sais.
À cause d'elle, quand je me brûle la main, au lieu de dire...
Je dis...
Repartons en arrière.
C'était en 1995,
maman et papa voulaient un garçon.
Mon père a fait appel à des généticiens pour trier
son matériel génétique
et éliminer tous les spermatozoïdes
porteurs du chromosome X, qui donnerait une fille.
Tous sauf un.
Neuf mois plus tard, c'est une fille qui est née,
et mes parents ont compris
que s'ils se prenaient pour Dieu, ils auraient affaire à la démone.
Alors quand on me demande si c'est dur d'être une femme humoriste
dans ce milieu masculin,
je réponds que j'en ai vu d'autres.
C'est parti.
Vous avez déjà pris de la DMT ?
Je vois.
Pour les non-initiés,
la DMT est la substance chimique psychédélique
sécrétée par notre cerveau
au moment de la mort.
Pensez ce que vous voulez de lui,
mais Dieu a été sympa de prévoir ce petit coup de pouce.
Comme s'il avait dit : "Hélas, vous, les humains, vous êtes condamnés...
à mourir un jour, mais...
juste avant...
vous allez prendre votre pied."
Je me drogue pas trop.
Enfin, plus trop.
J'ai fumé de la marijuana thérapeutique de Los Angeles
plus de quatre fois par jour
alors que mon cerveau était en plein développement.
Je suis donc ce que les scientifiques et les médecins appellent,
dans différents articles publiés dans des revues médicales,
"un déchet".
Mes potes m'ont incitée à prendre des champis et de l'acide avec eux.
D'après eux,
ça me permettrait d'ouvrir mon esprit.
Un jour, j'ai vu des gouttes de pluie emprisonnées dans une toile d'araignée.
Je suis restée scotchée
et je suis arrivée au boulot avec 1 h 45 de retard.
Ma cheffe m'a dit : "C'est inacceptable.
J'attends mieux de ta part."
J'ai répondu : "Mme Valdez,
qui vous a donné cette idée ?
On bosse dans un café,
dans un quartier peuplé par les connards élitistes de West Hollywood.
Je joue un rôle bien précis dans cet établissement :
je remonte le moral des autres baristas.
Je détends l'atmosphère.
Ni plus ni moins.
Vous voulez que je sois ponctuelle
ou vous préférez que j'empêche Victoria
de trucider la troisième tête d'affiche d'une série grand public ?"
Deuxièmement,
et c'est le point essentiel.
La toile d'araignée est bien plus que l'habitat de l'araignée.
Sa fonction naturelle est de provoquer la mort.
Elle a été conçue pour tuer,
mais j'avais vu prises au piège dans cette toile d'araignée
des gouttes d'eau, l'essence de la vie.
En levant les yeux,
j'ai vu les rayons du soleil sur une feuille d'arbre.
Elle s'est flétrie et est tombée au sol, morte,
là où l'arbre n'aurait pas pu pousser
sans le soleil, qui avait causé la mort de la feuille.
Si je prends de l'acide, je redescendrai jamais.
Quand je mourrai,
et j'en ai l'intention,
je ferai don de mon corps à la science
pour qu'on étudie les effets de la drogue sur mon cerveau.
Mais surtout, pour être franche,
je trouve que ces intellos méritent de voir une bonnasse à poil.
Vous êtes pas d'accord ?
J'ai fumé de la beuh pour atténuer les effets
des 40 mg d'Adderall que j'ai pris
chaque jour, pendant six ans.
Je suis super contente
parce que l'ère de la neuroatypie a commencé !
Le TDAH, c'est tendance !
L'armée du TDAH en force !
La pire armée du monde.
On se plante sur l'heure du réveil et on rate le combat.
Le sergent fait : "Les branleurs !
Je parlais de quoi, déjà ?"
Voilà mon avis :
la surprescription de stimulants à base d'amphétamines
pour booster la productivité dans ce monde capitaliste
fait croire aux gens
que tout le monde a un TDAH,
alors que la majorité déteste son boulot
et a besoin de se shooter pour bosser.
Quand on est atteint d'un trouble de l'attention,
toutes les personnes qu'on connaît
nous disent qu'on devrait
faire de la méditation
pour réussir à contrôler nos pensées,
mais comme je suis atteinte d'un trouble de l'attention,
chaque fois que je tente de méditer,
dans mon cerveau,
il se passe ceci...
Donc je m'abstiens.
La semaine dernière, ma psy, que je vois depuis 15 ans,
m'a proposé de tester l'hypnose.
C'est un flop.
Pas de souci. Tout va bien.
Puisque c'est ça,
je vais reformuler.
J'ai ce pouvoir-là.
Je me lance. C'est parti.
La semaine dernière,
alors que ça fait 15
ans
que je vois ce médecin,
elle m'a proposé
de consulter
une magicienne...
pour qu'elle puisse me jeter un sort.
Soyons clairs :
une séance d'hypnose ne devrait pas se payer en dollars américains.
En échange, on devrait rendre un service un peu étrange.
Je sortirais mon portefeuille, et l'hypnotiseuse me dirait :
"Non, mon enfant.
Je n'ai que faire de ton argent.
Tu dois porter un cochon jusqu'au sommet de la montagne
et lui faire boire l'eau du ruisseau, chaque jour, au crépuscule,
jusqu'à la pleine lune.
Ou un paiement mobile. Plus rapide."
Moi : "Votre pseudo ?" Elle : "C'est mon nom."
Moi : "Votre nom ?" Elle : "C'est..."
Assez parlé de moi.
Parlons de vous.
Répondez par des applaudissements.
Combien d'entre vous pensent sincèrement
être quelqu'un de bien ?
Ça me paraît beaucoup.
Moi, j'applaudirais pas.
Je sais que je ne suis pas quelqu'un de bien.
Je suis quelqu'un de bien sur le papier.
Je suis végane, je conduis une Prius,
j'ai voté pour Bernie Sanders trois fois.
Mais je n'ai pas fait ces choix par bonté d'âme.
Vous croyez que je suis végane
parce que je me soucie du bien-être des animaux innocents et impuissants
qui se font massacrer chaque jour ? Non !
Non, je suis végane pour réduire
mon risque de développer un cancer,
sans renoncer à sniffer de la peinture.
Vous pensez que j'ai une Prius pour préserver l'environnement ?
45 dollars pour un plein, mon gars !
Pour la thune !
J'aurais voté pour Bernie
parce qu'il soutient des causes justes depuis le début de sa carrière
et que s'il était Président, il viendrait en aide aux plus démunis
en taxant les plus riches et les multinationales ?
Non !
J'ai voté pour lui
parce que c'est le plus sexy.
Bernie Sanders, c'est un fou, je l'adore.
Il m'écrit. Je suis abonnée à sa newsletter.
Les sujets de ses mails sont complètement barrés.
Le sujet du mail de la semaine dernière, c'était : "Hannah, c'est inquiétant."
J'étais là :
"Ouais, on est au courant."
En 1949, un certain Alfred Steferud
a écrit un article pour le Journal du ministère de l'Agriculture,
recommandant aux municipalités de ne planter que des arbres
dotés d'organes mâles.
Selon lui, les arbres femelles "produisent des graines et des fruits
qui salissent les rues."
Bien entendu, aux États-Unis, en 1949, tout le monde a fait :
"Beurk, on veut pas que ces arbres gonzesses
aient leurs règles sur le trottoir !
Dégueu !"
C'était plié.
Croyez-le ou non, en 1949, dans différentes villes du pays,
on a planté presque exclusivement des arbres mâles.
À l'époque, 15 millions de personnes souffraient d'allergies saisonnières.
Aujourd'hui, plus de 230 millions de personnes sont concernées,
et personne
n'en bave plus
que moi.
Je suis allergique au pollen, à la poussière,
au gluten, au lait, aux poils d'animaux,
aux plumes, à l'herbe, aux drupes,
au produit de contraste, à l'amoxicilline, au colorant rouge,
et, à en croire mon ex,
au contact des hommes.
Vous savez que les arbres filtrent la pollution de l'air
à travers les pores des feuilles
et rejettent un air purifié.
Mais je vous ai fait venir ce soir pour discuter
de ce qu'il advient des polluants
que les arbres ont absorbés.
Eh bien...
si on avait planté des arbres filles,
qui ne produisent pas de pollen...
Pas du tout.
Un silence s'installe.
Les polluants auraient été acheminés vers les graines,
qui finissent dans le caniveau,
mais comme on a décidé de planter
ces saloperies d'arbres garçons,
devinez où les polluants
absorbés par les arbres
se retrouvent.
Dans le pollen.
Vous voulez me parler
de la masculinité toxique ?
Vous inhalez un cocktail toxique
à chaque fois que vous sortez de chez vous !
Je suis pas du genre à soulever un problème
sans proposer de solution.
Dans ce cas précis, elle me paraît évidente.
"Au revoir !" Vous imaginez ?
Il faut buter tous ces arbres. Écoutez !
Je parle pas
des arbres dans la nature, pas d'inquiétude !
Ils font partie d'un système sophistiqué. J'ai pas le temps d'en parler.
- "Non, Hannah, parles-en !" - D'accord !
Les arbres fonctionnent selon une forme de communisme botanique.
Leurs racines distribuent des nutriments aux arbres qui en ont besoin.
Ils alertent leurs congénères de la présence de prédateurs
pour qu'ils émettent une substance à l'odeur repoussante.
Oui, ils s'envoient des messages souterrains.
Les arbres parlent.
Et vous arrivez à dormir la nuit ? Moi, non !
Ils forment une société complexe,
qui repose sur la puissance des arbres mères.
Il faut les protéger.
Mais ces enfoirés dans les villes...
Qu'est-ce qu'ils peuvent se raconter, sous terre ?
C'est une bande de mecs !
Ça doit ressembler au podcast de Joe Rogan.
Exterminons-les !
Et les abeilles font des heures sup !
J'ai vu une abeille polliniser une fleur à 23h45.
Je lui ai dit : "Rentre chez toi, tu trimes trop !"
Les abeilles font trop pitié.
"Faut turbiner pour la reine !"
Elle se fout complètement de vous !
"Sauvons les abeilles" ?
Oui, d'une reine tyrannique et polyamoureuse !
Encore 15 min.
Plus sérieusement, il faut sauver les abeilles.
Sans abeilles...
plus de récoltes.
Sans récoltes...
plus de bouffe.
Sans bouffe...
on sera minces !
Non !
Non, il faut les sauver.
Elles sont en train de disparaître.
Le dérèglement climatique tue les abeilles.
C'est la cruelle vérité.
Le dérèglement a commencé.
Ce n'est pas pour demain. Ça a lieu en ce moment.
Ce soir, ce soir.
Tout doit disparaître.
Et l'humanité,
à part vous et moi...
L'humanité est toxique.
Maltraitante.
C'est un mari violent.
Et le dérèglement,
c'est seulement
la Terre
qui prend conscience
de sa valeur
et qui demande le divorce.
Vous savez ce que j'en pense, en tant qu'amie ?
Elle a bien raison.
Elle a bien raison !
J'imagine la Terre
au 11e étage d'un immeuble à New York
en train de jeter les affaires de l'humanité par la fenêtre,
direction le trottoir, comme Marisa Tomei dans Mon cousin Vinny.
Du genre...
"Ça fait 4,5 milliards d'années que je m'investis !
Et toi, tu me pollues sans prendre tes précautions,
avant de te tirer sur une autre planète ?
Vas-y !
Fais-toi plaisir ! Tu veux partir sur Mars, vas-y !
Va pomper toutes ses ressources, à cette pétasse !
D'ailleurs, t'en tireras que dalle !
Elle a rien, comparée à moi ! Elle a même pas d'eau !
Moi, j'en suis recouverte à 71 %, et le niveau monte, grâce à toi !
Sale enflure !
Je cuisine pour toi.
Je fais le ménage pour toi.
Je t'héberge, et tu me donnes quoi en échange ?
Des anciens détenus qui nettoient la plage pendant 4 h le samedi ?
Va te faire foutre !"
Tout va bien, c'est moi.
Ça...
c'était la Terre.
Et maintenant, voici...
le Soleil.
C'était la Terre.
Voici
le Soleil, attention.
"Arrêtez de me regarder !"
Voilà, c'était le Soleil.
Bien.
Voici...
la Lune.
"Bonsoir.
Vous venez de me remarquer ?
Je vous observais.
Je suis là depuis 15h.
Dites-moi.
Qu'est-ce que ça fait
de baigner dans la chaleur du soleil ?
J'ai tellement froid.
Maintenant, saignez, saignez !"
C'est ce qu'elle dégage, je trouve.
Ça me fait penser à quelque chose qui n'a rien à voir.
Je vais vous dévoiler un souvenir refoulé qui m'est revenu récemment.
C'était en 2009, une journée comme les autres.
J'avais 15 ans. Au réveil, j'avais la migraine.
J'ai pris mon Adderall avec un café pour la calmer.
Au collège, j'ai fumé de la beuh sur le parking
avec un jeune connu à l'état civil sous le nom de Legend Waters.
Et j'ai repris mes esprits
pendant ma 7e heure de la journée, en cours d'anglais.
Quand, soudain,
j'ai senti le creux du siège
de ma chaise
se remplir à ras bord
d'un liquide mystérieux.
Je me suis demandé ce que ça pouvait être. Premièrement...
une petite commission.
Non, impossible. J'aurais senti l'envie venir.
Le seul autre liquide
produit par mon organisme jusqu'à cet instant,
c'était des larmes.
Mais j'avais pris une dose d'Adderall tellement forte
que je n'aurais pas été capable de ressentir autant d'émotions.
Enfin,
je baisse les yeux
et je vois
du sang.
Je me dis : "Mon Dieu.
Il n'y a qu'une seule explication.
Mon foie ne fonctionne plus."
J'ai pensé à un problème au foie
parce que j'étais fan de la série Dr House, à l'époque.
C'est toujours la cause de l'hémorragie
dans la série.
Mais non. C'était arrivé.
Dans cette salle de classe comble, j'étais seule.
Je ne pouvais pas sortir mon portable pour écrire à un ami
parce que je n'avais pas de portable
et je n'avais pas d'amis.
Alors je suis restée assise,
baignant dans mon propre sang.
Je suis restée immobile,
en silence,
pendant 1 h 45
jusqu'à la libération.
La sonnerie.
Mme Deaver a dit : "Le cours ne se termine pas à la sonnerie,
mais quand je vous autorise à partir."
Quelle grosse connasse !
La sonnerie a retenti.
Elle nous a laissés sortir.
Tous les élèves sont partis, sauf une, qui avait une question pour la prof.
Elle l'a rejointe. La prof ne pouvait plus me voir.
C'était ma porte de sortie.
J'ai glissé de ma chaise comme du beurre sur une tartine chaude.
J'ai glissé de ma chaise comme une ado de 50 kilos
couverte de sang.
Mais je n'étais pas tirée d'affaire.
J'étais exposée, nue et terrifiée,
comme un iguane nouveau-né sur la plage
pleine de serpents qui veulent m'empêcher de gagner ma liberté.
J'étais vulnérable et seule, une fois de plus.
Quand tout à coup...
Rod Shayan s'est approché de moi.
"Salut, quoi de neuf ?"
Moi : "Rien, et toi ?"
Lui : "Tu caches quoi ?" Moi : "Ce que je cache ?"
Il m'a fait faire un tour
et il a tout découvert.
Il s'est mis à rire, et moi aussi.
En pleurant.
J'ai dit : "Rod, il faut que tu m'aides !"
Il a arrêté de rire,
a enlevé son sweat, l'a accroché autour de ma taille,
m'a accompagnée chez le principal,
m'a aidée à appeler ma mère,
et quand elle est arrivée, il m'a fait monter en voiture.
Juste avant qu'on parte, il s'est approché de ma vitre
et a fait...
J'ai baissé la vitre.
Je déconne.
Il a dit :
"T'inquiète, j'ai quatre sœurs. Achète une tonne de chocolat. À demain !"
Là, il a tapé sur l'arrière de la voiture,
comme si on était un navire de marchandises.
Chaque mois,
à un moment fortuit,
et jamais au même moment,
je ressens une douleur dans l'utérus,
je regarde la Lune dans les yeux,
je perds ma peau humaine
et je me transforme en bête.
Vous me comprenez, les filles ?
C'est dans l'air du temps, au cinéma et à la télé,
quand une femme craque, qu'un homme lui demande si elle a ses règles.
Là, elle le projette à travers une vitre.
Et c'est son droit.
Mais en ce qui me concerne,
systématiquement,
une fois par mois,
je suis à deux doigts
d'assassiner un élu
avant de me suicider.
C'est alors que quelqu'un dans ma vie
vient me voir par pure gentillesse et me dit :
"Comment ça va ?
Carrément. Alors voilà, on...
On a discuté et on s'inquiète pour toi.
On se demande ce qui se passe
parce qu'on a entendu ce que...
Y a pas de souci, mais ce que tu dis et ce que tu fais,
ça fait flipper.
Au fait, c'est un dialogue.
Il faut que tu t'exprimes.
Mais...
Est-ce que par hasard, tu as...
Je sais qu'il y a un cycle,
avec plusieurs phases...
Au fait, je préférerais me tromper, tu vois ?
Je préférerais.
J'espère... Doucement.
Je voulais en avoir le cœur net : est-ce que tu as...
Est-ce que tu as...
Tu as tes règles ?"
Pendant que la personne me parle, je suis sauvage.
Comme Benedict Cumberbatch dans Le Hobbit.
À la question, je réponds...
"Tu sais quoi ? Sûrement.
Merci, ça m'a vraiment aidée
de t'écouter.
Tu es venu à mon secours.
J'ai failli faire une connerie.
Merci pour ton aide.
Tiens, j'ai une question, vu qu'on dialogue.
Tu sais si un colis en cours d'expédition
peut être récupéré ?
La destination ? Washington.
Tu me diras."
Les gens viennent me voir après les spectacles, sans me vanter,
et la même question leur brûle les lèvres :
"Hannah,
pourquoi tu bosses autant ?
Tu donnes l'impression de travailler nuit et jour."
Moi : "C'est simple.
Il y a une explication.
La voici :
de 9 à 14 ans, j'ai été cheerleader dans la ligue All Star." Applaudissements.
J'espère que vous le savez :
je respecte chacune des personnes présentes ce soir.
J'ai du respect pour ceux qui fréquentent ce théâtre,
pour les citoyens de la plus belle ville du monde,
Los Angeles, en Californie.
Mais écoutez bien :
pas un seul d'entre vous, bande d'enfoirés,
ne tiendrait une demi-journée en entraînement de cheerleading.
Pigé ?
Si le conditionnement ne vous brisait pas,
la guerre psychologique vous anéantirait.
Vous n'imaginez pas.
Suzanne, une coéquipière, est tombée de la pyramide pendant une compète.
En sortant de scène, elle était si vénère
qu'elle a mis un coup de pied dans un mur en béton
et s'est explosé le pied.
Où travaille-t-elle aujourd'hui ? Au Pentagone.
Qui paye le prix pour ces six points retirés par le jury ?
La Libye, certainement.
Pendant la compète, une autre fille a été projetée en l'air
et a chancelé. Un point en moins.
Elle a regardé mon entraîneur dans les yeux
et s'est pissé dessus
dans les airs,
tellement elle avait peur.
Vous pensez que le cheerleading n'est pas un sport ?
C'est vrai, ce n'est pas un sport,
mais une branche de l'armée américaine.
Vous croyez que j'ai envie d'être ici ?
Que je fais du stand-up parce que ça me plaît ?
Ça fait trop pitié !
J'ai été championne, bordel !
J'ai connu la gloire !
À cause du cheerleading, mon corps est foutu.
Quand je me penche,
mes genoux font le bruit des dés entre les mains d'un accro au jeu.
Ça vous fait mal ? J'ai 28 ans !
Je suis bisexuelle.
Ça suscite rarement cette réaction.
Vous savez,
je dirais que plus de 90 % des comiques
montent sur scène pour parler presque exclusivement
des différences entre les hommes et les femmes.
Mais combien d'entre eux peuvent vraiment comparer ?
Moi, je suis sur le terrain.
J'observe, je collecte des données, au péril de ma vie,
et je viens vous annoncer
que les résultats sont tombés.
Les hommes sont cons, et les femmes sont chiantes !
La guerre des sexes finit en match nul.
Allez vous faire foutre, et vous aussi !
Vous m'emmerdez, tous autant que vous êtes !
Les bisexuels. Tout le monde nous veut,
mais personne ne veut de nous.
Les hétéros ne nous incluent pas.
Les queers non plus, loin de là !
Les lesbiennes, qu'est-ce qu'on vous a fait,
à part vous donner de l'espoir et vous briser le cœur ?
Pourquoi cette colère ? Je m'interroge.
J'ose le dire.
Les bisexuels sont les Juifs de la communauté LGBTQIA+.
Vous trouvez pas ?
"Ah, les bisexuels !
Des malades qui retournent leur veste ! Ils sont pas comme nous."
Ça vous parle, les Juifs ?
C'est pas évident d'avoir une vie privée, aujourd'hui.
Vous trouvez pas ?
On peut plus se poser près d'une fontaine,
la tête dans les mains,
en se balançant et en sanglotant
sans que quelqu'un débarque,
nous prenne en photo et ajoute la légende : "Tout pareil."
On peut plus être tranquille.
Pour moi, c'est à cause des réseaux sociaux.
Cette conversation entendue récemment me conforte dans cette idée.
"Mila a décidé de plus m'inviter à son brunch d'anniv.
Ouais, c'est abusé.
La veille, elle m'a appelée :
'Désolée, je vais inviter que mes parents.'
J'étais soûlée, mais j'ai rien dit.
Le lendemain, qui est en arrière-plan d'un snap
à 13h27 au Catch, à West Hollywood ?
Cette connasse.
C'est pas tout. Instagram, 14h.
Kate a publié une photo d'elles en mode : 'bon anniv, émojis cœur et champagne.'
Elle a cru que ça m'échapperait ?"
Je me dis
que si cette situation s'était présentée à une autre époque,
disons en 1931,
ça se serait déroulé plutôt comme ceci :
"- Bonjour, Maude. - Blanche, comment vas-tu ?
On a une soirée de prévue.
Tu vas mettre ta robe rouge ! Quelle pépée !
Mes parents veulent me voir seule.
Ce n'est pas grave, Blanche.
Salut !"
Et c'est tout.
Chacune repart de son côté
et peut réfléchir à ce qu'elle fera
de son droit de vote récemment acquis.
Elles ont de quoi s'occuper.
Je ne sais pas ce que les femmes vivaient dans les années 30,
mais j'ai déjà pleuré en faisant la vaisselle.
Ça doit y ressembler.
J'aimerais vous dire quelque chose qui se dit dans ma culture.
Ce mot peut signifier "bonjour".
Il peut aussi vouloir dire "paix".
Ce mot
signifie aussi "au revoir".
Ce mot, évidemment,
c'est "shalom".
Shalom aux premiers rangs.
Shalom aux rangées des côtés.
Shalom au balcon.
Je vous demande qu'on le dise tous en chœur.
Je ne sais rien dire d'autre en hébreu.
Je suis une mauvaise Juive
et je m'en suis rendu compte à un moment très délicat.
Alors que les obsèques de ma grand-mère allaient se terminer,
la rabbine nous a proposé de prier avec elle.
Toute l'assemblée a commencé à chanter.
J'ai paniqué.
Je ne connaissais pas la prière.
Mais tout à coup...
en un instant...
les nuages
se sont dissipés,
et comme si Dieu lui-même
m'avait illuminée de sa lumière de connaissance,
je me suis mise...
à chanter.
Comment pouvais-je connaître la prière ?
La mélodie.
Toutes les paroles.
J'ai levé les yeux vers le ciel,
une larme a coulé de mon œil et j'ai compris :
c'était la dernière chanson de La Liste de Schindler.
Croyez-le ou non, ce n'est pas l'événement le plus étrange
qui s'est produit ce jour-là au cimetière.
Le chauffeur funéraire chargé de porter le cercueil
nous a fait une scène, à mon frœur aîné et moi,
quand on a proposé de porter le cercueil,
au niveau de la partie la plus lourde, en plus.
L'avant.
D'après lui, c'était un travail d'hommes,
et on n'aurait pas la force nécessaire.
Sans vouloir me moquer de son physique,
c'était un homme tout pâle et frêle,
avec une mine sinistre,
un crâne complètement chauve, de belles rouflaquettes,
des mains tremblantes et burinées.
On aurait dit Wolverine qui n'aurait pas pu se régénérer.
Une info sur ma famille
pour préciser le contexte de l'histoire.
Ma famille est très queer.
Je suis bisexuelle, j'ai deux frœurs trans.
Ma grand-mère, qu'on enterrait ce matin-là,
était lesbienne et fière de l'être.
Et même si mon père est hétéro,
il verse une larme quand Julie Andrews
monte dans les aigus dans La Mélodie du bonheur.
C'est quoi, ça, d'après vous ?
Un homme digne de confiance.
Ma grand-mère a fait son coming out en 1962.
Elle a quitté Philadelphie pour la Californie
avec ses fils de cinq ans et six mois.
Tout ça toute seule. Si elle a survécu et a pu s'épanouir,
c'est parce qu'elle a constamment défendu ses droits.
Son sang coule dans mes veines.
Alors pas question de laisser
ce type déguisé en Sweeney Todd
me dire que je ne suis pas assez forte.
Je lui ai dit :
"Pas de souci, on en est capables.
On gère. On peut porter le cercueil. Tout va rouler."
Il a réagi comme tous les hommes qui ne nous respectent pas :
il a fui mon regard et a parlé à l'homme le plus proche.
Il a dit à mon père :
"C'est un travail d'hommes. Ce sera trop difficile."
Je ne suis pas fière, mais j'ai rétorqué :
"Hé, l'esprit des Noëls passés !
J'ai été capitaine de cheerleading.
J'en ai porté, des lesbiennes complètement inertes."
Il a fini par accepter.
Et on a marché.
On a porté ma grand-mère vers sa dernière demeure.
En chemin, j'ai songé à ce qu'elle avait accompli
et je me suis demandé
si elle aurait été fière.
J'ai prié pour qu'elle m'envoie un signe.
Nous avons avancé vers sa sépulture,
derrière le chauffeur funéraire.
Alors qu'on approchait de sa tombe,
il est tombé dedans.
Merci, Los Angeles. Je m'appelle Hannah Einbinder. Bonsoir.
Adaptation : Mona Guirguis
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS