Downloaded from YTS.MX
Tu te souviens d'Obama ?
Official YIFY movies site: YTS.MX
Non. C'est qui ?
Connard. Tu le sais, arrête.
Barack Obama, bien sûr. Vas-y.
Barack Hussein. Le plus stylé des deuxièmes prénoms.
C'est comme si le mien était Al Capone.
C'est trop classe. Franchement.
Il fumait des Newport.
Que dire de plus ?
Le président des États-Unis fumait des Newport.
Ce mec est mon idole.
Obligé, frérot.
Il fume les clopes préférées des crackheads à travers le monde.
J'adore Barack pour ça, il est devenu une légende.
Un peu comme Jésus. Tu choisis la version de lui que tu veux.
Mon Barack fait des trucs de gay,
mais seulement sous coke.
Il prend des petites doses, avec son ongle.
Pour les grandes occasions. Les grosses victoires.
"De la C et des trucs de gay."
C'est l'excuse de ton Barack pour ses actes gays ?
Bien sûr.
Il s'en sort en disant : "J'étais sous coke, c'est normal."
- En fait, il le prévoit. - "Je vais faire un truc gay."
"Je tape une ligne."
Yo, bienvenue au Mo & EZ Show.
Moi, c'est Mo. À ma gauche, mon juif oisif adoré,
mon poto E-Z.
C'était une époque plus joyeuse.
2014, mon frère.
Super année. Meek Mill et Nicki Minaj.
Bobby Shmurda a connu la gloire et la taule.
Le challenge du seau d'eau glacée.
Contre la maladie de Charcot ?
Cette maladie
a généré un record de dons.
Elle a récolté plus que LeBron cette année-là.
Elle était au même niveau que Jay-Z et Beyoncé.
- C'est clair. - "C'est ça, être blindé."
Le mouvement Black Lives Matter
a pris de l'ampleur.
Tout le monde en parle.
Ils ont pris des pointures du marketing.
Ils refont tout en mode noir. iCarly version noire.
Les Années coup de cœur. Ça se passe à la même époque.
Je veux pas voir un Kevin noir se faire tabasser
pendant 30 minutes tous les vendredis.
Depuis qu'un noir a décroché
l'or en natation, ça a résolu les conflits raciaux.
J'ai vu un noir faire de l'escrime aux JO.
- J'ai pensé : "C'est trop." - Ça va trop loin.
Trop loin. Arrête.
La NASCAR a interdit le drapeau confédéré. "Laissez-leur."
N'allez pas trop vite, ils vont vouloir du sang.
CENTRE CULTUREL SKIRBALL
Asseyez-vous.
L'angoisse…
Je suis resté debout 45 minutes. C'était interminable.
Nous avons prononcé le vidouy, la confession,
que nous déclinons au pluriel. Nous endossons la responsabilité…
Je dois porter cette robe alors qu'il s'habille en rappeur ?
Ezra, où est ta kippa ?
Merde. Dans la voiture.
Mon chéri, je ne suis pas rigide.
Tout le monde pense que je suis cool.
Je suis tendance. On me trouve jeune d'esprit.
"Je pige." Tu t'exprimes à travers des dessins,
des graffitis sur le corps. Soit.
Mais c'est Yom Kippour, bon sang.
D'abord, ne dis pas "Je pige" avec des guillemets virtuels.
Ensuite, les gens qui disent "Je suis cool, je pige"
sont pas cool et pigent rien.
- On le précise pas. - Faux.
Tu ne seras pas enterré dans un cimetière juif.
Bubby, je t'adore, je te respecte.
Mais je serai mort. Je m'en cogne, d'où je serai enterré.
Tu peux balancer mes cendres dans une pissotière au Dodger Stadium.
Tu manques de respect aux Dodgers ?
- Je veux être enterré à côté de Rihanna. - Rihanna ?
Je vais poncer ces tatouages et t'enterrer dans un cercueil avec moi.
- D'accord ? - Chouette idée.
Chouette idée.
Merci. C'était super.
On dirait un papa qui a perdu son gosse à Coachella.
On dirait la principale du Poudlard hébreu.
Tu ressembles à Hulk Hogan jeune.
Tu parles de quoi avec la rabbine,
quand vous allez
à la boutique des sorcières rabbiniques ?
Vous mettez la radio ou vous refaites le monde ?
Ezra !
Comment ça va ?
- Quel âge as-tu ? - J'ai 35 ans.
- Tu as une copine ? - Non.
Tu dis ça de façon cavalière, comme si c'était mal.
Tu n'aimes pas la chatte ?
Vous entendre dire le mot chatte me fait douter.
On est en 2022 !
Le petit préfère peut-être les saucisses casher.
Vous essayez d'être progressiste, mais c'est homophobe.
Mais c'était cool de vous voir. Restez en vie.
- Bonjour, mon grand. - Docteur.
Comment va ton pénis ?
Je crois qu'il va bien.
Ah oui ? Bon, viens avec moi.
On va vérifier ça aux toilettes.
- Ça ira. - C'est trois fois rien.
Ne t'en fais pas, cadeau de la maison.
Ça ne te coûtera rien.
C'est pas le prix qui m'inquiète, c'est le concept.
Je vois.
- Tu es sûr ? - Docteur.
Mes dents sont encore de travers.
Ouvrez la bouche bien grand…
Ezzy ?
Je veux que tu sois chill.
Kim Glassman est là-bas et elle est en train de te mater.
Là, tout de suite.
Elle a fini son doctorat à Harvard
et elle est ultra fraîche.
Là-bas. Tu la vois ?
Elle t'a vue la pointer du doigt.
- Elle a rien vu. - Si, je t'assure.
Elle est futée, bien foutue. La totale.
T'aimes son corps et son esprit.
En effet.
Je crois que mon ancien dentiste
vient de me faire des avances cheloues.
- Qui ? Dr Green ? - Oui.
Il a de gros ennuis.
Il a des ennuis ?
De gros ennuis.
Donc, c'est officiel ?
Il n'a pas été inculpé.
Je lui ai parlé quatre secondes et il a voulu examiner ma bite.
Je soutiens les plaignants, sur ce coup-là.
Il existe un système judiciaire, tu dois le respecter.
T'es de son côté, alors.
Tu connais la présomption d'innocence.
J'y crois. Toi aussi.
Exact. J'y vais. C'était intense, comme Yom Kippour.
- Je t'aime. - Moi aussi.
J'aime mon garçon chéri.
Ta mère a dit que tu bossais dans la finance.
Oui, je suis courtier.
Ça doit être génial de gérer autant d'argent.
- C'était pas mon rêve. - C'est quoi, alors ?
Tu vas te moquer.
T'es pas maître reiki, quand même ?
Non. Avec une pote, on a un podcast.
Sérieux ?
Et ça parle de quoi ?
La culture.
Quelle culture ?
Tu sais, la culture.
La musique, la mode,
le sport.
Qu'est-ce qu'un Juif de West L.A. connaît à la culture ?
La culture du pastrami, limite.
C'était drôle.
Franchement, je me dis
qu'aucune femme me comprendra jamais.
Frère.
Arrête, t'as trop la dalle. C'est gerbant.
Aucun mec tient à ce point à être en couple, à part Drake.
Le Drake de Views.
C'est tout moi.
Assis en haut d'une tour à Toronto, les jambes dans le vide,
à m'imaginer
avec quelqu'un. J'en suis là.
Creuse au fond de ton petit corps de Juif
et sors-moi le Drake de CLB. L'énergie de Certified Lover Boy.
J'ai pas l'énergie CLB en ce moment, c'est comme ça.
Je suis le Drake de Take Care.
Je suis seul dans un restau italien,
avec des chaînes autour du cou, je bois du Manischewitz
et j'attends désespérément le bonheur et l'intimité.
Quant à notre amitié,
j'ai l'impression que t'es Pusha T avec moi.
Sois Future, plutôt.
Il me faut du soutien, pas du venin.
T'as peut-être besoin d'être malmené.
D'être bousculé.
T'es pas le Drake de Take Care, mais de "Houstatlantavegas".
Il chouine pour des stripteaseuses. Imberbe.
Grosse lèvre supérieure. Ressaisis-toi, gros.
T'as raison.
Je dois être le Drake de CLB.
Faut juste trouver la bonne.
Tu piges ? Une meuf qui surfe et qui danse le Milly Rock.
Je peux t'aider ?
Pitié. Non, ça ira.
Pourquoi tu fais ça ?
Tu m'as bloqué.
Je t'ai pas bloqué.
Je fais pas ça, c'est chelou.
- T'as changé de numéro ? - Oui.
Et ça, c'est pas chelou ?
Tu veux savoir pourquoi ça colle pas ?
Oui, j'ai très envie de savoir.
T'es pas sincère.
Tu dis ce que je veux entendre et ça sonne faux.
Je me sens pas regardée.
Je fais que ça. Je mate tes réseaux sociaux,
et là, je te regarde.
James Baldwin avait raison :
"La créature la plus dangereuse
"est l'homme qui n'a rien à perdre."
Je t'ai déjà perdue.
- Ton téléphone. - Meuf.
Tu m'as fait flipper.
C'est marrant. Mon père adore James Baldwin
et c'est sa citation préférée.
Tiens, un texto de mon père
qui te conseille de me ressortir ces trucs.
On va au même club de lecture.
Ciao.
- Salut, Chris. - On échange des infos.
- Reviens plus. - On se conseille des auteurs.
- Ra-Ra. - Arrête.
C'est chelou.
La plus grosse paire de couilles de l'Ouest !
Le voilà.
T'as des super testicules aussi, mon pote.
Le big boss.
T'as rendu cet échange chelou. Merde.
Ce qui est fait est fait.
Je galère avec les courtoisies.
Contente-toi d'un salut.
- Salut. - Décontracté.
- Détendu. - Salut, patron.
Champion. Tueur.
- Mec. Non. - Patron couillu.
Tout ce que tu veux.
"La plus grosse paire de couilles de l'Ouest."
Tu as de gros testicules.
- Merde. Déso. - Pas de poignée de main.
- Tu rames pour un salut. - Exact.
Je dis : "Quel beau temps !" Tu réponds quoi ?
Super temps. À toi aussi.
Tu dirais ça ?
Je sais pas…
Oublie. Décroche le téléphone.
- Pigé. - On perd du temps.
- Décroche. - Vendons des trucs. T'es le meilleur.
- En piste. - C'est parti.
Aboule le fric, bébé.
Faites demi-tour,
puis tournez à gauche,
puis faites demi-tour.
Hein ?
Faites demi-tour, puis tournez à gauche,
puis faites demi-tour.
Putain…
Faites demi-tour…
- Dégagez ! - Vous faites quoi ?
À l'aide, on m'agresse !
C'est vous qui m'agressez.
Du calme. C'est bon !
Vous aurez pas cinq étoiles. C'est du délire.
Je suis pas un Uber.
- Non ? - Je vais bosser, espèce de taré.
Merde. Je suis super désolé.
C'est faux.
Vous avez vu une noire dans une caisse pourrie
et vous avez cru qu'en tant que blanc,
vous pouviez monter
et balancer une adresse. Rien ne change.
Pauvre raciste. Dégagez !
Ça ressemble à du racisme,
mais c'en est pas.
Mon chauffeur est une noire qui conduit une Mini Cooper.
Elle s'appelle Hyacinth Ajanlekoko Butatembe.
Et Hyacinth me ressemble, vu qu'on a toutes la même tête.
Franchement…
Vous êtes jumelles.
Merde, elle me ressemble vraiment.
Vous devriez faire un test ADN.
Faut que je vous présente.
Vous êtes plus jolie.
Vous pouvez sortir ?
Merci.
Écoutez, je suis désolé.
C'était improbable.
Je vais me rattraper. Je connais Century City.
- Je vous indique le chemin. - J'ai l'air perdue ?
Faites demi-tour, puis tournez à gauche,
puis faites demi-tour.
D'accord, mais faites vite. Je peux pas être en retard.
Bien sûr. À droite au feu.
On n'est pas dans Miss Daisy et son chauffeur.
- Me tuez pas. - Promis. Me tuez pas.
C'est vous qui m'avez tapé.
Je vous connais pas.
Moi, c'est Ezra, et vous ?
Amira.
BIENVENUE AU BEVERLY HILLS NOIR
C'est qui, Ezra ?
Sérieux, mêle-toi de tes affaires.
J'ai ton téléphone sous le nez.
Ezra est quelqu'un avec qui je vais déjeuner.
C'est quoi, ce prénom ?
C'est un militant de 3e génération pour les droits civils
ou un frère pacifiste ?
Non, il est blanc.
Il est blanc ?
- Putain ! - Ferme-la.
Pardon. C'est une première pour toi.
Je sais.
Intéressant.
Déjà, faut pas qu'Akbar l'apprenne. Merde.
Pour info,
je laisse pas papa choisir mes mecs. Je suis grande.
FRED HAMPTON A ÉTÉ ASSASSINÉ
Salut, papa !
Un bisou.
- Quoi de neuf, fiston ? - Que du vieux.
Est-ce que j'hallucine
ou les cheveux des noirs deviennent
de plus en plus bouclés ? Regardez.
Ça ondule de partout.
Sauf ce gars-là.
J'ai les cheveux les plus crépus ici.
Et j'en suis fier.
Pourquoi je suis le plus foncé ?
Y a pas un mec couleur ébène, dans ce restau.
Avant, c'était la majorité,
quand on entrait quelque part.
Des noirs partout. Aujourd'hui…
Un jour, on n'aura que des Bruno Mars.
Plus tôt qu'on le croit.
Comment ça ?
Tu lui parles de ton déj ?
Ferme-la, Omar.
Qui ça, Chris ?
Non, papa. Pas Chris.
Il est musulman ?
Oui. Il est africain.
Il est africain, c'est sûr.
Et musulman. Je crois.
- Sunnite ou Nation of Islam ? - Sunnite.
Méfie-toi. C'est comme les fans des Lakers.
Ils pigent rien au basket, mais ils vont au Staples pour se montrer.
C'est pas les Nation of Islam, ça ? Ils ont découvert la religion.
Boucle-la, crétin.
- Tu bois quoi ? - Smoothie banane pollen d'abeille.
Du pollen ? Pourquoi ? Ils avaient pas de poussière de papillon ?
C'est bon.
Je déteste ce monde.
Cet endroit était à nous. Et puis les blancs ont découvert
que Magic Johnson et Dr Sebi savaient comment guérir le SIDA
et qu'on faisait d'excellents smoothies.
C'est bien qu'ils fréquentent nos commerces.
Mais à quel prix, Amira ?
Liberté financière, émancipation culturelle.
- Expansion du marché. - Tes dents vont valser, un jour.
Prie avec cet homme.
Comme moi avec ta mère.
On priait ensemble et on s'est trouvés.
T'as pas rencontré maman dans un magasin auto ?
On est tombés amoureux
grâce à notre amour de Dieu et à la prière.
Je le dis toujours,
si vos croyances concordent, le cœur suivra.
- J'ai rêvé le truc du magasin auto ? - C'est quoi, ton problème ?
Attends.
Tu vois une noire noire ?
Je dirais pas ça comme ça.
Sérieux, mec ! T'as pécho une vraie de vraie ?
C'est ouf.
Attends, elle est hors catégorie.
Si elle est comme tu dis,
elle pue le beurre de cacao et les exigences.
- Calme le jeu. - Comment ça ?
J'espère qu'il y aura pas de morts.
De morts ?
Ouais, ma gueule.
Avec le climat social
et les tensions raciales qu'il y a dans ce pays,
tu choisis ce délire ?
T'es courageux. Grave courageux.
Y a aucun délire.
C'est pas une mode.
C'est pas un survêt tie & dye, mais une personne.
Une femme intéressante à mes yeux, différente des autres.
Je l'ai invitée, et alors ?
Me dis pas que t'as acheté un survêt tie & dye.
Merci.
T'es très belle.
Merci.
- J'aime bien tes sapes. - Merci.
T'es pas mal non plus.
Des sandales Gucci ?
Oui, pourquoi ? Tu me vannes ?
Non, je te vanne pas.
Au contraire. Je les trouve géniales.
Parfaites pour un premier date.
C'est un date ?
C'est que…
on est deux adultes, l'un de nous veut connaître l'autre,
on s'est retrouvés à une heure précise.
Et si je demandais à Siri : "C'est quoi un date ?"
Elle choisirait ce bar.
Ce bar ? Très bien, Ezra.
Tu veux avoir le dessus. Culotté.
Et je cracherais jamais sur tes sandales.
Si un truc te plaît, c'est comme ça.
Faut jamais se conformer à un style.
C'est clair. Je suis d'accord avec toi.
On dirait une cabane.
- C'est mignon. - Oui.
On est mignons.
On est mignons. Trop bien !
- T'es fou. - C'est une tente.
J'avais jamais fait ça.
T'es jamais sortie avec un architecte de la couette.
Jamais.
T'es le premier aussi mignon.
Oui. C'est marrant, non ?
On est dans notre petit monde.
C'est vrai, on est dans notre monde.
Mets de la musique. Il nous faut une ambiance.
Tu veux ?
Une envie particulière ?
Je te fais confiance.
Qu'est-ce que tu dis de ça ?
J'adore cette chanson.
C'est vrai ?
Écoute.
Je couche pas avec n'importe qui.
Que ça te plaise ou non,
on est ensemble.
C'est dingue, j'allais dire pareil.
Pas la version collège. La version mature, mais…
D'accord. T'es ma chérie, allez.
Tu le sais déjà.
- Je t'obsède. - Non !
- Tu m'obsèdes ? - Oui.
Tu laisses des affaires ici.
C'est le swag juif.
C'est ultra excitant.
J'ai envie d'un bagel au saumon.
Je te kiffe tellement !
T'es en roue libre.
Ferme-la.
SIX MOIS PLUS TARD
Je suis un peu tendue.
Faut pas. Moi, je suis tendu.
Pourquoi t'es tendu ?
Ma famille est folle.
Comme toutes les familles.
Ils sont tarés.
Bonjour !
Salut, maman. Ça va ?
Salut.
Maman, je te présente Amira.
Ma mère, Shelley.
Madame Shelley. Enchantée.
Madame Shelley ?
Ma mère me tuerait si je vous appelais autrement.
Si ça te met à l'aise, ça me va.
Dis donc, tu es ravissante.
J'adore tes cheveux.
J'adore tes ongles. Regarde-moi ces bagues.
- J'adore. - Merci.
Ton prénom gravé.
Et ses lobes d'oreilles et ses pieds ?
Tais-toi. Il aime bien me taquiner.
Mais j'adore tes lobes. Vraiment.
- Entrez. C'est chouette, non ? - Oui, top.
Chéri ! Viens faire la connaissance d'Amira.
Je le prononce comme il faut ?
- Oui, Amira. - Amira. Arnold.
Venez vous asseoir.
On a du fromage et des crackers, mais si tu veux autre chose,
Lupita peut faire des courses.
De toute façon, elle doit passer au pressing.
Elle vient du Guatemala.
Elle… Lupita.
Mais on est comme des sœurs.
Elle fait partie de la famille.
C'est pas vraiment un travail pour elle,
en fait.
C'est un travail pour elle.
Je crois pas qu'elle vienne jusqu'ici bénévolement,
sans recevoir d'argent.
- Arrête. - Je dis ça comme ça.
Non, je comprends.
Merci, ce sera pas utile. C'est parfait.
- Merci. - Formidable.
Alors tu es styliste.
En quelque sorte. Je suis costumière.
Ça se rapproche du stylisme.
Et elle a beaucoup de style.
Ça, je le vois.
Je fais un peu de stylisme aussi.
C'est vrai ?
Ezra ne me l'a jamais dit.
Parce que c'est ultra faux. J'en ai jamais entendu parler.
Je gère mon look et celui de papa, Arnold.
Et de quelques amis.
J'inspecte leur garde-robe.
Comment ?
Je trie leurs vêtements.
- Elle élague. - Voilà.
Et je fais des dons à des refuges.
Je suis réputée pour mon bon goût.
Je n'essaie pas de me vanter. Ça fait prétentieux.
Alors, Amira.
D'où viens-tu ?
D'ici.
Baldwin Hills et Inglewood.
D'accord. Baldwin Hills.
Quel quartier !
Il me semble que Mike…
Magic Johnson y a fait des choses merveilleuses.
Magic Johnson. Quel joueur !
Il jouait avec enthousiasme.
Son sourire.
Il a un sourire magnifique.
Je l'ai vu à l'hypermarché bio. Il est immense.
D'ailleurs, on a failli acheter dans ce coin-là,
il y a une quinzaine d'années,
mais Arnold n'a pas voulu.
Zut, vous avez raté
la première vague de gentrification.
Vous auriez pu déposséder des gens de leurs biens.
Voici notre fille adorable et intransigeante, Liza.
Viens rencontrer
la copine de ton frère.
Bonjour.
Enfin…
salut.
Du calme.
Elle est prise.
Liza est gay. Queer. Lesbienne.
L-G-B-T-Q.
Le compte est bon.
On adore ça et on l'accepte, parce que "c'est notre vibe".
"On est comme ça."
Elle a compris. Encore les guillemets virtuels ?
Oui, elle s'échauffe.
Tes lunettes sont super cool.
Merci.
Je les ai fabriquées avec des canettes de soda.
C'est vrai ?
Je peux t'en faire une paire. Avec une ordonnance…
J'aimerais proposer un sujet à l'assemblée et voir votre réaction.
Merde.
Je pense que la police…
de nos jours et depuis toujours, d'ailleurs,
déconne avec les noirs.
Pour ma part, ça me déplaît.
- C'est un boulot impossible. - Papa.
Je vais t'aider à la cuisine.
- Quoi ? - Viens.
Tu ne proposes jamais d'aider.
Y a un début à tout.
- Autre chose. - Debout.
On devrait s'agenouiller pendant l'hymne.
- Ça suffit. Merci. - Vraiment.
- Pas que les sportifs. - On va vérifier un truc.
- Tu fais quoi ? - C'était super.
Désolée pour maman. C'est une abrutie.
J'aime bien tes tresses.
Merci.
Xzibit avait des tresses.
Pimp My Ride. C'était excellent.
J'adorais. Il avait l'air cool.
Un vrai gentleman.
Tu l'as déjà croisé avec le boulot ?
- Il rappe toujours ? - Arrête.
- Quoi ? - D'émettre des sons.
J'aime X to the Z.
- Papa ! - J'y peux rien.
- Par ici. - Qu'est-ce qui t'arrive ?
Tu pourrais lever le pied sur tout ce que tu dis et fais,
genre, complètement ?
Tu es malpoli et agaçant.
OK ? C'est vrai.
Je suis moi et je rayonne.
J'ai vécu toute ma vie en étant moi-même
et je n'ai pas besoin que mon fils me dicte ma conduite.
Merde alors.
Avec tes histoires de police, de Magic Johnson…
Tu parles à une femme noire
et pas à ma copine, l'individu.
- C'est ridicule ! - Vraiment ?
Oui ! J'ai dit "à l'assemblée".
J'ai dit texto :
"Je propose un sujet à l'assemblée."
Non ! Tu voulais pas l'avis de papa sur les violences policières.
T'as jamais abordé ce sujet
à aucun des dîners qu'on fait depuis des années.
- J'en parle souvent. - Avec qui ?
Avec tous mes amis. Mes connaissances.
- On parle souvent… - Cite-moi quelqu'un.
Marilyn.
Josephine.
- Vous parlez de violence policière ? - Avec passion.
- On se lasse pas. - J'y crois pas.
C'est un sujet brûlant.
Bon, écoute.
On en discute plus tard ?
Franchement. Nous faisons
la connaissance d'une jeune femme adorable.
Et je dois dire que je la trouve tout à fait merveilleuse.
- C'est vrai ? - Oui.
Je sens les gens.
C'est faux.
Bref, je la trouve merveilleuse.
Elle l'est.
Quoi ?
Je vais la demander en mariage.
C'est pas vrai !
Je suis très heureuse.
Tu es d'accord ?
Bien sûr que je suis d'accord. Pourquoi je ne le serais pas ?
Parce qu'elle est pas juive.
Ezra. Tu es mon fils chéri.
Et tu as rencontré une femme incroyable qui te rend heureux.
Ça me suffit.
Est-ce que ça serait bien qu'elle soit juive ? Oui.
Notre communauté décline
et ça te faciliterait la vie, mais c'est super.
Notre famille s'agrandit d'une manière cool, tendance et funky.
C'est fou ! Je vais avoir des petits-enfants noirs.
Nom de Dieu !
On est une famille de couleur. On incarne l'avenir.
Pitié, ne redis plus jamais ça.
- Quoi ? - T'es contente, mais bon…
La lune de miel est passée
Les premiers émois sont oubliés
Ça remonte.
Au cœur de l'amour Parfois l'amour écœure
C'est vrai.
On se dispute tous les jours
J'ai mal agi, je le sais Tu t'es trompée aussi
Toi et moi
On doit encore grandir
Tellement vrai.
Même si l'amour fait souffrir
Je suis prêt à tout t'offrir
Mais on devrait prendre notre temps
On est des gens ordinaires
C'est la vérité.
On ne sait pas où aller
Où aller ?
Je suis confus.
C'est rien.
- Je suis heureuse pour toi. - Merci.
- T'as parlé à ses parents ? - Non.
Tu vas le faire ?
J'en ai pas encore eu l'occasion.
Tu vas demander à leur seule fille de t'épouser
avec cette bague riquiqui
sans les avoir rencontrés ?
Frère. Les blancs vivent selon leurs propres règles.
Va falloir inventer une histoire.
Ouais, elle est petite. Tu crois que sa famille
va me juger ?
Moi, je te juge. Ça craint.
Oui, je me suis dit pareil. "Ma mamie la portait pendant la Shoah."
- C'est béton. - Game over.
Ils auront rien à redire. Quand on parle de la Shoah…
Mais change de boîte. Ça fait pas Shoah.
- T'as raison. - Trouve une sacoche et salis-la.
Pour un look Shoah.
Faut lui donner un look Shoah.
- En effet. - Bonne idée.
- Voilà le plan. - Merci.
C'est trop cool de vous rencontrer.
Quoi de beau ?
Racontez-moi votre vie. Comment ça va ? Le boulot ?
Dites-moi tout.
Le boulot, ça va.
Vous trimez. Je sais.
Je sais. Je trime,
moi aussi.
T'es un habitué ou tu viens juste pour notre bouffe et nos femmes ?
Question pertinente.
Effectivement.
Je dirais
que je suis un gars qui traîne partout.
Tu traînes partout ?
Je suis une sorte de caméléon.
Je vais chez Marathon acheter un hoodie et des chaussettes
ou je vais faire du basket au parc Langston Hughes
si ça joue bien, et le Roscoe's,
c'est un incontournable. Le Carol C. Special !
Où est le serveur ?
Je vais voir s'il est dans le coin, je crois qu'il faut réclamer.
Vous méritez mieux que ça.
C'est ton grand-père blanc qui revient me hanter.
- Quoi ? - Il m'a jamais aimé.
Il a commencé par te transmettre des gènes tenaces
qui éclaircissent mes enfants.
Akbar, tu es ridicule.
Il a empoisonné ma fille chérie,
et aujourd'hui, ce blanc-bec nous invite chez Roscoe's.
Nos enfants ont fait de belles expériences culturelles
avec mon grand-père, alors arrête.
Il a embrouillé leur esprit.
Pas du tout.
C'est pas de l'embrouille, ça ?
Je ne veux pas qu'on se dispute devant le petit blanc.
Je ne vais pas changer d'avis.
Je dis ce qui me chante et je me contrefous
du petit blanc.
Je n'ai rien demandé.
Salut, la bande.
Me revoilà. J'ai vu la serveuse.
Ça l'a soûlée que je la dérange pendant sa pause clope.
Vous devez vous demander pourquoi je vous ai invités à déjeuner.
La question m'a effleuré l'esprit.
Qu'est-ce que tu nous veux ?
J'aimerais…
faire un bond dans le passé.
J'aimerais revenir…
à Jésus, disons.
Il était moitié noir, moitié juif, pas vrai ?
Commençons par Jésus, une légende.
Jésus-Christ, j'imagine, a eu des enfants métis.
Je trouve ça génial, parce que les métis sont chanmés.
Mariah Carey, Derek Jeter…
Et bien sûr, le GOAT était métis.
Le GOAT ?
Le meilleur.
Je sais, mais de qui tu parles ?
Notre bonhomme, la légende.
Malcolm X.
"Notre" bonhomme ?
C'est pas "mon" bonhomme. Monsieur X.
Je dis ça
parce qu'il était métis, et si Amira et moi, on a un enfant,
il sera métis et ce sera un super bébé.
Il sera pas célèbre
comme Malcolm X, mais peut-être que si.
Mon fils pourrait
être aussi célèbre que Malcolm X. J'en sais rien.
Elle n'est pas enceinte.
Non.
Parce qu'on fait pas grand-chose,
et quand on le fait,
je prends mes précautions.
Elle n'est pas prude.
- Elle connaît bien son sujet… - D'accord.
Bref, j'aime votre fille.
Je l'aime
et je ferais un très bon mari.
Mais qu'est-ce que…
Ça vient de Forrest Gump.
Oui, j'assume ma citation.
Vous savez qui était le meilleur ami de Forrest ?
- Bubba. - Pardon ?
Est-ce que Bubba était noir et Forrest, blanc ?
Un peu, mon neveu !
Et l'important, c'était pas la couleur.
Mais les crevettes
et la camaraderie. Ça marchait.
Amira et moi, on a fait les mêmes trucs que Bubba et Forrest
et ça nous a menés à aujourd'hui.
J'aimerais épouser votre fille, si ça vous va.
On n'a jamais vu Forrest Gump.
Quelle putain de galère !
D'abord, vous m'obligez à me faire vacciner pour aller au casino,
et maintenant, vous voulez mes gosses ?
Tu veux épouser ma fille ?
Oui, j'aimerais bien.
Eh bien, Ezra…
tu peux toujours essayer.
Trop bizarre.
Il arrive à l'instant, maman.
Je te rappelle.
Comment ça va ?
J'étais au téléphone avec ma mère.
Ah oui ? Qu'est-ce qu'elle a dit ?
À propos de…
Elle a dit que tu l'avais invitée à déjeuner avec mon père.
C'était l'enfer. J'ai merdé. Enfin, j'ai tout oublié.
T'as de la chance, mes parents ont rien oublié.
Pourquoi t'as emmené mes parents chez Roscoe's
sans me demander ?
Je tentais un truc.
D'accord ? Oublie.
Oublie ? Non, parle.
Je veux en savoir plus sur ton super plan.
Tu comprendrais pas.
C'est pas vrai !
- Je devais inviter tes parents… - Attends.
On devait s'amuser.
J'allais demander leur accord.
J'avais prévu ma demande,
en souvenir des débuts, mais ça a foiré.
Non, pas du tout !
Si, ton père…
- C'est foutu. - Non. Ezra !
- Quoi ? - Fais-le quand même.
Quand ?
- Maintenant. - Là ?
Oui, tout de suite.
Magne-toi !
J'enlève ma chaussure pour pas couiner.
Amira.
Je t'aime énormément.
Je me suis jamais senti aussi compris par quelqu'un.
Je suis époustouflé par ta beauté,
ton intelligence et ta grâce.
Et tu suis toujours tes envies.
Si tu le permets,
je ferai tout pour t'offrir une vie merveilleuse,
remplie d'amour, de rire et de joie.
Amira, veux-tu m'épouser ?
Bien sûr !
Tu veux bien ?
Oui !
Trop bien.
Elle date de la Shoah, elle est toute petite.
Je t'aime.
T'as besoin de couleurs.
Désolé, elle est minuscule.
T'inquiète, elle est magnifique.
Donc, elle était à ta grand-mère ?
Oui, elle appartenait à ma grand-mère.
Elle l'a eue pendant la Shoah.
Elle a quel âge, si elle a connu la Shoah ?
Ça remonte.
Elle s'est fiancée à l'âge de 3 ou 4 ans.
C'était une autre époque, tu sais.
- C'était… - T'es pas bien ou quoi ?
Don, je te connais depuis toujours. T'as été un super boss.
J'ai grandi avec tes enfants, on a passé des vacances ensemble.
T'es un père pour moi.
Être ton employé pendant dix ans m'a changé la vie.
Mais une nouvelle aventure m'attend.
T'as fini ? C'était super ! C'était mortel.
Une aventure dans le podcast.
T'es pas obligé de parler du podcast.
Je vais vomir.
Je suis désolée, pardon.
- Sérieux, je… - Écoute-moi. Détends-toi.
Tu as fait le bon choix, va au bout. D'accord ?
T'as le "juice".
Dis-le. "J'ai le juice."
J'ai le juice.
- J'ai le juice. - J'ai le juice.
Avec conviction.
- J'ai le juice ! - Crois en toi.
- J'ai le juice ! - Je suis pas un loser.
Je suis pas Don. J'ai le juice, putain !
Point barre.
En rentrant, on regarde Juice. Shelley a pas dû te le montrer.
Quel manque de respect !
- Ah bon ? - Je l'ai vu plus que toi.
Je t'aime.
Je t'aime. Tu vas assurer.
Viens là, Don ! Espèce de gros bouffon.
Je vais te défoncer !
- D'accord. - Viens !
Je m'en fiche, Javier.
Trouve-le, point.
J'en ai rien à carrer, d'accord ?
Ma Maserati s'est fait violer par les Raptors de Toronto,
répare-la !
Merde.
Quoi de neuf ?
Ah, les voitures…
Sur ce…
Je crois pas…
Je crois pas que je…
Je vais plus venir travailler dans ce bureau.
- Hein ? - À l'avenir.
Qu'est-ce que tu dis ?
Dans un autre bureau. Je vais travailler…
Je vais plus travailler ici, mais dans un autre endroit,
je vais faire un autre travail ailleurs.
T'essaies de démissionner ?
Oui. Salut.
Pitoyable.
Qui donne sa dém en Helvetica ?
T'as dit "Je t'emmerde" ?
Pratiquement.
- Il a dit quoi ? - Genre…
"T'es un mec génial, je regrette…"
"J'aurais aimé faire mieux."
Et j'ai répondu : "T'inquiète, mais… arrête."
Point barre.
J'adore.
- Au juice ! - Au juice !
Bon.
Parlons du mariage avant que je cogite trop.
Si tu veux.
Voilà une réponse rassurante.
Pardon, chéri. Tu sais que je t'aime à mourir.
Mais je suis inquiète.
Depuis les fiançailles,
depuis qu'on a cette maison, ma famille est sur mon dos.
- Ils me détestent. - Non.
Non ! Ils te connaissent pas.
Je pense…
Il va falloir qu'ils se fassent à l'idée.
Franchement, ta famille est contente
d'accueillir ma tronche de black ?
Une bonne partie est contente.
Carrément.
Laisse-moi réfléchir.
De mon point de vue, il ne reste qu'une solution.
Il y a tellement de couleurs primaires dans ce salon.
- C'est très galvanisant. - Vivant.
Vraiment.
On se réjouit de tout ça.
Ils sont trop mignons.
Les tourtereaux ont déjà pensé à la cérémonie ?
On a échangé quelques idées.
On imagine une fête simple et intime,
qui sera à notre image.
Il faut décider qui célébrera le mariage.
Arnold a parlé au rabbin, M. Singer.
Il en est !
Il en serait honoré.
Le rabbin, M. Singer.
Vous n'allez pas prendre un imam.
Annie Mame ?
Pas Annie Mame, un imam.
Comment ça s'écrit ?
Je te dirai. C'est le rabbin des musulmans.
Merci, Ezra.
Vous êtes tous musulmans.
Oui. Absolument.
J'adore !
D'où cette couronne.
J'adore votre couronne. Elle est splendide.
Chéri, tu leur racontes l'histoire de cette couronne ?
Le kufi que je porte
est un cadeau du grand Louis Farrakhan.
J'adore Farrakhan !
Tu adores Farrakhan ?
Je l'adore. Il me fascine.
C'est un GOAT. Encore un GOAT.
Pourquoi tu l'adores ?
Oui, pourquoi tu l'adores ?
Pour les mêmes raisons que vous. Et d'autres.
Tu peux préciser ?
Ce que j'adore chez lui, c'est l'aura qu'il dégage.
Il est sans chichis
dans sa façon d'être
et il dit les choses comme elles doivent être dites.
- Tais-toi. - Voilà.
Chéri, finis l'histoire
du dîner privé avec le prêcheur.
Nous avions l'honneur d'être en compagnie de notre Frère
et j'ai pu lui parler
pendant une heure.
De tous les sujets.
Le chemin parcouru, à parcourir.
Sans blague.
À la fin,
il a enlevé ce kufi et l'a posé sur ma tête.
C'est un cadeau des plus précieux.
Incroyable, non ?
Vous connaissez son œuvre ?
Je sais ce qu'il a dit à propos des Juifs.
Et si on mangeait ? Je crève la dalle.
Debout, on attaque.
J'ai trouvé une nouvelle radio qui est super sur Sirius.
Avec les hits des années 90 de la côte ouest. Il y a tout.
Papa, tu vas repartir sur Xzibit,
reconcentrons-nous sur le dîner
qu'Amira a préparé. Elle est très douée.
Allez, commençons.
On ne prie pas avant le repas ?
Non… Enfin, si.
J'allais le faire.
On le fait toujours.
À la musulmane. Puisque vous êtes là,
par respect, vous voulez peut-être le faire.
Je vais m'en charger.
Loué soit Allah qui nous a donné
à manger et à boire…
Fermez les yeux.
Loué soit Allah
qui m'a offert ce repas et me l'a accordé sans force de ma part.
Exact.
- Amin. - Carrément.
- Amin. - Amen.
J'aurais pas dit mieux.
Ezra m'a dit
que vous aviez un bateau, petits.
Je me disais qu'un jour,
on pourrait louer un bateau tous ensemble.
- Super idée. - Ça peut s'arranger.
On va y réfléchir.
Les noirs ne raffolent pas des trajets en bateau.
C'est vrai. Ni de l'eau.
Comme les Juifs et les trains.
Dans le mille.
Vous essayez de comparer la Shoah à l'esclavage ?
Je ne me permettrais pas.
Quoique, en y réfléchissant,
les luttes des noirs et des Juifs se ressemblent.
Donc, vous comparez.
- Un peu. - Les pommes de terre ?
Eh bien, les Juifs,
dans les faits, sont les esclaves originels.
Les esclaves primitifs.
- Intéressant. - Durant l'Égypte antique ?
Vous savez que c'était il y a 3 500 ans.
Nos arrière-grands-parents ont connu l'esclavage.
C'est juste.
Mamie récoltait le coton.
Papa, ils n'essayaient pas…
Elle récoltait le coton.
Sans remonter à l'Égypte, il y a 75 ans,
les Juifs représentaient 0,5 % de la population
parce qu'on nous exterminait.
Juste.
Le demi-pour cent que vous représentez
a l'air de bien s'en sortir aujourd'hui.
Oui, c'est vrai, mais…
Ce n'est pas comme si on ne travaillait pas dur
pour y arriver.
Par exemple,
Arnold se décarcasse à son cabinet. Il est podologue.
C'est vrai.
Que faisait son père ?
- Podologue. - Et son père ?
Il était podologue.
- Et bookmaker. - Il faisait ça en plus.
Il s'est rangé.
Bref, notre peuple
est arrivé ici sans rien, comme tout le monde.
À vrai dire, vous êtes arrivés ici
avec l'argent de l'esclavage, comme tout le monde.
Quoi ?
Bien dit.
- Voyons… - C'est la vérité.
- J'aimerais connaître vos sources. - Mon sac.
J'ai ma carte d'esclave dedans.
Va me le chercher.
Et si on parlait franchement ?
Je ne vois pas aux infos
des gens en kippa se faire tuer par la police
sans aucune raison.
Vous ne savez pas de quoi vous parlez.
Cette conversation est gênante.
L'heure d'arrivée des pommes de terre ?
J'essaie.
Est-ce que ça va ?
Éteignez les bougies. Je fais une allergie.
Déplace les bougies.
Tout de suite.
Virez les bougies. Elles puent.
C'est bon, je m'en occupe.
Ma mamie ramassait le coton, votre papi masse des pieds.
J'ai compris.
Va t'asseoir. Je suis l'hôte.
Tu sais pas où les ranger.
Je suis censé…
Merde.
Merde !
Va chercher de l'eau.
Vous faites quoi ?
Arrêtez !
La vache !
Seigneur.
Merde.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Pour le kufi ? Il est flingué.
Pour nos parents.
Quelle importance ?
Ça sert à rien de s'inquiéter. Ton père est froid,
mais on le savait.
Ça veut dire quoi ?
Il n'a pas souri ni fait une seule blague…
Mon père est un noir en colère ?
J'ai pas dit en colère.
T'as qualifié un noir de froid, c'est implicite.
Il est noir et il est froid.
Mais un blanc ne qualifie pas un noir d'agressif ou de froid.
C'est une façon déguisée de dire qu'il est en colère.
Je devrais mentir ?
Critique pas mon père. C'est ta mère qui déconne.
Elle a mis le feu au kufi.
Elle a quoi, ma mère ?
C'est une gourde, mais elle a un bon fond.
Elle l'a pas fait exprès.
J'en suis pas si sûre.
Je veux pas m'embrouiller pour une bêtise pareille.
Parlons du rabbin.
On peut s'en passer. On demandera à un ami.
Je voudrais prendre notre imam.
Votre imam ?
OK, Miss Shakur. Depuis quand t'es musulmane ?
Je l'ai toujours été.
Mon père y tient, on devrait le faire.
- T'as mangé du bacon musulman hier ? - Oui, du bacon juif.
Du bacon juif ?
Je suis pas super juif. Je mange du porc.
Et alors ?
- Tu veux un imam. - Et donc ?
- Je tourne le lit vers la Mecque ? - Oui. S'il te plaît.
Super, t'es pratiquante depuis quatre heures.
- Grave. - Ton père l'est pas tant que ça.
Il a écouté Public Enemy et changé de prénom.
Là, tu vas trop loin. Calme-toi.
Tu me l'as dit, on en rigole.
Je l'ai pas dit pour que tu t'en serves contre moi.
Tu fais un peu le connard, là.
Je fais le connard ?
Écoute, j'ai pas envie de me disputer. Je peux pas.
Je veux pas qu'on s'embrouille.
La soirée a été riche en émotions. C'est trop.
Pareil. Je veux pas qu'on se dispute.
Je pense qu'on ferait mieux
de chercher une solution pour avancer.
Je suis d'accord.
On reparle plus jamais à ces gens, on coupe les ponts pour de bon.
On peut pas faire ça.
On pourrait peut-être
passer plus de temps avec eux.
Tu pourrais sortir un peu avec mon père.
Ça serait top.
Il sera plus à l'aise avec toi et il comprendra ce qu'il y a entre nous.
Il se sentira mieux, et toi aussi.
D'accord.
Faut que je dorme. J'ai mes règles, c'est l'enfer.
Je suis inquiet, j'ai pas eu mes règles en 35 ans.
Faut que je voie un médecin ?
Tu as renoncé à la finance pour lancer un podcast ?
Oui, c'est vrai.
Ça peut sembler dingue.
Donc, tu en es conscient.
Effectivement, mais…
T'en as conscience.
Je le sais, et elle…
Elle est super. Elle m'a dit :
"La vie est courte, poursuis ton rêve."
Tu vas nourrir ma fille en poursuivant un rêve ?
Tu as des Bitcoins de rêve
ou un plan de retraite de rêve ?
Pas de plan de retraite de rêve.
Mais je vais faire tout mon possible.
Tu vas faire ton possible ?
Conneries de blancs. "Je vais faire mon possible !"
Je vois. Je peux gérer les blagues.
C'est pas une blague.
Je sais que c'est pas une blague, vous faites un bon…
J'essaie de faire que dalle. Je répète tes paroles.
Vous m'imitiez pas. J'ai pas dit que vous m'imitiez.
Je fais pas d'imitations.
Je crois pas… J'ai même pas…
Je pense pas que vous…
J'ai adoré rencontrer tes parents l'autre soir,
mais j'étais très mal pour le kufi de ton père.
Tu vois ?
Il m'en reste un petit morceau
et je me suis dit que je pourrais l'encadrer.
C'est pas la peine.
Sûre ? Je peux aller chez Michaels.
Ils sont doués. C'est étonnant,
pour un magasin de loisirs créatifs.
Il a plein de kufis, ça ira.
Ah oui ?
Il a un placard à kufis.
C'est pas un placard.
C'était une petite…
C'est un sujet sérieux.
Oui, bien sûr. C'est sans doute une belle étagère.
J'adore cette chanson ! Pardon.
J'adore cette chanson.
Oui, c'est du lourd.
Elle est provocatrice. Elle réveille.
Pourquoi elle te plaît autant ?
Elle est dingue. Provocatrice.
Tu aimes les paroles ?
Pour moi, c'est une vraie chanson.
Dis-moi, c'est quoi le titre, déjà ?
J'ai oublié le titre.
Le titre…
Il est provocateur.
C'est quoi, déjà…
Je sais pas.
- C'est pas "À Paris" ? - Quelque chose à Paris.
- C'est quoi ? - "Minuit à Paris" ?
Non, c'est pas ça.
C'est pas "Minuit".
Quelqu'un d'autre à Paris.
"Une bande de potes à Paris" ?
Presque.
Tu as froid ?
Les sièges sont chauffants.
Merci.
J'adore cette chanson.
Tu aimes bien ?
Oui, je connais.
Je me lève sans peur Je me lève
Elle me tue.
Un millier de fois par jour
T'aimes ce passage ?
C'est marrant, je connais pas le titre de ce morceau.
En fait, c'est pas ce qui me touche.
Ce qui me touche, c'est le sujet de la chanson.
Genre l'amitié
dans un cadre parisien.
Des montagnes
De jolis pieds juifs
Des montagnes
Ça parle de tout le monde, en fait.
Peut-être plus de vos amis que des miens.
Mais on devrait aller à Paris.
- À quatre ? - Tous les quatre à Paris.
On sera comme dans la chanson, si on va à Paris.
Presque comme dans la chanson.
On serait à 75 % comme dans la chanson si on allait à Paris avec toi.
J'ai pas calculé, mais…
C'est trop haut.
Négro, pas de flingue ici !
Range ça.
C'est la 3e fois que je te le dis. Sérieux, mec !
Ça roule, Ak ?
- Bien ou quoi ? - Ça va.
Tu me prends ?
Oui, toi et ton…
ton pote dépigmenté, asseyez-vous.
Il saigne. Passe-moi la colle.
J'espère pas trop attendre. Ça te va de te faire coiffer ici ?
Oui. Je suis posé. Ça déchire, ici.
C'est vrai.
Mais il y a un code vestimentaire et on m'a pas prévenu.
Donc tout va bien.
C'est quoi le délire, avec Cousin Blanc ?
Je sais pas. Je connais pas bien ce négro.
- C'est moi, Cousin Blanc ? - C'est pas moi.
Yo, Cousin Blanc.
C'est moi, c'est sûr.
Ça va, mec ?
Fais-moi plaisir, vire-moi ce hoodie.
Ton hoodie,
c'est la mauvaise couleur.
Merde.
Il est humide de ouf. Carrément.
Pourtant, t'avais froid dans la voiture.
Oui, j'avais la clim sur la gorge
et je flippais de choper une angine, mais là, ça va.
On est dans une petite pièce avec des gens,
alors j'ai chaud. Je l'enlève.
Attends. Tu es sûr de toi ?
Une fois que tu l'auras enlevé,
il se passera quoi ? Ils vont t'agresser dans la douche.
Tu protégeras ta virilité jusqu'au jour où t'en pourras plus.
Tu seras la chiffe de service.
La chiffe de service ?
Tu laveras leur linge, ils piqueront ton plateau de bouffe.
Le dernier visage que tu verras le soir sera le sien.
Le premier que tu verras le matin après tes cauchemars sera le sien.
C'est le genre de cercle vicieux dans lequel tu veux entrer
pour avoir enlevé ton hoodie ?
Ils font à bouffer, ici ?
J'ai toujours voulu faire ça avec ma belle-fille.
J'ai hâte.
C'est gonflé.
Ils offrent des emballages en cire d'abeille.
Elle vient de vraies ruches.
Ah oui ?
Ils ont leurs propres ruches.
Trop mignonne !
Oui, aucun problème.
Ça vous va, si c'est un homme ?
Je suis désolée.
Désolée de quoi ?
Tu n'as pas vu ce qui s'est passé ?
Non, quoi ?
Pour info, je suis une habituée.
Là, je viens avec toi…
et ils laissent passer une blanche devant nous.
J'ai pas…
Elle avait peut-être rendez-vous avant nous.
C'est fou, ce que tu dois subir.
- Quoi ? - Une minute.
- Vous devriez pas… - C'est bon.
C'est parti.
- Bonjour. - Tiens, bonjour.
Bon…
En tant que future belle-mère
d'une Afro-Américaine aux États-Unis,
je suis consternée et écœurée
d'avoir assisté à un tel acte de racisme.
De quoi parlez-vous ?
Vous le savez très bien.
Madame Shelley. On va prendre l'air ?
Oui. On va prendre l'air.
C'est au nom de Cohen, avec un C.
On va prendre l'air.
Ça a l'air de bien jouer.
Oui, mon pote.
- Ça va, Ak ? - Ça va ?
Ça ressemble au parc Hughes ?
Le parc Langston Hughes. Tu as dit jouer là-bas.
Pourtant, j'ai interrogé Google et toutes mes connaissances,
personne ne connaît.
Non, normal. Google fait…
des trucs chelous.
J'ai eu plein de galères.
Faudrait contacter l'assistance Apple.
C'était un lieu éphémère.
Ce parc lui ressemble de ouf,
en termes de charme.
Je vois. Tu vas mettre quelques paniers ?
- Maintenant ? - Oui, va jouer.
Il y a plein de gens qui attendent.
- Mon pote peut jouer ? - Ouais, amène-toi.
T'es le prochain.
- Magne-toi. - D'accord.
Vas-y.
En mode Langston Hughes.
C'est prévu.
La vie n'a pas été un escalier de verre.
- C'est beau. - C'est de Langston Hughes.
Je sais. Je connais par cœur. C'est ma signature de mail.
Tu fous quoi ?
Vous filmez ?
- Un peu. - C'est pas obligé.
Je le fais pour moi.
Donne tout, Langston.
Esquive.
Donne tout, Langston.
Vous filmiez pas ?
Je filmerai le prochain.
Passe-lui autour.
Vous allez le laisser faire ?
C'était mortel. Faut remettre ça.
Oui, je me suis éclaté.
Filez-moi leurs numéros. Ils sont trop.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Frérot.
Les noirs et les blancs s'entendront jamais. Point barre.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - La vérité.
Tu es ma meilleure amie et mon associée.
C'est un dossier ultra sérieux, mec.
C'est comme tromper une femme.
Tu vois ?
T'as envie d'avancer, mais tu peux pas.
Elle pose des questions, elle veut des détails, elle lâche rien.
Genre : "T'as mis un gode-ceinture ?"
"Elle t'a sucé ? Tu l'as prise par-derrière ?"
Je pensais pas que ça irait aussi loin.
Ça va là où il faut, mec. C'est la vérité.
Pour les noirs de notre pays, les blancs sont le mec qui trompe.
On est la meuf qui peut pas avancer.
On a beau essayer,
on peut pas oublier ce que vous faites et avez fait.
Pour ceux qui ne savent pas, je suis Demetrius, le cousin d'Amyra.
Je l'aime à mourir.
J'organise des mariages.
Pour commencer,
je m'appelle Amira.
Et tu organises des fêtes à l'hôtel près de l'aéroport.
Mon business se diversifie. C'est normal, non ?
Si on ne grimpe pas, à quoi bon ?
Vous voyez ?
Moi, c'est Becca et j'organise aussi des fêtes.
Je suis une vieille amie des Cohen…
Pardon, je ne veux pas être malpolie,
mais pourquoi on aurait besoin d'eux ?
Je me dois d'insister,
je vais facturer mon taux de stress si j'ai affaire à elle.
- Je dois être au top. - T'en fais pas.
Elle va coopérer.
Merci.
Vous avez peu de temps, il va falloir vite s'y coller.
On pourrait commencer par déterminer le thème.
J'avais pensé à l'âge d'or hollywoodien.
- J'adore cette époque ! - Mais oui !
Quand les artistes noirs se faisaient jeter des hôtels
où ils jouaient ?
Judicieuse remarque.
J'ai toujours détesté Autant en emporte le vent.
- Bien avant que ça soit normal. - À la mode.
L'atmosphère m'incite à changer de direction.
J'imagine une ambiance Tron, vous voyez ?
Les années 80 ?
Un mariage ambiance Tron, mais un Tron du tiéquar.
Ça reviendra moins cher
grâce aux costumes éclairés avec des LED.
Les gens du quartier vont évoluer dans le monde de Tron.
Je crois pas…
- J'aime bien. - Pas moi.
Oui, mon frère.
Éclairez-moi.
- On aura tous le même costume ? - On choisira sa couleur.
Dans la limite des stocks. Premier arrivé, premier servi.
J'en veux un rouge.
Un rouge ? J'ai. Plus de costume rouge.
- D'où viendront les costumes ? - Je les apporterai.
J'ai 40 costumes Tron du tiéquar
et ils s'illuminent.
Ça va être dingue.
- Vous en avez 40 ? - J'en ai 40.
Si vous invitez plus de 40 personnes au mariage,
vous vous débrouillez.
Je le ferais pas, ils auront pas de costume.
Ils auront l'air chelou sans costume.
Ça semble original.
- Personne n'a fait de mariage Tron. - Personne.
- Nos parents vont nous achever. - Je sais.
Au moins, c'est bientôt fini.
Ils sont débordés, on les voit plus.
J'ai plus de nouvelles de ma mère.
C'est génial.
J'ai pas de nouvelles de mon père.
C'est rare. Il a même pas envoyé un de ses textos minimalistes.
Il lui est arrivé un truc ?
Non ! Pourquoi tu dis ça ?
Ça serait horrible.
Ça serait affreux.
Je voulais être sûr.
Bref, je dois y aller, je veux être à l'heure.
T'es magnifique.
Merci.
Tu vas assurer. Oublie pas, t'as le juice.
T'as pas vu le film, hein ?
Si tu me le répètes encore une fois,
je te quitte.
Pour la robe victorienne, on a du bleu
et du vert. Des couleurs riches
pour l'époque.
Pour info, j'ai des contacts en ville.
Je peux avoir des prix pour les tissus.
C'est parfait.
Je peux vous laisser mes croquis.
Volontiers.
Quand étiez-vous à Harvard ? On a peut-être des amis en commun.
Je ne suis pas allée à Harvard, mais à Howard.
Howard ! Ça ressemble.
Le Harvard des noirs.
Intéressant.
C'est parti !
Je te le dis,
cet EVG tombe à pic pour toi. Juste avant le mariage.
Je suis hyper nerveux. Je tiens plus en place.
Las Vegas avec toute la bande ! On va s'éclater.
Je vais lécher des orteils sous MDMA. Ça va être mortel.
Quoi de beau ?
Bien ou bien ?
Ça va ?
Je dérange pas ?
Je me suis incrusté. Avec Omar.
Ça va, gros ?
Salut, Omar.
Quand j'ai su qu'Amira emmenait ta mère et ta sœur
à Palm Springs,
je me suis dit que j'allais traîner avec les gars.
Super idée. C'est très courant.
À Vegas, ne me considère pas comme ton futur beau-père.
Je serai un autre.
Je serai un de tes copains avec qui tu t'amuses.
C'est quoi, le nom de ton pote ?
Je m'appelle Mo et j'ai des nichons.
Désolé, frérot. Ma sœur. Mo.
- Je peux récupérer mon siège ? - Pardon.
On va s'éclater.
Carrément.
- C'est quoi, le délire ? - Je sais pas.
Sa coolitude est flippante, non ?
Du genre à tuer quelqu'un et dormir 9h30 derrière.
J'ai déjà fait ça.
Je l'ai déjà fait.
Tu sais que Mo a des nichons ?
Oui, sur le torse.
C'est quoi, ton plan ?
On prend le barbu en flag et on le balance à ta fille ?
Non. On va l'accompagner et s'assurer qu'il ne s'amuse pas.
C'est très bas de ta part.
Mais j'avoue que c'est un bon plan.
Las Vegas révèle la nature des gens.
Exact.
Le choix des amis est parlant.
Exact.
Shot !
Avale.
Pour mon poto.
On va s'éclater de E à Z, pas vrai ?
Il va rendre sa carte de mac.
Spéciale dédicace à moi.
T'es rayonnante !
Mesdames !
Qui fait ce boucan dans le hall ?
Salut, beauté !
Salut, jolis nichons !
Salut, les filles.
- C'est qui, la blanche ? - Les filles.
Je vous présente Madame Shelley, la mère d'Ezra.
C'est dingue, vous êtes toutes magnifiques.
Je suis obligée de te fixer.
Les boucles d'oreilles…
et le haut orange, c'est de la frappe.
Je m'en remets pas.
De la frappe.
Je suis grave en train de simper pour vous.
Et ce tatouage est magnifique.
- Merci. - De rien. Il dit quoi ?
"Repose en paix, Big Rev."
Mes condoléances.
Je le portais dans mon cœur.
Pourquoi pas l'autre sein…
Maman, par pitié.
Je suis vraiment désolée.
Pour ma mère aussi.
Quoi ?
Si j'ai bien compris,
tous tes potes prennent de la coke,
mais pas toi.
Ouais. C'est étonnant et relou.
Ça nous éloigne, pour être franc.
Je les préférais avant, vous savez ?
Ezra, mon pote. On est bientôt à sec.
File le numéro de ton gars. Le mec de la C.
Ton mec qui vend de la coke. Tu l'appelles ? Merci.
Quel mec ? Je connais pas de mec.
- N'importe quoi ! T'as un mec. - Grave.
Celui de la dernière fois.
Appelle.
Vous avez pris tellement de cocaïne que vous divaguez.
Je connais pas de vendeur de coke.
Tu connais un gars. On lui a acheté de la coke.
C'est un dealer de cocaïne.
On en a acheté et t'étais tellement défoncé
que tu t'es évanoui en pleine rue.
T'en avais plein la tronche.
Attends.
Je me souviens de toi. T'as chié dans ton froc.
Ouais ! Grave !
T'as chié dans ton froc à cause de la coke.
Tu l'as fait.
Snif snif, les nazes. Devinez qui j'ai trouvé.
Monsieur Coke !
Bingo ! C'est parti.
C'est le gars dont je parlais.
Le mec de la coke !
T'as vu ses poings ?
Y a écrit "Gars de la Coke" sur ses doigts.
Merci pour le cadeau d'anniversaire.
Un vrai mensch. Pour toi, papi.
La vache. Ça fait beaucoup de cocaïne, Ezra.
Tu t'es chié dessus la dernière fois ?
T'as chié dans ton fute ?
Oui, mais pas à cause de la coke.
C'était la bouffe tex-mex.
Je suis prête.
Huit lettres. Pluriel.
Un ensemble de gens qui bougent gracieusement.
Pluriel, donc il y a un S.
- S. - Bien.
- Stripteaseurs ! - Trop de lettres.
Attendez. Non ! Je sais !
Ça commence par un N ?
Non.
Je pensais à Navajos.
C'est ce que j'allais dire. Navajos. Parce que…
Quand les Navajos bougent…
Maman. S'il te plaît.
Quoi ?
C'était danseurs !
C'est pas vrai !
C'est sérieux ?
Ça va pas, la tête ?
J'hallucine.
Ça va. Tes tresses sont bien.
Elle s'est accrochée…
C'est bon.
- Tu savais que c'était une perruque ? - Non.
C'est un travail d'orfèvre, tu ne trouves pas ?
Rendez-moi sa perruque.
Elle est tout emmêlée.
On y va.
Qu'est-ce que…
- C'était aussi nul que moi ? - On peut dire ça.
C'était violent.
Ton père en a parlé ?
Non. Il aurait dû ?
Non. Tout s'est bien passé. Tout était normal.
Donc…
Et toi ? C'est ma mère ?
J'ai pas envie d'en parler.
Elle a fait quoi ?
J'ai vraiment pas envie d'en parler.
Dis-moi ce qu'elle a fait.
Elle a sorti les trucs gênants qu'elle sort tout le temps.
Mais vous le faites tous.
T'abuses de dire ça.
Pardon. Je suis stressée.
Pardon.
Qu'est-ce que tu fais ?
- Je jette ces merdes. - Pourquoi ?
Parce que j'ai pas été prise.
Quoi ?
Le producteur m'a dit qu'il avait pris quelqu'un d'autre,
qui a plus d'expérience en costumes d'époque.
Je suis désolé.
Si ça peut te soulager, je peux te dépanner quelque temps.
Non, Ezra. Je veux pas être entretenue.
Je cherche des façons de t'aider.
OK ?
Je peux appeler notre ami Rick Greenwald.
Il a des contacts. Il sera là pour ton prochain job.
Quel luxe !
Tu m'écoutes pas ? T'as pas entendu ?
Ce que j'ai, je l'ai obtenu seule. Je me suis démenée.
J'ai subi les conneries racistes.
Tout ça pour que tu débarques et que ton ami me file un taf
que j'aurais dû décrocher il y a 5 ans ?
Mets-toi à ma place.
Je veux pas te blesser.
J'essaie juste de t'aider.
C'est normal d'accepter l'aide d'un proche.
C'est facile pour toi, tu as vécu comme ça.
Je vis pas comme ça.
Bref. Faut se préparer pour la répétition.
Je vais aux toilettes. Seule.
S'il te plaît.
Je veux pas y aller avec toi.
Depuis quand ?
J'ai laissé mon chargeur.
Je le récupère avant que tu squattes.
Je rêve !
Woody !
Moi, c'est Akbar Mohammad.
Maman t'a appelé Woody, je t'appelle Woody.
Maman a pas mis au monde un type en faux Versace,
un criminel qui vit des arnaques PPP,
et pourtant…
C'est du Versace.
Arrête, négro.
En tout cas, je suis pas un criminel. J'ai eu les yeux baladeurs.
J'ai maté vite fait pour savoir si ma gonzesse me trompait,
dans le but de gratter sur la pension alimentaire.
Par la fenêtre ?
Je voulais voir si elle s'était fait casser en deux.
Ça change rien.
Elle fait la teupu,
alors ma pension diminue.
Tu vas pas dire : "Je l'ai vue à quatre pattes."
Le juge va pas baisser pour ça.
Je l'ai déjà fait.
- Coucou, tonton EJ. - Salut, ma chérie.
Voilà Ezra.
Ezra, mon oncle EJ.
- Quoi de beau, Ezz… - Ezra.
Le fameux. J'ai entendu parler de vous.
C'est Ezra.
Le bonhomme.
Le bonhomme. Je vois.
Je vais aller voir Renee.
Soyez sages.
Oui, avec Ezra.
Si tu laisses ta carte, on va l'astiquer.
On dirait une CB avec ses cheveux gominés.
Il te charrie.
Reviens vite, si tu veux.
Ezra fait un podcast sur la culture noire.
Dis-lui, Ezra.
Je fais des podcasts.
Sur quoi ?
La culture.
Tu dis "culture" sans dire "noire" ?
Faut bien se faire de la maille.
File-moi 150 boules. Lui dis pas que j'ai demandé.
- Promis. - Une Cîroc.
Et sers au Barry White blanc un truc à boire.
J'aimerais dire un truc.
Dis-le.
C'est sympa. Super sympa.
J'ai jamais eu un mariage pareil.
J'ai été mariée trois fois.
Deux fois au civil,
une fois au Benihana.
On avait pas réservé.
Amira, ma cousine, je suis ravie pour Ezra et toi.
Meuf, on voulait te féliciter d'épouser un blanc.
Y a plein de blancs ici.
Si tu kiffes, nous aussi.
J'ai envahi le Capitole.
Oui. J'y étais.
Ezra a essayé de m'en empêcher.
C'est un libéral, mais il assure.
À mon meilleur ami Ezra,
qui est généreux et attentionné,
mais qui m'a pas placée du côté noir de la table.
Du point de vue esthétique, ça se tient.
À l'inclusion et à la nouvelle richesse de notre génération.
Il est parti tôt de la maison,
il a laissé sa mère s'occuper de tout le monde,
et aussi de la maison.
Quand maman est morte en 1984,
Xzibit n'a eu d'autre choix
que de rejoindre son père au Nouveau-Mexique.
Il me semble que c'était à Albuquerque.
Je crois qu'on peut s'arrêter là.
Ce vaccin…
il rend gay.
Morale de l'histoire :
ne jamais fréquenter une femme qui ne respecte pas la vôtre.
Je voulais pas…
J'ai mal raconté.
S'il vous plaît.
Votre attention.
Traditionnellement, le père fait son discours le jour du mariage.
Mais j'avais des sujets à aborder ce soir.
Quand une femme se marie,
son père la confie à son gendre.
C'est très dur à avaler.
En général, on ne sait pas
à quel homme on confie sa fille.
En général.
Mais je m'estime chanceux,
parce que je pense savoir qui est Ezra.
Et ce n'est pas un ivrogne, un drogué,
un proxénète chasseur de rêves
qui s'entoure
d'une bande de dégénérés racistes.
Je suis pas tombé sur ce gars-là.
Mais sur celui-là.
Je lève mon verre à ma fille chérie.
Santé !
Félicitations.
Merci, monsieur.
Ezra.
Merci pour ce que vous avez fait.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Votre discours. Vous auriez pu me détruire.
Vous l'avez pas fait. Merci.
Garde tes remerciements, je ne l'ai pas fait pour toi.
Je l'ai fait pour ma fille.
J'allais l'embarrasser devant toute la famille ?
Non.
Tu me connais peu.
En revanche,
moi, je te connais.
Depuis le tout début.
J'ai vu clair dans ton jeu.
Et je ne sais pas du tout pourquoi ma fille
s'entête à rester avec toi.
Mais il y a une chose évidente.
Tu n'es absolument, clairement, manifestement,
pas le bon gars pour ma fille.
Point barre.
- Pourquoi ? - Pardon ?
Pourquoi je suis pas le bon gars ?
Par où commencer ?
N'importe où.
Commençons par ton EVG.
Avec les stripteaseuses et la cocaïne.
Commençons par là.
Et si on commençait par expliquer ce que vous y faisiez ?
Vous aviez pas le droit. À un EVG,
on se lâche. Je suis pas comme ça.
Mes potes sont comme ça.
Vous vous êtes incrusté, vous avez gagné.
Je me suis pas amusé.
D'ailleurs, je m'amuse jamais quand vous êtes là.
Vous me portez la poisse, je sais pas pourquoi.
Parce que franchement, tout ce que j'ai fait,
c'est aimer votre fille,
entièrement et complètement.
Elle m'aime
et on a envie de se marier.
Vous avez décidé avant même de me rencontrer
que vous me détestiez.
Et après, vous avez tout fait
pour me piéger ou prouver que j'ai rien à faire avec les noirs,
que je suis un simple observateur.
C'est pour ça que vous m'avez emmené au parc
ou chez votre coiffeur alors que j'avais un hoodie rouge.
Vous critiquez mon podcast, mes goûts musicaux,
ma façon de parler, de penser, mes amis…
Bref, tout ce qui se rapporte à moi.
Et moi, j'encaisse. J'encaisse.
J'encaisse vos conneries H24.
J'ai compris une chose, vous aviez raison.
Quoi ?
Jamais,
de toute ma vie,
jamais,
je saurai ce que c'est qu'être un noir dans ce pays.
Mais je sais reconnaître un connard.
Oui, je sais.
Je suis ravie.
Et ils sont tellement…
Amira ! Coucou.
Veuillez m'excuser une seconde.
C'est super !
Je voulais te dire que tu étais ravissante.
Merci.
Ce sont des bigoudis ?
Tes cheveux. Des bigoudis ?
Non, pas des bigoudis.
Mince. D'accord.
Ce ne sont pas des tresses.
OK. Merde.
Je vais devoir retourner potasser.
Depuis l'EVJF,
je me suis penchée à fond sur les coiffures des noires.
Par exemple, j'ai regardé le documentaire de Chris Rock.
Je ne sais pas si tu l'as vu. C'est incroyable.
Et il est hilarant. Sa voix me fait toujours rire.
Bref. Il n'y a rien de drôle à propos des cheveux des noires.
C'est fou, je n'y connaissais rien.
J'en ai pris plein les yeux.
Toute cette énergie et ce temps…
Les souffrances que les noires subissent.
Enfin bref, je voulais être au point
pour quand je te reverrais. Je te libère.
Avant que tu partes, dis-moi…
C'est quoi, cette coiffure ?
Shelley, je ne suis pas un jouet.
Je n'aime pas que vous me traitiez
comme un petit trophée à montrer
à vos copines.
Je ne ferais jamais ça.
Vous le faites.
Je peux finir ? Vous le faites.
Je fais preuve de gentillesse et de respect envers vous.
On dirait que vous êtes contente d'avoir une belle-fille noire
parce que c'est tendance d'aimer les noirs.
Chaque fois qu'on sort, vous le racontez à vos copines.
Et je suis sûre
que vous ne leur dites pas qu'à chaque fois,
vos propos sont blessants et terriblement déplacés.
Vous allez pleurer, vous indigner, jouer les victimes,
comme si mes propos n'étaient pas légitimes.
Mes sentiments non plus.
Vous êtes blessée. Je suis trop agressive ?
Je déverse ma rage ?
C'est fou, je voulais sincèrement apprendre à vous connaître,
de femme à femme.
Pour être vue.
C'est ce que…
Non, pas du tout.
Vous ne me voyez pas pour qui je suis.
Vous aurez beau lire des livres et regarder des documentaires,
en fin de compte, je ne serai jamais Amira à vos yeux.
Je serai Amira, le symbole de la belle-fille noire
et ça, c'est de la bêtise.
Amira. Tu vas bien ?
Pas vraiment.
Madame Shelley, ça va ?
D'accord.
Amira. Ma chérie ?
Je peux te parler deux secondes ?
Tu veux commencer ?
Oui, mais on dirait que toi aussi.
C'est vrai.
Ezra…
Je sais pas comment ça peut coller.
C'est que…
Tu sais, ta famille,
ma famille, l'ensemble…
Je sais pas si c'est censé être aussi compliqué
et pour être franche…
je m'en sens pas la force.
Je suis désolée.
C'est pas faux.
Ce qui se passe avec nos familles…
Ma mère, ton père.
Je pense pas que ça changera.
Mais je veux que tu saches
que les moments passés avec toi ont été les meilleurs de ma vie.
Je pense la même chose.
Bon.
J'ai réfléchi à ce que t'as dit.
TROIS MOIS PLUS TARD
J'ai déjà entendu ça.
Tu es désagréable. Tu le sais ?
Non !
Bref, qu'est-ce que j'ai dit qui t'a profondément
secoué les méninges ?
Les noirs et les blancs s'entendront jamais.
Je crois que t'as raison.
Oui, poteau. Évidemment.
J'ai toujours raison.
Ça te dérange, que j'aie toujours raison ?
Ce qui me dérange, c'est que l'espace d'un instant,
j'ai cru que tu avais tort et qu'on avait un avenir ensemble.
J'ai cru que deux personnes issues de mondes différents
pouvaient s'en sortir grâce à la compassion,
la curiosité et l'amour.
Mais finalement, pour les noirs et les blancs,
l'amour ne suffit pas.
Il y a trop de facteurs externes.
Que ce soit les amis ou la famille, les gens rejettent
ce qu'ils ne comprennent pas.
Que ça soit mal est une chose, mais dans les faits,
c'est vrai.
On vit dans deux mondes différents.
On ne peut rien y faire.
J'ai été bercé par le hip-hop. Ça a forgé mon identité.
Mais malgré ça,
j'étais pas préparé aux réalités d'un autre monde.
J'y serai toujours étranger.
Et donc, même si ça paraît naze, j'ai l'impression
que quand on aime un truc,
on a beau vouloir partager,
il vaut mieux le garder pour soi.
Je savais que le blanc-bec dirait des dingueries.
Joe Rogan et lui.
J'en veux pas à Joe Rogan d'être raciste,
du moment que je l'ai pas en face de moi.
Tu t'es acharné sur lui.
Sur Ezra ? N'importe quoi.
Tu t'es acharné comme jaja.
Tu peux pas m'accuser comme ça.
J'ai agi comme tout père l'aurait fait.
Tu t'es foutu de lui
parce que tu savais que tu pouvais. Avoue !
Tu aurais agi différemment ?
Je lui aurais soutiré une caisse.
Je lui aurais demandé
un emprunt, un lave-linge, un sèche-linge
et du parfum.
Une rénovation de ma terrasse.
C'est son truc.
Tu vis dans ta bulle.
Ça n'arrivera jamais.
On s'en fiche, de ce que j'aurais fait.
Les temps ont changé, Woody.
Akbar, connard. Je m'appelle Akbar.
- Même nombre de syllabes. - Tu vois ?
T'as pas vu ce que j'ai vu.
Lui et ses copains dégénérés ont pris tellement de cocaïne
qu'on aurait dit un reboot de Scarface.
C'est ça, le problème ? La cocaïne ?
C'est une des raisons principales.
Il a pris de la coke. Beaucoup de coke.
Une vaste quantité de coke. Il y en avait partout.
Il en a tellement pris qu'il s'est chié dessus.
- Tu l'as vu faire ? - Je l'ai pas vu.
Mais la fois d'avant, on m'a dit qu'il s'était chié dessus.
Tout le monde en parle encore.
De quoi on aura l'air avec ce boulet ?
Je dis pas que c'est bien, mais t'as aussi fait des conneries.
Tu te souviens de Cold Blooded de Rick James ?
Non, je m'en souviens pas.
La coke s'en souvient.
On adorait cet album.
C'est la seule fois où je nous ai sentis proches.
Je pense que t'as pas été correct.
T'as pas été correct avec lui.
Et t'as pas été correct avec Amira.
Avec aucun des deux.
Arrête de sourire. Tu fais flipper les gens.
Je suis contente que mon fils m'achète des baskets.
Je pige pas pourquoi tu veux des Dunk.
Le fils de Diane Kaplan lui a acheté des baskets
et elle arrête pas d'en parler.
Merde.
Quoi ?
C'est rien. On entre et on achète les chaussures.
Laisse Diane gagner,
j'ai vraiment pas envie…
Ezra ?
Amira. Ça roule, meuf ?
"Ça roule, meuf ?"
Tu te prends pour LL Cool J ? Ça va ?
Pardon. Je m'attendais pas à te croiser ici.
Oui, pareil.
Qu'est-ce qui se passe ?
Putain de merde.
Joli timing.
T'es pas là pour m'acheter des baskets.
Je commence à comprendre.
Je sais pas quelle excuse j'ai utilisée, mais c'est un mensonge.
En réalité, Shelley et moi avons discuté.
On a merdé, les amis.
Grave.
On vous doit des excuses.
- Je commence ? - Allez-y.
Ezra.
Mon frère.
Écoute.
J'ai fait de ta vie un enfer dès le premier jour.
Je m'en excuse.
Tu ne le méritais pas.
Je supportais pas que tu colles pas à l'image qu'on se faisait
du copain d'Amira.
J'aurais jamais pensé voir mon reflet en toi.
Mais c'est le cas.
Et t'es un bon gars.
Et un bosseur.
Et surtout,
on aime tous les deux Amira et on veut la rendre heureuse.
À mon tour.
Amira.
Pardon pour toutes les choses que j'ai faites
et dites qui t'ont offensée.
Pour être franche, j'étais perdue.
Mon fils a ramené une femme ravissante et incroyable à la maison
et je ne connaissais rien à son monde.
Je croyais le connaître.
Je me réjouissais d'accueillir une nouvelle culture dans notre famille.
J'espère que tu accepteras mes excuses,
parce que je m'excuse au nom de tous les blancs.
Sauf les racistes. Les vrais racistes.
Et au nom de tous les Juifs,
sauf tante Mitzie, parce qu'elle est vraiment raciste…
Elle est monstrueuse.
Mais surtout en mon nom,
Shelley Cohen de Brentwood, en Californie.
Je suis désolée, Amira.
Parce que je t'aime et tu n'es pas un jouet.
Je te vois comme la personne authentique et puissante,
l'individu que tu es.
Merci beaucoup, Madame Shelley. Ça me touche énormément.
J'accepte volontiers. C'était franc et sincère.
Merci beaucoup.
Ezzy…
Désolée de toujours me mêler de tout.
T'es pas désolée.
Non. Mais je t'aime.
Je t'aime, mon chéri.
Donc…
Akbar et moi
avons eu une petite idée.
On pense qu'elle va vous plaire.
Beaucoup.
Alors, je t'ai manqué autant que tu m'as manqué ?
Tu m'as tellement manqué.
J'ai même acheté des sandales pour me sentir proche de toi.
Des Umbro. Ils avaient que ça.
- Je sais. - Non !
J'étais trop triste.
Tu m'as manqué.
Tu m'as manqué aussi.
Je t'aime.
Bonsoir à tous nos invités
venus assister à l'union d'Ezra et Amira.
Deux cœurs liés.
Ezra et Amira, vous vous êtes choisis
pour bâtir un foyer non pas de brique et de mortier,
mais un foyer pour vos cœurs.
Qu'il soit comblé
chaque jour, comme vous l'êtes dans ce merveilleux voyage
de l'amour.
Un peu trop de langue.
Comme tous les blancs.
Tu y crois, toi ?
Ouais !
- Ils ont l'air heureux. - C'est vrai.
M. et Mme Cohen.
M. et Mme Mohammad-Cohen.
Ça claque !
Sous-titres : Antonia Hall