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- Credo! Mamma mia, Mae! - Desculpa.
Ótimo.
- Marshmallow? - Não, estou bem.
- Elástico? - Claro, um.
- Está bem. - Obrigade.
Está na hora da história.
- Vou pôr-me à vontade. - Certo.
Acabei de trocar o meu.
Tens cópias das fotos do teu casamento?
- Podes apresentar-me? - Certo.
- Podes fazer: "E agora…"? - "E agora…"? Certo.
Obrigado.
E agora, por favor, batam palmas
e recebam em palco nada mais, nada menos que…
… Mae Martin!
Olá!
Como estão?
Olá.
Que bom ver-vos.
Meu Deus! Isto é o máximo.
Obrigade por terem vindo.
O que… Certo.
Tenho tanto para dizer, sinceramente.
Como se chamam todes? Devemos começar…
Aos três, digam o vosso nome. Prontes? Um, dois, três.
Olá, chamo-me Mae.
É um prazer estar no Canadá hoje. Eu realmente…
Sou canadiane. Sou muito canadiane.
Mas vivo na Inglaterra há 12 anos.
Vivo em Londres. Por isso, pareço ume idiote.
Tenho um leve sotaque da Madonna.
Estou a tentar combater isso. Lamento imenso.
Mas… O meu pai é muito britânico.
Ele é tipo… O meu pai é um cavalheiro britânico místico.
É um homem mágico.
Gosta muito das fases da Lua. Ele adora a Lua e gosta de…
Conhece cada pássaro que visita o jardim dele
e tem uma relação específica com cada um deles.
Toda a minha infância foi muito mística.
O melhor exemplo de que me lembro…
Quando eu tinha oito anos,
o meu pai estava a levar-me e ao meu irmão ao karaté.
Era uma cena muito canadiana.
Eram 17 horas, o sol já estava a pôr-se.
Estava a nevar na autoestrada. Íamos ao dojo de karaté.
Eu e o meu irmão no banco de trás. Eu tinha 8 anos, ele 12.
Eu era cinturão verde de karaté, ele era cinturão amarelo.
Ele era quatro anos mais velho, dois cinturões abaixo.
O que não é importante, mas achei melhor mencionar.
Seguíamos pela autoestrada e, de repente,
o meu pai deu uma guinada para a berma da autoestrada em pânico.
Os pneus chiaram, as pessoas buzinaram.
Muito perigoso. Ele encostou muito abalado e disse:
"Lamento, filhos, mas temos de sair do carro."
Nós dissemos: "O quê?" E saímos do carro.
Estávamos na berma da estrada, à neve.
O meu irmão, de 12 anos, estava tão envergonhado
no uniforme do karaté. As pessoas passavam: "É cinturão amarelo?
Espera aí. Ele parece mais velho…
Vamos dar a volta para ver melhor."
E nós: "O que se passa?" O meu pai disse:
"Acabei de ver a lua nova pelo para-brisas."
Ele viu a lua nova pelo para-brisas e tivemos de encostar, sair do carro,
e ele fez-nos curvar perante a Lua três vezes.
Tivemos de fazer um ritual.
Tivemos de dizer: "Boa noite, Sra. Lua."
Foi místico. Ele adora a Lua. Adora-a mesmo.
Recentemente, fui visitá-los em casa.
É o lar da minha infância, onde cresci,
que é deles muito antes de eu nascer.
Estava na cozinha com os meus pais
e o meu pai disse: "Vemo-nos no escritório ao anoitecer."
Eu disse: "Mas eu…" Perguntei à minha mãe: "A que horas é o anoitecer?"
Ela disse: "Não sei."
Fui até ao escritório, que é tipo…
Já foi muitas coisas, como quarto de hóspedes.
O meu pai bebia vinho e olhava pela janela.
Ele queria mostrar-me que havia
uma família de guaxinins a viver numa árvore no quintal do vizinho.
Todas as noites, ao anoitecer, eles surgem e o meu pai tem uma relação com eles.
Então, estávamos à espera dos guaxinins,
e, sonhadoramente, ele disse:
"Sabias que te concebemos neste quarto?"
E eu fiquei…
Não gosto de o desencorajar quando ele está a ser vulnerável, então…
Eu disse: "Lembras-te da noite específica em que me conceberam?"
Ele disse uma frase que me assombra
desde então:
"Sim, claro que me lembro. Lembro-me muito bem."
Ele disse isto:
"O luar brilhava no traseiro da tua mãe."
No…
Acho que não estão a entender bem…
Agora sei a posição em que me conceberam.
Isso horrorizou-me.
Ninguém quer ser concebido à canzana.
É tão desolador…
Queremos ser concebidos cara a cara.
Contacto visual.
No momento da ejaculação, tipo…
"Estamos a tomar a decisão
de criar uma vida."
Não tipo: "Morde a almofada!" É horrível.
É desolador. É tipo…
Mudou a forma como me vejo, como eu…
Conceberam-me à canzana.
Faz muito sentido, na verdade.
Explica muita coisa.
Parece ter afetado a minhe postura. Eu…
… curvo-me um pouco.
Acho que identifico outras pessoas concebidas à canzana
quando ando por aí, 100 %, há…
No metro, vejo alguém assim…
A fumar no metro. "Sim."
Ou no bar, e nos dizem:
"Mandaram-te uma bebida." Eu olho para o bar e…
"Conceberam-te à canzana."
Há aqui algumas pessoas. Vejo várias.
Sempre que visito os meus pais, acontece algo do género.
Algo que corrompe a minha compreensão da realidade.
Tipo, os meus pais têm uma anedota, uma história que têm contado a vida toda.
Uma vez por ano, eles bebem uns copos e contam esta história num jantar.
E isso irrita-me,
pois eu digo: "Não pode ser verdade."
Porque me estão a fazer isto? O que é isto?
Eu e o meu irmão ficamos chateados.
Vocês serão os juízes da história, se acham que é verdade ou não. Certo?
Certo, os meus pais juram
que, quando tinham quase 30 anos, estavam a conduzir pelo norte do Ontário
por uma estrada sinuosa numa floresta,
e passaram por baixo de um alce.
Eles juram.
A minha mãe disse que conduziam por uma estrada sinuosa,
o alce estava deitado na horizontal e passaram sobre a barriga dele.
Isso enlouquece-me…
Tipo: "Do que estão a falar?"
É tão…
Ela faz um efeito sonoro do som do pelo da barriga do alce
a roçar suavemente no tejadilho do carro.
Tipo…
Conseguem imaginar?
Isso enlouquece-me.
E também deixa o meu irmão possesso.
Na última visita, eu e o meu irmão pensámos:
"Temos de ir ao fundo da questão. Temos de descobrir se é possível."
Fizemos uma pesquisa e descobrimos a altura de um Toyota Tercel.
Era o carro que conduziam.
A altura do tejadilho do carro.
Procurámos no Google o maior alce já registado.
E o mais irritante é
que pode ter acontecido à justa.
Pode ter acontecido à justa.
Se se tivessem deparado com o maior alce já registado,
acho que é possível.
Isso enlouquece-me.
Façam barulho se acham que é verdade.
A sério? Façam barulho se acham que é treta.
Veem?
Não sei. Acho que isso diz muito sobre a vossa visão do mundo.
Tipo, se acreditam no alce, têm espírito jovem.
Mantiveram um pouco do entusiasmo infantil
pela vida.
Se não acreditam no alce… Ouçam, foram dois anos difíceis.
Foram difíceis, não é? Céus!
Foram mesmo. Fazemos o que for preciso para avançar.
O que te faz sentir bem.
O meu pai enviou-me uma notícia recentemente.
Ele disse: "Achei que ias gostar disto.
Achei que te identificarias." Palavras dele.
"Achei que te identificarias."
Esta foi a história. Não parei de pensar nela.
Vou contar.
Aconteceu nos Países Baixos, numa pequena cidade dos Países Baixos,
onde basicamente uma família notou que não recebia correio.
"Não recebemos correio há muito tempo."
As semanas começaram a passar.
"Não recebemos contas nem folhetos pelo correio. É estranho."
Perguntaram aos vizinhos. "Recebem o correio?"
Eles: "Não, é tão estranho. Há já muito tempo. "
Eles foram aos correios e falaram com o chefe.
O chefe dos correios. Sabem? O chefe dos correios.
Que temos de derrotar
para passar o Nível 10.
Ele tipo…
"Não estamos a receber correio."
Ele: "Vou investigar."
Ele foi falar com o carteiro responsável pelo bairro.
Não me lembro do nome do carteiro, por isso vai chamar-se Gary.
"Gary, estas pessoas não estão a receber o correio.
O que se passa?"
O Gary fica logo na defensiva.
"Não sei o que dizer. Eu entrego o correio.
Se não estão a receber, ninguém lhes escreve."
Eles disseram: "Está bem." O chefe dos correios disse: "Certo, Gary."
Mas, para os colegas de trabalho, disse: "O que tem o Gary."
O Gary estava estranho.
Decidiram vigiar o Gary e investigar a situação.
No dia seguinte,
o Gary foi trabalhar e viram o primeiro alerta:
ele pegou na correspondência e no carro.
Não era o camião dos correios.
E conduziu para fora da cidade.
Então, disseram "foda-se!" e seguiram-no.
Ele entrou numa floresta dos Países Baixos,
seguiram-no à distância.
O Gary estacionou e eles também. Ficaram a vigiar,
viram-no sair do carro.
Ele pegou no saco, entrou na floresta e ficou lá 45 minutos.
Ele voltou sem o saco.
Entrou no carro e foi-se embora.
Foram à floresta após ele sair.
Imaginem. É com isto que se deparam, certo?
Uma linda luz do sol, sabem?
Névoa a subir do musgo.
Havia um alce solitário. Um alce enorme ao fundo.
Mais alto que as árvores, a sério.
E viram, tanto quanto a vista alcança,
centenas de montes de terra recém-mexida.
Em fileiras organizadas que se estendiam pela floresta.
Tiraram a terra.
O Gary estava a enterrar o correio.
Fazia aquilo há séculos.
Já durava há muito e agora estava a aumentar.
Eles disseram: "Foda-se."
No dia seguinte, foram falar com ele.
Com gentileza.
Disseram: "Então, Gar?
Sabemos que enterraste o correio.
Estávamos a pensar, porque estás a fazer isso?"
No artigo, esta foi a citação direta do carteiro
em resposta a: "Porque enterra o correio?"
Foi o que ele disse:
"Fiz uma vez e senti-me bem.
E agora é o que eu faço."
Adoro-o.
É o meu herói, eu…
Pessoal, o Gary foi preso.
Esteve preso oito meses. Sim.
É crime federal mexer na correspondência alheia.
Ele foi preso. Eu queria mandar-lhe
uma carta, mas não o queria stressar.
Ele diria: "Quero enterrá-la."
Mas não. Senti que o meu pai reparara realmente em mim.
Isso…
Tem sido difícil. Estou a tentar voltar à vida normal
e sentir o entusiasmo da vida pré-pandemia.
Estou com dificuldade em sentir esse entusiasmo na minhe vida romântica.
Não sei se alguém está no mesmo barco.
Encontros pós-pandemia.
Porque tenho 35 anos, tipo…
Aos 20 anos, eu era romântique, queria encontrar a pessoa certa.
Os meus pais estavam apaixonados e esse era o meu modelo.
Alguém dizia: "Tens horas?" E eu: "Também te amo."
É isso…
"E eu…
… quero ir contigo.
Aonde vamos?"
E agora estou um pouco, não sei.
No verão passado, namorei um homem adorável, se dá para acreditar.
Esperem, não se vocês…
Não se acreditam que os homens podem ser adoráveis.
É claro que podem.
Mas se acreditam que eu…
Eu e esse tipo namorámos seis meses e…
Foi bom, mas tenho 35 anos e ele tem 36.
Já tivemos ex-namorades importantes no passado.
Entendem? Nunca seremos ex importantes ume para outre.
Nunca nos vamos traumatizar, por isso é tipo…
Qual é o objetivo?
E…
Estávamos a conversar na cama uma noite,
era uma conversa descontraída. Ele não queria conversa séria:
"Se tivéssemos filhes um dia, quais seriam os nomes?"
Eu disse: "Não…"
Sei lá.
Nesta altura, já tive essa conversa com tanta gente.
Disse: "Não sei.
Deixa-me percorrer este cemitério de crianças hipotéticas mortas
para pensar em novas crianças hipotéticas."
Passei pelos fantasmas e: "Olha!
Ali estão Olive e Basil, os gémeos."
Eles estavam lá, tipo: "Esqueceste-te de nós."
E eu: "Bazem daqui!"
A pequena Clementine, mandei-a para uma escola privada.
Ela tem um clarinete na cabeça.
"Vem brincar comigo." Eu disse: "Não."
E finalmente encontrei as novas crianças hipotéticas:
"Já não tenho energia criativa
para dar nomes a estas crianças. Podemos chamar as duas de Ian?"
Vocês sabiam? Isto é verdade.
Em 2018, não nasceram novos Ians. Não houve…
É uma história verídica. Em 2018, nenhum novo Ian foi registado
no planeta Terra. É verdade.
E se estão a ver isto
e odeiam o espetáculo, pelo menos aprenderam isso.
Sabem o que quero dizer quando digo "ex importante"?
Temos alguns ex.
Está bem. A sério.
Vocês: "Sim, nós sabemos."
Temos ex-namorades normais e ex importantes.
Chegamos a uma certa página no romance da vida… Não.
Sinto que chegamos a uma certa idade e precisamos de aceitar
que, para o resto da vida, há certos nomes
em que, sempre que os ouvimos, todos os nossos órgãos se dissolvem.
E saem pela vagina.
Ou pelo traseiro, se não…
E temos de andar com um saco plástico para o caso de termos de apanhar…
É nojento.
Tenho ex-namorades importantes, mas tenho uma que…
Quero contar esta história.
Basicamente, tive uma relação muito intensa de quatro anos com essa ex.
E foi uma relação secreta, pois foi a primeira relação não heterossexual dela.
"Não podemos contar a ninguém." Vivemos juntes. Foi stressante.
E ela acabou comigo, o que não é permitido.
Achei que tinha deixado isso claro.
Foi uma separação demorada.
Enfim, no momento em que esta história se passa,
não tivemos contacto durante um ano e meio.
Eu estava em Londres a fazer um espetáculo e estava a sentir-me bem naquela noite.
Sabem? Eu tinha um novo corte de cabelo. Acabado de cortar, sabem como é.
Eu estava a usar uma t-shirt preta bem passada e…
Mais bem passada do que esta. Lamento.
Esta está amarrotada.
Ao nível do Rumpelstiltskin.
Lembram-se do Rumpelstiltskin?
O que lhe aconteceu? Estava em todo o lado.
Falávamos sempre dele. Quando éramos crianças,
era Rumpelstiltskin isto e aquilo…
Agora não se ouve falar dele.
Eu percebo.
É difícil manter-se relevante.
Caiu na obscuridade.
Enfim, eu sentia-me bem naquela noite.
Roupa bem passada, cabelo cortado.
O meu melhor amigo, Joe, estava comigo. Ele estava na plateia do meu espetáculo.
Adoro tê-lo na plateia, pois ri-se bastante.
Ele é um anjo, o meu melhor amigue.
Fiz o espetáculo, correu bem.
Depois fui para o camarim. E fui ter com o Joe.
E eu: "Então? Espetáculo divertido."
Mas ele estava pálido, como se tivesse ficado sem cor na cara, e disse:
"Ela está aqui."
Eu disse: "Merda!" Eu sabia a quem ele se referia. Pensei: "Certo."
Ele: "Ela está lá em cima.
Ela não sabe que estás aqui. Veio ao bar beber um copo
com os nosses amigues em comum. Vamos sair de fininho.
Vamos divertir-nos. Vamos a outro bar."
Pensei nisso.
E depois pensei: "Não.
Não quero uma noite divertida.
Vamos lá para cima."
Subimos, eu estava confiante. Lá estava ela com os nosses amigues.
Vocês ficariam orgulhosos de mim. Fui ter com ela na maior.
O que significa isso?
Eu fui…
Não, fui ter com ela sentindo-me confiante.
Eu tinha o elemento surpresa. Ela não sabia que eu estava no edifício.
Pensei que resultaria a meu favor. Disse: "Olá."
Os nosses amigues em comum
sabem como a separação foi má, e viram-me a chegar.
Disse: "Tudo bem?"
Ela: "Céus! Olá." Ela levantou-se, abraçámo-nos.
Foi bom. Eu disse: "É bom ver-te!
Soube que conseguiste aquele papel, que bom!"
Ela: "Sim. Parabéns por tudo." E eu: "Sim, ótimo."
Estava a correr bem e pensei: "Vou ter de encerrar esta interação.
Tenho de manter o controlo da situação."
Conversámos um bocado e eu disse: "Foi bom ver-te…"
E ela: "Queres sentar-te aqui?"
"Não, vou ter com as minhes amigues no bar,
foi bom ver-te." Abraçámo-nos, ela sentou-se.
Eu estava a ir para o bar e ela ainda estava a olhar
por cima do ombro enquanto eu ia ao bar.
E, enquanto ia para o bar, de repente, percebi:
"Que amigues no bar?"
Não havia amigues no bar.
O Joe sentou-se na mesa dela.
Ele é uma cobra.
Ele morreu para mim.
E eu em pânico, pois ela ainda olhava. Eu estava a ir para o bar.
Graças a Deus, no último segundo, vi três raparigas do meu espetáculo.
Estavam na primeira fila.
Eu aproximava-me do bar.
Graças a Deus, uma delas disse: "Belo espetáculo." Então, acho…
Acho que, provavelmente, o que ela queria da interação,
o que ela esperava da interação era, tipo:
"Belo espetáculo." "Obrigade por terem vindo."
Mas a minha resposta foi muito intensa.
"Olá, como estão? Quais são os vossos nomes e empregos?"
E tocava bastante.
O meu braço à volta dos ombros delas, a minha cabeça nos ombros.
E elas: "Certo." Estávamos a conversar.
Graças a Deus, começámos a conversar, estávamos a dar-nos bem.
Crise evitada.
Elas: "Queres uma bebida?" Eu: "Sim." Tomámos uma bebida.
De repente, senti um toque no ombro, olho em volta e vi a minha ex importante.
Agora, ela tinha o elemento surpresa, pois eu não esperava.
Ela disse: "Desculpa por interromper, quero despedir-me, vou-me embora."
Eu disse: "Sim." E abraçámo-nos.
Ela disse algo horrível, tipo…
"Os nossos caminhos vão cruzar-se um dia." Entendem?
Algo assim.
Os meus órgãos dissolveram-se. Peguei no saco plástico.
Abraçámo-nos e ela foi-se embora.
Ela ainda se despedia de algumas pessoas.
Virei-me para as minhas "amigas"
e, de repente, emocionei-me muito.
As comportas abriram-se
e comecei a chorar.
A minha cara em frangalhos, os meus ombros…
Estava literalmente…
E elas: "Céus, estás bem?" Eu disse: "Riam-se!
Riam-se!"
Foi um comportamento psicótico.
Literalmente, eu: "Riam-se, porra!"
E elas…
Não há moral da história, é só…
… uma vinheta, digamos assim.
Para ilustrar o nível de emoção naquele momento.
Tenho muitos sentimentos. Vocês têm?
É muito cansativo.
Estou a abarrotar de sentimentos.
Imagino-me sempre
como a sopa de tomate Campbell.
Entendem?
Sentimentos a abarrotar.
Até ao topo do meu crânio, a tentar contê-los.
A tentar evitar que saiam dos meus orifícios
ao longo da vida. É como me sinto em relação aos meus sentimentos.
Basta alguém dizer: "Como estás?" E é tipo…
Sai disparado da orelha.
Alguém diz: "Meu Deus!" E eu: "Desculpa.
Não és tu."
Estou bem. Estou a fazer terapia.
Sim.
Sim, tem de ser, pessoal.
Se te queixares tanto como eu,
infelizmente, precisas de um.
Sim.
Sinto que as minhas amigas queriam dizer:
"Devias pagar a alguém para fazer o que esperas de nós."
E eu: "Está bem."
Encontrei um terapeuta muito inteligente e a consulta é pelo Zoom.
Ele disse algo interessante: "Lembre-se, não é o sentimento.
Sente-se consumide por ele, mas não é o sentimento.
Ele disse, "Dentro de si e de todes, há um ser sereno, neutro e eterno."
Vivencia os sentimentos, mas não é consumide por eles.
Ele: "Em vez de se identificar tanto com o sentimento,
tipo: "Tenho ansiedade", ele disse: "Não seja consumide pelo sentimento."
"Apenas observe os sentimentos à medida que surgem, com curiosidade."
Já ouviram isto? Aparentemente…
Acho que devemos dizer…
"Estou a vivenciar…
… raiva.
Que curioso…
Que curioso…"
Tive uma coisa muito estranha
durante a pandemia. Passei a pandemia em Londres.
Fiquei no meu apartamento, à chuva, em Londres, durante anos.
E reparei num sentimento inesperado a borbulhar, em que eu pensava:
"Porque me sinto envergonhade?" Eu acordava sentindo-me com vergonha.
E estava a passar muito tempo, obviamente, no meu apartamento.
Na minha sala. E no meu quarto, especificamente.
E eu: "Espera, talvez seja isto."
Prestem atenção.
Não acham constrangedor sermos adultes
e ainda termos quartos?
Esperem.
"Este é o meu quarto.
Este é o meu quarto.
Não entres no meu quarto."
É constrangedor. "Tenho de limpar o meu quarto."
Por favor. Claro que aceito e compreendo que precisamos de quartos.
Precisamos de quatro paredes para descansar a cabeça todas as noites.
Mas o que acho tão constrangedor
é a forma como decoramos os nossos quartos para refletir a nossa individualidade.
Tipo: "Eu sou eu." Certo?
"Sou eu mesme no meu quarto."
É constrangedor. "Tenho um candeeiro de sal dos Himalaias.
Sim, tenho, e eu sou eu.
Tenho a minhe foto na parede e…
Quando acabas um livro, nunca te livras dele.
"Pus na prateleira.
É a minha personalidade à mostra para todes verem.
Mais ninguém sou eu."
E depois pensei… Isto é um pouco abstrato,
mas não acham que, de certa forma, os cérebros e mentes são como os quartos,
e damos às nossas mentes experiências que recolhemos
para construir o que consideramos a nossa identidade?
É o que fazemos.
Somos caçadores de experiências, recolhemo-las para as pôr no cérebro
e dizer: "Eu sou eu."
Visualizo sempre cada experiência que recolhemos
como um pequeno globo de neve.
E fazemos isto:
"Uma vez, vi o Antonio Banderas no aeroporto. Sim.
Sou eu mesme. E mais ninguém sou eu."
E depois…
… toda a interação humana é tipo…
Reparei nisso na pandemia. Toda a interação é
basicamente revezarmo-nos a mostrar os nossos globos de neve.
E revezamo-nos pateticamente.
Alguém nos mostra o globo de neve
e tentamos mostrar interesse.
É uma história sobre uma festa há cinco anos.
E nós: "Sim, e tu também és tu."
Tipo: "Sim, exatamente, sim.
Como é maravilhoso ser tu mesme."
Mas, o tempo todo, os nossos olhos estão fixos na nossa prateleira.
Cem por cento, o tempo todo. "Sim, bem, não. Sim."
Esperando pelo nosso momento
de dizer: "E eu também. Tenho…"
Obrigade.
É tão empolgante. Sabem que mais?
Estava a pensar…
Vejo muitos especiais de stand-up.
O especial da minha amiga saiu recentemente e lançaram o trailer.
Pensei: "Porra, é tão dinâmico!"
Ela mexe-se muito no palco, faz…
Pensei: "Não me mexo muito." Sou muito…
Tipo, e se…
Quero que o meu trailer seja dinâmico.
Pensei: "E se eu…"
Eu sei as coisas que quero ver no meu trailer.
Só não escrevi as piadas que acompanham os movimentos.
Pensei: "Talvez só faça os movimentos."
Meto no trailer e faço isto…
Está no trailer. Não seria bom? Vão querer ver isso.
Devia ter uma centena de cães treinados.
Entram todos no palco assim.
E todos saltam nas patas traseiras,
e só temos isso no trailer, nunca no espetáculo.
Sentimentos. Tenho muitos.
Raiva, vergonha. Estes são alguns dos sentimentos.
Outro sentimento… Este predomina na minha vida
e acho que muita gente se identifica… É a nostalgia. Sinto nostalgia.
Sabem? Sei que é uma emoção um bocado inútil.
Tenho nostalgia da época pré-pandemia. Não sabíamos como era boa.
Tenho nostalgia da pré-puberdade, na verdade.
Foi aí que tudo descambou.
Tipo…
As minhes amigues dizem: "Perdeste os anos 90."
Isso é tão original.
"Sentes falta de os nossos pais terem vários elásticos em casa?"
Lembram-se de todes usarem elásticos? Até nos puxadores das gavetas.
Havia um exército deles. Para que serviam?
Agora não tenho elásticos.
"Sentes falta de os nossos pais terem uma concha grande no WC?"
Eu eu: "Sim, sinto falta disso."
Sim.
E sinto falta do acesso mais fácil ao aborto e menos populismo.
Entendem? Sim.
Sinto. Acho que sou alguém que nunca superou a puberdade.
Por várias razões. Acho que a puberdade me atingiu em cheio.
Em primeiro lugar, estou no grupo demográfico
em que a puberdade coincidiu com a chegada da Internet
e a sua popularização.
Tenho muita sorte. Até aos 13 anos, não existia.
Lembro-me do único computador da nossa sala que tinha Internet.
Da noite para o dia, o mundo explodiu, tudo mudou, foi tipo…
Todes recebemos o primeiro e-mail.
O meu era hot-mae-el@hotmail.com
Obrigade.
Na altura, conseguia-se bons endereços de e-mail.
Mas foi da noite para o dia. O mundo passou de muito gerível…
Tudo o que eu precisava de saber
estava na Encyclopedia Britannica, na cave dos meus pais.
Era tão relaxante. Era como uma quantidade finita de factos.
Era aquilo.
O papel era bonito e fino. Sabem?
Era gerível. Não era…
Era uma verdade objetiva.
Ninguém estava a usar as enciclopédias do advogado do Diabo.
Entendem? Tipo: "Bem…
De certeza que Lima é a capital do Peru?"
Da noite para o dia, fiquei obcecade. Lembro-me das minhas amigas no almoço:
"Vamos sair e brincar. Queres vir?"
E eu: "Não, há muito trabalho a ser feito na Internet.
Há tanta coisa a acontecer. Tenho
de copiar e colar imagens de Buffy, Caçadora de Vampiros
para um documento do Word.
Tenho de imprimir o documento do Word.
O papel vai ficar encharcado de tinta.
Ficará pesado com a tinta.
Tenho de cortar as fotos. Será como cortar papel higiénico molhado.
Tenho de colar as fotos no meu caderno.
Estou ocupade."
Sinto que estou ocupade desde então.
Estou exauste.
E outra razão pela qual acho que a puberdade me afetou foi…
Havia as coisas normais da puberdade.
Depois, chegou a Internet e tudo o que veio com ela.
Para mim, a puberdade desencadeou
uma disforia de género selvagem e uma cena de género.
- Entendem? - Sim.
Silêncio total.
Não, mas a sério, antes da puberdade, eu sentia que era uma criança andrógina,
muito confiante, que fazia imitações do Ace Ventura.
Então, a puberdade chegou e o meu corpo mudou,
senti-me muito… E isto nos anos 90,
a era das girl band e das boy band, certo?
O mundo binário estava muito presente no pop.
E frequentava uma escola só para raparigas, que eu…
A questão universal, e eu precisava de saber a resposta na minha escola,
era qual Spice Girl eu era.
E só havia cinco respostas possíveis.
Precisavas de saber. Ficavas no corredor
e as raparigas encurralavam-te: "Qual és tu?"
Estavam a organizar playbacks.
Elas precisam de saber, sem julgamentos. Precisavam de saber
onde te encaixas na constelação.
"Qual delas és?" E eu: "Justin Timberlake. Sei lá."
"Nick Carter?"
Eu acho que, não importa se vivenciamos cenas de género,
a puberdade é um pesadelo, sentimo-nos um extraterrestre
e tudo o que era fixe em nós fica inútil da noite para o dia.
Eu tinha um truque.
É um barulho que consigo fazer com a mão.
E juro que era muito popular.
Adoravam quando eu o fazia, era sensação nas festas.
Vou fazê-lo para vocês agora.
Talvez alguns de vocês se lembrem disto. Este é o barulho.
Lembram-se?
Pessoal, eu juro que arrasava nas festas.
As pessoas pediam: "Faz o barulho."
Eu dizia: "Está bem."
Fiz isto numa reunião da escola uma vez. Foi demasiado, mas…
Era fixe e, depois, chegou a puberdade.
Eu estava numa festa, num armário
com um rapaz espinhento de 13 anos e fiz…
E ele: "Que merda é esta?"
Ele: "Pensei que me ias bater uma punheta." E eu: "Não.
Eu disse que sabia fazer algo fixe com a mão."
Ele deixou-me sozinhe no armário. Estava lá no escuro, sozinhe, tipo…
Muito triste.
É difícil viver nessa idade. É mesmo…
Não acham que, aos 13 anos, o único modo aceitável de curtir é dizer:
"Qual é o tamanho das tuas mãos?" Não acham? Lembram-se?
"Qual é o tamanho das tuas mãos?" Ainda acho que é uma boa estratégia
para estabelecer contacto físico com quem gostamos.
Mas eu estava na escola só para raparigas, a entender mal.
"Sim, as minhas mãos são enormes.
Sim, as tuas são minúsculas, claro."
No recreio: "Sabem o que dizem.
Mãos grandes, lábios enormes."
Mas…
Tudo isso estava a acontecer, e acho que, para todes,
na puberdade, nós…
Desenvolvemos pensamento crítico e, de repente,
os factos duros da vida estão a afetar-nos.
Acho que, se formos diferentes de algum modo,
se a narrativa dominante que está a ser contada por toda a gente
não condiz com o que estás a passar…
Com o género, as pessoas dizem: "Há dois, és uma mulher e é assim."
E pensas: "Certo."
Mas vivencias algo completamente diferente.
Então, tens duas opções.
Podes questionar a tua validade e a tua experiência
ou podes questionar a validade de tudo o resto
e de todo o sistema.
Quando abres essa porta, estás fodide.
Monogamia.
"Posso levar duas pessoas ao baile? Porque não? Não entendo."
E realmente sentia… E também…
Comecei a fazer comédia aos 13 anos.
E descobri que gostava de drogas psicadélicas.
Isso exacerbou a onda existencial geral.
Como se eu estivesse a remover o papel de parede da realidade
e a ver um andaime muito frágil a sustentar tudo.
Tipo: "O que se passa?"
E percebes que os teus pais têm defeitos,
os professores são solitários ou assim.
"Acho que a Prof.ª Buchanan está sozinha.
Sinto uma enorme pressão para me rir das piadas dela. Não sei."
E lembro-me de ter ficado muito stressade por causa disso.
Porque é que a sociedade não fala mais
sobre o facto de os filmes Formiga Z e Uma Vida de Inseto
terem saído no mesmo ano?
Certamente, forças poderosas estão em jogo
e não vamos resolver isso? Tipo…
Pois.
Por isso, sim, estava stressade e…
Com as drogas, era uma forma de sair do meu corpo.
Sentia-me desconfortável no meu corpo, e era um alçapão.
Consumi muitas drogas. Resumindo,
passei das psicadélicas para as piores drogas.
Fui expulse de casa. Abandonei a escola.
Acabei na reabilitação.
Aos 19 anos, fui a um programa de reabilitação diário durante nove meses.
Era para adolescentes,
é uma péssima ideia.
De certa forma. Juntas um grupo de adolescentes,
todos adoram drogas.
Todos os dias, às 15 horas, o sino tocava
e diziam: "Vai com os teus novos amigos.
Corram. Convivam nos becos.
Da única forma que sabem."
Mas foi muito revelador para mim. Foi um ponto de viragem.
Entrei no programa e havia mais 12 adolescentes lá.
De repente, pensei: "Merda!"
Estes miúdos vieram de vidas difíceis
e de situações familiares difíceis. Quem era eu?
Era da classe média privilegiada. Contra o que me revoltava?
Mas eu precisava de lá estar, e foi bom.
Queria integrar-me. Já lá estavam há algum tempo.
Já eram amigos.
E tinham alcunhas.
Nunca tive uma alcunha e queria participar.
Fiquei muito animade, pois, após dois meses no programa,
cheguei, e um dos rapazes disse: "Água do Banho, então?"
E eu: "Água do Banho?"
E todos começaram a chamar-me Água do Banho.
Até os professores, o apelido pegou: "Bom dia, Água do Banho."
Eu: "O que se passa?"
Eu não queria admitir que não sabia porque me chamavam assim.
Eu: "Na boa. Tudo bem."
Sim. E, finalmente, fiquei à vontade com eles,
e ficámos próximos.
"Malta, quero perguntar-vos há meses. Porque me chamam Água do Banho?"
E disseram: "Quando chegaste, todos nós tivemos uma conversa
e decidimos que pareces o tipo de criança que bebe a água do próprio banho."
É…
… tão específico.
Tão insultuoso.
E criativo, sim.
Beber a água do próprio… Eu já bebi água do banho em criança.
Claro.
Quem nunca?
Não assim…
Com uma palhinha. Só…
Não, mas todes nós…
Já bebemos um pouco, não é?
Esperem. Lembram-se da hora do banho?
Na hora do banho, já pegaram na vossa "flanela" molhada…
Chamam-lhe flanela ou toalha de rosto? No Canadá, chamamos-lhe "flanela".
Já pegaram na toalha de rosto molhada, puseram na cara e respiraram?
E sentem-se como se estivessem a afogar?
Vocês: "Não!"
Ou já chuparam a água da toalha de rosto?
Não é?
Parece que range. Que sensação…
Hora do banho.
Entendem?
O que mais sinto falta…
Vou sair do assunto da hora do banho, só mais uma coisa.
O que mais sinto falta é, uma vez ao dia, alguém dizer: "Hora do banho."
Não é ótimo? Acho que não gostamos quando somos jovens,
mas imaginem um encontro de merda do Tinder,
o empregado aproxima-se e diz:
"Desculpem interromper. É hora do banho para si."
Piramo-nos logo dali.
A juventude é desperdiçada nos jovens.
Pois é…
Acho que o motivo de eu estar obcecade com a adolescência
e estar a processá-la constantemente
é que me sinto uma pessoa bem diferente agora.
Tive uma adolescência caótica, foi muito sombria, uma loucura.
Agora sinto-me uma pessoa completamente diferente.
Tenho muita aversão ao risco. Sim.
Deviam ver-me numa escada rolante, é uma loucura.
Seguro o corrimão com tanta força.
Fico assim…
Quando a coisa se aproxima: "Céus!
Um, dois, três, vai."
Espero o momento.
Se não estou pronte e vem aí, ando para trás.
Tipo: "Certo."
Pois é.
Mas sinto-me diferente.
Acho que ainda tenho um sentimento autodestrutivo.
Como a pressão a aumentar.
Acho que todes temos esses impulsos,
e temos de achar uma forma saudável de lidar com esses sentimentos.
Vou a muitas salas de fuga.
Estou sempre a fugir de uma sala.
Constantemente.
Estive em digressão recentemente, e é intenso.
Viajo sem companhia.
Não costumo ter um espetáculo de abertura ou agente de digressão.
Viajo sozinhe.
Tenho dias longos em cidades aleatórias do Reino Unido.
Fazia um espetáculo em Edimburgo.
Estava na Escócia sem companhia por um dia e sentia a pressão a aumentar.
Entendem?
Tinha acabado de ver o Trainspotting, estava na zona de perigo.
E disse: "O que devo fazer?"
As masmorras de Edimburgo estavam abertas.
São como as masmorras de Londres, uma experiência de terror imersiva
onde atores se vestem como vitorianos e te assustam.
Andas por um labirinto infernal. Pensei: "Ótimo."
E comprei o pacote VIP. Pagas 20 dólares a mais
e, ao chegar, tiram-te uma foto em frente a uma tela verde.
Projetam um cemitério e dão-te o porta-chaves de…
Foi quando percebi: "Isto é para fazer com amigues."
Amigues ou entes querides.
Agora tenho um porta-chaves que…
Então,
eu desci, éramos eu e um grupo de desconhecidos.
Íamos juntos em grupo por este labirinto de terror.
Eram turistas e famílias, dez pessoas.
Estávamos prestes a atravessar e um tipo aparece
vestido de talhante vitoriano,
coberto de sangue, tinha uma faca de talhante, barba grande,
era escocês e disse: "Sou o talhante!"
Não sei fazer o sotaque muito bem: "Bem-vindes às masmorras de Edimburgo,
vamos matar-ves." E eu: "Boa!
Eu rezei pela morte!"
Ele: "Mas, primeiro, tenho alguns anúncios de segurança.
Se estiver grávide ou tiver epilepsia, não vá para as masmorras."
Eu: "Tudo bem." Ele disse:
"Nenhum ator nas masmorras vai tocar-ves ou agarrar-ves."
Pensei: "Ótimo."
Ninguém quer ser tocade na masmorra. Então, pensei:
"Boa."
Começámos a atravessá-la, e é tão assustador…
Parece… Eu estava a tremer de medo. Eu estava com desconhecidos.
Adoram apagar as luzes, escuro como breu.
Quando as luzes voltam, há uma mulher a dois centímetros do teu rosto assim…
É tão assustador, mas estava a adorar.
Havia uma espécie de arco narrativo em que, no início,
o talhante disse: "Vão conhecer o lendário canibal Sawney Bean."
Alguém conhece o Sawney Bean? Canibal lendário, aparentemente, e…
Nós: "Não queremos conhecê-lo. Estamos com medo."
Ele: "Ele vai adorar-ves."
Sabemos que algo ia acontecer.
Chegámos a uma parte com uma espécie de barco subterrâneo,
eram as entranhas de Edimburgo.
Havia um barco na pista, e todes entrámos nele.
Ouvimos o Sawney Bean no escuro, na direção em que estávamos a ir:
"Sou o Sawney Bean." E nós: "Não."
O talhante: "Estão sozinhes agora. Vou deixar-ves."
"Não. Aprendemos a adorar-te, precisamos de ti."
Ele disse: "Vão-se foder." E bazou.
Eu e o meu grupo estávamos no barquinho.
As luzes apagaram-se, estava muito escuro.
Não se via um palmo à frente, estava escuro, húmido e frio.
Ouvimos: "Sou o Sawney Bean". Eu estava a passar-me.
Então, senti umas mãos nas minhas costas,
a subir pelas minhas costas
e como que pelo meu pescoço.
Eu estava a passar-me, pois lembrei-me
que não nos podem tocar na masmorra.
"O que se passa?" A luz voltou, eu virei-me
e havia uma mulher de meia-idade que fazia parte do nosso grupo.
E ela tipo…
Foi…
… de loucos.
E ela estava com as duas filhas adolescentes,
sentadas de cada lado dela, a dizer:
"Mãe, o que estás a fazer?"
Ela tipo…
Estou sempre a pensar nela.
Ela é tipo o carteiro. É uma heroína.
Para todes nós.
Mas eu faço coisas assim para me sentir vive e…
Tento ter cuidado com o meu cérebro,
pois tenho vergonha da minha adolescência.
Portei-me muito mal. Eu era muito autodestrutive e…
O estranho é que eu estava tão zangade.
O estranho é que, desde 2016…
Lembro-me de quando o Trump foi eleito. Pensei: "Já não podemos negar
que o mundo está fora dos eixos." Está um bocado fodido, não é?
Temos tanta informação disponível agora que é difícil negar
que o sistema não funciona para todes.
Os bilionáries não pagam impostos.
Eu penso: "A minha raiva era válida."
Acho que muites adolescentes sentem essa indignação e tal.
Mas o método da minha rebelião foi horrível.
Foi autodestrutivo e autocentrado. Foi impotente, no fim das contas.
Fiz esta tatuagem quando tinha 16 anos. Diz: "Farinha de aveia."
Diz "farinha de aveia" duas vezes.
Lembro-me de pensar: "Que se foda o gajo."
Tipo: "O quê?"
Está aqui para sempre.
Eu…
… lembro-me de sentir como…
Senti que o mundo era uma casa que me tinha sido vendida
quando eu era jovem demais para assinar hipotecas.
Uma casa vendida por um agente imobiliário.
Um pouco seboso. Um agente imobiliário concebido à canzana.
"Assine aqui." E eu: "Está bem."
"Os seus sonhos irão realizar-se." Assinei e entrei na casa.
Desenvolves pensamento crítico e acordas em casa na adolescência.
Tipo: "Espera."
As fundações da casa estão podres,
o quintal está em chamas, pois os dones antigues
só usavam combustíveis fósseis.
A minha reação foi: "Vou demolir a casa comigo mesme dentro."
E, claro, agora percebi que o que eu devia ter feito
era usar a energia para arranjar a casa, não é?
Temos de fazer isso.
E oxalá que seja o que estamos a tentar fazer, não é?
Tornar a casa um lugar mais agradável para se viver.
Não vai acontecer do nada… Sim.
Temos de fazer isso conscientemente, senão, não vai acontecer.
É por isso que estou… Eu adoro…
Sinto que a Geração Z é incrível.
Não estão só no TikTok. São irades.
Estão a fazer coisas, a protestar contra as alterações climáticas,
a desmantelar o padrão de género binário. O que fazia eu?
Andava por aí, a dizer: "Alguém tem ácido?"
Era um comportamento inútil.
E iles são irades.
Quero falar sobre…
Quero falar sobre género muito rapidamente.
Então…
Só porque estive no Reino Unido e agora estou nos EUA,
e nos dois sítios há uma verdadeira histeria
sobre género e identidade de género.
Acho que parte disso vem do equívoco
de que é uma moda recente da Geração Z ou dos millenials,
ter esta fluidez quanto ao género, tipo…
Desde que há civilização humana, sabemos que há variações de género.
Há culturas que reconhecem o terceiro e o quarto géneros.
Não apenas reconhecem, reverenciam.
Eu poderia ser reverenciade.
É uma treta.
E em vez disso: "Que casa de banho posso usar?"
E realmente é uma moda colonial recente ter este rígido padrão de género binário.
É como se tivéssemos viajado pelo mundo e destruído as nuances
de todas estas coisas bonitas.
No Reino Unido, onde moro, lembro-me de que,
em 2018, a Índia descriminalizou a homossexualidade, e foi ótimo.
Uma grande comemoração, muito empolgante, mas muito frustrante,
pois a cobertura jornalística do Reino Unido foi presunçosa:
"Finalmente, Índia."
A Inglaterra foi à Índia e criminalizou a homossexualidade
em 1896, é tipo…
É manipulação.
É como incendiar a casa de alguém e dizer:
"Demoraram tanto a apagar o fogo.
É constrangedor."
Sim. Obrigade.
Sim.
E o mais irritante
é que não quero falar sobre género,
pois nunca ganhas.
Especialmente se te afeta pessoalmente
e te importas, é difícil debater.
Emocionas-te, já perdeste. Porque ficas tipo…
É difícil, mas sinto que devo falar sobre isso,
pois toda a gente fala, como os comediantes.
Comediantes com muitos milhões, nos seus especiais de stand-up,
estão a atacar e a falar mal
numa altura em que os direitos trans são tão ténues
e estão retroceder, então não é… Sim.
Não. Mas eu sinto…
"Estão a retroceder, boa!"
Estou a brincar.
De repente: "Foda-se!"
E eu vejo esses especiais para ficar informade
caso me peçam para falar sobre eles.
Mas o que surge sempre é:
"Género é um facto." Foi o refrão de um: "Género é um facto."
Depois cortam para o público, que está a adorar. E é como…
Parece que estou a ensinar o padre a rezar, mas…
… só para dizer rapidamente. Claro, o sexo biológico é real. Existe.
Mas há diversas variações, tipo…
Cientificamente, não é tão binário como pensamos. Há pessoas intersexo,
variação hormonal, muita coisa.
Mas ninguém nega que o sexo biológico seja real,
mas o género é muito mais efémero
e tem mais que ver com o que está aqui e aqui.
Muito parecido com um conceito social.
E mais fluido.
A forma como explico a quem quer entender
a diferença entre sexo biológico e género
é imaginando o espetro de género.
Conhecem o filme A Bela e o Monstro?
Certo.
Imaginem se, num extremo do espetro de género, temos o Gaston.
Lembram-se dele?
"Ninguém vence o Gaston…" Ele é giro. É uma masculinidade extrema.
No outro extremo, temos a Bela, que tem Síndrome de Estocolmo.
Esta foi sombria, mas…
Mas ela ainda é um ótimo exemplo, pois sabe ler.
Ela adora livros. Tens de dar o braço a torcer.
E depois, no meio do espetro, temos o candelabro, certo?
Temos Lumière.
E eu identifico-me com Lumière.
Eu ligo-me com Lumière.
Obviamente, quanto mais capacitarmos Lumière,
mais diversão a Bela e o Gaston terão.
Lumière dá festas, tipo: "Fiquem à vontade!"
Sim.
Tenho uma fantasia.
Tenho uma fantasia, tipo…
É uma imagem clara na minha cabeça…
Temos o Dave Chappelle, o Ricky Gervais, o Louis CK.
Coloquemos o Joe Rogan também. E estão a comer um porco assado.
Nesta fantasia, é um porco enorme, e estão arrancar a carne dele.
Estão a beber cálices de hidromel, uma bebida medieval.
Estão a atirar dinheiro.
Depois, ligam a televisão
e veem-me a fazer o meu género de A Bela e o Monstro…
Tipo… "E o candelabro."
Estão a ver e dizem: "Meu Deus, nós… Pessoal.
Estávamos errados."
E depois, eles… É a minha fantasia.
Sabem o que eu quero? Quero que eles…
… se abracem.
Quero que se abracem gentilmente e se embalem suavemente.
Quero que sejam pais uns dos outros, basicamente.
Que façam isto.
Porque eu também entendo. É difícil aprender uma língua nova.
Será mesmo? Tipo…
A variante Omicron, sabem?
Aprendemos muito depressa.
Mas a…
A piada que ouço sempre.
Era muito usada nos anos 90.
Voltou com força no circuito de stand-up.
"Bem, eu identifico-me como um cato ou identifico-me
como um poste ou um objeto inanimado." E é tipo…
Sou não-binárie, abrangida pelo guarda-chuva da identidade trans.
Como se o sexo que me foi atribuído quando nasci não parecesse…
E…
Não quero necessariamente identificar-me como pessoa não-binária ou trans,
eu simplesmente sou, e dizer o contrário seria bizarro.
Seria cometer violência contra mim mesme.
É assim que me sentiria. Seria a sopa de tomate quente,
vezes cem, cheia de sopa de tomate.
É complicado, pois é tipo…
Têm de acreditar que eu sei quem sou.
É tão difícil dizer isso às pessoas. Terão de confiar na minha palavra.
Tenho a certeza.
Posso não ter a certeza
se um Toyota Tercel cabe debaixo de um alce.
Não tenho a certeza.
Mas isto eu sei.
Além disso, ninguém precisa de entender.
Sabem?
Não entendo o wi-fi. Como funciona? O que é?
Mas sei que é real. Sei que existe entre nós.
Só aceito que existe, tanto faz.
Não deixo que me tire o sono.
Não sou…
Sim.
Fiz a cirurgia de remoção dos seios em dezembro de 2021
e tomo uma dose baixa de testosterona há um ano.
E 2022 foi o melhor ano da minha vida. De verdade.
Tenho 35 anos e 2022 foi o melhor ano da minha vida.
Obrigade.
E é tipo…
Não é que eu esteja assim tão feliz.
Não estou a saltar de alegria. É a ausência de agonia.
Só isso.
É uma fasquia bem baixa e…
Quem somos nós para negar isso a alguém? Ausência de agonia.
Vai ser o título do meu álbum.
Enfim.
E também estou
muito grate por saber a linguagem agora.
Em criança, eu não sabia essa linguagem.
Sempre me senti assim. Lembro-me de…
Sabem quando temos 4 ou 5 anos, e os nossos pais contam como nascemos?
Parece que os meus pais
estão sempre a falar sobre a minha conceção e o meu nascimento.
Juro que também tínhamos conversas normais.
Mas lembro-me de o meu pai dizer:
"A tua mãe entrou em trabalho de parto, fomos ao hospital."
Ele disse: "Talvez tenhas filhes." Imaginei-me a ter filhes.
Na minha fantasia de ter filhes, não era eu que tinha.
Era uma fantasia específica,
em que eu era o pai, um empresário dos anos 50
a andar pelos corredores do hospital.
Uma cena à 101 Dálmatas.
E ume enfermeire dizia: "É menino."
E eu dizia: "Saúde, senhores.
Vai chamar-se Buster.
Mandem-ne para as minas."
Estamos a terminar.
Tenho mais uma coisa a dizer. Vou pegar no suporte.
Imaginem que o tinha perdido.
Por isso, sinto…
E agradeço muito. Vocês têm sido incríveis.
Acho que já passámos por…
Na nossa visão de mundo, passámos por pessimismo e otimismo.
Quero encerrar numa nota positiva.
Quero contar-ves uma parábola budista que adoro.
Prestem atenção.
Adoro esta história.
E depois vou-me embora.
Acontece na floresta. Estamos de volta à floresta.
Basicamente, nesta parábola, um homem está a ser perseguido
pela floresta pelo que só posso descrever como uma fera do Inferno
Uma criatura realmente assustadora,
com mandíbulas de leão e um corpo monstruoso.
A sua natureza é fome pura. Quer devorar este homem.
Anda atrás dele há dias, e ele está a fugir.
Ele começa a ficar exausto.
Ele vai acabar por sucumbir à fera.
Quando ele pensa que vai desmaiar e que o monstro o vai apanhar,
vê um poço de pedra no meio da floresta, um pequeno poço circular.
"Vou esconder-me da fera no poço."
Ele salta. A fera não o segue.
Ela para no topo, e tipo…
Ele: "Ótimo." Ele está a cair no poço e, enquanto cai,
sente a água a espirrar nos seus pés.
"Que estranho…" E ele olha para baixo.
Por baixo dele, para onde ele vai,
a água está agitada,
e ele percebe… O que há no fundo do poço?
Outra fera.
Sim. É uma situação com duas feras.
Más notícias.
Fera em cima, fera em baixo.
E, no último segundo, ele vê um ramo
a crescer na lateral do poço, retorcido.
Ele agarra-se ao ramo e usa as suas últimas forças
para o subir.
E os músculos dele estão a tremer.
"Consegui." Uma fera em cima, outra em baixo.
E o ramo está a estalar com o peso dele,
não era uma solução permanente.
A certa altura, o ramo vai ceder.
E ele está a suar nesta dobra aqui. Sabem?
Se estás a suar nesta dobra, estás em apuros.
E, de repente, ele olha para a ponta do ramo e vê
algo a brilhar na ponta.
"O que é aquilo?" Ele equilibra-se,
alcança a ponta do ramo com um dedo
e toca com o dedo. É uma seiva dourada e brilhante.
É seiva de árvore.
Ele mete na boca e diz:
"Que delícia!"
Pessoal, é positivo. Calma.
É isso. Não.
Olá?
Certo.
Acreditem, acho muito positivo.
Têm de entrar na onda. O nome do espetáculo é SAP.
Têm mesmo de entrar na onda.
Isto não foi barato.
Não, mas acho positivo porque é, tipo…
A vida pode ser uma situação com duas feras.
Pode ser a vida. De certa forma, é assim, não é?
Felizmente, há muita seiva.
Precisamos de aproveitar o tempo.
Vale a pena beber a seiva e cultivá-la onde pudermos.
E, felizmente, há muita seiva, acho eu.
Em todo o lado, se olharmos com atenção.
Por exemplo, cães.
Todos os cães deste mundo.
Umas boas calças de ganga. Isso pode ser seiva.
Os Beatles, para mim, são uma seiva.
Amigues. A série Friends. Não… Ter amigues.
Sexo é bom. Sexo com amigues é muito bom.
Assustar as pessoas…
Eu gosto de fogueiras, de assar marshmallows,
da música Bennie and the Jets, de Elton John.
Sim, abraços e velas-estrela, luzes de Natal, todas essas coisas.
É tudo seiva.
Estas coisas podem ser seiva. Sinceramente, isto pode soar piegas.
Mas isto é seiva para mim. Fazer isto deixa-me muito feliz.
E é seiva para mim.
Muita gratidão a todes por terem vindo.
Muito obrigade.
Agradeço muito. Muito obrigade.
Foda-se.
Céus!
Espera. Estás a chorar?
Sim, foi tudo tão triste.
Era para ter piada.
- Não era. - Era, sim. Tudo.
A sério?
O nosso sentido de humor é diferente.
Obrigade por me ouvires.
É bom tirar este peso do peito.
Não, é…
Sou eu. Eu sou eu.
Tu és tu.
É incrível.
- Vamos começar? - Sim.
- Animade? - Sim, um pouco nervose. Estou animade.
É normal. É pesado. Os Buchanans receberam muitas cartas.
- A sério? Popular. - Vais adorar isto.
- Está bem. - Pás?
Sim.
- Que bom que vieste. - Agradeço o convite.
Não acredito que era para ter piada.
- É de loucos. - Algumas partes foram comoventes.
Sim. Certo, vamos lá. Vamos cavar um buraco aqui.
Isso mesmo. Com força. Vais adorar isto, Mae.
- Sim. - Queres que atire?
- Sim, agora? - Um, dois, três. Boa!
- Sabe bem, não é? - Incrível.
Pega no correio.
O que costumas… Pode ser esta?
Legendas: Nuno Oliveira