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- [chica] ¿Te acuerdas de Obama? - [chico] Para nada. ¿Quién es?
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[chica] Sí te acuerdas. Corta el rollo.
- [chico ríe] Barack Obama, sí. - [chica] Claro. Barack Hussein.
Por cierto, es el segundo nombre más chungo del politiqueo.
[chico] Sí.
[chica] Como si yo me llamara "familia mafiosa Gambino", rollo gánster.
- [chico] Y fumaba Newport. - [chica] Newport.
- [chico] ¿Qué más decir? - [chica] Ya.
[chico] El presidente de EE. UU. fumaba mentolados. Es mi hombre.
[chica] ¡Como para no serlo!
Fuma el tabaco preferido de todos los adictos al crack del planeta.
Eso es lo que me flipa. Barack se ha convertido en un icono.
Es como Jesucristo. Podrías ser la versión que quisieras de él mismo.
Por ejemplo, a veces, mi Barack hace movidas gais.
Solo cuando va de coca. Ya me entiendes.
Y no se mete mucha coca. Solo un poquito, con la uña.
Y solo en ocasiones especiales, como una victoria importante.
Dice: "Me meto coca y hago movidas gais".
[chico] ¿No será que se la mete para justificar sus movidas gais?
Así tiene una excusa y puede decir…
- [chica] No, no. - [chico] "Iba de coca".
- [chica] Sí, sí. - [chico] Pero se levantaría con ganas.
[chica] "Voy a hacer movidas gais Una rayita".
- [chico ríe] Sí. - [chico y chica ríen]
[suena la canción de hiphop "Chitty Bang" de Leikeli47]
[chica] Ey, ey, ey. Bienvenidos al programa de Mo y Ez.
Soy Mo y a mi izquierda está mi judío ocioso preferido.
Mi colega E. Z.
[Ez] Era una época mejor en general.
El 2014, qué buen año.
- Insuperable. - Meek Mill con Nicki.
Shmurda sale del armario y entra en la trena.
Tuvimos el reto del cubo de agua helada.
- [Mo] Sí. - [Ez] ¿Era por la ELA?
[Mo] Sí.
Fue la enfermedad mejor pagada de todos los tiempos.
- Aquel año ganó más que LeBron. - [Mo ríe]
En serio, la ELA está en el mismo barco que Jay y Beyoncé.
[Mo] Ya te digo.
Ahora verás lo que estar forrado.
[ambos ríen]
[continúa canción hiphop]
Viene fuerte el movimiento Black Lives Matter.
Lo está invadiendo todo.
Están haciendo una campaña que te cagas, como con la comida sana.
Lo negrean todo: la versión negra de iCarly,
de Aquellos maravillosos años, que está ambientada en la misma época
y piensas: "No quiero ver cómo se pasan media hora regando
con la manguera al Kevin Arnold negro todos los putos viernes". [ríe]
[aumenta música]
Desde que un negro ganó un oro en natación,
quedó zanjado el tema de las relaciones raciales.
Una vez vi a un negro en esgrima en las últimas Olimpiadas y fue demasiado.
- En serio. - Os estáis pasando.
Cinco pueblos.
Cuando quitaron las banderas confederadas de Nascar, pensé: "No, que las dejen".
Si lo quitas todo demasiado rápido, esta gente huele la sangre.
LA GENTE COMO VOSOTROS
CENTRO CULTURAL SKIRBALL
[cánticos en hebreo]
[cesa la música hiphop]
[continúan cánticos en hebreo]
[cesan los cánticos]
- Sentaos, por favor. - Ya era hora. 45 minutos de pie.
- Ha sido la vez más larga. - Shh.
- [padre] Estoy cansado. - [tos de fondo]
Acabamos de terminar el widduy, la confesión…
[conversación indiscernible]
[oradora de fondo] Asumimos…
Mamá, ¿por qué debo llevar vestido y él va como a un concierto de hiphop?
[de fondo] …y de nuestras palabras…
Ezra, ¿dónde está tu kipá?
Joder, está en el coche.
A ver, cielo, no soy carca, ¿vale?
Nadie cree que sea carca, sino que soy enrollada.
Y moderna. Me ven como una persona muy juvenil.
"Lo pillo".
Te gusta expresarte con esas ilustraciones y grafitis por todo el cuerpo.
No me opongo, pero es que es Yom Kipur. Ten un respeto.
[Ez] Deja de decir "lo pillo" y de hacer el gesto de las comillas.
Si alguien dice: "Soy enrollado, lo pillo",
nunca es enrollado y nunca lo pilla, así que ahórratelo.
No es así en mi caso.
Se te negará el entierro en un cementerio judío.
Bubby, te quiero, pero, con todo respeto,
estaré muerto.
Me la pela dónde me entierren, con todo respeto.
Podéis tirar mis cenizas por un meadero del estadio de los Dodgers.
Ahora les faltas el respeto a los Dodgers.
Pues yo quiero que me entierren al lado de Rihanna.
¿Qué dices? Vale, te quitaré los tatuajes a base de raspar.
Y te enterraré en un ataúd doble a mi lado.
- ¿Te suena bien? - De lujo.
[ofendida] De lujo.
[oradora de fondo] Algunas personas han tenido la capacidad…
En serio, muchas gracias.
Pareces un vendedor de robots de cocina.
[continúa oradora de fondo]
Y tú, la directora de Hogwarts en versión hebrea.
Y tú, Hulk Hogan de joven.
Oye, ¿de qué habláis tú y la rabina en el coche
cuando vais a las rebajas rabínicas y al outlet de brujas?
[música rap]
¿Le dais al rap o a la conversación profunda?
[continúa música rap]
[conversaciones de fondo]
[risas]
- ¡Ezra! - [Ezra] Hola, ¿cómo está? ¿Qué tal?
- [mujer] ¿Cuántos años tienes? - Ahora, 35 años.
- ¿Tienes novia? - No, no.
Eres muy rotundo.
Ni que fuera algo malo.
¿No te gustan los potorros?
Después de oírle a usted decir "potorros", no sé si me gustan o no.
¡Es 2022!
A lo mejor lo que le gusta es una buena salchicha kosher.
Ya sé que quiere ir de progre, pero está sonando muy homofóbico.
Me alegro de verle y…
consérvese con vida.
- Hombre, muchachito. - Doctor.
Hola, ¿qué tal tu pene?
[duda] Yo creo… Yo creo que genial.
Ya, claro. Escucha, ven conmigo.
Vamos al baño y te lo reviso.
- ¿Vale? - Estoy bien.
No, en serio, no me cuesta nada. Estate tranquilo.
Invita la casa. No te lo voy a cobrar.
Ya, no me preocupa el precio.
- [doctor] Ah. - Es más bien el concepto.
- ¿Seguro? - [Bubby] Doctor.
Verá, los dientes se me están volviendo a montar.
[padre] Abre la boca lo que puedas.
Ezzy, no vayas a ponerte nervioso,
pero Kim Glassman está allí
y te está mirando de arriba abajo justo ahora, ¿vale?
Acaba de terminar el doctorado en Harvard
y es una chica ideal.
Está allí. ¿La ves?
Sí, acaba de verte señalándola.
- [madre] No me ha visto. - [Ezzy] Te ha visto de lleno.
- Es divina de aquí y de aquí. - Ya.
- Lo tiene todo. - Te gustan su cuerpo y su mente.
- Cierto, cierto. - Guay.
Oye, creo que mi antiguo ortodoncista
ha intentado un rollo sexual raro conmigo.
¿Quién? ¿El doctor Green?
- El doctor Green. - Sí, está en un jaleo enorme.
- ¿Un jaleo enorme? - Sí, sí, es gordísimo, sí.
O sea, que es un hecho.
[inhala] Bueno, no le han condenado.
En los cuatro segundos que hemos hablado, quiso llevarme al baño a verme la picha,
o sea que yo puedo apoyar la acusación si hace falta.
Tenemos un sistema jurídico y el sistema hay que respetarlo.
- Vale. - Sí.
O sea, que te pones de su lado. Genial.
Bueno, él es inocente de momento.
Creo en la presunción. Seguro que tú también.
Claro, y voy a pirarme porque ya estoy molido del Yom Kipur.
- Oh, cariño, te quiero. - Te quiero, estás muy guapa.
[música hiphop]
[cesa la música]
Dice tu madre que trabajas en finanzas.
Sí, soy bróker.
¡Anda! Tiene que ser emocionante trabajar moviendo tanto dinero.
No es el curro de mis sueños.
¿Y cuál es?
Te vas a partir si te lo cuento. [ríe]
Ay, Dios, no serás monitor de reiki, ¿no?
No. Verás, con una amiga tengo un pódcast.
[ríe y carraspea] ¿En serio?
Sí, sí.
[nerviosa] ¿Y de qué va?
De cultura.
¿Qué cultura?
Pues de cultura.
Música, moda, deportes…
Venga, eres un judío del oeste de Los Ángeles.
¿Qué sabrás de cultura? Como no sea la de los bares…
[Kim ríe]
[risa aspirada]
Muy buena.
En serio, no voy a conocer jamás a una tía que me comprenda.
Tío, no me puedo creer que estés tan tan desesperado.
Das asquito. Nunca he oído a un tío con tantas ganas de una relación,
aparte de Drake.
Y hablo del Drake de Views.
Es que me siento como él.
Como si estuviera solo en una torre de Toronto
con las piernas colgando, imaginándome teniendo pareja.
Estoy en ese punto.
Pues tendré que hurgar en ese cuerpazo judío
y sacar al Drake de CLB, ¿entiendes?
- Sacar esa energía de tío rebelde. - No tengo la energía del Drake de CLB.
No la tengo. Ahora mismo, ahora soy
el Drake de Take Care tal cual, en un restaurante italiano, sin compañía,
con un montón de pasta, bebiendo Manischewitz y preguntándome:
"¿Cuándo coño me va a tocar a mí sentir la felicidad y la conexión?".
Y, mira, como amiga, creo que estás poniendo
en plan Pusha T conmigo
y lo que necesito es que me apoyes como Future.
- Que me ayudes, no que me pongas verde. - O puede que necesites un empujón.
Alguien que te meta caña.
Yo no veo ni al Drake de Take Care. Veo al de "Houstonatlantavegas", tío.
El que lloraba por las strippers.
Sin barba. Y un labio enorme.
Ponte las pilas, tronco.
Tienes razón.
Tengo que ser como el de CLB.
No te agobies. Solo tienes que encontrar a la persona adecuada.
Una tía que surfee las olas y te haga un Milly Rock.
[suena música R&B emotiva]
- ¿Te echo una mano? - [suspira] Madre mía. No, ya me apaño.
Oye, ¿por qué me tratas así? Me has bloqueado.
No te he bloqueado. Yo no hago esas cosas raras.
¿Te has cambiado el número?
[suspira] Eso sí.
Tía, ¿y eso no es raro?
Chris, ¿en serio quieres saber por qué no encajamos juntos?
Sí, me muero de curiosidad.
Porque no sabes ser tú mismo.
Solo dices lo que quiero oír y me parece falso.
Y no eres capaz de ver cómo soy ni de lejos.
[suspira] ¡Pero si no hago otra cosa, tía!
Me paso el día mirando tus redes y ahora te estoy viendo.
¿Sabes? Como James Baldwin dijo:
"La creación más peligrosa es el hombre que no tiene nada que perder".
Y yo no tengo nada que perder.
Ya te he perdido.
- [suspira] Vale, dame tu móvil. - ¡Tía!
Ya estaba sudando.
¡Qué casualidad!
Porque a mi padre le encanta James Baldwin y esa es su cita favorita.
Y aquí mi padre le manda un mensaje al señorito
diciéndole: "Suéltasela a mi hija".
Tu padre y yo vamos juntos a un club de lectura.
Adiós, Chris.
Nos pasamos informaciones.
Nos recomendamos escritores.
[arranque de coche]
- Ami. - Deja de llamarme así. Da mal rollo.
[continúa música R&B emotiva]
[gente en oficina]
- [teléfono] - [gente de fondo]
[conversación indiscernible de fondo]
[teléfono]
[ríe] Aquí está: la polla de las finanzas.
Y aquí estás tú, el hombre que tiene una polla muy grande también.
¿Cómo va?
[risas de fondo]
Mi jefazo.
Lo has hecho algo incómodo, Ezra.
Hostias, bueno… Ya no tiene remedio.
Los saludos no son lo mío.
- Di hola. - Hola.
Deja que la cosa fluya.
- Que fluya. - "Hola, jefe".
- "Hola, jefe, campeón". - Crack, colega… Colega no.
¡Esa polla, jefe!
[silencio incómodo]
O como se quiera decir.
"Aquí está. Mirad la polla de las finanzas".
Y tú qué grande tienes la polla.
- Joder, lo siento. - Darse la mano no es necesario.
- Te complicas con un saludo. - Vale.
¿Y si te dijera: "Qué buen día hace"?
- ¿Qué me dirías? - Qué buen día para ti también.
¿Eso dirías?
No lo sé. Es que… Es que…
Déjalo. Coge el teléfono, venga.
- Lo entiendo. - Pierdes el tiempo. ¡Venga!
Venga, a vender a destajo. Tú mandas.
- Espabila. - Al lío, que lo peto.
Pasta, pasta, pasta, baby.
[continúa música R&B emotiva]
[GPS] Haga un cambio de sentido.
[GPS] Gire a la izquierda
y vuelva a cambiar de sentido.
¿Qué? Vale.
[continúa música R&B emotiva]
[GPS] Haga un cambio de sentido,
gire a la izquierda y vuelva a cambiar de sentido.
¿Qué es esta mierda?
- [GPS] Haga un cambio de sentido… - [Amira grita]
[Amira y Ez gritan]
- ¿Por qué me pegas? - Madre mía, ¡me están atacando!
Me atacas tú a mí.
- ¡Fuera! - Para, por favor. Relájate, ya me voy.
Pero no pienso ponerte cinco estrellas. Menuda mierda.
¡No me jodas! No trabajo en Uber.
[silencio]
- ¿Ah, no? - Claro que no. Voy camino del trabajo.
[GPS habla de fondo]
[arrepentido] Joder, lo siento mucho.
No lo sientes.
Has visto a una mujer negra en un coche barato y has pensado:
"Como blanco,
tengo derecho a sentarme detrás y decirle adónde llevarme".
Es la historia de siempre con los racistas. ¡Lárgate!
Ya sé que quizá parezca racismo,
pero no lo es.
Mi conductora de Uber
es una mujer negra y lleva un Mini Cooper.
Se llama Hyacinth Ajanlekoko Butatembe.
[ofendida] Claro.
Y seguro que tu Hyacinth es igual que yo porque somos todas iguales.
Pues, con sinceridad… ¡Mierda!
Sois clavadas.
Qué fuerte. Pues sí que es clavada a mí.
Sí, está claro que tenéis algún gen en común.
Tendría que presentaros.
- Pero tú eres más guapa. - Salga de mi coche, por favor.
Gracias.
Oye, oye. Perdona, perdona.
Esto es muy chungo.
Te compensaré. Conozco bien este distrito.
Te ayudaré a orientarte.
- ¿Crees que me he perdido? - [GPS] Haga un cambio de sentido.
[GPS] Gire a la izquierda y vuelva a cambiar de sentido.
Oye, de acuerdo, pero date prisa, porque no puedo llegar tarde al trabajo.
- [Amira] Vale. - Semáforo a la derecha.
Vale.
Pero esto no es Paseando a Miss Daisy, tío.
- [Ez] Vale. - Y no me mates.
No voy a matarte. ¡No me mates tú!
- [Amira] Qué va. - Eres tú la que me ha dado.
[Amira] Oye, no te conozco.
- Me llamo Ezra, ¿y tú cómo…? - Amira.
[música rap]
[cláxones y sirenas]
[sirenas]
[tráfico]
DESPIÉRTAME CUANDO SEA LIBRE
[chico] ¿Quién es Ezra?
¿Qué haces? Oye, ¿por qué cotilleas mis cosas?
Me has puesto el móvil en la cara.
Ezra es un conocido con el que he quedado para comer.
¿Qué clase de nombre es Ezra?
¿Es un activista por los derechos civiles?
¿O un pacifista negro?
[duda] No, es…
Es blanco.
[sorprendido] ¿Es blanco?
- ¡Tía! - Cállate la boca.
Perdona, es que esto es nuevo.
- Ya lo sé. - Qué interesante.
Pues lo primero: no dejes que Akbar se entere de esto. Joder.
No quedo con chicos pensando en la aprobación de papá.
¿Te queda claro? Soy mayorcita.
[música de entrada triunfal]
FRED HAMPTON MURIÓ ASESINADO
[hermano] Vale, soy una tumba.
[emocionada] Ay, papá. ¡Hola!
- [hermano] Buenas. - Dame un beso.
Mua.
¿Qué tal, hijo?
Como siempre.
Ya…
Una cosa, ¿es mi imaginación
o llevan los negros el pelo cada vez más rizado?
Mirad el pelo de todos.
Todo el mundo lo lleva muy rizado.
Menos el calvo.
- [Amira canturrea] - Soy el que más afro lo lleva del local.
- Y a mucha honra, por cierto. - [Amira ríe]
¿Cómo es que soy el más negro de aquí?
No hay un solo negro azabache en todo el local.
En mi época, era lo que más veías cuando entrabas donde fuera.
Negros por donde miraras.
Ahora, todos acabarán pareciéndose a Bruno Mars.
Antes de lo que crees.
¿De qué hablas?
¿Cuentas lo de tu cita?
Cierra la boca, Omar.
[Omar] Vale.
¿Habláis de Chris?
No, papá, no es Chris, no.
No, no es Chris.
Pero será musulmán, ¿no?
[duda] Eh… sí, es africano.
Muy africano.
Es 100 % africano.
Y… es musulmán. Eso creo.
¿Sunita o de la Nación?
Sunita.
Ojo con esos hermanos.
Son como los hinchas de los Lakers.
No saben de baloncesto, pero van al pabellón a mirar y a dar la nota.
[Amira asiente]
¿No son los de la Nación como esos hinchas porque ellos fundaron la religión?
Cierra la boca, estúpido.
- [Akbar] ¿Qué estás bebiendo? - Batido de plátano con polen de abeja.
- Rico. - ¿Polen de abeja? ¿Te hace falta polen?
¿No tienen también polvo de mariposa aquí?
- Está rico. - Odio el mundo un poco más cada día.
Chicos, este sitio era algo nuestro.
Hasta que los blancos vieron
que, además de a Magic Johnson y al Dr. Sebi en la lucha contra el sida,
tenemos hamburguesas y batidos de muerte.
¿No debemos alegrarnos de que consuman en nuestros negocios?
Pero ¿a qué precio, Amira?
A libertad económica, empoderamiento cultural,
expansión de mercado…
Cualquier día te partirán los dientes.
[Amira carraspea]
Lo que debes hacer es rezar con ese.
Así conocí a tu madre.
Rezamos y vimos que estábamos predestinados.
¿No la conociste en el taller devolviendo sellador para pinchazos?
No, conocí a tu madre y nos enamoramos por nuestro amor a Dios y la oración.
[Amira asiente]
Si tienes claras tus creencias, tu corazón sabrá el camino.
[Amira asiente]
¿Me he imaginado lo del taller?
Pero ¿tú de qué coño vas?
[música rap con ritmo melódico]
[continúa música rap]
Para el carro. ¿Has quedado con una negra negra?
Hombre, yo no lo diría así.
No me jodas. Tío…
¿Te has ligado a una?
Estoy flipando.
No sabes dónde te estás metiendo.
Si esa tía es como me cuentas,
seguro que huele a crema de coco y expectativas.
- Más vale echar el freno. - Explícate.
[suspira] Que espero que nadie acabe muerto.
¿Muerto?
Claro, tío.
Con este clima social y toda la tensión racial
que hay ahora en este país,
¿te metes en este jari?
Es jugársela, tío. Y mucho.
No me meto en nada.
Esto no es un capricho. No hablo de una sudadera desteñida.
Hablo de una persona.
Una estupenda mujer interesante y distinta a todas las que conozco,
y la he invitado a salir y ya.
Tío, ¿te has comprado un chándal desteñido?
Gracias.
[música emotiva]
- [Ez suspira] - [Amira carraspea]
Qué guapa estás.
Ah, gracias.
Adoro tu rollo.
Gracias.
Tú tampoco estás mal.
¿Chanclas de Gucci?
Sí, ¿por? ¿Te burlas de mí?
No, no me burlo. ¡Qué va!
Para nada.
Me flipan y me parecen perfectas para una primera cita.
¿Esto es una cita?
Sí, a ver…
Somos adultos.
Y, al menos, a uno de los dos le apetece conocer al otro.
Hemos quedado en un sitio y hora específicos
y, si le pregunto a Siri:
"Siri, ¿qué es una cita?",
esa sería la acepción exacta que usaría.
"Acepción". Vale.
De acuerdo, Ezra, quieres impresionarme.
- Vas fuerte. - [Ezra ríe]
Y nunca me metería con tus sandalias.
Si algo te gusta, te gusta.
No creo que haya que etiquetar a las personas jamás.
Es cierto. Estoy de acuerdo.
[[suena "Stay High" de Childish Gambino]
[conversación indiscernible]
- [continúa "Stay High"] - [risas]
[continúa "Stay High"]
[conversación indiscernible]
[Ez] Una vueltecita.
[conversación indiscernible]
CASA DE POLLO Y GOFRES
[Amira ríe]
[continúa "Stay High"]
[Ez] Estas me gustan.
[Ez] Qué chulas.
[continúa "Stay High"]
[Amira ríe] Venga ya. Para.
- [Amira] Es como un fuerte. - Es chulo.
- [Amira] Sí. - Será nuestro nidito.
- [Amira ñoña] Nuestro nidito. Qué mono. - [Ez ríe] Sí.
- [Amira] Estás loco. - Nuestro minibúnker.
[Amira] Nunca había hecho esto.
No habías salido con un arquitecto de sábanas tan creativo.
Nunca. Nunca he salido con un chico tan cuqui.
Claro, pero ¿a que es divertido? Es como estar en nuestro propio minimundo.
Sí, es como nuestro propio minimundo.
[sirenas y grillos de fondo]
Pon música. Nos falta ambiente.
- ¿Sí? - [Amira asiente]
Ya. ¿Algún deseo?
No, me fío de ti.
[Ez suspira]
¿Qué te parece esto?
[suena "Best Part (feat. Daniel Caesar)" de H.E.R.]
Ay, me encanta esta canción.
- ¿En serio? - [asiente]
[continúa "Best Part"]
[fin de la canción]
Escucha.
Tienes que saber que no me acuesto con cualquiera,
así que, te guste o no,
ahora estamos juntos.
Sí, qué fuerte. Yo iba a decir algo parecido.
Sin ese punto adolescente y un poco más maduro,
pero… sí.
Eres mi chica. Venga.
[jocoso] Qué remedio. Estás obsesionada conmigo.
- [ríe] ¿Que estoy obsesionada? - Sí.
- [Amira] Ya. - Ya te veo dejando tus cosas aquí.
Judaísmo, hermana.
Ya te gustaría.
Quiero un bagel de salmón.
Te quiero mucho.
- Muchísimo. - Cállate la boca.
[Amira ríe a carcajadas]
[Amira] Eres la leche.
[se reinicia "Best Part"]
SEIS MESES DESPUÉS
[fin de la canción]
Estoy un pelín nerviosa.
Tú tranquila. Yo sí estoy nervioso.
¿Por qué estás nervioso?
Porque mi familia está loca.
Todas están locas.
No, esta gana.
- [entusiasmada] ¡Hola! [ríe] - Hola, mamá. ¿Qué tal?
[besos sonoros]
- ¡Hola! - Mamá, está es Amira.
Amira, mi madre, Shelley.
Señora Shelley, un placer.
[sorprendida] ¿"Señora Shelley"?
Sí, mi madre me mataría si no la llamara así.
Ay, llámame como tú prefieras. Por mí no hay problema.
Madre de Dios, si es que eres bellísima.
Me encanta tu pelo.
Me encantan tus uñas. ¡Y menudos anillos!
- [madre] Me chiflan. - Gracias.
¡Con vuestros nombres!
¿Y sus lóbulos y las plantas de los pies?
No empieces. Le encanta chinchar.
Pero tus lóbulos son preciosos. [ríe]
- [Shelley] En serio. Pasad. - Venga.
[Shelley] Qué divertido.
Cariño, cariño, ven a conocer a Amira.
Espero decirlo bien. ¡Amira!
- Sí, Amira. - [padre] Amira.
- Arnold. - Venid, pasad y sentaos.
- Amira. - Sí.
Tenemos queso y galletitas,
pero, si quieres alguna otra cosa, le pido a Lupita que vaya al súper ecológico.
Tranquila, tiene que salir para recoger la ropa de la tintorería.
Es… Es de Guatemala.
Sí, Lupita. Lupita.
[nerviosa] Pero, bueno, somos como hermanas.
De hecho, es como si fuera de la familia.
Para ella, estar aquí ni siquiera es un trabajo.
[nerviosa] No.
Apuesto a que ella lo ve como un trabajo.
No me creo para nada que Lupita venga hasta aquí por la cara
y sin cobrar un sueldo.
[Ez] ¿No?
- [ríe] ¡Venga! - [Ez] Es un comentario.
- [Shelley] No, no. Lo pillo. Sí, pero… - Ya.
[Amira] Gracias, pero no hace falta. Tiene todo muy buena pinta, gracias.
Bien, perfecto. Bueno, o sea, que eres estilista.
Sí, más o menos.
Soy diseñadora de vestuario, pero es parecido al estilismo.
- [sorprendida] Oh, claro. - Además, tiene estilazo.
- [Shelley] Eso se nota. - [Amira] Gracias.
Fíjate, yo también hago mis pinitos en el estilismo.
- Tenemos eso en común. - [Amira] ¿En serio?
Ezra nunca me había hablado de eso.
Claro que no, porque se lo está inventando.
Es la primera noticia que tengo.
No, no, no.
Lo hago para mí, para él, y, bueno, para Arnold y para algunos amigos, sí.
- [asiente] - Hago auditorías a sus armarios.
[Amira duda]
¿Y cómo lo hace?
[duda] Les selecciono la ropa.
- Los vacía. - [Shelley] Exacto.
Sí, y dono muchas cosas a los albergues.
Se me conoce por tener muy buen gusto y…
Bueno, sin ánimo de alardear, parece que esté presumiendo.
[Shelley ríe]
En fin, Amira, ¿de dónde vienes?
Soy de aquí.
Baldwin Hills, cerca de Inglewood.
[sorprendida] Vale, Baldwin Hills.
Qué buen sitio, sí.
Tengo entendido que Mike…
Magic Johnson ha hecho una labor maravillosa en toda esa zona.
[Arnold] Qué jugador.
- Jugaba con el entusiasmo de un niño. - Sí.
- Qué sonrisa. - Una sonrisa maravillosa.
- [Arnold] Sí. - [Shelley] Una vez lo vi en Gelson's.
Es superalto.
[Ez resopla]
Tuvimos la oportunidad de comprar allí una casa.
Puede que haga unos 15 años, pero…
- [Arnold] Sí. - [resignada] A él no le convenció.
Sí, qué pena que os perdierais la primera ola de gentrificación.
Podríais haber excluido a tanta gente en esa operación…
Ya está aquí. Esta es nuestra hija, Liza.
Encantadora y concienciada.
Te presento a la novia de tu hermano.
Hola.
[maravillada] Hola.
O mejor…
Ey.
Vale.
Guarda los tejos. [ríe]
[Arnold ríe]
Ya está pillada.
Es que Liza es gay. Es queer. Es lesbiana.
LGBTQ.
Todo el abanico. Y lo abrazamos.
Y aceptamos. "Porque esa es nuestra movida".
"Ese es nuestro rollo".
- [Shelley ríe] - Creo que ya le ha quedado claro.
- ¿Ya vuelve con las comillas? - Calienta motores.
[Shelley ríe]
Oye, tus gafas me encantan. Son muy chulas.
Oh, gracias. Las he hecho yo con latas recicladas de Mountain Dew.
¿En serio?
Si quieres puedo hacer unas. Yo las llevo por prescripción.
A ver, chicos, quiero exponer un asunto a todo el grupo
y quiero vuestra opinión.
- [asustado] No jodas. - Creo que la policía…
- Vale. - …tiene y ha tenido un comportamiento
lamentable con la población negra.
Y, personalmente…
Siendo justos, su trabajo es imposible.
Oye, mamá, te ayudaré con eso en la cocina.
- [Shelley] ¿Qué? - Ahora.
Pero si nunca me has ayudado en nada en la vida.
¿Y sabes qué más creo?
Que todo el mundo debería arrodillarse con el himno.
- Así de claro lo digo. - [Ez] Gracias.
- [Shelley] No solo los jugadores. - [Ez] Vamos.
- Vamos ya. - [Shelley] ¿Qué haces?
- [Ez] Gracias por tu opinión. - [Liza ríe nerviosa]
Perdona a mi madre. Es un pelín ignorante.
Me gustan tus trenzas.
- Gracias. - Xzibit también llevaba.
[nerviosa] Sí.
¿Y su programa de tunear coches? Qué pasada.
Me encantaba. Parecía un buen tío. Un caballero.
¿Te lo has encontrado en el mundillo?
- No. - [Arnold] ¿No?
[duda] ¿Y sigue haciendo rap?
Papá.
- [Liza] Para. - ¿Qué?
Deja de emitir sonidos.
- Me gusta de la X a la Z. - Papá.
¿Qué le voy a hacer?
- Ven. - ¿Qué estás haciendo?
¿A qué viene esto?
¿Quieres dejar ya todo lo que estás haciendo y diciendo
en su total totalidad?
Eres un maleducado y un borde.
¿Vale? Sí.
Es lo que eres. Siempre me ha ido bien siendo yo misma.
Me he pasado toda la vida siendo yo misma
y no necesito que mi hijo me diga cómo tengo que actuar, por Dios.
Lo del tema policial y lo de Magic Johnson…
Solo he…
Te diriges a ella como a una mujer negra
y no como a mi novia, una simple persona.
[ofendida] Eso es absurdo.
- ¿Ah, sí? - Claro que sí.
He dicho: "A todo el grupo".
He dicho literalmente: "Quiero exponer esto a todo el grupo".
No ha sido así. No querías la opinión de papá sobre la brutalidad policial.
[Ez] No le has preguntado por ello ni una vez
en ninguna cena familiar
en tropecientos años.
- Hablo mucho del tema. - ¿Con quién?
Con todas mis amigas y todo el que conozco.
- Siempre hablo… - Dime una amiga con la que lo hables.
Marilyn. [duda] Eh… Josephine.
¿Hablas con Marilyn de brutalidad policial?
Constantemente.
- Empezamos y no paramos. - No me lo trago.
Está de rabiosa actualidad.
Oye, mira, ¿podemos dejarlo aquí?
En serio.
Lo importante ahora es que conozcamos a esa criatura.
[emocionada] Y, te lo juro, me parece absolutamente maravillosa.
- ¿En serio? - En serio.
Para eso tengo un sexto sentido, sí.
- No lo tienes. - Da igual. Me parece maravillosa.
Lo es.
¿Qué?
Quiero pedirle que se case conmigo.
[sorprendida] Ay, por Dios.
[solloza] Oh, por Dios.
- [Ez pide silencio] - [ríe emocionada]
[emocionada] Qué emoción.
[suspira]
Así que te parece bien.
Pues claro que me parece bien. ¿Por qué no iba a parecerme bien?
- Bueno, no… No es judía. - Oh…
Ezra, eres mi pequeño bebé.
Y has encontrado una mujer increíble que te hace feliz. No hay más que decir.
A ver, ¿estaría genial que fuera judía? Claro.
Nuestra población está disminuyendo
y tu vida sería mucho más fácil, pero esto también es genial.
Nuestra familia está creciendo con aire moderno, actual y funky.
[emocionada] En serio.
[ríe] ¡Madre mía! ¡Voy a tener nietos mulatos!
Oye, ya está. Déjalo.
[emocionada] ¡Somos una familia de color!
- ¡Somos el futuro ahora! [ríe] - [Ez] Mamá.
No vuelvas a pensar en eso ni a decirlo, ¿de acuerdo?
Ya sé que es guay, solo que…
- [Arnold canta de fondo] - Uy.
[Arnold canta en inglés al piano] ♪ Ya pasó el enamoramiento. ♪
Fue hace mucho.
[en inglés] ♪ Nos queremos de verdad, ♪
♪ aunque a veces nos hartemos. ♪ Cierto.
[en inglés] ♪ Parece que discutamos a diario. ♪
[Arnold] ¡Ah!
[en inglés] ♪ Sé que no me porté bien y tú cometiste errores. ♪
[en inglés] ♪ Y los dos… ♪
[susurra] ¿Qué coño está pasando?
Muy cierto.
♪ Though love sometimes hurts. Well, I still put you first. ♪
♪ But I think we should take it slow as just ordinary people. ♪
Es la verdad.
♪ We don't know which way to go. ♪
¿Adónde?
- [susurra] Lo siento mucho. - [susurra] Tranquilo.
♪ No… ♪
[Mo] Me alegro por ti, tío.
- Gracias. - ¿Has hablado con su familia?
[duda] No.
¿Y piensas hacerlo?
Sí, es que aún no los conozco.
¿Me estás diciendo que vas a pedirle a su única hija
que se case contigo con este anillo enano
y aún no conoces a sus padres?
Joder, los blancos siempre vais a vuestra puta bola.
Tendrás que inventarte una historia para esto.
Sí, es bastante pequeño.
¿Crees que la familia me juzgará?
Ya te juzgo yo, tío. Es una mierda.
Ya lo había pensado.
Mira, diré que es el anillo del Holocausto de mi abuela.
Cojonudo.
- Los dejaré KO. - Esa es buena.
Les peta la cabeza cuando sacas el Holocausto.
Pero cámbialo de caja. No cuela como del Holocausto.
- Sí, es verdad. - Mételo en una bolsa y ensúciala.
Sí.
- Rollo más del Holocausto. - Hay que darle un punto holocáustico.
- De calle. - Sí, es buena idea.
- Ya tienes plan. - Gracias.
[música rap]
[conversaciones indiscernibles]
Es un placer conoceros, tíos.
¿Cómo os va todo? ¿Cómo os va la vida? ¿Cómo estáis? ¿Qué tal el curro?
Contadme.
[duda] El trabajo, bien.
Agotador.
- [madre asiente] - Lo sé.
Lo sé. A mí, la rutina también me agota.
[ríe nerviosa]
[silencio incómodo]
¿Frecuentas el barrio o solo vienes a por nuestra comida y nuestras mujeres?
Una buena pregunta.
Lo es.
[madre asiente]
En realidad, soy de esos que pueden ir a cualquier sitio.
- ¿A cualquier sitio? - Sí, creo que soy muy camaleónico.
Lo mismo voy a una maratón y me pillo una sudadera y unos calcetines
que juego al básquet en el parque Langston Hughes
si hay montado un partidito.
Roscoe's es uno de mis habituales.
A ver, el Carol C. Special, qué vicio.
¿Y la camarera?
Voy a ver si está por aquí,
porque ya va siendo hora de que nos atiendan.
Creo que os merecéis un trato mejor.
Esto es tu abuelo blanco que vuelve a por mí.
- ¿Qué? - Nunca le gusté un pelo.
Todo esto lo empezó él pasándote sus supergenes
para blanquear el café de mis pequeños.
- Akbar, no digas tonterías. - Sí.
Y plantó una semilla de veneno en mi pequeña,
de la que ha brotado este blancucho que nos ha invitado a comer en Roscoe's.
Los niños compartieron momentos culturales maravillosos con mi abuelo.
O sea, que para ya.
- Aquello los confundió. Eso está claro. - No están confusos.
Lo están. ¿Esto no te lo parece?
Lo que me parece
es que no me apetece discutir delante del blancucho, ¿vale?
No voy a cambiar mi forma de pensar sobre este…
Voy a decir lo que me dé la gana y el blancucho me la suda.
No te pido que cambies nada.
Hola, pareja.
[carraspea] He vuelto.
He hablado con la camarera y se ha cabreado.
Dice que esta es su hora para fumar.
[duda] Eh… En fin.
Os estaréis preguntando
por qué os he invitado a comer.
Me lo he planteado, sí.
- Sí, ¿de qué coño va esto? - [Ez duda]
Quiero… Quiero retroceder en el tiempo un segundo.
Remontarme a…
Vamos a hablar de Jesús, porque Jesús era medio negro y medio judío.
Empecemos por Jesús. Una leyenda, ¿no? Pues…
Jesucristo creo que técnicamente tuvo varios hijos… mestizos,
y me parece muy guay
porque las personas mestizas son una pasada.
Por ejemplo, Mariah y Derek Jeter,
y, después, el M, que también era mestizo.
¿El M?
Sí, el maestro.
Sé qué significa, pero ¿a quién te refieres?
A nuestro hombre. La leyenda.
Malcolm X.
- ¿Nuestro hombre? - [Akbar ríe]
No es el M. No es solo mi hombre el señor X.
Y lo digo porque era mestizo.
Si tuviéramos Amira y yo un hijo, ese hijo sería mestizo y sería un bebé precioso.
Puede que no tan importante como Malcolm X,
pero puede que, a lo mejor, a lo mejor mi hijo
sería tan importante como Malcolm X.
No sé, porque no… Y no está embarazada.
No está embarazada, porque… bueno, ni siquiera llegamos a tanto.
Y, cuando lo hacemos,
tengo… tengo cuidado y ella no se corta.
Ya es mayor…
[duda] Sabe manejarse bien.
- Y la respeto. - Vale.
- [madre] Creo que… - Y la quiero.
La quiero y sería un buen marido.
- Pero ¿qué puñetas estás…? - Ya sé que he citado a Forrest Gump.
Y sí, lo he citado, ¿porque sabéis quién era su mejor amigo en el mundo?
- Bubba - ¿Qué?
Y Bubba era negro, y Forrest, blanco.
Mierda, claro que sí. Joder.
Y la película no iba sobre la raza.
Iba de las gambas, de la camaradería y de que congeniaron.
Amira y yo hemos hecho muchas cosas parecidas a las que hicieron ellos.
Estamos aquí ahora y me gustaría casarme con ella
si os parece bien.
No hemos visto nunca la puta Forrest Gump.
[inhala]
[madre inhala]
- Todo esto tiene pelotas. - Sí. [suspira]
Por si no os bastaba con haberme puesto una vacuna para entrar en el casino,
¿ahora venís a por mis hijos?
[madre asiente]
¿Quieres casarte con mi hija?
Sí, es lo que quiero.
[música de intriga]
Bueno, Ezra…
puedes intentarlo.
[música tranquila]
- [llaman a la puerta] - ¿En serio? Llaman a la puerta, mamá.
Vale, tranquila.
[tono de fin de llamada]
Ey, ¿qué tal?
Acabo de hablar con mi madre.
¿Has…? ¿En serio?
Ya… ¿Y qué ha dicho?
¿Era sobre…?
Pues me ha dicho que les has invitado a comer a mi padre y a ella.
Ha sido un infierno. Me he quedado en blanco y la he jodido.
No tengo ni idea. No me acuerdo.
Por suerte para ti, mis padres se acuerdan de todo.
¿Por qué los llevas a Roscoe's, un sitio de pollo y gofres, sin consultármelo?
Porque quería intentar una cosa, ¿vale?
- Olvídalo. - ¿Que lo olvide?
Por favor, sigue contando, porque me muero por saber
cuál era ese plan brillante.
[suspira]
No lo entenderías, ¿vale?
- [Ez suspira] - [Amira suspira] Por Dios.
- [Ez] Iba a quedar con tus padres. - Espera, por Dios.
Nos lo íbamos a pasar genial.
¡Por Dios!
- Iba a pedirles su bendición. - Por Dios. [ríe]
Tenía lista una pedida guay recreando nuestras citas.
- Pero se ha torcido todo. - No es verdad.
- Claro, porque tu padre… - No.
- Ezra, ¡Ezra! - No hay nada que hacer. ¿Qué?
Aún puedes hacerlo.
[música esperanzadora]
- ¿Cuándo? - Ahora. Ahora mismo.
- ¿Ahora? - Sí, ahora.
- Aho… - Date prisa.
Vale, zapatilla fuera, que así arruga.
Amira…
te quiero muchísimo.
[solloza]
Absolutamente nadie me había entendido como tú en toda mi vida.
Me vuelves loco por tu belleza,
tu inteligencia y tu gracia.
[suspira]
Y ahora haz lo que tú quieras hacer.
Pero, si me dejas,
haré todo lo que esté en mi mano para darte una vida increíble,
llena de amor, de risas y de alegría.
[suspira]
¿Quieres casarte conmigo?
[suspira emocionada] Claro que quiero.
- [Amira ríe] - ¿En serio?
- [Amira] Sí. - Madre mía.
[exhala]
[grita emocionada] Oh, qué fuerte.
Es del Holocausto, por eso es tan pequeño.
- [Amira] Te quiero. - Y yo a ti.
Necesito que me dé el sol. Mira.
No te gusta, ¿verdad?
No, es precioso.
¿Y cuál dices que era la historia? ¿Es de tu abuela?
Sí, es de mi abuela.
Se prometió en el Holocausto o algo así.
Pero, si es del Holocausto,
¿qué edad tiene tu abuela?
Ya tiene sus años.
No sé, creo que se prometió cuando tenía tres o cuatro años.
[ríe]
Eran otros tiempos, ¿sabes?
- Era una época diferente. - [Amira] Tendrás morro, tío.
Está muy bien.
[conversación indiscernible]
- [continúa música esperanzadora] - [ríen]
[Ez] Don.
Te conozco de siempre. Has sido un gran jefe.
Me he criado con tus hijos,
vacaciones juntos, y tú siempre pendiente de mí.
[asiente]
Has sido como un padre y trabajar contigo me ha cambiado la vida,
pero necesito reiniciar.
¿Ya está? Está genial.
- Te queda de lujo. - En el mundo del pódcast.
Igual mejor no menciones lo del pódcast, ¿no?
- Voy a potar. - No, ¡espera! No, no, no, perdona.
- Escucha. - Me va a dar algo.
Escúchame. Relájate.
Vas a hacer lo correcto. Tienes que hacerlo.
¿Entiendes? Tienes cojones.
Repítelo: tengo cojones.
- Tengo cojones. - ¡Tengo cojones!
Tengo cojones.
Dilo con ganas: tengo cojones.
¡Tengo cojones!
- Cree en ti. - Tengo cojones.
- No soy un blando. Tengo cojones. - ¡No soy un blando comodón!
Tengo cojones.
- Y punto. - Y punto.
Vale. Cuando vuelvas, veremos la peli
donde decían "tengo cojones" y que no te dejaba ver.
Esa peli se llama Juice.
- [Amira] Sí, ¿la has visto? - Más veces que tú.
- [Ez] Te quiero. - Y yo a ti.
Tú puedes, ¿vale?
Ven aquí, Don. Blando del culo, Don.
[Ez] ¡Voy a por ti, Don!
- Vale. - [Ez] ¡Vamos!
[música de aventura]
[Don] Me da igual, Javier.
[suspira]
[Don] A ver si lo entiendes.
[grita] Me importa una mierda, ¿vale? ¿Te enteras?
Mi Maserati suena como si volviera de una orgía con los Raptors.
¡Así que arréglalo!
[enfadado] ¡Joder!
¿Qué pasa?
[ruido de oficina]
Coches, ¿eh?
- Sí. - [asiente]
Ya que lo dices… [duda]
Resulta que no… [duda]
No creo que… No vendré a trabajar más a esta dirección.
- ¿Qué? - Jamás.
¿De qué estás hablando?
Iré a otra dirección.
Trabajaré… No voy a trabajar en esta dirección.
Estaré en otro sitio para hacer un trabajo distinto, muy diferente.
- [enfadado] ¿Estás diciendo que dimites? - [asustado] Sí, ¡adiós!
[ofendido] ¡Das pena!
¿Quién dimite en Helvetica?
- ¿Le has dicho: "Que te follen, Don"? - Más o menos.
¿Y qué te ha dicho?
Me ha dicho: "Eres un tío genial. Lo siento.
Ojalá hubiera sabido… sabido hacerlo mejor".
Y yo le he dicho: "Todo muy bien, pero…
No, ¿está claro? Y punto".
Eso me encanta.
- Por los cojones. - Por los cojones.
[balbucea con la boca llena] Bueno.
Hablemos de la boda
antes de que me arrepienta de lo que he hecho.
[duda] Eh… Claro.
[extrañado] ¿Y eso?
- No es que te vea muy convencida. - No, cariño, lo siento.
Ya sabes que te quiero a morir.
- En serio. - Oh, oh.
[inhala] Es que estoy preocupada.
Desde que nos prometimos y nos vinimos aquí,
mi familia me está atosigando y no en el buen sentido.
Ya, me odian.
- No. - Me odian.
- No te odian. - Tu familia me odia.
Es que aún no te conocen, ¿vale?
Y creo… Oye, creo que les va a costar hacerse a la idea.
O me vas a decir que tu familia está encantada
de tener a una mujer negra en la foto.
Yo diría que una buena parte de ellos sí.
[Ez suspira]
A ver, deja que lo piense.
[música de reflexión]
[suspira]
A mí me parece que solo nos queda una cosa por hacer.
[continúa música de reflexión]
Lo cierto es que en este espacio
hay muchos colores primarios.
[Arnold] Sí.
- Eso le da mucha fuerza. - [Arnold] Le da vida.
Ya lo creo.
Y estamos emocionados… bueno, con esto.
[madre asiente]
[Shelley] Bueno, es que son una pareja preciosa.
Contad, tortolitos,
¿habéis empezado ya con los preparativos de la boda?
Bueno, barajamos algunas ideas.
Sí, tenemos en mente algo pequeño e íntimo
que nos represente a los dos.
[todos asienten]
Deberíamos hablar de quién va a oficiar la boda.
Arnold ha hablado con el rabino Singer.
- Singer se apunta. - [Shelley] Para él, sería un honor.
¿El rabino Singer?
- [madre suspira] - Entonces, ¿no la oficiaría un imam?
¿Quién es un imán?
- Un imán no es nadie. Ha dicho "imam". - Imam.
[confusa] Perdonadme. ¿Me lo podéis deletrear?
- Es como un rabino para musulmanes. - [madre] Gracias, Ezra.
[sorprendida] Entonces, ¿sois musulmanes?
- [Amira] Sí. - Sí, hasta la médula.
[ríe] Me encanta.
Por eso lleva esta corona.
Me encanta tu corona.
Es preciosa.
Cariño, ¿quieres contarles la historia de la corona?
Veréis, este kufi que llevo puesto ahora
fue un regalo que me hizo el honorable Louis Farrakhan.
[asiente] Me encanta Farrakhan.
[confundida] ¿Te encanta Farrakhan?
Me encanta. Me fascina.
Es uno de los maestros.
Otro de los maestros.
¿Y qué te encanta de él?
Sí, ¿qué es lo que te encanta de él?
Seguramente lo mismo que a vosotros y más cosas.
[todos asienten]
¿Podrías concretar más?
Sí. [duda]
Creo que lo que más me gusta de él es en general su vibra.
No recurre a ninguna floritura.
Tiene un verbo directo
y creo que a veces dice las cosas
como hay que decirlas.
- Vale ya, cielo. - Mejor.
[ruido de alivio]
Cariño, acaba de contarles la historia de nuestra cena privada con el ministro.
Oh, pues cenamos con nuestro hermano, el ministro,
y charlé con él durante una hora, más o menos.
Ah, ya.
Hablamos de lo que hemos avanzado y tenemos que avanzar como pueblo.
¿En serio?
Al final de la conversación, se quitó su kufi y me lo puso en la cabeza,
por lo que este es uno de mis regalos más preciados.
¿A que es increíble?
¿Conocéis la labor del ministro?
Bueno, lo que conozco es lo que dijo de los judíos.
Oye, vamos a cenar. Qué mierda… Qué mierda de hambre tengo.
Todos a la mesa. [grita feliz]
He encontrado una emisora de radio genial en Sirius.
Éxitos de los 90 en la Costa Oeste.
- [madre] Anda. - Tiene todos los temazos.
Vale, ya te veo hablándonos de Xzibit.
Vamos a disfrutar de esta cena que nos ha hecho Amira,
porque es una artista.
- [ríe] Entonces, chicos, al ataque. - [Shelley] ¿Empezamos ya?
- [Arnold] Vale. - Un momento. ¿No bendecimos la mesa?
- No. - [Ez] Claro que sí.
Iba a hacerlo ahora.
[Ez] Porque la bendecimos siempre.
- Siempre. - [Ez] Al estilo musulmán.
Pero, ya que estás aquí, por respeto, mejor que lo hagas tú.
Bueno, haré los honores.
[suspira]
[cubiertos]
[Akbar] Alabanzas para Alá,
que nos ha dado de comer y beber…
Cerrad los ojos.
[Akbar] …y nos ha dado cobijo.
Alabanzas para Alá,
que su provisión me ha dado sin que yo haya hecho mérito alguno.
Correcto.
[Akbar reza en árabe]
- Amin. - [Ez] Bien dicho.
[Amira] Amin.
- [Shelley] Amén. - [Akbar] Amin.
[todos] Amin.
No podría decirlo mejor.
[Amira suspira] Ezra me ha contado que teníais un barco hace algunos años.
[Shelley] Sí.
He pensado que algún día
podríamos alquilar uno y salir a navegar.
[madre] Estaría bien.
- Creo que puedo organizarlo. - [Akbar] Ya veremos.
Los negros no hemos tenido muy buena relación con los barcos.
[ríe] Es cierto. Ni con el agua.
[ríe] Como los judíos con los trenes, ¿no?
- [Arnold] Exacto. - [Shelley ríe]
- [Arnold] Bingo. [ríe] - [Shelley ríe]
[ofendido] ¿Intentas comparar el Holocausto con la esclavitud?
[silencio]
No, no, no, no, no, no. No se me ocurriría hacer eso.
[tintineo de cubiertos]
[duda]
Aunque, si te paras a pensarlo,
creo que los negros y los judíos tenemos una lucha similar.
[Shelley] Sí.
Entonces, sí los estás comparando.
¿Podrías pasarme el puré de patata?
[madre] No sé, es posible, ¿no?
[Arnold] Los judíos fueron, técnicamente, los esclavos originales.
- [Shelley] Sí. - [Arnold] Los originales.
- [Shelley] Un tema interesante. - ¿Te estás remontando a Egipto?
[Akbar] Como sabrás, eso fue hace 3500 años.
La esclavitud llega hasta la época de nuestros abuelos.
Exactamente.
Mi abuela recogía algodón.
Bueno, papá, no creo que pretendieran…
- [Akbar] Recogía algodón. - [Arnold] No tengo que remontarme tanto.
Retroceded 75 años.
Somos un 0,5 % de la población mundial.
- Porque se nos aniquiló sistemáticamente. - [Shelley] Exacto.
Pero a ese 0,5 % de la población que sois ahora mismo
os va de maravilla.
[duda]
Sí, vale, pero… [ríe nerviosa]
El hecho cierto es que nos lo hemos ganado a pulso, ¿sabéis?
Por ejemplo, Arnold trabaja muchísimo en su consulta.
- [Arnold] Gracias. - Es podólogo. Es así, cielo.
¿Y a qué se dedicaba su padre?
- También era podólogo. - ¿Y su abuelo?
También era… [avergonzada] podólogo.
Ya, entonces…
- [Arnold] Y corredor de apuestas. - Eso era al margen.
Se nos desvió.
Lo que digo es que nuestro pueblo vino aquí sin nada, como todos los demás.
Lo cierto es que en realidad vinisteis aquí
con el dinero que ganasteis con el comercio de esclavos.
[Arnold] ¿Qué?
Buen golpe, buen golpe, buen golpe.
[madre] Es cierto. Es muy cierto.
- Me gustaría ver tus fuentes. - Cariño, tráeme el bolso.
Llevo los recibos de esclavos dentro. Ve a por mi bolso.
Incluso dejando ese tema,
cuando pongo las noticias, no veo que la poli dispare a la gente con kipás
solo por estar en la calle sin molestar.
[Arnold] En realidad, una cosa no quita la otra.
[madre] Esta conversación es incómoda.
¿Se puede saber qué ha pasado con el puré de patata?
Lo intento.
- [tose] - ¿Estás bien?
Tendríamos que apagar las velas. Me están dando alergia.
- Cariño, ¿puedes apartar las velas? - Claro que sí.
¿Podéis quitar las velas? Huele como el culo.
Sí, ya lo hago yo.
Cuando mi abuela cogía algodón, tu abuelo cogía pies, ¿está claro?
Vale, un respeto a mi abuelo.
Quítalas. No soporto este olor.
[Ez] No sabes dónde hay que dejarlas…
Solo estoy intentando…
[Shelley y Ez gritan]
[todos gritan]
- [Ez] Joder, ¡joder! - [Arnold] ¡Oh!
[todos gritan]
[Akbar] ¿Qué haces?
- ¡No! - [Ez] Lo siento, ¡lo siento!
- ¡No! - [Akbar] ¡Que pares!
[Ez] ¡Lo siento!
- [Ez] Madre mía. - [Shelley suspira]
[Shelley] Ay, Dios.
Joder.
[grillos y ladridos]
[Amira suspira cansada]
¿Y qué vamos a hacer?
¿Con el kufi? Nada, mi amor.
Con nuestros padres.
¿Qué más da? Oye…
No le demos más vueltas.
Tu padre es muy intenso, pero ya lo sabíamos.
¿Qué quieres decir con eso?
Que no ha hecho ni una sola broma ni ha sonreído.
Ya, ¿insinúas que mi padre es un negro rabioso?
- No he dicho que sea rabioso, no. - Ya.
Pero dices que es un negro intenso.
De ahí a rabioso no hay nada.
Es que es negro y es intenso.
Ya, pero no está bien que, como blanco,
digas eso de un negro y lo llames agresivo o intenso,
porque es como decir indirectamente que es un negro rabioso.
¿Te digo que no es intenso?
No digas nada de él porque, si hay de quien quejarse, es de tu madre.
- Ha incendiado el kufi de mi padre. - ¿Qué pasa con ella?
A ver, es un poco idiota, pero tiene buen fondo.
- No lo ha hecho a propósito. - [irónica] Ya.
No lo tengo tan claro.
Oye, no pienso discutir por esta gilipollez, ¿vale?
A ver, vamos a hablar del rabino.
No lo veo necesario. Que nos case algún amiguete.
Yo quiero que lo haga nuestro imam.
- ¿Vuestro imam? - [asiente]
A ver, doña Shakur, ¿desde cuándo eres tan musulmana?
Siempre lo he sido. Nací musulmana.
Si es vital para mi padre, tendríamos que aceptar.
- ¿El bacon que te zampas es musulmán? - Pues mira, sí. Es bacon judío.
- ¿Bacon judío? - Sí.
- Yo no me las doy de superjudío. - Vale.
- Como mucho bacon. - Vale. ¿Y?
¿Quieres que nos case un imam?
¿Pongo la cama hacia La Meca?
[enfadada] Pues sí, me gustaría mucho.
Me encanta que hace cuatro horas te hayas vuelto musulmana devota.
Pues claro.
No es musulmán tu padre.
Oyó "Fight the Power" y se cambió el nombre.
Tranquilito, tío. Te estás pasando de la raya.
Me lo contaste tú. Hacemos bromas.
Pero no te lo conté para que le des la vuelta y me lo sueltes así.
Siendo suave, estás siendo un capullo.
[ofendido] ¿Que estoy siendo un capullo?
- Sí. - [grillos de fondo]
- Vale. - [Amira suspira]
[tranquila] Escucha.
Yo no tengo ganas de discutir.
No quiero discutir, ¿vale?
Esta noche ha sido agotadora. Ya no puedo más.
Yo tampoco quiero discutir.
[suspira]
Creo que deberíamos pensar a partir de ahora
qué es lo que vamos a hacer.
Sería lo más práctico.
De acuerdo.
Propongo que no volvamos a hablarlos en la vida
y que cortemos esto por lo sano.
[ríe] No podemos hacer eso.
No sé, a lo mejor ayudaría que pasáramos más tiempo con ellos.
Mi padre y tú podríais quedar para hacer algo juntos.
[música de reconciliación]
Sería genial.
Así, si va estando más cómodo contigo,
tal vez entienda nuestra relación.
Para que se vaya relajando. Y tú.
Vale.
- [Amira suspira] - Venga.
Voy a dormir. Me acaba de venir la regla y estoy fatal.
Sí, yo también estoy preocupado porque lleva sin venirme 35 años.
Creo que tendría que ir al médico.
[ríen]
[música hiphop]
[continúa misma canción en la radio]
Amira me ha dicho que dejaste tu trabajo en las finanzas
para empezar un pódcast.
Sí, sí. Es cierto.
Sé que parece una locura.
Sí, una locura. Y eres consciente.
- Sí, sí. A ver, lo sé, pero… - [Akbar] Sabes que parece una locura.
Sí, lo sé, y Amira…
Ella es increíble y me ha dicho:
"La vida es corta y tienes que seguir tus sueños".
¿Y cómo vas a mantener a mi hija siguiendo un sueño?
¿Tienes algún bitcóin imaginario?
¿O un plan de jubilación imaginario?
No tengo un plan de jubilación imaginario, pero voy a currármelo a tope.
¿Vas a currártelo a tope? El típico discurso de blanquito.
- [imita a Ez] "Voy a currármelo a tope". - Sí, no me importan ese tipo de coñas.
- [enfadado] No estoy de coña. - Ya sé que no estás de coña.
Solo digo que lo has hecho…
[enfadado] No he hecho una mierda. He dicho lo que has dicho tú.
O sea, que no era una imitación.
Tampoco he dicho que estuvieras haciéndola.
Chaval, yo no hago imitaciones.
No creo. Ni siquiera… No creo que las hagas.
[Shelley] Me encantó conocer a tus padres la otra noche,
pero me sentí fatal por lo del kufi de tu padre, ¿sabes?
Lo cierto es que tengo guardado un trocito que se salvó
y estaba pensado en enmarcárselo o algo así.
Oh, no, no es necesario.
¿Seguro? Puedo llevarlo a Michael's.
Allí lo dejan todo precioso,
aunque no parezca una tienda de manualidades.
Déjalo.
Tiene cantidad de kufis en casa, no hace falta.
- ¿En serio? - Sí.
[sarcástica] Ah, claro, tiene un armario de kufis.
No, no es un armario.
En realidad, él los trata con mucho respeto.
- Muchísimo. - Ah, sí, por supuesto.
Seguro que los tiene en un estante muy bonito, sí.
["Niggas in Paris" de JAY-Z & Kanye West]
[emocionado] ¡Me flipa esta canción!
Perdona, es que me flipa esta canción.
Sí, es lo más.
Es provocativa.
Pone las pilas a la gente.
¿Por qué te gusta tanto esta canción?
Es que es buenísima.
- Es provocativa. - Ya…
¿Te gusta la letra?
Creo que sí, que es un temazo. Es un temazo en general.
Sí, y dime una cosa:
¿cómo se llamaba esta canción?
Se me ha olvidado el título.
[continúa canción en la radio]
- El nombre de la canción… - [Akbar] Como es tan provocativa…
No me acuerdo.
No lo sé, creo que se llama "In Paris".
Era "algo más in Paris".
- ¿Qué era? - [Ez] ¿Era "Midnight in Paris"?
- [Akbar] No, no es eso. - ¿No es "Midnight in Paris"?
No es "midnight". Habla de una persona que está en París.
¿"La panda en París"?
Casi, casi.
¿Tienes frío?
Son asientos calefactables.
- [Shelley] ¿Te lo había dicho? - Estoy bien.
Genial.
- [suena balada "Rise Up"] - ¡Oh! Adoro este tema. Es pura pasión.
¿No te encanta?
[Amira] Sí, la conozco.
[Shelley canta en inglés]
Oh, me puede.
[Shelley canta en inglés]
♪ Uh. ♪
¿No te chifla esta parte?
[Shelley] ♪ Uh. ♪
[asustada] Vale.
Es muy fuerte, porque no conozco el título de la canción,
pero creo, cuando…
Eso no es lo que me llama.
Lo que me llama más bien es el tema que trata,
que es la amistad con un trasfondo parisino.
[Shelley canta a la vez que la canción] ♪ Uh. ♪
♪ Mountains. Bring it to its feet. ♪
[canta a la vez que la canción] ♪ Uh. ♪
♪ Mountains. ♪
- [canción de fondo] - Habla de todo el mundo. De todos.
De tus amigos. Puede que junto con los míos.
Ya que estamos, ¿y si vamos a París?
- ¿Los cuatro? - Los cuatro a París.
Sí, de ese modo, seríamos como este disco.
Si fuéramos a París, casi como este disco.
Seríamos un 75 % como este disco si fuéramos a París juntos contigo.
No me he puesto a calcular el tanto por cierto, pero…
[Shelley canta a la vez que la canción] ♪ Uh. ♪
A esta nota no llego.
[Shelley desafina] ♪ Uh. ♪
[cláxones]
[fin de la canción]
[música hiphop]
BARBERÍA Y SALÓN DE BELLEZA
[hombre] He dicho que no quiero armas. ¡Guarda esa pipa!
[hombre] Es la tercera vez que te lo digo. ¡Cojones ya!
[puerta cerrada]
[música de fondo]
[murmullo]
Ah, hola, ¿qué pasa, Ak?
- ¿Qué pasa, Ant? - Aquí estamos.
- [tono juvenil] Oye, ¿me pelas? - Sí, sí, sí. Tú y tu…
coleguita desteñido, sentaos ahí.
Tardo poco con este porrero.
A ver si tardamos poco. No te importa hacer cola aquí, ¿verdad?
Qué va. Encantado.
- Este sitio mola. - Pues sí.
Aunque hay un código de vestimenta del que no me has informado.
- [Akbar] No pasa nada, tranqui. - Oye, Ak, ¿de qué va ese yogur?
[gente de fondo]
No lo sé, hermano. Casi no conozco de nada a este pollino.
¿El yogur soy yo?
Yo no lo soy.
- [amenazante] Tú, yogur. - Está claro que soy yo.
¿Qué, colega?
Haznos un favor. Fuera esa sudadera chunga.
[extrañado] ¿Hm?
La sudadera. Ese color no toca. Fuera esa mierda.
Joder.
Sí, aquí hay una humedad de cojones. La verdad, hace…
Qué cosas. Antes en el coche estabas helado.
Ya lo sé.
Porque el aire me daba en la garganta y me daba miedo pillar amigdalitis,
aunque aquí ya no porque es un sitio pequeño y está petado,
o sea que no hay problema, me la quito y listo.
Vale, tú mismo, pero ¿seguro que es buena idea?
A ver, qué sabré yo,
pero no sabes qué pasará una vez que te la quites, ¿y luego?
Su banda te acorralará en la ducha.
Tendrás que luchar por tu virilidad hasta que desistas por agotamiento.
Y entonces serás una muñeca de trapo.
Una muñeca de trapo.
Te harán hacer la colada y te putearán en el economato.
La última cara que verás antes de dormir todas las noches
será la de este tío
y la primera que verás por la mañana cuando despiertes será la suya.
Tío, en serio, ¿quieres verte sometido a ese círculo vicioso
por haber querido quitarte la sudadera?
[música de intriga]
¿Aquí tienen economato?
[Shelley] Siempre había querido traer aquí a mi nuera.
- [Amira] Vale, qué ganas. - [Shelley] Sí.
- Hola. - [susurra] Un segundo.
- Ah. - [recepcionista habla bajo]
No puedo con esto.
En fin, tienen un tratamiento con cera de abeja.
La extraen de panales de verdad.
- ¿En serio? - Sí.
Tienen sus propios panales.
- [chica rubia] Hola. - Qué guapa estás hoy.
[recepcionista] No hay problema. ¿Le importa que el terapeuta sea hombre?
[suspira] Qué fuerte.
[recepcionista] Es fantástico.
Lo siento mucho.
¿Qué es lo que sientes?
[voz baja] ¿No has visto lo que ha pasado?
No, ¿qué ha pasado?
Vale. Para que lo sepas, soy clienta habitual.
Ya, sí.
Y justo ahora que he venido contigo…
[Amira asiente]
…ha dejado pasar a una blanca antes que a nosotras.
[duda] Ah, yo no…
A lo mejor tenía cita antes que nosotras.
- Es increíble lo que tienes que soportar. - ¿Qué?
- [Amira] ¿Qué vas a…? - Espera.
Shelley, no creo que haga falta que… Vale, allá va.
Nos vemos.
- Hola. - Oh, hola.
[ríe] A ver cómo lo digo.
En calidad de futura suegra de una mujer afroamericana
en Norteamérica,
estoy espantada y asqueada
ante el episodio de racismo que acabo de presenciar.
Espere, ¿de qué está hablando?
- [puerta cerrada] - Sabes de qué hablo perfectamente.
- Hola. - [ríe]
[ríe nerviosa] Shelley, vamos a que nos dé el aire.
- [duda] Sí. - Vamos a salir.
Vamos a que nos dé el aire.
Está a nombre de Cohen, con C.
- Sí. - [Amira] Que nos dé el aire.
[música hiphop]
[sirenas de policía]
CENTRO RECREATIVO
[vítores]
[continúa música hiphop]
[sirena de policía]
- Mola la cancha. - Sí, ya ves.
- [chico] ¿Qué pasa, Ak? - ¿Cómo va?
¿Esto se parece al parque Hughes?
- [Ez duda] - Al parque Langston Hughes.
Dijiste que jugabas mucho allí.
Aunque después de una gran búsqueda en Google y de preguntar a mucha gente,
nadie lo conoce.
No, a ver, a ver…
Google hace…
cosas raras.
- No es la primera vez que me ocurre. - Ya.
Yo iría a ver qué pasa con la barra de búsqueda.
Además, es bastante informal.
Porque este sitio tiene un aire a ese parque.
- [Akbar asiente] - Tiene un rollo muy parecido.
Anímate. Sal ahí y echa unas carreras.
[gente de fondo]
- ¿Ahora? - Sí, venga, anímate.
Es que hay mucha gente esperando para jugar.
No. Oye, ¿puede jugar mi colega?
[chico] Sí, entra.
Ya lo tienes. Entra.
[chico] ¡Date prisa!
- Vale, guay, ya voy. - Pues nada.
Saca el Langston Hughes que llevas dentro.
Por supuesto.
Sí. "Mi vida ha sido una escalera de cristal".
- Buena frase. - Eh… Es de Langston Hughes.
Ya lo sé, tío. Lo digo a todas horas. Es la firma que tengo en el mail.
[ríe]
[chico] Sigue, sigue.
[música de intriga]
[patinar de zapatillas]
[chico de negro] ¿Qué cojones haces, tío?
- [Ez] ¿Lo estás grabando? - Ya te digo.
- No hace falta. - Lo estoy grabando para mí. [ríe]
[Akbar] Venga ahí, Langston.
[jugadores gritan]
- [golpe fuerte] - [Akbar] ¡Venga!
[ríe]
[Akbar en off] Venga ahí, Langston.
[continúa música de intriga]
[sonido ralentizado]
[música de intriga en ascenso]
[vítores]
[música rap de triunfo]
¿No lo has grabado?
No, pero la siguiente la grabo.
[continúa música rap de triunfo]
Méatelo.
Joder, ¡no le dejéis llegar!
[vítores]
Mohammed, hay que repetir. Ha sido la leche.
Sí, la bomba.
Méteme en el grupo de móvil de estos tíos.
[Ez grita de emoción]
[Ez] Gracias. Nos vemos.
[continúa música rap de triunfo]
[Ez] ¿Qué estás diciendo?
Tío, entre negros y blancos nunca va a haber buen rollo y punto.
- ¿De qué pelotas estás hablando? - Es la verdad, tío.
Tú eres mi mejor amiga y también mi socia.
Ya, imagínate qué movida más fuerte.
Es como cuando pones los cuernos, ¿vale?
Cuando engañas a una tía, intentas pasar página,
pero no puedes porque te hace preguntas, necesita saber los detalles
y no aparca el asunto.
Te dice: "¿Te la ha chupado?
¿La has atado?
¿Ha habido sexo anal?".
El asunto se ha desviado algo, ¿no crees?
Me he desviado a esto porque es la verdad.
Para los negros, los blancos pusisteis los cuernos.
Es así.
Y nosotros somos la tía que no perdona.
Por más que queramos,
no olvidamos lo que nos hicisteis
y nos seguís haciendo.
[música de reflexión]
[carraspea]
[Shelley] Oh.
Para los que no me conozcáis, soy Demetrius,
el primo de "Amyra".
La quiero un montón y organizo bodas.
Vale, para empezar, me llamo Amira,
y organizas fiestas de día en un hotel del aeropuerto.
El negocio se expande a buen ritmo, ¿vale?
[ríe nervioso] Si no creces, ¿qué leches estás haciendo?
- [Demetrius] ¿Vale? - Sí.
[organizadora ríe]
Bueno, yo me llamo Becca
y también organizo fiestas.
Soy una vieja amiga de los Cohen.
Perdonad, ¿para qué los necesitamos?
Y no quiero parecer con esto un poco borde.
Oh, vamos.
Lo diré las veces que haga falta, pero el estrés supondrá un coste extra
si tengo que lidiar con ella,
porque tiene que salir perfecto.
- Tranquilo. Al final, colaborará. - [Demetrius] Gracias.
No tenéis demasiado tiempo, así que deberíamos ir al grano deprisita.
Quizá podríamos dejar claro el tema
y dejarlo zanjado.
He pensado en ambientar la boda en el Hollywood clásico.
- [emocionada] ¡Me chifla esa época! - ¿A que sí? Ya lo sé.
¿Te chifla la época en la que los negros no podían alojarse donde actuaban?
[Demetrius gruñe]
Es un buen argumento.
Siempre critiqué Lo que el viento se llevó.
- Antes que los demás. Mucho antes. - [Shelley] Antes de ser tendencia.
Mi instinto me lleva a enfocarlo en otra dirección.
Algo del estilo de la peli Tron, ¿sabéis?
- ¿Os acordáis de Tron de los 80? - No.
Podemos hacer una boda de Tron,
pero un Tron de barrio, ¿entendéis?
Y podemos abaratar el precio utilizando trajes de luces led
en vez de los habituales.
Trasladarlo al barrio con gente haciendo cosas normales en Tron.
- No creo que… - Yo quiero eso.
[Demetrius] Sí.
Hermano, ahí te he visto.
[Shelley] Eso sería… Una aclaración.
¿Dices que todos llevemos el mismo traje en la boda?
Puedes elegir color, pero tiene que haber de tu talla.
- Quien llegue antes, se lo queda. - Me pido uno rojo.
¿Quieres un rojo? Hecho. Uno rojo adjudicado.
[Shelley] ¿Y de dónde saldrán?
Los llevaré yo, sí. Los llevo yo. Tengo 40 trajes de Tron.
Y se encienden. Funcionan todos. Va a ser total.
[Akbar asiente]
¿Y dices que tienes 40?
Cuarenta.
Si hay alguien más en la boda, más de 40 personas, eso es cosa vuestra.
No los invitéis, porque no tendrán traje.
Y quedará raro que aparezcan sin traje.
- Es una idea diferente. - Tú me entiendes.
- [Akbar] Nadie lo ha hecho nunca. - [Demetrius] No lo ha hecho nadie.
Nuestros padres nos van a matar.
Ya lo sé. Lo bueno es que ya casi ha terminado todo.
Y, con tanto lío, nos han dejado tranquilos.
Sí, llevo días sin saber de mi madre.
Qué maravilla.
Ya, yo tampoco sé de mi padre y es raro.
No me envía su mensaje diario:
"La forma sigue a la función".
¿Crees que le ha pasado algo chungo?
¡Venga ya! ¡No!
- ¿Por qué dices eso? - ¡No! A ver, sería horrible.
Sería lo peor.
Me pregunto si estará bien.
Bueno, amor, no quiero llegar tarde.
Estás preciosa.
¡Gracias!
Lo vas a petar.
Acuérdate. Tienes cojones.
No has visto esa peli, ¿verdad?
Como vuelvas a decir otra puta vez que no he visto Juice, te dejo.
[Amira ríe a carcajadas]
Y para el vestido victoriano me he decantado
por azules y verdes, colores muy alegres.
Y, para que lo sepáis, tengo muy buenos contactos en el centro.
Puedo conseguir telas de primera calidad con descuento.
- Está genial. - Sí.
Tengo algunos bocetos. Puedo dejároslos.
Sí, sería fantástico. Recuérdame cuándo te graduaste en Harvard.
Igual compartimos amigos.
[duda] No he estudiado en Harvard. Fui a Howard.
¡Howard! Suena muy parecido.
Es como el Harvard negro.
[irónico] Qué interesante.
[motor de avión]
[Ez] ¡Nos piramos!
Necesitas esta despedida de soltero
para relajar la mente antes de la boda.
Qué puto estrés, tía. Qué ganas tengo.
¡A Las Vegas con toda la puta panda!
Lo vamos a quemar.
Voy a fumar maría y a chuparle el pulgar a una stripper, la hostia.
Hola, ¿cómo lo lleváis?
¿Qué tal, tío?
- ¿Qué pasa? - Pues ya ves.
Espero que no te importe que me apunte.
Se me ha ocurrido venir. Y a Omar también.
Ey, tío.
- Hola, Omar. - [Akbar] Sí.
Cuando me enteré de que Amira invitó a tu madre y a tu hermana,
pensé que sería un puntazo que yo también me apuntara con los chicos.
Es una idea superbuena y supernormal.
Sí. Una vez en Las Vegas, no quiero que me veas como tu futuro suegro.
Muy al contrario.
Soy uno más de la panda que quiere pasárselo bien.
[duda] ¿Cómo se llamaba tu amigo?
Me llamo Mo y tengo tetas.
Oh, perdona, hermano… Hermana Mo.
- [Mo] Ya. - [Akbar] Sí.
- [hombre] Está usted en mi asiento. - Lo siento, sí.
Va a ser la leche.
[irónico] Total.
- Joder. - ¿De qué va esto?
No lo sé, no tengo ni puta idea, pero ese buen rollito me acojona, colega.
Es el típico tarado que te mata y luego duerme nueve horas.
Yo lo he hecho.
Lo he hecho.
¿Tú sabías que Mo tiene tetas?
[extrañado] Sí, en el pecho, dos.
A ver, ¿cuál es el plan?
¿Pillamos al barbas haciendo una gilipollez
y vas a chivárselo a tu hija?
No, nos acoplamos a esto y nos encargamos de que no se divierta.
Eso es muy rastrero por tu parte,
pero no te negaré que es un buen plan.
[Akbar asiente]
En Las Vegas, la gente se muestra tal y como es.
- Exacto. - Y los colegas dicen mucho de uno.
Exacto.
[risas]
- [ríen] - [Mo] ¡De un trago!
- [Mo] Otra ronda. - [habla con boca abierta]
Esta por este tronco.
De la E a la Z, mi colega te lo peta, ¡arriba!
Que rule su número entre las tías.
- Esta va por mí. - [Mo] ¡Dale ahí!
[gritos de alegría y risas]
- [Amira] Chicas, qué escandalosas sois. - [risas]
[Amira] ¡Hola!
Hola.
[chica de amarillo] Estás radiante.
¡Chicas! ¿Quién está armando este jaleo en el lobby?
[gritan de emoción]
[madre] Hola. ¡Hola, preciosa!
¡Vaya escotazo llevamos! [besa]
- [risas] - ¡Hola, chicas!
[silencio]
[música de fondo]
¿Quién es esta blanca?
Chicas, quiero que conozcáis a la madre de Ezra.
Y su nombre es Shelley. Amira Shelley.
Estoy alucinando. Sois todas unos pibonazos.
- [chicas ríen] - No puedo dejar de miraros, en serio.
Con esos aros en las orejas
y ese top naranja tan llamativo.
[Shelley ríe] ¡Qué pasada!
- De verdad que estoy flipando. - [madre] Qué bien.
Voy a sentirme como un bicho raro a vuestro lado.
- [Shelley] Sí. - [chicas ríen nerviosas]
Y ese tatu es preciosísimo.
- Oh, gracias. - No hay de qué. ¿Qué pone?
Pone: "Descansa en paz, Rev".
Ay, cómo lo siento.
Lo llevo en el corazón.
[extrañada] Entonces, ¿por qué no te lo pusiste…?
Mamá, por el amor de Dios.
- [Shelley] ¿Qué? - [Liza] Lo siento mucho.
Por la pérdida y por mi madre.
- ¿Qué? - [ríe nerviosa]
[suena "POPSTAR" de DJ Khaled y Drake]
[gente de fiesta]
[continúa "POPSTAR" de DJ Khaled]
[gente de fiesta]
[esnifa y ríe]
A ver si lo he entendido.
¿Todas las personas que conoces se meten coca, pero tú no?
Ya te digo. Es así de deprimente.
Y nos está consiguiendo distanciar, con sinceridad.
Echo de menos cómo eran y eso.
[espídico] ¡Tío! ¡Ezra!
Ezra, mira, estamos bajo mínimos.
Pásanos el número de tu camello.
Tenemos que llamar al de la coca.
Tu camello, el de la coca. ¿Puedes llamarle? Gracias.
¿Qué dices?
¿Camello? Yo no tengo.
- Ez, ¿qué dices? ¡Claro que tienes! - ¡Claro que tienes!
Tu camello de la última vez.
Llámale, tío.
Vais tan puestos de cocaína que no sabéis ni lo que decís.
- Yo no tengo camello, ¿está claro? - [amigo] ¿Qué?
Pues claro que tienes. Le estuvimos comprando.
- El tío pasa coca. - [amigo] Sí.
Le compramos coca
y se te fue tanto la mano que te caíste redondo en la avenida.
Tenías farlopa por toda la cara.
Espera, creo que me acuerdo de ti.
[ríe] ¡La última vez te cagaste encima!
[ríen]
Te cagaste encima, de toda la coca que te metiste, es verdad.
A esnifar, mamones. Mirad quién ha venido.
[todos] ¡Toma!
- [Mo] ¡Coca! - [todos] ¡Toma!
¡Ezra, Ezra!
Ese es el tío del que te hablaba. ¡El tío de la coca!
Mira. ¡Mírale los nudillos!
Sí, tiene "Tengo coca" tatuado en los nudillos.
¡Ezra! Gracias por la cesta de frutas de mi cumple.
[camello] Qué detallazo. ¡Para ti, papi!
Casi nada. Vaya saco de coca tienes ahí, Ezra.
Sí.
¿Te cagaste encima la última vez que viniste?
¿Te fuiste por la pata abajo?
Sí, pero no fue por la coca.
Fue por un chile picante.
[risas]
[madre] Ya lo tengo. ¡Ya lo tengo!
- [borracha] Una palabra. Plural. - [Shelley] Sí.
En inglés: grupo de personas que se mueve con ritmo.
Un grupo es plural. Lleva "s".
- [madre] La "s". - [Shelley] Sí, genial.
- Strippers. - Frío, frío. [gruñe]
¡Espera! ¡Lo tengo!
¡Supremes! ¿Son Las Supremes?
[silencio]
[grillos y crepitar del fuego]
[Shelley] No.
[nerviosa] No es porque sean negras.
[grillos]
No se me ha ocurrido porque os paséis el día cantando y bailando.
[nerviosa] Que no es el caso.
- Eso son tópicos. - [Liza] Mamá.
Por favor.
¿Qué?
¡Oh!
¡Era dancers!
[todas gritan]
¡Ay, madre!
- Pero ¿qué coño haces? - ¿Qué te has creído?
¡Ay, madre mía!
Cariño, no te preocupes.
No.
Con las trenzas estás muy bien.
- Se me ha enganchado en el… - [chica de peluca] Ay, qué dolor.
¿Tú sabías que era una peluca?
No, no lo sabía.
Fíjate.
Menudo trabajo de artesanía.
- ¿No te parece? - Devuélveme la peluca. ¡Trae!
- ¿Qué? - [chica de naranja] Ahora está enredada.
[todas consuelan a chica de peluca]
- [chica de peluca] Estoy horrorosa. - ¿Qué es…?
- [ladridos] - [Ez] ¿Tu viaje ha sido horrible?
[Amira] Podría decirse que sí.
[resopla] El mío, muy chungo.
¿Tu padre te ha dicho algo?
No, ¿por qué? ¿Tendría?
No, solo que…
Todo estuvo muy bien y supernormal. Lo típico.
Sí.
Vale.
- Y el tuyo, ¿por qué? ¿Por mi madre? - [suspira] No quiero hablar del tema.
¿Qué ha hecho esta vez?
Oye, no quiero… No quiero hablar del tema.
Cuéntame qué ha hecho.
[suspira] Soltar sus comentarios de mierda y fuera de lugar de siempre,
pero es lo que hacéis todos.
¿Qué tipo de comentarios?
Perdona, es que estoy muy agobiada.
Lo siento.
Vale.
Oye, oye. ¿Qué haces?
- Tirar todo esto. - ¿Por qué?
Porque no me han dado el trabajo. Por eso.
[extrañado] ¿Qué?
El productor me ha dicho que ha elegido
a otra persona con más experiencia en los proyectos de época.
No sé.
Cariño, lo siento. Si te sirve de consuelo, yo puedo pagarlo todo.
[suspira] No, Ezra. No quiero ser una mantenida.
Solo busco formas de ayudarte.
¿Vale? Oye.
[nevera abierta]
Deja que llame a un amigo de mi familia, Rick Greenwald.
Tiene contactos y puede ayudarte a encontrar algo.
[ofendida] Enchufes de pijos.
¿No oyes lo que te digo? ¿No me escuchas?
Todo lo que tengo lo he conseguido sola.
¿Me he esforzado muchísimo y he aguantado muchos prejuicios racistas
para que vengas tú, llames a un amigo de tu familia
y me dé un trabajo que deberían haberme dado hace años?
¿Cómo crees que me siento?
No quiero que te sientas mal. Solo intento ayudar.
Y no pasa nada por aceptar la ayuda de alguien que te quiere.
Para ti es sencillo decirlo porque es lo que has hecho siempre,
pero no es así en mi caso.
Déjalo. Hay que arreglarse para la cena de ensayo.
Voy al baño. ¡Sola!
Por favor.
Ya, no quiero ir al baño contigo.
- ¿Desde cuándo? - [puerta abierta]
- Pero el cargador está ahí. - [puerta cerrada]
Déjame coger el cargador antes de que te encierres.
- [Amira] Por favor. - Venga.
[música tranquila emotiva]
[conversación indiscernible]
[continúa música tranquila emotiva]
[Amira] Gracias.
- [conversación indiscernible] - [risas]
[Amira] Gracias.
[entusiasmado] ¡Woody!
Me llamo Akbar Mohammad, hermanito.
Venga ya. Si mamá te llamó Woody, yo te llamo Woody.
Mamá no te parió para que llevaras ropa falsa de Versace,
estafaras préstamos y fueras un delincuente, pero es lo que eres.
Esto es de Versace.
[ofendido] Tío, por favor.
Y no soy un delincuente, ¿vale?
Solo tengo cargos por voyerismo, colega.
Estuve a escondidas mirando para ver si la madre de mi hijo
me ponía los cuernos y así poder pasarle menos pensión.
La espiaste por la ventana…
Quería ver si algún cabronazo la estaba poniendo a cuatro patas.
Eso no va a bajarte la pensión.
Si el juez la ve como una zorra, me baja la pensión alimenticia.
[imita] "Bájeme la pensión, se estaba tirando a un tío".
El juez no te la bajará.
Ya lo he hecho antes y está…
- ¡Hola, tío E. J.! - Hola, preciosa.
[gritos de entusiasmo]
Este es Ezra. Ezra, este es mi tío E. J.
¿Qué tal? ¿Cómo se dice?
Ezra. Este es mi tío.
Me han hablado mucho de ti.
Sí, este es Ezra. Es el novio.
El novio, ¿eh?
Ahora voy un segundito a ver a Renee.
No os portéis mal.
Tranquila, estará bien.
Si dejas esta tarjeta de crédito, nos la fundiremos.
[Amira ríe]
Ahí de pie tan repeinado parece una American Express.
[Amira ofendida y graciosa] No le creas.
[ríe] Venga.
[asustado] Vuelve pronto, por favor.
Ezra tiene un pódcast sobre la cultura negra.
¡Anda!
Díselo, Ezra.
Sí, hago pódcast.
¿Sobre qué?
- Cultura. - ¿Dices "cultura" y omites lo de "negra"?
[E. J. ríe] ¿Cómo te crees que gana tanta pasta?
Dame cien dólares y no le digas a Amira que te los he pedido.
- No, ya pago… - Ponme un Ciroc.
Y, al Barry White blanco, el biberón.
[Akbar y E. J. ríen]
[música festiva]
[risas]
- [gente de charla] - [tintineo en copa]
¡Eh, eh! Tengo algo que decir.
Tengo algo que decir. [duda]
Todo esto es precioso. Es muy bonito.
Yo jamás he tenido una boda así,
pero me he casado tres veces.
Casi nada.
Dos veces en el juzgado y, después, una vez en el Benihana.
[ríe] No teníamos reserva ni nada así.
Amira, primita, quiero que sepas que me alegro por ti y por Ezra.
Nena, queremos darte la enhorabuena por casarte con este blanco.
Esto está lleno de blancos.
Si a ti te gusta, a nosotras más. [ríe]
Irrumpí en el Capitolio.
- Así es. - [risas de fondo]
Estuve allí.
Y Ezra quiso impedírmelo.
Es buen tío para ser un progre de mierda.
Por mi buen amigo Ezra, que es bueno y amable,
pero que, por lo que sea, no me ha sentado en el lado negro de la mesa.
A nivel estético, tendría más sentido.
Brindo por la inclusión
y por la nueva y espléndida riqueza generacional.
"Abandonó a su familia
y la madre se quedó a cargo de toda la familia,
además de la casa.
Y cuando murió su madre en el 84,
a Xzibit…
no le quedó más remedio que volver con su padre a Nuevo México".
Yo diría que fue a Albuquerque.
Vale, creo que podemos dejarlo. Sí.
¿Esa vacuna?
[continúa música de fondo]
Te vuelve gay.
Así que la moraleja de la historia es:
"No salgas con una mujer que no respeta a tu esposa".
No, me he equivocado.
Lo he dicho mal, perdón.
[gente de charla y risas]
[madre] Te lo he visto. Queda precioso.
Prestadme un minuto de atención, por favor.
Atención, todos.
Ya sé que la costumbre es
que el padre de la novia dé un discurso en la boda,
pero hay ciertas cosas que necesito abordar esta noche.
[música de tensión]
[Akbar duda] Cuando se casa la hija de un hombre,
se dice que el hombre se la entrega a otro
y eso no es nada sencillo de digerir
porque no sueles saber
quién es el hombre al que estás entregando a tu hija.
No sueles saberlo.
Pero me considero afortunado,
porque creo que yo sé qué tipo de hombre es Ezra.
[continúa música de tensión]
Y no es un alcohólico, drogadicto,
putero y soñador inmaduro
que se rodea de una pandilla
de cocainómanos degenerados racistas.
- [Akbar ríe] - [risas nerviosas]
No se la entrego a uno así.
Se la entrego a este.
[música melancólica]
[E. J.] Qué tierno.
Así que un brindis por mi princesa.
- [invitado] ¡Salud! - [gente] ¡Felicidades!
[conversaciones de fondo]
[continúa música melancólica]
[conversaciones de fondo]
- [música melancólica se vuelve tensa] - [Akbar] Gracias.
[Ezra] Hola.
[Akbar] Ah.
Ezra.
Muchas gracias por lo de antes.
¿Qué es lo de antes?
Lo del discurso.
Podrías haberme dejado vendido y no lo has hecho, así que gracias.
Bueno, no me lo agradezcas. No lo he hecho por ti.
Lo he hecho por mi hija.
¿Crees que la avergonzaría delante de la familia?
No.
No me conoces muy bien,
pero yo a ti te tengo calado.
Te calé desde el principio.
Te vi el plumero el primer día.
Y, por más que lo intente,
no sé por qué razón mi hija sigue queriendo casarse contigo.
Pero, si hay algo que tengo claro es que tú,
rotundamente,
categóricamente
y sin lugar a dudas,
no eres el hombre adecuado para mi hija.
- Punto. - ¿Por qué?
- ¿Disculpa? - ¿Por qué no soy el adecuado para ella?
Joder, ¿por dónde empiezo?
Elige tú.
Bien, empecemos por la despedida de soltero.
Cuando te vi rodeado de strippers y cocaína.
¿Empezamos por ahí?
¿Por qué no empezamos por saber qué hacías en mi despedida?
No tenías derecho. Las despedidas son para desmadrarse.
Yo no soy así realmente.
Son todo coñas de mis amigos.
Pero te acoplaste y lograste lo que querías: que me lo pasara de pena.
Para ser sincero, me lo paso de pena cada vez que apareces tú.
Siempre me amargas la vida y no sé por qué.
Porque lo cierto es que lo único que siempre he hecho
es amar a tu hija
con toda el alma, tío.
Y ella me quiere a mí.
Y queremos unir nuestras vidas,
pero decidiste, incluso antes de conocerme,
que me odiabas.
Y, ahora que me has conocido,
pones todo tu empeño en dejarme en evidencia,
buscar y probar que hablo de boquilla, que no tengo ni idea
y que no encajo entre los negros.
Por eso me llevaste a la cancha
y por eso me llevaste a la barbería de los Crips
con una sudadera roja como un idiota.
Por eso criticas mis pódcast y mis gustos musicales,
cómo hablo, cómo pienso, mis amigos
y todo lo que hago en la vida, básicamente.
Y lo aguanto. ¡Lo aguanto!
Aguanto tus chorradas. Las aguanto a diario.
Y me han hecho ver una cosa en la que tenías mucha razón.
¿En qué tengo razón?
En que nunca, jamás,
en la vida,
sabré lo que es ser un negro en este país.
Pero sé lo que es ser un capullo.
[continúa música de tensión]
[Shelley] Sí, sí.
Estoy encantada con la boda y son un grupo maravilloso.
¡Oh! ¡Amira, Amira!
[Shelley] ¡Hola! ¿Me disculpáis un momento, por favor?
[Shelley] ¡Madre mía!
- Hola. - Hola.
Solo quería pararte para decirte que estás preciosa.
Gracias.
- ¿Te has puesto rulos calientes? - [duda] ¿Eh?
Rulos calientes en el pelo.
No, es… [duda] Qué va.
¡Ah! Vaya, vale.
No son extensiones, ¿verdad?
- [duda] No. - ¿No?
Vale. ¡Mierda!
Pues voy a tener que volver a estudiármelo.
Es que, verás, después de la fiesta de despedida,
entré de lleno
en el mundo de los peinados de las mujeres negras.
¡Oh! Vi el documental de Chris Rock.
No sé si has tenido ocasión de verlo. Es totalmente fantástico.
Y él es muy divertido.
Su voz… Su voz tiene algo que siempre me hace reír.
Pero, a ver, no digo que el pelo de las negras sea divertido.
Por Dios, no tenía ni la menor idea.
Me quedé totalmente muerta al verlo.
La energía, el tiempo que invertís…
y el dolor que sufrís las mujeres negras.
El caso es que quería estar bien informada
para la próxima vez que te viera.
Y ya te dejo irte a lo tuyo.
Sí. [duda]
Pero, antes de irte, dime…
Este estilo, ¿cómo se llama? Así lo sé para la próxima.
Shelley, no soy un juguete.
[Shelley duda]
En serio, no me gusta que me trates
como un complemento llamativo que enseñar a tus amigas.
Oh, yo jamás haría algo así.
- Sí que lo haces. - No.
¿Puedes dejarme terminar? Sí, lo haces.
Desde el minuto uno he sido amable y te he tratado con respeto.
Lo que veo es que te hace "superhappy" eso de tener una nuera negra
ahora que implicarse con los negros parece estar de moda.
Seguro que cuando quedamos se lo cuentas a alguna amiga,
pero tengo muchísimas dudas de que les cuentes
que, cada vez que quedamos, eres increíblemente ofensiva
y tremendamente insensible.
- [emocionada] Oye… - Ahora, llorarás.
Te rasgarás las vestiduras y te harás la víctima
como si nada de esto tuviera valor.
Mis sentimientos no valen. Solo he herido los tuyos.
- ¿Soy muy agresiva contigo? - No.
¿Te estoy disgustando?
Que te quede claro que lo que yo quería en realidad
era llegar de conocerte de mujer a mujer
y que seríamos cómplices.
- Eso es lo que… - No, no es verdad.
Porque no puedes verme por cómo soy.
Da igual cuántos libros te leas o cuántos documentales te tragues,
porque, al final, nunca seré solo Amira para ti.
Siempre seré Amira, la monísima nuera, símbolo negro.
[rotunda] Y eso es ignorancia.
- Amira, ¿estás bien? - No, la verdad.
- Shelley, ¿estás bien? - [asiente]
[madre] Vale.
[madre] Amira, cariño.
[cesa música de tensión]
[ambos] ¿Podemos hablar un segundo?
Sí.
[tráfico]
¿Quieres empezar?
- Sí, pero creo que te lo cedo. - Haces bien.
[inhala]
Ezra…
No sé cómo va a funcionar esto.
[música triste]
Sigue.
Es que…
es todo.
Tu familia, mi familia…
Todo esto no…
No sé si es normal que sea tan complicado
y, bueno, con sinceridad…
Dios, ya no encuentro fuerzas.
Lo siento mucho.
[suspira]
[continúa música triste]
Pienso igual que tú.
El rollo de las familias, no sé…
[duda] Mi madre, tu padre…
[emocionado] No veo que estén cambiando, así que…
Lo que… Lo que quiero que tengas claro es que…
este tiempo contigo ha sido la época más feliz de mi vida.
[continúa música triste]
[emocionada] Y para mí también. [solloza]
[continúa música triste]
Bueno…
[fin de la música triste]
[Ez] He pensado en algo que dijiste.
[Mo] Si me dieran un dólar cada vez que dices eso…
[Ez] Eres superborde.
TRES MESES DESPUÉS
- [Ez] ¿Qué? - [Mo] Tío…
- [Mo] ¡Sí! - Qué pasada.
A ver, ¿qué es eso que te dije que te ha hecho comerte tanto la cabeza?
Dijiste que entre negros y blancos
nunca habría buen rollo y creo que tienes razón.
Claro, guapo. Claro que tengo razón. Siempre la tengo.
[música emotiva]
[Mo] ¿Te fastidia que siempre tengo razón?
[Ez] No, me fastidia que, por un momento, pensé que estabas equivocada.
[Ez] Que había esperanza para nosotros, para el futuro…
[Amira suspira]
Que, cuando dos personas de condiciones distintas se enamoraban,
podían salir adelante con la empatía mutua,
su curiosidad y su amor.
[continúa música emotiva]
Pero, al final, cuando hablamos de negros y blancos,
creo que el amor no es suficiente.
Hay demasiados factores externos.
[Ez] Ya sean tus amigos o tu familia, la gente no acepta lo que no entiende.
Si es correcto o no, es otro tema, pero, objetivamente, es verdad.
A fin de cuentas, es cierto que vivimos en dos mundos.
No hay forma de evitarlo.
[continúa música emotiva]
[Ez] Yo crecí escuchando hiphop
y eso me ha hecho ser quien soy.
Pero, aun así, no estaba preparado
para las realidades de un mundo que no es el mío.
Siempre seré un intruso.
Y por eso, aunque suene fatal,
creo que, si amas algo distinto,
por más que quieras compartirlo con la gente,
es mejor que te lo guardes para ti.
Te dije que el Barry White blanco soltaba buenas perlas.
Él y Joe Rogan.
[pódcast de fondo]
No me cabrea para nada que Rogan insulte más que hable.
Mientras no me lo diga a la cara…
[continúa pódcast de fondo]
Tío, creo que te has pasado con él.
¿Con Ezra? No me he pasado.
Lo machacaste más que el pie de una gorda.
No, no, no, no, no, no. No me salgas ahora con esa mierda.
Hice solo lo que cualquier padre haría.
Le diste caña por ser blanco.
Porque sabías que así le apartarías de ella.
¿Tú habrías hecho otra cosa?
Yo le habría sacado un coche cojonudo.
Le habría pedido una línea de crédito,
también una lavadora secadora,
un frasco de colonia, ya que estamos…
Le pediría que arreglara el patio.
- Seguro que lo haría. - Vives en tu propia realidad.
No, eso no va a pasar.
¿Qué más da lo que hubiera hecho yo? Todo ha cambiado. Es distinto, Woody.
¡Akbar! Cabrón. Me llamo Akbar.
- Son las mismas sílabas. - ¿Te estás oyendo?
Tú no llegaste a ver lo que vi yo.
Él y sus amigos degenerados se metieron tanta cocaína en Las Vegas
que parecía El precio del poder.
¿Ese es el problema? ¿La cocaína?
Sí, es uno de los principales motivos. ¡La coca!
Y no es que se metiera coca…
Es que no veas que bolsaza.
Había una cantidad indecente. ¡A patadas!
Se metió tanta coca que se cagó encima.
¿Lo viste cagarse encima?
No lo vi cagarse, hermano, pero dijeron que la última vez que estuvieron
se cagó encima.
La gente hablaba de ello. Lo sabrán todos.
[ríe]
¿Cómo compartir familia con ese tío?
Vale.
Oye, no digo que esté bien,
pero tú también desfasaste en su día.
¿Te acuerdas cuando salió Cold Blooded de Rick James?
No, no recuerdo el Cold Blooded de Rick James.
¿Y la coca sí?
[ríe ofendido]
Fue la única época en la que estuvimos unidos
y creo que te has portado mal con él.
Te has portado mal.
Y te has portado mal con…
Con Amira, sí.
Con los dos.
[continúa pódcast de fondo]
[continúa música emotiva]
[cesa canción]
Deja de sonreír, mamá. Estás asustando a la gente.
Es que me hace ilusión que mi hijo vaya a regalarme unas deportivas.
[Ez suspira]
No entiendo por qué de pronto te ha dado por tener unas Dunk.
Porque el hijo de mi amiga le ha regalado unas
y la muy asquerosa no para de hablar del tema.
Joder.
¿Qué?
[música emotiva]
Ah, bueno, tranquilo. Entramos y compramos eso. No pasa nada.
Esta vez vas a tener que aguantarte con tu amiga.
- [Ez] No me apetece… - [Shelley] Es…
¿Ezra?
- [Shelley se sorprende] - Ah, Amira. ¿Qué pasa, tía?
[duda] "¿Qué pasa, tía?". ¿Por qué hablas como el del LL Cool J?
Lo siento, es que no esperaba encontrarte aquí.
Bueno, ni yo…
[puerta abierta y pasos cerca]
- Papá, ¿de qué va esto? - Hay que joderse.
Justo a tiempo.
Sí. Vale, no te he traído a comprarme unas zapatillas.
- Sí, ya me lo estoy imaginando. - Sí.
Amor, no sé qué excusa te he puesto para que vinieras, pero era trola.
Lo cierto es que Shelley y yo hemos hablado.
- Sí. Metimos la pata, chicos. - [Akbar] Hasta el fondo.
Y creemos que os debemos una disculpa.
[Shelley asiente]
- ¿Puedo empezar yo? - [Shelley] Sí, por favor.
Ezra.
Hermano.
Escucha.
Estuve dándote por saco desde el momento en que te vi
y lo siento,
porque no te lo merecías,
pero no soportaba que no fueras el chico
que pensaba que traería a casa Amira y, no sé…
Creí que nunca podría verme reflejado en ti,
pero sí puedo.
Eres un buen hombre.
Y un luchador.
Y, lo más importante,
los dos queremos muchísimo a Amira
y te aseguro que moriríamos por hacerla feliz.
[continúa música emotiva]
[suspira] Bueno, me toca.
Amira. [sonido de arrepentimiento]
Te pido perdón de corazón
por todo lo que hice
o dije que pudiera ofenderte.
Lo cierto es…
que estaba perdida.
De pronto, mi hijo viene con una mujer preciosa y maravillosa
y yo no sabía nada de su mundo.
Bueno, pensaba que sí.
Y me emocioné por tener una cultura nueva y distinta en la familia.
Solo espero que aceptes mi disculpa,
porque me disculpo en nombre de todos los blancos.
Menos de los racistas. Los racistas de verdad.
Y en nombre de todos los judíos, Amira.
Menos de la tía Mitzie.
- Es racista. - Racista de cuidado.
Es una persona horrible.
Pero, sobre todo, me disculpo en mi nombre,
Shelley Cohen de Brentwood, California.
No sabes cuánto lo siento, Amira,
porque te quiero mucho.
Y no eres un juguete.
Te veo como la persona individual,
auténtica y poderosa que tú eres.
[continúa música emotiva]
Shelley, te lo agradezco mucho. Significa mucho para mí.
Y me ha llegado tu disculpa. Creo que ha sido de corazón y sincera.
Así que muchas gracias.
Ezzy, sabes que también lo siento por meterme siempre en todo.
- No lo sientes. - Pues no, cariño.
- Pero te quiero. - Ya. Y yo a ti.
Te quiero mucho.
Bueno, pues…
Akbar y yo hemos tenido una idea.
- Ya veréis. - Sí.
Y estamos de acuerdo en que os gustará muchísimo.
Seguro.
[Amira] Bueno…
¿Me has echado tanto de menos como yo a ti?
[música romántica]
Muchísimo, Amira.
El otro día hasta me compré unas chanclas para sentirme cerca de ti.
- Unas Umbro, no tenían otras. - [Amira ríe] Por Dios.
- No. - Ya lo sé. Es que estaba supertriste.
Te echaba de menos.
Y yo a ti.
[música de intriga]
[vítores y aplausos]
[música alegre]
¡Ey! ¡Colega!
Te quiero.
[risas y vítores]
[Ez] Gracias.
[hombre] Bienvenidos todos los presentes,
que contempláis como Ezra y Amira
unen sus vidas en matrimonio.
Dos corazones en uno.
Ezra y Amira,
os habéis elegido para construir un hogar.
No de ladrillos y cemento,
sino un refugio común en vuestros corazones.
Que sea más pleno cada día durante este viaje maravilloso de amor.
[suena "Niggas in Paris" de JAY-Z y Kanye West]
- Le mete mucho la lengua. - Cómo todos los blancos.
[vítores y aplausos]
[continúa "Niggas in Paris"]
[gente grita y canta]
[Ez y Amira gritan]
[continúa "Niggas in Paris"]
¿Te puedes creer que esto esté pasando?
¡Sí! [ríe]
- ¡Vaya! Se les ve felices, ¿eh? - Ya lo creo.
Señor y señora Cohen.
Señor y señora Mohammad-Cohen.
Oh, sí.
- ¡Tiene pelotas! - [Shelley ríe a carcajadas]
[continúa "Niggas in Paris"]
[música distorsionada]
[suena "Trauma Baby" de Malcolm Mays]
[música instrumental suave]