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LIQUIDAÇÃO TOTAL
Podem se sentar.
Quando alguns comediantes começam o espetáculo,
eles dizem algo do tipo:
"Vou contar um pouquinho sobre mim."
Bem, esta é a minha versão disso.
Minha mãe tinha 42 anos quando me deu à luz.
Porque antes dessa idade, ela estava...
ocupada.
Minha mãe era a provedora na nossa casa.
Ela era 12 anos mais velha do que o meu pai
e recusou
se casar no papel com ele.
O que ser mulher significa para mim?
Significa ser um homem.
Na nossa casa, minha mãe nos dava dois beijos na hora de dormir.
Um de boa noite e...
outro para compensar a ausência no dia seguinte.
Mas não se aflija por mim, Los Angeles, não.
Fui criada pela minha mãe de verdade,
mi madre real,
Gloria Lopez Cabrera.
Isso mesmo, ela me ensinou tudo o que sei.
Por causa dela, quando queimo a mão, em vez de dizer: "Ui!",
eu digo: "Ai!"
Mas vamos voltar ainda mais.
O ano era 1995, e mamãe e papai queriam um menino.
Então, engenheiros genéticos selecionaram...
o material genético do meu pai,
e eliminaram todo o esperma que continha os cromossomos "femininos" XX.
Todos, menos um.
Nove meses depois, o garotinho da mamãe nasceu menina,
como um lembrete aos meus pais de que, se quiserem brincar de Deus,
eles teriam que lidar com o próprio Diabo.
Por isso, quando me perguntam se é difícil ser uma comediante,
em número tão menor do que homens,
eu só respondo: "Já estou acostumada a essa merda."
Vamos começar.
Alguém aqui já usou DMT?
Beleza.
Para quem não sabe,
DMT é uma substância psicodélica
liberada em nosso cérebro
quando morremos.
Digam o que quiserem do cara,
mas Deus foi maneiro em liberar essa parada lá, não é?
Ele falou: "É, infelizmente, seres humanos,
vocês, algum dia...
têm que morrer.
Mas...
logo antes de morrer...
vocês vão viver de verdade, porra!"
Eu não uso mais muitas drogas,
porque, Los Angeles, eu era fumante inveterada de maconha,
várias vezes ao dia, em fases fundamentais do desenvolvimento do meu cérebro.
Então, sou o que cientistas e médicos
se referiram em inúmeros artigos e revistas médicas como...
"arruinada."
Meus amigos tentaram me fazer tomar cogumelos e LSD com eles.
Eles diziam
que expandiria a minha mente.
Beleza, uma vez eu vi uma teia de aranha
com gotas de chuvas presas nela, e fiquei olhando tanto tempo,
que cheguei uma hora e 45 minutos atrasada no trabalho.
Minha chefe disse: "Hannah, isso é inaceitável.
Eu espero mais de você."
"Srta. Valdez...
Quem te disse para fazer isso?
Trabalhamos numa cafeteria
no epicentro dos elitistas babacas de West Hollywood.
Tenho um único propósito neste estabelecimento.
Eu elevo o moral dos outros baristas.
Sou o alívio cômico, querida.
Nada mais, nada menos.
Então, você quer que eu chegue no horário,
ou quer que eu impeça a Victoria
de matar o terceiro protagonista de um programa de TV?"
Em segundo lugar,
e o mais importante...
a teia de aranha é mais do que apenas o habitat da aranha.
É projetada pela natureza como um mecanismo de morte,
projetada para matar.
E o que estava preso na teia de aranha
era água, a essência da vida.
Ergui meu olhar da teia de aranha e vi o Sol brilhar numa folha de árvore,
fazendo-a murchar e cair na terra, morta, onde ironicamente,
a árvore não poderia ter crescido
se não fosse pelo próprio Sol que matou a folha.
Se eu tomar ácido, não volto nunca mais.
Quando eu morrer, e pretendo morrer, vou doar meu corpo para a ciência,
para que possam estudar os efeitos
que o uso das drogas causou ao meu cérebro.
Mas, sendo sincera, vou doar porque acho que os nerds
merecem ver uma gata pelada em carne e osso, pra variar. Não é?
Eu fumava toda aquela maconha para suavizar o efeito
dos 40mg de Adderall que tomei todo dia, durante seis anos.
E estou muito animada.
O renascimento dos neurodivergentes está chegando, pessoal!
O TDAH está em alta agora, galera!
Exército do TDAH, baby!
O pior exército de todos.
Todos colocando o alarme pra despertar à noite, não de manhã.
Eles perderam a droga da batalha?
O sargento grita: "Vermes!
Do que eu estava falando mesmo?"
Eis o que eu penso.
Acho que a gigantesca prescrição de estimulantes à base de anfetamina
para elevar a produtividade no capitalismo levou as pessoas a pensarem
que todo mundo tem TDAH,
quando, na verdade, a maioria das pessoas odeia o trabalho
e precisa estar chapada para trabalhar.
E quando...
E quando se tem TDA e TDAH, todos na sua vida
vão dizer que você deve
meditar.
Numa tentativa de ganhar a sensação de controle mental.
Mas, porque eu tenho TDAH,
toda vez que tento meditar,
o interior do meu cérebro fica assim...
Então eu não medito.
Na semana passada, depois de 15 anos com a terapeuta,
ela sugeriu que eu tentasse hipnose.
Beleza, a galera não entendeu.
Não tem problema.
Está tudo bem.
Vou em frente.
Vou reformular pra vocês.
Tenho o poder de fazer isso.
Vou em frente. Vamos lá.
Beleza. Então, na semana passada...
depois de 15 anos
indo a uma profissional da área médica,
ela sugeriu que eu fosse
a uma feiticeira!
Pra ela lançar um feitiço em mim.
Sejamos claros.
Não deveríamos ter que pagar para sermos hipnotizados.
O valor deveria ser um favor excêntrico.
Tipo, eu iria pagar, e a hipnotista falaria:
"Não, minha filha. Não é dinheiro que eu quero.
Você deve levar um porco ao topo de uma montanha
e deixá-lo beber do riacho todo dia ao pôr do sol,
até a lua cheia.
Ou faça um Pix. Foi um ano difícil."
- "Legal, qual é o seu Pix?" - "É o meu CPF."
- "Qual é o seu CPF?" - "O número é..."
Mas chega de falar de mim.
Vamos falar de vocês.
Com uma salva de palmas, quantos de vocês aqui
acham, sinceramente, que são boas pessoas?
Tudo bem, meio exagerado.
Estou com o pessoal que não bateu palmas.
Eu tenho certeza de que não sou uma pessoa boa.
Sou uma pessoa boa somente no papel.
Sabem, é tipo...
Sou vegana, dirijo um Prius, votei no Bernie Sanders.
Três vezes.
Mas nada disso é por bondade, entendem?
Quer dizer, vocês acham que sou vegana porque me importo com a vida
dos animais inocentes, mudos, massacrados todos os dias?
Não.
Não. Sou vegana porque queria reduzir
o meu risco de ter câncer,
sem ter que deixar de cheirar cola.
Vocês acham que dirijo um Prius porque me importo com o meio ambiente?
Quarenta e cinco pratas para encher o tanque, meu amigo!
Grana!
Acham que votei no Bernie porque ele está do lado certo da história
desde o início da carreira política
e que a presidência dele elevaria
os estadunidenses negligenciados e dignos do dinheiro
do grupo pertencente ao um por cento e das corporações do mal? Não.
Votei nele porque tinha o corpo mais bonito.
Bernie Sanders, adoro aquele doido.
Ele me manda e-mails, eu me cadastrei no e-mail em massa,
e as linhas de assunto são muito idiotas.
Semana passada, a linha de assunto era, literalmente,
"Hannah, não está nada bom!"
Eu pensei: "É, a gente sabe."
Em 1949, um homem chamado Alfred Steferud
escreveu um artigo no Journal of Agriculture do USDA.
No artigo, ele recomendou que os urbanistas só plantem árvores
da espécie masculina,
porque as árvores da variedade feminina
espalhavam sementes e frutos pesados que deixavam as ruas impróprias.
Então é claro, nos EUA, em 1949, as pessoas achavam:
"Eca! Não queremos que essas árvores vadias
menstruem nas calçadas!
Que nojo!"
E assim foi feito.
Acreditem ou não, em 1949, nas cidades deste país,
foram plantadas árvores machos quase que exclusivamente.
Na época, o número de pessoas com alergias sazonais era de 15 milhões.
Esse número hoje está acima de 230 milhões.
E ninguém tem uma alergia pior...
do que eu.
Sou alérgica a pólen, poeira, glúten, laticínios, todos os animais com pelo,
penas, grama, pedra, fruta, contraste médico, amoxicilina,
tintura vermelha número 40 e, de acordo com o meu ex,
ao toque masculino.
Agora...
Todos nós sabemos que as árvores filtram as substâncias tóxicas do ar
através dos poros das folhas e liberam ar puro.
Mas eu reuni todos hoje para discutir...
aonde as substâncias químicas que as árvores absorvem vão parar.
Bem...
se tivéssemos plantado árvores fêmeas,
que não produzem pólen
nenhum...
Silêncio na plateia.
É!
...os produtos químicos seriam transferidos para as sementes
que caem das árvores e rolam para a sarjeta.
Mas já que tivemos que plantar
essas malditas árvores machos,
adivinhem aonde as substâncias químicas
que as árvores absorvem vão parar?
No pólen.
Querem falar comigo sobre masculinidade tóxica?
Vocês respiram uma onda de detergente em pó, toda vez que colocam o pé na porta.
Não sou do tipo que traz o problema sem propor uma solução.
Acho que é bem claro neste caso.
Boa noite! Não, dá pra imaginar?
Temos que matar todas as árvores.
Entendam que não estou falando das árvores na selva, baby. Não!
Não estou falando delas.
Elas operam sob um sistema complexo, não tenho tempo para falar disso.
"Não, Hannah, por favor, fale." Está bem!
As árvores na selva operam, principalmente, sob um comunismo botânico.
Elas distribuem nutrientes através das raízes,
com base no que a árvore precisa.
As árvores daqui avisam as árvores distantes sobre os predadores,
para que elas emitam uma substância que deixe a casca com gosto ruim.
Isso mesmo, elas mandam mensagens.
Mensagens subterrâneas.
As árvores têm acesso à linguagem.
E vocês só ficam dormindo à noite?
Eu fico acordada!
As árvores na selva são sociedades complexas,
governadas pela força das árvores-mães, e temos que protegê-las.
Mas o que esses canalhas da cidade
poderiam estar falando lá embaixo?
São todos homens.
Isso deve parecer um episódio do programa The Joe Rogan Experience.
Matem eles!
E as abelhas estão fazendo hora extra.
Vi uma abelha polinizar uma flor às 23h45.
Eu disse: "Chega por hoje, cara, está trabalhando demais."
Meu Deus, as abelhas são patéticas.
"Tenho que trabalhar para a rainha."
Ela não está nem aí pra você!
Salve as abelhas?
Sim, de uma monarca déspota e poliamorosa.
Mais 15 minutos disso.
Não, mas precisamos salvar as abelhas, pessoal, na real.
Sem abelhas...
não há colheita.
Sem colheita...
não há comida.
Sem comida...
Magrinha!
Não!
Não.
Não, precisamos salvá-las.
E elas estão sendo... Elas estão sendo mortas.
No geral, a mudança climática está matando as abelhas, pessoal.
Detesto dizer isso, mas é a verdade.
A mudança climática chegou.
Não vai acontecer logo.
Está acontecendo agora.
Hoje.
Tudo vai acabar.
E a humanidade é...
Tirando todos que estão aqui.
A humanidade é como um tóxico
e abusivo...
marido.
E a mudança climática é só o planeta Terra...
reconhecendo o seu valor...
e dando entrada no divórcio.
E querem saber o que eu penso, como amiga?
Bom pra ela.
Eu imagino o planeta Terra
num apartamento no 11o andar de um prédio em Nova York
jogando a merda da humanidade da janela para a calçada,
como a Marisa Tomei em Meu Primo Vinny.
A Terra gritando: "Dediquei 4,5 bilhões de anos nisto!
E aí? Você acha que pode sair me poluindo sem proteção,
e depois partir pra outro planeta?
Vá em frente!
Quer ir pra Marte?
Vá pra Marte!
Transe com aquela vadia por tudo o que ela vale!
Na verdade, ela não vale porra nenhuma!
Ela não pode te dar metade do que eu dei!
Ela nem tem água!
Eu tenho 71% e aumentando, graças a você, seu cretino!
Eu cozinho pra você.
Eu limpo pra você.
Coloco um teto sobre a sua cabeça, e o que você me dá?
Dois ex-presidiários fazendo limpeza na praia
das 11h às 15h, aos sábados?
Foda-se!"
Não se preocupem, sou só eu.
Aquela...
Aquela foi a Terra.
Agora, este...
é o Sol.
Aquela era a Terra.
Este é o Sol. Vamos lá.
"Não olhem pra mim!"
Beleza, esse foi o Sol.
Agora...
esta...
é a Lua.
"Olá.
Vocês repararam em mim?
Tenho observado vocês.
Estou aqui desde as 15h.
Me digam.
Como é ser aquecido pelo brilho do Sol?
Estou com muito frio.
Agora, sangre! Sangre!"
Sei lá, sinto essa vibe dela.
Acreditam que me lembrei de uma coisa que não tem nada a ver?
Quero compartilhar uma lembrança reprimida que surgiu recentemente.
O ano era 2009. Meu dia começou como sempre.
Eu tinha 15 anos. Acordei com uma enxaqueca insuportável.
Tomei meu Adderall com café para melhorar a dor.
Dirigi até a escola e fumei maconha no estacionamento,
com um garoto cujo nome de registro era Águas Lendárias.
E voltei a mim, quando estava sentada na aula de inglês do sétimo período.
Quando, de repente...
senti o fundo côncavo da minha cadeira
encher até a borda
com um líquido misterioso.
Eu repassei a lista do que poderia ser.
Número um:
o número um.
Mas não. Não poderia ser isso. Se precisasse fazer xixi, eu saberia.
Bom, o único outro líquido produzido pelo meu corpo
até esse momento eram
lágrimas.
Mas eu tinha tomado uma dose tão alta de Adderall,
que esse alcance emocional não seria possível naquele momento.
Finalmente, eu olhei pra baixo e vi...
sangue.
"Santo Deus...
isso só pode ser uma coisa.
Meu fígado está entrando em falência."
É, achei que fosse falência hepática,
porque na época eu adorava a série de drama hospitalar, Dr. House.
No programa, era sempre isso que significava.
Mas não. O que aconteceu foi isto:
Numa sala cheia de pessoas, eu estava sozinha.
Eu não podia usar o celular
para mandar mensagem a uma amiga, porque eu não tinha celular
e não tinha amigas.
Então fiquei sentada,
numa piscina do meu próprio sangue,
sem mexer um músculo, sem dar um pio,
durante uma hora e 45 minutos, até que fosse seguro.
O sinal tocou.
A Sra. Deaver disse: "A aula não acaba quando o sinal toca.
A aula acaba quando eu libero vocês."
Que filha da puta.
O quê?
O sinal tocou.
Finalmente, ela liberou a turma.
Todos os alunos correram, com exceção de uma que ficou
pra fazer uma pergunta à Sra. Deaver.
Ela se aproximou da mesa dela, me bloqueando da vista.
Era a minha saída.
Eu escorreguei de lá, como manteiga numa torrada quente.
Escorreguei de lá, como uma adolescente de 50kg
coberta de sangue.
Mas agora eu tinha um novo problema.
Eu estava no mundo, nua e assustada, como uma iguana recém-nascida
numa praia cheia de cobras predadoras bloqueando a minha viagem ao oceano,
e, portanto, a minha liberdade, vulnerável e, de novo, sozinha.
Até que...
Rod Shayan se aproximou de mim.
"Ei, cara", ele disse. "E aí?"
"E aí, nada. E você?"
"O que está escondendo?" "O que você está escondendo?"
Ele me virou e viu tudo.
Ele começou a rir.
Eu comecei a rir e a chorar.
Eu disse: "Rod, você precisa me ajudar."
Aí ele parou de rir.
Ele tirou o moletom e amarrou em volta da minha cintura.
Foi comigo até a Diretoria e me ajudou a ligar pra minha mãe.
Quando ela chegou de carro, ele me ajudou a entrar.
E, antes de irmos embora,
ele se abaixou na janela do passageiro,
e fez assim...
Eu abri a janela.
Não, brincadeira.
Ele disse: "Não esquenta, cara. Tenho quatro irmãs.
Faça estoque de chocolate.
Até amanhã!"
E deu um tapa na traseira do carro.
Como se fôssemos um contêiner cheio de mercadorias.
Uma vez ao mês...
num momento aleatório...
e que nunca é o mesmo...
sinto uma pontada no útero,
eu fixo o olhar na Lua,
troco a minha pele humana
e me transformo numa fera.
Não é mesmo, senhoras?
E tem esse lance no zeitgeist,
nos filmes e na TV, em que a mulher age como louca,
e um homem pergunta: "Está menstruada?",
e ela o chuta pela janela de vidro.
É o direito dela.
Mas, falando por mim mesma...
sempre...
uma vez ao mês...
eu fico à beira
de assassinar um candidato eleito
no estilo homicídio-suicídio.
E aí alguém na minha vida
chega até mim, por bondade do coração, e diz:
"Ei, Hannah...
tudo bem?
Totalmente.
Então, nós... Um casal... Estávamos preocupados.
Estamos conversando, preocupados com você.
A gente quer saber o que está rolando.
Porque a gente, sabe, tem escutado algumas...
É só... Não é um problema, só que umas paradas
que você anda fazendo e dizendo são meio sinistras.
Então, a gente só... A propósito, isso é um diálogo, valeu?
A gente quer ouvir de você, mas...
tem alguma chance de você estar, só porque eu sei que tem, tipo, um ciclo,
tem, tipo, várias fases.
E, a propósito, eu quero estar errado.
Está me entendendo?
Eu quero.
Eu espero que... Para! Olha só...
Eu só queria esclarecer,
você está...
Você está menstruada?"
Entendam que o tempo todo que a pessoa fala, estou uma fera.
Eu estou...
Sou como Benedict Cumberbatch
fazendo captura de movimento para O Hobbit.
"Você está menstruada?" E eu fico...
"Quer saber, pode ser. Nossa, valeu.
Isso foi... nossa. Você realmente me ajudou. Foi...
Você...
Você jogou a corda até o fundo do poço, não é?
Eu quase fiz uma coisa ruim. Então...
Valeu por isso."
E, a propósito, já que estamos perguntando.
Na real, é um diálogo.
"Vocês sabem se um pacote em trânsito pode ser interceptado?"
"Como é que é?" "Washington, me avise."
Sem querer me gabar, as pessoas vêm falar comigo depois das apresentações.
E elas sempre dizem a mesma coisa.
Elas me dizem: "Hannah...
por que você trabalha tanto?"
Elas dizem: "Parece que a ralação nunca acaba pra você."
"É simples.
Tem uma razão pra isso."
É o seguinte.
Dos 9 aos 14 anos, fui líder de torcida All-Star competitiva.
Palmas.
Agora, espero que seja óbvio,
eu respeito cada um de vocês na plateia.
Eu respeito os patrocinadores do El Rey.
Eu respeito os cidadãos da cidade mais incrível deste planeta,
Los Angeles, Califórnia.
Mas acreditem quando eu digo...
que nenhum de vocês, filhos da puta,
duraria metade de um dia de ensaio de líder de torcida.
Entenderam?
Se o condicionamento não destruísse vocês,
a guerra psicológica com certeza destruiria.
Acho que vocês não entendem.
Eu tinha uma parceira, a Suzanne.
Ela caiu da pirâmide durante a competição
e quando saiu do palco,
ela estava com tanta raiva que foi até uma parede de concreto,
chutou e estraçalhou o pé.
É. Vocês sabem onde ela trabalha agora?
No Pentágono.
Adivinhem quem paga pela perda de seis pontos nas Nacionais?
A Líbia, provavelmente.
Na mesma competição, outra garota estava voando numa acrobacia e cambaleou.
Isso faz perder pontos.
Ela encarou meu técnico na primeira fila
e começou a fazer xixi
no ar
de tanto medo.
Quer me dizer que ser líder de torcida não é um esporte?
Você está certo.
Não é um esporte.
É uma subseção das Forças Armadas dos EUA.
Acham que eu quero fazer isso, pessoal?
Acham que eu quero fazer comédia stand-up?
Que patético!
Eu era uma campeã, cara.
Senti o gosto da fama.
Ser líder de torcida acabou com o meu corpo, valeu?
Quando eu me abaixo, meus joelhos parecem um viciado em jogos equilibrando dados.
Dói ouvir isso?
Tenho 28 anos!
Sou bissexual.
Essa não foi bem a minha experiência.
Sabem, eu diria que mais de 90% de todos os comediantes
entram no palco e falam, quase exclusivamente,
sobre a diferença entre homens e mulheres.
Mas quantos deles
realmente sabem?
Eu estou nas trincheiras.
Estou recolhendo pesquisas.
Estou reunindo dados.
Estou arriscando a minha vida.
E estou aqui para dizer a vocês, pessoal, que os resultados saíram.
Homens são idiotas e mulheres são irritantes.
A batalha dos sexos está empatada.
Foda-se você, e você também!
Todos vocês estão me enchendo o saco.
Bissexuais.
Todo mundo quer a gente,
mas ninguém quer a gente.
Os heterossexuais não nos reivindicam.
Os queer certamente não nos reivindicam.
Ei, lésbicas, o que fizemos a vocês
além de enganá-las e magoá-las?
Por que será que vocês estão com raiva?
Como posso explicar?
Bissexuais são os judeus da comunidade LGBTQIA+.
Está dando pra entender?
Todos dizem: "Os bissexuais são vilões metamorfósicos e maníacos.
Eles não são um de nós."
Soa familiar, judeus?
Hoje em dia, a privacidade é difícil. Vocês não acham, pessoal?
Vocês não acham?
Não dá nem pra sentar em frente a uma fonte,
com a cabeça nas mãos, balançar pra frente e pra trás,
soluçando, sem que alguém se aproxime,
tire uma foto e escreva a legenda:
"Humor atual."
Não se pode ter um momento sozinho.
Acho que as redes sociais têm tudo a ver com isso.
Outro dia, ouvi uma jovem ao celular.
Acho que a conversa dela prova que tenho razão.
"Te contei que a Mila me desconvidou do brunch de aniversário?
É, eu sei, maior sacanagem.
Tudo combinado e, na véspera, ela me ligou:
'Foi mal, Sav, acho que vou com meus pais.'
Fiquei puta, mas não disse nada.
No dia seguinte, quem estava ao fundo no story do Snapchat da Kate às 13h27,
no Catch em West Hollywood?
A vadia. E tem mais.
Instagram, às 14h. Kate posta uma foto das duas e a legenda:
'Feliz aniversário, BFF, emoji de coração, estrela e champanhe.'
Ela achou que eu não veria?"
Gosto de pensar que se a mesma coisa acontecesse,
digamos, no ano...
em 1931...
teria sido mais ou menos assim:
- "Alô, Maude." - "Oi, Blanche.
Que notícia merece ser impressa?"
"Maude, você lembra da soirée que planejamos?"
"Claro. Vai usar o vestido vermelho? Excelente!"
"Querida, mamãe e papai disseram: 'É melhor só nós três.'"
"Não tem problema mesmo, Blanche."
- "Até breve." - "Até breve."
E é isso.
Aquelas mulheres seguem caminhos separados e pensam no que fazer
com o direito muito recente que elas têm de votar.
Elas estão ocupadas.
Não sei como era ser mulher nos anos 1930
nem digo que sei,
mas já chorei enquanto lavava a louça,
e acho que é parecido.
Quero dizer a vocês algo que falamos na minha cultura.
É uma palavra que significa "olá".
É uma palavra que significa "paz".
É uma palavra que significa "adeus".
A palavra, claro,
é shalom.
Shalom na frente.
Shalom.
Shalom nas laterais.
Shalom.
Shalom lá em cima.
Shalom.
Por favor, digam todos comigo.
Shalom.
É tudo o que sei em hebraico.
Sou uma má judia,
e a ficha caiu num momento muito difícil.
Eu estava no funeral da minha avó, um funeral judaico,
e, chegando ao fim, a rabina sinalizou
para nos juntarmos a ela numa oração final.
Ela e todos à minha volta começaram a cantar.
Entrei em pânico, porque eu não sabia a oração.
Mas, então...
Só então...
as nuvens se abriram.
E, como se o próprio Deus
brilhasse a sua luz de conhecimento sobre mim,
eu comecei...
a cantar.
Mas como era possível eu saber a oração?
A melodia.
Cada letra.
Olhei de novo para o céu.
Uma lágrima escorreu do meu olho.
E então eu percebi:
"Essa é a última música de A Lista de Schindler."
E, acreditem ou não, aquilo não foi a coisa mais estranha
que aconteceu naquela manhã no cemitério.
Antes do funeral, o motorista do rabecão, encarregado do caixão,
deu o maior trabalho à minha irmã mais velha e a mim,
quando nos oferecemos não só para carregar o caixão,
mas para carregar a parte mais pesada: a frente do caixão.
Ele explicou que, tradicionalmente, era um trabalho para homens,
e que não teríamos força suficiente.
Agora, não quero falar mal do corpo dele,
mas o cara era um homem pálido, frágil, sombrio,
careca, a não ser pela barba de costeleta,
e com mãos trêmulas e envelhecidas.
Ele parecia o Wolverine que não conseguiu se curar.
Uma coisa que vocês precisam saber que dá contexto à história,
é que sou de uma família muito queer.
Sou bissexual.
Tenho dois irmãos transgêneros.
Minha avó, que enterramos naquela manhã,
era uma lésbica assumida com orgulho.
E embora meu pai seja hétero,
ele chora quando a Julie Andrews atinge as notas agudas em A Noviça Rebelde.
Então, como se chama isso?
Eu chamo de homem confiável.
Minha avó saiu do armário em 1962.
Ela se mudou da Filadélfia para a Califórnia com dois filhos,
um de 5 anos e outro de 6 meses, e fez tudo sozinha.
O motivo de ter sobrevivido e de ter prosperado
foi porque ela se defendeu o tempo todo.
O sangue dela corre pelas minhas veias,
então, não vou deixar algum cosplay do Sweeney Todd...
me dizer
que eu não era forte o suficiente.
Voltei para o cara e disse: "Isso não é problema.
Somos perfeitamente capazes.
Nós damos conta.
Aguentamos o peso.
Não tem problema."
E ele fez aquilo que homens fazem
quando querem que você saiba que eles não nos respeitam.
Ele evitou contato visual e falou com o homem mais próximo.
Ele disse ao meu pai:
"É um trabalho de homem, elas não têm força suficiente."
Ei, era de manhã cedo.
Não tenho orgulho disso, mas eu disse; "Ei, Fantasma do Natal Passado.
Fui capitã das líderes de torcida na escola.
Não é a primeira vez que carrego uma lésbica que desfaleceu."
Enfim, ele autorizou.
E nós caminhamos,
carregando a minha avó ao local de descanso final.
Enquanto andávamos, pensei no legado da vida dela.
E me perguntei se ela tinha ficado orgulhosa.
Rezei por um sinal.
E andamos até o lado do túmulo, seguindo o motorista do rabecão.
E ao nos aproximarmos do túmulo...
ele caiu lá dentro.
Obrigada, Los Angeles. Meu nome é Hannah Einbinder.
Boa noite!
FILMADO NO TEATRO EL REY LOS ANGELES - EM 20/04/2024
PARA OS MEUS PAIS
Mônica Brasil