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HANNAH EINBINDER LIQUIDACIÓN TOTAL
Pueden sentarse.
Algunos comediantes, cuando comienzan su presentación,
dicen cosas como:
"Déjenme contarles un poco sobre mí".
Bueno, esta es mi versión de eso.
Mi mamá me tuvo a los 42 años.
Porque antes de esa edad, ella estaba...
ocupada.
Mi mamá ganaba el dinero de nuestra casa.
Tenía 12 años más que mi papá
y se negó
a casarse legalmente con él.
¿Qué significa para mí ser mujer?
Significa ser un hombre.
En casa, cuando mi mamá nos daba el beso de las buenas noches,
nos besaba dos veces.
Una vez por la noche y...
otra para compensar su ausencia del día siguiente.
Pero no se preocupen por mí, Los Ángeles, no.
Fui criada por mi verdadera mamá...
Gloria Lopez Cabrera.
Así es, ella me enseñó todo lo que sé.
Gracias a ella, cuando me quemo la mano, en lugar de decir "¡Ow!",
digo: "¡Ay!".
Pero retrocedamos aún más.
Era el año 1995 y mamá y papá querían un niño.
Entonces, los ingenieros genéticos clasificaron el...
material genético de mi padre
y eliminaron todos los espermatozoides con cromosomas XX "femeninos".
Todos menos uno.
Nueve meses después, llegó el pequeño de mamá convertido en niña
para recordarles a mis padres que, si querían jugar a ser Dios,
debían lidiar con el mismo Diablo.
Por eso, cuando la gente me pregunta si es difícil ser una comediante
tan superada en cantidad por los hombres,
simplemente les digo: "Esta no es la primera vez, carajo".
Empecemos.
¿Alguien alguna vez probó drogarse con DMT?
Muy bien.
Para quienes no lo sepan,
el DMT es una sustancia química psicodélica
que se libera en todos nuestros cerebros
cuando morimos.
Puedes opinar lo que quieras sobre el tipo,
pero qué amable fue Dios en arrojar eso ahí dentro, ¿no?
"Sí. Desafortunadamente, los seres humanos
con el tiempo...
tienen que morir.
Pero...
justo antes de que mueras...
¡vas a vivir, carajo!".
Ya no consumo muchas drogas,
porque fumaba marihuana Chronic más de cuatro veces al día
en etapas vitales del desarrollo de mi cerebro.
Entonces, soy lo que los científicos y médicos
han llamado, en varios artículos y revistas médicas...
"arruinada".
Y mis amigos intentan que consuma hongos y LSD con ellos.
Dicen
que eso amplía la mente.
Bien, una vez, miré una telaraña
con gotas de agua de lluvia atrapadas en ella por tanto tiempo
que llegué una hora y 45 minutos tarde al trabajo.
Mi jefa dijo: "Hannah, esto es inaceptable.
Espero más de ti".
Le dije: "Señorita Valdez...
¿Quién le dijo que hiciera eso?
Trabajamos en una cafetería
en el epicentro de la idiotez elitista de West Hollywood.
Tengo un solo propósito en esta tienda.
Levanto la moral de los demás baristas.
Soy un alivio cómico.
Nada más y nada menos.
Entonces, ¿quiere que llegue a tiempo
o quiere que impida que Victoria
asesine a un protagonista de un programa de televisión?".
Y, en segundo lugar,
lo que es más importante...
la telaraña es más que un simple hábitat para la araña.
Fue diseñada por la naturaleza como un medio para la muerte,
para matar,
pero lo que se encuentra atrapado en la telaraña
es el agua, la esencia de la vida.
Quité la vista de la telaraña y vi al sol brillando
a través de la hoja de un árbol,
que hizo que se marchitara y cayera al suelo, muerta, donde, irónicamente,
el árbol no podría haber crecido
si no fuera por el mismo sol responsable de la muerte de la hoja.
Si tomo LSD, nunca volveré.
Cuando me muera, y tengo pensado hacerlo, voy a donar
mi cuerpo a la ciencia para que estudien los efectos
que el uso de drogas ha surtido en mi cerebro.
Pero, más que nada, para ser honesta,
porque creo que esos nerds merecen ver un cuerpo perfecto
y desnudo de una buena vez, ¿no?
Fumé toda esa hierba para aliviar los 40 mg
de Adderall que tomé a diario durante seis años.
Y estoy bastante emocionada.
¡Vivimos el renacimiento de la neurodiversidad, amigos!
¡Los trastornos por déficit de atención son famosos ahora, viejo!
¡Ejército de TDAH, sí!
El peor ejército de todos.
Todos poniendo su alarma para la tarde, y no para la mañana.
¿Se perdieron la maldita batalla?
El sargento de ese ejército gritaría: "¡Gusanos!
¿De qué estaba hablando?".
Esto es lo que pienso.
La prescripción excesiva de estimulantes a base de anfetaminas para aumentar
la productividad en el capitalismo engañó a la gente diciéndoles
que todos tienen TDAH,
cuando, de hecho, la mayoría solo odia su trabajo
y necesita drogarse para sobrellevarlo.
Y cuando...
Y cuando tienes TDA y TDAH, todos en tu vida
te dicen que debes...
meditar.
En un intento por obtener cierta sensación de control mental.
Pero, como tengo TDAH,
cada vez que intento meditar,
el interior de mi cerebro suena así.
Así que no lo hago.
La semana pasada, después de 15 años de ver a mi terapeuta,
ella me sugirió que probara la hipnosis.
Bien, el público no lo está captando.
No hay problema.
Todo bien.
Voy a seguir adelante.
Lo voy a reformular.
Tengo la capacidad de hacerlo.
Eso haré. Aquí vamos.
Entonces, la semana pasada...
después de 15 años
de ver a un profesional médico,
¡me sugirió que consultara
a un mago!
Para que ella pudiera hechizarme.
Seamos claros.
Ser hipnotizado no debería costar dólares estadounidenses.
Debería costar un favor excéntrico.
Debería ir a pagar por ello y la hipnotista debería decir:
"Oh, no, hija mía, no es dinero lo que busco.
Debes llevar un cerdo a la cima de una montaña y dejarlo beber
del arroyo que hay allí todos los días desde el atardecer
hasta la luna llena.
O hazme una transferencia. Fue un año difícil".
Y le digo: "Genial, ¿a dónde la envío?".
Ella dice: "Oh, a mi nombre".
Y yo: "Bueno, ¿cómo te llamas?". Y ella: "Oh, es...".
Pero basta de hablar sobre mí.
Hablemos de ustedes.
Con una ronda de aplausos, ¿cuántos de ustedes aquí esta noche
creen ser buenas personas?
Bueno, parecen ser bastantes.
Estoy con la gente que no aplaudió.
Yo...
sé con certeza que no soy una buena persona.
Solo soy una buena persona en teoría.
Ya saben, como...
Soy vegana, conduzco un Prius y voté por Bernie Sanders.
Tres veces.
Pero no hice ninguna de esas cosas por ser buena, ¿saben?
Es decir, ¿creen que soy vegana porque me preocupo por las vidas
de animales inocentes y sin voz que son asesinados todos los días?
No.
No, soy vegana porque intento reducir
mi riesgo de contraer cáncer,
pero no quería dejar de inhalar pintura.
¿Creen que conduzco un Prius porque me preocupo por el medio ambiente?
¡Cuarenta y cinco dólares para llenar el tanque, amigos!
¡Dinero!
¿Creen que voté por Bernie porque él ha tenido la razón
desde el principio de su carrera política
y porque una presidencia suya ayudaría
a los estadounidenses más abandonados y merecedores
con el dinero del uno por ciento y de las corporaciones malvadas? ¡No!
Voté por él porque tenía el mejor cuerpo.
Bernie Sanders, amo a ese loco.
Me envía correos electrónicos. Me anoté para recibirlos.
Y los asuntos de sus correos son siempre una locura.
Bernie me envió un correo electrónico la semana pasada y el asunto decía:
"Hannah, ¡esto no va bien!".
Y yo pensaba:
"Sí, lo sabemos".
En 1949, un hombre llamado Alfred Steferud
escribió un artículo para el Departamento de Agricultura.
Y en él, recomendaba que los urbanistas y planificadores solo plantaran árboles
que sean machos,
porque, dijo, los árboles de la variedad femenina
traían semillas y frutos voluminosos que volvían impropias a las calles.
Entonces, claro, en Estados Unidos, en 1949, decían:
"¡Qué asco! ¡No queremos que esos árboles zorras
tengan su período en la acera!
¡Qué asco!".
Y así se hizo.
Increíblemente, en 1949, en las ciudades de este país,
se plantaron casi exclusivamente árboles masculinos,
donde el número de personas con alergias estacionales
en ese momento era de 15 millones.
Ese número hoy supera los 230 millones.
Y nadie la pasa peor...
que yo.
Soy alérgica al polen, al polvo, al gluten,
los lácteos, los animales con pelaje, las plumas, el pasto, las piedras,
las frutas, el contraste médico, la amoxicilina,
el tinte rojo número 40,
y según mi ex, al contacto masculino.
Ahora...
Sabemos que los árboles filtran las sustancias químicas tóxicas del aire
a través de los poros en sus hojas
y liberan un aire más limpio.
Pero lo que quiero charlar con ustedes esta noche...
es dónde terminan los químicos que absorben los árboles.
Bueno...
si hubiéramos plantado árboles niñas
que no producen polen
en absoluto...
Y el público se adentra en el silencio.
¡Sí!
...los químicos habrían sido transferidos a las semillas
que caen de los árboles y terminan en las alcantarillas.
Pero como tuvimos que plantar
esos árboles de mierda masculinos,
adivinen dónde van los químicos
que absorben los árboles.
Al polen.
¿Quieres hablarme sobre masculinidad tóxica?
Respiran productos químicos cada vez que salen por la puerta.
Y no soy el tipo de persona que plantea un problema sin proponer una solución.
Y creo que en este caso está bastante claro.
¡Buenas noches! No, ¿se imaginan?
Tenemos que matar a todos esos árboles.
Escuchen, no me refiero a los árboles silvestres. ¡No!
No hablo de esos.
Operan bajo un sistema tan complejo que no tengo tiempo para hablar de eso.
"No, Hannah, por favor, habla sobre eso". ¡De acuerdo!
Los árboles en la naturaleza operan, esencialmente, bajo un comunismo botánico.
Distribuyen nutrientes a través de sus raíces
según las necesidades de cada árbol.
Se envían advertencias mutuamente a kilómetros y kilómetros de distancia
si detectan depredadores para que otros árboles puedan emitir
una sustancia para que su corteza tenga un sabor raro.
Así es, se envían mensajes.
Mensajes bajo tierra.
Los árboles tienen acceso al lenguaje.
¿Y ustedes solo duermen por la noche?
¡Yo estoy despierta!
Los árboles en la naturaleza son sociedades intrincadas, todas regidas
por árboles madre femeninos, y debemos protegerlos.
Pero estos arbolitos machos de la ciudad,
¿de qué podrían estar hablando ahí abajo?
Son todos hombres.
Probablemente, suenen como un episodio de The Joe Rogan Experience.
¡Mátenlos!
Y las abejas trabajan sin parar.
Vi una abeja polinizando una flor a las 11:45 de la noche.
Le dije: "Tómate un descanso. Trabajas demasiado".
Cielos, las abejas son patéticas.
"Tengo que trabajar para la reina".
¡Ella no piensa en ti en absoluto!
¿Salvar a las abejas?
Sí, de una tirana monárquica y poliamorosa.
Quince minutos más de esto.
No, debemos salvar a las abejas. De veras.
Sin abejas...
no hay cultivos.
Sin cultivos...
no hay comida.
Sin comida...
¡Flaca!
¡No!
No, tenemos que salvarlas.
Y están siendo... están siendo asesinadas.
Y, más que nada, el cambio climático está matando a las abejas, amigos.
Odio decirlo, pero es la verdad.
El cambio climático está aquí.
No es algo que sucederá pronto.
Está sucediendo ahora.
Esta noche.
Liquidación total.
Y la humanidad es...
Excepto todos en esta sala.
La humanidad es un tóxico...
y abusivo...
esposo.
Y el cambio climático es solo la forma en que el planeta Tierra...
reconoce su valor...
y pide el divorcio.
¿Y saben lo que pienso, como amiga?
Bien por ella.
Me imagino a la Tierra
en el piso 11 de un edificio de la ciudad de Nueva York
arrojando las porquerías de la humanidad por la ventana
a la calle como hizo Marisa Tomei en la película Mi primo Vinny.
Y dice: "¡Invertí 4500 millones de años en esto!
¿Y qué? ¿Crees que puedes contaminarme
sin protección y luego mudarte a otro planeta?
¡Adelante!
¿Quieres irte a Marte?
¡Ve a Marte!
¡Contamina a esa maldita perra!
¡La cual, por cierto, no vale nada!
¡Ella no puede darte la mitad de lo que yo te di!
¡Ni siquiera tiene agua!
¡Yo soy 71 por ciento agua y cada vez tengo más
gracias a ti, carajo!
Cocino para ti.
Limpio para ti.
Puse un techo sobre tu cabeza.
¿Y qué me das tú?
¿Eh?
¿Un par de exconvictos haciendo limpieza en la playa
de 11:00 a 15:00 los sábados?
¡Vete a la mierda!".
No se preocupen, chicos, soy yo.
Esa...
Esa era la Tierra.
Ahora, este...
es el Sol.
Esa era la Tierra.
Este es el Sol. Aquí vamos.
"¡No me mires!".
Bien, ese era el Sol.
Ahora...
esta...
es la Luna.
"Hola.
Oh, ¿recién ahora notas que estoy?
Te he estado observando.
He estado aquí desde las 3:00 p. m.
Dime.
¿Qué se siente calentarse con el resplandor del sol?
Tengo tanto frio.
¡Ahora, sangra! ¡Sangra!".
No sé, siento que esa es su vibra.
¿Podrían creerlo? Eso me recordó algo que no tiene ninguna relación con esto.
Me gustaría compartir con ustedes
un recuerdo reprimido que ha resurgido recientemente.
Era el año 2009. Mi día empezó como siempre.
Yo tenía 15 años.
Me desperté con una migraña fuerte.
Tomé mi Adderall con café para que desapareciera.
Conduje hasta la escuela y fumé marihuana en el estacionamiento con un chico
cuyo nombre legal para el gobierno era Legend Waters.
Volví en mí cuando estaba sentada en mi clase de inglés del séptimo turno.
Y de repente...
sentí que el asiento cóncavo
de la silla de mi escritorio se llenaba hasta el borde
con un líquido misterioso.
Revisé la lista de lo que podría ser.
Número uno,
un "número uno".
Pero no, no podía ser eso.
Me habría dado cuenta de que eso tenía que suceder.
Bueno, el único otro líquido que mi cuerpo había producido
hasta este momento eran...
lágrimas.
Pero estaba tomando una dosis tan alta de Adderall
que ese tipo de rango emocional no hubiera sido posible
en ese momento.
Finalmente, miré hacia abajo y vi...
sangre.
Pensé: "Santo Dios...
esto solo puede ser una cosa.
Mi hígado está fallando".
Sí, pensé que mi hígado estaba fallando
porque, en ese momento, me gustaba mucho la serie hospitalaria House.
Eso es lo que siempre significa en ese programa.
Pero no, este era el momento.
En una habitación llena de gente, estaba sola.
No podía usar mi teléfono celular
para enviar mensajes a algún amigo porque no tenía teléfono celular
y no tenía amigos.
Así que me quedé sentada allí
en un charco de mi propia sangre,
sin mover un músculo, sin hacer ningún sonido
durante una hora y 45 minutos hasta que me sentí segura.
La campana sonó.
La señora Deaver dijo: "Oigan, la clase no termina cuando suena la campana.
La clase termina cuando nos despedimos".
Qué hija de puta.
¿Qué?
La campana sonó.
Finalmente, dejó ir a la clase.
Todos los estudiantes salieron corriendo, excepto una que se quedó
para hacerle una pregunta a la Sra. Deaver,
y ella se acercó a su escritorio bloqueándome de su vista.
Esa era mi salida.
Salí de allí como mantequilla sobre una tostada caliente.
Salí de allí como una adolescente de 50 kilos
cubierta de sangre.
Pero ahora me enfrentaba a un nuevo problema.
Estaba en el mundo, desnuda y asustada, como una iguana recién nacida
en una playa con serpientes predadoras bloqueando mi camino hacia el océano,
y, por tanto, mi libertad. Estaba vulnerable y, de nuevo, sola.
Hasta que...
Rod Shayan se me acercó.
"Hola", dijo. "¿Qué tal?".
Le dije: "Nada, ¿qué tal tú?".
"¿Qué escondes?".
Le dije: "¿Qué escondes tú?".
Me dio la vuelta y vio todo.
Empezó a reír.
Empecé a reír y a llorar.
Le dije: "Rod, tienes que ayudarme".
Entonces, dejó de reírse.
Se quitó la sudadera.
La ató alrededor de mi cintura.
Me acompañó a la oficina del director y me ayudó a llamar a mi mamá.
Y cuando llegó en su auto, él me metió adentro.
Y justo antes de irnos,
se inclinó junto a la ventana del lado del pasajero
e hizo así.
Bajé la ventanilla.
No, solo bromeo.
Él dijo: "No te preocupes. Tengo cuatro hermanas.
Definitivamente, consíguete algo de chocolate.
¡Nos vemos mañana!".
¿Y luego golpeó la parte trasera del auto
como si fuéramos un contenedor lleno de mercancías?
Una vez al mes...
en un momento aleatorio...
que nunca es el mismo...
siento una punzada en el útero,
miro a los ojos a la luna,
me despojo de mi piel humana
y me convierto en una bestia.
¿No es así, chicas?
Hay algo común en esta época
en el cine y la televisión en que, si una mujer se vuelve loca,
un hombre dice: "¿Estás en tu período?".
Y ella lo patea y él sale volando por una ventana de vidrio.
Ese es su derecho.
Pero hablando por mí...
siempre...
una vez al mes...
estoy a punto
de asesinar a un funcionario electo
al estilo asesinato-suicidio.
Y entonces alguien en mi vida
viene a mí con toda la bondad de su corazón y me dice:
"Oye, Hannah...
¿cómo estás?
Por supuesto.
Nosotros... un par de nosotros... estamos preocupados.
Hemos estado hablando y estamos preocupados por ti.
Solo queremos saber qué está sucediendo.
Porque, sí, hemos estado escuchado algunos...
solo... No hay problema, son solo algunas cosas
que dices y haces que dan miedo.
Y, por cierto, esto es un diálogo, ¿no?
Queremos que nos cuentes, pero...
¿Existe alguna posibilidad de que estés... solo porque sé
que hay un ciclo...
que tiene varias etapas.
Y, por cierto, quiero estar equivocado.
¿Entiendes?
Es lo que quiero.
Espero que... ¡Vaya! Oye.
Solo para aclararlo,
¿estás...
estás en tu período?".
Entiendan algo. Todo el tiempo que esta persona me habla, soy salvaje.
Estoy...
como Benedict Cumberbatch haciendo capturas de movimiento para El hobbit.
Me dicen: "¿Estás en tu período?". Y yo...
"¿Sabes qué? Quizás. Vaya, gracias.
Eso fue... Vaya. Realmente me ayudaste con eso. Eso...
Tú...
Me has dado una mano enorme, ¿no?
Casi hago algo malo, así que...
Gracias por eso".
Y, por cierto, como ahora estamos haciendo preguntas
y es un diálogo, sin duda.
"¿Sabes si se puede detener un paquete que está en tránsito?".
"¿Qué dijiste?". "Va a Washington. Avísame si se puede”.
La gente viene a mí después de los shows. No intento alardear.
Y siempre dicen lo mismo.
Me dicen: "Hannah...
¿por qué te esfuerzas tanto?".
"Parece que, en tu caso, el trabajo duro nunca se termina".
Yo digo: "Es simple.
Hay una razón para ello".
Es la siguiente.
Desde los 9 hasta los 14 años, fui una porrista competitiva.
Aplaudan.
Ahora, espero que sea evidente,
siento respeto por cada miembro de esta audiencia.
Tengo respeto por la audiencia de El Rey.
Respeto a los ciudadanos de la mejor ciudad de este planeta,
Los Ángeles, California.
Pero escuchen una cosa.
Ninguno de ustedes, hijos de puta,
duraría medio día en una práctica de porristas.
¿Me entienden?
Si el condicionamiento no los arruina,
la guerra psicológica seguramente sí.
No creo que lo entiendan.
Tenía una compañera de equipo, Suzanne.
Se cayó de la pirámide durante una competencia
y, cuando bajó del escenario,
estaba tan enojada que fue hacia un muro de concreto,
lo pateó y se rompió el pie.
Sí, ¿saben dónde trabaja ahora?
El Pentágono.
¿Adivinen quién paga por esa penalización de seis puntos en la competencia nacional?
Libia, probablemente.
En esa misma competencia, otra chica volaba haciendo una acrobacia y tambaleó.
Eso implica una penalización.
Miró fijamente a mi entrenador en la primera fila
y empezó a orinarse
en el aire
por el miedo.
¿Quieren decirme que ser porristas no es un deporte?
Tienen razón.
No es un deporte.
Es una subsecta del ejército de los Estados Unidos.
¿Creen que quiero hacer esto, amigos?
¿Creen que quiero hacer monólogos cómicos?
Esto es patético.
Fui campeona, viejo.
Probé la gloria.
Ser porrista me arruinó el cuerpo, ¿sí?
Cuando me agacho, las rodillas
suenan como una adicta a las apuestas sacudiendo los dados.
Oh, ¿les duele escucharlo?
¡Tengo 28 años!
Soy bisexual.
Esa no ha sido mi experiencia.
Yo diría que más del 90 por ciento
de los comediantes que se suben al escenario hablan casi exclusivamente
sobre las diferencias entre los hombres y las mujeres.
Pero ¿cuántos de ellos
saben de lo que hablan?
Yo estoy en las trincheras.
Hago mi investigación.
Recopilo datos.
Arriesgo mi vida.
Y estoy aquí para decirles, amigos, que los resultados están disponibles.
Los hombres son idiotas y las mujeres son molestas.
La batalla de los sexos es un empate.
A la mierda contigo y contigo.
Todos me sacan de mis casillas.
Bisexuales.
Todo el mundo nos quiere,
pero nadie nos quiere.
Los heterosexuales no nos buscan.
Los queer tampoco.
Oigan, lesbianas, ¿qué les hicimos
además de engañarlas y romperles el corazón?
¿Por qué están enojadas, me pregunto?
¿Cómo más puedo decir esto?
Los bisexuales son los judíos de la comunidad LGBTQIA+.
¿Así se entiende?
Todos dicen: "Ah, los bisexuales no son más
que unos villanos maníacos que cambian de forma.
No son uno de nosotros".
¿Les suena conocido eso, judíos?
La privacidad es difícil de conseguir hoy, ¿no les parece, amigos?
¿No les parece?
Es decir, ni siquiera podemos sentarnos frente a una fuente
con la cabeza entre las manos, balanceándonos hacia adelante y atrás,
lloriqueando, sin que alguien llegue,
tome una foto y la subtitule diciendo:
"Estado de ánimo actual".
Ya no puedes tener un momento a solas.
Y creo que las redes sociales tienen mucho que ver con esto.
El otro día, escuché a una chica joven hablando por teléfono.
Creo que su conversación prueba lo que digo.
"Entonces, ¿te dije que Mila no me invitó a su brunch de cumpleaños?
Sí, no, lo sé. Es algo completamente criminal.
Todo estaba preparado, pero, la noche anterior,
ella me llama y me dice: 'Perdón, Sav,
creo que voy a ir con mis padres'.
Es decir, estaba enojada, pero no dije nada.
Al día siguiente, adivina quién estaba en la foto
que publicó Kate en Snapchat a las 1:27 p. m.
en el restaurante Catch, en West Hollywood?
Esta perra. Hay más.
Instagram, 2:00 p. m.
Kate sube una foto de ellas dos con la leyenda:
'Feliz cumpleaños a mi mejor amiga, emojis de corazón, estrella y champán'.
¿Pensó que no lo iba a ver?".
Me gusta pensar que si la misma situación hubiera ocurrido
en, digamos, el año...
1931...
habría ocurrido un poco más así...
- "Hola, Maude". - "Oh, hola, Blanche.
¿Cuáles son las noticias del día?".
"Oye, Maude, ¿recuerdas esa pequeña velada que habíamos planeado?".
"Claro. ¡Te pondrás esa ropa roja, recórcholis!".
"Bueno, mamá y papá dicen que no puedo hacerlo.
'Mejor hagámoslo solo nosotros tres'".
"Oh, eso está bien, Blanche. De veras".
- "Bueno, hasta la vista". - "Hasta la vista".
Y listo.
Esas mujeres siguen con sus respectivas vidas y ven qué hacer
con su reciente derecho al voto.
Están ocupadas.
Mira, no sé lo que era ser mujer en los años 30,
no afirmo saberlo,
pero he llorado mientras lavaba los platos antes, y creo que eso
se le acerca mucho.
Me gustaría decirles algo que decimos en mi cultura.
Es una palabra que significa "hola".
Es una palabra que significa "paz".
Es una palabra que significa "adiós".
La palabra, por supuesto,
es shalom.
Shalom a los del frente.
Shalom.
Shalom a los de los costados.
Shalom.
Shalom a los de arriba.
Shalom.
Todos, por favor, díganlo conmigo.
Shalom.
Ese es todo el hebreo que sé.
Soy una mala judía,
y de eso me di cuenta en un momento muy difícil.
Estaba en el funeral de mi abuela,
un servicio judío,
y, al terminar, el rabino nos hizo la señal
para unirnos a ella en una oración final.
Ella y todos los que me rodeaban comenzaron a cantar.
Entré en pánico porque no conocía la oración.
Pero entonces...
solo entonces...
las nubes se separaron.
Y como si Dios mismo
hiciera brillar sobre mí su luz de conocimiento,
comencé...
a cantar.
Pero ¿cómo podría conocer la oración?
La melodía.
Cada verso.
Volví a mirar al cielo.
Una sola lágrima me cayó del ojo.
Y entonces, me di cuenta de algo:
"Oh, esta es solo la última canción de La lista de Schindler".
Y, aunque no lo crean, eso no fue lo más extraño
que pasó esa mañana en el cementerio.
Antes de que empiece el servicio, el conductor fúnebre a cargo del ataúd
nos causó muchísimos problemas a mi hermano mayor y a mí
cuando nos ofrecimos como voluntarios no solo para llevar el féretro,
sino también para llevar la parte más pesada del ataúd. El frente.
Él nos explicó que era un trabajo que tradicionalmente hacían los hombres
y que nosotros no seríamos lo suficientemente fuertes.
Ahora, no quiero avergonzar a nadie por su aspecto,
pero este hombre era pálido, frágil, de aspecto sombrío,
sin más pelo que una gran barba a la antigua
y manos temblorosas y gastadas.
Lucía como Wolverine sin la habilidad de sanarse a sí mismo.
Y hay algo que deben saber sobre mi familia
que le agrega contexto a la historia.
Vengo de una familia muy queer.
Soy bisexual.
Tengo dos hermanos transgénero.
Mi abuela, a quien estábamos enterrando esa mañana,
era una lesbiana declarada y orgullosa.
Y, a pesar de que mi papá es heterosexual,
llora cuando Julie Andrews llega a una nota alta en The Sound Of Music.
Entonces, ¿cómo se llama eso?
Yo lo llamo "un hombre en quien puedes confiar".
Mi abuela salió del clóset en 1962.
Se mudó de Filadelfia a California con dos hijos,
de cinco y seis meses.
Lo hizo todo sola. Y la razón por la que sobrevivió
y por la que prosperó es porque se defendió a sí misma
en cada paso de la vida.
Su sangre corre por mis venas,
así que no voy a dejar que un cosplayer de Sweeney Todd...
me diga
que no soy lo suficientemente fuerte.
Vuelvo con el tipo y le digo: "Oye, no será un problema.
Somos perfectamente capaces de levantarlo.
Podemos con eso.
Podemos soportar el peso.
No hay problema".
E hizo aquello que hacen los hombres
cuando quieren hacerte saber que no te respetan.
Evitó el contacto visual y habló con el hombre más cercano.
Le dijo a mi papá:
"Es algo que suelen hacer los hombres y ellos no podrán levantarlo".
Oigan, era temprano por la mañana.
No estoy orgullosa de esto, pero dije: "Oye, fantasma de las Navidades pasadas,
fui capitana del equipo de porristas en la preparatoria.
Esta no sería la primera vez que cargo con una lesbiana que no puede caminar".
Finalmente, lo permitió.
Y caminamos
llevando a mi abuela a su lugar de descanso final.
Y mientras lo hacíamos, pensé en el legado de su vida.
Y me pregunté si ella hubiera estado orgullosa de mí.
Recé por una señal.
Y caminamos hasta su tumba, siguiendo al conductor del auto fúnebre.
Y cuando nos acercábamos a su tumba...
él cayó dentro.
Gracias, Los Ángeles.
Mi nombre es Hannah Einbinder.
¡Buenas noches!
DEDICADO A MIS PADRES
Subtítulos: Damián Lighterman