Downloaded from YTS.MX
NETFLIX PREZINTĂ
Official YIFY movies site: YTS.MX
INOVAȚIE ÎN CURÂND PENTRU MALLUL KOLARÄNGEN
VA DUCE LA DEZVOLTAREA ORAȘULUI
ORDINEA DE ZI
THE CONFERENCE
Prin oraș
Ușile autobuzului Se deschid, se închid
Prin oraș
Șoferul spune Urcă în autobuz
Prin oraș
Am ajuns?
Bine, oameni buni. Vom face o oprire scurtă în curând.
Tatăl din autobuz face Sst, sst, sst
Prin oraș
Bine, oameni buni, e pe cale să devină realitate.
Mallul Kolarängen.
Nu-i rău pentru niște consilieri municipali
care doar fac cafea și completează formulare toată ziua.
Fără glumă acum.
Mâine va fi o zi istorică pentru oraș.
Când terenul va fi spart în fața presei,
ar trebui să fim mândri de oportunitățile minunate
create de mall în Kolarängen.
Puneți-vă centurile de siguranță pentru că pornim!
Acum, că ne-am adunat aici,
aș vrea să atrag atenția asupra persoanei care,
în ciuda tuturor dificultăților, a înfăptuit acest proiect.
Mă refer la tine, Jonas.
Regele!
Al naibii de tare!
Chiar ai luptat pentru asta!
Da.
Ei bine, să fiu manager de proiect…
Ciudată expresie.
Manager. De proiect.
Să gestionez un proiect…
Asta am făcut. Și n-aș fi reușit fără voi.
Mai ales fără tine, Ingela. Încrederea ta în mine a fost neprețuită.
Mulțumesc, Jonas.
Acum, hai să ne distrăm!
O să socializăm și o să ne cunoaștem mai bine.
O să ne lăfăim în lux.
O să combinăm munca și plăcerea, mai ales plăcerea.
Da!
Dacă întreabă cineva, „ne dezvoltăm competențele” aici.
E o cerință, ca să fie cheltuiala deductibilă.
- Așa e. - Foarte important. Mulțumesc.
Kaj?
- Facem o poză? - Ce aventură!
SATUL DE VACANȚĂ KOLARSJÖN
Ia te uită ce mai gașcă!
Bun-venit în satul de vacanță Kolarsjön!
Bună! Eu sunt Jenny. El e Roger.
Dacă aveți nevoie de ceva, vorbiți cu el sau cu mine.
Sau cu ambii. Dacă e blocată toaleta, vorbiți cu Roger!
Bună! Bun-venit!
Ea e Cleo. Se va ocupa de voi pe durata teambuildingului.
Sper că ați adus haine rezistente, că o să ne distrăm!
El e Karl, bucătarul nostru șef.
Sper c-ați adus Imodium.
Nu…
Glumesc, desigur.
Oricum, lucrăm îndeaproape cu băcănia locală…
Cine naiba a adus artificii și mi le-a pus pe genți?
Sunt ale mele.
- Pentru ce? - Surpriză. Pentru gașcă, mai târziu.
- Diseară servim o… - Putem discuta mai târziu.
Grozav, Karl.
Dar acum, hai să mergem la pensiune să vă luăm cheile de la cabane!
Veniți cu mine!
Da. Uite…
Scuză-mă! Îmi pare rău.
Futu-i!
Scuză-mă!
Tocmai m-am întors la muncă după ce mi-am luat liber, deci…
Ce drăguț!
Da, și mi s-a spus să evit stresul inutil.
Chestia cu hainele rezistente…
Nu va fi stres inutil. Va fi plăcut, relaxat și distractiv.
Nicio grijă!
Să vedem!
Le avem pe Eva și Lina. Veți împărți cabana unu.
Nu suntem cam mari pentru o petrecere în pijamale?
Apoi îi avem pe Jonas și…
Ka-ka-ka-Kajan!
- Da, cabana doi. - Número dos.
- Apoi, Amir și Torbjörn. - Felicitări, Amir!
- Cabana trei. - Mersi.
Nadja și Anette în patru…
Scuze, cine a decis cine locuiește cu cine?
Sunteți grupați după zodii.
Ești Rac. Te potrivești cu un Scorpion.
- Sunt Scorpion. - Sunt Rac.
Ce palpitant! Zodii.
Asta înseamnă, Ingela, că ești singură în cabana noastră de lux.
Suntem un număr impar, deci cineva a trebuit să se sacrifice.
Uite, Anette! Istorie culturală.
Nu le era frică să-și suflece mânecile.
- Nu. - Uite ce murdar e!
Cine sunt vedetele astea?
Bine că cineva ne susține după toată agitația.
Agitație? Mai degrabă o răscoală. Toate plângerile și denunțurile…
Nu cred că oamenii înțeleg ce înseamnă asta.
Credem că mallul va fi un stimulent pentru oraș și pentru noi…
Am citit deja asta.
- Da… - De ce credeți c-am venit?
Poate pentru că nu ne vrea nimeni altcineva.
Roger!
Fir-ar să fie!
- Unde te duci? - Să pun benzină. E treaba lui Roger.
Unde e el?
În cabane, termină treaba. Dar iau prânzul în două ore!
…o petiție în care majoritatea votează împotriva mallului.
Dar nu există planuri de oprire a construcției
conform firmei Backmann-Kroon.
Mâine va avea loc ceremonia de inaugurare în fața presei
cu reprezentanții grupului de exploatare…
Ce naiba?
- Îmi pare rău. - Ce?
Vindaloo, pur și simplu…
- Nu e vina ta. - Nu e hârtie igienică, dacă te duci.
Mersi. E de la cabană. Miroase a carton vechi și mucegăit.
- Simți mirosul? - E al naibii de deprimant!
Dar standardul va fi mai ridicat la conferința de anul viitor, nu?
Bere?
Am auzit că Backmann-Kroon și-a dus cu avionul echipa la Dubai anul trecut.
Nu vorbi prea mult despre asta înainte să fie oficial.
- Bine? - Bine.
Dar se va întâmpla, nu?
Bineînțeles.
Ați văzut asta? Ordinea de zi?
- Obiective ecologice… - Cânți la chitară, Torbjörn?
Da, dar nu mai sunt bilete.
- Guns N' Roses? - Nu avem obiective ecologice.
Nu există sală de conferințe fără Wi-Fi.
- Nu… - Nu există.
Avem Wi-Fi. Doar că e cam instabil uneori.
Rezolvăm noi!
- Roger, termină! - Ce?
- Repară internetul! - Din nou?
- Da! - E o glumă?
- Fugi, te rog! - Da.
„NU VOM RENUNȚA FĂRĂ LUPTĂ”
MALLUL KOLARÄNGEN
Mai multe familii indică o amenințare sporită
la adresa siguranței pe care ar trebui s-o luăm de bună în societate.
Într-o lume caracterizată de crimă organizată,
e greu să găsești un cămin.
Dar un oraș se străduiește încă să dea dovadă de solidaritate și compasiune.
Un oraș unde o poți lua de la zero.
- Bună! - Salutare!
Aici, spiritul comunitar și prietenia se îmbină cu valorile tradiționale.
Bună!
Salut!
Dacă ești tânăr și visezi să devii inginer de drenaj,
te rugăm să te înscrii la liceul nostru de construcții.
Imaginația e singura limită a viitorului tău.
Da!
Un oraș care să-ți fie cămin,
familie, viață, muncă
sau pur și simplu Kolarängen.
Bun-venit acasă!
„Bun-venit acasă!” Puțină inspirație pentru a începe ziua.
Sunt singura cu pielea de găină?
Scuze, Nordfront a făcut clipul acela?
Există și membri albi ai găștilor.
- Toți din Kolarängen sunt albi? - Nu în viața reală.
Dar asta nu era viața reală.
Un buchet de flori nu e compus doar din… trandafiri.
Sunt tot felul de flori. Toate florile trebuie să înflorească.
Ingela… Trebuie să te întreb ceva.
Ce canal va difuza rahatul ăsta?
Torbjörn, nu-l difuzăm pe un canal TV obișnuit.
- Nu? - Îl încărcăm pe YouTube.
Cum naiba să irosim resurse pe chestiile astea?
Pe vremea mea, împărțeam…
Totul era mai bun pe vremea ta.
Puteați să citiți reviste porno în sala de recreație
și să mâncați pateu din cutie.
Serios, cred că ar trebui să ne gândim
dacă așa vrem să vindem Kolarängen.
Nu, dar poate îl scurtăm puțin.
Ștergem începutul, mijlocul și sfârșitul.
Ce amuzanți sunteți! Sunteți incredibil de amuzanți.
Dar ce-ar fi să vă terminați sarcinile de lucru o dată?
Tot ce faceți se năruie.
Ce se aude cu invitațiile pentru ceremonia de mâine?
Trebuia să vă ocupați de ele. Și alea s-au năruit?
Ce-ar fi să cântăm „Vom birui”?
Nu, dar poate o mică pauză ca să-și adune energia?
- Geniile gândesc la fel. - Trebuie să mă cac.
- Este cafea pe hol. - Nu putem accepta asta.
- Cafea! - Îmi aduci o ceașcă, Eva?
Da.
…birui
- Vom birui - E grozav, Anette.
Vom birui
Într-o zi
Am primit parcă 15 milioane pentru teren.
Toate lanțurile mari vor fi acolo.
I-am convins pe Backmann-Kroon să nu crească prețul chiriilor
ca antreprenori locali să se mute în Kolarängen.
Ce lanțuri mari vin?
Un mic magazin de mobilă care te pune să-ți asamblezi rafturile.
- IKEA. - Nu vorbim despre asta.
- Salut! - Bună!
Cum te simți acum că te-ai întors? Ți-a fost dor de noi?
De tine, da, desigur.
Nu știu dacă și de restul.
Nu!
Regret că nu te-am susținut mai mult înainte să intri în concediu medical.
Am văzut că erai epuizată, așa că am vrut să vorbesc cu Ingela, dar…
- Pur și simplu… - E în regulă.
N-ar fi ascultat oricum.
Bine, haideți să continuăm!
Toată lumea e ageră după ce consumă cofeină.
- Reflexe! - Acum, tinerilor…
Bine! Să mergem!
Bună, aici Karl! Sunați sau lăsați un mesaj…
De vreme ce vom avea atâția rezidenți noi în oraș…
- Propunerea mea de traseu de autobuz? - Mai târziu.
Ai prezentat-o măcar?
Ți-am prezentat propunerea. A fost prezentată, mulțumesc.
Nu văd nimic aici despre costurile reale.
Sigur a costat bani frumoși.
Spun doar că schițele nu sunt gratis.
Și construirea drumului, apa și canalizarea…
Stai!
Bineînțeles că investițiile în viitor costă bani, nu?
- E nevoie de bani ca să faci bani. - Șmechere!
Trebuie să fii nebun ca să iei paraii.
Terenul valorează mai mult decât prețul de vânzare.
Nadja, am verificat sumele de mai multe ori. Sunt corecte.
- Exact, nu mai e nimic de discutat. - Mallul încă n-a fost construit.
Dar inaugurarea e mâine, dragă. Mâine!
În fața întregii prese.
- Nu lucrezi cu noi de mult timp. - Nu. Și ce?
Poate nu știi cum procedăm aici.
- Jonas se ocupă de tot. - S-a făcut.
- Nadja, pot să arunc o privire? - Sigur. O să tac.
Din cauza creșterii populației, ne confruntăm
cu o situație interesantă în privința locuințelor…
Așteaptă! Nu recunosc nici asta.
Doamne, nu mai suport.
Unde e acordul de compensare pentru fermier și familia lui, Pålsson?
I-am demolat ferma. Trebuie să fie compensați.
Lina, am discutat toate astea în primăvară.
Da?
Ai semnat contractele.
Sigur, e semnătura mea, dar e contractul greșit.
- N-aș fi semnat asta. - Cine l-a semnat dacă nu tu?
Din nou cu speculațiile.
Câte speculații! Se presupune că suntem o echipă!
Nu punem la îndoială orice nimic dacă vrem să progresăm.
Țineți minte ultima dată când ne-am certat de la lucruri mărunte?
Ce s-a întâmplat?
Hei, Frans…
Frasse!
Am fost atacată.
Demolarea unei ferme de familie pentru a construi un mall
nu e ceva meschin, nu?
E depravare capitalistă.
Mallul face parte din structura de ajutor social a primăriei.
Ascultă, trebuie să spargi câteva ouă
ca să faci o clătită.
- Omletă. - Nu-i așa?
- Ce vrei să spui? - Clătită. Am auzit cuvântul „clătită”.
Să luăm prânzul!
Hotdogi?
Asta e tot ce primim la prânz?
Da, am avut probleme cu livrările de mâncare. Poftim!
Credeam că mâncăm somon.
La naiba, hotdogul ăsta e rece. Bocnă.
Lina?
- Bună! - Ce m-ai speriat!
Cum ești?
Da, sunt… Sunt bine.
Putem vorbi puțin?
- Sigur. - Super.
Ce faci?
Cum adică?
Pui la îndoială contractele în fața tuturor.
Nu vezi că e jenant pentru mine?
De parcă am greșit eu cu ceva? Și Ingela e foarte agitată.
Mi se pare că e foarte greu.
Bine, dar v-am spus doar ce am văzut.
- N-am semnat eu contractele, Jonas. - Nu.
- Nu le recunosc. - Deci, cine a semnat?
A fost... Fantoma Casper poate?
Sau poate nu-ți amintești? E posibil?
E normal să ai mici probleme cu memoria
de vreme ce ai fost stresată mult timp.
Începi să disociezi și să inventezi lucruri…
Gândește-te la ce spui de acum înainte! Da?
Da?
Nu mai e hârtie igienică în cabana doi.
- Vom rezolva asta. Nicio grijă! - Da…
- Unde e bucătarul? - Pregătește mâncare sau cina.
Întrebarea mea principală e cine a decis prețurile…
Întrebările tale încep să sune ca Procesele de la Nürnberg.
Dar trebuie să pot pune întrebări. N-am venit să discutăm?
Trebuie să poți discuta cum trebuie.
Nu mai vrem incidente ca acela cu Frans.
Cine e Frans?
Frans? Cine e Frans?
Mi-a scăpat ceva?
Ce țeapă nenorocită!
Îți amintești, Eva, cum funcționarilor publici
le păsa de terenurile agricole și le știau valoarea?
Înțelegi?
- Uite, Anette! - Ce naiba e asta?
Cred că ar putea fi un cărbunar.
Salut, gașcă!
Eu sunt Tăciunosul!
Da, am venit să inaugurez un mall în Kolarängen.
O să ne distrăm de minune!
A văzut cineva un mic mall
care e gata de inaugurare?
E Tăciunosul! Mascota orașului Kolarängen.
Ce e un cărbunar?
Erau proletarii din pădure și aprovizionau cuptoarele cu cărbuni.
Terenul pe care-l distrugem pentru a construi malluri.
Scutește-mă, Anette!
Primăria are cele mai ambițioase obiective climatice!
Știi cum se disting obiectivele climatice de cele de mediu?
- Nu aduce mereu vorba de politică! - Zi-mi!
Dacă începem cu politica…
Cineva încearcă să facă…
Are dreptate.
Hei!
Ce e cu atitudinea asta nenorocită?
Când eu fac un efort, mă costumez și fac show?
Divertisment.
Am un singur lucru de zis: stric orzul pe gâște.
Sunteți mulțumiți?
Este plăcintă cu brânză și gem.
Nu te îngrijora pentru ce gândesc și ce simt ceilalți!
Mie… Nu-mi pasă.
Îmi pare rău pentru ei.
Chiar îmi pare.
Nu au umor.
Mă întreb ce vor păți fără creativitate, vizionaritate…
Jonas, ascultă-mă!
Cei cu adevărat importanți știu ce ai realizat.
Asta e important.
Oamenii nu suportă când cineva e…
Când cineva are succes și e tânăr și vizionar ca tine.
Nu suportă. Știi ce?
De asta m-am hotărât să te las să arunci prima lopată cu ciment mâine.
Tu.
Încearcă, Jonas!
Folosește lopata!
Încearcă puțin!
Așa. Grozav.
Acolo. Așa!
Mai cu forță!
O echipă puternică e la baza unei organizații de succes,
așa că prin comunicare și cooperare
ne vom înțelege mai bine.
Fix așa!
Munca în echipa de vis e cheia!
E al naibii de bine spus, Ingela. Așa…
Nu întreba ce poți să faci pentru compania ta.
Întreabă ce poți să faci tu, apoi, faceți acel lucru împreună!
Și prin comunicare mă refer la comunicare reală.
Conversații, interacțiune umană.
Deci, fără telefoane mobile.
Aveți o energie creștină minunată.
Ca să putem petrece timp cu corpurile noastre.
Grozav! Pune-l acolo!
Bine. Foarte bine.
Luăm noi asta și poți fuma când te întorci acasă, nu aici.
E minunat. O să mă ascultați o vreme.
Ce energie minunată!
Vreau să vă întoarceți în fugă la cabane
și să vă schimbați în haine rezistente,
căci începe teambuildingul!
- Am făcut un test cu întrebări. - Nu vom avea timp de asta.
- Amir. - Da?
- Mă crezi, nu? - Da, ce e?
- Nu eu am semnat actele alea. - Bine. Atunci cine?
Nu știu, dar…
Fermierul trebuie despăgubit. Altfel, e iresponsabil.
- Cum? - Va trebui să strecurăm asta în buget.
- Va trebui să-l contactăm. - Pe cine? Pe Pålsson?
Da.
Dar, Lina…
Pålsson e mort.
Nu știai?
Ce? Când a murit?
După ce au demolat ferma.
S-a sinucis.
Rahat!
Ingela nu vrea să vorbim despre asta din cauza „conotațiilor negative”.
Sigur că da.
Fiecare echipă va construi o plută!
Aveți la dispoziție doi paleți,
șaizeci de PET-uri, două role de bandă adezivă,
animalele voastre spirituale
și mult spirit de luptă. Să-i dăm bătaie!
Rock-and-roll! Da!
Încep cu pungile!
Lipește-o cu bandă!
Torbjörn!
Sticle!
- Să lipesc sticlele! - Și o grămadă de bandă!
- Jonas? Alo, mă auzi? - Da.
Haide, echipă roșie!
Pune-le pe margine! Lipește-o!
Haide! La naiba cu aia! Cărați!
Haideți!
Băieții pleacă!
Vâslește!
Ce prostie!
- Am câștigat, Anette! - Grozav.
- Dă-o naibii de treabă! - Am câștigat!
- Hai să bem o bere! - Echipa maro!
V-am tras-o!
Roger?
Karl?
Cleo?
E cineva!
Roger?
Ce…
Doamne…
Ce naiba e asta?
Doamne…
Sari!
Jonas!
Sunteți pe o navă care se scufundă.
Vi s-a dat o listă de obiecte.
Într-un timp limitat, trebuie să hotărâți în echipă
pe care dintre lucrurile de pe listă să le salvați.
Veți decide prioritățile și veți face compromisuri presați de timp,
ceea ce produce stres.
Găsiți o metodă de a face față stresului.
Aveți un minut.
Bine.
Hârtia igienică pare foarte importantă. E un fapt.
Dar conservele implică multă muncă, așa că poate scăpăm de ele?
Atunci ce vei mânca?
Eu mă satur cu băutură. Mă pricep.
Da, și eu.
Laptopul vine.
Deci o să înoți cu un laptop sub braț?
De ce e așa de important laptopul?
Lina, fiecare e diferit, dar pentru mine e foarte important.
Preferi un laptop, nu o vestă de salvare?
Da, știu să înot, dar nu pot recupera unități de disc dur.
Nu le pot recupera eu?
Da, dar nu… Amir! Laptopul vine cu mine!
Jonas, poți scoate unitatea de disc dur.
Să-și ia laptopul! Cât timp primesc o sticlă de vin.
Dar contează ce e important pentru fiecare.
Dacă laptopul e important pentru Jonas…
Șase, șase, cinci…
Dar, oameni buni!
Oameni buni! Liniște!
Cum vom gestiona scurgerea de petrol care se-ntâmplă când vasul se scufundă?
Analizezi greșit sarcina!
Bate gongul!
SATUL DE VACANȚĂ UREAZĂ BUN-VENIT MALLULUI
Costa Rica, în junglă.
A fost marfă.
Uite aici!
- Du-te, Jonas! - Nu țineți pasul?
Ai coapse de fier!
- Sunteți gata pentru proba de foc? - Da!
Avem vreun voluntar?
Tu de acolo.
Te bagi?
Nu va fi stresant. E doar de distracție.
Nu e timpul să dăm cărțile pe față? Fă-o!
Am venit să ne provocăm. Să pășim în necunoscut.
Afară din zona de confort.
Lina!
Oameni buni!
Nu așa.
E minunat că vreți s-o încurajați pe Lina.
Dar știm cât de fragilă e acum.
Nu e un picnic, la naiba!
Dacă îi e frică să…
Dacă nu vrea, nu e nevoită s-o facă.
Nu e nicio rușine să renunți.
- Câteodată câștigi renunțând. - Nu, eu…
Mă duc.
Nu, Kaj.
Nu așa se face.
Haide!
Nu… Nu vreau să fac asta!
Vreau să vă reamintesc tuturor
că asta vă face să creșteți ca oameni.
Am venit să ne distrăm, știți.
Cleo, mă gândesc…
Cât de des sunt inspectate aceste instalații?
Am auzit că aceste fire…
Pe vremea mea, mergeam la conferințe ca să luăm o pauză de la rutina zilnică,
să mâncăm mâncare bună și să bem bere.
Sună cam demodat, nu?
Aud neînțelegeri în grup,
așa că vă spun, opiniile contrare sunt adesea un semn al dezvoltării..
- Cine a zis-o? - Phil Collins.
Tony Robbins.
Bine ghicit, toată lumea!
Dar, de fapt, a fost Mahatma Gandhi. Ce a vrut să spună?
Dacă ți-e cald, ia o geacă pe tine!
A vrut să spună că, dacă se contrează sincer,
doi oameni,
se ajunge la succes în orice domeniu.
Bine spus!
CONTRACT DE ANGAJARE BACKMANN-KROON
DESPRE ACHIZIȚONARE
O AFACERE PROFITABILĂ PENTRU VOI
TERENUL VA VALORA MULT MAI PUȚIN
Te-am prins, ticălosule.
Oameni buni!
E timpul să facem o poză de grup. Am nevoie de conținut.
Fără conținut, cine suntem noi ca grup?
- Cleo, ne dai telefoanele înapoi? - Da.
Bine, cei mai înalți din spate și cei mai scunzi aici.
Să ne adunăm puțin!
- Cleo? - Da, nu…
Să așteptăm până dispare complet sevrajul.
Ce?
Mai bine vorbiți unii cu ceilalți.
Ce-ar fi să vă analizați neînțelegerile iar eu o să…
- Unde mi-e capul? - Ce se întâmplă?
Frate, ne vedem la jacuzzi?
- Hei! Unde dracu’ mi-e capul? - E o întrebare capcană sau ce?
- E acolo, pe umeri. - Amuzant.
- Am adus un cap gigantic. - Nu l-am văzut.
…tâmpenia asta.
„E pe umeri.” Da, e.
Am capul pe umeri. Unde naiba e al tău? În fund?
Trebuia să fi spus asta.
Mă rog.
Du-te naibii!
Nu, e în regulă.
Două zile am făcut o listă de melodii pe telefon
pentru ocazia asta. E al naibii de enervant.
Probabil vor să vadă cine înnebunește primul fără telefon.
Cred că va fi Kaj de fapt. Dacă cei 12 urmăritori de pe Instagram
nu pot trăi această viață palpitantă a ta?
Hashtag YOLO.
- Haha, Eva! Dar am 83 de urmăritori. - Bine.
În plus, nimeni nu mai spune „YOLO”, așa că dai greș din nou.
- Măiculiță! - Ledin!
O parte din inima mea va bate mereu pentru tine.
YOLO!
- Noroc! - Noroc ție!
Și noroc nouă!
Jenny?
Roger?
Karl?
Fir-ar să fie!
Ce nai…
E cineva?
MUNCA ÎN ECHIPĂ FACE VISUL REALITATE
Doamne, Dumnezeule…
Toarnă!
O floare mică!
Dragi prieteni, facem o pauză ca să medităm
la ziua pe care am petrecut-o împreună.
Am avut o zi care taie respirația.
Ne-am deschis unul față de celălalt, ne-am dat măștile jos
și, împreună, devenim cine suntem cu adevărat.
V-ați deschis inimile unul față de celălalt.
- Am nevoie la baie. Amir! - Măștile voastre…
Această nouă deschidere ne dă șansa să facem minuni.
Da.
Mâine va fi o zi extraordinară.
Pentru că acum suntem apropiați.
Simțiți! Ni se atinge pielea,
Ingela?
Te mai doare cicatricea aia?
Fizic, nu o simt.
Dar trebuie să înțelegeți, la nivel mental, să fiu atacată așa…
E foarte dureros.
Că un coleg te poate ataca așa…
Trebuie să te simți în siguranță la muncă.
- Deocamdată, ne simțim așa. - Nu trece.
Nu.
Am verificat laptopul lui Jonas.
Compensațiile, vânzarea terenului,
e-mailurile dintre Jonas, Backmann-Kroon și Kaj…
- Ceva e în neregulă aici. - Să văd!
Actele mele sunt datate cu o săptămână înainte de concediu.
Bine.
Dar contractele au fost create cu o lună înainte de semnare.
Au datat contractele retroactiv?
Se pare că da, și mi-au falsificat semnătura.
Nu…
- Încă ceva. - Ce?
Nu există contracte cu niciun lanț. Nimeni nu e interesat.
Cum rămâne cu IKEA? Preiau clădirea mare.
Nu. Și, când vor apărea problemele, Jonas va lucra pentru Backmann-Kroon.
Există un contract.
E totul aici.
Nu, la naiba, încep să-mi chiorăie mațele.
- Știi cât e ceasul, Eva? - E…
- E ora 19:00. - E 19:00 deja?
Doamne, au întârziat o oră.
De ce nu respectă programul în locul ăsta blestemat?
E frig. Vreți să veniți în cabina mea?
Ai ceva de mâncare?
Chipsuri, vin roșu.
S-a făcut.
- Lupul de pe Wall Street. - Ce film grozav!
Fă-ți cont de economii!
Cont de economii? De asta e nevoie.
Dar, dacă ești serios, alegi un portofel cu criptomonede.
La naiba!
L-ai pus pe Kaj să-mi falsifice semnătura?
Te pricepi.
Să lași pe alții treburile murdare.
Stai puțin! Despre ce vorbești?
Da, despre ce vorbești?
Ți-a oferit și ție Backmann-Kroon o slujbă?
O mărire de salariu și delegații la Dublin?
Nu e oficial, nu?
Știi… Lina, la naiba…
Știu ce ai făcut.
IKEA nu vine.
Nu vine nimeni.
Putem vorbi între patru ochi?
- Vrei să vin și eu? - În niciun caz. Mă descurc.
Stai acolo și distrează-te!
Ce e?
Am înțeles de ce mi-ai dat sarcini în plus.
Ai pus-o pe Ingela să-mi dea sarcini inutile ca să-mi distragă atenția.
Apoi mi-ai folosit concediul medical
ca să-i convingi pe toți că greșesc.
Lina…
Uită-te la mine!
Te plac.
Pentru că ești deșteaptă. Aici, sus.
Dar mă întreb ce cauți de fapt aici.
N-ar trebui să fii aici, ci acolo.
Locul tău e pe un teren mult mai mare, Lina.
Mi-a venit ideea, și să rămână între noi…
dar știu că Backmann-Kroon face angajări.
Cu funcția mea, ți-aș putea găsi o slujbă bună acolo.
Cu un salariu grozav.
Una care chiar te-ar face fericită.
Și vom uita porcăria asta. Ce părere ai?
Nu…
La naiba cu asta!
De ce zici că nu vine IKEA?
- Păi, vine? - Da.
Dar va veni când va putea.
Și n-am nevoie de cineva care se plimbă așa.
Suntem aici datorită mie! Ai uitat? E al meu!
Sunt foarte stresat. Sap mâine cu lopata!
Ai înțeles?
Voi sta în fața presei și voi săpa!
Nu va fi niciun venit. Nici turiști.
Mallul va fi un fiasco.
Primăria va da faliment.
De unde naiba tragi concluzia asta?
Din laptopul tău foarte valoros.
Vorbești în necunoștință de cauză, Lina. Știi asta, nu?
Fie mărturisești și oprești construcția,
fie duc ăsta la poliție.
Doamne, ador piesa asta!
Anette, dă mai tare!
- Anette? - Ce?
Dă mai tare! Piesa asta înseamnă mult pentru mine.
Ce cântec de rahat e ăsta?
Dacă e prea tar… vechi, ești prea zgomotoasă, scârbo!
Nu, se face târziu.
Uite-l pe ăla!
Tăciunosule! Frate!
Tăciunosule, omule!
E în regulă, sunt paranoic în legătură cu Lina și…
Ce faci cu aia? Ce?
Bună! Jenny?
Începe să ne fie foame. Bună!
Doamne Dumnezeule! Adevărate și drepte sunt Judecățile Tale.
Jonas!
Vedeți? O agață, la dracu'!
Cine e ăla?
Tăciunosul? Ce?
Fugi, Lina!
Fugi!
Ridică-te!
Ce naiba se întâmplă?
Poliția. Cheamă poliția!
Alo? E mort, la naiba!
Ce să facem?
Pluta. Haide!
Ridică!
La naiba! Urc eu primul!
- Dumnezeule… - La naiba!
E sânge peste tot.
Eva! Hai să ne calmăm, Eva! Totul va fi bine…
Dă-mi drumul!
La naiba…
Ce ticălos bolnav a făcut asta?
E nenorocitul ăla de Frans de la biroul de mediu.
Ce faci?
Continuă să vâslești!
Stickul de memorie.
- Ce? - Dă-mi-l!
Mergem la mal, chemăm poliția
și uităm de vechea ranchiună, bine?
Dă-mi-l!
Ești nebun!
Dacă m-ai fi ascultat, Lina!
Ce echipă am fi putut fi, nu?
Ce fetiță cuminte ești, nu-i așa?
De ce naiba sunt toți împotriva mea?
Să vedem!
Inspiră pe nas și expiră pe gură!
Suntem pe un vas care se scufundă.
Ce-ți trebuie ca să supraviețuiești pe un vas care se scufundă?
De ce lucruri ai nevoie?
Bine.
Cred că trebuie să…
- La naiba, Amir! - Trebuie să…
Nu mă mai cicăli, fir-ar! Știu ce am de făcut.
- Da! - Așa!
Vezi ceva?
Nu.
Ascultați!
Trebuie să găsim o strategie bună.
- Dubița. - Ce e cu ea?
- Dubița. - Da?
- Jonas are cheile - Nu poți merge la dubiță, te rog!
Nu plec din casa asta. Nu mai fac niciun pas.
Ce e așa de greu de înțeles?
- Alegi cabana lui Jonas sau moartea? - Rămân aici!
- Torbjörn? - Nu.
Sunteți de groază.
- Nadja! - Nadja!
- Și Amir, unde naiba e Amir? - Ce?
Ce naiba?
Lina?
Mama mă-sii!
Lina?
Stinge lumina!
- L-ai văzut? - E acolo?
- Nu! - Nu…
Nu!
Futu-i! Nu.
Futu-i…
Nu…
Nu! E cineva aici.
Calmați-vă! Noi suntem!
E o nebunie.
Ascultați cu toții!
De acum înainte, rămânem împreună. Bine?
Doamne…
Ce e?
Anette…
Cine purta masca aia și…
Micul Kaj!
Ai văzut ce a pățit Kaj?
Stătea întins acolo ca…
Kaj… Era așa de mult… A fost oribil.
Trebuie s-o punem în loc!
Nu, stai! Lasă-mă s-o fac eu.
O fac eu.
Așa!
Ce scârbos!
- Ești gata? - Da…
O să te înțepe puțin…
Mama… mă-sii!
Liniște, altfel nu te cos.
Mama…
- E timpul pentru încă una. Ești gata? - Da!
Așa…
- Așa. Trag puțin acum. - Da!
Așa.
Futu-i!
Arăt îngrozitor. Futu-i!
Mamă…
Cine e psihopatul ăsta? Cine ar face asta?
Poate a fost…
Poate a fost vina mea.
- Ce? - Poate.
- Ce? Ce tot spui? - Eu…
- Despre ce vorbești? - Da, i-am…
I-am spus că venim aici pentru conferință.
- Cine? Cui? - I-am spus lui…
I-am spus lui Frans.
- Lui Frans? - Da.
De ce dracu’ vorbești cu Frans?
Suntem prieteni.
- Prieteni? - Da.
- Mamă… - Asta explică totul.
- Ce? - Ești nevătămată. Nu-i așa?
- Da… Îmi pare rău. - Toți sunt împotriva mea, fir-ar să fie!
Toți sunt proști. Trebuie să plec.
Așteaptă-mă! Trebuie să merg cu tine!
Așteaptă-mă, Jonas!
Așteaptă-mă!
Împinge acum! Vine!
Împinge, fir-ar să fie!
Vine! Împinge, fă-te utilă!
Oprește-te!
- Jonas! Nu! - Dă-mi drumul!
Așteaptă-mă! Jonas!
Știu de ce faci asta, Frans.
Dar, te rog, ascultă! Ajunge!
Eu…
Sunt de partea ta.
Am încercat să-i fac să înțeleagă
cum va afecta acest mall mediul
și cetățenii, și…
Dar nu mă ascultă nimeni.
Înțeleg de ce ești furios. Și eu sunt.
Nu vrei să te ajut să-ți scoți capul ăsta ridicol?
Trebuie să fie greu și dificil de respirat, și…
Nu ești Frans. Cine ești?
Vom birui…
Nu avem vehicule care să ne scoată,
nu putem suna pe nimeni
și ne așteaptă un criminal afară.
Dacă avem noroc. Poate e înăuntru.
Mai bine stăm aici până vin ajutoarele.
Poate ne omoară înainte.
Bucătarul trebuie să se întoarcă cândva. Cât de mult poate întârzia cu cina?
Tiroliana.
Ne-ar duce chiar peste lac.
Mergem acolo împreună. Haideți!
Haide, Eva!
„NU VOM RENUNȚA FĂRĂ A LUPTA”
Amir, haide! Ce se întâmplă? Să mergem!
Nu cred că Frans face asta.
Ce-i aia?
La naiba… E băiatul lui Pålsson.
El l-a găsit pe tatăl lui în grajd.
La naiba…
- Haide, Amir! - Haide!
- Hai s-o facem, fir-ar să fie! - E benzină aici?
Vede cineva ceva?
Liniște!
Uite-l!
Înapoi!
Fugiți!
Eva!
Nu, întoarce-te!
Fugi, Eva!
Stai! Eva!
Fugi!
- Fugi, Lina! - Nu te opri!
Nu! Aici!
Aici.
Acolo.
Haide!
Ce naiba… Eva?
Ce naiba…
Eva?
Eva, ce naiba?
…apoi o sun pe mama și sper că e binedispusă…
Eva? Ce naiba?
Ce faci, Eva?
Nu poți fi aici. Sigur înțelegi asta, Eva, nu? Haide!
Nu mă atinge!
Încă un pas, Lina! Haide!
Haide! Încă un pas! Poți face asta.
Ce naiba?
Ce…
Poate e Anette. Torbjörn, ai grijă!
Anette?
E poliția?
Poate e poliția, Torbjörn.
Ai grijă, Torbjörn!
- Anette? - E Anette?
Anette, e…
Fugi, Eva, fir-ar să fie!
Ticălos pervers ce ești!
Vino încoace!
Sezonul țânțarilor a început devreme anul ăsta.
Tor… Torbjörn!
- Torbjörn? - Da?
- Aproape l-am ucis. - Sigur, Torbjörn.
Te-ai descurcat grozav.
- Dar, hei? - Da?
Să mergem! Haide, Torbjörn!
Ticălosul ăla.
O să ducem asta la capăt.
O să terminăm asta odată pentru totdeauna, Eva.
Bine.
Unu, unu, doi, ce urgență aveți?
- Gata? - Da, ce-ți face urechea?
- Ce? - Urechea?
- Din nou. - Urechea ta!
E în regulă. Mi-am pus un plasture…
Da, e bine.
- Să facem asta! - Să facem asta!
Da.
Tu deschide ușa și eu înjunghii.
La trei! Unu, doi,
…trei.
Eva! Nu te atinge de Eva, la naiba!
Dă-i drumul Evei!
Nu!
E în regulă, Eva. L-am prins!
O să vezi, Eva!
Da, la naiba!
Da, arzi naibii!
Nu!
Nadja!
Aici!
Nenorocitule!
Ce naiba s-a întâmplat aici?
Ne-am dezvoltat competențele.
„NU VOM RENUNȚA FĂRĂ A LUPTA”
THE CONFERENCE
Subtitrarea: Constantin Ursachi