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- [bip] - [femme] Je me souviens d'Obama.
[homme] Pas moi. C'est qui ?
Official YIFY movies site: YTS.MX
[la femme rit] Tu t'en souviens. Arrête tes conneries.
- [homme] Obama, ça me revient. - Quand même, Barack Hussein,
dans le genre deuxième prénom hors-sujet, ses parents ont géré.
Comme si j'avais Al Capone en deuxième prénom.
- Genre, je suis une gangster. Sérieux. - [homme] Il fumait des Newport.
- [femme] Des Newport. - Rien à ajouter.
Le Président des États-Unis fumait des Newport,
- je le prends dans ma team. - [femme] Tu m'étonnes.
Il fume la marque de cigarettes préférée des accros au crack.
- [l'homme rit] - C'est ça que j'adore avec Barack.
C'est carrément devenu une icône.
Il est comme Jésus. Il peut être la version de lui qu'on veut qu'il soit.
Mon Barack, il fait des trucs de gays, des fois,
mais seulement quand il est sous coke.
Tu vois le délire ? Il en prend pas beaucoup, juste un peu sur l'ongle.
Uniquement pour les occasions particulières, les trucs de ouf.
"Je vais prendre de la coke et faire des trucs de gays."
[homme] Ton Barack en prend pour excuser ses trucs de gays ?
- [femme] Évidemment. - En fait,
c'est pour se justifier. "J'étais sous coke, ça compte pas."
- [femme] Oui. - D'accord.
Alors qu'il voulait faire des trucs de gays.
[femme]"Je vais faire des trucs de gays, me faire tamponner."
[rient]
[musique: "Chitty Bang" de Leikeli47]
[femme] Yo, yo, yo ! Bienvenue dans le Mo & Ez Show. Ici Mo.
À ma gauche, mon Juif préféré, qu'en fiche pas une ramée. Mon poto, EZ.
C'était une meilleure période de manière générale.
2014, frérot. Une super année.
- Incroyable. - Meek Mill était avec Nicki.
Bobby Shmurda s'est fait connaître et coffrer.
Y a eu le Ice bucket challenge.
- [Mo] Ouais. - Pour la maladie de Charcot ?
Sérieux, cette la maladie, c'est la mieux payée de tous les temps.
Elle a gagné plus que Lebron.
- [rit] - Je te jure ! Depuis,
elle est sur un bateau avec Jay-Z et Beyoncé.
T'as raison.
Ils essayent de décider qui est le plus riche.
[rient]
[la musique continue]
Le mouvement Black Lives Matter a pris une ampleur de fou.
On en parle partout.
On dirait qu'ils ont l'agence marketing du chou kale et du yuzu.
- [rit] - Ils mettent du noir partout.
Ils refont les séries en noir : iCarly,
Les années coup de cœur, resitué à la même époque, sauf que j'ai pas envie
de mater un Kevin Arnold noir se faire arroser par un tuyau…
- Oh putain. - tous les vendredis.
[la musique continue]
Dès le moment où un noir a gagné une médaille d'or en natation,
c'était mort pour les relations raciales.
Aux JO, j'ai vu un mec noir faire de l'escrime. Je me suis dit : "Too much."
- T'as franchi la limite. - T'as franchi la limite. Calme-toi.
Comme quand la Nascar a interdit le drapeau confédéré. Leur enlevez pas ça.
Ils en prennent trop, trop vite, les mecs ça devient des animaux.
[la musique augmente]
CENTRE CULTUREL SKIRBALL
[chantent en hébreu]
[le chant continue]
- Vous pouvez vous asseoir. - [Ezra] Enfin.
On est restés debout 45 minutes,
- ça a jamais été si long. - [femme] Chut.
Nous venons de terminer le vidouy, la confession…
Peut-être, on verra tout à l'heure.
Pourquoi je dois mettre cette robe,
et il s'habille comme pour un festival de hip-hop ?
Ezra, elle est où ta kippa ?
Oh, merde, je l'ai laissée dans la voiture.
Bon. Chéri,
je suis pas rigide, d'accord ?
Personne ne me trouve rigide, on me trouve cool.
Je suis branchée. On dit que je suis hyper jeune dans ma tête.
"J'ai saisi."
Je sais que tu t'exprimes à travers ces illustrations
et ces graffitis sur ton corps.
OK, très bien. Mais aujourd'hui, c'est Yom Kippour, nom de Dieu de merde.
Premièrement, arrête de dire "J'ai saisi" en mimant les guillemets.
Deuxièmement, quand quelqu'un dit : "Je suis cool, j'ai saisi",
il est jamais cool.
- Les cool ont pas besoin de le dire. - Je suis l'exception.
Tu ne pourras pas être enterré dans un cimetière juif.
Bubby, je t'aime, mais avec tout mon respect,
je serai plus là.
J'en ai rien à carrer, d'où je serai enterré.
Tu peux prendre mes cendres et les jeter dans les chiottes du Dodger Stadium.
Voilà qu'en plus tu manques de respect aux Dodgers.
Moi, je veux que ma tombe soit à côté de Rihanna.
- [mère] Rihanna ? - Ouais.
D'abord, je vais effacer ces tatouages moi-même
et t'enterrer dans un cercueil double avec moi.
- T'en dis quoi ? - Ça a l'air chouette.
Ça a l'air chouette.
[la rabbin poursuit son discours]
Merci, c'était hyper sympa.
T'as le look d'un daron qu'a perdu son gosse à Coachella.
Et toi, celui de la directrice de Poudlard version juive.
T'es le sosie d'Hulk Hogan jeune.
Je me demandais : la rabbin et toi, de quoi vous parlez
dans la voiture sur le chemin du magasin,
de sorcellerie rabbinique ?
Vous écoutez de la musique ou vous parlez de sujets importants ?
[musique hip-hop]
- Ezra ! - Tiens, comment ça va ?
- Salut ! - Quel âge as-tu maintenant ?
- Je viens d'avoir 35 ans. - Tu as une copine ?
Non.
Tu dis ça, comme si c'était une mauvaise chose.
Un peu comme si t'aimais pas la chatte.
Maintenant que le mot "chatte" est sorti de votre bouche,
- je me demande si j'aime toujours ça. - On est en 2022,
peut-être que le petit préfère les saucisses casher.
Vous tentez d'être progressiste, mais dit comme ça, c'est homophobe.
Oui. C'était sympa de vous voir.
Et… bonne continuation.
- [homme] Tiens, la forme mon grand ? - Salut, Doc.
Comment va ton pénis ?
Euh… Je crois que ça va.
J'ai une idée, tu n'as qu'à m'accompagner aux toilettes et…
je jetterai un œil.
- D'accord ? - Ça va aller.
Non, non, non. Ça ne me dérange pas.
T'inquiète pas, c'est cadeau.
- La consultation est gratuite. - Oui, non, c'est pas le prix
- qui me rend frileux, c'est le concept. - Je vois.
- T'es sûr ? - [grand-mère] Docteur.
Docteur, mes dents sont en train de se désaligner.
[docteur] Ouvrez la bouche.
- [mère] Ezzy. - Hmm.
Je vais te demander de rester discret, mais…
Kim Glassman est là-bas et elle arrête pas de te reluquer depuis tout à l'heure.
- Tu vois ? - Hmm.
Elle vient d'obtenir son doctorat à Harvard
et elle est super géniale.
Elle est là-bas. Tu la vois ?
- Oui, elle vient de te griller. - Elle a rien vu.
[Ezra] Si. Elle t'a vue, c'est sûr.
Elle en a là-dedans, et…
- La totale. - T'aimes son corps et son esprit.
- Tout à fait. - OK.
Rien à voir, mais je crois que mon orthodontiste vient…
de me faire une proposition sexuelle hyper chelou.
Qui ? Oh, Dr Green.
- Oui, Dr Green. - Oui, il a de très gros ennuis.
Il a de gros ennuis ?
Oui, de très gros ennuis.
OK, donc ça a été reconnu.
Euh… Ben, il n'a pas été inculpé.
Sauf que je lui ai parlé trois secondes,
et il a essayé de voir ma bite dans les toilettes, donc je vais me placer
du côté des accusateurs.
Oui, mais on a un système judiciaire et il faut le respecter, Ezzy.
- D'accord. - Oui.
Donc tu défends l'orthodontiste. OK.
Ben, tu sais ce qu'on dit :
"Innocent jusqu'à preuve du contraire." Je crois en ça, toi aussi.
C'est vrai. Je vais filer. Ça fait beaucoup pour un seul Yom Kippour.
- D'accord, mon chéri. Je t'aime. - Oui, moi aussi.
["Magic" de Vince Staples]
Ta mère m'a dit que t'étais dans la finance.
Je suis courtier en bourse.
Ça doit être exaltant de tout le temps travailler avec autant d'argent.
- Oui, c'est pas le job de mes rêves. - C'est quoi alors ?
- Si je te le dis, tu vas rigoler. - [petit rire]
T'es quand même pas prof de reiki, si ?
Non, avec une pote… on a un podcast.
[rit, se râcle la gorge] T'es sérieux ?
Oui.
- Oui. - Et, de quoi ça parle ?
De culture.
De quelle culture ?
Tu sais, de culture. Musique, mode, sport.
Attends, t'es un Juif de West LA, t'y connais quoi à la culture ?
- À part celle du déli, à la limite. [rit] - [petit rire]
[continue à rire]
Elle était pas mal.
[Ezra] Je commence à me dire
que je vais jamais rencontrer une femme qui me comprenne.
Frérot, il faut que t'arrêtes d'avoir autant la dalle comme ça.
C'est dégoûtant. J'ai jamais vu un mec autant vouloir une relation, à part Drake.
Et encore, le Drake de Views.
Je me sens comme lui. J'ai l'impression d'être tout seul
sur un building, les jambes dans le vide,
à me demander ce que ça fait d'être accompagné. J'en suis là.
Va chercher au fond de ton corps de Juif et sors le Drake de Certified Lover Boy !
C'est ça, l'énergie que je veux.
J'ai pas l'énergie du Drake de Certified Lover Boy, en ce moment.
C'est tout le contraire. En fait, là, je suis…
Je suis Drake de Take Care.
Comme si j'étais dans un resto italien en mode solo
avec un paquet de billets, à siffler du Manischewitz en me demandant
quand je vais connaître le bonheur et me sentir connecté à quelqu'un.
Si je suis honnête avec toi, en ce moment,
t'es très Pusha-T avec moi, alors que tu devrais plutôt être Future.
J'ai besoin d'une collaboration, pas d'une critique.
Non. T'as surtout besoin d'un bon coup de pied au cul.
T'as besoin qu'on te remue.
T'es même pas Drake de Take Care, t'es Drake de Houstonatlantavegas.
Tu chiales pour des strip-teaseuses, sans barbe.
Avec ta grosse lèvre supérieure. Reprends-toi, mon pote.
T'as raison.
Il faut que je sois Certified Lover Boy.
[Mo] Ça va aller. Il faut que tu trouves la bonne personne.
Genre une meuf qui surfe, mais qui danse le Milly Rock.
[musique mélodique]
- Tu veux un coup de main ? - [soupire] Sérieux. Non, ça ira.
Pourquoi t'es comme ça ? On dirait que tu m'as bloqué.
Euh, non, je t'ai pas bloqué. Je fais pas ces trucs chelou.
- Alors, t'as changé de numéro ? - Oui.
Yo ! Et tu trouves pas ça chelou ?
Chris, tu veux savoir pourquoi ça peut pas fonctionner entre nous ?
Ouais, je suis vraiment curieux que tu me le dises.
Parce que t'es jamais sincère.
Tu dis toujours ce que tu crois que je veux entendre et ça sonne faux.
J'ai pas l'impression que tu me voies, dans tous les sens du terme.
[ricane] Je fais que ça, te voir, chérie.
Je suis toujours sur tes réseaux sociaux. Je te regarde, là.
Tu sais quoi, c'est James Baldwin qui disait :
"La création la plus dangereuse de toute société
"est l'homme qui n'a rien à perdre."
Et j'ai que dalle à perdre. Je t'ai déjà perdue.
- [soupire] D'accord, donne-moi ton tél. - Meuf,
tu m'as fait transpirer, je te jure.
C'est dingue, mon père adore James Baldwin et c'est une de ses citations préférées…
Et, coïncidence, voilà un message que mon père t'a envoyé
dans lequel il te dit de me dire ça.
- On est dans le même club de lecture… - Peace !
- Ciao, Chris. - C'est un échange d'informations.
On confronte nos points de vue sur des auteurs.
[allume le moteur]
- Ra-Ra. - M'appelle plus comme ça.
- Ra… - C'est trop chelou.
[musique hip-hop]
[brouhaha au bureau]
Tiens, la plus grosse bite baladeuse de la côte Ouest.
Tiens, tiens ! Dans le genre grosse bite baladeuse, t'es pas mal non plus.
Mon pote.
Mon pote le boss.
T'as rendu le moment gênant, Ezra.
Hyper gênant. Bref.
- Ce qui est fait est fait. - Je suis pas doué pour ces choses.
- Dis "salut". - Salut.
- Simple, direct. "Salut". - Ça va ? Tranquille.
- "Salut, boss". - Ouais, salut, boss.
- "Champion, gros". Pas "gros". - Boss la grosse bite.
- Non. - Ou ce que tu pourrais dire.
Voilà la plus grosse bite baladeuse de la côte Ouest !
Yo mec, ça va, ton gros pénis ?
- Merde, gros. Désolé. - Et on n'en est pas au check.
- Tu t'attardes trop sur le bla-bla. - Ouais.
Si je te dis : "Super temps, aujourd'hui." Tu dis quoi ?
"Le temps est super pour toi aussi !"
Sérieux, tu dirais ça ?
J'en sais rien… [bredouille]
Laisse tomber, décroche ton téléphone.
- J'ai compris. - On perd du temps. Au boulot !
C'est parti. On va vendre des trucs, c'est toi le boss.
- En selle ! - Fais chauffer, bébé.
Allez, du fric !
[musique : "Gold Fronts" de Fousheé]
[vrombissement de moteur]
[GPS] Faites demi-tour, puis serrez à gauche et faites demi-tour.
Quoi ? [râle]
[GPS] Faites demi-tour, puis serrez à gauche
- et faites demi-tour. - C'est quoi ce bordel ?
- [GPS] Faites demi-tour, puis… - [crie]
- Ah, putain ! - Sortez de ma voiture !
- Qu'est-ce que vous foutez ? - Aidez-moi, on m'attaque !
- Vous m'attaquez ! - Dehors !
Calmez-vous ! C'est bon, je descends.
Vous pouvez rêver pour avoir vos cinq étoiles. J'ai jamais vu ça.
Je suis pas un chauffeur Uber !
Ah, non ?
Non, abruti. Je vais au boulot.
- [GPS] Faites demi-tour, puis… - Oh, merde.
Je suis vraiment désolé.
Non, c'est faux.
Vous avez vu une femme noire dans une bagnole bon marché
et vous vous êtes dit que c'était votre droit divin de blanc
de grimper et de me dire où aller.
- Ah… - C'est vieux comme le monde.
Vous et votre cul de raciste, dehors !
Je sais que ça a l'air d'être du racisme, mais pas du tout.
Mon chauffeur Uber est une femme noire qui conduit une Mini Cooper,
- elle s'appelle Hyacinth Ajanlekoko… - [rit] Waouh !
- Butatembe, alors… - OK.
Je suppose que Hyacinth je-sais-pas-quoi me ressemble, vu qu'on se ressemble tous ?
Eh ben, honnêtement, ouais, grave. On dirait votre jumelle.
[femme] La vache, elle me ressemble.
C'est dingue. Vous devriez faire un test ADN, il faut que je vous présente.
- Vous pourriez… - Vous êtes la plus jolie…
S'il vous plaît, descendez de ma voiture. Merci.
OK, écoutez.
Je suis désolé.
Je vous assure. C'était complètement dingue. [rit]
Laissez-moi me faire pardonner. Je connais bien Century City.
Laissez-moi vous guider là où vous allez.
- Qui vous dit que je suis perdue ? - [GPS] Faites demi-tour,
puis serrez à gauche, et faites demi-tour.
- [rit] - Ouais, OK,
mais vite, je peux pas arriver en retard.
- Aucun problème. - Tournez au feu à droite.
D'accord.
C'est pas un remake de Miss Daisy et son Chauffeur.
- Non. - [femme] Et me tuez pas.
[Ezra] Me tuez pas non plus.
- [femme] C'est pas prévu. - Vous m'avez frappé.
[femme] Ben, je vous connais pas.
- Je m'appelle Ezra, et vous ? - Amira.
["Last Time That I Checc'd" de Nipsey Hussle]
[homme] C'est qui, Ezra ?
Te gêne pas. Pourquoi tu te mêles de mes affaires ?
Tu me mets ton téléphone sous les yeux.
C'est quelqu'un que j'ai rencontré, et avec qui je vais déjeuner.
C'est quoi comme nom ça, Ezra ?
C'est genre…
un activiste des droits civiques de troisième génération,
ou plutôt un pacifiste ?
[rit] Non, il…
Il est blanc.
Il est blanc ?
- Meuf ! - Tais-toi, Omar !
Désolé. C'est assez nouveau pour toi.
Je sais.
Ça a l'air intéressant.
Un conseil. Débrouille-toi pour qu'Akbar soit pas au courant.
- Sinon, au secours. - Pour ton information,
je choisis pas qui je vois en fonction de papa. Je suis adulte.
[musique : "The Payback" de James Brown]
FRED HAMPTON A ÉTÉ ASSASSINÉ
Papa, salut !
Fais-moi un bisou.
- Quoi de neuf, fiston ? - Rien de spécial.
Ouais.
Dites, c'est mon imagination,
ou les cheveux des noirs sont de plus en plus bouclés ?
Regardez les cheveux des gens.
Ils ont tous les cheveux ondulés ici.
À part ce mec, là.
C'est moi qui ai les cheveux les plus crépus.
- Et j'en suis extrêmement fier. - [rient]
Comment ça se fait que je sois le plus foncé ?
Il n'y a pas un seul noir vraiment foncé dans tout le resto.
À une époque, c'était la majorité, il y avait des noirs partout.
Et aujourd'hui… Tout le monde finira par ressembler à Bruno Mars.
Plus tôt que tu le crois.
- Comment ça ? - Tu veux lui parler de ton date, Amira ?
T'es sérieux ?
- [Omar] Pardon. - De qui tu parles, de Chris ?
Non, il parle pas de Chris, non.
- Pas de Chris ? - Non.
C'est un musulman ?
Euh… Oui. Il est africain.
- Il est africain ? - 100 % africain.
Et… il est musulman, je crois.
Il est sunnite ou nation ?
[hésite] Sunnite.
Méfie-toi de ces frères-là.
C'est comme les fans des Lakers.
Ils connaissent rien au basket, mais ils vont au Staples
pour bien se faire voir de tout le monde.
C'est pas la Nation plutôt,
vu que c'est eux qui ont découvert la religion ?
Ne dis pas n'importe quoi.
- Qu'est-ce que tu bois ? - Un smoothie banane au pollen d'abeille.
- C'est bon. - Pourquoi tu as besoin de pollen ?
Il n'y avait plus de poussière de papillon ?
- C'est bon. - Je crois que je déteste le monde.
Vous savez, ici, avant, c'était notre endroit.
Puis les blancs ont découvert
que Magic Johnson et le Dr Sebi pouvaient guérir le sida,
et qu'on faisait aussi de bons smoothies.
On devrait pas être contents qu'ils fréquentent nos commerces ?
Oui, mais à quel prix, Amira ?
Euh… La liberté financière ?
L'émancipation culturelle ? L'expansion du marché ?
- Quelqu'un te cassera les dents, un jour. - [Amira rit]
N'oublie pas de prier avec ce gars.
C'est comme ça que j'ai rencontré votre mère.
On priait, et on a su qu'on était faits l'un pour l'autre.
C'était pas au garage en rapportant une bombe anti-crevaison entamée ?
Non, je l'ai rencontrée et on est tombés amoureux
grâce à notre amour mutuel de Dieu et de la prière.
C'est ce que je dis toujours, si vos croyances sont alignées,
alors votre cœur suivra.
Hmm.
- J'ai inventé la bombe anti-crevaison ? - C'est quoi, ton problème ?
[musique : "Classic" de Meek Mill]
Attends, pause. Tu sors avec une vraie renoi ?
Eh ben… Je l'aurais pas formulé comme ça.
Yo, j'hallu… Frérot, t'en as pécho une vraie ?
J'hallucine.
Vous jouez pas du tout dans la même cour.
Si cette fille est ce que tu dis qu'elle est,
elle sent le beurre de coco et a des attentes, alors t'emballe pas.
Ça veut dire quoi ?
J'espère que personne mourra dans l'histoire.
Mourra ?
Ouais, gros.
Vu le climat social et l'intensité raciale aux États-Unis,
tu te dis que tu vas sortir avec une renoi ?
C'est osé, frérot.
De ouf.
J'avais pas prévu de sortir avec une renoi.
Je le fais pas parce que c'est tendance, on parle pas d'un tie-and-dye,
mais d'une personne. D'une femme que j'ai rencontrée,
que j'ai trouvée intéressante, différente des autres, alors…
je l'ai invitée à sortir.
Yo, pitié, dis-moi que t'as pas acheté un ensemble tie-and-dye.
Merci.
[soupire]
- T'es très jolie. - Ah. Merci.
J'adore ta tenue.
Merci. T'es pas trop mal, toi non plus.
- C'est des claquettes Gucci ? - Ouais. Pourquoi ?
- T'as envie de te moquer ? - Non !
C'est pas ça, j'ai pas du tout envie de me moquer.
Je les adore et je pense que c'est les chaussures parfaites pour un date.
Oh, c'est un date ?
Ouais. Si je réfléchis…
on est deux adultes, au moins l'un de nous deux
est intéressé par l'idée de connaître l'autre.
On s'est retrouvés à un endroit, à un horaire précis, et si je demande :
"Siri, c'est quoi, un date ?",
elle me renverra précisément à cette définition.
Bon. OK. [petit rire] J'ai compris, Ezra.
Tu veux jouer au plus malin.
- Bon courage. - [rit]
[inspire] Et…
Je bitcherais jamais sur tes claquettes. Si t'aimes quelque chose…
tant mieux. On devrait jamais ranger les gens dans des cases.
Ouais, c'est pas faux.
Je suis d'accord avec toi.
[musique : "Stay High" de Childish Gambino et Brittany Howard]
- Et bim, quand je suis arrivé là-bas. - [rit]
[conversation indistincte]
[rit]
[rient]
[la musique continue]
[rit]
- [Amira rit] Non. - [Ezra rit]
- On dirait une cabane. - [Ezra] C'est mignon.
- [Amira] C'est chou. - On est mignons.
[Amira rit] On est mignons, c'est foufou !
- [Ezra rit] - T'es dingue.
- C'est une tente. - C'est la première fois que je fais ça.
T'étais jamais sortie avec un architecte de la couette aussi créatif.
J'étais jamais sortie avec quelqu'un d'aussi chou.
C'est marrant, c'est comme si on était dans notre petit monde à nous.
T'as raison, on est carrément dans notre monde.
Mets de la musique. Il nous faut une ambiance.
- Tu veux ? - [elle acquiesce]
OK. Une envie précise ?
Je te fais confiance.
Qu'est-ce que tu dis… de ça ?
[musique : "Best Part" de Daniel Caesar et H.E.R.]
Oh, j'adore cette chanson.
- Sérieux ? - Hmm.
[la musique continue]
Au fait,
je suis pas du genre à coucher avec quelqu'un comme ça, alors…
que ça te plaise ou non… On est ensemble, maintenant.
C'est dingue, j'allais dire un truc similaire, moins lycéen dans le style,
un peu plus mature, mais…
Ouais,
évidemment que t'es ma copine.
Tu le sais déjà.
- Tu peux pas te passer de moi. - Je peux pas me passer de toi ?
- Non. - OK.
J'ai vu que tu laissais des choses ici.
C'est l'assurance du judaïsme.
C'est hyper excitant.
- J'ai envie d'un bagel au saumon. - [rit]
Je t'aime à la folie !
- Viens là. - T'es en roue libre.
- Je peux plus t'arrêter ! - [rit]
[Amira] Tais-toi.
SIX MOIS PLUS TARD
- Je crois que je suis un peu stressée. - Stresse pas, je le fais déjà.
- Pourquoi tu stresses ? - Parce que ma famille est tarée.
- Toutes les familles le sont. - Non.
[sonnette]
Tu vas voir.
- Salut ! Oh… - Coucou, maman. Comment ça va ?
- Salut ! - Ouais. Maman, je te présente Amira.
- Amira, ma mère, Shelley. - Bonjour, Mme Shelley.
- Ravie de vous rencontrer. - Oh, Mme Shelley ?
Ma mère me tuerait si je m'adressais pas à vous de cette façon.
Fais ce qu'il faut pour te sentir à l'aise, tout me va.
J'ai du mal à y croire, tu es vraiment magnifique.
J'adore tes cheveux.
J'adore ta manucure, et toutes ces bagues, je les adore.
- Merci. - [rit]
- Et ce collier avec ton nom. - Merci.
Tu penses quoi de ses lobes et de ses dessous de pieds ?
- Il adore se payer ma tête. - [Amira rit]
Mais tes lobes d'oreilles sont magnifiques. [rit]
- Venez, entrez ! On s'amuse déjà. - Ouais, on s'éclate.
Chéri ! Chéri, viens dire bonjour à Amira.
J'espère que je le dis correctement. Amira.
- Amira, tout simplement. - Arnold.
Venez, entrez, asseyez-vous.
- Amira. Oui. - [Amira] Oui.
On a du fromage et des petits biscuits, mais si tu veux autre chose,
Lupita peut aller faire des courses.
De toute façon, elle doit sortir récupérer mon linge au pressing.
Elle est… Elle vient du Guatemala.
Elle, euh… Lupi… Lupita.
Mais en fait, on est comme des sœurs. Elle fait quasiment partie de la famille.
En fait, c'est pas vraiment du travail, pour elle.
- Non. - [petit rire]
Je suis sûr que c'est du travail, pour elle.
Ça m'étonnerait que Lupita fasse tout le chemin
pro bono, sans contrepartie financière.
- Si ? - [rit] Non, bien sûr.
- C'est ce que je pensais. - Oui, non, bien sûr.
Non. C'est gentil, c'est pas la peine. Tout a l'air très bon.
[Shelley] Tant mieux.
C'est formidable. Alors… Ezra m'a dit que tu étais styliste ?
Oui, plus ou moins, je…
Je suis costumière, c'est un peu du stylisme.
Oh, d'accord.
- Oui. Et elle a le meilleur style. - [rit]
[Shelley] Oui, ça se voit.
Oui. Tu sais, moi aussi, je fais…
un peu de stylisme,
- on a un point commun. Oui. - C'est vrai ?
Oh, Ezra me l'a jamais dit. C'est étonnant.
C'est normal, parce que c'est pas vrai.
- C'est la première fois que j'entends ça. - Non, non. Je…
J'en fais sur moi, sur ton père, enfin sur Arnold, et quelques amis.
- OK. - Oui, je fais un audit de leur dressing.
Oh. Comment vous faites ?
- Je passe en revue leur garde-robe. - Elle élague.
[Shelley] Oui. Et je fais des dons à des associations.
Je suis connue pour mon bon goût et…
Enfin, sans vouloir me vanter. On aurait dit que je me vantais. [rit]
[rire gêné]
[Shelley] Alors, euh…
Amira, d'où est-ce que tu viens ?
- [Amira] D'ici. - Oh.
De Baldwin Hills, via Inglewood.
D'accord. Baldwin Hills. C'est super. Oui. Je…
Je crois que Mike… Non…
Magic Johnson a fait énormément de choses
- pour ce quartier. - [Arnold] Sacré joueur.
Il jouait avec l'enthousiasme d'un enfant.
- Oui, le sport. - Et son sourire.
- [Shelley] Il a un très beau sourire. - [Arnold] Oui.
[Shelly] Je l'ai croisé au supermarché, il est vraiment très grand.
[souffle]
On aurait pu acheter dans ce quartier il y a 15 ans environ, mais…
- Oui. - Arnold n'a pas voulu aller au bout.
C'est dommage que vous ayez manqué le premier wagon de gentrification.
Vous auriez baisé des gens sur la valeur de leur propriété.
OK. Voici donc Liza, notre adorable fille aux opinions très tranchées.
Voici la nouvelle petite amie de ton frère.
Salut.
Je veux dire…
- [voix grave] Salut. - OK.
Calme-toi. [rit]
- Elle est prise, Liza. [rit] - [rit]
Euh… Liza est gay.
- Elle est queer, elle est lesbienne. - L.G.B.T.Q.
Elle est comme elle est, et ça nous plaît et on l'accepte,
parce qu'on est des gens hyper ouverts. On est ce genre de parents.
C'est bon. Je crois qu'elle a saisi.
- Elle mime les guillemets ? - Oui, c'est l'échauffement.
[Shelley rit]
J'adore tes lunettes, elles sont très cool.
Oh. Merci. Je les ai fabriquées à partir de…
- canettes de soda. - C'est vrai ?
Je peux t'en faire. Les miennes ont des verres correcteurs…
OK. J'ai envie de partager quelque chose avec le groupe
- et de voir ce qu'il en ressort. - Merde.
Je trouve…
que la police
- OK ! - fait…
et a toujours fait, d'ailleurs,
vraiment de la merde avec la communauté noire.
Et moi, je ne suis pas d'accord.
- Mais c'est un travail impossible. - Papa.
Allez, maman, je vais venir t'aider en cuisine.
- Quoi ? - Maintenant.
- Tu m'as jamais proposé de m'aider. - J'ai envie de t'aider.
Je vais te dire, tu sais quoi ? Pendant l'hymne national,
- on devrait se mettre à genoux. - Super.
- Je le pense. - [Ezra] Ça suffit.
- Pas seulement les joueurs. - [Ezra] On va voir en cuisine.
- [Shelley] Tu fais quoi ? - [Ezra] Merci.
[rire gêné]
Je suis vraiment désolée pour ma mère, elle est débile.
J'aime bien tes tresses.
- Merci. - Xzibit avait des tresses.
Euh…
- Oui. - Il faisait Pimp My Ride. C'était génial.
J'adorais. Il avait l'air tellement cool. Un vrai gentleman.
Tu l'as croisé à un de tes trucs de showbiz ?
- Non. - Non ?
Hmm.
- Est-ce qu'il fait toujours du rap ? - Papa, arrête.
- Quoi ? - Arrête de produire des sons.
J'adore X to the Z.
- [Liza] Papa ! - C'est comme ça.
- Viens par là. - C'est quoi ton problème ?
Est-ce que tu pourrais te calmer
sur tout ce que tu fais et tout ce que tu dis sans exception ?
Tu es impoli et agaçant. Tu m'entends ?
Oui, monsieur.
Je suis moi-même et je m'en porte bien. J'ai été comme ça toute ma vie.
J'ai été moi, et ce n'est certainement pas mon fils
qui va venir me dire comment me comporter.
T'as abusé de parler de la police et de Magic Johnson.
- Je… - Tu t'adresses à elle
comme si c'était une personne noire, et pas ma petite amie,
- qui est aussi une personne. - C'est absurde. J'ai dit…
- Tu trouves ? - Oui. J'ai dit ça au groupe !
C'est ce que j'ai dit : "J'ai envie de partager quelque chose avec le groupe."
Tu partageais rien, tu voulais pas connaître l'avis de papa
sur les violence policières.
T'as jamais posé ce genre de question
à aucun des dîners, ces 30 dernières années !
- Je discute de ce sujet. - Avec qui ?
Avec mes amis, les gens que je fréquente.
- On parle de la police. - Cite une amie avec qui tu en parles.
Marilyn.
Euh… Joséphine.
- Marilyn parle de violences policières ? - On est intarissables.
- Intarissables sur le sujet. - Je te crois pas.
C'est un sujet actuel en ce moment.
Bon, écoute. On peut passer à autre chose ?
Tout ce qui compte,
c'est de faire la connaissance de l'adorable jeune femme dans le salon.
Et…
je tiens à te dire que je la trouve absolument merveilleuse.
- C'est vrai ? - Oui.
Et j'ai un sixième sens pour les gens. Tu le sais.
Pas du tout.
Enfin bref, je la trouve formidable.
Elle l'est.
Quoi ?
Je… Je vais lui demander de m'épouser.
[inspire] Oh, mon grand !
- Oh, mon grand ! - Chut.
[pleure] Je suis trop contente.
- Ouais. - Oh !
T'es d'accord ?
Évidemment que je suis d'accord. Pourquoi je serais pas d'accord ?
Parce qu'elle est pas juive.
Oh… Ezra.
Tu es mon petit bébé à moi.
Et…
tu as trouvé une merveilleuse femme qui va faire ton bonheur.
C'est ce qui compte.
[inspire]
Après, est-ce que ce serait chouette qu'elle soit juive ? Bien sûr.
L'effectif de notre peuple diminue et ça te faciliterait la vie,
mais c'est génial aussi !
Notre famille s'agrandit d'une manière si cool, branchée et funky…
J'adore.
Oh, punaise ! Je vais avoir des petits-enfants noirs !
Sérieux, maman.
On est une famille de couleur !
- On représente l'avenir ! - Maman.
S'il te plaît, ne dis plus jamais ça. Je sais que t'es contente, mais…
[Arnold chante "Ordinary People"]
- Je suis trop contente. - Chut.
Je dis plus rien.
[Arnold] C'était il y a longtemps. ♪ Dans les flammes de l'amour ♪
♪ L'amour parfois nous écœure ♪ C'est vrai.
♪ Il semblerait Qu'on se dispute chaque jour ♪
♪ Je me suis mal comporté Et tu as commis tes erreurs ♪
♪ Nous avons… ♪
[chuchote] Putain. Qu'est-ce qui se passe ?
Tellement vrai.
♪ Bien que l'amour parfois nous blesse Tu passes tout de même en premier ♪
♪ Mais nous devrions prendre notre temps ♪
♪ Comme des gens ordinaires ♪
C'est bien vrai, ça.
♪ Nous ne savons pas par où aller ♪ Par où ?
Je suis trop désolé.
- ♪ Prendre le temps ♪ - C'est rien.
♪ Oh, oh ♪
- [Mo] Je suis contente pour toi. - Merci.
- T'as parlé à sa famille ? - Euh, non.
T'as prévu de le faire ?
J'ai pas encore eu l'occase de les rencontrer.
Donc, tu t'apprêtes à demander à leur seule fille
de t'épouser avec cette bague miniature,
et tu les as pas rencontrés ?
Waouh. Les blancs, vous suivez vraiment votre propre code.
Va falloir que t'inventes une histoire pour la bague.
Ouais.
C'est vrai qu'elle est pas grosse. Sa famille va me juger ?
Même moi, je te juge.
- C'est une catastrophe. - Ouais. J'ai pensé à un truc.
Je vais dire : "C'était la bague de ma grand-mère pendant l'Holocauste."
- Excellent. Parfait. - Et bim, game over.
Ils diront rien. Quand j'aurai dit "Holocauste", ils seront genre…
Mais trouve une autre boîte. Ça fait pas très Holocauste.
- T'as raison. - Mets-la dans une sacoche et salis-la.
- Ouais. - Il faut holocauster la bague.
- Ouais. On va holocauster la bague. - Il le faut.
- Super idée. - T'as ton plan.
Merci, super conseil.
["6 'n the Mornin'" d'Ice-T]
Je suis très content de vous rencontrer.
Comment ça va ? Racontez-moi tout. Je veux tout savoir. Le boulot, ça va ?
Parlez-moi de vous.
Oui, le… le boulot, ça va.
Éreintant.
Je sais.
Je sais. Je vis la même chose.
C'est pas simple.
[petit rire]
Tu es un habitué du quartier, ou tu viens que pour nos restos et nos femmes ?
C'est une question légitime.
- Tout à fait. - [Fatima] Hmm.
Je crois que…
je suis le genre de gars qui va où le vent le porte.
Où le vent le porte ?
Oui, je suis un caméléon, en quelque sorte.
En fait, je peux très bien aller à Marathon
pour m'acheter un sweat et des chaussettes ou…
ou…
faire un basket au parc Langston Hughes si je croise des mecs,
et Roscoe est un de mes endroits incontournables.
Les plats ici, c'est une tuerie. Où est notre serveuse ?
Je vais aller voir où elle est parce que je trouve que…
c'est pas correct.
Pas correct du tout. Vous méritez bien mieux que ça.
Lui, c'est ton grand-père blanc qui revient me hanter.
- Quoi ? - Ce gars ne m'a jamais aimé.
Ça a commencé quand il t'a transmis
ces saletés de gènes qui ont rendu mes deux bébés café au lait.
- Akbar, c'est ridicule. - Il a planté une pilule empoisonnée
dans ma fille chérie et le résultat,
c'est ce gamin blanc qui nous invite chez Roscoe.
Nos enfants ont vécu des expériences culturelles fantastiques
en passant ces moments avec mon grand-père, alors arrête.
Ils se sont fait embrouiller.
- Ils sont pas embrouillés. - Complètement.
- Qu'est-ce que c'est ça ? - On n'est pas obligés de se disputer
devant le petit blanc, d'accord ?
Je vais pas changer ma façon de penser sur ce…
Si je veux dire un truc, je le dis.
Rien à foutre de ce petit merdeux de blanc.
- C'est pas ce que je te demande. - Hé, le gang.
[se racle la gorge]
Me revoilà. J'ai parlé à la serveuse, et elle était un peu fâchée
que j'interrompe sa pause clope.
Euh… Bon.
Vous devez sûrement vous demander
pourquoi je vous ai invités à déjeuner.
Ça m'a traversé l'esprit.
- Oui, c'est quoi tout ce cirque ? - Euh…
Je voudrais faire un petit retour en arrière.
Je voudrais remonter à…
jusqu'à Jésus, parce que Jésus Christ était moitié noir moitié juif.
Donc, commençons avec Jésus. Une vraie légende. [inspire]
Jésus Christ, techniquement, j'imagine, a eu des enfants métissés.
Logique.
Et je trouve ça génial. Les personnes métissées sont super.
Par exemple, Mariah Carey
et Derek Jeter et puis, bien sûr, il y a The GOAT, il était métissé.
The GOAT ?
The Greatest of all time.
Je sais ce que ça veut dire. À qui tu fais référence ?
Notre gars. La Légende. Malcolm X.
- Notre gars ? - [rit]
Non, The GOAT, pas "mon" gars, monsieur X.
Je parle de lui parce que…
il est métissé et si Amira et moi, on avait
un enfant, cet enfant serait métissé et ce serait un très joli bébé.
Il serait peut-être pas aussi important que Malcolm X, mais peut-être que si.
Peut-être que mon fils serait aussi important que Malcolm X.
Je sais pas, parce que j'ai…
Elle n'est pas enceinte.
Parce que de toute façon, on fait pas…
grand-chose… Et quand on fait des trucs,
je… je fais attention.
Et… c'est pas qu'elle est prude.
Elle sait… Vraiment…
- Elle sait trouver son chemin… - D'accord.
Je la respecte. Je veux dire que je l'aime.
Je… Je l'aime et je ferais un très bon mari.
- Quoi ? À quel moment crois-tu… - Je sais, j'ai cité Forrest Gump.
Oui, j'ai cité Forrest Gump.
Vous savez qui était le meilleur ami de Forrest ?
- Bubba. - Quoi ?
Est-ce que Bubba était noir et Forrest blanc ?
Évidemment qu'il y avait un noir et un blanc, et le sujet, c'était pas
la race. Le sujet c'était la crevette
et la collaboration, et ça a fonctionné.
Amira et moi, on a fait beaucoup de choses que Bubba et Forrest ont fait.
Aujourd'hui, on est là, et je veux épouser votre fille, si ça vous va.
On n'a jamais vu le film Forrest Gump.
[inspire profondément]
- Fallait forcément que ça tombe sur nous. - Oui.
Non seulement vous m'obligez à me faire vacciner pour aller au casino,
mais maintenant, vous allez me prendre mes gosses ?
[Fatima] Hmm.
Donc, tu veux épouser ma fille ?
Oui. Oui, je le veux.
Eh bien, Ezra…
Tu peux toujours essayer.
Ça frappe à la porte. C'est lui, il est là, maman.
OK, je te rappelle.
- Hé, quoi de neuf ? - J'étais au téléphone avec ma mère.
Oh, tu…
Tu lui as parlé. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
Qu'est-ce qu'elle…
Elle m'a dit que tu les as invités à déjeuner, mon père et elle.
C'était un cauchemar.
J'ai fait un black-out, j'ai merdé. Je me souviens de rien, c'est horrible.
Heureusement pour toi, mes parents se souviennent de tout.
Pourquoi tu les as emmenés chez Roscoe sans même m'en parler ?
[inspire] Je voulais essayer de faire un truc. OK ?
- Laisse tomber. - Pardon ? Non. Vas-y, Ezra, raconte.
J'ai envie de savoir quel plan brillant tu as élaboré.
[soupire]
Tu comprendrais pas, en fait…
[respire profondément]
- C'est pas vrai. - Je voulais inviter tes parents,
- Attends… - pour passer du temps ensemble.
- J'hallucine ! C'est vrai ? - J'allais demander leur bénédiction.
J'avais prévu une super demande,
je voulais reconstituer nos premiers rendez-vous.
- C'est tombé à l'eau. - Non.
- Si, parce que ton père a… C'est fichu. - Non. Ezra !
- Quoi ? - Tu peux encore le faire.
- Quand ça ? - Là, maintenant !
- Tout de suite ? - Oui, tout de suite.
- Tout de… - Dépêche-toi !
J'enlève ma chaussure pour pas l'abîmer.
Amira,
je t'aime de tout mon cœur.
[soupire]
Je ne me suis jamais senti aussi compris par qui que ce soit de toute ma vie.
Je suis époustouflé… par ta beauté,
ton intelligence et ta grâce.
J'adore que tu fasses ce dont t'as envie.
Et si tu acceptes,
je ferai ce qui est en mon pouvoir pour t'offrir la plus belle des vies,
remplie d'amour, de rires et de joie.
Amira, veux-tu m'épouser ?
Oui, évidemment !
C'est vrai ?
[musique émouvante]
[Amira] Oui ! [rit]
[Ezra souffle]
Oh… C'est dingue !
Elle date de l'Holocauste, c'est pour ça qu'elle est petite.
- [Amira] Oh, je t'aime. - Je t'aime.
[Amira] Il faut que je bronze.
Je suis désolé qu'elle soit si petite.
Non, elle est magnifique.
C'est quoi son histoire ? C'est celle de ta grand-mère ?
Ouais, c'est la bague de ma grand-mère.
Elle l'a eue pendant l'Holocauste.
Attends… Quel âge elle a, si elle date de l'Holocauste ?
Très bonne question.
Je sais pas, je crois qu'elle s'est fiancée à 3 ou 4 ans.
[rit]
- C'était une autre époque. - T'es trop bête. [rit]
- C'était différent dans le temps. - Qu'est-ce qui va pas chez toi ?
[la musique continue]
[Amira rit]
[Ezra] Don.
Je te connais depuis toujours, t'as été un super boss.
J'ai grandi avec tes enfants, on est partis en vacances,
- t'as toujours été là pour moi. - Hmm.
T'as été comme un père. Travailler pour toi ces dernières années
a changé ma vie.
Mais c'est l'heure d'une nouvelle aventure.
C'est tout ? C'était génial !
- C'était très bien ! - Une aventure dans le podcast.
Euh… Tu devrais retirer la partie sur le podcast.
- Je vais vomir. - Non.
Attends ! Pardon. Écoute.
- Je suis en stress. [expire] - Écoute-moi, détends-toi.
C'est la bonne chose à faire. Jette-toi à l'eau.
Tu comprends ? You got the juice.
- Répète ça : "I got the juice." - I got the juice.
I got the juice.
- Dis-le avec aplomb. - I got the juice !
- Crois en toi. - I got the juice !
- Je suis pas un boloss, I got the juice ! - Je suis pas une couille molle,
I got the juice, bordel !
Point final.
OK.
Quand tu rentreras, on matera Juice.
Je suis sûre que Shelley t'a pas laissé le voir.
- C'est irrespectueux. - Ah, ouais ?
- J'ai vu Juice plus que toi. - Tu l'as vu ? [rit]
Je t'aime.
- Je t'aime. Tu vas y arriver. - D'accord.
À nous deux, Don ! Petite pute de Don !
Je te préviens, j'arrive !
- OK. - Je vais te défoncer !
[musique hip-hop]
[Don] J'en ai rien à carrer, Javier.
Démerde-toi !
Je m'en bats les baloches ! Tu comprends, là ?
Ma Maserati fait un bruit comme si elle s'était fait culbuter
par les Raptors de Toronto ! Alors, répare-la !
Connard !
Qu'est-ce qu'il y a ?
Ah, les garagistes…
- Ouais. - Hmm.
Alors, sans transition, euh…
En fait, je… Je crois…
Je crois que je… je vais arrêter de venir travailler à cette adresse.
- Quoi ? - Je viendrai plus.
De quoi tu me parles ?
J'irai à une autre adresse.
Je vais plus travailler ici à cette adresse,
donc je vais aller ailleurs, pour faire un autre travail que celui que je fais.
- T'es en train de me balancer ta dém' ? - Oui. Au revoir !
Pitoyable !
Qui démissionne en Helvetica ?
T'as dit : "Va te faire foutre" ?
- Plus ou moins. - Qu'est-ce qu'il a dit ?
Il a dit : "T'es un mec génial, et je suis vraiment désolé que…
"Enfin… J'aurais voulu faire mieux." C'était bizarre.
J'ai répondu : "Sans rancune", mais aussi…
- "Tranquille." - Point final.
- Oh, c'est génial. - Tchin au juice !
Tchin au juice !
[Ezra rit]
Allez.
Parlons mariage avant que je réfléchisse à ce que je viens de faire.
Euh… Si tu veux.
Ah… Ben, dis donc,
super rassurant comme réponse.
Non, pardon, chéri. Écoute, tu sais
que je t'aime plus que tout au monde, je t'assure.
Oulah…
Je m'inquiète un peu.
Depuis qu'on s'est fiancés et qu'on a acheté la maison, ma famille…
arrête pas de me harceler et ça a rien de gentil.
- Ils me détestent. - Non.
- Ta famille me déteste. - Pas du tout.
Ils te connaissent pas encore. Et je crois que…
Écoute, il va leur falloir du temps pour s'habituer.
Et tu peux pas dire que tes parents
ont hâte de voir ma tête de black sur la photo de famille.
Si, je crois. Une bonne partie de la famille a hâte.
[soupire] OK.
[inspire] Laisse-moi réfléchir.
[Amira soupire]
De mon point de vue, il reste qu'une seule chose à faire.
[Shelley] C'est fou, toutes les couleurs primaires
qu'il y a dans cette pièce.
- Je trouve ça très… inspirant. - [Arnold] Vivant.
Vraiment.
Et nous sommes très heureux à propos de tout.
- Hmm. - [Shelley] Ils sont tellement mignons.
[Fatima] Oui.
Alors, est-ce que vous avez commencé à planifier le mariage ?
- Disons qu'on a noté deux-trois idées. - Oui.
On compte faire une cérémonie très intime.
- Quelque chose à notre image. - [Shelley] Ah.
On devrait parler de la personne qui va célébrer le mariage.
- Arnold a parlé au rabbin Singer. - Singer est d'accord !
[Shelley] Il en serait honoré.
Le rabbin Singer ?
Donc, vous ne serez pas mariés par un imam ?
- Euh… - Qui est Annie Mam ?
- Pas Annie Mam, un imam. - Un imam.
- Vous pourriez l'épeler ? - Je te l'épellerai.
- C'est un rabbin pour les musulmans. - Merci, Ezra.
- Oh, donc vous êtes tous musulmans ? - Oui, des vrais de vrai.
Ah, c'est génial.
D'où cette couronne.
J'adore votre couronne. Elle est splendide.
Chéri, tu veux…
raconter l'histoire derrière la couronne ?
Ce kufi que je porte en ce moment
m'a été offert par l'honorable Louis Farrakhan.
Hmm.
J'adore Farrakhan.
Tu adores Farrakhan ?
Je l'adore. Je suis fan.
Lui aussi, c'est un GOAT.
Il figure parmi les GOAT.
Qu'est-ce que tu aimes chez Farrakhan ?
Les mêmes choses que vous, plus d'autres trucs.
Hmm. Tu peux être un peu plus spécifique ?
Ouais. Euh…
Je crois que ce que j'adore chez lui, c'est ce qu'il dégage en général.
Le type est nature, sans fioriture.
Il fait pas de chichi et… et je trouve qu'il dit les choses
telles qu'on devrait les dire.
- Ça suffit. - J'arrête.
Chéri, finis donc de raconter l'histoire de notre dîner privé avec notre leader.
Eh bien, nous avons eu l'honneur de diner avec notre leader,
et j'ai bavardé avec lui pendant environ une heure.
- Oh. - Nous avons parlé de tout.
Du chemin parcouru, de celui qu'il reste à parcourir en tant que peuple.
- Sans blague. - Et à la fin de la conversation,
il a retiré son kufi et l'a mis sur ma tête,
C'est l'un des cadeaux les plus importants qu'on m'ait offert.
C'est pas incroyable ?
Êtes-vous familiers avec le travail de notre leader ?
Disons que je sais plutôt bien ce qu'il a dit sur les Juifs…
- C'est le moment de passer à table… - Oui.
J'ai hyper faim, tout à coup. Tout le monde à table ! [petit cri]
J'ai découvert une nouvelle station de radio où ils passent
tous les tubes de la côte ouest des années 90.
- Génial ! - Y a tout.
- Que du bon son. - OK !
Tu te diriges dangereusement vers la pente Xzibit. Je propose
qu'on se concentre sur le dîner qu'Amira a préparé parce qu'elle est géniale.
- [rit] D'accord, alors à l'attaque. - Bonne idée.
- Bon appétit. - On ne dit pas le bénédicité ?
- Euh… - [Ezra] Non, enfin… Si.
Bien sûr. J'allais le faire.
- On le dit avant les repas. - Tout le temps.
On le fait à la musulmane, mais puisque vous êtes là, par respect,
vous voulez peut-être le dire.
Oui, je veux bien avoir cet honneur.
- [tintements de couverts] - [Shelley] Oh.
[Akbar inspire] Soit loué Allah,
- qui nous a nourris et abreuvés… - [chuchote] Fermez les yeux.
[Akbar] qui nous a faits parmi les musulmans.
Que soit loué Allah, qui me nourrit
et m'offre ce dîner sans aucune contrepartie de ma part.
- C'est pas faux. - [Akbar parle en arabe]
- Amin. - Amen.
[tous] Amin.
J'aurais pas dit mieux.
Ezra m'a dit que vous aviez un bateau quand il était enfant ?
- [Shelley et Arnold] Oui. - Ça pourrait être chouette de…
louer un voilier tous ensemble un de ces jours.
- Oh, ce serait sympa. - C'est pas très compliqué.
On y réfléchira. Les noirs n'ont jamais eu de bonnes relations avec les bateaux.
Ça, c'est vrai, avec l'eau non plus.
[rit] Un peu comme les Juifs avec les trains, en fait.
- Oh… - [Shelley rit]
[Arnold] Bingo.
- [Arnold rit] - Vous…
Vous comparez l'Holocauste à l'esclavage ?
Oh, non. C'est pas… Non, je ferais jamais ça.
Euh…
En y réfléchissant bien, les noirs et les Juifs ont un combat similaire.
- [Arnold] Hmm. - [Shelley] Oui.
Donc, vous comparez les noirs et les Juifs.
Vous pouvez passer la purée ?
- Euh… - Vous savez…
techniquement, ce sont les Juifs, les premiers esclaves.
- Les pionniers de l'esclavage. - [Shelley] C'est intéressant.
Vous remontez jusqu'à l'Égypte ?
Vous êtes au courant que c'était il y a 3 500 ans.
L'esclavage remonte à trois générations pour nous.
- C'est exact. - Ma grand-mère ramassait le coton.
- Je crois pas qu'ils essayaient de… - C'est la vérité, chérie.
- Ma grand-mère ramassait le coton. - Pas besoin de remonter à l'Égypte,
il suffit de revenir 75 ans en arrière.
Les Juifs représentent un demi-pour cent de la population mondiale
- car on a systématiquement été tués. - Exactement.
Le demi-pour cent de la population
que vous représentez semble bien se porter aujourd'hui.
[inspire]
Euh… Oui, c'est vrai, mais…
[rit]
Je vous explique, c'est pas comme si on ne travaillait pas hyper dur pour ça.
Arnold, par exemple,
il travaille comme un forcené dans son cabinet, il est podologue.
Et… quel métier faisait son père ?
- Il était podologue. - Et le père de son père ?
Il était… Euh…
Il était podologue aussi.
- D'accord… - Il était aussi bookmaker.
- Il était bookmaker. - C'est vrai.
Il s'est remis dans le droit chemin.
Je veux dire que notre peuple est arrivé ici sans rien, comme tout le monde.
En réalité, je crois que vous êtes arrivés ici
avec l'argent que vous avez gagné grâce au commerce d'esclaves.
- Quoi ? - [Akbar] Amin.
- [Shelley] C'est n'importe quoi. - Bien dit.
- Sérieusement ! - C'est la pure vérité.
- Je demande à voir vos sources. - Va chercher mon sac.
J'ai toujours mes factures d'esclaves sur moi. Va le chercher.
Parlons d'autre chose. Quand je vois les infos à la télé,
je ne vois jamais de gens à kippa se faire tirer dessus
alors qu'ils s'occupaient de leurs affaires.
Premièrement, vous n'avez aucune idée…
- C'est pas l'un ou l'autre. - Cette conversation me met mal à l'aise.
Où est la purée ? Elle arrive quand ?
- Je fais ce que je peux. - [tousse]
Maman, ça va ?
Je fais une réaction allergique aux bougies. On peut les éteindre ?
- Bébé, tu veux bien les enlever ? - Oui.
Virez ces bougies. Elles puent la merde.
- Maman, assieds-toi ! Maman ! - [brouhaha]
Quand ma grand-mère ramassait du coton, votre grand-père massait des pieds.
Je suis d'accord.
- Assieds-toi, c'est chez moi. - Ces saletés de bougies…
- Je sais où les mettre… - Tu veux pas que je rende service.
- Oh, putain ! - [crient]
- Oh, putain ! - Oh !
- Il faut de l'eau ! - Qu'est-ce que vous faites ?
- Non ! - Pardon, je suis désolé.
- [crie] Non ! - Je suis désolé,
ça va foutre le feu à la barraque !
- Oh, punaise ! - [gémit]
[Shelley] Oh, seigneur.
Oh, la vache.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
- Pour le kufi ? Il est mort, bébé. - Non, pour nos parents.
On s'en fout ! Ça…
Ça sert à rien de s'inquiéter pour ça. Ton père est intense, on le savait déjà.
Qu'est-ce que tu insinues ?
Disons qu'il a pas souri ou fait une seule blague de la soirée.
Tu dis que mon père est un angry Black man ?
Non, c'est pas ce que j'ai dit.
Non, mais t'as dit qu'un homme noir était intense,
ce qui insinue qu'il est en colère.
Il est noir et il est intense.
En tant que blanc tu peux pas dire d'un noir, qu'il est agressif ou intense.
C'est une façon passive-agressive de dire que c'est un angry Black man.
Je dois dire qu'il est pas intense ?
Dis rien sur mon père. C'est ta mère qu'on doit incriminer.
Elle a mis le feu au kufi de mon père.
C'est quoi le problème avec ma mère ?
C'est une idiote, mais elle cherche à bien faire.
- Elle n'a pas fait exprès. - Hmm. Ça, j'en suis pas sûre.
J'ai pas envie qu'on s'embrouille pour un truc aussi ridicule.
[soupire] On a qu'à parler du rabbin.
Je crois qu'on en a pas besoin. On a qu'à demander à un de nos amis.
Je veux qu'on prenne notre imam.
- Votre imam ? - Hmm.
OK, Mme Shakur, depuis quand t'es aussi musulmane ?
Je suis musulmane. C'est important pour mon père, c'est ce qu'on doit faire.
Il était bon le bacon musulman du petit déj ?
Très bon ! C'était du bacon juif.
Du bacon juif ? Je me revendique pas super juif. J'en mange, je m'en fous.
OK, tant mieux, et ?
- Tu veux qu'un imam nous marie. - Et ?
Tu veux que j'oriente le lit vers La Mecque ?
Tu sais quoi, oui.
OK, cool. Il t'a fallu environ quatre heures pour devenir musulmane.
- Tant mieux. - Ton père est pas si musulman,
il a entendu "Fight the power" et Woody est devenu Akbar.
Tu vas trop loin, Ezra. Redescends.
C'est toi qui trouvais ça marrant.
Mais je te l'ai pas dit pour que tu t'en serves contre moi.
Tu prends trop la confiance, tu fais le connard.
- Attends. C'est moi, le connard ? - Ouais.
OK.
Écoute, Ezra.
J'ai pas envie qu'on se dispute.
Je veux pas qu'on se dispute pour ça.
Il s'est passé trop de choses ce soir. Ça suffit.
Moi non plus, je veux pas qu'on se dispute.
[soupire]
OK, je pense qu'on ferait mieux de consacrer
notre temps à trouver un moyen d'aller de l'avant.
Je suis d'accord.
Je propose qu'on ne leur parle plus et qu'on acte une rupture nette.
Non. On peut pas faire ça.
On pourrait peut-être passer plus de temps seul à seul avec eux ?
Genre, mon père et toi, une journée rien que tous les deux.
Ce serait cool.
Il sera plus à l'aise avec toi,
et peut-être qu'après ça, il verra ce qu'il y a entre nous.
Ça pourrait le détendre, et toi aussi.
- D'accord. - Ouais.
- [soupire] - D'accord.
Faut que je dorme. Mes règles ont débarqué, j'ai hyper mal au ventre.
Je commence à m'inquiéter. Ça fait 35 ans que je les ai pas eues.
Je devrais voir un médecin ?
[rient]
[musique : "Hood Took Me Under" de Compton's Most Wanted]
[la musique continue à la radio]
Amira dit que tu as quitté ton boulot dans la finance
pour te lancer dans le podcast.
[soupire] Oui. Oui, c'est vrai.
- Je sais que ça a l'air dingue. - Donc, tu sais que ça a l'air dingue ?
- Oui. Je sais bien que… - Tu sais que ça a l'air dingue.
Oui, je le sais. Je sais de quoi ça a l'air, mais…
Amira est incroyable, elle a dit :
"La vie est courte, il faut suivre ses rêves."
Comment tu comptes subvenir aux besoins de ma fille en suivant tes rêves ?
Est-ce qu'un de tes rêves a un rapport avec le Bitcoin,
ou avec un plan épargne de rêve, peut-être ?
Non, j'ai pas de plan épargne de rêve.
Je vais mettre tout ce que j'ai dans ce projet.
[moqueur] Tu vas mettre tout ce que t'as ? C'est bien une connerie de blanc.
"Je vais mettre tout ce que j'ai."
OK, ça me va, je peux gérer ce genre de vannes, pas de souci.
C'est pas une vanne.
Je sais que c'est pas une vanne, je trouve que… Je veux dire…
Arrête tes conneries. Je fais que dalle. Je répète ce que tu viens de dire.
[Ezra] D'accord, donc vous faisiez pas d'imitation.
- Je disais pas que vous en faisiez une. - Je ne fais pas d'imitations.
Je disais pas…
Je disais pas que vous faisiez une imitation.
[Shelley] Ça m'a fait plaisir de rencontrer tes parents,
mais je suis très embêtée à propos du kufi de ton père. D'ailleurs…
j'ai gardé un bout de tissu de ce qu'il en restait.
Je pourrais peut-être l'encadrer par exemple.
- Tu crois… - Non. Ça fait rien.
- Tu es sûre ? - Oui.
Je pourrais aller chez Michaels, ils bossent bien.
C'est pas toujours le cas dans les magasins de bricolage.
Il a une réserve de kufis dans sa chambre.
- Ça ira. - C'est vrai ?
- Oui. - Oh. Il a un placard à kufis. [rit]
Non, c'est pas un placard.
- [Shelley] Bien sûr, je plaisantais. - Il faut respecter.
- C'est sacré. - Oui, évidemment. Je suis sûre que c'est…
une très jolie étagère.
- [musique : "Niggas in Paris"] - Oh ! J'adore cette chanson.
- Désolé. J'adore cette chanson. - Ouais, elle est engagée.
C'est provocateur.
Ça fait bouger les gens.
Pourquoi elle te plaît à ce point ?
Je sais pas. Ça défonce, c'est provocateur.
Ouais. Et les paroles t'en penses quoi ?
Je trouve juste que c'est un son de fou.
Je me souviens plus…
C'est quoi le titre de cette chanson ? Ça m'est sorti de la tête.
- Bonne question. - [Akbar] C'est provocateur.
- Je sais pas, c'est pas "In Paris" ? - [Akbar] Oui, quelque chose in Paris.
- Qu'est-ce que c'est ? - C'est pas "Midnight in Paris" ?
- C'est pas ça. - C'est pas "Midnight in Paris" ?
C'est pas "Midnight". Ce serait pas "quelqu'un in Paris" ?
- "Une bande de potes in Paris" ? - Là, tu chauffes.
Tu as froid ?
- Les sièges sont chauffants. - Non.
Non, ça va. Merci.
- [musique : "Rise Up" d'Andra Day] - Oh !
J'adore cette chanson, c'est une tuerie.
T'aimes bien ?
- Oh, ouais, je la connais. - ♪ Je me lève sans peur, je me lève ♪
Ça me transcende.
♪ Mille fois par jour ♪
[vocalise]
J'adore ce moment.
[Shelley vocalise]
Je me rends compte que je connais pas le titre de cette chanson.
C'est fou, parce que finalement,
ça veut dire que c'est pas au titre qu'on s'identifie.
C'est plutôt à l'histoire et la chanson, elle parle
d'amitié, finalement.
Avec Paris en fond.
[vocalise]
♪ Montagnes ♪
♪ Jolis pieds juifs ♪
[vocalise]
♪ Montagnes ♪
En fait, ça parle de tout le monde.
Si on y réfléchit, peut-être plus de vos amis que des miens…
mais on devrait aller à Paris.
- Tous les quatre ? - On devrait aller à Paris.
Comme ça, ça ferait comme dans la chanson,
si on allait à Paris. Enfin, presque comme dans la chanson.
On serait à 75 % comme dans la chanson, si on allait à Paris avec toi.
Je vous avoue que j'ai pas fait les calculs, mais…
[vocalise]
[Shelley vocalise] J'arrive pas à faire cette note.
[vocalise]
[la musique continue]
[la chanteuse vocalise]
[musique : "CussWords" de Too $hort]
BARBIER
[homme] Pas de flingue ici ! Range-moi cette merde.
C'est la troisième fois. C'est pas possible !
[homme 2 rit]
T'as la forme, Ak ?
- Ça va, Ant ? - Nickel, frère.
- Tu t'occupes de moi ? - Ouais, de toi et de ton…
ton ami aux problèmes de pigmentation. Installez-vous. Je termine.
Passe-moi la colle.
[inspire] J'espère qu'on va pas attendre trop longtemps.
Ça te dérange pas de te faire couper les cheveux ici ?
Non.
- Je suis détente, j'adore cet endroit. - Moi aussi.
Le seul truc, c'est qu'il y a un dress code, on m'a pas mis au courant.
- [Akbar] T'inquiète, t'es beau comme ça. - Hé, Ak,
c'est quoi son délire à Cousin Blanc ?
J'en sais rien, frère. Honnêtement, je le connais pas bien.
Je suis "Cousin Blanc" ?
- C'est pas moi. - Yo, Cousin Blanc.
OK, c'est moi Cousin Blanc.
- Ouais, mon pote ? - J'ai un service à te demander,
enlève-moi ce sweat de la mort.
[Ezra] Hmm ?
Ton sweat. Mauvaise couleur, enlève cette merde.
Oh, putain.
Ouais, l'air est humide ici, je comptais l'enlever. Aucun souci.
T'avais froid dans la voiture.
Je sais…
La clim me soufflait dans la gorge et j'avais peur de tomber malade.
Maintenant, j'ai plus peur parce qu'on est ici avec plein de gens,
je me dis que c'est bon, je peux enlever mon sweat.
D'accord, je vois… T'es sûr de vouloir faire ça ?
Parce que si tu acceptes ça, qu'est-ce qui va se passer ensuite ?
Son gang va venir te coincer sous la douche.
Tous les jours, tu défendras ta virilité jusqu'à ce que tu te soumettes.
- Tu deviendras une poupée de chiffon. - Une poupée de chiffon ?
Tu feras sa lessive et tu devras lui apporter son plateau de cantine.
Et le dernier visage que tu verras avant de dormir en pleurant,
ce sera le sien.
Et le premier visage que tu verras en te réveillant, ce sera le sien.
Est-ce que c'est le genre de cercle vicieux sans fin
auquel tu veux être soumis parce que tu voulais enlever ton sweat ?
Il y a une cantine, ici ?
SPA
[Shelley] J'ai toujours voulu emmener ma belle-fille au spa.
- D'accord. J'ai hâte. - Oui.
- Bonjour. - Une seconde.
[inspire]
Pas très poli, ça.
Ils font des enveloppements à la cire d'abeille.
De la cire récupérée dans les ruches.
- Ah, oui ? - Ils ont des ruches ici.
Et…
- Coucou. - [réceptionniste] Bonjour, super mine.
Oh. Waouh.
Je suis vraiment désolée.
Désolée pour quoi ?
Tu…
Tu n'as pas vu ?
Non, quoi ?
OK.
- Sache que je viens ici très souvent. - D'accord. Oui.
Et aujourd'hui, j'arrive avec toi…
Hmm.
et ils laissent une femme blanche passer devant nous.
Oh. J'ai…
Peut-être qu'elle avait rendez-vous juste avant nous.
Je n'en reviens pas de tout ce que tu dois endurer.
- Quoi ? - Reste là une seconde.
- Non, Mme Shelley, je crois pas… - Je gère.
OK, vous y allez.
- Bonjour. - Oh, bonjour.
[petit rire] D'accord, alors… Euh…
En tant que future
belle-mère d'une femme Afro-Américaine, en Amérique,
je suis profondément révoltée et dégoûtée
d'avoir été témoin du racisme dont je viens d'être témoin.
Pardon. De quoi est-ce que vous parlez ?
Oh, vous savez exactement de quoi je parle.
Coucou.
[Amira rit]
Mme Shelley.
On devrait aller prendre l'air.
- Oui. Nous allons prendre l'air. - Cinq minutes.
C'est au nom de Cohen avec un…
Cohen avec un C.
- Oui. - [Amira] On va aller prendre l'air.
[musique : "Tonite" de DJ Quik]
[sirène de police]
- Ça a l'air cool ici. - Ouais, c'est bien.
- [joueur] La forme, Ak ? - Salut !
Ça ressemble à ton parc ?
Euh…
Le parc Langston Hughes où t'as dit que tu jouais.
J'ai cherché sur Google et demandé aux gens que je connais,
personne n'en a entendu parler.
Ouais, ça m'étonne pas, Google déconne.
Y a des problèmes en ce moment, c'est une galère pour tout le monde.
Je me demande si c'est pas Apple le responsable.
Peut-être que c'est un parc éphémère, mais en tout cas, ça ressemble au parc…
- Langston Hughes, c'est le même genre. - Super.
T'attends quoi pour aller jouer ?
- Maintenant ? - Ouais, vas-y, va jouer.
- Y a plein de gens qui attendent. - Oh. Allez.
- Hé ! Mon gars peut jouer ? - [joueur] Ouais, c'est bon !
À toi de jouer !
- [joueur] Amène-toi ! - J'arrive !
- OK. - Allez, vas-y.
Passe en mode Langston Hughes pour voir.
Je vais faire ça.
"La vie pour moi n'a pas été un escalier de cristal."
- C'est joli. - Euh… C'est du Langston Hughes.
[rit] Je le savais !
Je la cite toujours, c'est ma signature e-mail.
[rit]
[joueur] Tu fais quoi ?
- [Ezra] Vous filmez ? - Un peu.
- Vous êtes pas obligé. - Je le fais pour moi.
- OK. - [rit]
[Akbar] Allez, Langston !
Déchire tout ! [rit]
[Akbar] Allez, Langston.
[musique dramatique crescendo]
[musique : "All I Do is Win" de DJ Khaled]
- Vous avez filmé ça ? - Je filmerai le prochain.
Allez, passe-le. C'est ça.
[les joueurs crient]
Hé, vous allez le laisser faire ?
[acclamations]
Super, bien joué !
C'était génial, faudra se refaire ça.
Oui, c'était super.
Faut m'ajouter à leur conversation de groupe. Je les surkiffe. [crie]
[Ezra rit]
[la musique continue]
- [Ezra] Qu'est-ce que tu dis ? - [Mo] Poto,
y aura toujours un malaise entre les blancs et les noirs.
- C'est comme ça. - [rit] C'est n'importe quoi.
C'est la vérité, gros.
T'es ma meilleure amie en plus d'être mon associée.
Ouais. C'est toute la puissance du truc, frérot.
C'est comme…
quand on trompe une femme.
Quand on a trompé une femme, c'est impossible de passer à autre chose.
Elle arrête pas de poser des questions, elle veut chaque détail.
Du genre : "Tu l'as attachée au pieu ?"
"Est-ce qu'elle t'a sucé ?" "Vous avez fait de l'anal ?"
Je pensais pas du tout qu'on en arriverait là.
Peut-être, mais c'est important de le dire, c'est la vérité.
Pour les noirs dans ce pays,
les blancs sont… les queutards.
Et nous, les meufs qui passons pas à autre chose.
Même si on en a très envie, on peut pas oublier
ce que vous avez fait et ce que vous faites toujours.
[musique hip-hop]
[petits raclements de gorge]
[femme] Oh.
Pour ceux qui ne me connaissent pas, je suis Démétrius,
je suis le cousin d'Améra que j'adore.
- Et je suis wedding planner. - Pour commencer, je m'appelle Amira.
Et tu organises des fêtes en journée dans un hôtel d'aéroport.
C'est important de toujours viser plus haut.
Parce que si…
si on ne monte pas en grade, à quoi ça sert ?
Ouais.
[rit] Bon. Eh bien, moi, je m'appelle Becca,
et euh… j'organise également des fêtes, comme vous.
Je suis une vieille amie des Cohen et…
Excusez-moi, je voudrais pas être impolie ou quoi que ce soit, mais pourquoi…
pourquoi on a besoin… d'eux ?
Oh. Amira.
Je tiens à insister sur ce point.
Je sens que le stress va être au maximum si je dois travailler avec elle.
Je tiens à être fantastique.
- Elle va coopérer. - [Démétrius] Merci.
Vous n'avez pas beaucoup de temps.
Il faut qu'on entre dans le vif du sujet.
Commençons par le thème. On va verrouiller ça. Euh…
J'avais pensé à l'âge d'or d'Hollywood.
Oh ! J'adore l'âge d'or d'Hollywood.
Génial !
- J'adore. - Vous adorez l'époque à laquelle
les noirs ne pouvaient pas dormir dans les hôtels où ils se produisaient ?
Hmm.
C'est une excellente remarque.
J'ai toujours détesté Autant en emporte le vent.
Avant qu'on nous dise de le détester.
[Shelley] Avant que ça soit cool.
Les infos que je prends me poussent à prendre une autre direction.
J'allais partir plutôt…
sur Tron, en termes d'ambiance. Tron des années 80, vous l'avez ?
- Non. - Oui.
On fait un mariage à la Tron, mais avec des capes
pour ne pas exploser tout le budget dans les costumes.
À la place des costumes originaux, des capes avec des LED.
Des lumières à la Tron
sur de vrais gens qui font de vrais trucs dans un monde à la Tron.
- Je suis pas sûre. - J'adore.
- J'adore l'idée. - Mon frère, on est en phase.
Petite précision, ça veut dire que tout le monde porte le même costume ?
Il y a plusieurs couleurs, mais il faut que ça colle au niveau des tailles.
- Premier arrivé, premier servi. - Je veux un rouge.
Tu veux un rouge ? Le rouge est réservé.
[Shelley] Ça se trouve où ?
Je les fournirai, je les apporterai. J'ai 40 costumes de Tron.
Et ils s'allument tous. Ça va être génial.
- Hmm. - Vous avez 40 costumes Tron ?
40 costumes. Si c'était un mariage de plus de 40 personnes,
ça compliquerait un peu les choses. Je les apporterais pas.
Il y en aurait pas assez.
Sans costume, les gens auraient l'air bizarre.
- Ça a l'air… différent. - [Démétrius] CQFD. T'as compris.
- Personne ne l'a jamais fait. - [Démétrius] Non.
Nos parents vont avoir notre peau.
Je sais. La bonne nouvelle,
c'est qu'on a presque fini.
Ils sont si occupés qu'ils sont presque sortis de notre vie.
T'as raison, ma mère m'a pas appelé. Ça fait du bien.
Ouais, mon père non plus, c'est…
Ça arrive jamais. J'ai même pas reçu un message.
"La forme suit la fonction."
Tu crois qu'il lui est arrivé quelque chose ?
Non, pas du tout.
- Pourquoi tu dis ça ? - Non, ce serait horrible.
Y aurait rien de pire.
- Je veux juste être sûr qu'il aille bien. - J'y vais.
Je veux pas être en retard.
T'es super jolie.
Merci.
Tu vas déchirer.
Souviens-toi, you got the juice.
Tu l'as jamais vu, ce film.
Si tu répètes encore une fois que j'ai jamais vu Juice, je te quitte.
[Amira rit]
Pour la robe victorienne, j'ai opté pour du bleu et du vert.
C'était des couleurs très riches à cette époque.
Pour info, j'ai de très bonnes relations avec les fournisseurs.
Je peux avoir du tissu de bonne qualité à prix réduit.
- C'est super. - Oui.
J'aimerais vous laisser quelques croquis.
Ce serait formidable. Rappelez-moi quand vous êtes sortie d'Harvard ?
On a peut-être des amis en commun.
Oh, euh…
Non, je suis pas allée à… Harvard. J'étais à Howard.
- Howard ! C'est presque pareil. - C'est le Harvard des noirs.
Intéressant.
[Ezra] C'est parti !
Yo, cet EVG, c'est ce qu'il te faut pour te requinquer juste avant le mariage.
Je suis tellement stressé, Mo. Ça va être trop bien !
Vegas avec toute la bande, frérot ! On va s'éclater de ouf !
Je vais prendre de la MD et lécher les orteils d'une strip-teaseuse.
Ça va être génial !
Tiens. Ça va, la forme ?
- Ça va, tranquille ? - Hmm.
- Ça va, et vous ? - Oui, super !
J'espère que ça vous dérange pas.
J'ai eu envie de venir aussi. J'ai amené Omar d'ailleurs.
La forme, mec ?
- Salut, Omar. - Ouais.
Quand j'ai appris qu'Amira avait invité ta mère et ta sœur à Palm Springs,
avec deux de ses copines,
j'ai eu envie de passer du temps avec tes potes.
Ouais, c'est une super idée totalement normale.
Ouais, et quand on sera à Vegas,
je ne serai pas ton futur beau-père. Ce mec, c'est pas moi.
Je suis un de tes copains, qui est venu s'amuser avec toi.
C'est quoi le nom de ton pote ?
Euh, je m'appelle Mo et j'ai des nichons.
Excuse-moi, mon frère. Euh, ma sœur.
- Ouais. - [soupire] Ouais.
- Vous êtes à ma place. - Pardon, monsieur. Allez.
On va bien s'amuser.
Carrément.
- Putain, c'est quoi, ce délire ? - Frérot, j'en sais rien,
mais son côté désinvolte me fout les jetons.
C'est le genre de gars qui te tue et qui fait une nuit de neuf heures après.
Je l'ai fait, ça.
Neuf heures et demi.
Hé, tu savais que Mo avait des nichons ?
Oui, ils sont sur son corps.
OK, c'est quoi, ton plan ?
On grille le barbu en train de faire de la merde et tu caftes à ta fille ?
Non. Le plan, c'est de lui coller au train et de l'empêcher de s'amuser.
Ça, c'est vraiment pas classe de ta part.
Mais je reconnais que c'est un bon plan.
Vegas est connue pour révéler le visage des gens.
- C'est vrai. - On apprend beaucoup sur un homme
- en observant ses potes. - Tout à fait.
["Drop it like it's hot" de Snoop Dogg]
[Mo] On est là pour mon gars sûr.
Mon ami, mon EZ, le seul homme de ma vie.
- Allez, on trinque ! - Félicitations !
- C'est la bonne. - À la tienne !
[cris]
[crient et rient]
T'es rayonnante !
Mesdemoiselles, qui est-ce qui crie comme ça dans le hall d'un hôtel ?
C'est nous !
- [crie] - Dans mes bras, ma belle !
Salut, beauté.
Bonjour, jolis nénés !
- [rit] - Salut !
- [elles papotent] - Salut, les filles !
- C'est qui, cette femme blanche ? - Oh. Euh…
Les filles, je vous présente Mme Shelley,
- la maman d'Ezra. - [toutes] Oh !
- C'est elle ! - Je suis scotchée, vous êtes toutes…
- tellement jolies. - Oh…
Je peux pas m'empêcher de vous dévisager.
Ces boucles d'oreilles et…
ce magnifique corsage orange. Je suis subjuguée. C'est de la bombe.
- Je vais pas m'en remettre. - C'est de la bombe.
C'est vrai, j'ai l'impression d'être une groupie, je suis fan de vous.
[Shelley] Si, si.
[rit]
Et, je vois que tu as…
un magnifique tatouage.
- C'est gentil. - Qu'est-ce qui est écrit ?
C'est écrit : "Repose en paix big Rev."
Oh, toutes mes condoléances.
Ouais, c'était mon cœur.
Euh… Petite question. Pourquoi tu n'as pas fait l'autre…
- Maman, pour l'amour de Dieu. - [femme] Qu'est-ce qu'elle raconte ?
- Je suis désolée… pour ma mère. - Toutes mes condoléances.
- Quoi ? - [rit]
[musique : "Popstar" de DJ Khaled]
[cris]
[sniffe] Ah !
[un ami rit]
Si je comprends bien…
tous tes copains prennent de la coke, mais pas toi ?
Ouais, et ça m'attriste énormément.
Ça nous éloigne, ça me rend triste.
Mes amis d'avant me manquent. C'est triste.
Yo ! Ezra ! Ezra, poto !
On est presque à sec, il nous faut le numéro de ton gars pour faire le plein.
Faut qu'on appelle le gars de la coke. Ton gars, on peut l'appeler ?
- Merci. - Quel gars ? Je connais pas de gars !
- Qu'est-ce que tu dis, t'as un gars. - Ouais, t'as un gars.
Le gars de Vegas de la dernière fois. Appelle-le, fais pas le relou.
T'as pris tellement de cocaïne que tu sais même plus ce que tu dis.
Je ne connais pas de gars qui vend de la coke.
Si, t'as un gars.
On lui a acheté de la cocaïne, c'était un dealer de cocaïne.
On lui a acheté de la coke, t'étais tellement défoncé,
que tu t'es évanoui sur le Strip.
T'avais de la coke partout sur le visage.
Oui. Je crois que je me souviens de toi.
- T'as… T'as chié dans ton froc ! - [éclatent de rire]
C'est vrai ! Tu t'es chié dessus ! À cause de la cocaïne !
[inaudible]
Sniff sniff, les trous du cul, regardez qui j'ai trouvé !
- [tous] Cocaïne ! - [Mo] Eh, ouais, les gars !
Ezra !
Ezra ! C'est le gars dont je te parlais. Le dealer de coke ! Regarde ses doigts.
C'est écrit "Dealer de coke" sur ses doigts.
Ezra ! Merci pour la corbeille de fruits pour mon anniversaire.
T'es un amour.
Cadeau, papi.
La vache !
C'est une sacrée dose de cocaïne que tu as là.
Ouais.
Tu t'es chié dessus la dernière fois que t'es venu ici ?
T'as chié dans ton froc.
Ouais, mais c'était pas à cause de la cocaïne, j'avais…
J'avais mangé mexicain.
- Oh ! - À mon tour !
- [rient] - Je suis prête.
En huit lettres.
Au pluriel. Un groupe de personnes
- qui bougent très joliment. - Oh !
- T'as dit au pluriel, donc il y a un "s". - "S".
- Strip-teaseuses ! - Trop de lettres.
- [imite un buzzer] - Une seconde.
Oh, non. Je crois que je l'ai.
C'est un mot en N ?
[Shelley] Non.
Non, non. Je pensais à "Navajos".
Je vous assure. C'est ce que j'avais en tête, les Navajos.
Euh… Vous savez, quand ils bougent…
- [Liza] Maman. - Les Navajos.
- Regarde. - Hmm ?
DANSEURS
Quoi ? Oh.
- C'était "danseurs" ! - [crie]
[crient]
- Mon Dieu ! - Elle est sérieuse ?
C'est quoi votre problème ?
- Je suis désolée. - [femme] J'hallucine !
Viens, t'inquiète pas.
Non !
- [femme 2] Tes tresses sont super. - C'est accroché à mon…
Sérieux. Qui fait ça ?
[pleurs]
- Tu savais que c'était une perruque ? - Non.
T'as vu ? La qualité du travail d'artisanat est incroyable.
Hé, vous, donnez-moi la perruque de ma copine. Donnez-moi ça.
Elle est toute emmêlée.
[femme] Je veux rentrer.
- [femme 2] D'accord. - [femme 3] On y va.
Qu'est-ce qui…
- [Ezra] Ton weekend était cata ? - [Amira] On peut dire ça.
Le mien a été violent.
Ton père t'a parlé ?
Non. Pourquoi ? Il aurait dû ?
Non, non. Il te dira que… tout s'est bien passé…
et que tout était normal, c'est tout.
- Ouais. - D'accord.
Et toi, raconte.
- Ma mère a fait un truc ? - [Amira soupire] Je veux pas en parler.
- Qu'est-ce qu'elle a fait, encore ? - Ezra, j'ai…
- J'ai pas envie d'en parler. - Dis-moi ce qu'elle a fait.
[soupire] D'accord. Elle a fait le même genre de remarques que d'habitude.
Mais vous le faites tous.
Je peux savoir ce que t'insinues ?
Pardon, j'ai trop de trucs qui me prennent la tête. Excuse-moi.
[soupire] OK.
Oh ! Mais qu'est-ce que tu fais ?
Je vire cette merde.
Pourquoi ?
Parce que j'ai pas eu le job, Ezra.
Quoi ?
Le producteur m'a appelée et il m'a dit qu'ils avaient choisi quelqu'un
avec plus d'expérience du costume d'époque.
J'en sais rien.
Bébé, je suis désolé. Si ça peut te consoler,
- je peux gérer quelques mois. - [soupire] Non, Ezra.
Je veux pas être une femme qu'on entretient.
J'essaie de trouver comment t'aider.
Par exemple, euh…
- Je peux appeler un ami de la famille. - [soupire]
Rick Greenwald, il a un réseau de dingue, il peut t'aider à trouver un taf.
Allez, maintenant, le piston.
T'écoutes pas ce que je te dis ? T'entends pas ?
Ce que j'ai, je l'ai obtenu seule. J'ai bossé comme une dingue.
J'ai encaissé les pires conneries racistes,
tout ça pour que tu appelles un ami pour qu'il me file un job
que j'aurais dû avoir il y a cinq ans ? Ça me fait quoi, à ton avis ?
Mon but, c'était pas que tu te sentes mal.
Je veux t'aider, et ça se fait d'accepter l'aide de quelqu'un qui t'aime.
Facile à dire, ça s'est toujours passé comme ça dans ta vie.
Pas dans la mienne.
Laisse tomber. Il faut qu'on se prépare pour le dîner de répétition.
Je vais dans la salle de bain. Seule.
Merci.
Je voulais pas venir dans la salle de bain avec toi.
[Amira] Depuis quand ?
En revanche, il y a mon chargeur.
Laisse-moi juste prendre mon chargeur avant de t'installer.
[Amira] Sérieux ?
[musique : "Moon River" de Frank Ocean]
[conversation inaudible]
- Woody ! - [rit]
- Je m'appelle Akbar Mohammad, frérot.
Tu recommences. Maman t'a appelé Woody, alors je t'appelle Woody.
Maman n'a pas donné naissance à un criminel qui détourne
les aides de l'état et porte du faux Versace. Pourtant, on en est là.
- C'est du Versace. - S'il te plaît.
De toute façon, je suis pas un criminel, j'ai été accusé de voyeurisme, c'est tout.
Je jetais un petit coup d'œil pour voir si la mère de mon petit me trompait
pour avoir une réduc sur la pension alimentaire.
- Pourquoi tu regardais à la fenêtre ? - Je voulais…
Je voulais voir quelqu'un la démonter par derrière.
- Ça baissera pas ta pension. - Le juge voyant que c'était une pute…
Non. Tu peux pas te pointer devant le juge et dire :
"Je l'ai vue se pencher en avant, je veux une réduc'."
Le juge fait pas de ristourne parce qu'elle se fait baiser.
C'est pas ma première fois.
- Salut, oncle EJ. - [EJ] Salut, ma puce,
- salut ! - [rit] Salut.
C'est Ezra. Ezra, je te présente mon oncle EJ.
- La forme, E… T'as dit quoi, Ez… ? - Ezra.
Le fameux Oncle EJ. J'ai entendu parler de vous.
Ouais, c'est Ezra. Le futur marié.
OK, génial.
Bon, je vais aller dire bonjour à Renée.
- Soyez sympas. - On sera sympas avec Ezra.
Si tu nous laisses ta carte de crédit, on va s'en servir.
[Amira rit]
On dirait une AmEx avec ses petits cheveux gominés.
- Euh… - [EJ rit]
- Il te charrie. [rit] - Ouais, d'accord.
Reviens vite si tu veux.
Ezra fait un podcast sur la culture noire.
Oh !
- Dis-lui, Ezra. - Oui, je fais des podcasts.
Sur quel sujet ?
La culture.
Tu vas dire culture sans préciser "noire" ?
[EJ rit] Faut bien gagner sa vie d'une façon ou d'une autre.
File-moi 150 $. Lui dis pas que je t'ai demandé du fric.
- Je me sers d'une appli. - Une vodka et…
pour le Barry White blanc,
- un truc à boire. - [Akbar et EJ rient]
["Can't Get Enough of Your Love, Babe" de Barry White]
Hé ! J'ai quelque chose à dire.
- J'ai quelque chose à dire. - Dis-le.
Cette soirée est très sympa, vraiment très sympa.
C'est la première fois que je vais à un mariage comme ça,
mais ça m'a pas empêchée de me marier trois fois.
Deux fois à la mairie
et une fois dans un resto japonais.
On n'avait pas prévu, ça nous a pris comme ça…
Amira, ma cousine,
je veux te dire à quel point je suis heureuse pour Ezra et toi.
Chérie, toutes nos félicitations pour ton mariage avec ce blanc.
Renée, il y a des blancs partout.
[rit] Si tu l'aimes, alors nous aussi, pas vrai ?
- J'ai attaqué le Capitole. - [rumeur des invités]
Je l'ai fait.
J'étais là.
Ezra a essayé de m'en empêcher.
C'est un con de libéral, mais c'est un homme bien.
À mon meilleur ami Ezra, qui est gentil, attentionné,
mais qui n'a pas pensé à me mettre du côté noir de la table,
ce qui, esthétiquement, aurait été plus logique.
Je trinque à l'inclusion et à la nouvelle richesse générationnelle.
Il a quitté sa famille très tôt, euh…
laissant la charge de tout le monde à sa mère,
ainsi que la maison.
Et après la mort de sa mère en 84,
Xzibit
n'a eu d'autre choix
que de retourner vivre avec son père au Nouveau Mexique.
Je crois que c'était… que c'était à Albuquerque.
Arnold, il va falloir conclure. Vas-y.
Ce vaccin…
rend les gens gay.
Donc, la morale de l'histoire, c'est :
"Sortez jamais avec une femme qui ne respecte pas votre femme."
[rumeur outrée]
Non, c'est pas… Je me suis emmêlé les pinceaux.
[homme] Super.
[rires]
[discussions indistinctes]
Votre attention, s'il vous plaît.
Votre attention.
Je sais que…
c'est la coutume pour le père de faire un discours le jour du mariage.
Mais il y a certaines choses que je dois aborder ici ce soir.
Euh…
Quand la fille d'un homme se marie,
on dit que l'homme donne la main de sa fille.
Et c'est une pilule qui a beaucoup de mal à passer.
Parce qu'en général,
on ne sait pas qui est l'homme à qui on donne sa fille.
En général.
Mais je me considère chanceux, car je crois que je sais qui est Ezra.
Ezra n'est pas un ivrogne ou un drogué,
un chasseur de rêves, ou un fornicateur
qui s'entoure d'une bande de crétins dégénérés racistes.
[rit]
[rires timides]
Je n'ai pas eu ce gars-là.
J'ai eu celui-là.
[EJ] OK, OK, pas mal.
Alors, je trinque à ma jolie petite fille.
[les invités] Santé !
[acclamations]
[musique romantique]
[les discussions et rires continuent]
Merci, monsieur.
[Ezra] Akbar.
Oh, Ezra.
Merci pour… ce que vous avez fait.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Votre discours.
Vous auriez pu…
me faire passer pour un con, mais…
non. Alors, merci.
Non, me remercie pas, c'est pas pour toi que je l'ai fait.
J'ai fait ça pour ma fille.
Tu crois que je la mettrais mal à l'aise devant la famille ?
Non.
Tu ne me connais pas très bien.
Moi, par contre, je sais qui tu es.
Je t'ai cerné dès que je t'ai rencontré. J'ai tout de suite saisi qui tu étais.
Je le jure sur ma vie, je ne sais pas pourquoi
ma fille a choisi de continuer sa route avec toi.
Il y a une chose sur laquelle je suis clair,
c'est que tu n'es…
absolument pas,
mais alors pas du tout, sans le moindre doute,
l'homme qu'il faut pour ma fille.
Point.
Pourquoi ?
Pardon ?
Pourquoi je suis pas l'homme pour votre fille ?
- Par où commencer ? - Où ou vous voulez.
OK, on a qu'à commencer par ton EVG.
Dans la boîte avec les strip-teaseuses et la cocaïne, si on commençait par ça ?
On peut aussi commencer par pourquoi vous êtes venu à mon EVG ?
Vous n'aviez aucun droit d'être là.
Les EVG sont faits pour se lâcher. Je suis pas comme ça dans la vie.
C'est mes crétins de potes qui ont organisé ça.
Mais vous vous êtes incrusté.
Vous avez eu ce que vous vouliez. J'ai passé un weekend de merde.
De manière générale, je passe des moments de merde
quand vous êtes là.
Vous êtes le nuage qui assombrit ma vie et j'ignore pourquoi.
Parce qu'en vérité, j'ai jamais rien fait d'autre,
que d'aimer votre fille.
Je l'aime de tout mon cœur.
Et elle m'aime aussi. Tout ce qu'on veut, c'est se marier,
mais vous avez décidé avant même de m'avoir rencontré
que vous me détestiez.
[rit] Depuis que vous me connaissez,
vous avez consacré toute votre énergie à me décrédibiliser, à prouver
que je n'ai pas ma place parmi les noirs, que je suis un chercheur et non un témoin.
C'est pour ça que vous m'avez amené
jouer au basket au parc, chez le barbier
alors que j'avais un sweat rouge comme un idiot.
C'est pour ça que vous vous moquez de mon podcast,
de mes goûts musicaux, de ma façon de parler, de penser,
de mes amis et de tout ce que je fais dans la vie.
Je l'accepte. Je laisse couler !
Je vous dis rien, je vous passe toutes vos conneries !
Et ça m'a appris une chose sur laquelle vous aviez raison.
- Raison sur quoi ? - Je ne saurai jamais,
jamais…
ce qu'est être une personne noire aux États-Unis.
Mais je sais reconnaître un con quand j'en vois un.
[musique pesante]
Je suis contente pour ce mariage, et c'est un groupe tellement agréable…
Oh, Amira !
Amira. Coucou.
Vous voulez bien m'excuser une minute ?
- C'est fou ! - Oui.
Oh là là ! Je voulais simplement te dire que je te trouve magnifique.
- C'est gentil. - Tu as utilisé des rouleaux ?
- Hmm ? - Tes cheveux, t'as utilisé des rouleaux ?
- Euh… Non, j'en ai pas utilisé. - Oh.
Zut. OK. C'est pas des mèches individuelles, si ?
- [Amira] Non. - Non ? D'accord. Crotte.
Bon, je crois qu'il faut que je retourne bûcher un peu.
Ah… Depuis ton enterrement de vie de jeune fille,
j'ai fait des recherches très poussées sur les cheveux des femmes noires
et euh…
Oh, j'ai regardé le documentaire de Chris Rock,
si tu n'as pas eu l'occasion de le voir, c'est absolument fantastique.
Il est tellement drôle. Il a quelque chose dans la voix qui me fait toujours rire.
Y a rien de drôle à propos des cheveux des femmes noires, tu sais bien.
C'est dingue, je ne me doutais absolument de rien !
C'est vrai, ça m'a vraiment bluffée de voir
toute l'énergie et le temps et le…
la douleur et la souffrance que les femmes noires
endurent. Enfin bref, je tenais à être parfaitement informée
pour la fois où je te reverrais. Je te retiens pas plus longtemps.
Euh… En revanche, avant de partir, est-ce que tu peux me dire…
Ça s'appelle comment, cette coiffure ?
- Que je sache… - Shelley, je suis pas un jouet.
Hmm ?
Je n'apprécie pas que vous me traitiez comme une sorte d'objet brillant
que vous montrez à vos amis.
- Oh, non. Je ne ferais jamais… - C'est ce que vous faites.
Vous me laissez finir ? Si, c'est ce que vous faites.
Depuis que je vous ai rencontrée, j'ai été gentille et très respectueuse.
Je commence à me dire que vous êtes heureuse d'avoir une belle-fille noire,
parce que c'est cool de se préoccuper des noirs.
Je parie qu'à chaque fois qu'on se voit, vous le dites à vos amies.
Je parie aussi que vous ne leur dites pas qu'à chaque fois,
vous dites des choses très offensantes
et incroyablement inappropriées.
- Non. - Et maintenant, vous allez pleurer.
Vous allez jouer la victime
comme si ce que je venais de dire n'avait aucune valeur.
Mes sentiments n'ont aucune valeur. C'est vous qui êtes blessée.
Je suis trop agressive avec vous ? Trop en colère ?
Je voulais sincèrement apprendre à vous connaître, de femme à femme.
- Je pensais que vous me verriez moi. - Oui…
[Amira] Non, pas du tout.
Vous êtes incapable de me voir pour moi.
Peu importe combien de livres vous lisez ou combien de documentaires vous regardez,
parce que je ne suis pas seulement Amira pour vous.
Je serai toujours Amira, la belle-fille noire qu'on expose,
et ça, c'est de l'ignorance.
- Amira, ça va ? - Non, pas vraiment.
- Mme Shelley, tout va bien ? - Hmm.
[Fatima] D'accord. Euh…
Amira, chérie ?
[renifle]
[ensemble] On peut parler une seconde ?
Oui.
[soupire] Tu veux commencer ?
Oui, mais… je sens que toi aussi.
C'est vrai.
Ezra.
Je… Je sais pas comment ça peut marcher.
OK.
Parce que…
entre… ta famille,
ma famille…
Tout, en fait, je sais pas…
si c'est censé être aussi compliqué, mais si je suis honnête, je crois que…
[soupire] Je crois que j'en ai pas la force.
Je suis vraiment désolée.
Je suis d'accord avec toi.
C'est tendu avec nos familles, avec…
ma mère, ton père.
J'ai du mal à croire que ça va changer, alors…
Je tiens à…
Je tiens à ce que tu saches que…
le temps passé avec toi a été la période la plus heureuse de ma vie.
Je ressens la même chose. [sanglote]
OK.
[musique mélancolique]
- [bip] - [Ezra] J'ai réfléchi à ce que t'as dit.
[Mo] Si j'avais un dollar à chaque fois qu'on me disait ça…
TROIS MOIS PLUS TARD
[Ezra] T'es détestable.
- [Ezra] What ? - Yo !
[Mo rit]
- Ouais ! - [Ezra] C'est ouf !
[Mo] Alors,
qu'est-ce que j'ai dit qui ait remué aussi intensément ta conscience ?
Tu as dit qu'il y aurait toujours un malaise entre blancs et noirs.
- Je crois que t'as raison. - Euh…
Ouais, frérot. Évidemment que j'ai raison. J'ai toujours raison.
[musique : "Where Did the Day Go" de Wet]
[Mo] C'est ça qui te dérange ? Que j'aie toujours raison ?
[Ezra] Ce qui me dérange, c'est que pendant un temps,
j'ai cru que t'avais tort.
Qu'il y avait encore de l'espoir pour nous. Pour l'avenir.
Que quand deux personnes issues de milieux différents se rencontraient,
elles pouvaient avancer ensemble grâce à leur compassion réciproque,
leur curiosité et leur amour.
[la musique continue]
[Ezra] Au bout du compte, quand on parle de personnes noires et blanches,
je crois que l'amour ne suffit pas.
Il y a trop de facteurs extérieurs.
[inaudible]
Que ce soient les amis ou la famille,
les gens acceptent pas ce qu'ils comprennent pas.
Que ce soit juste ou pas,
c'est une chose, mais dans les faits, c'est vrai.
On vit dans deux mondes différents.
Et on peut rien y faire.
[la musique continue]
J'ai grandi avec le hip-hop, c'est ce qui a fait de moi ce que je suis.
Mais même avec ça, j'étais pas préparé aux réalités d'un monde dont je viens pas.
Je serai toujours un outsider.
C'est pour ça que, même si ça a l'air dingue,
j'ai l'impression que si on aime quelque chose,
même si on veut le partager, c'est mieux de le garder pour soi.
Je t'avais dit que le Barry White blanc balancerait de la merde.
Lui et Joe Rogan.
J'en veux pas à Rogan tant qu'il vient pas me raconter ses conneries en face.
Frérot, t'as un peu abusé avec lui.
Tu parles d'Ezra ? J'ai abusé de rien du tout.
- Tu l'as carrément humilié, le gamin. - Non, non, non.
Me raconte pas ces conneries. J'ai fait ce que n'importe quel père aurait fait.
Tu l'as traité comme un blanc, parce que tu pensais que ça passerait.
- Dis la vérité. - T'aurais fait différemment ?
Je l'aurais convaincu de m'acheter une caisse.
Je lui aurais fait souscrire un crédit, il m'aurait acheté un lave-linge,
un sèche-linge, peut-être une bouteille d'eau de Cologne.
Je veux aussi un patio dans mon jardin.
Je suis sûr qu'il voudrait.
Tu vis dans une autre réalité.
Ça n'arrivera jamais.
Peu importe ce que j'aurais fait à ta place.
Les temps ont changé.
- Le monde est différent, Woody. - Akbar, putain. Je m'appelle Akbar.
- Y a le même nombre de syllabes. - Tu vois ?
T'as pas vu ce que j'ai vu.
Ses copains, les dégénérés, s'enfilaient tellement de cocaïne
à Vegas, qu'on aurait dit un remake de Scarface.
C'est ça, qui te turlupine ?
- La cocaïne ? - C'est l'une des raisons.
Oui, la cocaïne !
Il sniffait pas un peu de coke, il en sniffait des tonnes,
une montagne de coke. Y en avait partout.
Il a pris tellement de cocaïne qu'il s'est chié dessus.
Tu l'as vu se chier dessus ?
Non, je l'ai pas vu.
Quand il est allé à Vegas, la fois d'avant,
il s'est chié dessus. Tout le monde en parle encore.
- Toute la ville est au courant. - [rit]
Tu veux toujours qu'il fasse partie de la famille ?
Waouh.
Je dis pas que c'est bien, mais…
t'as aussi fait de la merde quand t'étais jeune.
Tu te rappelles quand Rick James a sorti son album Cold Blooded ?
Non, je me souviens pas de l'album Cold Blooded de Rick James.
- Ben, la coke elle s'en souvient. [rit] - Ouais.
On adorait cet album.
C'est la seule fois où j'ai senti un lien entre nous.
T'as pas été correct avec lui.
Tu l'as diminué, le gosse.
Et t'as diminué Amira aussi. Ouais.
Tu les as diminués.
[musique : "Where Did the Day Go"]
Tu peux arrêter de sourire autant, tu fais flipper le quartier.
Écoute, je suis contente que mon fils veuille m'offrir des baskets.
[soupire] Je comprends pas pourquoi il te faut absolument une paire de Dunks.
Le fils de Diane Kaplan lui en a offert une paire,
et cette pétasse arrête pas de me le rabâcher.
Oh, merde.
Quoi ?
[Shelley] Oh…
Ça fait rien. On peut entrer dans la boutique de chaussures.
Il va falloir laisser Diane gagner cette manche. J'ai pas très envie…
Ezra ?
Oh, tiens, Amira. Ça va, meuf ?
Hmm. "Ça va, meuf" ?
Tu parles comme LL Cool J ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
Désolé, c'est que… je m'attendais pas à te croiser ici.
Je m'y attendais pas non plus.
- Papa ? Qu'est-ce qui se passe ? - Oh, putain.
- Joli timing. - Oui.
Je t'ai pas amené pour m'acheter des chaussures.
- Ouais, je commence à saisir. - Oui.
Et ma puce, je sais plus ce que je t'ai dit, mais je t'ai menti.
La vérité, c'est qu'avec Shelley on a discuté.
- Oui. Euh… On a fait n'importe quoi. - [Akbar] Vraiment.
On a conscience qu'on vous doit des excuses.
[Shelley] Hmm.
- Je peux commencer ? - [Shelley] Allez-y.
Ezra…
mon frère.
Écoute. Je l'avoue,
j'ai été sur ton dos dès le moment où on s'est rencontrés,
et je suis désolé.
Tu méritais pas ça.
Je n'ai pas géré le fait que tu n'étais pas
celui qu'on pensait qu'Amira ramènerait à la maison, et…
J'étais persuadé que je pourrais jamais me reconnaître en toi,
mais j'avais tort.
Tu es quelqu'un de bien.
Tu es un battant.
Et… le plus important,
c'est que tous les deux, on aime Amira plus que tout,
et qu'on ferait n'importe quoi pour la rendre heureuse.
[soupire] Allez, c'est mon tour. Euh…
Amira…
Je suis profondément désolée
pour tout… tout ce que j'ai pu faire
et dire qui t'a offensée.
La vérité…
c'est que j'étais perdue.
Un jour, mon fils est venu à la maison avec une magnifique jeune femme,
et je ne connaissais rien de son monde. Enfin, je croyais que si.
J'étais tellement contente d'avoir une nouvelle culture dans notre famille,
et j'espère que tu accepteras mes excuses,
parce que je suis désolée. Je m'excuse au nom de tous les blancs…
Sauf au nom des racistes, les vrais racistes je veux dire.
Et au nom de tous les Juifs également,
- à part tante Mitzie parce qu'elle est… - Oui, elle est raciste.
C'est vraiment une personne horrible.
Mais surtout, je m'excuse en mon nom à moi,
Shelley Cohen de Brentwood, Californie.
Je suis sincèrement désolée, Amira, parce que je t'aime beaucoup
et que tu n'es pas un jouet.
Je te vois comme la personne réelle,
puissante
et individuelle que tu es.
Je te vois.
Je vous remercie, Mme Shelley, ça me touche énormément.
J'accepte vos excuses. J'ai senti que c'était authentique
et c'était sincère,
alors merci beaucoup.
Et Ezzy,
je suis aussi désolée de toujours m'immiscer dans ta vie.
- Tu mens. - Oui, je suis pas désolée,
- mais je t'aime fort. - Moi aussi, je t'aime.
De tout mon cœur.
Bon, alors…
Akbar et moi,
on a eu une idée.
Oui, et on pense qu'elle va plaire à l'un comme à l'autre.
Beaucoup.
Alors…
Je t'ai manqué autant que tu m'as manqué ?
[musique mélancolique]
Tu m'as énormément manqué.
J'ai même acheté une paire de claquettes, pour me sentir proche de toi.
- [Amira rit] - J'ai pris des Umbro, y avait que ça.
- Si. - Non.
Je les ai achetées parce que j'étais triste.
- [Ezra] Tu m'as manqué. - Toi aussi, tu m'as manqué.
[acclamations]
- [applaudissements] - [musique : "Stay High"]
[rient]
[rit]
[applaudissements]
Je t'aime.
Ezra. Comment tu vas ?
[rabbin] Vous tous ici présents, soyez bénis.
Nous sommes ici pour voir Ezra et Amira unir leurs vies à travers le mariage.
Deux cœurs en un.
Ezra et Amira,
vous vous êtes choisis pour construire un foyer,
non pas de briques et de mortier, mais un foyer d'amour dans vos cœurs.
Qu'il se remplisse chaque jour
au fil de votre voyage sur le chemin de l'amour.
[musique : "N****s in Paris"]
Y a un peu trop de langue.
Mauvaise habitude de blanc.
[acclamations, applaudissements]
[chantent et crient]
[crient]
[rient]
Tu te rends compte de ce qu'on est en train de vivre ?
Ouais ! [rit]
- Waouh. Ils ont l'air heureux, hein ? - Oui, c'est vrai.
M. et Mme Cohen.
- M. et Mme Mohammad Cohen. - Oui.
Ça claque comme nom.
[rient]
[la musique continue]
["Trauma Baby" de Malcolm Mays]
[musique hip-hop]
[musique lente]