Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎CARTIERUL SUGARHILL ‎SEPTEMBRIE 1993
‎LIBERTATEA SE APROPIE
‎Așa! E timpul pentru Madiba!
‎Harold! O să înceapă, fiule!
‎Vin imediat!
‎Hai odată! O să-și înceapă discursul.
‎Poftim floricele!
‎Nu, mulțumesc.
‎Nu ți-e cald?
‎Nu. Cred că am gripă.
‎Să-i venim de hac! Îți aduc pastile.
‎Nu! Iau bomboane de tuse ‎înainte de culcare.
‎Bine.
‎Ne așteaptă o zi importantă ‎pe 27 aprilie 1994.
‎Acum se scrie istoria.
‎Stai! Așa!
‎...președintele țării și dl Mandela ‎se vor adresa națiunii.
‎Să transmitem legătura!
‎Am ajuns la sfârșitul unei ere.
‎Suntem la începutul unei noi ere.
‎Să profităm de oportunitățile
‎pe care democrația le oferă!
‎Democrația înseamnă putere.
‎Acum, împreună,
‎putem transforma egalitatea în educație
‎în dreptul copiilor noștri.
‎Era și timpul!
‎Putem construi o societate
‎bazată pe prietenie ‎și pe omenia împărtășită de toți.
‎Fiți binecuvântați!
‎CU DANSU-N SÂNGE
‎Este un drum spre un viitor glorios
‎în frumoasa noastră patrie.
‎Să ne dăm mâinile
‎și să pășim spre viitor!
‎Vă mulțumesc!
‎Asta așteptam, Harold. Noua Africă de Sud.
‎- Câte bucurii ne așteaptă! ‎- Zău?
‎Tatăl lui Desigan zice că noul guvern ‎o să trimită indienii înapoi în India.
‎E prost! ‎Și răspândește informații greșite.
‎Asta le va oferi multe oportunități
‎celor defavorizați istoric.
‎Știu! Construim o țară mai bună, ‎o viață mai bună, Națiunea-Curcubeu...
‎Gata, morocănosule. Fugi la culcare!
‎O să fii mai optimist când o să-ți revii.
‎Harold?
‎Orice schimbări ar apărea, bune sau rele, ‎o să le înfruntăm împreună,
‎așa cum ne-am promis.
‎Bine.
‎Nu-i nevoie să ne batem capul acum.
‎Culcă-te! Vorbim mâine.
‎- Hai, mamaie! ‎- Bine.
‎Harold?
‎MUZICĂ DE FILM ‎PREFERATELE TATEI
‎Salut! Ce faci?
‎Bine. Tu?
‎Bine și eu.
‎Azi e vineri.
‎Sărut-mâna, mamaie!
‎Îmi dai un ban, să-mi iau o țigară?
‎- Te rog... ‎- Lucky!
‎Șterge-o!
‎Bine, plec.
‎Baftă!
‎Mamaie, arăți bine! Ca mierea de albine!
‎Are stil, mă-nțelegi?
‎Ca mierea de albine?
‎Ce-a vrut să spună, Ticky?
‎Că ești șic, mamaie.
‎Ești giugiuc.
‎Unde e copilul ăsta?
‎Jur că-l bat dacă mă lasă baltă!
‎Pe cine bați?
‎Văleu!
‎Flăcău!
‎Ce ai pe tine?
‎- Vreau să fac senzație. ‎- Ba o cauți cu lumânarea!
‎Ce nu-ți convine?
‎Ticky, băiete...
‎E așa de simpatic!
‎Îmi vine să-ți pap fălcile!
‎Fii binecuvântat!
‎Nu-mi pasă dacă ție nu-ți place. ‎Important e să-i placă Leilei.
‎Nu te pricepi la fete.
‎Frate! Pentru binele tău...
‎Să mergem! Hai, mamaie!
‎Salut, Kessie!
‎- Salut, frate! ‎- Bună!
‎Bună, tușicilor!
‎Bună!
‎Prietenele matale-s de comă!
‎- Nu te-am avertizat? ‎- Că bine zici!
‎Să băgăm viteză!
‎Îți strici bunătate de costum. ‎Nu vrei să miroși a curry, nu?
‎Probleme cu femeile.
‎Sigur vrei să faci asta?
‎- Da. ‎- Bine.
‎Treaba ta!
‎HOTEL ȘI CAZINOU „PLANTAȚIE”
‎Bună, Monty!
‎- Ce ferchezuit sunteți! ‎- Da.
‎Suntem gata?
‎Acum am șansa să vorbesc cu moșul!
‎Îmi datorează mai mult ‎decât slujba asta urâtă.
‎Da, varsă-ți amarul!
‎Russel, prietene!
‎Nu te-am mai văzut de mult pe-aici.
‎Cine e măscăriciul?
‎Russel, sunt eu, vechiul tău amic, ‎fostul comisar-șef Veerasamy.
‎Ai venit la nunta fiică-mii ‎și eu, la nunta fiică-tii.
‎Mai știi?
‎Uniforma asta îngrozitoare te derutează?
‎Russel,
‎trebuie să discutăm ‎despre slujba mea, frate.
‎- Monty, rezolvă problema! ‎- Cu plăcere.
‎Frățică, unde ți-e loialitatea?
‎Themba, Thambi?
‎Putere!
‎E a noastră.
‎Libertate!
‎Frate!
‎I-ai văzut pe flăcăii ăia cu bunicuța?
‎Care bunicuță? E plin de bunicuțe aici.
‎Acolo, frate!
‎Din cauza lor am fost concediat.
‎Au apărut și-n ziare.
‎„Eroi locali.”
‎Ce te-a apucat?
‎Din cauza lor am ‎slujba asta amărâtă. Revino-ți!
‎Șobolani mici!
‎Îmi vine să-i înșfac ‎și să le frâng gâturile.
‎Copiii ăștia mă bagă-n boală!
‎Nu e prea târziu.
‎Trebuie să profit de moment.
‎Carpe diem!
‎Car pe... ce?
‎Ce om!
‎LA MULȚI ANI! ‎13 ANI
‎Curmă-mi suferința...
‎Ce tare e!
‎Dacă nu ne aveam ca frații, ‎te snopeam în bătaie.
‎- Îți rămân dator. ‎- Și încă cum, frate!
‎Ce naiba?
‎Doamne! Am câștigat!
‎Ce noroc!
‎Kogs, hai să sărbătorim!
‎- Nu! ‎- Doar o dușcă.
‎Vreau să încasez ‎înainte să pariez iar totul.
‎- Iar băieții mă așteaptă. ‎- Bine.
‎- Fugi! ‎- Bine.
‎Marlon, ești pe recepție?
‎Fir-ar el să fie...
‎Mă auzi, idiotule? Ești pe recepție?
‎Unde ai dispărut?
‎Nu-ți face griji! Fii atent!
‎Zi-le băieților ‎că tatălui tău i-e rău și-l duci acasă.
‎Eu sunt ăla. Mi-e rău ‎și trebuie să mă duci acasă.
‎Ți-e rău? Ce ai pățit?
‎Ciocu' mic și fă ce-ți zic!
‎După ce rezolvi, ‎să vii la jocurile mecanice.
‎Am un plan.
‎Bun!
‎Ți-ai irosit toți banii pe mâncare.
‎Îmi umplu golul din inimă.
‎Dintre toate melodiile de pe lume...
‎- Ce a fost aia? ‎- Muzică de suflet.
‎„Muzică de suflet”? ‎Mai degrabă, muzică veche.
‎Și toate aluziile alea...
‎Ce viteză are babornița!
‎Mie-mi zici?
‎- N-o răni! ‎- Ce faceți?
‎Tacă-ți fleanca!
‎- Ai grijă! ‎- Ce grea e vaca!
‎Dă-o-ncolo pe Leila!
‎N-are toate țiglele pe casă.
‎Da. Vreau doar să-mi dea o șansă.
‎Ea vrea doar să-ți dea câteva scatoalce.
‎Da, știu.
‎Tata zice că ești demodat, ‎că-ți plac filmele de Bollywood.
‎Eu cred că e tare, ții cultura în viață ‎și mi-ai salvat pielea.
‎Ia stai așa!
‎Ce-a zic tac-tu?
‎Eu? Eu sunt demodat?
‎Dar nu în sensul rău.
‎Exagerezi.
‎Eu exagerez?
‎Tac-tu îmi știe mișcările de dans?
‎Vreau doar să merg acasă!
‎Ticky?
‎Ticky, lasă prostiile!
‎Pocitanie!
‎Te omor dacă pun mâna pe tine!
‎Față de maimuță!
‎Fă-o să tacă!
‎Așadar, băieți...
‎soarta v-a scos iar în calea mea.
‎Știți cine sunt?
‎Nu?
‎O să discut cu voi ca un om civilizat.
‎Vă dau jos călușurile. ‎Dar, dacă scoateți un sunet,
‎babornița o mierlește.
‎S-a înțeles?
‎Asta, băieți, e karma!
‎Ce faci, nene? Cine ești și ce vrei?
‎Am fost comisar-șef. ‎Muthia Muthen Veerasamy, un VIP!
‎O persoană importantă.
‎Nimeni nu-și mai amintește de mine.
‎Se pare că sunt ușor de uitat.
‎Nu-i așa, Grăsuțule?
‎ȘTIRILE DIN SUGARHILL ‎COMISAR-ȘEF ARESTAT!
‎Veerasamy! ‎Nu ne-am văzut de mult, comisare.
‎Da, dar de ce ne-ai răpit?
‎Vă credeți eroi, mucoșilor?
‎Am fost concediat ‎pentru mușamalizare și corupție.
‎Și obstrucționarea justiției.
‎Da, bine!
‎E timpul să mi-o plătiți.
‎Da, e timpul să ți-o plătească.
‎Ce plătesc?
‎O să mă ajutați ‎să-mi iau revanșa, poznașilor.
‎Ce tot spune? Ce tot spui?
‎Nu e grabă!
‎Nu e grabă.
‎Mai întâi, vreau să vă spun o poveste
‎despre câinele fiului meu, Chomp.
‎Chomps!
‎Era cel mai bun câine.
‎Da, era ca un membru al familiei.
‎Fiul și soția mea l-au îndrăgit enorm.
‎Îl iubeam foarte tare! ‎Era cel mai bun câine.
‎Într-o zi,
‎Chomp mi-a ros alt papuc de casă.
‎Aia a fost ultima picătură ‎care a vărsat sticla.
‎Paharul! Picătura care a vărsat paharul.
‎Mie nu mi-ai zis povestea.
‎Da, iar a doua zi...
‎Era o frumoasă zi de vară.
‎Am zis că-l scot pe Chomp la plimbare.
‎Am mers pe câmpurile de trestie, ‎iar el alerga,
‎se distra și fugea după fluturi.
‎Apoi, mi-am scos arma...
‎am țintit...
‎și... poc!
‎- L-ai împușcat pe Chomp? ‎- Ești un monstru!
‎Ești malefic!
‎Mi-ai zis că a fugit.
‎Taci! Fii bărbat!
‎Ai zis că nu l-ai mai găsit.
‎Fii bărbat!
‎Fir-ar să fie!
‎Deci, dacă i-am făcut asta ‎dragului nostru Chomp,
‎credeți că pe voi nu v-aș ciurui?
‎Vreau ca voi să mă ajutați să fur
‎colierul ăsta...
‎de la urâtul ăsta.
‎Ce haios ești, nene!
‎N-o să mai râzi ‎când o să-ți îngrop bunica.
‎Numai prostii scoți pe gură!
‎Da. N-ai observat că suntem copii?
‎Exact!
‎Pe voi n-o să vă bănuiască nimeni.
‎Sunteți eroi locali ‎și aveți mereu un plan, nu?
‎Da.
‎Africanii își fac planuri, ‎dar indienii au deja unul.
‎E simplu.
‎Voi îmi dați ce vreau,
‎iar eu vă dau înapoi ce vreți. În viață!
‎Ce alegeți?
‎Ce ne facem?
‎Bine, sunt de acord.
‎Le spunem lui Charmaine și Reggie.
‎Pune-i să jure! ‎Putem avea încredere în ei.
‎Dar în tatăl tău, care zice că-s demodat, ‎nu putem avea încredere.
‎- De ce? ‎- O să insiste să mergem la poliție.
‎Dar asta trebuie să facem, ‎fiindcă e greșit să furi.
‎Cum să fie greșit să furi ‎dacă așa salvezi vieți?
‎Nebunul ăla o s-o rănească ‎pe mamaia, sunt sigur!
‎Dar cum să te ajut ‎dacă nu-i spunem tatălui meu?
‎Ce tot îndrugi acolo?
‎I-am promis tatălui meu că, orice ar fi,
‎dacă se întâmplă ceva rău, ‎lui îi spun primul.
‎Nu pot să-l mint.
‎Nu-l minți, doar nu-i spune!
‎Tu insiști mereu ‎că promisiunea e promisiune.
‎Cum să-ți încalci principiile?
‎Vreau s-o salvez pe mamaia, dar nu așa.
‎Bine, dar în tatăl tău ‎nu putem avea încredere.
‎Mergi acasă și tacă-ți fleanca!
‎E mamaia mea, deci o rezolv în felul meu.
‎A sosit și vremea noastră, băiete!
‎Bagă-ți bine în cap!
‎Prietenii dau bir cu fugiții ‎în clipele de restriște.
‎Tu ești bărbatul.
‎Da, eu sunt bărbatul.
‎Dar și tu trebuie să fii bărbat.
‎Fii bărbat!
‎Eu sunt bărbatul.
‎Dar...
‎facem toate astea ‎pentru ca mama să se întoarcă, nu?
‎Ca să fim iar o familie.
‎Da, de dragul mamei tale, firește.
‎Da, sigur, pentru asta!
‎Și povestea despre Chomp...
‎Ai vrut doar să-i sperii pe băieți, nu?
‎Da, evident.
‎Chomp sigur e pe undeva, ‎fericit ca porcu-n bălegar.
‎Doamne! Mă speriaseși.
‎Ești un actor bun.
‎Ținte minte regulile!
‎Nu fraterniza cu inamicul!
‎E o cotoroanță afurisită.
‎Chomp! Haide!
‎Alo, duduie!
‎Lasă prostiile!
‎Nu te aude nimeni țipând aici.
‎Haide!
‎Nimeni.
‎Când începem...
‎Amore
‎Hai, somnorilă! ‎Clătitele sunt cel mai bune calde.
‎Mai avem cârnați, ouă
‎și ceai englezesc adevărat.
‎Amore
‎Ai dormit prost?
‎Nu ți-ai recăpătat apetitul.
‎O să-ți iau ceva de la farmacie. ‎Scapi numaidecât de răceală!
‎În plus, nu irosim vacanța ‎trândăvind sau bolind.
‎Nu! O să trăim clipa.
‎Carpe diem.
‎O să trăim clipa?
‎Uite ce am primit azi-dimineață!
‎Ce sunt astea?
‎Școli private.
‎Una e în Pietermaritzburg. ‎Restul, în Johannesburg.
‎Ai note excelente.
‎Acum, cu noile reglementări, ‎ai drepturi egale.
‎Am stabilit să vizităm ‎o școală din Johannesburg.
‎Facem o excursie și aruncăm o privire.
‎Vrei să mă trimiți la internat?
‎E o școală uimitoare și de prestigiu, ‎care o să-ți schimbe viața.
‎Nu ne-am promis c-o să ne sprijinim mereu?
‎Așa o să facem. Doar îți apăr interesele.
‎Deci ai gătit ca să mă mituiești?
‎N-o să meargă! Lua-ți-ar naiba ‎școala și noua Africă de Sud!
‎Eu de ce să stau aici?
‎Parcă n-am nimic mai bun de făcut!
‎Fii atentă, mamaie!
‎Să facem un concurs de holbat!
‎Dacă tu câștigi, îți scot banda adezivă.
‎Ești gata? Bine.
‎Bun! La trei, da?
‎Unu, doi, trei!
‎Nu eram pregătit!
‎Facem trei runde, da?
‎Bine, două partide.
‎Bine, fie! Înțelegerea e înțelegere.
‎Dar, dacă vine tata, îți lipesc iar banda.
‎Tu, tăntiță, te pricepi la holbat...
‎De ce ai făcut asta?
‎- Ca să mă răzbun. ‎- Da?
‎- Ca să mă răzbun. ‎- Ca să te răzbuni?
‎Nu, stai! O să fiu cuminte.
‎Mă înfurii când mi-e foame.
‎Dacă mai faci mânării, o mierlești.
‎Bine. Adu-mi ceva de mâncare, te rog!
‎Haleală? De unde să-ți aduc eu haleală?
‎Cum te cheamă, băiete?
‎Marlon.
‎Marlon? Frumos nume!
‎Marlon, nu știu dacă știi asta,
‎dar, dacă răpești pe cineva,
‎trebuie să-l hrănești!
‎Așa impune legea.
‎Dacă mor aici de foame,
‎tu și tac-tu putreziți în închisoare ‎pentru crimă.
‎Asta vrei?
‎Nu contează.
‎Fă ce crezi tu că e bine!
‎Cred că mi-a scăzut glicemia. ‎Mă simt slăbită.
‎Bine. Ce să-ți aduc?
‎Adu-mi o ciorbă de oaie în bol de pâine ‎și o Cola.
‎Și nu uita de salată!
‎Și, pentru glicemie, ‎adu-mi‎ barfi ‎sau ‎jalebi!
‎Ciorbă de oaie?
‎Crezi c-am bani de așa ceva?
‎Fugi și vezi ce găsești!
‎- Te rog. ‎- Bine.
‎Îți scot banda când mă întorc.
‎Să nu mori, auzi? Să nu mori!
‎Îl distrug pe moșul ăla, jur!
‎Trebuie să facem ceva!
‎Veerasamy s-a exprimat clar, ‎e cu ochii pe noi.
‎Dacă bănuiește că vorbim cu poliția, ‎o stropșește pe mamaia.
‎Și ce facem?
‎Ce-i cu fața asta lungă?
‎Le-ai zis?
‎De ce-ți pasă ție?
‎Și eu vreau s-o salvez pe mamaia.
‎Vă ajut oricare ar fi planul.
‎- Te mai răzgândești? ‎- Nu.
‎Merg până-n pânzele albe, promit.
‎Bine, grozav!
‎- Mamă! ‎- Da?
‎În primul rând, Baboo ne ajută.
‎I-a venit mintea la cap.
‎Apoi, trebuie să știm ‎cu ce avem de-a face.
‎E timpul să pornim la filaj.
‎- Ești mulțumită acum? ‎- Foarte!
‎Nu e ciorbă de oaie,
‎dar e aproape la fel de bună ‎ca mâncarea mea.
‎Ce deliciu!
‎Mă ajuți să termin?
‎De ce a plecat mama ta?
‎Ea...
‎Nu!
‎Nu mai vorbi!
‎M-oi fi păcălit să-ți aduc mâncarea, ‎dar nu pot să fraternizez cu tine.
‎Cum adică?
‎Adică ține-ți pliscul!
‎Mai jucăm jocul ăla?
‎Nicio șansă!
‎Marlon?
‎Mamele sunt un dar prețios de la Dumnezeu.
‎HOTEL ȘI CAZINOU „PLANTAȚIE”
‎Fir-ar!
‎De ce nu ne-ai zis să ne ferchezuim?
‎Ce rușine mi-e!
‎Da! Nu i-ai zis să poarte cel mai bun sari ‎și papucii primiți de pomană.
‎Taci, Reggie! Uită-te la tine! ‎Parcă ești boschetar.
‎Bătrânii ăștia ne încetinesc.
‎- Să scăpăm de ei! ‎- Cum?
‎Nu știu. Gândește-te la ceva!
‎Oare fetele se descurcă cu sora mea?
‎Nu te mai frământa, femeie! Mă agiți!
‎Când m-ai ținut ultima dată de mână?
‎Tu când ai fost ultima dată binedispusă?
‎Ce e?
‎Mulțumim, dle și dnă Muller!
‎Șederea dumneavoastră ne-a onorat enorm.
‎Vă mai așteptăm pe la noi. ‎Să reveniți degrabă!
‎Să nu spuneți nimănui, ‎dar sunteți oaspeții mei preferați.
‎Mulțumim, Monty! Ce drăguț ești!
‎Da, știu.
‎- Ce lingușitor! ‎- Fătălăul!
‎- Văleu, managerul! ‎- Împinge! O să se ia de ei.
‎- Să fugim! ‎- Calmează-te!
‎Ce faceți aici? V-ați pierdut?
‎Așteptăm pe cineva.
‎Bine, fie.
‎Doamnă Labuschagne, ‎ce mă bucur că v-am prins fără soț!
‎Vi s-a oferit la piscină ‎un pahar din partea casei?
‎Libidinosul!
‎Ce faceți? Parcă eram la filaj!
‎Am evitat pericolul.
‎Ați fost deconspirați!
‎Nenea Reg, mă gândeam...
‎Avem doar câteva ore. ‎Să ne despărțim și să supraveghem separat!
‎Am fi mai eficienți.
‎Ne vedem la restaurante peste două ore.
‎Bine.
‎Ce?
‎Suntem urmăriți. Nu te uita!
‎Prefă-te că vorbești!
‎Alo! Ce căutați aici?
‎Hei!
‎Valea de-aici!
‎E imposibil ce vrea Veerasamy.
‎Nu văd cum am putea reuși.
‎Să fim duri și curajoși pentru mamaia!
‎Știm ce avem de făcut, ‎doar ne trebuie un plan.
‎Ticky, treaba devine serioasă. ‎Mai bine cerem ajutorul poliției.
‎- Cred că mama ta are dreptate. ‎- Nici vorbă! Omul ăla e nebun.
‎Și-a împușcat propriul câine.
‎E în stare de orice.
‎Ar exista o cale.
‎Și anume?
‎Când supravegheam locul, ‎eu și Baboo am găsit un fel de teatru.
‎- Era un spectacol de cabaret. ‎- Ce?
‎Ce faci, mă?
‎Scuze! Erau îmbrăcate.
‎Taci odată!
‎În fine, dădeau un spectacol.
‎Mă gândeam ‎să plănuim un eveniment extravagant
‎cu un celebru actor din India.
‎Am putea profita de ocazie ‎ca să furăm colierul ăla afurisit.
‎Dar cum am face asta?
‎Nu cunoaștem niciun actor
‎și niciun indian din India.
‎Nu trebuie să știm vedete din India. ‎Am putea noi să fim!
‎Ești culmea, Ticky!
‎Gândiți-vă!
‎Doamnelor și domnilor, ‎tocmai din Bombay, India,
‎v-o prezint ‎pe domnișoara Sweetie Ki Jawani!
‎Nu știu...
‎Trebuie să stabilim detaliile, ‎dar ar putea să funcționeze.
‎Adică ne prefacem că suntem vedete ‎și ne dăm în spectacol?
‎Și furăm colierul?
‎Exact. În sfârșit, cineva înțelege!
‎E o idee foarte nebunească!
‎Dar o fac pentru mamaia.
‎Și eu.
‎Bine, și eu.
‎Ai nevoie de multe talente ‎ca să organizezi un spectacol.
‎Nicio problemă!
‎Și trebuie să ai accent indian.
‎Nici asta nu-i o problemă.
‎Fii atent!
‎Putem să-ți ferchezuim mama, ‎dar nu știe să danseze,
‎iar o actriță trebuie să poată dansa.
‎Da, asta e problema.
‎Văleu!
‎Salut, Kessie!
‎Salut!
‎Ce ați pățit serile trecute?
‎Mamaia a câștigat mulți bani? ‎C-a dat bir cu fugiții.
‎Nici vorbă! ‎Doar c-a intervenit o mică problemă.
‎Da, o mică problemă.
‎Dacă aveți nevoie de ajutor, ‎sunați-mă și vin imediat!
‎- Absolut, Kessie. ‎- Da?
‎- Baboo? ‎- Sigur.
‎Bine. Să mergem! Ia loc!
‎Ne trebuie mulți băieți talentați ‎ca să meargă!
‎Se rezolvă, prietene. Urmează-mă!
‎Tipul ăla face playback?
‎E negru!
‎Da. Și?
‎Cântă muzică indiană.
‎- Salut, băieți! Care-i treaba? ‎- Toate bune.
‎Baboo, tovarășul meu.
‎- Ce faci, flăcău? ‎- Bine.
‎Bran, tot mut ești?
‎Fratele meu e pasionat de muzică, ‎n-are timp de flecăreală.
‎Am nevoie de ajutorul vostru, băieți.
‎PIAȚĂ AGRICOLĂ
‎Gata! Ne mai trebuie unul.
‎- Pe cine căutăm acum? ‎- Pe Lucky.
‎Urmăriți piatra! ‎Nu știe nimeni unde dispare.
‎Lucky? Pe bune?
‎Salut, Lucky! Care-i treaba?
‎Valea de-aici!
‎Sunt Ticky. Ce faci?
‎E locul meu de muncă. ‎Plecați! Vin eu mai târziu.
‎Mai am puțin. Fugiți!
‎Vino!
‎Să stăm aici!
‎De ce avem nevoie de el?
‎- Ai cumpărat gume de mestecat. ‎- Da.
‎- Le aveai în buzunare, nu? ‎- Da.
‎Verifică-le!
‎- Doi cenți. ‎- Lucky!
‎Hai, frate!
‎Știu unde locuiți.
‎Lucky!
‎Am o presimțire proastă.
‎- O înveți tu pe maică-ta să danseze? ‎- Nu.
‎Atunci, asta e.
‎Nu, mulțumesc.
‎- Mi-ați stricat petrecerea. Ce vreți? ‎- Ne cerem scuze.
‎- Am făcut-o pentru divertisment. ‎- N-a fost o idee bună.
‎A fost o idee foarte proastă.
‎Și-a cerut scuze.
‎Ce vrei, sânge?
‎Trebuie să vorbim între patru ochi ‎despre o problemă urgentă.
‎Dacă vreți să vorbiți cu mine, ‎trebuie să vă jucați.
‎Altfel, ștergeți-o!
‎E pentru mamaia.
‎Fetelor?
‎Avem nevoie de ajutor.
‎De ce v-aș ajuta pe voi doi, rataților?
‎Fiindcă ești o dansatoare grozavă.
‎Vrem s-o înveți pe mama lui Ticky ‎să danseze ca o doamnă.
‎- De ce? ‎- Participă la un concurs.
‎Ce concurs?
‎- E ca un spectacol. ‎- Particip și eu?
‎Nu!
‎- Atunci, nu mai avem ce discuta. ‎- Bine!
‎Vedem ce putem face.
‎Vă ajut numai dacă particip la spectacol.
‎Vrăjitoarea! Știam că e o idee proastă.
‎Calmează-te, frate! O să ne ajute.
‎Și o să fie plăcut s-o avem prin preajmă.
‎- De-aia ai întrebat-o? ‎- Nu, chiar ne poate ajuta.
‎Nu te lăsa distras, fii atent!
‎Ești ca un cățeluș în preajma ei.
‎Ești nebun.
‎Ești topit după Leila. Ce fătălău!
‎Harold?
‎Cred că m-ai înțeles greșit deunăzi.
‎Nu mergem la Johannesburg acum.
‎Dar ce-ar fi să vizităm mâine ‎școala din Pietermaritzburg?
‎E mai aproape de casă ‎și ne facem o idee despre școlile private.
‎Mâine au zi deschisă, ‎așa că ne-am înscris pe listă.
‎Ce zici?
‎În fine.
‎Bine, atunci.
‎Îți pregătesc costumul dimineață ‎și plecăm până în ora 10:00.
‎- Mergi! ‎- Bine.
‎Văleu, mamă!
‎Uite-o! Nici nu merge drept.
‎Bine, sunt gata. Să dansăm!
‎Parcă e o maimuță beată, ‎înțepată de o viespe.
‎Gagică-ta trebuie să facă magie ‎ca s-o ajute pe mama.
‎Încetează!
‎Unde pleci?
‎Nu pot urmări dezastrul! ‎Merg să fac mâncare.
‎- Vreau și eu! ‎- Nu ți-am oferit.
‎Unde ați găsit-o? Ce autoritară e!
‎N-ai ceva mai bun de făcut?
‎Nu.
‎Încă o dată!
‎ȘCOALA DE BĂIEȚI DIN PIETERMARITZBURG ‎HOCHEI
‎Harold?
‎Așa?
‎Cineva o să-și ia o săpuneală!
‎Bună, dnă Chetty!
‎Vino! Am întârziat la programare.
‎- Ajungem la timp dacă plecăm acum. ‎- Nu vin!
‎Dacă îți place școala aia, mergi singur!
‎Tinere, nu-ți tolerez lipsa de respect!
‎Nu-ți mai repet. Să mergem!
‎Vrei să ajungi ca țăranii ăștia înapoiați?
‎Ei mă plac așa cum sunt, nu vor ‎să mă schimbe sau să scape de mine.
‎Reggie!
‎Avem o mare problemă.
‎Fugi la joacă!
‎Ei nu știu să progreseze, ‎n-au aspirații sau visuri.
‎Ți-am zis, Harold, ‎vreau să-ți ofer un viitor mai bun.
‎- Ne crede surde? ‎- Lasă-mă în pace!
‎Viitorul meu e aici. Pleacă!
‎Dev!
‎Ajunge!
‎Nu suntem nici surde, nici înapoiate.
‎Ciocu' mic, imbecililor!
‎Ce tupeu ai să vii aici!
‎Stai! E bine c-a venit. ‎Mama n-are pastilele pentru tensiune.
‎Mamaia are nevoie de astea.
‎Ce noroc!
‎Cum adică?
‎Deci, fără pastile, ‎babornița dă ortu' popii.
‎Fără discuții și mușamalizări.
‎- Din cauze naturale. ‎- Bă!
‎Dacă-i faci rău mamei, ‎te snopesc în bătaie.
‎Ce frică mi-e! Tremur în șoșoni.
‎Să-ți fie frică! Nu știi cu cine te pui.
‎Nu e treaba mea.
‎Îmi iau fiul și plec.
‎Ba e treaba ta, bogătașule!
‎Copilul tău și nenorocitul ăsta ‎mi-au distrus viața.
‎E vremea răzbunării. Karma!
‎Trebuie să plecăm, avem o programare.
‎Ce, mergeți la poliție?
‎Orice i se poate întâmpla băiatului, ‎mai ales dacă sun la asistență socială,
‎să le spun ‎că un tată neglijent își lasă fiul
‎să se perinde prin cazinou cu trântori.
‎Ești jurnalist.
‎Nu crezi c-ar fi o știre senzațională?
‎Să vă faceți bine planul, rataților!
‎- Altfel, babornița o mierlește. ‎- Aveam o înțelegere!
‎Da. Baba rămâne în viață ‎dacă vă țineți partea de învoială.
‎Tic-tac, tic-tac...
‎Timpul bunicuței se scurge.
‎Da!
‎Tic-tac, tic-tac...
‎Tic-tac, tic-tac, e moartă!
‎Nu mă joc cu ea.
‎- Ce Dumnezeu se întâmplă? ‎- Da!
‎Marlon!...
‎Marlon!
‎Știu că nu dormi.
‎Marlon!
‎Ce vrei, mamaie?
‎Ți s-a mai zis că ești o pacoste?
‎Îmi pare rău pentru tine.
‎Trebuia să răpești ‎pe cineva mai puțin pretențios.
‎Ce mai vrei?
‎Parale trei!
‎Ce haioasă ești!
‎Serios, eu nu glumesc.
‎Am o propunere pentru tine.
‎- O propunere? ‎- Da.
‎Dacă îți dau o mie de ranzi,
‎îmi dai drumul?
‎O mie de ranzi?
‎De unde ai tu atâția bani?
‎I-am câștigat!
‎Ce naiba? Aveai mâncare?
‎Am uitat! Sunt babă.
‎Sper că nu mă păcălești.
‎Nu te păcălesc.
‎- Sunt femeie cumsecade. ‎- Da?
‎Și unde sunt banii?
‎Nu sunt acolo, omule!
‎Deci mă minți.
‎Ba nu! Sunt în sutienul meu.
‎- Văleu! De ce-mi spui asta? ‎- Fii atent, Marlon!
‎Îți dau o mie de ranzi, da?
‎Tu iei banii, îi dai mamei tale ‎și-i spui că sunt de la tatăl tău.
‎Așa, poate că vă reuniți familia.
‎Și tatăl meu?
‎Zi-i că am evadat când erai la toaletă!
‎O să mă bată!
‎Doamne!
‎Cât de mult îți iubești mama?
‎Bine. Să ne mișcăm rapid, că acuș vine!
‎Hai, repede!
‎Muruga, îți mulțumesc!
‎Ce-i cu tine? Te-am rugat frumos.
‎Obraznicule!
‎Ia de-aici!
‎- M-ai legat? ‎- Scuze, mamaie!
‎- Cine crezi că sunt? ‎- Iartă-mă!
‎Nenorocitule!
‎M-ai răpit și ai făcut numai prostii.
‎Pentru ce? Ca să ne tortureze tac-tu?
‎Obraznicule!
‎Dă-mi cheile!
‎Fir-ar!
‎Asta e toată povestea.
‎Respiră, bogătașule!
‎Da, dar avem un plan ‎s-o salvăm pe mamaia.
‎Dar sunteți copii.
‎Cum de le permiteți?
‎Ai iubit un om atât de mult, ‎încât ai fi făcut orice să-l salvezi?
‎Atunci, ne înțelegi.
‎O iubesc pe mamaia.
‎Nu plec nicăieri.
‎Tu ce ai de gând?
‎Vă ajut, n-am de ales.
‎Cineva trebuie să aibă grijă de tine. ‎Ne-am promis asta.
‎Bogătașule, am rolul perfect pentru tine!
‎Mamaie, îmi pare foarte rău.
‎Eu n-am vrut să fac asta, ‎dar tatăl meu m-a obligat.
‎Dacă tatăl tău îți zice ‎să sari de pe un pod, o faci?
‎Nu! Dar tu nu știi, mamaie.
‎De când și-a pierdut slujba, ‎totul a luat-o razna.
‎Se certa întruna cu mama.
‎Ea s-a săturat și a plecat.
‎De ce n-ai plecat și tu?
‎Și cine ar mai avea grijă de el?
‎Încearc-o pe cea cu semn albastru!
‎Acum îmi zici?
‎Uită-te la ei!
‎- Am încurcat-o! ‎- Mie-mi zici?
‎Dar trebuie s-o scoatem la capăt.
‎Tu ce vrei?
‎M-a trimis tata să vă verific, ‎să văd mersul lucrurilor.
‎Tac-tu să-și vadă de treaba lui!
‎Ține-ți prietenii aproape, ‎însă dușmanii și mai aproape.
‎Nu te sufăr deloc! Să nu ne încurci!
‎Ai înțeles?
‎Văleu!
‎- Are ochiul vânăt! ‎- Ce-ai pățit, te-a bătut tac-tu?
‎Nu.
‎Mamaia voastră.
‎Mama!
‎Măiculiță!
‎Suflă!
‎Lucky, îmi pare rău s-o spun, ‎dar trebuie să te speli.
‎De ce?
‎Să cânte muzica! Bagă o melodie!
‎Hai!
‎Trebuie să pari indian din India.
‎Vorbește cu accent indian, te rog!
‎Salut! Sunt Dilip Kumar Singh, ‎dar îmi poți spune Sonny.
‎Bogătașule, mă omori!
‎N-o scoatem la capăt cu tine.
‎Uite cum facem! ‎Îți îmbrățișăm nuca de cocos interioară.
‎Nu înțeleg.
‎Cum? Nuca de cocos!
‎Maro la exterior și albă la interior.
‎Fii alb!
‎Un alb din Marea Britanie.
‎Salut! Sunt Dilip Kumar Singh, ‎dar îmi poți spune Sonny, amice.
‎Așa mai vii de-acasă!
‎Dar n-o să pară ciudat?
‎Ar trebui să fiu un producător din Bombay.
‎Nu știi, bogătașule?
‎Când englezii au colonizat India, ‎au colonizat și oamenii.
‎E istorie!
‎Harold?
‎Bună, dragă!
‎Sunt eu, Dev.
‎Scuze pentru ora târzie! ‎Am avut o zi foarte grea.
‎Nu, nu s-a întâmplat nimic, ‎doar că s-au schimbat planurile.
‎Nu pot să ajung la Johannesburg.
‎Și eu sunt dezamăgit, dulceață.
‎Fiul meu are un spectacol important.
‎La Hotelul și Cazinoul „Plantație”.
‎Nu, nu e nevoie să vii! ‎N-aș putea să-ți cer asta.
‎Am o perioadă agitată cu Harold ‎și n-aș avea prea mult timp.
‎Iar tu, draga mea, ‎meriți toată atenția mea.
‎Noapte bună, îngeraș!
‎Pupici, gogoșico. Pa, pa!
‎Cu cine vorbeai?
‎- Ai cumpărat gogoși? ‎- Da, am cumpărat.
‎Pentru serviciu!
‎Calmează-te, bogătașule!
‎Respiră!
‎Totul o să fie bine. Respiră!
‎Fii o nucă de cocos!
‎Bună dimineața, dle și dnă Van Buren!
‎Sper că ați dormit bine. ‎Micul-dejun e la piscină.
‎Vă mulțumesc mult!
‎Domnul Monty Naicker!
‎Monty Naidoo.
‎Ce plăcere să te cunosc, dle Monty!
‎- Păi... ‎- O mare plăcere!
‎Cu ce vă pot ajuta, domnule?
‎Nu, bunule domn! Ne putem ajuta reciproc.
‎Numele meu e Dilip Kumar Singh,
‎dar îmi poți spune Sonny, ‎ca prietenii mei.
‎Da. Domnule Singh, cu ce vă pot ajuta?
‎Bunul meu domn, dumneata nu mă cunoști,
‎dar sunt impresarul și producătorul ‎unor mari vedete de la Bollywood.
‎E posibil să-i cunoști.
‎Amitabh, Salman, Govinda, Madhuri.
‎Sunt însoțit de una dintre cele mai mari ‎vedete în plină ascensiune din India,
‎iar ea vrea să găzduiască ‎o petrecere somptuoasă aici,
‎la elegantul dumitale hotel.
‎O vedetă în plină ascensiune? Cine?
‎Văleu, maică!
‎Ce Dumnezeu?
‎Respiră! Totul o să fie bine.
‎Ce faceți, doamnă?
‎Sunt Monty Naicker... Naidoo! ‎La dispoziția dumneavoastră.
‎Ce amuzant ești, Monty!
‎Ce dulce ești, dulceață!
‎De aici și numele meu.
‎Știu.
‎De ce ai aranjat-o pe mama așa?
‎Ai zis că trebuie să uimească. Iată!
‎N-ai văzut ‎Frumușica?
‎Julia Roberts?
‎E foarte sexy.
‎Ce demodat ești!
‎Am mulți subalterni.
‎Toți cei în maro, de fapt.
‎Lucky!
‎Ce faci, puștiule?
‎Mi-ai zis să mă spăl.
‎Da. Grozav!
‎Nu mă spăl defel, că sar femeile pe mine.
‎Poftim!
‎Te rog, nu ezita să mă suni...
‎- O clipă! ‎- Mulțumesc!
‎Scuze! Fă-mi legătura.
‎Mi-a mâncat din palmă.
‎- Ce priveliște! ‎- Fiți atenți!
‎- Uite priveliștea! ‎- Ba televizorul!
‎Trei, doi, unu!
‎Am reușit!
‎Ce loc grozav!
‎Dragilor, fiți atenți!
‎Uite!
‎- Un televizor! ‎- Tare!
‎Unde e telecomanda?
‎Ticky!
‎Leila prinde drag de mine.
‎Pe bune! Ba chiar mi-a atins mâna.
‎Să nu-ți pierzi concentrarea!
‎Da, promit.
‎Atenție! Nu suntem în vacanță.
‎Iată planul meu și al lui Baboo!
‎Bogătașul o să prezinte spectacolul.
‎Doamnelor și domnilor...
‎Începem cu niște muzică. ‎Stan și Bran, faceți-vă de cap!
‎Leila, poate dansezi și tu.
‎Normal! Doar nu vă ajut degeaba.
‎Apoi, Lucky fură cheia ‎de la seiful lui Sellers.
‎Unchiule Reg, tu rămâi în culise!
‎Să nu te recunoască Monty, de deunăzi.
‎Bine. De unde știm că vine barosanul?
‎Dl Monty a confirmat că va participa.
‎Cică are o slăbiciune pentru...
‎dansatoarele exotice.
‎Exotică? Asta?
‎Trebuie să-i ținem ocupați ‎pe boșorog și pe Monty.
‎Să nu-i scăpăm din ochi!
‎Nenorocitul de Veerasamy ‎o să taie curentul în camera de pază.
‎Ai înțeles, idiotule?
‎Da... Nu! Vorbești prea repede.
‎Nu vorbeam prea repede, ‎ascultai prea încet. Revino-ți!
‎Deci tatăl tău taie curentul,
‎Ticky ia colierul și fugim toți ‎pe ușa din spate după spectacol.
‎Întrebări?
‎Ce om...
‎Lasă mâna jos!
‎Bravo!
‎Mesdames ‎și ‎messieurs...
‎Mesdames ‎și ‎messieurs.
‎Mesdames...
‎Bogătașule, nucă de cocos!
‎Față! Față!
‎Ticky, fii atent! Vine Monty.
‎Bogătașule, rezolvă!
‎- Domnul Monty Naicker! ‎- Naidoo.
‎Avem atâtea de discutat!
‎- Da, dar aș vrea... ‎- Las-o pe dra Sweetie!
‎...doar două minute cu ea.
‎Sweetie?
‎A plecat?
‎Ce-a fost asta?
‎Te-ai întrecut pe tine însuți, flăcău.
‎Florile astea arată încântător!
‎Dar drei Sweetie nu-i place ‎să fie întreruptă la repetiții.
‎Știi cum sunt vedetele.
‎Are aere de divă, ‎dar de-asta o iubește publicul.
‎Speram s-o pot invita pe Sweetie
‎să ia cina în privat cu mine.
‎Doamne, nu!
‎Nu?
‎- Da, desigur! ‎- Da?
‎Cina cu domnișoara Sweetie? Desigur!
‎Minunat!
‎Ești un om foarte ocupat.
‎Vezi-ți de treabă și nu-ți mai bate capul!
‎Da, așa o să fac.
‎Dev?
‎Dev, tu ești!
‎Nancy? Tu ești?
‎Ce repede te-am găsit!
‎E un semn de la bunul Dumnezeu.
‎Văleu, mamă!
‎Înapoi la muncă! ‎Arată-ți abilitățile de conducere!
‎Du-te!
‎Sunt minunate.
‎Pentru cine sunt florile?
‎Pentru cine sunt?
‎- Pentru tine, desigur. ‎- Pentru mine?
‎Dar nu știai că vin.
‎Oare?
‎Mă încred în intuiție ‎când vine vorba de tine.
‎Sper că nu te superi c-am venit.
‎Când mi-ai pomenit hotelul, mi-am zis: ‎„Nancy, meriți să mergi în vacanță
‎și să-l cunoști ‎pe bărbatul care te-a cucerit.”
‎Iată-mă!
‎Doamnă, spectacolul e duminică.
‎E o reprezentație unică, ‎deci luați-vă rapid bilete!
‎Dacă ezitați, nu vă bucurați.
‎Credeam că e o albină.
‎- Alarmă falsă! ‎- Înțeleg.
‎Te refereai la spectacolul fiului tău?
‎Da, la el mă refeream.
‎Bine.
‎Ne vedem la cină?
‎La cină?
‎Da, sigur.
‎Ne vedem în hol, la ora 19:00?
‎Sună minunat!
‎Pe curând, Domnule Intuiție!
‎Bogătașule!
‎Te simți bine?
‎Pari puțin stresat.
‎Ia loc, șefule!
‎Cred că fac infarct.
‎Trage-ți sufletul!
‎Deci...
‎Cine era doamna cu care vorbeai?
‎O veche amică din Johannesburg.
‎A venit în vacanță.
‎Serios? Părea foarte fericită să te vadă.
‎Nu e prietena mea.
‎Abia azi am întâlnit-o personal.
‎I-am spus să nu vină.
‎Dar a venit pe nepusă masă, ‎iar eu nu știu ce să fac.
‎Femeile de azi sunt îndrăznețe.
‎Ai văzut-o pe Charmaine ‎în pantalonașul ăla. Nu i-e rușine!
‎Asta e altă poveste.
‎Doamne! Se aștepta la un bărbat fatal.
‎Eu nu-s vreun crai! Poate doar la telefon.
‎- Ce stresant e... ‎- Calmează-te, bogătașule!
‎Să nu-ți plesnească inima-n piept!
‎Ce dacă ai și tu gagică?
‎Am găsit-o la Matrimoniale.
‎Rubrica din ziar.
‎Trebuia să merg cu Harold la ea,
‎dar m-am simțit ușurat ‎când n-am mai putut merge.
‎Nu i-am zis lui Harold despre ea. ‎La cum se comportă, n-o să mă ierte.
‎O să creadă că-i trădez mama.
‎Uneori, și eu simt asta.
‎Nu te mai frământa!
‎De când sunt la Alcoolicii Anonimi, ‎am învățat că trebuie să-ți asumi.
‎Fii bărbat! ‎Zi-i băiatului înainte să afle singur!
‎Dar aștept momentul potrivit.
‎Nu există moment potrivit. Trăiește clipa!
‎Știi ce am mai învățat acolo?
‎Balonarea îți poate da senzația ‎că faci infarct.
‎Crede-mă!
‎Frate, chestia asta...
‎Gata, bun!
‎Salutare, secături amărâte!
‎Vi se scurge timpul.
‎Vreau doar să vă amintesc care e miza.
‎Nu vă faceți griji! Babornița nu-i moartă.
‎Nu încă!
‎Dar asta depinde de voi.
‎Nu-i plăcut să vezi bătrânii suferind, nu?
‎Dar, când te joci cu focul, te arzi!
‎Alo, stai jos! Înapoi!
‎Din cauza mea e mamaia în situația asta.
‎Și a mea!
‎Cred că e timpul pentru întăriri.
‎- Alo? ‎- Salut, Kessie!
‎Cine sunt toți ăștia?
‎Puștiule! Știm oameni care știu oameni.
‎Am cerut câteva favoruri.
‎Haideți!
‎Tovarăși din cartier.
‎Nu te dezamăgesc!
‎Mulțam! Să înceapă spectacolul!
‎Tată?
‎Dragă Dev, de când am început să vorbim...
‎Dev?
‎Dev, ești bine? ‎Te-am așteptat toată noaptea!
‎La naiba!
‎Câte greutăți întâmpini ‎când organizezi un asemenea spectacol!
‎E absolut scandalos!
‎De ce vorbești așa?
‎Sonny, obraznicule...
‎Hai să bem un ceai, dragă! Toate bune?
‎Îți bați joc de mine? ‎Fiindcă sunt engleză?
‎Nu, e mult...
‎E mult până la libertate, scumpă doamnă!
‎Și trebuie să umblăm ‎prin valea umbrei morții
‎înainte să ajungem ‎în vârful dorințelor noastre.
‎„Dorințe”?
‎Ce pervers ești!
‎Isuse! Ce se întâmplă?
‎Știam c-o să ne ajute Kessie! ‎Ne umple sala!
‎Ce faci, bogătașule?
‎Baboo, tatăl tău ‎o să-și umple nădragii de frică!
‎Fă ceva!
‎Bun! N-are decât să sufere!
‎Ce te-a apucat?
‎Bun-venit, dle Sellers!
‎Obiceiul indian. Poftiți! Îmi pare rău.
‎Doamnelor și domnilor,
‎stimați invitați,
‎mesdames ‎și‎ messieurs,
‎namaste!
‎Bună seara
‎și bun-venit la primul spectacol ‎„Aromele Indiei de la Bollywood”!
‎V-o prezint ‎pe însăși regina Bollywoodului,
‎domnișoara Sweetie Ki Jawani!
‎Astă-seară, pregătiți-vă să fiți uimiți ‎de marile talente ale Indiei!
‎Tocmai din Bombay,
‎vă rog să-i întâmpinați călduros ‎pe primii artiști,
‎Dansatorii din Bombay!
‎Nu! Sunt bine.
‎Mă bucur că am supraviețuit.
‎Bine. Eu plec acum. ‎Știți ce aveți de făcut.
‎Nu vă abateți de la plan!
‎Alo! Ce te-a apucat?
‎Acum, doamnelor și domnilor,
‎aplaudați-l pe marele Houdini indian,
‎Danteraj!
‎PENTHOUSE
‎Ce s-a întâmplat?
‎De ce m-ai mințit?
‎Despre ce?
‎Despre Leila. V-am văzut aseară.
‎- Nu știu despre ce vorbești. ‎- Zău?
‎- Te-am văzut sărutând-o. ‎- Ce? Ea m-a sărutat.
‎Minți!
‎M-am săturat de prostiile tale. ‎Taci și ajută-mă să găsesc seiful!
‎Nu! Recunoaște! ‎Mi-ai furat dragostea vieții.
‎Mă calci pe nervi. O să-mi sară muștarul!
‎Cheia!
‎- Nu. ‎- Ce?
‎Tu și tata mă credeți prost, dar nu sunt.
‎Ce tot spui acolo?
‎Ești un mare mincinos.
‎Parcă îmi erai cel mai bun prieten!
‎Tu, tata și gagica lui urâtă ‎puteți să v-aruncați în cap!
‎Molâule!
‎- Deschide ușa și dă-mi cheia! ‎- Nu.
‎Recunoaște-ți greșeala înainte!
‎Doamne...
‎În primul rând, nu-ți pot fura iubita ‎dacă nu e iubita ta.
‎În al doilea rând, iubita tatălui tău ‎nu e prea urâtă de aproape.
‎Cum adică nu e urâtă de aproape?
‎La naiba!
‎A revenit curentul.
‎Baboo, nu e de glumă!
‎Baboo?
‎Nu ți-am zis de doamna aceea albă
‎fiindcă nu știam ce să fac.
‎Sushi, fii atentă!
‎Mișcă, Fana! Mișcă!
‎Voiam să-mi recuperez prietenul ‎și să fim ca pe vremuri,
‎înainte să apară drăcoaica de Leila.
‎Am fost egoist, știu.
‎Îmi pare rău, frate.
‎Trebuia să-ți spun totul.
‎Te rog, dă-mi cheia!
‎De dragul mamaiei.
‎Te rog.
‎- Mișcă! ‎- Mișcă!
‎ACCES GENERAL
‎Stai pe loc!
‎Mâinile sus!
‎Asta e zonă interzisă. Ce cauți aici?
‎Slavă Domnului c-ați venit!
‎Acum, pot să mă întorc.
‎Mă apucase cufureala.
‎Și ce cauți aici, în camera baștanului?
‎Văleu, ce dramă!
‎Domnule... Mă scuzați, doamnă.
‎Voiam să fac treabă mare ‎în toaletele din culise,
‎cele dedicate artiștilor, ‎dar erau stricate,
‎așa că regizorul mi-a zis: ‎„Folosește toaleta de la etaj!”
‎Așa că am urcat, și iată-mă!
‎Verifică toaleta! Să fie totul sigur.
‎Nu știu dacă e sigur...
‎Am împuțit-o.
‎O lăsăm puțin, să se aerisească. ‎Sau vrei tu s-o verifici acum?
‎Nu. Bună idee!
‎Sunt perfect de acord.
‎Doamnă, nu cred că mi-am terminat treaba.
‎Valea!
‎- Mișcă! ‎- Șterge-o!
‎Unde sunt băieții?
‎Nu s-au întors?
‎Trebuiau să vină, urmează finalul.
‎Doamnelor și domnilor,
‎momentul pe care-l așteptați toți!
‎Una dintre cele mai mari dansatoare ‎de la Bollywood,
‎inimitabila domnișoară Sweetie Ki Jawani!
‎Harold?
‎Harold!
‎Ce se întâmplă? Unde te duci?
‎Nicăieri! Și nu e treaba ta.
‎Ce e? Văd că ești supărat.
‎Și ce? Nu-ți pasă de mine.
‎Îți pasă doar de tine ‎și de iubițica ta din Johannesburg!
‎De-aia vrei să scapi de mine. ‎Ești un mincinos și o înșeli pe mama!
‎N-am vrut niciodată ‎să scap de tine, Harold.
‎Credeam că fac ce e mai bine pentru tine,
‎ce și-ar fi dorit mama ta.
‎Mi-e tare dor de mama ta!
‎Mă simt foarte singur de când a murit.
‎Am un mare gol în suflet.
‎Credeam că, dacă aș avea o iubită, ‎nu m-aș mai simți singur.
‎Iartă-mă, fiule! Am vrut să-ți spun,
‎dar mi-a fost frică.
‎Fiindcă ești un laș!
‎Iar eu îți semăn.
‎Am stricat totul.
‎- Ce s-a întâmplat? ‎- Am distrus planul.
‎Din cauza mea, Ticky a fost prins ‎și n-o s-o mai vedem pe mamaia.
‎E numai vina mea.
‎Privește-mă, Baboo!
‎Uită-te la mine!
‎Toți facem greșeli.
‎Asta e viața.
‎Contează cum le reparăm.
‎Acum, avem două opțiuni.
‎Fugim ca lașii
‎sau ne înfruntăm temerile ‎oricât de greu ar fi.
‎Tu ce alegi?
‎Vreau să fac ce trebuie, dar nu știu cum.
‎O scoatem împreună la capăt.
‎Ce bine c-ați venit! ‎Deja îmi făceam griji.
‎S-a schimbat planul. Trebuie să ne ajuți.
‎- Du-te cu Baboo! Îți explică totul. ‎- Vino!
‎BAȘTANUL
‎Frate, îl știi pe Amitabh Bachchan?
‎E o mare vedetă.
‎Doamnă!
‎Pune o melodie! Vă arăt eu cum dansează.
‎Fir-ar!
‎- Să vedem cum te miști! ‎- Dar nu e de la Bollywood...
‎Bine, nu contează!
‎Simt ritmul în picioare.
‎Unduiește-ți corpul!
‎Din partea domnului Sellers,
‎pentru loialitatea față de hotel.
‎Namaste!
‎Gata!
‎Du-i-o înapoi lui Lucky!
‎Dev? Ai fost uimitor!
‎Ce interpretare minunată!
‎Acum înțeleg totul, jucai un rol. ‎Îmi pare rău că te-am pălmuit!
‎Nu, Nancy, nu ești tu de vină.
‎Nu sunt cine crezi tu.
‎Nu pot să-ți explic acum, dar pleacă! ‎E o chestiune de viață și de moarte.
‎Îți explic totul în curând, promit, ‎dar trebuie să pleci acum.
‎Ticky?
‎E liber. Hai!
‎Ce cauți aici? Parcă mă urai.
‎Îmi cer scuze.
‎Lasă scuzele și dă-mi cheia!
‎E numai vina mea, am fost un măgar.
‎Nu știu de ce.
‎Dar tu ești fratele meu ‎și contezi mai mult decât Leila.
‎O zici și tu așa...
‎Nu, vorbesc serios!
‎Dar trebuie să plecăm imediat, fiindcă...
‎Și dulciurile?
‎Laxativ.
‎Genial, frate!
‎Sweetie! Chemați ambulanța!
‎Sweetie!
‎Glezna mea!
‎Doamne sfinte! ‎Ce i-ați făcut vedetei mele?
‎Cine a pus scările aici? ‎Proprietarii o să plătească.
‎Vă dau în judecată pe tine, ‎hotelul și pe șefii tăi.
‎O să mă fac luntre și punte. ‎O să-i facem dreptate drei Sweetie.
‎- Dreptate pentru Sweetie! ‎- Trăiască!
‎Sweetie! Numărul meu de fix!
‎Sună-mă!
‎Bine.
‎Domnule Sellers, ‎indienii ăștia sunt de toată jena!
‎Ce e, frățică?
‎Unde e scaunul? Colierul e în el.
‎Unde e scaunul cu rotile?
‎Zău așa...
‎Calmează-te!
‎Nu e acolo.
‎- E la mama ta. ‎- Ce?
‎Unde?
‎Lucky, ne-ai speriat degeaba!
‎N-am fost eu.
‎Și eu am talente ascunse, ‎dar nu v-a interesat niciodată.
‎Nu te entuziasma, duduie!
‎Trebuie s-o recuperăm pe mamaia.
‎„Noi”?
‎Știam că sunteți perfecți ‎pentru misiunea asta.
‎Și ați picat la țanc!
‎Mă pregăteam ‎s-o omor cu mâinile mele pe baborniță.
‎Noi am respectat învoiala. ‎Dă-i drumul mamaiei!
‎Colierul mai întâi!
‎Alo!
‎Unde crezi că pleci?
‎Plec cu oameni ‎care știu valoarea familiei.
‎Fii binecuvântat!
‎Familie? Îți arăt eu ție!
‎Valea! N-am nevoie de tine ‎câtă vreme am ăsta.
‎Javră nerecunoscătoare!
‎Se întoarce el...
‎Ce-i cu asta?
‎Care-i treaba?
‎Ați venit să vă bateți?
‎Vino, prietene!
‎Arma mea! Unde mi-e arma?
‎Marlon, ajutor!
‎Laș nenorocit!
‎Înăuntru, bogătașule.
‎S-a pus cu mamaia greșită!
‎S-a zis cu el!
‎N-am mai fost tratat așa.
‎De femei!
‎Alea-s bunicuțe bătăușe!
‎Tu ești vinovat, Veerasamy.
‎Ticălos lacom!
‎Eu, lacom? Tu ești un moș zgârcit!
‎- Taci! ‎- Asta ești.
‎Taci!
‎Avocatul meu o să-mi salveze pielea, ‎dar tu o să putrezești după gratii!
‎Zău? Crezi că înfund singur pușcăria?
‎O să vă trag pe toți după mine!
‎Și pe tine, prietene!
‎EROII DIN SUGARHILL LOVESC DIN NOU!
‎Vrei s-o cunoști pe Nancy?
‎Anulez totul dacă nu ești pregătit.
‎E în regulă.
‎Încerc să fiu deschis.
‎Asta e tot ce-mi doresc.
‎Sunt bine, mamaie.
‎- Sigur? ‎- Da.
‎- Mai vrei de băut? ‎- Nu, mersi.
‎Mulțumesc.
‎Ticky, flăcău! Unde-i haleala?
‎Uită-te la tine! Îl faci de râs pe Baboo.
‎- Ce e? ‎- Vino!
‎Bună ziua, dnă Chetty!
‎Ea e Nancy. Nancy, ea e dna Chetty.
‎Bună, păpușă! ‎Servește o ‎samosa‎ picantă!
‎Ce frumoasă ești!
‎Fii binecuvântată!
‎Vă mulțumesc!
‎Vino! Ia loc!
‎Ești foarte curajos ‎și un prieten de nădejde.
‎Mersi!
‎Poți să fii iubitul meu dacă vrei.
‎Nu, mulțumesc.
‎N-am nevoie de iubită, ‎dar putem fi prieteni dacă vrei.
‎Da, cred că e mai bine.
‎Bogătașule!
‎Hai, iubito
‎Să-i dăm drumul
‎Cine mai e demodat acum?
‎Când m-ai ținut ultima dată de mână?
‎Tatăl tău pare fericit.
‎Da.
‎Mi-e foarte dor de mama uneori.
‎De-aia m-oi fi supărat ‎când te-ai sărutat cu Leila.
‎Vestea bună e ‎că doamna albă nu e urâtă de aproape.
‎Ticky, scuze că m-am purtat ca un măgar!
‎Leila poate fi iubita ta, ‎nu mă supăr.
‎Ce-i cu tine, prietene?
‎Uită-te la femeile din viața mea! ‎Nu-mi ajunge bătaia de cap?
‎- Ai dreptate. ‎- Da.
‎Și, dacă mai stăteai ‎după ce Leila m-a sărutat,
‎mă vedeai împingând-o în piscină.
‎- Văleu! N-ai făcut asta! ‎- Ba da.
‎Să facem un pact de sânge! ‎Nu ne certăm pentru fete.
‎Pact de sânge? Vrei să mă tai?
‎Da, poate că nu e o idee prea bună.
‎Să facem un pact...
‎cu astea!
‎Le păstram pentru tatăl tău, ‎că m-a făcut „demodat”.
‎Dar las de la mine.
‎Bine, hai!
‎- Frați pe viață! ‎- Frați pe viață!
‎- Apă! ‎- Apă!
‎- Văleu! ‎- Văleu!
‎Ce obrăznicături!
‎KINGS OF MULBERRY STREET: ‎SĂ DOMNEASCĂ DRAGOSTEA
‎Da!
‎Subtitrarea: Elena Băncilă