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- [bip] - [donna] Bro, ti ricordi Obama?
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[uomo] Non ricordo. Chi è?
[donna sbuffa] Stronzo. Dai, falla finita.
- [uomo] Barack Obama. Certo. - [donna] Certo.
Barack Hussein, ossia il secondo nome più raggelante che ci sia in circolazione.
È come se il mio secondo nome fosse Famiglia Gambino.
- Un po' gangster. - [uomo] Lui fumava le Newports.
- [donna] Newports. - [uomo] Che vuoi dire?
Il Presidente degli Stati Uniti d'America fumava le Newports.
E per questo, è il mio eroe.
[donna] Deve esserlo. Fumava le sigarette preferite dai tossici di tutto il mondo.
[uomo ride]
[donna] È questo che mi piace di Obama, che è diventato un'icona.
Una specie di Gesù che può diventare qualunque cosa tu vorresti che fosse.
- [uomo] Mm. - [donna]"Il mio Barack fa cose gay."
- [uomo ride] - [donna] "Ma solo quando prende la coca.
E non ne prende tanta, solo un po' sull'unghia.
E solo in occasioni speciali. Che so, per una grossa vincita."
"Ora mi faccio di coca e faccio un po' il gay."
[uomo] Il tuo Barack usa la coca per giustificare le sue pratiche gay?
- [donna] Sì. - [uomo] Quindi poi se la cava, dicendo:
"Ho preso la coca, è normale".
[donna] Sì.
[uomo] Ma un giorno s'è svegliato con la voglia di scatenarsi?
[donna] "Voglio fare il gay.
- Ci sta una bottarella." - [uomo] Ah, sì?
[suona "Chitty Bang" di Leikeli47]
[volume aumenta]
[ticchettio di tasti]
[donna] Yo, yo, yo! Benvenuti al Mo e E-Z Show.
Io sono Mo, e alla mia sinistra il mio ebreo preferito
che non alza mai un dito, il mio amico E-Z.
[E-Z] Abbiamo vissuto molti bei momenti.
- Il 2014 è stata un'ottima annata. - Incredibile.
Meek Mill stava con Nicki.
Bobby Shmurda dal coming out alla galera.
Ci fu la Ice Bucket challenge.
- [E-Z] Per che cos'era? La SLA? - [Mo] Sì.
Ragazzi, la SLA è stata la malattia più danarosa di sempre.
- [ride] - Ha incassato più di LeBron quell'anno.
Direi che la SLA è in una botte di ferro
- con Jay e Beyoncé. - [ride] Hai ragione.
Due da "ora vedrai quanto sono ricco".
[ridono]
Il movimento Black Lives Matter è una cosa molto seria, adesso.
Te lo ritrovi ovunque.
Sembra una campagna gestita da chi l'ha fatto per Cuties & Kale.
- [ride] - Stanno nerificando tutto.
Black iCarly, Black Wonder Years,
che è ambientato nello stesso periodo,
e io non ho voglia di vedere un Kevin Arnold nero
spruzzato con un tubo per mezz'ora ogni cazzo di venerdì.
[ridono]
Il primo oro di un atleta nero nel nuoto secondo me
fu un coronamento nelle relazioni razziali.
Io ho visto un nero gareggiare nella scherma alle ultime Olimpiadi
e ho pensato: "È troppo".
- [ride] Si è superato il limite. - Proprio così.
Come quando la NASCAR ha bandito la bandiera confederata: "No, usatela".
Tutto troppo e troppo in fretta. Dei predatori.
- Capisci che intendo? - [E-Z ride]
CENTRO CULTURALE SKIRBALL
[assemblea canta in ebraico]
[canti proseguono]
- [rabbino] Prego, seduti. - [E-Z] Oh, menomale.
Sono rimasto in piedi più di 45 minuti.
- Un record assoluto. - [donna] Shh!
[rabbina] Abbiamo appena terminato al widduy, la confessione,
che noi facciamo al plurale.
Cioè ci assumiamo la responsabilità…
Mamma, perché io devo vestirmi così e lui come se andasse a un festival rock?
[rabbina] …non dimentichiamoci le omissioni…
[sottovoce] Ezra, dov'è la tua kippah?
Accidenti, l'ho lasciata in auto.
Va bene. Tesoro, io non sono rigida, chiaro?
Nessuno lo pensa. Anzi, dicono che sono una cool.
- Sono hip. - [sospira]
La gente mi ritiene una persona giovanile.
"Io so leggere." Lo so, tu esprimi te stesso con quelle illustrazioni.
Graffiti su tutto il tuo corpo. Ok, mi sta bene.
Ma Ezra, adesso c'è lo Yom Kippur, porca di una vacca.
Prima di tutto, smettila di dire "Io so leggere" usando le virgolette.
Secondo, quando qualcuno dice: "Sono cool, so leggere",
quello non è mai cool, e non sa leggere le situazioni.
- Non dovevi dirlo. - Non è vero.
Tu non potrai mai essere sepolto in un cimitero ebraico.
Bubby, ti voglio bene, e ti rispetto tanto,
ma sarò morto.
Non m'importa dove sarò sepolto.
Con rispetto, potete scaricare le mie ceneri
nei cessi del Dodgers Stadium.
Oh, così ora manchi di rispetto anche ai Dodgers?
Io vorrei essere sepolto accanto a Rihanna.
- [Shelley] Rihanna? - Sì.
Va bene, ti gratterò via tutti quei tatuaggi personalmente,
e ti farò seppellire in una comoda bara doppia con me.
- Ok? Che te ne pare? - Grande idea.
Grande idea.
- [rabbina] …di purezza e integrità. - [Shelley sospira]
[rabbina] Non è facile al giorno d'oggi vivere…
Grazie, eh? Apprezzo tanto.
Sembri uno che ha perso il figlio al festival di Coachella.
E tu la preside delle versione ebraica della scuola di Hogwarts.
Tu sembri Hulk Hogan da giovane.
Ho una domanda. Di cosa parlate tu e il rabbino,
mentre andate in auto a fare acquisti all'outlet per streghette rabbiniche?
Ascoltate musica o fate grandi conversazioni?
[suona musica hip hop]
[vociare di fedeli]
- Ezra! [ride] - [Ezra] Salve, che piacere!
- Come sta? - [donna] Ezra! Ora quanti anni hai?
- Ne ho 35 adesso. - Hai la ragazza?
No.
Lo dici con un tono neanche fosse una brutta cosa.
Non ti piace la fica?
Beh, sentire la parola "fica" in bocca a lei
mi fa dubitare se mi piaccia o no.
Siamo nel 2022! Forse il ragazzo preferisce la salsiccia all'ostrica.
So che cerca di essere progressista, ma il risultato è piuttosto omofobico.
Comunque, lieto di averla rivista. E resti… resti in vita.
- [uomo] Ehi, ciao, ciao. - Dottore.
Caro amico mio, come sta il tuo pene?
Eh, credo… credo stia bene, sì.
- Credo. - Ah, sì? Ascolta, vieni con me.
Andiamo al bagno e gli diamo un'occhiata. Va bene?
- Sto bene. - No, no, tranquillo, tranquillo.
Non ti preoccupare. La visita non la paghi.
Non dovrai tirar fuori un soldo.
- Sì, ma non è una questione di prezzo. - Ah.
- Mi preoccupa più il concetto. - Capisco.
- Sicuro? - [nonna] Dottore?
Scusi, dottore, i miei denti si stanno di nuovo storcendo.
[Arnold] Se apri per bene la bocca…
- [Shelley] Ezzy. - Uh-uh.
Voglio che tu ti rilassi, adesso.
- Perché c'è Kim Glassman laggiù. - Mm-mm.
E ti sta letteralmente divorando con gli occhi, proprio ora.
- Uh-uh. - Capito?
Ha appena terminato il dottorato a Harvard,
ed è diventata veramente attraente.
È da quella parte. La vedi?
Sì, e si è appena accorta che la indicavi, perciò…
- Non ha visto. - [Ezra] Sì, invece, al 100%.
Lei ha tante cose qui, e qui…
Sì, a te piace il suo corpo, il cervello…
- È così. - D'accordo.
Senti, ho idea che il mio vecchio dentista
abbia appena tentato un approccio sessuale con me.
Chi? Ah, il dott. Green?
- Sì, il dott. Green. - Ah, sì, si trova in un mare di guai.
- È nei guai? - Sì, si trova in guai grossi.
Ok, quindi è accertato?
[esita] Non l'hanno ancora condannato.
Ma nei quattro secondi in cui ho parlato con lui,
voleva andare in bagno e vedermi l'uccello, quindi io potrei confermare
le accuse a suo carico.
Diciamo che esiste un sistema giuridico e che questo sistema va rispettato.
- D'accordo. - Sì.
- Insomma, tu lo difendi. Ok, allora… - Beh, lo sai.
Innocente fino a prova contraria. Io ci credo, e spero anche tu.
Sì, ma penso che me ne andrò ora. Troppo da digerire per un solo Yom Kippur.
- Ti voglio bene. Ti adoro. - Ti voglio bene anch'io.
Tua madre mi ha detto che lavori nella finanza.
Sì, faccio il broker.
Beh, dev'essere eccitante avere a che fare con tanti soldi continuamente.
Sì, anche se non è il mio lavoro ideale.
Oh, e qual è?
Se te lo dico, riderai.
- [ridacchia] - Oh.
Oddio, non sembri un istruttore di Reiki.
No. No, la mia amica e io… Noi abbiamo un podcast.
[ride]
[deglutisce] Sul serio?
Sì, sì.
E su che argomento?
La cultura.
Quale cultura?
Tutta la cultura.
Musica, moda, sport.
Scusa, sei un ebreo di West Los Angeles, che ne sai tu di cultura?
Di gastronomia forse sì, ma… [ride]
Mm. [ridacchia]
- [continua a ridere] - [Ezra] Mm-mm.
[gorgoglio]
Questa è buona.
Sinceramente, inizio a pensare che
non incontrerò mai una donna in grado di capirmi.
Bro, dammi retta, tu devi smetterla di essere tanto smanioso. Sei disgustoso!
Non ho mai visto un uomo
volere tanto disperatamente una relazione, a parte Drake.
E parlo del Drake di Views.
Ma io mi sento come il Drake di Views.
Mi sento solo, in un edificio di Toronto, con le gambe penzoloni
a chiedermi com'è stare in compagnia, così io mi sento.
Io voglio invece che scavi a fondo nel tuo corpaccione ebraico
e tiri fuori il Drake di CLB, ok?
L'energia di Certified Lover Boy.
Io non ho l'energia del Drake di CLB ora, non ce l'ho.
Casomai, mi riconosco di più nel Drake di Take Care.
Sono in un ristorante italiano, solo soletto,
con un calice di Manischewitz da quattro soldi in mano e mi chiedo:
"Quando cazzo sarà il mio turno di essere felice e di avere un legame?"
E riguardo la nostra amicizia
sento che sei un po' Pusha T ora come ora verso di me. Dovresti essere più Future.
Ho bisogno di collaborazione, non di critiche.
Tu hai bisogno forse di maniere forti, bro.
Qualcuno che ti sproni un po'.
Perché non sei il Drake di Take Care, sei il Drake di "HoustonAtlantaVegas"
che piange dietro alle spogliarelliste. Niente barba,
labbrone superiore…
Datti una svegliata!
Hai ragione, io…
Devo essere più un Drake di CLB.
[Mo] Starai alla grande.
Devi solo trovare quella persona.
Una bella ragazza che surfa, ma balla anche Milly Rock.
[suona musica hip hop]
- Ti posso aiutare? - [sbuffa] Oh, Signore. No, faccio da me.
Dai, perché fai così? Sei arrivata a bloccarmi.
No, non ti ho bloccato. Non faccio strane cazzate del genere.
- Hai cambiato numero di telefono? - [sospira] Esatto.
E allora? Questo non è strano?
Chris, vuoi sapere perché tra noi non può funzionare?
Sì, sono molto, molto, molto curioso.
Perché non riesci a essere te stesso.
Dici solo quello che tu pensi che io voglia sentire, e suona falso.
E sento anche che tu non mi vedi in alcun modo.
[sbuffa] Io non faccio altro che vederti.
Ti seguo sui social media e ti guardo in questo preciso istante.
Sai una cosa? È come ha detto James Baldwin.
"La creatura più pericolosa di qualsiasi società
è l'uomo che non ha niente da perdere."
Io non ho niente da perdere, perché ho già perso te.
[sospira] D'accordo, dammi il telefono.
Ragazza, mi hai fatto sudare freddo, lo sai?
Sai, la cosa è alquanto strana perché mio padre adora James Baldwin,
e quella è una delle sue citazioni preferite.
Infatti, ecco un messaggino che mio padre ha inviato a te
consigliandoti di dirmi la stessa frase.
Noi siamo in un club del libro.
- Io… - Pace.
- Ciao, Chris. - Ci scambiamo informazioni.
- Torna a casa. - Noi approfondiamo autori diversi.
[portiera sbatte, avvia motore]
- Ra-Ra. - Non chiamarmi così!
- È imbarazzante. - [Chris] Ra…
[suona musica hip hop, vocalizzata]
[telefono trilla]
[vociare indistinto di persone]
- [telefono trilla] - [uomo] L'ho prese ieri sera.
[ride] Eccolo qua. Il cazzo pendulo più lungo del West!
Ed eccolo che arriva.
Col suo… Hai un bel cazzo lungo e dondolante anche tu, sai, amico mio?
[chiacchiericcio in sottofondo]
Il grande capo.
Strano scambio di saluti, Ezra.
Che cavolo, d'accordo. Ormai l'hai detto, giusto?
Non sono forte coi convenevoli, quindi…
Allora di' solo un "ciao".
- Ciao. - Un gesto carino e un "ciao".
- Muovo le braccia. - "Ciao, boss."
- Ciao, boss. - "Campione. Killer."
"Coso." Coso, no.
Boss cazzuto.
O qualsiasi cosa vuoi che dica.
Rifacciamolo. "Il cazzo pendulo più lungo del West."
Ciao, uomo dal grande pene.
- Cazzo, mi spiace. - Non volevo una stretta di mano.
- Stai appesantendo il saluto. - Vero.
Se dicessi: "Gran cazzo di giornata", che risponderesti?
Una gran giornata anche a te.
Diresti questo?
Non lo so, io…
Lascia stare. Mettiti al telefono, dai.
- Ricevuto. Vado. - Sprechiamo tempo. Su.
- Chiama. - Coraggio, vendiamo. Il capo è lei.
- [boss] Al galoppo. - Dai, campione.
Soldi, soldi, soldi, baby.
[suona "Gold Fronts" di Fousheé]
[motore sale di giri]
[GPS] Fai un'inversione a U.
Poi gira subito a sinistra, poi fai un'altra inversione a U.
Ma cosa? [sbuffa]
[GPS] Fai un'inversione a U, poi gira subito a sinistra.
- Poi fai un'altra inversione a U. - Ma che cazzo!
- [GPS] Fai un'inversione a U… - [urla]
- Che cazzo fai? Che cazzo urli? - Vattene!
- Aiutatemi! Mi sta aggredendo! - No!
- Tu hai aggredito me! - Scendi!
Ti prego, cerchiamo di stare calmi!
Comunque non avrai le cinque stelle, questo è poco ma sicuro.
Vaffanculo, non sono un'autista Uber.
Non lo sei?
Non lo sono. Sto andando al lavoro, svitato.
- [GPS] Fai un'inversione a U… - Oh, cazzo, no.
Mi dispiace tanto.
No, non è così.
Tu hai visto una nera su un'utilitaria
e hai pensato che fosse un tuo diritto divino da bianco
sederti dietro e dirmi dove volevi andare.
È una storia vecchissima. Porta il tuo culo razzista fuori da qui!
Lo so che questo sembra un episodio di razzismo…
- [sbuffa] - …ma non lo è.
Il mio autista Uber è una ragazza nera che guida una Mini Cooper
e si chiama Hyacinta Ajanlekoko…
- Oh, che nome. - …Butatembe.
- Va bene. - Perciò…
E immagino che Hyacinta o come si chiama mi somigli, dato che siamo tutti uguali.
Voglio dire che sinceramente… Cazzo!
Voi sembrate gemelle!
[donna] Oddio, è vero. Questa mi somiglia tanto.
Sembra una situazione da laboratorio genetico.
Viene voglia di farvi conoscere.
- Ok… - Lei è più carina di Hyacinta.
Signore, può scendere dall'auto? Grazie.
Senta, ascolti. Mi dispiace. Mi dispiace.
[ride] È una situazione assurda.
Mi lasci rimediare. So muovermi qui a Century City.
La porto io dove deve andare.
Chi dice che mi sono persa?
[GPS] Fai un'inversione a U, poi gira subito a sinistra,
poi fai un'altra inversione a U.
- Senta, ok, ma facciamo presto… - [ride]
…perché non posso tardare al lavoro.
[Ezra] Ma certo.
- Al semaforo, a destra. - Bene.
Questo non è A spasso con Daisy, chiaro?
- Chiaro. - [donna] E non mi uccida.
[Ezra] Non lo farò, ma lei non uccida me.
[Ezra] Mi ha messo lei le mani addosso.
[donna] Io non la conosco. Come si chiama?
- [Ezra] Mi chiamo Ezra, lei invece? - [donna] Amira.
[suona "Last Time That I Checc'd" di Nipsey Hussle]
TUTTE LE VITE NERE CONTANO
[uomo] Chi è Ezra?
Che cosa? Vogliono tutti farsi gli affari miei?
Vedo il telefono, sono affari miei.
Ezra è qualcuno che ho conosciuto e con il quale andrò a pranzo.
Che razza di nome è Ezra?
È un attivista per i diritti civili di terza generazione
o è un pacifista?
[esita] No, lui è…
- Lui è bianco. - È bianco?
- Merda! - Sta' zitto!
Scusa. È una cosa nuova per te.
- Lo so. - Sembra interessante.
Prima di tutto, fai in modo che Akbar non ne venga a conoscenza. Sennò…
Per tua informazione, non frequento uomini
in base al consenso dei genitori. Sono adulta.
[suona "The Payback" di James Brown]
FRED HAMPTON FU ASSASSINATO
Oh, ciao, papino!
- Come stai? - Dammi un bacio.
[schiocco] Come va, ragazzo?
Come al solito.
Eh, già!
[bip dalla cassa]
Scusate, è la mia immaginazione
o i capelli di noi neri stanno diventando sempre più ricci?
Guardate i capelli della gente.
Qui dentro, tutti ce li hanno mossi.
Eh, a parte quello là.
Qui dentro, i capelli più crespi li ho io.
E li porto con orgoglio.
- [ridono] - Ma come mai sono anche quello più scuro?
Non ce n'è nemmeno uno qui dentro nero come la notte.
E fino a poco tempo fa
era questo che vedevi quando entravi in un ambiente.
Neri ovunque. Adesso, invece,
alla fine assomiglieranno tutti a Bruno Mars.
E prima di quanto credi.
Che significa?
Glielo dici tu con chi esci?
Sta' zitto, Omar.
[Omar] Ah, ok.
Di chi parli? Di Chris?
- [Omar ride] - Non si riferiva a Chris.
- Non a Chris? - Non a Chris.
È musulmano, no?
[esita] Uh, sì, è africano.
- Sì, africano. - [Amira] Assolutamente africano.
E, uh, musulmano, credo di sì.
È sunnita o della Nation?
[esita] Sunnita.
Sta' attenta a quei fratelli. Sono come i tifosi dei Lakers.
Non sanno un cazzo di basket, ma adorano andare allo Staples,
- solo per farsi vedere. - [Amira] Mm.
Come i tifosi dei Lakers non sono quelli della Nations,
convinti di aver scoperto una religione?
Falla finita, stupido.
Che stai bevendo?
Un frullato di banana con polline d'api. È ottimo.
Polline d'api? Che te ne fai?
Bevete polvere d'ali di farfalla, allora.
Inizio a odiare il mondo, e ogni giorno è peggio.
Una volta questo locale era solo nostro.
Poi i bianchi si sono accorti
che non solo Magic Johnson e il dott. Sebi avevano scoperto come curare l'AIDS,
ma avevano anche dei buoni tortini e frullati.
Non dovremmo essere contenti che frequentino i nostri locali?
Sì, ma a quale costo, Amira?
Ottieni libertà economica, arricchimento culturale,
- espansione del mercato. - Ti spaccheranno i denti un giorno.
[Amira ridacchia]
Tu vedi di pregare con questo tipo. Così ho conosciuto tua madre.
Pregavamo e capimmo di essere fatti l'uno per l'altra.
Non l'hai conosciuta provando a restituire un impermeabilizzante usato?
No, ho conosciuto vostra madre e ci siamo innamorati
grazie al nostro comune amore per Dio e per la preghiera.
Come vi dico sempre,
mettete le vostre convinzioni in riga e il cuore si accoderà.
Mm.
L'ho immaginata la storia dell'impermeabilizzante?
Che cazzo hai che non va?
[suona "Classic" di Meek Mill]
Aspetta un po'. Esci con una ragazza nera in carne e ossa?
Insomma, io non la metterei così.
[ride] Dai, sta' zitto, bro. Hai beccato una vera ragazza?
Questo è folle.
Aspetta. Però non è una cosa alla tua portata.
Se lei è davvero come dici,
allora sono quasi sicura che ha delle aspettative.
- E forse è meglio che tu rallenti. - Che vuoi dire?
[ride] Dico solo che spero che nessuno muoia.
[Ezra] Muoia?
Sì, tesoro.
Con questo clima sociale,
con tutta la tensione razziale che c'è adesso nel Paese,
ti spari una mossa del genere?
Audace, bro. Davvero audace.
Non mi sto sparando un bel niente.
Questa cosa non accade perché è nuova, eccitante o m'ha colpito una tuta tie-dye.
C'è una persona. Una donna che ho conosciuto, che trovo interessante
ed è diversa dalle altre che conosco. Quindi, le ho chiesto di uscire. Fine.
Ehi, dimmi che non ti sei comprato una tuta tie-dye.
Grazie.
- [Amira si schiarisce la gola] - [sospira]
Stai alla grande.
Oh, grazie.
Mi piace il tuo look.
Grazie. Anche tu non stai affatto male.
[musica hip hop in sottofondo]
Sono sandali di Gucci?
Sì, perché? Vuoi prendermi in giro?
No, non ti voglio prendere in giro. No, no, al contrario. Sono favolosi.
E trovo siano scarpe perfette per un primo appuntamento.
Oh, è un appuntamento?
Sì. Insomma,
siamo due adulti,
almeno uno di noi due è molto interessato a conoscere l'altro,
ci siamo incontrati in un posto e a un orario preciso
e sono certo che se chiedo a Siri: "Cos'è un appuntamento?",
mi descriverebbe un quadretto del genere.
Quadretto? Va bene.
[ridacchia] D'accordo, Ezra.
- Cerca di stupirmi. Coraggio. - [ridacchia]
E comunque non parlerei mai male dei tuoi sandali.
Se una cosa ti piace, ti piace.
Nessuno dovrebbe essere messo in una scatola, mai.
Questo è vero. Sono d'accordo con te.
[suona "Stay High" di Childish Gambino e Brittany Howard]
[brusio indistinto in sottofondo]
[ride]
- [Amira] È una mossa che mi aspettavo. - [ride]
[brusio continua]
[ridono]
[risate continuano]
[brusio indistinto]
[Amira ride] Dai, falla finita.
Sembra che siamo in una fortezza.
[Ezra] È carino. Sai che stiamo facendo? I carini!
- [Amira ride] Stiamo facendo i carini! - Eh, sì. [ride]
- [Amira] Tu sei pazzo. - È più una tenda.
[Amira] Mai fatta una cosa così.
È che non eri mai uscita con un architetto delle coperte così creativo.
Mai. E neanche con uno così carino.
[Ezra] Ti piace? È divertente?
È come se fossimo nel nostro piccolo mondo.
Io sento di stare nel nostro piccolo mondo.
[canto di grilli in sottofondo]
Metti della musica, crea atmosfera.
- [Ezra] Ah, sì? - Mm-mm.
Ok. Hai richieste?
No, mi fido di te.
Che ne dici di questa?
[suona "Best Part" di Daniel Caesar e H.E.R.]
Oh, adoro questa canzone.
- Ah, sì? - [Amira] Mm-mm.
Ascolta,
io non sono abituata a fare sesso col primo che capita,
perciò, che a te piaccia o no, Ezra,
noi stiamo insieme ora.
[la musica continua in sottofondo]
Sai, è curioso. Stavo per farti un discorso identico.
Magari un po' meno da liceale, un po' più maturo, ma, uh…
Sì. Sei la mia ragazza, certo.
Ma già lo sapevi.
- Sei ossessionata da me! - No!
- Sono ossessionata da te? - Sì.
- Se lo dici tu. - Ti ho vista lasciare le tue cose qui.
Riflettere sul giudaismo.
- Pavoneggiarti. - È molto coinvolgente.
- Vorrei solo un bagel con del salmone. - [ride]
- Ti amo da morire. - Ma meno di quanto ti amo io.
- Non riesco neanche a stringerti! - [Amira ride]
Finiscila.
SEI MESI DOPO
Mi sento abbastanza nervosa.
Non esserlo. Io sono quello nervoso.
Perché sei nervoso?
- Perché ho una famiglia di pazzi. - Chiunque ha almeno un pazzo in famiglia.
- No. Sono fuori. - [suona]
- [ride di gioia] Ciao! Oh! - [Ezra] Ciao, mamma. Come stai?
[schiocco di baci]
- [Ezra ride] - Ciao.
- Lei è Amira. - [trasale]
Amira, lei è mia madre Shelley.
Signora Shelley.
- È un piacere conoscerla. - Ah! Signora Shelley?
Mia madre mi ucciderebbe se non mi rivolgessi a lei così.
Oh, qualsiasi cosa possa farti sentire a tuo agio, a me sta bene.
Oh, mio Dio. Tu sei così bella.
Adoro i tuoi capelli. Io adoro le tue unghie.
E guarda questi anelli!
- Li adoro. [ride] - Grazie.
- Oh, e qui c'è il tuo nome.
Che ne dici dei lobi e della punta dei piedi?
Piantala. Gli piace prendermi in giro. [ride]
Ma anche i tuoi lobi sono carini.
- [ride] Sul serio, entrate. - [ridono]
- Non è divertente? - Sì, è da ridere.
Tesoro? Tesoro, vieni a conoscere Amira.
Spero di averlo detto bene. Amira.
- Sì. Amira. Si dice Amira. - Amira. Arnold.
Venite, accomodatevi. Sedete.
- Ehm, Amira. Dunque. - [Amira] Sì?
[Shelley] Qui abbiamo formaggio e crackers, ma se desideri altro
posso mandare Lupita a prenderlo da Whole Foods.
Deve uscire comunque per ritirare le mie cose in lavanderia.
Lei, uh… Lei viene dal Guatemala.
[farfuglia] Parlo di Lupi, Lupita.
Beh, comunque siamo come sorelle. Sul serio.
Lei è letteralmente una di famiglia.
In pratica, questo non è neanche lavoro per lei.
- Davvero. - [Amira ridacchia]
Sono sicuro invece che lo sia.
Non penso che Lupita venga qui a casa tua solo per farti un piacere,
a titolo gratuito, capisci?
- [ride] Dai, andiamo. - [Ezra] Sto solo dicendo che…
[Shelley] Sì, ho capito, certo, ma…
[Amira] Grazie, ma non serve.
Sembra tutto fantastico.
- Grazie. - [Shelley] Sì, favoloso.
Allora, ho saputo che sei una stilista.
Sì, una specie. Sono una costume designer.
- Una specie di stilista. - Oh.
- D'accordo. - Sì, lei ne ha tanto di stile.
- [ride] Sì. - [Shelley] Questo si vede.
Sì, sì. A dire la verità, anch'io mi occupo un po' di stile.
Abbiamo una cosa in comune.
Oh, Ezra non mi aveva detto niente in proposito.
Certo, perché non è vero al 100%, è la prima volta che lo sento dire.
No, no. Diciamo, a me, a papà, è così ad Arnold
- e a qualche altro amico… - Ok.
…sì, io valuto i loro guardaroba.
Oh, uh, e come… Come fa?
[esita] Oh, mi prendo cura dei loro abiti.
Sfronda.
[Shelley] Esatto. Poi regalo i capi di vestiario ai bisognosi.
Mi conoscono come una che ha buon gusto.
Non dico questo per vantarmi. Un po' lo sembra, però.
- [Shelley ride] - [Ezra ridacchia]
[Shelley] Allora, ehm, Amira.
Di dove sei, esattamente?
[Amira] Di qui.
- Oh! - Tra Baldwin Hills e Inglewood.
Ho capito, Baldwin Hills.
Sì, grosso modo è… Sì, uh… [esita]
Ho sentito che Mike…
Ehm, Magic Johnson ha fatto un sacco di buone cose in quella zona.
[Arnold] Che giocatore!
- Ci metteva un entusiasmo fanciullesco. - Sì.
E che sorriso.
- [Shelley] Sì, meraviglioso. - [Arnold] Vero.
[Shelley] L'ho visto una volta da Gelson's, è…
- [Shelley] Veramente alto. - [Ezra sbuffa]
In quella zona avevamo l'opportunità di comprare una casa
- credo 15 anni fa, ma… - Ah, sì.
- …Arnold non ha voluto. - [mima sparo]
È un peccato vi siate persi la prima ondata di gentrificazione.
Avreste potuto speculare bene alle spalle della gente.
[ride] Ecco, allora. Lei è la nostra adorabile e molto supponente figlia Liza.
Lei è la nuova fidanzata di tuo fratello.
Ciao.
Ciao. [ridacchia]
O meglio,
ehi.
D'accordo.
Vacci piano.
[Shelley e Arnold ridono]
- Lei è già partita. [ride] - [Amira ride]
Uh, Liza è gay, è queer, è lesbica.
- L-G-B-T-Q. - [Shelley] Ce l'ha tutte.
E noi le amiamo e le accettiamo, perché "questa è la nostra impostazione".
"Così noi ci comportiamo." [ride]
Credo che lei abbia capito, grazie. Ha rifatto le virgolette con le dita?
- Sì, sta facendo riscaldamento. - [ride]
Mi piacciono i tuoi occhiali. Molto carini.
Oh, grazie. In realtà, li ho fatti usando lattine riciclate di Mountain Dew.
Oh, davvero?
Potrei fartene un paio. O darti questi. Ho la prescrizione, ma…
Ok, adesso voglio proporre una questione a tutti voi e sentire le vostre reazioni.
Oh, cazzo.
- Io penso che la polizia… - D'accordo!
…sia ora, e sia sempre stata, tanto per essere chiari,
prevenuta verso i fratelli neri.
E io per prima odio questa cosa.
- È un lavoro impossibile, però. - Papà.
Senti, mamma, vengo ad aiutarti in cucina.
- Cosa? - Adesso.
- Non ti sei mai offerto di… - Lo so, ma voglio farlo adesso.
Sai cos'altro penso?
Durante l'inno, tutti dovrebbero inginocchiarsi.
- [Ezra] Ora basta. - [Shelley] Io lo faccio.
- Non solo i giocatori. - [Ezra] Ora però andiamo di là.
- [Shelley] Ma che fai? - [Ezra] Grazie.
[ridacchia]
Scusa per mia madre.
- È una deficiente. - Carine, le trecce.
Grazie. [sospira]
Xzibit le aveva.
Eh, sì.
Ti ricordi Pimp My Ride? Era uno spasso. Un bel programma.
Lui era un tipo fico. E un gentiluomo.
L'hai mai incontrato ai tuoi eventi di lavoro?
- No. - [Arnold] No?
- Oh. È ancora attivo come rapper? - E dai, smettila.
- Che c'è? - Smettila di produrre suoni.
- A me piace X to the Z. Che posso farci? - [Liza] Papà!
- Di qua. - Ma cosa vuoi fare? Che ti è preso?
[sottovoce] Ok, potresti evitare di
esagerare su tutte le cose che dici e che fai, per cortesia?
Tu sei davvero fastidioso e scortese.
- Va bene? Sì, lo sei. - [sbuffa]
Io sono me stessa e sto anche crescendo.
E comunque è tutta la mia vita che sono me stessa.
Di certo non ho bisogno che mio figlio venga a dirmi come agire.
Mio Dio.
È solo che tra la violenza poliziesca e le storie su Magic Johnson,
ti rivolgi a lei come a una nera generica
e non alla mia fidanzata, che è una persona.
- È assurdo. Io ho detto… - Ah, sì?
Sì, certo! Io ho detto "a tutti voi".
Ho detto: "Vorrei sottoporre una questione a tutti voi". L'hai dimenticato?
Non ti rivolgevi a tutti noi.
Non volevi l'opinione di papà sulla polizia.
Non hai mai fatto domande del genere
in tutte le cene passate, in tutti questi anni.
- Invece ne parlo tanto. - Con chi?
Con tutte le mie amiche, con tutti quelli che conosco, noi…
Dimmi con chi parli della polizia.
Marilyn.
[esita] Eh, Josephine…
- Con Marilyn parli della polizia? - Non ci stanchiamo mai.
- Ore di queste conversazioni. - Non me la bevo.
È l'argomento del giorno.
E va bene, ascolta. Possiamo parlarne dopo?
Dico sul serio.
L'obiettivo oggi è conoscere quell'adorabile ragazza di là.
E devo dire che penso che sia assolutamente meravigliosa.
- Davvero? - Davvero.
- Sai che le persone io le sento. - Non è vero.
Comunque, la trovo meravigliosa.
Lo è.
Che c'è?
Io, uh, intendo chiederle se vuole sposarmi.
[trasale]
Oh, mio Dio! Oh, mio…
- [Ezra fa shh] - [ride di gioia]
Sono così eccitata.
[Ezra] Eh, sì.
- [sospira] - Sei d'accordo, allora?
Certo che sono d'accordo.
Perché mai non dovrei essere d'accordo? [tira su col naso]
[titubante] Lei non è ebrea.
Oh, Ezra. Tu sei sempre il mio bambino.
E hai incontrato una persona favolosa che ti renderà felice.
Conta solo questo.
Sarebbe perfetto che anche lei fosse ebrea? Certo.
La nostra comunità è sempre meno numerosa.
Ti semplificherebbe la vita, ma…
È lo stesso una grande notizia!
La nostra famiglia crescerà in modo fico e cool e hip e funky. Capisci?
[eccitata] Oh, mio Dio! Avrò anche dei nipotini neri.
- Ok. Gesù Cristo. - [ride]
Siamo una famiglia multicolore.
Siamo il futuro, adesso.
Mamma, per piacere, non dire o pensare ancora a questa cosa.
- Cosa? - Lo so che è eccitante, solo che…
- [Arnold suona "Ordinary People"] - [Shelley] Chissà quando glielo diremo.
- [Ezra] Shh. - Non dirò una parola.
[Arnold] Da un bel pezzo ormai.
[in inglese] ♪ Nella follia dell'amore ♪
♪ A volte, ci stufiamo dell'amore ♪
[Arnold] È vero.
♪ Sembra che discutiamo ogni giorno ♪
[Arnold] Ha!
♪ So che mi sono comportato male E tu hai fatto i tuoi errori ♪
♪ Ed entrambi ♪
[muta] Che cazzo è?
Verissimo.
♪ Sebbene l'amore a volte ferisca Continuo a mettere te prima di tutto ♪
♪ Ma penso Che dovremmo prenderla con leggerezza ♪
♪ Siamo persone normali ♪
Questa è la verità.
♪ Non sappiamo da che parte andare ♪
Dove?
[sussurra] Mi dispiace tanto.
[sussurra] Va bene.
♪ …con leggerezza, uh-oh ♪
- [Mo] Sono felice per te. - [Ezra] Grazie.
Hai già parlato con i suoi?
Uh, no.
Ce l'hai in programma?
Sì, finora non c'è stata occasione.
Stai dicendo che stai per chiedere alla loro unica figlia
se vuole sposarti con questo misero anellino
e non hai ancora conosciuto i suoi?
Beh, i bianchi vivono sempre secondo i loro codici.
Devi inventarti una storia perché lei accetti questo.
Eh, sì, è un anello piccolo. La sua famiglia mi giudicherà male?
Ti giudico male io. È terribile.
Sì, me n'ero accorto. L'avevo notato.
Le dirò che è l'anello dell'olocausto di mia nonna.
- È un'idea. Può andare. - Faccio così, è game over.
Non potranno dire un cazzo. La parola "olocausto" li farà…
Sì, ma butta la scatola.
- Non è da olocausto. - Sì.
Dovresti metterlo in un sacchetto e sporcarlo un po'.
- Sì. - E dargli un sapore olocausto.
Sì, lo devo olocaustizzare, certo.
- Altroché. - Sì, è una buona idea.
- È un piano. - Grazie, Mo. L'apprezzo.
[suona "6 'n the Mornin'" di Ice-T]
Sono felicissimo di conoscervi.
Come vanno le cose? Ditemi della vostra vita.
Come state? Il vostro lavoro?
Raccontatemi.
Il lavoro va bene.
Faticoso. Lo so.
Lo so, sono nell'ingranaggio anche io.
[Fatima ridacchia]
[vociare indistinto in sottofondo]
Sei di casa nel quartiere o ci vieni solo per le nostre donne e il nostro cibo?
È una domanda sensata.
- Lo è. - [Fatima] Mm-mm.
Io credo di essere uno di quelli ai quali piace andare ovunque.
Tu vai ovunque?
Sì, sono una specie di camaleonte, in un certo senso.
Per dire, ogni tanto vado da Marathon e mi compro dei calzini,
una felpa o, che so, gioco a pallacanestro al Langston Hughes Park.
Roscoe naturalmente è uno dei miei locali preferiti perché…
La Carol C. Special. Un mito! Dov'è il cameriere?
Vedo se ce n'è uno disponibile,
perché secondo me la dovremmo assaggiare.
Sì, penso proprio che voi meritiate questo e altro.
Questo è il tuo nonno bianco che torna a perseguitarmi.
- Cosa? - A quello non sono mai piaciuto.
Intanto aveva trasmesso i suoi fortissimi geni a te,
che hanno schiarito la pelle dei miei bambini.
Akbar, non essere ridicolo.
È diventato un pensiero velenoso nel mio piccolo angelo
che ora è sbocciato in questo bianco che ora ci ha invitato a pranzo da Roscoe.
I nostri figli hanno vissuto delle magnifiche esperienze culturali
frequentando mio nonno, quindi finiscila.
- Hanno ricevuto messaggi confusi. - Non sono per niente confusi.
Sono confusi. Dai, questa non è confusione?
Ti dico una cosa, non dobbiamo litigare davanti a questo ragazzo bianco, ok?
Non intendo cambiare il mio stato d'animo.
Sento che dirò quello che mi andrà di dire
perché non mi frega un cazzo di questo.
Non ti sto chiedendo questo.
Ehi, gente.
[sospira] Eccomi. Ho parlato con la cameriera,
che era un po', come dire, indispettita, avendo io interrotto la pausa sigaretta.
Uh, allora,
voi vi starete di sicuro chiedendo perché io vi abbia telefonato
- e vi abbia, eh, invitato a pranzo. - Il pensiero mi ha sfiorato.
- Sì, la ragione, quale sarebbe? - [Ezra] Uh…
Io voglio… Voglio prima fare un salto all'indietro.
Tornare all'epoca in cui…
Partiamo da Gesù,
perché Gesù Cristo era mezzo nero e mezzo ebreo, giusto?
Partiamo da lui. Leggendario, no? Dunque,
Gesù Cristo, in sostanza, immagino che abbia avuto figli di sangue misto,
cosa che secondo me è ottima,
perché le persone di sangue misto sono fantastiche.
Pensate a Mariah, eh, Derek Jeter,
e naturalmente a The GOAT, che era di sangue misto.
The GOAT?
The Greatest of All Time.
Sì, so cosa significa, ma a chi ti riferisci?
[esita] Alla nostra leggenda. Malcolm X.
- "Nostra leggenda"? - [Akbar ride]
- No, nostra! Non mia leggenda. Malcom X. - [Akbar e Fatima ridono]
Come dicevo, anche lui era di sangue misto
e se Amira e io avessimo un figlio, sarebbe un mezzo sangue pure lui
e sicuramente un bambino bellissimo.
Forse non diventerebbe importante come Malcom X, ma magari, magari, sì!
Magari mio figlio sarà importante come Malcolm X.
[esita] Non lo so ancora, perché non ho…
E lei non è incinta. Non è incinta.
Perché noi non facciamo tanto spesso roba.
E quando lo facciamo,
io, io sto molto attento.
E lei, che non è una puritana,
è una gr… Sa il fatto suo, sa come muoversi.
- D'accordo… - Voglio dire che amo vostra figlia!
Io la amo tanto e so che sarei per lei un buon marito.
Cosa? In nome della…
Lo so, ho citato Forrest Gump.
Va bene, ho citato Forrest Gump,
perché vi ricordate chi era il miglior amico di Forrest?
Bubba.
- Cosa? - E Bubba non era nero e Forrest bianco?
Ci potete scommettere che erano così.
E il succo della storia non era la razza.
Si trattava di gamberi e di collaborazione, e tra loro c'era.
Amira e io abbiamo fatto molte cose simili
a quelle fatte da Bubba e Forrest, e ora noi siamo qui,
e io voglio sposare vostra figlia, se siete d'accordo.
[vociare indistinto in sottofondo continua]
Noi non l'abbiamo mai visto Forrest Gump.
[inspira profondamente]
- Questo è non è un bel casino? - Sì.
Come se non fosse già abbastanza grave
costringermi a fare un vaccino per entrare al casinò,
- adesso mirate ai miei figli? - [Fatima] Mm.
Vorresti sposare mia figlia?
[musica ritmata in sottofondo]
Sì. Sì, lo voglio.
[sospira] Beh, Ezra…
ci puoi provare.
Bussano alla porta. No, è sicuramente lui, mamma.
- Va bene, ti richiamo. - [bip del telefono]
[maniglia scatta e fa clic]
[inspira] Ciao, come va?
Ho parlato ora con mia madre.
[porta si chiude, fa clic]
Ah, tu l'hai sentita? Bene, che cosa ti doveva dire?
A proposito…
Beh, mi ha detto che tu hai portato lei e mio padre a pranzo fuori.
È stato un incubo. Sono andato nel panico e ho fatto un casino.
E non ricordo niente.
Sai, per tua fortuna, i miei genitori si ricordano tutto.
Perché hai portato i miei a mangiare pollo e waffle da Roscoe
senza chiedermelo?
Avevo intenzione di fare una cosa, ok? Lascia stare.
Lasciar stare? No, Ezra, dimmi tutto,
voglio conoscere bene i dettagli del tuo brillante piano.
Tanto non capiresti, ok?
[Ezra sospira]
Oh, mio Dio.
- [Ezra] Ho voluto portare fuori i tuoi… - Aspetta, oddio.
Ci saremmo dovuti divertire…
- Oddio. - …avrei chiesto la loro benedizione.
- Oddio. - Mi ero preparato una bella proposta,
rievocando i nostri primi appuntamenti, ma ho rovinato tutto.
- No, invece. - Sì, perché tuo padre…
- No. Ezra! Ezra! - Ho rovinato tutto.
- Che c'è? - Puoi ancora fare quello che pensavi.
Quando?
- Ora! Adesso! - Adesso?
Sì, proprio ora.
- Bene. - Dai, forza!
Va bene, mi tolgo le scarpe, così non le piego.
[inspira] Amira…
- Io ti amo tanto. - Mm.
Non mi sono mai sentito tanto compreso da qualcuno in vita mia.
Sono letteralmente travolto dalla tua bellezza,
dalla tua intelligenza e dalla tua grazia.
[Amira sospira]
So che tu fai solo quello che vuoi fare.
E se me lo permetterai,
io farò il possibile per regalarti la più bella delle vite
piena d'amore, di risate e di gioia.
[musica romantica in sottofondo]
Amira, vuoi sposarmi?
Ma certo! [ride]
Vuoi?
- [Amira ride] Sì! - Oh, mio Dio.
[Ezra espira profondamente]
Oh! Oh, mio Dio!
Risale all'olocausto, per questo è così piccolo.
- [Amira] Oh, ti amo. - Ti amo anch'io.
[Amira] Un po' di sole, guarda.
Mi dispiace, è molto piccolo.
No, è bellissimo.
Raccontami la sua storia. Di chi era? Di tua nonna?
Sì, apparteneva a mia nonna. Era suo.
Risale all'olocausto, non so bene.
Ma, scusa, lei quanti anni ha se parliamo di olocausto?
Non mi chiedere, perché non lo so.
Credo si sia fidanzata a tre o quattro anni.
[Amira ride]
- Erano altri tempi, lo sai. - Che stupido. [ride]
- Era diverso allora. - Ma che cos'hai che non va? [ride]
- [musica romantica in sottofondo] - [Amira ride]
[cinguettio di uccelli]
[Ezra] Don, ti conosco da una vita.
E sei stato un ottimo capo.
Ho visto crescere i tuoi figli, vacanze insieme, ci sei sempre stato.
- Mm-mm. - Sei come un padre.
E lavorare per te in questi dieci anni mi ha cambiato la vita.
Ma è ora di un'altra avventura.
Nient'altro? È perfetto!
- Andava alla grande. - Un'avventura nel podcast.
[esita] Magari del podcast non parlare. Sorvola.
- Devo vomitare. - No, aspetta. No, scusa, scusa.
- Ragazza, sono così… [sospira] - Ascolta. Ascoltami bene. Rilassati.
Stai facendo la cosa giusta, quindi la devi fare.
Lo capisci, no? Fa' la cosa giusta!
Ripeti, dai. "Faccio la cosa giusta."
La cosa giusta.
- La cosa giusta. - La cosa giusta.
Dillo con le palle.
- La cosa giusta! - Credi in te!
Sono uno tosto. Faccio la cosa giusta.
Non sono un perdente, faccio la cosa giusta!
- Punto. - Punto!
Ci sei. E quando torni, vedremo Fa' la cosa giusta,
perché di sicuro Shelley non te l'ha mai mostrato.
Un film irriverente.
- Allora l'hai visto? - Molte più volte di te.
- Ah! [ride] - Ti amo.
- Ti amo. Tranquillo, ce la farai. - Va bene.
Preparati, Don! Stronzone di un Don!
Sto venendo da te, Don!
- Ok. - [Ezra] Arrivo!
[suona musica hip hop]
[Don] Non m'interessa, Javier.
- [sbuffa] - [Don] Risolvi la cosa!
Non me ne frega un cazzo, ti piace la risposta?
La mia Maserati sembra vittima di una gangbang dei Toronto Raptors,
quindi aggiustala!
[sbatte la cornetta] Gesù!
[sbatte la mano] Che c'è?
Le auto, eh?
[telefoni trillano in sottofondo]
Già.
[Ezra] Mm-mm.
[Ezra inspira]
[esita] A proposito.
Uh… [sospira]
[esita] Io… Io non…
Io non credo…
Non credo che verrò a lavorare più a questo indirizzo…
- Cosa? - …in futuro.
Ma di che parli?
Andrò a un diverso indirizzo.
Lavorerò per "non più qui a questo indirizzo".
Andrò a stare in un altro lavoro, dove lavorerò da un diverso lavoro.
Stai cercando di licenziarti,
- per caso? - Sì. Addio.
Patetico. Chi si licenzia in stampatello?
Gli hai detto: "Vaffanculo, Don"?
Più o meno.
E lui che ha detto?
Una cosa tipo: "Tu sei una risorsa, mi dispiace tanto che…
Insomma, avrei voluto fare di meglio in qualche modo".
E io allora: "Va tutto bene, solo che io… No!"
- Punto. - Punto.
Sei stato un grande.
- Alla cosa giusta. - Alla cosa giusta!
[Ezra] Mm. Mm. Mm!
Bene. [sbatte]
Parliamo di nozze, prima che rifletta su ciò che ho fatto.
Uh, certo.
Mm. Direi, risposta super rassicurante.
No, amore, scusa.
Senti, tu sai che ti amo alla follia. Dico davvero.
Oh-oh.
Però sono preoccupata.
Da quando ci siamo fidanzati e abbiamo preso casa, la mia famiglia
mi è stata un bel po' addosso, e non in senso buono.
Così mi odiano.
- No! Non ti odiano. - Mi odiano.
È che non ti conoscono bene, capisci? E credo…
Senti, credo che ci vorrà un po' perché si abituino.
Dai, anche i tuoi, sinceramente, sono entusiasti
di avere il mio culo nero in famiglia?
Io penso che, una buona parte di loro, si.
[sospira] D'accordo.
Fammici riflettere su.
[Amira sospira]
Per come la vedo io, resta solo una cosa da fare.
[musica hip hop in sottofondo]
[Shelley] Voglio dire, ci sono così tanti colori primari in questo spazio.
- Il che è molto stimolante. - [Arnold] E vitale.
Lo è sul serio.
- E noi siamo entusiasti di questa cosa. - [Fatima] Mm.
- Mm! - [Shelley] Del resto, sono così carini.
[ridono]
Ragazzi, avete già qualche idea per il matrimonio?
Sì, abbiamo tirato fuori delle idee.
Sì, pensavamo a una cosa piccola e intima,
che si addice molto a noi.
[Shelley] Ah-ah.
Conviene parlare allora di chi officerà la cerimonia.
Oh, Arnold ha già sentito il rabbino Singer.
Ed è dei nostri!
[Shelley] Sì, ne sarà onorato.
Rabbino Singer?
- [Fatima] Mm. - Quindi non vi affiderete a un imam?
- [Amira esita] Uh… - Chi è unimam?
- Unimam, staccato un imam. - No, imam.
Mm. Scusate, mi dite come si scrive?
Te lo dico dopo. È come il rabbino per i musulmani.
- Grazie. - [Arnold] Ah!
- [Fati ride] - Oh, siete tutti musulmani?
- [Amira] Sì. - Oh, sì, e anche tanto.
Ah, io sono contenta.
Per questo ho la corona.
Mi piace quella corona. È fantastica.
Tesoro, vuoi raccontare la storia di quella corona?
Allora, il kufi che in questo momento sto indossando
è in realtà un dono dell'onorevole Louis Farrakhan.
Mm!
Mm! Io amo Farrakhan.
[esita] Tu ami Farrakhan?
Lo adoro. Senza riserve.
[balbetta] Lui è uno dei grandi. Un altro dei grandi.
- Ah, sì? E che ti piace di Farrakhan? - Sì, che ti piace di Farrakhan?
Le stesse cose che piacciono a voi, più altre cose.
[Akbar] Mm-mm.
Puoi essere un po' più specifico?
[inspira] Sì, uh,
quello che mi piace di lui, soprattutto, è il suo stile in generale.
- [Akbar] Ah-ah. - Lui è uno vero, senza tanti fronzoli.
È diretto, e penso che sia uno che ti dice le cose perché
- a un certo punto vanno dette. Sul serio. - Falla finita, amore.
[Fatima] Dovresti finire di raccontare della nostra cena esclusiva
col ministro Farrakhan.
Siamo stati molto fortunati a godere della compagnia del ministro.
Eh, io ho anche potuto chiacchierare con lui per circa un'ora.
- Oh. - Abbiamo parlato di tutto.
Della strada fatta, di quella da fare come popolo.
- Addirittura. - E alla fine della conversazione,
s'è tolto questo kufi dalla testa e l'ha posato sulla mia.
Perciò questo è uno dei miei regali più preziosi.
- Non è incredibile? - Sì.
Lei ha familiarità col lavoro del ministro?
Beh, ho familiarità con quello che lui ha detto sugli ebrei.
- Sentite, andiamo a cena? - Sì.
- Ho una fame esagerata. - Anch'io.
Andiamo a sederci a tavola. Uh!
Ho scoperto una nuova, ottima stazione radio satellitare.
Fantastica. Musica anni '90.
- [Shelley] Ehi! - Mandano tanti di quei pezzi.
Sì, ti vedo viaggiare sulle note di Xzibit,
ma ora concentriamoci su questa cena che vi ha preparato Amira.
Un vero genio in cucina.
- [ride] Ok, direi che si può iniziare. - [Arnold] Ah, bene.
Fermi, fermi, fermi, non ringraziamo prima?
- [Ezra] No, o meglio, sì. - Sì.
Stavo per farlo io, del resto
- noi ringraziamo sempre a tavola… - Sempre.
[Ezra] …alla musulmana, ma visto che siete qui,
per rispetto, lo farei fare a lei.
- [Fatima] Mm. - Beh, farò gli onori di casa.
[inspira ed espira]
- [sferragliamento] - [Shelley] Oh.
[Akbar] Che sia lode ad Allah, che ci nutre e ci dà da bere…
- [sussurra] Chiudi gli occhi. - …e ci ha accolto nella fede.
Che sia lode ad Allah,
che mi offre questo
e me lo porge senza che io abbia avuto parte nell'ottenerlo.
- Giusto. - [Akbar parla in arabo]
- Amin. - [Ezra] Perfetto.
- Amin. - Amen.
- [tutti] Amin. - [Shelley balbetta] Amin.
Di meglio non avrei saputo fare.
Ezra m'ha raccontato che voi due avevate l'abitudine di uscire in barca.
[Arnold] Mm.
Pensavo che un giorno si potrebbe, forse, noleggiarne una e fare un giro.
- [Shelley e Arnold] Sì. - Tutti noi.
[Arnold] Si può fare.
Pensiamoci bene.
Noi neri non abbiamo un buon rapporto con le barche.
[ride] È proprio così. Anche con l'acqua.
[ridacchia] Un po' come gli ebrei coi treni, no?
[Arnold] Ah, beh.
- [Shelley ride] - [Arnold] Bingo!
[esita] Sta cercando di paragonare l'olocausto alla schiavitù?
Oh, no, no, no, no, non era questo. Non lo farei mai.
[rumore delle posate sui piatti]
[esita] Ah, anche se ripensandoci,
direi che ebrei e neri hanno dovuto affrontare
- le stesse avversità. Eh, sì. - [Fatima] Quindi,
una sorta di confronto lo sta facendo.
- [Akbar] Sì, velatamente. - Mi allunghi le patate, tesoro?
Allora, gli ebrei sono stati storicamente i primi schiavi.
- Giusto? Schiavi certificati. - [Shelley] Interessante.
Ah, siamo risaliti all'Egitto.
[Akbar] Va bene, ma questo accadeva 3.500 anni fa.
La schiavitù è una specie di bis-trisnonno per noi.
- Sì, è vero. - Mia nonna raccoglieva cotone.
Papà, ascolta, non credo che cercassero…
- Ma è così. - Mia nonna raccoglieva cotone.
Io non devo tornare all'Egitto. Mi bastano 75 anni.
Gli ebrei sono lo 0,5% della popolazione mondiale
- perché sistematicamente eliminati. - Esatto.
Beh, quello 0,5% della popolazione mi pare che se la passi
piuttosto bene, adesso.
- [posate sbattono sul piatto] - Eh, sì, d'accordo, ma… [ridacchia]
Come posso dirlo? Non è che noi ebrei non lavoriamo sodo per ciò che abbiamo.
Per esempio Arnold, per la sua attività, lavora dalla mattina alla sera.
- E lui fa il podologo. È così, tesoro. - E suo padre che faceva?
- Il podologo anche lui. - Suo nonno invece?
Lui era, uh, podologo.
Ah, sì? Quindi…
- Anche allibratore. Era allibratore. - Beh, quello…
Poi ha cambiato strada.
Volevo solo dire che la nostra gente
è arrivata qui senza un soldo, come gli altri.
Veramente io so che siete arrivati qui
con i soldi derivanti dalla tratta degli schiavi.
- Cosa? - [Akbar] Diglielo.
- Diglielo, madre. - [Arnold] Oh, ehi.
- Andiamo. - È così, è vero.
- Vorrei conoscere le sue fonti. - Amore, la borsa.
C'è la ricevuta del mio schiavo.
- Prendimi la borsa. - [Akbar] Cambiamo discorso.
Anche perché, guardo la TV tutti i giorni, e non vedo gente con la kippah
uccisa dalla polizia mentre si faceva gli affari suoi.
Prima di tutto, lei non ha idea di cosa parla.
- È imbarazzante. - [discutono]
Che fine ha fatto il purè di patate? Arriva o no?
Sto cercando di…
[starnutisce]
Tutto bene?
Bisogna spegnere le candele. Credo di essere allergica.
Amore, spegni le candele?
- Certo. - Si possono buttare via?
Puzzano da morire.
- [vociano] - No, mamma, faccio io.
Quando mia nonna raccoglieva cotone, vostro nonno massaggiava piedi.
Non condivido questa ricostruzione.
[voci si sovrappongono indistintamente]
- [Ezra] Oh, cazzo! Cazzo! - [urlano]
[Ezra] Ci penso io!
[Ezra] Oh, cazzo! Ci vuole dell'acqua!
Ma che cosa? Ehi! No!
- [Shelley grida] - Mi dispiace! Mi dispiace!
- La smetta! - Chiedo scusa! Oh, Signore.
[trasale]
[Fatima] Oh, Signore.
Oh, cazzo.
[canto di grilli]
[Amira sospira]
Cosa vogliamo fare?
- Per quel kufi? È andato, amore. - No, con i nostri genitori.
Non ha importanza, dai.
Non ci dobbiamo preoccupare. Tuo padre è uno focoso,
sì, ma lo sapevamo.
[esita] E questo che vorrebbe dire?
Questo vorrebbe dire che lui non sorride mai, non scherza…
Vuoi dire che mio padre è un nero arrabbiato?
No, arrabbiato non l'ho detto.
Sì, però hai detto che è un nero e che è focoso.
Quindi hai insinuato che lo sia.
Lui è nero ed è focoso.
Sì, ma non è carino che tu dica in quanto bianco di un nero
che è "aggressivo" o che è "focoso".
È da passivi-aggressivi dire che lui è un nero arrabbiato.
Non dovrei dire che è focoso?
Evita, perché se c'è qualcuno da criticare, è tua madre.
Ha bruciato il kufi di mio padre.
[esita] Che c'entra mia madre? D'accordo, sarà anche un'idiota.
ma aveva buone intenzioni.
- Di certo non l'ha fatto apposta. - Mm. Non ne sarei tanto convinta.
Non voglio discutere di una cosa tanto ridicola, va bene?
[sospira] Dai, parliamo del rabbino.
Io non credo che ci serva. Facciamolo fare a un nostro amico.
[ispira] Eh, vorrei usare il nostro imam.
Il vostro imam?
[Amira] Mm-mm.
D'accordo, Miss Shakur. Da quando sei così osservante?
Sono musulmana. Ci sono nata.
Ed è importante per mio padre, perciò andrebbe fatto.
Era musulmana la pancetta di ieri?
Era pancetta ebraica, in realtà.
- Ebraica? - Sì.
Non mi ritengo un super ebreo.
- La mangio di continuo. Non m'interessa. - Quindi che si fa?
- Vuoi che ci sposi un imam. - Allora?
Devo girare il letto verso la Mecca?
- Posso farlo. - Sì, lo gradirei molto.
Ok, in sole quattro ore sei diventata una fervente musulmana.
- Dici bene. - Tuo padre lo è meno di te!
Ha ascoltato "Fight the Power" e ha cambiato nome da Woody ad Akbar.
Ok, stai rischiando di passare il segno. Rilassati.
Tu me l'hai detto, e ci abbiamo riso su.
Ma non te l'ho detto perché tu lo usassi contro di me.
Stai giocando davvero sporco, stai facendo lo stronzo.
- [sospira] Sto facendo lo stronzo? - Sì.
D'accordo. [sospira]
Sai una cosa? Io non voglio litigare, non ci riesco.
Soprattutto su questo, ok?
Sono successe tante cose stasera e non ce la faccio.
Neanch'io. Neanch'io voglio litigare.
[sospira]
Senti, credo che il nostro tempo sarà messo meglio a frutto
se penseremo soltanto al nostro futuro.
Concordo.
Ti propongo anzi di non parlare più con queste persone
e di metterle addirittura in pausa.
Non lo possiamo fare.
Sai, pensavo che se passassimo invece più tempo insieme a loro,
forse se tu e mio padre usciste insieme, solo tu e lui.
Buona idea.
Alla fine si abituerebbe a te, credo,
e capirebbe forse anche quello che c'è tra noi due.
Solo per farlo sentire più, capisci…?
- Ok. - Ok.
- [sospira] - Contenta?
Devo dormire. Mi è venuto il ciclo e sono distrutta.
Sai, sono preoccupato anch'io, il ciclo non mi viene, saranno 35 anni.
- Forse dovrei vedere un medico. - [ridono]
[suona "Hood Took Me Under" dei Compton's Most Wanted]
Amira mi ha detto che hai lasciato un impiego nella finanza
per avviare un podcast.
[sospira] Sì. Sì è tutto vero. So che risulta assurdo.
Ah, quindi tu lo sai che risulta assurdo.
Sì. Sì, insomma, lo so, ma…
- Lo sai che risulta assurdo. - …ma Amira… Lo so. Lo so. E lei comunque…
Lei è fantastica. Un giorno mi ha detto:
"La vita è breve e tu devi seguire i tuoi sogni."
E come manterrai mia figlia, uomo che segue i sogni?
Hai qualche tesoretto da sogno in Bitcoin,
o un fondo pensione da sogno o altre cose?
Non ce l'ho un fondo pensione da sogno.
Ma intendo darle tutto quello che ho.
[fa il verso] Le darai tutto quello che hai?
Classica cazzata da ragazzo bianco.
"Le darò tutto quello che ho!"
Certo, e comunque so incassare bene battute del genere.
Non è una battuta.
Lo so che non scherza, e credo che è un bene. Sta cercando di fare…
Io non sto cercando di fare un cazzo. Ho ripetuto quello che hai detto.
Bene, quindi non stava facendo la mia imitazione.
Non dico che stava facendo un'imitazione.
Io non faccio le imitazioni.
Senta, io non credo… Non ho mai… Non penso che possa fare le imitazioni.
[Shelley] Mi ha fatto piacere conoscere i tuoi l'altra sera,
ma mi sono sentita molto in colpa per il kufi di tuo padre.
- Sai? - [sospira]
Io, in effetti, ho conservato un pezzetto di stoffa
e pensavo che potrei incorniciarlo, o roba simile.
- Oh, no. Non occorre. - Sì.
Sicura? Potrei portarlo da Michael's.
Loro fanno un buon lavoro di solito.
Non te l'aspetti da un franchising, invece…
[esita] Lui ne ha tanti di kufi a casa, non fa niente.
- Davvero? - Sì.
Ah, va bene. Lui ha un armadio per i kufi? [ride]
No, non è un armadio.
- [Shelley] No, io stavo solo scherzando. - È un qualcosa da rispettare.
[Shelley] Ma sì, certamente. Sono sicura che siano tutti su un bel ripiano, vero?
- ["N****s in Paris" suona alla radio] - Oh! Adoro questa ca… [colpo]
Oh, scusi. Io amo questo pezzo.
Sì, è proprio forte.
- È provocatorio. Fa scaldare la gente. - Perché…
Perché ami tanto questa canzone?
Oh, è fantastica. È provocatoria.
Certo. Ti piace il testo?
Io credo che sia un pezzo jam, una cosa improvvisata.
Eh, senti, scusa.
Qual è il titolo della canzone? Ho dimenticato il titolo.
[la musica continua a suonare]
- [muove le labbra] - [Akbar] È così provocatorio.
- Non lo so. Nel titolo c'è "In Paris"? - [Akbar] Qualcosa. Qualcosa "In Paris".
- Ma cosa? - Non è "Midnight… Midnight in Paris"?
No, non è così.
- Non è "Midnight in Paris"? - No, non è "Midnight".
È qualcuno… È qualcun altro "in Paris".
- [in inglese] "A pack of pals in Paris"? - Ci sei vicino.
Hai freddo?
- No. - Ha i sedili riscaldati.
- Oh. No, sto bene. Grazie. - Te l'avevo detto.
- [suona "Rise Up" di Andra Day] - [trasale] Oh!
Adoro questa, è così intensa.
- [la musica continua] - Ti piace?
- Oh, sì, la conosco. - [Shelley canta in inglese]
Ah, mi fa morire.
♪ E lo farò mille volte ancora ♪
[Shelley vocalizza]
Forte questa parte.
[Shelley continua a vocalizzare]
Lo sa, è buffo, perché non ho mai saputo il titolo.
Ma, ecco, io credo che quando e se devo rispondere
posso dire più di cosa parla, che direi sia
l'amicizia con un'ambientazione parigina.
- [la musica continua] - [Shelley vocalizza]
♪ Le montagne ♪
♪ Ai suoi piedi ebrei ♪ [vocalizza]
♪ Le montagne ♪
- [la musica continua] - Sì, parla di tutti noi, capisce?
Più dei suoi amici, magari insieme, che non i miei.
Ma dovremmo… Dovremmo andare a Parigi.
- Noi quattro, eh? - Noi quattro a Parigi.
Sarà come allora in questa canzone.
Se andassimo a Parigi. Quasi come nella canzone.
Ci sarà il 75% della canzone se andassimo a Parigi tutti insieme a te.
Non capisco bene il calcolo, il risultato, ma…
- [la musica continua] - [Shelley vocalizza]
Non arrivo a quella nota.
[vocalizza]
[la musica inizia a sfumare]
- [la musica continua e sfuma] - [cantante vocalizza]
[suona "CussWords" di Too $hort]
BARBIERE E SALONE DI BELLEZZA
[uomo] Non avevo detto niente pistole qui dentro?
Mettila via!
È la terza volta che te lo dico. Che cazzo!
[uomo 2] Datti una calmata.
[ronzio di rasoi]
Salve.
Ciao, come stai, Akbar?
- Come va, Ant? - [Ant] Bene.
- Hai tempo per me? - Ma certo, sì, tu e il tuo, uh…
Amico diversamente pigmentato. Sedetevi.
Qui ho un'emorragia, uso un goccio di colla.
Spero di non attendere tanto.
Non ti dispiace fare questa fila, vero?
No. Mi rilasso, il posto merita.
È vero.
Anche se sembra esserci un dress code di cui non ero stato informato.
[Akbar] Fratello, sei a posto.
Ehi, Ak. Il cugino bianco cos'ha?
Beh, non saprei. Non lo conosco tanto bene questo ragazzo.
Cugino bianco?
- Non diceva a me. - Ehi, tu, cugino bianco.
Ce l'ha con me, ora si sa.
- Dimmi, amico? - Un favore, togliti quella felpa rossa.
- Fallo per me, eh? - [Ezra] Mm?
La felpa. Colore sbagliato. Toglitela di corsa.
Oh, cazzo.
Oh, sì, qui tra l'altro fa un caldo pazzesco adesso.
È strano. Poco fa sentivi freddo, in macchina.
Lo so, perché avevo l'aria condizionata puntata sulla gola
e avevo paura di beccarmi una faringite, ora non ce l'ho più,
sono in un luogo chiuso con diverse persone,
perciò sento che sto bene e posso togliermela.
Quindi ora tu… Aspetta un po', sicuro di volerlo fare?
Io non sono nessuno,
ma dopo che te la sarai tolta, cos'altro accadrà?
Ti metteranno alle strette i suoi sotto la doccia?
Difenderai la tua virilità ogni giorno e poi, stanco, ti arrenderai?
- Diventando il loro giocattolo? - Il loro personale giocattolo?
Dovrai fare il loro bucato e portare il vassoio alla mensa.
L'ultimo viso che vedrai la sera
prima di addormentarti piangendo sarà il suo.
E il primo viso che vedrai al mattino al risveglio dai tuoi incubi sarà il suo.
È questo il genere di circolo vizioso infinito
al quale vuoi essere soggetto solo per esserti tolto la felpa?
[musica cupa in sottofondo]
Hanno anche la mensa qui?
Ho sempre sognato di portare mia nuora in un posto così.
- Devo dire che sono eccitata. - Sì. Bene.
- Salve. - [muta] Un secondo.
- [espira] - [receptionist] Sì. Allora ricapitoliamo,
- le prenoto… - Ah! Che caratterino.
A ogni modo, qui fanno una bella maschera di cera d'api.
Cera che viene dagli alveari.
- Sul serio? - Sì.
Li hanno qui, gli alveari e…
- [receptionist] Ciao. - Ciao.
[receptionist] Come sei carina oggi.
Sì, nessun problema. Le sta bene se l'operatore è un uomo?
- Oh, wow. - [receptionist] Sì, Cesar è bravissimo.
Mi dispiace tanto, sai?
Dispiaciuta di che?
Non… Non hai visto quello che è successo?
No, cos'è successo?
Allora. Devi sapere che io vengo qui da tanto tempo.
- Capisci? - Ok, sì.
- Oggi, guarda caso, io vengo qui con te… - Mm-mm.
…e la ragazza fa entrare quella bianca prima di noi.
Oh, oh, io non mi ero…
Ma magari il suo appuntamento era prima del nostro.
È incredibile quello che devi sopportare.
- Cosa? Cosa sta…? - Scusa, solo un secondo.
- Non mi pare il caso che faccia… - Lascia stare.
Va bene faccia pure.
[riattacca] Salve.
Salve a lei. [ridacchia]
Ok, senta, ehm…
In qualità di futura suocera
di una giovane donna afroamericana che vive in America,
io sono allibita e anche disgustata
per essere stata testimone
dell'episodio di razzismo a cui ho assistito.
- Aspetti, a cosa si riferisce? - Sa esattamente a cosa mi riferisco.
Ehi.
[receptionist 2 ride, digita]
[ride] Senta, Shelley. Ci andiamo a prendere un po' d'aria?
- Uh, un po' d'aria? Prendiamo aria. - Sì.
Oh. Uh, il nome è Cohen, con la… Con la C.
- [receptionist] Va bene, signora. - Su andiamo fuori.
[suona "Tonite" di DJ Quik]
- [stridio di pneumatici] - [sirene]
[vociare indistinto e concitato]
[musica hip hop continua]
[esultano]
- Qui sembra meglio. - Sì, fratello.
- [giocatore] Come stai, Akbar? - Alla grande.
Allora, somiglia a Hughes Park?
- Eh? - Il Langston Hughes Park.
Hai detto che spesso ci vai a giocare.
Sai, l'ho cercato su Google
e ho chiesto a tutti i miei amici, ma pare che non lo conosca nessuno.
No, ci credo, ci credo. Google a volte
è decisamente strano.
- E questa è una seccatura per me, tanto… - Ah!
…che porterei il cellulare al Genius Bar per sistemarlo.
Altre volte compare solo Langston Hughes,
ma il nome giusto è Langston Hughes Park.
È un luogo attrezzato, ha il suo fascino.
Sì, ma ora, scusa, perché non ti fai una partitella?
- Ora? - Sì, vai a giocare.
Ci sono tante persone ai lati in attesa di entrare.
- Ehi, il mio amico può giocare? - [giocatore] Certo, entra.
Puoi entrare.
- Dai, muoviti. - D'accordo, sì.
- Ok. - Vai, allora.
Entra in modalità Langston Hughes.
[sbuffa] Sì, lo faccio.
"La vita per me non è stata una scala di cristallo."
- Va bene. - Beh, è di Langston Hughes.
Sì, lo so. La uso di continuo.
È nella mia firma email.
[ride]
- [geme] - [giocatore] Che diavolo combini?
- [Ezra] Sta riprendendo? - Trenta secondi.
Non dovrebbe.
Lo so, lo faccio per me.
- [Ezra] Ok. - [ride]
- [Akbar] Vediamo la scuola di Langston. - [vociare]
- [giocatore] Evitalo. - [vociare]
- [giocatore] Passa! - [Akbar] Dai, Langston.
[giocatore] Dai!
- [gridano] - [suona "All I Do is Win" di DJ Khaled]
Non l'ha ripreso?
No, riprenderò il prossimo.
Prova a entrare.
[Akbar] Esatto.
Ehi, nessuno che lo va a fermare?
[giocatori esultano]
E andiamo! [ride]
Signor Mohammad, fantastico. È da rifare.
Sì, sai giocare bene.
Mi metta nel gruppo dei ragazzi. Sono forti.
[giocatori esultano]
[chiacchierano, ridono]
- [Ezra] Cosa vorresti dire? - [Mo] Ragazzo.
Tra la gente bianca e la gente nera non ci sarà mai amicizia. Punto.
- Ma di che cazzo stai parlando? - Sto dicendo la verità.
Sei la mia migliore amica e la mia socia in affari.
È così troppo potente la cosa, bro.
È un po' come quando tradisci una donna, no?
Quando la tradisci, vorresti poi voltare pagina
e non ci riesci, perché lei fa domande, vuole conoscere i dettagli,
non sa darci un taglio.
Ti chiede: "Te la sei scopata?
Te l'ha succhiato? Avete anche fatto sesso anale?"
Questo è dove non mi aspettavo di finire.
Ma è dove dobbiamo andare a finire, perché è la verità.
In questo Paese, per i neri, i bianchi sono come i traditori.
E noi siamo le donne che non vanno oltre.
Non conta quanto lo vogliamo.
Non si scorda quanto avete fatto e quanto ancora state facendo.
[suona musica hip hop]
[emette versi]
Per quelli che ancora non mi conoscono, sono Demetrius, eh, il cugino di Amyra,
che amo alla follia.
E, eh, faccio il wedding planner.
Prima di tutto, io mi chiamo "Amira",
e tu fai le feste all'hotel dell'aeroporto, al DoubleTree.
Il mio lavoro è in espansione, com'è giusto che sia, no?
Voglio dire, se uno non… non s'ingrandisce, che senso ha?
- Mi spiego? - [Akbar] Certo.
[donna ride]
Dunque, ehm, io invece sono Becca.
Ehm, sono anche un'organizzatrice di feste
- e sono una vecchia amica dei Cohen. - Sì.
Chiedo scusa, non per essere scortese o altro, ma perché
ma perché ci servirebbero loro?
- Oh, Amira. - Scusate, non lo sottolineerò abbastanza,
ma vi avviso che lo stress sarà grande
se dovrò avere a che fare con lei. Io vorrei fare un bel lavoro.
Non preoccuparti. Lei collaborerà.
[Demetrius] Grazie.
Signori, non avete molto tempo,
perciò dobbiamo decidere abbastanza in fretta.
Io pensavo di iniziare dal tema, sceglierlo e andare oltre.
Avevo pensato a qualcosa tipo vecchia Hollywood.
[trasale] Adoro la vecchia Hollywood.
Sì! Lo so.
Ama il periodo in cui gli artisti neri
non potevano alloggiare dove si esibivano?
[Demetrius geme]
- Ecco una giusta osservazione. - [Fatima] Mm-mm.
Io poi ho sempre odiato Via col vento.
Prima che diventasse un sentire comune.
[Shelley] Prima che fosse fico.
Un'ispirazione mi spinge a muovermi in un'altra direzione.
Pensavo più a qualcosa ispirato al film Tron.
Ve lo ricordate? Anni '80.
- No. - [Akbar] Sì.
Quindi un matrimonio in stile Tron ma calato nel quartiere.
Provando a contenere i costi,
adottando abiti con luci a LED invece dei soliti abiti.
Rinfresco nel quartiere, con gente vera che si muove nel mondo di Tron.
- Io non credo. - Interessante.
- Io non… - Molto bene. Fratello, ci siamo.
[Shelley] Un piccolo chiarimento.
Tutti quanti indosseranno lo stesso abito alle nozze?
No, uno sceglie il colore, ma indossa quello che gli sta.
- Chi prima arriva, prima si veste. - Io lo voglio rosso.
Rosso? Bene, ce l'abbiamo. Il rosso è assegnato.
- [Shelley] Dove prendiamo gli abiti? - Oh, li porto io, ce li ho io.
Ne ho 40. Abiti in stile Tron,
che si illuminano tutti quanti.
Avremo un bell'effetto.
- [Akbar] Mm. - E ne hai 40 di questi abiti?
Ne ho 40. Persone che non sono nella lista,
o se avete degli invitati in più, saranno a vostro carico.
Io non li inviterei, perché senza abito…
Risalterebbero, senza abito Tron.
- [Demetrius] Questo è quanto. - È una soluzione differente.
- Nessuno ha mai fatto delle nozze Tron. - [Demetrius] Nessuno.
I tuoi genitori ci stanno uccidendo.
Lo so.
Di buono c'è che abbiamo quasi finito, ormai.
E sono così impegnati che sono spariti, perciò…
È vero. Non sento mia madre da giorni. È sorprendente.
Anch'io non sento mio padre, il che è un po' strano.
Neanche il solito messaggio: "La forma segue la funzione".
Non gli sarà accaduto qualcosa di grave?
Oddio, spero di no. Perché lo hai detto?
No, sarebbe una cosa orribile.
Forse anche di più.
Voglio essere sicuro che stia bene.
Comunque amore,
- devo andare o farò tardi. Bacio. - Sei bellissima.
Grazie.
Li stenderai. Ricorda: "Fa' la cosa giusta".
Non l'hai visto quel film, dillo.
Se dici solo un'altra volta che non l'ho visto, ti lascio all'istante.
[Amira ride]
Per questo per l'abito vittoriano ho preferito andare sui blu e i verdi.
Sono colori molto accesi per quell'epoca.
E giusto perché lo sappiate, ho ottime conoscenze in centro.
Riuscirei a ottenere tessuti di alta qualità a un costo minore.
- Questo è bello. - Già.
Vi lascio volentieri dei miei schizzi.
Grazie, sarebbe magnifico.
Mi ricorda quando si è laureata ad Harvard?
Avremo conoscenze in comune.
Oh, uh…
[esita] Io non sono andata ad Harvard. Ero ad Howard.
Ad Howard. Ha un nome simile.
È una sorta di Harvard nera.
Interessante.
[Ezra] Partenza!
Questo addio al celibato è quello che ti serve
per scaricarti prima delle nozze, bello.
Guarda, sono così stressato che ti giuro non vedo l'ora.
A Las Vegas con tutta la banda di matti. Ci divertiremo da morire.
Mi voglio scatenare, leccare i piedi a una spogliarellista,
fare casino.
Ehilà. Come va, ragazzi?
- Salve, tutto ok? - [Mo] Mm.
Che succede?
Ah, beh. Spero che non sia un problema se vengo anch'io.
Mi sono voluto aggregare. Ho portato anche Omar.
Come va, bello?
Ciao, Omar.
Eccoci.
Quando ho saputo che Amira aveva invitato tua madre e tua sorella
a Palm Springs con le ragazze, ho pensato fosse giusto
che io uscissi insieme ai ragazzi.
- Sì, la trovo un'idea normale e giusta. - Ah, sì.
Ascolta, a Las Vegas non voglio che mi consideri il tuo futuro suocero.
Te lo devi scordare.
Sarò un altro dei tuoi amici con cui andrai a divertirti.
Eh, come si chiama il tuo amico?
Eh, mi chiamo Mo e ho le tette.
- Oh, scusa fratello, eh, sorella Mo. - [Mo] Mm-mm.
- [Mo] Sì. - [Akbar sospira]
- [uomo] Quello è il mio posto. - Oh, scusi tanto.
Via allo spasso.
Alla grande.
- Che cazzo succede? - Bro, non lo so.
Ma il suo voler fare il finto sciolto è terrificante.
È uno che ti ucciderebbe
e si farebbe tranquillo nove ore di sonno.
Io l'ho fatto.
[inspira] Tu lo sapevi che Mo ha le tette?
Sì, le ha sul petto.
[brusio indistinto in sottofondo]
Senti, qual è il tuo piano?
Beccare il barbuto a fare qualche stronzata
- e fare la spia a tua figlia? - No.
Andremo lì con lui e faremo in modo che non si diverta.
Questo è veramente squallido da parte tua.
- Ma riconosco che è un gran piano. - Mm.
Las Vegas mostra le persone per quello che sono.
- Esatto. - E gli amici ci dicono tanto di qualcuno.
Esatto.
- [stappa] - [ridono, fanno versi]
Versa dai!
[suona musica rap]
[uomo] Ingoia la pasticca.
[Mo] Questo brindisi è per il mio grande amico.
È un tipo troppo giusto, con lui la vita ha un gusto.
Fa la fine di un grande puttaniere.
- Sì, questa è per me. - [Mo] Certo!
[donne gridano]
[suona "Drop It Like It's Hot" di Snoop Dogg]
- [gridano] - Che bella che sei!
- Ciao! - Sei piena di luce, sei un incanto.
Signore? Chi è che fa tutto questo chiasso in questo albergo?
- [ridono] - Ma che meraviglia!
- Ciao! - Ciao, Sheila!
- Ben arrivata, belle tette! Muà! [bacia] - [ridono]
- [chiacchierano] - Ciao, ragazze!
Chi è questa bianca?
[Shelley] Oh.
Ragazze, la signora che vedete è la famosa Shelley, la madre di Ezra.
- [tutte] Oh! - [Amira] Starà con noi.
Oh, mio Dio, siete tutte così stupende!
- Non riesco a smettere di fissarvi. - Grazie.
Davvero, vedo quegli orecchini
e tutto quell'arancione
- imprigionato da quel top. - [ridono]
È così, così,
da sballo, non ho altre parole, e i vostri capelli…
Davvero, mi sto letteralmente infatuando di ognuna di voi.
- [tutte ridono] - Già.
[ridono]
E mi piace anche quel magnifico tatuaggio.
- Oh, grazie. - Certamente. Che cosa dice?
Dice: "Riposa in pace, Big Rev".
Oh, condoglianze.
Sì, era il mio cuore.
Ehm, mi chiedo perché non te lo sei fatto
- anche sull'altra tetta. - Mamma, lascia perdere.
- [si schiarisce la gola] - Mi dispiace tanto,
per la sua perdita e per mia madre.
- Cosa? - [ride]
- [suona "Popstar" di DJ Khaled] - [grida di persone]
Cin-cin!
[uomo sniffa] Ah!
[ride, sniffa, si schiarisce la gola]
Fammi capire bene.
Ogni singola persona che conosci si droga, ma tu no?
Sì, è assurdo e imbarazzante.
E la cosa rischia di separarci, il rischio c'è.
Io rimpiango com'erano allora, capisce?
Yo! Ezra! Ezra, amico mio, amico. Siamo quasi a secco.
Ci serve il numero di quel tuo amico. Dobbiamo chiamare lo spacciatore.
Il tuo contatto, quello che la vende. Lo chiami? Grazie.
Quale contatto? Io qui non conosco nessuno.
Ma che cazzo dici? Tu qui conosci uno.
- Quel tale. - Quello della coca dell'ultima volta.
Dai, chiamalo, non rompere.
Ora siete così fatti di cocaina che non sapete quello che dite. Io…
non conosco nessuno che vende coca.
No, tu conosci un tale. Abbiamo comprato cocaina da lui.
È uno spacciatore. Vende droga.
Abbiamo comprato coca,
e tu eri così strafatto che sei caduto svenuto in mezzo alla Strip.
Avevi cocaina su tutta la faccia!
Aspetta, io mi ricordo di te.
- Tu ti sei cagato nei pantaloni. - [ridono e gridano]
- È successo! Ti sei cagato sotto… - [ridono]
- …per la troppa cocaina. - [muto] Zitto!
Sniffatori figli di puttana, indovinate chi ho trovato?
- [tutti] Cocaina! - [Mo] Esattamente!
[uomo] Mi voglio sballare!
Ezra! Ezra, lui è il tale di cui stavo parlando. Quello della coca.
Guarda, guarda le sue nocche.
Sì, guarda, c'è scritto "cocaina" sulle sue nocche.
Ezra! Grazie per il cesto regalo per il mio compleanno.
Sei un grande! Per te, Papi.
Accidenti! Hai un sacco di cocaina lì, Ezra.
Già.
Ti sei cagato sotto l'ultima volta qui, eh?
Tutta nei pantaloni?
Sì, ma non c'entra la cocaina.
È stata colpa di… È stata colpa del Chipotle.
- [chiacchierano] - [ridono]
- Sette lettere. Plurale. - Sette, d'accordo.
Un gruppo di persone che si muovono divinamente.
Allora hai detto plurale, quindi c'è una "s".
[insieme] "S."
- Spogliarelliste! Strippers! - Troppe lettere.
[imita cicalino]
- Che si muovono bene. - Oh, no, no, l'ho trovato.
La parola con la "n"?
[canto di grilli in sottofondo]
[Shelley] No.
No, no, intendevo, uh, Navajos.
- Siamo sicuri? - [Shelley] Non avevo pensato a quella.
A Navajos, perché, uh,
loro, quando si muovono…
- Mamma. Mamma, ti prego. - …i Navajos.
[Shelley] Cosa?
[Shelley] Oh. Era "dancers".
[gridano]
Oh, mio Dio!
Ma che cazzo!
Che diavolo le dice la testa?
- [donna 1 grida] - [trasale]
- [donna 2] Che diavolo! - [grida]
- [donna 1] Si sistema. - [donna 2] Non si fa così.
- Può succedere. - Le treccine sono a posto.
È impigliata dentro la mia…
Tranquilla, non è niente, dai.
Ci sei riuscita?
- Ti eri accorta che era una parrucca? - No.
Comunque questa… Questa è una parrucca di ottima fattura.
- Permette? Mi ridia quella parrucca. - Cosa…
- Sarà tutta aggrovigliata. - Va meglio?
- Non ci pensare! - Ok.
È tutto a posto.
Cosa…
[cane abbaia]
- [Ezra] Viaggio brutto come il mio? - [Amira] Diciamo di sì.
Il mio è stato un caos.
Lui ti ha detto?
No. Perché? Doveva?
No, magari giusto che è andato tutto bene e…
tutto normale, perciò… niente.
- D'accordo. - Perché brutto il tuo? Per mia madre?
[Amira sospira] Non ho voglia di parlarne.
[sbuffa] Che ha fatto stavolta?
Ezra, io non… Davvero, non ne voglio parlare.
Dimmi che ha fatto.
[sospira] D'accordo. Ha inanellato le sue solite affermazioni stonate.
Ma è tipico di voi, perciò…
Ti pare una cosa da dire?
Scusa, è che ho troppe cose per la testa.
Mi dispiace.
[Ezra sospira] Va bene.
Oh! Oh!
Cosa fai?
Faccio pulizia.
Perché?
Non ho avuto il lavoro, ecco perché.
Cosa?
Il produttore mi ha chiamata e mi ha detto che…
ha scelto un'altra, una con più esperienza di abiti d'epoca.
Non lo so.
Amore, mi dispiace.
Se ti può consolare, ti sostengo io per un po'.
[sbuffa] No, Ezra, non voglio fare la mantenuta.
Sto pensando a come poterti aiutare.
Va bene? Non so… [sbuffa]
Fammi chiamare un amico di famiglia, Rick Greenwald,
ha tanti contatti, può aiutarti col prossimo lavoro.
Oh, la classe dominante.
Non mi ascolti quando ti parlo? Non mi senti?
Tutto quello che ho, l'ho ottenuto da sola.
Avrei lavorato tanto e duramente,
ho affrontato queste stronzate razziste
solo perché poi arrivassi tu e chiamassi l'amico di famiglia per un lavoro
che avrei dovuto ottenere cinque anni fa?
Come pensi che possa sentirmi?
Non sto cercando di umiliarti, desidero soltanto
aiutare, ed è giusto accettare aiuto da chi ti ama.
È facile per te dirlo, perché la tua vita è sempre stata così.
Ma non funziona per me.
Dobbiamo prepararci per la cena prenuziale.
Vado in bagno. Da sola.
Per favore.
Sì, non voglio andare in bagno con te.
[Amira] E da quando?
C'è il mio caricabatterie.
Fammelo prendere, prima che ti chiudi lì per chissà quanto.
- [Amira] Oddio! - Uno, due…
[suona "Moon River"]
[brusio indistinto]
- [brusio continua] - [ridono]
[la canzone sfuma]
- Woody! - [ride]
Mi chiamo Akbar Mohammad, fratello.
Oh, ti prego. Mamma ti ha chiamato Woody e io ti chiamo Woody.
Sì, e mamma non ha dato alla luce uno che veste Versace tarocco,
un truffatore che frega le finanziarie, eppure eccoci qui.
Questo è di Versace.
Fratello, ti prego.
Comunque io non sono un criminale.
Sono stato accusato di fare il guardone, chiaro?
Stavo guardando in casa per vedere se la neo-mammina mi stava tradendo,
così da ottenere uno sconto sul mantenimento di mio figlio.
- Ma perché sbirciare dalla finestra? - Volevo vedere
se qualcuno se la stava facendo e quanto lei ci stava.
Ma non ridurrà il mantenimento.
Dimostrando che era troia, avrei pagato meno con gioia.
Non puoi difenderti dicendo: "L'ho vista a carponi.
Voglio uno sconto."
[ride] Un giudice non ti fa pagare meno per questo.
L'ho già fatto in passato.
- Ciao, zio EJ. - [EJ] Ciao, bambolina!
- Ciao! - [Ezra] Salve.
Lui è Ezra. Ezra, ti presento mio zio EJ.
- Come si chiama? Che hai detto? - Ezra.
- Lo zio EJ. Ho sentito parlare di lei. - Mio zio EJ.
[Akbar] Sì, lui è Ezra. Lo sposo.
Lo sposo, eh?
[sospira] D'accordo, vado a vedere cosa combina Renee.
Fate i bravi, eh?
Saremo bravi con Ezra.
Se vuoi tenerti questa carta di credito, la devi provare.
[Amira ride]
È una American Express con quei capelli all'indietro.
- [Amira] Oh. Lui scherza. - [ride]
- [Ezra] Ah, ecco. - [ride]
Torna presto, eh? Se vuoi.
Ezra gestisce un podcast.
- Sulla cultura nera. - Oh!
Digli, Ezra.
Sì, ho un podcast.
Su che cosa?
Di cultura.
Ora dici "cultura" e lasci "nera" fuori?
[EJ ride] Bisogna farli in qualche modo i soldi, eh?
Dammi $150. E non dire a lei che ti ho chiesto i soldi.
- Non lo farò. - Dammi una Cîroc.
E, ehm, al Barry White bianco qualcosa da bere.
[ridono]
["Can't Get Enough of Your Love, Babe" di Barry White]
[brusio indistinto in sottofondo]
[ridono]
[picchietta sul bicchiere]
Ehi, ehi, attenzione! Devo dire una cosa.
Devo dire una cosa.
Ehm, bellissimo rinfresco.
Una bellissima tavolata. Io non ho avuto delle nozze così,
ma mi sono sposata tre volte, sapete?
Due volte sposata in municipio
e un'altra volta a un Benihama. [ridacchia]
Neanche la prenotazione, niente del genere.
Amira, cuginetta, volevo solo dire quanto io sia felice per te ed Ezra…
Ragazza, vogliamo congratularci con te che sposerai questo bianco.
- Renee, qui è pieno di bianchi. - [espira]
Se ti piace, a noi sta bene, vero? [ridacchia]
- Ho assaltato il Campidoglio. - [gente trasale]
È così. Io ero là.
Ezra voleva fermarmi.
È uno smidollato liberal, ma è un brav'uomo.
Al mio migliore amico Ezra, che è gentile e premuroso,
ma che chissà perché non mi ha messo nella parte nera del tavolo,
cosa che già esteticamente avrebbe avuto senso.
Io brindo all'inclusione e alla nostra ritrovata ricchezza generazionale.
"Ha lasciato la famiglia presto e, ehm,
lasciando a sua madre la responsabilità di tutti, compresa la casa.
Quando sua madre è morta nell'84,
Xzibit non ha avuto scelta
ed è tornato a vivere col padre nel New Mexico."
Io… Io ho idea che… idea che fosse Albuquerque.
- D'accordo, credo che possa bastare. Sì. - Credo.
Quel vaccino…
[la musica continua in sottofondo]
…rende gay.
Perciò la morale della favola è
mai uscire con una donna che non rispetta tua moglie.
[astanti mormorano]
No, non intendevo, uh… Ho detto una cazzata.
- [brusio indistinto] - [ridono]
[picchietta sul bicchiere]
Posso avere la vostra attenzione, grazie?
Un minuto d'attenzione.
Sì, so che è…
È prassi che il padre della sposa parli il giorno delle nozze.
Ma ci sono delle cose che è opportuno che io vi dica stasera.
Uh…
Quando la figlia di un uomo si sposa,
si dice che quell'uomo cede sua figlia a qualcun altro.
Si tratta di una cosa difficile da fare.
Perché di solito non si conosce
chi sia l'uomo al quale sta dando la propria figlia.
Di solito.
Ma io mi considero fortunato,
perché oggi penso di sapere chi sia Ezra.
E lui non è un alcolista, un drogato, un sognatore o un puttaniere
che si circonda di un branco di razzisti degenerati.
[ridacchiano]
Non la do a quello là.
[brusio in sottofondo]
Io la do a lui.
- [donna] Mm. Oh. - [ride]
[EJ] Va bene, ok, d'accordo.
Perciò, brindo alla mia stupenda figlia.
- [tutti] Alla salute! Auguri. - [EJ] In alto i calici!
[Shelley] Evviva! Vi vogliamo bene!
[risa e brusio continuano]
[suona musica melodica]
[brusio indistinto in sottofondo]
Grazie mille.
Ehi.
Oh, Ezra.
Grazie per quello che ha fatto prima.
Che cosa ho fatto prima?
Il suo discorso.
Lei avrebbe potuto sputtanarmi.
Non l'ha fatto e la ringrazio.
Beh, non mi ringraziare. Non l'ho fatto per te.
L'ho fatto per mia figlia.
Dovevo metterla in imbarazzo davanti alla famiglia?
No.
Tu non mi conosci bene.
Ma il punto è che io conosco te.
Ti ho inquadrato fin dall'inizio.
Capito sin dal primo giorno.
Ma per quanto mi sforzi,
non capisco perché mia figlia continui a voler stare con te.
Di una cosa sono perfettamente certo,
cioè che tu sei assolutamente,
indubbiamente, inequivocabilmente
una persona inadatta a mia figlia.
Punto.
- Perché? - Come, scusa?
Perché io non sarei giusto per sua figlia?
Cazzo, da dove devo cominciare?
Da dove vuole.
Allora perché non cominciare dall'addio al celibato?
Quando ti ho visto in quel locale tra spogliarelliste e cocaina.
- Iniziamo da lì? - Perché non cominciamo
dal motivo della sua presenza a quella serata?
Non aveva titolo per esserci.
Negli addii al celibato, la gente dà il peggio. Io non sono così.
Ok? I miei amici sono degli idioti.
Ma lei si è voluto imbucare alla festa ottenendo il suo scopo.
Me l'ha rovinata.
E a dirla tutta, io mi ritrovo nella merda ogni volta che c'è di mezzo lei.
Lei è il fustigatore della mia vita e non capisco il perché.
Ma la verità è che tutto quello che ho fatto finora
è solo amare sua figlia,
profondamente e in modo totale.
Anche lei mi ama,
e tutti e due vogliamo sposarci.
Solo che lei ha deciso, prima ancora di conoscermi,
che doveva odiarmi.
E quando poi mi ha conosciuto, ha investito tutte le sue energie
per screditarmi, per dimostrare che io non appartengo al vostro mondo
o che sono un intruso e non un testimone.
Per questo mi ha portato a giocare a pallacanestro
e da quel barbiere dei Crips
nonostante indossassi una felpa rossa.
Per questo ironizza sul mio podcast, sui miei gusti musicali, su come parlo,
come ragiono, sui miei amici e in pratica su tutto il mio mondo.
E io incasso tutto. Incasso!
Incasso i suoi attacchi, li incasso tutti i giorni.
Ne ho ricavato una lezione, una cosa su cui non sbagliava.
- [Akbar] E sarebbe? - Che non saprò mai,
e mai, e mai,
che vuol dire essere un nero in questo Paese.
Ma ora so che cos'è uno stronzo.
Sì, davvero squisita.
Sono molto contenta di queste nozze, siamo un bellissimo gruppo e…
Oh, Amira! Amira. Ciao!
Potete scusarmi? Solo un secondo?
- Oh, mio Dio! - [Amira] Salve.
Ciao! Scusa, volevo solamente dirti che ti trovo bellissima.
Grazie.
Hai usato un roller set?
- Mm? - I capelli. Hai usato un roller set?
Uh, no, sono… uh, no.
Ah! Cilecca, d'accordo. Non erano a treccine individuali, giusto?
[Amira] No.
No? Ok. Cazzo.
Va bene, vuol dire che devo tornare al punto di partenza.
Io, uh, dal giorno dell'addio al nubilato…
[Amira] Mm-mm.
…ho fatto una ricerca approfondita sui capelli delle donne nere,
e, oh, per esempio, ho visto il documentario di Chris Rock.
Non so se sei riuscita a vederlo. È assolutamente fantastico.
Lui poi è così divertente.
C'è qualcosa nella sua voce che mi fa ridere.
Comunque, non c'è niente da ridere sui capelli di voi nere, mi spiego?
Mio Dio, io non ne avevo idea. Voglio dire,
mi ha profondamente sconvolto
scoprire quante energie e tempo
e dolore e sofferenza, voi donne nere dovete
sopportare per… A ogni modo, volevo essere ben preparata
per quando ti avessi rivista. Vuol dire che ne riparleremo.
Sì. Uh, prima di andare, puoi dirmi…
[espira] Questo che stile è? Te lo chiedo
- per la prossima volta… - Non sono un giocattolo.
[Shelley] Mm?
Io, sul serio, non mi piace essere trattata da lei
come un oggetto luccicante da mostrare ai suoi amici.
- Non farei mai una cosa del genere. - [Amira] Lei lo fa.
- [Amira] Può lasciarmi finire? Lei lo fa. - No, io…
Da quando l'ho conosciuta, io sono sempre stata gentile e rispettosa.
E inizio a credere che lei sia felice di avere in famiglia una nuora nera,
ora che prendersi cura dei neri è considerato fico.
Scommetto che ogni volta che usciamo lo dice a uno dei suoi amici
e sono più che certa che quello che non dice loro
è che ogni volta che usciamo
lei è estremamente offensiva e assurdamente inappropriata.
- Io non sono… - Ora si metterà a piangere.
Si mostrerà inorridita, farà la vittima,
come se quanto ho detto non fosse fondato, se i miei sentimenti non lo fossero.
Ora ho ferito i suoi.
- No. - Sono stata troppo aggressiva?
La sto facendo arrabbiare?
La cosa folle è che io desideravo sinceramente conoscerla, Shelley,
da donna a donna, e credevo che potesse capirmi.
- È quello che… - [Amira] No, non è così.
Perché non mi vede per quella che sono.
Non importa quanti libri lei legga o quanti documentari possa vedere,
perché alla fine della fiera io non sarò solo Amira per lei.
Sarò sempre Amira, la sua simbolica nuora nera.
E questa è ignoranza.
Amira, tutto bene?
No, non direi.
- Shelley, tutto bene? - Mm-mm.
D'accordo. Uh, Amira, tesoro.
[musica tensiva incalza, poi sfuma]
[brusio indistinto in sottofondo]
[insieme] Ti posso parlare un secondo?
Sì.
Vuoi cominciare tu?
- Vorrei, ma forse vuoi farlo tu. - È così.
[inspira] Ezra…
Io non so come tra noi due possa durare.
Ok.
[Amira] Niente, è che…
Lo sai, la tua famiglia,
la mia famiglia, l'intera faccenda,
io non… non so se è giusto che sia così difficile,
e se devo essere sincera, Ezra, io…
[sospira] Oh, Dio, io non ce l'ho quella forza.
Mi dispiace tanto.
[brusio indistinto in sottofondo]
[Ezra sospira]
[esita] Uh, non so darti torto.
Attriti in famiglia come quelli…
con mia madre, tuo padre.
Sì, non vedo come ciò possa cambiare, perciò…
Io voglio, uh… Io voglio che tu sappia che
[esita] il tempo passato con te è stato il periodo più felice della mia vita.
Io penso la stessa cosa. [sospira]
Ok.
[Ezra] Ripensavo a una cosa che hai detto.
[Mo] Se mi dessero un dollaro per ogni volta che l'ho sentito dire…
[Ezra] Sei estremamente antipatica, lo sai?
- [Ezra] Cosa? - [Mo] Oh, oh!
- [Mo ride] Yay! - [Ezra] Non ci credo.
[Mo] A ogni modo,
cosa avrei detto che sta fermentando pesantemente nella tua coscienza?
Hai detto che tra gente nera e gente bianca non ci sarà mai amicizia.
- Per me hai ragione. - [sbuffa] Sì, certo che avevo ragione.
Io ho sempre ragione.
[suona "Where Did the Day Go" di Wet]
[Mo] Ti dà fastidio, che io abbia sempre ragione?
[Ezra] No, mi dà fastidio che per un secondo,
io abbia creduto che tu avessi torto.
E che ci fosse una speranza per noi. Per il futuro.
[Amira sospira]
[Ezra] Che quando due persone provenienti da percorsi diversi s'incontrano,
potessero vincere grazie alla loro comprensione reciproca,
alla loro curiosità e al loro amore.
Ma in fin dei conti, quando si tratta di bianchi e di neri,
penso che l'amore non sia sufficiente.
Ci sono ancora troppi fattori esterni.
Che si tratti dei tuoi amici o della tua famiglia,
le persone non sanno accettare quello che non comprendono.
Se sia giusto o no, io non te lo so dire in realtà, ma è vero.
E a conti fatti, viviamo veramente in due mondi diversi.
E a questo non c'è soluzione.
Sono cresciuto con l'hip hop, che mi ha reso quello che sono.
Ma nonostante questo,
non ero affatto preparato per la realtà di un mondo da cui non provenivo
e per cui sarò sempre un estraneo.
Motivo per cui, per quanto sia scioccante,
io ora penso che, se ami qualcosa,
pur avendo voglia di condividerla con tutti,
è meglio, molto meglio se la tieni per te.
Te l'avevo detto che il Barry White bianco avrebbe sparato cazzate.
Lui e Joe Rogan.
Non ce l'ho con Joe Rogan perché dice "negro" ogni due parole,
basta che non me lo dica in faccia.
[Mo] Parlando di relazioni sentimentali…
Con lui hai esagerato però, fratello.
Parli di Ezra? No, non ho esagerato.
L'hai trattato da pidocchio di una zecca.
No, no, no, no, non mi puoi tirare tutto questo fango addosso.
Ho fatto quello che avrebbe fatto qualsiasi padre.
L'hai trattato da ragazzo bianco
perché sapevi di farla franca. Di' la verità!
Tu l'avresti gestita diversamente?
Io l'avrei spremuto alla grande.
Mi sarei fatto aprire una linea di credito,
mi sarei fatto comprare una lavatrice,
una bottiglia di acqua di Colonia.
Mi sarei fatto sistemare la veranda.
- Cose che credo avrebbe fatto. - Tu vivi in una tua realtà.
Queste cazzate non succedono.
Non importa quello che avrei fatto io.
I tempi sono cambiati, il mondo è diverso, Woody.
Akbar, stronzo. Mi chiamo Akbar.
- Stesso numero di sillabe. - Ecco, ti senti?
Non hai visto quello che ho visto io.
Lui e i suoi amici si sono fatti tanta di quella coca a Las Vegas,
che sembrava il remake di Scarface.
Di questo si parla? Di cocaina?
Esatto, è uno dei motivi principali. La cocaina.
E non un po' di cocaina. Tanta cocaina.
C'era una montagna di cocaina, ovunque.
S'è fatto così tanta cocaina, che si è cacato sotto!
- L'hai visto cacarsi sotto? - No, non ho visto la scena.
Ma ho saputo che l'altra volta che era stato lì, si era cacato sotto
e ne parlavano tutti.
- Tutta la città lo sapeva. - [ride]
Come potevamo far entrare in casa uno così?
[EJ] Wow.
Non sto dicendo che sia giusto, ma a suo tempo anche tu hai fatto cazzate.
Ricordi quando uscì Cold Blooded, l'album di Rick James?
No, non mi ricordo di Cold Blooded di Rick James.
Ok, ma la coca sì.
[Akbar ride]
Ci piaceva quell'album.
Per una volta mi sono sentito legato a te.
L'hai mandato in corto quel ragazzo.
Gli hai provocato un corto circuito.
E la stessa cosa l'hai fatta con Amira.
Tutti e due in corto.
[suona "Where Did the Day Go" di Wet]
La smetti di sorridere così? Crei sconcerto nella gente del posto.
Sono entusiasta all'idea che mio figlio mi compri delle scarpe da tennis.
[sbuffa] Non capisco questa voglia improvvisa
di un paio di Dunk.
Perché a Diane Kaplan il figlio ha regalato un paio di scarpe da tennis
e la stronza non fa che dirlo.
Oh, cazzo.
Che c'è?
Oh, non farci caso. Entriamo e prendiamo le scarpe, non importa.
Stavolta dovrai darla vinta a Diane.
- Io non voglio che… - [Shelley] Senti…
Ezra?
Oh, ciao, Amira, come ti butta?
Mm. "Come mi butta"?
Perché ora parli come LL Cool J? Che ti è preso?
Scusa, non immaginavo d'incontrarti qui oggi.
Potrei dire la stessa cosa.
[brusio indistinto in sottofondo]
Papà, ma che succede?
Oh, cazzo.
- Che puntualità. - Grazie.
Senti, non ti ho portato qui per comprarmi delle scarpe.
Sì, iniziavo a sospettarlo.
Anch'io, bambina, non ricordo cosa ti ho detto per trascinarti qui,
ma era una scusa.
La verità è che Shelley e io abbiamo parlato.
Sì. Con voi, uh, abbiamo fatto un casino.
- E grosso. - Sì.
E sentiamo di… di dovervi chiedere scusa.
- Posso iniziare io? - [Shelley] Sì, prego, vai.
Ezra.
Fratello.
Amico, ascolta.
Ho cercato di boicottarti dal primo momento che ti ho visto.
E mi dispiace tanto.
Perché non te lo meritavi.
Non riuscivo ad accettare che tu non fossi
colui che pensavo Amira mi avrebbe portato a casa, e, sai…
Pensavo che non mi sarei mai potuto specchiare in te, e quindi…
Ma ora sì.
Tu sei un brav'uomo.
E uno che la sa lunga.
Ma la cosa più importante
è che vogliamo molto bene ad Amira tutti e due
e faremo di tutto per renderla felice.
[sospira] Allora, è il mio turno.
Ehm, Amira.
Sono molto dispiaciuta per tutte le cose che ho fatto
e detto, e che a te sono risultate offensive.
La verità è che, uh, io ero in confusione.
Un giorno mio figlio mi porta a casa una donna bellissima, in gamba,
e io non sapevo niente del suo mondo.
Pensavo di conoscerlo.
Ed ero elettrizzata all'idea di avere una cultura nuova e diversa in famiglia.
E spero solamente che tu voglia accettare le mie scuse
perché ti chiedo perdono a nome di tutta la gente bianca.
Ad eccezione di quella razzista, quella davvero razzista.
- [ride] - Anche a nome di tutto il popolo ebraico.
Eccetto la zia Mitzi, perché…
- È razzista. - È davvero razzista.
È un orribile essere umano.
Ma soprattutto mi scuso a nome mio,
di Shelley Cohen di Brentwood, California.
Io sono tanto dispiaciuta, Amira,
perché ti voglio bene, e non sei un giocattolo.
Io ti vedo come la persona unica
energica e autentica che tu sei.
La ringrazio infinitamente, Shelley, vuol dire tanto per me.
Le sue parole sono arrivate.
Le ho sentite molto genuine e sincere,
perciò la ringrazio ancora tanto.
Eh, Ezzy.
[esita] Sono anche tanto dispiaciuta per essermi sempre messa in mezzo.
No, non lo sei.
Non lo sono, hai ragione, però ti amo tanto.
- Lo so. E ti amo anch'io. - E ti voglio bene, tanto bene.
Bene, adesso…
Akbar e io abbiamo avuto una piccola idea.
Sì, e noi siamo sicuri che voi l'apprezzerete molto.
Sì, tanto.
[brusio indistinto in sottofondo]
Allora?
Ti sono mancata come tu sei mancato a me?
[musica dolce suona in sottofondo]
Mi sei mancata da morire.
Ho anche comprato delle ciabatte per sentirmi più vicino a te.
- Sul serio? No! - Della Umbro. Avevano solo quelle.
- Lo so. - [ride] No.
- Le ho prese perché ero triste. - Oh.
- [Ezra] Mi sei mancata. - Mi sei mancato anche tu.
- [gente esulta] - [suona "Stay High"]
[ridono]
[applausi]
[Fatima] Sono felice.
[Ezra] Oh!
[Shelley] Sono contenta. Abbracciamoci forte.
- [ridono] - [applausi]
[rabbino] E benedico chiunque sia oggi presente
per testimoniare l'unione di Ezra ed Amira in matrimonio.
Due cuori in un cuore solo.
Ezra ed Amira, vi siete scelti l'un l'altra per costruire una casa,
ma non di malta e mattoni, una dimora e un rifugio per i vostri cuori.
Possa essa accogliervi ogni giorno
durante il vostro bellissimo viaggio d'amore.
[suona "N****s in Paris"]
[astanti] Oh!
Ci va giù duro con la lingua.
Molti bianchi lo fanno.
[esultano, applaudono]
[cantano, gridano]
[grida continuano]
[Amira] Oh!
[ridono]
[gridando] Riesci a credere che succede davvero?
Sì! [ride]
- Guardali, sono felici, eh? - Sì, molto.
[donna grida]
Il signor e la signora Cohen.
Il signor e la signora Mohammad-Cohen.
Sì.
Non è un bel casino?
[ridono]
[la musica hip hop continua]
["Trauma Baby" di Malcolm Mays]
- [suona musica hip hop] - [vocalizza]
[vocalizza]
[la musica hip hop sfuma]
[suona musica melodiosa]
[musica melodiosa sfuma]