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- Bon sang ! Mamma mia, Mae ! - Désolée.
Bien.
- Une guimauve ? - Non, merci.
- Un élastique. - Oui.
- D'accord. - Merci.
C'est l'heure des histoires.
- Sympa. Je me prépare. - Bon.
Mae, le mien est neuf.
Tu as sauvegardé tes photos de mariage ?
- Tu me présentes ? - D'accord.
- Commence par : "Et maintenant" ? - Compris.
Merci.
Et maintenant, veuillez applaudir
et accueillir sur scène la seule, l'unique,
Mae Martin !
Salut !
Comment ça va ?
Hé.
Salut.
Ravie de vous voir.
Mon Dieu. C'est génial.
Merci d'être ici.
C'est… Bon.
J'ai trop de trucs à vous raconter, sérieux.
Comment vous vous appelez ? Commençons…
À trois, criez votre nom. Prêts ? Un, deux, trois.
Bonsoir, je suis Mae.
Je suis trop contente d'être au Canada. Vraiment.
Je suis canadienne. Très canadienne.
Mais je vis en Angleterre depuis 12 ans.
À cause de ça, j'ai un peu un accent de connasse.
Je sonne un peu
comme Madonna. Je lutte vraiment contre ça.
Vraiment désolée.
Mais c'est… Mon père est britannique. Très britannique.
Il est une sorte de gentleman britannique mystique.
Il est branché magie.
Il s'intéresse aux phases de la lune. C'est un homme lunaire.
Il connaît les oiseaux qui visitent son jardin
et il a une relation particulière avec chacun.
Toute mon enfance était assez mystique.
Le meilleur exemple que j'ai en tête…
Quand j'avais huit ans environ,
mon père nous conduisait, mon frère et moi, au karaté.
C'était une scène très canadienne. Il est 17 h, le soleil se couche.
Il neige, on est sur l'autoroute en direction du dojo.
Mon frère et moi, à l'arrière. J'ai huit ans. Lui, 12.
Je suis ceinture verte en karaté. Lui, ceinture jaune.
Il avait quatre ans de plus et deux ceintures de moins.
Ce n'est pas important, mais je voulais juste préciser.
On roule sur l'autoroute et, soudain,
mon père se met sur le bas côté dans un mouvement de panique.
Les pneus crissent, les gens klaxonnent.
Hyper dangereux. Il s'arrête. Très ému, il dit :
"Désolé les enfants, mais on doit sortir de la voiture."
"Quoi ?" On sort de la voiture.
On est au bord de l'autoroute, dans la neige.
Mon frère, 12 ans, est tellement gêné
dans son uniforme de karaté. Les gens regardent : "Ceinture jaune ?
"Une seconde. Il a l'air plus âgé.
"On va faire demi-tour et vérifier."
On fait : "Quoi ?" Et là, mon père :
"J'ai vu la nouvelle lune par la vitre."
Il avait vu la nouvelle lune à travers le pare-brise.
On a dû s'arrêter, sortir de la voiture et s'incliner devant elle trois fois.
On a dû faire tout ce rituel.
Même dire : "Bonsoir, Dame Lune."
C'était mystique. Un homme lunaire. Lunatique à fond.
Récemment, j'ai rendu visite à mes parents…
Dans la maison de mon enfance,
ils l'avaient bien avant ma naissance.
Je suis dans la cuisine avec mes parents
et mon père fait : "Rejoins-moi dans le bureau au crépuscule."
"Mais…" Je vais voir ma mère : "À quelle heure est le crépuscule ?"
"Je ne sais pas."
Je monte dans le bureau qui est…
Cette pièce a eu plusieurs vies, elle a servi de chambre d'amis.
Mon père, un verre de vin à la main, regarde par la fenêtre.
Il veut me montrer une famille de ratons laveurs vivant dans un arbre
dans le jardin du voisin.
À chaque crépuscule, ils sortent et il a une relation avec eux.
On attend les ratons laveurs
et, dans une de ses rêveries, il dit :
"Tu sais que tu as été conçue ici ?"
J'ai fait : "Oh…"
Je n'aime pas le décourager quand il se montre vulnérable,
alors j'ai demandé : "Tu te rappelles la nuit exacte ?"
Et il a sorti cette phrase qui me hante vraiment
depuis. Il a dit :
"Oui, bien sûr que je m'en souviens. Très bien même."
Voici ses mots.
"Le clair de lune éclairait les fesses de ta mère."
Ses…
J'ai l'impression que vous ne pigez pas.
Je sais dans quelle position j'ai été conçue.
Je suis horrifiée.
Personne ne veut être conçu en levrette.
C'est atroce.
Non. On veut être conçu pendant un tête-à-tête.
Avec un contact visuel.
Au moment de l'éjaculation, c'est…
"On choisit
"de créer une vie."
Pas : "Mords l'oreiller !" Quelle horreur.
Atroce.
Ça a changé ma vision de moi-même.
Je suis un bébé levrette.
Ça explique bien des choses.
Beaucoup même.
Ça a affecté ma posture. Je suis un peu plus
voûtée.
J'ai l'impression de pouvoir repérer d'autres bébés levrette
quand je sors. À 100 %.
Je prends le métro et je vois…
Une cigarette à la main. Je fais : "Mouais."
Ou dans un bar, un barman me dit :
"Quelqu'un vous offre un verre." Je me tourne et là…
Encore un bébé levrette.
Il y en a ici ce soir. Je peux nous voir. Plusieurs.
À chaque retour à la maison, quelque chose du genre arrive.
Un truc qui perturbe ma compréhension de la réalité.
Mes parents ont cette anecdote. J'ai entendu cette histoire toute ma vie.
Une fois par an, après quelques verres, ils racontent cette histoire à table.
Ça me rend dingue,
parce que je me dis que c'est impossible.
Pourquoi me faire ça ? Qu'est-ce que c'est ?
Ça nous contrarie, mon frère et moi.
Je vous la raconte. Dites-moi si vous pensez que c'est vrai. D'accord ?
Selon mes parents,
à l'approche de la trentaine, ils roulaient au nord de l'Ontario
sur une route sinueuse à travers la forêt
et ils ont roulé sous un élan.
Ils le jurent.
Vraiment.
Ma mère dit qu'ils roulaient sur cette route sinueuse,
l'élan était à l'horizontale sur la route et ils sont passés sous son ventre.
Ça me rend dingue.
"De quoi vous parlez ?"
C'est…
Elle reproduit même le son de la fourrure du ventre
de l'élan frôlant doucement le toit.
Comme ça.
Vous imaginez ?
Ça me rend dingue. Ça me rend folle.
Et ça rend mon frère furieux.
La dernière fois, mon frère et moi, on a fait : "Il faut creuser le sujet."
On doit découvrir si c'est possible.
En faisant des recherches, on a trouvé la hauteur d'une Toyota Tercel.
C'est la voiture qu'ils conduisaient. On a la hauteur du toit.
On a cherché sur Google le plus gros élan connu.
Le plus exaspérant est
que ça aurait vraiment pu arriver.
Ça aurait vraiment pu arriver.
S'ils tombent sur le plus gros élan de l'histoire,
c'est possible.
Ça me rend dingue.
Applaudissez si vous pensez que c'est vrai.
Sérieux ?
Applaudissez si ce sont des conneries.
Vous voyez ?
Je sais pas.
Ça en dit long sur notre vision du monde.
Si on croit en l'élan, l'enfant en nous est toujours là.
On a gardé un certain enthousiasme enfantin
pour la vie.
Dans le cas contraire… Écoutez, ces deux années ont été dures.
Ça a été difficile, pas vrai ? Mon Dieu.
C'est vrai. On a intérêt à s'en sortir. Vous voyez ? Tout ce qui peut aider.
Mon père m'a envoyé un article récemment.
Il me l'a envoyé en disant : "Ça pourrait te plaire.
"Ça pourrait te parler." Ce sont ses mots.
"Ça pourrait te parler."
Voilà l'histoire. Je n'arrête pas d'y penser.
Je vous la raconte.
Ça s'est passé aux Pays-Bas.
Dans une petite ville des Pays-Bas,
une famille a remarqué qu'elle ne recevait plus de courrier.
Genre : "On n'a pas reçu de courrier depuis longtemps."
Les semaines passent.
"On ne reçoit ni factures
"ni publicités. C'est vraiment bizarre."
Ils vont chez leurs voisins. "Vous recevez votre courrier ?"
"Non. C'est bizarre. Pas depuis un moment."
Ils vont au bureau de poste et parlent au boss.
Le boss du courrier.
Vous voyez, quoi.
Celui qu'il faut vaincre
pour passer le niveau dix.
Il est…
Ils disent : "On ne reçoit plus de courrier."
"Je vais me renseigner."
Il va parler au facteur responsable de la zone.
Je ne me souviens pas du nom du facteur, alors on l'appellera Gary.
Il dit : "Gary, ces gens disent ne plus recevoir de courrier.
"Que se passe-t-il ?"
Gary est tout de suite sur la défensive.
"Je ne sais pas quoi dire. Je livre le courrier.
"S'ils ne le reçoivent pas, c'est que personne ne leur écrit."
"D'accord."
Le boss répond : "D'accord, Gary."
Mais en aparté, à ses collègues, il dit : "Qu'est-ce qu'il a Gary ?"
Gary est vraiment bizarre.
Ils décident de garder un œil sur lui et d'enquêter sur la situation.
Le lendemain,
Gary arrive au travail et, premier truc qui cloche,
il récupère le courrier et prend sa propre voiture.
Pas celle de la poste ou autre.
Et il quitte la ville.
Ils se disent : "Merde". Ils le suivent.
Il conduit dans une forêt aux Pays-Bas.
Ils le suivent à distance.
Ils le regardent se garer. Ils se garent. Ils le surveillent.
Ils le voient sortir de la voiture.
Il prend le sac et va dans les bois. Pendant 45 minutes.
Il revient sans sac.
Il monte dans sa voiture et s'en va. Ils entrent dans la forêt.
Imaginez ça. C'est ce qui les attend, d'accord ?
Une belle lumière tamisée. De la brume s'élève de la mousse.
Il y a un élan solitaire. Un énorme élan en arrière-plan.
Il domine les arbres, vraiment.
Et ils voient, à perte de vue,
des centaines de petits tas de terre fraîchement retournée.
Des rangées parfaites dans la forêt.
Ils enlèvent un peu la terre.
Gary enterrait le courrier.
Il le fait depuis des lustres.
Évidemment, ça dure depuis longtemps et ça s'est amoncelé.
Ils font : "Merde."
Ils l'abordent le lendemain au travail.
Gentiment.
Ils font : "Hé, Gar.
"On a remarqué que tu enterrais le courrier.
"On se demandait pourquoi."
Et dans l'article, ils citent la réponse du facteur
à la question : "Pourquoi enterrer le courrier ?"
Voici sa réponse :
"Je l'ai fait une fois, ça m'a fait du bien.
"Et maintenant, je continue."
Je l'aime.
C'est mon héros, je…
Les amis, Gary est allé en prison.
Il a fait huit mois de prison. Ouais.
On ne joue pas avec le courrier. C'est un délit fédéral.
Il est allé en prison. Je voulais lui écrire,
mais j'avais peur de le stresser.
Il aurait fait : "Je veux l'enterrer."
Mais non. Je ne me suis jamais sentie aussi bien comprise par mon père.
C'est…
Ça a été dur. J'essaie de reprendre le cours de ma vie
et de retrouver cet enthousiasme d'avant la pandémie.
J'ai surtout du mal à ressentir cet enthousiasme dans ma vie romantique.
Je ne sais pas s'il y en a pour qui c'est pareil.
Les rendez-vous post-pandémiques.
J'ai 35 ans.
Dans la vingtaine, j'étais une romantique.
Je cherchais la bonne personne.
Mes parents sont très amoureux et c'était mon modèle.
Quelqu'un disait : "Vous avez l'heure ?" Et moi : "Je t'aime aussi."
C'est…
Et je…
Je veux venir avec toi.
On va où ?
Et maintenant, je ne sais pas.
L'été dernier, j'ai réussi à sortir avec un homme charmant.
Attendez, ce n'est pas…
Je ne parle pas du fait qu'un homme peut être charmant.
Bien sûr qu'ils peuvent l'être. C'est le fait que, moi…
On est sortis ensemble six mois.
C'était chouette, mais j'ai 35 ans et lui, 36.
À ce stade, on a chacun nos gros dossiers du passé.
Vous comprenez ? On ne sera jamais l'ex important de l'autre.
On ne se traumatisera jamais autant, donc…
À quoi bon ?
Et…
On discutait un soir dans le lit.
On papotait. Il n'essayait pas d'être lourd.
Il a dit : "Si on a des enfants un jour, comment on les appellera ?"
J'ai fait : "Je ne…"
Aucune idée.
J'ai eu cette conversation avec tellement de gens.
J'ai fait : "Aucune idée.
"Laisse-moi me faufiler dans le cimetière des enfants hypothétiques
"pour essayer d'atteindre les nouveaux."
Je passe devant les fantômes : "Regarde ! Olive et Basil, les jumeaux."
Ils sont là : "Tu nous as oubliés."
"Allez vous faire foutre."
Et la petite Clementine, je l'ai envoyée dans une école privée.
Une clarinette lui transperce la tête.
"Viens jouer avec moi." "Non."
Quand je trouve enfin les nouveaux enfants hypothétiques,
je fais : "Je n'ai plus assez de créativité
"pour leur donner un nom. On peut les appeler tous les deux Ian ?"
Vous savez ? C'est vrai.
En 2018, aucun nouveau Ian n'est né.
C'est une histoire vraie. En 2018, il n'y a eu aucun Ian
sur cette planète. C'est vrai.
Si vous regardez ce spectacle
et que vous le détestez, retenez au moins ça.
Les amis, ça vous parle quand je dis "ex important" ?
Vous avez vos ex.
D'accord. Vraiment.
"Oui, on connait."
Il y a les ex normaux et ceux qui vous ont marqués.
Quand on atteint une certaine page du roman de sa vie…
À un certain âge, on doit juste accepter
que, pour le reste de sa vie, il y a des noms,
à chaque fois qu'on les entendra, tous nos organes se dissoudront
direct dans le vagin.
Ou le trou du cul, si vous n'avez pas…
Il vaut mieux avoir un sac en plastique si jamais il faut collecter vos…
C'est dégoûtant.
J'ai quelques ex importants, mais il y en a une qui…
Je vous raconte l'histoire.
En gros, avec cette ex, la relation était très intense, genre quatre ans.
C'était une relation secrète,
car c'était sa première relation non hétérosexuelle.
Elle voulait que ça reste secret. On vivait ensemble.
Trop stressant. Elle a rompu avec moi, ce qui est interdit.
Je croyais avoir été clair là-dessus.
La rupture a été très longue.
Bref, au moment de l'histoire,
ça fait un an et demi qu'on a eu zéro contact.
Je faisais un spectacle à Londres et je me sentais bien ce soir-là.
J'avais coupé mes cheveux. J'étais fraîche, vous voyez le truc.
Je portais un t-shirt noir impeccable et…
Plus que celui-là. Je suis désolée.
Il est froissé.
C'est crumplestiltskin par ici.
Rumpelstiltskin, vous vous rappelez ?
Que lui est-il arrivé ? Il était partout.
On parlait toujours de lui. Quand on était petit,
c'était Rumpelstiltskin ci ou ça…
Maintenant, c'est fini.
Je comprends.
C'est dur de rester tendance.
Il s'est évaporé dans l'oubli.
Bref, je me sens bien ce soir-là, je suis au max.
Je suis fraîche et…
Mon meilleur ami, Joe, était avec moi, ce soir-là.
Il assistait à mon spectacle.
J'adore Joe, il est très bon public.
C'est un ange, mon meilleur ami. Je fais le spectacle, ça se passe bien.
Je vais dans ma loge après. Joe m'y retrouve.
Je fais : "Hé, mec. Le spectacle était cool."
Mais il est pâle.
Il devient livide et dit :
"Elle est là."
Et moi : "Merde."
Je vois direct et je fais : "D'accord".
"Elle est en haut.
"Elle ignore que tu es là. Elle est venue boire un verre
"avec des amis communs.
"Sortons par derrière.
"Allons dans un autre bar passer une bonne soirée comme prévu."
J'y ai pensé.
Et je me suis dit : "Non.
"Pas envie d'une bonne soirée.
"On va à l'étage."
On monte, je suis confiante. Elle est avec nos amis communs et…
Vous auriez été fiers de moi. J'y suis allée en mode relax.
C'est-à-dire ?
Je m'approche…
Non, je me sens confiante.
J'ai aussi l'effet de surprise. Elle ne sait pas que je suis là.
Ça joue en ma faveur. J'arrive et je fais : "Hé."
Nos amis communs savent que la rupture a été dure. Ils paniquent.
Je fais : "Salut, ça va ?"
Elle fait : "Oh, mon Dieu. Salut." Elle se lève. On s'embrasse.
C'est sympa. "Ravie de te voir."
"J'ai entendu dire que tu as décroché ce rôle, génial."
Elle dit : "Félicitations à toi aussi." Et moi : "Ouais, super."
Ça se passe bien et je me dis : "Bon,
"je dois mettre fin à cette interaction." Pas vrai ? Je dois contrôler la situation.
On a discuté et j'ai dit : "C'était cool de te voir."
Elle me dit : "Tu te joins à nous ?" "Non, des amis m'attendent au bar,
"c'était sympa de te voir." Une embrassade, elle se rassoit.
Je vais au bar et elle me regarde toujours
par-dessus son épaule.
Et en me dirigeant vers le bar, je me rends compte :
"Quels amis au bar ?"
Il n'y a pas d'amis au bar.
Joe s'est assis à sa table.
C'est un traître.
Il est mort à mes yeux.
Je panique parce qu'elle regarde encore. Et je vais vers le bar.
Au dernier moment, je vois trois filles qui étaient à mon spectacle.
Elles étaient au premier rang.
Je m'approche du bar.
Dieu merci, l'une d'elles a dit : "Génial le spectacle."
Je pense…
Je pense que ce qu'elle voulait de cette interaction,
ce à quoi elle s'attendait, c'était :
"Super spectacle." "Merci d'être venues."
Ce qu'elle a eu a été si intense.
J'ai fait : "Salut, ça va ? Quels sont vos noms et vos métiers ?"
Très tactile aussi. Bizarrement tactile.
Genre mon bras autour de leurs épaules, ma tête sur leur épaule.
Elles font : "Waouh, d'accord." On discute.
Dieu merci, on discute, ça se passe bien, on s'entend bien.
Crise évitée.
"Tu veux un verre ?" "Oui." On prend un verre
et je sens une tape sur mon épaule. Je regarde autour de moi et c'est mon ex.
Cette fois, elle a l'effet de surprise. Je ne m'y attendais pas.
Elle fait : "Désolée de vous déranger, je suis venue dire au revoir."
"Oui." Et on s'embrasse.
Elle a dit un truc horrible :
"Nos chemins se recroiseront un jour." Vous voyez ?
Quelque chose comme ça.
Tous mes organes fondent. Sortez le sac.
On s'embrasse et elle s'en va.
Elle dit encore au revoir à des gens quand je me tourne vers mes "amies".
Tout à coup, j'ai été submergée.
Les vannes s'ouvrent
et je me mets à pleurer.
Mon visage s'effondre, mes épaules…
Je suis comme ça…
Elles disent : "Mon Dieu, ça va ?" Et je fais :
"Rigolez !
"Rigolez !"
C'était un comportement psychotique.
C'était vraiment : "Rigolez, putain."
Et elles…
Il n'y a pas de message fort ici,
c'est juste une image.
Pour montrer les émotions qui m'animent.
J'ai beaucoup de sentiments. Vous aussi ?
C'est épuisant.
Je suis submergée de sentiments.
J'imagine toujours
la soupe à la tomate de Campbell.
Vous voyez ?
La soupe à la tomate de Campbell. Je déborde.
Jusqu'au sommet du crâne, j'essaie de la contenir.
Je l'empêche de sortir de mes orifices
pendant que je progresse dans la vie. C'est ce que je ressens.
Il suffit qu'une personne dise : "Comment ça va ?" Et là,
ça sort de mon oreille.
Ils font : "Mon Dieu." Et moi : "Désolée.
"Ce n'est pas ta faute."
Non, ça va. J'ai vu un psy récemment.
Ouais.
Oui, il le faut. Vraiment.
Si vous voulez vous plaindre autant que moi,
malheureusement, il vous en faut un.
Ouais.
Mes amis commençaient à me dire :
"Paie quelqu'un pour faire ce que tu attends de nous."
"D'accord."
J'ai trouvé ce psy très intelligent et on s'appelle sur Zoom.
Il a dit un truc intéressant : "Vous n'êtes pas vos sentiments.
"Vous êtes dévorée par un sentiment, mais vous n'êtes pas cela."
Il a dit : "En vous, et en chacun, il y a un moi calme, neutre et éternel."
On ressent les sentiments, mais ils ne nous consumment pas.
Il a dit : "Plutôt que de s'identifier au sentiment,
'Je suis anxieuse, je suis ça,' ne soyez pas dévorée par lui.
"Observez les émotions au fur et à mesure, avec curiosité."
Vous avez déjà entendu ça ? Apparemment, c'est…
Il faut juste faire : "Ah.
"Je ressens
"de la rage.
"Comme c'est curieux.
"Comme c'est curieux."
J'ai vécu un truc bizarre
pendant la pandémie. J'étais à Londres tout le temps.
Mon appart, de la pluie, à Londres… l'éternité.
Et un sentiment inattendu a émergé. Je me disais : "Pourquoi j'ai honte ?"
Je me réveillais gênée.
Je passais beaucoup de temps dans mon appartement.
Dans mon salon. Et dans ma chambre, en particulier.
Et là : "Attends, peut-être que c'est ça."
Restez avec moi.
Vous ne trouvez pas ça gênant, qu'en tant qu'adultes,
on ait encore des chambres ?
Attendez.
Genre : "C'est ma chambre.
"C'est ma chambre.
"N'entre pas."
C'est gênant. "Je dois ranger ma chambre."
S'il vous plaît. J'accepte et je comprends qu'il nous faut des chambres.
Il faut quatre murs entre lesquels poser sa tête fatiguée chaque nuit.
Mais je trouve gênant
cette façon de décorer nos chambres pour refléter notre individualité.
Genre : "Je suis moi." Pas vrai ?
"Je suis moi dans ma chambre."
C'est gênant.
"J'ai une lampe de sel de l'Himalaya.
"Oui, et je suis moi.
"J'ai ma photo sur le mur et je…"
Quand on finit un livre, on ne s'en débarrasse jamais.
On le met sur l'étagère.
"C'est ma personnalité à la vue de tous.
"Je suis unique."
Et j'ai réfléchi. Bon, c'est un peu abstrait,
mais vous ne pensez pas que, d'une certaine manière, nos cerveaux
sont comme des chambres.
Nos esprits sont meublés d'expériences
servant à construire notre supposée identité et notre moi ?
C'est tout ce qu'on fait.
On cherche les expériences pour les étagères de notre cerveau :
"Je suis moi."
Je visualise chaque nouvelle expérience
comme une petite boule à neige.
Ça donne ça :
"Une fois, j'ai vu Antonio Banderas à l'aéroport. Et oui.
"Je suis moi. Personne d'autre n'est moi."
Et puis,
toutes les interactions humaines…
J'ai observé ça après la pandémie. Ces interactions sont juste
une façon de se montrer nos boules à neige à tour de rôle.
Chacun son tour, pathétiquement.
Quelqu'un vous montre sa boule à neige et vous essayez d'être à l'écoute.
C'est l'histoire d'une fête il y a cinq ans.
Et vous faites : "Oui, et tu es toi aussi."
Genre : "Oui, exactement, oui.
"C'est merveilleux d'être toi-même."
Mais tout ce temps, vos yeux ne voient que votre propre étagère.
À cent pour cent, tout le temps. On fait : "Oui. Eh bien, non. Oui."
On attend notre moment
où on pourra dire : "Moi aussi, j'ai…"
Merci.
C'est excitant. Vous savez quoi ?
Je me disais…
Je regarde pas mal de spectacles d'humour.
Celui d'une amie est sorti récemment et j'ai vu la bande-annonce.
J'ai fait : "Putain, quel rythme."
Elle occupe toute la scène et fait…
Moi, je ne bouge pas beaucoup. Je suis très…
Et si je…
Je veux que ma bande-annonce soit dynamique. Je me disais : "Et si…"
Dans ma tête, je visualise ce qu'il faudrait.
Il me manque juste les blagues qui vont avec.
Je pourrais juste faire les mouvements.
Et les mettre dans la bande-annonce genre…
Ce serait cool non ? Ça donnerait envie de regarder.
Il me faudrait une centaine de chiens dressés.
Ils viendraient sur scène comme ça
en sautant sur leurs pattes arrière. On met juste ça
dans la bande-annonce. Pas dans le spectacle.
Des sentiments. J'en ai beaucoup.
La rage, la gêne. En voilà quelques-uns.
Un autre sentiment que…
Il domine ma vie. Beaucoup se reconnaîtront.
La nostalgie. Je suis très nostalgique.
Vous voyez ? Je sais que cette émotion est inutile, genre…
Je suis nostalgique des temps bénis d'avant la pandémie.
Je suis très nostalgique de la pré-puberté, pour être honnête.
C'est là que tout a foiré.
C'est…
Mes amis disent : "Tu as raté les années 90."
Très original.
"Nos parents et tous leurs élastiques vous manque ?"
Tout le monde en avait. Vous vous souvenez ?
Ils étaient autour des poignées de tiroirs.
On en trouvait par paquet. À quoi ça servait ?
Je n'en ai plus maintenant.
"Le coquillage vide dans la salle de bain vous manque ?"
Ça me manque.
Oui.
Plus d'accès à l'avortement, moins de populisme. Ça me manque.
Vous avez pigé ? Oui.
Je crois que je suis quelqu'un
qui n'a jamais surmonté la puberté.
Pour plusieurs raisons.
La puberté m'a frappée de plein fouet.
Tout d'abord, je suis exactement dans la tranche d'âge
où la puberté a coïncidé avec l'arrivée d'Internet
et sa démocratisation.
J'ai eu de la chance. Peu de gens en avaient,
ça ne courait pas les rues. Je me souviens quand l'ordi
dans notre classe a eu Internet.
Du jour au lendemain, le monde a explosé, tout a changé…
On a tous eu nos premières adresses e-mail.
Moi, c'était hot-mae-el@hotmail.com.
Merci.
C'était le bon temps des adresses e-mail cool.
D'un coup, on est passé d'un monde très gérable…
Je voulais savoir un truc, j'ouvrais le Larousse
dans le sous-sol des parents.
C'était tellement relaxant. Le savoir était limité.
C'était ça.
Un beau papier fin. Vous voyez ?
C'était gérable. Ce n'était pas…
C'était la vérité objective.
Personne ne sortait de "contre-encyclopédie".
Vous voyez le truc ? Genre : "Alors,
"t'es sûre que Lima est la capitale du Pérou ?"
Du jour au lendemain, c'était…
J'étais obsédée par ça. Mes amis me disaient au déjeuner :
"On va jouer. Tu veux venir ?"
Je disais : "Non, il y a tant à faire sur Internet.
"Il se passe un tas de trucs. Je dois
"copier et coller des images de Buffy contre les vampires
"dans un document Word.
"Je dois ensuite imprimer ce document."
Le papier sera imbibé d'encre.
Il n'y aura que de l'encre.
"Je dois découper ces images qui seront comme du papier toilette mouillé.
"Ensuite, je les collerai dans mon agenda.
"Je suis occupée."
J'ai l'impression d'avoir été très occupée depuis. Je suis crevée.
Une autre raison pour laquelle j'ai eu du mal avec la puberté, c'est…
Il y a le classique de la puberté.
Puis Internet est arrivé. Et tout ce qui va avec.
Pour moi, la puberté a déclenché une sorte de dysphorie de genre,
un questionnement.
- Vous comprenez ? - Oui.
Silence de mort.
Non, mais avant la puberté,
j'étais cette enfant lambda, androgyne,
très confiante, faisant beaucoup d'imitations d'Ace Ventura.
Soudain, la puberté s'est pointée, mon corps a changé.
Je me sentais… C'étaient les années 90 aussi.
L'époque des girls bands et boys bands, non ?
Un binaire très pop.
Je suis allée dans une école pour filles, ce qui…
La sempiternelle question à laquelle il fallait répondre
dans mon école : "Tu es quelle Spice Girl ?"
Il n'y a que cinq réponses possibles.
On devait le savoir. Vous étiez dans le couloir
et, là, un groupe de nanas débarquaient : "T'es qui ?"
Des playbacks étaient organisés.
Elles devaient savoir, pas de jugement. Juste ce besoin
de vous placer dans la constellation.
Genre : "T'es qui ?" Et moi : "Justin Timberlake. Je sais pas.
"Nick Carter ?"
Même sans le questionnement sur le genre,
la puberté reste un putain de cauchemar, on se sent comme un alien.
Tout ce qui était cool avant ne vaut plus rien en une nuit.
Je faisais ce truc.
Je faisais un bruit avec ma main.
Je vous jure, c'était très populaire.
Les gens adoraient. Je mettais l'ambiance dans les fêtes.
Je vais le faire pour vous.
Peut-être que certains s'en souviennent. Voici le bruit.
Ça vous parle ?
Les amis, ça faisait le buzz dans les fêtes.
Les gens réclamaient : "Fais-le."
"D'accord."
Je l'ai fait durant une assemblée scolaire une fois, c'était abusé, mais…
C'était trop cool jusqu'à la puberté.
Là, je me suis retrouvée à une fête, dans un placard,
avec un boutonneux de 13 ans ayant la trique. Et moi…
Il a fait : "C'est quoi ce bordel ?
"Je pensais que tu allais me faire une branlette." Et moi : "Non.
"J'ai dit que je savais faire un truc cool avec ma main."
Il me laisse seule dans le placard. Je suis dans le noir.
Vraiment triste.
C'est dur la vie à cet âge. C'est très…
À 13 ans, notre seule façon de flirter,
la seule qui soit acceptable, c'est : "Tes mains font quelle taille ?"
Sérieusement ? Vous vous rappelez ?
"Tes mains font quelle taille ?" C'est la meilleure approche
pour avoir un contact physique avec quelqu'un qu'on aime.
Sauf que j'étais à l'école pour filles
et je ne le faisais pas bien : "Oui, mes mains sont grandes.
"Les tiennes sont petites, bien sûr."
Je faisais le tour du terrain de jeu : "Vous connaissez le dicton.
"Grandes mains, grand vagin."
Mais…
Tout ça se passait et je pense que pour tout le monde,
à la puberté,
on développe un esprit critique et, soudain,
les dures réalités de la vie nous frappent.
N'importe quelle différence…
Si le discours dominant raconté par tout le monde
ne correspond pas à ce que vous vivez…
En ce qui concerne le genre, les gens disent : "Il y en a deux,
"tu es une femme, c'est ça." Toi, tu fais : "D'accord."
Mais tu vis un truc complètement différent.
Donc, il y a deux options.
Tu peux te remettre en question
ou remettre en question les autres
et tout le système.
Dès qu'on prend ce chemin, c'est foutu.
Monogamie.
J'emmène deux personnes au bal de promo ? Pourquoi pas après tout ?
Et je me suis sentie aussi…
J'ai commencé à faire de l'humour à 13 ans
et j'ai découvert… J'ai pris des drogues psychédéliques.
Ça a exacerbé la vague existentielle générale.
J'avais l'impression de décoller le papier peint de la réalité
et de voir l'échafaudage très fragile qui soutenait tout.
"Que se passe-t-il ?"
On se rend compte des défauts de nos parents,
de la solitude de nos profs.
"Mme Buchanan se sent seule.
"Je me sens obligée de rire à ses blagues. Je sais pas."
Je me souviens avoir été très stressée
qu'on ne parle pas davantage, en tant que société, du fait que
les films Fourmiz et 1 001 pattes
soient sortis la même année.
Des forces puissantes se manifestent
et on ne va pas en parler ? Merde…
Ouais.
Donc, oui, j'étais stressée et…
La drogue était aussi un moyen de sortir de mon corps.
Je me sentais mal dans mon corps et je pouvais m'évader.
Je suis tombée dans la drogue. En résumé,
des drogues psychédéliques je suis passée aux drogues dures.
Je me suis fait virer de chez moi. J'ai arrêté l'école.
Résultat, j'ai fini en désintox.
À 19 ans, j'ai suivi une cure de désintox
pendant neuf mois.
Une cure de jour pour ados. Objectivement, mauvaise idée.
D'une certaine façon. Vous rassemblez une bande d'ados
qui ont un point commun : l'amour de la drogue.
Chaque jour, à 15 h, la cloche sonne.
Ça veut dire : "Partez avec vos nouveaux amis.
"Envolez-vous. Nouez des liens dans les ruelles.
"À votre façon."
Mais ça m'a ouvert les yeux. C'était un grand tournant.
J'ai commencé cette cure et il y avait 12 autres enfants.
Je me suis dit : "Merde."
Ces enfants ont vraiment des vies
et des situations familiales difficiles. Je suis qui, moi ?
Une enfant favorisée de la classe moyenne. Rebelle de quoi ?
Mais ça me faisait du bien d'être là-bas.
Je voulais m'intégrer. Ils étaient là depuis un moment.
Ils étaient proches.
Il se donnaient des surnoms.
Je n'avais jamais eu de surnom et j'en voulais un aussi.
J'avais hâte. Après deux mois,
je suis arrivée un jour et un mec a dit : "Eau de bain, ça roule ?
"Eau de bain ?"
Et on a commencé à m'appeler comme ça.
Un professeur s'y est mis. Et c'était parti.
"Bonjour, Eau de bain."
"Quoi ?"
Je suis le truc sans admettre que j'ignore l'origine du surnom.
Je réponds : "Pas grand-chose. Ça va."
Au fur et mesure, je me sens à l'aise avec eux
et on devient proches.
Je dis : "Ça fait des mois que je veux savoir.
"Pourquoi Eau de bain ?"
Ils ont dit : "Quand t'es arrivée, on a discuté ensemble
"et on s'est dit que tu serais du genre à boire l'eau de ton bain."
C'est…
si précis…
si insultant
et créatif, oui.
Boire son… Bon, j'ai déjà bu l'eau de mon bain.
Oui.
On l'a tous fait ?
Pas avec…
Avec une paille.
Non, mais on a tous…
On en a tous bu, non ?
Vous vous souvenez du bain ?
Le bain ? À ce moment-là, vous aviez votre gant mouillé…
Vous dites débarbouillette ou gant ? Débarbouillette ? À la canadienne.
Vous l'avez déjà prise
et mise sur le visage pour respirer à travers ?
D'un coup, on a l'impression de se noyer ?
"Oh, non !"
Vous avez déjà aspiré l'eau de votre débarbouillette ?
Pas vrai ?
Cette sensation. Quel sentiment.
Le bain.
Vous voyez ?
Ce qui me manque le plus… Je ne m'éterniserai pas sur le sujet.
Ça me manque de ne plus entendre : "C'est l'heure du bain."
C'est si bon. On ne réalise pas quand on est jeunes,
mais imaginez-vous à un rencard merdique de Tinder.
Le serveur arrive en disant :
"Désolé de vous interrompre, mais c'est l'heure du bain."
Vous partiriez illico.
La jeunesse est gâchée par les jeunes.
Ouais, c'est…
Si mon adolescence m'obsède
et que je l'analyse, c'est parce que je suis une tout autre personne depuis.
J'ai eu une adolescence chaotique
et très sombre, c'était dingue.
Maintenant, je me sens totalement différente.
Je déteste la prise de risque.
Vous… Oui.
Vous devriez me voir sur un escalator, c'est fou.
Je m'accroche à la main courante.
Je suis très…
Je vois la fin et je me dis : "Oh, mon Dieu.
"Un, deux, trois, partez." J'attends mon moment.
Si je ne suis pas prête, je marche à reculons.
Et ensuite : "Bon…"
Ouais.
Je me sens différente.
Mais j'ai toujours ce sentiment d'autodestruction.
Comme une pression qui monte.
On a tous ces pulsions et il faut trouver une façon saine de gérer ces sentiments.
Je fais beaucoup d'escape game.
Je m'échappe toujours d'une pièce.
Constamment.
J'étais en tournée récemment et c'était intense.
D'habitude, je la fais seule. Aucun n'artiste ne m'accompagne,
aucun manager.
Je voyage seule.
Je passe mes journées dans ces villes du Royaume-Uni.
Un jour, j'étais à Édimbourg.
J'étais là-bas, seule pour la journée,
et j'avais l'impression que la pression montait.
Vous voyez ?
Je venais de voir Trainspotting et je me disais :
"Ça craint ici."
Je me suis demandé quoi faire.
Sur Internet, j'ai vu que les donjons d'Édimbourg étaient ouverts.
C'est un peu comme à Londres. On vit l'horreur
via une expérience immersive
où des acteurs avec un style victorien vous font peur.
Vous marchez dans un labyrinthe infernal. Super.
J'ai aussi pris un supplément VIP. Tu paies 20 livres en plus
et quand tu arrives, ils te prennent en photo
devant un écran vert.
Ils donnent un porte-clé, ils projettent un cimetière
et ils t'offrent un porte-clé…
C'est là que j'ai pensé : "C'est mieux de le faire entre amis."
Des amis ou des proches.
Maintenant, j'ai un porte-clés…
Donc,
je descends avec un groupe d'inconnus.
On s'apprête à traverser ensemble ce labyrinthe de l'horreur.
Il y a des touristes et des familles, on est dix.
On va commencer et ce type sort,
il est habillé comme un boucher victorien.
Couvert de sang, un grand couteau, une grosse barbe.
Un pur écossais qui fait : "Je suis le boucher !"
Je ne maîtrise pas trop l'accent.
"Bienvenue dans le donjon d'Édimbourg, on va vous trucider." Et moi : "Oui !
"J'ai prié pour qu'elle vienne !"
Et là, il ajoute : "D'abord, un petit rappel des consignes.
"Si vous êtes enceinte ou épileptique, ne poursuivez pas la visite."
"D'accord." Puis, il a dit :
"Aucun des acteurs du donjon ne vous touchera ni ne vous attrapera."
"C'est bien."
Personne ne veut se faire tripoter dans un donjon. J'ai dit :
"Sympa".
On commence la visite et c'est effrayant, les amis.
Je tremble de peur.
Je suis avec ces inconnus.
Ils éteignent les lumières, on est dans le noir complet.
Quand il les rallume, une femme se tient près de ton visage
en faisant…
Ça fait peur, mais j'adore ça.
Il y a une sorte d'histoire. Au tout début,
le boucher a dit : "Vous rencontrerez le légendaire cannibale Sawney Bean."
Quelqu'un connaît Sawney Bean ? Un cannibale célèbre apparemment…
On a fait : "On ne veut pas le rencontrer. On a peur."
"Il va vous adorer."
On sent qu'un truc se trame.
On arrive dans une sorte de bateau sous terre.
On est dans les entrailles d'Édimbourg. Il y a un bateau et on monte tous dedans.
On entend la voix de Sawney Bean au loin :
"Je suis Sawney Bean." "Non !"
Et là, le boucher dit : "Débrouillez-vous. Je vous laisse."
"Attends. On a appris à t'aimer, on a besoin de toi."
Il se tire en mode : "Démerdez-vous."
Il ne reste que nous dans le petit bateau.
Les lumières s'éteignent et il fait noir.
Tu ne vois même plus tes mains, c'est sombre, humide et froid.
On entend : "Je suis Sawney Bean." Je flippe.
Puis je sens des mains sur mon dos.
Remonter le long de mon dos
et entourer mon cou.
Je flippe parce que je me souviens
qu'ils n'ont pas le droit de nous toucher.
"Que se passe-t-il ?" La lumière revient, je me retourne
et c'étaient les mains d'une femme de notre groupe.
Et elle fait…
C'était…
dingue.
Elle était avec ses deux filles ados,
assises à côté d'elle qui lui disent :
"Maman, qu'est-ce que tu fous ?"
Et elle…
Je pense à elle tout le temps.
Elle est comme le facteur. C'est une héroïne.
Pour nous tous.
Je fais des trucs comme ça pour me sentir vivante et…
j'essaie d'être très vigilante avec mon cerveau
parce que j'ai honte de mon adolescence.
Je me suis très mal comportée. J'étais dans l'autodestruction.
J'étais étrangement en colère, très même.
C'est bizarre, depuis 2016…
Quand Trump a été élu, je me suis dit : "On ne peut plus nier
"que le monde est un peu désaxé." C'est un peu foutu, non ?
On a accès à tellement d'informations
qu'il est difficile de nier l'infaillibilité du système.
Les milliardaires qui ne paient pas d'impôts et le reste.
Je me suis dit que ma colère était justifiée.
Beaucoup d'ados ressentent cette indignation.
Mais ma méthode de rébellion était merdique.
Elle était si autodestructrice et tournée vers moi-même.
C'était inutile finalement. Je me suis fait ce tatouage
à 16 ans : "Avoine".
C'est écrit "Avoine" deux fois.
Je me souviens m'être dit : "Je les emmerde tous."
Quoi ?
C'est là pour de bon.
Je…
J'ai eu l'impression
que le monde était une maison qui m'avait été vendue
très jeune sans que je sois prête à m'engager sur un crédit.
Par un agent immobilier très louche.
Assez rebutant. Un agent immobilier bébé levrette.
"Signe ici, petite." "D'accord."
"Tous tes rêves se réaliseront." Je signe et me voilà dans cette maison.
Tu développes un esprit critique. Tu te réveilles dedans ado
et tu fais : "Une minute.
"Les fondations sont pourries,
"le jardin est en feu parce que les anciens proprios
"l'ont chauffée aux énergies fossiles."
Donc j'ai décidé de raser la maison, avec moi dedans.
Bien sûr, je réalise maintenant
que j'aurais dû consacrer mon énergie à la réparer.
C'est ce qu'on doit faire.
C'est ce qu'on essaie de faire. Il le faut.
Utilisez votre énergie pour rendre la maison plus agréable.
Sinon ça ne marchera pas. Ouais.
Il faut le faire consciemment.
Sinon, c'est mort.
C'est pour ça que je… J'adore…
La génération Z est incroyable.
Ne les imaginez pas juste sur TikTok. Ils ont la rage. Ils manifestent.
Contre le changement climatique, les systèmes binaires rigides.
Je faisais quoi, moi,
à part me faufiler en mode : "Quelqu'un a du LSD ?"
Un comportement inutile.
Ils ont la rage.
J'aimerais parler…
J'aimerais revenir sur le thème du genre un instant.
Alors…
Je vis au Royaume-Uni et, maintenant, je suis aux États-Unis.
Aux deux endroits, il y a cette hystérie autour du genre et de l'identité.
Et ça vient en partie de l'idée fausse
que c'est une mode récente de la génération Z, des milléniaux.
Cette fluidité autour du genre…
Depuis toujours, la civilisation humaine
a connu des variations de genre.
Certaines cultures reconnaissent les troisième et quatrième genres,
et les vénèrent même.
J'aurais pu être vénérée.
C'est nul.
Au lieu de ça, c'est : "Quelles toilettes je peux utiliser ?"
Ce genre binaire rigide vient d'une tendance coloniale récente.
Genre, on a fait le tour du monde en éradiquant toutes les nuances
de ces belles choses.
Au Royaume-Uni, où je vis, je me souviens,
de 2018, quand l'Inde a dépénalisé l'homosexualité. C'était génial.
Belle célébration, très excitant, mais frustrant en même temps.
Dans la presse britannique, on voyait ces titres hautains :
"Il était temps, l'Inde".
L'Angleterre est allée en Inde et a criminalisé l'homosexualité
en 1896.
C'est de la pure manipulation.
C'est comme mettre le feu chez quelqu'un et dire :
"Ils en mettent du temps pour l'éteindre.
"C'est embarrassant."
Oui. Merci.
Oui.
Le plus embêtant,
c'est que je ne veux pas parler de genre.
C'est du perdant-perdant.
Si on est personnellement concerné
et que ça nous touche, c'est dur d'en débattre.
Si on est émotif, on a déjà perdu.
C'est dur, mais je dois en parler
parce que les autres le font. Genre, des humoristes.
Des grands humoristes multimillionnaires, dans leurs spectacles,
se montrent méprisants sur le sujet
à un moment où les droits des trans sont fragiles.
Revenir en arrière, ce n'est juste pas… Oui.
Non. Mais je me sens…
Ils reviennent arrière, oui.
Non, je plaisante.
Je me dis : "Merde."
Je regarde ces spectacles pour savoir de quoi je parle
quand on me pose des questions dessus.
Mais ce qui revient sans cesse,
c'est : "Le genre est un fait." C'était le discours de l'un d'entre eux.
Puis ils filment le public qui adore.
Je prêche un peu pour ma paroisse,
mais rapidement… Bien sûr, le sexe biologique existe.
À l'intérieur, il y a aussi de multiples nuances, c'est comme…
Scientifiquement, ce n'est pas si binaire qu'on le pense. Il y a les intersexués,
les variations hormonales, un tas de choses.
Le sexe biologique est bien réel,
mais le genre est bien plus éphémère et a plus attrait
à ce qui est ici et là.
Comme une construction sociale. C'est plus fluide.
Ma façon d'expliquer la différence entre le sexe biologique et le genre est
de visualiser le spectre des genres.
Vous connaissez La Belle et la Bête ?
Bien.
Imaginez qu'à l'extrémité du spectre des genres, vous avez Gaston.
Vous vous souvenez ? "Personne ne se bat comme…"
Il est canon.
Il est très masculin.
À l'autre bout du spectre, il y a Belle et son syndrome de Stockholm.
Très sombre, mais…
Cependant, elle reste un excellent modèle
parce qu'elle sait lire.
Elle adore les livres.
Il faut lui reconnaître ça.
Au milieu du spectre, vous avez le chandelier.
Vous avez Lumière.
Et je m'identifie vraiment à Lumière.
Lumière me parle vraiment.
Évidemment, plus on encourage Lumière,
plus Belle et Gaston s'amuseront.
Avec Lumière, "c'est la fête !"
Oui.
J'ai ce rêve.
Dans ce rêve…
L'image est claire dans ma tête.
Vous avez Dave Chappelle, Ricky Gervais, Louis C.K.
Ajoutez Joe Rogan. Ils mangent un rôti de porc.
Dans ce rêve, c'est un gros cochon et ils arrachent sa chair.
Ils boivent des gorgées d'hydromel.
Cette boisson médiévale. Ils lancent des billets.
Là, ils allument la télé
et ils me voient raconter ma version de La Belle et la Bête…
"Et le chandelier."
Ils le regardent et se disent : "Oh mon Dieu, les gars,
"on avait tort."
C'est mon rêve.
Et après, vous savez ce que je voudrais ?
Qu'ils se prennent dans les bras.
Qu'ils se tiennent gentiment et se bercent doucement.
Je veux qu'ils se maternent en gros.
Juste un petit, ça.
Je comprends aussi la difficulté d'apprendre une nouvelle langue.
Quoique…
Omicron, vous voyez ?
On a vite appris.
Mais…
Il y a une blague qui revient toujours.
C'est une blague des années 90.
Elle revient en force sur le circuit du stand-up.
"Je m'identifie à un cactus,
"à un lampadaire ou à cet objet inanimé." C'est…
Je suis non-binaire, sous la bannière de l'identité trans.
Le sexe qu'on m'a assigné à ma naissance n'est pas…
Et…
Mais je ne veux pas forcément m'identifier comme non-binaire ou trans.
Je le suis et dire le contraire serait bizarre.
Ce serait comme me faire violence.
C'est ce que ça ferait. Genre, la soupe de tomate chaude
multipliée par 100. Plein à ras bord.
C'est difficile parce que…
Il faut juste me croire. Je sais qui je suis.
C'est dur d'expliquer ça aux gens.
Vous devez juste me croire.
J'en suis sûre.
Je ne suis pas sûre qu'une Toyota Tercel puisse passer sous un élan.
Pas sûre du tout.
Mais je sais ça.
Vous n'avez même pas à le comprendre.
Vous voyez ?
Je ne maîtrise pas le Wi-Fi. Comment ça marche ?
Mais c'est réel. Je sais qu'il existe parmi nous.
J'accepte qu'il soit là, peu importe.
Ça ne m'empêchera pas de dormir.
Je ne suis pas…
Oui.
Je me suis fait opérer en décembre dernier
et je prends une faible dose de testostérone depuis l'année dernière.
Ça a été la meilleure année de ma vie. Vraiment.
J'ai 35 ans. C'est la meilleure année de ma vie.
Merci.
C'est…
Le plus bizarre ? Je ne suis pas si heureuse.
Je ne suis pas là à sauter de joie. C'est juste une absence d'agonie.
C'est tout.
C'est le minimum…
Qui sommes-nous pour refuser l'absence d'agonie à autrui ?
Ce sera le titre de mon album.
Bon.
Et je suis aussi
très reconnaissante d'avoir ce langage désormais.
En grandissant, je ne l'avais pas. Mais je l'ai toujours ressenti.
Vers quatre ou cinq ans, nos parents nous racontent notre naissance.
Mes parents…
On dirait qu'ils n'ont fait que parler de ma conception et naissance.
Sachez qu'on a aussi eu des conversations normales.
Mon père me disait :
"Ta mère a perdu les eaux, on est allés à l'hôpital."
Il disait que j'aurais peut-être mes enfants un jour.
J'imaginais avoir mes enfants.
Dans ces rêveries, ce n'était pas moi qui les avais.
Dans ce rêve particulier, j'étais ce père, un homme d'affaires des années 50.
Je faisais les cents pas dans les couloirs de l'hôpital.
Comme dans Les 101 Dalmatiens. Une infirmière dirait : "C'est un garçon."
Et je dirais : "Santé, Messieurs. Je vais l'appeler Buster.
"Il va devoir trimer."
Bien, on est presque à la fin.
J'ai encore un truc à dire. Il me faut mon pied de micro.
Imaginez si je le perds.
J'ai l'impression que…
Et merci beaucoup. C'était vraiment… Vous avez été super.
J'ai l'impression qu'on a traversé…
En termes de vision du monde, on a été pessimistes et optimistes.
Je finirai sur une note positive.
Je veux partager cette parabole bouddhiste que j'adore.
Restez avec moi.
J'adore cette histoire.
Ensuite, j'y vais.
Ça se passe dans la forêt. Encore.
En gros, dans cette parabole, cet homme est poursuivi
à travers la forêt
par ce que je décrirai comme une bête de l'enfer.
Une créature terrifiante
avec une gueule de lion et un corps monstrueux.
C'est la faim incarnée. Il veut dévorer cet homme
et le poursuit depuis des jours. L'homme est traqué.
Il commence à s'épuiser.
À un moment donné, il pense que c'est la fin.
Alors qu'il croit que tout est perdu,
il voit un puit en pierre au milieu de la forêt. Un puit circulaire.
Il dit : "Je vais me cacher de la bête."
Il saute. La bête ne le suit pas.
Elle s'arrête au puit et…
Il fait : "Super." Pendant sa chute dans le puit,
il sent de l'eau qui lui éclabousse les pieds.
"Bizarre." Il regarde en bas.
En dessous de lui, là où il se dirige,
l'eau est très agitée.
Il réalise… Qu'y a-t-il au fond du puit ?
Une autre bête. Oui. C'est doublement embêtant.
Mauvaise nouvelle.
Une en haut, une en bas.
Comme ça. À la dernière seconde, il voit une branche
sortir sur le côté. Un peu noueuse.
Il utilise ses dernières forces pour l'attraper
et se hisser sur cette branche.
Ses muscles tremblent.
Il se dit : "J'ai réussi." Une bête de chaque côté.
La branche craque sous son poids,
ce n'est pas une solution permanente.
À un moment donné, la branche va céder.
Lui, il transpire dans ce pli. Vous voyez ?
Si vous transpirez là, c'est pas bon.
Soudain, il regarde au bout de la branche et il voit
quelque chose de luisant au bout.
"Qu'est-ce que c'est ?" Il s'avance
et tend son doigt vers le bout de la branche.
Il touche avec son doigt. C'est une sève dorée et scintillante.
La sève d'un arbre.
Il la met dans sa bouche et il dit :
"C'est délicieux."
Les amis, c'est positif. Attendez.
C'est tout. Non.
Coucou ?
Bon.
D'accord.
Croyez-moi, je trouve ça très positif.
Jouez le jeu. C'est le titre du spectacle.
Soyez avec moi sur ce coup.
Ça a coûté cher.
Non, mais je trouve ça assez positif.
La vie pourrait être ce même type de situation.
C'est peut-être ça, la vie. D'une certaine façon, non ?
Heureusement, il y a tellement de sève.
On doit prendre le temps d'en profiter et de la cultiver là où on peut.
Heureusement, il y a beaucoup de sève.
Partout autour de vous, si vous regardez bien.
Vous avez les chiens.
Tous les chiens de la Terre.
Une bonne paire de jeans. Ça peut être de la sève.
Les Beatles, c'est de la sève.
Vos amis. La série Friends. Non… Avoir des amis.
Le sexe, c'est bien. Le sexe avec les amis, pas mal.
Faire peur aux gens. Oui, c'est…
J'aime les feux de camp, faire griller des guimauves,
la chanson Bennie and the Jets d'Elton John.
Les câlins, les cierges magiques, les lumières de Noël, tout ça.
Pure sève.
Tout ça peut être de la sève.
C'est peut-être nian-nian.
Mais ça, c'est de la sève pour moi. Faire ça me rend si heureuse.
C'est de la sève pure. Je vous suis reconnaissante d'être venus.
Merci beaucoup.
Merci beaucoup. Merci infiniment.
Oh, merde.
Oh, mon Dieu.
Attends. Tu pleures ?
Oui, c'était tellement triste.
C'était censé être drôle.
- Non. - Mais oui. Tout.
Vraiment ?
On n'a pas le même sens de l'humour.
Merci de m'avoir écoutée.
Ça fait du bien de sortir tout ça.
Non, c'est…
C'est moi. Je suis moi.
Tu es toi.
C'est magnifique.
- On s'y met ? - Oui.
- Tu as hâte ? - Un peu nerveuse. J'ai hâte.
Normal. C'est lourd.
Les Buchanan ont reçu pas mal de courrier.
- Ah ? Populaires. - Tu vas adorer.
- Bien. - Pelles ?
Oui.
- Ravi que tu sois venue. - Merci de m'avoir invitée.
C'était censé être drôle ?
- Ouais… - C'est fou.
Certains passages étaient émouvants.
Oui. Bon, c'est parti. Faisons un petit trou ici.
Voilà. Vas-y. Tu vas adorer, Mae.
- Oui. - Par-dessus l'épaule ?
- Oui, prêt. - Un, deux, trois. Ouais !
- Chouette, non ? - Trop.
Prends du courrier.
Comment tu… C'est bon, ça ?
Sous-titres : Audrey Bénard-Sautron