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Ehi, ti ricordi Obama?
No, chi è?
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Coglione. Sì che te lo ricordi, piantala.
- Barack Obama, giusto! - Eddai.
Barack Hussein, il secondo nome più raggelante che esista.
Come se io mi chiamassi Famiglia Mafiosa Gambino.
È da gangster. Incredibile.
- Fumava le Newport. - Newport.
Che gli vuoi dire?
Il presidente degli Stati Uniti fumava le Newport.
Cioè, è il mio idolo.
Per forza.
Le sigarette preferite dai fattoni di tutto il mondo.
È per questo che adoro Barack,
è diventato un'icona.
È un po' come Gesù,
puoi crearti la versione che ti pare.
Il mio Barack a volte fa sesso gay.
Ma solo quando è fatto di coca, sai?
Non ne sniffa tanta, solo una punta dal dito.
E solo nelle grandi occasioni, o per un grande successo.
"Un po' di coca e sesso gay."
Il tuo Barack usa la coca come scusa per fare sesso gay?
- È ovvio. - Ok.
Alla fine si giustifica dicendo: "Ero fatto di coca".
- Sì. - Ok.
In realtà voleva fare sesso gay.
"Ho voglia di sesso gay, mi faccio una botta."
Sì!
Yo, benvenuti al Mo & EZ Show.
Io sono Mo
e con me c'è il mio ebreo preferito un po' esaurito, EZ.
Erano tempi migliori.
- Il 2014 è stato un grande anno. - Strepitoso.
Meek Mill e Nicki.
Bobby Shmurda, il botto e il gabbio.
E c'era l'Ice Bucket Challenge.
- Sì. - Era per la SLA?
Quella malattia fa una barca di soldi.
Quell'anno ha guadagnato più di LeBron.
- La SLA va in yacht con Jay e Beyoncé. - Sicuro.
"Vi insegno che vuol dire essere ricchi."
Il movimento Black Lives Matter ha preso piede.
È dappertutto, sì.
Stessa strategia di marketing di clementine e cavolo.
Rifanno tutto nero. iCarly versione nera.
Blue Jeans versione nera, ambientata nello stesso periodo.
Perché devo guardami Kevin Arnold nero con la pompa
per mezz'ora ogni venerdì sera?
Dopo che un nuotatore nero ha vinto la medaglia d'oro,
addio ai rapporti etnici.
Alle Olimpiadi ho visto uno schermidore nero.
- Per me è troppo. - Ha superato il limite.
Sì, dai, stai nel tuo.
La NASCAR ha vietato la bandiera confederata.
"No, lasciategliela."
Se gli togli subito troppe cose, poi avranno il sangue agli occhi.
CENTRO CULTURALE SKIRBALL
Sedete.
Dio mio.
Sarò stato in piedi tre quarti d'ora. Mai resistito così tanto.
Abbiamo concluso il viddui, la confessione,
che pratichiamo in assemblea.
Ci assumiamo la responsabilità…
Perché io devo vestirmi così mentre lui sembra al Summer Jam?
Ezra, perché non hai la kippah?
Merda, è in macchina.
Senti, tesoro, non sono retrograda, ok?
Nessuno lo pensa, sono all'avanguardia.
Sono moderna. Mi considerano molto giovanile.
Lo capisco, quei disegni sono il tuo modo di esprimerti.
Vuoi dei graffiti sul corpo? Va bene.
Ma è lo Yom Kippur, per la miseria.
Puoi smetterla di dire che capisci facendo le virgolette?
E comunque, quando qualcuno dice che capisce,
non è mai vero che capisce, o non avrebbe bisogno di dirlo.
- Non è vero. - Non potrai stare in un cimitero ebraico.
Nonna, ti voglio bene. Con tutto il rispetto,
io sarò morto.
Non me ne frega un cazzo, con rispetto.
Puoi buttare le mie ceneri nel cesso dei Dodgers, con rispetto.
Ora manchi di rispetto anche ai Dodgers?
Io voglio stare vicino a Rihanna.
- Rihanna? Ma cosa… - Sì.
Ok, ti scortico quei tatuaggi con le mie mani
e ti faccio seppellire insieme a me.
- Come la mettiamo? - Va bene.
Certo.
Grazie, davvero.
Sembri uno che non trova il figlio al Coachella.
Tu sembri la preside della versione ebraica di Hogwarts.
E tu Hulk Hogan da giovane.
Domanda: di cosa parlate tu e la rabbina,
quando andate al negozio di stregoneria rabbinica?
Ascoltate musica o fate discorsi profondi?
- Ezra! - Ehi, come va?
- Come stai? - Quanti anni hai?
Ne ho 35.
Fidanzata?
No.
Perché lo dici sdegnato come fosse una brutta cosa?
Non ti piace la fica?
Sentire la parola fica detta da lei mi fa dubitare, in effetti.
Siamo nel 2022!
Magari il ragazzo preferisce le salsicce.
So che vuole fare il moderno, ma è omofobo da matti.
Beh, è stato un piacere.
E… non… morite.
- Ciao, giovane! - Dottore.
Come va il pene?
Direi… tutto a posto.
Sì? Senti, vieni con me in bagno.
Ci diamo un'occhiata, ok?
- Sono a posto. - No, tranquillo.
Non preoccuparti, controllo gratuito.
Non ti faccio pagare.
Non è il prezzo che mi preoccupa, quanto l'idea.
Capisco. Sicuro? Possiamo…
Dottore, mi si stanno storcendo i denti un'altra volta.
- Apra la bocca grande… - Ezzy?
Cerca di restare calmo,
ma là c'è Kim Glassman che ti sta squadrando.
Hai capito?
Ha appena finito il dottorato a Harvard
ed è meravigliosa.
È là, la vedi?
Sì, ha visto che la indicavi.
- Non ha visto. - Sì, senza alcun dubbio.
- È bella qui, qui. Ha tutto. - Ti piace nel corpo e nella mente.
- Sì. - Ok.
Sai, credo che il mio vecchio dentista
mi abbia appena fatto delle strane avance sessuali.
Chi? Oh, il dottor Green.
- Sì. - Già, ha dei problemi.
Dei problemi?
Sì, problemi grossi.
Ok, quindi è risaputo?
Beh, nessuna condanna.
Giusto. Dopo quattro secondi,
voleva portarmi in bagno e guardarmi il cazzo,
quindi credo che sosterrò le accuse.
Dico solo che c'è un sistema giuridico e bisogna rispettarlo.
- Ok. - Tutto qua.
- Quindi stai dalla sua parte. Ok. - Beh, sai…
Credo nella presunzione di innocenza e penso anche tu.
Certo. Io mi sa che vado. Per lo Yom Kippur ho già dato.
- Ti voglio bene, tesorino. - Anch'io, sei stupenda.
Quindi lavori nella finanza.
Sì, sono un broker.
Dev'essere emozionante lavorare con tutti quei soldi.
Non è proprio il mio sogno.
E qual è?
Mi riderai in faccia.
Oddio, non sei un maestro di reiki, vero?
No, io e una mia amica facciamo un podcast.
Davvero?
Sì, davvero.
E di cosa parla?
Di cultura.
Cioè?
Di cultura, dai.
Musica, moda, sport.
Ma che ne sa di cultura un ebreo di West Los Angeles?
Magari di gastronomia, ma…
Questa era bella.
Sinceramente, inizio a pensare
che non troverò mai una donna che mi capisca.
Devi smetterla di sembrare disperato. È ripugnante.
Non ho mai visto un uomo
così bramoso di una relazione, a parte Drake.
Il Drake di Views.
Io mi sento come lui.
Mi sento solo su un palazzo di Toronto,
con le gambe a penzoloni, desiderando compagnia.
Ecco come mi sento.
Beh, devi scavare un po' dentro quel corpicino
e tirare fuori l'energia del Drake di Certified Lover Boy.
Non ho l'energia del Drake di Certified Lover Boy, non c'è.
Sono solo il Drake di Take Care.
Sono in un ristorante italiano, da solo,
catene d'oro al collo, a bere Manischewitz,
chiedendomi quando cazzo sarà il mio turno di essere felice.
Se devo essere sincero su di noi,
credo che tu ti stia comportando un po' da Pusha T.
Io avrei bisogno di Future.
Una collaborazione, non una faida.
Forse invece hai bisogno di un calcio nel culo, di una spintarella.
Io non vedo neanche Take Care, vedo solo "Houstatlantavegas".
Che piange per le spogliarelliste, è senza barba, tutto triste.
Datti una svegliata.
Hai ragione, io…
Devo essere più Drake di CLB.
Ce la farai. Devi solo trovare la persona giusta.
Una bella ragazza in stile surf ma anche rap.
Ti serve una mano?
Oddio. No, ce la faccio.
Dai, perché fai così? Mi hai bloccato?
Non ti ho bloccato, non faccio quelle cazzate strane.
Allora hai cambiato numero?
- Sì. - E quello non è strano?
Chris, sai perché tra noi non ha funzionato?
Sì, sono proprio curioso.
Non sai fare sul serio.
Parli solo per compiacermi e suona finto.
E non mi sento considerata, per niente.
Io ti considero sempre.
Ti seguo sempre sui social, ti sto seguendo adesso!
È come diceva James Baldwin.
"Il più grande pericolo di una società è l'uomo che non ha niente da perdere."
Io non ce l'ho, ti ho già persa.
Ok, dammi il telefono.
Cavolo, me la fai sudare.
Che strano, mio padre adora James Baldwin.
È tra le sue citazioni preferite.
Ed ecco un messaggio da mio padre
in cui ti dice di dirmela.
Siamo nello stesso club di lettura.
Addio.
- Ciao, Chris. - È uno scambio.
- Vattene. - Ci consigliamo autori a vicenda.
- Ra-Ra! - Non chiamarmi così, non mi piace.
Eccolo qua, il più grande cazzone del West.
Ehilà.
Il più… Anche tu hai un bel cazzone, grande.
Sei il boss.
L'hai fatto diventare imbarazzante.
Merda. Va beh, quel che è fatto è fatto.
Non sono bravo coi saluti.
Basta che rispondi "ehi".
- Ehi. - Semplice: "Ehi".
- Alla grande. - Ehi, capo.
Mitico. Leggenda.
Amico. Questo no.
Capo Gran Cazzo.
- Non devi… - O come vuoi tu.
"Eccolo qua, il più grande cazzone del West."
Eccolo, hai un gran pene.
- Cazzo, scusa. - Non voglio la mano.
Ci pensi troppo.
Giusto.
Se ti dico: "C'è bel tempo", tu cosa rispondi?
C'è bel tempo anche per te.
Diresti così?
Non lo so, se…
Lascia stare, mettiti a lavorare.
- Ho capito. - Il tempo è denaro.
- Telefona! - Vendiamo qualcosa. Sei il migliore.
- Muoviti. - Si comincia.
Facciamo piovere soldi.
Fai inversione a U, poi svolta a sinistra,
- poi di nuovo inversione. - Cosa?
Fai inversione a U, poi svolta a sinistra,
poi di nuovo inversione.
Fai inversione a U…
- Scendi! - Che cazzo fai?
- Aiuto! Mi aggredisce! - Cosa?
- Tu aggredisci me! - Scendi!
Calmati! Scendo, va bene!
Ma le 5 stelle te le sogni. Sei fuori di testa.
Vaffanculo, non è mica un Uber.
No?
No, sto andando al lavoro, scemo.
Fai inversione a U…
Merda. Mi dispiace molto.
Non è vero.
Hai visto una donna nera in un'auto economica
e hai pensato che, per divino diritto bianco,
potessi salire e dirmi dove andare.
È una storia più vecchia del tuo culo razzista. Scendi!
So che può sembrare razzista,
ma non lo è.
Aspettavo un Uber con una donna nera in una Mini Cooper,
si chiama Hyacinth Ajanlekoko Butatembe.
- Vedi… - Ok.
Quindi Hyacinth-come-si-chiama mi somiglia, siamo tutte uguali.
Cazzo, sinceramente…
Due gocce d'acqua.
Oddio, è vero, mi somiglia un sacco.
Sì, è roba da test genetico.
Vi dovete conoscere.
- Ok… - Certo, tu sei più bella.
Puoi scendere dalla mia auto, per favore?
Ascolta. Mi dispiace, davvero.
È stato assurdo.
Voglio farmi perdonare. Conosco bene il quartiere.
- Ti dico la strada. - Chi ti dice che mi sono persa?
Fai inversione a U, poi svolta a sinistra,
poi di nuovo inversione.
Va bene, ok, ma facciamo presto. Non posso arrivare in ritardo.
Certo.
- Al semaforo a destra. - Ok.
E non è A spasso con Daisy, ok?
- Ok. - Non uccidermi.
Certo che no. Non uccidermi tu.
- No! - Sei tu che mi hai menato.
Cazzo, non ti conosco.
Mi chiamo Ezra, e tu?
Amira.
Chi è Ezra?
Scusa, puoi farti gli affari tuoi?
Stai sempre al telefono.
Ezra è uno con cui devo andare a pranzo.
Ma che nome è Ezra?
È un attivista per i diritti civili di terza generazione oppure…
un fratello pacifista?
No, lui è… bianco.
È bianco?
- Cazzo dici? - Smettila.
Scusa, è che per te è una novità.
Lo so.
Interessante.
Beh, vedi di non farlo sapere ad Akbar. Dio.
Per tua informazione,
non ho bisogno del permesso di papino, sono adulta.
FRED HAMPTON È STATO ASSASSINATO
Ciao, papà!
- Come va? - Vieni qui.
Che si dice?
Il solito.
Già…
Ehi, me lo sto immaginando
o i capelli dei neri diventano sempre più ricci?
Guardate la gente.
Li hanno tutti mossi.
A parte lui.
I capelli più autentici sono i miei.
E ne vado fiero.
Com'è che sono il più scuro?
Qui non c'è nessuno che sia nero nero.
Una volta,
quando andavi in un posto li vedevi,
era pieno di neri. Adesso…
Prima o poi saranno tutti Bruno Mars.
Più prima che poi.
Cosa vuol dire?
Gli dici del tuo appuntamento?
Stai zitto, Omar.
- Ok. - Di chi parli? Chris?
No, papà, non è Chris.
- No, niente Chris. - No?
È musulmano, sì?
Sì, è africano.
È africano
e musulmano, direi.
Sunnita o Nation?
Sunnita.
Attenta a quelli. Sono come i tifosi dei Lakers.
Non sanno un cazzo di basket, ma vanno allo stadio per farsi notare.
Quelli non sono i Nation, che hanno appena scoperto la religione?
Ma che ne sai tu?
Cosa bevi?
Frullato di banana con polline d'api. È buono.
Polline d'api? A che ti serve?
La polvere di farfalla non c'era?
- Fa bene. - Comincio a odiare il mondo.
Prima questo posto era nostro.
Poi i bianchi hanno capito
che oltre a Magic Johnson e Dr. Sebi che curano l'AIDS
abbiamo anche polpette e frullati.
Dovremmo essere contenti, finanziano l'attività.
Ma a che prezzo, Amira?
Libertà finanziaria, promozione culturale, espansione commerciale?
Un giorno qualcuno ti spaccherà i denti.
Prega, con quello. Ho conosciuto tua madre così.
È così che ci siamo innamorati.
Non vi siete incontrati per riparare una gomma a terra?
No, l'ho conosciuta e ci siamo innamorati grazie a Dio e alla preghiera.
Ve lo dico sempre.
Affidatevi alla fede e l'amore arriverà.
La gomma me la sono sognata?
Che cazzo di problema hai?
Aspetta, una ragazza nera in tutto e per tutto?
Beh, non la descriverei così.
Non ci…
Te ne sei trovata una vera?
Pazzesco.
Guarda che non è alla tua portata.
Se è come dici, secondo me profuma di burro di cacao e aspettative.
Non correre.
Che significa?
Spero che nessuno ci lasci le penne.
Le penne?
Sì.
Con questo clima sociale e tutte le tensioni razziali del Paese,
tu fai una mossa del genere?
Ci vuole coraggio, sul serio.
Non ho fatto nessuna mossa.
Non è una nuova moda, non è una tuta tie-dye.
È una persona.
Una donna che mi sembra interessante,
diversa dalle altre che conosco,
quindi le ho chiesto di uscire.
Ti prego, non dirmi che hai comprato una tuta tie-dye.
Grazie.
Stai benissimo.
Grazie.
Bello stile.
Grazie. Anche il tuo non è male.
Slides di Gucci?
Sì, perché? Vuoi sfottermi?
No, macché sfotterti, niente affatto.
Sono fantastiche, perfette per un primo appuntamento.
È un appuntamento?
Sì, cioè…
Siamo due adulti,
di cui almeno uno interessato a conoscere l'altro,
in un posto e a un orario specifici.
Se chiedessi a Siri: "Siri, cos'è un appuntamento?",
mi darebbe la stessa barra.
Barra? Ok, va bene, Ezra.
Pensi di saperne più di me, coraggioso.
E non criticherei mai le tue slides.
Se a te piace qualcosa, va bene.
Non bisognerebbe mai giudicare le persone.
È vero. La penso come te.
Oddio, sembra un fortino.
- È carino. - Sì.
- Stiamo facendo i teneri. - È vero! Oddio!
- Tu sei matto. - È una tenda.
Non l'avevo mai fatto.
Non eri mai uscita con un grande architetto di coperte.
Mai.
O con uno così tenero.
Già. Dai, è divertente. Sembra di essere nel nostro piccolo mondo.
Sì, è il nostro piccolo mondo.
Metti un po' di musica, creiamo atmosfera.
Vuoi?
Ok. Richieste?
No, mi fido di te.
Proviamo… questa.
Questa è bellissima.
Davvero?
Senti un po'.
Io non faccio sesso con chiunque.
Quindi, che ti piaccia o no,
ora stiamo insieme.
Che strano, volevo dire una cosa simile.
Meno da scolaretti, un po' più matura, ma…
Sì, sei la mia tipa, certo.
Lo sai.
- Sei in fissa con me. - No!
Io in fissa?
- Sì. - Ok.
Ho visto che lasci cose in giro.
È il carisma ebraico.
Mi fa voglia.
Ora voglio un bagel col salmone.
Io ti adoro!
Vieni qui.
Non posso impedirtelo.
Sta' zitto.
SEI MESI DOPO
Sono un po' tesa.
No, tranquilla. Io sono teso.
Perché sei teso?
Perché i miei sono pazzi.
Tutte le famiglie lo sono.
No… fidati.
Ciao!
Ciao, mamma. Come stai?
Ciao.
Mamma, ti presento Amira. Lei è mia madre, Shelley.
Salve, piacere di conoscerla.
Mi dai del lei?
Mia madre mi ucciderebbe se non lo facessi.
Certo, fai come ti senti a tuo agio.
Wow, sei davvero bellissima.
Adoro i tuoi capelli. E le unghie.
Guarda che anelli!
- Belli. - Grazie.
La collana col nome.
I lobi delle orecchie e la pianta dei piedi?
Piantala. Mi prende in giro.
Ma hai anche delle belle orecchie.
- Sul serio. Entrate. Che meraviglia. - Già, notevole.
Tesoro, vieni, c'è Amira.
L'ho pronunciato bene? Amira.
- Sì, è facile. - Amira. Arnold.
Venite, accomodatevi.
- Amira, ok. - Sì.
Ci sono formaggio e salatini,
ma se vuoi altro mando Lupita da Whole Foods.
Tanto passa di lì, deve andare in lavanderia.
È del Guatemala.
Lupita.
Ma è come una sorella, per me.
È una di famiglia.
Non lo sente come un lavoro, in realtà.
Sono abbastanza sicuro di sì.
Non credo che Lupita venga qui per piacere,
senza pagamento in denaro.
- Ma dai. - Così, per dire.
- No, capisco. - Già.
Grazie, ma non c'è bisogno, è tutto perfetto.
- Grazie. - Bene, magnifico.
Quindi fai la stilista.
Sì, più o meno.
- Sono costumista, ma è molto simile. - Ok.
- E di stile se ne intende. - Sì.
Me ne sono accorta, sì.
Anch'io mi occupo un po' di moda, abbiamo una cosa in comune.
- Davvero? - Sì.
Ezra non me l'ha mai detto.
Perché non è vero, è la prima volta che lo sento.
No, è vero. Per me e papà.
Per Arnold.
- E alcuni amici. - Ok.
Io esamino i loro guardaroba.
E cosa fa?
Scelgo i vestiti…
- Sfoltisce. - Esatto.
E do cose in beneficenza.
Mi considerano una di buon gusto.
Non lo dico per vantarmi, sembrava un po' spocchioso.
Allora, Amira,
da dove vieni?
Da qui.
Baldwin Hills, vicino a Inglewood.
Ok, Baldwin Hills.
Pensa te.
Sapevo che Mike…
Magic Johnson ha fatto tante belle cose per quella zona.
Magic, che giocatore.
L'entusiasmo di un ragazzino.
- Sì. - Col sorriso.
- Ha un sorriso splendido. - Sì.
Una volta l'ho visto al supermercato, è altissimo.
Avevamo l'occasione di comprare casa lì.
- Sarà stato 15 anni fa. - Sì…
Ma lui non voleva.
Peccato, vi siete persi la prima ondata di gentrificazione.
Avreste potuto rovinare tante persone.
Ok, lei è nostra figlia Liza, adorabile e saccente.
Lei è la nuova ragazza di tuo fratello.
Ciao.
Cioè…
Ehi.
Ok.
Non ti scaldare.
È già impegnata.
Liza è gay. Queer. Lesbica.
L-G-B-T-Q.
Tutte quante.
Ma l'amiamo e l'accettiamo, questo è il nostro spirito.
Noi siamo così.
Credo che capisca. Fa di nuovo le virgolette?
E non è ancora niente.
Mi piacciono i tuoi occhiali, belli.
Grazie, li ho fatti con lattine riciclate di Mountain Dew.
Davvero?
Possono fartene un paio. Vuoi questi? Sono graduati.
Ok, voglio esporre una cosa al gruppo, vediamo che ne pensate.
- Oh, cazzo. - Io penso…
- che la polizia… - Ok!
…faccia
e abbia sempre fatto, tra l'altro,
molti casini, con le persone nere.
Io davvero non lo sopporto.
- Però è un lavoro difficile. - Papà!
Mamma, ti aiuto in cucina.
- Cosa? - Adesso.
- Non l'hai mai fatto in vita tua. - Lo so, adesso sì.
- E un'altra cosa. - Vieni.
È giusto inginocchiarsi per l'inno.
- Ok, basta, grazie. - No, sul serio.
- Tutti, non solo i giocatori. - Andiamo di là.
- Che fai? - Bel contributo.
Scusa per mia madre. È veramente una deficiente.
Belle trecce.
Grazie.
Le aveva anche Xzibit.
Sì.
Ti ricordi Pimp My Ride? Era una figata.
Mi piaceva. Sembrava simpatico.
Un signore.
L'hai mai incontrato per lavoro?
- No. - No?
- Fa ancora il rapper? - Papà, smettila.
- Che c'è? - Smettila di emettere suoni.
- Mi piace Xzibit, che posso farci? - Papà!
- Vieni qua. - Ma che ti prende?
Ok, puoi smetterla di fare e dire tutte quelle cose, nella loro totalità?
Sei veramente scorbutico e petulante.
Va bene? Sì, lo sei.
Io sono genuina e vado bene così.
È tutta la vita che sono così
e non ho bisogno che mio figlio mi dica come comportarmi. Dio.
Ma basta con la polizia e Magic Johnson.
La stai trattando come una persona nera, non come la mia ragazza che è una persona.
- Ma è ridicolo. Ho solo… - Dici?
Sì, certo! Ho parlato "al gruppo", ok?
Ho detto: "Voglio esporre una cosa a tutto il gruppo".
- Ma non l'hai fatto! - Sì!
Non hai chiesto cosa ne pensa papà.
Non hai mai fatto una domanda del genere
in una qualunque cena, per non so quanti anni.
- Io ne parlo sempre. - Con chi?
Con le mie amiche. Con tutti.
- Siamo… - Dimmi con chi parli di violenze.
Marilyn.
- Josephine. - Con Marilyn parli di violenze?
A non finire.
- Di continuo. - Non ci credo.
È un tema caldo.
Senti, possiamo evitare, per adesso?
Sul serio.
Siamo qui per conoscere quella bella donna.
E devo dirtelo, per me è veramente meravigliosa.
- Davvero? - Sì.
E io le persone le capisco subito.
- Non è vero. - Beh, per me è meravigliosa.
Lo è.
Cosa c'è?
Voglio chiederle di sposarmi.
Oddio…
Oddio!
Che bello!
Sì.
Quindi a te sta bene?
Ma certo che mi sta bene.
Perché non dovrebbe?
Beh, non è ebrea.
Ezra, tu sei il mio bambino.
E hai trovato una donna stupenda che ti rende felice.
Fine della storia.
Sarebbe bello se fosse ebrea? Certo.
Stiamo diminuendo di numero e ti renderebbe la vita più facile…
Ma va bene lo stesso!
La nostra famiglia diventa sempre più moderna, trendy e originale.
Oddio, avrò dei nipotini neri!
Ok, Cristo santo.
Siamo una famiglia di colore! Siamo il futuro!
Mamma, ti prego, non dirlo e non pensarlo mai più.
- Cosa? - Lo so, è emozionante, ma…
Non è la luna di miele
L'infatuazione è finita
Era anni fa.
Proprio all'apice dell'amore A volte ci stanchiamo dell'amore
È vero.
Ogni giorno litigi estenuanti
I miei atteggiamenti arroganti Tu di errori ne hai commessi tanti
- Entrambi possiamo crescere - Che cazzo sta succedendo?
Quanta verità.
A volte l'amore ti ferirà Tu sei ancora la mia priorità
Ma credo sia meglio andarci piano
Siamo solo persone come tutte
È così.
Non sappiamo dove andare
Dove?
Mi dispiace.
Non fa niente.
- Sono felice per te, E. - Grazie.
- Hai parlato con la sua famiglia? - No.
Pensi di farlo?
Sì, non c'è ancora stata l'occasione.
Vuoi chiedere alla loro unica figlia adulta di sposarti,
con quest'anellino,
senza averli mai incontrati?
Gli uomini bianchi vivono davvero in un mondo tutto loro.
Ti dovrai inventare una bella scusa.
Sì, è piccolo.
Credi che mi giudicheranno?
Ti sto giudicando io. È terribile.
Sì, ci ho pensato.
Dirò che era di mia nonna, dell'Olocausto.
- Questa è buona. - Dai, questa vince.
Non possono dire niente se tiri in mezzo l'Olocausto.
Però cambia la scatola, non è da Olocausto.
Devi metterlo in un sacchetto, un po' sporco.
- Sì. - Devi olocaustizzarlo.
Sì, è da olocaustizzare.
- Esatto. - Già. Buona idea.
- Hai un piano. - Grazie.
Mi fa molto piacere conoscervi.
Che mi dite?
Parlatemi della vostra vita. Come state? Il lavoro?
Ditemi.
Il lavoro va bene.
Si sgobba, lo so.
Lo so, sgobbo parecchio anch'io.
Sei sempre dalle nostre parti o vieni solo per il cibo e le donne?
È un'ottima domanda.
Sì.
Io sono uno di quelli che dove lo metti sta.
Dove lo metti sta?
Sì, sono come un camaleonte, diciamo.
Vado da Marathon e mi compro una felpa e dei calzini,
oppure vado a giocare a basket al Langston Hughes Park,
se c'è un bel match.
Roscoe's è una tappa obbligata.
Il Carol C. Special? Delizia. Dov'è la cameriera?
Vado a vedere dov'è, ormai dovrebbe venire a servirci.
Vi meritate un trattamento migliore.
Questo è tuo nonno bianco che mi perseguita.
- Cosa? - Non gli sono mai piaciuto.
Per iniziare, ti ha dato dei geni forti che hanno schiarito i miei bambini.
Akbar, sei ridicolo.
Poi ha piantato un seme velenoso in mia figlia
che è cresciuto in questo ragazzo bianco che ci ha invitati a pranzo.
I ragazzi hanno fatto bellissime esperienze culturali
stando con mio nonno, quindi smettila.
Li ha chiaramente confusi.
Non sono confusi.
Sì, invece. Questa non è confusione?
Non c'è bisogno di discutere davanti al ragazzo bianco.
Non cambierò quello che sento per…
Io dico quello che voglio
e non me ne frega un cazzo di lui.
Non ho detto questo.
Ehi, signori.
Ho parlato con la cameriera
e si è arrabbiata perché ho interrotto la pausa sigaretta.
Immagino vi starete chiedendo perché vi ho invitati a pranzo.
Vagamente.
Che cosa vuoi?
Voglio…
Facciamo un passo indietro.
Ripartiamo da…
Da Gesù.
Gesù era metà nero e metà ebreo, no?
Partiamo da Gesù. Una leggenda, no?
Gesù Cristo, tecnicamente, suppongo, ha avuto dei figli misti.
E per me è un bene, le persone miste sono fantastiche.
Pensate a Mariah, Derek Jeter,
e poi ovviamente il GOAT, anche lui era misto.
Il GOAT?
- Il più grande di sempre. - So cosa significa. A chi ti riferisci?
Al nostro eroe, la leggenda.
Malcolm X.
Il nostro eroe?
Non… Il GOAT. Non il mio eroe. Mister X.
Dico solo che lui era misto.
Se io e Amira avessimo un figlio, sarebbe un bambino misto
e sarebbe un bambino bellissimo,
forse non importante come Malcolm X, ma forse… può darsi!
Potrebbe diventare altrettanto importante.
Non saprei, perché…
Ma non è incinta. Non è incinta.
Noi non facciamo nemmeno tante cose,
e quando le facciamo
io sto molto attento.
Non che sia pudica, lei…
Sa davvero dove mettere le mani.
- E questo lo rispetto. - Ok.
Intendo dire che la amo.
La amo e sarei un buon marito.
Ma che cavolo…
Ho citato Forrest Gump.
Sì, sentite, ho citato Forrest Gump.
Sapete chi era il migliore amico di Forrest?
Bubba.
Cosa?
Bubba era nero e Forrest era bianco?
Potete scommetterci, lo erano.
E per loro il colore della pelle non era importante.
Ciò che contava erano i gamberi e la collaborazione.
Io e Amira facciamo funzionare le cose
come facevano Bubba e Forrest, e ora siamo qui,
e io voglio solo sposarla, se per voi va bene.
Noi Forrest Gump non l'abbiamo visto.
- A me questa sembra una bella cazzata. - Sì.
Non vi basta costringermi a fare un vaccino per andare al casinò,
ora volete i miei ragazzi?
Vuoi sposare mia figlia?
Sì, lo voglio.
Beh, Ezra…
Provaci.
Che strano. No, è qui, mamma.
Ok, ti richiamo.
Ehi, come va?
Ero al telefono con mia madre.
Davvero? E che ti ha detto?
Del…
Mi ha detto che hai invitato a pranzo lei e mio padre.
Un incubo. Ok. Sono andato nel panico, ho scazzato.
Non mi ricordo niente.
Sei fortunato, loro si ricordano tutto.
Perché li hai portati da Roscoe's Chicken & Waffles
senza chiedermelo?
Volevo fare un tentativo, ok? Lascia perdere.
Lasciar perdere? No, Ezra, dimmi.
Voglio sentire qual era il tuo piano geniale.
Non capiresti, ok?
Oddio.
- Volevo invitare i tuoi… - Aspetta, oddio.
…per divertirci un po' insieme e chiedere la loro benedizione.
Avevo ideato una bella proposta,
ricostruendo le nostre prime uscite, ma l'ho rovinata.
- No, non è vero! - Sì, perché tuo padre…
- È rovinata. - No. Ezra!
- Cosa? - Puoi ancora farla.
Quando?
- Adesso! - Adesso?
Sì, adesso.
- Ma… - Muoviti!
Ok, mi tolgo la scarpa per non piegarla.
Amira…
Ti amo tantissimo.
Non mi sono mai sentito così compreso in tutta la mia vita.
Sono strabiliato dalla tua bellezza,
dalla tua intelligenza e dal tuo garbo.
Fai sempre quello che ti dice il cuore.
Se me lo permetterai,
io farò tutto il possibile per darti una vita stupenda,
ricca di amore, risate e gioia.
Amira, vuoi sposarmi?
Certo.
Sì?
- Sì! - Oddio.
Mio Dio!
È dell'Olocausto, per questo è piccolo.
- Ti amo. - Anch'io.
Dovrei fare altri tatuaggi.
Scusa se è piccolo.
No, è bellissimo.
Quindi da dove viene? Era di tua nonna?
Sì, di mia nonna.
Lei… ha vissuto l'Olocausto e tutto il resto.
Ma quanti anni ha, se aveva già l'anello?
Ne è passato, di tempo.
Si fidanzò a tre o quattro anni.
- Erano altri tempi. - Quanto sei stupido.
- Un mondo diverso. - Che problemi hai?
Don, ti conosco da una vita, sei stato un capo magnifico.
Ho visto crescere i tuoi figli, vacanze insieme, ci sei sempre stato.
Sei come un padre.
Questi dieci anni mi hanno cambiato la vita.
Ma inizia una nuova avventura.
Finito? È perfetto!
Ottimo discorso.
L'avventura del podcast.
Forse non parlerei del podcast.
Devo vomitare.
No, aspetta, scusa!
- Dai, sto… - Ascoltami. Calma.
È la cosa giusta, devi solo farla.
Capito? Ce la puoi fare.
- Ripeti: "Ce la posso fare". - Ce la posso fare.
Ce la posso fare.
Convinto. Ce la posso fare.
- Ce la farò! - Credici!
- Ce la farò! - Non sono uno sfigato!
Non come Don! Ce la farò, cazzo!
- Punto. - Punto!
Ok, quando torni guardiamo Juice. Mi sa che Shelley non te lo faceva vedere.
Mi offendi molto.
- L'hai visto? - Più volte di te.
Ti amo.
- Anch'io. Ce la farai, ok? - Grazie, ok.
Vieni qui, Don! Sempre a frignare, Don!
Ti faccio vedere io, Don!
- Ok. - Sì!
Non mi interessa, Javier.
Risolvilo.
Me ne sbatto, hai capito?
La mia Maserati sembra sia stata scopata da tutti i Toronto Raptors,
aggiustala!
Cristo.
Che c'è?
L'auto, eh?
Sì.
A proposito…
Io… non…
Non credo che…
Non credo che lavorerò a questo indirizzo.
- Cosa? - Non più.
Cosa stai dicendo?
A un altro indirizzo.
Non lavorerò più a questo indirizzo, lo farò in un altro posto
dove lavorerò facendo un'altra cosa.
Ti stai licenziando?
Sì, addio.
PERCHÉ DOVREI PAGARE LE TASSE?
Patetico! Chi usa Helvetica per le dimissioni?
Gli hai detto: "Vaffanculo"?
Praticamente.
E lui?
Ha detto: "Sei un grande, mi dispiace che…"
"Avrei voluto fare di meglio, in qualche modo."
Io gli ho detto che era tutto ok, ma di non provarci.
- Punto. - Punto.
Che bello.
- Ce l'ho fatta. - Ce l'hai fatta!
Ok.
Parliamo delle nozze prima che mi venga l'ansia.
Va bene.
Una risposta molto rassicurante.
No, amore, scusa.
Sai che ti amo alla follia, davvero.
Sono solo preoccupata.
Dopo il fidanzamento e la casa,
i miei mi fanno una testa così, e non è un buon segno.
Mi odiano.
- No, non è vero! - Mi odiano.
Devono ancora conoscerti. E penso che…
Gli servirà del tempo per abituarsi.
I tuoi sono forse entusiasti di avere una ragazza nera in famiglia?
Una buona parte di loro sì, certo.
Ok.
Fammi riflettere.
A mio parere, resta solo una cosa da fare.
Questa stanza è veramente piena di colori primari.
- Mette molta allegria. - Sì, vivace.
Davvero.
Siamo emozionatissimi per loro.
Guardateli, sono troppo carini.
Allora, piccioncini, avete già fatto preparativi per le nozze?
Abbiamo qualche idea.
Sì, vorremmo una cerimonia molto intima.
È più nelle nostre corde.
Dovremmo discutere di chi celebrerà il matrimonio.
- Arnold ha parlato col rabbino Singer. - Ci sta!
Ne sarebbe felice.
Il rabbino Singer?
Non lo celebrerà l'imam?
La mamma di chi?
- Non la mamma, l'imam. - Imam.
Scusate, cos'è?
Te lo spiego dopo, è il rabbino musulmano.
Grazie, Ezra.
Siete tutti musulmani?
- Sì. - Sì, eccome.
- Splendido. - Per questo ho la corona.
Splendida corona. Bellissima.
Tesoro, vuoi raccontare la storia di quella corona?
Questo kufi che ho in testa
mi è stato donato dall'esimio Louis Farrakhan.
Adoro Farrakhan.
Tu adori Farrakhan?
Sì. Tantissimo.
È un GOAT. Un altro GOAT.
E perché lo adori?
Sì, perché adori Farrakhan?
Per i vostri stessi motivi, anche di più.
Potresti essere più specifico?
Sì…
Diciamo che adoro il suo atteggiamento, in generale.
Lui è davvero… senza fronzoli
e a volte dice le cose semplicemente come stanno.
- Basta. - Ok.
Tesoro, finisci di raccontargli
della nostra cena col ministro.
Abbiamo avuto la benedizione di cenare in compagnia del Fratello
e ci ho parlato direttamente per almeno un'ora.
Di qualsiasi cosa.
Dei progressi e del futuro del nostro popolo.
Incredibile.
Alla fine del discorso, si è tolto questo kufi e l'ha dato a me.
È il dono più prezioso che abbia ricevuto.
Non è straordinario?
Siete al corrente della sua opera?
Beh, sono al corrente di cosa ha detto sugli ebrei.
È ora di cena. Io sto morendo di fame.
Forza, a tavola.
Ho trovato una radio fantastica su Sirius
con le hit anni '90 della costa ovest, c'è tutto.
Sì, papà, ti immagino sull'autostrada con Xzibit.
Ora concentriamoci sulla cena che ha preparato Amira,
che è bravissima.
- Ok, allora mangiamo. - Ok.
Aspetta, non preghiamo?
No… Sì.
Volevo pregare.
- Cioè, noi diciamo sempre la preghiera. - Sempre.
Musulmana. Visto che c'è lei,
per rispetto, lascerei fare a lei.
Va bene, guiderò la preghiera.
Lode ad Allah, che ci dona cibo e acqua.
Chiudi gli occhi.
E ci ha creati musulmani.
Lode ad Allah per questo cibo
che mi è donato nonostante la mia impotenza.
Giusto.
- Amin. - Esatto.
- Amin. - Amen.
- Amin. - Amin.
Non c'erano parole migliori.
Ezra mi ha detto che avevate una barca, quando era piccolo.
Sì.
Pensavo che un giorno potremmo noleggiarne una
e andarci tutti insieme.
- Sarebbe bello. - Posso trovarla.
Ci penseremo.
Il popolo nero non ha un buon rapporto con le barche.
È vero. Né con l'acqua.
Un po' come gli ebrei con i treni.
Bingo.
Sta paragonando l'Olocausto alla schiavitù?
No, per carità. Non mi sognerei mai.
Però, se ci pensate,
il fardello di neri ed ebrei è molto simile.
Sì.
Quindi li sta paragonando.
- Solo un po'. - Mi passi le patate?
Beh, tecnicamente, gli ebrei erano gli schiavi originali.
- Giusto? Gli antichi. - Interessante.
Si rifà all'antico Egitto?
Ok, lo sa che sono passati 3500 anni?
I nostri bisnonni erano schiavi.
- Esatto. - La mia bisnonna coglieva cotone.
Papà, non intendevano…
- No, è vero. - La mia bisnonna.
Lasciamo stare l'Egitto, basta pensare a 75 anni fa.
Gli ebrei sono lo 0,5% della popolazione mondiale
- perché siamo stati sterminati. - Esatto.
Siete lo 0,5% della popolazione
e mi sembra che ve la passiate bene.
Sì, ok, ma…
Il fatto è che comunque ce la sudiamo.
Arnold lavora e si fa un gran mazzo per il suo studio.
È podologo. Sì, amore.
E suo padre cosa faceva?
Era podologo.
E suo padre?
Era… podologo.
Già, quindi…
- E allibratore. - Sì, un lavoretto a parte.
Ma poi ha rigato dritto.
Dico solo che il nostro popolo è arrivato qui senza niente, come tutti.
In realtà, voi siete venuti qua
con i soldi della tratta degli schiavi, come tutti.
- Cosa? - Brava.
Diglielo.
- Scherzate? - È vero.
- Vorrei vedere le fonti. - Mi prendi la borsa?
Ho la ricevuta della schiavitù.
Prendi la borsa.
Cambiamo argomento.
Non mi sembra che ogni giorno ci sia gente con la kippah
ammazzata dalla polizia mentre si fa gli affari propri.
Non avete proprio idea di quello che dite.
È un discorso scomodo.
Com'è finita con le patate? Arrivano?
- Ci provo. - Volete le patate?
Tutto bene?
Dobbiamo spegnere le candele, mi danno allergia.
Puoi spostare le candele?
Certo, subito.
Toglile dalla tavola, puzzano.
Ok, faccio io.
La mia bisnonna raccoglieva cotone mentre il tuo curava piedi.
Ho capito.
Mamma, siediti. Siete ospiti.
- Non sai dove vanno! - Ti aiuto!
Cazzo!
Merda!
Prendi dell'acqua!
Cosa fai? No!
- Scusi! - Fermo!
Darà fuoco alla casa! Mi dispiace!
Oddio.
Oh, Signore.
Merda.
Come facciamo?
- Per il kufi? È andato. - No, per i nostri genitori.
Chi se ne frega, dai.
Non dobbiamo pensarci. Tuo padre è pungente, ma lo sapevamo.
Cosa vorresti dire?
Che non ha sorriso, non ha scherzato…
Vuoi dire che mio padre è un nero rancoroso?
Non ho detto rancoroso, no.
Ma hai detto che un uomo nero è pungente,
lo stai insinuando.
È un uomo nero ed è pungente.
Sì, ma se sei bianco non dici di una persona nera
che è "aggressiva" o "pungente".
Dire che è un nero rancoroso è passivo-aggressivo.
- Devo dire che non lo è? - Non dire niente.
Semmai è colpa di tua madre.
Ha dato fuoco al kufi.
Che ha fatto mia madre? Sì, è un'imbecille,
ma in buona fede.
Non l'ha fatto apposta.
Non ne sarei così sicura.
Non voglio litigare per un motivo così stupido.
Parliamo del rabbino.
Per me non ce n'è bisogno. Facciamolo fare a un nostro amico.
Io vorrei il nostro imam.
L'imam?
Ok, sig.na Shakur.
- Da quando sei così musulmana? - Sono nata musulmana.
Mio padre ci tiene, quindi vorrei lui.
- Quello di ieri era bacon musulmano? - Sì. Anzi, ebraico.
Bacon ebraico?
Io non faccio tanto l'ebreo. Mangio sempre bacon.
E allora? Quindi?
- Tu vuoi l'imam. - Quindi?
- Vuoi girare il letto verso la Mecca? - Sì, molto volentieri.
Ok, bello, in quattro ore sei diventata devota.
- Esatto. - Tuo padre non è così credente.
Ha sentito "Fight the Power" e ha cambiato nome.
Ok, ora stai esagerando. Frena.
Me l'hai detto tu, ci scherzavamo.
Non te l'ho detto per rivoltarlo contro di me.
Scusa, ma stai facendo lo stronzo.
Io faccio lo stronzo?
Sì.
Ok.
Senti…
Non ho voglia di litigare.
Non voglio litigare per questo.
Stasera ne sono successe troppe, non ce la faccio.
Neanch'io voglio litigare.
Io penso che sarebbe tempo speso meglio
se pensassimo a come procedere.
Sono d'accordo.
Io propongo di non parlare mai più con loro.
Ci diamo un taglio netto.
Non si può fare.
Io penso che dovremmo passare più tempo con loro.
Magari potresti fare delle cose da solo con mio padre.
Forte.
Così imparerà a conoscerti.
E magari capirà quello che c'è tra noi.
Credo che lo aiuterebbe… E anche a te.
- Ok. - Ok.
Ok.
Ora dormo. Mi è venuto il ciclo ed è un inferno.
Io sono preoccupato,
non mi viene il ciclo da 35 anni.
Dovrei andare dal medico.
Amira mi ha detto che ti sei licenziato per fare un podcast.
Sì, è così.
Lo so, sembra una follia.
Quindi ne sei consapevole.
Sì, certo, ma…
Lo sai che è una follia.
Lo so, e lei…
Lei è fantastica e mi ha detto:
"La vita è breve, devi seguire i tuoi sogni".
E come mantieni mia figlia, con un sogno?
Hai qualche Bitcoin immaginario?
Un fondo pensione immaginario? Cos'hai?
Non ho un fondo pensione.
Ma darò tutto me stesso.
Darai tutto te stesso?
Bella cazzata da bianco.
"Darò tutto me stesso!"
Sì, ok, accetto le battute, non c'è problema.
Non è una battuta.
No, lo so. Dico che ha fatto una buona…
Non ho fatto un cazzo, è quello che hai detto tu.
Ok, non era un'imitazione? Ripeto, non stavo dicendo questo.
Ehi, io non faccio imitazioni.
Non penso… Non ci ho…
Non credo che faccia…
Mi ha fatto molto piacere conoscere i tuoi.
Però mi sento terribilmente in colpa per il kufi di tuo padre.
Sai, ne ho ancora un pezzetto,
pensavo che potrei farlo incorniciare.
No, non fa niente.
Sicura? Posso portarlo da Michael's, sono molto bravi.
Non si direbbe, per un negozio così.
Ha molti kufi a casa, non fa niente.
- Davvero? - Sì.
Ok, ha un armadio di kufi.
No, non è un armadio.
No, stavo solo…
È una cosa rispettabile.
Sì, certo, dev'essere una bella mensola.
Gran pezzo!
Scusi. È un bel pezzo.
Sì, è tosto.
Provocatorio. Ti fa riflettere.
Perché ti piace tanto?
È incredibile. Provocatorio.
Sì. Ti piace il testo?
Per me è un gran pezzo, una figata.
Senti un po', com'era il titolo? Non mi ricordo il titolo.
È provocatorio.
Non lo so, credo…
- C'entra con Parigi? - Sì, qualcosa a Parigi.
- Cos'era? - "Midnight in Paris"?
- No, non è quello. - No?
Non mi pare.
Era qualcuno a Parigi.
- "A Pack of Pals in Paris"? - Degli amici?
Hai freddo?
Ho i sedili riscaldati.
- Vuoi? - Ok, grazie.
Fatto.
Questa canzone è stupenda.
Ti piace?
Sì, la conosco.
Mi rialzerò senza paura
Sublime.
Migliaia di volte al giorno
Quanto è bella qui?
Che strano, non mi viene in mente il titolo.
Ma per me il titolo non è importante.
Ciò che conta davvero per me è il tema, che è…
l'amicizia
in un contesto parigino.
Sposterò
Montagne
E dei bei piedi ebrei
Montagne
Parla di tutti noi, no?
Più dei suoi amici, magari, che dei miei.
Dovremmo andare a Parigi.
- Noi quattro? - Sì, a Parigi.
Allora saremmo come questa canzone.
Se andassimo a Parigi. Quasi come la canzone.
Il 75% della canzone, se andassimo a Parigi con te.
Non mi tornano i conti, ma…
Qui non ci arrivo.
Ehi, ti ho detto che qui non voglio armi!
Mettila via. È la terza volta che te lo dico.
E che cazzo!
Ehi, che si dice, Ak?
- Come va? - Tutto ok.
- Hai posto per me? - Sì, tu e il tuo…
amico senza pigmento potete sedervi.
Mi sono tagliato, prendo la colla.
Spero sia una cosa veloce.
Ti va bene tagliarti i capelli qui?
Certo. Benissimo, questo posto è fico.
Esatto.
Anche se non mi aveva avvisato del dress code.
Sei a posto.
Ak, chi è questo cugino bianco?
Non lo so, sai, in realtà non lo conosco.
Sarei io?
- Di certo non io. - Yo, cugino bianco.
Sono io, sì.
Come va?
Puoi farmi un favore e levarti quella felpa?
La felpa, è del colore sbagliato. Toglila.
Oh, merda.
Sì, che poi qui è umido, certo.
Ma prima in macchina avevi freddo.
Sì, perché avevo l'aria condizionata in gola
e avevo paura di ammalarmi, ma ora non più.
Siamo in questo posticino, c'è gente,
quindi va bene, me la posso togliere.
Aspetta, ne sei proprio sicuro?
Cioè, non lo so,
inizi togliendoti la felpa, e poi?
La sua banda ti accerchia in doccia.
Lotti per la tua virilità finché non ti stufi e ti arrendi.
A quel punto sei uno zerbino.
Uno zerbino?
Gli fai il bucato, a mensa gli cedi il tuo pranzo.
E ogni sera vedi la sua faccia prima di addormentarti tra le lacrime.
E la vedi ogni mattina quando ti svegli per gli incubi.
Vuoi cacciarti in questo circo vizioso infinito
solo per toglierti la felpa?
Qui c'è una mensa?
Ho sempre sognato una giornata così con mia nuora.
- Ok, non vedo l'ora. - Già. Salve.
Che maleducazione.
Qui fanno un trattamento con la cera d'api.
La prendono dagli alveari.
- Davvero? - Sì.
Li tengono qui e…
- Ciao. - Ciao.
Sei bellissima oggi.
Sì, non c'è problema. Le va bene un massaggiatore uomo?
Sì, Cesar è bravissimo.
Ti chiedo scusa.
Per cosa?
Non hai visto cos'è successo?
No, cosa?
Ok, per capirci, io vengo qui spesso.
Ok, sì.
Stavolta che sono qui con te
hanno fatto passare avanti una donna bianca.
Non avevo…
Forse aveva prenotato prima.
È assurdo quello che devi sopportare.
- Cosa? Di cosa… - Un attimo solo.
- No, non credo… - Ci penso io.
Ok, faccia pure.
Salve.
Salve. Ok, dunque…
In quanto futura suocera
di una donna afroamericana in America,
sono sconcertata e nauseata
dal razzismo a cui ho appena dovuto assistere.
Scusi, di cosa parla?
Sa benissimo di cosa parlo.
Ehi.
Signora, perché non prendiamo una boccata d'aria?
Sì. Prendiamo un po' d'aria.
Ho prenotato a nome Cohen, con la C.
- Ok. - Andiamo fuori.
- Sembra un bel match. - Sì.
- Ehi, Ak! - Ehi!
Anche a Hughes Park è così?
Langston Hughes Park. Hai detto che vai a giocare lì.
Anche se, stando a Google e a molte persone a cui ho chiesto,
non esiste.
No, certo, è che Google…
fa un po' le bizze, mi dà sempre problemi.
Proverei a chiedere all'assistenza, ma…
Comunque, Langston Hughes è temporaneo, ma questo posto ci assomiglia molto.
Ha lo stesso fascino.
Sì? Allora perché non vai a fare due tiri?
- Adesso? - Sì, vai a giocare.
C'è già molta gente che aspetta.
Ehi, può giocare?
Sì, vieni, entra.
Puoi andare.
- Forza! - Ok, vado.
Bene. Fagli vedere cosa ti ha insegnato Langston Hughes.
Può contarci.
"La mia vita non è una scala di cristallo."
Bella.
È di Langston Hughes.
Lo so. Lo cito sempre. Ce l'ho in firma nell'e-mail.
Ma che fai?
- Fa un video? - Sì.
- Non c'è bisogno. - Lo so, lo faccio per me.
Dacci dentro, Langston.
Corri.
Dacci dentro, Langston.
L'ha ripreso?
No, il prossimo.
Superalo.
Vai.
Dai, cazzo, lo lasciate andare così?
È stato fantastico, dobbiamo rifarlo.
Sì, che divertimento.
Facciamo una chat di gruppo, sono dei grandi.
- Cosa vorresti dire? - Senti…
Tra persone nere e persone bianche non ci sarà mai pace.
- Ma che cazzo dici? - La verità.
Tu sei la migliore amica e anche mia socia.
Sì, pensa quanto è potente questa roba.
È come quando tradisci una donna, ok?
Vuoi dimenticartene, ma è impossibile.
Lei continua a fare domande, vuole sapere i dettagli, non molla.
Ti chiede: "Hai usato un dildo?
Te l'ha succhiato? Avete fatto anale?"
Sta prendendo una piega inaspettata.
È la piega che serve, perché è la verità.
Per le persone nere di questo Paese, quelle bianche sono il traditore.
E noi siamo la donna che non dimentica.
Per quanto lo vorremmo, non possiamo dimenticare
quello che avete fatto e continuate a fare.
Per chi non mi conosce, io sono Demetrius, il cugino di Amyra.
Le voglio un gran bene.
Sono un wedding planner.
Ok, innanzitutto, io mi chiamo Amira.
E tu organizzi aperitivi all'hotel dell'aeroporto.
Mi sto espandendo, ovviamente.
Se non cresci, che senso ha?
- Giusto? - Sì.
Beh, io invece sono Becca,
e anch'io organizzo feste.
Sono una vecchia amica dei Cohen e sono…
Scusate, non voglio essere scortese,
ma loro ci servono proprio?
- Amira… - Sentite, io ve lo ripeto.
Se devo misurarmi con lei, lo stress non è incluso.
- Devo essere libero di splendere. - Tranquillo, collaborerà.
Grazie.
Non c'è molto tempo.
Direi che è meglio darci da fare.
Potremmo cominciare dalla scelta del tema, così è fatta.
Io avevo pensato alla vecchia Hollywood.
Amo la vecchia Hollywood.
Vero? Anch'io.
L'epoca in cui gli artisti neri non potevano alloggiare dove si esibivano?
Giusta osservazione.
Ho sempre detestato Via col vento.
Prima che ci dicessero di farlo.
Non era ancora trendy.
Il mio istinto mi spinge in un'altra direzione.
Pensavo più a un'atmosfera alla Tron. Degli anni '80. Tron?
- No. - Sì.
Un matrimonio in stile Tron, quindi, ma nel ghetto.
Per risparmiare,
usiamo dei costumi con le luci LED invece di quelli normali.
Per strada, e la gente fa cose reali nel mondo di Tron.
Non credo che…
- Mi piace. - A me no.
Ok, ci siamo.
Per capirci, vuol dire che tutti indosserebbero lo stesso vestito?
Puoi scegliere il colore, ma chi prima arriva meglio alloggia.
Io lo voglio rosso.
Rosso? Perfetto, il rosso è andato.
E dove li prendiamo?
Li porto io.
Ho 40 costumi di Tron da ghetto con le luci.
Funzionanti. Il massimo.
- Ne ha 40? - Esatto.
Se avete più invitati, oltre i 40 ci dovete pensare voi.
Se non bastano, meglio non farli venire.
Sarebbero fuori posto, senza costume.
- È un'idea originale. - Puoi ben dirlo.
- Non si è mai visto un matrimonio Tron. - Già.
I nostri sono fuori controllo.
Lo so.
La buona notizia è che tra poco sarà finita.
E poi sono così indaffarati che ci lasciano in pace.
Sì, non sento mia madre da giorni.
È fantastico.
Già, neanch'io ho sentito mio padre.
Ed è strano, non mi ha neanche mandato messaggi con le sue massime.
Gli sarà successo qualcosa?
Oddio, no. Come ti viene in mente?
No, cioè, sarebbe terribile.
Sarebbe atroce.
- Dicevo per assicurarmi che stia bene. - Va beh…
- Io vado, non voglio fare tardi. - Sei bellissima.
Grazie.
Andrai alla grande. Ricorda: ce la puoi fare.
Non l'hai visto il film, vero?
Se ripeti un'altra volta che non ho visto Juice, io ti mollo.
Quindi per il vestito vittoriano ho scelto blue e verde.
Colori nobili, per l'epoca.
Vi informo che ho degli ottimi contatti in città
per tessuti di alta qualità a un costo ridotto.
- Stupendo. - Sì.
- Vi posso lasciare alcuni progetti. - Sarebbe ottimo.
Quando ti sei laureata a Harvard? Magari abbiamo conoscenze in comune.
Non sono andata a Harvard, ma a Howard.
Howard! Nome molto simile.
È Harvard versione nera.
Interessante.
Si parte!
L'addio al celibato ti aiuterà a schiarirti le idee prima del matrimonio.
Sono stressatissimo, non vedo l'ora.
A Las Vegas tutti insieme, cazzo. Ci divertiremo un sacco.
Io voglio farmi di Molly e leccare i piedi a una stripper.
Ehi, come va, ragazzi?
Tutto bene?
Salve.
Spero non sia un problema se vengo con voi.
Ho pensato di aggregarmi.
C'è anche Omar.
Ciao, bello.
Ciao, Omar.
Sì.
Quando ho saputo che Amira andava con le donne a Palm Springs,
mi è sembrato che fosse carino unirmi a voi.
- Sì, buona idea, perfettamente normale. - Sì.
Senti, a Las Vegas,
non pensare che sarò tuo suocero, non voglio pesare.
Sono solo un amico, stiamo insieme e ci divertiamo.
Il tuo amico come si chiama?
Mi chiamo Mo, ho le tette.
Scusa, fra… Sorella. Mo.
- Quello è il mio posto. - Mi scusi.
Sarà uno spasso.
Come no.
- Che cazzo fa? - E che ne so?
La sua disinvoltura mi spaventa a morte.
È il tipo che può ucciderti e dormire beato per dieci ore.
Io l'ho fatto.
L'ho fatto.
Lo sapevi che Mo ha le tette?
Sì, sul petto.
Qual è il tuo piano?
Lo becchiamo a fare qualche cazzata e lo spifferi a tua figlia?
No. Andiamo lì e gli roviniamo il divertimento.
È davvero di basso livello, per uno come te.
Ma lo ammetto, è un buon piano.
- Las Vegas fa emergere chi sei veramente. - Esatto.
- E dagli amici si capisce molto. - Esatto.
Cicchetto!
Manda giù.
Alla tua salute.
Per il grande EZ, alla tua, cazzo!
Lascia le altre a noi.
- Un brindisi a me. - Sì!
- Ciao! - Ma quanto sei bella!
Ragazze, ho sentito un po' di chiasso, chi è stato?
Ciao, bella!
Guarda un po' che tette!
Ciao, ragazze!
E questa bianca?
Ragazze, lei è la signora Shelley, la madre di Ezra.
Oddio, siete tutte davvero bellissime.
Non riesco a staccarvi gli occhi di dosso.
Quegli orecchini…
Quel top arancione di classe.
È incredibile, sono stupefatta.
Sì, bello.
Vi sto già sbavando dietro, ve lo dico.
Sì.
E quel tatuaggio è proprio bello.
- Grazie. - Che cosa c'è scritto?
"Riposa in pace, Big Rev."
Condoglianze.
Sarà sempre nel mio cuore.
E perché non l'hai fatto sull'altro…
Mamma, per Dio.
Mi dispiace molto per tutto. E per mia madre.
Perché?
Fammi capire bene.
Tutti i tuoi amici si fanno di coca e tu no?
Sì, è troppo, mi turba.
Ci stiamo allontanando, infatti.
Mi piacevano di più una volta.
Ehi, Ezra!
Ezra, bello, siamo a secco.
Dacci il numero del tuo tipo, quello della coca.
Il tuo tipo della coca. Chiamiamolo. Grazie.
Che tipo? Non ho nessun tipo.
Ma che dici? Sì che ce l'hai!
- Sì. - Quello della coca dell'altra volta!
Chiamalo, dai.
Siete così fatti di cocaina che parlate a vanvera.
Io non ho nessun tipo della coca.
Sì che ce l'hai. L'abbiamo presa da lui.
È uno spacciatore.
Abbiamo comprato la coca
e tu eri talmente strafatto che sei svenuto sulla Strip.
Eri pieno di coca in faccia.
Aspetta, mi ricordo di te.
Ti eri cacato addosso.
Sì, è vero!
Ti sei cacato addosso per la coca!
- Stai muto. - Sì!
Sniffatina? Guardate chi ho trovato.
- Quello della coca! - Proprio lui.
Ezra!
Parlavo di lui!
Quello della coca!
Guarda le nocche.
Ha tatuato "Coca qui" sulle nocche.
Ezra! Grazie per il carico di edibili del compleanno.
Sei un mito.
Per te, papi.
Però! È un bel mucchio di cocaina, Ezra.
Già.
Quindi l'ultima volta ti sei cacato addosso?
Ti sei smerdato le mutande?
Sì, ma non per la cocaina. È stato…
È stata la cena messicana.
Tocca a me!
Cinque lettere, maschile.
Produce un movimento sinuoso.
Ok, è maschile, quindi c'è una O.
- O. - Brava.
- Spogliarello! - Troppe lettere.
Aspetta. No, la so!
Inizia con la N?
No.
No, pensavo ai Navajo.
Volevo dire quello, Navajo, perché…
Sapete come si muovono i Navajo.
Mamma, ti prego.
Che c'è?
Era "ballo"!
Oddio!
Che cosa fai?
Ma vuoi stare attenta?
Dio mio!
- No! - Dai, le treccine sono a posto.
Si è incastrata nel…
Non è niente. Prendetele del…
- Lo sapevi che era una parrucca? - No.
È di manifattura pregevole, no? È proprio…
Ridammi la parrucca. Dammela.
È tutta annodata.
- Andiamo via! - Ok.
Ma cosa…
- È stato terribile come il mio? - Diciamo così.
Sì, è stata dura.
Tuo padre ha detto qualcosa?
No. Perché, doveva?
No, magari che è andato tutto bene
e tutto normale, sì.
- Ok. - Cos'è successo? Mia madre?
- Non ne voglio parlare. - Che ha fatto stavolta?
Ezra, sul serio, non ne voglio parlare.
Dimmi solo che ha fatto.
Ok, una delle solite cazzate insensibili che fa sempre.
Ma tanto le fate tutti, quindi…
Cazzo, che modo è?
Scusa, ho tanti pensieri.
Mi dispiace.
Ok.
- Cosa fai? - Butto via tutto.
- Perché? - Perché non ho avuto il lavoro, Ezra.
Cosa?
Mi ha chiamato il produttore, ha scelto qualcun altro.
Con più esperienza specifica, ma che ne so.
Mi dispiace.
Se può consolarti, per un po' ti posso dare una mano io.
No, Ezra, non voglio fare la mantenuta.
Sto solo pensando a come posso esserti di aiuto, ok?
Fammi chiamare un amico di famiglia, Rick Greenwald.
Conosce gente, può trovarti un lavoro.
Cazzo, che lusso.
Ma capisci quello che dico? O non mi ascolti?
Io mi sono fatta da sola.
Mi sono impegnata molto,
superando ogni puttanata razzista.
Ora arrivi tu e chiami un amico di famiglia
che mi trova un lavoro che dovrei avere da cinque anni?
Come credi che mi senta?
Non voglio farti stare male, sto cercando di aiutarti.
E va bene farsi aiutare dalle persone che ci amano.
Facile dirlo, per te. Quella è la tua vita.
La mia non è così.
Basta, prepariamoci per la cena di prova.
Vado in bagno. Da sola.
Per favore.
Ok, non voglio mica venirci con te.
E da quando?
C'è il mio caricatore.
Prendo il caricatore prima che ti chiudi.
Dio!
Woody!
Il mio nome è Akbar Mohammad.
Dai, mamma ti ha chiamato Woody e io ti chiamo Woody.
Mamma non ha partorito un Versace tarocco
che si ruba i sussidi statali, eppure guardati.
È un vero Versace.
Ma fammi il piacere.
Comunque io non rubo niente. È il costo della sbirciatina.
Sbirciavo dalla finestra per vedere se la pupa mi tradiva
per farmi abbassare la cifra degli alimenti.
Ma che senso ha?
Volevo vedere se si stesse facendo sbattere a pecora.
È irrilevante.
Se il giudice sa che fa la zoccola, me li abbassa.
Non puoi dire al giudice: "Era a pecora, devo pagare meno".
Mica ti abbassa la cifra per questo.
L'ho già fatto.
- Ciao, zio EJ! - Ciao, piccola!
Lui è Ezra. Ezra, ti presento mio zio EJ.
- Ciao. Come hai detto? Ez… - Ezra.
- Il famoso zio EJ, ne ho sentito parlare. - Ok.
Sì, lui è Ezra, il fidanzato.
Ok, grande.
Ok, io vado a salutare Renee.
Comportatevi bene.
Saremo bravissimi.
Finisce che la strisciamo, questa carta di credito.
Sembra un'American Express, con quei capelli.
- Scherza. - Certo, ok.
Torna presto, se vuoi.
Ezra fa un podcast sulla cultura nera.
Raccontagli.
Sì, faccio dei podcast.
Su cosa?
Cultura.
Dici solo "cultura", niente "nera"?
Bisogna pur guadagnarsi il pane.
Dammi 150 dollari. Non dirle che ti ho chiesto soldi.
- No, te li… - Per me un Cîroc.
E qualcosa da bere per il Barry White bianco.
Lo so.
Ehi, devo fare un discorso.
- Devo parlare. - Parla.
Tutto questo è davvero molto bello.
Io non ho mai avuto un matrimonio del genere,
e mi sono sposata tre volte. Sì.
Due volte in tribunale
e poi una in un ristorante giapponese.
Non avevamo neanche prenotato.
Amira, cugina, sono molto felice per te ed Ezra e…
Bella, congratulazioni. Sposati questo bianco.
Dai, è pieno di bianchi.
Se piace a te, a noi di più.
Io ero al Campidoglio.
Sì. Tra i rivoltosi.
Ezra ha tentato di fermarmi.
Un cacasotto liberale, ma un brav'uomo.
Al mio migliore amico Ezra, che è gentile e premuroso,
ma non ha pensato di mettermi al tavolo dei neri.
Almeno esteticamente avrebbe senso, no?
All'inclusione
e alla nostra nuova ricchezza generazionale.
Se ne andò via presto,
lasciando tutto sulle spalle della madre, inclusa la casa.
Dopo la morte di lei, nel 1984,
Xzibit…
non ebbe altra scelta che tornare dal padre in New Mexico.
Credo… Credo fosse ad Albuquerque.
Ok, credo che puoi darci un taglio, sì.
Quel vaccino…
ti fa diventare gay.
La morale della storia è:
mai uscire con una donna che non rispetta tua moglie.
No, volevo dire…
Mi sono sbagliato.
Un attimo di attenzione.
Silenzio, per favore.
La tradizione vuole che il padre faccia il discorso al matrimonio.
Penso però che ci siano cose che vadano dette questa sera.
Quando si sposa una figlia,
è il padre che l'accompagna all'altare.
È davvero un brutto rospo da ingoiare.
Di solito non sai chi è l'uomo a cui stai consegnando tua figlia.
Di solito.
Ma io mi considero fortunato, perché credo di sapere che uomo è Ezra.
E lui non è
un puttaniere ubriacone e drogato che vive nel mondo dei sogni
e si circonda di una banda di debosciati razzisti.
Non mi è capitato lui.
Mi è capitato lui.
Ben detto.
Quindi, brindo alla mia bella bambina.
- Salute! - Ti vogliamo bene!
Congratulazioni!
Grazie.
Ehi.
Ezra.
Grazie per il suo gesto.
Quale gesto?
Il suo discorso.
Avrebbe potuto mettermi in ridicolo, ma non l'ha fatto. Grazie.
Risparmiati i ringraziamenti, non l'ho fatto per te.
L'ho fatto per mia figlia.
Credi che la metterei in imbarazzo così?
No.
Non mi conosci molto bene.
Ma ti dico una cosa.
Io conosco te.
Ti ho capito subito.
Ti ho inquadrato in un attimo.
E ti giuro che non capisco
perché mia figlia continui a insistere con te.
Di una cosa sono sicuro:
tu,
decisamente, chiaramente, inequivocabilmente,
non sei l'uomo giusto per mia figlia.
- Punto. - Perché?
- Scusa? - Perché non sono l'uomo giusto?
Cazzo, da dove comincio?
Da dove vuole.
Cominciamo dal tuo addio al celibato.
Ti ho visto in mezzo a stripper e cocaina, cominciamo da lì?
Cominciamo dal perché lei era al mio addio al celibato.
Non aveva diritto di venire. Si fa per divertirsi, non mi rappresenta.
Ok? Sono i miei amici scemi.
Ma lei si è infiltrato e ha vinto.
Sono stato di merda.
Anzi, sto di merda ogni volta che c'è lei.
Lei mi rovina sempre tutto e non so perché.
Perché, in realtà, l'unica cosa che ho fatto
è amare sua figlia,
incondizionatamente.
E lei ama me.
E vogliamo sposarci.
Ma lei ha deciso, ancor prima di conoscermi,
che mi odia.
Dal primo momento,
non ha fatto altro che provare a sabotarmi
o dimostrare che non sono uno di voi,
o che faccio solo da spettatore.
Per questo mi ha portato a giocare a basket
e da quel barbiere con la felpa rossa come un idiota.
Mi rompe le palle per il podcast, per la musica,
per come parlo, per cosa penso, per i miei amici,
per qualsiasi cosa che sento mia.
E io lo sopporto. Lo sopporto!
Sopporto le sue cazzate, di continuo.
Ma ho imparato che su una cosa aveva ragione.
E sarebbe?
Non capirò mai,
mai e poi mai
cosa vuol dire essere nero in questo Paese.
Ma so cosa vuol dire essere stronzi.
Sì, lo so.
Mi fa molto piacere. E sono delle bellissime…
Amira! Ciao!
Potete scusarmi un momento?
- Oddio! - Salve.
Ciao! Ti cercavo, volevo dirti che sei veramente bellissima.
Grazie.
Hai fatto i bigodini?
I capelli, hai fatto i bigodini?
No, sono così.
Accidenti, ok.
Non sono extension?
- No. - No? Ok.
Merda, mi sa che dovrò tornare a studiare.
Dopo l'addio al nubilato,
ho fatto un sacco di ricerche sui capelli delle donne nere.
Quindi… Per esempio, ho guardato il documentario di Chris Rock.
Non so se l'hai visto, è eccezionale.
Lui è bravissimo.
La sua voce mi fa sempre ridere.
Comunque, non c'è niente da ridere sui capelli delle donne nere.
Dio mio, io non ne avevo idea.
Sono rimasta senza parole.
Ci vuole un sacco di fatica, e tempo.
E la sofferenza a cui siete sottoposte!
Comunque, volevo farmi trovare preparata
per quando ti avrei rivista, ma ora ti lascio andare.
Sai, un'ultima cosa. Potresti dirmi…
Che pettinatura è? Così lo so.
Shelley, non sono un giocattolo.
Non mi piace che mi tratti
come un gioiellino da mettere in mostra con le sue amiche.
- Non lo farei mai. - E invece sì.
- No, io non… - Mi lascia finire? Sì, lo fa.
Da quando l'ho conosciuta, sono sempre stata rispettosa.
A me sembra che lei sia felice di avere una nuora nera
solo perché ora è trendy.
Ogni volta che siamo insieme, lo dice a qualcuno.
Sono piuttosto sicura che invece non racconta
che ogni volta riesce a essere offensiva
e incredibilmente inopportuna.
- Non sono… - E adesso piange.
Fa l'indignata, la vittima,
come se quello che ho detto o quello che provo non fosse vero.
Ora è ferita lei.
Sono forse troppo aggressiva?
Sono troppo arrabbiata?
La cosa assurda è che io volevo sinceramente conoscerla,
da donna a donna, pensavo potesse capirmi.
- Infatti è quello che… - No, non lo è.
Perché non mi vede per quella che sono.
Può leggere milioni di libri e guardare milioni di documentari,
ma alla fine io non sarò mai solo Amira per lei.
Sono Amira, la nuora nera da esibire,
e questa è ignoranza.
- Amira, va tutto bene? - Non proprio.
Shelley, sta bene?
Ok…
Amira, tesoro?
Possiamo parlare?
Sì.
Vuoi iniziare tu?
Sì, ma anche tu, mi sembra.
Sì.
Ezra…
Non so come possa funzionare.
Ok.
È che…
Sai, la tua famiglia,
la mia famiglia…
Non so se sia normale che sia tutto così difficile.
A essere sincera, io…
Oddio, non ce la faccio.
Mi dispiace tanto.
La penso come te.
Le nostre famiglie sono…
Mia madre, tuo padre…
Non penso che cambieranno, quindi…
Però voglio che tu sappia
che il tempo passato con te è stato il più felice della mia vita.
Vale lo stesso per me.
Ok.
Ho ripensato a una cosa che hai detto.
Sai quante volte me lo dicono?
TRE MESI DOPO
Sai che sei molto antipatica?
Cosa?
Allora, cosa ho detto
che ha risuonato profondamente nella tua coscienza?
Che tra persone nere e bianche non ci sarà mai pace.
Avevi ragione.
Sì, certo che avevo ragione.
Io ho sempre ragione.
È questo che ti tormenta? Che abbia ragione?
No, è che per un attimo avevo creduto che ti sbagliassi,
che per noi ci fosse speranza, e un futuro.
Che due persone di due ambienti diversi potessero unirsi
e andare avanti grazie all'empatia reciproca,
alla curiosità e all'amore.
Alla fine, però, se si tratta di bianchi e neri,
l'amore non è sufficiente.
Ci sono troppe variabili esterne.
Gli amici, la famiglia…
La gente non accetta ciò che non comprende.
Possiamo dibattere se sia giusto, ma alla prova dei fatti è così.
Viviamo davvero in due mondi diversi.
Non c'è via di scampo.
Sono cresciuto con la cultura hip-hop, mi ha segnato.
Nonostante questo,
non ero pronto alla realtà di un mondo che non è il mio.
Sarò sempre un estraneo.
E per questo, anche se sembra assurdo,
penso che, se ami una cosa,
per quanto vorresti condividerla,
sia meglio tenertela per te.
Te l'ho detto, il bianco dice cose profonde.
Come Joe Rogan.
Non ce l'ho con Joe Rogan perché diceva "negro",
basta che non me lo dica in faccia.
L'hai distrutto, quel ragazzo.
Chi, Ezra? Non l'ho distrutto.
L'hai calpestato come uno zerbino.
No, questo non te lo lascio dire.
Ho solo fatto quello che fa un padre.
Ti sei lavorato il ragazzo bianco perché sapevi di farla franca, dillo!
E tu che avresti fatto?
Mi sarei fatto dare un'auto.
Mi sarei fatto dare una linea di credito,
una lavasciuga, magari una boccia di colonia.
Sistemare la veranda.
È questo che devi fare.
Vivi nel tuo mondo, eh? Non succederebbe mai.
Non importa cosa avrei fatto io.
Ormai il mondo è cambiato, Woody.
Akbar, cazzo. Mi chiamo Akbar.
- Stesso numero di sillabe… - Vedi?
Tu non l'hai visto.
Con i suoi amici debosciati.
C'era talmente tanta cocaina che sembrava il remake di Scarface.
Tutto qua? Cocaina?
Sì, principalmente. Sì, cocaina.
Non è che c'era della cocaina, era pieno.
Copiose quantità di cocaina ovunque.
Ne ha pippata talmente tanta da cacarsi addosso.
- L'hai visto cacarsi addosso? - No, io no.
Mi hanno detto che una volta si è cacato addosso.
Ne parlano ancora, lo sanno tutti.
Possiamo mai andare in giro con questo?
Wow.
Ehi, non lo giustifico, ma anche tu hai fatto le tue cazzate.
Ti ricordi con l'album Cold Blooded di Rick James?
No, non mi ricordo Cold Blooded di Rick James.
Ok, la coca sì.
Ci piaceva un sacco.
L'unica volta in cui ci ho sentiti uniti.
Credo che tu l'abbia un po' sottovalutato, sì.
E anche Amira.
Li hai sottovalutati.
Ti togli quel sorriso smagliante? Li spaventi.
Sono solo contenta che mio figlio mi regali delle scarpe.
Non capisco perché all'improvviso ti servano le Dunk.
Il figlio di Diane Kaplan gliele ha regalate
e lei non smette di vantarsene.
Oh, cazzo.
Che c'è?
Non fa niente, entriamo e prendiamo le scarpe.
Dovrai darla vinta a Diane.
- Non voglio… - Ma…
Ezra?
Amira, come butta?
"Come butta"?
Perché parli come LL Cool J? Che hai?
Scusa, non mi aspettavo di incontrarti.
Già, nemmeno io.
Papà, che succede?
Porca troia.
Tempismo perfetto.
Sì. Ok, non ti ho portato qui per le scarpe.
- Sì, ho questo sospetto. - Già.
Tesoro, io non so cosa ti abbia detto, ma in ogni caso ho mentito.
La verità è che io e Shelley abbiamo parlato.
Sì, abbiamo fatto un casino.
Un brutto casino.
E pensiamo che vi dobbiamo delle scuse.
- Comincio io? - Sì, prego.
Ezra…
Fratello.
Ascolta.
Ti ho rotto le palle dal primo momento che ti ho visto
e mi dispiace.
Non te lo meritavi.
Non sopportavo il fatto che non fossi ciò che avevamo immaginato per Amira e…
Pensavo che non mi sarei mai rivisto in te.
Ma mi sbagliavo.
Sei un brav'uomo.
E un guerriero.
Ma la cosa più importante
è che entrambi amiamo molto Amira e faremmo qualsiasi cosa per lei.
Ok, tocca a me.
Amira,
mi dispiace tantissimo per tutto quello che ho fatto
e detto, offendendoti.
La verità è che non sapevo cosa fare.
Mio figlio aveva portato a casa una donna bellissima e meravigliosa
e non sapevo niente del suo mondo.
Credevo di sapere.
Ero solo entusiasta di accogliere una cultura diversa in famiglia.
Spero che tu possa accettare le mie scuse.
Sono scuse sincere, a nome di tutte le persone bianche.
A parte quelle razziste, quelle veramente razziste.
E a nome di tutte le persone ebree.
A parte zia Mitzie, perché…
- È razzista. - Sì, sul serio.
Una bruttissima persona.
Ma soprattutto ti chiedo scusa io,
Shelley Cohen di Brentwood, California.
Mi dispiace tanto, Amira.
Ti voglio un gran bene e non sei un giocattolo.
Ti considero genuina, forte
e una persona indipendente.
Grazie davvero, Shelley, lo apprezzo molto.
E accetto pienamente le scuse, le sento autentiche e sincere.
Grazie mille.
E poi, Ezzy…
Mi dispiace anche di intromettermi sempre.
Non è vero.
No, infatti, però ti voglio bene.
- Sì, anch'io. - Tanto, tesoro.
Ok, allora…
Io e Akbar abbiamo avuto un'ideuccia.
Sì, e pensiamo che vi piacerà.
Molto.
Allora, ti sono mancata quanto tu sei mancato a me?
Mi sei mancata tanto.
Ho perfino comprato delle slides per sentirti più vicina.
- Davvero? - Delle Umbro, c'erano solo quelle.
- Lo so. - No!
Ma ero triste.
Mi sei mancata.
Anche tu.
Ti voglio bene.
Siamo tutti qui riuniti
per celebrare il matrimonio di Ezra e Amira che uniscono i loro cuori.
Ezra e Amira, vi siete scelti per costruire una casa,
non di calce e mattoni, ma un rifugio sicuro per i vostri cuori.
Che possiate essere felici ogni giorno in questo meraviglioso viaggio d'amore.
Un po' rigido con la lingua.
Come tutti i bianchi.
È tutto vero, ci credi?
Sì!
Wow, sembrano felicissimi.
Sì, è vero.
Il signore e la signora Cohen.
Il signore e la signora Mohammad-Cohen.
Certo.
Niente male, eh?
- Non so cosa significhi. - Nessuno lo sa, ma è provocatorio.
- Non è vero. - Ti fa riflettere!
Sottotitoli: Riccardo Mimmi