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- [mulher] Cara, lembra do Obama? - [homem] Eu não, quem é esse aí?
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[mulher ri] Idiota. Você lembra. Para com isso, cara.
- [homem ri] Barack Obama, sei quem é. - [mulher] Ele.
Barack Hussein, que, por sinal, é o pior nome do meio que existe.
- É como se… - [homem] É.
[mulher] …o nome do meio fosse Gambino, da máfia.
- É um bagulho gângster. Qual é, cara? - [homem ri]
- Ele fumava Newports. - [mulher] Newports.
[homem] Precisa falar algo mais?
O presidente dos Estados Unidos estava fumando Newports.
- Eu pensei: "Esse é o cara." - [mulher] Mano, tinha que ser.
Ele tá fumando o cigarro preferido dos viciados em crack do mundo inteiro.
[homem ri]
[mulher] É isso que eu amo no Barack, ele virou um ícone.
Ele é tipo Jesus, saca?
Pode ser qualquer versão que você queira que ele seja.
[homem ri]
[mulher] Meu Barack faz coisas gays, às vezes.
- [homem ri] - [mulher] Mas só quando tá drogado.
Sabe do que tô falando?
- Ele não usa coca. Só uma carreirinha. - [homem ri]
[mulher] É só quando é uma ocasião muito especial.
Tipo uma grande vitória.
Ele fala: "Vou usar um pouco de coca e fazer algo gay."
[homem] O seu Barack usa coca como desculpa pra fazer coisas gays?
- [homem] Ou… Tá legal. - [mulher] Lógico!
[homem] Tem uma desculpa pra dizer: "Eu tava cheirado, foi por isso."
- Mas, na verdade… - [mulher] É.
[homem] …acordou querendo fazer umas brincadeiras diferentes.
[mulher] "Vou fazer coisas gays. Vou dar um tirinho."
- [mulher ri] - [homem ri] É, entendi.
["Chitty Bang", de Leikeli47, tocando]
[mulher] Iô, iô, iô! Bem-vindos ao Mo e EZ show.
Sou a Mo, e valeu. Aqui na minha esquerda tá o meu lindo judeu, o meu garoto EZ.
[EZ] Foi a melhor época, né? Fala sério.
- [Mo] Foi 2014, irmão. Um ano animal. - Era muito maneiro.
Meek Mill estava com a Nicki.
- [EZ assente] - Bobby Shmurda se assumiu e mandou bem.
O Desafio do Balde de Gelo arrecadava pra quê?
- [Mo] É. - [EZ] Esclerose Lateral Amiotrófica?
ELA foi a doença que mais arrecadou dinheiro na história.
ELA ganhou mais do que o Lebron naquele ano.
Tipo assim, a esclerose andava de iate com o Jay Z e a Beyoncé.
[Mo ri] É isso aí.
E ela dizia: "Vim te mostrar como é ser rico." [ri]
["Chitty Bang" continua]
Mas o movimento Vidas Negras Importam tá bem sério agora.
Tá mesmo, pode crer.
Acho que chamaram as mesmas pessoas que fazem comerciais de família perfeita.
- [risos] - Estão botando negros em tudo.
iCarly Negro, Anos Incríveis Negro.
É da mesma época e, cara,
eu não quero assistir o Kevin Arnold Negro
tomando banho de esguicho durante meia hora toda sexta-feira, sacou?
["Chitty Bang" continua]
É, acho que depois que um negro ganhou uma medalha de ouro na natação,
as relações raciais praticamente acabaram.
Eu vi um cara negro lutando esgrima nessas últimas Olimpíadas.
- Aí, pensei: "Já é demais." Sério. - Ele passou dos limites.
Ultrapassou o limite, mano, volta.
Quando proibiram as bandeiras confederadas na NASCAR,
pensei: "Deixa os caras levarem."
Se tira o osso muito rápido, eles viram uns animais.
- [EZ ri] - Entende o que estou falando?
CERTAS PESSOAS
[pessoas cantam em hebreu]
[todos cantam em hebreu]
[canto em hebreu continua]
- [rabino] Por favor, sentem-se. - [EZ] Ai, graças a Deus.
[sussurra] Eu fiquei 45 minutos de pé.
- Acho que nunca fiquei tanto tempo. - Xio!
- Espero que sim. - [mulher tosse]
[rabina] Então acabamos de terminar a confissão
- que fazemos todos juntos. - Hoje tá demorando, né?
- [rabina] Assumimos a responsabilidade… - [ri]
[sussurra] Mãe, por que eu uso isso,
e ele pode vir como se estivesse no Summer Jam?
[rabina] Agradeço a presença de Deus.
[sussurra] Ezra, cadê a sua quipá?
[sussurra] Ai, merda. Esqueci no carro.
[sussurra] Tá legal. Querido, eu não sou quadrada, tá bom?
Ninguém me acha quadrada, todo mundo me acha legal.
- Sou descolada. - [suspira]
As pessoas me acham muito jovem.
E eu "te entendo". Você tá se expressando com esses desenhos,
essa tinta aí no corpo todo. Tá legal, tudo bem.
Mas hoje é Yom Kippur, caramba.
[Ezra] Pra começar, pode parar de falar "entendo" e fazer aspas com as mãos?
E também, quando alguém diz "sou legal, eu te entendo",
eles nunca são legais e nunca entendem.
- Não devia falar isso. - Isso não é verdade.
Você não vai poder ser enterrado num cemitério judeu.
Bubby, eu te amo muito, com todo o respeito,
mas eu vou tá morto.
Eu tô cagando pra onde vou ser enterrado, com todo o respeito.
Você pode pegar as minhas cinzas
e jogar num banheiro de um posto daqueles bem sujos.
Olha, deveria mostrar um pouco mais de respeito.
Quero ser enterrado do lado da Rihanna.
- [mãe] Rihanna? - [homem] É.
O que você tá… Tá legal. Eu vou raspar essas suas tatuagens
e vou te enterrar em um caixão duplo comigo, tá legal?
- O que você acha? - Parece legal.
Parece Legal. [bufa]
[rabina] …será servido com um chá gelado. [ri de leve]
Muito obrigada pela presença…
[sussurra] Eu te agradeço de coração.
Tá parecendo um pai que perdeu o filho no Coachella.
Você parece a diretora de Hogwarts em uma versão hebraica.
Você parece o Hulk Hogan mais novo.
Eu tenho uma pergunta: sobre o que você e a rabina ficam conversando no carro
quando estão indo lá pra loja de bruxas rabínicas?
Vocês falam de música ou é uma conversinha mais pesada?
[música hip-hop tocando]
[burburinho]
- Ezra! [ri] - [Ezra] Opa! Tudo bem, gente?
- E aí? - [mulher] Com quantos anos você tá?
- [hesita] Eu tô com 35 anos. - Você tem namorada?
Não, não.
Você fala isso de um jeito, como se fosse ruim.
Você não gosta de xoxota, filho?
Olha, ouvir a palavra xoxota sair da sua boca me faz pensar se gosto ou não.
É 2022!
Talvez o garoto goste de fazer um pica-pau maluco.
Tá legal, sei que tá tentando ser progressista,
mas tá parecendo um velho gagá.
- [mulher] Dá licença? - Foi bom te ver, viu?
[Ezra debocha] Fica vivo. Pelo menos tenta, né?
- Oi, oi, amigo! - Oi, doutor.
Como é que está o seu pênis?
[hesita] Tá tudo bem com ele. Tá tudo bem aqui embaixo.
Sei, sei, sei. Escuta, vem comigo.
Vamos no banheiro e vamos dar uma olhada.
Tudo bem?
- Não precisa. - Não, tudo bem. Tudo bem.
Fica tranquilo. É por conta da casa.
Eu não vou cobrar nada.
[titubeia] Não é o preço que me preocupa Não é o preço, não.
- É mais um conceito mesmo. - Tem…
- Tem certeza que… - [avó] Doutor!
- [doutor] Oi? - Os meus dentes estão entortando de novo.
- [doutor] Se abrir bem a boca… - [avó] Assim?
- [mãe] Ezzy. - Oi?
Olha só. Disfarça, tá?
- Mas a Kim Glassman está ali… - [assente]
…e ela não para de olhar pra você.
- [mãe] Ela tá ali atrás, tá bom? - [assente]
E ela acabou de concluir um doutorado em Harvard,
e ela é supermegalegal.
Ela tá ali atrás. Tá vendo?
[titubeia] É… ela viu você apontar pra ela.
- [mãe] Ela não viu, ela não viu. - [Ezra] Ela viu, com certeza.
[animada] E ela tem isso e… Pacote completo.
Sei, você gosta do corpo e da mente dela.
- [mãe] Eu gosto. - Entendi.
[hesita] Eu acho que meu antigo dentista
acabou de me fazer uma proposta sexual meio estranha agora.
- Quem? Ah, o Dr. Green? - É, o Dr. Green.
Ah, é, ele está com um monte de problemas.
- Tá com problemas? - É, ele tá cheio de problemas.
- É. - Um problema relacionado a isso?
[titubeia] É… Bom, ele não foi condenado.
Desgraçado, nos quatro segundos que falei com ele,
ele tentou me levar pro banheiro e olhar meu pau.
Então, acho que vou ter que apoiar os acusadores nesse caso aí.
Olha, acho que existe um sistema legal, e você tem que respeitar isso.
- Tá bom. - É.
Então, tá apoiando ele nessa, né?
- Tá. Entendi. - Olha, você sabe…
Inocente até que se prove o contrário. Acredito nisso, e sei que você também.
Tá legal, acho que já vou embora, porque isso aqui tá demais pra Yom Kippur.
- [mãe] Meu amor, eu te amo. - Também te amo. Você tá linda.
["Magic", de Vince Staples, tocando]
[sirenes distantes]
["Magic" continua]
A sua mãe falou que você trabalha com investimentos.
É, eu sou corretor.
[animada] Isso deve ser bem emocionante, trabalhar com dinheiro o tempo todo.
É, mas não é bem o emprego dos meus sonhos.
E qual é?
Você vai rir se eu contar.
- [Ezra ri] - Não, meu Deus.
Não é ser terapeuta reikiano, é?
Não, não. Eu tenho um podcast com uma amiga.
[limpa a garganta] É sério?
É. [assente]
E do que vocês falam?
De cultura.
Que cultura?
Você sabe, cultura.
Música, moda, esportes.
Mas você é um judeu do oeste de Los Angeles.
O que sabe de cultura? Talvez cultura de lanchonete. [ri]
[ri sem graça]
- [ri de leve] - Ah…
[sorve ruidosamente]
Essa foi boa.
[Ezra] Sinceramente? Tô começando a achar
que eu nunca vou encontrar uma mulher que me entenda.
Cara, você tem que parar de ir com tanta sede, saca?
Isso é nojento!
Acho que nunca ouvi falar de um homem
que quisesse tanto estar num relacionamento, além do Drake.
Nem tô contando o Views Drake.
Me sinto como o Views Drake.
Eu me sinto como se estivesse em um prédio em Toronto
balançando minhas pernas, imaginando como deve ser o companheirismo.
É assim que eu tô.
Olha, eu preciso que procure bem fundo nesse seu corpinho judeu
e tire o Drake do Certified Lover Boy, ok?
Vamos entrar na vibe do Lover Boy aqui.
Eu não tô na vibe do Drake do Certified Lover Boy agora.
Nem um pouco. Eu tô…
eu tô literalmente na vibe do Drake do Take Care.
Eu tô sozinho num restaurante italiano,
com um trocado no bolso, bebendo uma taça de Manischewitz
e me perguntando: "Quando vai ser a porra da minha vez
de sentir felicidade e conexão profunda?"
E, como a gente tem uma amizade sincera,
eu tô achando que você tá sendo meio Pusha T comigo,
e eu preciso que você seja mais Future.
Preciso de colaboração em vez de humilhação.
Talvez o seu rabo precise de humilhação agora, irmão.
Alguém pra te acordar pra vida.
Você nem tá na vibe do Drake do Take Care,
tá na vibe do Drake da "Houstonatlantavegas".
Eu tô falando de chorar por strippers sem barba.
Chega de drama.
Levanta e anda, irmão.
É, tem que ser mais…
o Drake do Certified Lover Boy.
[Mo] Você vai ficar bem. Só precisa encontrar a pessoa certa, sacou?
Tipo, precisa de uma baixinha surfista que dance hip-hop.
[música hip-hop suave]
- Posso te ajudar? - Ai, meu Deus. Não, tá tudo bem.
Por que tá agindo assim? Acho que você me bloqueou.
[hesita] Eu não te bloqueei, tá? Eu não faço esse tipo de coisa.
- Você mudou de telefone? - [suspira] Mudei.
Aí. Você não acha isso estranho?
Chris, você quer saber por que a gente não deu certo juntos?
Quero, quero, sim. Eu quero muito, muito saber. Fala.
Simplesmente porque você não é sincero.
Você fala o que acha que eu quero ouvir, e isso fica falso.
E eu não me sinto vista por você de verdade, nunca.
[bafora] Eu vejo você em tudo, mulher.
Eu entro sempre nas suas redes sociais. Eu tô vendo você agora!
Quer saber? É como disse o James Baldwin:
"A criação mais perigosa de qualquer sociedade
é o homem que não tem nada a perder."
Eu não tenho nada a perder, porque já perdi você.
[suspira] Beleza, me dá seu telefone.
Ai, mulher, tá me fazendo suar aqui.
Isso é muito doido porque o meu pai ama o James Baldwin,
e essa é uma das frases que ele mais gosta.
Olha só, uma mensagem do meu pai falando
pra você me dizer essa mesma merda.
O seu pai e eu estamos no mesmo clube do livro.
- Entendeu? - [mulher] Chega. Tchau, Chris.
É uma troca de informações.
- [mulher] Vai pra casa. - Recomendamos autores um pro outro.
[motor dá partida]
- Borboletinha… - [mulher] Assim, não!
- [Chris] Pô… - [mulher] É esquisito.
[música hip-hop tocando]
[telefone tocando]
[burburinho]
Olha ele aí! O cara mais pica dos negócios do Oeste!
[Ezra] Olha ele aí.
Esse aí é o homem que tem o pênis grande e saltitante.
Toca aqui.
É o chefe tripé.
Você fez um cumprimento estranho.
Puta merda. Bom, tudo bem. O que já foi, já foi.
Pois é, eu não sou bom com cumprimentos.
Só, manda um "oi".
- Oi. - Dá uma descontraída, fala…
- Dá uma descontraída. - "Oi, chefe."
- Oi, chefe. - "Campeão." "Fodão."
"Meninote."
Oi, chefe picão!
- Não precisa. - Ou o que você quiser dizer.
Olha ele aí. O cara mais pica dos negócios do Oeste!
Toca aqui, chefe do pênis bengala.
- Porra! Esqueci de novo. - Eu não tô querendo dar um toque de mão.
- Você ta criando uma saudação. - Tô.
E se eu dissesse que a porra do tempo tá bom pra você, o que responderia?
O tempo tá bom pra você também?
Responderia isso?
[titubeia] Eu não sei. Eu acho que isso é meio…
Esquece. Só pega o telefone, anda.
- Sim, senhor. Deixa comigo. - O telefone, cacete.
- Pega aí. - Vamos vender muitas coisas.
O senhor é o cara.
- [chefe] Manda ver. - Vamos trabalhar.
Grana, grana, grana, grana!
["Gold Fronts", de Fousheé, tocando]
[expira]
[carro acelera]
[voz GPS] Faça o retorno.
Depois curva fechada à esquerda, e depois outro retorno.
Quê? [suspira]
["Gold Fronts" continua]
[voz GPS] Faça o retorno, depois curva fechada à esquerda,
- e depois outro retorno. - Que porra é essa?
["Gold Fronts" continua]
[burburinho]
- [voz GPS] Faça o retorno… - [grita desesperada]
- Que porra é essa? O que foi? - [mulher] Sai do meu carro!
- Socorro! Estou sendo atacada! - [Ezra] Para!
- Tá me atacando por quê? - [mulher] Sai!
- Tudo bem, calma. Tá tudo bem! - [choraminga]
Mas não vou te dar cinco estrelas, tá? Isso foi uma merda!
Vai se foder, não sou motorista de Uber.
Não é?
Não sou. Eu tô indo pro trabalho, esquisito.
- [voz GPS] Faça o retorno… - [suspira] Ai, merda.
Eu sinto muito.
[debocha] Até parece.
Você viu uma mulher negra dentro de um carro barato
e pensou que era seu direito de branco, dado por Deus,
entrar no meu banco de trás e me mandar dirigir.
Isso é uma coisa tão antiga quanto o seu rabo racista. Sai fora!
[titubeia] Eu sei… Eu sei que parece racismo…
- [zomba] - …mas não é.
[titubeia] A minha motorista de Uber é uma mulher negra
que dirige um Mini Cooper
Ela se chama Hyacinth Ajanlekoko…
- [debocha] - …Butatembe.
- Então… - [mulher] Ok.
Então essa "Hy-in coco sei lá o que" parece comigo,
já que somos todos parecidos.
Olha, sinceramente, porra. Vocês parecem gêmeas.
[mulher] Eita! Até que ela parece mesmo comigo.
É, parecem gêmeas separadas na maternidade.
Eu quero apresentar vocês duas.
- [mulher] Tá legal… - Você é mais bonita.
Senhor, pode sair do meu carro, por favor? Obrigada.
Olha, olha só. Me desculpa, me desculpa.
[ri] Isso foi uma loucura.
Pra gente fazer as pazes, eu sei me virar em Century City.
Eu te ajudo a encontrar o lugar que quer ir.
Quem disse que tô perdida?
[voz GPS] Faça o retorno, depois curva fechada à esquerda,
e depois outro retorno.
- Olha, tá bom, mas tem que ser rápido. - [ri]
Não posso chegar atrasada no trabalho.
- [Ezra] Claro. - Tá bom.
- Vira à direita no sinal. - Beleza.
Não confunda essa merda com Conduzindo Miss Daisy.
- Tá legal. - [mulher] E não me mata, não.
[Ezra] Não vou te matar. Não me mata você.
- [mulher] Eu não. - [Ezra] Você veio com tudo em mim.
[mulher] Olha só, não te conheço ainda.
[Ezra] Meu nome é Ezra. E o seu?
[mulher] Amira.
["Last Time That I Checc'd", de Nipsey Hussle, tocando]
[ruídos urbanos]
["Last Time That I Checc'd" continua]
[homem] Quem é Ezra?
Hello. Por que tá se metendo nas minhas coisas?
[homem] Seu telefone tá na minha cara.
Ezra é um cara que eu conheci e vou almoçar com ele.
Que nome é esse, "Ezra"?
Ele é um ativista dos direitos civis da terceira geração,
ou é um mano que luta pela paz?
[hesita] Não, ele é branco.
Ele é branco?
[burburinho]
- Mulher! - Cala a boca!
Desculpa, mas isso é novidade vindo de você.
- Eu sei. - Mas parece interessante.
Primeiro de tudo, não deixa o Akbar descobrir isso. Jesus.
Olha, pra sua informação, não preciso da aprovação do meu pai pra namorar.
Eu sou adulta.
["The Payback", de James Brown, tocando]
FRED HAMPTON FOI ASSASSINADO
["The Payback" continua]
[surpresa] Oi, papai!
- Tudo bem? - [Akbar] Oi, amor. Me dá um beijo.
Como está, garoto?
- A mesma coisa de sempre. - [Akbar] É…
Ei, olha só, é minha imaginação
ou o cabelo dos negros tá ficando cada vez mais cacheado?
Olha o cabelo de todo mundo. Tá ondulado.
Menos esse cara.
Na verdade, tenho o cabelo mais crespo desse lugar.
- [Amira debocha] - Uso com orgulho.
[Amira ri de leve]
Como eu posso ser a pessoa mais negra daqui?
Não tem um negro raiz na lanchonete toda.
Sabe, antigamente, era o que mais se via quando se entrava em uma lanchonete.
Afros por toda parte. Agora você olha…
Logo, logo todo mundo vai parecer o Bruno Mars.
Mais cedo do que você pensa.
Como assim?
Vai contar do seu encontro pra ele?
- Cala a boca, Omar. - [Omar] Tá bom.
Do que está falando? Do Chris?
[suspira] Não, pai. O Chris não.
- [Omar assente] Chris não. - Chris não.
Ele é muçulmano, não é?
[titubeia] É, ele é africano.
- [debocha] Africano? - Com certeza, é africano.
[hesita] E, é… Ele é muçulmano. Acho que é.
Ele é sunita ou xiita?
Sunita.
Cuidado com esses irmãos, eles gostam dos torcedores do Lakers.
Não entendem nada de basquete,
mas adoram ir no Staples Center e olhar pra todo mundo.
Os xiitas não são mais parecidos
com os fãs do Lakers porque eles descobriram a religião?
Cala a boca, idiota.
[Akbar] O que você tá bebendo?
Batida de banana com pólen de abelha. É bom.
Por que tá bebendo de pólen de abelha?
Eles não têm pó de borboleta?
- Isso é bom. - Sabe, tô começando a odiar todo mundo.
Antigamente, esse lugar costumava ser um lance nosso.
Mas aí, os brancos descobriram
não só que o Magic Johnson e o Dr. Sebi descobriram a cura da AIDS,
mas que também temos hambúrgueres e bebidas deliciosas.
A gente não devia ficar feliz por estarem consumindo as nossas coisas?
É, mas a que custo, Amira?
É, liberdade financeira, empoderamento cultural,
expansão de mercado.
Quer saber, alguém vai arrancar os seus dentes um dia.
- [Amira ri de leve] - Tem que dar um jeito de orar com ele.
Foi assim que conheci a sua mãe.
Oramos juntos e soubemos que fomos feitos um pro outro.
- [Amira debocha] - Não a conheceu numa oficina
tentando devolver uma lata de reparador de pneus?
Não, conheci a sua mãe,
e a gente se apaixonou por causa do nosso amor por Deus e pela oração.
- [Amira debocha] - [Akbar] É o que sempre falo,
se colocarem suas crenças na linha, seu coração vai seguir.
[assente]
- Então eu imaginei a história da oficina? - Qual é a porra do seu problema?
["Classic", de Meek Mill, tocando]
["Classic" continua]
[animada] Espera aí, tá namorando uma garota negra, negra?
Olha, eu não colocaria dessa forma.
Cara, fala sério. Mano, você seduziu uma irmã de verdade?
[Mo] Que loucura.
- [suspira] - Espera aí, isso é demais pro seu bico.
Se ela é tudo que tá falando,
com certeza, ela cheira a hidratante de coco e expectativas.
- Acho melhor ir devagar. - O que você quer dizer?
[Mo ri de leve] Eu tô dizendo que espero que ninguém acabe morto.
[Ezra] Morto?
[suspira] É, maninho.
Nesse clima social,
com tanta intensidade racial acontecendo nesse país,
você escolheu fazer uma jogada dessa?
Ousado, cara. Muito ousado.
Eu não tô fazendo jogada nenhuma.
Isso é uma coisa nova,
e eu não tô falando de um moletom tie-dye, eu tô falando de uma pessoa.
Uma mulher que conheci, que achei interessante,
que é diferente das outras que eu conheço.
Então, eu convidei ela pra sair. O que que tem?
Não, por favor, me fala que você não comprou um moletom tie-dye.
[música suave tocando]
[Ezra suspira]
Você tá linda.
[surpresa] Obrigada.
É, adorei sua roupa.
Obrigada. Você também não tá feio não.
[burburinho]
Chinelos da Gucci?
É, por quê? Tá querendo me zoar?
Não, eu não quero zoar ninguém. Não, de jeito nenhum. Achei eles lindos.
Acho que são os chinelos perfeitos pra um primeiro encontro.
Ah, isso é um encontro?
É. Quer dizer, somos dois adultos.
Pelo menos um de nós dois tá interessado em conhecer o outro.
Encontro em um local específico, em um horário específico.
Se alguém perguntasse pra Siri: "Siri, o que é um encontro?"
Seria essa a frase que ela falaria.
Será? Tá bom. [ri debochada]
Ok, Ezra.
- Tentando me impressionar. Corajoso. - [Ezra ri]
E eu nunca falaria merda dos seus chinelos.
Se você curte alguma coisa, é o seu gosto.
E ninguém devia impor um padrão pra ninguém, nunca.
Isso é verdade. Eu concordo com você.
["Stay High", de Childish Gambino e Brittany Howard, tocando]
[burburinho]
[conversa indistinta]
[ambos riem]
[conversa indistinta]
["Stay High" continua]
[ruídos urbanos]
["Stay High" continua]
[ambos riem]
["Stay High" continua]
[conversa indistinta]
["Stay High" continua]
[ambos riem]
[Amira] Para!
[Amira] Meu Deus! Parece um forte.
[Ezra] É fofo. Estamos sendo fofos, não é?
- [Amira ri] A gente tá sendo fofinho. - [Ezra suspira] É.
- [Amira] Você é doido. - [Ezra] É tipo uma tenda pequena.
[Amira] Eu nunca fiz isso antes.
Você nunca namorou um arquiteto de cobertores tão criativo antes, né?
- Nunca. Nunca namorei ninguém tão fofo. - É, fala sério, não é divertido?
É como se a gente tivesse no nosso próprio mundo.
Parece que a gente tá no nosso próprio mundo.
- [vento sopra] - [grilos cricrilam]
Coloca uma música pra gente fazer um clima.
- [Ezra] É? - [assente]
Tá. Algum pedido?
Não, confio em você. [bate na perna]
[suspira de leve]
Que tal… essa?
["Best Part", de Daniel Caesar e H.E.R., tocando]
[animada] Ai, eu amo essa música.
[murmura] Ama?
[Amira assente]
["Best Part" continua]
Aí, olha só,
eu não faço sexo com qualquer um.
Então, quer você goste ou não,
a gente tá meio que junto agora.
É, que loucura, eu ia te falar uma coisa parecida,
talvez um pouco menos ensino médio,
- um pouco mais maduro, mas… - É?
É. Você é meu neném, qual foi?
- Você sabe que é obcecada por mim. - [Amira] Não.
- Eu obcecada por você? - [Ezra] Tá!
Eu vejo que você deixa suas coisas por aqui.
- Pensando no judaísmo, ostentando. - [Amira] Que reviravolta.
- Bagel com salmão defumado. - [Ezra ri]
[Amira] Eu te amo tanto!
Te amo!
- [Ezra] Eu não consigo te pegar no colo! - [Amira gargalha] Cala a boca.
["Best Part" continua]
SEIS MESES DEPOIS
- Ai, acho que tô um pouquinho nervosa. - Não fica nervosa.
Eu é que tô nervoso.
Por que você tá nervoso?
Porque a minha família é louca.
Toda família é louca.
- [sussurra] Não, a minha é mais. - [toca campainha]
- Oi! - [Ezra] Oi, mãe. Tudo bem?
Meu amor!
- [Ezra ri] - Oi!
- Mãe, essa é a Amira. - [expira fundo]
- Amira, essa é a minha mãe, Shelley. - Oi, Sra. Shelley. É um prazer.
[titubeia] Senhora Shelley?
É que minha mãe me mata se eu não falar assim com a senhora.
[alegre] Mas é claro, o que te deixar mais confortável tá bom pra mim.
Ai, meu Deus, você é tão linda.
Eu amei o seu cabelo. [suspira] Amei as suas unhas.
Olha esses anéis! Eu amei!
- [ri] Obrigada. - E olha isso!
- Com o seu nome. - [Amira ri] Obrigada.
E os lóbulos das orelhas e a sola dos pés?
Para com isso. Ele adora me zoar. [ri]
Mas eu achei os lóbulos das suas orelhas lindos. Achei.
- Entra. Não é legal? - Vamos.
- [Shelley] Adoro isso. - Ainda não viu nada…
Querido! Querido, vem conhecer a Amira.
Espero estar falando certo. Amira.
- É, Amira. - Amira. Arnold.
[Shelley] Entra e senta.
- É, Amira. - [Amira] Isso, isso.
[Shelley] Tem queijo e biscoito, mas, se quiser mais alguma coisa,
eu peço pra Lupita ir no Whole Foods.
Ela vai de qualquer jeito buscar a minha roupa no Browns.
Ela é… [titubeia] …é da Guatemala…
[titubeia] É, é, Lupi… Lupita.
É, sabe, nós somos como irmãs,
na verdade, ela é literalmente da família.
Quer dizer, não é nem um trabalho pra ela.
De verdade. [ri sem graça]
Tenho certeza que é um trabalho pra ela.
- [Shelley hesita] - Porque a Lupita não vem aqui de graça.
- Ela tá aqui pelo dinheiro, não? - [Shelley hesita]
- [gargalha] Para! - [Ezra] É só minha opinião.
- É, não, não, eu sei… - [Ezra] É.
- Obrigada, não precisa de mais nada. - [Shelley] É que…
Muito bom.
- [Amira] Tá ótimo. Obrigada. - [Shelley] Legal, perfeito.
Escuta, eu fiquei sabendo que você é estilista.
É, mais ou menos. Eu sou figurinista.
- É parecido com estilista. - Ah, legal.
- O estilo dela é o melhor. - [Amira ri]
- [Shelley] Não, eu tô vendo mesmo, é… - É, obrigada.
Na verdade, também sou um pouco estilista. Então, temos isso em comum.
- [Amira] É sério? - [Shelley] É.
O Ezra nunca falou nada sobre isso.
[hesita] Nunca falei porque é 100% falso.
É a primeira vez que escuto ela falar isso.
Não, não. Eu quis dizer que sou comigo, com o pai dele…
Com o Arnold.
- Com alguns amigos, é. - Legal.
Eu cuido dos armários de todos eles.
[titubeia] E como faz isso?
- [titubeia] Eu que organizo as roupas. - Uma curadora.
[Shelley] Isso. E também doamos coisas pros abrigos.
Eu sou conhecida como alguém de bom gosto.
E, olha só, eu não tô querendo me gabar.
[sem jeito] Mas isso tá parecendo arrogante.
[todos riem]
E aí, é… [hesita] Amira, de onde você é?
- [Amira] Daqui. - Ah!
De Baldwin Hills, Inglewood.
[assente] Sei. Baldwin Hills, é.
Lá é ótimo, é.
Eu sei que o Mike…
Magic Johnson fez muitas coisas maravilhosas lá.
O Magic, que jogador! Ele parecia uma criança feliz jogando.
- É, esporte. - Aquele sorriso.
- É, ele tem um sorriso maravilhoso. - [Arnold] É.
[Shelley] Eu o vi uma vez no mercado Gelson.
- Ele é muito alto. - [suspira]
Na verdade, tivemos a oportunidade de comprar lá.
- Eu acho que foi há 15 anos… - [Arnold bufa]
…mas o Arnold não entrou. Nós…
É uma pena que tenha perdido a primeira onda de gentrificação precoce.
Você poderia ter ferrado muita gente com o valor da propriedade.
Tá legal, essa é a nossa filha adorável e muito teimosa, Liza.
Vem conhecer a namorada nova do seu irmão.
Oi.
Oi!
- Quer dizer… - [Shelley] É.
- Qual é? - Tudo bem.
- Sossega! - [Arnold ri sem graça]
- Ela é comprometida. - [Amira ri de leve]
A Liza é gay. Ela é queer, ela é lésbica.
- [soletra] LGBTQ. - [Shelley] Ela é tudo isso.
E nós a amamos e aceitamos assim.
E "nós somos assim".
"É o nosso jeito."
Eu acho que não, ela entende. Ela tá fazendo aquele negócio das aspas?
Tá, e ela tá só aquecendo.
- [Shelley ri] - [Amira] Ah, eu…
gostei dos seus óculos. São muito legais.
[sem jeito] Obrigada. Na verdade, eu fiz com latas recicladas.
É sério?
Eu posso fazer um pra você. Um par. Fica com esse, tem dois graus, mas…
Tudo bem. Olha só, quero falar uma coisa aqui pro grupo e saber o que vocês acham.
- Ai, merda! - [Shelley] Eu acho…
- que a polícia… - Tá legal!
[Shelley] …é, e sempre foi, a propósito, né?
Fodida pra caramba com os negros.
E eu, particularmente, odeio isso.
- Pra ser justo, não é um trabalho fácil. - [Liza] Pai.
Olha só, vou te ajudar na cozinha.
- [Shelley] O quê? - Agora.
- Nunca se ofereceu pra ajudar em nada. - [Ezra ri] Eu sei!
- Vou te ajudar. - Vou dizer mais, sabe o que acho também?
Sabe o Hino Nacional?
- Todo mundo devia se ajoelhar, sabe? - [Ezra] Minha querida, já tá ótimo.
- Eu ajoelho. É sério. - [Ezra] Vamos pra cozinha. Vou ajudar.
- [Shelley] O que tá fazendo? - [Ezra] A gente já volta.
[ri sem graça]
Olha só, desculpa a minha mãe. Eu sei que ela é uma babaca.
Adorei as suas tranças.
Obrigada.
O Xzibit tinha tranças.
[hesita] É.
Lembra daquele programa, Pimp My Ride? Era um sucesso.
Adorava aquele programa. Parecia um cara legal. Um cavalheiro.
Já encontrou com ele em algum dos seus espetáculos?
- Não. - [Arnold] Não?
- [hesita] Ele ainda tá fazendo rap? - Pai, para.
- O que é? - Só para de produzir som, pai.
- Mas eu gosto do Xzibit. O quê? - [sem graça] Pai.
- [sussurra] Vem aqui agora. - O que tá fazendo? Qual é o problema?
Olha só, você pode dar uma segurada
em tudo o que você tá fazendo e falando, tipo, em tudo mesmo?
Você é muito mal-educado e irritante.
- [suspira incrédulo] - Sabia? É, você é.
E eu tô sendo eu, e eu sou um sucesso.
Eu passei toda a minha vida sendo eu,
e não preciso que o meu filho me fale como eu tenho que me comportar.
Meu Deus.
Mas que porra foi aquela de polícia e Magic Johnson?
Você tá falando com ela como se ela fosse só uma pessoa negra,
e não a minha namorada, que é uma pessoa.
- [titubeia] Isso é… um absurdo. - É mesmo?
Claro que é! Eu disse "pro grupo", tá bom?
Eu literalmente disse: "Eu quero falar uma coisa pro grupo todo."
Mas não tava falando pro grupo,
nem deu bola pro pai sobre a brutalidade policial.
- Na verdade… - Nunca falou uma coisa dessas
em todos os jantares que tivemos nos últimos, sei lá, quantos anos?
- Eu falo muito isso. - [Ezra] Com quem?
Eu falo com todas as minhas amigas. Com todos que conheço.
- Estamos sempre falando da polícia… - Fala o nome de uma amiga.
A Marilyn.
[titubeia] A Josephine.
[Ezra] Vocês conversam de brutalidade policial?
Todo dia.
- Adoro conversar sobre isso. - Não acredito nisso.
É o assunto do momento.
Tudo bem, olha, podemos não ter essa discussão agora?
Por favor.
Agora é a hora de conhecer aquela linda mulher lá na sala…
E…
eu vou te falar uma coisa, eu achei ela muito maravilhosa.
[suspira]
- Achou? - Achei.
Eu tenho um sexto sentido com as pessoas, sabe?
- Não tem, não. - Tenho.
Enfim, eu achei ela maravilhosa.
É, ela é.
[ri de leve]
O que foi?
[suspira brevemente]
[titubeia] Eu vou pedir a Amira em casamento, mãe.
[suspira]
- [voz trêmula] Ai, meu Deus! Meu… - [música suave]
- Ai, meu Deus! - Xio!
[voz chorosa] Ai, tô tão feliz.
- [suspira] - [Ezra] É.
Então, pra você tudo bem?
Claro que pra mim tudo bem isso.
Por que não estaria tudo bem? [funga]
- Sei lá, ela não é judia. - [música suave continua]
[comovida] Ezra…
você é o meu bebezinho.
[suspira]
[titubeia] E você encontrou uma mulher incrível que te faz feliz.
Fim da história.
[suspira]
Quer dizer, seria legal se ela fosse judia?
Com certeza. O número de judeus tá diminuindo,
e a sua vida seria bem mais fácil, mas isso também é ótimo!
Nossa família tá crescendo de um jeito tão legal, moderna e descolada, sabe?
Ai, meu Deus! Eu vou ter netos negros!
- Tá legal! Jesus Cristo! - [ofega]
Nossa! Somos uma família negra!
- Mãe… - Somos o futuro agora!
Mãe, nunca mais fala uma coisa dessas nem pensa nisso, tá legal?
- [Shelley] É? Eu… - Sei que é excitante, vamos lá.
- [Arnold cantando "Ordinary People"] - [Shelley] Fica tranquilo.
- Não vou estragar. - [Ezra ri] Xio!
[Arnold cantando em inglês ao piano]
[Arnold] É verdade.
[Arnold ri]
[canta em inglês]
[sussurra] Mas que merda ele tá fazendo?
Verdade.
[canta em inglês]
Verdade.
[Arnold] Onde?
[sussurra sem graça] Me desculpa.
[sussurra] Tudo bem.
[termina de cantar]
[burburinho]
- [Mo] Aí, tô muito feliz por você. - [Ezra] Valeu.
Já falou com a família dela?
[hesita] Não.
E você não vai falar?
[burburinho]
Vou, eu só não conheci eles ainda.
Então você tá me dizendo que vai pedir a única filha adulta deles
em casamento com esse anelzinho de brinquedo
e ainda nem conheceu os pais dela?
Uau! Os caras brancos estão vivendo de acordo com seu próprio código.
Vai ter que inventar uma boa história pra dar esse anelzinho.
[assente] É… É um anel pequeno.
Acha que a família dela vai me julgar por isso?
Eu tô te julgando. Isso é terrível.
É. Eu pensei em uma coisa. Eu tive uma ideia.
Vou falar que é o anel do holocausto da minha avó.
- Eu curti! - Aí fechou, né?
Eles não podem falar merda. Depois do holocausto, vão ficar assim…
É, mas tem que tirar dessa caixa. Não é uma caixa do holocausto.
- [Ezra] É, tem razão. - Tem que colocar numa mochila e sujar.
- [Ezra] É. - Tem que holocaustar ele, cara.
A gente tem que dar uma holocaustada nele, né?
- [Mo] Isso aí. - É. Legal, ótima ideia.
- [Mo] Temos um plano. - Valeu mesmo.
["6 'n the Mornin'", de Ice-T, tocando]
[animado] É tão bom conhecer vocês dois.
Como vocês estão?
Me falem sobre a vida. Como é que estão no trabalho? Como é que tá? [suspira]
Fala pra mim.
O trabalho… vai bem.
Rotina.
- Sei como é que é. - [mulher assente]
Eu sei. Eu também tô na rotina.
[ri de leve]
[burburinho]
Você está sempre aqui ou vem só por causa da comida e das mulheres?
É uma boa pergunta.
- É verdade. - [mulher assente]
Eu acho que eu sou desses caras que meio que vai pra todos os lugares.
Vai pra todos os lugares?
Pois é, eu sou meio que um camaleão nesse sentido.
Sabe como é que é? Eu vou na Marathon e compro um moletom e algumas meias, e…
Você sabe, jogo bola no parque Langston Hughes
se o tempo tá bom.
E o Roscoe's é um dos meus restaurantes favoritos.
É claro. E esse frango frito especial, hein?
Qual é? Cadê o nosso garçom?
Vou ali procurar o garçom, porque acho que a gente devia pedir
esse franguinho especial que é gostoso.
[Ezra] Vocês merecem comer uma comidinha bem gostosinha.
Será que esse não é o seu avô branco que voltou pra me assombrar?
- O quê? - Ele jamais gostou de mim.
Começando com ele colocando os genes fortes do rabo dele nos seus,
que clareiam a cor de café dos meus bebês.
Akbar, tá sendo ridículo.
Depois, ele plantou uma pílula de veneno na minha garotinha,
e ela se transformou nesse menino branco que nos convidou pra almoçar no Roscoe's.
Nossas crianças sempre tiveram lindas experiências culturais
com o meu avô. Então, por favor, para com isso.
- Claramente o que tiveram foi confusão. - Eles não estão confusos.
Eles estão confusos. Acha que isso é uma confusão?
Só tô falando que não precisamos ficar discutindo na frente do menino branco.
Quer saber? Eu não vou mudar o que eu acho disso.
Eu vou falar o que quero falar, e não dou a mínima pra esse menino branco.
- Não tô te pedindo isso. - [Akbar] Tá falando…
Oi, galerinha. [suspira]
Voltei. Eu falei com a garçonete,
e ela ficou meio chateada
por eu ter interrompido a pausa dela pra fumar.
Mas, enfim.
Vocês devem tá aí se perguntando por que eu convidei vocês pra almoçar.
Isso passou pela minha cabeça.
- E por que merda você fez isso? - [Ezra hesita]
[titubeia] Eu quero…
quero voltar no tempo rapidinho.
Eu quero voltar pra… [titubeia]
Bora falar de Jesus, porque Jesus Cristo era meio negro, meio judeu, não era?
Vamos começar com Jesus, então. Lendário, não é? Enfim…
Jesus Cristo, tecnicamente, eu imagino, teve filhos mestiços,
o que eu acho ótimo, porque as pessoas mestiças são sensacionais.
Vocês sabem, não é?
Tipo a Mariah e o Derek Jeter,
e é claro temos o GOAT. Ele era mestiço.
O GOAT?
O melhor de todos os tempos.
Eu sei o que significa GOAT, mas tá falando do quê?
[titubeia] O nosso cara, a lenda.
O Malcolm X.
- [duvida] "Nosso" cara. - [Akbar ri debochado]
Não, o GOAT. Não o "meu" cara, o Senhor X.
- Eu tô dizendo que, tipo, ele é mestiço. - [riem]
E se eu e a Amira tivéssemos um filho, ele seria mestiço
e seria um bebê maravilhoso.
Talvez não tão importante como Malcolm X, mas talvez, talvez…
Talvez meu filho seja tão importante quanto o Malcolm X.
Por que não? [titubeia] E ela…
- Ela não tá grávida. Não tá gravida. - [mulher assente]
[agoniado] Até porque a gente nem fez tanta coisa assim,
e o pouco que nós fizemos, eu…
eu fui bastante cuidadoso.
Ela não é puritana, não viu?
Ela sabe se virar muito bem na cama,
- com todo o respeito. - Tá.
Tô dizendo que amo a filha de vocês.
Eu amo a Amira e acho que seria um ótimo marido.
O que esse filho da…
Eu sei que citei o Forrest Gump.
Eu citei o Forrest Gump só porque…
Vocês sabem quem era o melhor amigo do Forrest no mundo?
O Bubba.
Quem?
E o Bubba era negro, e o Forrest era branco.
Podem apostar a bunda que eram.
E querem saber? Não era sobre etnia.
Era sobre camarão e parceria. E eles faziam dar certo.
Eu e Amira fizemos muitas coisas parecidas
com as que Bubba e Forrest fizeram juntos, e agora estamos aqui.
E só quero casar com a filha de vocês, se não tiver problema.
Eu nunca assisti a essa merda de Forrest Gump.
[inspira fundo]
- Esse filme não é sobre uma vadia? - É.
Já não é ruim o bastante me obrigarem a tomar uma vacina pra entrar no cassino,
e agora estão vindo atrás dos meus filhos?
[mulher assente]
Então você quer casar com a minha filha?
Quero. Tô querendo.
[música de suspense]
Bom, Ezra…
você pode tentar.
- [batem à porta] - Tem alguém aqui. Não, é ele, mãe.
- Tá, tá bom. Pode deixar. - [celular desliga]
[gorjeio de pássaros]
[voz suave] E aí, tudo bem?
Eu falei no telefone com a minha mãe.
[hesita] Você… você falou, é? E o que você falou com ela?
[Ezra] Sobre…
Bom, ela me disse que você levou
meu pai e ela pra almoçar.
Foi um pesadelo. Foi um pesadelo total. Fiz merda.
Não faço ideia, não lembro de nada.
Olha, pra sua sorte, os meus pais lembram de tudinho.
Por que levaria meus pais pro Roscoe's Chicken and Waffles
sem me dizer nada?
[inspira] Fui tentar fazer uma coisa diferente.
Tá legal? Esquece isso.
Esquecer? Não, pelo amor de Deus.
Agora me fala, porque eu quero saber qual é esse seu plano brilhante.
[bafora] Você não vai entender, tá bom?
[Ezra suspira]
- Ai, meu Deus. - Eu ia levar seus pais pra sair.
Espera aí. Ai, meu Deus.
A gente ia se divertir na moral…
- Meu Deus! - …depois ia pedir a bênção deles.
Eu tinha um pedido lindo de casamento todo planejado.
Ia reencenar nossos encontros, mas deu tudo errado.
- Não deu tudo errado. Não deu! - Não, deu sim. Ferrei tudo.
- Não tá, Ezra. - Deu tudo errado…
- Ezra! - O quê?
Você pode continuar com isso.
- [música romântica] - [suspira]
Quando?
- Agora. Agora mesmo! - Agora?
[animada] É, agora.
- Tá. - Vai rápido!
Tá, eu vou tirar o tênis aqui pra não enrugar. Espera aí, rapidinho.
[música romântica continua]
[voz suave] Amira.
Eu te amo muito.
Eu nunca me senti tão compreendido por alguém em toda a minha vida.
Eu tô fascinado pela sua beleza,
sua inteligência, sua graça…
[Amira suspira]
…e por tudo o que você representa na minha vida.
E, se você deixar,
eu vou fazer tudo o que eu puder pra te dar a vida mais linda,
cheia de amor, risos e alegria.
Amira, quer casar comigo?
[voz suave] É claro!
[Ezra hesita] Quer?
- [Amira] Quero! - [ambos riem]
[Ezra] Ai, meu Deus!
[música romântica continua]
- [voz fina emocionada] Ai, meu Deus! - [Ezra ri]
É do holocausto, é por isso que é pequeno, mozão.
- [Amira] Ai, eu te amo. - Também te amo.
[Amira] Preciso tomar sol, olha.
Desculpa ser tão pequeno.
Não, é lindo.
Então, qual é a história mesmo? É da sua avó?
É, é da minha avozinha. Ela…
Ela salvou ele no holocausto, um negócio desse.
Mas quantos anos ela tem se isso é do holocausto?
Ela é bem velha. Eu… não sei.
Acho que ficou noiva quando tinha uns três ou quatro anos.
[gargalha]
- Era uma época diferente, sabe? - [Amira] Seu idiota.
- Era diferente… - [Amira] Você tem problemas? [ri]
[música romântica se intensifica]
[conversa indistinta]
[ambos riem]
[Ezra] Don, eu te conheço minha vida toda,
você tem sido um chefe incrível.
Cresci com seus filhos,
passamos as férias em família juntos. Você sempre cuidou de mim.
- [Amira assente] - Você tem sido como um pai.
E trabalhar pra você nesses últimos dez anos mudou minha vida.
Mas chegou a hora de uma nova aventura.
É isso? Ficou ótimo!
Ficou muito bom.
Uma aventura no podcast.
[titubeia]
Talvez essa parte seja melhor deixar de fora.
- Eu vou vomitar. - Não! Espera aí. Espera aí.
Desculpa, desculpa. Escuta.
- Ai, caraca… - Me escuta, tá? Relaxa.
Tá fazendo a coisa certa. Só tem que ir até o fim.
- Você entende? Você tem coragem! - [assente]
- Repete isso: "Eu tenho coragem!" - Eu tenho coragem!
- Eu tenho coragem!
Com voz masculina. Eu tenho coragem!
- [voz forte] Eu tenho coragem! - Acredite!
- [grita] Eu tenho coragem! - Não sou imbecil, eu tenho coragem!
Não sou imbecil arrombado que nem o Don. Tenho coragem, porra!
- Ponto final. - Ponto final!
Tá legal. Agora, quando você chegar, vamos ver Juice,
porque sei que a sua mãe não deixou você assistir.
Olha que falta de respeito.
- É mesmo? Já? - Já assisti Juice mais do que você.
- [grita animada] - [Ezra] Eu te amo.
- [Amira] Eu te amo. Vai conseguir. - Obrigado. Tudo bem.
[grita exaltado] Vamos lá, Don! Don, sua putinha careca!
[Ezra] Eu tô indo atrás de você, Don!
Ok.
[música hip-hop tocando]
[Don] Eu não tô nem aí.
- [inspira e expira fundo] - [Don] Dá um jeito.
Eu não dou a mínima, tá legal? Que tal isso?
Parece que o time do Toronto Raptor fez uma suruba dentro do meu carro.
[esbraveja] Então, dá um jeito!
- Cacete! - [telefones tocando]
Que que é?
- [telefones tocando] - [titubeia]
[voz trêmula] Carros, né?
- É. - [assente]
[hesita]
Tá, falando nisso…
[Ezra titubeia, expira]
Eu, eu, eu. Não… [inspira fundo]
[suspira] Eu acho que eu não…
Acho que eu não vou mais trabalhar nesse endereço…
- O quê? - [Ezra] …mais não.
Do que você tá falando?
[titubeia] Eu vou… pra um outro endereço. Eu vou trabalhar…
Não vou trabalhar aqui nesse endereço, então eu vou pra outro lugar
fazer um trabalho diferente desse que eu faço aqui.
Tá tentando pedir demissão pra mim?
- Tô. Adeus. - [música hip-hop]
Patético. Quem se demite usando helvética?
Você disse "vai se foder, Don"?
Várias vezes.
E o que ele disse?
Ele ficou, tipo: "Não vai embora, não. Você vai fazer muita falta aqui
na nossa empresa. Você é um puta de um profissional, e…"
E eu fiquei, tipo: "Se fode aí, meu irmão. Esquece!
Não!"
- É isso. E ponto final! - [Amira] É isso. Eu adoro isso.
- Coragem! Aprendi contigo, né, mozão? - [Amira] À coragem!
[Ezra saboreia]
Tá legal.
Vamos falar do casamento antes que eu fique pensando
no que acabei de fazer.
[murmura triste] É… Tá.
[hesita] Essa é uma resposta super-reconfortante.
Não, amor, desculpa.
Olha, você sabe que eu te amo até a morte, de verdade.
Ferrou!
Só tô um pouquinho preocupada.
Desde que ficamos noivos e alugamos a casa, minha família…
Eles estão em cima de mim, e não é de um jeito bom.
Eles me odeiam.
- [Amira] Não odeiam. - Sua família me odeia.
Eles só não te conhecem ainda, e eu acho…
Olha, vai levar um tempo pra se acostumarem, sabe?
Pode falar sinceramente que sua família tá achando legal
ter a minha bunda negra na foto?
Eu acho que uma boa parte deles tá,
com certeza.
[Ezra suspira]
Deixa eu pensar sobre isso.
[música hip-hop suave]
[suspira pensativa]
Pelo que eu tô vendo, acho que só tem uma coisa a fazer.
[Shelley] Quer dizer, tem tantas cores primárias nesse espaço.
- [Arnold] É. - Que é muito edificante.
- [Arnold] Bem vivo. - De verdade.
[mulher] Obrigada.
Estamos muito entusiasmados com isso.
- [mulher suspira] - [Shelley] Sabe? Eles são preciosos.
[Shelley ri]
E vocês, fofinhos, já fizeram algum plano pra festa de casamento?
[suspira] Olha, a gente tem algumas ideias, né?
É, pensamos numa coisa pequena e íntima que represente exatamente nós dois.
[Shelley e mãe assente]
Devíamos conversar sobre quem vai oficializar o casamento.
Ah, o Arnold já conversou com o rabino Singer.
- O Singer aceitou! - [Shelley] É, ele ficaria honrado.
[hesita] Rabino Singer?
- [mulher suspira] - Então, não vão querer um imame?
- [Amira hesita] - Quem é "inhame"?
- Não é "inhame", é imame. - Não. Imame.
- [titubeia] Desculpa. Pode soletrar? - É parecida.
Eu soletro pra você depois. É como o rabino pros muçulmanos.
[todos assentem]
- [mãe ri] - Ah, então vocês são muçulmanos?
- [mãe] Somos. - Ah, sim. Totalmente.
Ah, eu amei isso.
- É por isso que eu uso essa coroa. - Eu amei a sua coroa. É linda.
Querido, não quer contar pra eles a história dessa coroa?
Bom, esse kufi que eu tô usando agora foi um presente
- do honorável Louis Farrakhan. - [mãe assente]
[ri de leve]
[Ezra suspira emocionado] Eu amo o Farrakhan.
[titubeia] Você… você ama o Farrakhan?
Amo. Muita coisa.
[titubeia] Ele é um dos GOATs. Ele é outro dos GOATs.
- Sério? O que você ama no Farrakhan? - É, o que você ama no Farrakhan?
[limpa a garganta] As mesmas coisas que você e mais algumas.
[todos assentem]
Pode ser um pouco mais específico?
[suspira] Claro. [hesita]
Eu acho que o que eu amo nele é que ele tem aquela vibração geral.
- [Akbar assente] - Tem uma atitude sem frescuras e…
Eu acho que ele conta as coisas da maneira como elas devem ser contadas, né, não?
- Para, amor. - Tá bom, amor. Parei.
[mãe] Querido, talvez devesse terminar de contar a história
- do jantar particular com o ministro. - [suspira]
Bom, nós fomos abençoados com a companhia do irmão ministro.
[titubeia] Eu consegui falar com ele por cerca de uma hora.
- [Shelley assente] - [Akbar] Ou perto disso.
Conversamos de tudo. Até onde chegamos e onde temos que ir como povo.
Não brinca.
E, no final da conversa, ele tirou o kufi e colocou na minha cabeça.
Então esse é um dos meus presentes mais valiosos.
[animada] Isso não é incrível?
E vocês conhecem o trabalho do ministro?
Bom, sei o que ele disse sobre os judeus.
[grita] Querem saber?
Acho melhor a gente jantar. Já tô com uma fome danada.
- [Amira] Eu também. - Vamos comer! [grita feliz]
Eu achei uma nova estação de rádio que é demais.
- São músicas dos anos 90, do Meio-Oeste. - [mãe emocionada]
Tem todas as músicas.
Tá, pai, eu vejo você dirigindo na estrada ouvindo Xzibit.
Vamos voltar o foco pra esse jantar que a Amira fez,
porque ela é genial.
- [Amira ri] Ok, vamos comer. - [Shelley] Vamos comer?
Espera, um momento. Vamos agradecer primeiro.
- [Amira hesita] Claro. - [Ezra] Não… vamos.
Eu ia falar agradecer.
- Quer dizer, agradecemos o tempo inteiro. - O tempo todo.
Eu tenho um estilo meio muçulmano, mas como você falou,
talvez, por respeito, queira fazer as honras.
- [mãe aprova] - É, eu vou fazer as honras.
[talheres tilintam]
[Shelley suspira]
[Akbar] Que os louvores sejam dados a Allah, que nos alimentou, deu de beber…
- [sussurra] Fecha os olhos. - [Akbar] …e nos fez muçulmanos.
Que os louvores sejam dados a Allah,
que me alimentou e providenciou isso pra mim
sem qualquer poder ou força de mim mesmo.
- Perfeito. - [Akbar fala em árabe]
[fala em árabe]
- Amin. - [Ezra] Com certeza.
- Amin. - [Shelley] Amém.
- [todos] Amin. - [Ezra] Amém. Amin.
Eu não teria falado melhor.
Então, o Ezra me falou que vocês tinham um barco quando ele era pequeno?
- [Arnold] Tínhamos. - [Shelley] É.
Legal. Pensei que um dia a gente podia alugar um barco e navegar.
- Navegar. - [todos assentem]
- [Shelley] Seria legal. - [Arnold] Pode acontecer.
Vamos marcar esse passeio.
Temos que pensar, os negros não têm um bom relacionamento com os barcos.
- [ri] É verdade. Ou com a água. - [Akbar] É.
- [mãe rindo] - Mais ou menos como judeus com os trens.
- [Arnold] Ah, é. Bingo. - [Shelley ri]
[Arnold ri]
Você tá comparando o holocausto com a escravidão?
[suspira] Não, não, não, não! Não estou comparando, eu não faria isso.
[titubeia] Apesar de que, sabe,
se parar pra pensar, acho que os negros e os judeus têm uma luta parecida.
- [Arnold assente] - É.
Então você tá meio que comparando os dois.
- [Akbar] Só um pouquinho. - Pode me passar as batatas, por favor?
Gente, tecnicamente os judeus foram os escravos originais.
- Não é verdade? - [Shelley] É.
- [Arnold] Os primeiros escravos. - [Shelley] Isso é interessante.
Ah, você está voltando pro Egito?
[Akbar] Tá legal. Você sabe que isso foi há 3500 anos.
A escravidão está a um bisavô de distância pra gente.
- É pura verdade. - Minha avó colhia algodão.
- Pai, acho que eles não queriam… - [Akbar] Não.
- [mãe] É verdade, querida. - [Akbar] Minha avó.
Gente, olha só, não preciso nem voltar pro Egito, posso voltar há 75 anos.
Os judeus representam metade de um por cento da população mundial,
- pois fomos sistematicamente aniquilados. - Exatamente.
Bom, meio por cento da população que vocês representam
parece estar indo muito bem agora.
[hesita] É, sim, mas… [ri de leve]
Aí é que tá, não é como se a gente não tivesse trabalhado duro pra isso.
Sabe, quer dizer, o Arnold trabalha muito duro na área dele.
- Obrigado. - É podólogo. Você trabalha, amor.
E o seu pai fazia o quê?
Ele era podólogo.
Tá. E o pai dele?
Ele era, era… [voz baixa] …podólogo.
Ah, então…
- [falam todos juntos] - Apostas. Ele agenciava.
Mas depois, se endireitou.
Só tô querendo dizer que o nosso povo
chegou aqui sem nada, como todo mundo.
Na verdade, vocês chegaram aqui… [suspira]
…com dinheiro que ganharam com o comércio de escravos, como todo mundo.
- O quê? - [Akbar] Prega.
- Prega, mãe. - [falam todos juntos]
- Verdade. - [Shelley] O que tá falando?
- Eu queria ver as suas fontes disso. - Amor, pega a minha bolsa.
Tenho os recibos de escravos.
- Pega a minha bolsa! - Que tal adicionar mais uma na conta.
Eu não ligo o noticiário todo dia e vejo pessoas de quipá sendo baleadas
pela polícia porque estavam cuidando de seus negócios.
[Shelley] Tudo bem.
[falam todos ao mesmo tempo]
Essa conversa tá ficando desconfortável.
- [falam todos juntos] - E o meu purê? Quero comer.
- Eu tô tentando. - [mãe espirra]
- [falatório] - Tá bem?
- [mãe] As velas tão me dando alergia. - [falatório]
Amor, você pode tirar as velas?
Claro que vamos tirar as velas.
- É sério, eu vou tirar. - [falatório]
[Akbar] Quando a minha avó colhia algodão, seu avô cheirava os pés.
- [Arnold] Não, isso é muito simplista. - [falatório]
[falatório]
- [falam todos juntos] - [alarme de incêndio]
- [Akbar] Tem alguma coisa errada. - [gritos]
[Akbar] Ah, merda! Merda!
- O que tá fazendo? Olha o que você fez! - [gritos]
- Para! Para! - [gritos]
[gritos, falatório]
[Akbar] Para, para!
Ai, merda!
[ofegam]
[Ezra ofega]
[Ezra] Ai, fodeu!
- [grilos cricrilam] - [cães latem]
[Amira suspira]
O que vamos fazer?
- Com o kufi? Já era, amor. - Não, com os nossos pais.
O que tem? Qual é? Nem vamos esquentar a cabeça com isso.
Seu pai é intenso, é, mas a gente já sabia disso.
[hesita] O que tá querendo dizer com isso?
Tô querendo dizer que ele não sorriu nem fez uma piadinha.
Uau, tá dizendo que o meu pai é um negro revoltado?
Eu não falei que ele era revoltado.
Tá, mas você tá falando que um homem negro é intenso.
Isso insinua que ele é revoltado.
Ele é negro, e ele é intenso.
É, mas um branco não pode falar isso de um negro,
chamar de agressivo ou intenso.
Falar que ele é um homem negro raivoso é ser passivo-agressivo.
- Ué, tenho que falar que não é intenso? - Não fala nada.
Se alguém tem algum tipo de problema, é a sua mãe.
Ela colocou fogo no kufi do meu pai.
Qual o problema com a minha mãe? Tudo bem, ela é meio tonta,
mas ela tem boas intenções.
- Ela não fez de propósito. - [Amira discorda]
Sei, tenho minhas dúvidas.
Tudo bem, eu não vou discutir uma coisa tão ridícula, tá legal?
[suspira] Tá bom, vamos falar do rabino.
Acho que não precisamos disso. Vamos pedir pra um amigo nosso fazer.
[hesita] Eu quero que seja nosso imame.
O imame de vocês?
[assente]
[suspira surpreso]
Tá legal, Srta. Shakur, quando tu ficou tão muçulmana?
Eu sou muçulmana, nasci muçulmana,
é importante pro meu pai, e acho que temos que concordar.
Aquele bacon que comeu ontem era muçulmano?
Na verdade, era um bacon judeu.
- Era bacon judeu? - É.
- Tudo bem, não sou superjudeu. - Tá bom.
- Como bacon, não tô nem aí. - Tá bom. E daí?
- E daí? - Quer que um imame nos case.
- E aí? - Quer a cama em direção a Meca?
- [Amira] Na verdade, eu quero. - Eu posso fazer.
Tá bom, o que mais gostei foi que virou uma muçulmana devota em 4h.
- Com certeza. - Nem teu pai é tão muçulmano assim!
Ele ouviu "Fight the Power" e mudou o nome de Woody pra Akbar.
Tá bom, agora tá saindo da linha. Presta atenção.
Foi você que me contou. Eu tô brincando.
É, mas eu não contei pra você ficar ironizando.
Você tá sendo… É sério, na boa, tá sendo idiota.
- [titubeia] Eu tô sendo idiota? - Tá.
[suspira]
Tá, né.
[Amira suspira]
[voz suave] Quer saber? Eu não quero mais brigar. Eu não posso.
Eu não quero brigar por causa disso.
Aconteceu muita coisa essa noite. [hesita] E… eu não quero.
Nem eu, também não quero brigar por causa disso.
[expira fundo]
Olha, eu acho que a gente pode usar o nosso tempo
pensando no que vamos fazer daqui pra frente.
Também acho.
Eu voto pra gente nunca mais falar com essas pessoas
e se desconectar delas totalmente.
Não dá pra fazer isso.
[música suave]
Olha, eu tô pensando, e se a gente passar mais tempo com eles?
Talvez você e meu pai possam sair, só você e ele.
Parece legal.
Aí ele pode ficar mais confortável com você e,
talvez assim, ele veja o que tá acontecendo.
Pode fazer ele sentir, sei lá… Você também.
- Tá bom. - Tá legal.
- [Amira suspira] - Tudo bem.
Eu vou dormir. Comecei a menstruar, tá um inferno.
Eu também tô meio preocupado porque eu não menstruo há 35 anos.
Você acha que eu devia procurar um médico, amor?
[ambos gargalham]
["Hood Took Me Under", de Compton's Most Wanted, tocando]
["Hood Took Me Under" tocando no rádio]
A Amira me falou que você saiu da área financeira
pra começar um podcast.
[inala fundo] É, isso é verdade. Eu sei que parece loucura.
[irônico] Então você sabe que isso parece loucura?
Sei, sei. Eu sei muito bem…
- [Akbar] Sabe que parece loucura. - Sabe como é que é, né?
Acontece que a sua filha é incrível, e ela disse pra mim assim:
"A vida é curta, e você tem que seguir os seus sonhos."
Como acha que vai sustentar a minha filha seguindo um sonho?
Você tem algum Bitcoin dos sonhos,
ou uma aposentadoria dos sonhos, ou alguma merda?
Eu não tenho uma aposentadoria dos sonhos,
mas eu vou me esforçar e dar tudo o que tenho.
Você vai dar tudo o que tem?
Típica frase de um menino branco.
[imita] "Vou dar tudo o que tenho!"
[Ezra] Tá tranquilo, aguento piadas assim. Pode mandar. Vai lá.
Eu não tô brincando.
Não, eu sei que não tá brincando. Acho até que é bom, porque tá fazendo uma.
Eu não tô fazendo merda nenhuma, só tô repetindo o que acabou de dizer.
Tá legal, então não tava fazendo uma imitação.
Mas eu também não falei que você tava imitando nada.
[Akbar] Cara, eu não faço imitações.
Não acho isso. Não falei imitação em momento algum.
[Ezra] Quem falou foi você.
Olha, sinceramente, gostei de conhecer seus pais naquele dia,
mas eu me senti muito mal pelo kufi
do seu pai, sabe?
Na verdade, eu consegui ficar com um pedacinho dele.
Eu tava pensando em enquadrar ou alguma coisa assim.
- [hesita] Não. Tá tudo bem. - [Shelley] É.
Tem certeza? Porque posso levar na Michaels,
eles fazem um trabalho muito bom.
Você pode não dar muita bola por ser uma loja de artesanato, mas…
Ele tem um monte de kufis na casa dele. Tá tudo bem.
- Ah, ele tem? - Tem.
Ah, que legal. Ele tem um armário de kufis? [ri]
Não, ele… Não é um armário.
- [Shelley titubeia] Não, olha… - Não, na verdade, é um quadro respeitoso.
[Shelley] É, olha, eu tenho certeza de que deve ser um lugar lindo. É.
- ["N****s in Paris" tocando] - Eu amo essa música!
Desculpa, eu amo essa música.
É, é quente.
É provocativa.
- Essa anima a galera! - Por que…
gosta tanto dessa música?
- Ué, ela é demais. É provocativa. - [debocha]
Você gosta da letra?
Ah, eu só acho que é uma música animada. Ela é animada, não é?
Ei, quer saber?
Qual é o nome dessa música mesmo? Eu esqueci o nome da música.
- [murmura] O nome dessa música… - [Akbar] É bem provocativa.
[continua murmurando]
[hesita] Eu lembro que tem alguma coisa em Paris.
- Não é isso? - [Akbar] Alguma coisa em Paris.
- O quê? - [Ezra] Fala que é meia-noite em Paris?
Não, não é isso. Não é isso.
- [Ezra] Não é o que diz a letra? - Não é meia-noite.
Não tem nada a ver. É alguém que tá em Paris.
Não é um bando de amigas em Paris?
É quase isso.
Você tá com frio?
- [Amira titubeia] - O assento tem aquecedor.
- [Amira] Não, tá legal. Obrigada. - Tá bom.
- ["Rise Up", de Andra Day, tocando] - [suspira]
Eu amo essa música. É tão boa.
Você gosta?
- Ah, sim. - [Shelley canta em inglês]
[emocionada] Que música!
[canta em inglês]
[canta desafinada]
Essa parte não é linda?
[canta desafinada]
Cara, que engraçado, como que não lembro o nome dessa música?
Mas acho que, quando eu ouço,
sei lá, tem que ver o que fala na letra, né? É uma música…
[titubeia] …que fala sobre amizade lá na…
na França,
num cenário parisiense, né, não?
[canta desafinada]
[canta em inglês]
[canta desafinada]
- ["N****s in Paris" continua] - Ela fala de todo mundo, sabe?
Mais dos seus amigos, talvez, por serem mais unidos do que os meus.
Mas a gente tem que ir pra Paris, né?
- Nós quatro? - [Ezra] Nós quatro em Paris.
É, então, vamos ser igual a essa música.
Se fôssemos pra Paris. Quase igual essa música.
Seria 70 por cento dessa música, se nós fôssemos pra Paris junto com você.
Eu não fiz as contas de cabeça. Eu ainda não fiz, não…
[canta desafinada]
[Shelley] Nunca chego nessa nota.
[canta desafinada]
[ri de leve]
["Rise Up" termina]
["CussWords", de Too $hort, tocando]
SALÃO DE BELEZA E BARBEARIA
[burburinho]
- [homem] Larga essa merda. - [burburinho]
[burburinhos, gargalhadas]
[porta fecha]
Olha ele. E aí, Akbar?
- Como você tá, Formiga? - Tranquilão, irmão.
- Pode me atender? - Claro, irmão. Você…
e seu amigo com deficiência de pigmento podem esperar.
O cara sangrou aqui. Vou pegar a Gorilla Glue.
Tomara que a espera não seja muito longa.
Não tem problema pra você ficar aqui, né?
Não. Tô tranquilão.
- Esse lugar é bacana. - É verdade.
Mas parece que tem um código de vestimenta aqui que não tava sabendo.
[Akbar] Ei, irmão, tá tranquilo.
Ei, Akbar, qual é a desse Primo Branco?
[homens riem]
Eu não sei, irmão. Sinceramente eu nem conheço esse cara.
O Primo Branco sou eu?
Bom, eu não sou.
Aí, Primo Branco.
Sou o Primo Branco, com certeza.
E aí, irmão?
Por que você não faz um favor e passa esse moletom aí pra mim?
- [burburinho] - [suspira]
A cor do seu moletom. Por que não tira essa merda?
Ah, merda.
Tá legal. Tá calor pra caralho mesmo. Então eu tô tirando.
Que engraçado, você tava com frio no carro.
Eu sei, mas era porque o ventinho do ar tava batendo no meu pescoço.
E eu fiquei com medo de ficar com dor de garganta, mas…
eu não tô mais com frio. Aqui é um lugar fechado cheio de gente.
Então, tudo bem, eu vou tirar esse moletom aqui, agora.
Tá legal, espera aí. Você tem certeza que vai fazer isso?
Quer dizer, quem sou eu?
Não sabe o que vai acontecer depois de tirar isso. O que vem depois?
Vai ser encurralado no chuveiro por eles.
Lutando por sua masculinidade todo dia até cansar e desistir.
Aí você vai ser uma boneca de pano credenciada.
Boneca de pano credenciada?
Você vai ter que lavar a roupa e levar a bandeja deles no refeitório.
E o último rosto que você vai ver antes de chorar todas as noites
vai ser o dele.
E o primeiro rosto que vai ver quando acordar
dos seus pesadelos vai ser o dele.
Agora, isso é tipo um ciclo vicioso sem fim
que você vai se submeter só porque quer tirar o moletom?
[música intrigante]
[surpreso] Eles têm um refeitório aqui?
[Shelley] Eu sempre quis levar minha nora pra um programa como esse.
- É. - [Amira] Legal, eu tô animada!
- [suspira] Oi. - [voz baixa] Um segundo.
- [Shelley suspira] - Sim, amanhã às 15h.
Que falta de educação.
Enfim, eles têm máscara de cera de abelha aqui.
Na verdade, é de colmeias de abelhas.
- Sério? - É.
Eles têm colmeias aqui e…
- [mulher] Oi. - [recepcionista] Oi! Nossa, tá linda.
Isso. Não, não é problema.
- Pode ser um terapeuta masculino? - [Shelley suspira indignada]
- [recepcionista] O César é ótimo. - [murmura] Desculpa.
Desculpa por quê?
[titubeia] Você… Você não viu o que aconteceu?
[Amira] Não, o que aconteceu?
Tá legal, só pra você ter noção, eu venho aqui o tempo todo.
- Sabe? - [Amira] Sei. Tá.
- E agora eu vim aqui com você… - [assente]
…e eles deixaram uma mulher branca passar na nossa frente.
- [Shelley suspira indignada] - Eu não…
Talvez a consulta dela fosse antes da nossa.
Não acredito que você tem que passar por isso.
- O quê? O que vai… - Eu… Espera aí.
- Não, acho que não deveria… - Vou resolver isso.
Ok, então vai.
Tchau.
Oi.
[suspira] Oi. [ri de leve]
Tá bom. Então, é…
Eu, como futura sogra
de uma mulher afro-americana dos Estados Unidos,
estou chocada e enojada
em testemunhar o racismo que acabei de testemunhar.
Espera aí, do que tá falando?
[suspira] Sabe exatamente do que estou falando.
Oi.
[Amira ri sem graça]
Senhora Shelley, vamos tomar um pouco de ar?
- [titubeia] É. Vamos tomar um ar. - Um pouco de ar.
[hesita] Tá marcado pra Cohen com… com C.
- Tá. - [Amira] Vamos tomar ar.
["Tonite", de DJ Quik, tocando]
[sirenes]
CENTRO RECREATIVO
[burburinho]
["Tonite" continua tocando]
[burburinho]
[sirenes distantes]
- Esse lugar parece legal. - É, cara.
- Fala aí, Ak! - [Akbar] E aí?
Isso parece o Hughes Park?
[confuso] Hein?
Langston Hughes Park, você falou que joga lá.
Apesar de que fiz uma pesquisa no Google,
e todas as pessoas pra quem perguntei nunca tinham ouvido falar.
Pois é, o Google tá meio estranho, não é? Ele anda…
meio estranho mesmo.
- E isso tem sido um problemão, né? - [Akbar suspira]
Vou até entrar em contato com o suporte pra falar sobre isso.
Mas, ó, aqui parece um pouco com Langston Hughes.
Com certeza parece com Langston Hughes Park.
- [Akbar assente] - Aqui é mais limpinho, com certeza.
É, cara, por que você não vai lá e joga?
[crianças gritando]
- Agora? - É, cara, vai jogar.
- [Ezra] Já tem muita gente de fora. - Não, vai lá.
- Aí, o gente fina aqui pode jogar? - [homem] Claro, chega aí.
- Pode, pô. - É a sua vez.
- [homem] Entra aí. - Beleza, tá. Legal.
É isso aí. Vai lá e mostra como é em Langston Hughes.
Vou mostrar.
É. "Pra mim a vida não tem sido uma escada de cristal."
- [burburinho] - [crianças gritando]
Bela frase.
É do Langston Hughes.
[ri] Eu sei, irmão.
Eu falo essa merda o tempo todo. É a minha assinatura de e-mail.
[Akbar gargalha]
[música de percussão]
[burburinho do jogo]
[jogadores gritando, rindo]
- [Ezra] Você tá gravando? - [Akbar] É, mais ou menos.
- Não precisa. - Eu sei, tô fazendo isso pra mim.
- [Ezra] Tá, né? - [Akbar ri]
Vai lá, Langston.
[burburinho]
[Akbar] Mostra pra eles, Langston.
[música dramática]
[ruídos abafados]
[música dramática se intensifica]
["All I Do is Win", de DJ Khaled, tocando]
[Ezra] Tu gravou essa?
Não, mas eu gravo agora.
Marca na frente dele. É isso aí.
[pessoas vibrando]
Vão deixar esse cara fazer isso, é?
["All I Do is Win" continua]
[todos ovacionam]
[burburinho]
Sr. Mohammad, foi muito maneiro. Temos que fazer de novo.
Eu me diverti muito.
Me coloca no grupo desses caras aí. Gostei deles.
[Ezra] Ah, não! Pra mim?
Não acredito. [ri]
[Ezra] Valeu, gente!
- Que papo é esse aí? - [Mo] Irmão,
negros e brancos nunca vão se dar bem. Ponto final.
- De que porra você tá falando? - A verdade, mano.
Você é minha melhor amiga e minha parceira de negócios.
É, é assim que essa merda é poderosa.
É igual quando você trai uma mulher, sabe?
Quando trai, você fica tentando seguir em frente, mas nunca consegue.
Por quê? Porque ela fica perguntando,
ela precisa saber cada detalhe e não deixa passar.
Sabe? Tipo, você amarrou ela?
Ela te chupou? Ela fez anal?
Eu não esperava que a conversa tomasse esse rumo.
Cara, é onde ela precisa chegar, porque é a verdade.
Pros negros desse país, os caras brancos são os traidores.
Nós somos a garota que não segue em frente.
- [música hip-hop] - Por mais que a gente queira,
não podemos esquecer o que vocês fizeram e o que ainda estão fazendo.
[música hip-hop continua]
[homem coça a garganta]
[Shelley geme]
Pra quem não sabe quem eu sou, eu sou o Demetrius, primo da Maíra.
Sou louco por ela.
E sou planejador de casamentos.
Tá legal, primeiro, meu nome é Amira,
e você faz festas diurnas no Double Tree do aeroporto.
Os negócios estão se expandindo como deveriam, sabe?
Se você não está escalando, o que você está fazendo?
- Entendeu? - É.
[mulher ri]
Bom, eu sou a Becca
e também sou planejadora de festas.
- Sou uma velha amiga dos Cohen… - [Shelley] É.
Olha, desculpa, eu não quero ser rude nem nada,
mas por que precisamos deles?
[mãe bufa] Por favor.
Olha, eu não posso expressar isso como deveria,
mas posso te falar que o estresse vai ser grande
se eu tiver que lidar com ela, porque tenho que ser incrível.
- Não se preocupa, ela vai cooperar. - [Demetrius] Obrigado. Valeu.
Sabe, vocês não têm muito tempo,
então acho que temos que entrar rapidamente.
Talvez a gente possa começar com um tema. Definindo um tema.
E eu estava pensando talvez em uma Hollywood dos velhos tempos.
[emocionada] A Hollywood dos velhos tempos.
- Não é? - [Shelley] Eu amo!
Você ama a época em que os artistas negros
não podiam ficar nos hotéis em que se apresentavam?
[Demetrius geme]
- Excelente ponto de vista. - [mãe assente]
Sabe, eu sempre odiei E o Vento Levou.
- Muito antes de ele virar sucesso. - [Shelley] Antes de ser legal.
Os espíritos estão me mandando pra uma direção.
Eu estava pensando em uma sensação tipo do Tron.
Lembra do filme Tron dos anos 80?
- Não. - [Akbar] É…
Vamos fazer um casamento tipo o Tron, mas com um capuz Tron, sabe?
Pra ficar mais em conta,
um traje de luz com LED em vez de trajes normais.
LED no capuz e pessoas reais fazendo coisas reais no mundo Tron.
- [Demetrius] Entende? - Eu não acho que…
- Gostei disso. - Eu acho que não…
Rolou uma conexão só no olhar.
- [Akbar] Gostei. - Deixa ver se entendi.
Quer dizer que todo mundo vai usar a mesma roupa no casamento?
- É isso? - Escolhe a cor, mas pega o que tiver.
- Quem chegar primeiro, escolhe. - Quero o vermelho.
Quer o vermelho? Combinado, vermelho escolhido.
[Shelley] Onde conseguimos os trajes?
Tranquilo. Eu trago os trajes. Eu tenho 40 trajes com capuz Tron.
[Demetrius] E eles acendem.
Todos eles funcionam. Vai ser demais.
- [Akbar assente] - Você tem 40 trajes?
É, quarenta.
No casamento, pode ficar alguém de fora se tiver mais pessoas. Aí é com vocês.
Não trouxe os capuzes porque estavam sem o terno.
Eles vão ficar estranhos sem o terno.
- Isso é bem diferente. - [Demetrius] Você entendeu.
- [Akbar] Nunca teve um casamento de Tron. - [Demetrius] Nunca.
É, nossos pais estão acabando com a gente.
Pois é.
A boa notícia é que estamos quase acabando.
Eles estão tão ocupados que sumiram das nossas vidas, então…
Não tenho notícias da minha mãe há dias. Tem sido maravilhoso.
É, eu também não tive notícias do meu pai.
O que é raro. Ele nem mandou um dos textos "A Forma Segue a Função".
Acha que aconteceu alguma coisa horrível com ele?
Meu Deus, não. Por que tá falando isso?
Não, é… Isso seria horrível.
Isso seria o pior.
Só queria saber se ele tá bem.
Bom, amor, eu tenho que ir.
- Não quero me atrasar. - Você tá linda.
Obrigada.
Você vai arrebentar. Não esquece, você tem coragem.
Serinho, você não assistiu a esse filme, né?
Se falar mais uma vez que não assisti o Juice,
eu vou terminar com você.
[Amira gargalha]
Por isso que optei pelo azul e pelo verde no vestido vitoriano.
- São cores muito ricas pra época. - [assentem]
E só pra vocês saberem, tenho ótimos contatos no centro da cidade.
Posso conseguir tecidos de alta qualidade por um valor mais baixo.
- Isso é ótimo. - É.
Eu adoraria deixar alguns dos meus esboços com vocês.
[homem] Seria ótimo.
Pode me lembrar quando se formou em Harvard?
Talvez a gente conheça as mesmas pessoas.
[hesita] Ah, é…
[titubeia] Eu não fiz Harvard. Eu fiz Howard.
Howard! O nome é parecido.
É tipo uma Harvard negra.
Interessante.
[suspira fundo]
[Ezra] Bora lá!
Aí, tô te falando, essa despedida de solteiro é exatamente
o que precisa pra relaxar a cabeça antes do casamento.
- Nossa! Tô estressado pra caralho. - É!
Tô tão ansioso.
Vegas com o filho da puta do esquadrão, mano.
Vamos curtir demais.
Brou, vou tomar ecstasy e lamber os dedos de uma stripper.
O bagulho vai ser louco.
Ei. Que tá rolando, pessoal?
- Tá tudo bem, cara? - [Mo] E aí?
[Ezra gagueja] E aí?
Cara, eu espero que não seja um problema eu estar aqui.
Eu pensei em ir junto. Ah, e trouxe o Omar também.
E aí, meu mano.
[surpreso] E aí, Omar.
[suspira] É… Quando eu fiquei sabendo que a Amira ia levar
sua mãe e sua irmã pra Palm Springs com as amigas,
eu achei que seria legal eu sair com os parças.
É, essa é uma ótima ideia. Bem normal.
É, escuta, quando estivermos em Las Vegas,
não quero que pense que sou seu futuro sogro.
Não sou esse cara.
Eu sou só um dos parças, saindo, se divertindo.
Ei, qual é o nome do seu amigo mesmo?
[hesita] Meu nome é Mo, e eu tenho seios.
[sem graça] Desculpa, brou. É irmã, é Mo.
- É. - É. [suspira]
- [homem] Você tá no meu lugar. - Me desculpe por isso.
[burburinho]
A gente vai se divertir.
[suspira] Com certeza.
[sussurra] Que porra é essa?
Mano, eu não sei,
mas a natureza casual dele é assustadora. Tá ligado?
É o tipo de mano que te mata e dorme nove horas e meia tranquilo.
Eu já fiz isso.
[enfático] Eu já fiz isso.
Você sabia que a Mo tem seios?
Sabia, tá no peito dela.
Cara, qual é o seu plano?
Pegar esse moleque barbudo fazendo alguma merda e caguetar pra sua filha?
Não, nós só vamos lá garantir que ele não se divirta.
Isso que você quer fazer é muito baixo.
Mas eu não vou mentir que é um bom plano.
Vegas tem um talento especial
- pra revelar as pessoas. - É.
E se descobre muita coisa de um homem pela sua tripulação.
É! É isso aí.
- [comemoram] - [música hip-hop]
[Mo] É hoje, rapaziada!
- [homem] É isso aí. - [Mo] Beleza, isso é pro meu maninho.
De zero a cem, volta pro zero e vai pra cem. Tá ligado na parada?
[homem] Vai pagar com o cartão de cafetão dele, galera.
- É por minha conta. - [todos] Aê!
[mulheres gritando animadas]
["Drop It Like It's Hot", de Snoop Dogg, tocando]
[mulheres gritando animadas]
[grita emocionada] Ai, que linda!
- Você tá uma gostosa! - Oi, gostosa!
Meninas, quem está fazendo tanto barulho no saguão?
[todas gritam animadas] Oi!
- [mãe] Tá gostosa! - [riem]
- [mãe] Olha só. Peitão! - Eu adorei. Tá linda!
- Meu Deus! - [Shelley animada] Oi, meninas!
[silêncio]
- Quem é essa mulher branca? - [Shelley hesita]
Meninas, essa é a Senhora Shelley, a mãe do Ezra.
- [todas surpresas] - [Amira] Essa é a irmã dele.
[emocionada] Ai, meu Deus, vocês são tão lindas.
Não consigo parar de olhar pra vocês.
Sério, tipo, esses brincos.
E esse top maravilhoso laranja…
- [mulher] Obrigada. - …é tão lindo.
- [Shelley] Amei vocês! Eu tô… - [mãe] É lindo mesmo.
Sério, eu tô impactada com todas vocês.
- [todas riem] - [mãe] É.
[risadinhas sem graça]
Ah, e olha só, essa tatuagem é linda.
- Ah, obrigada. - De nada. O que tá escrito?
Diz: "Descanse em paz Big Rev."
Meus sentimentos.
[voz triste] É, era meu coração.
[hesita] E por que você não tatuou no seu outro seio?
- Mãe, pelo amor de Deus. - O quê?
[ri sem graça] Eu sinto muito, tá.
- Pela sua perda e pela minha mãe. - É… pela sua perda.
- O quê? - [todas riem]
["Popstar", de DJ Khaled, tocando]
[burburinho]
["Popstar" continua]
[risos]
[burburinho]
[funga, suspira]
[funga]
[homem grita animado]
[limpa a garganta] Deixa ver se entendi.
Todo mundo que você conhece usa cocaína, você não?
É curioso isso, né, Sr. Mohammad?
Isso tá afastando a gente, sinceramente.
Sinto falta do jeito que eles eram. Pois é.
Aí! Ezra!
Ezra, meu amigo. Amigo, a farinha tá quase acabando,
então queremos o número do seu amigo.
Pra ligar pro seu amigo da coca.
O seu cara, o seu fornecedor. Liga pra ele. Obrigado, hein?
[esbraveja] Que cara? Eu nunca tive nenhum cara!
Que é isso, parceiro? É lógico que tem um cara.
- Tem um cara, sim. - O cara da coca de LA, da última vez.
Liga pra ele. Para de gracinha.
Você tá tão chapado de cocaína que não sabe o que tá falando.
[esbraveja] Eu não tenho um fornecedor de coca!
- [homem] O quê? - Não, você tem um cara.
A gente comprava cocaína dele. Ele é traficante de cocaína!
E nós compramos coca.
Você ficou tão chapado que acabou desmaiando na rua.
Você tinha cocaína na cara toda.
[mulher] Espera aí! Eu lembro de você.
- Da última vez, você cagou nas calças. - [todos] É! Cagou!
Cagou nas calças de tanta cocaína que cheirou!
[sussurra] Cala a boca!
Aí, filhos da puta, adivinhem quem eu encontrei?
[todos animados] Cocaína! Isso aí! Cocaína!
Ezra! Ezra! Esse é o cara que eu tava falando.
- [Mo grita] - O cara da coca!
[homem] Olha, olha, olha os dedos dele.
É, tá escrito "cara da coca" bem ali nos dedos dele.
Ezra! Obrigado pelo arranjo comestível pro meu aniversário.
Você é demais. Pra você, papi.
["Smack A Bitch", de Rico Nasty, tocando]
Caramba. Tem cocaína pra cacete aí, hein, cara?
É.
Ei, você se cagou da última vez que esteve aqui?
É! Cagou nas calças?
[exaltado] Caguei, mas não foi por causa da cocaína.
[titubeia] Foi por causa da pimenta.
- [riem] - [Amira] É! Boa, boa!
- [mãe] Minha vez. Minha vez! - [mulher] Agora é ela!
Dez letras. Plural.
Um grupo de pessoas que se mexe lindamente.
- [gritam] - Legal, você disse plural, tem um "s".
[mãe] S. Boa.
- Strippers! - Não, tem nove.
[bêbada] É…
- Ah, espera. Não, não, não, eu sei. - Ela vai acertar.
É uma palavra proibida?
[grilos cricrilam]
[Shelley sem graça] Não.
Não, eu ia falar "gostosudos".
Não. Tudo vocês levam pro outro lado, eu pensei em "gostosudos",
- porque eles andam trincados… - [Lisa] Mãe.
Mãe, ali, ó.
[Shelley] O quê?
- [sem graça] Era "dançarinos"! - [gritos]
Ai, meu Deus!
Que porra é essa?
Qual é o seu problema?
- Que merda! - [Shelley grita]
- [mulher 1] Tá maluca? - [gritos]
- [Amira] Caramba. Calma, amiga! - [Shelley] Desculpa.
[mulher 2] O que aconteceu, cara?
[titubeia] Ela grudou na minha…
- [choro] - Tá tudo bem. Ela tá bem.
Mãe, fica calma.
- Tinha percebido que era peruca? - Não, eu não sabia.
Porque é muito perfeito. Eu não tinha nem reparado.
- Devolve a peruca da menina. Me dá! - [Shelley grita]
- [mulher 2] Ficou embolada. - Tudo bem, amiga.
- Calma, calma. - [mulher chorando]
- [mulher 3] Vai dar tudo certo. - O que aconteceu?
[cachorro late]
- [Ezra] Foi tão ruim quanto a minha? - [Amira] Dá pra afirmar isso.
É, a minha foi complicada.
Seu pai falou alguma coisa?
Não, por quê? Deveria?
[hesita] Não, foi tudo bem. Foi tudo tranquilo e…
totalmente normal.
Pois é. Enfim.
- Que bom. - Por que a sua foi ruim? Foi a minha mãe?
[Amira suspira fundo] Não quero falar disso.
- [suspira] O que ela fez dessa vez? - [titubeia] Ezra, eu não…
- É sério, não quero falar disso. - Só me fala o que ela fez.
[suspira fundo] Tá bom.
A mesma piada racista que ela sempre faz.
Mas vocês já estão acostumados, né?
Que merda é essa que você falou aí?
Ai, desculpa. Eu tô com a cabeça cheia.
Desculpa.
[suspira] Tudo bem.
- [Amira suspira] - [atônito] O que tá fazendo?
- Jogando essa merda fora. - Por quê?
Porque não consegui o emprego. Por isso.
O quê?
O produtor me ligou e disse que chamou outra pessoa.
Alguém que tem mais experiência em peças de época. Sei lá.
Eu sinto muito, amor. Mas fica tranquila.
- Eu seguro as coisas por um tempo. - [indignada] Ai, não.
Eu não quero ser uma mulher bancada.
Eu tô pensando num jeito de te ajudar, tá bom?
- [titubeia] Tipo… - [porta abre]
[suspira] Deixa eu ligar pra um amigo da família, Rick Greenwald.
Ele tem contatos e te encaixa no próximo trabalho dele.
Ai, a porra do luxo.
Você não tá ouvindo o que tô falando? Você não tá me escutando?
Tudo o que eu tenho, consegui sozinha.
Eu trabalhei pra caramba
e lidei com toda essa porcaria racista
pra você chegar agora e ligar pro amigo da sua família
e me dar um emprego
que eu deveria ter conseguido cinco anos atrás.
Como acha que vou me sentir?
Olha, eu não quero que se sinta mal. O que eu quero é te ajudar.
E tudo bem aceitar ajuda de alguém que ama você.
Pra você é muito fácil falar, porque a vida foi assim pra você.
Pra mim, não foi assim.
Deixa pra lá. A gente tem que se preparar pro ensaio do jantar.
Eu vou no banheiro. Sozinha.
Por favor.
[titubeia] Ué, não quero ir no banheiro com você.
- [Amira] Desde quando? - [porta abre]
- [titubeia] Só que meu carregador tá lá. - [porta fecha]
Deixa eu pegar, antes que você fique aí várias horas.
[Amira] Ai, meu Deus!
["Moon River", de Frank Ocean, tocando]
[conversas indistintas]
[conversa indistinta]
["Moon River" continua]
Woody!
[ambos riem]
Meu nome é Akbar Mohammad, cara.
Ah, cara. Minha mãe colocou seu nome de Woody. Eu vou te chamar de Woody.
É, a mãe não deu à luz a ninguém que usa um Versace falso
com uma carreira criminosa fraudando empréstimos no país, mas estamos aqui.
Isso aqui é Versace.
Irmão, por favor.
Enfim, não sou nenhum criminoso, tá bom?
Foi uma acusação de espionagem, tá?
Eu tava olhando lá dentro pra ver se a mãe do meu bebê tava me traindo
pra tentar diminuir o valor da pensão alimentícia.
Mas por que na janela e…
[gagueja] Porque eu queria filmar ela levando na tarraqueta, sabe?
- O juiz vai ver… - Não diminui a pensão.
- …que ela é uma vagabunda, vadia… - [Akbar] Não pode ir lá e falar:
"Eu vi ela perdendo a virgindade anal. Tenho que pagar menos." [ri]
- O juiz não vai diminuir a pensão. - É, eu já fiz isso antes, e ele…
- Oi, tio EJ. - [EJ] Oi, bebê!
- Oi! - [emocionada] Oi.
- [EJ] Oi! - Esse é o Ezra. Ezra, o meu tio EJ.
- E aí, Ez… como é o nome mesmo? - [juntos] Ezra.
- Esse é o meu tio EJ. Ezra. - Já ouvi falar muito de você.
É, esse é o Ezra. Esse é o cara.
[debocha] Esse é o cara, legal.
Beleza. Eu vou lá falar um pouco com a Renee.
- Sejam legais. - É, vamos ser legais com ele.
Se deixar esse cartão de crédito aqui, vamos roubá-lo.
- [Amira ri] Seu bobo. - Ele parece um cartão ouro
parado aqui com esse cabelinho.
[Amira suspira] Ele tá brincando.
- [Ezra] Tá legal. - Legal.
Tá bom. Volta logo, se quiser.
- Ele tem um podcast sobre cultura negra. - [EJ surpreso]
Conta pra ele.
É, eu tenho um podcast.
Sobre o quê?
Cultura.
Falou só cultura e deixou o "negra" de fora?
[EJ ri] Você tem que ganhar dinheiro de algum jeito, né?
Me dá 150 dólares, rapidinho. Não fala pra ela que te pedi dinheiro.
- Não tenho, só uso o pagamento… - Me dá uma dose de vodca.
E uma coisa aqui pro nosso Barry White branco beber.
[EJ e Akbar gargalham]
["Can't Get Enough of Your Love, Babe", de Barry White, tocando]
[golpes em taça]
Ei, ei, ei, eu quero falar uma coisa!
- Quero falar uma coisa. - [homem] Manda ver.
Isso é legal, pessoal. Isso é muito legal.
Eu nunca… tive um casamento igual a esse,
mas, quer dizer, fui casada três vezes. Isso mesmo.
Duas vezes no tribunal
e uma no Benihana's. [ri]
Não tínhamos reservas, nada disso.
Amira, minha prima, eu queria te falar o quanto eu tô feliz por você e o Ezra…
Mulher, só queremos te dar os parabéns. Tá se casando com aquele homem branco.
Menina, tem um monte de branco aqui.
Se você gosta disso, também gostamos, né? [ri]
- Eu invadi o Capitólio. - [todos pasmam]
Eu invadi. Eu tava lá.
O Ezra tentou me impedir.
Ele é um idiota liberal, mas é um homem bom.
Ao meu melhor amigo Ezra, que é gentil e atencioso,
mas que, por alguma razão, não pensou em me sentar do lado negro da mesa.
O que, esteticamente, cara, faz até sentido, sacou?
Um brinde à inclusão
e à nossa riqueza geracional recém-descoberta.
Ele saiu de casa cedo… [titubeia]
…deixando a mãe responsável por tudo, inclusive pela casa.
Depois que a mãe dele morreu em 1984,
o Xzibit não teve escolha
a não ser voltar a morar com o pai no Novo México.
Quer dizer, acho que foi em Albuquerque.
Tudo bem. Acho que podemos encerrar, tá.
Essa vacina…
faz você virar gay.
Então, a moral da história é:
nunca namore uma mulher que não respeite a sua esposa.
[pessoas pasmam]
Não, eu não queria… É, eu falei merda.
[burburinho]
Eu gostaria da atenção de todos, por favor.
[Akbar] Atenção, todo mundo.
É, sei que é costume
o pai da noiva fazer um discurso no dia do casamento.
Então eu pensei em algumas coisas que eu preciso falar essa noite.
- [música de suspense] - [Akbar hesita]
Quando a filha de um homem se casa,
dizem que esse homem a está entregando pra outro homem.
E isso é uma pílula muito difícil de engolir.
Geralmente você não sabe quem é o homem
pra quem você está entregando sua filha.
Normalmente.
Mas eu me considero um homem de sorte,
porque eu acho que sei quem é o Ezra.
[burburinho]
Ele não é um cafetão de prostitutas, drogado e perseguidor de sonhos
que se cerca de um bando de racistas degenerados. [ri]
- [burburinho] - [Akbar] Eu…
- [pessoas riem] - Eu não peguei esse tipo de cara.
Eu peguei esse tipo de cara.
- [música suave] - [se comovem]
[EJ] Tá legal. Beleza, beleza.
Então, um brinde à minha linda garotinha.
- [todos] Um brinde! - [aplausos]
- [brindes] - [gritos animados]
[música melancólica tocando]
[burburinho]
Obrigado, senhor.
[Ezra] Oi.
[Akbar surpreso]
Ezra.
[burburinho]
Obrigado pelo que você fez lá.
E o que eu fiz lá?
O seu discurso.
Você podia ter acabado com a minha raça,
mas não fez. Então, obrigado.
Bom, guarde o seu agradecimento. Eu não fiz por você.
Fiz pela minha filha.
Você acha que ia envergonhá-la na frente da família?
Não.
Você não me conhece muito,
mas vou te falar uma coisa: eu te conheço.
Te conheço desde o começo.
Eu te saquei desde o primeiro dia.
Eu juro pela minha vida,
não sei por que minha filha continua seguindo o caminho dela com você.
E tem uma coisa que eu tenho certeza absoluta:
é que você,
absolutamente, positivamente, inequivocamente,
não é o cara certo pra minha filha.
Ponto final.
- Por quê? - Eu não entendi.
Por que eu não sou o cara certo pra sua filha?
Puta merda, por onde começo?
Qualquer lugar.
Que tal começarmos com a sua despedida de solteiro?
Quando eu te vi no salão com as strippers e a cocaína.
Que tal começarmos por aí?
Ou por que você estava na minha despedida de solteiro,
pra início de conversa?
Não tinha o direito de estar lá.
Despedida de solteiro é pra pessoa ser estranha.
Aquilo não é quem eu sou.
Tá legal? Eu tô curtindo com meus amigos, porra.
Mas você passou dos limites e conseguiu o que queria.
Tive uma despedida de merda.
Na verdade, cara, tudo sempre é uma merda quando você tá por perto.
Você é o balde de água fria na minha vida, e eu não sei por quê.
Porque a verdade é que tudo o que fiz até agora,
foi amar a sua filha.
Totalmente e completamente.
[música dramática]
E ela também me ama.
A gente quer se casar.
E você… Você decidiu, antes mesmo de me conhecer,
que me odiava.
E depois que você me conheceu,
colocou toda sua energia só pra me fritar.
Ou tentar provar que não posso conviver com pessoas negras,
ou que sou um investigador e não uma testemunha.
É por isso que me levou pra jogar basquete naquele parque.
Me levou naquela barbearia de gangue,
porque eu tava de moletom vermelho que nem um idiota.
É por isso que tira sarro do meu podcast, do meu gosto musical, do que falo,
de como eu penso. E critica meus amigos.
E, basicamente, tudo que eu faço parte.
[música dramática]
E eu aceito. Eu aceito!
Eu aceito essa merda, aceito o dia inteiro.
E isso me ensinou uma coisa que você tinha toda razão.
[Akbar] Que coisa seria?
Eu nunca, nunca,
jamais…
vou saber o que é ser um negro nesse país.
Mas eu sei o que é um babaca.
[música dramática continua]
[Shelley] É, é, eu sei.
Eu tô muito feliz com o casamento, e eles formam um grupo tão bom…
[bafora] Amira! Amira.
[Shelley amorosa] Oi!
Vocês me dão licença só um segundo?
[Shelley] Ai, meu Deus!
- Oi! - Oi.
Só queria te parar um segundinho pra dizer que acho você muito linda.
Obrigada.
Você usou um conjunto de bobs?
- [suspira] - No seu cabelo. Você usou bobs?
[hesita] Não, não usei.
[sem graça] Caramba. Tudo bem. Mas isso aí não é um aplique, é?
[Amira] Não.
Não?
Tudo bem. Merda!
Bom, eu acho que vou ter que voltar pra prancheta.
[titubeia] Porque, desde a despedida de solteira…
[Amira assente]
…eu me aprofundei no cabelo das mulheres negras.
[titubeia] Por exemplo, eu assisti o documentário do Chris Rock.
Não sei se você assistiu, é absolutamente fantástico.
E ele é tão engraçado.
A voz dele, tem alguma coisa na voz dele que sempre me faz rir.
Mas, enfim, não tem nada de engraçado no cabelo das mulheres negras, não é?
Meu Deus, eu simplesmente não tinha ideia.
Quer dizer, isso realmente me surpreendeu.
Sabe? A energia, e o tempo…
[titubeia] …e a dor, e o sofrimento que as mulheres negras passam.
Enfim, eu só queria estar bem versada
pra quando eu te visse. Eu vou deixar você voltar pra festa.
É. Mas…
antes de ir, você pode
me dizer que estilo é esse? Só pra eu saber da próxima vez.
Shelley, eu não sou um brinquedo.
[hesita]
Eu não gosto que você me trate como um objeto brilhante
que você pode exibir pra suas amigas.
- [surpresa] Nunca faria uma coisa dessas. - Não, você faz.
- [Shelley] Eu… - Pode me deixar terminar? Você faz.
Desde que eu te conheci, não fui nada além de gentil e respeitosa.
E tá começando a parecer
que você está feliz por ter uma nora negra agora,
porque tá na moda se preocupar com pessoas negras.
[suspira]
Aposto que, toda vez que a gente sai, você conta pra uma amiga.
E aposto ainda mais que você não conta
que, toda vez que saímos,
você é extremamente ofensiva e incrivelmente inapropriada.
[música dramática]
- [titubeia] Eu não sou isso. - [Amira] Agora vai chorar.
Vai ficar chocada e se fazer de vítima,
como se tudo o que eu falei não fosse válido.
- Meus sentimentos não são válidos. - Não…
Seus sentimentos estão feridos.
- Tô sendo agressiva? - [Shelley] Não.
[Amira] Tá te dando raiva?
O mais louco nisso tudo é que eu realmente queria muito te conhecer,
de mulher para mulher.
E achei que você me veria.
- Eu vejo, é isso que… - [Amira] Não vê.
Porque você não consegue me ver como eu sou.
Não importa quantos livros você leia,
ou quantos documentários assista,
porque, no final das contas, eu não vou ser a Amira pra você.
Eu vou ser sempre a Amira, apenas a sua nora negra.
E isso é ignorância.
Amira. Você tá bem?
Eu não tô, não.
- [Shelley chora] - Sra. Shelley, tá tudo bem?
[Shelley assente]
[mãe sussurra] Tá.
[mãe grita] Amira, querida?
[música dramática se intensifica]
[juntos] Posso falar com você um segundo?
Pode.
[burburinho]
Você quer falar primeiro?
Quero, mas parece que você também quer.
[Amira] Eu quero.
[voz suave] Ezra…
Eu acho que isso não vai dar certo.
Tá bom.
[música melancólica]
[Amira] É só que…
Olha, a sua família,
a minha família,
a coisa toda…
[titubeia] Eu não sei se era pra ser tão difícil.
E assim, pra ser sincera, eu… [suspira]
Ai, meu Deus. Eu acho que não sou tão forte.
Me desculpa, de verdade. [suspira]
[música melancólica continua]
[suspira brevemente]
Eu não discordo.
[voz chorosa] Esse lance das nossas famílias, tipo…
[bafora] …a minha mãe, o seu pai.
Eu não consigo ver isso mudando.
[titubeia] Eu queria… Eu queria que você soubesse
que esse tempo com você foi o momento mais feliz da minha vida.
[funga]
[voz chorosa] Pra mim, também foi. [suspira]
É isso.
[funga]
[expira]
[música melancólica termina]
[Ezra] Fiquei pensando numa coisa que você falou.
[Mo] Cara, se ganhasse um dólar cada vez que escuto isso. [ri]
TRÊS MESES DEPOIS
[Ezra] Você é uma pessoa desagradável, né?
- [Ezra] Olha! - [Mo surpresa]
- [Ezra ri] Caraca! - [Mo] É, mané.
[Mo] Mas, e aí, o que foi que eu falei que tá agitando
profundamente a sua consciência?
Você disse que negros e brancos nunca poderiam dar certo.
E eu acho que você tem razão.
É, mano, eu tava certa.
Eu sempre tô certa.
["Where Did the Day Go", de Wet, tocando]
[Mo] É isso que tá te incomodando? Que eu tô sempre certa?
[Ezra] Não, o que me incomoda é que, por um segundo,
acreditei que você tava errada.
Que existia uma esperança pra gente. Pro futuro.
[Amira suspira]
[Ezra] Que, quando duas pessoas de esferas de vida diferentes se juntam,
elas podem dar certo se tiverem compaixão uma com a outra,
curiosidade e amor.
["Where Did the Day Go" continua]
[Ezra] Mas, no final das contas, quando se trata de negros e brancos,
acho que o amor não é o suficiente.
Existem muitos fatores externos.
Sejam os seus amigos ou a sua família,
as pessoas não aceitam o que não entendem.
Eu não sei se é certo, mas factualmente é verdade:
no final das contas, vivemos mesmo em dois mundos.
E não tem como escapar disso.
["Where Did the Day Go" continua]
[Ezra] Fui criado pela porra do hip-hop, isso me fez ser quem eu sou.
Mas, mesmo assim, eu ainda não tava preparado
pras realidades de um mundo de onde eu não sou.
Eu sempre vou ser um estranho.
É por isso que, por mais fodido que isso pareça,
eu acho que, se você amar alguma coisa,
por mais que queira compartilhar com todo mundo,
acho melhor guardar só pra você mesmo.
Viu, eu te falei, o Barry White branco tá falando umas merdas profundas.
Ele e o Joe Rogan.
Eu não fico bravo do Joe Rogan falar esse monte de coisa idiota,
desde que ele não fale essa merda na minha cara.
[podcast no rádio]
Cara, você humilhou o cara legal, hein?
Tá falando do Ezra? Eu não humilhei ele.
Deixou o cara mais surrado do que joelho de sapateiro.
Não, não, não, não. Você não pode falar essa merda pra mim.
Fiz exatamente o que qualquer pai faria.
Cara, você jogou com esse menino branco
porque sabia que ia se safar. Fala a verdade!
Teria lidado com isso de um jeito diferente?
Teria arrancado um carro da bunda dele.
Eu teria feito uma linha de crédito no nome dele.
Teria uma lavadora, uma secadora, um perfume importado. Sabe como é que é?
Tô tentando construir alguma coisa, sacou?
Eu acho que é isso que ele quer fazer também.
Você e suas ilusões.
Não é isso que vai acontecer.
Não importa o que eu teria feito.
Os tempos mudaram. O mundo tá diferente, Woody.
Akbar, brabo. Meu nome é Akbar.
- Tem a mesma quantidade de letras. - Viu? Viu?
Você não viu o que eu vi.
Ele e os amiguinhos degenerados estavam cheirando tanto em Las Vegas
que o Scarface apareceu e disse: "Dá uma maneirada."
- Então o motivo é esse? Cocaína? - É.
É um dos principais motivos, sim, a cocaína.
Ele não tava cheirando pouca. Era muita cocaína.
Eram quantidades absurdas, por todos os lados.
Ele usou tanta cocaína que se cagou todo.
- [EJ] Viu ele se cagar todo? - Não, eu não vi ele se cagar.
Ouvi que, na outra vez que ele foi pra lá, ele se cagou todo.
E todo mundo ainda fala nisso.
- A cidade toda sabe disso. - [EJ ri]
Como podemos formar uma família com esse cara?
[EJ hesita]
Olha, não tô falando que é certo, mas você fez bastante merda antigamente.
Você lembra quando o Rick James lançou o álbum Cold Blooded?
Não, eu não lembro do álbum Cold Blooded do Rick James.
Tá bom, mas a coca lembra?
[ambos riem]
Cara, a gente ama esse álbum.
Foi a única vez que eu senti uma conexão com você.
E acho que você diminuiu um pouco isso. Você diminuiu ele.
E você também diminuiu a Amira.
Você diminuiu os dois.
[podcast continua no rádio]
["Where Did the Day Go", de Wet, tocando]
["Where Did the Day Go" continua]
Você tem mesmo que sorrir tanto assim, mãe?
- [Shelley ri] - Assusta as pessoas.
É porque tô contente, o meu filho vai comprar um tênis pra mim.
[Ezra bufa] Não sei por que, de repente, precisa tanto de um par de tênis.
Porque o filho da Diane Kaplan comprou um tênis pra ela,
e a vadia não para de falar nisso.
[Ezra bafora]
Ai, Merda.
O que que foi?
[música sentimental]
[titubeia] Olha só, tudo bem. A gente entra e pega o tênis, pronto.
Acho que a Diane vai ficar por cima nessa, mãe, porque…
- Eu acho melhor… - [Shelley] É só…
Ezra?
- [música sentimental continua] - [suspira]
[titubeia] Amira. E aí, mulher?
[debocha] "E aí, mulher?"
Por que tá falando igual o LL Cool J? E aí?
[sem graça] Desculpa, só não esperava te encontrar aqui.
[fala baixo] Eu também não esperava.
[porta abre]
[passos se aproximam]
- Pai? O que tá acontecendo? - [suspira] Agora fodeu.
- Foi pontual. - [Shelley] É.
Tá legal, eu não trouxe você aqui pra comprar um tênis pra mim.
É, tô começando a perceber isso.
- [Shelley] É. - É, meu amor.
Não lembro o que falei pra te trazer aqui, mas não importa, é mentira.
A verdade é que eu e a Shelley conversamos.
É, nós estragamos tudo.
- Bastante. - É.
E achamos que devemos algumas desculpas pra vocês.
[Shelley assente]
- Posso ser o primeiro? - [Shelley] Claro, por favor. Vai, vai.
Ezra.
Irmão.
Cara, me escuta.
Eu fiquei no seu pé desde o momento em que nos conhecemos. Me desculpe.
Eu me arrependo disso.
Porque você não merecia isso.
Eu não conseguia lidar com o fato de que não era o que pensávamos
que a Amira traria pra casa, e então…
Sabe? Eu nunca pensei que pudesse ver o meu reflexo em você, mas…
eu vejo.
Você é um homem bom.
E um vigarista.
E, o mais importante,
nós dois amamos muito a Amira
e vamos fazer de tudo pra que ela seja feliz.
[música sentimental continua]
[Shelley suspira] Tudo bem, minha vez.
É, Amira…
eu sinto muito mesmo por tudo que eu fiz e disse
que tenha sido ofensivo pra você.
A verdade é que eu… [titubeia] Eu estava perdida.
Sabe, o meu filho chegou em casa com uma mulher linda e incrível, e eu…
não sabia nada sobre o mundo dela.
Quer dizer, eu pensei que soubesse.
E fiquei animada por ter uma cultura nova e diferente na nossa família.
[titubeia] E só espero que você aceite minhas desculpas,
porque eu tô pedindo desculpas em nome de todos os brancos.
- Menos os racistas, realmente racistas. - [Akbar ri]
E em nome de todos os judeus.
- Menos a tia Mitzie, porque é racista. - [Ezra] É racista.
[Shelley] Ela é um ser humano horroroso, mas é…
[bafora] Mas, na verdade, principalmente em meu nome,
Shelley Cohen, de Brentwood, Califórnia.
Me desculpa, de verdade, Amira,
porque eu te amo. E você não é um brinquedo.
Eu vejo você como a pessoa real,
poderosa e única que você é.
Muito obrigada, Senhora Shelley. Isso significa muito.
E eu recebo isso plenamente,
porque pareceu muito genuíno e sincero.
Então, muito obrigada.
E Ezzy.
[suspira] Eu também peço desculpas por estar sempre atrapalhando.
- [irônico] Não, imagina. - Eu sei, meu amor. Mas, olha, eu te amo.
- Eu te amo, bebê. - [Ezra] Eu também te amo.
Tudo bem, olha.
Eu e o seu pai tivemos uma pequena ideia.
Exatamente. E achamos que vocês dois vão gostar muito.
[animada] Muito.
[risos]
[voz suave] E aí, sentiu minha falta tanto quanto eu senti a sua?
[suspira]
Eu senti muito a sua falta.
Até comprei uns chinelos outro dia porque queria me sentir perto de você.
- É da Umbro, mas só tinha esse. - [Amira ri] Não.
- [Ezra] Eu sei. - Não.
- Comprei porque eu tava tristinho. - [geme]
- [Ezra] Eu tava com saudade. - Eu também tava com saudade.
[música sentimental continua]
- [exala] - [gritos de fundo]
[música alegre tocando]
[risos]
[Ezra] Valeu!
[ri de leve]
[gritos de felicidade]
Eu te amo.
Oi!
[gritos de felicidade]
[rabino] Que Deus abençoe os presentes
que vieram testemunhar o Ezra e a Amira unirem suas vidas em casamento.
Dois corações virando um.
Vocês se escolheram para construir um lar,
não de tijolo e argamassa,
mas um lar e um refúgio nos seus corações.
Que isso seja cumprido a cada dia,
nessa linda jornada de amor.
["N****s in Paris" tocando]
[pessoas gritam]
Isso é um pouco pesado pra língua.
A maioria dos brancos faz isso.
[burburinho]
[todos comemoram]
["N****s in Paris" continua]
[todos comemoram]
Dá pra acreditar que isso tá acontecendo?
Dá! [ri]
- Eles parecem muito felizes? - [Akbar] É, eles estão.
Senhor e Senhora Cohen.
Senhor e Senhora Mohammad Cohen.
É.
Até que ficou bonito.
[gargalham]
["N****s in Paris" continua]
["Trauma Baby", de Malcolm Mays, tocando]