Downloaded from YTS.MX
Din moment ce nu sunt obiecții, prin autoritatea conferită…
Official YIFY movies site: YTS.MX
O clipă! Există o obiecție!
Ce se întâmplă?
- Obiectez! - Ce e asta, Erkin?
- Există una! - Ce fel de obiecție?
Se însoară fratele meu mai mic, așa că trebuie să fac asta.
- Ce faci? Stai jos! - Stai! O să fie foarte tare.
- E nunta lor. - Sus, Merve!
- Erkin! - Te rog, ridică-te!
Vai de mine! Merve Nihal Hazaloğlu!
Vrei să te măriți cu mine și să fii Merve Nihal Hazaloğlu Aksakallı?
Chiar acum…
Stai! Am emoții, am uitat inelul. Scuze, am uitat inelul! E aici.
- Frate! - A intrat în căptușeală.
- Am găuri în buzunar. - Erkin!
Frate!
Bun, l-am găsit.
Te măriți cu mine?
E prea ciudat! Scuze, Canan!
Nicio problemă!
- Da. - A acceptat! Aplauze!
Aplauze!
Pe bune, Koray?
Și tu stai acolo și te uiți la fratele tău?
Calmează-te! N-am terminat. Trebuie să mă calci pe picior.
- Să te calc pe picior? - Da.
- Pentru mine, nunta e gata. - Dragă!
- Calcă-te singur pe picior! - Scumpo, te rog!
Stai, pune-ți ăsta! Te rog!
Dragă!
Vezi ce-ai făcut?
Ce-ar fi să mă feliciți? Animalule!
Dragă, pune-ți… Patruzeci și cinci?
Scumpo! Iubita mea!
Erkin! Stai, lasă-mă să verific!
Ce atâta dramă? M-am lăsat dus de val.
Dă-mi registrul, să-l semnez!
3 LUNI MAI TÂRZIU
Nunta e în trei zile.
Nu pot mânca. Vreau să încap în rochie.
Nici eu nu pot mânca. Koray încă n-a sărat mâncarea.
Am uitat! Îmi pare rău, scumpo.
- Mulțumesc! - E fierbinte, n-am suflat în ea.
Ajunge! Nu e nevoie…
Bine, scumpo. Să bem!
- Hai! - Noroc!
Cererea ta în căsătorie ne-a dat venit de hac.
Nu ne-am căsătorit, dar destinul…
În câteva luni, eram la aceeași masă, mai îndrăgostiți decât oricând.
- Nu-i așa, scumpo? - Așa e, scumpule.
Ai uitat de piper.
Dă-mi voie! Îmi dai piperul negru? Repede!
- Trebuie să-i spun totul. - Ce-i asta? E război?
Să-mi spui când să mă opresc!
Nu-i așa că-s drăguți, iubitule?
- Bine. - Scumpule!
- Ce? - Am întrebat dacă sunt drăguți.
Sigur. Sunt drăguți.
Cum suntem împreună în această seară frumoasă,
vreau să imortalizez momentul
și să o iau de la capăt, căci scânteia iubirii mele nu s-a stins.
Nu-mi vine să cred!
- Scumpule! - Canan!
- Iubirea mea! - Viața mea!
- Vrei… - Nu mă însor.
- Poftim? - Stai puțin! O secundă!
Dacă n-o spun acum, n-o să mai am ocazia.
Nu vreau nunta.
Taci odată! Îmi strici cheful!
De ce?
Dacă vrei un motiv, înseamnă că abia aștepți să pleci.
Ce naiba, idiotule? Despre ce vorbești?
Cum poți să spui asta, când mai sunt trei zile?
De o săptămână vreau s-o spun, dar am fost prea ocupat.
Să-ți fie rușine! După tot ce-am făcut pentru tine!
Știi ce? Eu nu vreau să mă mărit cu tine. Deschide!
- Ce? - Palma, idiotule! Deschide palma!
Frate!
Ce se întâmplă?
V-am întrerupt. Scuze!
- A fost prea de tot! - Ți-ai bătut joc de seara asta!
Puțină compasiune, da? Animalule!
Nu te mai las să ne stai în cale! Vrei să fii soția mea?
În visele tale, ratatule! Ajunge! Plec.
Dă-mi aia!
- Deschide! - Ce?
Palma, găgăuță!
Dă-mi ce ai pe deget! Oricum nu ți-e de folos.
Bine, poftim!
O să le vând și o să cheltui banii, fără să-mi pese de nimic.
Ce e?
- Frate! - Ce?
- Ești mai în vârstă. Te respect. - Mulțumesc!
- M-ai ajutat. - Mersi!
- Nu te pot răsplăti. - Mersi!
- Însemni mult pentru mine. - Mersi!
Dar am ceva să-ți spun.
Să-i ia naiba pe copacii care-ți dau oxigen! Bine?
La naiba cu sistemul care face fotosinteza! Bine?
Nu vorbi așa de copaci!
Mi-ai distrus cele mai bune momente din viață.
Dispari din viața mea! Nu ești fratele meu!
Koray!
Ce e?
Cere nota! N-am portofelul la mine.
Să-ți fie rușine! Chelner!
Să văd! Scuze pentru masă!
O pun pe notă.
Bine?
Grozav!
Naiba să te ia!
Scuze!
IERTARE
5 ANI MAI TÂRZIU
Nu te uita așa la mine! Nu sunt pentru tine.
Îi prind ca să mă distrez, apoi fac asta. Vezi? Așa!
Bine? Băiete, eu nu mănânc carne, nu?
O să-ți dau eu să mănânci și-o să te fac vegetarian.
Ești gata?
Ia zi! Poftim!
Ce părere ai? Nu e așa greu să fii vegetarian, nu?
HRANĂ CU AROMĂ DE TON
Ești așa dulce, că-mi vine să te mănânc!
Nu la propriu. E o figură de stil. Nu mănânc carne.
Sunteți Erkin Aksakallı?
Da.
Poftiți!
- Zi bună! - Mersi!
CABINET AVOCATURĂ
Ce naiba e asta?
„Dragă dle Erkin Aksakallı,
vă informăm cu regret că banca a câștigat procesul împotriva dv.
pentru neplata împrumutului.
Dacă nu plătiți într-o săptămână, veți fi condamnat la închisoare.
Cu stimă, avocat Hilmi Şentürk.”
La naiba!
- Kevin De Bruyne. - Nu!
Ce stil! Mingea e la Grealish. Jack Grealish. Kevin De Bruyne!
- Grealish. Prinde mingea. - Nu.
Grealish. Haaland. Haaland! Haaland!
- Foden, de la sol… - Nu!
- Foden înscrie! - Nu!
Nu se poate! S-a mai dus un bilet.
Vorbesc cu Erkin Aksakalli?
Da, eu sunt.
Sunt Sefa Sertaç, directorul azilului Ultima Oprire.
Aveți vreo relație cu Yüksel Aksakallı?
E bunicul meu. De ce? Ce s-a întâmplat?
Domnule Erkin, din păcate…
„Din păcate?”
Din păcate…
„Din păcate?”
Din păcate…
Ați sunat să spuneți „din păcate”?
Din păcate, v-am pierdut bunicul.
Normal că l-ați pierdut!
Nu v-am zis să nu-i dați drumul, fiindcă e un afemeiat în serie?
Vedeți? A dispărut.
Domnule Erkin, bunicul dv. e mort.
Mort?
Din păcate.
Vai, bunicule!
A început să miroasă?
- Doamne! - Șobolanule!
Ce-ar fi să spui „odihnește-te în pace”?
Ce-ar fi să verși câteva lacrimi? Cum adică put?
Bunicule? Nu ești mort?
Par eu mort?
După miros, da.
Am tensiunea mare. Mănânc cinci căței de usturoi pe zi.
Mulțumesc mult, dle Sefa!
A insistat. Nu l-am putut refuza. Din păcate…
Bunicule, de ce ai făcut asta?
Trebuie să mor ca să mă vizitezi?
Doar știi cât de ocupat sunt!
Ocupat, pe naiba! Păzești un far.
Te știu eu! Suntem din același aluat, idiot iresponsabil și egoist!
Idiot, poate. Dar nu sunt egoist. În niciun caz!
Nu înțelegi că mor aici, singur?
Nu spune asta! Sunt aici.
Pe naiba!
Idiotul de frate-tău sună de două ori pe an, și gata!
Tot nu vorbiți?
Nu vorbește cu mine.
Și ai părăsit-o pe fata pe care ai cerut-o de soție la nunta lui.
Fiule, nu vreau să ai aceleași regrete ca mine, bine?
Bunicule, știu ce încerci să faci. Mersi, dar și-așa am dat de necaz!
Cum adică?
Uite!
Dacă nu plătesc împrumutul într-o săptămână, fac închisoare.
Iar ai pus la pariuri?
Nu! Cum să joc eu la pariuri?
Să nu pariezi pe divizia a treia germană!
- Rahat cu ochi! - Pe mă-ta!
- Ratatule! - Boule!
Da, boule!
Cât de mare e datoria?
De 180.000.
În mod normal, n-aș plăti, dar acum e altceva.
Dar am o condiție.
Care?
Ai o săptămână să-ți ceri scuze de la frate și fosta logodnică
și să-i faci să te ierte.
Zău! Dacă e să-mi dai bani, dă-mi și lasă-mă cu prelegerile!
Te privește dacă accepți!
Uite ce e, bunicule…
Domnule Yüksel!
Bună ziua, dnă Sevil!
Mă vizitează Erkin, nepotul meu.
Fiul meu vine în două ore.
Unde te duci?
În grădină, să iau aer proaspăt.
Nu e nevoie, dnă Sevil. Ești deja proaspătă ca o margaretă.
Ești tare fermecător, dle Yüksel! Ne vedem mai târziu.
Bunicule? Le faci ochi dulci femeilor de aici?
În tinerețe, mă dădeam la ele. Acum, că-s bătrân, doar le fac ochi dulci.
Dă-mi banii!
Uite ce e! Nu te las să mori singur. Să-ți intre bine în cap!
Și cu asta, basta!
Plec! Și cu asta, basta!
Hai, sictir! Scuze, acum chiar e basta!
CONTACTE CĂUTARE
ESCORTĂ ASLI
Ura! Am câștigat din nou!
Da, sigur! Dă-mi comisionul!
Ia-i pe toți înapoi! Poftim!
Idiotule! Și mă chemi să jucăm cărți!
Ce-ți pasă ție?
Cine e în poză?
Fratele și bunicul.
Credeam că nu ai familie.
De ce să n-am?
Și cine e fata?
Fosta logodnică.
Cum să ai logodnică?
S-ar logodi cineva cu tine? Cât de disperată să fii?
Poți să pleci, te rog? Dacă nu, mă logodesc cu tine.
Doamne ferește! Plec.
Bine, pa!
Call-centerul Federației Farurilor din Regiunea Egeeană!
Vă rugăm să vă exprimați pe scurt cererea după semnalul sonor!
Vreau să-mi iau concediul anual.
Nu am înțeles propoziția. Puteți repeta?
Vreau să-mi iau concediul anual.
Ați spus cumva: „Vreau să-mi iau asediu manual”?
Vreau să-mi iau concediul anual.
Ați spus cumva: „Vreau un remediu mortal”?
Nu! Vreau să-mi iau concediul anual.
Ați spus cumva: „Vreau să-mi anulez libidoul anual”?
De ce aș spune asta?
Ați spus cumva: „De ce-aș propune pasta”?
Spală-te în urechi!
Ați spus cumva: „Vreau să-mi iau concediu anual”?
Du-te naibii!
Ați spus cumva: „Du-te naibii”?
La naiba cu ei! Sunt în stare să te înnebunească.
Îmi iau concediul anual. Vreau să dau din fundul mortal!
FEDERAȚIA FARURILOR DIN REGIUNEA EGEEANĂ
Vai de mine!
După cine ai venit?
După Koray.
Ce legătură aveți?
Cumnata lui.
Cumnata?
Fratele lui mai mare!
Seamănă leit cu mine, nu? Parcă am fi gemeni!
„Cumnata” avea mai mult sens. Nici nu știam că Koray are un frate.
El unde e?
E cu albinele.
Cu albinele? Nu se poate! Amândoi suntem alergici la ele.
Îți dau costum de apicultor. Nu te duce neprotejat!
Mulțumesc!
Câinele e al tău?
- E al lui Koray. - Cum îl cheamă?
Erkin.
Ce ticălos! Haide, Erkin, să mergem!
Tot la fel!
Priviți! De doi ani, n-am mai produs un gram de miere. De ce?
Aștept un răspuns, regino!
Ele muncesc toată ziua, ca să fii tu fericită.
Tu ești regina! Dacă le respingi pe toate, n-ai șanse!
O albină lucrătoare vine seara în odaia ta.
Pui ceva lejer pe tine. Îl tragi pe amorez într-un colț.
Bâz-bâz, vă faceți treaba! Ce mare lucru?
Ce cauți aici?
Nu mai bine zici: „Bun-venit, frate”? Animalule!
Pleacă naibii! Repede!
Koray! N-am vorbit de cinci ani, frate!
De cât timp e nevoie să ne împăcăm? Un an? Doi? Trei?
Pe bune, cară-te!
N-am terminat!
Patru? Cinci? Șase?
- Dispari, până nu… - Nu te băga!
Șapte? Opt? Nouă? Zece!
- Vino aici! - Nu te bate lângă albine!
O iau și mai razna!
Nu vorbi de albinele mele!
Koray, am ceva important de spus!
Să auzim!
Unsprezece? Doisprezece? Treisprezece?
Ai venit ca să numeri, boule?
Vai de mine!
Liniște! Suntem alergici la ele, ai uitat?
Stai! În mijloc e regina?
Ți-am zis să taci!
E o bestie sexy.
Fugi!
Apari după ani de zile și mă nenorocești. Uită-te la mine!
Nu, uită-te la mine! Ce-i asta?
Scuze, doctore! Ne-am certat ca frații.
- E fratele tău? Încântat! - Asemenea!
Nicio grijă! O să-ți treacă la o oră după ce se termină perfuzia.
Doctore! Nu cumva te bucuri puțin prea mult?
Scuze, mi-au distras atenția! Vă las. Odihnă plăcută!
Mersi!
Doctorul se uita la sânii mei, ai văzut?
Ei, na! Ce sunt sânii tăi pentru el?
Cum adică? Sunt sexy. Până și mie îmi plac.
Frate, de ce ai venit aici?
Nu ți-am spus că nu vreau să te mai văd?
Koray! Câți ani trebuie să mai treacă până ne împăcăm? Unul?
Vrei să-ți dau peste sâni?
Nu! Mă dor.
- Așa a vrut bunicul. - Bunicul?
A zis: „Nu te las să mori singur, ca mine.
Cere-i scuze fratelui tău! Cere-i să te ierte!”
Și ai venit imediat. Din dragoste?
- Desigur! - Te pocnesc în sâni.
- Mă dor! - Spune adevărul!
Bine.
Bunicul mi-a promis că-mi plătește împrumutul.
Așa, mai da! Acum te-am prins. Continuă să vorbești!
Frate, fac orice ca să mă ierți. Orice vrei!
Ești scârbos!
Stai puțin! Orice vreau?
- Ea e soția? - Da, soția.
Îmi place.
Din vina ta, trăiesc cu socrii. Depind de ei!
Să zicem c-accept vina pentru nunta eșuată.
Dar fiindcă trăiești tu cu socrii? Tu vrei doar bani.
Și la ce te-ai fi așteptat?
Ne-ai cheltuit economiile de-o viață, banii de restaurant,
pe un pariu cu Barcelona.
Nu pronunța numele ăla! Nu l-am mai rostit din ziua aia neagră.
După ce m-ai lăsat înglodat în datorii, ei m-au luat la ei.
Socrul meu e un nesuferit, dar a făcut multe pentru mine.
L-ai răsplătit pe cinste!
Dă-o încoace! E soția mea.
Și ia spune, ce vrei de la mine?
Știi ce vreau?
- Rămâi la cină! - Da.
- O să fie și socrul meu. - Da.
Spune-i tu că vreau să divorțez de Asuman!
De ce? N-o iubești?
E o fată minunată, dar nu sunt sigur că o iubesc.
E nasol cu socrii.
Dacă lași averea asta în urmă, s-ar putea să regreți.
Ba n-o să regret! Eu nu sunt ca tine.
- Zău? Nici n-ai putea! - Cine ar vrea asta?
Câștig o pâine. Păzesc farul.
Parcă ai face ceva acolo! Ce faci?
Tu ce faci aici? Lingi cizma.
- A cui? - A socrului tău.
Serios?
- Așa îi lingi cizma. - Ce? Cum?
Faci mișto? Deschide!
- Ce faci? Nu mă atinge! - Mă piș pe tine!
Nu-mi atinge sânii!
Te sufoc cu sânii mei!
Sânii ăștia o să te sufoce! Te sufoc! Hei!
- Doamne! - Oprește-te!
E vina ta că s-a rupt patul!
S-a rupt de cât de grei erau sânii ăia.
Doare ca naiba!
Poftă bună!
- Mulțumesc! - Mersi!
Așadar, cumnată, cum a început marea idilă?
Suntem camarazi de armată.
Camarazi?
Știi jocurile online unde îți faci armată și pleci la război?
Vorbește serios.
Camarazi… Tovarăși.
Cât mai e până te lasă la vatră?
Dragă, nu! Nu cu oaspeții de față! Ce vrei? Un atac?
Camarade, la noapte stai de pază!
Sigur. Facem instrucție de pedeapsă, dacă vrei.
Armata e gata de luptă, da?
Mereu gata să lupt corp la corp!
Auziți, puteți desființa puțin armata?
- S-o lăsăm mai moale! - Ne-am întâlnit jucând jocul
și ne-am îndrăgostit dintr-o vedere.
Imaginează-ți, eram obeză atunci!
- Obeză? - Da.
Nu era cum e acum.
Serios?
Tata e pe drum.
Vine generalul!
Bună, dle Hicabi!
Am fost șocat când mi-a spus Asuman că e fratele lui Koray aici.
Am fost și mai șocat să te văd.
De ce?
Șocat că un cuplu te-a avut pe tine și apoi s-a gândit:
„Ce minunăție! Să mai facem unul!”
Mă depășește.
Tata face mereu astfel de glume. Doamne, ce glumă! Nu mă pot opri din râs.
Ginere!
- M-am oprit. Gata, m-am oprit! - Dragă!
Glumesc, firește!
Din moment ginerele meu a ținut sub tăcere faptul că are un frate,
îmi imaginez că sunt ceva probleme la mijloc.
Dar nu e treaba mea.
Ce vreau să știu e de ce ai apărut după atâția ani.
Mi-a lipsit fratele meu.
Voiam să văd unde stă, să-i cunosc familia.
Și? Cum ți se pare viața fratelui tău?
E minunată! O ador!
Mulțumesc că aveți grijă de fratele meu!
Are o viață fabuloasă.
Treci la subiect!
Dar…
Dar ce?
Mă întrebam și eu așa, în sinea mea…
dacă Koray ar fi singur…
Singur?
Nu, cu soția lui.
Oare Koray și soția lui
ar putea locui în altă casă?
Deci tu spui că cel mai important lucru din viața mea,
singura mea fiică, ar trebui să trăiască departe de tatăl ei?
Serios?
- Eu… - Tu auzi ce spui?
Mama ei a murit la naștere.
Fata asta avea 9,5 kg.
- Cât, 9,5 kg? - Să rotunjim la 10!
I-am fost și mamă, și tată.
Nu pot nici să-i strâng jucăriile.
Un cal în călduri a atacat-o când era în grajd.
Am sărit s-o salvez și am rămas paralizat.
Ca s-o scutesc de durerea de a mă vedea în scaun cu rotile,
îmi pun picioarele astea robotice și umblu ca Terminatorul.
Sunt înregistrat în Balıkesir.
Cât de ridicol e un Terminator din Balıkesir?
M-ați înțeles greșit. Adevărul e că Koray a spus…
Ce am spus? Ce fel de idee e asta?
De ce mi-aș părăsi casa? Aș refuza și de-ar accepta soția.
Unde să ne ducem fără tata?
Zi mersi că-mi ești frate și oaspete! Sau m-aș ridica…
Scumpule, calmează-te!
Din partea mea, cina s-a terminat!
Nu-mi mai simt picioarele. Adu bateria!
Imediat, tată.
O schimb chiar acum.
Tată, așteaptă! Vin imediat.
O pun la încărcat.
Vin imediat, tată!
Ce-a fost asta?
Ce naiba, Koray?
A adormit în timp ce făceam sex.
Ce-i ăla?
Mi l-a pus socrul tău pe pat. Era să fac pe mine de frică.
- Ajută-mă puțin! - Bine. O întorc.
Ieși la trei!
Bine. Ajută-mă!
Bine. Faci ceva?
Unu, doi, trei!
Haide să vorbim afară!
E în regulă, doarme adânc. Să vorbim în patul meu!
- Dormi în ăla? - Da.
În patul unei pisici?
Asuman nu poate dormi în același pat. E mai comod decât pare.
Să mergem!
Să auzim!
- Koray! - Da.
Ai dreptate să fii supărat. M-am purtat de multe ori urât cu tine.
Dar ai văzut, nu? Te-am răsplătit la cină. N-a fost să fie.
Dar uite cum facem! Filmăm un clip pentru bunicul.
Spune că mă ierți și gata!
Te-a lăsat curajul! Vorbeai prostii.
N-ai spus nimic din ce voiam.
Mâine îi vei repeta totul socrului meu, fără „dar” și fără „poate”!
A luat-o razna când am zis că te muți. Dacă spun că vrei să pleci, mă omoară.
Asta și vreau. Ar fi o ușurare.
Măi să fie! Deci mă așteptai? Fă-o tu, dacă ai atât curaj!
Aș fi făcut-o până acum, dar ideea e să faci ce-ți spun eu.
Du-te și fii câinele lui, apoi încearcă să pleci!
Ce era să fac?
- Nu poți face nimic. - Da.
Ți-au pus lesa.
Știi ce să faci?
Te întinzi și-i lași să te gâdile pe burtă.
- Eu? Nu pot să fac nimic? - Nu poți.
- Uită-te aici! - Unde?
- La naiba cu „nu pot”! Vezi cum se face? - Bine.
- Încearcă așa! - Am încercat.
- Nu pocni din degete! Doarme. - Sunt fratele tău mai mare. Du-te naibii!
Din vina ta am capul de cal.
Știi ce? Sunt obosit. Ieși naibii!
Plec. Dormi aici, ca o pisicuță!
- Dispari! Ieși de-aici! - Oricum plec.
Poftim!
Ce idiot! Mi-a deranjat și patul!
'Neața, dle Hicabi!
Vino lângă mine! Voiam să vorbim.
Mai întâi, uite ce ți-am adus! E ziua dumitale norocoasă.
Am auzit aseară cum scârțâia echipamentul.
Stai să-l dau niște ulei și va fi ca nou!
Scârțâie. Îl aud. Mă pricep la mecanică.
Ce tot îndrugi acolo? Fratele tău a fugit!
A fugit? Nu e de mirare, dacă i-ai dat drumul din lesă.
N-a putut suporta insultele tale.
Azi-dimineață, am primit mesajul ăsta. Poftim!
Dragă tată! Tăticuțule! Și inimioara mea, păpușă!
N-am vrut să vă fac asta. Nici acum nu vreau.
Dar aseară, fratele meu a venit în camera mea și a zis că sunt un ratat.
Că sunt un câine pentru tine.
N-am putut suporta insultele. Îmi cer scuze pentru fratele meu!
El e de vină că ne-a distrus casa.
Tată, te rog să nu-i faci nimic! Sau fă-i!
Ca să nu mai distrugă niciodată un cămin fericit.
Ce ticălos!
Ascultă! Fă orice e nevoie să-l găsești! Îndreaptă-ți greșeala!
Unde să-l găsesc? E băiat mare. Ar putea fi oriunde!
Ce-i cu tine?
Ba nu! Ce-i cu dumneata?
Îl tratezi ca pe un câine, faci ceva pe el și, când pleacă, plângi de dorul lui.
Nu ung nimic! Lasă să scârțâi!
Cum îndrăznești să-mi vorbești așa?
Unde mi-e pușca? Majordom, adu-mi o pușcă!
Ce pușcă? Domnule Hicabi, oamenii se înțeleg vorbind! Vai de mine!
Fir-ar! Trebuia să mă bagi în viteza turbo?
Întoarce-te!
Nu! Nenorocitul mi-a distrus echipamentul! Du-mă înăuntru, majordom!
- Ce e? - Rahat!
Calmează-te! Trage pe dreapta!
- De unde naiba ai apărut? - Pe dreapta! Faci accident.
Nu urca! Ești ud leoarcă. Du-te acolo!
Bine.
Ce cauți aici?
Am tras un vânt în remorcă.
- Socrul tău era să mă împuște. - Sincer, voiam s-o facă.
Ești nebun? Nu e de glumă!
Plănuiesc asta de trei luni.
Când ai apărut, am zis: „Doi iepuri dintr-un foc!”
Socrul atacă două fese dintr-un foc.
Să vezi cum te atac eu când o să te duc înapoi!
Mi-e greu să mă întorc.
Și ce-o să faci?
Am un amic din armată. Un apicultor.
Un amic din armată?
Pe bune?
Facem miere. Avem marca și numele. „Linge!”
„Linge”?
Sloganul e: „Ține borcanul cu miere, linge-te pe degete!”
O idee genială! Ești gelos, ca de obicei.
Să ne întoarcem! O să mori de foame.
Am fugit fiindcă, la fel ca tine, n-au crezut în mine.
Acum dă-mi niște bani să plec!
De ce să-ți dau bani?
Uiți că-mi ești dator.
Nici vorbă! Era să fiu împușcat în fund. Suntem chit.
Ba nu. Încă ai fundul rozaliu.
Ăsta e blestemul meu. N-am ce face.
Îți dau bani cu o condiție.
Care anume?
Îl sunăm pe bunicul. Spui că mă ierți.
Dar nu te iert!
Și ce dacă? Minți! Altfel, nu primești bani. E decizia ta.
Stai să mă schimb! Vorbim în mașină.
Da? Zice că plănuiește asta de luni de zile și pleacă fără bani!
- Ești uscat? - Da, sunt.
- Îl sun pe bunicul. - Sună-l!
Ce e, fiule?
Ce-ai pățit? Ce e cu tine?
Nu întreba! Avem un manager nou.
Vrea să facem sport în fiecare dimineață. Am obosit.
Uite cine e cu mine!
- Bunicule! - Koray. Nu-mi spune că v-ați împăcat!
Ne-am împăcat. L-am iertat. În plus, mi-a fost dor de el.
Și mie. Mi-a fost așa dor de el, că-mi vine să-i smulg mustața!
Bine, nu exagera!
Bravo! Deci ți-a ieșit de data asta, Erkin.
- Să vedem cum te descurci cu celălalt! - Cu celălalt?
Koala! Am ieșit din duș.
Acum e rândul tău.
În niciun caz, bunicule!
Bunicule, ce ne faci să credem? Oprește-te!
Gura! Nu putem să facem un pic de deranj la azil?
Ce naiba e „koala”?
În junețea mea sălbatică, mi se spunea Pantera.
Acum mă agăț de ea și nu-i mai dau drumul. Înseamnă că sunt Koala.
Bunicule!
Mi-am ținut vorba. Banii!
- Frate! - Ce e?
Mă duc să-i cer scuze lui Merve.
Vino cu mine și apoi promit că te duc unde vrei!
Ce să fac acolo?
În plus, dacă Merve vede că m-ai iertat, poate se dă și ea repede pe brazdă.
- Nu-ți iau apărarea! - Bine.
Uite ce-ți propun!
Bunicul îmi dă 180, bine? O să-i cer 250. Știu că are bani. Tu primești 70.
- Eu primesc 70? - Net.
Ce zici?
Să n-o lăsăm să aștepte!
Fantastic!
- Cere-ți scuze și am plecat! Bine. - Bine.
- Șaptezeci? - Șaptezeci.
- S-a făcut! - Cum spui tu, Koala!
Ce naiba e un koala?
Sigur Merve e aici?
Așa cred. Mama ei a postat ceva de aici.
De ce o mai urmărești pe mama ei?
Dacă urmăresc pe cineva, nu mă pot opri. Urmăresc până și rudele moarte.
Cum ar fi?
Unchiul Cemal. Săptămânal, îi trimit un emoticon cu foc.
Trimiți mesaje unui mort?
Am petrecut mult timp cu el.
Am făcut multe răutăți.
E ca o glumă: „Poate arzi în iad, dar sunt și eu drum.”
Să-ți fie rușine! Cred că aici era. Stai să mă uit!
- Unde sunt? - Hai jos, mamă!
- Ne uităm acolo în oglindă. - Sigur.
E mai mare.
- Mamă, e superbă! - Arăți minunat.
- Ce părere ai? - Frate, sunt cu nervii la pământ!
Închide ochii și respiră adânc!
- Ce? - Ai încredere în mine!
- Închide ochii și respiră! - Bine.
Nu deschide ochii!
Ce faci?
- Nu mă pot distra? - Idiotule!
Exact ca mine în tinerețe!
- Nu semănați mult. - Ca mine în tinerețe!
Exact așa!
Bine.
Nunta e peste trei zile.
Abia aștept!
Trei zile până se mărită.
Îi stricăm nunta!
Nu-mi cer scuze! Nu poate să mă vadă!
De-ar fi și tatăl tău aici!
Nicio grijă! O va urmări de acolo, de sus.
Sigur că da. Ce javră!
Se uită în jur, în loc să piloteze avionul.
Cine știe cu cine se culcă?
Vine la nuntă.
Serios? Deci pentru prima dată în viață, îți va fi alături într-o zi importantă?
Vine singur?
- Tu ce crezi? - Nu! Sigur și-a găsit vreo târfă.
Mamă! Nu vorbi așa despre oameni pe care nu-i cunoști!
Uite ce e, Merve! Sunt mama ta.
Dacă nu sunt eu, orice altă femeie care e cu tatăl tău e curvă.
Mamă!
Hai, spune-o! E ușor. „Târ-fă.” Două silabe. Spune-o!
Lucrătoare sexuală.
Bine. Merge și așa!
Merve, nu râde!
Dacă într-o zi îți face vreun frate cu altă femeie,
eu o să râd la urmă!
Să plecăm de aici!
Asta vine bine.
Și cealaltă?
Bine. Abia aștept să văd!
Nu! Vin încoace!
- Ați văzut cumva cine a intrat? - Nu.
Doamnă Zeliha, dvs. sunteți?
Ne cheamă. Ce facem?
Sunteți dna Zeliha?
Da.
Rochia e în cabina din dreapta. O puteți proba.
- Ce facem? - Trebuie să ieșim. Pune-ți rochia!
- Rochia? - Da.
- Du-te naibii! - Pune-ți-o!
Nici gând!
Dacă nu vrei să te vadă…
N-am de gând s-o fac!
Bine.
Zeliha! Haide, abia aștept să-ți văd rochia!
Nu aduce ghinion dacă o vedem?
Nu. Doar dacă o vede mirele.
Cum s-o vadă el, draga mea? Are o miopie cât casa!
Mamă, oprește-te! E acolo.
Ce s-a întâmplat, fetițo?
Stai o clipă, mamă!
Erkin!
În sfârșit, te măriți!
„În sfârșit”?
- Fiule, ce faci? - Nu-i spune așa!
Dar cum să spun?
Fiu de lucrătoare sexuală!
Ascultă-mă! Mă calci pe fustă! Oprește-te!
- Ce faci aici? - Te rog!
Vedea-te-aș mort!
- Vreau să-ți spun ceva. - Nu te obosi! Nu vreau s-aud!
- Cum merge? - Ce faci, dragă?
- Bine, dv.? - Bine. Fă ceva în privința lor!
Ce cauți aici? De ce ai venit?
Te omor. Mori!
- Nu respir! - Nu respira! Mori!
Trebuie să-i apeși pe jugulară. Nu faci bine.
- Vreau să ne împăcăm. - Ce?
De ce ai venit?
Mori! Nu-mi pasă. Nu te ascult, bine?
La naiba! Am fost prinși.
Ce se petrece?
Tu cine ești?
Viitorul soț al miresei de deasupra ta.
Cine ești tu?
El e mireasa de sub mireasa de deasupra.
Merve!
Poți să-mi explici, scumpo?
Dragul meu!
Erkin e un vechi prieten de-al meu.
Da.
Și… La fel și Koray.
Noi…
Au venit la nuntă. A fost surpriză.
Nu știam. Ne prosteam.
Mă băteam cu el în glumă. Asta e tot.
În glumă?
În glumă? Termină cu prosteala!
Poyraz, ce se întâmplă aici?
Asta ar spune oricine altcineva în locul meu.
Dar eu nu spun asta.
Pentru că încerc să fiu un om bun.
- Nu? - Inspiră, expiră! Ne întoarcem.
- Vorbim afară. Mișcă-ți capul! - Nu-s om bun?
- Ridică-mă! Nu călca pe fusta mea! - Poftim!
- Vino aici! Dă-mi fusta! - Nu călca pe fusta mea! Ține-o sus!
Fiule, ce faci?
Doamnă Șükran! Chiar n-am vrut să deranjez.
Bine, dar…
Am venit să fac ceva.
Ce pun ei la cale? Ce fel de luptă e asta?
- Sunt puțin stresați. - Doamne!
Iar se ceartă?
Tipul e nebun?
- Are toane. Calmează-te! - Ești bine?
Iar se ceartă.
- Ce naiba? - Bine.
Îmi cer scuze! N-a fost un început grozav, dar…
- Da. - Eu sunt Poyraz. Bine ați venit!
Mulțumesc!
Îți mulțumește.
Apropo, mă bucur că ești martorul lui Merve.
Martor?
La nuntă sau la vreun proces?
Nu, la nuntă. Mulțumesc mult!
Ce-ar fi să luăm cina împreună azi?
Ce ziceți?
Împreună?
Sigur, mamă. La noi acasă. Gătim noi.
Bine, cum vrei tu, scumpo. Mâncăm împreună diseară.
Acum am un tur cu barca, așa că ne vedem diseară. Bine?
Pe curând!
Pa! Du-te!
Ce naiba?
Arăți bine îmbrăcat așa. Poți să o porți la cină.
Dacă mirele vede rochia, aduce ghinion.
Tu ești ghinionul!
Ce mă fac acum? Poyraz m-a văzut în asta. N-o pot purta!
Schimbăm?
„Schimbăm”?
Ce?
Aia e urâtă. Nu-ți stă bine.
Serios? O să-i spun lui Züleyha.
Zeliha, idiotule!
Bine. Zeliha, Züleyha… Nicio problemă!
Ce va face fata acum?
Nu discutăm despre ce mărime poartă Zeliha?
Cum l-ai calmat? Ce-ai zis?
Lasă asta! Spune-mi de ce ai venit aici!
Am venit să-ți spun că-mi pare rău.
Nu pentru că aș aștepta ceva de la tine. Dar nu pot trăi cu vina asta.
I-am cerut scuze și lui Koray.
Erkin, te rog! Spune adevărul!
Bunicul a zis că-i plătește datoriile dacă-și cere scuze.
Așa ești tu! Ăsta e stilul tău.
Și ce i-ai spus?
Nimic important. I-am spus că ești fratele meu.
Ce-i prostia asta cu „fratele”?
Erkin!
Poyraz e un tip foarte decent și civilizat.
Poate că are uneori accese de furie, dar face terapie.
Nu l-aș răni niciodată, ai înțeles?
Nu puteam spune „prieten bun”, nici „fost logodnic”. Ce opțiune aveam?
Nu te-a întrebat cum de n-a știut de mine până acum?
Uite cum am rezolvat asta!
I-am zis că ești fiul tatei cu altă femeie.
Dacă avem același tată, suntem frați.
Înțeleg. Și ce a spus mama ta?
Nu i-a plăcut, dar ea nu poate să facă nimic.
Și eu ce sunt?
Vărul lui Erkin din partea mamei. Doi frați într-o zi e prea mult.
Bine. Deci sunt un văr.
- Exact! - Bine.
Nu erau de ajuns „frate” și „văr”?
I-ai spus că sunt martor!
Am făcut asta ca să mă amuz.
De ce?
Pentru că am fost rănită. M-a durut mult. Vreau să suferi și tu.
Nu-mi pasă!
Ori menții minciuna până la nuntă,
ori nu te iert și nu-ți plătești datoria.
Merve, înțeleg. Noi doi…
„Noi doi”?
După tot ce s-a întâmplat, îți cer un singur lucru, Erkin.
Dacă mă prețuiești vreun pic, o să accepți.
Ascultă!
Să ajungi la timp diseară! Bine? Să nu întârzii!
Frate!
Ce facem acum?
Te privește! Am venit cu tine, l-am mințit pe bunicul și ți-am găsit-o pe Merve.
Unde-mi sunt banii? Eu am plecat.
După tot ce s-a întâmplat între noi, ți-am cerut un singur lucru.
Dacă mă prețuiești vreun pic, o să accepți.
Unde ai învățat asemenea replici fițoase? De unde le scoți? Să mergem!
- Când mergem la cină… - Mișcă!
Mai întâi…
Vrei semințe? Îți plac.
Lasă semințele, nu mai trage de timp și dă-mi banii! Eu am plecat.
Koray, frățioare!
N-am nimic de făcut aici. Dă-mi banii! Am plecat.
- Ascultă! - Dă-mi banii!
Bine. Am portofelul în mașină.
Koray?
Canan?
Ce faci aici?
Am venit pentru nunta lui Merve. Am rămas prietene.
De fapt, eu i-am făcut cunoștință cu Poyraz.
E un prieten din copilărie.
Serios? Ce frumos!
Da.
Dar voi ce faceți aici?
Noi… Erkin a simțit nevoia să le ceară scuze celor pe care i-a supărat.
Întâi mi-a cerut mie, apoi lui Merve.
Poți urma tu, dacă vrei. Cere-ți scuze!
- Spune-o! - Haide! N-o să mori.
Te rog, doar o dată!
- Scuze! - Poftim?
Acum, fără semințe!
- Scuze! - Bine, fie!
Oricum s-a prescris cazul împotriva ta.
Deci nu rămâneți la nuntă?
Ba da. Vom fi acolo.
Trebuie să lămurim o neînțelegere.
- O să explice Merve. - Bine.
Știi cât mă bucur să te văd după atâția ani?
Și eu.
Serios?
Am plecat.
Bine.
Pa!
Pa! Pe curând!
Pe curând!
Hai, du-te!
După tot ce s-a întâmplat între noi, mi-ai cerut un singur lucru.
Te prețuiesc, așa că o să accept.
Urcă în mașină!
Dragă, piperul!
Mulțumesc!
Îți place mâncarea, cumnate?
E grozavă, frate!
- Surioară… - Cumnate!
- Poftă bună!
Vrei o sărmăluță, frate?
Sigur. Mersi, surioară!
Ce însemn eu pentru tine?
Absolut nimic, dulceață.
- Dulceață? Frumos! O s-o țin minte. - Serios?
Acum, că suntem toți aici, să vedem primul dans!
Seyyal! Uite, avem oaspeți!
Da, mi-ai spus. Scuze, mi-a luat ceva să mă pregătesc!
Noi abia am ajuns.
Înseamnă că am sosit împreună. Eu sunt Seyyal.
Eu sunt Erkin.
Seyyal e mătușa lui Poyraz.
Mătușă e maică-ta!
- Serios? De ce sunt eu mătușă? - Mătușă?
Ce pot să fac? Fiica ta mă scoate din pepeni.
Cineva de aici merge la sală. Uită-te la pătrățelele alea!
Ce pătrățele? Așa sunt eu.
Nu pot să cred!
Ce să crezi? Un șut în fund și i se clatină tot corpul.
Lasă pătrățelele!
Ce se întâmplă?
Ce? Dacă e între noi doi, eu ar trebui să fiu ales. De ce tu?
Nu-mi invidia pătrățelele!
- Față de fund! - Gura!
Bine! Nu mai beți și haideți să vă văd dansând!
Hai, dragă! Lasă sfiala!
- Să vedem! - Primul dans!
Haide!
- Nu, eu mănânc. - Haide!
Lasă-i în pace! Acum mănâncă.
Dacă vor vrea cu adevărat mai târziu, ne vor dansa.
Ridică-te, dragă! Dansăm. Haide! Abia aștepți să vezi. Hai să-ți arătăm!
Să vedem!
- Să vedem ce poate! - Gura!
Trebuie să fim pregătiți!
Muzica!
Hei!
- Bravo! - Bravo!
Bravo!
Mulțumesc!
Când am văzut fericirea din ochii lui Merve, mi-a venit de hac.
Chiar dacă nu vorbește mult despre asta…
Relația anterioară a distrus-o pe Merve.
A rănit-o mult.
Dacă am ajutat-o să-și vindece niște răni așa de adânci…
Sunt un om fericit.
În fine, să lăsăm prostiile!
Acelea au fost vremuri oribile, dar sunt de domeniul trecutului.
Să nu spunem că au fost oribile, dulceață!
Mi-a scăpat! Poftim!
M-am prins!
În fine! Putem să-l uităm?
- Blestemată fie mama ta! - Ce?
Blestemat fie numele lui și al mamei lui!
- Dragă, pastilele… - Nu știu cum a rănit-o…
Acum sunt eu aici. Nu te va mai răni nimeni.
Ți-a plăcut dansul, Pătrățele?
A fost grozav, dar nu ca prim dans.
Da?
Mai degrabă s-ar potrivi la un concurs de dans folcloric.
Bine. Voiam să fie jucăuș.
- Da? - Știi despre ce vorbești?
Sigur. La 16 ani, am câștigat campionatul de dans din Erdek.
Ce?
Cu el?
Da, cu el.
Haide, Koray!
- Ce? - Să dansăm!
- Stai jos! - Haide!
- Ce dans? - Haide!
- Ce dovedim? - Hai!
- Stai jos! - Mă ridic.
- Haide! - Să vă vedem!
- Arătați-ne! - Să vedem!
Opriți-vă! N-o să dansez.
Oricum nu poți. Cum să dansezi?
Nici nu știi să bați din palme. Îmi pare rău, dar…
Știi tu să dansezi?
Poți să ții asta?
- Ce? - Să vedem!
Ce-ați zice să bem o cafea înăuntru?
Vezi ce mi-a apărut în zaț?
Ce?
E.
E?
E.
- Înțeleg. - Sunt epuizată.
În sfârșit a adormit mama!
Iubito!
Mâine-seară au loc petrecerea burlacilor și cea a burlăcițelor.
Mâine-dimineață, vă iau cu barca,
mergem într-o croazieră de lux
și ne relaxăm puțin.
Ce ziceți?
Cine ar putea refuza? Bate palma, amice!
- S-a făcut! - Dar…
Scumpo, te rog! Refuzul nu e o opțiune.
Unde stați?
Încă nu n-am găsit cazare.
Serios?
Stați aici! E casa surorii tale. Casa e a ta!
Nu. Adică vor fi bine. Se descurcă ei! Nu contează!
Ne descurcăm noi!
Dar suntem cam piliți. Mai bine rămânem aici.
Și eu cred la fel.
Da. Problema e că…
Nu, nu e loc pentru ei. Serios, casa e prea mică!
Care-i problema? Seyyal poate veni cu mine.
Nu stai cu Merve?
Vezi? Tipul e un frate adevărat. Nu, cumnate! Nu stau aici.
Îmi pare rău, Poyraz! Nu pot să stau în cocina aia a ta.
În plus, ai băut mult. O să sforăi. Dar pot să dorm eu cu Erkin.
Crede-mă! Și eu sforăi mult după ce beau.
- Da? Bine. - Mai bine dorm cu Koray.
În niciun caz nu pot să dorm cu tine. Cu oricine, dar nu cu tine!
De exemplu.…
Gândesc cu voce tare. Desigur, ipotetic…
Aș putea să împart camera cu Canan.
Nu poți. Stau la hotel. Cum să stai cu mine?
Aș sta și eu la hotel.
- Serios? - Te conduc eu.
S-o facem! Plec. Trebuie să dorm.
Nu e nevoie. Se duce singură. E aproape.
Deci ce facem?
Uite cum facem! Împarți camera cu Merve.
Eu?
Dragă, chiar nu e nevoie!
Am stabilit deja, scumpo!
Acum, că te-ai regăsit cu fratele,
puteți pălăvrăgi toată noaptea, ca în copilărie.
Ce mai vrei, scumpo?
Ce idee bună, cumnate! Mi-a fost dor de tine, surioară.
Ce tare e să fim frate și soră, ca pe vremuri!
Frate și soră.
- Frate și soră. Măi, frate! - Surioară!
Și împărțiți voi camera!
Chiar nu e nevoie.
De acord! Chiar nu e nevoie.
Ce naiba?
- S-a rezolvat. O împărțiți. - Bine…
Poyraz a avut o idee grozavă.
Dar, Canan…
- Am rezolvat, cumnate. - Frate!
Ajunge!
Împart eu camera cu Seyyal, iar voi dormiți împreună. Gata!
Dar în zațul meu era un „E”!
E un „E” în Merve. Doi, de fapt!
Haide, e ora de culcare! Noapte bună!
- Pregătesc paturile. - Somn ușor!
Noapte bună, dragă!
Noapte bună! Eu mă duc la hotel.
Canan!
Ce vrei? Eu plec.
Frate!
Putea să rămână.
Ce e? Iar m-am pricopsit cu tine.
Eu m-am pricopsit cu tine, nesimțitule!
Frate!
Ce?
Fetele tale au plecat. Eu sunt încă aici. Fratele tău e în joc!
Nu mă pot opri din mâncat.
Mă duc la baie. Mă bag în cadă și mă relaxez.
- Du-te! - Pe mai târziu!
Ce s-a întâmplat? Ai uitat ceva? Erkin?
Ce faci? Ieși de-aici!
Ce? N-am voie în camera surorii mele?
Scutește-mă și ieși! Seyyal vine imediat.
Mai încet!
Așteaptă! E saltea cu apă?
Ce tare!
Ia te uită!
Te face să te clatini.
Știi ce?
Corpurile noastre sunt 75% apă.
Patul e vreo 25%. Rezultatul e 100% perfect.
Ești foarte amuzant, Erkin. Ieși sau o să dai de belea!
Haide! Avem o discuție ca între frați.
Tai fructe cu ăsta?
- Erkin, haide! - Psihopato!
Stai!
Ăsta e cadoul meu de Sf. Valentin?
Nu știu. Habar n-am.
Cum să nu? Dar l-ai păstrat până acum!
- Am o întrebare pentru tine. - Da.
Cine naiba îi dă iubitei un bilet la pariuri de Sf. Valentin?
Ai dreptate.
L-am ratat la final.
Ce coincidență! Exact ca relația noastră!
Uite, am scris o poezie pe spate!
„Viguroasă și maiestuoasă
Sălbatică și fără limite Te iubesc ca un cal.”
Pe naiba! Nu m-ai iubit nici cât un fluture, lasă caii!
Pleacă, Erkin! Mă duc la culcare.
Merve!
Pentru Dumnezeu!
Uite ce e!
Când te-am văzut, am avut o revelație.
Îmi pare rău! Din inimă!
E pe partea cealaltă, tontule!
Îmi pare rău din inimă!
Dacă nu te-ar fi împins bunicul tău, ai mai fi venit aici?
Dar îmi scot pălăria în fața lui. Bravo!
De ce?
Mai e măcar o persoană care nu a renunțat la tine.
Ieși! Mă duc la culcare.
- Încă cinci minute! - Erkin!
- Poți să mă asculți o clipă? - Destul!
Merve! A explodat, Merve!
- Erkin, încetează! La naiba! Erkin! - Ce fel de pat e ăsta?
Merve! Am curajul să fac asta. Îl opresc. Gata!
Bine, oprește-l!
Oprește-te!
Erkin!
- Prin ce am trecut? - Ce naiba?
M-am plictisit.
- Cât mai e? - Nu știu.
Noroc, cumnate!
S-a făcut!
- Noroc! - Dragă!
Uită-te la el! Ce gură-spartă!
Se dă mare.
- Mamă! - Surpriză!
Tată?
- E Haldun? - Ce?
Tatăl meu.
Tatăl tău?
- Ce facem? - Ce facem?
Stai!
- Gândește-te la ceva! - Ce facem? Gândește!
- O secundă, mă gândesc! Gata, știu! - Ce?
Tu te uiți încolo, eu, încoace!
Ce idee stupidă!
Uită-te încolo! Prefă-te că nu suntem aici!
- Se gândește. Și eu. - Ce facem?
- Nu știu. Mergea faza cu frații - Fir-ai tu!
Cum să fiu fratele tău cu fața asta?
Pentru Dumnezeu!
- Bun-venit! - Tu ești mirele?
- Da. - Sărută-mi mâna!
Sigur, tată.
Așa te vreau, ginere! Merve!
Tată!
Voiam să vin în ziua nunții, dar n-am mai putut aștepta.
Am lipsit prea mult din viața ta. Nu mă îmbrățișezi? Hai, fetițo!
În sfârșit ți-a venit mintea la cap!
- Și pe tine, Şüko. - Nu, mersi!
Tată, ne-ai făcut o surpriză, dar acum avem și noi una pentru tine.
- Nu acum, dragă! - Lasă-mă pe mine!
- Erkin! - Nu te uita!
Nu te uita!
Cumnate, la ce te holbezi? Erkin! Uite cine a venit!
Ei cine sunt?
Nu-i recunoști?
Tată!
„Tată”?
Tatăl lui.
Tatăl lui?
Tatăl nostru.
Tatăl nostru?
Bună, tată! Vai, tată!
Stai puțin!
Deci tu ești?
V-ați regăsit după atâția ani?
Cine?
Fiule?
Fiul tău?
- Bună, fiule! - Tată!
Fiul tău?
Da, fiul meu!
Am un fiu pe care nu l-am cunoscut. Sau aveam.
Nu-i știam numele. Mama lui a plecat demult.
Fiul meu pierdut! Mă bucur să te văd.
Tată!
Naiba să te ia, Haldun!
Calmează-te! E în regulă.
Să putrezești în iad! Naiba să te ia!
Mama încă nu acceptă chestia cu frații.
- E bine? - Da. I-am dat din medicamentele tale.
Naiba să te ia, Haldun!
Poate nu e bine.
Mor de foame. Ce e de mâncare?
Și eu. Îmi vine să te mănânc pe tine!
Să nu-ți stau în gât!
Lasă, te-aș înghiți!
Maniacule!
Vezi că știi?
Nu-ți face griji, Koray!
Cel mai bun pescar din lume e chiar aici! Îi prind și-i gătesc aici.
Și eu mă descurc.
I-auzi la cumnatul!
Eu îi prind aici, tu-i gătești aici.
Bine. Atunci o facem?
- S-o facem! - S-o facem!
- Cine prinde cei mai mulți câștigă. - Da.
Am o undiță de rezervă. Ți-o dau pe a mea.
- Undița ta? Bine. - Da.
Erkin e bun, dar nu consumă carne.
Uită-te la ei!
Ce bine se cunosc! Sunt mândru de cei doi copii ai mei.
Nu-i așa, tată?
Sora mea e cea mai drăguță din lume. Poftim, un pupic de la mine!
Idiotule! Tată, trebuie să vorbim cândva.
Mă duc la toaletă.
Du-te, frate! Te ajungem din urmă. Draga mea soră!
Lasă-mă!
Koray, iubitule, de câteva zile încerc să dau de tine.
Mi-e foarte dor de tine.
Ți-ai uitat pastilele pentru alergie.
Ți le-aș trimite, dacă aș ști unde ești.
Și fetelor le e dor de tine.
Stai să te las măcar să le vezi!
Ce faci?
Bine.
M-am gândit să te caut.
Grozav!
Dacă tot sunt aici, mă dai cu niște cremă pe spate?
- Sigur. - Da?
Imediat!
Dă-ți părul la o parte!
- Perfect! Încep. - Așa!
Bine.
Cred că mi-a fost dor de tine.
Serios?
Da.
Pot să întreb ceva?
Întreabă-mă!
Ce ți-a lipsit cel mai mult?
Să fiu sinceră?
Te rog!
Nu știu.
Sincer să-ți spun, nimeni nu m-a mai uns așa bine ca tine.
- Să te ungă? - Da.
Nu că aș vrea să fiu ținut minte pentru asta, dar…
Bine, accept. Atunci lasă-mă să fac ce știu eu mai bine! Ce zici?
Atunci mă așez pe poziție.
Să mă rezum la spate sau să continui?
Mergi unde te poartă inima!
- Inima? - Da.
Dacă ar fi doar inima…
Bine, să continuăm!
- Doar că… - Grozav!
- Canan, am o întrebare. - Spune!
Crema asta e cu lapte de cocos?
Miroase divin, nu?
Dar știi că am alergie la nuca de cocos.
Nu știam.
Dar urma să ne căsătorim! Cum ai putut să uiți?
Am uitat. Trebuia să rețin orice detaliu despre tine?
Am fost împreună atâta vreme! Cum să nu știi?
- Koray, trebuie să mă ajuți! - Stăteam de vorbă.
Am zis că prind tone de pește.
- L-am provocat! Ajută-mă! - Stai!
- Pe mine m-ai întrebat? Înapoi! - Haide!
Stăteam de vorbă.
- Sunt lucruri pe care Canan nu le știe. - Ce?
Ce să știe ea? A uitat până și de alergia noastră.
Ce alergie?
Conține lapte de cocos. S-a creat ditamai drama!
Lapte de cocos?
- Fir-ar! - De ce te-am atins?
- Sunt o epavă. - Nu scărpina! O întinzi.
- Prea târziu! - Nu!
- Vino aici! - Sunt o epavă. Ce fac?
- Ce? Așa? - Așa!
Așa?
Acum pe spate!
- Nu! Coboară! - Ce naiba faci?
Stai!
Doamne!
E de rău!
Nu mai suport!
La o parte! Nu mă atinge!
Tu ai creat problema asta. E vina ta.
Îmi doresc să nu fi venit. Regret enorm!
Uite așa…
Ne trebuie medicamente.
Bine, o să cumpărăm medicamente.
Frate, nu face asta! Nu!
Bine!
Cine prinde cei mai mulți pești câștigă.
Primiți puncte în funcție de mărimea lor. Unu, trei sau cinci. Gata?
- Gata, dragă. - Gata.
Start!
Baftă, cumnate!
Să începem! Stai puțin!
Trage!
- La naiba! - Câte puncte primește?
Bine.
Nu s-a terminat.
Acum e acum!
Asta e!
Iubitule, uite ce am prins!
Cinci.
E un pește mare.
- Serios? - Uită-te la asta!
- Ajutor, Koray! - Tragi?
Da, dar ajută-mă!
Dă-mi-o mie!
S-a terminat. Am câștigat.
Mai vedem noi!
Cunoaște-ți locul! Fac asta de ani buni.
- Numai gura e de tine. - Vine!
- La naiba! - Erkin!
Ce e? Te dai bătut?
Cumnate, te-a lovit un pește-balon. E otrăvitor!
Fiule!
Un pește-balon? Și ce facem?
Amoniac. Ai în barcă? Îl aduc.
- Nu! - Sigur există o alternativă!
Pipi.
Ce?
Cineva face pipi pe înțepătură!
În niciun caz! Mai bine mor!
- O să mori! - Nu fi nebun! Lasă-te stropit!
Nu-mi pot pierde fiul așa repede.
Tată, nu e momentul.
Nu e bine! Pipi?
- Șezi! Respiră! - Mi se învârte capul.
Respiră! Arată rău.
Da? Unde?
- Se umflă. - Da.
- Șezi! Ne ocupăm noi. - Capul!
Stai jos!
Koray, ocupă-te tu!
Nu pot, tocmai am făcut pipi.
Faceți ceva! Uitați cum arăt!
- Eu am probleme cu prostata. - Cerule!
Haide! Să facă cineva ceva!
- Da, hai! - Fă-o, omule!
- Haide! - E…
- Haide, mamă! - Mă ocup, cumnate!
Nu! Nu așa!
Nu-mi pot abandona fratele. Arată tare rău.
Hei!
Fac tot ce pot
ca să-l storc.
Închide gura!
Haide!
Spuneți când e gata!
Bine, gata!
Gata, dragă!
- Sper să meargă! - S-a oprit.
Își revine.
Arată mai bine.
Ești bine?
Eram la un pas de moarte, nu?
Puteai să te piși într-o oală!
Prefer să mor decât să trec prin asta! Întoarce-te! Ai privit destul în față.
Tată! Uită-te la tine! Cinci puncte!
Hei!
Peștele cel mare era în barcă. N-aveam șanse.
Măi!
Nu vreau să te apropii prea mult. Ești înarmat!
Doamne, dă-mi putere!
Porți armă?
- Fiule! - Cum se numește asta?
Cea mai bună barcă e barca prietenului.
Bravo! Exact!
Totuși…
Ce-i asta? Cine a făcut asta?
E înmormântarea ta?
Ozi, tu ai făcut asta?
N-ai nimic mai bun de făcut?
Nu-i lăsa să-și ridice case Pe culmi înalte
Nu-i lăsa să-și însoare fetele Pe tărâmuri îndepărtate
Stai! Ce se întâmplă?
Ce? Aia e o ambulanță?
E cineva în stare critică aici, nu? Trebuie tratat.
Cine? Suntem la o petrecere.
Sigur e aici. Trebuie tratată imediat.
Despre ce vorbești?
Așa!
Ce naiba se întâmplă?
Să-i dăm drumul!
Auzi?
- Tu ai făcut asta? - Desigur!
- Nu! - Nu te cred!
Eu sunt deprimat. Tu ce ai pățit?
Frate, ce facem aici?
Nu știu.
M-am săturat.
Și eu.
Ce e? Pari pierdut.
Ai renunțat la căsătorie?
Pleacă de-aici! Vezi să nu!
Cred că sunt puțin confuz.
Dar nu e genul de chestie pe care s-o discut cu tine.
Despre ce e vorba?
Despre Merve.
Merve?
Da.
Pune-mă la încercare!
Sunt chestii puțin cam serioase.
În niciun caz nu i-aș putea spune asta fratelui ei mai mare!
Sunt foarte apropiat de sora mea. Vorbim despre orice.
N-o să te mint.
În parte, de asta voiam să împărțiți camera aseară.
Credeam că Merve va fi mai deschisă cu tine.
La ce te referi?
Sigur vrei să vorbim despre asta? Să nu ne certăm, cumnate!
Nu, sunt sigur. Continuă!
Merve și cu mine suntem împreună de vreun an.
Dar încă n-am ajuns la etapa a doua.
Veți ajunge. Vă căsătoriți.
Nu e asta. Vorbesc despre etapa a doua.
M-ai pierdut.
Faza a doua.
Adică faza a doua.
Nu reușesc s-o conving pe Merve.
Mă tem că fac ceva greșit,
ceva ce ei nu-i place și de asta nu se întâmplă.
Deci asta voiai să-mi spui.
Merve ți-a spus ceva?
Despre ce?
De pildă: „Când suntem singuri, Poyraz îmi face asta, dar nu mă excită.
Mi-aș dori să facă asta.”
Sau, știi tu: „Poyraz m-a sărutat aici, dar eu aș vrea să mă sărute acolo.”
Cred că aveai dreptate. Mai bine…
Încep prin a o mângâia aici.
Apoi cobor și o sărut aici, îi adulmec mirosul.
Apoi o ating aici
și, când dau să cobor: „Nu, oprește-te!”
„Bine, Merve, dragostea mea.”
Apoi eu zic: „Ce-ar fi să trec aici?”
„Nu, Poyraz!”
„Bine, Merve, dragostea mea. Dar nu mă poți lăsa
să mă joc liber pe aici?”
Fir-ar să fie! Ia mâna de pe fată!
- Ai zis să vorbesc! - Nu mă atinge!
Noi avem obiceiul să n-atingem pe nimeni până la doi ani după nuntă.
- Obiceiul ăsta e de rahat! - Nu ne jigni obiceiurile!
Sunt obiceiurile noastre! Așa suntem noi!
Ești un frate adevărat.
Frate!
Îmi pare rău. Sunt puțin beat, cumnate. Iartă-mă!
Te iert, dar…
E clar că tu n-o vei ierta pe Merve. Așa suntem noi!
Așa!
În cazul ăsta, hai s-o lăsăm baltă!
Să mergem la petrecerea burlacilor și să dansăm!
Ce zici, cumnate? Să mergem!
Fir-ar să fie!
Ce i-a făcut tipul fetei! Măi să fie!
Dragă, tot nu mi-ai răspuns.
Sunt distrusă.
Iubitule, întoarce-te și promit că voi fi alături de tine mereu!
Nu te voi abandona.
- Bună! - Bună! N-ar trebui să fii la petrecere?
Ba da, dar mă cam plictiseam și am vrut să te văd.
Grozav!
Dar e frig aici. Și mi-am uitat haina. Am înghețat.
- Să-ți dau cămașa mea! - Serios?
Sigur. Să nu răcești! Poftim!
Mi-e frig și la picioare.
Nu-ți pot da blugii.
Haide, de ce nu?
Dă-mi tricoul, să mă înfășor!
Haide!
Ți-aș fi văzut pătrățelele.
Acum sunt mai degrabă cerculețe.
- Serios? - Da.
Cerculețele sunt preferatele mele.
- Serios? - Da.
Grozav!
Tremur. Ia-mă în brațe sau fă ceva!
- Bine, vino aici! - Aici e.
- Uite cum facem! - Da?
Hotelul meu e foarte aproape. Dacă vrei o cafea sau altceva, putem merge acolo.
Nu pot să beau cafea. Mă afectează.
Ce, faci celulită?
Nu, am tahicardie. Îmi dă palpitații.
- Glumești? - Nu, nu pot bea cafea.
Vino la hotel, să vedem cum e cu cerculețele alea…
- Canan! - Ce e?
Sunt însurat.
Ești însurat?
Sunt însurat.
Și îmi iubesc soția.
Glumești!
Nu.
Cât pe ce să te cred!
Nu glumesc. De fapt, o să-ți arăt. Uite!
Nu că e frumoasă?
Uită-te la ea! Ce drăguță e! Nu încape într-un selfie. Ce păpușă!
Și de ce te-ai dat la mine?
Am greșit. M-am dat aiurea.
Adio și n-am cuvinte, idiotule!
Stai puțin!
Dă-mi cămașa!
Nu! O vând și o să cheltui banii, fără să-mi pese de nimic!
Ce spui? E contrafăcută. Nu valorează nimic.
Contrafăcută, ca tine. Nesimțitule! Ce zici de asta?
Ești geloasă! Și eu aș fi, în locul tău. Dacă le-ai vedea pe fete!
Spune-mi „Alpinistul Koray”! Urc pe Himalaya în fiecare seară.
Tată?
Nicio grijă! Merve mi-a spus tot.
Da?
Dar știi, pentru scurtă vreme, chiar am crezut că ești fiul meu.
Arăți exact ca mama lui.
Semănăm?
Da.
Ești atrăgător, carismatic și sexy, exact ca ea.
Sexy?
Dar mi-ai rănit fata rău de tot.
Aș vrea să fi fost aici, să te scuip în față.
Ai urinat pe mine azi. Cu furie.
Să-ți mărturisesc ceva?
Mama lui Merve a fost singura femeie care mi s-a potrivit.
Când am pierdut-o, mi-am distrus toată viața.
Fii tu însuți! Dacă găsești femeia potrivită, nu-i da drumul vreodată!
Trebuie să-i rămâi fidel.
Deși cred că e cam târziu pentru Merve, nu?
Cred că da.
Ce e? Te supără ceva?
Când am venit aici, nu credeam c-o să mă simt așa.
Dar da.
Tu spui că ceva mă supără, eu spun că viața mea e distrusă.
- Nu, eu spun asta. - Bine.
Și ce ai de gând?
N-aș suporta s-o văd pe Merve măritându-se cu altul.
Hai să ne furișăm mâine-dimineață!
Și banii bunicului?
Omule, dacă rămân aici, stric nunta.
Știu c-o s-o fac.
Oricum nu pot lua banii.
Atunci măcar să nu supăr lumea.
Merve merită să fie fericită.
Știi că faci închisoare?
Nu ți-e frică?
Ba da.
Dar tot spui să plecăm.
I-auzi la Erkin cel relaxat!
Nu-mi vine să cred ce spui!
Care-i treaba cu Canan? Vorbeați.
Cu Canan?
Nicio treabă.
Îmi iubesc soția, frate. Și ea mă iubește.
Iubirea e ceva frumos.
M-am simțit singur multă vreme, dar cu ea nu mă simt așa.
Am tratat-o urât.
Koray!
Da?
Iartă-mă! Ți-am făcut numai probleme.
Așa e, nu e nimic demn de iertare la mine.
Nu știu când am dat-o în bară în halul ăsta, când am ajuns așa.
Frate, n-am avut nici mamă, nici tată. Tu m-ai crescut.
Viața poate fi o povară grea. Și, uneori, acea povară e zdrobitoare.
Te iert.
- Serios? - Sigur, te iert.
Dacă tot ne descărcăm aici, ar trebui să fac și eu o mărturisire.
Spune!
Simt că fac pe mine.
E normal să bei atâta bere?
Ia una din sticlele alea goale! O să te ajute. Te-am văzut azi pe barcă.
Vezi? La barcă mă gândeam. Vrei un jet pe față?
- Nu! Vreau să uit asta. - Haide! Amoniac.
- Vreau să șterg amintirea! - Bine.
Tu șterge-o, eu n-o uit. Noroc!
Bine, dar dacă plecăm, nu-i facem și mai mult rău lui Merve?
Am mai discutat asta. Crede-mă, așa e cel mai bine!
Bine.
Oprește la hotelul din dreapta, să mă ușurez!
Ce-i cu instalația ta?
De ce te iei de mine? Pentru Dumnezeu!
Bine, opresc. E un drum lung. Aș putea să fac și eu pipi.
Fă dreapta aici!
- Stai puțin! Acela nu e Poyraz? - Ba da. Cine e cu el?
Nu văd.
Uite ce face! Telefonul tău! Trebuie să filmăm.
- E în mașină. - Și al meu.
Frate! Dă-ne telefonul tău, e urgent!
- Ce naiba? - Filmăm și ți-l dăm înapoi.
Bine, poftim!
Deschide camera!
- Sună cineva. - Unchiul meu.
- Nu răspunde! - Unchiule?
Pleacă! Trebuie să-mi dai telefonul!
Au plecat! Fir-ai tu! E vina ta!
Vorbesc cu unchiul meu, pentru Dumnezeu!
Alo? Nu. Totul e în regulă.
Ai naibii unchi!
Nici pe fată n-am văzut-o.
- Ce facem? - Mergem să-i spunem lui Merve!
Era nefericită cu mine, dar nu permit
să fie nefericită cu nemernicul ăla.
- Așa e. Să mergem! - Da.
- E aici? - Aici ar trebui să fie.
Ce faci?
O să fie o discuție grea. Trebuie să destind atmosfera.
- Ce-i ăsta? - Cântecul nostru.
Ce cântec e?
Imnul național San Marino.
Ce legătură are asta?
Am cunoscut-o la un meci al Turciei cu San Marino.
Purta ceva roșu și alb. Arăta uimitor. N-o să uit niciodată.
Tricoul naționalei?
Exact! Era frumoasă. Am luat-o de braț, am privit-o în ochi și i-am spus:
„Să fie cântecul nostru?”
- Merve! - Petală!
Petală?
Ce e? Ce cauți aici?
Merve!
Nu știm cum să-ți spunem. Dar cum s-o spunem?
Habar n-am. Cum?
Orice-ar fi, spune-o cumva!
- Zi tu! - Ba tu! Ce treabă am?
- Tu! - Tu! E problema ta.
- O să… - Spune odată ce ai de spus!
Să ne prefacem că-i spunem mamei când făceam ceva rău!
- Bine, fă-o! - Urmează-mă!
Îmi pare rău, nu m-am putut abține
Te-am înșelat aseară
Nu contează cine e
Am fugit de relația cu tine
Ce-ai pățit?
Ne-au învățat totul Și nu doar despre dragoste
- E rândul tău! - Dar am fost înșelați
Iubirea nu e așa
Ați înnebunit? N-aveți pic de rușine! Ce-i asta?
Am coborât în văile tale Cine știe în ce parte
Unde să te mângâi Cu mustața mea subțire
- Cu mustața - Cu mustața
- Subțire
Tocmai m-ai umilit în fața tuturor!
Spune ce ai de spus!
Poyraz te înșală.
Ce?
Da, Poyraz te înșală.
De unde știți voi?
De dimineață, plecam pe furiș…
Stai puțin! Plecați pe furiș? Am auzit bine?
Da.
Nu-mi vine să cred, Erkin!
Ți-am cerut un singur lucru. Și tu te eschivezi.
Petală, nu asta e problema.
La naiba cu petala!
Fugi în ajunul nunții și-mi vorbești de rău viitorul soț.
Ce fel de om ești?
Am văzut și eu. Spune adevărul.
Te-a mințit. Viața lui e o minciună.
Bine, tipul și-a bătut joc de noi. Dar nu e un om rău.
De-aia m-a părăsit înainte de nuntă?
- Mă temeam să nu te fac nefericită. - Du-te naibii!
Bine, dar nu e loc de dușmănie. Pupați-vă și împăcați-vă!
Să ne împăcăm? Tu cât de idiot ești?
Pupați-vă și gata!
- Mie-mi convine. - Du-te naibii!
Nu-mi convine.
E clar că n-o să se împace. Mergem?
Da.
Alt cântec nu găseai? Cu mustața?
Tu te pricepi mai bine.
Cine ești tu să-l alegi? Ți-am zis să mă lași.
Deci asta e? Ne întoarcem?
Clar! Ai auzit ce mi-a spus.
E prea înțepată ca să știe ce spune.
Încă se gândește cum ai lăsat-o cu trei zile înainte de nuntă.
Uită-te la tine! Cine te crezi, să lași fata? De ce ai lăsat-o?
Știi c-am pariat banii de restaurant?
- Da? - Plus banii de nuntă
și cei strânși pentru casă.
Am zis că merită mai mult decât un ratat ca mine.
Nu te deranjează să se mărite cu un ratat ca el?
Dar nu m-a crezut! Ce ar trebui să fac?
E obsedată de faptul că ai părăsit-o, nu că n-ai înșelat-o.
Nu înțelegi? Chiar te prețuiește.
Hai să rămânem! Mai e o zi.
Dovedim că a înșelat-o și o salvăm.
Lasă prostiile! Urcă în mașină!
Stai puțin!
Erkin Koray are un cântec bun. Îl cântau ai noștri în copilărie.
Ce cântec?
„Spune-i că e înșelată!”
„Ești singura ei iubire. Îmbrățișeaz-o!”
Nu-mi amintesc. Fredonează melodia!
Spune-i că e înșela…
- Ăsta nu e cântec! - Normal!
- Exact! - Da.
Dar de-ar fi, l-aș cânta bine.
- Așa e. - Mai sunt 24 de ore.
Să o dovedim și să salvăm fata!
- Deci rămânem? - Rămânem.
- Bine, rămânem. - Da! Bate palma!
Tocmai acum?
Ești în priză. Știu că vrei. Hai, fă-o!
- Vreau, normal! - Hai!
- Normal că vreau! - Hai!
Aici e, White Golden.
Javra a găsit locul perfect!
Da.
Mă bucur să te văd!
- Ce faci, cumnate? - Glumeam.
- O glumă. - Poftă bună!
Nu, vino să bei un pahar!
Sigur discutați despre rock anatolian. Pe curând!
Noroc, cumnate!
- Aici e? - Aici, haide!
Scoate-l!
În spate!
Hai!
Tipul chiar luase în serios ora de Pilates!
Mai taci!
Încă-i aud gemetele.
L-am urmărit toată ziua și n-am obținut nimic.
Nu înțeleg de ce ne-am cazat aici.
Crezi că vine aici cu o zi până în nuntă?
- Nu fi așa sigur, frate! - Ce?
Vino aici, repede!
Cine e?
- Ce facem? - Îl prindem în flagrant.
- Cum? - Vino cu mine!
Să mergem!
Camera e goală.
Bine, să mergem!
Nu-s nici aici. Hai!
Să mergem!
- Bine. Intru. - Grijă la ușă!
Acum e acum!
- Măi! - Ne-au prins!
- Haldun? - Şükran?
- Koray? - Ce căutați aici?
N-am văzut și n-am auzit nimic. Hai!
Ba am văzut ceva!
Ba nu.
Ba da, dar să mergem!
Păstrăm clipul ca să ne distrăm.
- Șterge-l! - Ieși!
Erkin!
Du-te!
Înregistrează!
Te-am prins, nemernicule!
Nu. Ați înțeles greșit.
- Cine era tipa? - Ce tipă?
Văd că tot negi.
Îți dai seama că mâine e nunta mea?
Să n-o stricăm, bine?
Nu vreau s-o supăr pe sora ta. Dă-mi telefonul!
Ia mâna! Lasă fratele! Sunt fostul logodnic al lui Merve.
- Ce? - Iar eu sunt fratele lui.
Ești mai uimit că-s fratele lui?
Deci de asta m-ai pocnit aseară, nenorocitule!
Te pocnesc mai tare cu clipul.
- Dă-mi telefonul! Dă-mi-l! - Lasă-mă!
Doamne!
- A încuiat-o. - Fugi!
ROYAL TEOS CLINICĂ ȘI SPA
Repede, l-am prins!
La naiba!
Pe aici!
Auzi, împrumută-ne motoreta!
Mă duc la meci cu unchiul meu.
Iarăși tu?
Bună! Pregătește-te să iei bătaie!
ROYAL TEOS CLINICĂ ȘI SPA
Mergem la poliție și le spunem să-mi găsească telefonul.
Putem să le spunem. Dar să-l arestăm pe mire în ziua cea mare?
- E rușinos. - Așa e.
Bun, atunci s-a terminat. Să ne întoarcem! Oricum, mi-era dor de Asuman.
Chiar o iubești?
Cred că da. Serios.
Am jurat că n-o sun, dar ieri nu m-am putut abține.
Când i-am zis că mă-ntorc, a fost în al nouălea cer.
Mă bucur pentru tine. Măcar unul dintre noi să se simtă așa. Noroc!
- Haide! - Poftim!
Am căzut…
Koray? Ce-i cu tine?
Părea un moment bun.
Nu! Ieșim, luăm micul-dejun și pornim la drum.
Dacă am fi văzut fata și am fi obținut o mărturisire, am fi rezolvat-o.
Dar n-am reușit. Hai, afară!
Du-te tu primul, apoi vin și eu!
De ce?
Eu mă spăl peste tot.
Fir-ai tu să fii!
Acum trebuie să curăț toată remorca!
Tot un punct.
Nu! Cu credite extracurriculare?
- Un punct. - Nu se poate!
Dar tatăl lui Merve…
Tatăl tuturor…
- Jur! - Tipul e în altă ligă.
E ca un focos nuclear. Ce părere ai?
Cum să nu fie fustangiu?
Nu poți opri chestia aia. Mai ceva ca un armăsar!
Nu.
Merve Nihal Hazaloğlu,
accepți de bunăvoie să-l iei în căsătorie pe Poyraz Çetinkaya?
Da!
Bravo!
Ce spun martorii?
Da!
Prin puterea cu care am fost învestit ca primar…
O clipă! Puteți să-mi faceți loc? Mă scuzați! Scuze!
Nunta nu poate avea loc.
Cum adică?
Poate nu știu tot,
dar o cunosc bine pe Merve, iar nunta nu poate avea loc.
Erkin, pentru Dumnezeu! Iar vrei să strici o nuntă?
Poyraz are o aventură cu Canan.
- Ce? - Ce? Nu vorbi prostii!
Scumpo, nu e adevărat. E o calomnie!
Domnule Erkin! Știm cu toții că ești un mincinos.
- Serios? - Poyraz!
Ce? Știu că e fostul tău logodnic.
- Dar știi că eu sunt fratele lui? - Da.
Și sunteți toți surprinși de asta!
Ascultați, vă rog!
Am filmat totul aseară. Dar ne-a luat telefonul.
N-am văzut cu cine era.
Așa că ne-am gândit.
În lupta pentru telefon, l-am atins amândoi pe Poyraz.
Și ne-am scărpinat toată noaptea.
- Apoi ne-am gândit. - Ce a provocat mâncărimea?
Să fi fost o cremă solară care conținea lapte de cocos?
Cum a ajuns pe mâinile lui Poyraz?
- De la Canan! - Ne-am gândit.
- Nu! N-am prins. - De la Canan!
Poyraz, Canan, voi ce spuneți?
Vorbesc prostii, ca de obicei.
Veniți și stricați nunta fără nicio dovadă. Nemernicilor!
- Nemernicilor! - Minciuni! Nu aveți dovezi!
Vedeți?
Avem! Mă tem că avem.
Mătușă?
Aveam deja bănuielile mele.
Când te-ai întors supărat aseară, ți-am căutat prin buzunare.
- Am găsit asta. - Telefonul meu!
- Cum poți să-mi faci asta? - Te-am prins!
Niciun bărbat, fie el nepotul meu, nu poate face asta unei femei.
Nu poți face asta! Scumpo, sunt invenții!
Uite, scumpo!
Vrei să știi ce s-a întâmplat aseară? Scumpo!
Ai meritat-o.
- Ia-l! - Iubito! Scumpo! Viața mea!
- Iubito, îmi pare rău! - Merve!
De ce ai făcut asta?
Poyraz e fostul meu. L-am iubit nebunește.
Bine? Înțelege toată lumea?
Era să mă mărit cu tine ca să scap de el.
Da! Apoi i-am făcut ca o toantă lipeala cu Merve, crezând că o să-l uit.
Dar nici asta n-a mers.
Când altcineva îți ia lucrurile,
le vrei și mai mult!
Lucruri?
De ce te-ai dat la mine?
În fine, plec.
Vai! A furat inelul!
Va cheltui banii.
- Fără… - …să-i pese.
Poftim, ia-ți telefonul înapoi!
- Bravo! - Bravo!
Nu voiam să spun nimic. Voi m-ați încurajat.
Meritați laudele.
Mersi!
Apropo, chiar plac un tip.
Doar glumeam cu tine.
Cu așa un armăsar în preajmă, abia dacă aș avea ochi pentru tine.
- Știam eu! Da! - Taci!
Oare să văd ce face Merve?
Acum sigur e supărată. Mai las-o!
Care-i treaba?
Bravo, frate! Ai intrat în joc!
Scuzați-ne! Ne cerem iertare că v-am stricat nunta!
Dar măcar puteți să păstrați darul.
Ea a băgat moneda în geantă, ai văzut?
- Ea… - Pare fericită.
- Stai! - Ce e?
Futu-i!
Ai stricat totul!
- Ce facem? - Ce? Să vină!
Mi-ați distrus viața! Ați distrus nunta!
M-ați distrus pe mine! Nu fugiți!
Nu fugim!
- Frate, să fugim! - Nu puteți fugi!
Nu fugim!
Să fugim! Vezi ce ai în spate?
N-ați putea să fugiți nici dacă ați vrea.
Frate! Cine vrea să fugă?
Eu! Eu vreau să fug! De ce nu mă ascultă nimeni?
Bambam, Ozi! Să-i scoatem pe băieți la plimbare!
Dă-i drumul! Vino aici! Haide!
Nimeni nu se atinge de fiul meu!
E Terminator?
Fugiți!
Nu fugiți, ticăloșilor!
- Scumpa mea! - Iubitule!
- Mi-a fost dor de tine. - Și mie.
Ai adus și fetele.
Unde să le las?
- Mă duc la Merve. - Bine.
Tată!
Şüko!
Să nu-i spui lui Merve de noi!
Bine.
Nu rezistă la două șocuri într-o zi.
Bine.
A trebuit s-o fac.
În adâncul sufletului, știam că spui adevărul.
Dar n-am vrut să cred.
Ce e?
Trebuie să strici fiecare moment frumos?
Așa ți-e dat!
Serios!
Merve!
Credeam că am venit să-ți spun că-mi pare rău,
dar de fapt voiam să-ți zic că mi-ai lipsit.
Și tu mi-ai lipsit. Cu toate nebuniile tale.
Așa e!
Ce faci?
Trăiesc clipa!
Acum zece minute mă măritam, animalule!
Mai încet!
Sunt în rochia de mireasă.
Îmi pare rău. E a doua oară. Scuze!
Nu ratezi nicio ocazie.
E numai vina ta. De obicei, mă pot abține.
- Atunci, abține-te! - Nu pot.
- Trebuie. Termină! - Dacă pot. Bine, m-am oprit.
Mereu vrei ultimul cuvânt.
- Bine, îl ai. - Vezi?
E ultimul cuvânt? „Vezi?”
Merve, ce-ar fi s-o luăm de la capăt?
Ce fel de capăt?
Vrei să ieși cu mine?
- De la capătul ăsta? - Vrei sau nu vrei?
Erkin! Încă sunt în rochia de mireasă. Ce nu pricepi?
Atunci dă-o jos!
- Aici? - Da.
Idiotule!
Subtitrarea: Dorina Ivan